Lístok na tému humorných príbehov pre deti. Zábavné poviedky
Circus vo fronte
V prednej časti obrovského frontu v obchode je muž: Potom cigánsky spí, verše si prečítajú, potom vtipy v tvári ukazuje. Ľudia aplikované "ľudovým" umelcom bez zastavenia. Niektoré a peniaze začali hodiť na nohy. Stručne povedané, úspech publika je GRAND!
Tu s košíkom naloženým pod dressingovými produktmi, roľník valcovanie obrovských veľkostí redordou teta a začína kričať, že tam je moč pre celú miestnosť:
- Áno, tu si kde, Moron! A páči sa mi to - páči sa mi to márne márne, a on usporiadal cirkus! Spojte ma na celý svet! Povedal som tým, ktorí povedali, huh?
- obrátiť sa na ...
- No, ja ... oni ... Koho v rade ... a obsadili, ako môžem ...
City Guy nikdy nebude prvý v obci
Po mnoho rokov, žijúci v obvyklých obci Ruské Outback, manžel sa považuje za skutočný vidiecky chlap. Avšak, jeho milovaná manželka miluje roztrhať nad jeho bývalými mestskými zvykmi.
Nejako povedala hneď:
- Áno, nevedeli ste, ako vyzerá krava, kým som ma stretol! ...
A potom povedal - "Amen!"
Preskúmateľ okresnej prokuratúry, vypočúvajúcej päť recidívistov - lupiči, ktorí boli doručené do nemocnice s zraneniami rôznej závažnosti, bola dosť prekvapená.
Kto ti dal toľko, občania zlodeji?
"Nebudeš veriť šéfovi, chceli kňaz, dobre, kňaz, aby si zastavil hop.
- No?
- Takže vy a dobre! Zdvihli sme to, to znamená ...
- No?
- Áno, čo si ty, to je Dobrý deň, dobre!
- No?
- No, stlačte ho v uličke.
- No?
- Ugh, ty si praktický prokurátor!
- Ale ale.
- Stručne povedané, hovorím, hovoria, hodia kríž z Golden, Saint.
- No?
- GNU! On odpovedá, TOVO, hovorí nie svet, hovorí, že som ťa priniesol, ale meč ...
- A čo ďalej?
- Potom povedal - "Amen!"
- No?
- Takže vy a dobre! Potom, "Amen" nikto si nepamätá hresta!
- Dobre dobre...
Správca systému SOS
Kancelária, Ráno ... Každý je ťažké predstierať, že pracujú, ale skutočne stúpajú na všetkých "spolužiakov" a iných stránok. Zrazu má každý internet. Išli sme do administrácií - šéf nie je ... začal hľadať admin Andrei, ktorý môže opraviť internet.
Po krátkom vyhľadávaní. Ukázalo sa, že Andrei náhodne zatvorené na serveri a nemôže odísť. A odrezal internet, aby začal hľadať ...
Rusi môžu byť
Kúpil nedávnu nafukovacie lôžko.
V pokynoch na tucete jazykoch je napísané: "Nepoužívajte pri kúpaní !!!".
A len v ruštine: "Pri kúpaní sa držte na bočné popruhy."
O veži komunikácia…
V jednom je to veľmi potrebné povedať, že živá obec vybudovala bunkovú vežu, s cieľom predstaviť výhonky civilizácie v tomto Boha Zabudnutý roh.
O mesiac neskôr populácia podala kolektívna reklamácia S niekoľkými stovkami podpisov, ktoré sa každé bolesti hlavy začali pozorovať, zhoršuje sa blahobyt, utláčaný stav a všetko, čo ...
Odpoveď riaditeľa bola stručná: "Súcitám so svojimi chorobami. Ale pripravte sa na najhoršie - za týždeň zahŕňame pripojenie ... "
Machina ako prostriedok spásy
Gims (Štátny inšpektorát malých súdov) je vodný analóg dopravných policajtov, jednoducho rozbil reťazec v minulosti sobotu-nedeľa, zrejme potrebujú deti na variť školu. Skontrolujte, či každý, kto bol na rieke, bol potrestaný za najmenšiu nekonzistentnosť zavedených požiadaviek. Začali kontrolovať loď a ako sa všetko nazývalo muž, prvá súprava, dokumenty, Restsvva, štátne číslo, záchranná bunda ...
A potom môžu gimsovs svitané: "A tam je píšťalka?!" (Záchranná vesta podľa pravidiel je vybavená píšťalkou). Muž zamrzne, inšpektor je z radosti z radosti. A náhle...
- Tam je! Tam je píšťalka !!!
Rybár bol, zrejme, aj lovec - z vecí v lodi vytiahne mannock, že rohože na kačice ...
Na námietkach Gimsovtsev, roľník odrezaný, že tonalita píšťalky v pravidlách nie je stanovená. Mohol by s ním všeobecne nosiť flautu ...
Zľava pre veteránov Bitka Kulikovskej
Po veľkej nehode mám malú jazvu na tvári. Pokiaľ ide o hlavnú hmotnosť žien, to je dôvod pre smútok viac ako z vážneho zranenia. Ale niekedy táto chyba dáva výhody.
Pozrel som sa na novú spálňu, prišiel som s mojou dcérou a Son-In-Law a vezmite si predavačku v obehu. Len si srandu, hovoria, ako sa o zľave - koniec koncov, dôchodca, členka Kulikovskej bitky. Prichádza k riaditeľovi a požiada ho, aby poskytla zľavu kupujúcemu ako člena bitky Kulikov.
Riaditeľ s veľmi vážnym výrazom na tvári a bez náznaku humorov odpovede:
- So všetkými ohľadmi na vaše zásluhy nemôžem obnoviť viac ako tri percentá.
Moja dcéra a ja sa na seba pozerám a cítim sa, že teraz bude chrániť priamo tvárou v tvár smiechu. Ale - nerozumie. Opustime obchod a opýtame sa za sily, ktorý sa na Ukrajine vyučoval, že táto perestrojka generácia. Už je v obrane vlasti:
"Tiež by si mama, v Rusku, s jeho humorom má možnosť nadobudnúť rovnaký osvietený.
Pozícia lepšie vzdelávanie Dlhodobý dlho-zostal bez boja.
Hĺbka prieniku
Jesenin, samozrejme, je dobré. Ale…
Moji rodičia išli do stavebných pracovníkov. A tak, v Vladivostok, oni sa stali s predavačkou v knihe. Mimochodom, v našom meste s knihami bola v tom čase tabno. Takže stoja okolo partia študentov, pozrite sa na, obdivovať ... a tu vidia Tomik Yesenin. Ďalší dialóg:
Otec: WOW! Máte a mysenin?!
