Το ψυχολογικό στούντιο της Maria Kiseleva προσφέρει στους πελάτες του διάφορα προγράμματα και τεχνικές που θα βοηθήσουν να ξεπεραστούν οι κρίσεις που προκύπτουν στη ζωή. Η Maria Kiseleva είναι κορυφαία ειδικός του κέντρου, υποψήφια ψυχολογικών επιστημών, συγγραφέας επιστημονικών εργασιών για την ψυχολογία. Εργάζεται με ασθενείς που πάσχουν από ιδιαίτερα σοβαρές μορφές σωματικών παθήσεων, που απαιτούν τη μέγιστη προσοχή και φροντίδα. Παρέχει ολοκληρωμένη υποστήριξη σε άτομα με ογκολογικά, καρδιολογικά και ενδοκρινικά νοσήματα. Βοηθά στην αποκατάσταση ασθενών που έχουν υποστεί εγκεφαλικό και σοβαρούς τραυματισμούς. Το κέντρο απασχολεί μόνο πιστοποιημένους ειδικούς που έχουν εκπαιδευτεί σύμφωνα με τα διεθνή πρότυπα, με τεράστια εμπειρία, ικανούς να βρουν διέξοδο από σχεδόν οποιαδήποτε κατάσταση ζωής. Οι συναντήσεις με ψυχολόγο πραγματοποιούνται σε κλίμα αυστηρής εμπιστευτικότητας, που ευνοεί την εμπιστευτική επικοινωνία. Εδώ θα προσπαθήσουμε να βρούμε τη βασική αιτία του προβλήματος. Το κέντρο εφαρμόζει μια εξατομικευμένη προσέγγιση σε απολύτως κάθε ασθενή, ανεξαρτήτως ηλικίας και κοινωνική θέση. Το κέντρο φιλοξενεί τακτικά ψυχολογικές προπονήσεις, θεραπευτικές συνεδρίες, ομαδική και οικογενειακή θεραπεία, working studios.

Αν κοιτάξετε εξωτερικά έναν άντρα, τότε ο Ντμίτρι Κισέλεφ είναι μικρός σε ανάστημα με μεγάλα φαλακρά μπαλώματα και λίγο αντιαισθητικός. Η σύζυγος του Ντμίτρι Κισέλεφ δεν είναι πλέον η πρώτη γυναίκα γι 'αυτόν, αλλά η έβδομη. Εκπαιδευτικά η Μαρία είναι ψυχολόγος και η διαφορά με τον άντρα της είναι 22 χρόνια. Προηγουμένως, πριν από τον Kiselyov, ήταν σε έναν πολύ καλό γάμο και ο Ντμίτρι, θα μπορούσε να πει κανείς, την πήρε μακριά από αυτή την ευημερούσα ένωση. Πολλοί δεν καταλαβαίνουν πώς αυτό ήταν δυνατό, ωστόσο, σύμφωνα με τον άνδρα, δεν απαιτήθηκαν ειδικά κόλπα για αυτό.

Η προσωπική ζωή του Kiselev και της συζύγου του καλύφθηκε πέρυσι στο πρόγραμμα του Boris Korchevnikov, η Μαρία και ο Ντμίτρι μίλησαν ειλικρινά στο "The Fate of a Man" και μίλησαν πολύ για την προσωπική τους ζωή. Γνωρίστηκαν στην παραλία του Κοκτεμπέλ και για πολλά χρόνια απλώς μιλούσαν, συναντιόνταν περιοδικά. Το διαζύγιο ήταν γρήγορο, η Μάσα ήταν απολύτως σίγουρη ότι ο Kiselev ήταν το πεπρωμένο της και για αυτό διέκοψε την προηγούμενη σχέση. Είχε ήδη ένα παιδί στον πρώτο της γάμο, όπως και ο Ντμίτρι, και είχαν δύο κοινά παιδιά.

Η σύζυγος του Ντμίτρι Κίσελεφ Μαρία - φωτογραφία

Ο Kiselev Dmitry Konstantinovich είναι ένα πολύ επιτυχημένο άτομο, ένας γνωστός τηλεοπτικός παρουσιαστής και δημοσιογράφος, σήμερα είναι επικεφαλής ενός γνωστού ειδησεογραφικό πρακτορείο. Ο Ντμίτρι Κισέλεφ και η σύζυγός του είναι πολύ χαρούμενοι, η δουλειά τους κάνει τη ζωή μόνο ενωμένη, παρά την ηλικία τους. Ο άντρας δεν κρύβει προηγούμενους γάμους, ήταν πολύ λαμπεροί και μπορείτε να βρείτε λεπτομέρειες για αυτούς στο Διαδίκτυο.

Το πρώτο θεωρήθηκε το πιο ανόητο πράγμα που συνέβη στη νεολαία κατά τη διάρκεια της ιατρικής σχολής, τελείωσε μετά από ένα χρόνο συμβίωσης. Έχοντας μετακομίσει στην Αγία Πετρούπολη, ο Ντμίτρι Κίσελεφ σπούδασε στο πανεπιστήμιο και παντρεύτηκε τη Ναταλία και δύο χρόνια αργότερα ήταν η Τατιάνα. Σχεδόν όλοι οι γάμοι δεν κράτησαν περισσότερο από δύο χρόνια. Αυτό υποδηλώνει ότι η βιογραφία του Ντμίτρι είναι πλούσια και ενδιαφέρουσα. Η σημερινή σύζυγος του Kiselev μετακόμισε στην περιοχή της Μόσχας, όπου ζούσε ο οικοδεσπότης του ειδησεογραφικού προγράμματος, σήμερα ζουν σε αυτό το σκανδιναβικό σπίτι.

Η Maria Kiseleva τρέχει το πρόγραμμά της στο ραδιόφωνο, στον σταθμό Vesti FM εδώ και αρκετά χρόνια, ενώ λέει τα πάντα εκτός από την προσωπική της ζωή, χωρίς να επηρεάζει τον σύζυγο και τα παιδιά της, γιατί η σχέση τους είναι χτισμένη στην πλήρη αλληλοκατανόηση και δεν θέλω να θέσω κάτι για συζήτηση. Ο μεγαλύτερος γιος ολοκλήρωσε 11 τάξεις και μπαίνει με επιτυχία στην τριτοβάθμια εκπαίδευση εκπαιδευτικό ίδρυμα. Η Μαρία δεν είναι μόνο ψυχολόγος, η πρώτη της εκπαίδευση ήταν οικονομικά, η γυναίκα σπούδασε στο εξωτερικό και ως επί το πλείστον αφοσιώθηκε στην οικογενειακή επιχείρηση, αλλά μετά τον γάμο της με τον Kiselev, η ψυχολογία απλά την έσυρε έξω. Η οικογένεια αγαπά τα ταξίδια, όλοι πάνε για σπορ και η σύζυγος του Ντμίτρι προτιμά να κάνει μαγειρικές επιχειρήσεις για να ευχαριστήσει το νοικοκυριό.

Πρόσφατο άρθρο της Maria Kiseleva

Πιο πρόσφατα, όταν έγινε λόγος για μεταρρύθμιση του συνταξιοδοτικού συστήματος, εμφανίστηκε ένα άρθρο της συζύγου του Ντμίτρι Κισέλιοφ. Έχει ήδη προκαλέσει έναν πραγματικό τυφώνα στα κοινωνικά δίκτυα, όπου μίλησε για τα οφέλη για τους Ρώσους και την αύξηση της ηλικίας. Αυτό το άρθρο δεν εκτιμήθηκε, αλλά φαινόταν περίεργο, τα επιχειρήματά της ότι είναι απαραίτητο να έχουμε πολλά παιδιά αποδείχθηκαν εντελώς υποτιμημένα.

Η σύζυγος του Ντμίτρι Κισέλεφ λέει ότι οι συνταξιούχοι που επικρίνουν το κράτος συμπεριφέρονται σαν παιδιά που κατηγορούν συνεχώς τους γονείς τους για την έλλειψη προσοχής και αγάπης. Λέει ότι οι πολίτες είναι εξαρτώμενοι και ζουν ονειρευόμενοι μια σύνταξη, όταν δεν μπορείς να κάνεις τίποτα και να ζεις για τη δική σου ευχαρίστηση. Η γυναίκα μιλά για την αύξηση της ηλικίας συνταξιοδότησης ως ένα έργο όπου ένα άτομο είναι υπεύθυνο για τον εαυτό του μέχρι το τέλος των ημερών του.

Ο συγγραφέας δίνει διάφορα επιχειρήματα, όπου εξηγεί τα οφέλη για τους Ρώσους στην αύξηση της ηλικίας συνταξιοδότησης. Αφορά μόνο εκείνους τους νέους που είναι τώρα στην ακμή τους και δεν υπάρχει κανένας απολύτως λόγος πανικού, αλλά υπάρχει η ευκαιρία να βιαστούν και να βρουν τη θέση τους στη ζωή και το σημαντικότερο, να φροντίσουν την υγεία τους.

Η ανάγκη για αγάπη και συναισθηματική εγγύτητα είναι μια από τις βασικές ανάγκες του ανθρώπου. Προκύπτοντας από τη στιγμή της γέννησης, λαμβάνοντας αρχική ικανοποίηση στην επικοινωνία του μωρού με τη μητέρα, που συγχωνεύονται σε ένα τους πρώτους μήνες της ζωής, εξελίσσεται σε επιθυμία να αποκτήσετε φίλους, να ερωτευτείτε, να δημιουργήσετε οικογένεια.

Είναι η οικογένεια που γίνεται το ασφαλές μέρος όπου η ανθρώπινη ανάγκη για συναισθηματική οικειότητα ικανοποιείται πλήρως. Πολυάριθμες μελέτες επιβεβαιώνουν ότι οι παντρεμένοι αισθάνονται πιο ευτυχισμένοι από εκείνους που είναι ελεύθεροι (ελεύθεροι), χωρισμένοι και, το πιο σημαντικό, εξοικονομούν περισσότερα υψηλό επίπεδοικανοποίηση από τη ζωή ακόμα και σε δύσκολες περιόδους κρίσης της ζωής. Η οικογένεια φέρνει τη μεγαλύτερη ικανοποίηση της ανάγκης του να ανήκεις σε μια ομάδα, αφήνοντας πολύ πίσω την κοινότητα, τη φιλία ή την επικοινωνία με τους συναδέλφους. Η βοήθεια και η συναισθηματική υποστήριξη που λαμβάνεται από έναν σύζυγο είναι πολύ υψηλότερη από αυτή που λαμβάνεται από συγγενείς εξ αίματος και συναδέλφους.

Μια νευρολογική μελέτη από τον Jim Coan στο Πανεπιστήμιο της Βιρτζίνια το βρήκε ευτυχισμένο οικογενειακές σχέσειςμειώνουν την αντίδραση του ατόμου στο στρες και κυριολεκτικά «ηρεμούν» τον εγκέφαλο. Ταυτόχρονα, η αντίδραση του εγκεφάλου είναι διαφορετική για εκείνους που θεωρούν τους εαυτούς τους παντρεμένο ζευγάρι, και εκείνους που τοποθετούνται ως απλώς συμβίωση.

Στη μελέτη συμμετείχαν σύζυγοι και ζευγάρια που ζούσαν μαζί και η διάρκεια και η ικανοποίηση της σχέσης ήταν ίδια και στις δύο ομάδες. Στο πείραμα, ένα από τα ζευγάρια υποβλήθηκε σε ασφαλή ηλεκτροπληξία στην περιοχή του αστραγάλου, ενώ ο μαγνητικός τομογράφος κατέγραψε την αντίδραση του εγκεφάλου σε αυτό που συνέβαινε. Όταν το σοκ συνέβη μόνο του, το άτομο αισθάνθηκε σημαντικό πόνο και η δραστηριότητα της περιοχής του εγκεφάλου που είναι υπεύθυνη για την απόκριση του σώματος στο στρες (ο υποθάλαμος) ήταν εξαιρετικά ισχυρή. Όταν ένας άγνωστος κρατούσε το χέρι του θέματος τη στιγμή της ηλεκτροπληξίας, η αντίδραση του εγκεφάλου και οι υποκειμενικές αισθήσεις εξομαλύνθηκαν κάπως. Εν τω μεταξύ, όταν ο σύζυγος κρατούσε το χέρι του υποκειμένου κατά τη διάρκεια του πειράματος, η αντίδραση του εγκεφάλου και η αίσθηση του πόνου μειώθηκαν απότομα σε όσους αποκαλούσαν τη σχέση τους οικογένεια και τις θεωρούσαν ικανοποιητικές. Αυτή η επίδραση δεν εμφανίστηκε σε ζευγάρια που απλώς ζούσαν μαζί. Έτσι, ο εγκέφαλος διέκρινε ξεκάθαρα τον βαθμό οικειότητας, εμπιστοσύνης και συναισθηματικής ασφάλειας σε μια σχέση και το άγγιγμα ενός αγαπημένου προσώπου ανακούφισε από το άγχος.

Δυστυχώς, η εμπιστοσύνη και η συναισθηματική εγγύτητα είναι αυτά που σπανίζουν στον σύγχρονο κόσμο. Πολλοί νέοι αγωνίζονται για ψευδοελευθερία, ανεξαρτησία, προσπαθώντας, φαίνεται, να κρυφτούν πίσω από αυτή την αδυναμία να αγαπήσουν, να δώσουν ζεστασιά, να αναβάλουν την ικανοποίηση εγωιστικών αναγκών. Για αυτούς η οικογένεια και τα παιδιά γίνονται δυσβάσταχτο ψυχικό βάρος. Το εσωτερικό κενό γεμίζει με κατανάλωση υλικού, κοινωνική δικτύωση, ακολασία, αλκοόλ και ναρκωτικά.

Υπάρχουν και ολισθηρά ψευδοεπιστημονικά άρθρα για τα οφέλη της εργένης ζωής. Ένα άτομο βρίσκεται σε μια παγίδα μοναξιάς και ψευδαισθήσεων, από τις οποίες ο ίδιος δεν μπορεί να ξεφύγει. Βλέπει την οικογένεια ως κάτι περίπλοκο και ανέφικτο και βιάζεται να την απαξιώνει, όπως στον περίφημο μύθο για την Αλεπού και τα σταφύλια. Καταστρέφει τον εαυτό του, αρνούμενος τις πνευματικές του ανάγκες για συναισθηματική οικειότητα, βιώνει συνεχές άγχος... Και δεν υπάρχει κανείς να του πιάσει το χέρι.

Το βιβλίο είναι αφιερωμένο σε ένα πολύ δύσκολο πρόβλημα - την παροχή ψυχολογικής βοήθειας σε παιδιά με σοβαρές χρόνιες παθήσεις και τις οικογένειές τους. Μιλάει για τις βαθιές ψυχολογικές εμπειρίες των παιδιών που προκαλούνται από την ασθένεια, για το πώς η ηλικία επηρεάζει την αντίληψη της νόσου και πώς η ασθένεια μπορεί να επηρεάσει την ανάπτυξη των παιδιών, για τη διαδικασία προσαρμογής σε μια δύσκολη κατάσταση ζωής - το «έργο της θλίψης ”, που βιώνουν οι γονείς ενός άρρωστου παιδιού. Κύριος στόχος του είναι να βοηθήσει τους γονείς και όλα τα μέλη της οικογένειας να προσαρμοστούν στην κατάσταση της ασθένειας του παιδιού, να τα διδάξει να το υποστηρίζουν κατά τη διάρκεια της θεραπείας, να καλύπτουν τις ανάγκες του με τον καλύτερο δυνατό τρόπο, χωρίς να ξεχνά τον εαυτό του και σε περίπτωση η αναπόφευκτη απώλεια ενός παιδιού, να βρει τη δύναμη να αντέξει τη θλίψη και να ζήσει.

Εάν το παιδί είναι άρρωστο. Ψυχολογική βοήθεια σε βαριά άρρωστα παιδιά και τις οικογένειές τους

Σύμφωνα με το άρθ. 1299 και 1301 του Αστικού Κώδικα της Ρωσικής Ομοσπονδίας, όταν εξαλειφθούν οι περιορισμοί που καθορίζονται με τεχνικά μέσα προστασίας των πνευματικών δικαιωμάτων, ο κάτοχος του δικαιώματος έχει το δικαίωμα να απαιτήσει αποζημίωση ή αποζημίωση από τον παραβάτη.

© Εκδοτικός Οίκος Genesis, 2015.

***

Kiseleva Maria Georgievna - κλινικός ψυχολόγος, υποψήφιος ψυχολογικών επιστημών (ιατρική ψυχολογία), ψυχαναλυτική ψυχοθεραπεύτρια, ΕρευνητήςΕπιστημονικό Κέντρο Καρδιαγγειακής Χειρουργικής. A. N. Bakulev και το Ομοσπονδιακό Ινστιτούτο για την Ανάπτυξη της Εκπαίδευσης, μόνιμος εμπειρογνώμονας του εβδομαδιαίου ραδιοφωνικού προγράμματος Altera Pars (Vesti FM).

Διαθέτει μεγάλη εμπειρία στην αποτελεσματική ψυχολογική βοήθεια σε βαριά άρρωστα παιδιά διαφορετικών ηλικιών και στους γονείς τους, τόσο σε νοσοκομεία όσο και σε ιδιωτικό ιατρείο.

Ο συγγραφέας είναι πεπεισμένος ότι παίζει ρόλο η ψυχολογική κατάσταση του παιδιού και η στάση των γονιών στην ασθένειά του σημαντικός ρόλοςστον αγώνα για ανάρρωση, και η αποτελεσματικότητα της θεραπείας αυξάνεται σημαντικά με τις συνδυαστικές προσπάθειες γιατρού, ψυχολόγου, γονέων και του ίδιου του παιδιού.

«Αν τα παιδιά αρρωσταίνουν, είναι άδικο, τρομακτικό, πικρό, οδυνηρό… Η σύλληψη, η γέννηση, η ανάπτυξη, η ωριμότητα, η γήρανση, ο θάνατος είναι ο φυσικός κύκλος της ανθρώπινης ύπαρξης. Ωστόσο, συμβαίνει μια σοβαρή, απειλητική για τη ζωή ασθένεια να βρει το θύμα της στην αρχή της ζωής της και να πέσει όχι στον γέρο, αλλά στο παιδί ή στο αγέννητο μωρό…».

Ο κύριος στόχος του βιβλίου είναι να βοηθήσει τους γονείς και όλα τα μέλη της οικογένειας να προσαρμοστούν στην κατάσταση της ασθένειας ενός παιδιού, να τα διδάξει να το υποστηρίζουν κατά τη διάρκεια της θεραπείας, να καλύπτουν τις ανάγκες του με τον καλύτερο δυνατό τρόπο, χωρίς να ξεχνάει τον εαυτό του και το γεγονός της αναπόφευκτης απώλειας ενός παιδιού, να βρει τη δύναμη να αντέξει τη θλίψη και να ζήσει. Ξεχωριστά, δίνονται συστάσεις σε ψυχολόγους και γιατρούς για την οργάνωση υποστήριξης οικογενειών με άρρωστα παιδιά.

Εισαγωγή

Αν τα παιδιά αρρωστήσουν, είναι άδικο, τρομακτικό, πικρό, οδυνηρό... Σύλληψη, γέννηση, ανάπτυξη, ενηλικίωση, ωριμότητα, γήρανση, αρρώστια, θάνατος είναι ένας φυσικός κύκλος της ανθρώπινης ύπαρξης. Ωστόσο, συμβαίνει μια σοβαρή, απειλητική για τη ζωή ασθένεια να βρει το θύμα της στην αρχή της ζωής και να πέσει όχι στον γέρο, αλλά στο παιδί ή στο αγέννητο μωρό. Και, ίσως, αυτή είναι μια από τις πιο δύσκολες καταστάσεις στη ζωή μιας οικογένειας.

