Mówią, że dzieci z księgi korzenia Czukowskiego „od dwóch do pięciu”. Wspaniałe cytaty dzieci z książki Kornei chukovsky

„Co powiem dzieciom o Korneyu Iwanowiczu Czukowskim”.

Sławny Korney Ivanovich Chukovsky pisarz dziecięcy... Urodził się dawno temu w naszym mieście Petersburgu. Ale już jako dziecko był zmuszony przenieść się z matką do Odessy. Tam spędził dzieciństwo i uczył się w gimnazjum. Jego matka była praczką, ale on nie miał ojca. Matka Korneja Iwanowicza zarabiała bardzo mało pieniędzy, ale pomimo wszystkich trudności przyszły pisarz Nie poddawałam się i nadal dobrze się uczyłam, dużo uczyłam się sama i dobrze zdałam egzaminy, żeby skończyć szkołę.
Chukovsky zaczął interesować się poezją z wczesne lata, pisał wiersze, a nawet wiersze. Przyszły poeta prowadził Pamiętnik, który przez całe życie był jego przyjacielem, spisał w nim wszystkie swoje myśli.

Po szkoleniu Korney Iwanowicz postanowił ponownie wrócić do Petersburga z mocnym zamiarem zostania pisarzem. Chodził do redakcji czasopism i pokazywał swoje prace, ale wszędzie, gdzie mu odmawiano, to go nie powstrzymało. W Petersburgu poznał wielu pisarzy, to mu bardzo pomogło w przyszłości, dużo mu dali dobra rada.

Następnie został korespondentem gazety Odessa News, do której wysyłał swoje materiały z Petersburga.

Mimo wszystkich trudności Korney Iwanowicz nie przestał działać. Pracował w wielu miastach, nawet w Londynie, gdzie dobrze się uczył język angielski i dużo się spotkałem sławni pisarze.
Potem ponownie wrócił do ojczyzny w Rosji i stał się stałą postacią w literaturze i sztuce. Był także korespondentem wojennym dla gazety.

Później M. Gorky, inny sławny pisarz, zaprosił Korneya Iwanowicza, aby został szefem działu dziecięcego jednego wydawnictwa. Chukovsky, pracując jako lider, zaczął zwracać uwagę na mowę małych dzieci i zaczął ją spisywać. Z tych notatek skompilowano następnie książkę, którą nazwano „od dwóch do pięciu”. Zawiera wypowiedzi i przemyślenia małych dzieci w wieku od 2 do 5 lat.

Przypadkiem został pisarzem dziecięcym, wracając z synem do Petersburga, pod szumem kół, opowiedział mu bajkę o krokodylu. Dziecko bardzo uważnie słuchało. Minęło kilka dni, Korney Iwanowicz już zapomniał o tym momencie, a jego syn zapamiętał całą historię ze wszystkimi szczegółami. Tak narodziła się bajka „Krokodyl” i od tego czasu Czukowski stał się ulubionym pisarzem dziecięcym.

Nawet Korney Ivanovich Chukovsky przetłumaczył z języki obce, najlepsze prace literatura światowa. Książki Korneya Iwanowicza ilustrowane najlepsi artyści.
V ostatnie lata w swoim życiu Korney Ivanovich często spotykał się z dziećmi w mieście Peredelkino, gdzie budował Dom wakacyjny... Tam zebrał się wokół niego duża ilość dzieci i zorganizowaliśmy dla nich wakacje „Hello Summer” i „Goodbye Summer”.

Korney Ivanovich Chukovsky urodził się w naszym mieście Petersburg i pomimo wszystkich trudności i przeprowadzek do innych miast, wielokrotnie powracał do Petersburga i tam mieszkał. Mieszkał i pracował na ulicach Akademichesky Lane, Zagorodny Prospekt, Manezhny Lane.

Korney Ivanovich był nie tylko pisarzem dziecięcym, był także dobry tłumacz, krytyk, poeta, krytyk literacki i po prostu bardzo dobra i utalentowana osoba.

Nie-dziecinny pisarz dziecięcy. Kornej Iwanowicz Czukowski

Rzeźbi z dziećmi coś w rodzaju garnków z gliny, śmieje się, wyciera ręce o kolana, a potem wraca do domu z brudną opaską w spodniach schłodzoną zaschniętą gliną.

Ten ogromny, wąsaty, nieco niezręczny mężczyzna z długie ręce, rozczochrane włosy, przejrzyste i sprytne, jak Pan Vrubela, oczy, - niesamowicie miły pisarz dziecięcy Korney Chukovsky.
Niewiele osób wie, że Chukovsky poświęcił zaledwie kilka lat swojego życia bajkom, które uczyniły go sławnym. Pisał je szybko, z natchnieniem i głównie dla własnych dzieci i wnuków.

„Wszystkie moje inne prace są tak przyćmione bajkami moich dzieci, że w umysłach wielu czytelników, poza Moidodyrs i Mukh-Tsokotukh, w ogóle nic nie napisałem” – powiedział Chukovsky z pewną obelgą.

Ale główne działalność literacka Nikołaj Korniejczukow (prawdziwe nazwisko pisarza) jest jednak związany z literaturą dla dorosłych, z tłumaczeniami i dziełami krytycznymi poświęconymi W. Whitmanowi, N. Niekrasowowi, A. Błokowi, L. Andreevowi, A. Achmatowej, A. Czechowowi i innym pisarzom .
Za wieloletnią pracę nad badaniem kreatywności N.A. Niekrasowa i książkę „Umiejętność N. Niekrasowa” otrzymał Nagrodę Lenina. Tłumaczenia i prace badawcze w tej dziedzinie literatura angielska w Wielkiej Brytanii uzyskał doktorat z literatury Honoris causa na Uniwersytecie Oksfordzkim.

Ale główną niespodzianką nawet dla samego Korneya Czukowskiego było: uniwersalna miłość czytelników książek dla dzieci. Ci chłopcy, którym pisał o Aibolit w latach trzydziestych, na jego oczach zamienili się w rodziców, potem w babcie i dziadka, i nadal czytali jego bajki swoim dzieciom. Na tych szczerych i bardzo żywych opowieściach dla dzieci wyrosło więcej niż jedno pokolenie.
Chukovsky napisał swoją pierwszą książkę „Krokodyl” przypadkowo w 1916 roku. Był w pociągu ze swoim jedenastoletnim synem, który był przeziębiony i aby go zabawić, zaczął komponować do dźwięku kół:

Pewnego razu
Krokodyl.
Chodził po ulicach
Paliłem papierosy.
Mówił po turecku, -
Krokodyl, Krokodyl Krokodylowicz!

W domu zapomniał o bajce skomponowanej w drodze, ale jego syn dobrze ją pamiętał. Ponieważ była zbyt blisko i zrozumiała dla dziecka.

Tak pojawił się pisarz dziecięcy Korney Chukovsky.

Przez całe życie musiał udowadniać innym swoją wartość i prawo do wyrażania swojego nietrywialnego poglądu na sprawy. Zaczęło się od dziecięcej traumy Czukowskiego jako nieślubnego dziecka.

Nikołaj Korniejczukow był synem kucharza z Połtawy (w metryce napisane jest imię jego matki - „Ukraińska dziewczyna” Ekaterina Osipovna Korneichukova - i straszne słowo: nieślubne). Ojciec był studentem Petersburga, który później porzucił matkę pisarza.

Dlaczego taka bezpośrednia osoba okazała się tak niebezpieczna dla oficjalnej machiny państwowej? Dlaczego zaczęli go zakazywać, prześladować, wprowadzać tajny nadzór? Jak Barmaley czy Aibolit nie zadowolili ideologów socjalizmu?

Całkowicie nieszkodliwe, apolityczne książki dla dzieci Korneya Czukowskiego okazały się tak oryginalne, pozbawione zbudowania i nie mieszczące się w sowieckiej nomenklaturze literackiej, że wzbudziły wśród urzędników święty przerażenie.

Na początku lat czterdziestych w bajce „Karaluch”, napisanej w 1921 roku, na długo zanim Stalin został „przywódcą narodów”, widzieli parodię głowy państwa.
A wiele lat później, już w latach sześćdziesiątych, w bajce o małym chłopcu Bibigone, który walczył z indykiem Brundulakiem, znaleźli ideologiczne wskazówki, których nawet tam nie było.

Pierwszy cios zadała w 1928 r. N. Krupska, ówczesna zastępczyni komisarz ludowy Edukacja. W swoim artykule dla gazety „Prawda” napisała: „Czy mam dać tę książkę małym dzieciom? Krokodyl... Zamiast opowieści o życiu krokodyla usłyszą o nim niesamowitą rozkosz. Bestie w ludzkiej postaci są zabawne. Zabawnie jest widzieć krokodyla palącego cygaro, lecącego samolotem. Ale wraz z zabawą jest jeszcze coś innego. Druga część „Krokodyla” przedstawia filisterskie środowisko domowe rodziny krokodyli, a śmiech, że krokodyl ze strachu połknął serwetkę, zaciemnia przedstawioną wulgarność, uczy tej wulgarności, by jej nie zauważać. Ludzie nagradzają Wania za jego męstwo, krokodyl przedstawia swoich rodaków, a oni ściskają go i całują w prezencie. „Płacą za cnotę, kupują współczucie” – wkrada się do mózgu dziecka.

Rozpoczęły się prześladowania pisarza, które zostały starannie podchwycone przez kolegów pisarzy, w szczególności pisarka dziecięca Agnia Barto.

W 1929 roku, zdesperowany, by komukolwiek udowodnić, Chukovsky publicznie wyrzeka się swoich opowieści: „Napisałem złe historie... Przyznaję, że moje opowieści nie nadają się do budowania systemu socjalistycznego. Zdałem sobie sprawę, że każdy, kto teraz unika udziału w pracy zbiorowej w celu stworzenia nowego sposobu życia, jest albo przestępcą, albo trupem. Dlatego teraz nie mogę pisać o żadnych „krokodylach”, chcę rozwijać nowe tematy, które ekscytują nowych czytelników. Wśród książek, które nakreśliłem do mojego „planu pięcioletniego”, pierwsze miejsce zajmuje teraz „Wesoła farma kolektywna”.

Tuż przed śmiercią z goryczą wspomina tę zdradę i wyznaje, że został zmuszony do gry według cudzych zasad. Zdradził się jednak tylko słowami. Po abdykacji Chukovsky napisał tylko dwie bajki, a potem wiele lat później.
„Wesołych Kolektywnych Farm” nie wyszło.
Najwyraźniej szczerość i szczerość, której domagały się kompozycje dla dzieci, na zawsze zatruł w nim „dialog” z reżimem sowieckim.

Ostatni cios gawędziarzowi zadano w latach 1945-1946. Kiedy wraz z czasopismami „Zvezda” i „Leningrad”, w których oznaczono M. Zoshchenko i A. Achmatova, zaatakowali czasopismo „Murzilka”, w którym pracował Czukowski i wydano wówczas „Przygody Bibigona”.
Worki entuzjastycznych dziecięcych odpowiedzi, które napływały do ​​redakcji, zostały pilnie zniszczone.

Ostatnia bajka Czukowskiego ukaże się dopiero w 1963 roku. 6 lat przed śmiercią pisarza z powodu infekcji wirusowym zapaleniem wątroby. Miał 87 lat.

Korney Chukovsky, mimo wszystko, żył szczęśliwym osobistym i twórcze życie... Zawsze było z nim dużo dzieci. I to jest moim zdaniem najważniejsze, co uratowało go przed represjami, kulami i całkowitą rozpaczą. Oto jak sam o tym pisze:

Nigdy nie wiedziałem, że tak radośnie być starcem
Każdego dnia - moje myśli są milsze i jaśniejsze.
Blisko drogi Puszkin, tutaj, jesienią Tverskoy,
Długo patrzę na dzieci z pożegnalną chciwością.
I zmęczony, stary, pociesza mnie
Ich niekończące się bieganie i zamieszanie.
Dlaczego mielibyśmy żyć na tej planecie,
W cyklu krwawych stuleci
Jak nie dla nich, to nie dla nich
Wielkookie, dźwięczne dzieci ...

Kiedy Lala miała dwa i pół roku, jakiś nieznajomy zapytał ją żartem:
- Chcesz być moją córką?
Odpowiedziała mu z godnością:
„Należę do mojej matki i nie jestem już przezwiskiem.

Kiedyś Lyalya i ja spacerowaliśmy nad morzem i po raz pierwszy w życiu zobaczyła w oddali parowiec.
- Mamo, mamo, lokomotywa płynie! płakała żarliwie.

Mamo, zakryj moją tylną nogę!

Tato, spójrz, jak marszczysz spodnie!

Babcia! Jesteś moim najlepszym kochankiem!

Och, mamo, jakie masz tłuste nogi!

Nasza babcia zabiła gęsi zimą, żeby się nie przeziębiły.

Mamo, żal mi koni, że nie mogą dłubać w nosach.

Babciu, umrzesz?
- Umrę.
- Pochowają cię w dziurze?
- Pochowają to.
- Głęboki?
- Głęboki.
- Wtedy przekręcę twoją maszynę do szycia!

Georges cięty szpachelką dżdżownica w połowie.
- Dlaczego to zrobiłeś?
- Robak się nudził. Teraz jest ich dwóch. Stali się bardziej radośni.

Staruszka opowiedziała swojemu czteroletniemu wnukowi o cierpieniach Jezusa Chrystusa:
przybił boga gwoździami do krzyża, a bóg, pomimo gwoździ, zmartwychwstał
- Powinniśmy mieć trybiki! - współczuł wnuk.

Dziadek przyznał, że nie umiał przewijać noworodków.
- A jak owijałaś babcię, kiedy była mała?

Czteroipółletniej dziewczynce przeczytano „Opowieść o rybaku i rybie”.
- Oto głupi staruszek - oburzyła się - zapytał rybę o to nowy dom, a następnie nowe koryto. Poprosiłbym od razu o nową starą kobietę.

Jak śmiesz walczyć?
- Ach, mamusiu, co mam zrobić, jeśli ciągle wyrywa się ze mnie kłótnia!

Niania, co to za niebo?
- A tu właśnie jabłka, gruszki, pomarańcze, wiśnie...
- Rozumiem: raj to kompot.

Ciociu, zjesz martwego kota za tysiąc rubli?

Gitara basowa:
- Kobieta myje twarz mydłem!
„Kobieta nie jest pyskiem, twarz kobiety.
Poszła i spojrzała ponownie.
- Nie, w końcu mały kaganiec.

