„Nie bój się zakochać się w dziecku z sierocińca! Marzenie dziecka z domu dziecka.

„Nietypowy”

Alena jest bardzo trudnym dzieckiem, wymagającym uwagi 24 godziny na dobę, więc nie rozszerzałabym doświadczenia, które z nią zdobyliśmy na inne dzieci. Dziecko z instytucji jest zawsze trudne na swój sposób, ale złożoność może być na różnym poziomie. Co innego, gdy dziecko wymaga od rodziców zastępczych jedynie uwagi, cierpliwości i miłości, a co innego, gdy potrzebuje długoterminowej pomocy specjalistów.

Inna rzecz jest ważna: pomimo wszystkich trudności, a raczej dzięki nim stało się dla nas jasne, że Alenę trzeba zabrać do domu: w rodzinie jest szansa, że ​​sytuacja z nią poprawi się, nie ma nawet nadziei w sierocińcu.

A rozmowa tutaj nie dotyczy czegoś złego w sierocińcu. Wypracowaliśmy bardzo dobre relacje z personelem i dyrektorem placówki, w której mieści się Alena, i teraz jesteśmy w stałym kontakcie. Tyle, że dziewczyna musi nauczyć się budować długotrwałe relacje, a to zajmuje lata. W rodzinie dziecko ma rodziców, braci i siostry, krewnych - czyli krąg osób, w których dziecko zawsze jest pewne, że będą tam jutro, za miesiąc, za rok i za 10 lat . Sierociniec nie może czegoś takiego dać.

Teraz jest ciężko z Aleną i myślę, że będzie to trudne jeszcze przez długi czas. Ale staramy się oceniać pierwsze efekty jej pobytu w rodzinie i według opinii jej wychowawców i nauczycieli wyniki te są wyraźnie pozytywne. Jest znudzona, chętnie opowiada o rodzinie, wszystkich pamięta po imieniu, ogląda zdjęcia. Zaczął się zachowywać i uczyć się znacznie lepiej. To bardzo zachęcające.

"Typowe doświadczenie"

Powtarzam, Alena to specjalna opcja. Mieliśmy do czynienia z bardziej typowym, powiedzmy, trybem gościa. Oczywiście dzieci i rodziny są bardzo różne. Ale podzielę się kilkoma spostrzeżeniami, na które natknąłem się w praktyce.

2. W domu dziecka dziecko nie rozwija bardzo ważnych umiejętności komunikacyjnych. To mit, że wszystkie dzieci w sierocińcach są towarzyskie. W rzeczywistości mają duże problemy z komunikacją. A doświadczenie życia poza sierocińcem jest bardzo potrzebne. Niektóre nawet podstawowe rzeczy: gotowanie w kuchni, chodzenie do sklepu, oglądanie filmu z rodziną, omawianie go i tak dalej. Dla nas naturalne jest przeżycie dla dziecka.

Rodzina daje dziecku nie tylko nowe doświadczenia, ale znacznie więcej. Przygląda się, jak budowane są relacje między członkami rodziny, jaką rolę odgrywa tam mąż, jaką rolę odgrywa żona, jak komunikują się ze swoimi dziećmi. To jest doświadczenie, które może następnie przeprowadzić w dorosłość jako rodzaj szablonu. Bo dziecko z sierocińca albo nie ma żadnego szablonu, albo ma taki, ale taki, że nie byłoby lepiej: kiedy pijaństwo, bicie, wzajemna obojętność są normą. Pozytywne doświadczenia zwiększają ich szanse na normalne dorosłe życie.

3. Wielu boi się reżimu gościnnego (nawiasem mówiąc, oficjalnie nazywa się to „patronatem krótkoterminowym”). W zasadzie ta chwila jest przerażająca: skoro bierzesz dziecko, to przyzwyczaja się do ciebie, ma nadzieję na coś więcej, a w końcu boisz się wyrządzić mu jeszcze więcej krzywdy, więc lepiej nie zabierać go do rodziny na wszystko. To zrozumiała i uzasadniona obawa. I trzeba rozsądnie podejść do jego uchwały.

Wydaje mi się, że tryb gościa jest możliwy w przypadku, gdy komunikujemy się z dzieckiem, które bardzo jasno ocenia sytuację. Może on sam nie jest gotowy na zmianę zwykłej atmosfery sierocińca na życie w rodzinie – w końcu będzie to wymagało od niego pewnych wysiłków, których może się obawiać. Ale jednocześnie zachowuje sekretne pragnienie, przynajmniej od czasu do czasu, by poczuć się jak dziecko w domu, a wciąż potrzebuje rodzinnego doświadczenia. W takim przypadku wakacje i hosting mogą zmniejszyć strach przed życiem rodzinnym i stopniowo zaprzyjaźnić się.

Mieliśmy taki przypadek, że nastolatka, która przyjechała do naszego pensjonatu, nie mogła sama się rozgryźć - wydawało się jej, że łatwiej jest jej zostać w sierocińcu, potem pociągała ją krewna rodzina, potem znowu zapamiętała nas jako lotnisko zapasowe. ... W wyniku tych dwóch lat rzucania nie sformalizowaliśmy opieki nad nią, a po ukończeniu 18 lat ukończyła sierociniec. I dopiero w tym momencie nawiązaliśmy bliską i konstruktywną relację, kiedy prosi o pomoc, mieszka z nami przez długi czas iw pełni postrzega nas jako swoją rodzinę. Ale „dorosła” do tego właśnie dlatego, że byliśmy blisko dużo wcześniej.

Inną opcją, kiedy możesz bezpiecznie zabrać dziecko do „gościa”, jest sytuacja, gdy masz już przyjazne stosunki. Np. osoba jako wolontariusz idzie do sierocińca zobaczyć dziecko, komunikuje się od dłuższego czasu, dziecko nie spodziewa się, że ta osoba zabierze go do swojej rodziny na stałe, a odwiedziny są dla niego przydatne. i przyjemna różnorodność. Dlaczego nie? Bycie w rodzinie podnosi ocenę dziecka w sierocińcu, już czuje się pewniej, bo ma przyjaciela poza placówką.

Ponadto komunikacja i budowanie relacji są niezbędne dla domów dziecka. Oczywiście starają się je socjalizować, zabierają na wycieczki i wycieczki, jeżdżą na kolonie i sanatoria. Problem w tym, że dzięki różnym wycieczkom-wyjazdom z placówką dzieci przyzwyczajają się do dobrej zabawy i nie potrafią budować długofalowego partnerstwa opartego na zaufaniu.

No i co najważniejsze: jeśli ktoś decyduje się na reżim gościnny z takim okiem, aby następnie przyjąć to dziecko do rodziny, to jest to naprawdę dobry początek relacji między dzieckiem a rodzicem zastępczym.

„Mecenat krótkoterminowy” to czas, aby choć trochę zrozumieć, czego można od siebie oczekiwać w przyszłości.

4. Jeśli zdecydujesz, spróbuj uniknąć jednego poważnego błędu. Często ludzie zabierają dziecko z motywem, aby dać mu wakacje, aby przynieść jak najwięcej radości. Starają się niczego dziecku nie odmawiać, przytłaczają go prezentami, wymyślają dla niego harmonogram rozrywek. To bardzo źle, ponieważ w końcu otrzymujesz złe wrażenia z życia rodzinnego i rodzinnego.

W rzeczywistości okazuje się to samo święto, które dzieci widzą w sierocińcu od sponsorów. Oznacza to, że dziecko jest bawione i żałowane, ale nie budują relacji na równych prawach, gdzie dziecko może nie zawsze mieć rację, gdzie musi komuś ustąpić, gdzie ma jakieś obowiązki.

