Psihološki studio Marije Kiseleve nudi svojim klijentima različite programe i tehnike koje će pomoći u prevladavanju kriza koje nastaju u životu. Maria Kiseleva je vodeći specijalist centra, kandidatkinja psiholoških znanosti, autorica znanstvenih radova o psihologiji. Radi s pacijentima koji boluju od posebno teških oblika somatskih bolesti, koji zahtijevaju najveću pažnju i brigu. Pruža sveobuhvatnu podršku osobama s onkološkim, kardiološkim i endokrinim bolestima. Pomaže u oporavku pacijenata koji su imali moždani udar i teške ozljede. Centar zapošljava samo certificirane stručnjake koji su educirani po međunarodnom standardu, s velikim iskustvom, sposobni pronaći izlaz iz gotovo svake životnu situaciju. Sastanci s psihologom održavaju se u atmosferi stroge povjerljivosti, pogodnoj za povjerljivu komunikaciju. Ovdje ćemo pokušati pronaći korijenski uzrok problema. Centar prakticira individualni pristup apsolutno svakom pacijentu, bez obzira na dob i društveni položaj. Centar redovito ugošćuje psihološki treninzi, terapeutske sesije, grupna i obiteljska terapija, rade coaching studiji.

Ako pogledate čovjeka izvana, onda je Dmitrij Kiselev malenog rasta s velikim ćelavim mrljama i pomalo neugledan. Supruga Dmitrija Kiseleva za njega više nije prva žena, već sedma. Marija je po obrazovanju psihologinja i razlika sa suprugom je 22 godine. Ranije, prije Kiselyova, bila je u vrlo dobrom braku, a Dmitrij ju je, moglo bi se reći, odveo iz ove prosperitetne zajednice. Mnogi ne razumiju kako je to bilo moguće, međutim, prema čovjekovim riječima, za to nisu bili potrebni posebni trikovi.

O osobnom životu Kiseleva i njegove supruge prošle je godine u programu Borisa Korčevnikova, Marija i Dmitrij iskreno su govorili u "Sudbini čovjeka" i puno pričali o svom osobnom životu. Upoznali su se na plaži Koktebel i dugi niz godina samo su razgovarali, povremeno se sastajali. Razvod je bio brz, Masha je bila potpuno sigurna da je Kiselev njezina sudbina i zbog toga je prekinula prijašnju vezu. Ona je već imala dijete u prvom braku, kao i Dmitrij, a imali su i dvoje zajedničke djece.

Supruga Dmitrija Kiseleva Marija - fotografija

Kiselev Dmitry Konstantinovich vrlo je uspješna osoba, poznati TV voditelj i novinar, danas je šef poznatog novinska agencija. Dmitrij Kiselev i njegova supruga vrlo su sretni, njihov posao čini život samo ujedinjenim, unatoč godinama. Muškarac ne krije prijašnje brakove, bili su jako bistri i na internetu možete pronaći sve detalje o njima.

Prvi se smatrao najglupljom stvari koja se dogodila u mladosti tijekom medicinske škole, završila je nakon godinu dana zajedničkog života. Nakon preseljenja u Sankt Peterburg, Dmitrij Kiselev studirao je na sveučilištu i oženio se Nataliom, a dvije godine kasnije bila je Tatjana. Gotovo svi brakovi nisu trajali više od dvije godine. To sugerira da je Dmitrijeva biografija bogata i zanimljiva. Sadašnja supruga Kiseleva preselila se u Moskovsku regiju, gdje je živio voditelj informativnog programa, danas žive u ovoj skandinavskoj kući.

Maria Kiseleva već nekoliko godina vodi svoj program na radiju, na postaji Vesti FM, a priča sve osim svog osobnog života, ne utječući na muža i djecu, jer je njihov odnos izgrađen na potpunom međusobnom razumijevanju, a ja ne želim nešto staviti na raspravu. Najstariji sin završio je 11 razreda, te uspješno ulazi u visoko obrazovanje obrazovna ustanova. Maria nije samo psihologinja, njezino prvo obrazovanje bilo je ekonomija, žena je studirala u inozemstvu i uglavnom se posvetila obiteljskom poslu, ali nakon braka s Kiselevom psihologija ju je jednostavno izvukla. Obitelj voli putovati, svi se bave sportom, a Dmitrijeva supruga radije se bavi kulinarskim poslom kako bi zadovoljila ukućane.

Nedavni članak Marije Kiseleve

Nedavno, kada se govorilo o mirovinskoj reformi, pojavio se članak supruge Dmitrija Kiseljova. Već je izazvao pravi uragan na društvenim mrežama, gdje je govorila o prednostima za Ruse i porastu dobi. Ovaj članak nije bio cijenjen, ali se činio čudnim, njezini argumenti da je potrebno imati mnogo djece pokazali su se potpuno podcijenjenima.

Supruga Dmitrija Kiseleva kaže da se umirovljenici koji kritiziraju državu ponašaju poput djece koja stalno krive roditelje za nedostatak pažnje i ljubavi. Ona kaže da su građani uzdržavani i žive sanjajući o mirovini, kada ne možete ništa raditi i živjeti za svoje zadovoljstvo. Žena govori o podizanju starosne granice za odlazak u mirovinu kao o projektu gdje je čovjek odgovoran za sebe do kraja svojih dana.

Autor daje različite argumente, gdje objašnjava prednosti za Ruse u podizanju dobi za odlazak u mirovinu. To se tiče samo onih mladih ljudi koji su sada u najboljim godinama i apsolutno nema potrebe za panikom, ali postoji prilika da požurite i pronađu svoje mjesto u životu, i što je najvažnije, brinu o svom zdravlju.

Potreba za ljubavlju i emocionalnom blizinom jedna je od osnovnih ljudskih potreba. Nastaje od trenutka rođenja, dobivajući početno zadovoljstvo u komunikaciji bebe s majkom, koje se u prvim mjesecima života spajaju u jedno, prerasta u želju za prijateljima, zaljubljivanjem, stvaranjem obitelji.

Obitelj je ta koja postaje sigurno mjesto gdje se najpotpunije zadovoljava ljudska potreba za emocionalnom bliskošću. Brojne studije potvrđuju da se oženjeni osjećaju sretnijima od onih koji su slobodni (slobodni), razvedeni i, što je najvažnije, više štede visoka razina zadovoljstvo životom čak i u teškim kriznim razdobljima života. Obitelj donosi najveće zadovoljenje potrebe za pripadanjem grupi, ostavljajući daleko iza sebe pripadnost zajednici, prijateljstvo ili komunikaciju s kolegama. Pomoć i emocionalna podrška koju dobiva od supružnika mnogo je veća od one koju dobivaju od krvnih srodnika i kolega.

Neurološka studija Jima Coana na Sveučilištu Virginia pokazala je da je to sretno obiteljski odnosi smanjiti reakciju osobe na stres i doslovno "smiriti" mozak. Pritom je reakcija mozga drugačija kod onih koji se smatraju bračnim parom i onih koji se postavljaju kao da žive zajedno.

U istraživanje su uključeni supružnici i parovi koji žive zajedno, a trajanje i zadovoljstvo veze bilo je isto u obje skupine. U eksperimentu je jedan od para bio podvrgnut sigurnom strujnom udaru u područje gležnja, dok je skener magnetske rezonancije zabilježio reakciju mozga na ono što se događa. Kada se šok dogodio sam, ispitanik je osjetio značajnu bol, a aktivnost područja mozga odgovornog za reakciju tijela na stres (hipotalamusa) bila je izuzetno jaka. Kada je stranac držao subjekta za ruku u trenutku strujnog udara, reakcija mozga i subjektivni osjećaji bili su donekle izglađeni. U međuvremenu, kada je supružnik tijekom eksperimenta držao ispitanika za ruku, reakcija mozga i osjećaj boli bili su naglo smanjeni kod onih koji su svoju vezu nazivali obitelji i smatrali ih zadovoljavajućim. Taj se učinak nije dogodio kod parova koji su jednostavno živjeli zajedno. Tako je mozak jasno razabrao stupanj intimnosti, povjerenja i emocionalne sigurnosti u vezi, a dodir voljene osobe ublažio je stres.

Nažalost, povjerenje i emocionalna bliskost postaju sve rijetki u suvremenom svijetu. Mnogi mladi ljudi teže pseudo-slobodi, neovisnosti, pokušavajući se, čini se, sakriti iza te nesposobnosti voljeti, davati toplinu, odgoditi zadovoljenje sebičnih potreba. Za njih obitelj i djeca postaju nepodnošljiv psihički teret. Unutarnja praznina ispunjena je potrošnjom materijala, društvenim mrežama, promiskuitetom, alkoholom i drogama.

Postoje i skliski pseudoznanstveni članci o dobrobitima samačkog života. Čovjek se nađe u zamci samoće i iluzija iz koje ni sam ne može pobjeći. Na obitelj gleda kao na nešto komplicirano i nedostižno i žuri je obezvrijediti, kao u poznatoj basni o Lisici i grožđu. Uništava sam sebe, negira svoje duhovne potrebe za emocionalnom bliskošću, doživljava stalni stres... I nema ga tko uhvatiti za ruku.

Knjiga je posvećena vrlo teškom problemu – pružanju psihološke pomoći djeci s teškim kroničnim bolestima i njihovim obiteljima. Ona govori o dubokim psihološkim iskustvima djece uzrokovanim bolešću, o tome kako dob utječe na percepciju bolesti i kako bolest može utjecati na razvoj djece, o procesu prilagodbe na tešku životnu situaciju - „rad tuge “, što doživljavaju roditelji bolesnog djeteta. Njegov je glavni cilj pomoći roditeljima i svim članovima obitelji da se prilagode situaciji u kojoj se nalazi djetetova bolest, nauči ih da ga podržavaju tijekom liječenja, da na najbolji mogući način osiguraju njegove potrebe, ne zaboravljajući na sebe, te u slučaju neizbježan gubitak djeteta, pronaći snagu podnijeti tugu i živjeti dalje.

Ako je dijete bolesno. Psihološka pomoć teško bolesnoj djeci i njihovim obiteljima

Sukladno čl. 1299 i 1301 Građanskog zakona Ruske Federacije, kada se otklone ograničenja uspostavljena tehničkim sredstvima zaštite autorskih prava, nositelj prava ima pravo zahtijevati naknadu štete ili naknadu od prekršitelja.

© Izdavačka kuća Genesis, 2015.

***

Kiseleva Marija Georgijevna - klinički psiholog, kandidat psiholoških znanosti (medicinska psihologija), psihoanalitički psihoterapeut, Istraživač Znanstveni centar za kardiovaskularnu kirurgiju. A. N. Bakulev i Savezni zavod za razvoj obrazovanja, stalni stručnjak tjednog radijskog programa Altera Pars (Vesti FM).

Ima bogato iskustvo u djelotvornoj psihološkoj pomoći teško bolesnoj djeci različite dobi i njihovim roditeljima, kako u bolnicama tako iu privatnoj praksi.

Autorica je uvjerena da psihološko stanje djeteta i odnos roditelja prema njegovoj bolesti igraju ulogu važna uloga u borbi za oporavak, a učinkovitost liječenja značajno se povećava kada se kombiniraju napori liječnika, psihologa, roditelja i samog djeteta.

“Ako se djeca razbole, to je nepravedno, strašno, gorko, bolno... Začeće, rođenje, razvoj, odrastanje, zrelost, starenje, smrt je prirodni ciklus ljudskog postojanja. Međutim, događa se da ozbiljna, po život opasna bolest nađe svoju žrtvu na samom početku života i ne padne na starca, već na dijete ili nerođenu bebu..."

Glavni cilj knjige je pomoći roditeljima i svim članovima obitelji da se prilagode situaciji u kojoj se nalazi djetetova bolest, nauči ih da ga podržavaju tijekom liječenja, da na najbolji mogući način osiguraju njegove potrebe, ne zaboravljajući na sebe i događaj neizbježnog gubitka djeteta, pronaći snagu da izdrži tugu i živi dalje. Posebno se daju preporuke psiholozima i liječnicima o organiziranju podrške obiteljima s bolesnom djecom.

Uvod

Ako djeca obole, to je nepravedno, strašno, gorko, bolno... Začeće, rođenje, razvoj, odrastanje, zrelost, starenje, bolest, smrt je prirodni ciklus ljudskog postojanja. Međutim, događa se da ozbiljna, po život opasna bolest nađe svoju žrtvu na samom početku života i ne padne na starca, već na dijete ili nerođenu bebu. I, možda, ovo je jedna od najtežih situacija u životu obitelji.