Saleswoman: Samozrejme! Záujem? Milujem ho tiež! Hoci to bolo už sklamané ...
Ocko: Aká je cesta? (Prirodzene, všetky uši, spor je zaujímavý!)
Saleswoman: Áno, ešte nezapíše nič nové!
Ochutnávka papriky
Včera bol na trhu kúpeľov poslaných za pod. Chodím do babičky a opýtam sa:
- Gorky korenie?
- syn, horký, vziať!
Pýtam sa tu:
- Môžete skúsiť?
- Áno, samozrejme!
Zhryzol som si malý kúsok ... S uši trochu pár nevyšli, mozog vybuchol z takej horkosti! No, tu si myslím, dovoľte mi ponoriť, poviem, že to nie je horké. Hádzate späť, bez kŕmenia druhov, robím hlúpe tvár, hovorím, že to nie je horké. Babulka bez premýšľania na dlhú dobu:
- Áno, ako áno, po všetkom, čo som to vyskúšala! - a pol a začne žuť ...
Pri pohľade na jej tvár, dávam moje nohy ... otočil sa, - stolica s výkrikami letí pre mňa!
Horn z Kaukazu
Príbeh sa mi stal. Žijeme v Kaukaze. Relatívny príde k nám, dobre a môjmu manželovi a ja som sa rozhodol, že ho urobil dar. Suveníry prišli do obchodu vybrali rohy, a požiadali dievča, aby ich zabalili, a oni sa odišli na iné oddelenie. Počúvame, že o celom obchode predávajúci kričí: "ktorých rohy?". Môj manžel je vyhodený na pult a kričí: "Moje!"
Smeje sa všetko veľmi dlho.
Vzácne zbabelcov
Babička mi povedal tento príbeh, ktorý počas rozkvetového stagnácie, keď jeden z najobľúbenejších slov bol slovo "deficit", pracoval v jedálni. Akonáhle počas prestávky, keď mali personál kavere priateľský a viedol pokojný obrat, atraktívny muž stredného veku vstúpil do haly a ponúkol každému, aby získali "veľmi nedostatočný tovar" - pletené nohavičky. Žena a detské, monofónne a kvety. Ľudia sa prirodzene ponáhľali kúpiť. Chytili všetko (nie sami, tak sused) a obchod bol skončený v minútach.
Babička (potom stále veľmi čistenie peknej tety) v tomto čase, mydlo riad a neuskutočnila predaj. Keď spájkovaná čašníčka letela do kuchyne a rozmazaná "beží skôr na halu, tam priniesla nohavičky," spadla zásteru, schmatol peniaze a spýtal sa na cestou: "Čo človek v cestách?" "High, v srsti" - vydychovaná servírka a začala šťastne zvážiť nákupy.
Prestávka sa potom skončila a dvaja návštevníci vstúpili do haly. Prvý bol vysoký muž v sivej srsti. Babička rýchlo bežal k nemu, pozrel sa na sekundu a (nehľadiac na ľudí!), Ktorý hlasno zašepkal: "Choď za mnou." Muž, samozrejme, bol prekvapený, ale poslušný išiel za peknú ženu v úžitkovej miestnosti. Uprostred koridoru sa na neho babička obrátil a uviedla:
Takže Show!
Čo ukázať? - Muž bol zmätený.
Ako čo? Nohavičky, samozrejme! A všetko, čo tam máte ...
Dialóg bol vykonaný oproti dverí hlavy, ktorý sa bezpečne podarilo, a preto rýchlo vstúpila do situácie. Pri pohľade do tváre absolútne účtovného návštevníka začala skĺznuť zo smiechu pod stolom ... Babička, ktorá sa ukázala byť hlavou "predávajúceho" as ťažkosťami "Sobbing" hlavy, konečne si uvedomil, čo sa stalo a začal sa smiať ako blázon.
Chudák návštevník! Zrejme zmizol jeho chuť do jedla a ticho, pozdĺž steny, bol stiahnutý z jedálne. Už to nikdy nevidel ...
Keď sa nemecký ovčiak stane búrlivými bandami
Otec povedal tomuto prípadu od praxe, keď pracoval ako okrsk. Odišli sme na zadržanie obzvlášť nebezpečného, \u200b\u200burobili veľa ľudí. Dokonca aj jeden cynológ s pastierkou jack padol. Zavolajte na dverách, otvoria sa štandardným "susediam nižšie".
Pes, zrejme, cítil začiatok thriller a ponáhľal sa vpred všetkých účastníkov operácie. Cesta bola zablokovaná iba obéznou oblasťou Zhenya zo susednej oblasti. Zdravotný šteňa vyliezol medzi nohy a ponáhľal sa do bytu. Avšak, Zhenya, od prekvapenia, posadil sa na zadnej strane JEK. Takže vstúpili do nej. Plot Zhenya, mávanie tabletovej zbrane a publikovanie zvíjacieho listu, jazda nebojácnym jack.
BATYA hovorí, že predtým nikdy nevidel, koľko nebezpeční je vzlykanie. Dokonca aj putá neboli užitočné.
Ako vystrašiť prenosy
Včera som išiel domov. Na ceste, kúpil dve fľaše limonády "pinocchio" v skle. Vyšiel z obchodu, vyliezol do auta, vypite studený nápoj z nudy na koni na štítok z fliaš. Pomaly sa začnem dotýkať sa, ale nemám čas riadiť a riadiť 30 metrov, pretože dve dopravné policajti spomaľujú ... Uvidíte, ako ich spaľovali oči, keď videli sklenenú fľašu s "pivom" v mojom ruku. Zastavte ma, Beh Rushing na tváre je jasná radosť. Hovorí sa, že hovoria, piť alkohol hnacie návyky obrovská dobrá, Toto a tamto...
Odpovedám na ne, že to nie je pivo vôbec, ale limonáda. Jeden z dopravných policajtov má otvorenú fľašu a vypne. Kým sa snaží drink na chuť, fľaša má druhý dopravný policajt a tiež robí SIP ...
Sakra som šiel na vtip: "Nemôžem byť pivo - mám tuberkulózu" ... Uvidíte výraz ich tvárí!
