Studio psychologiczne Marii Kiselevy oferuje swoim klientom różne programy i metody, które pomogą przezwyciężyć pojawiające się w życiu sytuacje kryzysowe. Maria Kiseleva jest czołową specjalistką centrum, kandydatką nauk psychologicznych, autorką prac naukowych z zakresu psychologii. Pracuje z pacjentami cierpiącymi na szczególnie ciężkie postacie schorzeń somatycznych, wymagających najwyższej troski i dbałości o siebie. Zapewnia kompleksowe wsparcie osobom z chorobami nowotworowymi, kardiologicznymi i endokrynologicznymi. Pomagają w powrocie do zdrowia pacjentom po udarze i ciężkich urazach. Centrum zatrudnia wyłącznie certyfikowanych specjalistów, przeszkolonych zgodnie z międzynarodowym standardem, z dużym doświadczeniem, potrafiących znaleźć wyjście z niemal każdego sytuacja życiowa... Spotkania z psychologiem odbywają się w atmosferze ścisłej poufności, sprzyjającej poufnej komunikacji. Tutaj spróbują znaleźć pierwotną przyczynę problemu. Centrum praktykuje indywidualne podejście do absolutnie każdego pacjenta, niezależnie od wieku i status społeczny... Centrum regularnie gości treningi psychologiczne, sesje terapeutyczne, terapia grupowa i rodzinna, działają studia coachingowe.

Jeśli spojrzysz na mężczyznę na zewnątrz, to Dmitrij Kiselev jest niskiego wzrostu z dużymi łysiną i trochę brzydki. Żona Dmitrija Kiseleva nie jest już dla niego pierwszą kobietą, ale siódmą. Maria jest z wykształcenia psychologiem, a różnica z mężem to 22 lata. Wcześniej, przed Kiselowem, była w bardzo dobrym małżeństwie, a Dmitrij, można powiedzieć, zabrał ją z tego zamożnego związku. Wielu nie rozumie, jak było to możliwe, jednak według mężczyzny nie były do ​​tego wymagane specjalne sztuczki.

Życie osobiste Kiseleva i jego żony zostało omówione w zeszłym roku w programie Borisa Korchevnikova, Maria i Dmitrij szczerze wystąpili w "Losie człowieka" i dużo rozmawiali o swoim życiu osobistym. Spotkali się na plaży Koktebel i przez wiele lat po prostu rozmawiali, spotykając się okresowo. Rozwód był szybki, Masza była całkowicie pewna, że ​​Kiselev był jej losem i w tym celu zerwała poprzedni związek. Miała już dziecko w swoim pierwszym małżeństwie, a także Dmitrija i mieli razem dwoje dzieci.

Żona Dmitrija Kiseleva Maria - zdjęcie

Kiselev Dmitry Konstantinovich jest osobą odnoszącą duże sukcesy, znanym prezenterem telewizyjnym i dziennikarzem, dziś jest szefem słynnego Agencja prasowa... Dmitry Kiselev i jego żona są bardzo szczęśliwi, ich praca sprawia, że ​​życie jest spójne, pomimo ich wieku. Mężczyzna nie ukrywa poprzednich małżeństw, były bardzo błyskotliwe i wszelkie szczegóły na ich temat można znaleźć w Internecie.

Pierwszy został uznany za najgłupszy, co wydarzyło się w młodości podczas nauki w szkole medycznej, skończyło się po roku wspólnego życia. Po przeprowadzce do Petersburga Dmitrij Kiselew studiował na uniwersytecie i poślubił Natalię, a dwa lata później była Tatiana. Prawie wszystkie małżeństwa trwały nie dłużej niż dwa lata. Sugeruje to, że biografia Dmitrija jest bogata i interesująca. Obecna żona Kiseleva przeniosła się do regionu moskiewskiego, gdzie mieszkał gospodarz programu, dziś mieszkają w tym skandynawskim domu.

Maria Kiseleva prowadzi swój program w radiu, w stacji Vesti FM od kilku lat, opowiadając wszystko oprócz życia osobistego, nie wpływając na męża i dzieci, ponieważ ich związek opiera się na całkowitym wzajemnym zrozumieniu, a ja nie chcę poddać się dyskusji. Najstarszy syn skończył 11 klasę i z powodzeniem wkracza na studia wyższe instytucja edukacyjna... Maria jest nie tylko psychologiem, jej pierwszą edukacją była ekonomia, kobieta studiowała za granicą i w większości poświęciła się rodzinnemu biznesowi, ale po ślubie z Kiselowem psychologia po prostu ją wyciągnęła. Rodzina uwielbia podróżować, wszyscy uprawiają sport, a żona Dmitrija woli zajmować się kulinarnymi sprawami, aby zachwycić domowników.

Ostatni artykuł Marii Kiseleva

Całkiem niedawno, gdy mówiono o reformie emerytalnej, pojawił się artykuł żony Dmitrija Kiselowa. To już spowodowało prawdziwy huragan w portale społecznościowe gdzie mówiła o korzyściach dla Rosjan i rosnącym wieku. Ten artykuł nie został doceniony za jego prawdziwą wartość, ale wydawał się dziwny, jego argumenty, że konieczne jest posiadanie wielu dzieci, były całkowicie niedoceniane.

Żona Dmitrija Kiseleva mówi, że emeryci, którzy krytykują państwo, zachowują się jak dzieci, które nieustannie obwiniają rodziców za brak uwagi i miłości. Mówi, że obywatele są na utrzymaniu i żyją, marząc o przejściu na emeryturę, kiedy nic nie można zrobić i żyć dla własnej przyjemności. Kobieta mówi o podniesieniu wieku emerytalnego jako projekcie, w którym człowiek jest odpowiedzialny za siebie do końca swoich dni.

Autor podaje różne powody, w których wyjaśnia korzyści dla Rosjan w podniesieniu wieku emerytalnego. Dotyczy to tylko tych młodych ludzi, którzy są obecnie w kwiecie wieku i nie ma absolutnie żadnych powodów do paniki, ale jest możliwość pospieszenia się i odnalezienia swojego miejsca w życiu, a co najważniejsze zadbania o swoje zdrowie.

Potrzeba miłości i bliskości emocjonalnej jest jedną z podstawowych potrzeb człowieka. Powstając od momentu narodzin, otrzymując początkową satysfakcję z komunikacji dziecka z matką, które w pierwszych miesiącach życia scalają się w jedną całość, przeradza się w pragnienie posiadania przyjaciół, zakochania się, stworzenia rodziny .

To rodzina staje się tym bezpiecznym miejscem, w którym najpełniej zaspokajana jest potrzeba emocjonalnej bliskości osoby. Liczne badania potwierdzają, że osoby pozostające w związku małżeńskim są szczęśliwsze niż osoby niezamężne (niezamężne), są rozwiedzeni, a co najważniejsze zachowują więcej wysoki poziom zadowolenie z życia nawet w trudnych, kryzysowych okresach życia. Rodzina daje największą satysfakcję potrzebie przynależności do grupy, pozostawiając daleko w tyle przynależność do wspólnoty, przyjaźnie czy wspólnotę z kolegami. Pomoc otrzymana od współmałżonka, wsparcie emocjonalne ocenia się znacznie wyżej niż otrzymane od krewnych i współpracowników.

Badanie neurologiczne przeprowadzone przez Jima Coana na University of Virginia wykazało, że szczęśliwy relacje rodzinne zmniejszyć reakcję osoby na stres i dosłownie „uspokoić” mózg. Jednocześnie reakcja mózgu jest inna między tymi, którzy uważają się za parę małżeńską, a tymi, którzy po prostu żyją razem.

Badaniem objęto małżonków i pary mieszkające razem, a czas trwania i satysfakcja ze związku były takie same w obu grupach. W eksperymencie jedna z par została poddana bezpiecznemu wstrząsowi elektrycznemu w okolicy kostki, podczas gdy urządzenie do obrazowania rezonansu magnetycznego rejestrowało reakcję mózgu na to, co się dzieje. Kiedy porażenie prądem wystąpiło samotnie, podmiot odczuwał znaczny ból, a aktywność obszaru mózgu odpowiedzialnego za reakcję organizmu na stres (podwzgórza) była niezwykle silna. Kiedy nieznajomy trzymał rękę badanego w momencie porażenia prądem, reakcja mózgu i subiektywne odczucia były nieco wygładzone. Tymczasem, gdy podczas eksperymentu badany był trzymany za rękę małżonka, reakcja mózgu i odczuwanie bólu gwałtownie spadły u tych, którzy nazywali swój związek rodziną i uważali, że jest satysfakcjonujący. Efekt ten nie wystąpił u par, które po prostu mieszkały razem. W ten sposób mózg wyraźnie rozróżniał stopień intymności, zaufania i emocjonalnego bezpieczeństwa w związku, a dotyk bliskiej osoby łagodził stres.

Niestety, w dzisiejszym świecie coraz mniej zaufania i emocjonalnej bliskości. Wielu młodych ludzi dąży do pseudowolności, niezależności, starając się, jak się wydaje, ukryć za tą niemożnością kochania, ciepła, odkładania zaspokojenia egoistycznych potrzeb. Dla nich rodzina i dzieci stają się nieznośnym obciążeniem psychicznym. Wewnętrzna pustka jest wypełniona konsumpcją materiałów, komunikacją w sieciach społecznościowych, bezkrytycznymi powiązaniami, alkoholem, narkotykami.

Istnieją również śliskie pseudonaukowe artykuły o korzyściach płynących z bycia kawalerem. Człowiek znajduje się w pułapce samotności i iluzji, z której nie może się wydostać. Traktuje rodzinę jako coś trudnego i nieosiągalnego i śpieszy się, by ją zdewaluować, jak w słynnej bajce o Lisie i winogronach. Niszczy samego siebie, wypierając swoje duchowe potrzeby emocjonalnej bliskości, doświadczając ciągłego stresu… I nie ma kto wziąć go za rękę.

Książka poświęcona jest bardzo trudnemu problemowi – udzielaniu pomocy psychologicznej dzieciom z poważnymi chorobami przewlekłymi i ich rodzinom. Opowiada o głębokich psychologicznych doświadczeniach dzieci spowodowanych chorobą, o tym, jak wiek wpływa na postrzeganie choroby i jak choroba może wpływać na rozwój dzieci, o procesie adaptacji do trudnej sytuacji życiowej – „pracy żalu” doświadczanej przez rodzice chorego dziecka. Jego głównym celem jest pomoc rodzicom i wszystkim członkom rodziny w przystosowaniu się do sytuacji chorobowej dziecka, nauczenie go wspierania go w trakcie leczenia, zaspokajania jego potrzeb w najlepszy możliwy sposób, nie zapominając o sobie, a w przypadku nieuchronność utraty dziecka, znalezienie siły, by przetrwać smutek i żyć dalej.

Jeśli dziecko jest chore. Pomoc psychologiczna ciężko chorym dzieciom i ich rodzinom

Zgodnie z art. 1299 i 1301 Kodeksu Cywilnego Federacji Rosyjskiej, w przypadku usunięcia ograniczeń ustanowionych przez techniczne środki ochrony praw autorskich, właściciel praw autorskich ma prawo żądać odszkodowania za szkody lub odszkodowania od sprawcy naruszenia.

© Wydawnictwo Genesis, 2015.

***

Kiseleva Maria Georgievna - psycholog kliniczny, kandydat nauk psychologicznych (psychologia medycyny), psychoterapeuta psychoanalityczny, Badacz Naukowe Centrum Chirurgii Sercowo-Naczyniowej im A. N. Bakulev i Federalny Instytut Rozwoju Edukacji, stały ekspert cotygodniowego programu radiowego Altera Pars (Vesti FM).

Posiada bogate doświadczenie w skutecznej pomocy psychologicznej ciężko chorym dzieciom w różnym wieku i ich rodzicom, zarówno w szpitalach, jak iw praktyce prywatnej.

Autor jest przekonany, że stan psychiczny dziecka i stosunek rodziców do jego choroby grają ważna rola w walce o powrót do zdrowia, a skuteczność leczenia znacznie wzrasta, gdy połączone są wysiłki lekarza, psychologa, rodziców i samego dziecka.

„Jeśli dzieci są chore, jest to niesprawiedliwe, przerażające, gorzkie, bolesne… Poczęcie, narodziny, rozwój, dorastanie, dojrzałość, starzenie się, śmierć to naturalny cykl ludzkiej egzystencji. Zdarza się jednak, że poważna, zagrażająca życiu choroba znajduje swoją ofiarę już na samym początku życia i spada nie na starca, ale na dziecko lub nienarodzone dziecko…”

Głównym celem książki jest pomoc rodzicom i wszystkim członkom rodziny w przystosowaniu się do sytuacji chorobowej dziecka, nauczenie go wspierania go w trakcie leczenia, zaspokojenia jego potrzeb w najlepszy sposób, nie zapominając o sobie, a w razie potrzeby nieuniknionej utraty dziecka - znaleźć siłę, by przetrwać smutek i żyć dalej. Osobno udzielane są psychologom i lekarzom zalecenia dotyczące organizacji towarzyszących rodzin z chorymi dziećmi.

Wstęp

Jeśli dzieci są chore, to niesprawiedliwe, przerażające, gorzkie, bolesne... Poczęcie, narodziny, rozwój, dorastanie, dojrzałość, starzenie się, choroba, śmierć to naturalny cykl ludzkiej egzystencji. Zdarza się jednak, że poważna, zagrażająca życiu choroba znajduje swoją ofiarę już na samym początku życia i spada nie na starca, ale na dziecko lub nienarodzone dziecko. I być może jest to jedna z najtrudniejszych sytuacji w życiu rodziny.