Mamo, jestem taką dziwką!
I pokazała linę, którą udało jej się rozplątać.

Dawno, dawno temu był sobie pasterz, nazywał się Makar. I miał córkę, Macarona.

Och, mamo, co za cudowne błoto!

Cóż, Nyura, wystarczy, nie płacz!
- Nie płaczę do ciebie, ale do cioci Simy.

Czy wylejesz też bryłę?
- Tak.
- Aby uprawiać shishenitsy?
My, dorośli, końcówkę „yata” przypisujemy tylko żywym istotom: jagniętom, prosiętom i tak dalej. Ale ponieważ dla dzieci i nieożywionych istot są żywe, oni
używają tego zakończenia częściej niż my i zawsze możesz usłyszeć od nich:
- Tato, spójrz, jakie są urocze powozy!
Seryozha, dwa i pół roku, po raz pierwszy zobaczył ogień, pokryty jasnymi iskrami, klasnął w ręce i krzyknął:
- Ogień i światła! Ogień i światła!

Widziałem zdjęcie Madonny:
- Madonna i Madonna.

Och, dziadku, cipka kichnęła!
- Dlaczego nie powiedziałeś kotu, Lenochko: dobre zdrowie?
- Kto mi podziękuje?

Filozofia sztuki:
- Śpiewam tak dużo, że pokój staje się duży, piękny...

W Anapie jest gorąco, jak siedzenie na kuchence primus.

Widzisz: jestem cały boso!

Wstanę tak wcześnie, że będzie za późno.

Nie gaś ognia, bo nie zobaczysz snu!

Posłuchaj, tato, bajka fantasy: kiedyś był koń, jej imię kopało... Ale potem została przemianowana, bo nikogo nie kopnęła...

Rysuje kwiaty i około trzech tuzinów punktów.
- Co to jest? Muchy?
- Nie, zapach kwiatów.

W co się drapiesz?
- O kocie.

Budzi zmęczoną matkę w nocy:
- Mamo, mamo, jak dobry lew spotka znajomą żyrafę, to ją zje
albo nie?

Co za przerażająca łyżka! Wstać teraz!

Lyalechka została posypana perfumami:

jestem taki śmierdzący
Jestem taki upiorny.

I odwraca się przy lustrze.
- Ja, mamusiu, sprawiam, że wyglądam!

Kiedy będziesz się ze mną bawić? Tata wrócił z pracy do domu - a teraz do książki. A moja mama - co za pani! - natychmiast zacznij kasować.

Cała rodzina czekała na listonosza. I tak pojawił się w samej bramie.
Jako pierwszy zauważył go dwuipółletni Varya.
- Listonosz, listonosz nadchodzi! oznajmiła radośnie.

Przechwalają się, siedząc obok nich na krzesłach:
- Moja babcia przysięga na wszystko: cholera, cholera, cholera, cholera.
- A moja babcia zawsze przeklina: rana, rana, rana, rana!

Yura z dumą myślał, że ma najgrubszą nianię. Nagle włączone
spacerując po parku, spotkał jeszcze grubszego.
— Ta ciotka jest za tobą — powiedział z wyrzutem do swojej niani.

Trzyletnia Tanya, widząc zmarszczki na czole ojca, wskazała je palcem i powiedziała:
„Nie chcę, żebyś był zły!

Moje usta były już kwaśne od dogadzania sobie, od śmiechu.

3-letnia Nata:
- Zaśpiewaj mi, mamo, ubojową piosenkę!
„Kołysanka” (od czasownika „kołysanka”) to doskonałe, dźwięczne słowo, bardziej zrozumiałe dla dzieci niż „kołysanka”, ponieważ we współczesnym życiu kołyski od dawna stały się rzadkością.

Tato, wiesz, okazuje się: konie nie mają rogów!

Mamo, naprawdę nie ma ciastek, ale są tylko gospodynie?

Wołodia, wiesz: nos koguta to usta!

Wiesz tato, wszystkie zwierzęta mają plecy na górze i brzuch w dół!

A źle być ptakiem: jeśli chcesz pocałować matkę, ugryziesz ją.

Kiedy trzymasz cukierka w ustach, smakuje dobrze. A kiedy w ręku - bez smaku.

Czy możesz wyjść z małżeństwa z powrotem?

Vovka zadzwonił do mnie dzisiaj w drewniany sposób.
- Lubię to?
- Powiedział: suka.

Lyuda Plekhanova ma trzy lata:
- A my słuchaliśmy piosenki dzbanka w radiu!
Luda pomyliła dzbanek i karafkę - tak brzmiała aria hrabiny z Damy pikowej.

Leno, gdzie jesteś! Czekać! Nie pokazuj psu, że się jej boisz.
Lena, uciekając:
- Dlaczego miałbym ją okłamywać, skoro naprawdę się jej boję?

Spódnica ma miejsce, gdy dwie nogi są w jednej nodze.

O portrecie Gonczarowa:
- Już nie żyje, prawda? A kto jest teraz jego zastępcą?

Żona filologa pieści swojego czteroletniego synka:
- Ach ty, mała droga, mała dosenka, mała pusya.
Syn:
- Mamo, nie graj po rosyjsku!

Nie jest gra planszowa i blat. W końcu nie gram na stole, ale na krześle.

Służył nogę.
- Mam borzom w nodze!

Jak wypadłeś z łóżka?
- A ja spałem i spałem w nocy i nie patrzyłem na siebie, a potem spojrzałem na łóżko i zobaczyłem: nie było mnie tam.

Niezniszczalna pasja do przechwalania się.
- A mój tata umie chrapać!
- A mamy tyle kurzu w kraju!

Sąsiedztwo Sasha był tak dumny z pluskwy żyjących w jego łóżku, że pięcioletni Antosha Ivanov wybuchnął łzami zazdrości:
- Chcę mieć błędy!

Gwiazdy są daleko. Więc skąd ludzie znają swoje imiona?

Ryba nie może zakopać (umrzeć); ona nie ma głowy. Tylko oczy na brzuchu i ogonie.

Ciociu, jesteś bardzo piękna.
- Ale co jest we mnie pięknego?
- Okulary i jarmułka.

Dawno, dawno temu był król i królowa i mieli małego króla.

Kto jest ładniejszy - tata czy mama?
- Nie odpowiem, bo nie chcę obrazić mamy.

Daj mi księżyc, choć ugryziony!

Nasza babcia pokroiła wszystkie koguty w wiosce. Teraz niech sama złoży jajka.

Tato, co za zabawni policjanci! Powiedział mi, jakby było mnie kilku!

Ninka wydra, wydra, wydra! - krzyczy pięcioletnia Masza.
Jej koleżance Klavie takie przekleństwo wydaje się zbyt grzeczne.
„Nie powinieneś być wydrą, ale tydrą” – uczy.
- Tydra, tydra, tydra! oboje krzyczą zgodnie.
Nina załamuje się i ucieka we łzach.

Wyrwali ząb.
- Niech teraz boli u lekarza w banku!

Normy zachowań wpajane dorosłym dzieciom są postrzegane przez dzieci jako uniwersalne zasady, w równym stopniu obowiązujące dzieci, jak i zwierzęta.
- Babciu spójrz jakie głupie kaczki - piją surową wodę z kałuży!

Dziewczyna mieszkająca na południu traktuje kozę winogronami i cały czas do niej krzyczy:
- Wypluj kość!

Vladik miał półtora roku. Przeczytali mu bajkę „Wrona i lis” i pokazali mu ilustrację. Zlitował się nad nieszczęsną wroną, która została bez sera. Kiedy dwa lub trzy tygodnie później na śniadanie podano holenderski ser, ulubiony przysmak Władika, pobiegł po książkę, znalazł rysunek przedstawiający wronę z otwartym dziobem i dźgając wronę serem, zaczął mówić:
- Tutaj, wrona, jedz ser, jedz!

V przedszkole nauczyciel pokazuje dzieciom obrazek. Zdjęcie przedstawia małego chłopca uciekającego przed rozgniewaną gęś; w oddali dom otoczony drzewami.
Pięcioletnia dziewczynka bierze wskazówkę i mocno puka do domu.
„Pukam”, wyjaśnia, „aby jak najszybciej otworzyć chłopca, inaczej gęś go ugryzie.

Dwuletniej Katyi bardzo spodobał się obraz przedstawiający kozy na zielonym trawniku. Zaczęła ciągnąć matkę za rękę:
- Chodźmy tam do obrazu, do kóz!

Natasha przyniosła do przedszkola koreańską bajkę „Jaskółka”.
W książce jest obrazek: zły wąż skrada się do ptasiego gniazda.
Widząc zdjęcie, przyjaciel Natashy, pięcioletnia Valerka, zaatakował węża pięściami.
- Nie bij! zawołała Natasza. - Już ją biłem w domu.

Na zdjęciu hipopotam biegnący za niedźwiedziem. Trzyletnia Sasha zakryła niedźwiedzia dłonią, aby hipopotam go nie dogonił.

Patrząc na łysinę:
- Dlaczego masz tyle twarzy?

Widziałem pasiastą zebrę w zoo:
- Koń w kamizelce.

Syn nauczyciela, pięcioletni Valery:
- Czy Puszkin teraz żyje?
- Nie.
- A Tołstoj?
- Nie.
- Czy są jacyś żyjący pisarze?
- Tam są.
- Czy ktoś ich widział?

Przedstawiam się pięcioletniej Irinie.
- To, Irochka, jest pisarz Chukovsky.
Schowała ręce za plecami i śmiała się jak mężczyzna, który dobrze rozumie żart.
- Chukovsky zmarł dawno temu.
Kiedy zostałem zaproszony do stołu, w końcu skazała mnie za oszustwo:
- Aha! Czy pisarze jedzą?

W autobusie czteroletni chłopiec siedzi w ramionach ojca. Wchodzi kobieta. Chłopak chcąc być grzeczny podskakuje z kolan ojca:
- Usiądź proszę!

Matematyczny argument między dwoma czteroletnimi rywalami:
- Mogę to zrobić na czworakach.
- A ja jestem na piątkach.
- I jestem na biegach.
- A ja jestem na siódemkach.
- I ja...
Na szczęście nie mogli liczyć ponad siedem. Doszłoby do tysiąca lat.

Kot jest na czworakach
A Natasza jest na dwóch.

Erna i Tata mają trzy filiżanki. Nie da się ich równo podzielić. Ten, kto podczas gry dostanie jedną filiżankę, cierpi z zazdrości, płacze, a ten, kto ma dwie z nich, pyszni się i dokucza cierpiącemu.
Nagle Erna przed świtem gry:
- Rozbijmy jedną filiżankę!
Tata jest zachwycona:
- Złammy to!
To pierwszy problem matematyczny, który mieli szansę rozwiązać i rozwiązali go znakomicie, bo po zniszczeniu pucharu dostali możliwość gry towarzyskiej, nie raniąc się nawzajem.

Matka Leonida Andriejewa powiedziała mi, że kiedy miał trzy lata, kiedyś, rzucając się i obracając w łóżku, narzekał:
- ja - z jednej strony, ja - z drugiej strony, ja - z trzeciej strony, ja - z czwartej strony, ja - z piątej strony - nadal nie mogę spać.

Ile masz lat?
- Wkrótce ósma, ale na razie trzy.

Pięcioletni Alik właśnie nauczył się liczyć do dziesięciu. Wspinając się po schodach na siódme piętro, liczy stopnie z pewnością i ma ochotę
że w liczbach, które wypowiada, jest jakaś magia, ponieważ jego zdaniem liczba kroków zależy od liczby, którą nazwie.
– Tutaj – mówi – gdyby policzyli nie 1, 2, 3, 4, 5, ale 1, 3, 5, 10, łatwiej byłoby tam dotrzeć. Byłoby mniej kroków.
Liczba wydaje mu się równie realna, jak rzecz oznaczona liczbą.

Tanya wzięła kalendarz i pilnie odrywa arkusz po arkuszu:
- Chcę zrobić 1 maja... Potem pojedziemy na demonstrację.

Mama powiedziała pięcioletniej Lyovej, że wróci do domu, kiedy ta wskazówka będzie tutaj (i wskazana na zegarze ściennym). Lyova została sama. Czekałem, czekałem - nie mogłem się oprzeć, wspiąłem się na krzesło i przekręciłem strzałę - w mocnym przekonaniu, że tym samym przyspieszy powrót mojej matki.

Chcę poślubić Wołodię – mówi do matki czteroletnia Lena.
– Ale jesteś od niego o cały rok starszy.
- Więc co! Przegapimy jedno z moich urodzin i wyrównamy.

POCZUCIE JĘZYKA DZIECI

Mamo, polecenie: „Przygotuj się do nurkowania!”

Daj mi sznurek, użyję koralików.

Mamo, spójrz, kutas bez grzebienia.

Whoa, jakie znaleźliśmy surowe jedzenie!

Jest taka igruha w oknie na Liteiny!

NIEŚwiadome UMIEJĘTNOŚCI

Kiedy trzyletnia Nina po raz pierwszy zobaczyła robaka w ogrodzie, szepnęła przerażona:
- Mamo, mamo, co za gnojek!

I z tym zakończeniem Wielka Brytania doskonale wyrażał jej paniczny stosunek do potwora. Nie pełzać, nie pełzać, nie pełzać, nie pełzać, ale z pewnością pełzać! Oczywiście tego robota nie wymyśliło dziecko. Tutaj imitacja słów takich jak chrząszcz i pająk. Ale nadal jest godne uwagi, że dla danego korzenia Małe dziecko w jednej chwili znalazł w swoim arsenale różnych morfemów dokładnie ten, który jest najbardziej odpowiedni w tym przypadku.

Dwuletnia Dzhanochka, kąpiąca się w wannie i nurkująca dla swojej lalki, powiedziała:
- Tutaj utonęła, a tutaj utonęła!

Tylko głuchoniemy nie zauważy niezwykłej plastyczności i subtelnego znaczenia tych dwóch słów. Tonięcie to nie tylko tonięcie, to jest tonięcie na chwilę, aby w końcu się wynurzyć.

Dwuletnią Saszę zapytano:
- Gdzie idziesz?
- Za piasek.
— Ale już go przyniosłeś.
- Idę po więcej.