História je napísaná husím peom
Študoval som v Krasnodar Vojenský inštitút. Mali sme veliteľ práporov - plukovník Liposky. V piatom roku sme napísali diplom a pod rúškom písania, ktorá sa nachádza v dopoludňajších hodinách a pred večerom v ospravedlnení, údajne ich knižnici. A. S. Pushkin (Centrálna knižnica v Krasnodar) pre pracovný materiál. Po 2 - 3 mesiacoch si naše odvážny boj uvedomil, že tu vonia ako niečo zlé. Vytvoril nás, vykonané vzdelávacie dielo v tomto ohľade, že neoprávnené zneužívanie je zlé, atď. A tak ďalej. A nakoniec povedal frázu, že celý personál našej odvážnej 1. firmy "Digest" päť minút (jej ja si pamätám doslova) :
- Ukážem vám knižnicu pomenovanú po Felix Edmundovich Pushkin !!! Choďte do reštaurácie "Sonya", kúpiť tu husa, chytiť z neho ... PO pero a napísať rozprávku o Bakhchisarai Fountain !!!
Pauza bola 5 minút ...
Výučba
Pamätajte, že jeden z hlavných kritérií úspechu, ktoré pomáhajú v vzniku vtipy a eseje legrační príbehyJe prítomnosť zmyslu pre humor človeka. Psychológovia už dlho dokázali, že vynikajúci zmysel pre humor a erudíciu, ako aj mentálna kapacita Priamo proporcionálne. Inými slovami, ako človek múdrejší, zábavnejší môže byť jeho vtipy. To však neznamená, že všetci profesori a kandidáti o vede sú vrodené humoristi. Je veľmi dôležité, aby ste vtipy vymysleli, že ste vynaložili smiech od verejnosti, a to nielen v ich bezprostrednej autori.
Písať zábavná historka, prísť s alebo si pamätať zábavný príbeh zo života a čo je najdôležitejšie, musíme to podať "lahodné". Spisovatelia-humoristi na tento účel vychutnať celú sadu expresívne prostriedkyDosiahnuť potrebný účinok. V prvom rade medzi týmito fondmi je hyperbole - preháňanie akejkoľvek situácie, znakov alebo vlastností. Ak sa hyperbole v histórii používa šikovne, je vytvorený jednoducho ohromujúci komický efekt.
Používajte aj ak je to vhodné a prípadne, príjem litewons, ktorý je reverzným hyperbole, to znamená, že je to zámerná presnosť niektorých vlastností, funkcií atď.
Pridať do zoznamu finančných prostriedkov, ktorého použitie je možné pri písaní humorného príbehu, stále doslovný interpretácia, okrídlené výrazy a iné slová prenosná hodnota, neočakávané porovnanie, enumerácia homogénnych nepochopiteľných objektov, spotreby v konkrétnom kontexte slov s prenosnou a priamou hodnotou atď.
Ak chcete zachovať intrigy čítačky až do konca príbehu, použite taký príjem ako neočakávanú križovatku. Nezabudnite aj na použitie rôznych absurdít v správaní svojich hrdinov. Dodajte ich postavy alebo vzhľad komickými funkciami, umiestnite do neštandardných situácií, volania neobvyklé mená A nechať ich "hovoriť" priezviská.
V skutočnosti existuje toľko rôznych techník a spôsobov, ako napísať zábavné príbehy, to všetko závisí len od autorskej predstavivosti. A samozrejme, od jeho vynikajúceho zmyslu pre humor.
Zdroje:
- prísť s zábavným príbehom
Preskúmanie - Umelecký a propagačný žáner literatúry, v ktorom poskytuje kritickú analytickú analýzu inej práce. Účelom jeho písania môže oboznámiť budúcich čitateľov s grafom a myšlienkou práce alebo vývoja v autora analytického myslenia.
Výučba
Pozistite, aby sa graf oddeľoval príbeh Na podmienených častiach (expozícia, kravata, vývoj, CLIMAX, FINAL). Uveďte, ktoré prostriedky sa používajú na injekciu.
Analyzujte motívy správania hlavných a vedľajších hrdinov. Uveďte, aké chyby podľa vášho názoru umožnili.
Výsledok. expresné hlavná myšlienka Práce, ktoré boli vyrobené z práce. Stráviť historické časy autora a modernosti, odpovedzte na otázku: Je možné byť taký v našom čase? Ako sa bude líšiť a čo bude?
Video na tému
Máte radi literatúru a chceli by ste nielen čítať iné veci, ale tiež si vytvorte svoje vlastné. Ste najbližšie k vám fantastický: môžete dať hrdinu do fiktívneho sveta, poslať ho do vesmíru a priniesť takýto spleť od dobrodružstva, že žiadny čitateľ môže odtrhnúť z vašej knihy. Forma príbehu však navrhuje jeho obmedzenia.
Výučba
Prvým princípom je základným, koná a v prípade fantastov ako celku, nielen s príbehmi: nepokúšajte sa prekonať existujúce a dať Dvoruhodnosti publika vyčerpaný fantasy. Zo sveta, v ktorom sa obrátite každý deň, stále nemôžete odísť a tie isté zákony budú konať vo vašom. Na konci, ktorý opisuje nejaký druh fiktívneho sveta alebo výlet, Je určený na označenie ľudí k niektorým problémom v ich skutočnom živote, mali by korelovať so zdravou, s naším svetom, v ktorej nie sú žiadne hviezdy, ani šesť-nohy alebo hlúpy obri. Až potom bude to umenie, len potom váš príbeh zostane v mysliach ľudí.
Okamžite premýšľať o pozemku a počte znakov. Príbeh nie je román, v ktorom môžu existovať znakové znaky, niekoľko príbehov a dočasné pokrytie za niekoľko desaťročí. Rozvíjať ako jeden alebo dva scény, venujte viac pozornosti hlavnému hrdinovi a najbližšiemu okoliu. Buďte pripravení na skutočnosť, že budete s najväčšou pravdepodobnosťou uspieť v odhalení nie je komplex problémov celej éry, ale niekoľko súkromných momentov, ktoré však nemusia byť z tohto dôležitosti pretrvávať. Pamätajte si: Stručnosť - sestra talentu, a možno povedať viac malý príbehako vo všeobecnosti s tisícinou.
Nepreťažujte čitateľovi podrobnosti o fantastickej realite. Nezamieňajte ho do prekladania pozemku. Netlačte ploché vtipy. V žiadnom prípade nie sú napodobňované niekoho: v fikcii je okamžite viditeľná a nikto nie je podporovaný. Fantasy - smer populárne. Tu môžete dať vôľu fantasy, robiť bez skutočných vedomostí reálne mira. A alternatívna realita je oveľa inšpirujúca ľudí ako toto. Preto sú diela veľa. Nájsť v tomto mori "Váš reťazec" je veľmi ťažké. Nie je potrebné napodobňovať, povedzme, tolkien a písať na stotinu o hobbitoch. Lepšie premýšľajte o svojom vlastnom.