Wydaje mi się, że tryb gościnny to przede wszystkim po prostu potrzeba zanurzenia dziecka w normalnej, codziennej atmosferze rodziny.

Znam przypadki, kiedy tryb gościa był magiczny, dziecko zachowywało się doskonale w wirze rozrywki, a rodzice nie znudzili się radowaniem z anioła, którego dostali. Potem dziecko zostało zabrane na dobre, zamiast wakacji zaczęły się dni powszednie, a wraz z nimi koszmar dla wszystkich.

Dziecko wydawało się mówić: „Czekaj, obiecano mi, że dostanę wszystko, czego chcę! A teraz słyszę: „Odrabiaj lekcje, zmywaj naczynia”, jesteś zmęczony pracą i nie masz czasu, żeby się ze mną zajmować. Jesteście podłymi oszustami, nie potrzebuję takiej rodziny, spodziewałem się czegoś zupełnie innego ”.

Jest to bardzo przydatne, gdy tryb gościa jest planowany na wakacje, w tym zima, wakacje, aby dziecko miało kontakt z prawdziwym życiem, z codziennością. Niech będą przyprawione wakacjami, wspólnymi sprawami, radościami, ale z wyraźnymi obowiązkami: teraz ścielisz łóżko, teraz ty i ja my umyjemy naczynia, a teraz biegniesz do sklepu, a ja zacznę gotować obiad, i tak dalej. Oznacza to, że dziecko powinno czuć się jak członek rodziny. A skarcić i chwalić go jest na równi z resztą dzieci, jakby był twoim dzieckiem. Może więcej wyjaśnij, staranniej dobierz słowa, naucz tego, czego nie może, ale poza tym - żadnych pobłażań.

5. Nie daj się ponieść gościom: ważne jest, aby dziecko budowało relacje z przynajmniej małym kręgiem. Dzieci są inne, dla niektórych to normalne i kiedy codziennie pojawiają się nowi goście, ale dla kogoś nawet jeden lub dwóch gości tygodniowo to już ogromny ładunek, bo stara się zadowolić. To już dla niego trudne, nie jest konieczne dalsze komplikowanie mu życia.

6. Uważam, że konieczne jest planowanie okresów wytchnienia. Miałeś jakiś aktywny dzień, możesz sprawić, że następny dzień będzie „leniwy”: po prostu zostań w domu, połóż się dłużej w łóżku, poczytaj, obejrzyj razem film, posprzątaj, ugotuj coś razem.

7. Najczęściej podczas pobytu nie ma szczególnych problemów - zły okres. Ale egoizm i przyciąganie uwagi do siebie mogą się natychmiast zamanifestować. I lepiej od razu to zatrzymać. Drugim powszechnym problemem jest to, że dziecko zaczyna błagać o wszystko. To drobiazg, ale naprawdę psuje nerwy. Dlatego lepiej od razu zaplanować rzeczy w taki sposób, aby zminimalizować wyjazdy z dzieckiem do kawiarni, centrów handlowych i lokali rozrywkowych, gdzie wszystko mruga, brzęczy, piszczy. W końcu działa na te same słabości, które są już naprawione w sierocińcu. Po prostu wyklucz wszystko, co rozwija konsumpcjonizm u dziecka.

8. Musisz być przygotowany na to, że kiedy zabierzesz dziecko z sierocińca, twoja logika w ogóle, logika, z którą komunikowałeś się ze swoimi dziećmi, z którą jesteś przyzwyczajony do budowania relacji, nie zadziała. Będziesz mieć do czynienia z sytuacjami, które całkowicie lub częściowo zaprzeczają twojemu zrozumieniu.

Dziecko pokaże zupełnie inne reakcje, które możesz obliczyć. Musisz być na to gotowy i nie być zaskoczonym.

Na przykład dziecko może zachowywać się najgorzej z tymi osobami, które są mu najbardziej współczujące. Zamiast próbować zadowolić, będzie ich konsekwentnie wkurzać. Powodem jest to, że dziecko potrzebuje uwagi, bez względu na to, jak bardzo. Ale jeśli chcesz zdobyć pozytywną uwagę, to dla negatywnej uwagi wystarczy nacisnąć niezbędne przyciski - jest to łatwiejsze.

Dziecko może spokojnie powiedzieć Ci: „Kocham Cię”, zadzwoń do mamy, ale te słowa nic dla niego nie znaczą. Dzieci z instytucji łatwo rzucają się w takie kategorie. Są gotowi nazwać kobietę obcą, gdy tylko przekroczą próg domu. Dla nich „mama” to słowo, na które reaguje kobieta. Więc nie ocieraj łez uczucia, weź to tak spokojnie, jak to możliwe.

9. Ważne jest, aby obserwować, jeśli to możliwe, wymawiać wszystkie swoje motywy, ruchy, działania. Jak z małym dzieckiem, kiedy uczysz go rozumienia emocji. To znaczy, aby wyjaśnić działania członków rodziny: „Teraz się śmiał, był oburzony, zdenerwowany, ponieważ ...” Konieczne jest radzenie sobie z obraźliwymi sytuacjami, ponieważ przestępstwo nieuchronnie będzie, dzieci z domów dziecka są bardzo drażliwe, nerwowe . I nawet jeśli dziecko bardzo się stara, aby cię zadowolić, nie gwarantuje to, że nie będzie miał kilku załamań nerwowych podczas wizyty u ciebie. Ważne jest, aby nauczył się rozumieć potrzeby i emocje zarówno własne, jak i innych.

Wyjaśnienie dowcipów i zabawnych rzeczy jest konieczne, ponieważ z poczuciem humoru mogą wystąpić pewne trudności. Jeśli oglądasz z dzieckiem bajki lub filmy, które wydają Ci się zabawne, możesz zobaczyć całkowicie szkliste oczy i znowu musisz wyjaśnić, z czego się śmiejesz. Nawiasem mówiąc, czasami należy zapytać dziecko, co dokładnie wydawało mu się zabawne - pomoże to lepiej go zrozumieć i ewentualnie zauważyć pewne problemy.

10. Często spotykamy się z faktem, że dzieci często mówią, jak chcą czegoś w rodzinie, czego tak naprawdę nie mogą znieść. Na przykład dziecko mówi i szczerze wierzy, że chce, aby rodzina miała młodsze dzieci. Ale tak naprawdę za godzinę męczy go małe dzieci. Oznacza to, że dziecko formułuje dla siebie jedną rzecz, ale w rzeczywistości okazuje się, że potrzebuje czegoś zupełnie innego.

11. Musisz być przygotowany na to, że gdzieś będziesz musiał być surowy, ponieważ możesz spotkać się z sytuacją, w której dziecko po prostu nie rozumie i nie słucha twoich wyjaśnień. Po prostu nierealne jest całkowite przeniesienie się ze świata, do którego jest przyzwyczajony, do normalnego świata w tak krótkim czasie. I nawet nie musisz stawiać sobie takiego zadania.

12. Początkowo, kiedy zabierasz dziecko, musisz być przygotowany na to, że nie będziesz w stanie sobie poradzić, czyli mieć plan B. I powinno być w pierwszej kolejności, bo wszystko pójdzie dobrze, spokojnie i przyjemne, i przygotować - to nie jest konieczne. Upewnij się, że masz pod ręką kontakty osoby, do której możesz w każdej chwili zadzwonić w sprawie dziecka, skonsultować się, zapytać, jak „rozwiązać” tę lub inną sytuację. Nie bój się przyznać, że popełniłeś błąd, błąd pedagogiczny. Musisz zadzwonić i spokojnie opisać sytuację - co dokładnie zrobiłeś źle, jak zareagowało na to dziecko i wysłuchać rad.