„ETYMOLOGIA LUDOWA”

W większości przypadków dzieci starają się jak najdokładniej naśladować swoich starszych. Ale starając się z całą dokładnością odtworzyć naszą „dorosłą” mowę, podświadomie ją korygują, zresztą niesamowita jest wirtuozeria, z jaką zmieniając tylko dźwięk w słyszanym słowie, zmuszają to słowo do poddania się ich logice, ich sensowi rzeczy.

Trzyletnia Mura podbiegła do mnie i powiedziała:
- Mama prosi o Mazelin!
Okazało się, że została wysłana po wazelinę. Ale wazelina dla niej martwe słowo, a w drodze z pokoju do pokoju niepostrzeżenie ożywiła go i zrozumiała, bo to jest dla niej istota wazeliny, że jest to maść, którą można posmarować.

Jedna czteroletnia dziewczynka zamiast słowa „termometr” powiedziała raz ciepłomierz, raz ciepłomierz, nieświadomie tłumacząc to słowo na język rosyjski i jednocześnie zachowując jego dawny wygląd.

Busya (niewiadomego wieku) trafnie nazwał wiertło dentystyczne śrubokrętem i ciekawe, że dzieci z sierociniec który musiał odwiedzić dentystę, nadał wiertarce ten sam przydomek.

Mama bolało serce i piła bolerian.

Dziecko nieświadomie domaga się, aby dźwięk miał znaczenie, aby słowo miało żywy, namacalny obraz; a jeśli tak nie jest, to samo dziecko nada niezrozumiałemu słowu pożądany obraz i znaczenie.
Jego wentylator to rotator.
Pajęczyna należy do pająka.
Wiosna to koło.
Policjant to policjant uliczny.
Perforator jest otworem.
Koparka - szlifierka (ponieważ usuwa piasek).
Przepis jest zwiastunem (ponieważ przylega do butelki aptecznej).

ZNACZENIE MOWY Z SENSEM

Zdarza się, że pogoń za sensem prowadzi dziecko do bzdur. Ta bzdura jest dla niego o wiele bardziej przesycona znaczeniem niż ta całkowicie sensowna kombinacja słów, którą podarowali mu dorośli.

Matka czesze czteroletnią Ludę i nieumyślnie wyrywa jej włosy grzebieniem. Luda jęczy, gotowa płakać. Matka mówi na pocieszenie:
- Bądź cierpliwy, Kozaku, będziesz atamanem!
Wieczorem Luda bawi się lalką, czesze jej włosy i powtarza:
- Bądź cierpliwa, kozie, bo inaczej będziesz matką!

Dlaczego to jest tęcza? Ponieważ jest szczęśliwa, prawda?

EFEKTYWNOŚĆ

Trzyletnie dziecko jest przekonane, że prawie wszystko istnieje dla tego czy innego ściśle określonego działania i poza tym działaniem nie można zrozumieć. W rzeczowniku dziecko odczuwa ukrytą energię czasownika. Niemal wszystkie poprawki, jakie dziecko wprowadza w naszej „dorosłej” mowie, polegają właśnie na tym, że na pierwszym miejscu stawia dynamikę.

Mały Ira, zauważając, że spinki do mankietów są wyłączną własnością Papieża, przemianował ich na tatusiów:
- Tato pokaż tatusiom!

Zegar tyka.

Całe drzewo jest oświetlone! Całe drzewo jest oświetlone!

Nie balalaj, proszę!

Tak, zamykam rękę!

Ułóż mi jajko.

Zmiel ten goździk.

Papier jest rozpięty.

Złamałem karmel!

Och, mam trochę pokrzyw!

Mam makaronik.

Już zacząłem.

Wypiliśmy kawę.

Rozwiń!.. Rozwiń! czteroletnia dziewczynka krzyknęła do swoich gości, domagając się rozstania.

Tata dzwoni przez telefon.

Seryozha przytulił matkę, przytuliła go.
„Byłem nad sobą!” chwali się.

Siedzę i się spuszczam. Siedzę i się spuszczam.

Chodźmy odpocząć z tatą i mamą.

PODBÓJ GRAMATYKI. DODATKI

W tych czasownikach jestem szczególnie zdumiony przedrostkami, mistrzowsko nadając każdemu słowu dokładnie ten odcień ekspresji, jaki nadają mu ludzie. Pokazują, jak cudownie dziecko czuje się z powołaniem tych małych dla ciebie, ty, na, ras, o itp. Eyeliner, bańka, rozpakuj, zamknij, nabach, usiądź wygodnie, powąchaj- tutaj dziecko nigdy się nie pomyli. W wieku dwóch i pół lat doskonale włada wszystkimi przedrostkami. I czy nie jest to zaskakujące, że dziecko już w trzecim roku życia całkowicie opanowuje cały ten ogromny arsenał przedrostków i doskonale odgaduje znaczenie każdego z nich. Dorosły obcokrajowiec, nawet jeśli przez wiele lat uczył się naszego języka, nigdy nie osiągnie takiej wirtuozerii w obcowaniu z tymi cząsteczkami słów, jaką wykazuje dwuletnie dziecko, które nieświadomie odbiera system swojego myślenia językowego z ich przodkowie.

Zobacz, jak pada deszcz!

Och, jaka bańka bulgocze!

Pozwól mi rozpakować paczki.

Masz przy sobie pokera, szturchnij go.

Pies otworzył pysk, a potem się ześlizgnął.

Och, jak na ulicy jest śnieg!

Widzisz, jak dobrze się do tego przyzwyczaiłem.

Czekaj, jeszcze nie spałem.

Mama się denerwuje, ale szybko się nawozi.

Cały most był zapełniony.

Na co się tak upierasz?

Kiedy Jurikowi B. nie podobało się, że jego matka soloła jajko na obiad, krzyczał:
- Odłóż to!

Po prostu nie rozumiem, co jest narysowane na tym obrazku.

Pamiętałem, pamiętałem, a potem pamiętałem.

Mamo, ubrudź mi rękę!

Zainfekowany, a następnie odbity (odzyskany).

Tato, już się luzujesz! - krzyknęła pięcioletnia córka do ojca, gdy goście, którzy przyszli do matki, zaczęli się powoli rozchodzić.

WSPINAJ SIĘ I NIE WSPINAJ SIĘ

Ciekawa cecha konsol dla dzieci: nigdy nie rosną razem z korzeniem. Dziecko wyrywa je z korzenia łatwiej i częściej niż dorośli.

Początkowo bałem się tramwaju, a potem przyzwyczaiłem się.

Babcia Ani Kokush powiedziała jej z gorzkim wyrzutem:
- Jesteś głupkiem.
Ania ze łzami:
- Nie, dotepa, dotepa!

Nie płacz, trafił przypadkiem.
- Nie, desperacko, desperacko, wiem co desperacko!

Zostaw mnie w spokoju, nienawidzę cię.
- Ciebie też nie będę często widywał.

Ogólnie rzecz biorąc, każde „nie” obrażające dzieci:

Kochanie!
- Nie, wizualny!

Powiedziałem do dwuletniego opalonego dziecka na Kaukazie:
- Wow, jakim się zostałeś murzynem.
- Nie, jestem twardzielem, twardzielem.

Rozkazuję ci - to znaczy, że jestem twoją urzędniczką!

ON I ONA

Wrażliwość dziecka na końcówki ogólne słowa. Tutaj szczególnie często dokonuje korekt w naszej mowie.

Dlaczego czołgasz się jak żółw? – mówię do trzyletniego chłopca.
Ale już w wieku trzech lat zdał sobie sprawę, że płeć męska nie powinna mieć żeńskiej końcówki „a”:
- Nie jestem żółwiem, ale jestem żółwiem.

Vera Fonberg pisze do mnie z Noworosyjska o następującej rozmowie ze swoim czteroletnim synem:
- Mamo, czy ten baran?
- On.
- Owca - czy ona?
- Ona.
- Dlaczego tata jest nim? Powinienem mieć tatę, nie tatę.

Mamo, mam zadrapanie na palcu!
- Nie zadrapanie, ale zadrapanie.
- To jest jeśli Musya - zadrapanie, a ja jestem chłopcem! Mam zadrapanie!

Od czteroletniej Natashy Zhukhovetskaya usłyszałem:
- Pszenica to mama, a proso to jej dziecko.

Sikora to ciocia, a wujek to cycki.

Kobieta jest syreną. Ten mężczyzna jest syreną.

Będę damą, ty, Tanya, będziesz sługą, a Wowa sługami.

Kiedy ojciec Aleny Polezhajewej z wyrzutem powiedział jej: „Ljalya jest byaką”, od razu utworzyła męskiego z tej żeńskiej płci:
- Tato - byak! Tata to bjak! Tata to bjak!

Trzyletnia Wowa gra w kącie:
- Biedny króliczek... byłeś pijany...
Oczywiście dla jego świadomości językowej tylko kobieta może być pijakiem.

„KURWA KURWA”

Przymiotniki są stosunkowo rzadkie w mowie dzieci. Ale nawet w niewielkiej ich liczbie, którą udało mi się zebrać przez bardzo długi czas, wyraźnie wyrażono również talent językowy właściwy dzieciom.

Robak jabłkowy.
- Skrzypiące buty.
- Wkurzony koń.
- Matka córki.
- Strażnik zoo.
- Okropny palec.
- Przerażające opowieści.
- Błyszczący kamyk.
- Pojemnik na mleko.
- Co za dom z oknami!
- Jaki piasek jest piaszczysty!
„Całe moje łóżko jest malutkie.
- Co dajesz mi zaślepiony cukierek?
- Dentysta.
- Nasz prąd jest zepsuty.
- Oszukuję, jak chłopak.
- Pluskająca woda.
- Brudna chusteczka.
- Rozerwana butelka.
- Ty, mamo, mam najlepsze!
- Czy to łyżka do ryb i tłuszczu?
„Nie chcę tej torby: jest pełna dziur.
- Ten dom jest naszym najwyższym stanowiskiem.
- Dlaczego jaszczurka ma ludzkie palce?
- Nasze radio jest bardzo aktywne.
- Wolę iść na spacer bez jedzenia.
- Zniknął pies.
- Gryzie koguta.
- Zmiażdżona mucha.
- Nogi krzesła.
- Zwinięty ogon.

Czteroletni znacznik wyboru szczyci się:
- Mówią: załóż pończochy - załóż skarpetki! Mówią, że załóż skarpetki - załóż pończochy. Generalnie jestem odwrotnie.

SKRZYŻOWANIE SŁÓW

Kiedy dwa podobne słowa zaklinują się jedno w drugim, tak że wynikiem jest nowy, składający się z dwóch w przybliżeniu równe części, to słowo nazywa się hybrydą.

Mój kubek jest taki błyszczący (od razu lśniący i czysty).

Posprzątam (umyję podłogi).
- Gdzie twoje włosy? (siatka na włosy).
- Jestem szaleńczo zakochana w kotkach! (szalony plus niesamowity).

Niedawno poinformowano mnie o małej Yurze, której dorośli z irytacją pytali:
- Czyim jesteś synem?
Na początku odpowiadał za każdym razem:
- Mama i tata!
Ale potem zmęczył się tym i stworzył krótszą formułę:
- Mapa!

Zobacz, jaki błąd się czołga! (chrząszcz plus owad).

Zróbmy garść śniegu ze śniegu! (kiść plus strach na wróble).

Przymierzanie czapki bez daszka:
- Czapka z marynarzem (żeglarz plus kotwica).

Kira, około dwunastu lat, krzyknął:
- Mamo proszę daj mi Luxus!
Nie rozumiałem, czego chciała.
„Luxus to cebula z octem” – wyjaśniła mi matka Kiriny. - Kira, gdy była mała, tak szybko wymówiła „cebulę i ocet”, że dostała „luxus”. To słowo na zawsze pozostało w naszej rodzinie.

Vladimir Glotser jako dziecko nazywał kogoś pochlebcą (sykofant plus
ssać).

Trzyletnia Tanya Dubinyuk:
- Mój tata też ma taką kurtkę (kurtka plus kurtka).

A oto hybryda pająka z karaluchem:
- Mamo, obawiam się, że na podłodze jest pająk!

TYPOWE „BŁĘDY” DZIECI

Wśród zaimków dziecięcych zaborcze wyróżniają się szczególną oryginalnością:

Czyja to mama? Ichinnaja?
- Kim jest ten kapelusz?
- Kim jest ta dziewczyna?
- Ciocia Nina i Wołga kavonina?

Słowo „czyj” pojawia się stosunkowo późno.

Zaimki wskazujące często wydają się dzieciom nawet tam, gdzie ich nie ma.
ja na przykład w wczesne dzieciństwo Byłem pewien, że co nie - dwa słowa: ta zherka.
A on powiedział: „na tym zerku”, „pod tym zerkiem” i tak dalej. Teraz jestem przekonany, że wiele dzieci popełnia ten sam błąd, wystarczy usłyszeć słowo „co nie”.

Pisarz Jurij Olesza powiedział mi, że pięcioletni Igor Rossinsky wraz z „tą zherką” wprowadził formę „ta zherka”. A inny pięciolatek powiedział: „ten beret” i „ten beret”.

Mój tata jest na wojnie.
- Nie walczy - walczy.

Ogólnie czasowniki nieregularne dzieci traktują tak, jakby były poprawnymi czasownikami, i z matematyczną precyzją z jednej formy wytwarzają wszystkie inne przez analogię:
- Ryba ożyła.
- Babcia natarła mnie terpentyną.
- Nie dajesz, ale ja to wezmę.
- Zapytam, czekaj.
- Narysuj mi psa stróżującego.
- Zaśpiewaj mi piosenkę o głupiej myszy.
- Kitty Lyalka biła, Lyalya głośno krzyczała.
- Kiedy dzieci wchodzą do pokoju, cieszą się słodyczami.
- Czujesz, jak ciepłe oko przycisnęło się do twojego ucha?
- Verka pluje.
- Uśpij lalkę.
- Jak tylko się położę, mam sen.

Jurik mnie pocałował.

Szukam rewolweru.

Ona walczy.

Natasza, chodźmy do jadalni.
„Nie chcę iść do jadalni.

Proszę nie bądź cholerny!

S. Izumrudova opowiedziała mi tak cudowną rozmowę między dwiema czterolatkami:
- I chowam twojego koguta (bardzo rozciągniętego).
- I szukam.
- I nie znajdziesz.
- No to usiądę i będę płakać.

Wypiłeś herbatę.
- Tak, nie piłem. Po prostu trochę wypiłem.

Wskazówka zegara poruszyła się raz.

On, jak boli brzuch!

Właśnie ugryzłem kęs ciasta.

