Lo studio psicologico di Maria Kiseleva offre ai suoi clienti vari programmi e tecniche che aiuteranno a superare le crisi che sorgono nella vita. Maria Kiseleva è una specialista di spicco del centro, candidata a scienze psicologiche, autrice di articoli scientifici sulla psicologia. Lavora con pazienti affetti da forme di malattie somatiche particolarmente gravi, che richiedono la massima attenzione e cura. Fornisce un supporto completo alle persone con malattie oncologiche, cardiologiche ed endocrine. Aiuta a recuperare i pazienti che hanno avuto un ictus e lesioni gravi. Il centro impiega solo specialisti certificati che sono stati formati secondo gli standard internazionali, con una vasta esperienza, in grado di trovare una via d'uscita da quasi tutti situazione di vita. Gli incontri con uno psicologo si svolgono in un'atmosfera di stretta riservatezza, favorevole alla comunicazione riservata. Qui cercheremo di trovare la causa principale del problema. Il centro pratica un approccio individuale ad ogni paziente, indipendentemente dall'età e posizione sociale. Il centro ospita regolarmente allenamenti psicologici, sessioni terapeutiche, terapia di gruppo e familiare, lavoro in studi di coaching.

Se guardi esteriormente un uomo, allora Dmitry Kiselev è piccolo di statura con grandi macchie calve e un po 'sgradevole. La moglie di Dmitry Kiselev non è più la prima donna per lui, ma la settima. Per educazione, Maria è una psicologa e la differenza con suo marito è di 22 anni. In precedenza, prima di Kiselyov, aveva un ottimo matrimonio e Dmitry, si potrebbe dire, la portò via da questa prospera unione. Molti non capiscono come ciò sia stato possibile, tuttavia, secondo l'uomo, non sono stati richiesti trucchi speciali per questo.

La vita personale di Kiselev e di sua moglie è stata coperta l'anno scorso nel programma di Boris Korchevnikov, Maria e Dmitry hanno parlato sinceramente in "The Fate of a Man" e hanno parlato molto delle loro vite personali. Si sono incontrati sulla spiaggia di Koktebel e per molti anni hanno semplicemente parlato, incontrandosi periodicamente. Il divorzio fu rapido, Masha era completamente sicura che Kiselev fosse il suo destino e per questo interruppe la precedente relazione. Aveva già un figlio nel suo primo matrimonio, così come Dmitrij, e avevano due figli comuni.

La moglie di Dmitry Kiselev, Maria - foto

Kiselev Dmitry Konstantinovich è una persona di grande successo, un noto presentatore televisivo e giornalista, oggi è il capo di un noto agenzia di stampa. Dmitry Kiselev e sua moglie sono molto felici, il loro lavoro rende la vita solo unita, nonostante la loro età. L'uomo non nasconde i precedenti matrimoni, erano molto brillanti e puoi trovare tutti i dettagli su di loro su Internet.

La prima è stata considerata la cosa più stupida accaduta in gioventù durante la scuola di medicina, è finita dopo un anno di convivenza. Trasferitosi a San Pietroburgo, Dmitry Kiselev studiò all'università e sposò Natalia, e due anni dopo fu Tatyana. Quasi tutti i matrimoni sono durati non più di due anni. Ciò suggerisce che la biografia di Dmitry è ricca e interessante. L'attuale moglie di Kiselev si è trasferita nella regione di Mosca, dove viveva l'ospite del telegiornale, oggi vivono in questa casa scandinava.

Maria Kiseleva porta il suo programma alla radio, alla stazione Vesti FM da diversi anni, mentre racconta tutto tranne la sua vita personale, senza intaccare marito e figli, perché il loro rapporto è costruito sulla totale comprensione reciproca e io no voglio mettere qualcosa in discussione. Il figlio maggiore ha completato 11 classi e accede con successo all'istruzione superiore Istituto d'Istruzione. Maria non è solo una psicologa, la sua prima educazione è stata economia, la donna ha studiato all'estero e per la maggior parte si è dedicata all'attività di famiglia, ma dopo il suo matrimonio con Kiselev, la psicologia l'ha semplicemente trascinata fuori. La famiglia ama viaggiare, tutti praticano sport e la moglie di Dmitry preferisce fare affari culinari per soddisfare la famiglia.

Articolo recente di Maria Kiseleva

Più recentemente, quando si parlava di riforma delle pensioni, è apparso un articolo della moglie di Dmitry Kiselyov. Ha già causato un vero uragano nei social network, dove ha parlato dei benefici per i russi e dell'aumento dell'età. Questo articolo non è stato apprezzato, ma sembrava strano, le sue argomentazioni secondo cui è necessario avere molti figli si sono rivelate completamente sottovalutate.

La moglie di Dmitry Kiselev afferma che i pensionati che criticano lo stato si comportano come bambini che incolpano costantemente i genitori per la mancanza di attenzione e amore. Dice che i cittadini sono dipendenti e vivono sognando una pensione, quando non puoi fare nulla e vivere per il tuo piacere. La donna parla dell'innalzamento dell'età pensionabile come di un progetto in cui una persona è responsabile di se stessa fino alla fine dei suoi giorni.

L'autore fornisce vari argomenti, in cui spiega i vantaggi per i russi nell'innalzare l'età pensionabile. Riguarda solo quei giovani che ora sono nel fiore degli anni e non c'è assolutamente bisogno di farsi prendere dal panico, ma c'è un'opportunità per affrettarsi e trovare il loro posto nella vita e, soprattutto, prendersi cura della propria salute.

Il bisogno di amore e di vicinanza emotiva è uno dei bisogni umani fondamentali. Nascendo dal momento della nascita, ricevendo una iniziale soddisfazione nella comunicazione del bambino con la madre, che si fondono in un tutt'uno nei primi mesi di vita, cresce nel desiderio di avere amici, innamorarsi, creare una famiglia.

È la famiglia che diventa il luogo sicuro dove il bisogno umano di intimità emotiva è più pienamente soddisfatto. Numerosi studi confermano che le persone sposate si sentono più felici di quelle che sono single (single), divorziate e, soprattutto, risparmiano di più alto livello soddisfazione per la vita anche in periodi difficili di crisi della vita. La famiglia porta la più grande soddisfazione del bisogno di appartenere a un gruppo, lasciando molto indietro l'appartenenza alla comunità, l'amicizia o la comunicazione con i colleghi. L'aiuto e il supporto emotivo ricevuti da un coniuge è molto più alto di quello ricevuto da parenti di sangue e colleghi.

Uno studio neurologico di Jim Coan presso l'Università della Virginia lo ha trovato felice relazioni familiari ridurre la risposta di una persona allo stress e letteralmente "calmare" il cervello. Allo stesso tempo, la reazione del cervello è diversa per coloro che si considerano una coppia sposata e per coloro che si posizionano come semplici conviventi.

Lo studio ha coinvolto coniugi e coppie conviventi e la durata e la soddisfazione della relazione è stata la stessa in entrambi i gruppi. Nell'esperimento, uno dei due è stato sottoposto a una scarica elettrica sicura nell'area della caviglia, mentre lo scanner per immagini a risonanza magnetica ha registrato la reazione del cervello a ciò che stava accadendo. Quando lo shock si è verificato da solo, il soggetto ha avvertito un dolore significativo e l'attività dell'area del cervello responsabile della risposta del corpo allo stress (l'ipotalamo) è stata estremamente forte. Quando uno sconosciuto ha tenuto la mano del soggetto al momento della scossa elettrica, la reazione del cervello e le sensazioni soggettive sono state in qualche modo attenuate. Nel frattempo, quando il coniuge teneva la mano del soggetto durante l'esperimento, la reazione del cervello e la sensazione di dolore si riducevano nettamente in coloro che definivano la loro relazione una famiglia e la consideravano soddisfacenti. Questo effetto non si verificava nelle coppie che vivevano semplicemente insieme. Pertanto, il cervello ha discernuto chiaramente il grado di intimità, fiducia e sicurezza emotiva in una relazione e il tocco di una persona cara ha alleviato lo stress.

Sfortunatamente, è la fiducia e la vicinanza emotiva che stanno diventando scarse nel mondo moderno. Molti giovani si battono per la pseudo-libertà, l'indipendenza, cercando, sembra, di nascondersi dietro questa incapacità di amare, di dare calore, di rimandare la soddisfazione dei bisogni egoistici. Per loro, famiglia e figli diventano un peso mentale insopportabile. Il vuoto interiore è pieno di consumo materiale, social networking, promiscuità, alcol e droghe.

Ci sono anche articoli pseudo-scientifici scivolosi sui benefici della vita da single. Una persona si trova in una trappola di solitudine e illusioni, da cui lui stesso non può scappare. Guarda alla famiglia come a qualcosa di complicato e irraggiungibile, e ha fretta di svalutarla, come nella famosa favola della Volpe e dell'uva. Distrugge se stesso, negando i suoi bisogni spirituali di intimità emotiva, sperimenta uno stress costante ... E non c'è nessuno a prendergli la mano.

Il libro è dedicato a un problema molto difficile: la fornitura di assistenza psicologica ai bambini con gravi malattie croniche e alle loro famiglie. Parla delle profonde esperienze psicologiche dei bambini causate dalla malattia, di come l'età influenzi la percezione della malattia e di come la malattia possa influenzare lo sviluppo dei bambini, del processo di adattamento a una situazione di vita difficile - il "lavoro del lutto ”, che viene vissuta dai genitori di un bambino malato. Il suo obiettivo principale è aiutare i genitori e tutti i membri della famiglia ad adattarsi alla situazione della malattia del bambino, insegnare loro a sostenerlo durante il trattamento, a provvedere ai suoi bisogni nel miglior modo possibile, senza dimenticare se stesso, e in caso di l'inevitabile perdita di un figlio, per trovare la forza di sopportare il dolore e continuare a vivere.

Se il bambino è malato. Assistenza psicologica ai bambini gravemente malati e alle loro famiglie

Ai sensi dell'art. 1299 e 1301 del codice civile della Federazione Russa, quando vengono eliminate le restrizioni stabilite dai mezzi tecnici di protezione del diritto d'autore, il titolare del diritto ha il diritto di chiedere un risarcimento danni o risarcimento al trasgressore.

© Casa editrice Genesi, 2015.

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Kiseleva Maria Georgievna - psicologo clinico, candidato a scienze psicologiche (psicologia medica), psicoterapeuta psicoanalitico, Ricercatore Centro Scientifico di Chirurgia Cardiovascolare. A. N. Bakulev e l'Istituto federale per lo sviluppo dell'istruzione, esperto permanente del programma radiofonico settimanale Altera Pars (Vesti FM).

Ha una vasta esperienza nell'assistenza psicologica efficace a bambini gravemente malati di diverse età e ai loro genitori, sia in ospedale che in studi privati.

L'autore è convinto che lo stato psicologico del bambino e l'atteggiamento dei genitori nei confronti della sua malattia giochino ruolo importante nella lotta per la guarigione e l'efficacia del trattamento aumenta in modo significativo con gli sforzi combinati di un medico, uno psicologo, i genitori e il bambino stesso.

“Se i bambini si ammalano è ingiusto, spaventoso, amaro, doloroso… Il concepimento, la nascita, lo sviluppo, la crescita, la maturità, l'invecchiamento, la morte sono il ciclo naturale dell'esistenza umana. Tuttavia, accade che una malattia grave e pericolosa per la vita trovi la sua vittima proprio all'inizio della vita e non ricade sul vecchio, ma sul bambino o sul nascituro ... "

L'obiettivo principale del libro è aiutare i genitori e tutti i membri della famiglia ad adattarsi alla situazione della malattia del bambino, insegnare loro a sostenerlo durante il trattamento, a provvedere ai suoi bisogni nel miglior modo possibile, senza dimenticare se stesso, e in l'evento dell'inevitabile perdita di un figlio, per trovare la forza di sopportare il dolore e continuare a vivere. Separatamente, vengono fornite raccomandazioni a psicologi e medici sull'organizzazione del sostegno alle famiglie con bambini malati.

introduzione

Se i bambini si ammalano è ingiusto, spaventoso, amaro, doloroso... Il concepimento, la nascita, lo sviluppo, la crescita, la maturità, l'invecchiamento, la malattia, la morte è un ciclo naturale dell'esistenza umana. Tuttavia, accade che una malattia grave e pericolosa per la vita trovi la sua vittima proprio all'inizio della vita e non ricade sul vecchio, ma sul bambino o sul nascituro. E, forse, questa è una delle situazioni più difficili nella vita di una famiglia.