13. Często wielu, zabierając dziecko z sierocińca, uważa, że ​​wszyscy wychowawcy, którzy z nim pracują, są wrogami, nie lubią tego dziecka i tylko ty przyszedłeś, rodzaj zbawiciela. Musimy natychmiast porzucić ten pogląd: jest bardzo prawdopodobne, że wśród wychowawców znajdą się tacy, którzy rozumieją mechanizm problemu konkretnego dziecka. Koniecznie się z nimi skontaktuj.

14. Najbardziej nieprzyjemna sytuacja, jeśli chciałeś zrobić dobry uczynek, ale okazało się, że twoje życie i życie twoich bliskich zamieniło się w koszmar i absolutnie nie możesz sobie z tym poradzić. Wtedy musisz uczciwie wszystko zatrzymać. Nie mówię o pierwszym problemie, żeby natychmiast pobiec i zabrać dziecko do sierocińca. Ale kiedy po wielu staraniach już zdałeś sobie sprawę, że nie możesz rozwiązać problemów, że wszystko jest coraz gorzej…

Alena i ja, na przykład, mieliśmy moment kryzysowy, potem sytuacja się wyrównała i mieliśmy mniej więcej spokojny tydzień. Potem znów zaczął się kryzys, najwyraźniej spowodowany tym, że jechaliśmy do sierocińca. Była jednak pewna lekka pozytywna dynamika.

Jeśli nie ma dynamiki, siły, nie pogarszaj sytuacji, zabierz ich do sierocińca.

Bądź szczery z nauczycielami w kwestii problemów. Nie wiedzą przecież, jak dziecko może się zachowywać w rodzinie. A po opowieści będą mieli okazję ostrzec innych rodziców, którzy zdecydują się zabrać to dziecko w tryb gościa, aby nie nadepnęli na tę samą prowizję. Dlatego nawet jeśli ci się nie udało, ale szczerze powiedziałeś, z jakimi problemami się spotkałeś, możesz zrobić dziecku dobrą przysługę. Co więcej, pedagodzy i pedagodzy pracujący z dzieckiem mogą mieć na nie „rozmyte spojrzenie”, a Twoje spostrzeżenia będą bardzo ważne i przydatne. Po prostu mówiąc, nie próbuj się wybielać i obwiniaj o wszystko dziecko.

Alena i ja uratował mnie fakt, że doskonale zrozumiałem: jej najbardziej podłe wybryki są wynikiem jej poprzedniego życia, zachowuje się adekwatnie do swojego życiowego doświadczenia. Dlatego problem nie jest z nią, ale ze mną – nie wiem, jak na to zareagować, jak sobie z tym poradzić, jak się zachować w tej sytuacji.

15. Kiedy zamierzasz zabrać dziecko do gościa, postaraj się starannie wybrać kandydata, zapytaj o niego bardziej szczegółowo wychowawców. Musisz od razu odpowiednio ocenić swoje mocne strony i powiedzieć: „To są moje możliwości”. Od razu powiedzą ci, czy powinieneś zabrać to dziecko.

Nadal będą niespodzianki: przyjemne lub odwrotnie, nieprzyjemne, ale tak jest, gdy lepiej jest położyć jak najwięcej słomek. Tryb gościa jest łatwiejszy niż opieka, ale nadal jest to ogromna praca, która wymaga wstępnych przygotowań.

16. Gdy wakacje się skończą i bezpiecznie oddałeś dziecko, postaraj się, aby miało namacalne wspomnienia z pobytu u rodziny - np. zdjęcia.

17. Generalnie tryb gościa nie jest opieką, jest znacznie łatwiejszy. Wszystko może trwać tylko przez dwa tygodnie. Innym pytaniem jest to, że może się okazać, że te dwa tygodnie zmienią Twoje życie, a w efekcie powiększą rodzinę.

Powszechne powiedzenie, że dzieci są kwiatami życia we współczesnym świecie, nie traci na aktualności, ponieważ przyszłość świata zależy od dzieci, niezależnie od ich stanu cywilnego i pochodzenia. O czym marzy dziecko z sierocińca i czy sen ma dobrą interpretację?

A jeśli śni dziecko z sierocińca?

Dziecko z domu dziecka to generalnie pozytywny znak, ale tutaj wszystko zależy od indywidualnych cech wizji. Na przykład, jeśli śniący adoptuje dziecko, czekają na niego globalne zmiany w jego życiu osobistym. Jeśli zabierze dziewczynę do wychowania, w życiu nastąpi jakiś szok, który może zaskoczyć osobę. Jeśli dziecko okaże się mężczyzną, w prawdziwym życiu będzie miejsce na kłopoty i zmartwienia, ale okażą się przyjemne.

Jeśli dziecko głośno płacze w murach schroniska, to w prawdziwym życiu śniący czuje się nieszczęśliwy z powodu miejsca, które zajmuje na świecie. Być może praca od dawna nie daje przyjemności, a może problem tkwi w nieszczęściach związanych z życiem osobistym. Tak czy inaczej śniący musi zdecydować się na jakieś działanie, w przeciwnym razie sytuacja się nie zmieni.

Widzenie we śnie kilkorga adoptowanych dzieci to pozytywny znak. Prawdopodobnie osoba stanie przed gwałtownym wzrostem na wszystkich frontach, na co, pomimo zaskoczenia, będzie absolutnie zasłużony.

Widzenie siebie jako dziecka i wychowanka domu dziecka - do samotności w prawdziwym życiu. Być może śniący niedawno przeżył trudne rozstanie, a może zaraz zawiedzie go relacje z rodziną i przyjaciółmi. W każdym razie zbliżająca się przyszłość maluje się w smutnych kolorach.

Jeśli ktoś przechodzi obok dziecka z sierocińca, to w prawdziwym życiu jego obojętność na tych, którzy potrzebują pomocy, odejdzie na bok do marzyciela. Jest prawdopodobne, że jego życie osobiste pójdzie w dół, nie obiecując niczego dobrego.

Negatywna wizja ma dobrą interpretację, w której same dzieci marzyciela stają się mieszkańcami sierocińca. Taka wizja oznacza, że ​​dzieci mają szczęśliwą przyszłość, a teraz ich dobre samopoczucie absolutnie nie jest zagrożone. Jeśli wizja porzuconych dzieci dogoni kobietę w przeddzień ślubu, to w rzeczywistości wkrótce obudzi się w niej jej instynkt macierzyński. Prawdopodobnie wkrótce spełni się również marzenie o silnej i licznej rodzinie.

Jeśli w wizji zorganizuje się wakacje dla dzieci z sierocińca, to w prawdziwym życiu sam marzyciel będzie musiał się radować. Jego sprawy gwałtownie pójdą w górę, a sytuacja finansowa poprawi się w obliczu zazdrości wszystkich nieżyczliwych i licznych wrogów.

Co zwiastuje?

Bardzo dobra interpretacja ma wizję, w której bezdzietna para adoptuje dziecko. Zwykle sen oznacza, że ​​ich modlitwy wkrótce zostaną wysłuchane, a śmiech dzieci w końcu usłyszymy w domu.

Adopcja noworodka to pozytywny znak, który zwiastuje nowy początek. Być może biznes osiągnie nowy poziom, a może osoba rozpocznie szczęśliwy związek. W każdym razie zmiany będą na lepsze.

Widzenie we śnie nastolatka, którego rodzina zabiera z domu dziecka - do kryzysów w relacjach z własnymi dziećmi. Wzajemne zrozumienie zniknie z rodziny, a rodzice będą musieli włożyć wiele wysiłku, aby nawiązać kontakt w komunikacji z młodszym pokoleniem.