Chodźmy do tego lasu, żeby popełnić błąd... Dlaczego cały czas się mną opiekujesz?

Wiejskiej dziewczynie powiedziano, że idziemy do lasu; zapytała:
- Vskolkkera?

Nauczycielka w przedszkolu powiedziała o jednym ze zwierząt:
- Biedny chłopak, ledwo chodzi!
- Pomyśl! drugi odpowiedział zazdrośnie. - Może będę jechał jeszcze szybciej!

Wstawaj, jest ranek!
„Poczekam, gdy nadejdzie ranek”.

Nie możesz tego podjąć, ale nadal nie jest to możliwe, prawda?

Moja koronka jest rozwiązana.

Warkocz mamy jest rozplątany!

Kira. Mamo, Lena się krzywi!
Leny. Nie prawda!
Kira. A kto jest teraz zakręcony?

ANALIZA DZIEDZICTWA JĘZYKOWEGO DOROSŁYCH. KRYTYK I Buntownik

Niestety, wciąż nie ma wymarłych teoretyków, którzy nadal twierdzą, że dziecko, niczym automat, bez wahania posłusznie kopiuje naszą „dorosłą” mowę, nie wprowadzając do niej żadnej analizy. Wystarczy przyjrzeć się bliżej rozwój języka dzieci, aby stało się jasne, że imitacja łączy się z najbardziej dociekliwym badaniem materiału, który oferują im dorośli.

Czy palacz jest żoną palacza?
- Kim jest sandacz na rozprawie?
- Szkoła Podstawowa- czy to tam uczą się szefowie?
- Ponieważ są strażakami, muszą rozpalić ogień, a gulasze muszą ugasić ogień!
- Dlaczego świerszcz? Czy to musuje?
- Dlaczego strumień? Trzeba by szemrać. W końcu nie spieszy się, ale mruczy.
- Dlaczego mówisz: topola? W końcu nie tupa.
- Dlaczego mówisz: paznokcie! Nasze paznokcie. A te na rękach to ręce.
- Dlaczego mówisz: ukąszenie ryby? Nie ma dzioba.
- Dlaczego łyżka do nalewania? Trzeba by było polewać.
- Dlaczego scyzoryk? Powinno być wykwintne. Nie naprawiam im piór.

Znam wielu facetów, którzy odrzucają słowo "artysta", ponieważ są pewni, że jeśli słowo zaczyna się od przysłówka "zły" - to słowo to jest obraźliwe. O. I. Kapitsa opowiada o pięcioletnim chłopcu, który opowiadał o artyście, który wykonał ilustrację w książce:
- W ogóle nie jest artystą: bardzo dobrze malował.

Zrobiwszy jakiś obrazek, ten sam chłopiec wykrzyknął:
- Zobacz jaki jestem dobry.
Kiedy zdjęcie jest dla niego szczególnie udane, mówi:
- A teraz jestem cudowna!

Matka rozgniewała się i powiedziała do trzyletniej Wani:
- Wyczerpałeś moją duszę!
Wieczorem przyszedł sąsiad. Matka, rozmawiając z nią, skarżyła się:
- Boli mnie dusza.
Wania, który bawił się w kącie, poprawił ją rozsądnie:
- Sam powiedziałeś, że wyczerpałem całą twoją duszę. To znaczy, że nie masz duszy i nie masz nic do zranienia.

To nie pustynia, ale krzak.

Czteroletni Vadik był zaskoczony, widząc, że dorośli nalewają do mleczarza wino, a nie mleko.
- Teraz to nie mleczarz, ale winowajca.

To nie jest siniak, ale czerwony.
- Krowa nie tyłek, ale robaki.

Lenochka Lozovskaya (cztery i pół roku), widząc kaczątka, wykrzyknęła:
- Mamo, nadchodzą kaczki!
- Gusko.
- Nie, gęsi - pojedynczy plik, a kaczki - kaczka.

PRZECIW METAFOROM

My dorośli, że tak powiem, myślimy słowami, formułkami słownymi, a małe dzieci - rzeczami, przedmiotami obiektywny świat... Ich myśl początkowo kojarzy się tylko z konkretne obrazy... Dlatego tak gorąco sprzeciwiają się naszym alegoriom i metaforom. Logika tych racjonalistów jest zawsze bezlitosna. Nie ma wyjątków od ich zasad. Wszelka wolność słowna wydaje im się samowolą.

Powiedz na przykład w rozmowie:
- Cieszę się z tego na śmierć.
I usłyszysz pełne wyrzutu pytanie:
- Dlaczego nie umierasz?
Tutaj również dziecko, jak zawsze, stoi na straży poprawności i czystości rosyjskiej mowy, żądając, aby odpowiadała ona prawdziwym faktom rzeczywistości (o ile ta rzeczywistość jest dla niego dostępna).

Bóg jeden wie, co się dzieje w naszym sklepie – powiedziała sprzedawczyni, wracając z pracy.
- Co się tam dzieje? Zapytałam.
Jej syn, około pięciu lat, odpowiedział upominając:
- Powiedziano ci, że diabeł tylko wie, ale czy twoja matka naprawdę jest diabłem? Ona nie wie.

Ojciec powiedział kiedyś, że tabliczkę czekolady należy odłożyć na czarną godzinę, kiedy nie ma innych słodyczy. Trzyletnia córka uznała, że ​​dzień będzie czarny, i bardzo długo i niecierpliwie czekała na ten dzień.

Czteroletnia Swietłana zapytała matkę, czy wkrótce nadejdzie lato.
- Już wkrótce. Nie będziesz miał czasu, by spojrzeć wstecz.
Swietłana zaczęła się dziwnie kręcić wokół.
- Rozglądam się, rozglądam, ale wciąż nie ma lata.

Słysząc, że kobieta zemdlała, dziecko sarkastycznie pyta:
- A kto ją stamtąd zabrał?

Znam pięcioletnią dziewczynkę, która rumieni się ze złości, kiedy rozmawiają przed nią o bajglach.
- Dlaczego nazywasz je bajglami? Nie są z barana, ale z rulonu.

Wujek dał Lesha i Boba po pączku.
Leszy. Dziękuję Ci.
Wujek. Nie warte.
Boba milczy i nie wyraża żadnej wdzięczności.
Leszy. Boba, dlaczego nie powiesz dziękuję?
Pion. Przecież mój wujek powiedział: nie warto.

A dlaczego mamka? Potrzebujemy pijącego. Przecież naszej Zozki kotletami nie będzie karmić!

A dlaczego rękawiczki? Potrzebujesz palca.

Mamo, mówisz, że nie możesz ssać sopli. Dlaczego nazwano je soplami?

Dlaczego mówisz - "rąbaj drewno"? W końcu drewno opałowe nie jest siekane, ale ubijane.

WYBUCH ZNACZKÓW. NOWE POSTRZEGANIE SŁÓW DZIECKA

Zmysłowe postrzeganie słów i konstrukcji werbalnych przez dzieci jest znacznie ostrzejsze niż nasze. Władamy słowami od tak dawna, że ​​nasz zmysł słów przytępił. Używamy mowy, nie zauważając tego. A dziecko dzięki świeżości swoich spostrzeżeń jest wymagającym kontrolerem naszej mowy.

Pończocha trzyletniej Tanyi rozdarła się.
- Ech - powiedzieli jej - palec prosi o owsiankę!
Mija tydzień, a może i więcej. Nagle wszyscy są zaskoczeni, widząc, że Tanya ukradkiem nalewa owsiankę do spodka i wbija tam palec u nogi.

Nie pójdę do szkoły - powiedział pięcioletni Seryozha. - Tam na egzaminie chłopaki są zabijani.

Pytają go o jego siostrę:
- Co to jest twoja Irishka z kogutami?
- Nie kładzie się z kogutami - dziobią: kładzie się sama w swoim łóżku.

Zimą spadnie śnieg, uderzy mróz...
- A potem nie wyjdę na ulicę.
- Czemu?
- I żeby mróz mnie nie uderzył.

Czteroletnia Ola, przywieziona przez matkę do ciotki w Moskwie, długo patrzyła na nią i jej wujka, aż wreszcie podczas picia herbaty wykrzyknęła rozczarowana i bardzo głośno:
- Mamo! Powiedziałeś, że twój wujek siedzi na szyi cioci Anyuty i cały czas siedzi na krześle.
Niestety, nie wiadomo, co powiedziała matka przy tej okazji.

Z tobą stracisz głowę, na Boga! mówi zła matka.
- Ze mną nie przegrasz: znajdę - podniosę.

Kiedy trzyletni Amerykanin dowiedział się, że plakat cyrkowy głosi: „Dzieci za pół ceny!” (czyli innymi słowy dzieci
zapłacić połowę wejścia), według Jamesa Sally zwrócił się do matki z prośbą:
- Mamo, kup mi dziecko: stały się takie tanie.

Dwuletnia Jana opowiadała znajomym, że jej mama jest na księżycu, gdyż wielokrotnie słyszała od dorosłych, że jej mama wyjechała na miesiąc na wakacje.

Mamo, co to jest wojna?
- To wtedy ludzie zabijają się nawzajem.
- Nie siebie nawzajem, ale wróg wroga!

ODKRYCIE Ignorancji. INSTYTUT SAMOOCENY

Dziecko uważa za wstyd przyznać się do niedostatku swojej wiedzy właśnie dlatego, że całe jego dzieciństwo wypełnione jest niestrudzeniem czynności poznawcze, a on, najbardziej dociekliwy ze wszystkich ziemskich istot, ponad wszystko ceni wiedzę.

Pamiętam, jak zafascynowała mnie dwuletnia Ira, która z wielką zaradnością zastosowała bardzo subtelny manewr, by zamaskować fakt, że umie liczyć tylko do dwóch, co obraża jej dumę.
Ojciec podaje jej łyżkę i pyta:
- Ile masz łyżek?
- Jeden.
Daje inny:
- Teraz ile?
- Dwa.
Daje trzecie:
- Teraz ile?
- Działka.
- Nie, powiedz mi.
Ira z przesadnym wyrazem obrzydzenia odpycha od siebie trzecią łyżkę:
- Weź to, jest brudna!

Czteroletnia dziewczynka nie wymawia dźwięku „r”. Wujek, drażniąc się, mówi jej:
- Nadenka, powiedz słowo "ryba".
– Okoń – mówi.

Idąc ulicą ze swoją ciotką, przy księgarni zatrzymuje się dwuipółletni chłopiec.
Sprzedawca pyta:
- Umiesz czytać?
- Mogę.
Chłopiec otrzymuje książkę:
- Przeczytaj to.
On, naśladując swoją babcię, nagle chwyta kieszeń:
- Zapomniałem okularów w domu.

Piszą mi o chłopcu, który osiedliwszy się na wsi, nagle zażądał naszycia łatek na spodnie i kurtkę, bo ubrania wiejskich dzieci, z którymi musiał się bawić, były w tym odległym czasie załatane.
Tak bardzo niepokoił matkę, że uszyła mu kawałek skrawka w najbardziej widocznych miejscach, a promieniująca Wasia chwaliła się wszystkim i wszystkim:
- A ja też mam łatki!

FAŁSZYWA INTERPRETACJA SŁÓW

Dziecko, które żyje wśród dorosłych i jest stale obecne podczas ich rozmów, co jakiś czas słyszy takie słowa, których znaczenie jest dla niego niezrozumiałe. Często sam stara się je zrozumieć, nie zwracając się do starszych o wyjaśnienia, całkowicie przekonany, że to zadanie nie nastręczy mu szczególnych trudności. Rozwiązuje ją „z inspiracji”, nagle, nie mając do tego żadnych innych środków, poza najsilniejszym instynktem językowym, i nic dziwnego, że próbując na własną rękę dotrzeć do sensu niezrozumiałych fraz, zmuszony jest uciekać się do najbardziej fantastycznych wynalazków.

Wołodia, spotykając w Kuokkale jakiegoś Fina z dzieckiem, powiedział do swojego ojca:
- Nadchodzi Fin, a wraz z nim randka.

A trzyletnia Tanya powiedziała:
- Idziemy na spacer - wagarujemy!

Czteroletni Igor, który po raz pierwszy uformował śnieżna kobieta bez pomocy dorosłych, dumnie oznajmił otaczającym go:
- Ta kobieta jest kompletnie bezradna!

Maya krzyknęła do swojej starszej siostry:
- Wystarczy, żeby zdradzić ci sekrety! Co za sekretarka!

MOWA DZIECI I LUDZIE

Dziecko uczy się języka od ludzi, jego jedynym nauczycielem są ludzie. Nie bez powodu cały czas się okazuje, że dzieci komponują słowa, które już istnieją wśród ludzi („ludzie”, „solnica”, „śmiech”, „obutka”, „ubrani” itp.). Byłoby to niemożliwe, gdyby sam duch słowotwórstwa ludowego nie został w dużej mierze opanowany przez dzieci jeszcze przed opanowaniem pierwszych tuzinów słów (nawet w okresie mowy biernej). Tylko dzięki temu mogą łatwo i swobodnie tworzyć słowa takie jak „hamowany”, „rozwijać”, „wypłukiwać”, „bush”, „czerwonawy” itp., które mają czysto ludowy wyraz.

Maya, co robisz?
- Zamykam drzwi. (To znaczy, zamykam go kluczem.)

W innym liście przytoczono okrzyk czteroletniego Bori:
- Matka Neliny wyszła i zakończyła moje krzesełko! (To znaczy znowu zamknęła go kluczem - oczywiście w szafie.)

EDUKACJA MOWY

Podziwiając cudowne metody, dzięki którym dziecko uczy się języka ojczystego, nie zapominajmy, że my, dorośli, jesteśmy wezwani, aby go uczyć poprawna mowa? Czy nie porzucamy roli jego wychowawców? Na przykład dziecko powiedziało „wypłucz”, „połysk”, „szmer”, „drzewo jest zaśmiecone”, a nawet jeśli te słowa wydają nam się doskonałe, czy mamy prawo je pielęgnować w mowa dzieci? Oczywiście nie! To byłby rażący absurd. Choć nikt nie może nam odebrać prawa do podziwiania słowotwórstwa dziecka, pogwałcilibyśmy najbardziej elementarne zasada pedagogiczna, jeśli postanowili pochwalić w obecności dziecka jedno lub drugie z skomponowanych przez niego słów i próbowali sztucznie zachować to słowo w swoim słowniku. Bez względu na to, jak bardzo podobają nam się niektóre neologizmy dziecka, my, jego nauczyciele i wychowawcy, wyświadczylibyśmy mu bardzo złą przysługę, gdybyśmy pozostawili jedno lub drugie ze słów, które ułożył w jego codziennym życiu.