Perdere i genitori avvicina una persona alla morte. Tra lui e l'eternità non c'è nessuno strato della vecchia generazione. Ora è il prossimo in linea per l'oblio. Questo corso naturale della vita è difficile da accettare, ma la maggior parte, dopo aver sperimentato la perdita dei genitori, arriva all'umiltà. Alla fine, siamo tutti parte del ciclo della natura e questo ordine vale per tutti. Aiuta a far fronte alla paura della morte e alle illusioni protettive alimentate da una persona: la giustizia del mondo, la propria immortalità e onnipotenza, che consentono di pianificare il futuro senza pensare ogni minuto all'inevitabile fine della vita.

Quando si tratta di una malattia pericolosa per la vita di un bambino, tutte le illusioni crollano. L'idea che un bambino possa morire prima di crescere, che una malattia gli impedisca di vivere una vita piena, è quasi insopportabile. Sembra ingiusto ed eccessivamente crudele. Il bambino è garante della continuazione della vita dei genitori dopo la morte. Mamme e papà associano a lui sogni e speranze, gioia e felicità regnano in famiglia. E all'improvviso arriva il disastro... Il mondo si capovolge. I pilastri si stanno sgretolando. Non può essere! Per quello?! I genitori sono spesso lasciati soli con problemi. I sentimenti di colpa e impotenza possono essere opprimenti. Le manifestazioni del dolore possono durare tutta la vita.

Nel reparto di oncologia pediatrica o di cardiochirurgia il dolore che ha attanagliato i genitori dei bambini malati si presenta in una forma così concentrata che sembra di poterlo toccare con le mani. Ogni camera è storia unica esperienze. Ogni famiglia è un combattente unico contro il disastro caduto. La malattia di un bambino è un dolore che si sviluppa secondo determinati schemi. Ma, nonostante la comunanza delle fasi del lutto, le sfumature della personalità del genitore brillano in ogni cosa. Ogni genitore, salvo la generale perdita della “sana immagine del figlio”, “della giustizia del mondo”, “la propria immagine buon genitore”, “futuro felice”, “passato irrecuperabile”, è anche vivere la perdita di qualcosa di molto profondo e puramente personale.

Al fine di acquisire la capacità di supportare i genitori in questo situazione difficile, lo psicologo ha bisogno di fare un enorme lavoro interiore profondo. Può essere doloroso e appena sopportabile. Lavorando con bambini inguaribili, a volte piangevo, cercavo i colpevoli, odiavo questo mondo ingiusto. La paura per i propri figli è salita alle stelle. Solo a seguito di lunghe elaborazioni interne, supervisione e psicoterapia personale, ho potuto riconoscere e accettare che lo psicologo non è onnipotente. Non può cambiare le leggi della natura, non può vincere la morte. Uno psicologo non curerà i bambini dal cancro e non correggerà le malattie cardiache, non renderà felici i genitori di bambini gravemente malati. Tutto ciò che può fare è stare con i suoi genitori quando sono amareggiati e feriti, offrire loro momenti di vicinanza e sostegno quando necessario, aiutarli ad accettare ciò che non può essere cambiato e fare ciò che è in loro potere.

Questo libro è destinato a un'ampia gamma lettori. Sarà utile agli psicologi clinici che lavorano con bambini gravemente malati, compresi quelli allo stadio terminale della malattia, e ai loro genitori. Parla delle profonde esperienze psicologiche dei bambini causate dalla malattia, delle peculiarità del dolore vissuto dai genitori di bambini con varie malattie croniche, fornisce raccomandazioni sull'organizzazione supporto psicologico tali famiglie.

Aiuterà i suoi genitori. La malattia del bambino ha cambiato per sempre le loro vite, ma questo non significa che gioia e felicità non torneranno più a casa loro. L'adattamento psicologico favorevole alla malattia di un bambino contribuisce alla normalizzazione delle relazioni familiari, consente di continuare una vita piena e ricca.

Inoltre, questo libro è un appello ai medici. Il peso più pesante della responsabilità per la vita e la salute dei giovani pazienti ricade sulle loro spalle. Ogni giorno infondono speranza nei genitori, salvano la cosa più preziosa che hanno: la vita del loro bambino. Suscitano la nostra ammirazione e sembrano possedere un potere divino a noi inaccessibile. Allo stesso tempo, si trascura che i medici sono persone: si stancano, si preoccupano e hanno bisogno di supporto. Comprendere la componente psicologica della malattia può aiutarli ad accettare le proprie debolezze, capire cosa sta succedendo nell'anima di un ometto malato e stabilire un contatto più efficace con i propri genitori.

Mi auguro che il libro susciti interesse anche tra coloro che non sono indifferenti al dolore del prossimo, per il quale la misericordia è una componente importante della vita. Forse darà motivo di riflessione e slancio per organizzare un'assistenza globale alle famiglie in una situazione difficile.

Capisco che il libro non risponderà a tutte le domande relative a un argomento così complesso. Tuttavia, imparerai il processo di adattamento a una situazione di vita difficile: il "lavoro del dolore" vissuto dai genitori di un bambino malato, su caratteristiche dell'età sviluppo psicologico dei bambini, come l'età influisce sulla percezione della malattia e come la malattia può influenzare lo sviluppo dei bambini. Riceverai consigli su come ridurre l'impatto patologico della malattia sullo stato psicologico del bambino. Questo libro è un trasferimento dell'esperienza degli psicologi maturata nel corso del lavoro nel campo dell'oncologia e della cardiologia pediatrica, l'esperienza delle famiglie che hanno affrontato il disastro.

Il suo obiettivo è aiutare i genitori e tutti i membri della famiglia ad adattarsi alla situazione della malattia del bambino, mantenere un'elevata qualità della vita durante il trattamento, insegnare come provvedere nel migliore dei modi ai bisogni di un bambino malato, senza dimenticare i suoi desideri, e in caso di inevitabile perdita di un figlio, ritrovare la forza in se stessi, sopravvivere al dolore e andare avanti.

Capitolo 1 Se il bambino è gravemente malato: cosa succede ai genitori

disillusione

Tuo figlio ha... cancro, una malattia cardiaca congenita, una malattia incurabile... Il terreno ti sta scivolando da sotto i piedi, l'acufene... e un attimo dopo la tua mente si rifiuta di crederci.

“Il pediatra ha ascoltato il cuore della mia Vanyusha e ha detto che sentiva dei rumori... rumori che indicavano un grave difetto cardiaco. Siamo appena entrati per il nostro controllo mensile e all'improvviso lei dice questo. All'inizio sono andato fuori di testa, e poi ho pensato: "È una pediatra, non può fare una diagnosi del genere". Non riuscivo a crederci..."

Larisa, la madre di Vanya (1 mese)

“Vitya ha preso un raffreddore e non è riuscito a riprendersi, avevano già bevuto un ciclo di antibiotici, ma non si sono ancora ripresi. Hanno fatto un altro esame del sangue. Mio marito ed io siamo stati convocati dal primario del policlinico e informati in tono disinvolto che Vitya aveva la leucemia. Non capivamo cosa fosse, mi spiegò stancamente che si trattava di cancro... e subito "rassicurata": "Va tutto bene, dai alla luce un altro..." Tutto nuotava davanti ai miei occhi, le mie orecchie erano rumorose, io Ricordo ancora lo sguardo confuso di mio marito…”.

Marina, la madre di Vitya (4 anni)

“Ho già 40 anni. Non potevo rimanere incinta per molto tempo e ho fatto la fecondazione in vitro diverse volte. Alla fine è andato tutto bene. Ero molto sensibile alla gravidanza, facevo tutto secondo le regole, andavo a fare gli esami, perché questo è un bambino tanto atteso. E ora il parto, finalmente vedrò il mio bambino, ora sentirò la sua voce, ma il bambino non urla, è diventata blu, è stata portata in terapia intensiva, e poi hanno detto che il bambino aveva un grave difetto cardiaco. Era impossibile crederci, e ancor più difficile starci da solo.

Ksenia, la madre di Polina (10 giorni)

Ogni famiglia con un figlio malato cronico ha una storia nel bagaglio, dopo di che la vita non sarà più la stessa. Una storia che distrugge la nostra comprensione della giustizia del mondo e mina la fede nel bene. La vita umana è un processo pericoloso e imprevedibile. Molto dipende da noi, ma non tutto. La consapevolezza della propria vulnerabilità è dolorosa e spiacevole. Una persona se ne difende con tre illusioni di base: la propria immortalità, la giustizia del mondo, la propria infallibilità. Quando la vita del proprio figlio è minacciata, tutte e tre le illusioni crollano.

Di che tipo di immortalità possiamo parlare se tuo figlio, che ha appena iniziato a vivere, è gravemente malato e la sua vita è in pericolo. Un genitore ha il diritto di sopravvivere al proprio figlio? Desiderio e paura propria morte spesso strangolano i loro genitori con la loro ossessione.

“A cosa mi serve questo? Non dovrebbe essere! Che mondo crudele e ingiusto in cui i bambini si ammalano e muoiono?!” Ogni madre di un bambino gravemente malato si pone queste domande. Il crollo dell'illusione della propria infallibilità e onnipotenza si mescola alla disperazione. I genitori sono impantanati nel senso di colpa salvifico e distruttivo. "Se devo incolpare per quello che è successo, allora posso aggiustarlo", sperano. Il senso di colpa aiuta a evitare sentimenti ancora più terribili: impotenza e vergogna. I genitori sono umiliati e schiacciati dal fatto che non sono riusciti a proteggere il loro bambino, che questo è successo a loro. Sembrano deboli e senza valore.

Per psicologi

"Per quello?" - uno dei più domande difficili affrontato da uno psicologo nel lavoro con i genitori di bambini malati cronici. È necessario trasmettere ai genitori che nessuno è da biasimare e non c'era modo di impedire ciò che stava accadendo. Questo è uno degli obiettivi principali del lavoro.

"Non è giusto!" - Un'altra frase che confonde. In questo caso, lo psicologo può semplicemente confermare: "Sì, è davvero ingiusto!" - e aiutare il genitore ad accettare il fatto che il bambino è malato ed è impossibile cambiarlo. Allo stesso tempo, va sottolineato che esiste una zona di realtà in cui il genitore non è impotente e può controllare la situazione. È in suo potere seguire le raccomandazioni dei medici, prendersi cura del bambino, degli altri membri della famiglia e di se stesso. È importante rassicurare il genitore e cercare di convincerlo che, nonostante la malattia, si può provare la gioia di vivere in condizioni nuove.

La distruzione delle illusioni è sempre associata a una raffica di emozioni. Uno psicologo deve essere pronto a sopportare non solo rabbia e rabbia, ma una tempesta di rabbia contro se stesso, gli altri, la malattia, il mondo intero. Potrebbero esserci altre reazioni profonda depressione e disperazione, con la quale lo psicologo deve avere la forza di entrare in contatto, ma allo stesso tempo di non affogare con i suoi genitori.

"Cosa puoi fare per aiutarmi?" - questa domanda coglie spesso di sorpresa lo psicologo, soprattutto se lui stesso non è sempre sicuro della propria utilità e necessità. L'insicurezza dello psicologo, il suo profondo desiderio di guarire il bambino, l'illusione dell'onnipotenza possono rendere impossibile o inutile il lavoro di supporto psicologico. È molto importante rispondere onestamente a questa domanda per te e per il cliente: “Non posso curare tuo figlio, darti soldi, prendere la medicina giusta... Tutto quello che posso fare è stare con te in questo periodo difficile, condividere il tuo angoscia...”

L'opera del dolore: le fasi del vivere il dolore

Non c'è dubbio che la malattia pericolosa per la vita di un bambino sia un grande dolore per i genitori. Con il concepimento di un bambino, i genitori costruiscono inconsciamente la propria idea del futuro, che include necessariamente questo bambino: sano. Il dolore è una risposta alla perdita. oggetto significativo, parte di un'identità o di un futuro atteso.

Quando un bambino si ammala in una famiglia, tutti i membri della famiglia subiscono perdite multiple:

Perdita di salute del bambino;

Perdita dell'“immagine di bambino sano”;

Perdita delle speranze associate al bambino;

Perdita dell'”immagine di buon genitore”;

Perdita dell'identità genitoriale formata;

Perdita di controllo sugli eventi quotidiani;

Perdita del rispetto di sé;

Perdita di opportunità di vivere una “vita normale”;

Perdita della capacità di pianificare il futuro;

Perdita delle illusioni di base della vita.