Tracąc rodziców, człowiek zbliża się do śmierci. Między nim a wiecznością nie ma warstwy starszego pokolenia. Teraz jest następny w linii w nicość. Ten naturalny bieg życia jest trudny do zaakceptowania, ale większość, przeżywszy stratę rodziców, popada w rezygnację. W końcu wszyscy jesteśmy częścią cyklu w przyrodzie i ten porządek obowiązuje wszystkich. Pomóż uporać się ze strachem przed śmiercią i karmionymi przez człowieka iluzjami ochronnymi: sprawiedliwością świata, własną nieśmiertelnością i wszechmocą, które pozwalają planować przyszłość bez myślenia w każdej minucie o nieuchronnym końcu życia.

Jeśli chodzi o zagrażającą życiu chorobę dziecka, wszystkie złudzenia załamują się. Idea, że ​​dziecko może umrzeć, nie dorastając, że choroba uniemożliwi mu pełne życie, jest prawie nie do zniesienia. Wydaje się to niesprawiedliwe i zbyt gwałtowne. Dziecko jest gwarantem kontynuacji życia rodziców po śmierci. Mamy i tatusiowie wiążą z nim swoje marzenia i nadzieje, w rodzinie panuje radość i szczęście. I nagle kłopoty spadają... Świat wywraca się do góry nogami. Filary kruszą się. To niemożliwe! Po co?! Rodzice często zostają sami z kłopotami. Poczucie winy i bezradności może być przytłaczające. Smutek może trwać całe życie.

Na oddziale onkologii dziecięcej lub kardiochirurgii smutek, który ogarnął rodziców chorych dzieci, jest przedstawiany w tak skoncentrowanej formie, że wydaje się, że można go dotknąć rękami. Każda komora - wyjątkowa historia doświadczenie. Każda rodzina jest wyjątkowym wojownikiem przeciwko katastrofie, która na nas spadła. Choroba dziecka to smutek, który rozwija się według określonych wzorców. Ale pomimo podobieństwa etapów żałoby, we wszystkim przebijają się odcienie osobowości rodzica. Każdy rodzic oprócz ogólnej utraty „zdrowego wizerunku dziecka”, „sprawiedliwości świata”, „własnego wizerunku dobry rodzic”,„ szczęśliwa przyszłość ”,„ nieodwracalna przeszłość ”, to także doświadczanie utraty czegoś bardzo głębokiego i czysto osobistego.

W celu zdobycia umiejętności wspierania w tym rodziców trudna sytuacja psycholog musi wykonać ogromną, głęboką pracę wewnętrzną. To może być bolesne i ledwo znośne. Pracując z nieuleczalnymi dziećmi, czasem płakałam, szukałam winnych, nienawidziłam tego niesprawiedliwego świata. Strach o własne dzieci był poza schematami. Dopiero w wyniku długiego wewnętrznego przetwarzania, superwizji i psychoterapii osobistej udało mi się przyznać i zaakceptować, że psycholog nie jest wszechmocny. Nie może zmienić praw natury, nie może pokonać śmierci. Psycholog nie wyleczy dzieci z raka i nie naprawi wady serca, nie uszczęśliwi rodziców ciężko chorych dzieci. Wszystko, co może zrobić, to być z rodzicami, gdy czują się zgorzkniali i boleśnie, aby dać im chwile intymności i wsparcia, gdy jest to potrzebne, aby pomóc im zaakceptować to, czego nie można zmienić i zrobić, co mogą.

Ta książka jest dla Ciebie Szeroki zakres czytelnicy. Przyda się psychologom klinicznym pracującym z ciężko chorymi dziećmi, także tymi w terminalnym stadium choroby, oraz ich rodzicami. Opowiada o głębokich doświadczeniach psychologicznych dzieci spowodowanych chorobą, o osobliwościach przeżywania żałoby rodziców dzieci z różnymi chorobami przewlekłymi, podaje zalecenia dotyczące organizowania wsparcie psychologiczne takie rodziny.

Będzie wsparciem dla rodziców. Choroba dziecka na zawsze odmieniła ich życie, ale to nie znaczy, że radość i szczęście nie powrócą już do ich domu. Korzystna adaptacja psychiczna do choroby dziecka przyczynia się do normalizacji relacji rodzinnych, umożliwia kontynuowanie pełnego, pełnego wrażeń życia.

Ponadto ta książka jest apelem do lekarzy. Najcięższy ciężar odpowiedzialności za życie i zdrowie młodych pacjentów spada na ich barki. Każdego dnia budzą w rodzicach nadzieję, ratują to, co mają najcenniejsze – życie ich dziecka. Wzbudzają w nas podziw i wydają się posiadać niedostępną nam Boską moc. Jednocześnie zapomina się, że lekarze to ludzie: męczą się, martwią i potrzebują wsparcia. Zrozumienie psychologicznego komponentu choroby może pomóc im zaakceptować własne słabości, zrozumieć, co dzieje się w duszy chorego i nawiązać skuteczniejszy kontakt z rodzicami.

Mam nadzieję, że książka zainteresuje tych, którym nie jest obojętny smutek bliźnich, dla których miłosierdzie jest ważnym elementem życia. Być może da to powód do refleksji i impuls do zorganizowania wszechstronnej pomocy rodzinom w trudnych sytuacjach.

Rozumiem, że książka nie odpowie na wszystkie pytania związane z tak złożonym tematem. Dowiesz się jednak o procesie adaptacji do trudnej sytuacji życiowej – „pracy żalu” przeżywanej przez rodziców chorego dziecka, o cechy wiekowe rozwój psychologiczny dzieci, jak wiek wpływa na postrzeganie choroby i jak choroba może wpływać na rozwój dzieci. Otrzymasz zalecenia, jak zmniejszyć patologiczny wpływ choroby na stan psychiczny dziecka. Książka ta jest transferem doświadczeń psychologów zdobytych w toku pracy z zakresu onkologii dziecięcej i kardiologii, doświadczeń rodzin, które borykały się z katastrofą.

Jego celem jest pomoc rodzicom i wszystkim członkom rodziny w przystosowaniu się do sytuacji choroby dziecka, utrzymanie wysokiej jakości życia w trakcie leczenia, jak najlepsze nauczenie zaspokajania potrzeb chorego dziecka, nie zapominając o jego pragnieniach oraz w przypadku nieuchronnej utraty dziecka - znaleźć w sobie siłę, przeżyć żal i iść dalej.

Rozdział 1 Jeśli dziecko jest poważnie chore: co się dzieje z rodzicami?

Rozczarowanie

Twoje dziecko ma... raka, wrodzoną wadę serca, nieuleczalną chorobę... Ziemia wymyka się mu spod stóp, szum w uszach... iw następnej chwili jego umysł nie chce w to uwierzyć.

„Pediatra wysłuchał serca mojej Wani i powiedział, że słyszała odgłosy… odgłosy wskazujące na poważną wadę serca. Właśnie przyszliśmy na comiesięczną kontrolę i nagle ona to mówi. Najpierw spanikowałem, a potem pomyślałem: „Ona jest pediatrą, nie może postawić takiej diagnozy”. Po prostu nie mogłem w to uwierzyć ... ”

Larisa, matka Wani (1 miesiąc)

„Vitya przeziębił się i nie mógł w żaden sposób wyzdrowieć, przeszli już kurs antybiotyków, ale nadal nie wyzdrowieli. Zdałem ponownie badanie krwi. Naczelny lekarz polikliniki wezwał mnie i mojego męża do siebie i codziennie donosił, że Vitya ma białaczkę. Nie rozumieliśmy, co to jest, ze znużeniem tłumaczyła, że ​​to rak… i od razu „uspokoiła”: „Nieważne, urodzić innego…” Wszystko unosiło się przed moimi oczami, wciąż pamiętam męża zdezorientowane spojrzenie w moich uszach…”.

Marina, mama Viti (4 lata)

„Mam już 40 lat. Przez długi czas nie mogłam zajść w ciążę i kilkakrotnie wykonywałam in vitro. W końcu wszystko poszło dobrze. Byłam bardzo wrażliwa na ciążę, robiłam wszystko zgodnie z zasadami, chodziłam na badania, bo to jest długo wyczekiwane dziecko. A teraz narodziny, nareszcie zobaczę swoje dziecko, teraz usłyszę jej głos, ale dziecko nie krzyczy, sinieje, została zabrana na intensywną terapię, a potem powiedzieli, że dziecko ma poważną wadę serca . Nie można było w to uwierzyć, a jeszcze trudniej być z nim sam na sam.”

Ksenia, mama Poliny (10 dni)

Każda rodzina z przewlekle chorym dzieckiem ma w bagażu historię, po której życie już nigdy nie będzie takie samo. Opowieść, która niszczy nasze rozumienie sprawiedliwości świata i podważa naszą wiarę w dobro. Życie ludzkie to niebezpieczny i nieprzewidywalny proces. Wiele zależy od nas, ale nie od wszystkiego. Uświadomienie sobie własnej wrażliwości jest bolesne i nieprzyjemne. Człowiek broni się przed nim trzema podstawowymi iluzjami: własną nieśmiertelnością, sprawiedliwością świata, własną nieomylnością. Kiedy życie własnego dziecka jest zagrożone, wszystkie trzy iluzje załamują się.

O jakiej nieśmiertelności mówić, jeśli Twoje dziecko, które dopiero zaczyna żyć, jest poważnie chore i jego życie jest zagrożone. Czy rodzic ma prawo przeżyć własne dziecko? Pożądanie i strach własna śmierć często duszą rodziców swoją obsesją.

„Co to jest dla mnie? Nie powinno być! Cóż za okrutny, niesprawiedliwy świat, w którym dzieci chorują i umierają?!” Takie pytania zadaje każda matka ciężko chorego dziecka. Rozpacz miesza się z destrukcją iluzji własnej nieomylności i wszechmocy. Rodzice tkwią w ratującym życie i destrukcyjnym poczuciu winy. „Jeśli jestem winny tego, co się stało, oznacza to, że mogę to naprawić” – mają nadzieję. Poczucie winy pomaga uniknąć jeszcze straszniejszych uczuć - bezradności i wstydu. Rodzice są poniżani i przygnębieni tym, że nie zdołali ochronić swojego dziecka, że ​​im się to przydarzyło. Wydają się sobie słabi i bezwartościowi.

Psychologowie

"Po co?" - jeden z najbardziej trudne problemy, przed którym stoi psycholog pracując z rodzicami dzieci przewlekle chorych. Trzeba przekazać rodzicom, że nikt nie jest winny i nie było sposobu, aby zapobiec temu, co się dzieje. To jeden z głównych celów pracy.

"To niesprawiedliwe!" To kolejna myląca fraza. W takim przypadku psycholog może po prostu potwierdzić: „Tak, to naprawdę niesprawiedliwe!” - i pomóż rodzicowi zaakceptować fakt, że dziecko jest chore i nie można go zmienić. Należy podkreślić, że istnieje taka strefa rzeczywistości, w której rodzic nie jest bezsilny i może kontrolować sytuację. Potrafi stosować się do zaleceń lekarzy, opiekować się dzieckiem, innymi członkami rodziny i sobą. Ważne jest, aby uspokoić rodzica i spróbować przekonać go, że mimo choroby można poczuć radość życia w nowych warunkach.

Zniszczenie iluzji zawsze wiąże się z lawiną emocji. Psycholog musi być gotów wytrzymać nie tylko złość i złość, ale burzę wściekłości na siebie, na innych, na chorobę, na cały świat. Inne reakcje mogą być głęboka depresja i rozpacz, z którą psycholog musi mieć siłę, by wejść w kontakt, ale jednocześnie nie utonąć z rodzicami.

"Jak możesz mi pomóc?" - to pytanie często zaskakuje psychologa, zwłaszcza jeśli on sam nie zawsze jest pewien swojej użyteczności i konieczności. Brak wiary w siebie psychologa, jego głębokie pragnienie uzdrowienia dziecka, iluzja wszechmocy mogą sprawić, że praca wsparcia psychologicznego stanie się niemożliwa lub bezużyteczna. Bardzo ważne jest, aby szczerze odpowiedzieć sobie i klientowi na to pytanie: „Nie mogę wyleczyć Twojego dziecka, dać Ci pieniędzy, zaopatrzyć się w potrzebne lekarstwa… Jedyne, co mogę zrobić, to być z Tobą w tym trudnym okresie, dzielić się swoim ból serca z tobą ..."

Dzieło żałoby: etapy przeżywania żałoby

Nie ma wątpliwości, że zagrażająca życiu choroba dziecka jest ogromnym smutkiem dla rodziców. Wraz z poczęciem dziecka rodzice nieświadomie budują własną wizję przyszłości, która koniecznie obejmuje to zdrowe dziecko. Smutek jest reakcją na stratę znaczący przedmiot, część tożsamości lub oczekiwana przyszłość.

Kiedy dziecko zachoruje w rodzinie, wszyscy członkowie rodziny doświadczają wielu strat:

Utrata zdrowia dziecka;

Utrata „wizerunku zdrowego dziecka”;

Utrata nadziei związanych z dzieckiem;

Utrata „dobrego wizerunku rodzicielskiego”;

Utrata uformowanej tożsamości rodzica;

Utrata kontroli nad codziennymi wydarzeniami;

Utrata poczucia własnej wartości;

Utrata szansy na „normalne życie”;

Utrata zdolności planowania na przyszłość;

Utrata podstawowych złudzeń życiowych.

Aby poradzić sobie z powstałymi stratami, uruchamiana jest tzw. praca żalu, mająca na celu przezwyciężenie bólu psychicznego związanego ze stratą i przystosowanie się do aktualnej sytuacji.