Alena, pięć i pół roku, zaczęła jakoś besztać dziadka:
- Co jest w twojej głowie? Siano?! A jeśli mózgi są tak bardzo głupie!
A dziadek zamiast zawstydzać niegrzeczną kobietę, zaczął głośno chwalić (w jej obecności!) wymyślone przez nią zdanie:
- Jakże wyraziście, jak trafnie: no-do-dum-chi-vye!
I tak udowodnił, że jego mózgi naprawdę mają tę właściwość, którą zauważyła w nich Alena.

Nowicjusz w otaczającym świecie. WYSZUKAJ REGULAMIN

W „absurdach” dziecka za wszelką cenę manifestuje się paląca potrzeba młodzieńczego umysłu do zrozumienia świat i ustalać między poszczególnymi zjawiskami życia te silne powiązania przyczynowe które dziecko stara się zauważyć od samego młodym wieku... To prawda, że ​​nie zawsze mu się to udaje. Doświadczenie dziecka jest mikroskopijnie małe, dlatego też czasami dziecko wykorzystuje je niewłaściwie. Każdy dzieciak popełnia mnóstwo takich błędów, opartych na głębokiej ignorancji najbardziej elementarnych rzeczy i zjawisk.

Czteroletnia Lida Grigoryan, dla której utkano wieniec z dmuchawców, zobaczyła ten sam wieniec na swojej przyjaciółce:
- Mamy takie same wieńce, żółte!

A oto kolejny przykład tego samego szczególnego podejścia do logiki:
- Ty masz dużą piłkę, a ja czerwoną.

Pociąg uderzył w świnię i przeciął ją na pół. Pięcioletnia mieszkanka lata Zoria Kotinskaya zobaczyła katastrofę i uroniła wiele łez. W kilku
dni, kiedy natknęła się na żywą świnię.
- Świnia jest sklejona! – krzyknął zachwycony Zorya.

Mój trzyletni syn spotkał się po raz pierwszy szyszki sosnowe kiedy leżeli na ziemi pod drzewami. A dopiero dwa miesiące później zobaczyłem je na sosnowych gałęziach z najwyższego piętra naszej daczy:
- Szyszki jakoś wspięły się na drzewo.

Mamo, która urodziła się wcześniej: ty czy ja?

Tato, byłeś chłopcem czy dziewczynką, kiedy byłeś mały?

Kocham śnieg bardziej niż słońce. Możesz zbudować fortecę ze śniegu, ale co ze słońca?

Uwielbiam czosnek: pachnie jak kiełbasa!

Mamo, czy pokrzywa gryzie?
- Tak.
- Jak ona szczeka?

Morze ma jeden brzeg, a rzeka dwa.

Małe myszy mieszkają pod łóżkiem.

A jeśli urwę głowę i wezmę ją w ręce, czy będzie mówić?

Struś to żyrafa. Ona jest tylko ptakiem.

Indyk to kaczka z kokardą.

Rozkrusza liście kapusty dla kur, których nie jedzą.
- To ja w rezerwie, na później, kiedy staną się królikami.

Mamo, co mówi to radio: wojna, wojna! Co to jest - wojna?
- To wtedy wrogowie atakują spokojny kraj, zabijają ludzi, podpalają miasta, wsie, wsie.
Anka zdejmuje radio.
- Gdzie zabrałeś radio? Umieść to na swoim miejscu!
- Zabieram to do śmietnika.
- Czemu?
- Że nie było wojny!

Czy to nóż - mąż Wilkina?

Och, księżyc leci z nami zarówno w tramwaju, jak iw pociągu! Chciała też pojechać na Kaukaz!

Tato, proszę ściąć tę sosnę... Ona sprawia, że ​​wiatr; a jeśli go wytniesz, uspokoi się i pójdę na spacer.

Słońce zanurza się w morzu.
- Dlaczego nie syknął?

Pierwszy raz zobaczyłem sierp księżyca:
- Och, rakieta złamała księżyc.

Kim chcesz być, kiedy dorośniesz?
- Jeśli dorosnę jako ciocia, będę lekarzem. A ja dorosnę jako wujek - inżynier.

Valerik ma cztery lata:
- Mamo, czy byłaś dziewczyną?
- Tak, było.
- Poszedłeś do szkoły?
- Poszedłem.
- A z kim zostałam w domu?

Lesha wyjął kość z wołowiny i zakopał ją pod swoim oknem, aby krowa mogła rosnąć. Wieczorami podlewał tę kość, a rano biegał sprawdzić, czy spod ziemi nie wyszły krowie rogi.

Czy myśliwy potrzebuje psów, aby zapobiec atakowi zające?

Widziałem ogromny termometr na Newskim:
- Ulica jest chora.

„STU TYSIĄCE DLACZEGO”

Dziecko w wieku od dwóch do pięciu lat jest najbardziej dociekliwym stworzeniem na ziemi i że większość pytań, które do nas kieruje, wynika z pilnej potrzeby jego niestrudzonego mózgu, aby jak najszybciej zrozumieć środowisko.

Oto zapis pytań zadawanych ojcu z szybkością karabinu maszynowego przez czteroletniego chłopca w ciągu dwóch i pół minuty.
- Gdzie idzie dym?
- Czy niedźwiedzie noszą broszki?
- Kto kołysze drzewami?
- Czy można dostać tak dużą gazetę, żeby owinąć żywego wielbłąda?
- Czy ośmiornica wykluwa się z kawioru, czy ssie?
- Czy kurczaki chodzą bez kaloszy?
A oto pytania drugiego dziecka:
- Jak wyszło niebo?
- Jak powstało słońce?
- Dlaczego księżyc jest taką lampą?
- Kto robi pluskwy?

Slava ma pszczołę w pudełku papierosów.
- Dlaczego torturujesz pszczołę? Wypuść ją.
- W jaki sposób! Wypuść to! Wydoję ją! Da mi miód!

Zarówno słońce, jak i gwiazdy powstają w mgnieniu oka przez dziecko z małego płomienia w piecu:
- Bagno, bagno, tato, niech ogień poleci w niebo, tam zrobi się z niego słońce i gwiazdy.

Znałem chłopca, który często pytał matkę, dokąd poszła noc rano. Kiedyś natknął się na głęboką dziurę, na dnie której była ciemność, on…
szepnął świadomie:
„Teraz wiem, gdzie ukrywa się noc.

A oto powód pojawienia się wiosny:
- Zima zrobiła się zimna, a ona gdzieś uciekła.

Mamo, idź na bazar, kup więcej pieniędzy.

Zasypianie na niezwykłym Krymie:
- Mamo, zgaś słońce.

Widziałem pociąg:
- Stąd pochodzą chmury! Robią lokomotywy parowe.

Połóż się na mojej poduszce, razem obejrzymy mój sen!

Kiedy dwuletnia Elya jest urażona, mówi groźnie:
- Teraz zrobię ciemno!
I zamyka oczy, przekonany, że dzięki temu cały świat pogrążył się w ciemności.

Jak ci się spało? Co widziałeś w swoim śnie?
- No tak! Czy widzisz coś w takiej ciemności!

Trzyletnia Irinushka otrzymała małą huśtawkę dla lalek.
Pisarz Pantelejew zapytał:
- Czy mogę się na nich huśtać?
- Nie, wciąż są małe.

Mamo, z czego robi się skórka na chlebie?
- Z mąki.
- A jak to się robi na chleb?

Matka mówi do swojej trzyletniej Lesy:
- Zejdź z okna, spadniesz, będziesz garbaty.
- A wielbłąd pewnie upadł dwa razy.

Lenochka Lyulyaeva poprosiła swoją babcię o chińską służbę.
- Kiedy się ożenisz - dam to.
Lenochka idź teraz do ojca:
- Tato, kochanie, pobierzmy się z tobą, a potem będziemy mieli chiński serwis.

Nagi chłopiec stoi przed lustrem i mówi, myśląc:
- Oczy do patrzenia... Uszy do słuchania... Usta do mówienia... Dlaczego pępek? Musi być dla urody...

Yura ma biegunkę w nosie!

Och, mamo, jestem chory pod kolanem!

Seryozha, dwa i pół roku, obserwował z wielką ciekawością, jak kobieta, która przyszła do jego matki, karmi piersią swoją córeczkę.
- Mamo - spytał - a kiedy byłem mały, też piłem takie mleko?
- Tak.
- Jak to tam wylałeś?

Matka karmi piersią noworodka Katię. Starszy Maxim, około pięciu lat, prawnuk A.M. Gorkiego, pyta z największą powagą:
- A kawa też jest?

Alenka ma tylko małe palce na dłoniach!

Mamo, mamo, mój spodek boli!
I wskazał na rzepkę.

Krowa ma marchewki wystające z cycki.

Babcia wyjęła sztuczne zęby. Yura wybuchnęła śmiechem:
- Teraz wyjmij oczy!

Oto cud – piję kawę i wodę, herbatę i kakao, a ze mnie wychodzi tylko herbata.

Mamo, zdejmij mi but. Mam włączone prawa noga swędzi dłonie.

Ach, mamusiu, masz tylko dwie piersi?
- Co miałeś na myśli?
- I pomyślałem - jak Matka Boża: w dwóch rzędach po całym brzuchu.

Masza o radiu:
- A jak wujkowie i ciocie weszli tam z muzyką?
A o telefonie:
- Tato, kiedy rozmawiałem z tobą przez telefon, jak się tam dostałeś, do metra?

Poinformowano mnie o trzyletnim chłopcu, który zadał to samo pytanie.
Ciotka, z wykształcenia fizyk, od razu zaczęła mu wyjaśniać budowę telefonu.
Słuchał jej uważnie, ale po wszystkich wyjaśnieniach zapytał:
- Ale jak tata się stamtąd wydostał?

Kto zrobił dziury w twoim nosie?

I dlaczego tylko mamy mają mleko dla maluszków, a tatusiowie nie?

Mamo, dlaczego wrzucają kość do każdej wiśni? W końcu kości nadal trzeba wyrzucić.

Dlaczego na dachu jest śnieg? Przecież ludzie nie jeżdżą na nartach ani sankach na dachu!

No dobrze: Zoo potrzebuje zwierząt. Dlaczego w lesie są zwierzęta? Tylko dodatkowe marnotrawstwo ludzi i dodatkowy strach.

Trzyletnia Vera usłyszała od kogoś, że nie należy wstawać z lewej nogi i postanowiła zawsze wstawać prawą. Ale pamiętanie, gdzie jest lewa noga, a gdzie prawa, nie było takie łatwe, a Vera nie raz się myliła. Te błędy bardzo ją zasmuciły. W końcu prawie rozpłakała się ze łzami:
- A dlaczego przyczepili lewą nogę?

DZIECI O URODZIE

Najbardziej dociekliwe dzieci, w większości przypadków, już w czwartym roku życia zaczynają namiętnie zastanawiać się nad przyczynami swojego urodzenia. Następnie mają pytania o to, skąd pochodzą wszystkie żywe istoty na ziemi i wydaje się, że nie było dziecka, które nie stworzyłoby własnej hipotezy na ten temat. Oczywiście wszystkie takie hipotezy są zawsze, bez jednego wyjątku, błędne, ale każda z nich głośno świadczy o niestrudzonej pracy jego myśli.

„Moja sześcioletnia Tuska – pisze do mnie S. A. Bogdanovich – zobaczyła kobietę w ciąży i zaczęła się śmiać:
- Och, co za brzuch!
Powiem jej:
- Nie śmiej się ze swojej ciotki: ma dziecko w brzuchu.
Tuska z przerażeniem:
- Zjadłeś dziecko?!

A matki będą rodziły chłopców? A po co w takim razie tatusiowie?

Wiem, jak się urodziłem. Ale skąd ty i tata się zdegenerowaliście?

Mamo, kto mnie zdegenerował? Ty? Wiedziałam. Gdybym był tatą, miałabym wąsy.

I znowu - na ten sam temat:
- Co to za bibliotekarz? Z wąsami?
- Tak.
- Dlaczego ona ma wąsy?
- Nie wiem.
„Jej tata musiał się zdegenerować.

A kogut może całkowicie, całkowicie, całkowicie zapomnieć, że jest kogutem i położyć jądro?

Jak to jest - skąd pochodzę? Sama mnie urodziłaś własnymi rękami.

Mamo, z czego są zrobieni ludzie? Co z kości?

Wujku, wujku, takie maleńkie maluchy wysypały się z wielkiego królika. Idź szybko, w przeciwnym razie wrócą do środka i nigdy ich nie zobaczysz!

Wiele lat później dowiedziałem się o dziewczynce, która będąc przy narodzinach kociąt powiedziała ze zrozumieniem głosem:
- To myszy wylewające się z kota.

Jak stał się pierwszy człowiek? W końcu nie było kogo urodzić!

Vera ma trzy lata. Kola pięć. Pokłócili się. Vera krzyczy:
- Mamo! Nie rodzij tej brzydkiej Kolii!
Kola (chwalebnie):
- A ja już jestem zdegenerowany!

Czy ta dziewczyna urodziła się z rękami i nogami, czy też były do ​​niej przywiązane?

Ech, mamo, mamo i dlaczego urodziłaś tego brzydkiego Guku! Lepiej byłoby siedzieć w twoim brzuchu i nudzić się tam przez całe życie.

W opowiadaniu Very Panovej „Seryozha” pięcioletni bohater przekonuje:
„Skąd pochodzą dzieci – wiadomo: są kupowane w szpitalu. Szpital sprzedaje dzieci, jedna kobieta kupiła od razu dwa. Z jakiegoś powodu wzięła dokładnie to samo – mówią, że odróżnia je kretem: ma się pieprzyk na szyi, drugi nie. Dlaczego miałaby być taka sama. Lepiej bym kupił inne. "

Jakiś irytująco żartujący staruszek powiedział pięcioletniej Nataszy o jej młodszej siostrze:
- Daj mi tę dziewczynę!
- Jak możesz! Natasza stanowczo sprzeciwiła się. - Zapłaciliśmy za to pieniądze.

T.K Goryshina pisze:
„Z odwiecznym pytaniem młodych badaczy – skąd się biorą dzieci, zmierzyłam się, gdy Katia miała cztery lata. Jeśli chodzi o siebie, bezwarunkowo zaakceptowała wersję kupowania w sklepie (z tego, co wiem, ta nowoczesna wersja całkowicie zastąpił bociana pradziadka).Ale już w wieku pięciu lat Katia zwróciła się do mnie z oszołomieniem:
- Skąd zwierzęta biorą swoje dzieci? Nie mają sklepów.”