Per far fronte alle conseguenti perdite, viene avviato il cosiddetto lavoro del lutto, volto a superare il dolore mentale associato alla perdita e ad adattarsi alla situazione attuale.

Il dolore è una reazione alla perdita che si sviluppa secondo leggi speciali. Il processo del lutto è universale, immutabile e non dipende da ciò che una persona ha perso. Allo stesso tempo, la natura del lutto dipende sia dal significato della perdita per una persona che dalle sue caratteristiche personali.

Uno dei modelli più comuni su cui gli psicologi fanno affidamento nel loro lavoro con il dolore sono le fasi identificate da Elisabeth Kübler-Ross e descritte da lei nel libro Morte e morire ( Kübler-Ross, 2001). Basato su un grande esperienza pratica lavorando con i malati di cancro, ha identificato le fasi principali per far fronte alla perdita più difficile da sopportare: la perdita della propria vita. Tuttavia, queste fasi sono caratteristiche dell'esperienza di qualsiasi tipo di perdita.

fase di negazione

Quindi, l'esperienza di qualsiasi perdita passa attraverso determinate fasi. E il primo di questi è lo stadio della negazione o dell'isolamento. "Non! Non può essere!" - la prima reazione alla notizia della perdita. Se parliamo della malattia di un bambino, in quei momenti le persone sperano in un errore diagnostico, nella mancanza di professionalità di un medico, ecc. L'incapacità di accettare il fatto di una perdita costringe i genitori a fare numerosi tentativi pignoli per confutare ciò che sta accadendo o paralizza , porta alla completa inazione e isolamento. La negazione funge da cuscinetto contro shock imprevisti ed è un sano tentativo di far fronte a ciò che sta accadendo. Mentre c'è una lotta a livello di coscienza, i processi stanno emergendo da qualche parte all'interno, volti ad accettare la realtà. Questo di solito richiede da alcune ore a diversi giorni. È stato notato che quanto più la notizia di una diagnosi complessa ha invaso la vita di una persona a tradimento, tanto più dura questa fase. Questo fatto deve essere preso in considerazione quando si informano i genitori di una malattia incurabile o grave di un bambino.

La negazione a volte può essere espressa dall'euforia, un aumento irragionevole dell'umore. Spesso ciò accade dopo un'ignoranza dolorosamente lunga, ad esempio, durante la diagnosi finale, l'annuncio della prognosi del decorso della malattia. L'incertezza è ancora meno sopportabile della notizia più terribile, quindi l'apparenza di certezza, anche sfavorevole, è spesso percepita dal genitore come un sollievo.

Spesso la smentita è espressa apertamente; una persona con sorpresa dice che i medici hanno commesso un errore, attribuiscono una sorta di diagnosi, ma non può essere. In casi estremi, un ritardo nella fase di negazione porta a conseguenze irreparabili:

“Ho partorito Marco senza marito, mia madre mi ha convinto ad abortire, ma volevo questo bambino. Quando è nato, né io né i medici abbiamo notato nulla di sospetto. Ma a un esame programmato a 1 mese, ci è stato dato un rinvio a un cardiologo, poiché il pediatra ha sentito un soffio al cuore. Non potevo crederci, ero stanco che tutto fosse contro mio figlio: suo padre, e mia madre, e, come mi sembrava, questo dottore. Sono un fatalista e deciso: qualunque cosa accada. Non sono andato alla consultazione e abbiamo vissuto con Mark per diverse settimane senza nuvole ...

... In quel giorno terribile, Mark iniziò a soffocare e diventare blu, mi sono spaventato, ho chiamato un'ambulanza, ma non sono riusciti a salvarlo. Fino ad ora ho un rinvio al centro di cardiologia, non riesco a spiegarmi perché non sono andato all'appuntamento ... ”

Tatyana, madre di Mark (morta a 1,5 mesi di cardiopatia congenita)

A volte il "rifiuto" è un processo più sottile, quando il genitore non sembra discutere con il fatto della malattia del bambino, ma non fa nulla, sperando segretamente che le cose cambino ancora, o semplicemente evita di pensarci, ritarda la conduzione di ricerche che potrebbero aiutare a stabilire con precisione la diagnosi ritarda il trattamento. In realtà, rimanere bloccati in questa fase è pericoloso perché si perde tempo prezioso.

"Abbiamo un difetto del setto ventricolare, il buco è piccolo lì, hanno detto che era necessario operare, ma ho deciso di aspettare, sarebbe improvvisamente cresciuto ..."

Irina, la madre di Olya (5 mesi)

“Sasha ha già 8 mesi, ma non tiene la testa, c'è il sospetto di paralisi cerebrale. Facciamo massaggi, andiamo a nuotare. Quindi non posso andare alla risonanza magnetica, è un peccato per lui. E poi cosa cambierà se scopriamo che qualcosa non va: comunque massaggi, nuoto…”

Nastya, la madre di Sasha (8 mesi)

Per psicologi

Il compito dello psicologo in questa fase è aiutare il cliente a trovare la forza mentale e riconoscere il fatto di una grave malattia del bambino. Questo è un processo delicato, poiché un avviso scortese rafforza solo la protezione. È stato notato che la negazione è più spesso inclusa nei genitori quando si parla con psicologi e medici, per i quali la negazione è anche un modo familiare di protezione psicologica. Pertanto, lo psicologo deve prima di tutto essere internamente aperto a una conversazione complessa. È importante valutare attentamente le proprie reazioni alla comunicazione con il cliente, poiché i sentimenti dello psicologo vengono sempre letti dai genitori e possono essere sia benefici che dannosi.

È necessario rispettare il diritto dei genitori a volte a “nascondersi” dietro il diniego. Il processo di consapevolezza spesso non è come l'insight, quando l'amara verità fa capolino improvvisamente al genitore. Di solito la percezione del problema va a spirale. In primo luogo, viene riconosciuta una parte della realtà, quindi è possibile un ritiro nella fantasia, quindi un ritorno alla realtà e così via fino a quando il fatto della malattia non è pienamente realizzato. È necessario rispettare il desiderio di una persona di negare il più a lungo possibile il fatto di un evento terribile. Prima di segnalare una malattia grave, i bisogni, i punti di forza e debolezze genitore, trova esplicito e segni nascosti, aiutando a determinare se vuole e può realizzare la realtà in questo momento. È molto importante essere vicino al genitore e aiutarlo in questo una strada difficile guidando verso l'obiettivo.

Il bisogno di negazione può anche sorgere di tanto in tanto in una fase successiva, quando la psiche ha bisogno di una tregua a contatto con la realtà. Uno psicologo sensibile può consentire questo al cliente e non interromperà la difesa sottolineando evidenti contraddizioni.

Il criterio per uscire dalla fase del diniego è la chiara consapevolezza da parte del cliente di ciò che sta accadendo, come si evince dalle sue parole e dalle sue azioni.

Per i medici

Una conversazione con i genitori di un piccolo paziente, durante la quale viene riportata la diagnosi, è una delle più difficili per un medico. Sarebbe giusto avere questa conversazione con entrambi i genitori o in presenza di uno dei parenti stretti o amici che possono sostenere moralmente il genitore. È necessario avere abbastanza tempo e fornire solo le informazioni già accuratamente confermate e necessarie nella fase iniziale del trattamento.

Dopo un periodo di shock e stupore, i genitori possono iniziare a negare ciò che sta accadendo, il che si manifesterà nel rifiuto del trattamento o nel desiderio di vedere altri medici o fare più ricerche. È importante capire che questa è una reazione normale in una situazione così difficile. È necessario dare loro il tempo di abituarsi all'idea di una grave malattia del bambino.

Si consiglia di offrire immediatamente un ulteriore piano di esami e cure al momento della segnalazione della diagnosi, in modo che i genitori non rimangano soli con una terribile malattia. È importante restituire loro un senso di controllo sulla situazione, per aiutare a mantenere la speranza di un miglioramento della loro salute. Devi essere preparato al fatto che i genitori possano avere delle domande e cercare di rispondere, non importa quanto stupidi possano sembrarti.

Genitori

Ammettere che un bambino è gravemente malato, che una terribile malattia minaccia la sua vita, a volte sembra quasi impossibile. Giorno dopo giorno, vuoi addormentarti e svegliarti senza pensare alla malattia, tornare al passato, dove questa terribile notizia non esisteva ancora. A volte ti sembrerà di uscire dalla realtà e di comportarti come se la malattia del bambino non esistesse, e questo è normale. La psiche ha bisogno di tale tregua per adattarsi alla complessa realtà. Non importa quanto sia difficile, dovresti ascoltare l'opinione del medico, condurre le ricerche necessarie. È molto importante trovare un medico di cui ti fidi, poiché dovrai combattere insieme per la vita e la salute di tuo figlio. Preparati in anticipo per una conversazione con un medico, scrivi le domande che ti interessano: questo farà risparmiare tempo prezioso e non sarai confuso durante la conversazione.

Alcuni vorranno sentire il parere di un altro medico (ottenere il cosiddetto secondo parere) per assicurarsi che la diagnosi sia corretta e il trattamento prescritto sia corretto, il che è un'esigenza naturale per ottenere le informazioni più complete e verificate. Tuttavia, non lasciarti trasportare e correre da un medico all'altro. Se due medici dicono la stessa cosa, molto probabilmente il resto lo confermerà. Tuttavia, se il cuore di tua madre è irrequieto, cerca un medico di cui ti puoi fidare. Il risultato del trattamento dipende in gran parte dalla tua fiducia.

Potrebbe sembrarti che il medico ti dia informazioni limitate sulla malattia, e quindi ci sarà un desiderio naturale di colmare la sua mancanza e rivolgersi a Internet. In questo caso, è importante ricordare le seguenti regole per la gestione delle informazioni ivi ottenute:

1. Internet fornisce solo informazioni generali. Sarebbe sbagliato trasferire tutto ciò che leggi nella tua situazione. Ogni caso di malattia è individuale. Solo il tuo medico conosce le informazioni mediche esatte su tuo figlio.

2. Se trovi informazioni su Internet che contraddicono o integrano ciò che ti ha detto il medico curante, sarebbe giusto discuterne con lui e non intraprendere alcuna azione a sua insaputa.

3. Utilizzare solo siti Web medici professionali o siti Web di fondazioni di beneficenza specializzate.

4. Discutendo il tuo problema sul forum, sii critico nei confronti dei consigli dei partecipanti: potrebbero sbagliarsi.

5. Prendi da Internet solo quante più informazioni puoi "digerire" in questa fase. Troppe informazioni renderanno solo più difficile prendere una decisione.

Se ritieni di non poter affrontare la situazione da solo, assicurati di cercare un aiuto psicologico professionale. Ricorda: il tuo stato psicologico viene trasmesso a tuo figlio.

Fase di rabbia

Insieme alla consapevolezza arrivano rabbia e rabbia, irritazione, invidia, senso di colpa. Questi sentimenti predominano nella fase successiva, la fase della rabbia. Sorgono domande: “Perché io? Cos'è questo per me?! Dov'è la giustizia?!"

Lo stadio della rabbia è molto più difficile per gli altri rispetto allo stadio del rifiuto. L'indignazione dei genitori si diffonde in tutte le direzioni e schizza a volte inaspettatamente.

Comprendere lo stato profondo di una persona in questa situazione facilita il contatto e il lavoro con lui. A un genitore può sembrare che il mondo intero si sia allontanato da lui, l'illusione della giustizia è stata distrutta, a nessuno interessano i guai e i problemi di una sola persona che è costretta a confrontarsi da sola con la realtà crudele e a lottare per la vita di suo figlio. Sembra a se stesso debole in una lotta impari, c'è la sensazione che se non ti dichiari, allora tutti lo dimenticheranno, lo calpesteranno. E allora il genitore comincia a fare di tutto per attirare l'attenzione: alza la voce, scandalizza, pretese, si lamenta. E allo stesso tempo, rifiuta spesso la mano tesa, poiché è difficile ammettere la sua debolezza e dipendenza. Una tale contraddizione interna lo strappa dall'interno, lo fa soffrire molto.

“Siamo sdraiati qui da cinque giorni, nessuno sta facendo niente. Tutti camminano avanti e indietro e non dicono nulla. Non capisco come uno psicologo possa aiutarmi. Non ho intenzione di parlare con te..."