Η απώλεια γονέων φέρνει έναν άνθρωπο πιο κοντά στο θάνατο. Ανάμεσα σε αυτόν και την αιωνιότητα δεν υπάρχει στρώμα της παλαιότερης γενιάς. Τώρα είναι ο επόμενος στη σειρά της λήθης. Αυτή η φυσική πορεία ζωής είναι δύσκολο να την αποδεχτεί κανείς, αλλά οι περισσότεροι, έχοντας βιώσει την απώλεια των γονιών τους, ταπεινώνονται. Τελικά, είμαστε όλοι μέρος του κύκλου στη φύση, και αυτή η σειρά ισχύει για όλους. Βοηθήστε να αντιμετωπίσετε τον φόβο του θανάτου και τις προστατευτικές ψευδαισθήσεις που τρέφονται από ένα άτομο: η δικαιοσύνη του κόσμου, η δική τους αθανασία και παντοδυναμία, που σας επιτρέπουν να σχεδιάσετε το μέλλον χωρίς να σκέφτεστε κάθε λεπτό για το αναπόφευκτο τέλος της ζωής.

Όταν πρόκειται για μια απειλητική για τη ζωή ασθένεια ενός παιδιού, όλες οι ψευδαισθήσεις καταρρέουν. Η ιδέα ότι ένα παιδί θα μπορούσε να πεθάνει πριν μεγαλώσει, ότι μια ασθένεια θα το εμπόδιζε να ζήσει μια πλήρη ζωή, είναι σχεδόν αφόρητη. Φαίνεται άδικο και υπερβολικά σκληρό. Το παιδί είναι ο εγγυητής για τη συνέχιση της ζωής των γονέων μετά θάνατον. Οι μαμάδες και οι μπαμπάδες συνδέουν τα όνειρα και τις ελπίδες τους μαζί του, η χαρά και η ευτυχία βασιλεύουν στην οικογένεια. Και ξαφνικά χτυπάει η καταστροφή... Ο κόσμος γυρίζει ανάποδα. Οι κολώνες καταρρέουν. Δεν γίνεται! Για τι?! Οι γονείς συχνά μένουν μόνοι με προβλήματα. Τα συναισθήματα ενοχής και ανικανότητας μπορεί να είναι συντριπτικά. Οι εκδηλώσεις θλίψης μπορούν να διαρκέσουν μια ζωή.

Στο παιδικό ογκολογικό ή καρδιοχειρουργικό τμήμα, η θλίψη που έχει κυριεύσει τους γονείς άρρωστων παιδιών παρουσιάζεται σε τόσο συμπυκνωμένη μορφή που φαίνεται ότι μπορείς να την αγγίξεις με τα χέρια σου. Κάθε θάλαμος είναι μοναδική ιστορίαεμπειρίες. Κάθε οικογένεια είναι ένας μοναδικός μαχητής ενάντια στην πεσμένη καταστροφή. Η ασθένεια ενός παιδιού είναι η θλίψη που αναπτύσσεται σύμφωνα με ορισμένα πρότυπα. Όμως, παρά την κοινότητα των σταδίων της θλίψης, οι αποχρώσεις της προσωπικότητας του γονέα λάμπουν σε όλα. Κάθε γονέας, εκτός από τη γενική απώλεια της «υγιής εικόνας του παιδιού», «της δικαιοσύνης του κόσμου», «της δικής του εικόνας καλός γονιός», «ευτυχισμένο μέλλον», «μη ανακτήσιμο παρελθόν», βιώνει επίσης την απώλεια κάτι πολύ βαθιά και καθαρά προσωπικού.

Προκειμένου να αποκτήσουν την ικανότητα να υποστηρίζουν τους γονείς σε αυτό δύσκολη κατάσταση, ο ψυχολόγος πρέπει να κάνει μια τεράστια βαθιά εσωτερική δουλειά. Μπορεί να είναι επώδυνο και μετά βίας υποφερτό. Δουλεύοντας με ανίατα παιδιά, μερικές φορές έκλαιγα, έψαχνα για ένοχους, μισούσα αυτόν τον άδικο κόσμο. Ο φόβος για τα δικά τους παιδιά πέρασε από την ταράτσα. Μόνο ως αποτέλεσμα μακράς εσωτερικής επεξεργασίας, επίβλεψης και προσωπικής ψυχοθεραπείας, μπόρεσα να αναγνωρίσω και να αποδεχτώ ότι ο ψυχολόγος δεν είναι παντοδύναμος. Δεν μπορεί να αλλάξει τους νόμους της φύσης, δεν μπορεί να νικήσει τον θάνατο. Ένας ψυχολόγος δεν θα θεραπεύσει τα παιδιά από τον καρκίνο και δεν θα διορθώσει τις καρδιακές παθήσεις, δεν θα κάνει ευτυχισμένους γονείς βαρέως άρρωστων παιδιών. Το μόνο που μπορεί να κάνει είναι να είναι με τους γονείς του όταν είναι πικραμένοι και πληγωμένοι, να τους δίνει στιγμές εγγύτητας και υποστήριξης όταν χρειάζεται, να τους βοηθά να δεχτούν ό,τι δεν μπορεί να αλλάξει και να κάνουν ό,τι είναι στο χέρι τους.

Αυτό το βιβλίο προορίζεται για ένα μεγάλο εύροςαναγνώστες. Θα είναι χρήσιμο στους κλινικούς ψυχολόγους που εργάζονται με σοβαρά άρρωστα παιδιά, συμπεριλαμβανομένων εκείνων που βρίσκονται στο τελικό στάδιο της νόσου, και στους γονείς τους. Μιλάει για τις βαθιές ψυχολογικές εμπειρίες των παιδιών που προκαλούνται από ασθένειες, για τις ιδιαιτερότητες της θλίψης που βιώνουν οι γονείς παιδιών με διάφορες χρόνιες παθήσεις, παρέχει συστάσεις για την οργάνωση ψυχολογικη ΥΠΟΣΤΗΡΙΞΗτέτοιες οικογένειες.

Θα βοηθήσει τους γονείς της. Η ασθένεια του παιδιού άλλαξε τη ζωή τους για πάντα, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι η χαρά και η ευτυχία δεν θα επιστρέψουν πλέον στο σπίτι τους. Η ευνοϊκή ψυχολογική προσαρμογή στην ασθένεια ενός παιδιού συμβάλλει στην ομαλοποίηση των σχέσεων στην οικογένεια, καθιστά δυνατή τη συνέχιση μιας πλήρους, πλούσιας ζωής.

Επιπλέον, αυτό το βιβλίο είναι μια έκκληση για τους γιατρούς. Το βαρύτερο βάρος της ευθύνης για τη ζωή και την υγεία των μικρών ασθενών πέφτει στους ώμους τους. Κάθε μέρα ενσταλάζουν την ελπίδα στους γονείς, σώζουν το πολυτιμότερο πράγμα που έχουν - τη ζωή του παιδιού τους. Προκαλούν τον θαυμασμό μας και φαίνεται να διαθέτουν θεϊκή δύναμη απρόσιτη σε εμάς. Ταυτόχρονα, παραβλέπεται ότι οι γιατροί είναι άνθρωποι: κουράζονται, ανησυχούν και χρειάζονται υποστήριξη. Η κατανόηση της ψυχολογικής συνιστώσας της νόσου μπορεί να τους βοηθήσει να αποδεχτούν τις δικές τους αδυναμίες, να κατανοήσουν τι συμβαίνει στην ψυχή ενός άρρωστου μικρού ανθρώπου και να δημιουργήσουν πιο αποτελεσματική επαφή με τους γονείς τους.

Ελπίζω ότι το βιβλίο θα προκαλέσει ενδιαφέρον και σε όσους δεν αδιαφορούν για τη θλίψη του διπλανού τους, για τον οποίο το έλεος είναι σημαντικό συστατικό της ζωής. Ίσως θα δώσει αφορμή για προβληματισμό και μια ώθηση για την οργάνωση ολοκληρωμένης βοήθειας σε οικογένειες που βρίσκονται σε δύσκολη κατάσταση.

Καταλαβαίνω ότι το βιβλίο δεν θα απαντήσει σε όλες τις ερωτήσεις που σχετίζονται με ένα τόσο περίπλοκο θέμα. Ωστόσο, θα μάθετε για τη διαδικασία προσαρμογής σε μια δύσκολη κατάσταση ζωής - το «έργο της θλίψης» που βιώνουν οι γονείς ενός άρρωστου παιδιού, για χαρακτηριστικά ηλικίαςψυχολογική ανάπτυξη των παιδιών, πώς η ηλικία επηρεάζει την αντίληψη της νόσου και πώς η ασθένεια μπορεί να επηρεάσει την ανάπτυξη των παιδιών. Θα λάβετε συστάσεις για το πώς να μειώσετε τον παθολογικό αντίκτυπο της νόσου στην ψυχολογική κατάσταση του παιδιού. Αυτό το βιβλίο είναι μια μεταφορά της εμπειρίας των ψυχολόγων που αποκτήθηκε κατά τη διάρκεια της εργασίας στον τομέα της παιδοογκολογίας και της καρδιολογίας, την εμπειρία των οικογενειών που έχουν αντιμετωπίσει την καταστροφή.

Στόχος του είναι να βοηθήσει τους γονείς και όλα τα μέλη της οικογένειας να προσαρμοστούν στην κατάσταση της ασθένειας ενός παιδιού, να διατηρήσουν υψηλή ποιότητα ζωής κατά τη διάρκεια της θεραπείας, να διδάξει πώς να ανταποκρίνονται καλύτερα στις ανάγκες ενός άρρωστου παιδιού, χωρίς να ξεχνούν τις επιθυμίες τους και σε περίπτωση για την αναπόφευκτη απώλεια ενός παιδιού, βρείτε δύναμη στον εαυτό σας, επιζήστε από τη θλίψη και προχωρήστε.

Κεφάλαιο 1 Εάν το παιδί είναι σοβαρά άρρωστο: τι συμβαίνει στους γονείς

απογοήτευση

Το παιδί σας έχει… καρκίνο, μια συγγενή καρδιοπάθεια, μια ανίατη ασθένεια… Το έδαφος γλιστράει κάτω από τα πόδια σας, εμβοές… και την επόμενη στιγμή το μυαλό σας αρνείται να το πιστέψει.

«Ο παιδίατρος άκουσε την καρδιά της Vanyusha μου και είπε ότι άκουγε θορύβους ... θορύβους που υποδηλώνουν σοβαρό καρδιακό ελάττωμα. Μόλις μπήκαμε για το μηνιαίο τσεκαπ μας και ξαφνικά το λέει αυτό. Στην αρχή τρόμαξα και μετά σκέφτηκα: «Είναι παιδίατρος, δεν μπορεί να κάνει τέτοια διάγνωση». Απλώς δεν μπορούσα να το πιστέψω..."

Larisa, μητέρα του Vanya (1 μήνα)

«Η Vitya κρυολόγησε και δεν μπορούσε να συνέλθει, είχαν ήδη πιει μια σειρά αντιβιοτικών, αλλά και πάλι δεν συνήλθαν. Έκαναν άλλη μια εξέταση αίματος. Ο σύζυγός μου και εγώ κληθήκαμε από τον επικεφαλής γιατρό της πολυκλινικής και μας ενημέρωσαν με χαλαρό τόνο ότι η Vitya είχε λευχαιμία. Δεν καταλάβαμε τι ήταν, εξήγησε κουρασμένα ότι ήταν καρκίνος ... και αμέσως «καθησύχασε»: «Δεν πειράζει, γεννήστε τον εαυτό σας άλλο…» Όλα κολύμπησαν μπροστά στα μάτια μου, τα αυτιά μου ήταν θορυβώδη, εγώ ακόμα θυμάμαι το μπερδεμένο βλέμμα του άντρα μου...».

Μαρίνα, μητέρα του Vitya (4 ετών)

«Είμαι ήδη 40. Δεν μπορούσα να μείνω έγκυος για μεγάλο χρονικό διάστημα και έκανα πολλές φορές εξωσωματική γονιμοποίηση. Τελικά όλα πήγαν καλά. Ήμουν πολύ ευαίσθητη στην εγκυμοσύνη, έκανα τα πάντα σύμφωνα με τους κανόνες, πήγα για εξετάσεις, γιατί αυτό είναι ένα πολυαναμενόμενο παιδί. Και τώρα η γέννα, επιτέλους θα δω το μωρό μου, τώρα θα ακούσω τη φωνή της, αλλά το παιδί δεν ουρλιάζει, έγινε μπλε, μεταφέρθηκε στην εντατική και μετά είπαν ότι το παιδί είχε σοβαρό καρδιακό ελάττωμα. Ήταν αδύνατο να το πιστέψεις, και ακόμα πιο δύσκολο να μείνεις μόνος μαζί του.

Ksenia, μητέρα της Polina (10 ημέρες)

Κάθε οικογένεια με ένα χρόνια άρρωστο παιδί έχει μια ιστορία στις αποσκευές της, μετά από την οποία η ζωή δεν θα είναι ποτέ ξανά η ίδια. Μια ιστορία που καταστρέφει την κατανόησή μας για τη δικαιοσύνη του κόσμου και υπονομεύει την πίστη στην καλοσύνη. Η ανθρώπινη ζωή είναι μια ανασφαλής και απρόβλεπτη διαδικασία. Πολλά εξαρτώνται από εμάς, αλλά όχι όλα. Η επίγνωση της ευαλωτότητάς του είναι επώδυνη και δυσάρεστη. Ένα άτομο υπερασπίζεται τον εαυτό του από αυτό με τρεις βασικές ψευδαισθήσεις: τη δική του αθανασία, τη δικαιοσύνη του κόσμου, το δικό του αλάθητο. Όταν απειλείται η ζωή του ίδιου του παιδιού, και οι τρεις ψευδαισθήσεις καταρρέουν.

Για τι είδους αθανασία μπορούμε να μιλήσουμε αν το παιδί σας, που μόλις άρχισε να ζει, είναι βαριά άρρωστο και η ζωή του βρίσκεται σε κίνδυνο. Έχει ο γονιός το δικαίωμα να ζήσει περισσότερο από το δικό του παιδί; Επιθυμία και φόβος ο ίδιος ο θάνατοςσυχνά στραγγαλίζουν τους γονείς τους με την εμμονή τους.

«Τι το χρειάζομαι αυτό; Δεν πρέπει να είναι! Τι σκληρός, άδικος κόσμος στον οποίο τα παιδιά αρρωσταίνουν και πεθαίνουν;» Κάθε μητέρα ενός βαριά άρρωστου παιδιού κάνει αυτές τις ερωτήσεις. Η κατάρρευση της ψευδαίσθησης του δικού του αλάθητου και παντοδυναμίας αναμειγνύεται με την απόγνωση. Οι γονείς έχουν βαλτώσει σε σωστικές και καταστροφικές ενοχές. «Αν φταίω εγώ για αυτό που συνέβη, τότε μπορώ να το διορθώσω», ελπίζουν. Η ενοχή βοηθά στην αποφυγή ακόμη πιο τρομερών συναισθημάτων - αδυναμίας και ντροπής. Οι γονείς ταπεινώνονται και συνθλίβονται από το γεγονός ότι δεν κατάφεραν να προστατεύσουν το παιδί τους, ότι αυτό τους συνέβη. Φαίνονται να είναι αδύναμοι και χωρίς αξία.

Για ψυχολόγους

"Για τι?" - ένα από τα πολλά δύσκολες ερωτήσειςπου αντιμετωπίζει ένας ψυχολόγος σε συνεργασία με γονείς χρόνιων πασχόντων παιδιών. Είναι απαραίτητο να μεταφερθεί στους γονείς ότι δεν φταίει κανείς και δεν υπήρχε τρόπος να αποτραπεί αυτό που συνέβαινε. Αυτός είναι ένας από τους κύριους στόχους της εργασίας.

"Δεν είναι δίκαιο!" - Άλλη μια φράση που μπερδεύει. Σε αυτή την περίπτωση, ο ψυχολόγος μπορεί απλώς να επιβεβαιώσει: "Ναι, αυτό είναι πραγματικά άδικο!" - και βοηθήστε τον γονέα να αποδεχτεί το γεγονός ότι το παιδί είναι άρρωστο και είναι αδύνατο να αλλάξει αυτό. Ταυτόχρονα, πρέπει να τονιστεί ότι υπάρχει μια ζώνη πραγματικότητας στην οποία ο γονιός δεν είναι ανίσχυρος και μπορεί να ελέγξει την κατάσταση. Είναι στη δύναμή του να ακολουθεί τις συστάσεις των γιατρών, να φροντίζει το παιδί, άλλα μέλη της οικογένειας και τον εαυτό του. Είναι σημαντικό να καθησυχάσετε τον γονέα και να προσπαθήσετε να τον πείσετε ότι, παρά την ασθένεια, μπορεί κανείς να νιώσει τη χαρά της ζωής σε νέες συνθήκες.

Η καταστροφή των ψευδαισθήσεων συνδέεται πάντα με έναν καταιγισμό συναισθημάτων. Ο ψυχολόγος πρέπει να είναι έτοιμος να υπομείνει όχι μόνο θυμό και θυμό, αλλά μια καταιγίδα οργής για τον εαυτό του, για τους άλλους, για την ασθένεια, για ολόκληρο τον κόσμο. Άλλες αντιδράσεις μπορεί να είναι βαθιά κατάθλιψηκαι την απελπισία, με την οποία ο ψυχολόγος πρέπει να έχει τη δύναμη να έρθει σε επαφή, αλλά ταυτόχρονα να μην πνιγεί με τους γονείς του.

«Τι μπορείς να κάνεις για να με βοηθήσεις;» - αυτή η ερώτηση συχνά εκπλήσσει τον ψυχολόγο, ειδικά αν ο ίδιος δεν είναι πάντα σίγουρος για τη χρησιμότητα και την αναγκαιότητά του. Η αμφιβολία του ψυχολόγου για τον εαυτό του, η βαθιά επιθυμία του να θεραπεύσει το παιδί, η ψευδαίσθηση της παντοδυναμίας μπορεί να καταστήσει αδύνατη ή άχρηστη το έργο της ψυχολογικής υποστήριξης. Είναι πολύ σημαντικό να απαντήσετε με ειλικρίνεια σε αυτήν την ερώτηση για τον εαυτό σας και τον πελάτη: «Δεν μπορώ να γιατρέψω το παιδί σου, να σου δώσω χρήματα, να πάρω το σωστό φάρμακο... Το μόνο που μπορώ να κάνω είναι να είμαι μαζί σου σε αυτή τη δύσκολη περίοδο, να μοιραστώ μαζί σου πόνος στην καρδιά ..."

Το έργο της θλίψης: τα στάδια της ζωντανής θλίψης

Δεν υπάρχει αμφιβολία ότι η απειλητική για τη ζωή ασθένεια ενός παιδιού είναι μεγάλη θλίψη για τους γονείς. Με τη σύλληψη ενός παιδιού, οι γονείς ασυνείδητα χτίζουν τη δική τους ιδέα για το μέλλον, η οποία περιλαμβάνει απαραίτητα αυτό το παιδί - υγιές. Η θλίψη είναι μια απάντηση στην απώλεια. σημαντικό αντικείμενο, μέρος μιας ταυτότητας ή αναμενόμενο μέλλον.

Όταν ένα παιδί αρρωσταίνει σε μια οικογένεια, όλα τα μέλη της οικογένειας βιώνουν πολλαπλή απώλεια:

Απώλεια υγείας του παιδιού.

Απώλεια της «εικόνας ενός υγιούς παιδιού»

Απώλεια των ελπίδων που σχετίζονται με το παιδί.

Απώλεια της «εικόνας ενός καλού γονέα».

Απώλεια της διαμορφωμένης γονικής ταυτότητας.

Απώλεια ελέγχου στα καθημερινά γεγονότα.

Απώλεια αυτοσεβασμού.

Απώλεια ευκαιρίας να ζήσετε μια «κανονική ζωή».

Απώλεια ικανότητας προγραμματισμού για το μέλλον.

Απώλεια βασικών ψευδαισθήσεων ζωής.

Προκειμένου να αντιμετωπιστούν οι απώλειες που προκύπτουν, ξεκινά το λεγόμενο έργο της θλίψης, με στόχο να ξεπεραστεί ο ψυχικός πόνος που σχετίζεται με την απώλεια και να προσαρμοστεί στην τρέχουσα κατάσταση.