Czy wiesz, jak zrobić dziewczynę z chłopca? Musisz założyć na nią spódnicę i kokardki, to wszystko!

Ojciec sześcioletniej Swietłany sprzedał swój telewizor.
- To dobrze! - powiedziała Swietłana. - Teraz masz pieniądze i możesz kupić mi brata.

Ile zapłaciłeś, kupując mnie w szpitalu położniczym?
- Wygląda na to, że ważyłaś trzy kilogramy, siedemdziesiąt pięć kopiejek na kilogram.
- Czy dzieci są sprzedawane na wagę? Czym one są, serem czy kiełbasą?

Pięcioletni Wowa był czasami zmuszany do opieki nad małą Leną, swoją siostrą. Sąsiad żartobliwie poprosił go, żeby sprzedał jej Lenę. On się nie zgodził. Ale kiedy znudziło mu się bycie nianią, sam przywiózł do niej Lenę na sprzedaż.
„Nie mam pieniędzy”, powiedział sąsiad.
- I pożyczasz za pensję.

Matka pięcioletniego chłopca, wracająca ze szpitala położniczego, głośno lamentowała, że ​​ma chłopca zamiast dziewczynki.
Syn, słysząc jej skargi, poradził:
- A jeśli kopia czeku pozostanie, możesz ją wymienić!

Rodzice Tanyi (dwa i pół roku) obiecali kupić jej brata, ale nie teraz i wtedy, ponieważ nie mieli wystarczająco dużo pieniędzy. Tanya zaczęła gromadzić miedziaki i wrzucając je do glinianej skarbonki, za każdym razem z niecierpliwością dopytywała się, ile jeszcze nie wystarczy, by kupić przynajmniej najtańszą Vanyę.
W ten sposób minęło pięć miesięcy. Pewnego wieczoru moi rodzice poszli do kina. Dowiedziawszy się o tym, Tanya wybuchnęła płaczem:
- Nie wydałbym pieniędzy na bilety, ale kupił Vanyę!

Ira Gmyzina (w Pietropawłowsku) poprosił matkę, by kupiła jej małą dziewczynkę, Tanyę.
„Są bardzo drogie”, odpowiedziała matka. - Chcesz, żebym kupiła ci lalkę?
Ira odmówił. Kilka dni później radio ogłosiło obniżkę cen.
- Cóż, teraz - płakał Ira - możesz mi kupić Tanya!

Doświadczając palącej zazdrości o swoją nowonarodzoną siostrę, trzyletni Igor zasugerował ojcu:
- Sprzedajmy Ninka z powrotem do szpitala! Chodźmy!

Koleżanka powiedziała Ludie, że kupią jej siostrę lub brata. Luda z oburzeniem:
- Nie kupią, ale zdegenerują się. Kupowano dzieci, kiedy była niewola, a teraz wszyscy się wyrażają.

Córka leningradzkiego profesora M. Basowa (pięć i pół roku) powiedziała mu kiedyś w rozmowie, że kocięta, które urodzą się kotu, jej zdaniem, pochodzą od myszy zjedzonych przez kota.
- Jak urodzą się małe dzieci? - zapytał ojciec, testując dziecko.
- Także w brzuchu mojej mamy! Tutaj mama je cielęcinę, będzie miała małe dziecko.
- A jeśli zjem cielęcinę, czy mi się urodzi, czy nie?
- Ty też się urodzisz. Mama ma córkę, ty masz syna.
„Tak więc”, mówi profesor Basow, „jako dziecko, niezwykle nieoczekiwanie dla swojego rozmówcy, a może i dla niego samego, od razu rozwiązano dwa problemy - pochodzenie gatunków i problem płci”.

Przystań:
- Nana, jeśli dzieci mają fryzurę, możesz dowiedzieć się, czy to chłopiec, czy dziewczynka?
- Nie. Jeśli nie ma warkoczy, nie mogę.
- A matki, wyobraź sobie, zgadnij.

Jakieś trzydzieści lat temu, kiedy w Leningradzie jeszcze istniały taksówki, sześcioletni Anton dowiedziawszy się, że konie rodzą się „z brzucha”, bez zdziwienia zapytał:
„Czy taksówkarze mają taki duży brzuch?

Posłuchaj, mamo: kiedy się urodziłem, skąd wiedziałeś, że jestem Yurochką?

Gdybym wiedział, że jesteś taki paskudny, nie urodziłbym się dla ciebie.

Mamo, urodźmy źrebię!

Pięcioletni Edik chwali się we wspólnej kuchni:
- Tata obiecał mamie zegarek na urodzenie dziewczynki. Dałby mi zegarek, dałbym mu dziesięć sztuk.

O której się urodziłem?
- O wpół do siódmej.
- Och, nie miałeś nawet czasu na herbatę!

Znalazłam cię w lesie pod krzakiem - powiedziała czteroletnia matka Irina.
Sprzeciwiła się z doskonałą ironią:
- Kiedy spacerowaliśmy po lesie, nie widziałam, żeby wokół leżały dzieci!

Mamo, naprawdę chcę mieć młodszą siostrę ... Czy przypadkiem chcesz urodzić moją młodszą siostrę? Proszę spróbować!
- Bardzo bym chciał - tata nie pozwala!
- Dobrze! Tatuś odejdzie, a potem spróbujemy bez niego!

Mamo, kupiłaś mnie czy mnie urodziłaś?
- Narodil.
- Ech! A moja mama kupiła Lyonkę.

Tato, skąd się wziąłem?
- Zostałeś kupiony na targu.
- Tak, ale przed sprzedażą ktoś musiał mnie zmusić!

Co szepczesz do psa?
- Mówię jej: daj mi kilka szczeniąt. A ona mi odpowiada: rodzić, rodzić z przyjemnością.

Czteroletnia Irinuszka chce mieć siostrę lub brata.
- Anna Arkadyevna - mówi do sąsiada - czy możesz podać mi adres, pod którym kupiłeś swoją Katię?

Królowa uwielbiała swoją córkę, a potem urodziła się jej pasierbica ...

Groźba:
„Wyjadę do Rostowa, urodę dziecko i nie piszę imienia.

I dlaczego urodziłaś nam tak złego tatę?

Mamo, mamo, urodzić maleństwo.
- Zostaw mnie w spokoju, nie mam czasu.
- Masz wolny dzień!

Mamo, kiedy urodzi się twój parasol, daj mi najmniejszy parasol.

Rodzice wahają się, czy wziąć psa dla Natashy, ponieważ ojciec tego psa jest kundlem.
- Mamo, daję ci słowo honoru, wiem na pewno, że nie było tam ojca.

Z czego zrobiony jest człowiek?
- Z mięsa i kości.
- A kto pokrył to wszystko skórą?

Matki będą rodzić dzieci, ale kim są dorośli?

Natasza ma osiem miesięcy. Pięcioletnia Lena mówi jej ze złością:
- Dlaczego bierzesz pieluchę do ust? Kiedy zachorujesz, umrzesz, twoja matka nie urodzi cię po raz drugi.

Kiedy się urodziłem, mój ojciec i matka byli w teatrze. Przyszli, a ja już tu jestem.

Sasha (trzy i pół roku) dorasta bez ojca. To go w najmniejszym stopniu nie denerwuje.
Pytają go:
- Gdzie jest twoja matka?
- W pracy.
- I tata?
- Jeszcze tego nie zrobiliśmy.

Dobra, jeśli nie chcesz, żebym był twoim synem, to urodź mnie z powrotem! (A potem cały dzień ryczy, przygnębiony swoją bluźnierczą zuchwałością.)

Wiele lat później przeczytałem o tym samym przypadku w dzienniku F. Vigdorovej:
- Mamo, dlaczego mam taką skandaliczną siostrę? Oddaj ją.

Mamo, cóż, proszę, urodzić dziecko lub psa, cóż, proszę! Wiesz, jak je pokocham.

Mama. Och, jak jesteś zmęczony!
Pięcioletnia Seryozha. Nie było potrzeby porodu!

Kto był pierwszą mamą ssącą sissy?

W końcu dziewczynka miała ojca i matkę i bardzo się z nich cieszyła.

Przyszli goście i ktoś zapytał o trzyletnią Valyę:
- Czyje oczy ma Vali?
Odpowiedzieli mu:
- Tatusia.
„A tatuś, biedny, to znaczy, że został bez oczu”, pomyślał Valya i natychmiast wysunął następującą hipotezę:
- Kiedy jeszcze się nie urodziłem, mój tata miał wiele oczu, zarówno dużych, jak i małych; a jak mama mnie kupiła, tata mi dał duże oczy, a maluchy zostawiłem dla siebie.

V.I.Kachalov powiedział mi, że kiedy jego syn i Mitya Sulerzhitsky dowiedzieli się, że kot powinien mieć kocięta, nie mogli zgadnąć, skąd te kocięta pochodzą.
Mitya spojrzał kotu w ucho i krzyknął:
- Już wkrótce! Stopa jest już widoczna.

Mamo, czy to prawda, że ​​ludzie wywodzą się od małpy?
- Prawda.
- To właśnie widzę: małp stało się tak mało.

Czy nie wiesz, że wszyscy ludzie wywodzą się od małpy: zarówno ja, jak i twoja matka.
- Ty - jak chcesz. Ale moja mama nie.

Nina Shchukareva pyta swoją babcię:
- Babciu, czy byłaś wcześniej małpą?
- Nie, nigdy nie byłem.
- I twoja mama?
- Również nie.
- Kim była małpa? Dziadek?
- Bóg jest z Tobą. A dziadek nie.
- No to moja babcia z Moskwy.

NIENAWIŚĆ SMUKU

Wszystkie dzieci w wieku od dwóch do pięciu lat wierzą (i pragną uwierzyć), że życie zostało stworzone tylko dla radości, dla nieskończonego szczęścia, a ta wiara jest jednym z najważniejszych warunków ich normalnego rozwoju umysłowego. Gigantyczna praca dziecka nad opanowaniem duchowego dziedzictwa dorosłych jest wykonywana tylko wtedy, gdy jest niezachwianie zadowolony z całego otaczającego go świata. Stąd – walka o szczęście, którą dziecko toczy nawet w najtrudniejszych okresach swojego życia.

Wnuczka Oleńki zapytała swoją babcię:
- Opowiedz mi historię!
Babcia zaczęła:
- To było w lesie. Małe dzieci szły. A w ich kierunku szary wilk...
Ola krzyknęła:
- Nie musisz mówić!
- Czemu?
- Przepraszam za dzieci.

Czteroletni Alik Chernyavsky spokojnie wysłuchał opowieści o złym lisie i niewinnym wilku. Ale kiedy dowiedział się, że wilczy ogon jest zamrożony i że wilk uciekając przed wrogiem został zmuszony do pozostawienia odciętego ogona w dziurze, był bardzo zdenerwowany porażką i zapytał drżącym głosem:
- Ale ogon potem urósł? Prawda?
- Nie! - odpowiedział mu. - To się nigdy nie zdarza.
- Nie, dorosłem! zwiększony! zwiększony! - uparcie upierał się chłopak.
- Nie, tylko jaszczurkom znów rosną ogony, ale wilkom nigdy.
Żal Alika nie miał granic. Był tak wściekły, że długo nie mogli go uspokoić. Gorzko szlochał i krzyczał przez łzy:
- Zwiększony! zwiększony! zwiększony!

Miałem około dwóch lat - mówi E. Tager - według mojej mamy bardzo lubiłem bajkę o Kołoboku. Ale słuchała spokojnie tylko dopóty, dopóki Kolobokowi udało się wymykać groźnym zwierzętom. Gdy przyszło do lisa, który „jestem – i zjadł…”, podniosłem straszliwy krzyk: „Nie, nie!” - i wybuchnął płaczem. Ratunkiem od ryku była kontynuacja baśni, zmuszając sprytnego bohatera do konsekwentnego spotykania się z lwem, słoniem, wielbłądem itd., a wszystkie te spotkania musiały zakończyć się triumfem Koloboka.
- Kiedy ty zasypiasz, porządkowałam cały ogród zoologiczny! - później poskarżyła się matka ”.

DZIECI NIE WIERZĄ W ŚMIERĆ

Dla tych, którzy są bliscy dziecku, wszystko na świecie powinno się udać i w żadnym wypadku nie wolno im umrzeć, ponieważ on najczęściej identyfikuje się z nimi.

Ośmioletni Październik powiedział:
- Anya, dziesięć razy oglądałem „Czapajewa” i to wszystko tonie. Może pójdziesz z tatą?

Vasya Katanyan, czteroletnia, zapytała matkę z niedowierzaniem:
- Mamo, czy wszyscy ludzie umierają?
- Tak.
- I my?
- My też umrzemy.
- To nie prawda. Powiedz mi, że żartujesz.
Płakał tak energicznie i żałośnie, że przerażona matka zaczęła zapewniać go, że żartuje.
Natychmiast się uspokoił:
- Oczywiście żartowałem. Wiedziałem. Najpierw będziemy starzy, a potem znowu będziemy młodzi.

Historia nauczyciela o trzyletniej Kolii:
- Kiedy po raz pierwszy poszliśmy do daczy, a nauczycielka zabrała grupę maluchów na spacer, Kola szedł z tyłu. Potem nagle zatrzymał się i pochylił na trawę. Nauczyciel podszedł i pospieszył: „Chodź, chodźmy!” Wskazał na martwą sikorkę i zapytał.
- Dlaczego nie leci?
- Ptak nie żyje - powiedział nauczyciel i krzyknął: - Tak, idziesz!
Przez cały spacer chłopiec milczał, zamyślony. Rano obudziłem się przed wszystkimi innymi. Boso pobiegł na skraj lasu. Sikorki tam nie było. On biegnie
wrócił i czekając na nauczyciela, łapiąc oddech, wykrzyknął niewyobrażalnie szczęśliwym głosem:
- Ciocia Masza! W końcu odleciała!..
Chłopiec nigdy nie pogodził się ze śmiercią. Więc potwierdził wieczność życia.

Babcia nie żyje. Pochowają ją teraz. Ale trzyletnia Nina nie jest zbyt smutna:
- Nic! Przeniesie się z tej dziury do innej, położy się, położy i wyzdrowieje!