Gubitak roditelja dovodi osobu bliže smrti. Između njega i vječnosti nema sloja starije generacije. Sada je on sljedeći na redu do zaborava. Ovaj prirodni tijek života teško je prihvatiti, ali većina, nakon što je doživjela gubitak roditelja, dođe do poniznosti. Na kraju krajeva, svi smo mi dio ciklusa u prirodi, a ovaj red vrijedi za sve. Pomozite da se nosite sa strahom od smrti i zaštitnim iluzijama koje hrani osoba: pravda svijeta, vlastita besmrtnost i svemoć, koji vam omogućuju planiranje budućnosti bez razmišljanja svake minute o neizbježnom kraju života.

Kad je riječ o životno opasnoj bolesti djeteta, sve se iluzije ruše. Pomisao da bi dijete moglo umrijeti prije nego što odraste, da bi ga bolest spriječila da živi punim životom, gotovo je nepodnošljiva. Čini se nepravednim i pretjerano okrutnim. Dijete je jamac nastavka života roditelja nakon smrti. S njim mame i tate povezuju svoje snove i nade, u obitelji vladaju radost i sreća. I odjednom katastrofa... Svijet se okreće naglavačke. Stupovi se ruše. Ne može biti! Za što?! Roditelji često ostaju sami s nevoljama. Osjećaj krivnje i bespomoćnosti može biti neodoljiv. Manifestacije tuge mogu trajati cijeli život.

Na odjelu dječje onkologije ili kardiokirurgije tuga koja je zahvatila roditelje bolesne djece predstavljena je u toliko koncentriranom obliku da se čini da je možete dodirnuti rukama. Svaka komora je jedinstvena priča iskustva. Svaka obitelj je jedinstveni borac protiv stradale katastrofe. Dječja bolest je tuga koja se razvija prema određenim obrascima. No, unatoč zajedništvu faza tugovanja, nijanse roditeljske osobnosti blistaju u svemu. Svaki roditelj, osim općeg gubitka “zdrave slike djeteta”, “pravde svijeta”, “svoje vlastite slike dobar roditelj“, “sretna budućnost”, “nenadoknadiva prošlost”, također doživljava gubitak nečeg vrlo dubokog i čisto osobnog.

Kako bi stekli sposobnost da u tome podrže roditelje teška situacija, psiholog treba obaviti ogroman duboki unutarnji posao. Može biti bolno i jedva podnošljivo. Radeći s neizlječivom djecom ponekad sam plakala, tražila krivce, mrzila ovaj nepravedan svijet. Strah za vlastitu djecu prošao je kroz krov. Tek kao rezultat dugotrajne interne obrade, supervizije i osobne psihoterapije, uspjela sam prepoznati i prihvatiti da psiholog nije svemoguć. Ne može promijeniti zakone prirode, ne može pobijediti smrt. Psiholog neće izliječiti djecu od raka i neće ispraviti bolesti srca, neće usrećiti roditelje teško bolesne djece. Sve što može učiniti je biti uz roditelje kada su ogorčeni i povrijeđeni, pružiti im trenutke bliskosti i podrške kada je to potrebno, pomoći im da prihvate ono što se ne može promijeniti i učiniti ono što je u njihovoj moći.

Ova knjiga je namijenjena za širok raspončitatelji. Bit će korisno kliničkim psiholozima koji rade s teško bolesnom djecom, uključujući i onu u terminalnoj fazi bolesti, i njihovim roditeljima. Ona govori o dubokim psihičkim iskustvima djece uzrokovanim bolešću, o posebnostima tuge koju doživljavaju roditelji djece s raznim kroničnim bolestima, daje preporuke za organiziranje psihološka podrška takve obitelji.

Ona će pomoći svojim roditeljima. Bolest djeteta zauvijek je promijenila njihove živote, ali to ne znači da se radost i sreća više neće vraćati u njihov dom. Povoljna psihološka prilagodba na djetetovu bolest pridonosi normalizaciji odnosa u obitelji, omogućuje nastavak punog, bogatog života.

Osim toga, ova knjiga je apel liječnicima. Najteži teret odgovornosti za život i zdravlje mladih pacijenata pada na njihova pleća. Svaki dan ulijevaju nadu roditeljima, spašavaju ono najdragocjenije što imaju – život svog djeteta. Oni izazivaju naše divljenje i čini se da posjeduju božansku moć koja nam je nedostupna. Pritom se zanemaruje da su liječnici ljudi: umaraju se, brinu i trebaju podršku. Razumijevanje psihološke komponente bolesti može im pomoći da prihvate vlastite slabosti, razumiju što se događa u duši bolesnog malog čovjeka i uspostave učinkovitiji kontakt s roditeljima.

Nadam se da će knjiga zainteresirati i one koji nisu ravnodušni prema tuzi bližnjega, kojima je milosrđe važna sastavnica života. Možda će to dati povoda za razmišljanje i poticaj za organiziranje sveobuhvatne pomoći obiteljima u teškoj situaciji.

Razumijem da knjiga neće odgovoriti na sva pitanja vezana uz tako složenu temu. No, naučit ćete o procesu prilagodbe na tešku životnu situaciju – „rad tuge“ koji su doživjeli roditelji bolesnog djeteta, o dobne značajke psihički razvoj djece, kako dob utječe na percepciju bolesti i kako bolest može utjecati na razvoj djece. Dobit ćete preporuke kako smanjiti patološki utjecaj bolesti na psihičko stanje djeteta. Ova knjiga je prijenos iskustava psihologa stečenih tijekom rada na području dječje onkologije i kardiologije, iskustva obitelji koje su se nosile s katastrofom.

Njegov je cilj pomoći roditeljima i svim članovima obitelji da se prilagode situaciji djetetove bolesti, očuvaju visoku kvalitetu života tijekom liječenja, poduče kako se na najbolji način pobrinuti za potrebe bolesnog djeteta, a da pritom ne zaborave svoje želje, a u slučaju neizbježnog gubitka djeteta pronaći snagu u sebi.preživjeti tugu i krenuti dalje.

Poglavlje 1. Ako je dijete teško bolesno: što se događa s roditeljima

razočaranje

Vaše dijete ima... rak, urođenu srčanu bolest, neizlječivu bolest... Tlo vam izmiče ispod nogu, zujanje u ušima... i sljedeći trenutak vaš um odbija vjerovati u to.

“Pedijatar je poslušao srce moje Vanjuše i rekao da je čula zvukove... zvukove koji ukazuju na ozbiljnu srčanu manu. Upravo smo došli na mjesečni pregled i ona je odjednom rekla ovo. Prvo sam se prestrašio, a onda sam pomislio: “Ona je pedijatar, ne može postaviti takvu dijagnozu.” Jednostavno nisam mogao vjerovati..."

Larisa, Vanjina majka (1 mjesec)

“Vitya se prehladio i nije se mogao oporaviti, već su popili tečaj antibiotika, ali se još uvijek nisu oporavili. Napravili su još jednu krvnu pretragu. Mog supruga i mene pozvao je glavni liječnik poliklinike i ležernim tonom obavijestio da Vitya ima leukemiju. Nismo razumjeli o čemu se radi, umorno je objasnila da je rak ... i odmah "umirila": "U redu je, rodi si drugog..." Sve mi je plivalo pred očima, uši su mi bile bučne, ja sam još uvijek se sjećam zbunjenog pogleda mog muža...”.

Marina, Vityina majka (4 godine)

“Već imam 40 godina. Dugo nisam mogla zatrudnjeti i radila sam IVF nekoliko puta. Napokon je sve dobro prošlo. Bila sam jako osjetljiva na trudnoću, radila sve po pravilima, išla na preglede, jer ovo je dugo očekivano dijete. I sad porođaj, napokon ću vidjeti svoju bebu, sad ću joj čuti glas, ali dijete ne vrišti, pomodrila je, odvedena je na intenzivnu njegu i tada su rekli da dijete ima tešku srčanu manu. Bilo je nemoguće povjerovati u to, a još teže biti sam s tim.

Ksenia, Polinina majka (10 dana)

Svaka obitelj s kronično bolesnim djetetom u svojoj prtljazi ima priču nakon koje život više nikada neće biti isti. Priča koja uništava naše razumijevanje pravde svijeta i potkopava vjeru u dobrotu. Ljudski život je nesiguran i nepredvidiv proces. Puno toga ovisi o nama, ali ne sve. Svijest o vlastitoj ranjivosti bolna je i neugodna. Čovjek se od toga brani s tri osnovne iluzije: vlastitom besmrtnošću, pravednošću svijeta, vlastitom nepogrešivom. Kad je život vlastitog djeteta ugrožen, sve tri iluzije se ruše.

O kakvoj vlastitoj besmrtnosti možemo govoriti ako je vaše dijete, koje je tek počelo živjeti, teško bolesno i život mu je u opasnosti. Ima li roditelj pravo nadživjeti vlastito dijete? Želja i strah vlastitu smrtčesto zadave svoje roditelje svojom opsesijom.

„Što mi ovo treba? Ne bi trebalo biti! Kakav okrutan, nepravedan svijet u kojem djeca obolijevaju i umiru?!” Ova pitanja postavlja svaka majka teško bolesnog djeteta. Urušavanje iluzije o vlastitoj nepogrešivosti i svemoći pomiješano je s očajem. Roditelji su zaglibili u spasonosnoj i destruktivnoj krivnji. "Ako sam ja kriv za ono što se dogodilo, onda to mogu popraviti", nadaju se. Krivnja pomaže u izbjegavanju još strašnijih osjećaja – bespomoćnosti i srama. Roditelji su poniženi i shrvani činjenicom da nisu uspjeli zaštititi svoje dijete, da im se to dogodilo. Čini se da su slabi i bezvrijedni.

Za psihologe

"Za što?" - jedan od većine teška pitanja s kojima se susreće psiholog u radu s roditeljima kronično bolesne djece. Potrebno je prenijeti roditeljima da nitko nije kriv i da nije bilo načina da se spriječi to što se događa. To je jedan od glavnih ciljeva rada.

"Nije pošteno!" - Još jedna fraza koja zbunjuje. U ovom slučaju psiholog može jednostavno potvrditi: "Da, ovo je stvarno nepravedno!" - i pomoći roditelju da prihvati činjenicu da je dijete bolesno i da je to nemoguće promijeniti. Pritom se mora naglasiti da postoji zona stvarnosti u kojoj roditelj nije nemoćan i može kontrolirati situaciju. U njegovoj je moći pridržavati se preporuka liječnika, brinuti se o djetetu, ostalim članovima obitelji i sebi. Važno je umiriti roditelja i pokušati ga uvjeriti da se, unatoč bolesti, može osjetiti životna radost u novim uvjetima.

Uništavanje iluzija uvijek je povezano s naletom emocija. Psiholog mora biti spreman izdržati ne samo ljutnju i ljutnju, već i oluju bijesa na sebe, na druge, na bolest, na cijeli svijet. Druge reakcije mogu biti duboka depresija i očaj, s kojim psiholog mora imati snage doći u kontakt, ali se u isto vrijeme ne utopiti s roditeljima.

– Što mi možeš pomoći? - ovo pitanje često iznenadi psihologa, pogotovo ako on sam nije uvijek siguran u svoju korisnost i nužnost. Psihologova sumnja u sebe, njegova duboka želja da izliječi dijete, iluzija svemoći mogu učiniti rad psihološke podrške nemogućim ili beskorisnim. Vrlo je važno da sebi i klijentu iskreno odgovorite na ovo pitanje: „Ne mogu izliječiti vaše dijete, dati vam novac, nabaviti pravi lijek... Sve što mogu učiniti je biti s vama u ovom teškom razdoblju, podijeliti svoje bol u srcu...”

Rad tuge: faze žive tuge

Nema sumnje da je životno opasna bolest djeteta velika tuga za roditelje. Začećem djeteta roditelji nesvjesno grade vlastitu ideju budućnosti, koja nužno uključuje i ovo dijete - zdravo. Tuga je odgovor na gubitak. značajan objekt, dio identiteta ili očekivane budućnosti.

Kada se dijete razboli u obitelji, svi članovi obitelji doživljavaju višestruke gubitke:

Gubitak zdravlja djeteta;

Gubitak “slike zdravog djeteta”;

Gubitak nade povezanih s djetetom;

Gubitak “imidža dobrog roditelja”;

Gubitak formiranog roditeljskog identiteta;

Gubitak kontrole nad svakodnevnim događajima;

Gubitak samopoštovanja;

Gubitak prilike za život “normalnim životom”;

Gubitak sposobnosti planiranja budućnosti;

Gubitak osnovnih životnih iluzija.