Η θλίψη είναι μια αντίδραση στην απώλεια που αναπτύσσεται σύμφωνα με ειδικούς νόμους. Η διαδικασία του πένθους είναι καθολική, αμετάβλητη και δεν εξαρτάται από το τι έχει χάσει ένα άτομο. Ταυτόχρονα, η φύση του πένθους εξαρτάται τόσο από τη σημασία της απώλειας για έναν άνθρωπο όσο και από τα προσωπικά του χαρακτηριστικά.

Ένα από τα πιο κοινά μοτίβα στα οποία βασίζονται οι ψυχολόγοι στην εργασία τους με τη θλίψη είναι τα στάδια που εντόπισε η Elisabeth Kübler-Ross και τα περιγράφει στο βιβλίο On Death and Dying ( Kübler-Ross, 2001). Με βάση ένα μεγάλο πρακτική εμπειρίαδουλεύοντας με ασθενείς με καρκίνο, εντόπισε τα κύρια στάδια αντιμετώπισης της πιο δύσκολης απώλειας - την απώλεια της ίδιας της ζωής. Ωστόσο, αυτά τα στάδια είναι χαρακτηριστικά για κάθε είδους απώλεια.

στάδιο άρνησης

Έτσι, η εμπειρία οποιασδήποτε απώλειας περνάει από ορισμένα στάδια. Και το πρώτο από αυτά είναι το στάδιο της άρνησης, ή της απομόνωσης. "Δεν! Δεν μπορεί να είναι!" - η πρώτη αντίδραση στην είδηση ​​της απώλειας. Αν μιλάμε για ασθένεια ενός παιδιού, τότε σε τέτοιες στιγμές οι άνθρωποι ελπίζουν σε διαγνωστικό λάθος, αντιεπαγγελματισμό γιατρού κ.λπ. Η αδυναμία αποδοχής του γεγονότος της απώλειας είτε αναγκάζει τους γονείς να κάνουν πολλές φασαριόζικες προσπάθειες να διαψεύσουν αυτό που συμβαίνει, είτε παραλύει , οδηγεί σε πλήρη αδράνεια και απομόνωση. Η άρνηση δρα ως ρυθμιστικό προστασίας έναντι του απροσδόκητου σοκ και είναι μια υγιής προσπάθεια αντιμετώπισης αυτού που συμβαίνει. Ενώ υπάρχει ένας αγώνας στο επίπεδο της συνείδησης, διαδικασίες αναδύονται κάπου μέσα, με στόχο την αποδοχή της πραγματικότητας. Αυτό συνήθως διαρκεί από αρκετές ώρες έως αρκετές ημέρες. Έχει παρατηρηθεί ότι όσο πιο προδοτικά η είδηση ​​μιας περίπλοκης διάγνωσης εισέβαλε στη ζωή ενός ατόμου, τόσο περισσότερο διαρκεί αυτό το στάδιο. Το γεγονός αυτό πρέπει να λαμβάνεται υπόψη κατά την ενημέρωση των γονέων για μια ανίατη ή σοβαρή ασθένεια ενός παιδιού.

Η άρνηση μπορεί μερικές φορές να εκφραστεί με ευφορία, μια παράλογη αύξηση της διάθεσης. Συχνά αυτό συμβαίνει μετά από μια οδυνηρή μακρά άγνοια, για παράδειγμα, κατά την τελική διάγνωση, την ανακοίνωση της πρόγνωσης της πορείας της νόσου. Η αβεβαιότητα είναι ακόμη λιγότερο υποφερτή από τις πιο τρομερές ειδήσεις, επομένως η εμφάνιση βεβαιότητας, ακόμη και δυσμενής, συχνά εκλαμβάνεται από τον γονέα ως ανακούφιση.

Συχνά η άρνηση εκφράζεται ανοιχτά. ένα άτομο με έκπληξη λέει ότι οι γιατροί έκαναν λάθος, αποδίδουν κάποιο είδος διάγνωσης, αλλά αυτό δεν μπορεί να είναι. Σε ακραίες περιπτώσεις, μια καθυστέρηση στο στάδιο της άρνησης οδηγεί σε ανεπανόρθωτες συνέπειες:

«Γέννησα τον Μαρκ χωρίς σύζυγο, η μητέρα μου με έπεισε να κάνω έκτρωση, αλλά ήθελα αυτό το παιδί. Όταν γεννήθηκε, ούτε εγώ ούτε οι γιατροί παρατηρήσαμε κάτι ύποπτο. Αλλά σε μια προγραμματισμένη εξέταση στον 1 μήνα, μας δόθηκε παραπομπή σε καρδιολόγο, καθώς ο παιδίατρος άκουσε ένα καρδιακό φύσημα. Δεν μπορούσα να το πιστέψω, ήμουν κουρασμένος που όλα ήταν εναντίον του παιδιού μου: και ο πατέρας του και η μητέρα μου και, όπως μου φαινόταν, αυτός ο γιατρός. Είμαι μοιρολάτρης και αποφάσισα: ό,τι μπορεί. Δεν πήγα στη διαβούλευση και ζήσαμε με τον Mark για αρκετές εβδομάδες χωρίς σύννεφα ...

... Εκείνη την τρομερή μέρα, ο Μαρκ άρχισε να πνίγεται και να γίνεται μπλε, τρόμαξα, κάλεσα ασθενοφόρο, αλλά δεν μπορούσαν να τον σώσουν. Μέχρι τώρα, έχω παραπομπή στο καρδιολογικό κέντρο, δεν μπορώ να εξηγήσω στον εαυτό μου γιατί δεν πήγα στο ραντεβού…»

Τατιάνα, μητέρα του Μάρκου (ο οποίος πέθανε σε 1,5 μήνα από συγγενή καρδιακή νόσο)

Μερικές φορές η «άρνηση» είναι μια πιο λεπτή διαδικασία, όταν ο γονέας δεν φαίνεται να διαφωνεί με το γεγονός της ασθένειας του παιδιού, αλλά δεν κάνει τίποτα, ελπίζοντας κρυφά ότι όλα θα αλλάξουν ακόμα, ή απλώς αποφεύγει να το σκεφτεί, καθυστερεί τη διεξαγωγή έρευνας που θα βοηθούν στον ακριβή προσδιορισμό της διάγνωσης καθυστερεί τη θεραπεία. Στην πραγματικότητα, το να κολλήσεις σε αυτό το στάδιο είναι επικίνδυνο γιατί χάνεται πολύτιμος χρόνος.

"Έχουμε ένα ελάττωμα του κοιλιακού διαφράγματος, η τρύπα είναι μικρή εκεί, είπαν ότι ήταν απαραίτητο να χειρουργηθούμε, αλλά αποφάσισα να περιμένω, ξαφνικά θα μεγαλώσει υπερβολικά ..."

Irina, μητέρα της Olya (5 μηνών)

«Ο Σάσα είναι ήδη 8 μηνών, αλλά δεν κρατάει το κεφάλι του, υπάρχει υποψία εγκεφαλικής παράλυσης. Κάνουμε μασάζ, πάμε για κολύμπι. Οπότε δεν μπορώ να πάω στη μαγνητική τομογραφία, είναι κρίμα για αυτόν. Και μετά τι θα αλλάξει αν μάθουμε ότι κάτι δεν πάει καλά: τέλος πάντων, μασάζ, κολύμπι…»

Nastya, μητέρα της Sasha (8 μηνών)

Για ψυχολόγους

Το καθήκον του ψυχολόγου σε αυτό το στάδιο είναι να βοηθήσει τον πελάτη να βρει ψυχική δύναμη και να αναγνωρίσει το γεγονός μιας σοβαρής ασθένειας του παιδιού. Αυτή είναι μια λεπτή διαδικασία, καθώς μια αγενής ειδοποίηση ενισχύει μόνο την προστασία. Έχει παρατηρηθεί ότι η άρνηση περιλαμβάνεται συχνότερα στους γονείς όταν μιλούν με ψυχολόγους και γιατρούς, για τους οποίους η άρνηση είναι επίσης ένας οικείος τρόπος ψυχολογικής προστασίας. Επομένως, ο ψυχολόγος πρέπει πρώτα από όλα να είναι εσωτερικά ανοιχτός σε μια σύνθετη συζήτηση. Είναι σημαντικό να αξιολογείτε προσεκτικά τις αντιδράσεις σας στην επικοινωνία με τον πελάτη, καθώς τα συναισθήματα του ψυχολόγου διαβάζονται πάντα από τους γονείς και μπορεί να είναι και ωφέλιμα και επιβλαβή.

Είναι απαραίτητο να σεβόμαστε το δικαίωμα των γονέων μερικές φορές να «κρύβονται» πίσω από την άρνηση. Η διαδικασία της επίγνωσης συχνά δεν μοιάζει με τη διορατικότητα, όταν ξαφνικά ξημερώνει η πικρή αλήθεια στον γονιό. Συνήθως η αντίληψη του προβλήματος πηγαίνει σε μια σπείρα. Πρώτα, αναγνωρίζεται κάποιο μέρος της πραγματικότητας, μετά είναι δυνατή μια υποχώρηση στη φαντασία, μετά μια επιστροφή στην πραγματικότητα και ούτω καθεξής μέχρι να γίνει πλήρως αντιληπτό το γεγονός της ασθένειας. Είναι απαραίτητο να σεβαστούμε την επιθυμία ενός ατόμου να αρνηθεί το γεγονός ενός τρομερού γεγονότος όσο το δυνατόν περισσότερο. Πριν αναφέρετε μια σοβαρή ασθένεια, οι ανάγκες, τα δυνατά σημεία και αδύναμες πλευρέςγονέας, βρες ρητή και κρυμμένα σημάδια, βοηθώντας να διαπιστωθεί αν θέλει και μπορεί να συνειδητοποιήσει την πραγματικότητα αυτή τη στιγμή. Είναι πολύ σημαντικό να είσαι κοντά στον γονιό και να τον βοηθάς σε αυτό δύσκολος τρόποςκαθοδήγηση προς τον στόχο.

Η ανάγκη για άρνηση μπορεί επίσης να προκύψει από καιρό σε καιρό σε οποιοδήποτε επόμενο στάδιο όταν η ψυχή χρειάζεται κάποια ανάπαυλα σε επαφή με την πραγματικότητα. Ένας ευαίσθητος ψυχολόγος μπορεί να το επιτρέψει στον πελάτη και δεν θα σπάσει την άμυνα επισημαίνοντας προφανείς αντιφάσεις.

Το κριτήριο για την έξοδο από το στάδιο της άρνησης είναι η ξεκάθαρη επίγνωση του πελάτη για το τι συμβαίνει, όπως φαίνεται από τα λόγια και τις πράξεις του.

Για τους γιατρούς

Η συζήτηση με τους γονείς ενός μικρού ασθενή, κατά την οποία αναφέρεται η διάγνωση, είναι από τις πιο δύσκολες για έναν γιατρό. Θα ήταν σωστό να γίνει αυτή η συζήτηση και με τους δύο γονείς ή παρουσία κάποιου από τους στενούς συγγενείς ή φίλους που μπορεί να υποστηρίξει ηθικά τον γονέα. Είναι απαραίτητο να έχετε αρκετό χρόνο και να δώσετε μόνο τις πληροφορίες που είναι ήδη επακριβώς επιβεβαιωμένες και απαραίτητες στο αρχικό στάδιο της θεραπείας.

Μετά από μια περίοδο σοκ και λήθαργου, οι γονείς μπορεί να αρχίσουν να αρνούνται αυτό που συμβαίνει, κάτι που θα εκδηλωθεί είτε με την άρνηση θεραπείας είτε με την επιθυμία να δουν άλλους γιατρούς ή να κάνουν περισσότερη έρευνα. Είναι σημαντικό να καταλάβουμε ότι αυτή είναι μια φυσιολογική αντίδραση σε μια τόσο δύσκολη κατάσταση. Είναι απαραίτητο να τους δώσουμε χρόνο να συνηθίσουν στην ιδέα μιας σοβαρής ασθένειας του παιδιού.

Συνιστάται να προσφέρετε αμέσως ένα περαιτέρω σχέδιο εξετάσεων και θεραπείας κατά την αναφορά της διάγνωσης, ώστε οι γονείς να μην μείνουν μόνοι με μια τρομερή ασθένεια. Είναι σημαντικό να τους δώσουμε πίσω μια αίσθηση ελέγχου της κατάστασης, για να τους βοηθήσουμε να διατηρήσουν την ελπίδα για βελτίωση της υγείας τους. Πρέπει να είστε προετοιμασμένοι ότι οι γονείς μπορεί να έχουν ερωτήσεις και να προσπαθήσετε να τις απαντήσετε, όσο ανόητο κι αν σας φαίνονται.

Γονείς

Το να παραδεχτεί κανείς ότι ένα παιδί είναι βαριά άρρωστο, ότι μια τρομερή ασθένεια απειλεί τη ζωή του, μερικές φορές φαίνεται σχεδόν αδύνατο. Μέρα με τη μέρα, θέλεις να αποκοιμηθείς και να ξυπνήσεις χωρίς να σκέφτεσαι την ασθένεια, να επιστρέψεις στο παρελθόν, όπου δεν υπήρχαν ακόμη αυτά τα τρομερά νέα. Μερικές φορές θα φαίνεστε να ξεφεύγετε από την πραγματικότητα και να συμπεριφέρεστε σαν να μην υπήρχε η ασθένεια του παιδιού, και αυτό είναι φυσιολογικό. Η ψυχή χρειάζεται τέτοια ανάπαυλα για να προσαρμοστεί στη σύνθετη πραγματικότητα. Ανεξάρτητα από το πόσο δύσκολο είναι, θα πρέπει να ακούσετε τη γνώμη του γιατρού, να πραγματοποιήσετε την απαραίτητη έρευνα. Είναι πολύ σημαντικό να βρείτε έναν γιατρό που εμπιστεύεστε, καθώς θα πρέπει να παλέψετε μαζί για τη ζωή και την υγεία του παιδιού σας. Προετοιμαστείτε εκ των προτέρων για μια συνομιλία με έναν γιατρό, σημειώστε τις ερωτήσεις που σας ενδιαφέρουν - αυτό θα εξοικονομήσει πολύτιμο ιατρικό χρόνο και δεν θα μπερδευτείτε κατά τη διάρκεια της συνομιλίας.

Κάποιοι θα θελήσουν να ακούσουν τη γνώμη ενός άλλου γιατρού (να λάβουν τη λεγόμενη δεύτερη γνώμη) για να βεβαιωθούν ότι η διάγνωση είναι σωστή και η συνταγογραφούμενη θεραπεία είναι σωστή, κάτι που είναι μια φυσική ανάγκη για τη λήψη των πιο ολοκληρωμένων και επαληθευμένων πληροφοριών. Ωστόσο, μην παρασυρθείτε και τρέχετε από τον έναν γιατρό στον άλλο. Αν δύο γιατροί πουν το ίδιο πράγμα, τότε οι υπόλοιποι πιθανότατα θα το επιβεβαιώσουν. Ωστόσο, εάν η καρδιά της μητέρας σας είναι ανήσυχη, αναζητήστε έναν γιατρό που μπορείτε να εμπιστευτείτε. Το αποτέλεσμα της θεραπείας εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από την εμπιστοσύνη σας.

Μπορεί να σας φαίνεται ότι ο γιατρός σας δίνει περιορισμένες πληροφορίες σχετικά με την ασθένεια και στη συνέχεια θα υπάρχει μια φυσική επιθυμία να καλύψετε την έλλειψή της και να στραφείτε στο Διαδίκτυο. Σε αυτήν την περίπτωση, είναι σημαντικό να θυμάστε τους ακόλουθους κανόνες για το χειρισμό των πληροφοριών που λαμβάνονται εκεί:

1. Το Διαδίκτυο παρέχει μόνο γενικές πληροφορίες. Θα ήταν λάθος να μεταφέρετε όλα όσα διαβάζετε στην κατάστασή σας. Κάθε περίπτωση της νόσου είναι ατομική. Μόνο ο γιατρός σας γνωρίζει τις ακριβείς ιατρικές πληροφορίες για το παιδί σας.

2. Αν συναντήσετε πληροφορίες στο Διαδίκτυο που έρχονται σε αντίθεση ή συμπληρώνουν όσα σας είπε ο θεράπων ιατρός, θα ήταν σωστό να το συζητήσετε μαζί του και να μην προβείτε σε καμία ενέργεια εν αγνοία του.

3. Χρησιμοποιείτε μόνο επαγγελματικούς ιατρικούς ιστότοπους ή ιστοσελίδες εξειδικευμένων φιλανθρωπικών ιδρυμάτων.

4. Συζητώντας το πρόβλημά σας στο φόρουμ, να είστε επικριτικοί στις συμβουλές των συμμετεχόντων: μπορεί να κάνουν λάθος.

5. Πάρτε μόνο όσες πληροφορίες μπορείτε να «χωνέψετε» από το Διαδίκτυο σε αυτό το στάδιο. Οι πάρα πολλές πληροφορίες θα δυσκολέψουν τη λήψη μιας απόφασης.

Αν νιώθετε ότι δεν μπορείτε να ανταπεξέλθετε μόνοι σας στην κατάσταση, φροντίστε να αναζητήσετε επαγγελματική ψυχολογική βοήθεια. Θυμηθείτε: η ψυχολογική σας κατάσταση μεταδίδεται στο παιδί σας.

Στάδιο θυμού

Μαζί με την επίγνωση έρχονται ο θυμός και η οργή, ο εκνευρισμός, ο φθόνος, οι ενοχές. Αυτά τα συναισθήματα κυριαρχούν στο επόμενο στάδιο, το στάδιο του θυμού. Προκύπτουν ερωτήματα: «Γιατί εγώ; Τι είναι αυτό για μένα;! Πού είναι η δικαιοσύνη;"

Το στάδιο του θυμού είναι πολύ πιο δύσκολο για τους άλλους από το στάδιο της άρνησης. Η αγανάκτηση των γονιών απλώνεται προς όλες τις κατευθύνσεις και εκτοξεύεται κατά καιρούς απροσδόκητα.

Η κατανόηση της βαθιάς κατάστασης ενός ατόμου σε αυτή την κατάσταση διευκολύνει την επαφή και τη δουλειά μαζί του. Μπορεί να φαίνεται σε έναν γονιό ότι όλος ο κόσμος έχει απομακρυνθεί από αυτόν, η ψευδαίσθηση της δικαιοσύνης έχει καταστραφεί, κανείς δεν νοιάζεται για τα προβλήματα και τα προβλήματα ενός και μόνο ατόμου που αναγκάζεται να αντιμετωπίσει τη σκληρή πραγματικότητα μόνος του και να παλέψει για τη ζωή του το παιδί του. Φαίνεται στον εαυτό του αδύναμος σε έναν άνισο αγώνα, υπάρχει η αίσθηση ότι αν δεν δηλώσεις τον εαυτό σου, τότε όλοι θα τον ξεχάσουν, θα τον πατήσουν. Και τότε ο γονιός αρχίζει να κάνει ό,τι είναι δυνατό για να τραβήξει την προσοχή: υψώνει τη φωνή του, σκανδαλίζει, απαιτεί, παραπονιέται. Και ταυτόχρονα, συχνά απορρίπτει το απλωμένο χέρι βοηθείας, καθώς είναι δύσκολο να παραδεχτεί την αδυναμία και την εξάρτησή του. Μια τέτοια εσωτερική αντίφαση τον σκίζει από μέσα, τον κάνει να υποφέρει πολύ.

«Είμαστε ξαπλωμένοι εδώ και πέντε μέρες, κανείς δεν κάνει τίποτα. Όλοι περπατάνε πέρα ​​δώθε και δεν λένε τίποτα. Δεν καταλαβαίνω πώς μπορεί να με βοηθήσει ένας ψυχολόγος. Δεν θα σου μιλήσω...»