Premýšľajte o slabike. Fantasy je tiež, aj keď hmotnosť v tento moment. Nie je nutné pracovať len na podrobnosti opísaných kostýmov, ale aj na texte. Bez ohľadu na to, ako vyvinutý svojím vynaloženým svetom, vaša samostatná planéta, nezabudnite sa postarať o rétorické postavy, krásu a harmóniu v budovaní návrhov, bolestivej a presnosti epitetov, cenné friozologiza a humor. Bez toho všetkého, váš BrainChild, bez ohľadu na to, koľko Duše ste v ňom investovali, nebudem trvať dlho na Olympus.
Video na tému
Krátky príbeh Žáner je práca fikcie Malý objem, ktorý sa vyznačuje rýchlym vývojom akcie a obmedzený počet znakov. Práca na takomto produkte je oveľa zložitejšia ako vyššie veľké písanieKeďže krátky príbeh je dôležitý nielen každý detail pozemku, ale aj formy rozprávania.
Prečítajte si moderné vtipné poviedky. Texty sú krátke humorný príbeh Moderné spisovatelia a spisovatelia :). Cool príbeh o tajomnej ruskej duši a ďalších príbehoch. Satira, irónia a humor v krátkych príbehoch ruskí autori
Elena EvstigniteEVA
Rok potkanov.
Slnko sa sotva objavilo nad okrajom Veľkej Fuji a Yami už išiel jej Mandze a čakal na Božské Satori na neho. O niekoľko hodín neskôr, Fyodor Koshin nesymal svoj prvý nosič v komunálnej toalete a žiadnym susedom privítal energický mater. Yami natiahol žlté nohy s tichým jamatom a podložila sa na neho novú drevenú bránu. V krajine vzostupne Slnko Vysvetlený deň výmeny oblečenia. "Moja vaby," - s citlivosťou som si myslel, že sa mi dotkol. Fyodor vyčistil opuchnuté manžela z pokroku a za objednávku rozsvieti svoje verné silné fingal. Manželka pokračoval v spánku, nie na sekundu bez prerušenia bogatyr chrápania. "Tu, Kuva!" - Fedor Fadded s Fedorom Múky, obdivovala svoju ženu. Pracovný deň Mitsubishi začal skoro, ale prišiel som ešte skôr, aby som to urobil počítačový stôl Nový iquiban. Boli hrdí na to, že bol skromný člen takejto výkonnej spoločnosti. Pre desiaty rok pracoval Fedor v jeho rodnej továrni. Obvykle saje cigaru pre nohy a spustil frézny stroj. Išiel som domov na nohu, aby som prešiel naboso cez pokojný tieň tavere Grove. V duši bolo udelené nejasné obavy. S Veľkou Fuji prišla teplý vietor zmeny. Fyodor stánok domov cez cintorín - tak to bolo rýchlejšie a bezpečnejšie. Nálada bola dobrá - dnes sa dostal technický alkohol, napokon, plat za február minulý rok. "Vrátil sa, moja Misago!" - Radostne zašepkal veriacich Yamato jemný kadzure, ktorý sa rozrástol na jeho matku. "Kde si visel, muž?" - Zoznámte sa s Fedor Gruchai z Bodunyovej manželky. Keď bol bledý fugu zamietnutý, a horúce sake Doppito, Tender Yamato tancoval tanec lásky a nekonečna. Je čas na nočné kontempláciu. Manželia Koshkina už dokončili prvú fľašu, keď sa yam, mustal nespavosť, vystúpil do záhrady kameňov. Vo svojich rukách držal Tomik Dostoevsky. Sníval som o učení sa rusky, aby som sa nakoniec, nakoniec, tajomná ruská duša. Vo vzdialenom mukhosransku, na miestnej policajnej stanici, objímať, pokojne spali manželia mačky, dýchania na opití mestský byt. V zdieľaní zrúcaniny bežal v stojane potkanov Livka. Risching svojho vlastného života, Fedor prelomil policajný kordon a nesený klietku z ohňa s domácnosťou. Pustil som posledná strana. Nie! Žiadny technický pokrok nepomôže dosiahnuť obyvateľov stúpajúceho slnka na duchovné výšky valcovania pri hľadaní intelektuálnych pravds tajomných Slovanov! Japonský Cartoon hlodavec bol starostlivo sledovaný japonským karikatúrnym hlodavcom s gluke kalendárom. Rok potkanov sa začal.
Majstrovské dielo
Irina bola unavená z kefy stranou a obdivovala výsledok práce. Canvas sa presne ukázalo, ako ho počala: ťažká koruna smaragdových vĺn vyhlásených z uzlých vetiev starého stromu na jemné ciciaky, zvlnené pozdĺž prachu. Čistý tyrkysová Rozvíjajúce sa ráno zdôraznilo jeho silu a zrelosť stárového dubu a výrazné škvrny kvitnúce ASTRA v ľavom dolnom rohu sú kompetentne tieňované skromnú dôstojnosť vek-starý strom. Takto chcela vytvoriť v poslednej dobe - Žiadne konvencie, nekontrolné, všetko je veľmi špecifické. Obraz by nemal vyžadovať žiadne špekulácie, ale len na podporu fotografických predmetov, s ktorými táto doba, s ktorou sa snažila jednoducho brilantne. To zavolá tento obrázok v dobrom jednoduchom - "strom". "Vyberte si a nasadiť, len opatrný!" - kričal spať ku kuriéru, ktorý musel dodať posledný obrázok V galérii otvorenia ďalšieho dňa. Irina bežal zavolať priateľa umelca, aby si objednal recenziu a mladý muž, už nemyslel, Barbarom zložený plátno na polovicu a keď ho valcoval do trubice, šiel na zadanú adresu. Irina nemala čas otvoriť výstavu, ale nebola znepokojená, s vedomím, že organizátor výstavy, dobrého známosti, neuskutočnila. Iba vo večerných hodinách, ktoré prechádzajú sálami s plátnomi iných autorov, Irina zastavil na stene so svojimi plátmi a slzy krupiny viseli z očí. Rozmazaný obraz vyzeral ako nejasný zelený mužský, symetricky zdvojnásobil zanedbateľným kuriérom. Vľavo visel vysvetľujúci text historika umenia, ktorý povedal: "Tvorba individuálny štýl Tento umelec je najlepšie vysledovaný príkladom posledná práca Autor so symbolickým titulom "Strom". V riadkoch, ktoré opakovane načrtávajú to alebo tento formulár, sa hádali tradície ruského konštruktivizmu a európskeho futurizmu. Kreatívna metóda Tento umelec bol vytvorený postupne pozdĺž spôsobu zvyšovania komplikácií zloženia, posunutí plánov a viacvrstvového obrazu, ktorý viedol k vytvoreniu mnohostrannej kompozície s komplexne organizovaným tektonicky aktívnym vnútorný priestor, Štválne v kombinácii s miestnymi farebnými akcentmi, opakovane opakuje autor. Prijímanie zdvojnásobenia vytvára účinok zrkadlenia vnútornej dynamiky priestoru. Surrealistický, metaforický obraz stromu života umožňuje znalcom z nádherných, aby hľadali svoje vlastné superago, ukryté v duši každého z nás. Farba zložitosť pozadia prispieva k procesu vedomostí o tom, že bytia a spôsobuje združenia s miestom Absolútnej harmónie, kde strom poznania dobra a zla provokuje ďalšie hľadanie vlastnej identifikácie umelca. Vytvorený štýl nesie silný energetický princíp a je odchodom práce reality do atmosféry šelmy. Túžba vzácneho času v komplexnom plexese abstraktných foriem vedie k úžasnému účinku na účinok rozbitej bomby diváka. Toto je bezpodmienečné majstrovské dielo moderné umenie! ". Irina rýchlo porušila celú noc, a ráno na druhý deň sa dozvedel, že kritici uznali maľbu "strom" najlepšiu prácu roka.