Kako bi se nosili s nastalim gubicima, pokreće se tzv. rad tuge, usmjeren na prevladavanje psihičke boli povezane s gubitkom i prilagodbu na trenutnu situaciju.

Tuga je reakcija na gubitak koja se razvija prema posebnim zakonima. Proces žalovanja je univerzalan, nepromjenjiv i ne ovisi o tome što je osoba izgubila. Istodobno, priroda žalovanja ovisi i o značaju gubitka za osobu i o njegovim osobnim karakteristikama.

Jedan od najčešćih obrazaca na koji se psiholozi oslanjaju u svom radu s tugom su faze koje je identificirala Elisabeth Kübler-Ross i opisala u knjizi On Death and Dying ( Kübler-Ross, 2001.). Na temelju velikog praktično iskustvo radeći s oboljelima od raka, identificirala je glavne faze suočavanja s najtežim gubitkom - gubitkom vlastitog života. Međutim, ove faze su karakteristične za doživljavanje bilo kakvog gubitka.

faza poricanja

Dakle, iskustvo bilo kakvog gubitka prolazi kroz određene faze. A prva od njih je faza poricanja, ili izolacije. "Ne! Ne može biti!" - prva reakcija na vijest o gubitku. Ako govorimo o bolesti djeteta, onda se u takvim trenucima ljudi nadaju dijagnostičkoj pogrešci, liječničkoj neprofesionalnosti itd. Nemogućnost prihvaćanja činjenice gubitka ili prisiljava roditelje na brojne mučne pokušaje opovrgavanja onoga što se događa, ili paralizira , tjera u potpuni nerad i izolaciju. Poricanje djeluje kao tampon protiv neočekivanog šoka i zdrav je pokušaj suočavanja s onim što se događa. Dok postoji borba na razini svijesti, negdje iznutra nastaju procesi usmjereni na prihvaćanje stvarnosti. To obično traje od nekoliko sati do nekoliko dana. Primijećeno je da što je izdajnički vijest o složenoj dijagnozi upala u život osobe, to dulje traje ova faza. Ovu činjenicu treba uzeti u obzir prilikom obavještavanja roditelja o neizlječivoj ili teškoj bolesti djeteta.

Poricanje se ponekad može izraziti euforijom, nerazumnim povećanjem raspoloženja. Često se to događa nakon bolno dugog neznanja, na primjer, tijekom konačne dijagnoze, objave prognoze tijeka bolesti. Neizvjesnost je još manje podnošljiva od najstrašnijih vijesti, pa pojavu izvjesnosti, čak i nepovoljne, roditelj često doživljava kao olakšanje.

Često se poricanje izražava otvoreno; osoba s iznenađenjem kaže da su liječnici pogriješili, pripisuju nekakvu dijagnozu, ali to ne može biti. U ekstremnim slučajevima, kašnjenje u fazi poricanja dovodi do nepopravljivih posljedica:

“Marka sam rodila bez muža, majka me nagovarala da pobacim, ali ja sam htjela ovo dijete. Kad se rodio, ni ja ni liječnici nismo primijetili ništa sumnjivo. No, na planiranom pregledu u 1 mjesecu dobili smo uputnicu za kardiologa, jer je pedijatrica čula šum na srcu. Nisam mogla vjerovati, bila sam umorna da je sve protiv mog djeteta: i njegov otac, i moja majka, i, kako mi se činilo, ovaj doktor. Ja sam fatalist i odlučio sam: što bude. Nisam išao na konzultacije, a živjeli smo s Markom nekoliko tjedana bez oblaka...

... Tog strašnog dana Mark se počeo gušiti i plaviti, ja sam se uplašila, pozvala hitnu pomoć, ali nisu ga uspjeli spasiti. Do sada imam uputnicu za kardiološki centar, ne mogu si objasniti zašto nisam otišla na termin...”

Tatjana, majka Marka (koji je preminuo u 1,5 mjesecu od urođene srčane bolesti)

Ponekad je „odricanje“ suptilniji proces, kada se čini da se roditelj ne raspravlja s činjenicom djetetove bolesti, ali ništa ne poduzima, potajno se nadajući da će se stvari ipak promijeniti, ili jednostavno izbjegava razmišljati o tome, odgađa provođenje istraživanja koja bi pomoći da se točno postavi dijagnoza odgađa liječenje. Zapravo, zaglaviti u ovoj fazi je opasno jer se gubi dragocjeno vrijeme.

“Imamo defekt ventrikularnog septuma, tu je rupa mala, rekli su da je potrebno operirati, ali odlučio sam pričekati, odjednom bi prerasla...”

Irina, Olyina majka (5 mjeseci)

“Saša ima već 8 mjeseci, ali ne drži se za glavu, postoji sumnja na cerebralnu paralizu. Radimo masaže, idemo na kupanje. Tako da ne mogu doći na magnetsku rezonancu, šteta za njega. A što će se onda promijeniti ako otkrijemo da nešto nije u redu: svejedno, masaža, plivanje..."

Nastya, Sašina majka (8 mjeseci)

Za psihologe

Zadatak psihologa u ovoj fazi je pomoći klijentu da pronađe mentalnu snagu i prepozna činjenicu ozbiljne bolesti djeteta. Ovo je delikatan proces, budući da nepristojna obavijest samo pojačava zaštitu. Uočeno je da se poricanje češće uključuje kod roditelja u razgovoru s psiholozima i liječnicima, kojima je poricanje također poznat način psihološke zaštite. Stoga psiholog prije svega mora biti interno otvoren za složen razgovor. Važno je pažljivo procijeniti vlastite reakcije na komunikaciju s klijentom, jer osjećaje psihologa roditelji uvijek čitaju i mogu biti i korisni i štetni.

Neophodno je poštivati ​​pravo roditelja da se ponekad „sakrije“ iza poricanja. Proces svjesnosti često nije poput uvida, kada gorka istina iznenada osvane roditelju. Obično percepcija problema ide spiralno. Prvo se prepozna neki dio stvarnosti, zatim je moguće povlačenje u fantaziju, zatim povratak u stvarnost i tako sve dok se činjenica bolesti u potpunosti ne spozna. Potrebno je poštivati ​​želju osobe da što je duže moguće niječe činjenicu strašnog događaja. Prije prijave ozbiljne bolesti, potrebe, snage i slabosti roditelj, pronađite eksplicitne i skriveni znakovi, pomaže utvrditi želi li i može li ostvariti stvarnost u ovaj trenutak. Vrlo je važno biti blizu roditelja i pomoći mu u tome težak način vodeći prema cilju.

Potreba za poricanjem također se može pojaviti s vremena na vrijeme u bilo kojoj kasnijoj fazi kada psiha treba malo predaha u kontaktu sa stvarnošću. Osjetljivi psiholog može to dopustiti klijentu i neće slomiti obranu ukazujući na očite proturječnosti.

Kriterij za izlazak iz faze poricanja je klijentova jasna svijest o tome što se događa, što se vidi iz njegovih riječi i postupaka.

Za liječnike

Razgovor s roditeljima malog pacijenta, tijekom kojeg se javlja dijagnoza, jedan je od najtežih za liječnika. Bilo bi prikladno obaviti ovaj razgovor s oba roditelja, ili u prisutnosti bliskog rođaka ili prijatelja koji roditelju može pružiti moralnu podršku. Potrebno je imati dovoljno vremena i dati samo one informacije koje su već precizno potvrđene i potrebne u početnoj fazi liječenja.

Nakon razdoblja šoka i omamljenosti, roditelji mogu početi poricati ono što se događa, što će se očitovati ili u odbijanju liječenja, ili u želji da se obrate drugim liječnicima ili da se dodatno istraže. Važno je shvatiti da je to normalna reakcija u tako teškoj situaciji. Potrebno im je dati vremena da se naviknu na pomisao o ozbiljnoj bolesti djeteta.

Preporučljivo je odmah prilikom prijave dijagnoze ponuditi daljnji plan pregleda i liječenja, kako roditelji ne bi ostali sami s strašnom bolešću. Važno je vratiti im osjećaj kontrole nad situacijom, kako bi zadržali nadu u poboljšanje zdravlja. Morate biti spremni da roditelji mogu imati pitanja i pokušati odgovoriti na njih, ma koliko vam se oni činili glupi.

Roditelji

Priznati da je dijete teško bolesno, da mu život prijeti strašna bolest, ponekad se čini gotovo nemogućim. Dan za danom želiš zaspati i probuditi se bez razmišljanja o bolesti, vratiti se u prošlost, gdje ove strašne vijesti još nije bilo. Ponekad će vam se činiti da ispadate iz stvarnosti i ponašate se kao da djetetova bolest ne postoji, a to je normalno. Psihi je potreban takav predah kako bi se prilagodila složenoj stvarnosti. Bez obzira koliko je teško, trebali biste poslušati mišljenje liječnika, provesti potrebna istraživanja. Vrlo je važno pronaći liječnika kojem vjerujete, jer ćete se zajedno morati boriti za život i zdravlje svog djeteta. Pripremite se unaprijed za razgovor s liječnikom, zapišite pitanja koja vas zanimaju – tako ćete uštedjeti dragocjeno medicinsko vrijeme, a nećete biti zbunjeni tijekom razgovora.

Neki će htjeti čuti mišljenje drugog liječnika (dobiti tzv. drugo mišljenje) kako bi se uvjerili da je dijagnoza točna i propisano liječenje, što je prirodna potreba za što potpunijim i provjerenim informacijama. Ipak, nemojte se zanositi i trčati od jednog liječnika do drugog. Ako dva liječnika kažu isto, onda će i ostali to najvjerojatnije potvrditi. Međutim, ako je srce vaše majke nemirno, potražite liječnika kojem možete vjerovati. Rezultat liječenja uvelike ovisi o vašem povjerenju.

Možda vam se čini da vam liječnik daje ograničene informacije o bolesti, a onda će se pojaviti prirodna želja da popunite njezin nedostatak i okrenete se internetu. U ovom slučaju, važno je zapamtiti sljedeća pravila za rukovanje informacijama dobivenim tamo:

1. Internet pruža samo općenite informacije. Bilo bi pogrešno sve što pročitate prenijeti na svoju situaciju. Svaki slučaj bolesti je individualan. Samo Vaš liječnik zna točne medicinske podatke o Vašem djetetu.

2. Ako na internetu naiđete na informaciju koja je u suprotnosti ili nadopunjuje ono što vam je liječnik rekao, bilo bi ispravno da o tome razgovarate s njim i ne poduzimate ništa bez njegovog znanja.

3. Koristite samo profesionalne medicinske web stranice ili web stranice specijaliziranih dobrotvornih zaklada.

4. Raspravljajući o svom problemu na forumu, budite kritični prema savjetima njegovih sudionika: oni mogu biti u zabludi.

5. Uzmite samo onoliko informacija s interneta koliko možete "probaviti" u ovoj fazi. Previše informacija samo će otežati donošenje odluke.

Ako smatrate da se sami ne možete nositi sa situacijom, svakako potražite stručnu psihološku pomoć. Zapamtite: vaše psihičko stanje prenosi se na vaše dijete.

Stadij ljutnje

Zajedno sa svjesnošću dolaze ljutnja i bijes, iritacija, zavist, krivnja. Ti osjećaji prevladavaju u sljedećoj fazi, fazi ljutnje. Postavljaju se pitanja: „Zašto ja? Što je ovo za mene?! Gdje je tu pravda?!"

Stadij bijesa za druge je mnogo teži od faze poricanja. Ogorčenje roditelja širi se na sve strane i ponekad neočekivano izbije.

Razumijevanje dubokog stanja osobe u ovoj situaciji olakšava kontakt i rad s njim. Roditelju se može činiti da se cijeli svijet okrenuo od njega, uništena je iluzija pravde, nitko ne mari za nevolje i probleme jedne osobe koja je prisiljena sama se suočiti s okrutnom stvarnošću i boriti se za život njegovo dijete. Čini se da je slab u neravnopravnoj borbi, postoji osjećaj da ako se ne izjasniš, onda će ga svi zaboraviti, pogaziti. I tada roditelj počinje činiti sve što je moguće kako bi privukao pažnju: podiže glas, skandali, zahtijeva, prigovara. I u isto vrijeme, često odbija ispruženu ruku pomoći, jer je teško priznati svoju slabost i ovisnost. Takvo unutarnje proturječje razdire ga iznutra, čini da jako pati.