Irina, la madre di Nikita (5 mesi)

Per psicologi

In questa fase, lo psicologo deve essere il più sensibile possibile al bisogno di attenzione e rispetto del cliente. Il sentimentalismo eccessivo può solo aumentare la rabbia, poiché il cliente vuole sentire il suo potere e il diritto di controllare la sua vita. D'altra parte, ha un disperato bisogno di calore e cure. La virtuosa combinazione di rispetto per l'indipendenza del genitore e cura per lui gli porta sollievo.

Sapere che la causa della rabbia non è uno psicologo aiuterà a mantenere una posizione terapeutica e a non lasciarsi coinvolgere in uno scandalo: non è necessario prendere a proprie spese la reazione dei propri genitori. Questo può essere fatto solo quando lo stesso psicologo ha già compreso le proprie paure e desideri distruttivi, realizzato i suoi meccanismi di difesa che possono interferire con il suo lavoro.

Molto spesso, dietro la rabbia si nascondono sentimenti più difficili da sopportare: impotenza, paura, vergogna, invidia. Un altro motivo di rabbia possono essere le aspettative ingiustificate dei genitori. Tuttavia, non è necessario parlare al genitore di queste emozioni represse e delle loro cause: non è pronto a ricevere queste informazioni. Tuttavia, è assolutamente necessario studiare con lui le cause della rabbia, ponendo domande del tipo: “Cos'è che ti ha fatto arrabbiare così tanto? Sei arrabbiato con me per non poterti aiutare come vorresti? Cosa potrebbe aiutarti? Ti dà fastidio che il bambino pianga tutto il tempo e non puoi aiutarlo in alcun modo? Ti fa infuriare il fatto che i medici non possano curare il bambino (spiegare cosa c'è che non va in lui, alleviare le sue condizioni, ecc.)? Come è possibile?" ecc. È importante scomporre la rabbia nelle sue parti costitutive: “Sei arrabbiata perché non riesci a calmare il bambino e ti senti una madre indifesa, imperfetta, ti vergogni di fronte ai tuoi coinquilini, hai paura delle critiche da medici”, ecc. Identificare le cause della rabbia e discutere in questo senso può alleviare notevolmente le condizioni di una persona.

C'è una grande tentazione di ignorare i clienti che stanno attraversando la fase della rabbia, poiché spesso chiedono di essere lasciati soli e non prendono contatti. Tuttavia, sono loro che soffrono di più la solitudine, non solo perché è difficile comunicare con loro, ma anche perché è difficile per loro accettare l'aiuto di cui hanno tanto bisogno. Pur rispettando il loro diritto di rifiutare la comunicazione, vale comunque la pena visitare i loro genitori e accettare le loro condizioni per mantenere i contatti. È importante astenersi dal giudicare il loro comportamento, consentire loro di esprimere irritazione e rabbia e semplicemente rispettare il loro diritto di essere se stessi. Questo è l'unico modo per il cliente di sperimentare l'accettazione della sua condizione e di se stesso.

Per i medici

Qualsiasi medico conosce i genitori scandalosi eternamente insoddisfatti che scarabocchiano lamentele e attaccano il personale medico. La ragione di questo comportamento può essere tratti duraturi personalità e il fatto che i genitori stiano vivendo una fase di rabbia. È molto importante che i medici ricordino gli schemi del dolore. In ogni caso, è importante capire che la paura e l'impotenza si nascondono sempre dietro la rabbia. Il motivo della rabbia dei genitori non è nei medici, anche se sembra. In questo modo, cercano di prendere il controllo della situazione e di aumentare il loro senso di autostima. Dispute e resa dei conti danno sfogo alle emozioni accumulate, alleviano le tensioni interne. Cerca di scoprire esattamente di cosa è insoddisfatto questo o quel genitore, in modo specifico e dettagliato. Fornire una risposta diretta ed esauriente al reclamo. Puoi chiedere di scrivere un reclamo per iscritto, che aiuterà il genitore a vedere la situazione dall'esterno e ridurre l'intensità delle passioni. Non parlare mai con i tuoi genitori ad alta voce. Se vieni attaccato, interrompi la conversazione dicendo: "Scusa, penso che faremmo meglio a continuare la conversazione quando sei calmo!"

Genitori

Puoi sorprenderti a pensare che tutto ti infastidisce: medici, parenti, coinquilini e persino - la cosa peggiore - tuo figlio malato. Sei arrabbiato, arrabbiato con tutti, vuoi esprimere le tue pretese a tutti, chiedere giustizia. Questo molto probabilmente significa che sei nella "fase arrabbiata".

Sei arrabbiato con i dottori perché sono disattenti, trattano male e non possono aiutarti. Dietro questo spesso c'è l'aspettativa che i medici, come gli dei, possano fare qualsiasi cosa, devi solo provare, che sei l'unico e che tutte le attenzioni dovrebbero essere prestate a te. La realtà è che sia tu che il tuo medico siete persone con le proprie debolezze, con le proprie caratteristiche. Alcuni dei medici sono più attenti e loquaci, altri no. Le statistiche mostrano che ciò non influisce sulla professionalità del medico e sull'esito del trattamento. Se è importante per te comunicare, parlare, contattare i tuoi coinquilini o amici. Devi anche ricordare che qualsiasi medico vuole fare il suo lavoro nel miglior modo possibile, non ha intenzione di fare del male a tuo figlio oa te.

Ti arrabbi con la famiglia e gli amici. Ti sembra che ti abbiano abbandonato, che ti abbiano lasciato solo in ospedale con la tua disgrazia. Se sei in ospedale per un lungo periodo di cura, ti può sembrare che il resto del mondo sia immerso nel piacere e solo tu sei tagliato fuori da tutte le gioie. Ricorda la tua quotidianità, ci sono state tante preoccupazioni, tante difficoltà, tante incomprensioni. Fuori dalle mura dell'ospedale non è cambiato nulla, c'è anche una lotta in corso. I tuoi cari pensano a te, cercano di provvedere alla tua vita, spesso assumono funzioni insolite per la manutenzione della casa. Anche a loro manchi molto, sono anche follemente duri. Potete sostenervi a vicenda, avvicinarvi. Tuttavia, se non puoi più essere in ospedale, chiedi ai tuoi cari di sostituirli. Il cambiamento andrà a beneficio di tutti.

Ti arrabbi con i coinquilini per aver detto sciocchezze, per non aver messo le cose nel modo giusto, per non essere riuscito a calmare il bambino, per non essere perfetto. Ed è vero, i tuoi vicini non sono perfetti, però, proprio come te. È difficile per loro quanto lo è per te. Se non ti piace o non vuoi comunicare con loro, puoi dirlo educatamente. Se il rumore ti infastidisce, usa i tappi per le orecchie o le cuffie con la tua musica preferita. Come ultima risorsa, chiedi al personale medico di spostarti in un'altra stanza.

Sei arrabbiato con tuo figlio perché non obbedisce, piange, non mangia, è malato. Questa sensazione è la più difficile da affrontare e riconoscere. Ma a volte la tua irritazione è così grande che puoi in qualche modo comportarti in modo sgarbato con il bambino, e quindi sei molto tormentato dai sensi di colpa. È importante capire che non c'è madre al mondo che a un certo punto non si arrabbierebbe con suo figlio e talvolta lo odierebbe. Non importa quanto amiamo i bambini, a volte le restrizioni che ci impongono non possono che farci arrabbiare. Cioè, siamo davvero arrabbiati proprio per queste restrizioni, per il fatto che il bambino abbia i suoi desideri e bisogni diversi dai nostri. Spesso ci arrabbiamo perché vogliamo soddisfare pienamente tutte queste esigenze, ma questo non funziona mai. Il desiderio di essere la madre perfetta del bambino perfetto non è realistico. Non dovresti lottare per questo. Allora ci saranno meno delusione e rabbia.

È importante ricordare che i sentimenti di rabbia, rabbia e irritazione in una situazione così difficile sono abbastanza naturali e persino inevitabili, ma possono essere gestiti.

Sperimentazione di sensi di colpa

Succede che un genitore dirige la rabbia contro se stesso. Allora puoi parlare di colpa. Infinite volte una persona si chiede perché questo dolore è caduto su di lui, cosa ha fatto di male. Allo stesso tempo si trovano spiegazioni razionali e irrazionali per ciò che sta accadendo, per il fatto che il peso della colpa grava sulla persona stessa. Si rimprovera per ciò che ha fatto e non ha fatto, si tormenta con autoaccuse e spera di correggere le sue malefatte. Tuttavia, questo senso di colpa difficile da sopportare è spesso più facile da accettare cruda realtà, che in gran parte non dipende dalla persona. Al lutto sembra che se c'è una sua colpa in ciò che sta accadendo, allora sarà in grado di fare ammenda per questo, e quindi la situazione cambierà.

"Questo è un bambino tanto atteso, ho fatto tutto bene, ma, a quanto pare, ho ancora commesso un errore in qualcosa o qualcosa ..."

Larisa, madre di Vitya (3 mesi)

“Ho riletto tutti i libri sulle malattie cardiache, non riesco a capire come sia potuto succedere a me, cosa ho fatto di sbagliato ... Questo è il terzo figlio, prima andava tutto bene, quindi cosa ho fatto di sbagliato questa volta?"

Sofia, la madre di Xenia (4 mesi)

"E perché quell'estate siamo andati in Turchia, probabilmente, questo sole ha provocato la leucemia nel mio Sasha ..."

Valya, la madre di Sasha (4 anni)

Per psicologi

È importante distinguere tra colpa razionale e colpa irrazionale. Nel primo caso esiste infatti una relazione causale tra l'atto di una persona e un evento successivo.

“Sono stato avvertito che dovevo essere vaccinato contro la rosolia, ma ho pensato che sarebbe passato. Quando mi sono ammalata durante la gravidanza, speravo anche che tutto si risolvesse. E ora il bambino ha un difetto cardiaco. Ora mia figlia soffrirà per tutta la vita, ed è tutto a causa mia, non so come conviverci…”

Natalia, la madre di Vika (5 mesi)

Il senso di colpa razionale è doloroso, ma ci permette di imparare dall'esperienza. In una conversazione con un cliente, sosteniamo l'idea che non ha fatto questo o quell'atto di proposito, che non aveva un'intenzione consapevole di danneggiare il bambino. In questo caso possiamo dire che nonostante la madre si sia comportata in modo imprudente, non poteva prevedere che si sarebbe ammalata di rosolia, questa è una questione di fortuna (non possiamo controllare tutto), non aveva intenzione di fare del male al bambino. Ma ora saprà quanto è importante seguire le raccomandazioni dei medici.

Un irrazionale senso di colpa nasce come tentativo di un genitore di spiegare qualcosa che la scienza non può ancora spiegare. I genitori cercano le cause della malattia nelle loro azioni, che, da un punto di vista logico, non potrebbero influenzare in alcun modo questa malattia.

“La famiglia di mio marito dice che la donna è responsabile della salute del bambino. Quindi è a causa mia che Akhmed ha un difetto cardiaco. Anche se ho fatto tutto bene, non mi sono ammalato, mi sono preso cura di me stesso, ho fatto tutti gli esami ... "

Gulnara, madre di Ahmed (3 mesi)

È necessario sbarazzarsi dell'irrazionale senso di colpa, poiché richiede molta forza mentale e allo stesso tempo non regala una nuova esperienza di vita. Lo psicologo deve chiedersi cosa ha fatto o non ha fatto il genitore, come può essere collegato alla malattia del bambino e collegare logicamente, costruire queste risposte, portando all'idea che la colpa della persona in questo caso non lo sia. È importante discutere il tema delle capacità umane limitate, la sua capacità di prevedere e influenzare il futuro. Se non si riesce a sbarazzarsi della colpa durante la conversazione, a livello razionale, allora si può cambiare il focus chiedendosi cosa può fare una persona per espiare la colpa. Rituali e azioni innocue (accendere una candela in una chiesa, scrivere una lettera di scuse, ecc.) possono fare molto per alleviare le condizioni di una persona.