Zmarli są nieśmiertelni dla najmłodszych.
L. M. Nikolaenko zabrał trzyletnią Marinę na cmentarz i posadził klon na grobie swojej babci. Wracając, dziewczyna powiedziała z przyjemnością:
- W końcu zobaczyłem babcię Lidę!
- Co ty, Marosha! Widziałeś tylko jej grób.
- Nie, widziałem, jak sama zajrzała do dziury, w której zasadziłeś drzewo.

Pięcioletnia dziewczynka przyjechała z matką na cmentarz i nagle zobaczyła pijaka, który szedł zataczając się za krzakami.
- Czy ten wujek już wykopał z grobu?

Veresaev nagrał następującą rozmowę:
„- Wiesz, mamo, myślę, że ludzie są zawsze tacy sami: żyją, żyją, potem umrą. Zostaną pochowani w ziemi. A potem narodzą się na nowo.
- Co ty, Glebotchka, gadasz bzdury. Pomyśl, jak to może być? Pochowają wielkiego człowieka, a urodzi się mały.
- Dobrze! To tak samo jak groszek! Taki duży. Nawet wyższy ode mnie. A potem wkładają go do ziemi - zaczyna rosnąć i znów staje się duży ”.

Minęło wiele lat i dowiedziałem się o tej samej hipotezie, ponownie wysuniętej przez trzyletnie dziecko.
- Zakopują starych ludzi - są zasiani w ziemi, a małe wyrastają z nich jak kwiaty.

Dla młodszych przedszkolaków śmierć wydaje się czystą przyjemnością.
Volik zapytał o niektórych zmarłych:
- A na czym poszedł, żeby go pochować?
- Widziałeś, jak są pochowani.
- To wtedy jeżdżą na koniu w boksie? Tak?

Litość nad umierającymi nie jest sprawą dziecka.
„Umrę” — mówi matka. - Spalą mnie.
- A co z twoimi butami? - córka jest przerażona (dwa i pół roku).

Felik wbiega do pokoju:
- Mamo, chcę być kadetem: są pochowani z muzyką - i kapeluszem na trumnie!

Natasza, kto jest pochowany?
„Nie rozumiesz: jest ich wielu i wszystkie się poruszają.

Wujek Shura zmarł. Dziś są pochowani.
- Czy muzyka podąży za nim?
- Nie, on nie jest wojskowym.
- Czy jesteś wojskowym?
- Nie.
- Czy wujek Gog jest wojskowym?
- Nie. I co?
- Poluj na słuchanie muzyki.

Wyciągnęli łódź z naszego domu, a potem inną łódź, w której był martwy wujek, wsadzili go na ciężarówkę, zamknęli inną łodzią i zabrali go.

Moja babcia nigdy nie umrze. Dziadek zmarł - wystarczy.

Na sąsiednim podwórku zmarła stara kobieta.
- Nie, staruszku! Sam widziałem tego starca! Przed sobą niosą trumnę, a starzec prowadzony pod ramionami, płacze, nie chce być pochowany.

Kobieta jest pochowana. Osierocona córka płacze nad nią. Sierotę przekonuje się, by przestała, ale nadal szlocha.
- Co za niegrzeczny! - Jurik jest oburzony i chcąc być chwalony, śpieszy się, by oświadczyć matce:
„Kiedy umrzesz, nie będę za nic płakać.

Milczący! Martwy człowiek odszedł, a za nim jest długa kolejka.

Ukraiński naukowiec NN Grishko opowiedział mi o tej rozmowie:
- Mamo, ja też umrę? - zapytał dziewięcioletnia Kawka.
- Na pewno.
- I tak dalej?
- Za sto lat.
Kawka zaczęła płakać.
„Nie chcę umrzeć, mamusiu, chcę żyć tysiąc lat.
Pauza.
- Wiesz mamo, będę się doskonale uczyć, potem zostanę lekarzem i wynajdę takie lekarstwo, żeby ludzie nigdy nie umierali.
- Nie odniesiesz sukcesu.
- No tak, żeby ludzie żyli co najmniej sto lat. Na pewno wymyślę takie lekarstwo.
Ta rozmowa jest godna uwagi, ponieważ w niej dziecinny egocentryzm zostaje zastąpiony (dosłownie na naszych oczach) żarliwą troską o całą ludzkość.

Pięcioletnia Lyalya Zweiberg mówi:
- To są wielcy wujkowie i ciotki, a co robią - pogrzeb! Oczywiście nie boję się, nie, ale szkoda - grzebią i grzebią, bo ludzie są grzebani. Chodźmy zgłosić się na policję - współczujesz ludziom!

E. Kałasznikowa pisze do mnie o pięcioletniej Miszy, która na wieść o śmierci znajomego powiedziała jednemu z gości:
„Wujku, wiesz, umieranie jest bardzo złe. W końcu to na całe życie!

Dwóch facetów:
- Nie jedz zielonych wiśni, umrzesz.
- Nie, nie umrę.
- Widziałeś wczoraj pochowanego dziadka? Kiedy był mały, jadł zielone wiśnie - i tak umarł.

Pięcioletnia Lena obiecuje ojcu:
- Zawsze będę cię pamiętał - nawet gdy umrzesz.
I natychmiast przerywa sobie:
- Nie, wolelibyśmy umrzeć razem. Inaczej będzie mi bardzo przykro, jeśli umrzesz wcześniej niż ja.

Elizaveta Shabad w swojej książce „Życie słowo dziecka”, podana jest następująca rozmowa o odrobinie zdrowego rozsądku z ojcem:
- Tato, jeśli w zeszłym roku będzie wojna, zostaniesz zastrzelony?
- Być może.
- I nic z ciebie nie zostanie?
- Nie.
- Nawet punkty?
- Tak. Czy będziesz mi żal?
- Czego żałować, jeśli nic nie zostało!

DZIECI I NOWY WIEK

Na przykład uprzemysłowienie naszego kraju spowodowało tysiące wypowiedzi dzieci, nie do pomyślenia w przeszłości.

Czteroletnia Misza Jurowa zostaje wypisana ze szpitala. Żegnając się z nim, niania pyta:
- Misza, czy jesteś Moskalą?
- Nie, jestem "Zwycięstwem"! – odpowiada chłopak, bo dla niego, jak dla większości dzieciaków, „Moskwicz” to przede wszystkim marka samochodów.

W radiu wyemitowano artykuł o bitwie w Wołgogradzie. Artykuł nosił tytuł: „Zwycięstwo nad Wołgą”.
Słysząc ten tytuł, Slavik krzyknął z podnieceniem:
- Dziadek! Rozbić się! „Zwycięstwo” poleciało do „Wołgi”!

Jeszcze nie tak dawno dzieci od zawsze nadawały maszynie właściwości ludzi i zwierząt:
- Mamo, spójrz, co za autobus z czerwonymi policzkami!

Dwuletni obywatel, któremu podczas biegania odpadła sznurowadło, siada na trawie i wzdycha:
- Peeboy motoe... - co niewątpliwie powinno znaczyć: „Przerwa w silniku”. Nie wie nawet, jak powiedzieć te słowa, ale już stosuje termin techniczny do swoich maleńkich butów.

Dziewczyna po raz pierwszy zobaczyła słonia w zoo. Spojrzała na bagażnik i powiedziała:
- To nie słoń, ale maska ​​gazowa.

Kika dostała lewatywę. Dowodził:
- Cóż, włącz to!
I wtedy:
- Wyłącz to, wyłącz to!

Och, mamusiu, jaka jesteś piękna! Jak motocykl!

Czy to prawda, Mamo, trolejbus to skrzyżowanie tramwaju z autobusem?

- "... Volchishko przez lata zamienił się w zahartowanego wilka ..."
Wołodia nie wiedział, co to jest „dojrzałe”, dlatego opowiada tę historię w następujący sposób:
- Volchishko wszedł do monterów ...

Zobaczmy krowy - nadchodzi stado.
- Co jest w nich interesującego? Gdyby tylko mieli silnik!

Dziewczyna z miasta po raz pierwszy w wiosce. Widziałem cielę:
- Czy on jest fajny?

Wasia wróciła z kołchozu.
- Co tam widziałeś?
- Przyczepa dla koni.
To znaczy po prostu - koszyk.

Milczący:
- Jeden chłopak ma dwoje oczu, drugi też ma dwoje oczu. Ile łącznie mają oczu?
Kostia (płacze):
- Nie mogę policzyć oczu.
- Na co możesz liczyć?
- Samoloty odrzutowe.

Piszą do mnie z Leningradu o pięcioletnim Borze, który widząc w książce słowo "lato", wydrukowane trzykrotnie - czerwonymi, niebieskimi i czarnymi literami - powiedział:
- Tego lata - wozy strażackie, tego lata - zraszacze, tego lata - ciężarówki.

Pięcioletnia artystka, słysząc bajkę o Babie Jadze, rysuje swoją chatę na udkach kurczaka z najdłuższą anteną na dachu.
- Ona słucha radia!

Posłuchaj, Seryozhenko, bajka. Kiedyś babcia zadzwoniła do siedmiorga dzieci ...
- Przez telefon?

Ilyusha Rozanov (1 rok 10 m.) Po raz pierwszy zobaczył burzę z piorunami.
- Babciu, spójrz co za fajerwerki!

Czteroletni syn inżyniera Vitya Varshavsky narysował małego człowieka, a z boku osobno nos, uszy, oczy, palce i powiedział rzeczowo:
- Części zamienne.

Wrócił z zoo.
- Cóż, Aloszenka, co tam widziałaś?
Spodziewali się, że zacznie mówić o tygrysach, słoniach, hipopotamach. Ale Alosza odpowiedział krótko:
- Samochód!
(Ciężarówka, która podlewała ścieżki.)

Dziadku, czy oni wlewają benzynę w konia?

Koń cofnął się od wykopu.
- Spójrz, Nikolushka, koń się przestraszył!
- I wcale się nie bałem, po prostu się wpadło.

Dziewczyna była w pociągu ze swoją rozmowną matką, której od dawna zazdrościła swoim rozmówcom; w końcu zacisnęła na niej usta.
- Mamo, zamknij radio!

Konstruuje coś z dwóch stołków.
- Co robisz, Grisha?
- Buduję garaż na twoje buty.

Babcia stoi przy oknie, pokazuje swojemu dwuletniemu wnukowi samochód i sepleni:
- Bibiko! Seryozhenko, to jest Bibika!
Wnuk patrzy na nią z pogardą:
- To nie jest bibika, ale „Zwycięstwo”.

Pięcioletni Anton Iwanow wydaje się nieciekawy i śmiertelnie nudny we wszystkim, co nie jest związane z technologią. Cokolwiek mu powiesz, słucha marszcząc brwi, z wielką niechęcią i najczęściej wcale nie słucha. Ale gdy tylko dochodzi do radarów, dynama, kwitnących młynów, czy najzwyklejszej żarówki elektrycznej, jego okrągłe policzki stają się czerwone, w oczach pojawia się wyraz błogości, podskakuje i biegając po pokoju w zachwycie, upada zasypia mówcę setką pytań i nie zostanie w tyle, dopóki nie otrzyma odpowiedzi na swoje „jak?”, „dlaczego?”, „dlaczego?”.
Jego mowa jest przesycona wieloma terminami technicznymi. Powiedział na przykład (cytuję ze skróconą dokładnością):
„Jestem zmęczony jak studwudziestowoltowa żarówka podłączona do dwustu dwudziestowoltowej sieci bez transformatora.
I wydawało mi się to tym bardziej cudowne, że wychowuje się w rodzinie skrajnie odległej od technologii: jego dziadek jest pisarzem (Wsiewołod Iwanow), babcia jest tłumaczką opowiadań i powieści, matka jest językoznawcą, ojciec jest artysta (D. Dubinsky), jeden wujek - filolog, inny - pejzażysta.

W trolejbusie.
- Ciociu, przesuń się!
Cisza.
- Ciociu, przesuń się, proszę.
Cisza.
- Mamo, czy ta ciocia jest bezdźwięczna?

Ikona babci nigdy nie gaśnie przed ikoną w rogu.
Lenya z niespodzianką:
- Dlaczego masz cały czas światło stopu?

Ten kościół jest zamknięty.
- Do redyskontowania?

Babciu, co się z tobą dzieje?
- Och, kochanie, jestem chory.
- Dla kogo? Dla Spartaka? Dla Dynama?

Chłopiec w wieku około pięciu lat zilustrował Puszkina „Zielony dąb nad morzem” i namalował z boku gramofon.
- Co ma z tym wspólnego gramofon?
- W końcu Puszkin mówi: „Idzie w prawo - zaczyna się piosenka”. Po uruchomieniu oznacza to gramofon.

Gwiazdy na niebie nie są prawdziwe, nie są czerwone, nie są takie same jak na wakacjach.

Gwiazdy to fajerwerki zawieszone na niebie.

Patriotyzm jest charakterystyczny zarówno dla młodszych, jak i starszych dzieci.

Kiedy jest dzień, w Ameryce jest noc.
- Dobrze im służy, burżuazji!

Charakterystyczne jest to, że słowo „biały” jest często postrzegane przez sowieckie dzieci nie wprost, ale w w przenośni... Słysząc o niedźwiedziach polarnych, Vova mówi ze zdziwieniem:
- Czy zwierzęta też mają burżuazję?

Marina Talashenko do mamy:
- Ważka to burżua, a mrówka to robotnik ... Wilk to także chciwy burżuj, a żuraw to robotnik. Ale nie wiem, w bajce „Małpa i okulary” kim jest małpa: burżuj czy robotnik?

„Kiedy zabraliśmy pięcioletniego Saszę do kina, a on zobaczył obraz Lenina w 1918 roku" – informuje mnie Maria Slastonina. „Tam, eserowiec-socjalista Kaplan strzela do Lenina. do samego ekranu i kiedy Kaplan zaczął celować w Lenina. Lenin rewolwerem uderzył w ekran glinianym kutasem. Szkło pękło, ekran zgasł. Co się stało? Nie zrozumieliśmy. Ale potem usłyszeliśmy:
Sasha śmieje się i krzyczy z triumfem:
- Nie udało się! Nie udało się!
Był pewien, że udało mu się uratować Lenina przed zdradzieckim pociskiem.”

Sześcioletni Igor - do matki:
- Jesteś moja najpiękniejsza, dobra, spokojna.

Puszkin zginął w pojedynku...
- A gdzie był policjant?

Kto to rysuje?
- Krasnolud.
- Faszysta czy nasz?