“Ležimo ovdje već pet dana, nitko ništa ne radi. Svi hodaju amo-tamo i ne govore ništa. Ne razumijem kako mi psiholog može pomoći. Neću razgovarati s tobom..."

Irina, Nikitina majka (5 mjeseci)

Za psihologe

U ovoj fazi psiholog treba biti što je moguće osjetljiviji na klijentovu potrebu za pažnjom i poštovanjem. Pretjerana sentimentalnost može samo povećati bijes, jer klijent želi osjetiti svoju moć i pravo da kontrolira svoj život. S druge strane, on očajnički treba toplinu i njegu. Virtuozna kombinacija poštivanja neovisnosti roditelja i brige za njega donosi mu olakšanje.

Zadržavanje terapijske pozicije i neupletanje u skandal pomoći će spoznaji da uzrok ljutnje nije u psihologu: ne preuzimajte reakciju roditelja na svoj račun. To se može učiniti samo kada je sam psiholog već shvatio vlastite strahove i destruktivne želje, shvatio svoje obrambene mehanizme koji mogu ometati njegov rad.

Najčešće se iza ljutnje kriju teže podnošljivi osjećaji: nemoć, strah, sram, zavist. Drugi razlog za ljutnju mogu biti neopravdana očekivanja roditelja. Ipak, nije potrebno roditelju govoriti o ovim potisnutim emocijama i njihovim uzrocima: on nije spreman primiti tu informaciju. Međutim, apsolutno je potrebno s njim proučiti uzroke bijesa, postavljajući pitanja poput: „Što te je toliko naljutilo? Ljutiš li se na mene što ti ne mogu pomoći kako bi ti htio? Što bi vam moglo pomoći? Živcira li vas što dijete stalno plače, a vi mu nikako ne možete pomoći? Ljuti li vas što liječnici ne mogu izliječiti bebu (objasniti što mu je, olakšati mu stanje i sl.)? Kako je to uopće moguće?” itd. Važno je ljutnju razložiti na sastavne dijelove: „Ljuti ste jer ne možete umiriti dijete i osjećate se kao bespomoćna, nesavršena majka, sramite se pred svojim cimerima, bojite se kritike od strane liječnici” itd. Utvrđivanje uzroka bijesa i rasprava u tom smislu može uvelike olakšati čovjekovo stanje.

Postoji veliko iskušenje ignorirati klijente koji prolaze kroz fazu ljutnje, jer često traže da ih ostave na miru i ne uspostavljaju kontakt. No, upravo oni najviše pate od samoće, ne samo zato što je s njima teško komunicirati, već i zato što im je teško prihvatiti pomoć koja im je toliko potrebna. Poštujući njihovo pravo na odbijanje komunikacije, ipak vrijedi posjetiti njihove roditelje i pristati na njihove uvjete za održavanje kontakta. Važno je suzdržati se od osuđivanja njihovog ponašanja, dopustiti im da izraze iritaciju i bijes te jednostavno poštivati ​​njihovo pravo da budu ono što su oni. To je jedini način da klijent doživi prihvaćanje svog stanja i sebe.

Za liječnike

Svaki liječnik poznaje vječno nezadovoljne skandalozne roditelje koji škrabaju pritužbe i napadaju medicinsko osoblje. Razlog ovakvog ponašanja može biti trajne osobine osobnost, te činjenica da roditelji proživljavaju fazu ljutnje. Za liječnike je vrlo važno zapamtiti obrasce tugovanja. U svakom slučaju, važno je shvatiti da se iza ljutnje uvijek kriju strah i bespomoćnost. Razlog ljutnje roditelja nije u liječnicima, iako tako izgleda. Na taj način pokušavaju preuzeti kontrolu nad situacijom i povećati osjećaj vlastite vrijednosti. Sporovi i obračuni daju oduška nakupljenim emocijama, oslobađaju unutarnju napetost. Pokušajte doznati čime je točno ovaj ili onaj roditelj nezadovoljan, konkretno i detaljno. Dajte izravan i iscrpan odgovor na tužbu. Možete zatražiti da napišete pritužbu u pisanom obliku, što će pomoći roditelju da sagleda situaciju izvana i smanji intenzitet strasti. Nikad ne razgovaraj s roditeljima povišenim tonom. Ako ste napadnuti, prekinuti razgovor govoreći: "Oprostite, mislim da je bolje da nastavimo razgovor kad ste mirni!"

Roditelji

Možete se uhvatiti kako mislite da vas sve nervira: liječnici, rodbina, cimeri pa čak i – što je najgore – vaše bolesno dijete. Ljuti ste, ljuti na sve, svima želite izraziti svoje tvrdnje, zahtijevati pravdu. To najvjerojatnije znači da ste u "bijesnoj fazi".

Ljuti ste na doktore jer su nepažljivi, loše liječe i ne mogu pomoći. Iza toga često stoji očekivanje da liječnici, kao bogovi, mogu sve, samo morate pokušati, da ste jedini i da vam treba posvetiti svu pažnju. Realnost je da ste i vi i vaš liječnik ljudi sa svojim slabostima, sa svojim osobinama. Neki od liječnika su pažljiviji i pričljiviji, neki nisu. Statistike pokazuju da to ne utječe na profesionalnost liječnika i ishod liječenja. Ako vam je važno komunicirati, razgovarati, kontaktirati svoje cimere ili prijatelje. Također morate imati na umu da svaki liječnik želi svoj posao obaviti što je bolje moguće, nema namjeru nauditi vašem djetetu ili vama.

Ljutite se na obitelj i prijatelje. Čini ti se da su te napustili, ostavili samu u bolnici s tvojom nesrećom. Ako ste dugo u bolnici na liječenju, može vam se činiti da je ostatak svijeta okupan užitkom i samo vi ste odsječeni od svih radosti. Sjetite se svoje svakodnevice, bilo je mnogo briga, mnogo poteškoća, mnogo nesporazuma. Izvan zidina bolnice ništa se nije promijenilo, također se vodi borba. Vaši voljeni misle o vama, pokušavaju vam osigurati život, često preuzimaju neobične funkcije održavanja kuće. I njima jako nedostaješ, također su ludo teški. Možete podržavati jedni druge, zbližiti se. Međutim, ako više ne možete biti u bolnici, zamolite svoje najmilije da popune umjesto vas. Promjena će koristiti svima.

Ljutiš se na cimere što pričaju gluposti, što nisu postavili stvari na pravi način, što ne znaju smiriti dijete, što nisu savršeni. I istina je, vaši susjedi nisu savršeni, međutim, baš kao ni vi. Njima je jednako teško kao i vama. Ako ne volite ili ne želite komunicirati s njima, možete to pristojno reći. Ako vam smeta buka, uz omiljenu glazbu koristite čepove za uši ili slušalice. U krajnjem slučaju, zamolite medicinsko osoblje da vas premjesti u drugu sobu.

Ljuti ste na svoje dijete jer ne sluša, plače, ne jede, bolesno je. S tim se osjećajem najteže suočiti i priznati. Ali ponekad je vaša iritacija tolika da se možete nekako grubo ponašati s bebom, a onda vas jako muči osjećaj krivnje. Važno je shvatiti da nema majke na svijetu koja se u jednom trenutku ne bi naljutila na svoje dijete, a ponekad ga ne bi ni mrzila. Koliko god voljeli djecu, ponekad nas ograničenja koja nam nameću ne mogu ne naljutiti. Odnosno, stvarno smo ljuti upravo na ta ograničenja, na činjenicu da dijete ima svoje želje i potrebe koje su različite od naših. Često se ljutimo jer želimo u potpunosti zadovoljiti sve te potrebe, ali to nikako ne uspijeva. Želja da bude savršena majka savršenog djeteta je nerealna. Ne biste trebali težiti tome. Tada će biti manje razočaranja i ljutnje.

Važno je zapamtiti da su osjećaji ljutnje, ljutnje i iritacije u tako teškoj situaciji sasvim prirodni, pa čak i neizbježni, ali njima se može upravljati.

Doživljavanje osjećaja krivnje

Događa se da roditelj usmjeri bijes na sebe. Tada možete govoriti o krivnji. Beskonačan broj puta čovjek se zapita zašto ga je ta tuga sručila, što je pogriješio. Istodobno se pronalaze racionalna i iracionalna objašnjenja za ono što se događa, za činjenicu da teret krivnje leži na samoj osobi. Sam sebi predbacuje ono što je učinio, a što nije učinio, muči se samooptužbama i nada se da će ispraviti svoja nedjela. Međutim, ovu teško podnošljivu krivnju često je lakše prihvatiti nego surova stvarnost, što uvelike ne ovisi o osobi. Ožalošćenom se čini da ako je on kriv za to što se događa, onda će se moći iskupiti za to, a onda će se situacija promijeniti.

"Ovo je dugo očekivano dijete, učinio sam sve kako treba, ali, očito, ipak sam pogriješio u nečemu ili nečemu ..."

Larisa, majka Vitya (3 mjeseca)

“Ponovo sam pročitala sve knjige o srčanim bolestima, ne mogu shvatiti kako mi se to moglo dogoditi, što sam pogriješila... Ovo je treće dijete, prije toga je sve bilo u redu, pa što sam pogriješila ovaj put?"

Sofija, Ksenijina majka (4 mjeseca)

"A zašto smo baš tog ljeta otišli u Tursku, vjerojatno je ovo sunce izazvalo leukemiju kod moje Saše..."

Valya, Sašina majka (4 godine)

Za psihologe

Važno je razlikovati racionalnu krivnju od iracionalne krivnje. U prvom slučaju doista postoji uzročna veza između nečijeg čina i naknadnog događaja.

“Upozorili su me da se moram cijepiti protiv rubeole, ali sam mislio da će proći. Kad sam se u trudnoći razboljela, i ja sam se nadala da će sve uspjeti. I sad dijete ima srčanu manu. Sada će moja kći patiti cijeli život, a sve je to zbog mene, ne znam kako živjeti s tim ... "

Natalia, Vikina majka (5 mjeseci)

Racionalna krivnja je bolna, ali nam omogućuje da učimo iz iskustva. U razgovoru s klijentom podržavamo ideju da ovaj ili onaj čin nije učinio namjerno, da nije imao svjesnu namjeru nauditi djetetu. U ovom slučaju možemo reći da iako se majka ponašala nepromišljeno, nije mogla predvidjeti da će dobiti rubeolu, to je stvar slučaja (ne možemo sve kontrolirati), nije imala namjeru nauditi djetetu. Ali sada će znati koliko je važno slijediti preporuke liječnika.

Iracionalni osjećaj krivnje javlja se kao roditeljski pokušaj da objasni nešto što znanost još ne može objasniti. Roditelji u svojim postupcima traže uzroke bolesti, koji, logično gledano, nikako nisu mogli utjecati na ovu bolest.

“Obitelj mog muža kaže da je žena odgovorna za zdravlje djeteta. Dakle, zbog mene Akhmed ima srčanu manu. Iako sam sve radila kako treba, nisam se razboljela, brinula se o sebi, bila na svim pregledima..."

Gulnara, Ahmedova majka (3 mjeseca)

Neophodno je riješiti se iracionalnog osjećaja krivnje, jer za to je potrebno puno mentalne snage, a pritom ne daje novo životno iskustvo. Psiholog treba pitati što je roditelj stvarno učinio ili nije učinio, kako se to može povezati s djetetovom bolešću, te logično povezati, izgraditi te odgovore, što dovodi do ideje da osoba u ovom slučaju nije kriva. Važno je razgovarati o ograničenim ljudskim sposobnostima, njegovoj sposobnosti predviđanja i utjecaja na budućnost. Ako se netko ne može riješiti krivnje tijekom razgovora, na racionalnoj razini, onda može promijeniti fokus pitajući što osoba može učiniti da se iskupi za krivnju. Bezazleni rituali i radnje (paljenje svijeće u crkvi, pisanje pisma isprike i sl.) mogu uvelike pomoći u ublažavanju stanja osobe.

“Znam zašto mi je poslana takva kazna. Prije nisam voljela djecu, a prije nekoliko godina, znaš, poželjela sam loše dečku koji se razbija u avionu. Vrištao je, pravio buku ... Općenito, rekao sam, dobro, loše sam mislio o njemu ... A sada i sama imam bolesno dijete, mislim da je ovo lekcija za mene: ne želim loše drugima .. . Mislim da idem u crkvu i pokajem se za taj grijeh, nadam se da će ovo pomoći...”