“So perché mi è stata inviata una tale punizione. Non mi piacevano i bambini prima, e un paio di anni fa, sai, ho voluto male a un ragazzo turbolento su un aereo. Ha urlato, fatto rumore ... In generale, ho detto, beh, ho pensato male a lui ... E ora ho anch'io un bambino malato, penso che questa sia una lezione per me: non augurare il male agli altri .. .Penso di andare in chiesa e pentirmi per quel peccato, spero che questo aiuterà…”

Veronika, la madre di Petya (3 anni)

Per i medici

Sfortunatamente, le parole dei medici sono spesso un fattore che provoca sensi di colpa. Rilasciato con noncuranza: "Mamma, bene, dove stavi guardando!", "A cosa stavi pensando!", "Perché ti sei girato così tardi!" ecc. - può contribuire allo sviluppo di un forte senso di colpa nei genitori che già si sentono in colpa. Pertanto, è opportuno che il medico eviti di condannare i commenti rivolti ai genitori di bambini malati. Inoltre, tali parole non aiuteranno il caso. I genitori che soffrono di sensi di colpa patologici sono ansiosi e irritabili, il che complica la normale interazione sia del genitore con il bambino che del genitore con il medico.

Genitori

Sentirsi in colpa per il fatto che il bambino sia malato è tipico di tutti i genitori. Stai cercando per la centesima volta di capire cosa hai sbagliato. Forse pensi anche: sai esattamente cosa. Ti torturi, odi e desideri "punizione dal cielo". Ma questo atteggiamento aiuterà tuo figlio? Sicuramente no. Non ci sono persone perfette e ideali al mondo che non commettono errori. Di norma, qualcosa va storto contro la nostra volontà e il nostro desiderio. È difficile da accettare, ma è così che funziona il mondo. Non potrai mai tornare al tempo in cui, come pensi, è stato commesso l'errore fatale. Ma nel presente stai facendo molto per tuo figlio. Se sei un credente, chiedi perdono a Dio e lascia andare la tua colpa.

Non incolpare te stesso per il fatto che non puoi liberarti della colpa. I sentimenti non si adattano alle parole "deve - non dovrebbe". È meglio capire cosa ti dà questa sensazione: forse la forza per combattere, o forse la sensazione che molto dipende da te in questo mondo. In ogni caso, hai diritto a qualsiasi sentimento, ma è sempre importante capire di cosa tratta ed essere in grado di discuterne con una persona cara.

Fase di trattativa

La rabbia e il senso di colpa ci portano alla fase successiva, l'accordo o lo scambio. La persona sta cercando di "negoziare" con una perdita insopportabile sui bonus per se stesso. Questo tipo di protezione viene da esperienza dell'infanzia quando c'è una relazione tra buon comportamento e ricompensa. Di fronte alle avversità, una persona spera nell'appagamento del desiderio di servizi speciali: "Se mi comporto bene (trattare, rifiutare la gioia, ecc.), Otterrò ciò che voglio (recupero, felicità) per questo". In questa fase, è importante non trascurare il senso di colpa sottostante che spesso deriva da tale contrattazione.

L'accordo può essere costruttivo o non costruttivo. Nel primo caso, il genitore si rassicura che quando corretta esecuzione le prescrizioni del medico, l'osservanza delle regole per lui o per il bambino diventeranno più facili e la guarigione arriverà sicuramente.

“Mi calmo con un solo pensiero a cui ho portato il bambino miglior centro, ho preso tutte le medicine, quindi andrà tutto bene..."

Zoya, madre di Nina (7 mesi)

In una transazione non costruttiva, il cliente può immaginare che ulteriori difficoltà o alcune azioni o convinzioni irrazionali possano avere un effetto benefico su ciò che sta accadendo. Il pensiero magico si trova spesso in questa fase, poiché pensieri, desideri e rituali sono dotati potere magico la capacità di risolvere o esacerbare un problema. I genitori, ad esempio, possono avere paura di parlare del successo del trattamento, ringraziare i medici, lodare ancora una volta il bambino, credendo di poter "guastare" il bambino in questo modo, come se i suoi pensieri potessero causare un vero danno fisico.

“Non riesco a pianificare nulla, temo che se penso che il trattamento abbia avuto successo, allora “liscerò” il mio bambino. Quindi vivo oggi..."

Olga, la madre di Petya (2 mesi)

"No, non puoi essere felice in ogni caso, altrimenti ti rilasserai - e basta, accadrà qualcosa di brutto ..."

Ira, la madre di Nastya (8 anni)

“Mi è stato detto che devo effettuare la mia purificazione, poi il karma si illuminerà e il bambino andrà per correggere…"

Kira, la madre di Misha (2 anni)

La fase della transazione è il tempo del rivolgersi a stregoni e guaritori, il tempo della fede guarigione miracolosa, nel malocchio e nel danno, il tempo per pulire il karma e passare a rituali magici.

Per psicologi

Nella fase della contrattazione costruttiva, lo psicologo può mantenere tale "collusione con se stesso" perché porta a comportamenti adattivi. Allo stesso tempo, è importante ricordare che, nonostante l'apparente adattabilità di un accordo costruttivo, non porta un sollievo permanente, poiché non porta una persona ad una piena accettazione dell'irreversibilità della situazione della malattia. Al genitore può sembrare che se soddisfa tutte le raccomandazioni, è possibile guarigione completa, mentre dimentica che le malattie gravi hanno un decorso cronico con periodi di remissione e ricaduta, non sempre dipendenti dalla nostra volontà. Ogni nuova ricaduta sarà accompagnata da una riesperienza del dolore, poiché l'accordo "fallirà" nel suo magico lavoro.

Nel caso di una transazione non costruttiva, lo psicologo può intervenire per avvicinare i termini della transazione al comportamento adattivo. Tuttavia, va ricordato che, come ogni costruzione irrazionale, un simile accordo è protettivo. Se provi a distruggerlo rapidamente, senza offrire una protezione alternativa, puoi danneggiare il processo di adattamento dei genitori alla malattia del bambino.

Genitori

Il nostro senso di colpa e la rabbia verso i medici per non essere in grado di guarire completamente un bambino spesso ci spingono verso la magia. Quando si tratta della salute e della vita di un bambino, sembra che qualsiasi mezzo sia buono, purché ci sia un risultato. Questo è molto comprensibile, perché vuoi sfruttare tutte le possibilità. Sfortunatamente, alcuni specialisti senza scrupoli traggono abilmente profitto dalla disperazione delle persone. Prima di rivolgerti a guaritori e maghi per chiedere aiuto, valuta il possibile danno. Non rinunciare mai alla tradizione cure mediche! Ad oggi, questo è l'unico metodo di trattamento scientificamente provato. Se non riesci a resistere al tentativo di terapie non tradizionali, usale come complemento e assicurati di informare il tuo medico di eventuali trattamenti che hai fatto.

Per i medici

I medici possono avere atteggiamenti diversi nei confronti dei trattamenti non tradizionali e riti magici. Non importa come ti senti al riguardo, è importante capire che i genitori si rivolgono alla magia per disperazione, volendo ridurre il senso di colpa che li tormenta, per sfruttare tutte le possibilità di influenzare la malattia. Rispetta la scelta dei tuoi genitori, ma insisti fermamente a continuare il trattamento che hai prescritto.

stadio di depressione

Ad un certo punto, una persona non può più negare il suo dolore, diventa ovvio che l'accordo non funziona e quindi arriva lo stadio della depressione. A questo punto, le forze fisiche ed emotive di una persona sono esaurite, inoltre, le risorse sociali e materiali sono spesso esaurite. La depressione può essere causata da perdite sia dal passato che dal futuro, ed è importante distinguerlo.

Il primo tipo di depressione, reattiva, è associato all'esperienza di perdite reali che si sono già verificate. Questa potrebbe essere la perdita di attrattiva del bambino, delle risorse finanziarie, degli amici. A questo punto, potresti sentirti in colpa per non essere in grado di salvare qualcosa. È importante risolverlo e, se possibile, rallegrare il genitore.

“Guardo i suoi seni e voglio piangere, quindi piango lentamente. Come posso immaginare che questa cicatrice dell'operazione rimarrà lì per il resto della mia vita ... Il suo seno non sarà mai liscio come prima.

Polina, mamma di Vasilisa (2 mesi)

Secondo, di più tipo complesso Depressione E. Kübler-Ross chiamata preparatoria. In questa fase, una persona si sta preparando per il vero futuro che lo attende. Questo è il momento in cui devi fare i conti con il fatto che qualcosa non accadrà in futuro, qualcosa di molto importante: il bambino non sarà mai completamente sano, dovrà essere limitato nel attività fisica o comunicazione, dovrai prendere medicine per tutta la vita, il bambino non potrà avere figli. Questo è un processo difficile e doloroso. Spesso i clienti tacciono molto, immersi in se stessi, ma allo stesso tempo hanno bisogno di qualcuno che condivida semplicemente questo silenzio con loro.

“Non so cosa dire, il mio cuore è triste, ma non ci sono lacrime né parole, non c'è niente...nessuna forza, nessun desiderio. Voglio che tutto finisca, ma non finirà mai...

Valya, la madre di Sasha (4 anni)

Per psicologi

Quando la depressione è un mezzo per prepararsi alla perdita imminente, l'approvazione e l'incoraggiamento non faranno molto bene. Non è necessario in questi momenti persuadere una persona a non essere triste, a non pensare al male, privandola così del diritto di percorrere l'amaro sentiero dell'accettazione della realtà. Il dolore preparatorio non richiede quasi parole, piuttosto è un sentimento che è importante condividere con un altro. Per uno psicologo, questo può essere un lavoro difficile, poiché le sue stesse paure e ansie lo spingono a intervenire attivamente. È importante condividere proprio desiderio fare qualcosa per non vedere l'impronta del dolore sul volto di una persona e il bisogno di questa persona nel silenzio e nel dolore.

In questa fase, i metodi di arteterapia funzionano bene. Puoi chiedere al genitore di ritrarre ciò che non può descrivere a parole, di cosa è triste, cosa lo preoccupa.

Genitori

La depressione può essere percepita come una completa devastazione, mancanza di forza, interessi, desideri. Non ti interessa come sembri, cosa sta succedendo intorno a te. Il mio cuore è triste e voglio piangere. Allo stesso tempo è difficile comunicare, voglio andare in pensione, nascondermi da tutti. Potresti essere sorpreso che il tuo desiderio di combattere sia scomparso; la rabbia può essere sostituita da un'irritabilità piagnucolona. Nonostante la complessità di questo periodo, deve essere superato per raggiungere un nuovo livello personale. La depressione è sempre associata alla ristrutturazione e alla crescita personale. È importante capire che questo periodo finirà, verrà il giorno in cui sentirai un'ondata di forza e ti sentirai una persona nuova, più matura.

Tuttavia, se il periodo di depressione dura più di 6 mesi e/o hai pensieri suicidi, dovresti cercare un aiuto psicologico professionale.

Per i medici

I genitori depressi di solito non causano molta irritazione ai medici, poiché non sono ostili e tranquilli. Anche se spesso i medici devono spiegare loro la stessa cosa più volte. Se noti che il genitore non può prendersi cura adeguatamente del bambino, è distratto, dimentica di somministrare al bambino le medicine, dovresti assolutamente parlargli e scoprire se ha bisogno di riposo o di un aiuto psicologico professionale.

Fase di accettazione

Se la fase della depressione viene superata con successo, la persona passa alla fase finale: la fase dell'accettazione o dell'umiltà. Questa fase non deve essere considerata una fase di gioia. È quasi privo di sensi, come se il dolore fosse scomparso, la lotta fosse finita. C'è un'altra vita davanti, non sarà mai più la stessa. La fase di accettazione differisce dalla fase precedente nella sua pacificazione e nella capacità di una persona di costruire vita futura sulla base della realtà esistente.

È importante notare che in una situazione di malattia cronica di un bambino, è quasi impossibile raggiungere completamente lo stadio dell'umiltà: si tratta sempre di una serie di nuovi e nuovi processi di lutto che sono innescati da vari stadi della malattia.

Pertanto, il processo di esperienza del dolore consiste nelle fasi di rifiuto, rabbia, accordo, depressione, accettazione. Queste fasi sono spesso intrecciate e possono sovrapporsi. Tuttavia, solo vivere attraverso tutte queste fasi porta all'accettazione della perdita e alla capacità di costruire efficacemente una nuova vita.

Il lavoro del lutto: i compiti principali del vivere nel lutto

Insieme all'idea che il lutto consiste in una serie di fasi alternate, esiste una classificazione di J. William Warden, basata sull'assegnazione di compiti psicologici che devono essere risolti da una persona che sta vivendo una perdita ( Vorden, 2001). Ha offerto una variante per descrivere la reazione al dolore in termini di compiti che devono essere completati. Credeva che, sebbene le forme del flusso del dolore e le loro manifestazioni siano molto individuali, l'immutabilità del contenuto del processo consente di individuare i passi universali che la persona in lutto deve compiere per tornare a vita efficiente. Se una persona non segue tutti i passaggi, il dolore non riceverà una risoluzione adeguata, il che minaccia di causare problemi differiti che persisteranno per anni. Questa classificazione è particolarmente comoda da usare quando si lavora con una famiglia in cui un bambino è gravemente malato. Determinare il compito su cui sta lavorando ogni membro della famiglia è più facile che determinare in quale fase del lutto si trovano. L'analisi della correlazione dei compiti che i membri della famiglia risolvono costituisce la base del lavoro con una famiglia in lutto.