Podobny przypadek opisano w niepublikowanym dzienniku F. Vigdorova. Rozwiązując krzyżówkę ze swoją córką Galyą, natknęli się na następującą linię:
„Słynny sowiecki poeta”.
Galya powiedział:
- Niekrasowa.
- Co to za Sowieci! - sprzeciwił się pisarz.
- Czy on nie jest radzieckim? W końcu jest dobry.
Jeśli chodzi o miliony naszych pozostałych obywateli, „sowiecki” i „dobry” to synonimy Gali.

Gdybym miał magiczną różdżkę, przede wszystkim ożywiłbym Władimira Iljicza. A potem, żeby tata Galin żył. Następnie, aby wszyscy wielcy ożyli, dobrzy ludzie minione wieki. A potem ostatni raz machałem różdżką, żeby stać się komunizmem.

Policjant zatrzymał samochód, który złamał przepisy ruchu drogowego. Mały syn Napastnik, obserwując z przerażeniem, jak sowiecki policjant beszta swojego tatę i wymyśla jakiś akt przeciwko niemu, wychylił się przez okno i zapytał:
- Wujku, chodźmy! Jesteśmy za pokojem!

Czy to prawda, że ​​wszystkie krzesła w Ameryce są elektryczne?

Na pewną prośbę Miszy jego babcia powiedziała mu:
- To nie dzięki tobie!
- W końcu stany są w Ameryce, a my nie mamy stanów!

Co to za pies?
- Owczarek niemiecki.
- Poddała się, co?

Pięcioletnia Sasza:
- Mamo, a latem zimna wojna nie może być?

Bawiąc się z chłopakami, Sasha opanował ich ekspresje: „spacerował po świecie”, „przejechał się dookoła świata” i tak dalej. W ich żargonie „światowe lody” są najlepsze. Dlatego Sasha pyta z oszołomieniem:
- Dlaczego wojna światowa? Jak to jest: wojna i nagle świat?

Ojciec Svetik Gusev żartobliwie powiedział swojej żonie:
- Rozkazuję ci, a ty musisz być posłuszna.
Jasnoskrzydły polecił ojcu:
- Teraz nie ma takich mężów! Teraz tacy mężowie nie są potrzebni. Jesteś... wczesnym mężem!
Chciał powiedzieć: stary reżim.

Szliśmy razem z czteroletnią Volyą stary cmentarz... Wśród zabytków znajduje się marmurowy anioł z podniesioną ręką. Will patrzy na pomnik i tłumaczy sobie:
- To on „bądź gotowy”.

Veresaev opowiada, jak pobożna niania zabrała ze sobą małego Jurika do kościoła. Jurik, wracając do domu, powiedział ze śmiechem do swoich bliskich:
- Weszliśmy do dużego, dużego domu ... Tam Pietrowna powąchała nagiego wujka.
- Co ty, Yura, kłamiesz? - Pietrowna była oburzona. - Jakiego wujka wyczułaś?
- A na ścianie namalowano nagiego wujka. Pietrowna podeszła do niego, macha ręką i pociąga nosem. A stare kobiety parały się: uderzały o ziemię czołem ... Ale ja nie bawiłem się, nie!..

W kościele z babcią widząc ikonę:
- Czyj to portret?
- To bóg.
- Gdzie on mieszka?
- Na niebie.
- Wysoki?
- Wysoki.
- Czy odczynnik to dostanie?

Pisarz Rudolf Bershadsky donosi:
„W obecności mojej pięcioletniej córki opowiadałam kiedyś, jak niania ciągle zabierała mnie do kościoła.
Moja córka przerwała mi z niedowierzaniem:
- Tato, urodziłeś się z Bogiem?

Ten sam Svetik Gusev widział słonia w zoo. Długo przyglądał się ogromnej bestii i w końcu zapytał matkę:
- Czyj to słoń?
- Państwo.
„Więc jest też trochę mój” – powiedział z wielką przyjemnością.

Często musimy obserwować, jak w rozmowach dzieci odbija się rodzina. Specjalne terminy techniczne nieodłącznie związane z pracą ojca lub matki przenoszą się do mowy małych dzieci i zaczynają w szczególny sposób służyć ich zainteresowaniom i potrzebom.

E.V. Guseva opowiada mi o swoim małym Svetik, którego ojciec jest księgowym:
„Kiedy mu powiedziałem, że latem zgubił połowę zabawek, wylał wszystkie zabawki z kosza na podłogę i powiedział:„ Musimy zrobić inwentarz ”.

Czteroletnia Natasza Wasiljewa ma zarówno matkę, jak i ojca naukowców: obaj pracują nad rozprawami.
Natasza zobaczyła zdjęcie w książce dla dzieci: kot siedzi przy stole wśród zeszytów i książek:
- Kot pisze pracę magisterską!

Trzyletnia córka szewca, spacerując po przedszkolu dziecięcego szpitala, zobaczyła, że ​​jakaś kobieta niesie dziecko na izbę przyjęć, i ze zrozumieniem powiedziała:
- Zabrali dzieciaka, żeby to naprawił.

Syn pisarza, patrząc na kręcącą się karuzelę, powiedział niecierpliwie:
- Tato, powiedz redaktorowi tej karuzeli - czy mogę wreszcie iść na przejażdżkę!

Mówiłem dzieciom słynna bajka o zaczarowanym królestwie, w którym śpiący mieszkańcy nie obudzili się przez sto lat. I nagle córka sprzątaczki, pięcioletnia Klava, wykrzyknęła:
- Cóż, tam był kurz, Panie! Nie wycierały ani nie czyściły od stu lat!

Dima, syn sprzedawcy gotowych sukienek, użył terminologii zawodu swojego ojca, by wylać z siebie powiązane uczucia:
- Kocham wszystkich jednakowo, a mama to jeszcze jeden pokój.

Znaleźli cię w kapuście! - mówią do miejskiego dziecka, myśląc, że od razu wyobrazi sobie tradycyjny grządek kapusty.
- Byłem w zupie? - jest lekko zdziwiony i w ten sposób odkrywa, że ​​jako mieszkaniec miasta nigdy nie widział ogrodu warzywnego. Kapusta ukazała mu się tylko na talerzu.

Niestety, w niektórych miejscach w naszych rodzinach zachowały się mieszczańskie zwyczaje i umiejętności. Boli, gdy widzę, jak małe dzieci są wciągane w to bagno...

Ciociu Olga, daj swoją Olgę za mnie.
- Czemu?
- Będzie mi gotowała, a ja będę leżeć na kanapie i czytać gazetę jak tata.

Nasz Zachar ma dwie żony: jedna jest droga, druga jest kuzynką.

Mam tatę - nie wiem kogo.
- A mój tata jest szoferem.
- A ty, Vitenko?
- A mój tata jest łajdakiem.
- Kto Ci to powiedział?
- Mamo.

Nigdy się nie ożenię! Poluj na kłótnię każdego dnia!

Mamo, a do Wania coś nowy ojciec przyszedł i odwiózł ojca Vanii.

Czy twój folder jest komunistą?
- Nie! Jakim komunistą! Codziennie przeklina z matką!

Dwuletnia matka Olii kupiła na urodziny butelkę kwasu chlebowego. Kiedy zaczęli go odkorkować, korek wyleciał, a spieniony kwas chlebowy wylał się na stół. Ola pobiegła do ojca.
- Tato Tato! Butelka zwymiotowała! - krzyknęła Olya, która wielokrotnie obserwowała te same „nudności” u swojego ojca.

Sprzątaczka: Dziewczyno, wychodzisz stąd, uniemożliwiasz mi sprzątanie podłogi.
Dziewczyna: Nie wychodzę. Moja mama powiedziała mi: „Jakby, jak mówi, nic nie wzięła”.

Poślubię Vovę - mówi czteroletnia Tanya - ma piękny garnitur, a Petya też: dał mi ładny grosz.
- Ale co z Leshą? W końcu ma tyle zabawek!
- Dobrze! Za niego też będę musiał wyjść za mąż.

Ojciec Ludy i Saszy pije, tyranizuje rodzinę.
Luda:
- Mamo, a dlaczego wyszłaś za tatę! Wiesz, jak dobra była nasza trójka!

Łzy i sztuczki

Dziecko w wieku od dwóch do pięciu lat często płacze „za kogoś” – mając z góry określony cel. I doskonale kontroluje swój płacz.

Profesor K. Kudryashov relacjonuje w liście, że trzyletni Seryozha w rozmowie z nim m.in. powiedział:
- Kiedy tata i mama wracają do domu, ryczę.
- A bez nich?
„Nie płaczę, kiedy jestem babcią”.
- Dlaczego nie?
Seryozha podniósł ręce:
- Bezużyteczny.

Pisarz N.G. Kon opowiedział mi o swojej rozmowie z trzyletnim Sarrochką Brahmanem:
- Dziś upadłem i bardzo się zraniłem.
- Płacz?
- Nie.
- Czemu?
- Nikt tego nie widział.

Wowa Woronow płakał na ulicy.
„Poczekaj, nie płacz”, powiedziała matka, „teraz przejdziemy przez ulicę. Tu nie ma czasu na huk, musimy uważać, żeby samochód na nas nie przejechał. Tu przechodzimy przez ulicę, potem znowu można płakać.
Wowa zamilkł. Kiedy przeszli przez ulicę, znów próbował ryczeć, ale nic z tego nie wyszło i powiedział:
- Już cały ten ryk się skończył.

Mama rozgniewała się na Lenę i nazwała ją Lenką, a potem, gdy nakryto do stołu, z uśmiechem powiedziała do babci:
- Och, ugotowałeś też śledzia!
To wystarczyło, by Lena ryknęła niepocieszona.
- Ty nawet nazywasz śledziem śledziem, a mnie - Lenką!

Babciu, gdzie idziesz?
- Do lekarza.
Dziewczyna jest we łzach. I pyta, nie przestając szlochać:
- Kiedy odejdziesz?
- Tak, w tej chwili.
- Dlaczego nie powiedziałeś mi wcześniej - ja bym przed startem płakać!

„Przebiegłość” jest charakterystyczna dla dzieci znacznie częściej niż ludzie myślą. Sentymentalna legenda o dziecku jako jakimś naiwnym prawym człowieku jest niezwykle daleka od rzeczywistości. W rzeczywistości dziecko wcale nie jest takim aniołem, jak wydaje się wielu ślepo zakochanym rodzicom. Jako wielki dyplomata, często inspiruje siebie i innych, że jego egoistyczne pragnienia i żądania skłonił mu najczystszy altruizm.

Możesz iść na lody... Nie mówię o lodach, ale po to, żeby trochę wyjść.

Natasza traktuje swoją babcię słodyczami:
- Ty babciu jedz te ładne (marmolady), a ja zjem te brudne.
I krzywiąc się z obrzydzeniem, z westchnieniem bierze tabliczkę czekolady.

Mamo, weź mnie za rękę! Będę cię trzymał, abyś nie spadł!

Matka niesie ciężką torebkę.
- Mamo weź mnie w ramiona, wezmę portfel, a tobie nie będzie ciężko.

Pięcioletnia Irina je podczas obiadu niechętnie i ociężale. Aby przyspieszyć działanie łyżki, matka zaprasza ją do ścigania się z zupą. Irina odmawia, ale jednocześnie niezwykle sprytnie motywuje swoją odmowę czułymi uczuciami do matki:
- Nie chcę wyprzedzać tak dobrej mamy!

Babcia ma duże okulary. Andryusha spaceruje z nią po zatłoczonym parku i bardzo boi się wilków. Jednocześnie w jego duszy tli się nadzieja, że ​​jeśli wilki zaatakują, najprawdopodobniej spadnie to na jego babcię. Tę tajemną nadzieję wyraża w następujących słowach:
- Jeśli jaką osobę zje wilk, to co zrobi ze swoimi okularami? Założy to na siebie, czy co?

Trzyletni Igor zobaczył nieznanego kota i ze strachu ukrył się za plecami matki.
- Nie boję się kota, tylko ustępuję, bo jest taka słodka.

Mama ma na sobie elegancką bluzkę i najwyraźniej zamierza wyjść. Trzyletnia Lesha bardzo tego nie lubi. Aby utrzymać mamę w domu, Lesha ucieka się do podstępu:
- Zdejmij tę kurtkę, jesteś w niej brzydka.

Czteroletni Valerik został poproszony o narysowanie gołębi w przedszkolu. Nie mógł narysować niczego poza domami. Narysował dom.
- Gdzie są gołębie?
- Oni są w domu.

Andryusha Rumyantsev (2 lata 10 miesięcy) zainteresował się kłodą pływającą w rzece. Naprawdę chce do niego podbiec, ale nie jest tam wpuszczony.
Niedaleko dziennika na brzegu znajduje się pies, który wcale nie jest zainteresowany Andryushą.
- Marina, czyż nie jest dobrym psem?
- Tak. Bardzo!
- Cudowny pies! Nie, pomyśl tylko, co za pies! Pobiegnę do niej - tak dobrze!
Ani słowa o dzienniku.

Matka zamierzała na tydzień wyjechać z miasta i zabrać ze sobą Tanyę. Ale Tanya o tym nie wie. Myśli, że zostanie z Yurik
Domy. Dlatego, nie mówiąc ani słowa o sobie, Tanya zaczyna obłudnie rozpaczać nad swoim bratem.
- A ty odejdziesz? mówi do matki. - Czy możesz zostawić biednego, chorego chłopca?
Kiedy dowiaduje się, że jej matka też zamierza ją zabrać, natychmiast zrzuca maskę:
- Nie jest taki mały i nie taki chory! I generalnie jest duży. A do tego zdrowy.
Trzeba przyznać Tanyi, że w przeciwieństwie do dorosłych ona sama nie zauważa swojej hipokryzji.

Mamo, chleb!
- Czekaj, niedługo będzie obiad.
- Cóż, daj to mojej lalce Masza.
Otrzymawszy kawałek chleba dla lalki, czteroletnia Galya od razu go wkłada
własne usta.
- Co ty robisz?
„Próbuję sprawdzić, czy chleb jest gorący: żeby Masza nie poparzyła sobie ust.
Myślę, że każdy jezuita zazdrościłby takiej przebiegłości.

Dwuletnia Zoya nie chce, aby dzieci, które ją odwiedzały, bawiły się jej zabawkami. W tym celu ucieka się do takich fabrykacji:
- Lalki nie wolno dotykać: lalka jest chora. Mishka jest również zabroniony: gryzie.