Jeśli dziecko z sierocińca okaże się bolesne, to w prawdziwym życiu inwestycje osoby nie zwrócą się. Będzie bardzo rozczarowany wszelkimi przedsięwzięciami. Jeśli dziecko umrze całkowicie, śniący będzie musiał przejść wiele prób, aby powrócić do poprzedniego poziomu życia.

Adopcja dziecka to poważna decyzja i nie każdy jest w stanie odpowiednio zaopiekować się dzieckiem z domu dziecka. Jednak wizji takiego dziecka nie należy traktować dosłownie, ponieważ czasami oznacza to pozytywne zmiany lub drobne kłopoty w prawdziwym życiu samej osoby.

Nawet zimą słyszałem z ucha, że ​​do sierocińca przywieziono chłopca, który rzuca się na wszystkich, warczy, gryzie, pluje i przeklina. A jego nazwisko jest odpowiednie - Volchkov. Nie wyobrażałam sobie wtedy nawet, że to będzie moje adoptowane dziecko.

Zanim usłyszysz tę historię, wyjaśnię, że publikuję ją nie z próżności i nie po to, by wywołać u czytelnika łzy wzruszenia, ale tylko w jednym celu - zachęcić i wesprzeć tych, którzy chcą dać dziecko rodziny, ale z tego czy innego powodu, z innych powodów wątpią, czy mogą to zrobić. Tak więc 19 listopada (dzień zimy Nikolai Pleasant) 2007 roku zostałam matką. To wydarzenie miało miejsce nie w szpitalu położniczym, ale na posiedzeniu sądu rejonowego miasta N. Nowogród. Decyzją sądu siedmiomiesięczna Sasha wydawała się narodzić na nowo, a historia mojego życia przestała być tylko moja, stała się naszą historią ...

Ukochane pragnienie Aloszy z sierocińca spełniła Tatiana Doronina z Niżnego Nowogrodu.
Ktokolwiek Tanya marzył o zostaniu w dzieciństwie: piosenkarzem, lekarzem, naukowcem. W liceum coraz częściej pojawiała się myśl: pójdę do pracy w sierocińcu.

Dlaczego właśnie tam, nie mogłem sobie wytłumaczyć - mówi Tatiana. - Ale zrozumiałem, że los prędzej czy później zaprowadzi mnie do porzuconych dzieci.

Tatiana Doronina widziała szarooką Alyoshkę z Niżnego Nowogrodu w sierocińcu. Obie były nowicjuszami: czteroletni chłopiec został tu przeniesiony z sierocińca, Tatiana właśnie dostała pracę jako nauczycielka w sierocińcu. Młoda kobieta wyszła na spotkanie z przybyszem w szatni ...

Od pierwszej osoby: pamiętnik wolontariusza „Projektu Dziecięcego”

Tutaj siedzimy w pustym mieszkaniu. Olya i ja jesteśmy w domu, dziadek jest w domu, pies, a ktoś najważniejszy zaginął... dotarliśmy do internatu... stał przy wejściu, przyciśnięty do ściany. „Nie chcę tam iść!”, mówię, ale co z przyjaciółmi? Potem wylewali wszystko po piętach z jadalni od popołudniowej przekąski, objęli, przytulili, przenieśli na podłogę. Maxim, cóż, jak odwiedzasz, co tam było, gdzie byłeś? - A jest taki... taki.... jest taki pies! Potrafi chodzić na tylnych łapach i tak dobrze się z nią bawić!

Notatki psychologa z domu dziecka.

Pierwszy telefon do sierocińca. Dla nas pracowników jest to praca rutynowa, codzienna i nie najważniejsza. To jest nasze - biegają pracownicy socjalni, dzwonią telefony... A na drugim końcu linii telefonicznej mają - dzień "X", godzina "Che". Robią to od lat. Myśleli o tym codziennie. Oglądaliśmy programy, czytaliśmy artykuły w czasopismach. Wzięli do ręki słuchawkę telefonu i nie odważyli się wybrać numeru.

Dzwoni telefon w Dziale Rodziców.

Ale, czy to jest sierociniec? Jakie masz dzieci?
- Chcesz zabrać dziecko?
- Tak, chcemy małego. Czy masz małe?
- Są małe. Są też duże.
- Nie, nie weźmiemy dużego. Potrzebujemy małego. Cóż, maksymalnie półtora roku.
- Więc nie musisz się z nami kontaktować, ale z sierocińcem. Dzieci do lat trzech mieszkają w domach dziecka, a my mamy sierociniec. Dzieci przychodzą do nas po trzech latach.
- Och, dzięki, podpowiedziałem. I nie wiedzieliśmy. Nie możesz tego od razu rozgryźć... - Na drugim końcu słuchawki jest pauza.
Wygląda na to, że wszystko, czego chcieli, zostało odkryte. Tak, kontynuacja rozmowy jest bardzo kusząca - może powiedzą ci coś innego przydatnego.

Spotkali się w naszym sierocińcu. Starsza siostra Nadia, 7 lat. Młodsza siostra Anya, 5 lat. Nadya trafiła do sierocińca prosto ze swojej rodziny – z dysfunkcyjnej, pijącej rodziny. Anya całe życie mieszkała w instytucjach państwowych, ponieważ matka zostawiła ją w szpitalu. Dlaczego odszedłeś? To takie proste. Nie było żadnego konkretnego powodu. Ale moja mama tak rozumowała - wystarczy jedno dziecko w rodzinie. Przed Anyą była jeszcze jedna córka, Katya. Ta matka też gdzieś wyjechała ...

Początkowo był odmówcą. I to nie tylko odmowa, ale z „okolicznościami obciążającymi”. Urodzony przez matkę zarażoną wirusem HIV. Na specjalnym oddziale położniczym, przy użyciu specjalnej technologii, poród odbywa się tak, aby dziecko się nie zaraziło. Zdrowe dzieci rodzą się z chorych matek. Mieszkają w Domu Dziecka. Nie chcą ich adoptować – boją się. Czego się oni obawiają? Chyba Bukowok. HIV to przerażające litery.

Arina trafiła do sierocińca, ponieważ straciła córkę. „Nie obchodziło mnie, które dziecko zabrać”, powiedziała Arina, „Wiedziałam, że to dla mnie jedyne zbawienie i nie myślałam o niczym innym”. Arina dawno temu rozwiodła się z mężem, więc na trening poszła sama. Na zajęciach kandydaci do pieczy zastępczej byli przygotowywani do pierwszych trudności adaptacyjnych przez wychowanka. „Na początku podszedłem do prezentera”, wspominała Arina, „i powiedziałem, że nie poradzę sobie z adoptowanym dzieckiem”. Prezenterka, mądra kobieta, nie kłóciła się: „Po prostu chodź, usiądź tutaj, słuchaj”. „Dobrze, że jeszcze zostałam”, wzdycha z satysfakcją Arina. Od tego czasu pod mostem przepłynęło dużo wody. Jej syn Vaska dorósł - teraz dziewiętnastoletni przystojny mężczyzna.

Dzieci Iwanowej zostały przyjęte do naszego sierocińca dzień wcześniej. Prosto z rodziny, od dziadków. W naszym sierocińcu jest prawie połowa takich dzieci - tych, które są bezpośrednio z rodziny... Wczoraj dziecko spało w swoim niezbyt czystym, ale drogim łóżeczku. Patrzyłem na świat z okna. A dziś - dom państwowy, izba izolacyjna...

Notatki nauczycielki sierocińca.