Yin a Jan.
STELKINA A ABRIKOSOV sa stretli, pretože by to malo byť prisahané priateľky: zložené pery v trubici, a zabite ich stranu, niekoľkokrát sa dotkol si navzájom na zdravie. Na programe bola správa o marhule o jej výlete do Grécka, kde si odpočinul so svojím manželom v horiacom lístku. Shelkina sa nikdy nestala v zahraničí, a preto nepovažuje nemožnosť ignorovať táto informáciaNa jednej strane a zároveň spaľovanie túžby všetkému jeho vzniku demonštrovať maximálnu ľahostajnosť, na strane druhej. Abrikosov dokonale pochopil, čo sa deje v duši na priateľku, a preto trpezlivo čakal na prvý krok na jej strane. Nakoniec, Stelkina nemohla stáť a neopatrne chválil priateľku, veľmi uvádza, že skutočnosť:
- A po odpočinku vyzeráte dobre.
"Dobre, vymýšľate vám," Abrikosovová chvála prepustená, s radosťou sa pozerá na ich odraz v zrkadlovom zrkadle starého trem. - Stratil som váhu, len nejaký druh hrôzy, vidíte, všetky oblečenie padá. Teraz musíte aktualizovať celú šatníkovú skriňu. A táto opálenie hlúpeho európskeho, všetko tak ploché, zlaté.
Idem do práce, budeme viditeľné pre ženy, okamžite pochopia, nie v Mukhosransk Niektorí odpočívali. Ani neviem, ako byť!
"Áno, nezabiješ tak, drahý," Steelkina potešil falošný. - Tan z toho nie je pár ľudí, v blízkosti Moskvy, niekoľkokrát budete používať kúpeľ, a tam nie je. A čo ho stratilo, samozrejme, problémy sa snaží - vyhral a pokožka zachránila a vrásky už nie je robiť vrásky, ale vo vašich vekových kilogramoch sa vráti, takže toto je hanba na chvíľu.
Abrikosov, ktorý bol starší ako priateľka len šesť mesiacov, ponáhľala sa, aby preložil tému v priaznivej línii pre ňu.
- Všeobecne platí, že sú to všetko plesové. Hlavná vec je, že sme spočívali nádherné, rovnako ako bohovia! Áno, dokonca aj pre Penny - Triumph horí. Myslíte si, že hotel je malý, rovná hračka, len šesť hostí, my a starí ľudia Nemcov
Lady púpavy. Takže so susedmi sme nezvyčajne šťastní, nevideli sme ich a nepočuli.
Stelkina bola zreteľne naliata, ale nevzdá sa bez boja.
"Dobre, mýto, priateľa, určite ste nafúknuté." Počul som, tam, v tomto čase je vietor silný, Stormat, nie sezóna je stále.
- Čo si, čo vietor? - Abricosov kompetentne držal ranu bez straty tváre. "Samozrejme, že bol hračkou, samozrejme, svetlo takého vánku z mora, ale počas dňa, keď sa kúpal, bol tak von, bez neho by sme práve vyhoďte.
- A Fed Like? Viem, že v Grécku je jedlo veľmi ťažké pre naše žalúdky, mastné a pevné korenie, - pokračoval v inteligencii loď Stelkiny.
- No, neviem, kde ste, miláčik, taký nezmysel získaný. Kŕmia sa jednoducho zrušené: Ovocie, zelenina, šaláty sú všetky druhy svetla, a uspokojujú, a postava sa nebude pokaziť. Marhule My Sang ako Apollo.
- Ja jednoducho nerozumiem, prečo ste tam išli s marhuľami, - nechcel som sa zúčastniť najnovšia nádej Víťazstvo je vážne zranené Stelkom. - No, kto v Tula s jeho Samovárom ťahaní!
- No, ak v Tula, potom, samozrejme, najmä ak nemáte Samovár, a tak, stoličky pudingov. Aprilicot sa však rozhodol: teraz odpočinok len v civilizovanej Európe a spolu. Neustále sme sa navzájom komunikuli, nemohli hovoriť, objavili toľko nových!
Táto rana bola samozrejmosťou, pod pásom.
- Predstavujem si, aký pilier sa deje, pretože všetko šlo tak úspešne, - hodil posledný granát A, nemohol skryť svoje sklamanie viac. - O čom to rozprávaš? Nie sme v Khalki-Dicks, ako všetci prísada, išli sme, ale na Sitonia. Miesta Sú len raj, žiadne mestské zhonu, okolo voľne žijúcich živočíchov: skaly, boroviny, ryby a ani duša, len s marhuľami, ako Adam a Eva, kúpal nahý. A čo je najdôležitejšie, z toho moja taká mocná účinnosť bola vytvorená! - Dokončil som priateľku Abrikosov, snívane tým, že riadi očami z korenistých spomienok. "Veríte," spadla tón pred intimitu, "dvakrát večer! - A, keď vidíme Stelock v smrti Agony, vyliezol na pery od závisti, urobil kontrolu: - a v minulú noc Takže päťkrát za sebou!
... V tomto čase, pitie piva v garáži, marhule zdieľali svoje dojmy od odpočinku so starým chodníkom.
- Takže som išiel od tohto blázna na dovolenku - áno pre nič! Hovoril s ňou - nie v sezóne! Tak, nie, odpočíval roh - ale lacné, uložiť. Tak zachránený, sakra! Žil som peklo vie, kde s niektorými fašistickými pterodaktilesmi. Majú dvadsať hodín denne popoludní. Pre toľko dní, nikto nebol v slove. Ale moja verná vec nebola uviaznutá vôbec, dokonca som pokazil niečo z toalety!