Quindi, la famiglia in generale e ciascuno dei suoi membri individualmente devono risolvere quattro problemi.

Riconoscimento del fatto di perdita

Il primo compito della convivenza con il dolore è riconoscere il fatto della perdita. Per risolverlo, è importante capire cosa ha perso ogni membro della famiglia con la malattia del bambino. La più frequente può essere l'effettiva perdita fisica della salute di un bambino; perdita dell'"immagine interna della salute del bambino", perdita del solito modo di vivere, dell'immagine di un buon genitore. Allo stesso tempo, ogni membro della famiglia può investire il proprio significato personale in queste perdite. All'inizio, dopo una perdita, si ha spesso la sensazione che non sia successo nulla di terribile. Spesso questa reazione si verifica nei padri meno coinvolti nel processo di cura, soprattutto se la madre e il bambino sono in ospedale. Può essere più difficile per i padri accettare il fatto della malattia di un figlio e le relative limitazioni che sorgono nella vita di tutta la famiglia.

Il compito di riconoscere il fatto della perdita si interseca con la fase di “negazione” del dolore sopra descritta. Il fatto della perdita, il suo significato o l'irreversibilità possono essere negati.

La negazione del fatto della perdita può variare da un rigido rifiuto di percepire la realtà (mentre la persona continua a vivere come se nulla fosse) a forme più leggere (la persona vive la sua vita precedente solo nella sua realtà mentale, cioè segue automaticamente le istruzioni dei medici, ma in fondo l'anima spera che il bambino sia sano e quello che sta succedendo è un errore ridicolo). Allo stesso tempo, può fare progetti per il futuro senza tener conto della malattia del bambino. Il genitore, per così dire, vive in due realtà: prima della scoperta della malattia e dopo.

“Finora mi sembra che tutto questo non mi stia succedendo. Questa è la prima volta che la vita mi ha messo un tale maiale addosso. Io sono sana, giovane e anche mio marito, come è successo che Milena abbia un difetto. Questo ospedale è terribile, cerco di fare di tutto, ma mi sembra che questo sia un sogno, un incubo. Sogno di andarmene da qui al più presto e di vivere una vita normale: incontrare le mie amiche, viaggiare…”

Zhenya, la madre di Milena (1 mese)

La negazione del significato della perdita si esprime spesso nella svalutazione del problema o nel desiderio di non pensarci.

“Non so come comunicare a mio marito che il bambino è gravemente malato. Si arrabbia continuamente e dice che solo io penso che sia malato, il che significa che questo è un mio problema…”

Nastya, la madre di Grisha (8 mesi)

La negazione dell'irreversibilità della perdita si può esprimere nella speranza che tutto si possa ripetere, il perduto possa essere sostituito, basta volerlo.

“Spero ancora che tutto possa essere cambiato, la medicina si sta sviluppando così tanto, quindi non voglio credere ai dottori che dovrò sedermi sulle pillole per tutta la vita... e poi, puoi sempre dare alla luce un altro bambino ..."

Elizaveta, la madre di Olya (7 anni)

Il primo compito a livello familiare consiste nell'informare tutti i membri della famiglia su ciò che è accaduto e nel riconoscere ciò che è successo a ciascuno di loro. Quando informazioni su terribile malattia nascondendosi da altri bambini e anziani, si crea una situazione di interruzione della comunicazione e i membri della famiglia sono costretti a comportarsi come se nulla fosse, il che provoca grande tensione in tutti.

Per psicologi

Chiedi ai genitori il momento in cui hanno appreso della malattia, chi e come gliel'ha detto, come si sono sentiti allora. La ripetuta pronuncia dei dettagli di una situazione traumatica, che include senza dubbio la situazione dell'annuncio della diagnosi, ne riduce la carica emotiva e porta alla consapevolezza di quanto accaduto.

Sarà utile scoprire che tipo di prognosi danno i medici e come si sentono i genitori a riguardo, cosa sanno sul trattamento, su quali restrizioni la malattia può imporre alla vita familiare.

È necessario scoprire a chi il genitore ha parlato della malattia del bambino: gli altri bambini, i colleghi di lavoro sanno come si relazionano gli altri a ciò che sta accadendo, c'è qualche supporto.

Genitori

Non è facile riconoscere e rendersi conto della gravità della situazione della malattia di un bambino, è ancora più difficile parlarne. Spesso ci sono domande su come raccontare la malattia ad altri bambini della famiglia, se è necessario dire al lavoro che il bambino è malato.

Succede che le difficoltà nel discutere la situazione iniziano con la comunicazione tra i genitori. La malattia di un bambino è un grave shock sia per mamma che per papà. Questo è un test congiunto che può rafforzare le relazioni familiari o distruggerle. Anche in una coppia consolidata, possono sorgere tensioni dovute a stili differenti di vivere questa difficile situazione. Succede che una donna ha bisogno di una discussione costante su ciò che sta accadendo e cerca consolazione dal marito, mentre lui si ritrae, si chiude in se stesso e cerca di non discutere di argomenti dolorosi. A una moglie può sembrare che a suo marito non importi affatto di quello che sta succedendo, il che è assolutamente sbagliato: solo a volte è più difficile per un uomo ammettere il fatto della malattia di un figlio, poiché ciò provoca un acuto senso di impotenza , che è particolarmente odioso per gli uomini.

Ecco come i genitori (Dorothy e Doc) reagiscono alla morte di un bambino di quattro anni nel libro di Fannie Flagg Standing Under the Rainbow:

“È impossibile venire a patti con la morte di una persona cara, ma non c'è niente di peggio che perdere un figlio.<…>Dopo un po ', Doc tornò al lavoro, ma Dorothy non poteva fare nulla: si sedette nella stanza di suo figlio e guardò la culla. Non ha mangiato<…>e non riuscivo a dormire senza pillole. Anche se i medici hanno ripetuto che non si poteva fare nulla, lei non ci credeva. Ancora e ancora si poneva le stesse domande. Cento "perché" e "e se" - e nessuna risposta intelligibile. E Doc non poteva aiutare. Anche viceversa. Si risentì per la rapidità con cui si era ripreso, come se nulla fosse successo. Non voleva nemmeno parlarne. Valeva la pena dare un suggerimento: ho appena lasciato la stanza. Era giovane e non sapeva che le persone affrontano il dolore in modi diversi. Doc - anche lui ancora giovane - ha sbagliato a cercare di rimettersi in sesto ed essere forte per sua moglie. Non sapeva che spesso guidava fuori città in macchina e si sedeva in macchina e piangeva.

La ferita della perdita del bambino non è guarita e non guarirà completamente. Ma dopo poco più di un anno, entrambi sono potuti tornare alla vita di tutti i giorni”.

Cerca di prestare attenzione e rispetto alle esigenze di ogni membro della famiglia in questo momento difficile per te. Per includere il coniuge nel processo di gestione della malattia di tuo figlio, visita insieme il medico, prendi decisioni terapeutiche insieme, discuti delle tue paure e preoccupazioni e delega compiti relativi al trattamento al tuo coniuge.

Se ci sono altri bambini di età superiore a un anno in famiglia, è importante raccontare loro cosa sta succedendo. Bambini di età da dell'anno prima di tre puoi semplicemente dire che il fratello (sorella) ha bisogno di cure, fa così e così male, e quindi la mamma ha bisogno di stare con lui in ospedale mentre il dottore lo cura. Assicurati di assicurare al bambino lasciato a casa il tuo amore. Bambini di età da quattro prima di dodici può dirti di più su cosa sta succedendo. Usando l'esempio dei libri sulla struttura del corpo umano, puoi dire che il cuore di un fratello (sorella) non funziona in questo modo (le cellule del sangue, i reni non funzionano in questo modo) e i medici devono risolverlo. È molto importante spiegare che tutte le persone si ammalano e nessuno è responsabile della malattia della persona amata.

Molte persone dubitano che sia necessario parlare al lavoro della malattia di un bambino. Come in qualsiasi altra attività, l'onestà è la politica migliore. Il tuo datore di lavoro deve sapere se sarai in grado di svolgere pienamente le tue funzioni, per quanto tempo sarai in congedo parentale. Se è difficile per te avviare una conversazione, prendi in anticipo un rapporto medico dal medico sulle condizioni del bambino e fai affidamento su di esso in una conversazione con i tuoi superiori. Se stai contando sulla privacy, sarebbe giusto dirlo direttamente. Non sarà superfluo scoprire quali garanzie e benefici ti offre la legislazione del lavoro e ottenerli.

Per i medici

Per un trattamento efficace del bambino è necessaria la partecipazione attiva di entrambi i genitori. Cerca di coinvolgerli nel trattamento e nel processo decisionale al riguardo. Spiegare le fasi del trattamento in un linguaggio semplice e accessibile in modo che i genitori abbiano una chiara comprensione di ciò che accade in ogni fase del trattamento. Se dubiti che i genitori capiscano cosa sta succedendo correttamente, chiedi loro di raccontare con parole loro la malattia del bambino, le opzioni di trattamento e le sue conseguenze.

Vivere il dolore della perdita

Il secondo compito è affrontare il dolore della perdita. Il genitore ha bisogno di passare attraverso tutti i sentimenti difficili che sorgono in connessione con la malattia del bambino: rabbia, senso di colpa, tristezza, paura, disperazione, vergogna, impotenza, ecc. Risolvendo questo problema, il genitore può perdere il contatto sia con la realtà esterna, chiudendosi se stesso lontano dalle persone e dall'interno, precipitando nell'apatia, cessando di provare qualsiasi sentimento.

Vivere i sentimenti in famiglia si trasforma in un cambiamento nelle comunicazioni. I membri della famiglia vivono l'incidente in modo diverso. Un cambiamento nel background emotivo richiede un cambiamento negli stereotipi di comportamento. Diversi modi di esprimere i sentimenti velocità diversa I cambiamenti nelle emozioni creano molte difficoltà. Succede che i membri della famiglia inizino a litigare, chiedendo l'uno all'altro determinate forme di comportamento o, al contrario, credono che tutto sia permesso nel dolore. A volte l'intera famiglia decide di "tenere duro": viene introdotta una rigida disciplina, non c'è posto per i sentimenti.

"Piango tutto il tempo, mi dispiace così tanto per il nostro bambino, e mio marito fa infuriare, va dagli amici e beve con loro tutta la notte ..."

Zoya, la madre di Ksenia (6 anni)

"È impossibile discutere di cure con mio marito, inizia ad arrabbiarsi, incolpare i medici e me ..."

Irina, la madre di Petya (4 mesi)

Per psicologi

Nel descrivere le fasi del lutto, abbiamo già toccato sentimenti come rabbia, senso di colpa, impotenza. Pertanto, qui ci soffermeremo sulla discussione dei sentimenti di vergogna, invidia e paura.

La malattia di un bambino è spesso percepita da una donna come la propria "cattiveria", un difetto della femminilità, l'incapacità di essere una buona madre, che riduce l'autostima. Il genitore sperimenta un forte senso di vergogna, che il più delle volte viene represso, ma porta molta sofferenza e colpisce tutti i comportamenti umani. Accanto alla vergogna, può nascondersi l'invidia, cosa non facile da ammettere e quasi impossibile da raccontare. Pertanto, spesso in superficie vediamo non solo rabbia, ma rabbia narcisistica.

“Ho smesso di parlare con i miei amici. La loro domanda è: "Cosa hai imparato finora?" mi dà un odio ardente per loro ... "

Ekaterina, la madre di Kolya (8 mesi)

"Non dico a nessuno che mi farò un'operazione al cuore, i miei amici non mi capiranno, penseranno che sono un debole..."

La vergogna e l'invidia richiedono una discussione molto delicata. Non dovresti nominare questi sentimenti ai tuoi genitori, è meglio chiedere loro di descrivere cosa provano, come vivono ciò che sta accadendo. È importante dare nutrimento narcisistico, lodare per quanto già è stato fatto in termini di lotta alla malattia, conoscere altre conquiste nella vita. Si può notare che la malattia non è qualcosa di cui vergognarsi, non li caratterizza come persona. La malattia è un dolore che potrebbe essere caduto su chiunque, ma è toccato a loro che hanno affrontato adeguatamente una situazione così difficile.