Veronika, Petyina majka (3 godine)

Za liječnike

Nažalost, riječi liječnika često su faktor koji izaziva osjećaj krivnje. Neoprezno ispušteno: "Mama, pa gdje si gledala!", "O čemu si razmišljala!", "Zašto si tako kasno skrenula!" itd. – može doprinijeti razvoju snažnog osjećaja krivnje kod roditelja koji se već osjećaju krivima. Stoga je preporučljivo da liječnik izbjegava osuđujuće primjedbe upućene roditeljima bolesne djece. Štoviše, takve riječi neće pomoći slučaju. Roditelji koji pate od patološke krivnje su anksiozni i razdražljivi, što otežava normalnu interakciju kako roditelja s djetetom, tako i roditelja s liječnikom.

Roditelji

Osjećaj krivnje zbog činjenice da je dijete bolesno vrlo je tipičan za sve roditelje. Po stoti put pokušavate shvatiti što ste pogriješili. Možda čak mislite: znate točno što. Mučiš se, mrziš i želiš si "kaznu s neba". Ali hoće li ovaj stav pomoći vašem djetetu? Definitivno ne. Ne postoje savršeni, idealni ljudi na svijetu koji ne griješe. U pravilu nešto krene po zlu protiv naše volje i naše želje. Teško je to prihvatiti, ali tako svijet funkcionira. Nikada se nećete moći vratiti u vrijeme kada je, kako mislite, učinjena kobna greška. Ali u sadašnjosti činite puno za svoje dijete. Ako ste vjernik, zamolite Boga za oprost i otpustite svoju krivnju.

Nemojte kriviti sebe zbog činjenice da se ne možete riješiti krivnje. Osjećaji se ne uklapaju u riječi "mora - ne treba". Bolje je shvatiti što vam taj osjećaj daje: možda snagu za borbu, ili možda osjećaj da puno toga ovisi o vama na ovom svijetu. U svakom slučaju, imate pravo na bilo kakve osjećaje, ali uvijek je važno razumjeti o čemu se radi i moći o njima razgovarati s voljenom osobom.

Faza dogovora

Ljutnja i krivnja dovode nas do sljedeće faze, dogovora ili trgovine. Osoba pokušava "pregovarati" s nepodnošljivim gubitkom o bonusima za sebe. Ova vrsta zaštite dolazi od iskustvo iz djetinjstva kada postoji odnos između dobrog ponašanja i nagrade. Suočeni s nedaćama, osoba se nada ispunjenju želje za posebnim uslugama: "Ako se dobro ponašam (liječim se, odbijam radost, itd.), tada ću za to dobiti ono što želim (oporavak, sreću)." U ovoj fazi važno je ne zanemariti temeljnu krivnju koja često proizlazi iz takvog cjenkanja.

Transakcija može biti konstruktivna i nekonstruktivna. U prvom slučaju roditelj se uvjerava da kada ispravno izvršenje liječnički recepti, poštivanje pravila za njega ili dijete će postati lakše i oporavak će sigurno doći.

“Smirujem se samo jednom mišlju na koju sam dovela dijete najbolji centar, dobio sam sve lijekove, tako da će sve biti u redu..."

Zoya, majka Nina (7 mjeseci)

U nekonstruktivnoj transakciji klijent može zamisliti da dodatno uskraćivanje ili neke iracionalne radnje ili uvjerenja mogu imati povoljan učinak na ono što se događa. Čarobno razmišljanje se često nalazi u ovoj fazi, jer su misli, želje i rituali obdareni čarobna moć sposobnost rješavanja ili pogoršanja problema. Roditelji se, primjerice, mogu bojati govoriti o uspješnosti liječenja, zahvaljivati ​​liječnicima, još jednom hvaliti dijete, vjerujući da na taj način mogu "namrsiti" dijete, kao da bi njihove misli mogle nanijeti stvarnu fizičku štetu.

“Ne mogu ništa planirati, bojim se da ću, ako smatram da je liječenje bilo uspješno, “izgladiti” svoju bebu. Tako da živim danas..."

Olga, Petyina majka (2 mjeseca)

"Ne, ni u kojem slučaju se ne možete radovati, inače ćete se opustiti - i to je to, dogodit će se nešto loše ..."

Ira, Nastjina majka (8 godina)

“Rečeno mi je da moram provesti vlastito pročišćavanje, tada će se karma posvijetliti i dijete će otići ispraviti…"

Kira, Mišina majka (2 godine)

Faza transakcije je vrijeme okretanja čarobnjacima i iscjeliteljima, vrijeme vjere u čudesno ozdravljenje, u zlo oko i štetu, vrijeme čišćenja karme i okretanja magičnim ritualima.

Za psihologe

U fazi konstruktivnog pregovaranja psiholog može održavati takav "dosluh sa samim sobom" jer to dovodi do adaptivnog ponašanja. Istodobno, važno je zapamtiti da, unatoč prividnoj prilagodljivosti konstruktivnog dogovora, on ne donosi trajno olakšanje, jer ne dovodi osobu do potpunog prihvaćanja nepovratnosti stanja bolesti. Roditelju se može činiti da je moguće ako ispuni sve preporuke potpuno ozdravljenje, dok zaboravlja da ozbiljne bolesti imaju kronični tijek s razdobljima remisije i recidiva, koji ne ovise uvijek o našoj volji. Svaki novi recidiv bit će popraćen ponovnim iskustvom tuge, jer će posao "propasti" u svom čarobnom radu.

U slučaju nekonstruktivne transakcije, psiholog može intervenirati kako bi približio uvjete transakcije prilagodljivom ponašanju. Međutim, treba imati na umu da, kao i svaka iracionalna konstrukcija, takav dogovor ima zaštitu. Ako ga pokušate brzo uništiti, bez pružanja alternativne zaštite, možete naštetiti procesu prilagodbe roditelja na djetetovu bolest.

Roditelji

Vlastiti osjećaj krivnje i ljutnje na liječnike zbog nemogućnosti potpunog izliječenja djeteta često nas guraju prema magiji. Kad je riječ o zdravlju i životu djeteta, čini se da su svako sredstvo dobro, samo da postoji rezultat. To je vrlo razumljivo, jer želite iskoristiti sve šanse. Nažalost, neki beskrupulozni stručnjaci vješto profitiraju od očaja ljudi. Prije nego se obratite za pomoć iscjeliteljima i mađioničarima, procijenite moguću štetu. Nikada ne odustajte od tradicionalnog medicinska pomoć! Do danas, ovo je jedina znanstveno dokazana metoda liječenja. Ako ne možete odoljeti isprobavanju netradicionalnih terapija, upotrijebite ih kao dodatak i svakako obavijestite svog liječnika o svim tretmanima koje ste poduzeli.

Za liječnike

Liječnici mogu imati različite stavove prema netradicionalnim tretmanima i magijskim obredima. Kako god se osjećali, važno je shvatiti da se roditelji iz očaja okreću magiji, želeći umanjiti osjećaj krivnje koja ih muči, iskoristiti sve šanse da utječu na bolest. Poštujte izbor svojih roditelja, ali čvrsto inzistirajte na nastavku liječenja koje ste propisali.

stadiju depresije

U nekom trenutku čovjek više ne može poricati svoju tugu, postaje očito da dogovor ne funkcionira, a onda dolazi faza depresije. Do tog vremena, fizičke i emocionalne snage osobe su iscrpljene, osim toga, društveni i materijalni resursi često su iscrpljeni. Depresiju mogu uzrokovati gubici i iz prošlosti i iz budućnosti, a to je važno razlikovati.

Prva vrsta depresije, reaktivna, povezana je s iskustvom stvarnih gubitaka koji su se već dogodili. To može biti gubitak privlačnosti djeteta, financijskih sredstava, prijatelja. U ovoj fazi možete se osjećati krivim što ne možete nešto spasiti. Važno je to razraditi i, ako je moguće, razveseliti roditelja.

“Gledam u njene grudi i želim zaplakati, pa plačem polako. Kako da zamislim da će mi ovaj ožiljak od operacije ostati do kraja života... Njena dojka nikada neće biti glatka kao prije.

Polina, majka Vasilise (2 mjeseca)

Drugo, više složenog tipa Depresija E. Kübler-Ross nazvana pripremnom. U ovoj fazi, osoba se priprema za pravu budućnost koja ga čeka. Ovo je vrijeme kada se morate pomiriti s činjenicom da se nešto neće dogoditi u budućnosti, nešto vrlo važno: dijete nikada neće biti potpuno zdravo, morat će biti ograničeno u tjelesna aktivnost ili komunikacije, trebat ćete uzimati lijekove cijeli život, dijete neće moći imati djecu. Ovo je težak, bolan proces. Često klijenti dosta šute, udubljeni u sebe, ali im je u isto vrijeme potreban netko tko bi ovu šutnju jednostavno podijelio s njima.

“Ne znam što da kažem, srce mi je tužno, ali nema suza i riječi, nema ničega... nema snage, nema želja. Želim da se sve završi, ali nikad neće završiti...

Valya, Sašina majka (4 godine)

Za psihologe

Kada je depresija sredstvo pripreme za neposredan gubitak, odobravanje i ohrabrenje neće donijeti puno koristi. U takvim trenucima nije potrebno uvjeravati osobu da ne bude tužna, da ne razmišlja o lošem, čime mu se oduzima pravo da prođe gorkim putem do prihvaćanja stvarnosti. Pripremna tuga ne zahtijeva gotovo nikakve riječi, već je to osjećaj koji je važno podijeliti s drugim. Za psihologa to može biti težak posao, budući da ga vlastiti strahovi i tjeskobe tjeraju da aktivno intervenira. Važno je dijeliti vlastitu želju učiniti nešto kako ne bi vidio otisak tuge na licu osobe, i potrebu za tom osobom u tišini i žalosti.

U ovoj fazi, metode art terapije dobro djeluju. Možete tražiti od roditelja da dočara ono što ne može riječima opisati, zbog čega je tužan, što ga brine.

Roditelji

Depresija se može osjetiti kao potpuna devastacija, nedostatak snage, interesa, želja. Nije te briga kako izgledaš, što se događa oko tebe. Srce mi je tužno i želim plakati. Pritom je teško komunicirati, želim se povući, sakriti se od svih. Možda ćete se iznenaditi što je vaša želja za borbom nestala; bijes bi mogao biti zamijenjen razdražljivošću koja cvili. Unatoč složenosti ovog razdoblja, mora se položiti kako bi se dosegla nova osobna razina. Depresija je uvijek povezana s osobnim restrukturiranjem i rastom. Važno je shvatiti da će ovo razdoblje završiti, doći će dan kada ćete osjetiti nalet snage i osjećati se kao nova, zrelija osoba.

Međutim, ako razdoblje depresije traje više od 6 mjeseci i/ili imate suicidalne misli, trebate potražiti stručnu psihološku pomoć.

Za liječnike

Depresivni roditelji obično ne izazivaju veliku iritaciju kod liječnika, jer nisu neprijateljski raspoloženi i tihi. Iako im često liječnici moraju po nekoliko puta objašnjavati istu stvar. Ako primijetite da se roditelj ne može adekvatno brinuti o djetetu, rastresen je, zaboravlja djetetu dati lijek, svakako razgovarajte s njim i saznajte treba li mu odmor ili stručna psihološka pomoć.

Faza prihvaćanja

Ako je faza depresije uspješno prošla, tada osoba prelazi u završnu fazu - fazu prihvaćanja ili poniznosti. Ovu fazu ne treba smatrati stadijem radosti. Gotovo je bez svijesti, kao da je bol nestao, borba je gotova. Pred nama je još jedan život, nikad više neće biti isti. Faza prihvaćanja razlikuje se od prethodne faze po svom smirivanju i sposobnosti osobe da gradi budući život na temelju postojeće stvarnosti.

Važno je napomenuti da je u situaciji kronične bolesti djeteta gotovo nemoguće u potpunosti doći do stupnja poniznosti – uvijek se radi o nizu novih i novih procesa žalovanja koje pokreću različiti stadiji bolesti.

Dakle, proces doživljavanja tuge sastoji se od faza poricanja, ljutnje, dogovora, depresije, prihvaćanja. Ove su faze često isprepletene i mogu se preklapati. Međutim, samo proživljavanje svih ovih faza dovodi do prihvaćanja gubitka i sposobnosti za učinkovitu izgradnju novog života.