"Počasie bolo, pravdepodobne dobré," snažil sa povzbudiť priateľa citlivého stelkína.
- Áno, dobré! Škody, a veterný od rána do noci, tak zapískal, že stále mám tresku s Iroquoisom, nemôžem dať žiadny gél.
STELKIN uchovávaný s priateľom, vyjadrujúci plnú súcit a porozumenie, a okamžite ho hodil iný záchranný kruh:
Ale vyhral si ako ohromený, jeden pupok zostal z brucha.
- Prechádzka, tu, kedy v hoteli z potravín len trauma-hra v sto verziách. Verte tomu, musím sa zosmiešniť v noci! Takže môj idiot sa rozhodol, že toto je ja z vášeň k nej ...
Apricot bol tichý, nervózne uhryzne jej pery z nepríjemných spomienok a neočakávane sa sťažovalo na jemne ticho známky:
- tam ma tam fucked Úplný program, dvakrát denne a v deň odchodu, tak aj trikrát za sebou!
"Áno, kruté ..." Úprimne sympatizoval s priateľom Stelkinom. - Neviem, ako ste tam trvali tieto sedem dní?
"TEN," ventilátor rozdrvil piatich apricotice, a verné lisovanie, v solidarite s priateľom, šiel otvoriť druhú pivnicu.
Prečítajte si výber Funny Stories moderný spisovateľ humorista.
Úsmev, dámy a páni!
......................................................................................
V tejto časti našich stránok sme vyslali rôzne krátke vtipné príbehy. Pre milovníkov príbehov a vtipov sú tieto chladné príbehy presne to, čo potrebujete. Veľa času sa nevyžaduje, humor sa účtuje na plný program, a čo je najdôležitejšie - zvýšite náladu! Vtipné vtipné poviedky - Toto je druh žartu, len sú zvyčajne skutočný životA niekedy je v takýchto príbehoch slávny vírivý graf alebo stupeň komiksu, takéto prírastky, ktoré sa smejú bez zastavenia na niekoľko minút.
Dúfame, že tieto krátke legrační príbehy Nielen V každom prípade budeme radi, že vás opäť vidíme na stránkach našich stránok.
Si spomenul na príbeh jeho Školské detstvo. Mali sme štíhlu triedu, slabý astronóm Andrei. Každý, kto nie je na páde, mal česť uraziť pokojnú a neškodnú "Botan." Raz na triede telesnej výchovy (v sále fyzickej kultúry sme mali spoločný, bez deliacim m / g) chlapci dotiahnuté v priečnom skrutku, chlapci prišli do Andrei. Prvá trieda Hooligan bežal až do utiahnutia "Botan" a znížil svoje nohavice s nohavicami ... plné ticho Dievčatá pomaly otočili čeľusť, chlapci dostali svoje prvé komplexy ... nikto urazil Andrei.
Ja, ako starší brat, v minulosti - vášnivý hráč. Len som vždy miloval stratégiu a on je múkou. Išli sme s ním nejako valčekové valce. On sa stáva a vysiela niečo, obráte sa na mňa. Zrazu vidím - jazdím priamo do jamy. Hlboko veľmi. Moja, potom ďalšia materská škola, neprišiel s ničím lepším ako na svahu: "Space !!!". Vieš, skočil hore ...
V regióne Chita je minerálny zdroj kuchára. Prirodzene, voda zo zdroja sa naleje do fliaš a predáva. Názov ovládača je vhodný - "Cook" ... Neskorý pád. Dvaja ráno. Posledná vysielaná slama. Spalý predajca (žena 45 rokov). Lonely Kupujúci (muž). Kupujúci, zrazenie v okne, čaká, kým nie je otvorené, tiahne desať rubľov a hovorí:
- Cook!
Predávajúci, nie úplne prebudenie:
- Ku-Ku ...
Kupujúci, vytrvalo:
- Cook !!!
Predávajúci:
- Cho, v dvoch hodinách ráno som vstal niečo? ..
Schopnosť predať dobrý produkt je tiež umenie. Išiel som s mužmi v Číne len na obed. A ako obvykle sme sa rozhodli, že sme sa rozhodli trvať sto gramov. Chodím na barman:
- Tristo! - A ja posielam peniaze.
Barteder ticho kladie tri okuliare a zlú fľašu Vodky.
- Spýtal som sa tri sto!
The Guy's Response Spočiatku som sa prvýkrát informoval o stave svetlovej eufórie, a potom som pochopil - poznanie ruskej psychológie zvyšuje predaj, ľudí ako on, do neba. Povedal:
- Zostane, privedie späť.
Ako by mohla zostať?
Jedného dňa sa vedenie jednej veľkej západnej spoločnosti rozhodla držať príťažlivosť bezprecedentnej tolerancie. Rozhodol sa zariadiť gay festival od zástupcov všetkých kancelárií. V Ruskej kancelárii prišla vypúšťanie - pošlite 3 homosexuáli. Zamyslene. Dobyl stretnutie, začal myslieť. Vynájdené. Uznesenie bolo uverejnené: Vedúci tri divízie pôjdu do homosexuálov, ktorá ukáže najhoršie výsledky práce pre aktuálny štvrťrok. Taká výroba, predaj, marketing, reklama, dodávateľská spoločnosť nikdy nevidela! ..
V práci zamestnanec hovorí, že milenca predstavil jej nový zlatá reťazA ako vysvetliť jej vzhľad svojmu manželovi nevie. Všetko začínajú poskytovať poradenstvo: Rovnako ako, povedz mi, že priateľka dal Donill, sa ho kúpila, bola poskytnutá cena pri práci, atď. Jeden muž radí: - lepšie mi povedz, že som našiel. Moja žena napríklad nedávno našla zlatý náramok. Muž nejako neochotne pochopil, čo to bolo náhle zamiešať ...
Chata, babička a vnučka piť čaj. Na stole je zaseknutý na stole, na ktoré sa mravce plazú z rôznych strán. Dievča, nemyslíte sa, rozdrvené. Babička kladie do ľútosti dieťaťa:
- Lizonka, čo, ako sa vám to páči?! Ants sú tiež nažive, ublížili im! Majú deti! Teraz si predstavte: Sedí doma a čakajú ich mamu. A moja matka neprijde.
Lisa (prstoklad Nasledujúci hmyz):
- A otec nepríde príliš ...
Priateľka dostala napísať SMS do O'Clock v noci každý deň. Poslal program na inteligentnej, ktorý automaticky odpovedá na všetky SMS: "Áno, láska", samozrejme "," veľmi ", atď. - v náhodnom poradí. V dopoludňajších hodinách som videl 264 prichádzajúcich SMS. Posledná o 5:45 pm s textom: "Áno, keď ty, fena, možno?!"