Żal jest reakcją na stratę, która rozwija się według specjalnych praw. Proces żałoby jest uniwersalny, niezmienny i nie zależy od tego, co dana osoba utraciła. Jednocześnie charakter żałoby zależy zarówno od wagi straty dla osoby, jak i od jej cech osobistych.

Jednym z najczęstszych wzorców, na których opierają się psychologowie w swojej pracy z żałobą, są etapy zarysowane przez Elisabeth Kubler-Ross i opisane przez nią w książce O śmierci i umieraniu ( Kubler-Ross, 2001). W oparciu o świetne praktyczne doświadczenie pracując z chorymi na raka zidentyfikowała główne etapy radzenia sobie z najtrudniejszą do zniesienia stratą – utratą własnego życia. Jednak te etapy są charakterystyczne dla doświadczania jakiejkolwiek straty.

Etap zaprzeczenia

Tak więc doświadczenie jakiejkolwiek straty przechodzi przez pewne etapy. A pierwszym z nich jest etap zaprzeczenia lub izolacji. "Nie! Tak być nie może!” - pierwsza reakcja na wiadomość o stracie. Jeśli mówimy o chorobie dziecka, to w takich momentach ludzie liczą na błąd diagnostyczny, brak profesjonalizmu lekarza itp. Niemożność zaakceptowania faktu utraty albo zmusza rodziców do wielu wybrednych prób obalenia tego, co jest dzieje się lub paraliżuje, doprowadza ich do całkowitej bezczynności i izolacji. Odmowa działa jak bufor łagodzący nieoczekiwane wstrząsy i jest zdrową próbą radzenia sobie z tym, co się dzieje. Podczas gdy na poziomie świadomości trwa walka, gdzieś wewnątrz powstają procesy mające na celu zaakceptowanie rzeczywistości. Zwykle trwa to od kilku godzin do kilku dni. Zauważa się, że im bardziej perfidnie wiadomość o trudnej diagnozie wtargnęła w życie człowieka, tym dłużej trwa ten etap. Fakt ten należy mieć na uwadze informując rodziców o nieuleczalnej lub poważnej chorobie dziecka.

Zaprzeczenie może czasami wyrażać się euforią, nieuzasadnionym wzrostem nastroju. Często dzieje się tak po boleśnie długiej niewiedzy, na przykład po postawieniu ostatecznej diagnozy ogłasza się prognozę przebiegu choroby. Niepewność jest jeszcze mniej znośna niż najgorsze wieści, więc pojawienie się pewności, nawet niekorzystnej, jest często odbierane przez rodzica jako ulga.

Zaprzeczenie jest często wyrażane otwarcie; osoba ze zdziwieniem mówi, że lekarze popełnili błąd, przypisują jakąś diagnozę, ale tak być nie może. W skrajnych przypadkach opóźnienie w fazie zaprzeczenia prowadzi do nieodwracalnych konsekwencji:

„Urodziłam Marka bez męża, mama próbowała mnie namówić na aborcję, ale chciałam to dziecko. Kiedy się urodził, ani ja, ani lekarze nie zauważyliśmy niczego podejrzanego. Ale na zaplanowanym badaniu po 1 miesiącu dostaliśmy skierowanie do kardiologa, ponieważ pediatra usłyszał szmer serca. Nie mogłem w to uwierzyć, byłem zmęczony tym, że wszystko było przeciwko mojemu dziecku: jego ojcu, mojej matce i, jak mi się wydawało, temu lekarzowi. Jestem fatalistą i postanowiłem: co się stanie. Nie poszedłem na konsultację, a z Markiem mieszkaliśmy przez kilka bezchmurnych tygodni…

... W ten okropny dzień Mark zaczął się dusić i sinieć, przestraszyłem się, wezwałem pogotowie, ale nie mogli go uratować. Do tej pory mam skierowanie do centrum kardio, nie potrafię sobie wytłumaczyć dlaczego nie poszłam na wizytę...”

Tatiana, matka Marka (która zmarła w wieku 1,5 miesiąca na wrodzoną wadę serca)

Czasami „zaprzeczanie” jest procesem bardziej subtelnym, gdy rodzic nie wydaje się kłócić z faktem choroby dziecka, ale nic nie robi, skrycie mając nadzieję, że wszystko się jeszcze zmieni, lub po prostu unika myślenia o tym, opóźnia prowadzenie badań pomogłoby to w dokładnym ustaleniu diagnozy, odroczeniu leczenia. W rzeczywistości utknięcie na tym etapie jest niebezpieczne, ponieważ traci się cenny czas.

„Mamy ubytek w przegrodzie międzykomorowej, otwór tam mały, mówili – trzeba operować, ale postanowiłem poczekać, nagle zarośnie…”

Irina, matka Olii (5 miesięcy)

„Sasha ma już 8 miesięcy i nie trzyma głowy, istnieje podejrzenie porażenia mózgowego. Robimy masaże, pływamy. Nadal nie mogę dostać się do MRI, przepraszam za niego. A potem, co się zmieni, jeśli dowiemy się, że coś jest nie tak: nadal masować, pływać…”

Nastya, matka Saszy (8 miesięcy)

Psychologowie

Zadaniem psychologa na tym etapie jest pomoc klientowi w odnalezieniu siły psychicznej i przyznaniu się do faktu poważnej choroby dziecka. Jest to subtelny proces, ponieważ zgrubne raportowanie tylko zwiększa bezpieczeństwo. Zauważono, że zaprzeczenie częściej pojawia się u rodziców w rozmowach z psychologami i lekarzami, dla których zaprzeczenie jest także znanym sposobem obrony psychologicznej. Dlatego psycholog musi być przede wszystkim wewnętrznie otwarty na trudną rozmowę. Ważne jest, aby dokładnie ocenić własne reakcje na komunikację z klientem, ponieważ uczucia psychologa są zawsze odczytywane przez rodziców i mogą być zarówno korzystne, jak i szkodliwe.

Należy uszanować prawo rodziców do czasami „ukrycia się” za odmową. Proces świadomości często nie przypomina wglądu, gdy rodzic nagle dowiaduje się o gorzkiej prawdzie. Zazwyczaj percepcja problemu kręci się spiralą. Najpierw rozpoznaje się jakąś część rzeczywistości, potem można wycofać się w fantazję, potem wrócić do rzeczywistości i tak dalej, aż do pełnej świadomości faktu choroby. Należy uszanować pragnienie osoby, aby jak najdłużej zaprzeczać faktowi strasznego wydarzenia. Przed zgłoszeniem poważnej choroby konieczne jest poznanie potrzeb, silne i słabe strony rodzic, znajdź wyraźne i ukryte znaki pomagając ustalić, czy chce i potrafi urzeczywistniać rzeczywistość w ten moment... Bardzo ważne jest, aby być blisko rodzica i pomóc mu przez to przejść trudna ścieżka, kierując się w stronę celu.

Potrzeba zaprzeczenia może pojawiać się od czasu do czasu i na każdym kolejnym etapie, gdy psychika potrzebuje wytchnienia w kontakcie z rzeczywistością. Psycholog empatyczny może na to pozwolić klientowi i nie będzie podważał obrony, wskazując oczywiste sprzeczności.

Kryterium wyjścia ze stanu zaprzeczenia jest wyraźna świadomość klienta tego, co się dzieje, co widać po jego słowach i czynach.

Dla lekarzy

Rozmowa z rodzicami małego pacjenta, podczas której komunikowana jest diagnoza, jest jedną z najtrudniejszych dla lekarza. Dobrze będzie przeprowadzić tę rozmowę z obojgiem rodziców lub w obecności kogoś z bliskich krewnych lub przyjaciół, którzy mogą zapewnić moralne wsparcie rodzicowi. Trzeba mieć wystarczająco dużo czasu i podać tylko te informacje, które zostały już dokładnie potwierdzone i są niezbędne na początkowym etapie leczenia.

Po okresie szoku i ogłuszenia rodzice mogą zacząć zaprzeczać temu, co się dzieje, co objawi się albo odmową leczenia, albo chęcią wizyty u innych lekarzy lub przeprowadzenia dodatkowych badań. Ważne jest, aby zrozumieć, że jest to normalna reakcja w tak trudnej sytuacji. Trzeba dać im czas na przyzwyczajenie się do myśli o poważnej chorobie dziecka.

Wskazane jest, aby przy zgłaszaniu diagnozy od razu zaproponować dalszy plan badań i leczenia, aby rodzice nie zostali sami ze straszną chorobą. Ważne jest, aby przywrócić im poczucie kontroli nad sytuacją, aby pomóc zachować nadzieję na poprawę zdrowia. Musisz być przygotowany na to, że twoi rodzice mogą mieć pytania i próbować na nie odpowiadać, bez względu na to, jak głupi będą ci się wydawać.

Dla rodziców

Czasami przyznanie się, że dziecko jest poważnie chore, że zagraża mu straszna choroba, wydaje się czasem niemożliwe. Dzień po dniu chcesz zasnąć i obudzić się nie myśląc o chorobie, by wrócić do przeszłości, gdzie tej strasznej wiadomości jeszcze nie było. Czasami odchodzisz od rzeczywistości i zachowujesz się tak, jakby choroba dziecka nie istniała, a to jest normalne. Psychika potrzebuje takiego wytchnienia, aby przystosować się do złożonej rzeczywistości. Bez względu na to, jak trudne to jest, warto wysłuchać opinii lekarza i przeprowadzić niezbędne badania. Bardzo ważne jest, aby znaleźć zaufanego lekarza, ponieważ będziecie musieli współpracować, aby utrzymać dziecko przy życiu i zdrowiu. Przygotuj się zawczasu na rozmowę z lekarzem, zapisz interesujące Cię pytania – zaoszczędzi to cenny czas medyczny i nie będziesz zdezorientowany podczas rozmowy.

Niektórzy będą chcieli zasięgnąć opinii innego lekarza (uzyskać tzw. drugą opinię), aby upewnić się, że diagnoza i zalecone leczenie są prawidłowe, co jest naturalną potrzebą uzyskania jak najbardziej kompletnych i zweryfikowanych informacji. Nie należy jednak dać się ponieść emocjom i biegać od jednego lekarza do drugiego. Jeśli dwóch lekarzy mówi to samo, to inni są bardziej skłonni to potwierdzić. Jeśli jednak serce twojej matki jest niespokojne, poszukaj lekarza, któremu możesz zaufać. Wynik leczenia w dużej mierze zależy od Twojego zaufania.

Może Ci się wydawać, że lekarz udziela Ci ograniczonych informacji o chorobie, a wtedy pojawi się naturalna chęć uzupełnienia jej niedoboru i zwrócenia się do Internetu. W takim przypadku należy pamiętać o następujących zasadach postępowania z informacjami tam uzyskanymi:

1. Internet dostarcza jedynie ogólnych informacji. Błędem byłoby przenoszenie wszystkiego, co czytasz, do swojej sytuacji. Każdy przypadek choroby jest inny. Tylko Twój lekarz zna dokładne informacje medyczne o Twoim dziecku.

2. Jeżeli natkniesz się w Internecie na informacje, które zaprzeczają lub uzupełniają to, co powiedział Ci lekarz prowadzący, słusznie byłoby o tym z nim porozmawiać i nie podejmować żadnych działań bez jego wiedzy.

3. Korzystaj wyłącznie z profesjonalnych serwisów medycznych lub serwisów specjalistycznych fundacji charytatywnych.

4. Omawiając swój problem na forum, bądź krytyczny wobec rad jego członków: mogą się mylić.

5. Zabierz z Internetu dokładnie tyle informacji, ile możesz „przetrawić” na tym etapie. Nadmiar informacji tylko utrudni podjęcie decyzji.

Jeśli czujesz, że sam nie radzisz sobie z sytuacją, koniecznie skorzystaj z profesjonalnej pomocy psychologicznej. Pamiętaj: Twój stan psychiczny jest przenoszony na Twoje dziecko.

Etap gniewu

Wraz ze świadomością przychodzi gniew i wściekłość, irytacja, zazdrość, poczucie winy. Te uczucia przeważają w kolejnym etapie – etapie gniewu. Pojawiają się pytania: „Dlaczego ja?! Dlaczego miałbym to zrobić?! Gdzie jest sprawiedliwość?!”

Dla innych etap gniewu jest znacznie trudniejszy niż etap zaprzeczenia. Oburzenie rodziców rozprzestrzenia się we wszystkich kierunkach, a czasem wylewa się niespodziewanie.

Zrozumienie głębokiego stanu osoby w tej sytuacji ułatwia kontakt i pracę z nim. Rodzicowi może się wydawać, że cały świat odwrócił się od niego plecami, iluzja sprawiedliwości zostaje zniszczona, nikt nie przejmuje się kłopotami i problemami pojedynczej osoby, która jest zmuszona do samotnej konfrontacji z okrutną rzeczywistością i walki o życie jego dziecka. Wydaje się słaby w nierównej walce, ma się wrażenie, że jeśli się nie zadeklarujesz, to wszyscy o nim zapomną, podepczą go. A potem rodzic zaczyna robić wszystko, co możliwe, aby przyciągnąć uwagę: podnosi głos, skandal, żądania, narzeka. A jednocześnie często odrzuca wyciągniętą pomocną dłoń, bo trudno przyznać się do słabości i zależności. Taka wewnętrzna sprzeczność rozdziera go od środka, sprawia, że ​​bardzo cierpi.