Mój dzień zaczyna się o 6 rano. W wieku 7 lat musisz już być w sierocińcu, w którym rosną dzieci. W te dni, kiedy wychodzisz na drugą zmianę, możesz pozwolić sobie na nieco dłuższy sen. Ale dzisiaj moja pracownica zmianowa musi iść z córką do przedszkola, więc muszę pracować cały dzień. Ale jutro - dodatkowy dzień wolny!
Zbieram się pospiesznie i idę do pracy. W sierocińcu panuje zupełna ciemność, światło pali się tylko w jadalni i foyer. Wchodzę po schodach na moje czwarte piętro i biorąc głęboki oddech, pukam do drzwi. Trzeba długo pukać, nocny nauczyciel, który dziś dyżuruje, jest wielkim miłośnikiem snu. Wreszcie drzwi się otwierają i wchodzę do naszego wspólnego korytarza z sąsiednią grupą. Wita mnie nieopisana „poranna” mieszanka zapachów: potu, papierosów i moczu. Nic dziwnego, że sąsiednia grupa to 12 dzieci do starszych nastolatków. Musieli znowu palić w toalecie przez całą noc. A enureza to trwała nieuleczalna choroba sierocińca. Któregoś dnia nauczyciel z tej bardzo sąsiedniej grupy krzyczał:
- Jestem nauczycielem! Muszę wychowywać w dzieciach zamiłowanie do piękna, zabierać je na wystawy i koncerty! I zamiast tego piorę sikające prześcieradła!
Dyrektorka, ze znużeniem zamykając oczy, walczyła słabo:
- Tak, rozumiesz, Olga Vitalievna, cóż, nie można leczyć somatyki w sierocińcu. Konieczne jest przeniesienie dzieci do rodzin, tylko tam ...
- Kto potrzebuje tam kogoś takiego jak Nikita Zakharov?! Wiesz, że on znowu jest ...

Opis strony: „O czym marzy dziecko z domu dziecka” od profesjonalistów dla ludzi.

Niewielu pozostanie obojętnym na sen, którego „głównym bohaterem” był sierociniec. Dzieci w niekorzystnej sytuacji, pozbawione rodzicielskiego ciepła, zawsze budzą współczucie, dlatego po obejrzeniu takich zdjęć we śnie człowiek jest gotowy na najgorsze, kiedy się budzi. Ale nie panikuj, zapewniają książki marzeń. Lepiej zapamiętać wszystkie szczegóły tego, o czym marzyłeś, a będziesz w stanie zrozumieć, dlaczego to jest sen.

Książka marzeń Millera

Gustav Miller był pewien, że jeśli we śnie znajdziesz się w sierocińcu, oznacza to, że Twoi znajomi pokażą się najlepiej w trudnych czasach. Ale jeśli widzisz siebie jako jeden z sierocińców, bądź przygotowany na to, że twoje „potomstwo” przyniesie ci wiele smutku.

Dobrze, jeśli widzisz siebie w internacie, ale w rzeczywistości nie masz spadkobierców. W tym przypadku wizja oznaczałaby zabawę z przyjaciółmi z dzieciństwa.

Krótkie interpretacje

Pamiętaj, aby pamiętać, o czym dokładnie marzyłeś, przynajmniej bez szczegółów, a książki o marzeniach nie pozostawią Cię w ciemności, bądź pewien. Na przykład oto, o czym marzy sierociniec:

• wróć we śnie do swojego starego schronienia - nie masz wystarczającej uwagi innych;
• opuszczenie murów sierocińca - rozstanie się z iluzjami i marzeniami;
• widzieć we śnie, że adoptowałeś dziecko - na zmiany w twoim życiu osobistym;
• widzisz starą opuszczoną szkołę z internatem - na kłopoty.

„Kochanka sierocińca”, czyli czekają na Ciebie zmiany…

Dlaczego jest sen, w którym działasz jako nauczyciel w domu dziecka, opiekując się dziećmi? To pytanie najbardziej interesuje kobiety, które nie mają własnych dzieci. Interpretacja snu, według wymarzonej książki pastora Loffa, zachwyci Cię: wkrótce możesz mieć własne dziecko.

Czy marzyłeś, że jesteś surową dyrektorką „sierocińca”, której boją się wszystkie dzieci? Nie próbuj oszukiwać i przedstawiać czegoś, co nie jest w rzeczywistości, może to być bardzo szkodliwe, ostrzega wschodnia książka marzeń.

Bycie uczniem: od sukcesu do smutku

To smutne, kiedy jesteś porzucony i zdradzony. Szczególnie dotkliwie odczuwają to dzieci pozostawione przez rodziców w sierocińcu. Czy marzyłeś, że jesteś jednym z tych dzieci? Nie denerwuj się, czasami sny przerażają tylko fabułą. Ale interpretacja tych snów sprawia, że ​​się radujesz.

Jeśli we śnie skakałeś wesoło z innymi więźniami sierocińca, możesz się radować - czeka cię sukces, podoba się słowiańska książka marzeń. Sytuacja jest nieco gorsza ze snami, w których płakałeś, skulony w kącie - czekają na Ciebie kłótnie i drobne problemy.

Przyjęcie jako symbol zmiany

Chcesz wiedzieć, dlaczego marzy Ci się wizja, w której postanowiłaś zabrać dziecko z domu dziecka? Pamiętaj, kim był i jakiej płci. Na przykład adopcja dziecka płci męskiej jest oznaką nieuchronnego niepokoju, podniecenia i kłopotów. A jeśli adoptowane dziecko jest dziewczynką, to natkniesz się na coś, co cię bardzo zaskoczy, transmituje cygański tłumacz.

We śnie zdecydowałeś się zabrać dziecko z sierocińca na wychowanie, ale po prostu nie możesz uzyskać opieki nad dzieckiem? Po co marzyć o tym, wymarzona książka Tsvetkova powie ci: coś stanie na drodze twojego szczęścia.

Udoskonal sen do interpretacji

Książka marzeń Millera

sierociniec we śnie

Zabierając sierotę z sierocińca lub pomagając domowi dziecka we śnie - podejmiesz bardzo trudne obowiązki i sumiennie je wypełnisz, co zrazi twoich bliskich i przyjaciół, a wśród nich wywoła dezorientację.

Interpretacja snów Wangi

sierociniec według wymarzonej książki

Dom dziecka to oznaka samotności i bezradności.

Interpretacja snów Tsvetkova

sierociniec według wymarzonej książki

Widzieć siebie we śnie mieszkającym w sierocińcu oznacza, że ​​twoja skąpstwo nie zna granic. Odwiedź kogoś w sierocińcu - potrzebujący poproszą Cię o wsparcie, nie odmawiaj.

Muzułmańska książka marzeń (islamska)

sierociniec we śnie

We śnie odwiedzić sierociniec - los ci sprzyja, teraz jest czas na podpisanie umów i ślub.

Interpretacja snów Hasse

sierociniec we śnie

Sierociniec w twoim śnie budzi współczucie - wykonuj pracę charytatywną.

Angielska książka marzeń

sierociniec we śnie po co to jest

Sen, w którym jesteś uczniem sierocińca, zwiastuje nieszczęście, ale odwiedzenie kogoś w takim miejscu ma pomóc nieszczęśliwym ludziom i zostaniesz za to więcej niż nagrodzony.

Rodzinna książka marzeń

sierociniec według wymarzonej książki

Znajdź się w sierocińcu – zarabiaj dobre pieniądze, ale nie do końca uczciwie.