V triede 9 (deti v 14-15) v škole sa uskutočnilo plánované lekárske vyšetrenie vrátane gynekológa. Pre mnoho dievčat to bolo prvýkrát: kolená sa triasli. Dama gynekológ vek Balzakovského Ak chcete ušetriť čas, kladené otázky ako kontrolu. Otázka je rovnaká pre všetkých 60 dievčat:
- Žijete sex?
- Koľko rokov? - s pozitívnou odpoveďou
Pani objednaná.
Vlastne história: moja priateľka (p) zhromažďovanie vôle do päste je vhodná pre tete (t).
(T) - Žijete?
(P) -GIIIVUUUUU (striasť strach, zabudnúť na podstatu otázky)
(T) prekvapený - ako starý?
(N) Takmer plač - viac nasledovných ...
Mám priateľa. Pracuje na počítačovej firme, na sklade. A cez stenu má susedov - veterinárna lekáreň. Dvere sú blízko, a preto sú návštevníci často zmätení. Včera píše na mňa v ICQ: "Dnes, osoba prišla, stála všetko na rade! Zatiaľ čo zákazníci tlačiareň odobraté, kognózy, nejako nejaký druh odpadu ... Dude nakoniec sa hodí a žiada otázku: "Mám kôň kašeľ ... Čo robiť?"
Chcete žiť dlho, milovať humor a krátke príbehy? .. potom nie ponáhľať, aby ste odišli, pretože najkratší príbeh, podľa milovníkov čierneho humoru, je to epitaf. Snažil som sa, že to nie je príliš veselé myslenie, aby sa premenili na moje krátke vtipné príbehy a vtipné miniatúry so svetlom iróniou a sarkasmom, takže si ich prečítajte - budú len predĺžiť váš život. Ak krátky humor s iróniou nemá rád, potom si prečítajte vážnu prózu: - nie sú tiež dlhé ...
Anatómia života
Angela Kuzikova sa radovala ... Stále! Teraz, po stagnácii v centre zamestnania a únavné vyhľadávania vhodná práca, Druhy štúdia v Humanitárna univerzita NECHURNAMINE A STREDNÝ RUSKÝ RUSTIVÝ ZDRUŠIŤ FLEKTÚRU posledný život. Z šťastia bola v siedmom nebese - podarilo sa mu dostať dlho očakávanú prácu v nových mestských novinách. V prvom rade sa Angela zapojila do SMS-sťažností občanov, ktorí prišli k tejto publikácii. Vzala ich, zoradená, spracovávala a pripravila v tlači ...
Vanka Zhukov 2.
Vanka Zhukov alebo Just Wayne SUKOFF, nevypracne tréning vo VOPLOSTION BUDDOSTI KRAJINOVANÉHO PROSTREDNOSTI PROVINCIÁLNEJ NOVÉHO METROPOLITÁLNEJ UNIVEKTY PRE ZVOJENIE BUBOVY Život kancelárie planktónu.
Wayne Sukoff bol takmer okrúhly sirothan a vychovaný v dedine dedko, ale vyzeral inteligentný chlap a pracoval, nie otočiť. Avšak, hrubý manažér kancelárie, na čiastočný úväzok majiteľ kancelárskej dekorácie a nebytových komôr, umyl ho, ako chcel, rušivé pracovná legislatíva A neplatia nadčas ...
Hviezda youtube
Že krokodíly nelietajú, dieťa sa naučilo od babičky, ktorá čoskoro zomrela. O rok neskôr, dieťa shetala v gadget, ktorú jej matka predstavila, a ja som naozaj chcel počuť "Mulene Mumoric Story" z tohto zariadenia.
Čas išiel, a dievča-Cutie sa dozvedel, že tam nie sú len hrozné krokodíly, ale stále milí domáce husi a kačice. Dievča rástlo, uznal svet, naučil sa, ako odpojiť slová, a teraz sa páčila počúvať krátke "deformistické príbehy" na internete ...
Labrador Peter
V tomto ponuromenom dni, Labrador-Albinos, pomenovaný Peter Ivanovich, putoval opustenými nádvoriami, zrútili autá, pri pohľade na nohy a nevedeli pozornosť tomu, čo sa okolo neho okolo seba. A len prekročenie pasáží a ulíc, pozrel sa okolo seba, takže nie, aby ste nepovažovali pod kolesami prechádzajúcej nerešpekcie a lihach.
O jednom dome, relatívne novej, s pohodlným dvorom upozornil na vysokú verandu s stenami, lemovanými dlaždicami. Jasne viditeľné niekoľko nápisov aplikovaných modrým aerosólom, medzi ktorými boli odlíšené: "Vanya - Fuffer ..." a "Loch sám!" ...
Národná otázka
Karafackin-Syn žiada otec Kafataikina:
Ocko a otec, Avšak, čo sme sa stalo z opíc, eh?
A kto vám povedal, synovi?
Romka Abramovich z našej triedy.
Otec poškriabal hlavu a hovorí:
Pravda, syn, hoci ... Všetci sa z nich stalo: Židia, Gruzínci, Rusi a Uzbeks, a Kirgizsko ... Všetko!
A syn za ním nezaostáva: - a ako to je, ako?.
Svadba
Lepёchin si vždy spomenul na svoje detstvo, keď počul ten istý východný názov alebo starý Anecdot o starom mužovi zo vzdialeného AUL, ktorý pôjde do vlaku svojim príbuzným do mesta s jeho milovaným donkeom. Starý muž, spolu s oslom v aute, je pochopiteľné, nenechal. Potom zviazal poslušné zviera do posledného auta. A keď vlak prišiel do dňa na požadovanej stanici, starý muž išiel na chvost kompozície pre jeho osla. Ale namiesto toho som videl na lane len jeden osla s držaním uší a veľké očiRozptýlené z hororu a šialenstva ...
O láske, sexu a plagiátorstvo
Karafafain-syn bližšie k večeru sa začal pozorne pozerať na Karafayikhu-otec a všimol si, že tam bol otec dobrá náladaspýtal sa ho:
A aký je rozdiel medzi láskou, príťažlivosťou and sex?
KarAikakin-otec sa pozrel na svojho syna v zmätku a zapamätaním, že bol šestnásť aj na jar, odpovedal, držal sa z nespokojnosti: - a prečo to potrebujete?
Táto téma bola daná abstraktu - Karafafacin-Son pokojne odpovedal ...
Optimistická tragédia 2.