Irina, η μητέρα του Nikita (5 μηνών)

Για ψυχολόγους

Σε αυτό το στάδιο, ο ψυχολόγος χρειάζεται να είναι όσο το δυνατόν πιο ευαίσθητος στην ανάγκη του πελάτη για προσοχή και σεβασμό. Ο υπερβολικός συναισθηματισμός μπορεί μόνο να αυξήσει τον θυμό, καθώς ο πελάτης θέλει να νιώσει τη δύναμή του και το δικαίωμα να ελέγχει τη ζωή του. Από την άλλη, χρειάζεται απεγνωσμένα ζεστασιά και φροντίδα. Ο δεξιοτεχνικός συνδυασμός σεβασμού για την ανεξαρτησία του γονιού και φροντίδας του φέρνει ανακούφιση.

Η διατήρηση μιας θεραπευτικής θέσης και η μη εμπλοκή σε ένα σκάνδαλο θα βοηθήσει στη γνώση ότι η αιτία του θυμού δεν είναι σε έναν ψυχολόγο: μην παίρνετε την αντίδραση των γονιών με δικά σας έξοδα. Αυτό μπορεί να γίνει μόνο όταν ο ίδιος ο ψυχολόγος έχει ήδη κατανοήσει τους δικούς του φόβους και καταστροφικές επιθυμίες, έχει συνειδητοποιήσει τους αμυντικούς του μηχανισμούς που μπορεί να παρεμβαίνουν στη δουλειά του.

Τις περισσότερες φορές πίσω από τον θυμό κρύβονται πιο δύσκολα συναισθήματα: αδυναμία, φόβος, ντροπή, φθόνος. Ένας άλλος λόγος θυμού μπορεί να είναι οι αδικαιολόγητες προσδοκίες των γονιών. Ωστόσο, δεν είναι απαραίτητο να πείτε στον γονέα αυτά τα καταπιεσμένα συναισθήματα και τις αιτίες τους: δεν είναι έτοιμος να λάβει αυτές τις πληροφορίες. Ωστόσο, είναι απολύτως απαραίτητο να μελετήσετε μαζί του τα αίτια του θυμού, κάνοντας ερωτήσεις όπως: «Τι είναι αυτό που σε θύμωσε τόσο; Είσαι θυμωμένος μαζί μου που δεν μπορώ να σε βοηθήσω όπως θα ήθελες; Τι θα μπορούσε να σας βοηθήσει; Σας ενοχλεί που το παιδί κλαίει συνέχεια και δεν μπορείτε να το βοηθήσετε με κανέναν τρόπο; Σας εξοργίζει το γεγονός ότι οι γιατροί δεν μπορούν να θεραπεύσουν το μωρό (εξηγήστε τι συμβαίνει με αυτό, να ανακουφίσουν την κατάστασή του κ.λπ.); Πώς είναι ακόμη δυνατόν;» κ.λπ. Είναι σημαντικό να αποσυνθέσετε τον θυμό στα συστατικά του μέρη: «Είσαι θυμωμένος γιατί δεν μπορείς να ηρεμήσεις το παιδί και νιώθεις αβοήθητη, ατελής μητέρα, ντρέπεσαι μπροστά στους συγκάτοικούς σου, φοβάσαι την κριτική από γιατροί», κ.λπ. Ο εντοπισμός των αιτιών του θυμού και η συζήτηση σε αυτό το πνεύμα μπορεί να ανακουφίσει σημαντικά την κατάσταση ενός ατόμου.

Υπάρχει μεγάλος πειρασμός να αγνοήσετε τους πελάτες που περνούν το στάδιο του θυμού, καθώς συχνά ζητούν να μείνουν μόνοι και δεν έρχονται σε επαφή. Ωστόσο, είναι αυτοί που υποφέρουν περισσότερο από τη μοναξιά, όχι μόνο επειδή είναι δύσκολο να επικοινωνήσουν μαζί τους, αλλά και επειδή είναι δύσκολο για αυτούς να δεχτούν τη βοήθεια που χρειάζονται τόσο πολύ. Σεβόμενοι το δικαίωμά τους να αρνηθούν την επικοινωνία, αξίζει να επισκεφτείτε τους γονείς τους και να συμφωνήσετε με τους όρους τους για τη διατήρηση της επαφής. Είναι σημαντικό να αποφύγετε να κρίνετε τη συμπεριφορά τους, να τους επιτρέψετε να εκφράσουν εκνευρισμό και θυμό και απλώς να σεβαστείτε το δικαίωμά τους να είναι ο εαυτός τους. Αυτός είναι ο μόνος τρόπος για να βιώσει ο πελάτης την αποδοχή της κατάστασής του και του εαυτού του.

Για τους γιατρούς

Οποιοσδήποτε γιατρός γνωρίζει τους αιώνια δυσαρεστημένους σκανδαλώδεις γονείς που σκαρφίζονται παράπονα και επιτίθενται στο ιατρικό προσωπικό. Ο λόγος για αυτή τη συμπεριφορά μπορεί να είναι διαρκή χαρακτηριστικάπροσωπικότητα και το γεγονός ότι οι γονείς βιώνουν ένα στάδιο θυμού. Είναι πολύ σημαντικό για τους γιατρούς να θυμούνται τα πρότυπα της θλίψης. Σε κάθε περίπτωση, είναι σημαντικό να κατανοήσουμε ότι ο φόβος και η αδυναμία κρύβονται πάντα πίσω από τον θυμό. Ο λόγος για τον θυμό των γονιών δεν βρίσκεται στους γιατρούς, αν και φαίνεται. Με αυτόν τον τρόπο, προσπαθούν να πάρουν τον έλεγχο της κατάστασης και να αυξήσουν την αίσθηση της αυτοεκτίμησής τους. Οι διαφωνίες και οι αναμετρήσεις δίνουν διέξοδο στα συσσωρευμένα συναισθήματα, ανακουφίζουν από την εσωτερική ένταση. Προσπαθήστε να μάθετε με τι ακριβώς είναι δυσαρεστημένος αυτός ή ο άλλος γονέας, συγκεκριμένα και λεπτομερώς. Δώστε μια άμεση και εξαντλητική απάντηση στον ισχυρισμό. Μπορείτε να ζητήσετε να γράψετε ένα παράπονο γραπτώς, το οποίο θα βοηθήσει τον γονιό να δει την κατάσταση από έξω και να μειώσει την ένταση των παθών. Μην μιλάτε ποτέ στους γονείς σας με υψωμένη φωνή. Εάν δεχθείτε επίθεση, διακόψτε τη συνομιλία λέγοντας: "Συγγνώμη, νομίζω ότι θα ήταν καλύτερα να συνεχίσουμε τη συζήτηση όταν είστε ήρεμοι!"

Γονείς

Μπορείς να πιάσεις τον εαυτό σου να πιστεύει ότι όλα σε ενοχλούν: γιατροί, συγγενείς, συγκάτοικοι ακόμα και -το χειρότερο- το άρρωστο παιδί σου. Είσαι θυμωμένος, θυμωμένος με όλους, θέλεις να εκφράσεις τις αξιώσεις σου σε όλους, να απαιτήσεις δικαιοσύνη. Αυτό πιθανότατα σημαίνει ότι βρίσκεστε στο «στάδιο θυμού».

Είστε θυμωμένοι με τους γιατρούς επειδή είναι απρόσεκτοι, φέρονται άσχημα και δεν μπορούν να βοηθήσουν. Πίσω από αυτό κρύβεται συχνά η προσδοκία ότι οι γιατροί, όπως οι θεοί, μπορούν να κάνουν τα πάντα, απλά πρέπει να προσπαθήσετε, ότι είστε ο μόνος και πρέπει να δίνεται όλη η προσοχή σε εσάς. Η πραγματικότητα είναι ότι τόσο εσείς όσο και ο γιατρός σας είστε άνθρωποι με τις δικές τους αδυναμίες, με τα δικά τους χαρακτηριστικά. Κάποιοι από τους γιατρούς είναι πιο προσεκτικοί και ομιλητές, κάποιοι όχι. Οι στατιστικές δείχνουν ότι αυτό δεν επηρεάζει τον επαγγελματισμό του γιατρού και το αποτέλεσμα της θεραπείας. Εάν είναι σημαντικό για εσάς να επικοινωνείτε, να μιλήσετε, να επικοινωνήσετε με τους συγκάτοικους ή τους φίλους σας. Πρέπει επίσης να θυμάστε ότι οποιοσδήποτε γιατρός θέλει να κάνει τη δουλειά του όσο το δυνατόν καλύτερα, δεν έχει καμία πρόθεση να βλάψει το παιδί σας ή εσάς.

Θυμώνετε με την οικογένεια και τους φίλους σας. Σου φαίνεται ότι σε παράτησαν, σε άφησαν μόνο στο νοσοκομείο με την ατυχία σου. Εάν βρίσκεστε στο νοσοκομείο για πολύ καιρό θεραπείας, μπορεί να σας φανεί ότι ο υπόλοιπος κόσμος είναι λουσμένος από ηδονή και μόνο εσείς είστε αποκομμένοι από κάθε χαρά. Θυμηθείτε την καθημερινότητά σας, υπήρχαν πολλές έγνοιες, πολλές δυσκολίες, πολλές παρεξηγήσεις. Έξω από τους τοίχους του νοσοκομείου δεν έχει αλλάξει τίποτα, υπάρχει επίσης αγώνας. Τα αγαπημένα σας πρόσωπα σας σκέφτονται, προσπαθούν να εξασφαλίσουν τη ζωή σας, συχνά αναλαμβάνουν ασυνήθιστες λειτουργίες για τη συντήρηση του σπιτιού. Επίσης τους λείπεις πολύ, είναι επίσης τρελά σκληροί. Μπορείτε να στηρίξετε ο ένας τον άλλον, να έρθετε πιο κοντά. Ωστόσο, εάν δεν μπορείτε πλέον να είστε στο νοσοκομείο, ζητήστε από τους αγαπημένους σας να σας συμπληρώσουν. Η αλλαγή θα ωφελήσει όλους.

Θυμώνετε με τους συγκάτοικοι που λένε βλακείες, που δεν βάζουν τα πράγματα στη σωστή κατεύθυνση, που δεν μπορούν να ηρεμήσουν το παιδί, επειδή δεν είναι τέλειο. Και είναι αλήθεια, οι γείτονές σας δεν είναι τέλειοι, ωστόσο, όπως εσείς. Είναι τόσο δύσκολο για αυτούς όσο και για εσάς. Εάν δεν σας αρέσει ή δεν θέλετε να επικοινωνήσετε μαζί τους, μπορείτε να το πείτε ευγενικά. Εάν ο θόρυβος σας ενοχλεί, χρησιμοποιήστε ωτοασπίδες ή ακουστικά με την αγαπημένη σας μουσική. Ως έσχατη λύση, ζητήστε από το ιατρικό προσωπικό να σας μεταφέρει σε άλλο δωμάτιο.

Θυμώνετε με το παιδί σας γιατί δεν υπακούει, κλαίει, δεν τρώει, είναι άρρωστο. Αυτό το συναίσθημα είναι το πιο δύσκολο να το αντιμετωπίσεις και να το αναγνωρίσεις. Αλλά μερικές φορές ο εκνευρισμός σας είναι τόσο μεγάλος που μπορείτε να συμπεριφέρεστε με κάποιο τρόπο αγενώς με το μωρό και μετά βασανίζεστε πολύ από τις ενοχές. Είναι σημαντικό να καταλάβουμε ότι δεν υπάρχει μητέρα στον κόσμο που κάποια στιγμή δεν θα ήταν θυμωμένη με το παιδί της, και μερικές φορές δεν θα το μισούσε καν. Όσο κι αν αγαπάμε τα παιδιά, μερικές φορές οι περιορισμοί που μας επιβάλλουν δεν μπορούν παρά να μας θυμώσουν. Δηλαδή, είμαστε πραγματικά θυμωμένοι και μόνο με αυτούς τους περιορισμούς, με το γεγονός ότι το παιδί έχει τις δικές του επιθυμίες και ανάγκες που είναι διαφορετικές από τις δικές μας. Συχνά θυμώνουμε επειδή θέλουμε να ικανοποιήσουμε πλήρως όλες αυτές τις ανάγκες, αλλά αυτό δεν βγαίνει ποτέ. Η επιθυμία να είσαι η τέλεια μητέρα του τέλειου παιδιού δεν είναι ρεαλιστική. Δεν πρέπει να προσπαθείς για αυτό. Τότε θα υπάρχει λιγότερη απογοήτευση και θυμός.

Είναι σημαντικό να θυμάστε ότι τα συναισθήματα θυμού, θυμού και εκνευρισμού σε μια τόσο δύσκολη κατάσταση είναι αρκετά φυσικά και ακόμη και αναπόφευκτα, αλλά μπορούν να τα διαχειριστούν.

Βιώνοντας συναισθήματα ενοχής

Συμβαίνει ένας γονιός να κατευθύνει τον θυμό στον εαυτό του. Τότε μπορείς να μιλήσεις για ενοχές. Άπειρες φορές ένας άνθρωπος αναρωτιέται γιατί έπεσε πάνω του αυτή η θλίψη, τι έκανε λάθος. Ταυτόχρονα, βρίσκονται λογικές και παράλογες εξηγήσεις για το τι συμβαίνει, για το ότι το βάρος της ενοχής βαραίνει το ίδιο το άτομο. Κατηγορεί τον εαυτό του για όσα έχει κάνει και δεν έχει κάνει, βασανίζεται με αυτοκατηγορίες και ελπίζει να διορθώσει τα παραπτώματα του. Ωστόσο, αυτή η δυσβάσταχτη ενοχή είναι συχνά πιο εύκολο να την αποδεχτεί κανείς παρά σκληρή πραγματικότητα, που σε μεγάλο βαθμό δεν εξαρτάται από το άτομο. Φαίνεται στον θλιμμένο ότι αν υπάρχει λάθος του σε αυτό που συμβαίνει, τότε θα μπορέσει να το επανορθώσει και τότε η κατάσταση θα αλλάξει.

"Αυτό είναι ένα πολυαναμενόμενο παιδί, έκανα τα πάντα σωστά, αλλά, προφανώς, εξακολουθούσα να έκανα λάθος σε κάτι ή κάτι ..."

Λάρισα, μητέρα του Vitya (3 μηνών)

«Ξαναδιάβασα όλα τα βιβλία για τις καρδιακές παθήσεις, δεν μπορώ να καταλάβω πώς μπορεί να μου συμβεί αυτό, τι έκανα λάθος… Αυτό είναι το τρίτο παιδί, πριν από αυτό όλα ήταν καλά, οπότε τι έκανα λάθος αυτή τη φορά?"

Σοφία, μητέρα της Ξένιας (4 μηνών)

«Και γιατί πήγαμε στην Τουρκία εκείνο το καλοκαίρι, μάλλον, αυτός ο ήλιος προκάλεσε λευχαιμία στη Σάσα μου…»

Valya, μητέρα της Sasha (4 ετών)

Για ψυχολόγους

Είναι σημαντικό να γίνει διάκριση μεταξύ της λογικής και της παράλογης ενοχής. Στην πρώτη περίπτωση, υπάρχει πράγματι αιτιώδης σχέση μεταξύ της πράξης ενός ατόμου και ενός μεταγενέστερου γεγονότος.

«Με προειδοποίησαν ότι έπρεπε να εμβολιαστώ κατά της ερυθράς, αλλά σκέφτηκα ότι θα περάσει. Όταν αρρώστησα κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης, ήλπιζα επίσης ότι όλα θα πάνε καλά. Και τώρα το παιδί έχει καρδιακό ελάττωμα. Τώρα η κόρη μου θα υποφέρει όλη της τη ζωή, και όλα είναι εξαιτίας μου, δεν ξέρω πώς να ζήσω με αυτό…»

Ναταλία, μητέρα της Βίκας (5 μηνών)

Η λογική ενοχή είναι επώδυνη, αλλά μας επιτρέπει να μαθαίνουμε από την εμπειρία. Σε μια συνομιλία με έναν πελάτη, υποστηρίζουμε την ιδέα ότι δεν έκανε αυτή ή εκείνη την πράξη επίτηδες, ότι δεν είχε συνειδητή πρόθεση να βλάψει το παιδί. Σε αυτή την περίπτωση, μπορούμε να πούμε ότι παρόλο που η μητέρα συμπεριφέρθηκε απρόσεκτα, δεν μπορούσε να προβλέψει ότι θα έπαθε ερυθρά, αυτό είναι θέμα τύχης (δεν μπορούμε να ελέγξουμε τα πάντα), δεν είχε καμία πρόθεση να βλάψει το παιδί. Τώρα όμως θα ξέρει πόσο σημαντικό είναι να ακολουθεί τις συστάσεις των γιατρών.

Μια παράλογη αίσθηση ενοχής προκύπτει ως προσπάθεια ενός γονέα να εξηγήσει κάτι που η επιστήμη δεν μπορεί ακόμη να εξηγήσει. Οι γονείς αναζητούν στις ενέργειές τους τα αίτια της νόσου, τα οποία, από λογική άποψη, δεν μπορούσαν να επηρεάσουν με κανέναν τρόπο αυτήν την ασθένεια.

«Η οικογένεια του συζύγου μου λέει ότι η γυναίκα είναι υπεύθυνη για την υγεία του παιδιού. Εξαιτίας μου, λοιπόν, ο Αχμέντ έχει καρδιακό ελάττωμα. Παρόλο που έκανα τα πάντα σωστά, δεν αρρώστησα, φρόντισα τον εαυτό μου, ήμουν σε όλες τις εξετάσεις ... "

Gulnara, μητέρα του Ahmed (3 μηνών)

Είναι απαραίτητο να απαλλαγούμε από το παράλογο αίσθημα ενοχής, καθώς χρειάζεται πολλή ψυχική δύναμη και ταυτόχρονα δεν δίνει μια νέα εμπειρία ζωής. Ο ψυχολόγος πρέπει να ρωτήσει τι έκανε ή τι δεν έκανε ο γονέας, πώς μπορεί να συνδεθεί με την ασθένεια του παιδιού και λογικά να συνδεθεί, να χτίσει αυτές τις απαντήσεις, οδηγώντας στην ιδέα ότι το λάθος του ατόμου σε αυτή την περίπτωση δεν είναι. Είναι σημαντικό να συζητήσουμε το θέμα των περιορισμένων ανθρώπινων δυνατοτήτων, την ικανότητά του να προβλέπει και να επηρεάζει το μέλλον. Εάν κάποιος δεν μπορεί να απαλλαγεί από τις ενοχές κατά τη διάρκεια της συνομιλίας, σε λογικό επίπεδο, τότε μπορεί να αλλάξει την εστίαση ρωτώντας τι μπορεί να κάνει ένα άτομο για να εξιλεωθεί για την ενοχή. Αβλαβείς τελετουργίες και ενέργειες (άναμμα κεριού σε μια εκκλησία, σύνταξη επιστολής συγγνώμης κ.λπ.) μπορούν να βοηθήσουν πολύ στην ανακούφιση της κατάστασης ενός ατόμου.

«Ξέρω γιατί μου στάλθηκε μια τέτοια τιμωρία. Δεν μου άρεσαν τα παιδιά πριν, και πριν από μερικά χρόνια, ξέρετε, ευχήθηκα κακό σε ένα θορυβώδες αγόρι σε ένα αεροπλάνο. Ούρλιαξε, έκανε θόρυβο... Γενικά, είπα, καλά, τον σκέφτηκα άσχημα... Και τώρα έχω κι εγώ ένα άρρωστο παιδί, νομίζω ότι αυτό είναι ένα μάθημα για μένα: να μην εύχομαι κακό στους άλλους.. . Σκέφτομαι να πάω στην εκκλησία και να μετανοήσω για αυτή την αμαρτία, ελπίζω ότι αυτό θα βοηθήσει…»

Veronika, μητέρα του Petya (3 ετών)

Για τους γιατρούς

Δυστυχώς, τα λόγια των γιατρών είναι συχνά ένας παράγοντας που προκαλεί ενοχές. Απρόσεκτα έπεσε: "Μαμά, καλά, πού κοιτούσες!", "Τι σκεφτόσουν!", "Γιατί άργησες να γυρίσεις!" κ.λπ. - μπορεί να συμβάλει στην ανάπτυξη ισχυρών συναισθημάτων ενοχής σε γονείς που ήδη νιώθουν ενοχές. Καλό είναι λοιπόν ο γιατρός να αποφεύγει καταδικαστικά σχόλια που απευθύνονται στους γονείς άρρωστων παιδιών. Επιπλέον, τέτοια λόγια δεν θα βοηθήσουν την υπόθεση. Οι γονείς που πάσχουν από παθολογικές ενοχές είναι ανήσυχοι και ευερέθιστοι, γεγονός που δυσχεραίνει τη φυσιολογική αλληλεπίδραση τόσο του γονέα με το παιδί όσο και του γονέα με τον γιατρό.