„Leżymy tu od pięciu dni, nikt nic nie robi. Wszyscy chodzą tam iz powrotem i nic nie mówią. Nie rozumiem, jak psycholog może mi pomóc. Nie będę z tobą rozmawiać ... ”

Irina, mama Nikity (5 miesięcy)

Psychologowie

Na tym etapie psycholog musi być jak najbardziej wyczulony na potrzebę uwagi i szacunku klienta. Nadmierny sentymentalizm może tylko zwiększyć złość, gdyż klient chce poczuć swoją siłę i prawo do kontrolowania swojego życia. Z drugiej strony rozpaczliwie potrzebuje ciepła i opieki. Ukojenie przynosi mistrzowskie połączenie szacunku i troski o niezależność rodzica.

Zachowanie postawy terapeutycznej i nie angażowanie się w skandal pomoże wiedzieć, że powód gniewu nie leży w psychologu: nie musisz osobiście brać reakcji rodziców. Można to zrobić tylko wtedy, gdy sam psycholog zrozumiał już własne lęki i destrukcyjne pragnienia, zdał sobie sprawę ze swoich mechanizmów ochronnych, które mogą zakłócać jego pracę.

Najczęściej za gniewem kryją się trudniej tolerowane uczucia: bezradność, strach, wstyd, zazdrość. Innym powodem złości mogą być nieuzasadnione oczekiwania rodziców. Nie powinieneś jednak mówić rodzicowi o tych stłumionych emocjach i ich przyczynach: nie jest on gotowy na przyjęcie tych informacji. Jednak absolutnie konieczne jest zbadanie z nim przyczyn gniewu, zadawanie pytań takich jak: „Co cię tak rozgniewało? Czy jesteś na mnie zły, że nie mogę ci pomóc tak, jak byś chciał? Co może ci pomóc? Czy denerwuje Cię, że dziecko cały czas płacze i nie możesz mu w żaden sposób pomóc? Czy denerwuje Cię, że lekarze nie mogą wyleczyć dziecka (wyjaśnij, co jest z nim nie tak, złagodzić jego stan itp.)? A jak to w ogóle możliwe?” itd. Ważne jest, aby rozłożyć złość na części składowe: „Jesteś zły, bo nie możesz dziecka uspokoić i czujesz się jak bezradna, niedoskonała matka, wstydzisz się przed współlokatorkami, boisz się krytyki lekarzy ”, itp. Identyfikacja przyczyn gniewu i omawianie w ten sposób może znacznie ułatwić stan danej osoby.

Istnieje wielka pokusa, by ignorować klientów przechodzących fazę złości, ponieważ często proszą o pozostawienie samych sobie i nie nawiązywanie kontaktu. Jednak to oni najbardziej cierpią z powodu samotności, nie tylko dlatego, że trudno się z nimi porozumieć, ale także dlatego, że trudno im przyjąć pomoc, której tak bardzo potrzebują. Szanując ich prawo do odmowy komunikacji, nadal warto odwiedzić rodziców i zgodzić się na ich warunki utrzymywania kontaktu. Ważne jest, aby powstrzymać się od oceniania ich zachowania, pozwolić im wyrażać irytację i złość oraz po prostu szanować ich prawo do bycia sobą. Tylko w ten sposób klient może doświadczyć akceptacji swojego stanu i siebie.

Dla lekarzy

Każdy lekarz zna wiecznie niezadowolonych, skandalicznych rodziców, którzy piszą skargi i atakują personel medyczny. Powodem tego zachowania może być tak cechy stabilne osobowości i fakt, że rodzice przechodzą przez fazę gniewu. Bardzo ważne jest, aby lekarze pamiętali schematy żalu. W każdym razie ważne jest, aby zrozumieć, że za gniewem zawsze kryje się strach i bezradność. Powodem gniewu rodziców nie są lekarze, chociaż tak to wygląda. W ten sposób starają się przejąć kontrolę nad sytuacją i zwiększyć poczucie własnej wartości. Spory i pojedynki dają ujście dla nagromadzonych emocji, łagodzą wewnętrzne napięcie. Spróbuj dowiedzieć się dokładnie, z czego rodzic jest niezadowolony, konkretnie i szczegółowo. Udziel prostej i wyczerpującej odpowiedzi na swoją skargę. Możesz poprosić o napisanie skargi, która pomoże rodzicowi spojrzeć na sytuację z zewnątrz i zmniejszyć intensywność namiętności. Nigdy nie rozmawiaj z rodzicami podniesionym głosem. Jeśli jesteś atakowany, przerwij rozmowę słowami: „Przepraszam, myślę, że lepiej kontynuować rozmowę, gdy mówisz spokojnie!”

Dla rodziców

Możesz przyłapać się na tym, że wszystko cię denerwuje: lekarze, bliscy, współlokatorzy, a nawet – co najgorsze – twoje chore dziecko. Jesteś zły, zły na wszystkich, chcesz wyrazić swoje roszczenia do wszystkich, domagać się sprawiedliwości. Najprawdopodobniej oznacza to, że jesteś na „etapie gniewu”.

Jesteś zły na lekarzy, ponieważ są nieuważni, źle traktują i nie mogą pomóc. Za tym często stoi oczekiwanie, że lekarze, jak bogowie, mogą zrobić wszystko, po prostu musisz spróbować, że jesteś jedyny i należy zwrócić na ciebie całą uwagę. W rzeczywistości zarówno ty, jak i twój lekarz jesteście ludźmi z własnymi słabościami, z własnymi cechami. Niektórzy lekarze są bardziej uważni i rozmowni, inni nie. Statystyki pokazują, że nie wpływa to w żaden sposób na profesjonalizm lekarza i wynik leczenia. Jeśli ważna jest dla Ciebie komunikacja, rozmowa, kontakt ze współlokatorami lub przyjaciółmi. Musisz też pamiętać, że każdy lekarz chce jak najlepiej wykonywać swoją pracę, nie ma zamiaru skrzywdzić Twojego dziecka ani Ciebie.

Jesteś zły na rodzinę i przyjaciół. Wydaje ci się, że porzucili cię, zostawili cię samego w szpitalu z twoim kłopotem. Jeśli przebywasz w szpitalu przez długi czas, może ci się wydawać, że reszta świata jest skąpana w przyjemnościach i tylko ty jesteś odcięty od wszelkich radości. Pamiętaj o swojej codzienności, mieli dużo zmartwień, dużo trudności, dużo nieporozumień. Poza murami szpitala nic się nie zmieniło, tam też toczy się walka. Twoi bliscy myślą o Tobie, starają się zapewnić Ci życie, często przejmują nietypowe funkcje utrzymania domu. Oni też bardzo za tobą tęsknią, jest to dla nich szalenie trudne. Możecie się wspierać, zbliżyć się. Jeśli jednak nie możesz już być w szpitalu, poproś bliskich, aby cię zastąpili. Zmiana w działalności przyniesie korzyści wszystkim.

Złościsz się na swoich współlokatorów, ponieważ mówią bzdury, źle układają rzeczy, nie mogą uspokoić dziecka, ponieważ nie są idealne. I tak jest, twoi sąsiedzi nie są doskonali, tak samo jak ty. Są tak samo twarde jak ty. Jeśli nie lubisz lub nie chcesz się z nimi komunikować, możesz grzecznie to powiedzieć. Jeśli hałas Cię denerwuje, użyj zatyczek do uszu lub słuchawek z ulubioną muzyką. W ostateczności poproś personel medyczny o przeniesienie cię do innego pomieszczenia.

Jesteś zły na swoje dziecko, że nie słucha, nie płacze, nie je i nie choruje. To uczucie jest najtrudniejsze do zmierzenia się i uznania. Ale czasami twoja irytacja jest tak wielka, że ​​możesz jakoś zachowywać się niegrzecznie wobec dziecka, a wtedy bardzo dręczy cię poczucie winy. Ważne jest, aby zrozumieć, że nie ma na świecie matki, która w pewnym momencie nie byłaby zła na swoje dziecko, a czasem nawet by go nie znienawidziła. Bez względu na to, jak bardzo kochamy dzieci, czasami ograniczenia, które na nas nakładają, mogą nas złościć. Oznacza to, że w rzeczywistości gniewamy się właśnie na te ograniczenia, na to, że dziecko ma swoje pragnienia i potrzeby, które różnią się od naszych. Często wpadamy w złość, ponieważ chcemy, aby wszystkie te potrzeby zostały w pełni zaspokojone, ale nigdy nam się to nie udaje. Pragnienie bycia idealną matką idealnego dziecka jest nie do zrealizowania. Nie powinieneś do tego dążyć. Wtedy będzie mniej rozczarowań i złości.

Należy pamiętać, że uczucia złości, złości i irytacji w tak trudnej sytuacji są całkiem naturalne, a nawet nieuniknione, ale można sobie z nimi poradzić.

Poczucie winy

Zdarza się, że rodzic kieruje gniew na siebie. Wtedy możesz porozmawiać o poczuciu winy. Nieskończenie wiele razy człowiek zadaje sobie pytanie, dlaczego spadł na niego ten smutek, co zrobił źle. Jednocześnie znajduje się racjonalne i irracjonalne wyjaśnienie tego, co się dzieje, ponieważ ciężar winy spoczywa na samej osobie. Robi sobie wyrzuty za to, co zrobił, a czego nie, dręczy się samooskarżaniem i ma nadzieję, że naprawi swoje złe uczynki. Jednak to trudne do zniesienia poczucie winy jest często łatwiejsze do zaakceptowania niż okrutna rzeczywistość, który jest w dużej mierze niezależny od osoby. Osobie pogrążonej w żałobie wydaje się, że jeśli jest jego wina w tym, co się dzieje, będzie mógł to naprawić, a wtedy sytuacja się zmieni.

„To długo oczekiwane dziecko, zrobiłem wszystko dobrze, ale najwyraźniej popełniłem błąd w czymś lub jak…”

Larisa, mama Viti (3 miesiące)

„Przeczytałem wszystkie książki o chorobach serca, nie rozumiem, jak mogło mi się to stać, co zrobiłem źle… To już trzecie dziecko, wcześniej wszystko było w porządku, więc co zrobiłem źle to czas?"

Sofia, mama Xenii (4 miesiące)

„A dlaczego właśnie tego lata pojechaliśmy do Turcji, prawdopodobnie to słońce wywołało białaczkę w mojej Saszy…”

Valya, matka Saszy (4 lata)

Psychologowie

Ważne jest, aby odróżnić poczucie winy racjonalnej od irracjonalnej. W pierwszym przypadku rzeczywiście istnieje związek przyczynowy między czynem osoby a kolejnym wydarzeniem.

„Ostrzegano mnie, że muszę się zaszczepić przeciwko różyczce, ale myślałem, że tak się stanie. Kiedy zachorowałam w ciąży, miałam też nadzieję, że wszystko będzie dobrze. A teraz dziecko ma wadę serca. Teraz moja córka będzie cierpieć przez całe życie, a to wszystko przeze mnie, nie wiem jak z tym żyć…”

Natalia, mama Viki (5 miesięcy)

Racjonalne poczucie winy jest nieznośne, ale pozwala nam uczyć się na własnych doświadczeniach. W rozmowie z klientem popieramy ideę, że nie zrobił tego lub innego działania celowo, że nie miał świadomego zamiaru skrzywdzenia dziecka. W tym przypadku możemy powiedzieć, że choć matka zachowała się nierozważnie, nie mogła przewidzieć, że zachoruje na różyczkę, to kwestia przypadku (nie możemy wszystkiego kontrolować), nie miała zamiaru skrzywdzić dziecka. Ale teraz będzie wiedziała, jak ważne jest przestrzeganie zaleceń lekarzy.

Irracjonalne poczucie winy pojawia się, gdy rodzic próbuje wyjaśnić to, czego nauka jeszcze nie potrafi wyjaśnić. Rodzice w swoich działaniach szukają przyczyn choroby, które z logicznego punktu widzenia nie mogły w żaden sposób na tę chorobę wpłynąć.

„Rodzina mojego męża mówi, że za zdrowie dziecka odpowiedzialna jest kobieta. Więc to przeze mnie Ahmed ma wadę serca. Chociaż zrobiłem wszystko poprawnie, nie zachorowałem, zadbałem o siebie, byłem na wszystkich egzaminach ... ”

Gulnara, matka Ahmeda (3 miesiące)

Konieczne jest pozbycie się irracjonalnego poczucia winy, ponieważ wymaga to dużej siły psychicznej, a jednocześnie nie daje nowych doświadczeń życiowych. Psycholog musi zapytać, co rodzic faktycznie zrobił lub czego nie zrobił, jak można to powiązać z chorobą dziecka i logicznie połączyć, zbudować te odpowiedzi, prowadząc do przekonania, że ​​dana osoba w tym przypadku nie jest winna. Ważne jest, aby poruszyć temat ograniczeń człowieka, jego zdolności przewidywania i wpływania na przyszłość. Jeśli nie możesz pozbyć się poczucia winy w trakcie rozmowy, na racjonalnym poziomie, możesz zmienić punkt ciężkości, pytając, co dana osoba może zrobić, aby zadośćuczynić za poczucie winy. Niewinne rytuały i czynności (zapalenie świecy w kościele, napisanie listu z przeprosinami itp.) mogą znacząco pomóc złagodzić stan osoby.

„Wiem, dlaczego skazano na mnie taką karę. Nie lubiłem wcześniej dzieci i raz, kilka lat temu, wiesz, życzyłem pecha jednemu hałaśliwemu chłopcu w samolocie. Krzyczał, hałasował… W ogóle powiedziałem, no cóż, źle o nim myślałem… A teraz mam najgorsze dziecko, myślę, że to jest dla mnie lekcja: nie życzyć innym złych rzeczy. ..Myślę, żeby pójść do kościoła i pokutować za ten grzech, mam nadzieję, że to pomoże...”