Rad tuge: glavni zadaci življenja u tuzi

Uz ideju da se žalovanje sastoji od niza izmjeničnih faza, postoji klasifikacija J. Williama Vordena, koja se temelji na alokaciji psiholoških zadataka koje treba riješiti osoba koja doživljava gubitak ( Vorden, 2001.). Ponudio je varijantu opisivanja reakcije na tugu u smislu zadataka koje je potrebno izvršiti. Vjerovao je da iako su oblici tijeka tuge i njihova očitovanja vrlo individualni, nepromjenjivost sadržaja procesa omogućuje izdvajanje univerzalnih koraka koje ožalošćeni mora učiniti kako bi se vratio u učinkovit život. Ako osoba ne prođe sve korake, tuga neće dobiti odgovarajuće rješenje, što prijeti odgođenim problemima koji će trajati godinama. Ova je klasifikacija posebno prikladna za korištenje u radu s obitelji u kojoj je dijete teško bolesno. Odrediti zadatak na kojem trenutno radi svaki član obitelji lakše je nego odrediti u kojoj se fazi žalosti nalazi. Analiza korelacije zadataka koje članovi obitelji rješavaju čini osnovu rada s obitelji u žalosti.

Dakle, obitelj općenito i svaki njezin član pojedinačno moraju riješiti četiri problema.

Prepoznavanje činjenice gubitka

Prvi zadatak življenja s tugom je prepoznati činjenicu gubitka. Da bismo ga riješili, važno je razumjeti što je svaki član obitelji izgubio djetetovom bolešću. Najčešći može biti stvarni fizički gubitak djetetova zdravlja; gubitak „unutarnje slike o djetetovom zdravlju“, gubitak uobičajenog načina života, imidža dobrog roditelja. Istovremeno, svaki član obitelji može uložiti svoj osobni smisao u ove gubitke. U početku, nakon poraza, često postoji osjećaj da se ništa strašno nije dogodilo. Često se ova reakcija javlja kod očeva koji su manje uključeni u proces liječenja, osobito ako su majka i dijete u bolnici. Očevima može biti teže prihvatiti činjenicu djetetove bolesti i povezana ograničenja koja nastaju u životu cijele obitelji.

Zadatak prepoznavanja činjenice gubitka presijeca se s gore opisanom fazom tuge "poricanja". Činjenica gubitka, odnosno njegov značaj ili nepovratnost može se poreći.

Poricanje činjenice gubitka može varirati od strogog odbijanja percipiranja stvarnosti (istovremeno osoba nastavlja živjeti kao da se ništa nije dogodilo) do lakših oblika (osoba živi svoj prijašnji život samo u svojoj mentalnoj stvarnosti, tj. je, automatski slijedi upute liječnika, ali se u dubini duše nada da je dijete zdravo i ovo što se događa je smiješna greška). Istodobno, može praviti planove za budućnost ne uzimajući u obzir činjenicu djetetove bolesti. Roditelj, takoreći, živi u dvije stvarnosti: prije otkrića bolesti i poslije.

“Do sada mi se čini da mi se sve ovo ne događa. Ovo je prvi put da mi je život svalio takvu svinju. Ja sam zdrava, mlada i moj muž također, kako se dogodilo da Milena ima defekt. Ova bolnica je užasna, trudim se sve, ali čini mi se da je ovo san, noćna mora. Sanjam da što prije odem odavde i živim normalnim životom: upoznajem svoje djevojke, putujem..."

Zhenya, Milenina majka (1 mjesec)

Poricanje značaja gubitka često se izražava u obezvrijeđivanju problema ili u želji da se o njemu ne razmišlja.

“Ne znam kako mužu prenijeti da je dijete teško bolesno. Stalno se ljuti i kaže da samo ja mislim da je bolestan, što znači da je to moj problem..."

Nastya, Grishina majka (8 mjeseci)

Poricanje nepovratnosti gubitka može se izraziti u nadi da se sve može ponoviti, izgubljeno nadomjestiti, samo treba htjeti.

“I dalje se nadam da se sve može promijeniti, medicina se toliko razvija, pa ne želim vjerovati doktorima da ću cijeli život morati sjediti na tabletama... a onda uvijek možeš roditi još jedno dijete ...”

Elizaveta, Olyina majka (7 godina)

Prvi zadatak na razini obitelji uključuje informiranje svih članova obitelji o tome što se dogodilo i priznavanje onoga što se dogodilo svakome od njih. Kada informacije o strašna bolest skriva se od druge djece i starijih osoba, dolazi do situacije prekida komunikacije, a članovi obitelji su prisiljeni ponašati se kao da se ništa nije dogodilo, što kod svih izaziva veliku napetost.

Za psihologe

Pitajte roditelje o trenutku kada su saznali za bolest, tko im je i kako to rekao, kako su se tada osjećali. Ponavljano izgovaranje detalja traumatske situacije, što nedvojbeno uključuje i situaciju objave dijagnoze, smanjuje njezin emocionalni naboj i dovodi do svijesti o tome što se dogodilo.

Bit će korisno saznati kakve prognoze daju liječnici i kako se roditelji osjećaju o tome, što znaju o liječenju, kakva ograničenja bolest može nametnuti obiteljskom životu.

Potrebno je saznati kome je roditelj rekao o djetetovoj bolesti: znaju li druga djeca, kolege s posla kako se drugi odnose prema onome što se događa, postoji li podrška.

Roditelji

Nije lako prepoznati i shvatiti ozbiljnost situacije djetetove bolesti, još je teže o njoj govoriti. Često se postavljaju pitanja kako drugoj djeci u obitelji reći o bolesti, je li potrebno na poslu reći da je dijete bolesno.

Događa se da poteškoće u raspravi o situaciji počinju komunikacijom između roditelja. Bolest djeteta ozbiljan je šok i za mamu i za tatu. Ovo je zajednički test koji može ili ojačati obiteljske odnose ili ih uništiti. Čak i u etabliranom paru može nastati napetost zbog različitih stilova doživljavanja ove teške situacije. Događa se da žena treba stalnu raspravu o tome što se događa i traži utjehu od muža, a on se povlači, povlači u sebe i pokušava ne razgovarati o bolnim temama. Supruzi se može činiti da njezinog muža uopće nije briga za ono što se događa, što je apsolutno pogrešno: samo je muškarcu ponekad teže priznati činjenicu da je dijete bolesno, jer to izaziva akutni osjećaj bespomoćnosti , što je posebno mrsko za muškarce.

Evo kako roditelji (Dorothy i Doc) reagiraju na smrt četverogodišnjaka u knjizi Fannie Flagg Standing Under the Rainbow:

“Nemoguće je pomiriti se sa smrću voljene osobe, ali nema ništa gore od gubitka djeteta.<…>Nakon nekog vremena, Doc se vratio na posao, ali Dorothy nije mogla ništa - sjedila je u sobi svog sina i gledala u krevetić. Nije jela<…>i nije mogao spavati bez tableta. Iako su liječnici ponavljali da se ništa ne može učiniti, ona nije vjerovala. Opet i opet sama sebi je postavljala ista pitanja. Stotinu "zašto" i "što ako" - a niti jedan razumljiv odgovor. I Doc nije mogao pomoći. Čak i obrnuto. Zamjerala je kako se brzo oporavio, kao da se ništa nije dogodilo. O tome nije htio ni razgovarati. Vrijedilo je nagovijestiti - upravo sam izašao iz sobe. Bila je mlada i nije znala da se ljudi na različite načine nose s tugom. Doc - također još mlad - pogriješio je u pokušaju da se sabere i bude jak za svoju ženu. Nije znala da će se on često voziti iz grada autom i samo sjediti u autu i plakati.

Rana od gubitka djeteta nije zacijelila i neće potpuno zacijeliti. Ali nakon nešto više od godinu dana oboje su se mogli vratiti svakodnevnom životu.”

Pokušajte obratiti pažnju i poštivati ​​potrebe svakog člana obitelji u ovom teškom trenutku za vas. Kako biste uključili svog supružnika u proces suočavanja s bolešću vašeg djeteta, posjetite zajedno liječnika, zajedno donosite odluke o liječenju, razgovarajte o svojim strahovima i zabrinutostima i delegirajte zadatke vezane uz liječenje svom supružniku.

Ako u obitelji ima djece starije od godinu dana, važno im je reći što se događa. Djeca u dobi od godine prije tri možete jednostavno reći da brat (sestra) treba liječenje, boli ga tako-to i zato mama mora ostati s njim u bolnici dok ga doktor liječi. Svakako uvjerite bebu ostavljenu kod kuće u svoju ljubav. Djeca u dobi od četiri prije dvanaest mogu vam reći više o tome što se događa. Na primjeru knjiga o građi ljudskog tijela može se reći da brat (sestra) nema srce koje tako radi (krvne stanice, bubrezi ne rade na taj način), a liječnici to trebaju popraviti. Vrlo je važno objasniti da svi ljudi obolijevaju i da nitko nije kriv za bolest svoje voljene osobe.

Mnogi ljudi sumnjaju je li potrebno na poslu govoriti o djetetovoj bolesti. Kao i u svakom drugom poslu, poštenje je najbolja politika. Vaš poslodavac mora znati hoćete li moći u potpunosti obavljati svoje dužnosti, koliko dugo ćete biti na roditeljskom dopustu. Ako vam je teško započeti razgovor, unaprijed uzmite liječnički nalaz od liječnika o stanju djeteta i oslonite se na njega u razgovoru s nadređenima. Ako računate na privatnost, bilo bi ispravno da to izravno kažete. Neće biti suvišno saznati koja vam jamstva i beneficije daje radno zakonodavstvo i ostvariti ih.

Za liječnike

Za učinkovito liječenje djeteta potrebno je aktivno sudjelovanje oba roditelja. Pokušajte ih uključiti u liječenje i odlučivanje o tome. Objasnite faze liječenja jednostavnim, pristupačnim jezikom tako da roditelji jasno razumiju što se događa u svakoj fazi liječenja. Ako sumnjate da roditelji dobro razumiju što se događa, zamolite ih da svojim riječima ispričaju o djetetovoj bolesti, mogućnostima liječenja i njezinim posljedicama.

Doživljavanje tuge zbog gubitka

Drugi zadatak je nositi se s tugom zbog gubitka. Roditelj treba proći kroz sve teške osjećaje koji se javljaju u vezi s djetetovom bolešću: ljutnju, krivnju, tugu, strah, očaj, sram, bespomoćnost itd. Rješavajući ovaj problem, roditelj može izgubiti kontakt i s vanjskom stvarnošću, zatvaranjem. sebe od ljudi, i iznutra, uranjajući u apatiju, prestajući doživljavati bilo kakve osjećaje.

Živi osjećaji u obitelji pretvaraju se u promjenu komunikacije. Članovi obitelji drugačije doživljavaju incident. Promjena emocionalne pozadine zahtijeva promjenu stereotipa ponašanja. Različiti načini izražavanja osjećaja različita brzina Promjene u emocijama stvaraju mnoge poteškoće. Događa se da se članovi obitelji počnu svađati, tražeći jedni od drugih određene oblike ponašanja, ili, naprotiv, vjeruju da je u tuzi sve dopušteno. Ponekad se cijela obitelj odluči "držati" - uvodi se stroga disciplina, nema mjesta osjećajima.

“Stalno plačem, tako mi je žao naše bebe, i to razbjesni mog muža, ide kod prijatelja i pije s njima cijelu noć...”

Zoya, Ksenijina majka (6 godina)

“S mužem je nemoguće razgovarati o liječenju, počinje se ljutiti, kriviti doktore i mene...”

Irina, Petyina majka (4 mjeseca)

Za psihologe

Kada smo opisivali faze žalosti, već smo se dotakli takvih osjećaja kao što su ljutnja, krivnja, bespomoćnost. Stoga ćemo se ovdje zadržati na raspravi o osjećajima srama, zavisti i straha.

Dječju bolest žena često doživljava kao vlastitu "lošu", nedostatak u ženstvenosti, nemogućnost da bude dobra majka, što smanjuje samopoštovanje. Roditelj doživljava snažan osjećaj srama, koji je najčešće potisnut, ali donosi mnogo patnje i utječe na cjelokupno ljudsko ponašanje. Uz sram može vrebati i zavist, što nije lako priznati i o čemu je gotovo nemoguće govoriti. Stoga često na površini ne vidimo samo bijes, već narcisoidni bijes.

“Prestala sam razgovarati s prijateljima. Njihovo pitanje je: "Što ste do sada naučili?" izaziva goruću mržnju prema njima..."

Ekaterina, Koljina majka (8 mjeseci)

"Nikome ne govorim da ću na operaciju srca, prijatelji me neće razumjeti, mislit će da sam slabić..."