1. – To nie ma ze mną nic wspólnego.
Wcześniej, w czasach sowieckich, problem sieroctwa rozwiązano po prostu: "poza zasięgiem wzroku - z serca (głowy, sumienia) poza". Dla dzieci bez rodziców za wysokim płotem lub generalnie poza granicami miasta budowano zamknięte placówki. Prawie nikt nie widział tych dzieci. Dziennikarze niewiele o nich mówili, a dorosłe dzieci w sierocińcach starały się nie pamiętać dzieciństwa. W rezultacie problem sierot okazał się „wirtualny”: wszyscy słyszeli, że gdzieś są, ale tak naprawdę nikt ich nie widział. Najważniejsze, żeby państwo się nimi opiekowało i to jest w porządku.
2. „Najważniejsze jest zapewnienie studni sieroty”
Są chwile, kiedy jest to naprawdę ważne, bo inaczej dziecko nie przeżyje. Ale same korzyści materialne wyraźnie nie wystarczą dzieciom. Nawet w zamożnym domu dziecka dziecko nie otrzymuje poczucia bezpieczeństwa, które zapewnia rodzina. Co więcej, życie na „rządowym żarcie” czyni dziecko „nieprzysługą”. Dorasta w przekonaniu, że sama pościel staje się czysta, ziemniaki zawsze sieka się i smaży, a herbatę już z cukrem. Dzieci nie tylko nie uczestniczą w codziennej pracy nad zapewnieniem sobie życia codziennego, które jest integralną częścią życia każdej rodziny, ale nawet nie mają możliwości obserwowania tego procesu. Sam system placówki dziecięcej jest zbudowany w taki sposób, że wychowuje konsumenta (w przeciwnym razie po prostu niemożliwe jest zorganizowanie utrzymania setki lub więcej dzieci pod jednym dachem). W efekcie wyjście na samodzielne życie staje się dla dziecka szokiem. W rzeczywistości dzieci potrzebują nie tyle rzeczy, co relacji - silnych i bliskich. Tylko to daje im poczucie stabilności w świecie i siłę do życia.
RADA: Dzisiejsze sieroty to albo ofiary przemocy domowej, albo dzieci, które nie znały swoich rodziców. Zdecydowana większość z nich nie ma pojęcia o pozytywnym modelu rodziny. W związku z tym wychowankowie domów dziecka nie są w stanie zakładać rodzin, wychowywać własnych dzieci, które często również trafiają do sierocińca i powtarzać los swoich rodziców.
Należy pamiętać, że zasób edukacji zbiorowej w domach dziecka jest ograniczony. Są sytuacje, kiedy to wystarczy. Jednak ogólnie rzecz biorąc, dzieciom, które nie miały pozytywnych doświadczeń rodzinnych, może pomóc tylko rodzina.
Bardzo ważne jest, aby media rozwijały ideę innego rodzaju dobroczynności, która polega na udzielaniu pomocy rodzinom, które podjęły się wychowania dzieci (zwłaszcza chorych), wspieraniu wychowanków domów dziecka w zdobyciu wykształcenia i zawodu, oraz rozwijanie rodzinnych form organizacji.
3. « Edukacja w zespole jest tym, czego potrzebują dzieci ”
Mit ten powstał w wyniku bardzo dziwnego przemyślenia doświadczenia A.S. Makarenki przez sowiecką pedagogikę. Sieroty społeczne to dzieci, które cierpiały z powodu własnych rodziców lub nigdy ich nie widziały. Często są to małe dzieci, które przed doświadczeniem relacji z grupą rówieśników potrzebują doświadczenia relacji ze znaczącą osobą dorosłą, ale ich instytucja nie może zapewnić. Po opuszczeniu sierocińca nie są w stanie stworzyć pełnoprawnych rodzin i wychować swoich dzieci – po prostu nie wiedzą, jak to zrobić.
Dzisiejszej młodzieży, zwłaszcza o trudnych zachowaniach, bardzo przydałoby się zdobywanie doświadczenia niezależności: zarabianie na wydatki, podejmowanie decyzji, planowanie swoich działań i branie za nie odpowiedzialności.
Edukacja zbiorowa nie może przede wszystkim pomóc sierotom: dać im doświadczenie normalnego życia rodzinnego. Wiele dzieci pozbawionych samodzielności pod jednym dachem nie jest wychowaniem zbiorowym, lecz państwowym domem.
4. „Sieroty to przedmioty”
Dziecko zostaje oddane, wybrane, zabrane, umieszczone... W ten sposób traumatyczne doświadczenie utraty rodziny nakłada się na uczucie drzazgi unoszącej się na falach. Od chipa nic nie zależy iw ogóle nikogo nie interesuje jego stosunek do tego, co się dzieje. Dzieci nie są przedmiotami, są żywymi ludźmi z własnym charakterem, wartościami, zainteresowaniami. Tak, nie są jeszcze samowystarczalne, potrzebują dorosłych. A dorośli mają wybór: działać i podejmować decyzje w interesie dziecka, dla którego konieczne jest zrozumienie sytuacji i realizacja tych interesów, lub robić to, co jest wygodne (nie kłopotliwe, opłacalne, zrozumiałe, znajome) dla sami dorośli. A dzieciom nie są potrzebne „wskaźniki sukcesu w pracy”, ale po prostu normalne dzieciństwo, własny dom i rodzina.
5. „Niewiele jest chętnych na przyjęcie dzieci z sierocińca”
Jest wiele osób, które chcą zabrać dziecko (i już zaczęły coś robić w tym kierunku). A tych, którzy myślą tylko o tym kroku, jest wielokrotnie więcej.
Dlaczego tego nie biorą? Ponieważ wciąż nie ma rozwiniętego systemu aktywnego i celowego umieszczania dzieci w rodzinie. Organy opiekuńcze lub pracownicy banku danych działają tylko w trybie odpowiedzi: odpowiadają na prośby rodzin. Nikt specjalnie nie szuka rodziców adopcyjnych, nie gotuje, nie pomaga im. Tymczasem w obecności profesjonalnego stażu rodzinnego prawie wszystkie dzieci z placówek mogą być z powodzeniem umieszczane w rodzinach. Po prostu musisz to zrobić !!!
6. „Wszystkie domy dziecka są chore i nienormalne”
Niestety słyszymy to nawet od pracowników organów opiekuńczych. W rzeczywistości niezwykle rzadko zdarza się, aby w dokumentacji medycznej dziecka z sierocińca było napisane „praktycznie zdrowe”. Większość dzieci ma zaniedbania społeczne i pedagogiczne, zaburzenia mowy, a wiele z nich ma upośledzenie umysłowe. Prawie wszystkie dzieci mają reakcje nerwicowe, wysoki niepokój, agresywność, brak kontaktu, moczenie, neurodermit, zapalenie żołądka i inne choroby psychosomatyczne są powszechne. Przyczyną tego stanu dzieci wcale nie są złe geny, ale doświadczenie emocjonalnej deprywacji. Doświadczenie samotności i bezużyteczności dla każdego w sierocińcu, doświadczenie zaniedbania i wykorzystywania przez własnych rodziców, doświadczenie utraty rodziny, stan całkowitej niepewności życiowej.
Okazuje się, że to nie jest nienormalne dziecko – to jego życie rozwinęło się nienormalnie. A wszystkie zaburzenia zdrowia i zachowania są całkowicie normalną reakcją na nienormalne okoliczności. Stąd wniosek: życie się poprawi, a wszystko inne ułoży się dla niego. Gdy widzi, że jest kochany, wierzy, że „kibicują mu”, z pewnością spróbuje nadrobić stracony czas. Potwierdza to doświadczenie układu rodzinnego: po roku lub dwóch życia w kochającej, opiekuńczej rodzinie dziecko dosłownie kwitnie. Zmiany: rośnie i rozwija się szybko, nawet choroby przewlekłe mogą minąć.