Γονείς

Το να αισθάνονται ενοχές για το γεγονός ότι το παιδί είναι άρρωστο είναι πολύ χαρακτηριστικό για όλους τους γονείς. Προσπαθείς για εκατοστή φορά να καταλάβεις τι έκανες λάθος. Ίσως και να σκέφτεστε: ξέρετε ακριβώς τι. Βασανίζεσαι, μισείς και εύχεσαι «τιμωρία εξ ουρανού». Θα βοηθήσει όμως αυτή η στάση το παιδί σας; Σιγουρα οχι. Δεν υπάρχουν τέλειοι, ιδανικοί άνθρωποι στον κόσμο που να μην κάνουν λάθη. Κατά κανόνα, κάτι δεν πάει καλά παρά τη θέλησή μας και την επιθυμία μας. Είναι δύσκολο να το αποδεχτείς, αλλά έτσι λειτουργεί ο κόσμος. Δεν θα μπορέσεις ποτέ να επιστρέψεις στην εποχή που, όπως νομίζεις, έγινε το μοιραίο λάθος. Αλλά στο παρόν, κάνετε πολλά για το παιδί σας. Εάν είστε πιστός, ζητήστε συγχώρεση από τον Θεό και αφήστε τις ενοχές σας.

Μην κατηγορείτε τον εαυτό σας για το γεγονός ότι δεν μπορείτε να απαλλαγείτε από τις ενοχές. Τα συναισθήματα δεν ταιριάζουν με τις λέξεις «πρέπει - δεν πρέπει». Είναι καλύτερα να καταλάβετε τι σας δίνει αυτό το συναίσθημα: ίσως τη δύναμη να παλέψετε ή ίσως την αίσθηση ότι πολλά εξαρτώνται από εσάς σε αυτόν τον κόσμο. Σε κάθε περίπτωση, δικαιούσαι οποιαδήποτε συναισθήματα, αλλά είναι πάντα σημαντικό να καταλαβαίνεις περί τίνος πρόκειται και να μπορείς να τα συζητήσεις με ένα αγαπημένο σου πρόσωπο.

Στάδιο συμφωνίας

Ο θυμός και η ενοχή μας φέρνουν στο επόμενο στάδιο, τη συμφωνία ή το εμπόριο. Το άτομο προσπαθεί να «διαπραγματευτεί» με αφόρητη απώλεια για τα μπόνους για τον εαυτό του. Αυτός ο τύπος προστασίας προέρχεται από παιδική εμπειρίαόταν υπάρχει σχέση μεταξύ καλής συμπεριφοράς και ανταμοιβής. Μπροστά στις αντιξοότητες, ένα άτομο ελπίζει στην εκπλήρωση της επιθυμίας για ειδικές υπηρεσίες: "Αν συμπεριφέρομαι καλά (κάνω θεραπεία, αρνούμαι τη χαρά κ.λπ.), τότε θα πάρω αυτό που θέλω (ανάρρωση, ευτυχία) για αυτό." Σε αυτό το στάδιο, είναι σημαντικό να μην παραβλέπουμε την υποκείμενη ενοχή που συχνά προκύπτει από τέτοιες διαπραγματεύσεις.

Η συναλλαγή μπορεί να είναι εποικοδομητική και μη. Στην πρώτη περίπτωση, ο γονιός καθησυχάζει τον εαυτό του ότι όταν σωστή εκτέλεσηοι συνταγές του γιατρού, η τήρηση των κανόνων για αυτόν ή το παιδί θα γίνει πιο εύκολη και σίγουρα θα έρθει η ανάρρωση.

«Ηρεμώ τον εαυτό μου με μια μόνο σκέψη στην οποία έφερα το παιδί καλύτερο κέντρο, πήρα όλα τα φάρμακα, οπότε όλα θα πάνε καλά...»

Zoya, μητέρα της Nina (7 μηνών)

Σε μια μη εποικοδομητική συναλλαγή, ο πελάτης μπορεί να φανταστεί ότι πρόσθετες δυσκολίες ή κάποιες παράλογες ενέργειες ή πεποιθήσεις μπορεί να έχουν ευεργετική επίδραση σε αυτό που συμβαίνει. Η μαγική σκέψη βρίσκεται συχνά σε αυτό το στάδιο, καθώς οι σκέψεις, οι επιθυμίες και οι τελετουργίες είναι προικισμένες μαγική δύναμητην ικανότητα επίλυσης ή επιδείνωσης ενός προβλήματος. Οι γονείς, για παράδειγμα, μπορεί να φοβούνται να μιλήσουν για την επιτυχία της θεραπείας, να ευχαριστήσουν τους γιατρούς, να επαινέσουν για άλλη μια φορά το παιδί, πιστεύοντας ότι μπορούν να «ξεγελάσουν» το παιδί με αυτόν τον τρόπο, σαν οι σκέψεις τους να προκαλέσουν πραγματική σωματική βλάβη.

«Δεν μπορώ να σχεδιάσω τίποτα, φοβάμαι ότι αν σκεφτώ ότι η θεραπεία ήταν επιτυχής, τότε θα «εξομαλύνω» το μωρό μου. Οπότε ζω σήμερα…»

Όλγα, μητέρα της Petya (2 μηνών)

"Όχι, δεν μπορείτε να χαρείτε σε καμία περίπτωση, διαφορετικά θα χαλαρώσετε - και αυτό είναι, κάτι κακό θα συμβεί ..."

Ira, μητέρα της Nastya (8 ετών)

«Μου είπαν ότι πρέπει να κάνω τη δική μου κάθαρση, τότε το κάρμα θα λαμπρύνει και το παιδί θα πάεινα διορθώσει…"

Kira, μητέρα του Misha (2 ετών)

Το στάδιο της συναλλαγής είναι η ώρα της στροφής σε μάγους και θεραπευτές, η ώρα της πίστης σε θαυματουργή θεραπεία, στο κακό μάτι και τη ζημιά, η ώρα του καθαρισμού του κάρμα και της στροφής σε μαγικές τελετουργίες.

Για ψυχολόγους

Στο στάδιο της εποικοδομητικής διαπραγμάτευσης, ο ψυχολόγος μπορεί να διατηρήσει μια τέτοια «συμπαιγνία με τον εαυτό του» γιατί οδηγεί σε προσαρμοστική συμπεριφορά. Ταυτόχρονα, είναι σημαντικό να θυμόμαστε ότι, παρά τη φαινομενική προσαρμοστικότητα μιας εποικοδομητικής συμφωνίας, δεν φέρνει μόνιμη ανακούφιση, καθώς δεν οδηγεί ένα άτομο σε πλήρη αποδοχή της μη αναστρέψιμης κατάστασης της νόσου. Μπορεί να φαίνεται στον γονέα ότι εάν εκπληρώσει όλες τις συστάσεις, είναι δυνατό πλήρης επούλωση, ενώ ξεχνά ότι οι σοβαρές ασθένειες έχουν χρόνια πορεία με περιόδους ύφεσης και υποτροπής, όχι πάντα εξαρτώμενες από τη θέλησή μας. Κάθε νέα υποτροπή θα συνοδεύεται από μια εκ νέου εμπειρία θλίψης, καθώς η συμφωνία θα «αποτύχει» στο μαγικό της έργο.

Σε περίπτωση μη εποικοδομητικής συναλλαγής, ο ψυχολόγος μπορεί να παρέμβει για να φέρει τους όρους της συναλλαγής πιο κοντά στην προσαρμοστική συμπεριφορά. Ωστόσο, πρέπει να θυμόμαστε ότι, όπως κάθε παράλογη κατασκευή, μια τέτοια συμφωνία είναι προστατευτική. Εάν προσπαθήσετε να το καταστρέψετε γρήγορα, χωρίς να προσφέρετε εναλλακτική προστασία, μπορείτε να βλάψετε τη διαδικασία προσαρμογής των γονέων στην ασθένεια του παιδιού.

Γονείς

Τα δικά μας συναισθήματα ενοχής και θυμού για τους γιατρούς επειδή δεν μπορούμε να θεραπεύσουμε πλήρως ένα παιδί μας ωθούν συχνά προς τη μαγεία. Όσον αφορά την υγεία και τη ζωή ενός παιδιού, φαίνεται ότι κάθε μέσο είναι καλό, αρκεί να υπάρχει αποτέλεσμα. Αυτό είναι πολύ κατανοητό, γιατί θέλετε να χρησιμοποιήσετε όλες τις πιθανότητες. Δυστυχώς, ορισμένοι αδίστακτοι ειδικοί επωφελούνται επιδέξια από την απόγνωση των ανθρώπων. Πριν απευθυνθείτε σε θεραπευτές και μάγους για βοήθεια, αξιολογήστε την πιθανή ζημιά. Μην εγκαταλείπετε ποτέ τα παραδοσιακά ιατρική φροντίδα! Μέχρι σήμερα, αυτή είναι η μόνη επιστημονικά αποδεδειγμένη μέθοδος θεραπείας. Εάν δεν μπορείτε να αντισταθείτε στην προσπάθεια μη παραδοσιακών θεραπειών, χρησιμοποιήστε τις ως συμπληρωματικό και φροντίστε να ενημερώσετε το γιατρό σας για τυχόν θεραπείες που έχετε κάνει.

Για τους γιατρούς

Οι γιατροί μπορεί να έχουν διαφορετική στάση απέναντι στις μη παραδοσιακές θεραπείες και μαγικές τελετές. Ανεξάρτητα από το πώς νιώθετε για αυτό, είναι σημαντικό να καταλάβετε ότι οι γονείς στρέφονται στη μαγεία από απελπισία, θέλοντας να μειώσουν το αίσθημα ενοχής που τους βασανίζει, για να χρησιμοποιήσουν όλες τις πιθανότητες να επηρεάσουν την ασθένεια. Σεβαστείτε την επιλογή των γονιών σας, αλλά επιμείνετε σταθερά στη συνέχιση της θεραπείας που έχετε συνταγογραφήσει.

στάδιο της κατάθλιψης

Κάποια στιγμή, ένα άτομο δεν μπορεί πλέον να αρνηθεί τη θλίψη του, γίνεται προφανές ότι η συμφωνία δεν λειτουργεί και μετά έρχεται το στάδιο της κατάθλιψης. Μέχρι αυτή τη στιγμή, οι σωματικές και συναισθηματικές δυνάμεις ενός ατόμου έχουν εξαντληθεί, επιπλέον, οι κοινωνικοί και υλικοί πόροι συχνά εξαντλούνται. Η κατάθλιψη μπορεί να προκληθεί από απώλειες τόσο από το παρελθόν όσο και από το μέλλον, και είναι σημαντικό να το διακρίνουμε αυτό.

Ο πρώτος τύπος κατάθλιψης, η αντιδραστική, σχετίζεται με την εμπειρία πραγματικών απωλειών που έχουν ήδη συμβεί. Αυτό μπορεί να είναι η απώλεια της ελκυστικότητας του παιδιού, των οικονομικών πόρων, των φίλων. Σε αυτό το στάδιο, μπορεί να αισθάνεστε ένοχοι που δεν μπορείτε να σώσετε κάτι. Είναι σημαντικό να το επιλύσετε και, αν είναι δυνατόν, να φτιάξετε τη διάθεση του γονέα.

«Κοιτάω το στήθος της και θέλω να κλάψω, οπότε κλαίω αργά. Πώς να φανταστώ ότι αυτή η ουλή από την επέμβαση θα μείνει εκεί για το υπόλοιπο της ζωής μου ... Το στήθος της δεν θα είναι ποτέ λείο όπως πριν.

Πωλίνα, μητέρα της Βασιλίσας (2 μηνών)

Δεύτερον, περισσότερα σύνθετου τύπουΗ κατάθλιψη E. Kübler-Ross ονομάζεται προπαρασκευαστική. Σε αυτό το στάδιο, ένα άτομο προετοιμάζεται για το πραγματικό μέλλον που τον περιμένει. Αυτή είναι η στιγμή που πρέπει να συμβιβαστείς με το γεγονός ότι κάτι δεν θα συμβεί στο μέλλον, κάτι πολύ σημαντικό: το παιδί δεν θα είναι ποτέ απολύτως υγιές, θα πρέπει να περιοριστεί σε σωματική δραστηριότηταή επικοινωνία, θα χρειαστεί να παίρνετε φάρμακα όλη σας τη ζωή, το παιδί δεν θα μπορεί να κάνει παιδιά. Αυτή είναι μια δύσκολη, επίπονη διαδικασία. Συχνά οι πελάτες σιωπούν πολύ, βυθίζονται στον εαυτό τους, αλλά την ίδια στιγμή χρειάζονται κάποιον που απλά θα μοιραζόταν αυτή τη σιωπή μαζί τους.

«Δεν ξέρω τι να πω, η καρδιά μου είναι λυπημένη, αλλά δεν υπάρχουν δάκρυα και λόγια, δεν υπάρχει τίποτα… δεν υπάρχει δύναμη, ούτε επιθυμίες. Θέλω να τελειώσουν όλα, αλλά δεν θα τελειώσουν ποτέ...

Valya, μητέρα της Sasha (4 ετών)

Για ψυχολόγους

Όταν η κατάθλιψη είναι ένα μέσο προετοιμασίας για την επικείμενη απώλεια, η έγκριση και η ενθάρρυνση δεν θα κάνουν πολύ καλό. Δεν είναι απαραίτητο σε τέτοιες στιγμές να πείσουμε ένα άτομο να μην είναι λυπημένο, να μην σκεφτεί το κακό, στερώντας του έτσι το δικαίωμα να περάσει από το πικρό μονοπάτι για την αποδοχή της πραγματικότητας. Η προπαρασκευαστική θλίψη δεν απαιτεί σχεδόν καθόλου λόγια, μάλλον είναι ένα συναίσθημα που είναι σημαντικό να το μοιραστείς με κάποιον άλλο. Για έναν ψυχολόγο, αυτή μπορεί να είναι μια δύσκολη δουλειά, καθώς οι δικοί του φόβοι και αγωνίες τον ωθούν να παρέμβει ενεργά. Είναι σημαντικό να μοιράζεστε δική επιθυμίανα κάνεις κάτι για να μη βλέπεις το αποτύπωμα της θλίψης στο πρόσωπο ενός ατόμου και την ανάγκη αυτού του ατόμου στη σιωπή και τη θλίψη.

Σε αυτό το στάδιο, οι μέθοδοι θεραπείας τέχνης λειτουργούν καλά. Μπορείτε να ζητήσετε από τον γονέα να απεικονίσει αυτό που δεν μπορεί να περιγράψει με λέξεις, τι είναι λυπημένο, τι τον ανησυχεί.

Γονείς

Η κατάθλιψη μπορεί να γίνει αισθητή ως πλήρης καταστροφή, έλλειψη δύναμης, ενδιαφερόντων, επιθυμιών. Δεν σε νοιάζει τι φαίνεσαι, τι συμβαίνει γύρω σου. Η καρδιά μου είναι λυπημένη και θέλω να κλάψω. Ταυτόχρονα, είναι δύσκολο να επικοινωνήσω, θέλω να αποσυρθώ, να κρυφτώ από όλους. Μπορεί να εκπλαγείτε που η επιθυμία σας να πολεμήσετε έχει εξαφανιστεί· ο θυμός μπορεί να αντικατασταθεί από την γκρίνια ευερεθιστότητα. Παρά την πολυπλοκότητα αυτής της περιόδου, πρέπει να περάσει για να φτάσει σε ένα νέο προσωπικό επίπεδο. Η κατάθλιψη συνδέεται πάντα με την προσωπική αναδιάρθρωση και ανάπτυξη. Είναι σημαντικό να καταλάβετε ότι αυτή η περίοδος θα τελειώσει, θα έρθει η μέρα που θα νιώσετε ένα κύμα δύναμης και θα νιώσετε σαν ένα νέο, πιο ώριμο άτομο.

Ωστόσο, εάν η περίοδος της κατάθλιψης διαρκεί περισσότερο από 6 μήνες ή/και έχετε αυτοκτονικές σκέψεις, θα πρέπει να αναζητήσετε επαγγελματική ψυχολογική βοήθεια.

Για τους γιατρούς

Οι καταθλιπτικοί γονείς συνήθως δεν προκαλούν πολύ εκνευρισμό στους γιατρούς, καθώς δεν είναι εχθρικοί και ήσυχοι. Αν και συχνά οι γιατροί πρέπει να τους εξηγήσουν το ίδιο πράγμα πολλές φορές. Εάν παρατηρήσετε ότι ο γονιός δεν μπορεί να φροντίσει επαρκώς το παιδί, αποσπάται η προσοχή του, ξεχνάει να του δώσει φάρμακα, πρέπει οπωσδήποτε να του μιλήσετε και να μάθετε αν χρειάζεται ξεκούραση ή επαγγελματική ψυχολογική βοήθεια.

Στάδιο αποδοχής

Εάν το στάδιο της κατάθλιψης περάσει με επιτυχία, τότε το άτομο περνά στο τελικό στάδιο - το στάδιο της αποδοχής ή της ταπείνωσης. Αυτό το στάδιο δεν πρέπει να θεωρείται στάδιο χαράς. Είναι σχεδόν αναίσθητος, λες και έφυγε ο πόνος, ο αγώνας τελείωσε. Υπάρχει μια άλλη ζωή μπροστά, δεν θα είναι ποτέ ξανά η ίδια. Το στάδιο της αποδοχής διαφέρει από το προηγούμενο στάδιο ως προς τον κατευνασμό και την ικανότητα ενός ατόμου να οικοδομήσει μελλοντική ζωήμε βάση την υπάρχουσα πραγματικότητα.

Είναι σημαντικό να σημειωθεί ότι σε μια κατάσταση χρόνιας ασθένειας ενός παιδιού, είναι σχεδόν αδύνατο να φτάσει το στάδιο της ταπεινότητας εντελώς - είναι πάντα μια σειρά από νέες και νέες διαδικασίες πένθους που πυροδοτούνται από διάφορα στάδια της νόσου.

Έτσι, η διαδικασία της εμπειρίας του πένθους αποτελείται από τα στάδια της άρνησης, του θυμού, της συμφωνίας, της κατάθλιψης, της αποδοχής. Αυτά τα στάδια είναι συχνά αλληλένδετα και μπορεί να επικαλύπτονται. Ωστόσο, μόνο το να ζεις όλα αυτά τα στάδια οδηγεί στην αποδοχή της απώλειας και στην ικανότητα να χτίσεις αποτελεσματικά μια νέα ζωή.

Το έργο της θλίψης: τα κύρια καθήκοντα της ζωής στη θλίψη

Μαζί με την ιδέα ότι το πένθος αποτελείται από μια σειρά από εναλλασσόμενα στάδια, υπάρχει μια ταξινόμηση από τον J. William Warden, με βάση την κατανομή των ψυχολογικών εργασιών που πρέπει να επιλυθούν από ένα άτομο που βιώνει μια απώλεια ( Vorden, 2001). Πρόσφερε μια παραλλαγή περιγραφής της αντίδρασης θλίψης με όρους εργασιών που πρέπει να ολοκληρωθούν. Πίστευε ότι παρόλο που οι μορφές της ροής της θλίψης και οι εκδηλώσεις τους είναι πολύ ατομικές, η αμετάβλητη του περιεχομένου της διαδικασίας καθιστά δυνατό να ξεχωρίσουμε τα καθολικά βήματα που πρέπει να κάνει ο πενθούντος για να επιστρέψει στο αποτελεσματική ζωή. Εάν ένα άτομο δεν περάσει από όλα τα βήματα, τότε η θλίψη δεν θα λάβει επαρκή επίλυση, η οποία απειλεί να προκαλέσει καθυστερημένα προβλήματα που θα επιμείνουν για χρόνια. Αυτή η ταξινόμηση είναι ιδιαίτερα βολική στη χρήση όταν εργάζεστε με μια οικογένεια στην οποία ένα παιδί είναι σοβαρά άρρωστο. Ο καθορισμός του έργου στο οποίο εργάζεται επί του παρόντος κάθε μέλος της οικογένειας είναι ευκολότερος από τον καθορισμό σε ποιο στάδιο πένθους βρίσκεται. Μια ανάλυση της συσχέτισης των εργασιών που επιλύουν τα μέλη της οικογένειας αποτελεί τη βάση της εργασίας με μια οικογένεια σε θλίψη.