È importante scoprire quale tipo di reazione da parte dell'ambiente i genitori hanno più paura. Spesso rispondono che rideranno di loro, punteranno il dito. Poi è importante scoprire quanto è reale, come caratterizza quelle persone, che relazione ha con i genitori stessi.

La paura è una reazione naturale in una situazione di minaccia per la salute e la vita. I genitori condividono la paura in modo più aperto ed è importante che uno psicologo capisca chiaramente di cosa ha paura esattamente questa o quella persona. I genitori possono temere che il bambino soffra, che si sentirà solo in terapia intensiva, che sarà difficile per lui sopportare le restrizioni postoperatorie, ecc. Ogni paura deve essere analizzata separatamente, districando così il groviglio della paura indifferenziata. Può essere difficile toccare la paura più profonda e acuta: la paura della morte.

"Ho tanta paura... cosa accadrà se... e se lei... non lo so, è difficile da dire, non posso perderla..."

Natalia, madre di Veronica (4 mesi)

I genitori a volte trovano insopportabile anche pronunciare la parola "morte" e quindi cercano di evitare di parlare di questo argomento. Se lo psicologo vede che il genitore ha paura che il bambino muoia, ma non osa dirlo ad alta voce, puoi chiedere apertamente: "Hai paura di perderlo?" O più dolcemente: "Hai paura che il trattamento non vada a buon fine?" La reazione di un genitore può essere violenta, e questo è abbastanza comprensibile: si tocca l'argomento più terribile, un argomento con cui non c'è nessuno con cui discutere. Lo psicologo potrebbe esserlo l'unica persona in grado di parlare delle cose più inquietanti. Se un genitore piange, non confortarlo immediatamente, le lacrime di solito portano sollievo. Fai una pausa, lascia che il genitore si metta in contatto con un argomento importante per lui. Il silenzio calmo ed empatico è il miglior supporto al momento. Se è opportuno e necessario, puoi prendere per mano la persona che piange, dandole una pacca sulla spalla... Parole di accettazione: "È davvero molto spaventoso e difficile... È naturale piangere in una situazione del genere..." farà sentire il genitore che sei lì e pronto a condividere il dolore con lui. Quando il genitore è in grado di tornare alla conversazione, può discutere la probabilità di un esito negativo, le ragioni di tale paura, cercare risorse, capire cosa è necessario fare per ridurre al minimo i rischi di mettere in pericolo la vita del bambino. Non dovresti categoricamente dire "Calmati, vergognati!" o “Andrà tutto bene! Non piangere!". Nessuno - né tu, né il medico - sa quale sarà l'esito del trattamento. Puoi parlare solo di probabilità, non di garanzie. Puoi riportare il genitore al presente, notando che al momento il bambino è vivo e non è in pericolo, e accetta di risolvere i problemi man mano che si presentano. La concentrazione su ciò che sta accadendo qui e ora è molto utile in situazioni di ansia e panico.

Se il pianto diventa incontrollabile, non aver paura di scuotere per le spalle il genitore, chiedigli di guardarti negli occhi e di respirare profondamente. Portagli un bicchiere d'acqua o prova a lavarlo con acqua fredda. Mantieni la calma e non incolpare te stesso per quello che è successo. Con le lacrime, il genitore si libera della tensione che lo tormentava. Ogni pianto finirà prima o poi. Assicurati di discutere di una reazione così violenta. Prima di partire, assicurati che il genitore sia in grado di continuare a prendersi cura del bambino.

Durante questo periodo, è importante trovare un modo accettabile che consenta a tutti i membri della famiglia di rispondere ai propri sentimenti nella forma che desiderano. Pertanto, se uno dei parenti del bambino si chiude e preferisce non discutere dei propri sentimenti, non dovresti arrampicarti nella sua anima. La situazione di lutto acuto non lo è il momento migliore per la formazione allo sviluppo personale.

Genitori

La situazione di una grave malattia di un bambino non può che provocare una tempesta di emozioni. Impotenza, rabbia, paura, disperazione: qualunque siano i sentimenti che provi, sono tutte reazioni normali in una situazione così difficile. Certo, sarebbe più facile per medici e persone care se si rimanesse calmi e si agisse razionalmente, sulla base degli argomenti della ragione. Ma questo non è sempre possibile, inoltre, senza una vita adeguata, le emozioni non accadranno. piena accettazione che cosa sta succedendo.

I sentimenti sorgono senza la nostra partecipazione cosciente, tuttavia, possiamo lavorare coscientemente con loro. Per ridurre da solo la tensione emotiva, devi prima di tutto determinare e nominare ciò che senti, determinare la causa di queste esperienze e capire cosa può aiutare a ridurre la gravità della sensazione tormentosa. Qualsiasi sentimento è più facile da sopportare se può essere condiviso con qualcuno. Determina con chi potresti discutere di argomenti che ti riguardano.

La rabbia e l'ansia possono essere ridotte con l'esercizio o la pittura. Disegna la tua rabbia e strappa il disegno, batti il ​​cuscino con i pugni o grida (dove nessuno può sentirti): tutto questo darà sfogo ai tuoi sentimenti.

Piangi se hai voglia di piangere, altrimenti le lacrime possono sorprenderti, ad esempio quando parli con un medico. Le lacrime sono una reazione naturale del corpo per aiutare a ridurre lo stress. Molte persone hanno paura di piangere davanti ai bambini, il che è fondamentalmente giusto, poiché le tue lacrime incontrollabili possono spaventare i bambini. Tuttavia, se non riesci a trattenere le lacrime guardando il tuo bambino, dovresti spiegargli gentilmente: “Sto piangendo perché ti amo moltissimo e mi preoccupo per la tua salute. Tutti possono piangere quando sono tristi o duri, anche gli adulti. Farò di tutto per farti recuperare ... ”Questo insegnerà al bambino ad accettare i propri sentimenti e quelli degli altri.

Se le lacrime arrivano nel momento sbagliato, concentrati sulla respirazione: dovrebbe essere uniforme, ritmica, l'espirazione è il doppio dell'inspirazione. Guardati intorno e chiama te stesso tutto ciò che vedi: “Vedo..., vedo...”

I sentimenti di impotenza possono essere ridotti essendo chiari su quali aree della tua vita sono sotto il tuo controllo. Non puoi influenzare qualcosa, per esempio, il decorso di una malattia, ma puoi scegliere un medico, un ospedale, provvedere buona cura per il bambino, impegnarsi nel suo sviluppo, ecc. Ascolta te stesso e i tuoi desideri: cosa vuoi vestire e vestire il bambino, cosa vuoi mangiare, quali libri leggere, che musica ascoltare. La malattia del bambino non è una tua scelta, ma puoi creare un'atmosfera più piacevole attorno al trattamento. Piccole ma importantissime gioie aiuteranno ad rallegrare questo periodo difficile.

In un periodo di disperazione, fantasticare può salvarti la vita. Immaginati in un luogo sicuro e accogliente con i tuoi cari, ricorda i momenti più felici della tua vita, sogna il futuro. Ricorda: niente può durare per sempre e una persona ha la capacità di trovare la felicità in ogni situazione.

Per i medici

I genitori eccessivamente emotivi non possono che irritare i medici: prendono troppo tempo prezioso, energie e, soprattutto, espongono sentimenti repressi nei medici stessi. Fornire supporto psicologico ai genitori non è compito di un medico. Se vedi che i tuoi genitori non stanno affrontando psicologicamente, piangono o si arrabbiano costantemente, è meglio dire loro con calma: “Capisco che è molto difficile per te, le tue emozioni sono abbastanza naturali. Potrebbe essere necessario cercare un aiuto psicologico professionale. Sfortunatamente, non posso aiutarti in questo, sono un medico di una specialità diversa ... Torniamo alla nostra conversazione quando sarai più calmo ... "

Organizzazione della vita familiare tenendo conto della malattia

Il terzo compito che deve essere risolto da ciascun membro della famiglia è l'organizzazione della vita familiare, tenendo conto della malattia o della perdita di un figlio. Una grave malattia di un bambino porta alla perdita del solito modo di vivere: i cambiamenti della vita, la distribuzione dei ruoli e delle responsabilità. Il trattamento e la cura del bambino provocano la necessità di organizzare la vita in un modo nuovo.

Ogni membro della famiglia svolge alcune funzioni domestiche: ad esempio, il marito guadagna, la moglie fa i lavori domestici, il figlio va a scuola e porta a spasso il cane. C'è un certo stereotipo di "famiglia felice" che va al mare in estate, festeggia il nuovo anno con una festa abbondante, fa sport nei fine settimana, ecc. La malattia di un bambino non rientra in questo stereotipo, si rompe le consuete funzioni dei familiari. Ci vuole tempo e lavoro interiore per affrontare questi cambiamenti.

“Avevamo programmato una vacanza in Turchia, ma ora Vanya non può prendere il sole. Dice: "Mamma, ora posso uscire solo di notte?" (ride). Ma capisco che, ovviamente, non stiamo parlando di un divieto totale del sole, ma sicuramente non andremo al mare".

Tanya, la madre di Vanya (4 anni)

“Mi fa impazzire: chi sarà con lui in ospedale? Lavoro, non posso lasciare il mio lavoro, di cosa vivrò allora? E ha bisogno di essere curato. Mio marito ed io siamo divorziati, mia madre è morta. Qui lo sto tirando da solo, e ora questa malattia. Non so proprio cosa fare!"

Vera, la madre di Stepa (10 anni)

Quando un bambino è gravemente malato, la cura dei fratelli sani è particolarmente colpita. I padri, oltre alle solite funzioni, sono anche costretti a prendersi cura del bambino, cosa che veniva svolta dalla madre, che li sovraccarica notevolmente.

"Sono molto preoccupato per l'anziano, è praticamente abbandonato lì da solo, papà lavora e mio figlio ha solo otto anni ... chiamo ogni cinque minuti e mi chiede sempre quando torneremo ..."

Oksana, la madre di Vladik (3 anni)

“Non so cosa fare con la mia seconda figlia, ha solo tre anni, ogni volta che la chiamo piange… La mamma chiede di non chiamare più casa, ma come poi…”

Lyudmila, madre di Ira (5 mesi)

Oltre alle funzioni quotidiane, ogni membro della famiglia ha anche quelle psicologiche. Quindi, un marito può essere l'inizio organizzativo e stabilizzante di una famiglia, una moglie può mantenere un clima emotivo, un figlio può unire, dare un significato vita familiare, il secondo è quello di essere un "capro espiatorio". Se non c'è ridistribuzione dei ruoli nella famiglia, allora non può funzionare normalmente e si rompe o inizia a dover creare problemi artificiali che promuovano l'unità e ne garantiscano l'integrità. Questo accade spesso con una malattia grave o la morte di bambini. Quindi, sulla base dell'esempio sopra, se un bambino "significativo" si ammala, la sua malattia può essere aggravata artificialmente, aumentando così la funzione unificante del bambino, ma in caso di sua morte, la famiglia perde il centro unificante e c'è il rischio che uno dei membri della famiglia si ammali o porti altri problemi nella casa attorno alla quale la famiglia si unirà. Questo è spesso un periodo di transizione durante il quale la famiglia sostituisce qualcuno o qualcosa al luogo della perdita. Questa sostituzione temporanea dà il tempo di sviluppare nuovi stereotipi di interazione.

“Abbiamo tirato fuori Yura per 18 lunghi anni. Ci è stato subito detto che non era un inquilino, ma ci abbiamo provato. I medici dicono che è un miracolo che abbia vissuto così a lungo e pienamente. Se n'è andato, ed è sorto un vuoto, non sappiamo come vivere. In questo periodo ci è mancato il più giovane, si lamentano gli insegnanti. Ora devo tirarlo fuori".

Natasha, la madre di Yura (18 anni)

Per psicologi

Il genitore potrebbe non rendersi conto che la malattia del bambino è cambiata molto in diversi ambiti della vita familiare. Questo deve essere chiarito. È importante aiutare i genitori a immaginare come sarà la vita di tutti i giorni, il riposo, le vacanze, ecc., insieme per trovare il modo di godersi la vita, nonostante la malattia del bambino, ma tenendone conto.