RADA: Zaburzenia zdrowia i niewłaściwe zachowanie dzieci z domu dziecka to normalna reakcja na nienormalne okoliczności, a genetyka nie ma z tym nic wspólnego. Gdy tylko dziecko uwierzy, że jest kochane, martwi się o niego, spróbuje nadrobić zaległości. Doświadczenie układu rodzinnego potwierdza: po roku lub dwóch życia w kochającej się rodzinie dziecko dosłownie rozkwita, rośnie i rozwija się szybko, choroby przewlekłe mijają.
7. „Głównym niebezpieczeństwem są geny”
Ten stereotyp znajduje odzwierciedlenie w przysłowiu „Jabłko spada niedaleko jabłoni”. Dziś wszyscy wiedzą o istnieniu genów, które ustalają pewien program, który wiele z góry determinuje w człowieku. Powstaje wtedy naturalne pytanie: po co próbować, włożyć w dziecko siłę i duszę? Przecież genów nie można zmienić, co oznacza, że ​​jest napisane, aby został alkoholikiem (prostytutką), podobnie jak jego krewni rodzice… trudności („to nie my sobie nie radzimy, to jego geny”).
Tak naprawdę istnieją ludzkie cechy uwarunkowane genetycznie i nie należy mieć złudzeń, że dziecko może być całkowicie „uszyte na miarę”. Próby te doprowadzą do dotkliwego rozczarowania i urazy wobec dziecka, które „rozczarowało się oczekiwaniami”, okazało się „niewłaściwe”.
Ale geny nie wpływają na takie cechy osoby, jak uczciwość, życzliwość, zdolność do kochania, bycia szczęśliwym. Wszystko zależy od kochającej rodziny i wyboru samej osoby. Geny determinują jedynie stopień uzależnienia, a wyboru dokonuje sam człowiek i pod wieloma względami zależy to od tego, czy ma wsparcie, czy ma za plecami „silny tył” - kochającą rodzinę.
Jeśli rodzina zastępcza żyje w strachu przed „genami”, wypatrując początków „niemoralnego stylu życia” w jakichkolwiek przejawach dziecka, wówczas powstanie sytuacja samospełniającej się przepowiedni. Dziecko, w które nie wierzyli, od którego oczekiwano najgorszego, będzie zmuszone (jeśli jest posłuszne) do poddania się oczekiwaniom lub (jeśli jest uparte) do wyolbrzymiania stylu zachowania, który przeraża rodziców adopcyjnych. Wynik będzie taki sam.
RADA: W przezwyciężaniu tego nastawienia ważne jest, aby unikać skrajności. Oczywiście temperament lub zdolności matematyczne są w dużej mierze zdeterminowane przez geny. Jednak takie cechy jak uczciwość, życzliwość i zdolność do kochania nie są przypisane genetycznie. Wszystko zależy od kochającej rodziny i wyboru samej osoby. Rzeczywiście, możliwe jest odziedziczenie typu metabolizmu, który ułatwia występowanie uzależnienia od alkoholu. Ale taka predyspozycja jest najprawdopodobniej wśród wielu Rosjan. Jednak nie każdy staje się alkoholikiem, chociaż alkohol jest sprzedawany na każdym rogu. Bo mają pracę, bliscy, dzieci. Wyboru dokonuje sam człowiek, a pod wieloma względami wybór ten jest determinowany tym, czy ma w swoim życiu wsparcie i kochającą rodzinę.
8. „Tylko ci, którzy nie mają własnych dzieci, zabierają dziecko z sierocińca”.
Oznacza to, że adoptowane dziecko jest ostatnią szansą dla osób, którym nie udało się zostać rodzicami we „właściwy” sposób. Właściwie to nieprawda. Na świecie większość rodziców zastępczych to osoby, które już mają dzieci – jest ich około 50%.
Mit ten sprawia, że ​​rodzina adopcyjna jest postrzegana jako „wada”, a to skłania rodziców do ukrywania „niewłaściwego” pochodzenia dziecka, do przestrzegania tajemnicy adopcji. W efekcie dochodzi do zerwania relacji w rodzinie, dodatkowej traumy na współmałżonka, z którym wiąże się bezdzietność rodziny. Gdy tylko dziecko sprawia kłopoty, ten małżonek czuje się szczególnie winny („moje własne dziecko by tego nie zrobiło”), co oczywiście nie zwiększa jego zaufania do swoich umiejętności. W ten sposób uzyskuje się samopotwierdzającą prognozę: wychodząc z założenia, że ​​adoptowane dziecko jest „surogatem”, z którym „wszystko jest nie tak”, rodzice adopcyjni (chętnie lub niechętnie) zachowują się w taki sposób, że problemy dziecka tylko się pogarszają .
Mit ten jest szkodliwy również dlatego, że uniemożliwia rodzinom z dziećmi myślenie o adopcji dziecka, bo to jest „tylko dla bezdzietnych”. Tymczasem to oni mogliby zostać wspaniałymi rodzicami adopcyjnymi, ponieważ mają doświadczenie w wychowywaniu dzieci.
W Europie powszechnie uważa się, że przyjmowanie sierot do rodziny jest normalne, nie ma nic szczególnego (ani wstydliwego, ani heroicznego), to powszechne ludzkie zachowanie. A tam, gdzie tak sądzą, sierocińców w ogóle nie ma.
RADA: Bardzo ważne jest, aby w mediach coraz częściej pojawiały się informacje o rodzinach z krwią dzieci, które przyjmują sieroty do opieki zastępczej. Tym samym zostanie zniszczony stereotyp „niższości” rodzin zastępczych, co z kolei będzie miało pozytywny wpływ na pary bezdzietne. Ponadto może popchnąć rodziny, które nie myślą o tym z powodu tego stereotypu, do chęci zabrania dziecka. Dzięki temu dzieci zdobędą pewnych siebie rodziców.
9. „Nikt nie powinien wiedzieć!”
To jest znany sekret adopcji. Ten stereotyp jest nawet zapisany w prawie. Za tą normą prawa stoi przekonanie, że jeśli obywatelom nie zabroni się surowo, będą prześladować sierotę i rodziców aplikujących, a także przekonanie, że dziecko nie musi wiedzieć o swoim pochodzeniu. Ani pierwsze, ani drugie nie jest poparte światowym doświadczeniem. Dla ochrony interesów dziecka wystarczy przestrzeganie zawodowych standardów etycznych, wśród których jest nieujawnianie informacji o losie dziecka.
Czy tego potrzebujesz - to bomba zegarowa w samej rodzinie. A dziecko jest znacznie bardziej podatne na nieszczerość najbliższych osób niż na rzekomą agresję ze strony osób z zewnątrz. Gdy dowiaduje się prawdy - a dzieje się to prawie zawsze - główną traumą dziecka nie jest to, że nie jest jego własne, ale to, że jest okłamywany przez tyle lat. Ukrywanie prawdy o swojej przeszłości przed dzieckiem to nic innego jak pogwałcenie jego praw.
10. „Dziecko nie powinno mieć krewnych, najlepszą opcją jest okrągła sierota”.
Jest prawie niemożliwe, aby dziecko, które nie ma nikogo na świecie, przezwyciężyło przytłaczające uczucie niepokoju, a to bardzo utrudnia jego rozwój. Doświadczenie życia rodzinnego, obecność bliskich, wspomnienia z przeszłości w domu rodzinnym są dla dziecka zasobem, jego wsparciem i kluczem do pomyślnego rozwoju. „Najlżejsze” adoptowane dzieci to te, które komunikują się z krewnymi, mają przywiązania, wiedzą, że mają kogoś bliskiego.