Άρα, η οικογένεια γενικότερα και κάθε μέλος της ξεχωριστά πρέπει να λύσει τέσσερα προβλήματα.

Αναγνώριση του γεγονότος της απώλειας

Το πρώτο καθήκον του να ζεις με τη θλίψη είναι να αναγνωρίσεις το γεγονός της απώλειας. Για να το λύσουμε, είναι σημαντικό να κατανοήσουμε τι έχει χάσει κάθε μέλος της οικογένειας με την ασθένεια του παιδιού. Η πιο συχνή μπορεί να είναι η πραγματική σωματική απώλεια της υγείας ενός παιδιού. απώλεια της «εσωτερικής εικόνας της υγείας του παιδιού», απώλεια του συνήθους τρόπου ζωής, της εικόνας του καλού γονιού. Ταυτόχρονα, κάθε μέλος της οικογένειας μπορεί να επενδύσει το δικό του προσωπικό νόημα σε αυτές τις απώλειες. Στην αρχή, μετά από μια απώλεια, υπάρχει συχνά η αίσθηση ότι δεν έχει συμβεί τίποτα τρομερό. Συχνά αυτή η αντίδραση εμφανίζεται σε πατέρες που συμμετέχουν λιγότερο στη διαδικασία της θεραπείας, ειδικά εάν η μητέρα και το παιδί βρίσκονται στο νοσοκομείο. Μπορεί να είναι πιο δύσκολο για τους πατέρες να αποδεχτούν το γεγονός της ασθένειας ενός παιδιού και τους σχετικούς περιορισμούς που προκύπτουν στη ζωή ολόκληρης της οικογένειας.

Το καθήκον της αναγνώρισης του γεγονότος της απώλειας διασταυρώνεται με το στάδιο «άρνησης» της θλίψης που περιγράφηκε παραπάνω. Το γεγονός της απώλειας ή η σημασία της ή η μη αναστρέψιμη λειτουργία της μπορεί να αμφισβητηθεί.

Η άρνηση του γεγονότος της απώλειας μπορεί να ποικίλλει από μια αυστηρή άρνηση αντίληψης της πραγματικότητας (ενώ το άτομο συνεχίζει να ζει σαν να μην είχε συμβεί τίποτα) έως ελαφρύτερες μορφές (το άτομο ζει την προηγούμενη ζωή του μόνο στη νοητική του πραγματικότητα, δηλαδή ακολουθεί αυτόματα τις οδηγίες των γιατρών, αλλά κατά βάθος ελπίζει ότι το παιδί είναι υγιές και αυτό που συμβαίνει είναι ένα γελοίο λάθος). Παράλληλα, μπορεί να κάνει σχέδια για το μέλλον χωρίς να λαμβάνει υπόψη το γεγονός της ασθένειας του παιδιού. Ο γονιός, όπως λες, ζει σε δύο πραγματικότητες: πριν την ανακάλυψη της ασθένειας και μετά.

«Μέχρι τώρα, μου φαίνεται ότι δεν μου συμβαίνουν όλα αυτά. Αυτή είναι η πρώτη φορά που η ζωή με έχει στρώσει τέτοιο γουρούνι. Είμαι υγιής, νέα και ο άντρας μου, πώς έγινε η Μιλένα να έχει ελάττωμα. Αυτό το νοσοκομείο είναι τρομερό, προσπαθώ να κάνω τα πάντα, αλλά μου φαίνεται ότι αυτό είναι ένα όνειρο, ένας εφιάλτης. Ονειρεύομαι να φύγω από εδώ όσο το δυνατόν συντομότερα και να ζήσω μια κανονική ζωή: να γνωρίσω τις φίλες μου, να ταξιδέψω…».

Zhenya, μητέρα της Milena (1 μήνα)

Η άρνηση της σημασίας της απώλειας εκφράζεται συχνά στην υποτίμηση του προβλήματος ή στην επιθυμία να μην το σκεφτούμε.

«Δεν ξέρω πώς να μεταφέρω στον άντρα μου ότι το παιδί είναι σοβαρά άρρωστο. Θυμώνει όλη την ώρα και λέει ότι μόνο εγώ πιστεύω ότι είναι άρρωστος, πράγμα που σημαίνει ότι αυτό είναι το πρόβλημά μου…»

Nastya, μητέρα του Grisha (8 μηνών)

Η άρνηση του μη αναστρέψιμου της απώλειας μπορεί να εκφραστεί με την ελπίδα ότι όλα μπορούν να επαναληφθούν, το χαμένο μπορεί να αντικατασταθεί, απλά πρέπει να θέλεις.

«Ακόμα ελπίζω ότι όλα μπορούν να αλλάξουν, η ιατρική αναπτύσσεται τόσο πολύ, οπότε δεν θέλω να πιστέψω στους γιατρούς ότι θα πρέπει να κάθομαι με χάπια όλη μου τη ζωή… και μετά, μπορείς πάντα να γεννήσεις ένα άλλο παιδί ...”

Elizaveta, μητέρα της Olya (7 ετών)

Η πρώτη εργασία σε επίπεδο οικογένειας περιλαμβάνει την ενημέρωση όλων των μελών της οικογένειας για το τι συνέβη και την αναγνώριση του τι συνέβη σε καθένα από αυτά. Όταν πληροφορίες για τρομερή αρρώστιακρύβοντας από άλλα παιδιά και ηλικιωμένους, δημιουργείται μια κατάσταση διακοπής της επικοινωνίας και τα μέλη της οικογένειας αναγκάζονται να συμπεριφέρονται σαν να μην έχει συμβεί τίποτα, κάτι που προκαλεί μεγάλη ένταση σε όλους.

Για ψυχολόγους

Ρωτήστε τους γονείς για τη στιγμή που έμαθαν για την ασθένεια, για το ποιος και πώς τους το είπε, πώς ένιωσαν τότε. Η επαναλαμβανόμενη προφορά των λεπτομερειών μιας τραυματικής κατάστασης, η οποία αναμφίβολα περιλαμβάνει την κατάσταση της ανακοίνωσης της διάγνωσης, μειώνει τη συναισθηματική της φόρτιση και οδηγεί στην επίγνωση του τι συνέβη.

Θα είναι χρήσιμο να μάθετε τι είδους πρόγνωση δίνουν οι γιατροί και πώς νιώθουν οι γονείς για αυτό, τι γνωρίζουν για τη θεραπεία, για τους περιορισμούς που μπορεί να επιβάλει η ασθένεια στην οικογενειακή ζωή.

Είναι απαραίτητο να μάθετε σε ποιον είπε ο γονέας για την ασθένεια του παιδιού: γνωρίζουν τα άλλα παιδιά, οι συνάδελφοι που εργάζονται πώς σχετίζονται οι άλλοι με αυτό που συμβαίνει, υπάρχει υποστήριξη.

Γονείς

Δεν είναι εύκολο να αναγνωρίσουμε και να συνειδητοποιήσουμε τη σοβαρότητα της κατάστασης της ασθένειας ενός παιδιού, είναι ακόμα πιο δύσκολο να μιλήσουμε για αυτήν. Συχνά υπάρχουν ερωτήσεις σχετικά με το πώς να πείτε σε άλλα παιδιά της οικογένειας για την ασθένεια, εάν είναι απαραίτητο να πείτε στη δουλειά ότι το παιδί είναι άρρωστο.

Συμβαίνει ότι οι δυσκολίες στη συζήτηση της κατάστασης ξεκινούν με την επικοινωνία μεταξύ των γονέων. Η ασθένεια ενός παιδιού είναι ένα σοβαρό σοκ τόσο για τη μαμά όσο και για τον μπαμπά. Αυτό είναι ένα κοινό τεστ που μπορεί είτε να ενισχύσει τις οικογενειακές σχέσεις είτε να τις καταστρέψει. Ακόμα και σε ένα εδραιωμένο ζευγάρι, μπορεί να προκύψει ένταση λόγω διαφορετικών μορφών βίωσης αυτής της δύσκολης κατάστασης. Συμβαίνει μια γυναίκα να χρειάζεται μια συνεχή συζήτηση για το τι συμβαίνει και να ζητά παρηγοριά από τον άντρα της, ενώ εκείνος αποσύρεται, αποσύρεται στον εαυτό του και προσπαθεί να μην συζητά επίπονα θέματα. Μπορεί να φαίνεται σε μια σύζυγο ότι ο σύζυγός της δεν ενδιαφέρεται καθόλου για το τι συμβαίνει, κάτι που είναι απολύτως λάθος: είναι απλώς μερικές φορές πιο δύσκολο για έναν άντρα να παραδεχτεί το γεγονός της ασθένειας ενός παιδιού, καθώς αυτό προκαλεί μια οξεία αίσθηση ανικανότητας , που είναι ιδιαίτερα μισητό για τους άνδρες.

Δείτε πώς αντιδρούν οι γονείς (Dorothy και Doc) στον θάνατο μιας τετράχρονης στο βιβλίο της Fannie Flagg Standing Under the Rainbow:

«Είναι αδύνατο να συμβιβαστείς με τον θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου, αλλά δεν υπάρχει τίποτα χειρότερο από το να χάσεις ένα παιδί.<…>Μετά από λίγο, ο Ντοκ επέστρεψε στη δουλειά, αλλά η Ντόροθι δεν μπορούσε να κάνει τίποτα - κάθισε στο δωμάτιο του γιου της και κοίταξε την κούνια. Δεν έτρωγε<…>και δεν μπορούσα να κοιμηθώ χωρίς χάπια. Αν και οι γιατροί επανέλαβαν ότι δεν μπορούσε να γίνει τίποτα, εκείνη δεν πίστευε. Ξανά και ξανά έκανε τις ίδιες ερωτήσεις στον εαυτό της. Εκατό «γιατί» και «τι θα γινόταν» - και ούτε μια κατανοητή απάντηση. Και ο Doc δεν μπορούσε να βοηθήσει. Ακόμα και το αντίστροφο. Αγανακτούσε πόσο γρήγορα συνήλθε, σαν να μην είχε συμβεί τίποτα. Δεν ήθελε καν να μιλήσει γι' αυτό. Άξιζε μια υπόδειξη - μόλις έφυγε από το δωμάτιο. Ήταν νέα και δεν ήξερε ότι οι άνθρωποι αντιμετωπίζουν τη θλίψη με διαφορετικούς τρόπους. Ο Doc - επίσης νέος ακόμα - έκανε λάθος στην προσπάθειά του να συγκεντρωθεί και να είναι δυνατός για τη γυναίκα του. Δεν ήξερε ότι συχνά οδηγούσε έξω από την πόλη με το αυτοκίνητο και απλώς καθόταν στο αυτοκίνητο και έκλαιγε.

Η πληγή από την απώλεια του παιδιού δεν επουλώθηκε και δεν θα επουλωθεί πλήρως. Αλλά μετά από λίγο περισσότερο από ένα χρόνο, μπόρεσαν και οι δύο να επιστρέψουν στην καθημερινή ζωή».

Προσπαθήστε να δώσετε προσοχή και σεβασμό στις ανάγκες κάθε μέλους της οικογένειας αυτή τη δύσκολη στιγμή για εσάς. Για να συμπεριλάβετε τον σύζυγό σας στη διαδικασία αντιμετώπισης της ασθένειας του παιδιού σας, επισκεφθείτε το γιατρό μαζί, λάβετε αποφάσεις θεραπείας μαζί, συζητήστε τους φόβους και τις ανησυχίες σας και αναθέστε καθήκοντα που σχετίζονται με τη θεραπεία στον σύζυγό σας.

Εάν υπάρχουν άλλα παιδιά μεγαλύτερα του ενός έτους στην οικογένεια, είναι σημαντικό να τους ενημερώσετε για το τι συμβαίνει. Παιδιά ηλικίας από της χρονιάςπριν τρίαμπορείς απλά να πεις ότι ο αδερφός (η αδερφή) χρειάζεται θεραπεία, πονάει τον άλλον, και ως εκ τούτου η μαμά πρέπει να μείνει μαζί του στο νοσοκομείο όσο τον περιθάλπει ο γιατρός. Φροντίστε να διαβεβαιώσετε το μωρό που μένει στο σπίτι για την αγάπη σας. Παιδιά ηλικίας από τέσσεραπριν δώδεκαμπορεί να σας πει περισσότερα για το τι συμβαίνει. Χρησιμοποιώντας το παράδειγμα βιβλίων σχετικά με τη δομή του ανθρώπινου σώματος, μπορείτε να πείτε ότι η καρδιά ενός αδελφού (αδελφής) δεν λειτουργεί έτσι (τα κύτταρα του αίματος, τα νεφρά δεν λειτουργούν με αυτόν τον τρόπο) και οι γιατροί πρέπει να το διορθώσουν. Είναι πολύ σημαντικό να εξηγήσουμε ότι όλοι οι άνθρωποι αρρωσταίνουν και κανείς δεν φταίει για την ασθένεια του αγαπημένου τους προσώπου.

Πολλοί άνθρωποι αμφιβάλλουν για το αν είναι απαραίτητο να πουν στη δουλειά για την ασθένεια ενός παιδιού. Όπως σε κάθε άλλη επιχείρηση, η ειλικρίνεια είναι η καλύτερη πολιτική. Ο εργοδότης σας πρέπει να γνωρίζει εάν θα είστε σε θέση να εκτελέσετε τα καθήκοντά σας στο έπακρο, πόσο καιρό θα είστε σε γονική άδεια. Εάν σας είναι δύσκολο να ξεκινήσετε μια συνομιλία, πάρτε μια ιατρική έκθεση από το γιατρό σχετικά με την κατάσταση του παιδιού εκ των προτέρων και βασιστείτε σε αυτήν σε μια συνομιλία με τους ανωτέρους σας. Εάν βασίζεστε στο απόρρητο, θα ήταν σωστό να το πείτε ευθέως. Δεν θα είναι περιττό να μάθετε ποιες εγγυήσεις και οφέλη σας παρέχει η εργατική νομοθεσία και να τα αποκτήσετε.

Για τους γιατρούς

Για την αποτελεσματική αντιμετώπιση του παιδιού είναι απαραίτητη η ενεργή συμμετοχή και των δύο γονέων. Προσπαθήστε να τους εμπλέξετε στη θεραπεία και στη λήψη αποφάσεων σχετικά με αυτό. Εξηγήστε τα στάδια της θεραπείας με απλή, προσιτή γλώσσα, ώστε οι γονείς να έχουν σαφή κατανόηση του τι συμβαίνει σε κάθε στάδιο της θεραπείας. Εάν αμφιβάλλετε ότι οι γονείς καταλαβαίνουν τι συμβαίνει σωστά, ζητήστε τους να πουν με δικά τους λόγια για την ασθένεια του παιδιού, τις θεραπευτικές επιλογές και τις συνέπειές της.

Βιώνοντας τη θλίψη της απώλειας

Το δεύτερο καθήκον είναι να αντιμετωπίσουμε το πένθος της απώλειας. Ο γονέας πρέπει να περάσει από όλα τα δύσκολα συναισθήματα που προκύπτουν σε σχέση με την ασθένεια του παιδιού: θυμό, ενοχή, λύπη, φόβο, απόγνωση, ντροπή, αδυναμία κ.λπ. Επιλύοντας αυτό το πρόβλημα, ο γονέας μπορεί να χάσει την επαφή και με την εξωτερική πραγματικότητα, να κλείσει τον εαυτό του μακριά από τους ανθρώπους, και από μέσα, βυθίζεται στην απάθεια, παύοντας να βιώνει οποιαδήποτε συναισθήματα.

Τα ζωντανά συναισθήματα στην οικογένεια μετατρέπονται σε αλλαγή στις επικοινωνίες. Τα μέλη της οικογένειας βιώνουν το περιστατικό διαφορετικά. Μια αλλαγή στο συναισθηματικό υπόβαθρο απαιτεί αλλαγή στα στερεότυπα συμπεριφοράς. Διαφορετικοί τρόποι έκφρασης συναισθημάτων διαφορετική ταχύτηταΟι αλλαγές στα συναισθήματα δημιουργούν πολλές δυσκολίες. Συμβαίνει ότι τα μέλη της οικογένειας αρχίζουν να τσακώνονται, απαιτώντας ορισμένες μορφές συμπεριφοράς το ένα από το άλλο ή, αντίθετα, πιστεύουν ότι όλα επιτρέπονται στη θλίψη. Μερικές φορές όλη η οικογένεια αποφασίζει να «κρατηθεί» - εισάγεται αυστηρή πειθαρχία, δεν υπάρχει χώρος για συναισθήματα.

«Κλαίω συνέχεια, λυπάμαι πολύ για το μωρό μας και αυτό εξοργίζει τον άντρα μου, πηγαίνει σε φίλους και πίνει μαζί τους όλο το βράδυ…»

Zoya, μητέρα της Ksenia (6 ετών)

«Είναι αδύνατο να συζητήσω τη θεραπεία με τον σύζυγό μου, αρχίζει να θυμώνει, να κατηγορεί τους γιατρούς και εμένα…»

Irina, μητέρα της Petya (4 μηνών)

Για ψυχολόγους

Όταν περιγράφουμε τα στάδια του πένθους, έχουμε ήδη αγγίξει συναισθήματα όπως ο θυμός, η ενοχή, η αδυναμία. Επομένως, εδώ θα σταθούμε στη συζήτηση για τα συναισθήματα ντροπής, φθόνου και φόβου.

Η ασθένεια ενός παιδιού συχνά εκλαμβάνεται από μια γυναίκα ως τη δική της «κακία», ένα ελάττωμα στη θηλυκότητα, την αδυναμία να είναι καλή μητέρα, που μειώνει την αυτοεκτίμηση. Ο γονιός βιώνει μια έντονη αίσθηση ντροπής, η οποία τις περισσότερες φορές καταστέλλεται, αλλά φέρνει πολλά βάσανα και επηρεάζει κάθε ανθρώπινη συμπεριφορά. Μαζί με τη ντροπή, μπορεί να ελλοχεύει και ο φθόνος, κάτι που δεν είναι εύκολο να παραδεχτεί κανείς και σχεδόν αδύνατο να μιλήσει. Επομένως, συχνά στην επιφάνεια δεν βλέπουμε απλώς θυμό, αλλά ναρκισσιστική οργή.

«Σταμάτησα να μιλάω με τους φίλους μου. Η ερώτησή τους είναι: «Τι έχετε μάθει μέχρι τώρα;» μου δίνει ένα φλογερό μίσος για αυτούς…»

Ekaterina, η μητέρα του Kolya (8 μηνών)

«Δεν λέω σε κανέναν ότι θα κάνω εγχείρηση καρδιάς, οι φίλοι μου δεν θα με καταλάβουν, θα νομίζουν ότι είμαι αδύναμος…»

Η ντροπή και ο φθόνος απαιτούν μια πολύ λεπτή συζήτηση. Δεν πρέπει να ονομάσετε αυτά τα συναισθήματα στους γονείς σας, είναι καλύτερα να τους ζητήσετε να περιγράψουν τι νιώθουν, πώς βιώνουν αυτό που συμβαίνει. Είναι σημαντικό να δίνουμε ναρκισσιστική τροφή, να επαινούμε για όσα έχουν ήδη γίνει όσον αφορά την καταπολέμηση της ασθένειας, να μάθουμε για άλλα επιτεύγματα ζωής. Σημειώνεται ότι η ασθένεια δεν είναι κάτι για το οποίο πρέπει να ντρέπονται, δεν τους χαρακτηρίζει ως άνθρωπο. Η αρρώστια είναι μια στεναχώρια που θα μπορούσε να έχει πέσει σε οποιονδήποτε, αλλά έπεσε στην τύχη τους να ανταπεξέλθουν επαρκώς σε μια τόσο δύσκολη κατάσταση.