Veronica, mama Petita (3 lata)

Dla lekarzy

Niestety słowa lekarzy są często czynnikiem wywołującym poczucie winy. Niedbale upuścił: „Mamo, no, gdzie patrzyłaś!”, „Co myślałeś!”, „Dlaczego się tak późno skręciłeś!” itp. - może przyczynić się do rozwoju najsilniejszego poczucia winy u rodziców, którzy już czują się winni. Dlatego wskazane jest, aby lekarz unikał potępiania uwag skierowanych do rodziców chorych dzieci. Co więcej, takie słowa nie pomogą sprawie. Rodzice cierpiący na patologiczne poczucie winy są niespokojni i drażliwi, co komplikuje normalną interakcję zarówno rodzic-dziecko, jak i rodzic-lekarz.

Dla rodziców

Poczucie winy, że dziecko jest chore, jest bardzo powszechne u wszystkich rodziców. Po raz setny próbujesz dowiedzieć się, co zrobiłeś źle. Może nawet myślisz: wiesz dokładnie co. Torturujesz się, nienawidzisz i życzysz sobie „niebiańskiej kary”. Ale czy taka postawa pomoże Twojemu dziecku? Absolutnie nie. Nie ma na świecie idealnych, idealnych ludzi, którzy nie popełniają błędów. Z reguły coś idzie nie tak wbrew naszej woli i naszej woli. Trudno się z tym pogodzić, ale tak działa świat. Nigdy nie będziesz mógł wrócić do czasów, kiedy, jak ci się wydaje, popełniono fatalny błąd. Ale w teraźniejszości dużo robisz dla swojego dziecka. Jeśli jesteś wierzący, poproś Boga o przebaczenie i uwolnij się od winy.

Nie powinieneś też obwiniać się za swoją niezdolność do otrząsania się z poczucia winy. Słowa „powinno – nie powinno” nie pasują do uczuć. Lepiej zastanów się, co to uczucie daje ci: może siłę do walki, a może uczucie, że wiele zależy od ciebie na tym świecie. W każdym razie masz prawo do wszelkich uczuć, ale zawsze ważne jest, aby zrozumieć, o co chodzi i móc omówić je z ukochaną osobą.

Etap transakcji

Gniew i poczucie winy prowadzą nas do kolejnego etapu - transakcji lub handlu. Osoba próbuje „negocjować” z nieznośną stratą dotyczącą premii dla siebie. Ten rodzaj ochrony pochodzi z doświadczenie z dzieciństwa kiedy istnieje związek między dobrym zachowaniem a nagrodą. W obliczu przeciwności człowiek ma nadzieję na spełnienie pragnienia usług specjalnych: „Jeśli będę się dobrze zachowywał (przyjmuję leczenie, odmawiam radości itp.), to otrzymam to, czego chcę (wyzdrowienie, szczęście).” Na tym etapie ważne jest, aby nie przeoczyć ukrytego poczucia winy, które często prowadzi do takich targów.

Transakcja może być konstruktywna i niekonstruktywna. W pierwszym przypadku rodzic upewnia się, że kiedy prawidłowe wykonanie recepty lekarskie, przestrzeganie zasad stanie się dla niego lub dziecka łatwiejsze, a powrót do zdrowia na pewno nadejdzie.

„Uspokajam się jedną myślą, że przywiozłam dziecko do… najlepsze centrum Mam wszystkie leki, więc wszystko będzie dobrze...”

Zoya, mama Niny (7 miesięcy)

W niekonstruktywnej transakcji klient może sobie wyobrazić, że dodatkowe pozbawienie lub jakiś rodzaj irracjonalnych działań lub przekonań może mieć korzystny wpływ na to, co się dzieje. Na tym etapie często występuje myślenie magiczne, gdy obdarzone są myśli, pragnienia i rytuały magiczna moc, zdolność do rozwiązania lub pogłębienia problemu. Rodzice na przykład mogą bać się mówić o sukcesie leczenia, dziękować lekarzom, jeszcze raz chwalić dziecko, wierząc, że w ten sposób mogą mu „oszpecić”, tak jakby ich myśli mogły wyrządzić realną krzywdę fizyczną .

„Nic nie mogę zaplanować, boję się, że jeśli uznam, że leczenie się powiodło,„ wygładzę ”moje dziecko. Więc żyję do dziś ... ”

Olga, mama Petita (2 miesiące)

„Nie, w żadnym wypadku nie możesz być szczęśliwy, bo inaczej się zrelaksujesz – i tyle, stanie się coś złego…”

Ira, matka Nastyi (8 lat)

„Powiedziano mi, że muszę przeprowadzić własne oczyszczenie, wtedy karma się rozjaśni i dziecko odejdzie na naprawę ... ”

Kira, mama Miszy (2 lata)

Etapem układu jest czas zwracania się do czarowników i uzdrowicieli, czas wiary w cudowne uzdrowienie, w złe oko i zepsucie, czas oczyszczenia karmy i zwrócenia się ku magicznym rytuałom.

Psychologowie

Na etapie konstruktywnego interesu psycholog może utrzymywać taki „spisek”, ponieważ prowadzi on do zachowań adaptacyjnych. Należy pamiętać, że mimo pozornej adaptacyjności konstruktywnej transakcji nie przynosi ona stałej ulgi, ponieważ nie prowadzi do pełnej akceptacji nieodwracalności sytuacji chorobowej. Rodzicowi może się wydawać, że jeśli zastosuje się do wszystkich zaleceń, to jest to możliwe całkowite uzdrowienie, zapominając jednocześnie, że poważne choroby mają przewlekły przebieg z okresami remisji i nawrotów, nie zawsze zależnych od naszej woli. Każdemu nowemu nawrotowi będzie towarzyszyć ponowne przeżycie żalu, ponieważ umowa „nie powiedzie się” w swojej magicznej pracy.

W przypadku niekonstruktywnej transakcji psycholog może interweniować, aby zbliżyć warunki transakcji do zachowania adaptacyjnego. Trzeba jednak pamiętać, że jak każda irracjonalna konstrukcja, taka transakcja ma charakter obronny. Jeśli spróbujesz szybko go zniszczyć, nie oferując alternatywnej ochrony, możesz zaszkodzić procesowi adaptacji rodziców do choroby dziecka.

Dla rodziców

Nasze własne poczucie winy i złość na lekarzy za niemożność całkowitego wyleczenia dziecka często popychają nas w stronę magii. Jeśli chodzi o zdrowie i życie dziecka, wydaje się, że każdy środek jest dobry, jeśli tylko jest rezultat. To bardzo zrozumiałe, ponieważ chcesz wykorzystać każdą szansę. Niestety, niektórzy pozbawieni skrupułów profesjonaliści umiejętnie czerpią korzyści z ludzkiej rozpaczy. Zanim poprosisz o pomoc uzdrowicieli i magów, oceń możliwe obrażenia. W żaden sposób nie rezygnuj z tradycyjnego opieka medyczna! Dziś jest to jedyna naukowo udowodniona kuracja. Jeśli nie możesz zrezygnować z chęci spróbowania nietradycyjnych metod leczenia, stosuj je jako uzupełnienie i koniecznie powiadom swojego lekarza o wszystkich wykonanych zabiegach.

Dla lekarzy

Lekarze mogą mieć różne postawy wobec niekonwencjonalnych metod leczenia i magiczne rytuały... Cokolwiek o tym myślisz, ważne jest, aby zrozumieć, że rodzice uciekają się do magii z rozpaczy, chcąc zmniejszyć dręczące ich poczucie winy, aby wykorzystać wszystkie szanse wpłynięcia na chorobę. Szanuj wybory rodziców, ale zdecydowanie nalegaj na kontynuowanie przepisanego leczenia.

Etap depresji

W pewnym momencie człowiek nie może już zaprzeczać swojemu smutkowi, staje się oczywiste, że umowa nie działa, a potem przychodzi etap depresji. W tym czasie siły fizyczne i emocjonalne osoby są wyczerpane, a ponadto często wyczerpują się zasoby społeczne i materialne. Depresja może być spowodowana stratami zarówno z przeszłości, jak i z przyszłości, dlatego należy je rozróżnić.

Pierwszy rodzaj depresji, reaktywny, wiąże się z doświadczaniem rzeczywistych strat, które już zaszły. Może to być utrata atrakcyjności dziecka, środków finansowych, przyjaciół. Na tym etapie może pojawić się poczucie winy za niemożność uratowania czegoś. Ważne jest, aby to wypracować i, jeśli to możliwe, zachęcić rodzica.

„Patrzę na jej piersi i chce mi się płakać i płaczę powoli. Jak mogę sobie wyobrazić, że ta blizna po operacji pozostanie tam na całe życie… Jej piersi już nigdy nie będą tak gładkie jak wcześniej.”

Polina, matka Wasylisy (2 miesiące)

Po drugie, więcej złożony typ E. Kubler-Ross nazwał depresję przygotowawczą. Na tym etapie człowiek przygotowuje się na prawdziwą przyszłość, która go czeka. To czas, kiedy trzeba pogodzić się z tym, że w przyszłości coś się nie wydarzy, coś bardzo ważnego: dziecko nigdy nie będzie w pełni zdrowe, będzie musiało być ograniczone w aktywność fizyczna lub komunikacji, przez całe życie będziesz musiał brać leki, dziecko nie będzie mogło mieć dzieci. To trudny i bolesny proces. Klienci często bardzo milczą, są pogrążeni w sobie, ale jednocześnie potrzebują kogoś, kto po prostu podzieli się z nimi tą ciszą.

„Nie wiem, co powiedzieć, moja dusza jest smutna, ale nie ma łez ani słów, nic… nie ma siły, nie ma pragnień. Chciałbym, żeby to wszystko się skończyło, ale to się nigdy nie skończy...”

Valya, matka Saszy (4 lata)

Psychologowie

Kiedy depresja jest sposobem na przygotowanie się na nieuchronną stratę, aprobata i zapewnienie nie przyniosą wiele dobrego. W takich momentach nie należy przekonywać człowieka, aby nie był smutny, nie myślał o złych, tym samym pozbawiając go prawa do pójścia gorzką drogą do zaakceptowania rzeczywistości. Żałoba przygotowawcza prawie nie wymaga słów, a raczej jest to uczucie, którym należy się dzielić z drugim. Dla psychologa może to być trudna praca, ponieważ jego własne lęki i niepokoje skłaniają go do aktywnej interwencji. Ważne jest, aby dzielić własne życzenie zrób coś, aby nie widzieć piętna żalu na twarzy osoby i potrzeby ciszy i smutku.

Na tym etapie dobrze sprawdzają się metody arteterapii. Możesz poprosić rodzica, aby przedstawił to, czego nie potrafi opisać słowami, z czego jest smutny, co go martwi.

Dla rodziców

Depresja może oznaczać całkowite wyniszczenie, brak sił, zainteresowań, pragnień. Nie obchodzi cię, jak wyglądasz, co dzieje się wokół ciebie. Moje serce jest smutne i chce mi się płakać. Jednocześnie trudno się porozumieć, chcesz przejść na emeryturę, ukryć się przed wszystkimi. Możesz być zaskoczony, że zniknęła chęć do walki, jękliwa drażliwość może zastąpić złość. Pomimo całej złożoności tego okresu, konieczne jest przejście przez niego, aby osiągnąć nowy poziom osobisty. Depresja zawsze wiąże się z przystosowaniem i rozwojem osobowości. Ważne jest, aby zrozumieć, że ten okres się skończy, nadejdzie dzień, w którym poczujesz przypływ sił i poczujesz się jak nowa, bardziej dojrzała osoba.

Jeśli jednak Twój okres depresji trwa dłużej niż 6 miesięcy i/lub masz myśli samobójcze, powinieneś zasięgnąć profesjonalnej pomocy psychologicznej.

Dla lekarzy

Rodzice, którzy są w depresji, zwykle nie przeszkadzają lekarzom, ponieważ nie są wrogo nastawieni i spokojni. Chociaż często lekarze muszą im kilkakrotnie tłumaczyć to samo. Jeśli zauważysz, że rodzic nie może odpowiednio opiekować się dzieckiem, jest roztargniony, zapomina podać dziecku lekarstwo, zdecydowanie powinieneś z nim porozmawiać i dowiedzieć się, czy potrzebuje odpoczynku lub profesjonalnej pomocy psychologicznej.

Etap akceptacji

Jeśli etap depresji przejdzie pomyślnie, osoba przechodzi do ostatniego etapu - etapu akceptacji lub pokory. Ten etap nie powinien być uważany za etap radości. Jest prawie pozbawiony uczuć, jakby ból zniknął, walka się skończyła. Przed nami kolejne życie, już nie będzie takie samo. Od poprzedniego etapu etap akceptacji różni się ułagodzeniem i zdolnością osoby do budowania przyszłe życie w oparciu o istniejącą rzeczywistość.

Należy zauważyć, że w sytuacji przewlekłej choroby dziecka osiągnięcie stanu pokory jest prawie niemożliwe - zawsze jest to ciąg nowych i nowych procesów żałoby, które wyzwalają różne stadia choroby.

Tak więc proces przeżywania żalu składa się z etapów zaprzeczenia, złości, ugody, depresji, akceptacji. Te etapy są często ze sobą powiązane i mogą się nakładać. Jednak dopiero przeżycie wszystkich tych etapów prowadzi do akceptacji straty i umiejętności skutecznego budowania nowego życia.