È necessario scoprire quali funzioni psicologiche ha svolto il bambino malato in famiglia, quale futuro è stato disegnato per lui e apportare le modifiche necessarie.

È importante trasmettere alla mente del genitore che la vita è cambiata e che i ruoli familiari dovranno essere riconsiderati. Nonostante tutti gli inconvenienti, questo non è un disastro e la maggior parte delle famiglie può gestirlo. È utile avere i contatti delle fondazioni di beneficenza, dei servizi sociali, dove i genitori possono chiedere aiuto.

Genitori

La malattia di un bambino irrompe sempre inaspettatamente nella vita, cambiando il solito corso della vita. I periodi di trattamento intensivo sono particolarmente difficili. Ulteriori, spesso nuove, responsabilità ricadono sulle spalle dei genitori. Indubbiamente, questo è un periodo difficile, ma possiamo affrontarlo se agiamo insieme e non litighiamo. Fai una lista di cose da fare e assegna le responsabilità ai membri della famiglia. Ognuno scelga da sé ciò che gli è più gradito. Quindi, un padre può essere in ospedale con un bambino, mentre si prende cura di lui e interagisce con i medici, e una madre può guadagnare soldi. Non aggrapparsi a stereotipi di comportamento: ognuno ha la sua strada.

In una situazione in cui nessuno può stare con il bambino in ospedale, accordati con il personale medico o i coinquilini per supervisionare tuo figlio. Non farti tormentare dal senso di colpa se fai qualcosa non perfettamente, è impossibile e nessuno ci riesce.

Quando sei sopraffatto da un numero schiacciante di casi, è utile classificarli in quattro gruppi. Il primo includerà questioni urgenti e importanti che affronterai prima di tutto. Poi ci sarà urgente, ma non importante, poi importante, ma non urgente. I casi dell'ultimo gruppo - non importanti, non urgenti - possono essere rinviati a tempi migliori. Non dimenticare di classificare come urgente e questioni importanti tutto ciò che riguarda il tuo fisico e stato mentale. Devi essere in ottima forma per fornire un'assistenza di qualità a tuo figlio. La regola dell'aviazione "Metti prima la maschera di ossigeno su te stesso, poi sul bambino" dovrebbe essere il tuo slogan. Non esitate ad affidare agli assistenti tutte le questioni che non richiedono la vostra partecipazione diretta.

Per i medici

La malattia di un bambino fa uscire la famiglia dal solito ritmo. Dall'esterno può sembrare che i membri della famiglia agiscano in modo caotico, difficilmente si assumano la responsabilità di ciò che sta accadendo, non possono fornire cure adeguate al bambino, il che influisce negativamente sul processo di cura. È importante capire che la famiglia ha bisogno di tempo per ricostruire la struttura interna, per decidere chi sarà il principale partecipante al processo di cura.

Conosci tutti i familiari del bambino malato e scegli quello che ritieni adeguato per la segnalazione delle informazioni mediche. Si consiglia di descrivere in dettaglio le condizioni di degenza in ospedale, le fasi in cui è richiesta una partecipazione speciale dei parenti, lo schema dei costi finanziari, le possibilità di ottenere assistenza dal personale medico per prendersi cura del bambino.

È meglio fornire informazioni complete, ma non ricche di dettagli, sul trattamento, le complicazioni, il decorso della malattia. Tutto ciò che non dici sulla malattia del bambino, la coscienza infiammata dei genitori attirerà da sola, quindi è meglio rispondere a tutte le domande dei genitori, riducendo al minimo il lavoro della loro immaginazione.

Ci sono casi in cui i medici offrono ai genitori la possibilità di scegliere autonomamente tra due tipi di trattamento, sollevandosi così dalla responsabilità per il risultato del trattamento. Sarebbe corretto esprimere un parere motivato sul tipo di trattamento preferito e poi chiedere il parere dei genitori. Nonostante tutto il loro interesse, i genitori non hanno conoscenze sufficienti per prendere decisioni mediche.

Costruire un nuovo atteggiamento nei confronti della malattia (perdita) di un bambino

L'ultimo quarto compito è costruire un nuovo atteggiamento verso la malattia (perdita) del bambino, la possibilità di costruire vita successiva. La soluzione a questo problema non implica né l'oblio né l'assenza di emozioni, ma solo la loro ristrutturazione.

Molti genitori fraintendono questo compito e quindi hanno bisogno di un aiuto psicologico per risolverlo. A molti sembra che l'indebolimento dell'atteggiamento emotivo nei confronti del problema di un bambino malato significhi tradimento. Altri hanno paura di ripetere il dolore della perdita e si rifiutano di avere nuovi figli. Succede che l'ambiente vicino disapprovi il fatto che il genitore torni a una vita piena.

Pertanto, il completamento di questo compito è bloccato dalla proibizione di un nuovo amore, dalla fissazione sul passato o dall'evitare l'eventuale rivivere la perdita.

L'adempimento del quarto compito significa che la famiglia acquisisce una nuova posizione di equilibrio, in cui tutti i membri della famiglia diventano funzionali, e un segno di ciò sarà ulteriormente seguire le fasi del ciclo di vita e la capacità di cambiare in caso di comparsa di nuovi membri della famiglia.

“Sai, non ho dubitato affatto quando ci hanno detto che il bambino aveva la sindrome di Down e un grave difetto cardiaco. Molti rifiutano questi bambini, ma io e mio marito non volevamo nemmeno sentirne parlare. Questo è nostro figlio, poiché ci è stato dato, possiamo gestirlo. Il difetto è già stato operato, ora si sta recuperando. Polina è molto attiva e socievole, probabilmente perché lavoriamo costantemente con lei. Quando torniamo a casa, le nonne, il papà sono già annoiati, quindi avrà qualcuno con cui parlare, e io dormirò un po'... Mettiamola un po' in piedi, - comunichiamo con gli altri genitori sul forum, - e ci sono asili nido per questi bambini e tazze. E poi ci penseremo, magari ne inizieremo un secondo, e Polina non si annoierà..."

Veronika, la madre di Polina (6 mesi)

Se in questa fase il lavoro del lutto è bloccato, la famiglia è incapace di ulteriori cambiamenti, la separazione dei figli, la comparsa di nuovi figli, l'ingresso in un nuovo matrimonio, e rende invalidi i membri deboli della famiglia.

Per psicologi

Un senso di colpa irrisolto può diventare un ostacolo ai genitori che risolvono questo compito finale. I genitori possono considerarsi indegni di gioia e piacere, dedicare tutto il loro tempo ed energie alla cura del bambino.

Accade spesso che la malattia del figlio diventi il ​​principale fattore di formazione del significato nella vita dei genitori, l'unico inizio che unisce la famiglia.

In entrambi i casi si creano condizioni sfavorevoli per lo sviluppo di un bambino malato a causa della sua eccessiva disabilità. rovescio l'iperprotezione del bambino diventa odio represso per lui, che può manifestarsi in una varietà di forme: a volte in esplosioni aperte di rabbia, a volte nell'insistere su ulteriori esami dolorosi, privando il bambino di semplici gioie infantili per motivi di sicurezza.

Fine del segmento introduttivo.

Maria Kiseleva, Psicologa clinica, psicologa infantile, psicodrammatista

Il gioco gioca un ruolo importante nella vita dei bambini. Grazie al gioco, il bambino sviluppa e impara cose nuove, impara a manipolare oggetti e padroneggia nuovi ruoli.

Tutto avviene gradualmente, i bambini non iniziano subito a fingere di cucinare la zuppa e giocare a mamma e papà. Soffermiamoci su ogni fascia di età per capire in che tipo di gioco è caratteristico un bambino età diverse e qual è la sua importanza per lo sviluppo.

zero a due

Dalla nascita ai due anni, i bambini imparano attivamente il mondo e gli oggetti in questo mondo, è importante per loro capire che tipo di oggetto è e come funziona. Pertanto, in questo periodo, si sviluppa un gioco di oggetti e giochi in cui il bambino conosce il mondo delle cose e il mondo della natura.

Il bambino impara i nomi degli oggetti e cosa fanno: “questa è una macchina, ecco come la facciamo rotolare”, “questa è una pietra, possiamo lanciarla, possiamo tenerla in mano o possiamo metterla in un secchio”. Il gioco del peek-a-boo, e poi del nascondino, dà al bambino la consapevolezza che la madre può scomparire per un po' e poi apparire.

"Corvo-gazza" e "tortini" insegnano l'interazione corporea: qui ci sono le dita, qui ci sono i palmi, le dita possono essere piegate e battere le mani. A noi adulti sembra che questi siano giochi così semplici e senza complicazioni, ed è molto eccitante e interessante per i bambini imparare ad applaudire e godersi quello che succede.

Non meno divertente inventarsi giochi simili per i bambini, come descritto, ad esempio, nella storia di una nonna premurosa - "".

Da due a tre

Dai due ai tre anni, è importante che un bambino sia come un genitore, quindi inizia a copiare le azioni degli adulti, chiacchierare con un cucchiaio in una casseruola, come se stesse cucinando una zuppa, "guidare" un'auto come un papà , arrotola un passeggino, metti gli acquisti nel carrello.

Questo è chiamato gioco immaginativo, cioè gioco che copia le azioni di altre persone, di solito degli adulti. Qui è importante lasciare che il bambino si dimostri, in modo che metta l'acquisto nel carrello, "cuochi" la zuppa in padella. E anche se non è reale, ma questo dà al bambino una grande consapevolezza e sicurezza di essere come una madre, può anche farlo.

Da tre a quattro

Dai tre ai quattro anni, il bambino impara a manipolare gli oggetti, questa fase di gioco è chiamata "manipolazione di oggetti" o gioco del regista. Il bambino dispone i giocattoli, preferibilmente piccoli, accanto a lui e gioca, dando loro voce. Le auto possono scontrarsi, guidare e persino parlare. Compaiono oggetti “sostitutivi”: il bambino può prendere i cubi e immaginare che siano macchine, e giocare come macchine.

dalle quattro alle cinque

Dai quattro ai cinque anni si sviluppa il gioco figurativo, il bambino inizia a immaginarsi come una specie di personaggio: una volpe, un gattino o un cavaliere.

Cinque a sei

Dai cinque ai sei anni, il gioco figurativo si trasforma in un gioco di ruolo, il bambino non solo immagina di essere una volpe, ma inizia anche a comportarsi come una volpe, dice che mangerà il cibo che mangiano le volpi, vivrà in un visone e mamma Non ha solo una madre, ma una madre volpe.

Un cavaliere può avere un cavallo sotto forma di un mocio, un'armatura improvvisata e una spada, può notoriamente cavalcare il suo cavallo, sconfiggere i draghi e salvare sua madre-principessa. Varie tradizioni familiari, ad esempio l'home theater, possono aiutare un bambino a padroneggiare il repertorio dei giochi di ruolo.

dalle sei alle sette

All'età di sei o sette anni, i bambini imparano a giocare secondo le regole, si tratta sia di vari giochi da tavolo che di giochi di ruolo in una grande compagnia di bambini, dove ci sono alcune regole interne.

Non tutti i bambini ci riescono subito, per molti è difficile, sono sconvolti e arrabbiati per non aver vinto, per non essere stati i primi. I giochi con i genitori secondo le regole possono aiutare in questo, come nelle storie "" o "". I genitori possono introdurre delicatamente le regole, prima soccombere al bambino, insegnando gradualmente che ci sono delle regole e che devono essere seguite.

Giochi difficili

Ma le realtà della nostra vita moderna sono tali che spesso i genitori si lamentano: il bambino non vuole giocare, chiede costantemente di giocare con lui e non sa come. I genitori confusi chiedono: cosa fare, vale la pena giocare con lui?

Per rispondere a questa domanda, ricordiamo la nostra infanzia, come abbiamo giocato e come abbiamo imparato a suonare. Le nostre storie ci aiuteranno in questo. Ecco, ad esempio, la storia "" di una tradizione che va avanti dagli anni '70: i genitori hanno organizzato i bambini vari giochi e le missioni, hanno escogitato esibizioni estemporanee di bambole fatte in casa. Ai bambini piace molto e adottano rapidamente questa abilità e continuano a giocare da soli, e da adulti insegnano ai loro figli.

Puoi anche ricordare la nostra infanzia "da cortile", quando i ragazzi camminavano molto nel cortile e tornavano a casa solo per mangiare e dormire. E queste aziende di età diverse, dove tutti sono insieme: ragazzi e adulti, e tutti sono impegnati nel gioco.