Είναι σημαντικό να μάθετε τι είδους αντίδραση από το περιβάλλον φοβούνται περισσότερο οι γονείς. Συχνά απαντούν ότι θα τους γελάσουν, θα δείχνουν με το δάχτυλο. Τότε είναι σημαντικό να ανακαλύψουμε πόσο αληθινό είναι, πώς χαρακτηρίζει αυτούς τους ανθρώπους, τι σχέση έχει με τους ίδιους τους γονείς.

Ο φόβος είναι μια φυσική αντίδραση σε μια κατάσταση απειλής για την υγεία και τη ζωή. Οι γονείς μοιράζονται τον φόβο πιο ανοιχτά και είναι σημαντικό για έναν ψυχολόγο να καταλάβει ξεκάθαρα τι ακριβώς φοβάται αυτό ή εκείνο το άτομο. Οι γονείς μπορεί να φοβούνται ότι το παιδί θα πονέσει, ότι θα μείνει μοναχικό στην εντατική, ότι θα του είναι δύσκολο να αντέξει μετεγχειρητικούς περιορισμούς κλπ. Κάθε φόβος πρέπει να αναλυθεί ξεχωριστά, ξετυλίγοντας έτσι το κουβάρι του αδιαφοροποίητου φόβου. Μπορεί να είναι δύσκολο να αγγίξεις τον βαθύτερο και οξύτερο φόβο - τον φόβο του θανάτου.

«Φοβάμαι πολύ… τι θα συμβεί αν… τι θα συμβεί αν εκείνη… Δεν ξέρω, είναι δύσκολο να πω, δεν μπορώ να τη χάσω…»

Ναταλία, μητέρα της Βερόνικα (4 μηνών)

Οι γονείς μερικές φορές βρίσκουν ανυπόφορο να πουν ακόμη και τη λέξη «θάνατος» και ως εκ τούτου προσπαθούν να αποφύγουν να μιλήσουν για αυτό το θέμα. Εάν ο ψυχολόγος δει ότι ο γονιός φοβάται ότι το παιδί μπορεί να πεθάνει, αλλά δεν τολμά να το πει δυνατά, μπορείτε να ρωτήσετε ανοιχτά: «Φοβάστε μήπως το χάσετε;» Ή πιο απαλά: «Φοβάστε ότι η θεραπεία δεν θα είναι επιτυχής;» Η αντίδραση ενός γονέα μπορεί να είναι βίαιη, και αυτό είναι απολύτως κατανοητό: θίγεται το πιο τρομερό θέμα, ένα θέμα με το οποίο δεν υπάρχει κανένας να συζητήσει. Ο ψυχολόγος μπορεί να είναι ο μόνος άνθρωποςμπορεί να μιλήσει για τα πιο ενοχλητικά. Εάν ένας γονιός κλαίει, μην τον παρηγορήσετε αμέσως, τα δάκρυα συνήθως φέρνουν ανακούφιση. Κάντε ένα διάλειμμα, αφήστε τον γονιό να έρθει σε επαφή με ένα σημαντικό θέμα για αυτόν. Η ήρεμη, ενσυναισθητική σιωπή είναι η καλύτερη υποστήριξη αυτή τη στιγμή. Εάν είναι κατάλληλο και απαραίτητο, μπορείτε να πάρετε το άτομο που κλαίει από το χέρι, να χτυπήσετε ελαφρά την πλάτη... Λόγια αποδοχής: «Είναι πραγματικά πολύ τρομακτικό και σκληρό... Είναι φυσικό να κλαις σε μια τέτοια κατάσταση...» θα κάνει τον γονιό να νιώσει ότι είσαι εκεί και έτοιμος να μοιραστείς τον πόνο μαζί του. Όταν ο γονέας είναι σε θέση να επιστρέψει στη συζήτηση, μπορεί να συζητήσει την πιθανότητα ενός δυσμενούς αποτελέσματος, τους λόγους αυτού του φόβου, να αναζητήσει πόρους, να καταλάβει τι πρέπει να γίνει για να ελαχιστοποιηθούν οι κίνδυνοι να τεθεί σε κίνδυνο η ζωή του παιδιού. Δεν πρέπει κατηγορηματικά να πείτε "Ηρέμησε, ντροπή σου!" ή «Όλα θα πάνε καλά! Μην κλαις!". Κανείς -ούτε εσείς, ούτε ο γιατρός- δεν ξέρει ποιο θα είναι το αποτέλεσμα της θεραπείας. Μπορείτε να μιλήσετε μόνο για πιθανότητες, όχι για εγγυήσεις. Μπορείτε να επιστρέψετε τον γονέα στο παρόν, σημειώνοντας ότι αυτή τη στιγμή το παιδί είναι ζωντανό και δεν διατρέχει κανέναν κίνδυνο, και να συμφωνήσετε να λύσετε προβλήματα όπως αυτά προκύπτουν. Η συγκέντρωση σε αυτό που συμβαίνει εδώ και τώρα είναι πολύ χρήσιμη σε καταστάσεις άγχους και πανικού.

Αν το κλάμα γίνει ανεξέλεγκτο, μην φοβάστε να κουνήσετε τον γονιό από τους ώμους, ζητήστε του να σας κοιτάξει στα μάτια και να αναπνεύσει βαθιά. Φέρτε του ένα ποτήρι νερό ή δοκιμάστε να πλυθείτε με κρύο νερό. Μείνετε ήρεμοι και μην κατηγορείτε τον εαυτό σας για αυτό που συνέβη. Με δάκρυα ο γονιός απαλλάσσεται από την ένταση που τον βασάνιζε. Κάθε κλάμα θα τελειώσει αργά ή γρήγορα. Φροντίστε να συζητήσετε μια τέτοια βίαιη αντίδραση. Πριν φύγετε, βεβαιωθείτε ότι ο γονέας μπορεί να συνεχίσει να φροντίζει το παιδί.

Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, είναι σημαντικό να βρεθεί ένας αποδεκτός τρόπος που να επιτρέπει σε όλα τα μέλη της οικογένειας να ανταποκρίνονται στα συναισθήματά τους με τη μορφή που θέλουν. Επομένως, εάν κάποιος από τους συγγενείς του παιδιού κλείνει και προτιμά να μην συζητήσει τα συναισθήματά του, δεν πρέπει να σκαρφαλώσετε στην ψυχή του. Η κατάσταση της οξείας θλίψης δεν είναι η καλύτερη στιγμήγια εκπαίδευση προσωπικής ανάπτυξης.

Γονείς

Η κατάσταση μιας σοβαρής ασθένειας ενός παιδιού δεν μπορεί παρά να προκαλέσει θύελλα συναισθημάτων. Ανικανότητα, θυμός, φόβος, απελπισία - όσα συναισθήματα κι αν βιώσετε, όλα είναι μια φυσιολογική αντίδραση σε μια τόσο δύσκολη κατάσταση. Φυσικά, θα ήταν πιο εύκολο για τους γιατρούς και τους αγαπημένους σας, αν παρέμενε ψύχραιμος και ενεργούσες ορθολογικά, με βάση τα επιχειρήματα της λογικής. Αλλά αυτό δεν είναι πάντα δυνατό, επιπλέον, χωρίς επαρκή διαβίωση, τα συναισθήματα δεν θα συμβούν. πλήρης αποδοχήτι συμβαίνει.

Τα συναισθήματα προκύπτουν χωρίς τη συνειδητή συμμετοχή μας, ωστόσο, μπορούμε συνειδητά να εργαστούμε μαζί τους. Για να μειώσετε τη συναισθηματική ένταση μόνοι σας, πρέπει πρώτα απ 'όλα να προσδιορίσετε και να ονομάσετε τι αισθάνεστε, να προσδιορίσετε την αιτία αυτών των εμπειριών και να κατανοήσετε τι μπορεί να βοηθήσει στη μείωση της σοβαρότητας του βασανιστικού συναισθήματος. Οποιοδήποτε συναίσθημα είναι πιο εύκολο να το αντέξουμε αν μπορείς να το μοιραστείς με κάποιον. Καθορίστε με ποιον θα μπορούσατε να συζητήσετε θέματα που σας απασχολούν.

Ο θυμός και το άγχος μπορούν να μειωθούν με άσκηση ή ζωγραφική. Τραβήξτε το θυμό σας και σκίστε τον, χτυπήστε το μαξιλάρι σας με τις γροθιές σας ή ουρλιάξτε (όπου κανείς δεν σας ακούει) - όλα αυτά θα ανακουφίσουν τα συναισθήματά σας.

Κλάψτε αν θέλετε να κλάψετε, διαφορετικά τα δάκρυα μπορεί να σας ξαφνιάσουν, για παράδειγμα, όταν μιλάτε με έναν γιατρό. Τα δάκρυα είναι μια φυσική αντίδραση του σώματος που βοηθά στη μείωση του στρες. Πολλοί φοβούνται να κλάψουν μπροστά στα παιδιά, κάτι που είναι βασικά σωστό, αφού τα ανεξέλεγκτα δάκρυά σας μπορεί να τρομάξουν τα παιδιά. Ωστόσο, αν δεν μπορείτε να συγκρατήσετε τα δάκρυά σας κοιτάζοντας το μωρό σας, θα πρέπει να του εξηγήσετε απαλά: «Κλαίω γιατί σε αγαπώ πολύ και ανησυχώ για την υγεία σου. Ο καθένας μπορεί να κλάψει όταν είναι λυπημένος ή σκληρός, ακόμα και ενήλικες. Θα κάνω τα πάντα για να ανακάμψετε… "Αυτό θα διδάξει στο παιδί να αποδέχεται τα δικά του και τα συναισθήματα των άλλων.

Εάν τα δάκρυα έρθουν τη λάθος στιγμή, εστιάστε στην αναπνοή: θα πρέπει να είναι ομοιόμορφη, ρυθμική, η εκπνοή είναι διπλάσια από την εισπνοή. Κοιτάξτε γύρω σας και αποκαλέστε τον εαυτό σας ό,τι βλέπετε: «Βλέπω…, βλέπω…»

Τα αισθήματα ανικανότητας μπορούν να μειωθούν εάν είστε ξεκάθαροι για το ποιοι τομείς της ζωής σας βρίσκονται υπό τον έλεγχό σας. Δεν μπορείτε να επηρεάσετε κάτι, για παράδειγμα, την πορεία μιας ασθένειας, αλλά μπορείτε να επιλέξετε έναν γιατρό, ένα νοσοκομείο, να παρέχετε καλή φροντίδαγια το παιδί, να ασχοληθεί με την ανάπτυξή του κ.λπ. Ακούστε τον εαυτό σας και τις επιθυμίες σας: τι θέλετε να ντύνετε και να ντύσετε το παιδί, τι θέλετε να φάτε, τι βιβλία να διαβάσετε, τι μουσική να ακούσετε. Η ασθένεια του παιδιού δεν είναι δική σας επιλογή, αλλά μπορείτε να δημιουργήσετε μια πιο ευχάριστη ατμόσφαιρα γύρω από τη θεραπεία. Μικρές αλλά πολύ σημαντικές χαρές θα βοηθήσουν να φωτιστεί αυτή η δύσκολη περίοδος.

Σε μια περίοδο απόγνωσης, η φαντασίωση μπορεί να είναι σωτήρια. Φανταστείτε τον εαυτό σας σε ένα ασφαλές ζεστό μέρος με τα αγαπημένα σας πρόσωπα, θυμηθείτε τις πιο ευτυχισμένες στιγμές της ζωής σας, ονειρευτείτε για το μέλλον. Θυμηθείτε: τίποτα δεν μπορεί να διαρκέσει για πάντα, και ένα άτομο έχει την ικανότητα να βρει την ευτυχία σε οποιαδήποτε κατάσταση.

Για τους γιατρούς

Οι υπερβολικά συναισθηματικοί γονείς δεν μπορούν παρά να εκνευρίσουν τους γιατρούς: αφιερώνουν πολύ πολύτιμο χρόνο, ενέργεια και το πιο σημαντικό, εκθέτουν καταπιεσμένα συναισθήματα στους ίδιους τους γιατρούς. Η παροχή ψυχολογικής υποστήριξης στους γονείς δεν είναι καθήκον του γιατρού. Αν δείτε ότι οι γονείς σας δεν αντέχουν ψυχολογικά, κλαίνε συνεχώς ή θυμώνουν, καλύτερα να τους πείτε με ηρεμία: «Καταλαβαίνω ότι είναι πολύ δύσκολο για εσάς, τα συναισθήματά σας είναι αρκετά φυσικά. Ίσως χρειαστεί να αναζητήσετε επαγγελματική ψυχολογική βοήθεια. Δυστυχώς, δεν μπορώ να σας βοηθήσω σε αυτό, είμαι γιατρός διαφορετικής ειδικότητας... Ας επιστρέψουμε στην κουβέντα μας όταν είστε πιο ήρεμοι...»

Οργάνωση της οικογενειακής ζωής λαμβάνοντας υπόψη την ασθένεια

Το τρίτο καθήκον που πρέπει να επιλύσει κάθε μέλος της οικογένειας είναι η οργάνωση της οικογενειακής ζωής, λαμβάνοντας υπόψη την ασθένεια ή την απώλεια ενός παιδιού. Μια σοβαρή ασθένεια ενός παιδιού οδηγεί στην απώλεια του συνήθους τρόπου ζωής: αλλαγές στη ζωή, κατανομή ρόλων και ευθυνών. Η θεραπεία και η φροντίδα του παιδιού προκαλούν την ανάγκη οργάνωσης της ζωής με νέο τρόπο.

Κάθε μέλος της οικογένειας εκτελεί ορισμένες οικιακές λειτουργίες: για παράδειγμα, ο σύζυγος κερδίζει χρήματα, η σύζυγος κάνει δουλειές του σπιτιού, το παιδί πηγαίνει στο σχολείο και βγάζει βόλτα τον σκύλο. Υπάρχει ένα συγκεκριμένο στερεότυπο για μια «ευτυχισμένη οικογένεια» που πηγαίνει στη θάλασσα το καλοκαίρι, γιορτάζει την Πρωτοχρονιά με άφθονα γλέντια, αθλείται τα Σαββατοκύριακα κ.λπ. Η ασθένεια ενός παιδιού δεν ταιριάζει σε αυτό το στερεότυπο, σπάει τις συνήθεις λειτουργίες των μελών της οικογένειας. Χρειάζεται χρόνος και εσωτερική εργασίαγια την αντιμετώπιση αυτών των αλλαγών.

«Σχεδιάσαμε διακοπές στην Τουρκία, αλλά τώρα η Βάνια δεν επιτρέπεται στον ήλιο. Λέει: «Μαμά, μπορώ να βγω έξω μόνο το βράδυ;» (γέλια). Αλλά καταλαβαίνω ότι, φυσικά, δεν μιλάμε για πλήρη απαγόρευση του ήλιου, αλλά σίγουρα δεν θα πάμε στη θάλασσα».

Τάνια, μητέρα του Βάνια (4 ετών)

«Μου ταράζει το μυαλό: ποιος θα είναι μαζί του στο νοσοκομείο; Δουλεύω, δεν μπορώ να παρατήσω τη δουλειά μου, με τι θα ζω τότε; Και χρειάζεται φροντίδα. Με τον άντρα μου έχουμε χωρίσει, η μητέρα μου πέθανε. Εδώ τον τραβάω μόνος μου, και τώρα αυτή η ασθένεια. Απλώς δεν ξέρω τι να κάνω!».

Βέρα, μητέρα της Στέπα (10 ετών)

Όταν ένα παιδί είναι σοβαρά άρρωστο, η φροντίδα των υγιών αδερφών είναι ιδιαίτερα σκληρή. Οι πατέρες, εκτός από τις συνήθεις λειτουργίες, αναγκάζονται και να φροντίζουν το παιδί, κάτι που εκτελούσε η μητέρα, γεγονός που τους υπερφορτώνει πολύ.

«Ανησυχώ πολύ για τον γέροντα, είναι σχεδόν εγκαταλελειμμένος εκεί μόνος, ο μπαμπάς εργάζεται και ο γιος μου είναι μόλις οκτώ χρονών... Τηλεφωνώ κάθε πέντε λεπτά και πάντα με ρωτάει πότε θα επιστρέψουμε…»

Oksana, μητέρα του Vladik (3 ετών)

«Δεν ξέρω τι να κάνω με τη δεύτερη κόρη μου, είναι μόλις τριών, κάθε φορά που της τηλεφωνώ, κλαίει… Η μαμά ζητά να μην τηλεφωνήσει άλλο στο σπίτι, αλλά πώς τότε…»

Lyudmila, μητέρα του Ira (5 μηνών)

Εκτός από τις καθημερινές λειτουργίες, κάθε μέλος της οικογένειας έχει και ψυχολογικές. Έτσι, ένας σύζυγος μπορεί να είναι η οργανωτική, σταθεροποιητική αρχή μιας οικογένειας, μια σύζυγος μπορεί να διατηρήσει ένα συναισθηματικό κλίμα, ένα παιδί μπορεί να ενωθεί, να δώσει νόημα οικογενειακή ζωή, το δεύτερο είναι να είσαι «αποδιοπομπαίος τράγος». Εάν δεν υπάρξει ανακατανομή των ρόλων στην οικογένεια, τότε δεν μπορεί να λειτουργήσει κανονικά και είτε διαλύεται είτε αρχίζει να χρειάζεται τη δημιουργία τεχνητών προβλημάτων που θα προάγουν την ενότητα και θα διασφαλίζουν την ακεραιότητά της. Αυτό συμβαίνει συχνά με σοβαρή ασθένεια ή θάνατο παιδιών. Έτσι, με βάση το παραπάνω παράδειγμα, εάν ένα παιδί «με νόημα» αρρωστήσει, τότε η ασθένειά του μπορεί να επιδεινωθεί τεχνητά, αυξάνοντας έτσι την ενωτική λειτουργία του παιδιού, αλλά σε περίπτωση θανάτου του, η οικογένεια χάνει το ενοποιητικό κέντρο και υπάρχει κίνδυνος ένα από τα μέλη της οικογένειας να αρρωστήσει ή να φέρει άλλα προβλήματα στο σπίτι γύρω από το οποίο θα ενωθεί η οικογένεια. Αυτή είναι συχνά μια μεταβατική περίοδος κατά την οποία η οικογένεια αντικαθιστά κάποιον ή κάτι για τον τόπο της απώλειας. Αυτή η προσωρινή αντικατάσταση δίνει χρόνο για την ανάπτυξη νέων στερεοτύπων αλληλεπίδρασης.

«Τραβούσαμε τον Γιούρα για 18 ολόκληρα χρόνια. Αμέσως μας είπαν ότι δεν ήταν ενοικιαστής, αλλά προσπαθήσαμε. Οι γιατροί λένε ότι είναι θαύμα που έζησε τόσο πολύ και πλήρως. Έφυγε, και δημιουργήθηκε ένα κενό, δεν ξέρουμε πώς να ζήσουμε. Αυτό το διάστημα μας έχουν λείψει οι νεότεροι, καταγγέλλουν οι δάσκαλοι. Τώρα πρέπει να το βγάλω».

Νατάσα, μητέρα του Γιούρα (18 ετών)

Για ψυχολόγους

Ο γονιός μπορεί να μην αντιλαμβάνεται ότι η ασθένεια του παιδιού έχει αλλάξει πολύ σε διάφορους τομείς της οικογενειακής ζωής. Αυτό πρέπει να διευκρινιστεί. Είναι σημαντικό να βοηθήσουμε τους γονείς να φανταστούν πώς θα είναι η καθημερινότητα, η ξεκούραση, οι διακοπές κ.λπ., για να βρουν μαζί τρόπους να απολαμβάνουν τη ζωή, παρά την ασθένεια του παιδιού, λαμβάνοντας όμως υπόψη το.

Είναι απαραίτητο να μάθετε ποιες ψυχολογικές λειτουργίες εκτελούσε το άρρωστο παιδί στην οικογένεια, ποιο μέλλον του σχεδιάστηκε και να γίνουν οι απαραίτητες προσαρμογές.