Sram i zavist zahtijevaju vrlo delikatnu raspravu. Te osjećaje ne biste trebali imenovati roditeljima, bolje je zamoliti ih da opišu što osjećaju, kako doživljavaju ono što se događa. Važno je davati narcisoidnu prehranu, hvaliti ono što je već učinjeno u borbi protiv bolesti, učiti o drugim životnim postignućima. Može se primijetiti da bolest nije nešto čega se treba sramiti, ne karakterizira ih kao osobu. Bolest je tuga koja je svakoga mogla pasti, ali na njihovu je sudbinu palo da se adekvatno snađu u tako teškoj situaciji.

Važno je otkriti kakve se reakcije okoline roditelji najviše boje. Često odgovaraju da će im se smijati, pokazivati ​​prstom. Tada je važno saznati koliko je to stvarno, kako karakterizira te ljude, kakav je odnos prema samim roditeljima.

Strah je prirodna reakcija u situaciji opasnosti po zdravlje i život. Roditelji otvorenije dijele strah, a psihologu je važno jasno razumjeti čega se točno ta ili ona osoba boji. Roditelji se mogu bojati da će dijete biti u bolovima, da će biti usamljeno na intenzivnoj njezi, da će teško podnositi postoperativne restrikcije itd. Svaki strah mora se analizirati zasebno, čime se raspliće splet nediferenciranog straha. Može biti teško dotaknuti najdublji i najakutniji strah – strah od smrti.

"Tako se bojim... što će se dogoditi ako... što ako ona... ne znam, teško je reći, ne mogu je izgubiti..."

Natalia, majka Veronike (4 mjeseca)

Roditeljima je ponekad nepodnošljivo čak i izgovoriti riječ "smrt" i stoga nastoje izbjeći razgovor o ovoj temi. Ako psiholog vidi da se roditelj boji da bi dijete moglo umrijeti, ali se ne usuđuje to izgovoriti naglas, možete otvoreno pitati: "Bojiš li se da ćeš ga izgubiti?" Ili nježnije: "Bojite li se da liječenje neće biti uspješno?" Reakcija roditelja može biti nasilna, i to je sasvim razumljivo: dotiče se najstrašnije teme, teme o kojoj se nema s kim razgovarati. Psiholog može biti jedina osoba sposoban govoriti o najuznemirujućim. Ako roditelj plače, nemojte ga odmah tješiti, suze obično donose olakšanje. Odmorite se, neka se roditelj javi nekom važnom temom za njega. Mirna, empatična tišina najbolja je podrška u ovom trenutku. Ako je prikladno i potrebno, možete osobu koja plače uzeti za ruku, potapšati po leđima... Riječi prihvaćanja: "Stvarno je jako strašno i teško... Prirodno je plakati u takvoj situaciji..." natjerat će roditelja da osjeti da ste tu i spremni podijeliti bol s njim. Kada se roditelj uspije vratiti razgovoru, može se razgovarati o vjerojatnosti nepovoljnog ishoda, razlozima takvog straha, tražiti sredstva, razumjeti što je potrebno učiniti kako bi se rizici od ugrožavanja života djeteta sveli na najmanju moguću mjeru. Ne smijete kategorički reći "Smiri se, sram te bilo!" ili „Sve će biti u redu! Nemojte plakati!". Nitko - ni vi, ni liječnik - ne zna kakav će biti ishod liječenja. Možete govoriti samo o vjerojatnostima, a ne o jamstvima. Roditelja možete vratiti u sadašnjost, uz napomenu da je dijete u ovom trenutku živo i nije u opasnosti, te pristati rješavati probleme kako se pojave. Koncentracija na ono što se događa ovdje i sada od velike je pomoći u situacijama tjeskobe i panike.

Ako plač postane nekontroliran, nemojte se bojati protresti roditelja za ramena, zamolite ga da vas pogleda u oči i duboko udahne. Donesite mu čašu vode ili se pokušajte oprati hladnom vodom. Ostanite mirni i ne krivite sebe za ono što se dogodilo. Roditelj se suzama oslobađa napetosti koja ga je mučila. Svaki plač će prije ili kasnije završiti. Svakako razgovarajte o tako nasilnoj reakciji. Prije nego što odete, provjerite može li roditelj nastaviti brinuti o djetetu.

U tom razdoblju važno je pronaći prihvatljiv način koji će omogućiti svim članovima obitelji da odgovore na svoje osjećaje u obliku koji žele. Stoga, ako se netko od djetetovih rođaka zatvori i radije ne razgovara o svojim osjećajima, ne biste se trebali penjati u njegovu dušu. Situacija akutne tuge nije najbolje vrijeme za trening osobnog razvoja.

Roditelji

Situacija teške bolesti djeteta ne može ne izazvati buru emocija. Bespomoćnost, ljutnja, strah, očaj – kakve god osjećaje doživjeli, sve su to normalna reakcija u ovako teškoj situaciji. Naravno, liječnicima i bližnjima bi bilo lakše da ste ostali mirni i postupili racionalno, na temelju argumenata razuma. Ali to nije uvijek moguće, štoviše, bez adekvatnog življenja, emocije se neće dogoditi. potpuno prihvaćanješto se događa.

Osjećaji nastaju bez našeg svjesnog sudjelovanja, međutim, s njima možemo svjesno raditi. Kako biste sami smanjili emocionalni intenzitet, prije svega morate odrediti i imenovati što osjećate, utvrditi uzrok ovih iskustava i razumjeti što može pomoći u smanjenju težine mučnog osjećaja. Svaki osjećaj je lakše podnijeti ako se može s nekim podijeliti. Odredite s kim biste mogli razgovarati o temama koje vas zanimaju.

Ljutnja i tjeskoba mogu se smanjiti vježbanjem ili slikanjem. Privucite svoj bijes i razderite ga, udarajte šakama po jastuku ili vrištite (gdje vas nitko ne čuje) - sve će to olakšati vaše osjećaje.

Plačite ako vam se rasplače, inače vas suze mogu iznenaditi, na primjer, kada razgovarate s liječnikom. Suze su prirodna reakcija tijela kako bi se smanjio stres. Mnogi se ljudi boje plakati pred djecom, što je u osnovi točno, jer vaše nekontrolirane suze mogu uplašiti djecu. Međutim, ako ne možete suzdržati suze gledajući svoju bebu, ljubazno mu objasnite: „Plačem jer te jako volim i brinem za tvoje zdravlje. Svatko može plakati kad je tužan ili težak, čak i odrasli. Učinit ću sve da se oporaviš ... ”Ovo će naučiti dijete da prihvati svoje i tuđe osjećaje.

Ako suze dođu u krivom trenutku, usredotočite se na disanje: ono bi trebalo biti ravnomjerno, ritmično, izdisaj je dvostruko duži od udisaja. Pogledajte oko sebe i nazovite sebe sve što vidite: "Vidim ..., vidim ..."

Osjećaj bespomoćnosti može se smanjiti ako budete jasni o tome koja područja vašeg života su pod vašom kontrolom. Ne možete utjecati na nešto, na primjer, na tijek bolesti, ali možete odabrati liječnika, bolnicu, osigurati dobra njega za dijete, da se uključi u njegov razvoj itd. Slušajte sebe i svoje želje: što želite odjenuti i odjenuti dijete, što želite jesti, koje knjige čitati, koju glazbu slušati. Bolest djeteta nije vaš izbor, ali možete stvoriti ugodniju atmosferu oko tretmana. Male, ali vrlo važne radosti pomoći će uljepšati ovo teško razdoblje.

U razdoblju očaja, maštanje može biti spasonosno. Zamislite se na sigurnom i ugodnom mjestu sa svojim voljenima, prisjetite se najsretnijih trenutaka svog života, sanjajte o budućnosti. Zapamtite: ništa ne može trajati vječno, a osoba ima sposobnost pronaći sreću u svakoj situaciji.

Za liječnike

Pretjerano emotivni roditelji ne mogu ne iritirati liječnike: oduzimaju previše dragocjenog vremena, energije, a što je najvažnije, razotkrivaju potisnute osjećaje kod samih liječnika. Pružanje psihološke podrške roditeljima nije zadatak liječnika. Ako vidite da se vaši roditelji psihički ne snalaze, stalno plaču ili su ljuti, bolje je da im mirno kažete: “Razumijem da vam je jako teško, vaše emocije su sasvim prirodne. Možda ćete morati potražiti stručnu psihološku pomoć. Nažalost, ne mogu vam pomoći u tome, ja sam doktor druge specijalnosti... Vratimo se našem razgovoru kad budete mirniji..."

Organizacija obiteljskog života uzimajući u obzir bolest

Treći zadatak koji mora riješiti svaki član obitelji je organizacija obiteljskog života, uzimajući u obzir bolest ili gubitak djeteta. Ozbiljna bolest djeteta dovodi do gubitka uobičajenog načina života: životne promjene, raspodjela uloga i odgovornosti. Liječenje i briga o djetetu izazivaju potrebu da se život organizira na novi način.

Svaki član obitelji obavlja neke kućanske funkcije: na primjer, muž zarađuje, žena radi kućanske poslove, dijete ide u školu i šeta psa. Postoji određeni stereotip o “sretnoj obitelji” koja ljeti odlazi na more, dočekuje Novu godinu uz obilnu gozbu, bavi se sportom vikendom itd. Dječja bolest se ne uklapa u taj stereotip, ona se ruši uobičajene funkcije članova obitelji. Potrebno je vrijeme i unutarnji rad da se nosi s tim promjenama.

“Planirali smo odmor u Turskoj, ali sada Vanya ne smije na sunce. Kaže: "Mama, mogu li sada ići van samo noću?" (smijeh). Ali razumijem da, naravno, ne govorimo o potpunoj zabrani sunca, ali definitivno nećemo ići na more.”

Tanja, Vanjina majka (4 godine)

“Oduševljava me: tko će biti s njim u bolnici? Radim, ne mogu dati otkaz, od čega ću onda živjeti? I treba ga paziti. Suprug i ja smo razvedeni, majka mi je umrla. Evo vučem ga sam, a sad ova bolest. Jednostavno ne znam što da radim!"

Vera, Stepina majka (10 godina)

Kada je dijete teško bolesno, briga o zdravoj braći i sestrama posebno je teško pogođena. Očevi su, osim uobičajenih funkcija, prisiljeni brinuti se i o djetetu, što je obavljala majka, što ih jako opterećuje.

“Jako sam zabrinuta za starijeg, on je praktički napušten sam, tata radi, a sin mi ima samo osam godina... Zovem svakih pet minuta, a on me uvijek pita kad ćemo se vratiti...”

Oksana, Vladikova majka (3 godine)

“Ne znam što da radim sa svojom drugom kćeri, ima samo tri godine, svaki put kad je nazovem, ona plače... Mama traži da se više ne javlja kući, ali kako onda...”

Ljudmila, Irina majka (5 mjeseci)

Uz svakodnevne funkcije, svaki član obitelji ima i psihičke. Dakle, muž može biti organizacijski, stabilizirajući početak obitelji, žena može održavati emocionalnu klimu, jedno dijete može ujediniti, dati smisao obiteljski život, drugo je biti "žrtveni jarac". Ako nema preraspodjele uloga u obitelji, onda ona ne može normalno funkcionirati i ili se raspada ili počinje trebati stvaranje umjetnih problema koji bi promicali jedinstvo i osiguravali njezinu cjelovitost. To se često događa s teškom bolešću ili smrću djece. Dakle, na temelju gore navedenog primjera, ako se razboli “smisleno” dijete, tada se njegova bolest može umjetno pogoršati, čime se povećava ujedinjujuća funkcija djeteta, ali u slučaju njegove smrti obitelj gubi središte ujedinjavanja i postoji opasnost da se netko od članova obitelji razboli ili unese druge probleme u kuću oko koje će se obitelj ujediniti. Ovo je često prijelazno razdoblje tijekom kojeg obitelj zamjenjuje nekoga ili nešto mjesto gubitka. Ova privremena zamjena daje vremena za razvoj novih stereotipa o interakciji.

“Vukli smo Yuru dugih 18 godina. Odmah su nam rekli da nije podstanar, ali smo pokušali. Liječnici kažu da je pravo čudo što je poživio tako dugo i puno. Otišao je, a nastala je praznina, ne znamo kako živjeti. Za ovo vrijeme nedostajali su nam najmlađi, žale se učiteljice. Sada ga moram izvući."