Praca w żałobie: podstawowe zadania życia w żałobie

Wraz z ideą, że żałoba składa się z szeregu naprzemiennych etapów, istnieje klasyfikacja J. Williama Wordena, oparta na identyfikacji problemów psychologicznych, które musi rozwiązać osoba doświadczająca straty ( Opiekun, 2001). Zaproponował sposób opisania odpowiedzi na żal w kategoriach zadań, które należy wykonać. Uważał, że choć formy przepływu żałoby i ich przejawy są bardzo indywidualne, to niezmienność treści procesu pozwala na wyróżnienie uniwersalnych kroków, które osoba pogrążona w żałobie musi podjąć, aby powrócić do efektywne życie... Jeśli dana osoba nie przejdzie wszystkich kroków, to żal nie zostanie odpowiednio rozwiązany, co grozi pojawieniem się nierozstrzygniętych problemów, które będą się utrzymywać przez lata. Klasyfikacja ta jest szczególnie przydatna podczas pracy z rodziną, w której dziecko jest poważnie chore. Ustalenie problemu, który obecnie rozwiązuje każdy członek rodziny, jest łatwiejsze niż określenie, na jakim etapie jest on w żałobie. Analiza korelacji zadań, które członkowie rodziny rozwiązują, stanowi podstawę pracy z rodziną pogrążoną w żałobie.

Tak więc cała rodzina i każdy jej członek z osobna musi rozwiązać cztery problemy.

Uznanie faktu utraty

Pierwszym zadaniem życia w żałobie jest uznanie faktu straty. Aby go rozwiązać, ważne jest, aby zrozumieć, co każdy członek rodziny stracił z powodu choroby dziecka. Najczęstszym może być realna fizyczna utrata zdrowia dziecka; utrata „wewnętrznego wizerunku zdrowia dziecka”, utrata zwykłego trybu życia, wizerunku dobrego rodzica. Jednocześnie każdy członek rodziny może zainwestować w te straty swoje osobiste znaczenie. Po raz pierwszy po stracie często pojawia się uczucie, że nic strasznego się nie stało. Często taka reakcja występuje u ojców, którzy są mniej zaangażowani w proces leczenia, zwłaszcza gdy matka i dziecko przebywają w szpitalu. Ojcom może być trudniej rozpoznać fakt, że dziecko jest chore i związane z tym ograniczenia, które pojawiają się w życiu całej rodziny.

Zadanie rozpoznania faktu straty przecina się z opisanym powyżej etapem żałoby „wyparciem”. Można zaprzeczyć faktowi utraty, czy to jego znaczenia, czy nieodwracalności.

Zaprzeczenie faktu utraty może być różne, od sztywnej odmowy postrzegania rzeczywistości (podczas gdy człowiek nadal żyje tak, jakby nic się nie wydarzyło) do łagodniejszych form (człowiek żyje tym samym życiem tylko w swojej rzeczywistości psychicznej, to znaczy automatycznie następuje instrukcje lekarzy, ale w głębi duszy ma nadzieję, że dziecko jest zdrowe, a to, co się dzieje, jest absurdalnym błędem). Jednocześnie może snuć plany na przyszłość bez uwzględniania faktu choroby dziecka. Rodzic niejako żyje w dwóch rzeczywistościach: przed wykryciem choroby i po.

„Do tej pory wydaje mi się, że to wszystko się nie dzieje ze mną. To pierwszy raz, kiedy życie nakłada na mnie taką świnię. Jestem zdrowa, młoda i mój mąż też, jak to się stało, że Milena ma wadę. Ten szpital jest straszny, staram się robić wszystko, ale wydaje mi się, że to sen, koszmar. Marzę o tym, żeby jak najszybciej się stąd wydostać i żyć zwykłym życiem: spotkania z koleżankami, podróże...”

Zhenya, matka Mileny (1 miesiąc)

Negowanie znaczenia straty często wyraża się dewaluacją problemu lub chęcią niemyślenia o nim.

„Nie wiem, jak poinformować męża, że ​​dziecko jest poważnie chore. Cały czas się denerwuje i mówi, że tylko ja uważam go za chorego, co oznacza, że ​​to mój problem…”

Nastya, matka Griszy (8 miesięcy)

Zaprzeczenie nieodwracalności straty można wyrazić w nadziei, że wszystko da się powtórzyć, że to, co zostało utracone, można zastąpić, jeśli tylko zechcesz.

„Wciąż mam nadzieję, że wszystko da się zmienić, medycyna tak się rozwija, więc nie chcę wierzyć lekarzom, że będę musiała całe życie siedzieć na tabletkach… a potem zawsze można urodzić kolejne dziecko ...”

Elizaveta, matka Olii (7 lat)

Pierwsze zadanie na poziomie rodziny polega na poinformowaniu wszystkich członków rodziny o tym, co się wydarzyło i przyznaniu, co się stało z każdym z nich. Kiedy informacje o straszna choroba ukrywa się przed innymi dziećmi i osobami starszymi, dochodzi do sytuacji zakłócenia komunikacji, a członkowie rodziny zmuszeni są zachowywać się tak, jakby nic się nie wydarzyło, co wywołuje u wszystkich silne napięcie.

Psychologowie

Zapytaj rodziców o moment, w którym dowiedzieli się o chorobie, kto i jak im o tym powiedział, jak się wtedy czuli. Wielokrotna recytacja szczegółów sytuacji traumatycznej, do której niewątpliwie należy również sytuacja postawienia diagnozy, zmniejsza jej ładunek emocjonalny i prowadzi do świadomości tego, co się wydarzyło.

Warto dowiedzieć się, jakie prognozy dają lekarze i jak odnoszą się do tego rodzice, co wiedzą o leczeniu, jakie ograniczenia choroba może nałożyć na życie rodziny.

Trzeba się dowiedzieć, komu rodzic powiedział o chorobie dziecka: czy inne dzieci, koledzy z pracy wiedzą, jak inni odnoszą się do tego, co się dzieje, czy jest jakieś wsparcie.

Dla rodziców

Nie jest łatwo rozpoznać i uświadomić sobie powagę sytuacji chorobowej dziecka, jeszcze trudniej o niej mówić. Często pojawiają się pytania: jak powiedzieć innym dzieciom w rodzinie o chorobie, czy w pracy trzeba mówić, że dziecko jest chore.

Zdarza się, że trudności w omówieniu sytuacji zaczynają się od komunikacji między rodzicami. Choroba dziecka to poważny szok zarówno dla mamy, jak i dla taty. Jest to wspólny test, który może wzmocnić relacje rodzinne lub je zniszczyć. Nawet w ustalonej parze może pojawić się napięcie związane z różnymi stylami przeżywania tej trudnej sytuacji. Zdarza się, że kobieta potrzebuje nieustannej dyskusji o tym, co się dzieje i szuka pocieszenia u męża, podczas gdy on zamyka się w sobie i stara się nie dyskutować na bolesne tematy. Żonie może się wydawać, że mąż w ogóle nie dba o to, co się dzieje, co jest absolutnie błędne: po prostu mężczyźnie czasami trudniej jest przyznać się do choroby dziecka, ponieważ powoduje to dotkliwy poczucie bezradności, które jest szczególnie nienawistne dla mężczyzn.

Oto jak reakcja rodziców (Dorothy i Doc) na śmierć czterolatka została opisana w książce Fanny Flagg „Standing under the Rainbow”:

„Nie można pogodzić się ze śmiercią bliskiej osoby, ale nie ma nic gorszego niż utrata dziecka.<…>Po chwili Doc wrócił do pracy, ale Dorota nie mogła nic zrobić - siedziała w pokoju syna i patrzyła na łóżeczko. Nie jadła<…>i nie mogłem spać bez tabletek. Chociaż lekarze powtarzali, że nic się nie da zrobić, nie wierzyła. W kółko zadawała sobie te same pytania. Sto "dlaczego" i "co jeśli" - i ani jednej zrozumiałej odpowiedzi. A Doktorek nie mógł pomóc. Wręcz przeciwnie. Nie podobało jej się, jak szybko wyzdrowiał, jakby nic się nie stało. Nawet nie chciałem o tym rozmawiać. Gdybym miał podpowiedź, po prostu wyszedłem z pokoju. Była młoda i nie wiedziała, że ​​ludzie inaczej radzą sobie ze żałobą. Doc – również młody – mylił się, próbując zebrać się w sobie i być silnym dla swojej żony. Nie wiedziała, że ​​często wyjeżdżał z miasta samochodem i po prostu siedział w samochodzie i płakał.

Rana po utracie dziecka nie zagoiła się i nie zagoi się całkowicie. Ale po nieco ponad roku oboje mogli wrócić do codziennego życia.”

Staraj się zwracać uwagę i szanować potrzeby każdego członka rodziny w tym trudnym dla ciebie czasie. Aby włączyć współmałżonka w proces radzenia sobie z chorobą dziecka, odwiedź wspólnie lekarza, wspólnie podejmuj decyzje dotyczące leczenia, omów swoje obawy i obawy oraz przydziel współmałżonkowi przypadki związane z leczeniem.

Jeśli w rodzinie są inne dzieci powyżej roku, ważne jest, aby powiedzieć im, co się dzieje. Dzieci w wieku od roku przed trzy można po prostu powiedzieć, że młodszy brat (siostra) potrzebuje leczenia, ma taki a taki ból i dlatego mama musi zostać z nim w szpitalu, podczas gdy lekarz go leczy. Konieczne jest uspokojenie dziecka, które pozostaje w domu w swojej miłości. Dzieci w wieku od cztery przed dwanaście możesz pełniej opowiedzieć o tym, co się dzieje. Na przykładzie książek o budowie ludzkiego ciała możemy stwierdzić, że serce brata (siostry) nie działa w ten sposób (krwinki i nerki nie działają w ten sposób), a lekarze muszą to naprawić. Bardzo ważne jest wyjaśnienie, że wszyscy ludzie są chorzy i nikt nie jest winien choroby ukochanej osoby.

Wiele osób wątpi, czy w pracy trzeba rozmawiać o chorobie dziecka. Jak w każdej firmie, najlepszą polityką jest uczciwość. Twój pracodawca musi wiedzieć, czy będziesz w stanie w pełni wypełnić swoje obowiązki, jak długo będziesz na urlopie rodzicielskim. Jeśli masz trudności z nawiązaniem rozmowy, weź wcześniej od lekarza raport medyczny dotyczący stanu dziecka i polegaj na nim w rozmowie z władzami. Jeśli liczysz na poufność, słusznie powiedz to wprost. Nie będzie zbyteczne, aby dowiedzieć się, jakie gwarancje i korzyści daje ci prawo pracy i je uzyskać.

Dla lekarzy

Aby zapewnić skuteczne leczenie dziecka, konieczny jest aktywny udział obojga rodziców. Postaraj się zaangażować ich w leczenie i podejmowanie decyzji na ten temat. Wyjaśnij etapy leczenia prostym, przystępnym językiem, aby rodzice mieli jasne zrozumienie tego, co dzieje się na każdym etapie leczenia. Jeśli masz wątpliwości, czy rodzice rozumieją, co się dzieje prawidłowo, poproś ich, aby własnymi słowami opowiedzieli im o chorobie dziecka, możliwościach leczenia i jego konsekwencjach.

Doświadczanie żalu po stracie

Drugim wyzwaniem jest radzenie sobie z żalem straty. Rodzic musi przejść przez wszystkie trudne uczucia, które pojawiają się w związku z chorobą dziecka: złość, poczucie winy, smutek, strach, rozpacz, wstyd, bezradność itp. Rozwiązując ten problem, rodzic może stracić kontakt zarówno z rzeczywistością zewnętrzną, ogrodzoną od ludzi, a od środka pogrążył się w apatii, przestając odczuwać jakiekolwiek uczucia.

Życie w rodzinie staje się zmianą w komunikacji. Członkowie rodziny mają różne doświadczenia związane z tym, co się wydarzyło. Zmiana tła emocjonalnego wymaga zmiany stereotypów zachowania. Różne sposoby wyrażania uczuć inna prędkość zmiany w emocjach powodują wiele trudności. Zdarza się, że członkowie rodziny zaczynają się kłócić, żądając od siebie pewnych form zachowania lub wręcz przeciwnie, wierzą, że w żałobie wszystko jest dozwolone. Czasami cała rodzina postanawia „trzymać się” – wprowadza się ścisłą dyscyplinę, nie ma miejsca na uczucia.

„Cały czas płaczę, tak mi żal naszego dziecka, ale to wkurza mojego męża, chodzi do swoich przyjaciół i pije z nimi całą noc…”

Zoya, mama Xeni (6 lat)

„Nie można rozmawiać z mężem o leczeniu, zaczyna się denerwować, obwiniając lekarzy i mnie…”

Irina, mama Petita (4 miesiące)

Psychologowie

Opisując etapy żałoby, poruszyliśmy już takie uczucia jak złość, poczucie winy, bezradność. Dlatego tutaj skupimy się na omówieniu uczuć wstydu, zazdrości i strachu.

Choroba dziecka jest często postrzegana przez kobietę jako własne „złe”, wada kobiecości, nieumiejętność bycia dobrą matką, co obniża poczucie własnej wartości. Rodzic doświadcza intensywnego poczucia wstydu, które najczęściej jest tłumione, ale przynosi wiele cierpienia i wpływa na wszystkie zachowania osoby. Obok wstydu może być zazdrość, która jest trudna do rozpoznania i prawie niemożliwa do omówienia. Dlatego często na powierzchni widzimy nie tylko gniew, ale narcystyczną wściekłość.

„Przestałem komunikować się z przyjaciółmi. Ich pytanie brzmi: „Czego się już nauczyłeś?” budzi we mnie palącą nienawiść do nich...”