Είναι σημαντικό να μεταφέρουμε στο μυαλό του γονέα ότι η ζωή έχει αλλάξει και οι ρόλοι της οικογένειας θα πρέπει να επανεξεταστούν. Παρ' όλη την ταλαιπωρία, αυτό δεν είναι καταστροφή και οι περισσότερες οικογένειες μπορούν να το αντιμετωπίσουν. Είναι χρήσιμο να έχετε στοιχεία επικοινωνίας με φιλανθρωπικά ιδρύματα, κοινωνικές υπηρεσίες, όπου οι γονείς θα μπορούσαν να υποβάλουν αίτηση για βοήθεια.

Γονείς

Η ασθένεια ενός παιδιού μπαίνει πάντα στη ζωή απροσδόκητα, αλλάζοντας τη συνήθη πορεία της ζωής. Οι περίοδοι εντατικής θεραπείας είναι ιδιαίτερα δύσκολες. Πρόσθετες, συχνά νέες, ευθύνες πέφτουν στους ώμους των γονιών. Αναμφίβολα, αυτή είναι μια δύσκολη περίοδος, αλλά μπορούμε να την αντιμετωπίσουμε αν δράσουμε μαζί και όχι τσακωθούμε. Φτιάξτε μια λίστα υποχρεώσεων και αναθέστε ευθύνες στα μέλη της οικογένειας. Αφήστε τον καθένα να επιλέξει μόνος του αυτό που είναι πιο ευχάριστο σε αυτόν. Έτσι, ένας πατέρας μπορεί να είναι σε ένα νοσοκομείο με ένα παιδί, ενώ φροντίζει πολύ και αλληλεπιδρά με τους γιατρούς, και μια μητέρα μπορεί να κερδίσει χρήματα. Μην κολλάτε σε στερεότυπα συμπεριφοράς: ο καθένας έχει τον δικό του τρόπο.

Σε μια κατάσταση όπου κανείς δεν μπορεί να είναι με το μωρό στο νοσοκομείο, κανονίστε με ιατρικό προσωπικό ή συγκάτοικοι να επιβλέπουν το παιδί σας. Μην βασανίζεστε από ενοχές αν κάνετε κάτι όχι τέλεια, είναι αδύνατο και κανείς δεν τα καταφέρνει.

Όταν κατακλύζεστε από έναν συντριπτικό αριθμό περιπτώσεων, είναι χρήσιμο να τις ταξινομήσετε σε τέσσερις ομάδες. Το πρώτο θα περιλαμβάνει επείγοντα και σημαντικά θέματα με τα οποία θα ασχοληθείτε πρώτα από όλα. Τότε θα υπάρξει επείγουσα, αλλά όχι σημαντική, μετά σημαντική, αλλά όχι επείγουσα. Υποθέσεις από την τελευταία ομάδα - ασήμαντες, μη επείγουσες - μπορούν να αναβληθούν για καλύτερες στιγμές. Μην ξεχάσετε να ταξινομήσετε ως επείγοντα και σημαντικά θέματατα πάντα για τη σωματική σας και Κατάσταση μυαλού. Πρέπει να είστε σε εξαιρετική φόρμα για να παρέχετε ποιοτική φροντίδα στο παιδί σας. Ο αεροπορικός κανόνας «Βάλτε τη μάσκα οξυγόνου πρώτα στον εαυτό σας και μετά στο παιδί» πρέπει να είναι το σλόγκαν σας. Μη διστάσετε να εμπιστευτείτε σε βοηθούς όλα τα θέματα που δεν απαιτούν την άμεση συμμετοχή σας.

Για τους γιατρούς

Η ασθένεια ενός παιδιού βγάζει την οικογένεια από τον συνηθισμένο ρυθμό. Από έξω, μπορεί να φαίνεται ότι τα μέλη της οικογένειας ενεργούν χαοτικά, δύσκολα αναλαμβάνουν την ευθύνη για αυτό που συμβαίνει, δεν μπορούν να παρέχουν επαρκή φροντίδα στο παιδί, γεγονός που επηρεάζει αρνητικά τη διαδικασία θεραπείας. Είναι σημαντικό να κατανοήσουμε ότι η οικογένεια χρειάζεται χρόνο για να ξαναχτίσει την εσωτερική δομή, να αποφασίσει ποιος θα είναι ο κύριος συμμετέχων στη διαδικασία της θεραπείας.

Γνωρίστε όλα τα μέλη της οικογένειας του άρρωστου παιδιού και επιλέξτε αυτό που πιστεύετε ότι είναι κατάλληλο για την αναφορά ιατρικών πληροφοριών. Συνιστάται να περιγραφούν λεπτομερώς οι συνθήκες παραμονής στο νοσοκομείο, τα στάδια όπου απαιτείται ειδική συμμετοχή συγγενών, το σχέδιο οικονομικών δαπανών, οι δυνατότητες λήψης βοήθειας από ιατρικό προσωπικό για τη φροντίδα του παιδιού.

Πληροφορίες σχετικά με τη θεραπεία, τις επιπλοκές, την πορεία της νόσου είναι καλύτερο να δοθούν πλήρεις, αλλά όχι φορτωμένες με λεπτομέρειες. Όλα όσα δεν λέτε για την ασθένεια του παιδιού, η φλεγμονώδης συνείδηση ​​των γονέων θα αντλήσει από μόνη της, επομένως είναι καλύτερο να απαντήσετε σε όλες τις ερωτήσεις των γονέων, μειώνοντας τη δουλειά της φαντασίας τους στο ελάχιστο.

Υπάρχουν περιπτώσεις που οι γιατροί προσφέρουν στους γονείς να επιλέξουν ανεξάρτητα από δύο τύπους θεραπείας, απαλλάσσοντας έτσι τον εαυτό τους από την ευθύνη για το αποτέλεσμα της θεραπείας. Θα ήταν σωστό να εκφράσετε την ιδέα σας για τον προτιμώμενο τύπο θεραπείας με καλά αιτιολογημένο τρόπο και στη συνέχεια να ζητήσετε τη γνώμη των γονέων. Παρά το ενδιαφέρον τους, οι γονείς δεν έχουν αρκετές γνώσεις για να λάβουν ιατρικές αποφάσεις.

Χτίζοντας μια νέα στάση απέναντι στην ασθένεια (απώλεια) ενός παιδιού

Το τελευταίο τέταρτο καθήκον είναι να οικοδομήσουμε μια νέα στάση απέναντι στην ασθένεια (απώλεια) του παιδιού, τη δυνατότητα οικοδόμησης μετέπειτα ζωή. Η λύση σε αυτό το πρόβλημα δεν συνεπάγεται ούτε τη λήθη ούτε την απουσία συναισθημάτων, αλλά μόνο την αναδιάρθρωσή τους.

Πολλοί γονείς παρεξηγούν αυτό το έργο και ως εκ τούτου χρειάζονται ψυχολογική βοήθεια για να το λύσουν. Σε πολλούς φαίνεται ότι η αποδυνάμωση της συναισθηματικής στάσης στο πρόβλημα ενός άρρωστου παιδιού σημαίνει προδοσία. Άλλοι φοβούνται να επαναλάβουν τον πόνο της απώλειας και αρνούνται να κάνουν νέα παιδιά. Συμβαίνει το στενό περιβάλλον να αποδοκιμάζει το γεγονός ότι ο γονιός επιστρέφει σε μια γεμάτη ζωή.

Έτσι, η ολοκλήρωση αυτής της αποστολής εμποδίζεται από την απαγόρευση της νέας αγάπης, την προσήλωση στο παρελθόν ή την αποφυγή της πιθανής επανάληψης της απώλειας.

Η εκπλήρωση του τέταρτου καθήκοντος σημαίνει ότι η οικογένεια αποκτά μια νέα θέση ισορροπίας, στην οποία όλα τα μέλη της οικογένειας γίνονται λειτουργικά, και ένα σημάδι αυτού θα είναι η περαιτέρω παρακολούθηση των σταδίων του κύκλου ζωής και η ικανότητα αλλαγής σε περίπτωση εμφάνισης. των νέων μελών της οικογένειας.

«Ξέρετε, δεν αμφέβαλα καθόλου όταν μας είπαν ότι το παιδί είχε σύνδρομο Down και σοβαρό καρδιακό ελάττωμα. Πολλοί αρνούνται τέτοια παιδιά, αλλά ο σύζυγός μου και εγώ δεν θέλαμε καν να το ακούσουμε. Αυτό είναι το παιδί μας, αφού μας δίνεται, μπορούμε να το χειριστούμε. Το ελάττωμα έχει ήδη χειρουργηθεί, τώρα αναρρώνουμε. Η Πωλίνα είναι πολύ δραστήρια και κοινωνική, πιθανώς επειδή δουλεύουμε συνεχώς μαζί της. Όταν γυρίσουμε σπίτι, οι γιαγιάδες, ο μπαμπάς έχουν ήδη βαρεθεί, οπότε θα έχει κάποιον να μιλήσει, και θα κοιμηθώ... Ας τη σταθώ λίγο στα πόδια, - επικοινωνούμε με άλλους γονείς στο φόρουμ, - και υπάρχουν νηπιαγωγεία για τέτοια παιδιά, και κούπες. Και μετά θα το σκεφτούμε, ίσως ξεκινήσουμε ένα δεύτερο και η Πωλίνα δεν θα βαρεθεί ... "

Veronika, μητέρα της Polina (6 μηνών)

Εάν το έργο της θλίψης είναι μπλοκαρισμένο σε αυτό το στάδιο, η οικογένεια είναι ανίκανη για περαιτέρω αλλαγές, τον χωρισμό των παιδιών, την εμφάνιση νέων παιδιών, την είσοδο σε νέο γάμο και αναπηρία αδύναμα μέλη της οικογένειας.

Για ψυχολόγους

Μια ανεπίλυτη αίσθηση ενοχής μπορεί να γίνει εμπόδιο για τους γονείς να λύσουν αυτό το τελικό καθήκον. Οι γονείς μπορεί να θεωρούν τους εαυτούς τους ανάξιους χαράς και ευχαρίστησης, αφιερώνουν όλο τον χρόνο και την ενέργειά τους στη φροντίδα του παιδιού.

Συμβαίνει συχνά η ασθένεια ενός παιδιού να γίνεται ο κύριος παράγοντας νοηματοδότησης στη ζωή των γονιών, η μόνη αρχή που ενώνει την οικογένεια.

Και στις δύο περιπτώσεις δημιουργούνται δυσμενείς συνθήκες για την ανάπτυξη ενός άρρωστου παιδιού λόγω της υπερβολικής αναπηρίας του. αντιθετη πλευραΗ υπερπροστασία του παιδιού γίνεται καταπιεσμένο μίσος για αυτό, το οποίο μπορεί να εκδηλωθεί με ποικίλες μορφές: άλλοτε σε ανοιχτές εκρήξεις θυμού, άλλοτε με επιμονή σε πρόσθετες επώδυνες εξετάσεις, στερώντας από το παιδί απλές παιδικές χαρές για λόγους ασφαλείας.

Τέλος εισαγωγικού τμήματος.

Μαρία Κισέλεβα, Κλινική ψυχολόγος, παιδοψυχολόγος, ψυχοδραματιστής

Το παιχνίδι παίζει σημαντικό ρόλο στη ζωή των παιδιών. Χάρη στο παιχνίδι, το παιδί αναπτύσσεται και μαθαίνει νέα πράγματα, μαθαίνει να χειρίζεται αντικείμενα και κατακτά νέους ρόλους.

Όλα γίνονται σταδιακά, τα παιδιά δεν αρχίζουν αμέσως να προσποιούνται ότι μαγειρεύουν σούπα και παίζουν τη μαμά και τον μπαμπά. Ας σταθούμε σε κάθε ηλικιακή περίοδο για να καταλάβουμε τι είδους παιχνίδι είναι χαρακτηριστικό ενός παιδιού διαφορετικές ηλικίεςκαι ποια είναι η σημασία του για την ανάπτυξη.

μηδέν προς δύο

Από τη γέννηση έως την ηλικία των δύο ετών, τα παιδιά μαθαίνουν ενεργά για τον κόσμο και τα αντικείμενα σε αυτόν τον κόσμο, είναι σημαντικό για αυτά να καταλάβουν τι είδους αντικείμενο είναι και πώς λειτουργεί. Επομένως, σε αυτή την περίοδο αναπτύσσεται ένα παιχνίδι αντικειμένων και παιχνίδια στα οποία το παιδί εξοικειώνεται με τον κόσμο των πραγμάτων και τον κόσμο της φύσης.

Το παιδί μαθαίνει τα ονόματα των αντικειμένων και τι κάνει: «αυτό είναι ένα αυτοκίνητο, έτσι το κυλάμε», «αυτή είναι μια πέτρα, μπορούμε να την πετάξουμε, μπορούμε να την κρατήσουμε στο χέρι μας ή μπορούμε να τη βάλουμε. σε έναν κουβά». Το παιχνίδι του peek-a-boo, και μετά το κρυφτό, δίνει στο μωρό τη γνώση ότι η μητέρα μπορεί να εξαφανιστεί για λίγο και μετά να εμφανιστεί.

Το «Κρακάκι-κοράκι» και το «μπουρεκάκια» διδάσκουν τη σωματική αλληλεπίδραση: εδώ είναι τα δάχτυλα, εδώ είναι οι παλάμες, τα δάχτυλα μπορούν να λυγίσουν και να χτυπήσετε τα χέρια σας. Σε εμάς, τους ενήλικες, φαίνεται ότι αυτά είναι τόσο απλά και απλά παιχνίδια και είναι πολύ συναρπαστικό και ενδιαφέρον για τα παιδιά να μάθουν να χειροκροτούν και να απολαμβάνουν αυτό που συμβαίνει.

Όχι λιγότερο διασκεδαστικό να εφεύρεις τον εαυτό σου παρόμοια παιχνίδιαγια παιδιά, όπως περιγράφεται, για παράδειγμα, στην ιστορία μιας φροντίδας γιαγιάς - "".

Από δύο έως τρεις

Από δύο έως τρία χρονών, είναι σημαντικό για ένα παιδί να είναι σαν γονιός, οπότε αρχίζει να αντιγράφει τις ενέργειες των ενηλίκων, να συνομιλεί με ένα κουτάλι σε μια κατσαρόλα, σαν να μαγειρεύει σούπα, να «κατευθύνει» ένα αυτοκίνητο σαν μπαμπάς , κυλήστε ένα καρότσι, βάλτε τις αγορές σε ένα καλάθι αγορών.

Αυτό ονομάζεται ευφάνταστο παιχνίδι, δηλαδή παιχνίδι που αντιγράφει τις πράξεις άλλων ανθρώπων, συνήθως ενηλίκων. Εδώ είναι σημαντικό να αφήσετε το παιδί να αποδείξει τον εαυτό του, ώστε να βάλει την αγορά στο καλάθι, να «μαγειρέψει» τη σούπα στο τηγάνι. Και ακόμα κι αν δεν είναι αληθινό, αλλά αυτό δίνει στο μωρό μεγάλη γνώση και σιγουριά ότι είναι σαν μητέρα, μπορεί επίσης.

Τρεις με τέσσερις

Από τρία έως τέσσερα χρόνια, το παιδί μαθαίνει να χειρίζεται αντικείμενα, αυτό το στάδιο του παιχνιδιού ονομάζεται «χειριστικό αντικείμενο» ή παιχνίδι σκηνοθέτη. Το παιδί απλώνει δίπλα του παιχνίδια, κατά προτίμηση μικρά και παίζει φωνάζοντας τα. Τα αυτοκίνητα μπορούν να συγκρουστούν, να οδηγήσουν, ακόμη και να μιλήσουν. Εμφανίζονται «υποκατάστατα» αντικείμενα: το παιδί μπορεί να πάρει τους κύβους και να φανταστεί ότι είναι αυτοκίνητα και να παίξει σαν αυτοκίνητα.

τέσσερα με πέντε

Από την ηλικία των τεσσάρων έως πέντε ετών, αναπτύσσεται το εικονιστικό παιχνίδι, το παιδί αρχίζει να φαντάζεται τον εαυτό του ως κάποιου είδους χαρακτήρα: μια αλεπού, ένα γατάκι ή έναν ιππότη.

Πέντε με έξι

Από πέντε έως έξι χρόνια, το εικονιστικό παιχνίδι εξελίσσεται σε ένα παιχνίδι ρόλων, το παιδί όχι μόνο φαντάζεται ότι είναι αλεπού, αλλά αρχίζει επίσης να συμπεριφέρεται σαν αλεπού, λέει ότι θα φάει το φαγητό που τρώνε οι αλεπούδες, θα ζήσει σε ένα βιζόν, και μαμά Δεν έχει απλώς μια μητέρα, αλλά μια μητέρα αλεπού.

Ένας ιππότης μπορεί να έχει ένα άλογο με τη μορφή ραβδιού σφουγγαρίστρας, αυτοσχέδια πανοπλία και σπαθί, μπορεί να καβαλήσει περίφημα το άλογό του, να νικήσει δράκους και να σώσει τη μητέρα-πριγκίπισσα του. Διάφορες οικογενειακές παραδόσεις, για παράδειγμα, το να παίζεις home theater, μπορούν να βοηθήσουν ένα παιδί να κατακτήσει το ρεπερτόριο των παιχνιδιών ρόλων.

έξι έως επτά

Στην ηλικία των έξι ή επτά, τα παιδιά μαθαίνουν να παίζουν με τους κανόνες, αυτά είναι και διάφορα επιτραπέζια παιχνίδια και παιχνίδια ρόλων σε μια μεγάλη παιδική εταιρεία, όπου υπάρχουν ορισμένοι εσωτερικοί κανόνες.

Δεν τα καταφέρνουν όλα τα παιδιά ταυτόχρονα, είναι δύσκολο για πολλούς, στενοχωριούνται και θυμώνουν που δεν κέρδισαν, που δεν ήταν τα πρώτα. Τα παιχνίδια με τους γονείς σύμφωνα με τους κανόνες μπορούν να βοηθήσουν σε αυτό, όπως στις ιστορίες "" ή "". Οι γονείς μπορούν να εισαγάγουν απαλά τους κανόνες, πρώτα να υποκύψουν στο παιδί, διδάσκοντας σταδιακά ότι υπάρχουν κανόνες και πρέπει να τηρούνται.

Δύσκολα παιχνίδια

Αλλά οι πραγματικότητες της σύγχρονης ζωής μας είναι τέτοιες που οι γονείς συχνά παραπονιούνται: το παιδί δεν θέλει να παίξει, ζητά συνεχώς να παίζει μαζί του και δεν ξέρει πώς. Οι γονείς σε σύγχυση ρωτούν: τι να κάνουμε, αξίζει να παίξουμε μαζί του;

Για να απαντήσουμε σε αυτό το ερώτημα, ας θυμηθούμε τα παιδικά μας χρόνια, πώς παίζαμε και μάθαμε να παίζουμε. Οι ιστορίες μας θα μας βοηθήσουν σε αυτό. Εδώ, για παράδειγμα, είναι η ιστορία "" για μια παράδοση που συνεχίζεται από τη δεκαετία του '70 - οι γονείς κανόνισαν για παιδιά διάφορα παιχνίδιακαι αποστολές, κατέληξαν σε αυτοσχέδιες παραστάσεις από σπιτικές κούκλες. Στα παιδιά αρέσει πολύ και γρήγορα υιοθετούν αυτή τη δεξιότητα και συνεχίζουν να παίζουν μόνα τους και ως ενήλικες διδάσκουν τα παιδιά τους.

Μπορείτε επίσης να θυμηθείτε τα παιδικά μας χρόνια της «αυλής», όταν τα παιδιά περπατούσαν πολύ στην αυλή και γυρνούσαν σπίτι μόνο για να φάνε και να κοιμηθούν. Και αυτές οι εταιρείες διαφορετικών ηλικιών, όπου όλοι είναι μαζί: και παιδιά και ενήλικα παιδιά, και όλοι είναι απασχολημένοι στο παιχνίδι.