Natasha, Yurina majka (18 godina)

Za psihologe

Roditelj možda ne shvaća da se djetetova bolest dosta promijenila u različitim područjima obiteljskog života. Ovo treba razjasniti. Važno je pomoći roditeljima da zamisle kako će izgledati svakodnevica, odmor, praznici i sl. kako bi zajedno pronašli načine za uživanje u životu, unatoč djetetovoj bolesti, ali uzimajući to u obzir.

Potrebno je saznati koje je psihološke funkcije bolesno dijete obavljalo u obitelji, kakva mu je budućnost bila nacrtana, te izvršiti potrebne prilagodbe.

Važno je prenijeti na um roditelja da se život promijenio i da će se obiteljske uloge morati preispitati. Unatoč svim neugodnostima, ovo nije katastrofa i većina obitelji to može podnijeti. Korisno je imati kontakt podatke dobrotvornih zaklada, socijalnih službi, gdje bi se roditelji mogli obratiti za pomoć.

Roditelji

Dječja bolest uvijek neočekivano upada u život, mijenjajući uobičajeni tijek života. Posebno su teška razdoblja intenzivnog liječenja. Dodatne, često nove, odgovornosti padaju na ramena roditelja. Nedvojbeno je ovo teško razdoblje, ali možemo se nositi s njim ako djelujemo zajedno, a ne borimo se jedni protiv drugih. Napravite popis obaveza i dodijelite odgovornosti članovima obitelji. Neka svatko za sebe odabere ono što mu najviše prija. Dakle, otac može biti u bolnici s djetetom, uz veliku brigu i interakciju s liječnicima, a majka može zarađivati. Nemojte se držati stereotipa ponašanja: svatko ima svoj način.

U situaciji kada nitko ne može biti s bebom u bolnici, dogovorite se s medicinskim osobljem ili cimerima da nadziru vaše dijete. Nemojte da vas muči krivnja ako nešto radite ne savršeno, nemoguće je i nikome ne uspijeva.

Kada ste preplavljeni ogromnim brojem slučajeva, korisno je razvrstati ih u četiri skupine. Prvi će uključivati ​​hitne i važne stvari kojima ćete se prije svega baviti. Tada će biti hitno, ali ne važno, zatim važno, ali ne hitno. Predmeti iz posljednje skupine – nevažni, nehitni – mogu se odgoditi do boljih vremena. Ne zaboravite klasificirati kao hitne i važne stvari sve o svom tjelesnom i stanje uma. Morate biti u izvrsnoj formi kako biste svom djetetu pružili kvalitetnu skrb. Zrakoplovno pravilo “Stavi prvo na sebe masku s kisikom, pa onda na dijete” trebao bi biti tvoj slogan. Ne ustručavajte se povjeriti pomoćnicima sve stvari koje ne zahtijevaju vaše izravno sudjelovanje.

Za liječnike

Bolest djeteta izbacuje obitelj iz uobičajenog ritma. Izvana se može činiti da članovi obitelji djeluju kaotično, jedva preuzimaju odgovornost za ono što se događa, ne mogu pružiti odgovarajuću skrb za dijete, što negativno utječe na proces liječenja. Važno je razumjeti da obitelji treba vremena da obnovi unutarnju strukturu, da odluči tko će biti glavni sudionik u procesu liječenja.

Upoznajte sve članove obitelji bolesnog djeteta i odaberite onog za kojeg smatrate da je prikladan za prijavu medicinskih podataka. Preporučljivo je detaljno opisati uvjete boravka u bolnici, faze u kojima je potrebno posebno sudjelovanje rodbine, shemu financijskih troškova, mogućnosti dobivanja pomoći medicinskog osoblja za brigu o djetetu.

Informacije o liječenju, komplikacijama, tijeku bolesti bolje je dati potpune, ali ne opterećene detaljima. Sve što ne kažete o djetetovoj bolesti, upaljena svijest roditelja će privući sama od sebe, stoga je bolje odgovoriti na sva pitanja roditelja, svodeći rad njihove mašte na minimum.

Postoje slučajevi kada liječnici nude roditeljima da samostalno biraju između dvije vrste liječenja, čime se oslobađaju odgovornosti za rezultat liječenja. Bilo bi ispravno da na dobro obrazložen način iznesete svoju ideju o preferiranom tipu liječenja, a zatim pitate roditelje za mišljenje. Uz sav njihov interes, roditelji nemaju dovoljno znanja za donošenje medicinskih odluka.

Izgradnja novog stava prema bolesti (gubitku) djeteta

Posljednji četvrti zadatak je izgradnja novog stava prema bolesti (gubitku) djeteta, mogućnost izgradnje kasniji život. Rješenje ovog problema ne podrazumijeva ni zaborav ni odsutnost emocija, već samo njihovo restrukturiranje.

Mnogi roditelji pogrešno shvaćaju ovaj zadatak i stoga im je potrebna psihološka pomoć da ga riješe. Mnogima se čini da slabljenje emocionalnog stava prema problemu bolesnog djeteta znači izdaju. Drugi se boje ponavljanja boli gubitka i odbijaju imati novu djecu. Događa se da bliska okolina ne odobrava činjenicu da se roditelj vraća punom životu.

Dakle, završetak ovog zadatka blokira zabrana nove ljubavi, fiksacija na prošlost ili izbjegavanje mogućeg ponovnog doživljavanja gubitka.

Ispunjenje četvrtog zadatka znači da obitelj dobiva novi ravnotežni položaj, u kojem svi članovi obitelji postaju funkcionalni, a znak za to će biti daljnje praćenje faza životnog ciklusa i sposobnost promjene u slučaju pojave. novih članova obitelji.

“Znate, nisam uopće sumnjao kada su nam rekli da dijete ima Downov sindrom i ozbiljnu srčanu manu. Mnogi odbijaju takvu djecu, ali moj suprug i ja nismo htjeli ni čuti za to. Ovo je naše dijete, pošto nam je dano, možemo to podnijeti. Defekt je već operiran, sada se oporavljamo. Polina je vrlo aktivna i društvena, vjerojatno zato što stalno radimo s njom. Kad se vratimo kući, bakama, tati je već dosadno, pa će ona imati s kim razgovarati, a ja ću odspavati... Hajdemo je malo dići na noge, - komuniciramo s ostalim roditeljima na forumu, - a za takvu djecu ima i vrtića, i šalica. A onda ćemo razmisliti o tome, možda ćemo započeti drugi, a Polini neće biti dosadno ... "

Veronika, Polinina majka (6 mjeseci)

Ako je rad tuge u ovoj fazi blokiran, obitelj je nesposobna za daljnje promjene, odvajanje djece, pojavu nove djece, ulazak u novi brak i onemogućuje slabe članove obitelji.

Za psihologe

Neriješeni osjećaj krivnje može postati prepreka roditeljima u rješavanju ovog konačnog zadatka. Roditelji se mogu smatrati nedostojnima radosti i zadovoljstva, posvetiti sve svoje vrijeme i energiju brizi za dijete.

Često se događa da djetetova bolest postane glavni značenjski čimbenik u životu roditelja, jedini početak koji ujedinjuje obitelj.

U oba slučaja stvaraju se nepovoljni uvjeti za razvoj bolesnog djeteta zbog njegove prekomjerne invalidnosti. obrnuta strana prezaštićenost djeteta postaje potisnuta mržnja prema njemu, koja se može manifestirati u raznim oblicima: ponekad u otvorenim izljevima bijesa, ponekad u inzistiranju na dodatnim bolnim pregledima, uskraćivanju djetetu jednostavnih dječjih radosti iz sigurnosnih razloga.

Kraj uvodnog segmenta.

Maria Kiseleva, klinički psiholog, dječji psiholog, psihodramatičar

Igra igra važnu ulogu u životu djece. Zahvaljujući igri, dijete se razvija i uči nove stvari, uči manipulirati predmetima i svladava nove uloge.

Sve se događa postupno, djeca se ne počnu odmah pretvarati da kuhaju juhu i igraju se mame i tate. Zadržimo se na svakom dobnom razdoblju kako bismo razumjeli u kakvoj je igri karakteristično dijete različite dobi i kolika je njegova važnost za razvoj.

nula do dva

Od rođenja do dvije godine djeca aktivno uče o svijetu i predmetima na ovom svijetu, važno im je razumjeti o kakvom se objektu radi i kako funkcionira. Stoga se u ovom razdoblju razvija predmetna igra i igre u kojima se dijete upoznaje sa svijetom stvari i svijetom prirode.

Dijete uči nazive predmeta i što oni rade: “ovo je auto, ovako ga kotrljamo”, “ovo je kamen, možemo ga baciti, možemo ga držati u ruci ili ga možemo staviti u kanti”. Igra peek-a-boo, a zatim skrivača, daje bebi spoznaju da majka može nestati na neko vrijeme, a zatim se pojaviti.

“Svraka-vrana” i “pljeskavice” poučavaju tjelesnu interakciju: ovdje su prsti, ovdje su dlanovi, prsti se mogu savijati i pljeskati rukama. Nama, odraslima, čini se da su to tako jednostavne i nekomplicirane igre, a djeci je vrlo uzbudljivo i zanimljivo naučiti pljeskati i uživati ​​u onome što se događa.

Ništa manje zabavno izmišljati sebe slične igre za djecu, kao što je opisano, na primjer, u priči o brižnoj baki - "".

Od dva do tri

Od dvije do tri godine važno je da dijete bude poput roditelja, pa počinje kopirati postupke odraslih, čavrljati žlicom u loncu, kao da kuha juhu, "upravljati" autom kao tata , kotrljajte kolica, stavite kupovinu u košaricu.

To se zove imaginativna igra, odnosno igra koja kopira radnje drugih ljudi, obično odraslih. Ovdje je važno pustiti dijete da se dokaže, tako da kupnju stavi u kolica, "skuha" juhu u tavi. Pa čak i ako nije pravi, ali to daje bebi veliko znanje i samopouzdanje da je poput majke, također može.

Tri do četiri

Od treće do četiri godine dijete uči manipulirati predmetima, ova faza igre naziva se "predmetno-manipulativna" ili redateljska igra. Dijete pored sebe postavlja igračke, po mogućnosti male, i igra se izgovarajući ih. Automobili se mogu sudarati, voziti, pa čak i razgovarati. Pojavljuju se "zamjenski" objekti: dijete može uzeti kocke i zamisliti da su automobili i igrati se kao autići.

četiri do pet

Od četvrte do pete godine razvija se figurativna igra, dijete se počinje zamišljati kao nekakav lik: lisica, mačić ili vitez.

Pet do šest

Od pet do šest godina figurativna igra se razvija u igru ​​uloga, dijete ne samo da zamišlja da je lisica, već se počinje i ponašati kao lisica, govori da će jesti hranu koju jedu lisice, živjeti u mink, a mama On nema samo majku, već majku lisicu.

Vitez može imati konja u obliku štapa za brisanje, domaći oklop i mač, može slavno jahati svog konja, pobijediti zmajeve i spasiti majku princezu. Različite obiteljske tradicije, na primjer, igranje kućnog kina, mogu pomoći djetetu da svlada repertoar igara uloga.

šest do sedam

Sa šest ili sedam godina djeca uče igrati po pravilima, to su i razne društvene igre i igre uloga u velikom dječjem društvu, gdje postoje određena interna pravila.

Ne uspijevaju sva djeca odjednom, mnogima je teško, uzrujani su i ljuti što nisu pobijedili, što nisu bili prvi. Igre s roditeljima prema pravilima mogu pomoći u tome, kao u pričama "" ili "". Roditelji mogu nježno uvoditi pravila, najprije podlegnuti djetetu, postupno učeći da pravila postoje i da ih se treba pridržavati.

Teške igre

Ali stvarnosti našeg modernog života su takve da se roditelji često žale: dijete se ne želi igrati, stalno traži da se igra s njim, a ne zna kako. Roditelji zbunjeno pitaju: što učiniti, isplati li se igrati s njim?

Da bismo odgovorili na ovo pitanje, prisjetimo se našeg djetinjstva, kako smo se igrali i učili svirati. U tome će nam pomoći naše priče. Evo, na primjer, priča "" o tradiciji koja traje još od 70-ih godina - roditelji dogovaraju djecu razne igre i potrage, smišljali su improvizirane predstave od domaćih lutaka. Djeci se to jako sviđa, te brzo usvajaju tu vještinu i nastavljaju se igrati sami, a kao odrasli uče svoju djecu.

Sjetite se i našeg „dvorišnog“ djetinjstva, kada su dečki puno hodali po dvorištu i dolazili kući samo da jedu i spavaju. I to društva različite dobi, gdje su svi zajedno: i djeca i odrasla djeca, i svi su zauzeti igrom.