Ekaterina, mama Koli (8 miesięcy)

„Nie mówię nikomu, że mam operację serca, moi przyjaciele mnie nie zrozumieją, pomyślą, że jestem słaby…”

Wstyd i zazdrość wymagają bardzo delikatnej dyskusji. Nie powinieneś opowiadać o tych uczuciach rodzicom, lepiej poprosić ich o opisanie, jak się czują, jak przechodzą przez to, co się dzieje. Ważne jest, aby dać narcystycznemu doładowaniu, pochwalić to, co już zostało zrobione w walce z chorobą, dowiedzieć się o innych osiągnięciach życiowych. Można zauważyć, że choroba nie jest czymś, czego należy się wstydzić, to w żaden sposób nie charakteryzuje ich jako osoby. Choroba to żal, który może spaść na każdego, ale ich los przypadł na to, że godnie radzą sobie w tak trudnej sytuacji.

Ważne jest, aby dowiedzieć się, jakiej reakcji otoczenia rodzice najbardziej boją się. Często odpowiadają, że będą się z nich śmiać, wytykają palcem. Następnie ważne jest, aby dowiedzieć się, na ile jest realna, jak charakteryzuje tych ludzi, jaki ma związek z samymi rodzicami.

Strach jest naturalną reakcją w sytuacji zagrożenia zdrowia i życia. Rodzice bardziej otwarcie dzielą się swoim lękiem i ważne jest, aby psycholog jasno zrozumiał, czego dokładnie boi się ta lub inna osoba. Rodzice mogą obawiać się, że dziecko odczuwa ból, że będzie samotne na intensywnej terapii, trudno znieść ograniczenia pooperacyjne itp. Każdy lęk należy analizować osobno, tym samym rozplątując plątaninę niezróżnicowanego lęku. Dotknięcie najgłębszego i najdotkliwszego strachu – strachu przed śmiercią może być trudne.

„Tak się boję… co się stanie, jeśli… a jeśli ona… nie wiem, trudno powiedzieć, nie mogę jej stracić…”

Natalia, mama Weroniki (4 miesiące)

Rodzice mogą uznać za nie do zniesienia nawet wypowiedzenie słowa „śmierć” i dlatego starają się unikać mówienia o tym. Jeśli psycholog widzi, że rodzic boi się, że dziecko może umrzeć, ale waha się powiedzieć to na głos, możesz otwarcie zapytać: „Czy boisz się go stracić?” Lub łagodniej: „Czy boisz się, że leczenie się nie powiedzie?” Reakcja rodziców może być gwałtowna i jest to całkiem zrozumiałe: poruszany jest najstraszniejszy temat, z którym nie ma z kim dyskutować. Psycholog może być jedyna osoba w stanie mówić o najbardziej niepokojących. Jeśli rodzic płacze, nie pocieszaj go od razu, łzy zwykle przynoszą ulgę. Zrób sobie przerwę, pozwól rodzicowi dotknąć ważnego dla niego tematu. Spokojna, empatyczna cisza jest w tej chwili najlepszym wsparciem. Jeśli jest to właściwe i konieczne, możesz wziąć płacz za rękę, poklepać po plecach… Słowa akceptacji: „To naprawdę bardzo przerażające i trudne… Płacz w takiej sytuacji jest naturalny…” , sprawi, że rodzic poczuje, że jesteś blisko i jesteś gotowy podzielić się z nim bólem. Kiedy rodzic jest w stanie wrócić do rozmowy, możesz omówić prawdopodobieństwo niekorzystnego wyniku, przyczyny takiego lęku, poszukać środków, zrozumieć, co należy zrobić, aby zminimalizować ryzyko zagrożenia życia dziecka. Nie powinieneś mówić kategorycznie „Uspokój się, wstydź się!” lub „Wszystko będzie dobrze! Nie płacz!". Nikt - ani ty, ani lekarz - nie wie, jaki będzie wynik leczenia. Możesz mówić tylko o prawdopodobieństwach, a nie o gwarancjach. Możesz cofnąć rodzica do teraźniejszości, zauważając, że w tej chwili dziecko żyje i nic mu nie zagraża i zgodzić się na rozwiązywanie problemów na bieżąco. Koncentracja na tym, co dzieje się tu i teraz, jest bardzo pomocna w sytuacjach niepokoju i paniki.

Jeśli płacz staje się niekontrolowany, nie bój się potrząsnąć rodzica za ramiona, poproś go, aby spojrzał ci w oczy i głęboko oddychał. Przynieś mu szklankę wody lub spróbuj umyć zimną wodą. Zachowaj spokój i nie obwiniaj się za to, co się stało. Rodzic ze łzami pozbywa się stresu, który go dręczył. Każdy płacz prędzej czy później się skończy. Pamiętaj, aby omówić tak gwałtowną reakcję. Upewnij się, że rodzic jest w stanie dalej opiekować się dzieckiem przed wyjazdem.

W tym okresie ważne jest, aby znaleźć akceptowalny sposób, który pozwoli wszystkim członkom rodziny zareagować na swoje uczucia w pożądanej formie. Dlatego jeśli ktoś bliski dziecku zostanie odizolowany i woli nie rozmawiać o jego uczuciach, nie powinieneś wchodzić w jego duszę. Sytuacja ostrego żalu nie jest Najlepsza pora na treningi rozwoju osobistego.

Dla rodziców

Sytuacja poważnej choroby dziecka nie może nie wywołać burzy emocji. Bezradność, złość, strach, rozpacz – jakiekolwiek uczucia, jakich doświadczasz, są normalnymi reakcjami w tak trudnej sytuacji. Oczywiście lekarzom i bliskim byłoby łatwiej, gdybyś zachował spokój i działał racjonalnie, w oparciu o argumenty rozsądku. Ale nie zawsze jest to możliwe, zresztą bez odpowiedniego życia emocje się nie wydarzą. pełna akceptacja wydarzenie.

Uczucia powstają bez naszego świadomego udziału, niemniej jednak możemy świadomie z nimi pracować. Aby samodzielnie zmniejszyć intensywność emocjonalną, musisz przede wszystkim zdefiniować i nazwać to, co czujesz, ustalić przyczynę tych doświadczeń i zrozumieć, co może pomóc zmniejszyć nasilenie dręczącego uczucia. Każde uczucie jest łatwiejsze do zniesienia, jeśli można się nim z kimś podzielić. Określ, z kim możesz omawiać niepokojące tematy.

Ćwiczenia lub rysowanie mogą zmniejszyć gniew i niepokój. Wydobądź złość i rozerwij rysunek, uderz w poduszkę lub krzycz (tam, gdzie nikt cię nie usłyszy) - wszystko to uwolni twoje uczucia.

Płacz, jeśli masz ochotę płakać, w przeciwnym razie łzy mogą cię zaskoczyć, na przykład podczas rozmowy z lekarzem. Łzy są naturalną odpowiedzią organizmu na stres. Wielu boi się płakać przed dziećmi, co w zasadzie jest poprawne, ponieważ twoje niekontrolowane łzy mogą przestraszyć dzieci. Jeśli jednak nie możesz powstrzymać łez, patrząc na swoje dziecko, powinieneś uprzejmie mu wytłumaczyć: „Płaczę, bo bardzo cię kocham i martwię się o twoje zdrowie. Każdy może płakać, gdy jest smutny lub trudny, nawet dorośli. Zrobię wszystko, abyś wyzdrowiał... ”To nauczy dziecko akceptowania uczuć własnych i cudzych.

Jeśli łzy przyjdą w niewłaściwym momencie, skup się na oddychaniu: powinno być równe, rytmiczne, wydech jest dwa razy dłuższy niż wdech. Rozejrzyj się i powiedz sobie wszystko, co widzisz: „Widzę… widzę…”

Poczucie bezradności można zmniejszyć poprzez jasne zrozumienie, które obszary twojego życia znajdują się w twojej strefie kontroli. Nie możesz na coś wpłynąć np. na przebieg choroby, ale możesz wybrać lekarza, szpital, zaopatrzenie dobra opieka dla dziecka, angażuj się w jego rozwój itp. Posłuchaj siebie i swoich pragnień: w co chcesz się ubrać i ubrać swoje dziecko, co chcesz zjeść, jakie książki czytać, jakiej muzyki posłuchać. Choroba dziecka nie należy do Ciebie, ale możesz stworzyć przyjemniejszą atmosferę wokół zabiegu. Małe, ale bardzo ważne radości pomogą rozjaśnić ten trudny okres.

W chwilach rozpaczy marzenia mogą uratować życie. Wyobraź sobie siebie w bezpiecznym, przytulnym miejscu z najbliższymi, pamiętaj najszczęśliwsze chwile swojego życia, marzyj o przyszłości. Pamiętaj: nic nie może trwać wiecznie, a człowiek ma możliwość znalezienia szczęścia w każdej sytuacji.

Dla lekarzy

Nadmiernie emocjonalni rodzice nie mogą nie irytować lekarzy: zabierają im zbyt dużo cennego czasu, energii, a co najważniejsze, obnażają wyparte uczucia w samych lekarzach. Udzielanie wsparcia psychologicznego rodzicom nie jest zadaniem lekarza. Jeśli widzisz, że twoi rodzice nie radzą sobie psychicznie, ciągle płaczą lub są źli, lepiej spokojnie im powiedzieć: „Rozumiem, że to dla ciebie bardzo trudne, twoje emocje są całkiem naturalne. Możesz potrzebować profesjonalnej pomocy psychologicznej. Niestety nie mogę Ci w tym pomóc, jestem lekarzem innej specjalności... Wróćmy do naszej rozmowy, gdy będziesz spokojniejszy...”

Organizacja życia rodzinnego z uwzględnieniem choroby

Trzecim zadaniem, które musi rozwiązać każdy członek rodziny, jest organizacja życia rodzinnego z uwzględnieniem choroby lub utraty dziecka. Poważna choroba dziecka prowadzi do utraty zwykłego sposobu życia: zmienia się sposób życia, podział ról i obowiązków. Leczenie i opieka nad dzieckiem wymusza nową organizację życia.

Każdy członek rodziny wykonuje pewne czynności domowe: np. mąż zarabia pieniądze, żona zajmuje się domem, dziecko chodzi do szkoły i wyprowadza psa na spacer. Istnieje pewien stereotyp „szczęśliwej rodziny”, która latem jeździ nad morze, świętuje Nowy Rok obfitą ucztą, uprawia sport w weekendy itp. Choroba dziecka nie pasuje do tego stereotypu, łamie zwykłe funkcje członków rodziny. To wymaga czasu i praca wewnętrzna radzić sobie z tymi zmianami.

„Planowaliśmy wakacje w Turcji, ale teraz Van nie może być wystawiany na słońce. Mówi: „Mamo, czy mogę teraz wychodzić na zewnątrz tylko w nocy?” (śmiech). Ale rozumiem, że oczywiście nie mówimy o całkowitym zakazie słońca, ale na pewno nie pójdziemy nad morze ”.

Tanya, matka Wani (4 lata)

„Mój dach wieje: kto będzie z nim w szpitalu? Pracuję, nie mogę rzucić pracy, z czego będę wtedy żyć? I potrzebuje opieki. Mój mąż i ja jesteśmy rozwiedzeni, moja matka zmarła. Tutaj ciągnę to sam, a teraz ta choroba. Po prostu nie wiem, co robić!”

Vera, mama Stepy (10 lat)

Gdy dziecko jest poważnie chore, szczególnie narażona jest opieka nad zdrowym rodzeństwem. Ojcowie, oprócz swoich zwykłych funkcji, zmuszeni są przejąć opiekę nad dzieckiem, którą sprawowała matka, co znacznie ich przeciąża.

„Bardzo się martwię o starszego, jest tam praktycznie porzucony sam, tata pracuje, a mój syn ma dopiero osiem lat… Dzwonię co pięć minut, a on pyta mnie, kiedy wrócimy…”

Oksana, matka Vladika (3 lata)

„Nie wiem, co zrobić z moją drugą córką, ma dopiero trzy lata, za każdym razem, gdy do niej dzwonię, płacze… Mama prosi, żeby już nie dzwonić do domu, ale jak wtedy…”

Ludmiła, matka Iry (5 miesięcy)

Oprócz codziennych funkcji każdy członek rodziny ma również psychologiczne. Czyli mąż może być organizującym, stabilizującym początkiem rodziny, żona może podtrzymywać klimat emocjonalny, jedno dziecko może jednoczyć, nadawać sens życie rodzinne, drugi ma być „kozłem ofiarnym”. Jeśli nie ma redystrybucji ról w rodzinie, to nie może ona normalnie funkcjonować i albo się rozpada, albo zaczyna potrzebować tworzenia sztucznych problemów, które promowałyby jedność i zapewniały jej integralność. Dzieje się tak często, gdy dzieci są poważnie chore lub umierają. Tak więc na podstawie powyższego przykładu, jeśli „sensowne” dziecko zachoruje, to jego chorobę można sztucznie zaostrzyć, zwiększając w ten sposób jednoczącą funkcję dziecka, ale w przypadku jego śmierci rodzina traci jednoczący ośrodek i istnieje ryzyko, że któryś z członków rodziny zachoruje lub wniesie do domu inne problemy, wokół których rodzina się zjednoczy. Często jest to okres przejściowy, podczas którego rodzina umieszcza kogoś lub coś w miejscu straty. Ta tymczasowa wymiana daje czas na opracowanie nowych wzorców interakcji.

„Przeciągamy Yurę przez 18 długich lat. Od razu powiedziano nam, że nie jest lokatorem, ale próbowaliśmy. Lekarze mówią, że to cud, że żył tak długo i w pełni. Odszedł i powstała pustka, nie umiemy dalej żyć. W tym czasie tęskniliśmy za najmłodszymi – narzekają nauczyciele. Teraz musisz go wyciągnąć.”