Toto nebola hrúbka Meghera z televízneho kanála pre zrakovo postihnutých sériových milencov a nie blondínka Lahudr s kremíkovými prsiami Ala Pamela z kanála Whaablín, a nie ani boggy Premium Clash-Bi s lavicou-farebným latexovým zadkom kanál Whatlin-Plus. A bola to prírodná žena Dodger, a ona ako socha hnevu, zaskrutkuje hlavné námestie Zem.
Je hrdo, ale nie príliš cielene sledovaná vzdialenosť, pretože som presne vedel, že väčšina obdivovateľov žien ortuti ...
Jednota
Sidor sa zobudil s ťažkou hlavou.
"Zdá sa, že Spal ..." Myslel si, ale pri pohľade na tiking budík, zamrmlal: - Áno, nie, zdá sa, že nespím ...
Pred prebudení, sníval o úžasnom spánku ... v Superman, videl tri-litrové poháre s Vodkou, v ktorej chutné zelené uhorky.
"Len vo sne môže snívať Vodka v trojlitrových bankách a dokonca soled Cucumbers... "- Soberly posudzoval Sidorov a dokonca ticho volal, ako kôň z vône šťavnatého sena ...
Psie myšlienky
Peter Ivanovich miloval novoročné sviatky... Nádrže na odpadky v týchto dňoch boli vymazané menej - boli preplnené a vyzerali bohatšie ako v inom čase. A ja som ešte nebol potrebný na dlhú dobu na to, aby som sa naklonil - bolo možné začať bez veľkého úsilia.
Beh pozdĺž slinky, zastavil sa v blízkosti priateľa domov. Tam bolo policajné auto a v blízkosti malej praktickej z Zewak, niečo, čo diskutovalo. Čoskoro sa ambulancia prišla na toto miesto, a zaujal zaujatý Peter Ivanoviča ...
Boží dar
Dobrý deň, drahý prezident!
Píšete rezidentovi našej krajiny a vašej krajiny. Po dlhú dobu, keď som žil v mojej rodnej dedine s názvom Veľká obec a pracovala ako stávka v štátnej farme "Cesta k komunizmu", napísal som Moskve do Moskvy - Vážený Leonid Ilyich.
Štátna farma teraz nie - Pomit State Farm, rovnako ako naša obec ... Teraz žijeme v meste, ako práve teraz hovoríme, v novej Moskve ... to je pravda! .. Všetko, ako hovorili naše dedko, sa splnili: "Moskva je veľká obec!"
Ďakujem a váš dedko - sme teraz "Muscovites" a komunizmu pre nás Nonon, možno povedať, že je ruka žalovať, že raz spit! .. To je všetko naša krajina Veľká dedina, potom by každý by sa uzdravil ... ale nie som o ante - chcem povedať o našej infekcii, o tejto veľmi korupcii, ktorá nedáva ľuďom dýchať. Zvlášť pobreží ma posledný prípad o úplatku svojho ministra podľa dolárov na 20 kg váži ...
Hovorte o Kuzme Mamaia
Predtým, stále sovietsky časAppolon Petrov pracoval ako novinár v novinách, a potom redaktor v kníhkumom vydavateľstve, takže poznal cenu umelecké slovo vo všetkých zmysloch.
Teraz, už byť v dôchodkoch, Apolone Petrov, pod pseudonym Kuzma MAMAI, publikované dvojpodlažné, štvorkrízové \u200b\u200ba aforizmy na internete, zmätených Matki, nedostali žiadne poplatky za svoje verbálne umenie, ale pri zažívajú veľkú morálnu spokojnosť.
"Stručnosť je sestra talentu a rohož je jeho starším bratom! "- Teraz som hovoril na Petrov ...
Pozývam vás, aby ste sa stali členom a účastníkom Spoločenstva "Romány a príbeh 21. storočia" V kontakte. Ak si želáte byť autorom alebo čitateľom modernej ruskej prózy bez prázdnej fantázie, pôvab, filologické mäso a pseudo-vniknutý Maliume a potom stlačte tento odkaz.
O žánri krátkych vtipných príbehov
Malé, poviedky, irónia Štýlový obrázokA ironická próza samotná je vyjadrením posmechu alebo nečistôt od Adzegória, keď slovo alebo vyhlásenie nadobúda význam v kontexte reči oproti ich doslovnej hodnote alebo jej popierať.
Humor - Špeciálny pohľad Komiks, kombinujúci výsmech a súcit, externe komiksový interpretácia a vnútorné zapojenie do toho, čo je smiešne. Na rozdiel od "deštruktívneho smiechu" satiry a "smiech nadradenosti" (vrátane irónie), v humorovi pod maskou legrační číhania vážny postoj Na predmet smiechu, a dokonca aj ospravedlnenie "excentrického", ktorý poskytuje humor viac holistickejšiu reflexiu stvorenia fenoménu. Takýto humor, takáto irónia obsahuje spravidla malé, poviedky ironickej prózy.
Ale o sebe-irónii encyklopédové slovníky Neexistuje takmer nič, ale predpokladám, že všetko je tak jasné. V skutočnosti je to tá istá irónia, ale zameraná len na jej adresu. Hoci najčastejšie self-irónia, ako vyjadrenie jeho postoja k svojej vlastnej osobnosti v každom zmysle, zriedka znie nahlas, a ak to znie, spravidla bez svedkov.
A zmysel pre humor, a seba-irónia, najmä hovorený hlasom, je nepochybne vyššia ako obyčajná irónia, ktorá niekedy ide do spolieha. Odtiene humor a sebainštalum veľa, ale podobné ľudské kvality Nie veľa ľudí je prítomných ... Je to ako talent ako špeciálny darček.
Formy vyjadrenia všetkého tohto bohatstva Ľudská kultúra hojné: to je okrídlené frázy, výslovnosti, príslovia, aforizmy, vtipy, miniatúry, romány, malé, poviedky, príbehy, romány ... príklady, vzorky, možno povedať, že štandardy takejto kreativity sú dosť - to nie je zmysel, aby ich všetky. Je pravda, že existujú jasne výrazné formuláre a príjemné miesta v takých prácach, ako napríklad ILF a Petrovne romány, malé, poviedky Averchenko, Zoshchenko, a hlbšie zakopané texty, ale z toho nič menej očarujúce čitateľa, ako je v tomto Diela Babel alebo Andrei Platonov. Podľa môjho názoru, všetky tieto koncepty nevyžadujú encyklopédiu definíciu ... tu, ako sa hovorí, jež je zrejmý. Irónia s humorom je priatelia, takže bez seba nie. Sú ako sendvič, ako je chlieb s maslom - vždy spolu, a ak existuje aj tenká vrstva seba-irónia, potom je to takmer ako icka pri pridávaní k tomuto sendviču - yummy je mimoriadne!