Natasza, matka Yury (18 lat)

Psychologowie

Rodzic może nie zdawać sobie sprawy, że choroba dziecka bardzo się zmieniła w różnych obszarach życia rodziny. Trzeba to wyjaśnić. Ważne jest, aby pomóc rodzicom wyobrazić sobie, jak teraz będzie wyglądać codzienne życie, odpoczynek, wakacje itp., aby wspólnie znaleźć sposoby na cieszenie się życiem, pomimo choroby dziecka, ale biorąc to pod uwagę.

Należy dowiedzieć się, jakie funkcje psychologiczne pełniło chore dziecko w rodzinie, jaka była dla niego przyszłość i dokonać niezbędnych korekt.

Ważne jest, aby przekazać rodzicom świadomość, że życie się zmieniło i role rodzinne będą musiały zostać ponownie rozważone. Mimo wszystkich niedogodności nie jest to katastrofa i większość rodzin sobie z tym radzi. Warto mieć przy sobie dane kontaktowe fundacji charytatywnych, opieki społecznej, do których rodzice mogliby zwrócić się o pomoc.

Dla rodziców

Choroba dziecka zawsze niespodziewanie wybucha, zmieniając zwykły tryb życia. Szczególnie trudne są okresy intensywnego leczenia. Dodatkowe, często nowe obowiązki spadają na barki rodziców. Niewątpliwie jest to trudny okres, ale można sobie z nim poradzić, jeśli będziecie działać razem, nie wdawać się ze sobą w bójkę. Zrób listę rzeczy do zrobienia i przypisz obowiązki członkom rodziny. Niech każdy sam wybierze to, co mu się najbardziej podoba. Tak więc ojciec może przebywać z dzieckiem w szpitalu, podczas gdy fajnie jest zapewniać opiekę i kontaktować się z lekarzami, a matka może zarabiać pieniądze. Nie trzymaj się stereotypów zachowania: każdy ma swoją własną ścieżkę.

W sytuacji, gdy nikt nie może przebywać z dzieckiem w szpitalu, umów się z personelem medycznym lub współlokatorami na nadzór nad dzieckiem. Nie dręcz się poczuciem winy, jeśli nie robisz czegoś perfekcyjnie, jest to niemożliwe i nikomu się nie udaje.

Kiedy masz przytłaczającą ilość rzeczy do zrobienia, warto podzielić je na cztery grupy. Pierwsza będzie zawierała sprawy pilne i ważne, które załatwisz w pierwszej kolejności. Wtedy będą rzeczy pilne, ale nie ważne, potem ważne, ale nie pilne. Sprawy z ostatniej grupy - nieważne, niepilne - można odłożyć na lepsze czasy. Nie zapomnij odnieść się do pilnych i ważne sprawy wszystko o twoim fizycznym i stan umysłu... Aby pomóc dziecku, musisz być w świetnej formie. Twoim hasłem powinna stać się lotnicza zasada „Załóż maskę tlenową najpierw na siebie, a potem na dziecko”. Nie wahaj się powierzyć asystentom wszystkich spraw, które nie wymagają Twojego bezpośredniego udziału.

Dla lekarzy

Choroba dziecka wybija rodzinę z normalnego rytmu. Z zewnątrz może się wydawać, że członkowie rodziny działają chaotycznie, prawie nie biorą odpowiedzialności za to, co się dzieje, nie potrafią zapewnić dziecku odpowiedniej opieki, co negatywnie wpływa na proces leczenia. Ważne jest, aby zrozumieć, że rodzina potrzebuje czasu, aby odbudować wewnętrzny porządek, zdecydować, kto będzie głównym uczestnikiem procesu leczenia.

Poznaj wszystkich członków rodziny chorego dziecka i wybierz najodpowiedniejsze informacje medyczne do przekazania. Wskazane jest szczegółowe opisanie warunków pobytu w szpitalu, etapów, w których wymagany jest szczególny udział bliskich, schematu kosztów finansowych, możliwości uzyskania pomocy personelu medycznego w opiece nad dzieckiem.

Lepiej podać pełne informacje o leczeniu, powikłaniach, przebiegu choroby, ale nie przeładowane szczegółami. Wszystko, czego nie powiesz o chorobie dziecka, rozpalona świadomość rodziców sama się skończy, dlatego lepiej odpowiedzieć na wszystkie pytania rodziców, ograniczając do minimum pracę ich wyobraźni.

Zdarza się, że lekarze sugerują rodzicom, aby sami wybierali jeden z dwóch rodzajów leczenia, zwalniając w ten sposób z odpowiedzialności za wynik leczenia. Dobrze byłoby wyrazić swoją opinię na temat preferowanego rodzaju leczenia za pomocą argumentów, a następnie zapytać o opinię rodziców. Mimo całego zainteresowania rodzice nie mają wystarczającej wiedzy, aby podejmować decyzje medyczne.

Budowanie nowego podejścia do choroby (utraty) dziecka

Ostatnim czwartym zadaniem jest zbudowanie nowej postawy wobec choroby (utraty) dziecka, umiejętności budowania poźniejsze życie... Rozwiązanie tego problemu nie oznacza ani zapomnienia, ani braku emocji, a jedynie ich przebudowę.

Wielu rodziców źle rozumie to zadanie i dlatego potrzebuje pomocy psychologicznej, aby je rozwiązać. Wiele osób uważa, że ​​osłabienie emocjonalnego stosunku do problemu chorego dziecka oznacza zdradę. Inni boją się powtórki bólu straty i nie chcą mieć nowych dzieci. Zdarza się, że bliskie otoczenie nie akceptuje faktu, że rodzic wraca do satysfakcjonującego życia.

W ten sposób spełnienie tego zadania jest blokowane przez zakazanie nowej miłości, skupienie się na przeszłości lub uniknięcie ewentualnego ponownego przeżycia straty.

Spełnienie czwartego zadania oznacza, że ​​rodzina uzyskuje nową pozycję równowagi, w której wszyscy członkowie rodziny stają się funkcjonalni, a oznaką tego będzie dalsze śledzenie etapów cyklu życia i zdolności do zmiany w przypadku pojawienia się nowych członków rodziny.

„Wiesz, nie miałam żadnych wątpliwości, kiedy powiedziano nam, że dziecko ma zespół Downa i poważną wadę serca. Wielu odmawia takich dzieci, ale mój mąż i ja nawet nie chcieliśmy o tym słyszeć. To jest nasze dziecko, skoro nam to dano, damy sobie z tym radę. Wada była już operowana, teraz wracamy do zdrowia. Polina jest bardzo aktywna i towarzyska, prawdopodobnie dlatego, że ciągle się z nią uczymy. Kiedy wrócimy do domu, babcie i tata są już znudzeni, więc będzie miała z kim porozmawiać, a ja zasnę... Postawmy ją trochę na nogi - komunikujemy się na forum z innymi rodzicami - i dla takich dzieci są przedszkola i koła. A potem pomyślimy, może dostaniemy drugą, a Polina nie będzie się nudzić…”

Veronica, mama Poliny (6 miesięcy)

Jeżeli praca żałoby jest zablokowana na tym etapie, rodzina okazuje się niezdolna do dalszych zmian, separacji dzieci, pojawienia się nowych dzieci, zawarcia nowego małżeństwa i unieważnienia słabych członków rodziny.

Psychologowie

Poczucie winy, które nie zostało przepracowane, może stać się przeszkodą dla zdolności rodziców do wykonania tego ostatniego zadania. Rodzice mogą uważać się za niegodnych radości i przyjemności, poświęcać cały swój czas i energię na opiekę nad dzieckiem.

Często choroba dziecka staje się głównym czynnikiem sensotwórczym w życiu rodziców, jedyną zasadą jednoczącą rodzinę.

W obu przypadkach powstają niekorzystne warunki do rozwoju chorego dziecka z powodu jego nadmiernej niepełnosprawności. Tylna strona Nadopiekuńczość dziecka staje się tłumioną nienawiścią do niego, która może przejawiać się w różnych postaciach: czasem w jawnych wybuchach gniewu, czasem w naleganiu na dodatkowe bolesne badania, pozbawianiu dziecka prostych dziecięcych radości ze względów bezpieczeństwa.

Koniec fragmentu wprowadzającego.

Maria Kiseleva, psycholog kliniczny, psycholog dziecięcy, psychodramatyk

Zabawa ma ogromne znaczenie w życiu dzieci. Poprzez zabawę dziecko rozwija się i uczy nowych rzeczy, uczy się manipulowania przedmiotami i opanowania nowych ról.

Wszystko dzieje się stopniowo, dzieci nie zaczynają od razu udawać, że gotują zupę i bawią się w mamę i tatę. Zastanówmy się nad każdym przedziałem wiekowym, aby zrozumieć, jaka gra jest charakterystyczna dla dziecka w Różne wieki i jakie jest jego znaczenie dla rozwoju.

Zero do dwóch

Od urodzenia do dwóch lat dzieci aktywnie poznają świat i przedmioty w tym świecie, ważne jest, aby zrozumiały, jaki to jest przedmiot i jak działa. Dlatego w tym okresie rozwijają się zabawy przedmiotowe i zabawy, w których dziecko poznaje świat rzeczy i świat przyrody.

Dziecko uczy się nazw przedmiotów i tego, co robią: „to jest maszyna, to tak nią toczymy”, „to jest kamień, możemy nim rzucić, możemy go trzymać w dłoni lub możemy go położyć w wiadrze”. Zabawa w „a kuku”, a potem w chowanego daje dziecku świadomość, że matka może na krótki czas zniknąć, a potem się pojawić.

„Sroka-wrona” i „w porządku” uczą interakcji cielesnej: tu są palce, tu są dłonie, można zginać palce i klaskać w dłonie. Wydaje się nam, dorosłym, że są to takie proste i nieskomplikowane gry, a dla dzieci jest bardzo ekscytujące i interesujące, aby nauczyć się klaskać i cieszyć się z tego, co się dzieje.

Nie mniej zabawne jest wymyślanie siebie podobne gry dla niemowląt, jak opisano na przykład w historii opiekuńczej babci - „”.

Dwa do trzech

Od dwóch do trzech lat ważne jest, aby dziecko było jak rodzic, więc zaczyna kopiować działania dorosłych, wymachiwać łyżką w rondlu, jakby robił zupę, „jeździć” samochodem jak tata, toczyć się wózek, włóż zakupy do koszyka.

Nazywa się to zabawą refleksyjną, która jest grą, która kopiuje działania innych osób, zwykle dorosłych. Ważne jest tutaj, aby dziecko się sprawdziło, aby włożyło zakup do wózka, „ugotowało” zupę w rondlu. I niech nie będzie prawdziwy, ale to daje dziecku ogromną wiedzę i pewność, że jest jak matka, może też.

Od trzech do czterech

Od trzech do czterech lat dziecko uczy się manipulować przedmiotami, ten etap zabawy nazywa się „podmiotem manipulacyjnym” lub zabawą reżyserską. Dziecko kładzie obok siebie zabawki, najlepiej małe, i bawi się, wypowiadając je. Samochody mogą się zderzać, prowadzić, a nawet rozmawiać. Pojawiają się obiekty „zastępcze”: dziecko może brać klocki i wyobrażać sobie, że to samochody, i bawić się jak samochodami.

Cztery do pięciu

Od czterech do pięciu lat rozwija się gra figuratywna, dziecko zaczyna wyobrażać sobie siebie jako jakąś postać: kurkę, kotka lub rycerza.

Od piątej do szóstej

Od pięciu do sześciu lat gra figuratywna przekształca się w grę fabularną, dziecko nie tylko wyobraża sobie, że jest lisem, ale także zaczyna zachowywać się jak lis, mówi, że zje to, co jedzą lisy , mieszka w norce, a nawet jego matka ma nie tylko matkę, ale matkę lisa.

Rycerz może mieć konia w postaci kija do mopa, domowej zbroi i miecza, może jeździć na koniu, pokonywać smoki i ratować matkę księżniczkę. Różne tradycje rodzinne, takie jak granie w kino domowe, mogą pomóc dziecku opanować repertuar gier fabularnych.

Sześć do siedmiu

W wieku sześciu lub siedmiu lat dzieci uczą się grać według zasad, są to zarówno różne gry planszowe, jak i gry fabularne w dużej firmie dziecięcej, gdzie obowiązują pewne wewnętrzne zasady.

Nie wszystkie dzieci robią to od razu, wielu jest to trudne, denerwują się i gniewają, że nie wygrały, że nie są pierwsze. Mogą w tym pomóc zabawy z rodzicami zgodnie z zasadami, jak w opowiadaniach „” lub „”. Rodzice mogą delikatnie wprowadzać zasady, najpierw ulegać dziecku, stopniowo ucząc je, że istnieją zasady i należy ich przestrzegać.

Wymagające gry

Ale realia naszego współczesnego życia są takie, że rodzice często narzekają: dziecko nie chce się bawić, ciągle prosi o zabawę z nim i nie wie jak. Zdezorientowani rodzice pytają: co robić, czy warto się z nim bawić?

Aby odpowiedzieć na to pytanie, przypomnijmy sobie nasze dzieciństwo, jak się bawiliśmy i uczyliśmy się bawić. Nasze historie nam w tym pomogą. Oto na przykład opowieść „” o tradycji, która trwa od lat 70. – rodzice zaaranżowali dla dzieci różne gry i questów, wymyślił improwizowane występy z domowych lalek. Dzieci bardzo to lubią i szybko przyswajają tę umiejętność, a potem bawią się same, a jako dorośli uczą swoje dzieci.

Można też pamiętać nasze „podwórkowe” dzieciństwo, kiedy chłopaki dużo chodzili po podwórku i wracali do domu tylko po to, żeby zjeść i spać. I te firmy w różnym wieku, w których wszyscy są razem: małe dzieci i dorosłe dzieci, i wszyscy są zajęci grą.