Jeśli mówimy o dziecku, które w bardzo młodym wieku straciło kontakt z rodzicami krwi, w okresie dojrzewania powinno spróbować przywrócić ten związek. Jeśli rodzice zastępczy nie będą mu przeszkadzać w poszukiwaniach rodziców lub spotkaniach z bliskimi (pod warunkiem, że życie i zdrowie dziecka jest bezpieczne), wesprą go w tym przedsięwzięciu, będzie to miało bardzo dobry wpływ na ich relacje z dzieckiem. Staje się spokojniejszy, bardziej otwarty, a także bardziej realistyczne i odpowiedzialne podejście do planowania własnej przyszłości (m.in. z powodu utraty złudzeń co do krwi rodziców: „Ale tak naprawdę moja mama jest gwiazdą filmową, po prostu się zgubiłem”).
11. „Lepiej wziąć bardzo małe dziecko”
Chęć wzięcia małego dziecka może być całkiem uzasadniona: na przykład para, która nigdy nie miała dzieci, chce cieszyć się wszystkimi etapami rodzicielstwa, opiekować się dzieckiem. Poza tym bardzo żal mi maluchów i chcę je jak najszybciej zabrać z domu rządowego.
Ale ogólnie rzecz biorąc, ten stereotyp jest jednym z najbardziej szkodliwych dla układu rodzinnego. Dzieci w wieku powyżej 5-6 lat są skazane przez to uprzedzenie na mieszkanie w instytucji państwowej. W wieku siedmiu lat dziecko, które zostaje przeniesione z przedszkolnego sierocińca do internatu, ma już pełną świadomość, że nie ma szans i nigdy po niego nie przyjdą. Czy to dla niego mniej litości niż dla dziecka?
Tymczasem tysiące rodzin i dzieci, dawno minionych dzieciństwa, mogą się odnaleźć i być szczęśliwymi. Ponadto istnieją kategorie potencjalnych rodziców adopcyjnych (na przykład osoby w wieku przedemerytalnym lub rodziny z małymi dziećmi), którzy nie powinni przyjmować dziecka do rodziny, ale zrobiliby świetną robotę wychowując młodszego ucznia lub nastolatka.
Doświadczenie pokazuje, że wiek dziecka (podobnie jak płeć) nie jest najważniejszą cechą decydującą o powodzeniu jego umieszczenia w rodzinie. Trzyletnie dziecko z doświadczeniem ciężkiej deprywacji emocjonalno-analnej, mieszkające od urodzenia w instytucji rządowej, może być znacznie bardziej problematyczne niż dziesięciolatek, który dorastał z rodzicami, którzy stopniowo pili alkohol, ale jednocześnie kochał go i troszczył się o niego.
RADA: Media powinny częściej opowiadać o dzieciach zabieranych do rodziny w wieku szkolnym, a także zamieszczać komentarze specjalistów wyjaśniające specyfikę wychowywania dzieci w różnym wieku.
12. „W sierotę trzeba zakochać się jak ukochana”
Zakochanie się w przybranym dziecku równie mocno i bezwarunkowo jak własne to wspaniały cel. Czy nie dlatego zabierają go do rodziny? Mit ten staje się problemem, gdy kryje się w nim świadoma lub niezbyt wyraźna chęć adopcyjnych rodziców do „zawłaszczenia” dziecka, nadania mu innego nazwiska, imienia, wymazania przeszłości z jego pamięci, zerwania wszelkich więzów krwią. rodzina. Dziecko bez doświadczenia, bez innych przywiązań, bez wspomnień wydaje się bardzo wygodne do uznania za „całkowicie drogie”. Tymczasem chęć „zawłaszczenia” dziecka jest jedną z głównych przyczyn niepowodzeń, a nawet tragedii rodzin zastępczych. Przekonawszy się, że dziecko jest „takie jak jego własne”, rodzice stają się mniej tolerancyjni wobec tego, czym dziecko nie jest takie jak oni, że nie spełnia ich oczekiwań. Jednocześnie wciąż pamiętają, że nie jest tubylcem, ale „jak” tubylec i zachowują się niepewnie, niespokojnie. Gdy staje się nastolatkiem, jego rodzice są bezradni wobec kryzysu tożsamości, obawiając się rozłąki z rodziną. Odmawiają dziecku prawa do poznania swoich korzeni, do zainteresowania się ich pochodzeniem, postrzegając te próby jako zdradę, niewdzięczność, w wyniku czego relacje z nastolatkiem ulegają całkowitemu pogorszeniu. W rodzinach, w których dziecko jest otwarcie uznawane za wychowanka (jednocześnie ukochane, bliskie, drogie), atmosfera jest znacznie spokojniejsza, a relacje rozwijają się lepiej.
13. „Dziecko powinno być wdzięczne”
Przybrani rodzice, którzy na to liczą, są niemile zaskoczeni, nie otrzymując od dziecka żadnej wdzięczności. Ale przecież wdzięczność jest bardzo złożonym uczuciem, które powstaje pod koniec dzieciństwa (a dla wielu, nawet w wieku dorosłym, nie powstaje). Małe dziecko bierze za pewnik wszystko, co mu się przydarza, nie potrafi myśleć w trybie łączącym („co by się stało, gdyby…”). Nawiasem mówiąc, to właśnie uraza z powodu jego niewdzięczności często sprawia, że ​​rodzice naruszają tajemnicę adopcji: oburzeni zachowaniem dorosłego dziecka, pasjonują się „przedstawieniem rachunku”… Nawet jeśli tak się nie stanie, tekst bliski słynnej wypowiedzi kota Matroskin: „Znaleziony na śmietniku, umyty, posprzątał sprzątaczki, a on buduje dla nas figwamy” – powtarza sobie wielokrotnie rodzic. Czując to, dzieci nie odczuwają żadnej wdzięczności, wręcz przeciwnie. Szczerze wdzięczni rodzicom adopcyjnym (oczywiście już w wieku dorosłym) są takie dzieci, którym pozwolono być sobą i od których nie oczekiwano wdzięczności, wręcz przeciwnie, rodzice wierzyli, że dzieci przyniosły im wiele radości i nowych doświadczenie.
14. „Jedynym sposobem na zabranie dziecka jest adopcja”
A adopcja jest trudna i przerażająca. Bo adoptować oznacza wziąć pełną odpowiedzialność za życie, wychowanie, naukę, zdrowie i rozwój dziecka. Nie każda rodzina może to zrobić. Przez długi czas inne formy organizacji rodziny praktycznie się nie rozwijały, ale w ostatniej dekadzie sytuacja się zmieniła. Opieka niepowiązana stała się coraz szerzej stosowana, opieka zastępcza aktywnie się rozwija. Generalnie nie ma i nie może być formy organizacji rodziny, która byłaby lepsza lub gorsza od pozostałych. Wszystkie stwarzają różne możliwości dla dziecka i rodziny zastępczej, muszą znać i wybrać formę urządzenia, opierając się na zainteresowaniach dziecka i możliwościach rodziców zastępczych, biorąc pod uwagę wszelkie okoliczności.
15. „Najważniejsze to kochać dziecko, a wtedy wszystko się ułoży”.
Zakochanie się w dziecku jest oczywiście bardzo ważne. Ale sama miłość nie wystarczy. Nie wystarczy dla własnych dzieci. To nie przypadek, że wielu współczesnych rodziców czyta książki o edukacji, konsultuje się z ekspertami. W przypadku wychowanka zastępczego, czyli takiego, który nie ma wrodzonej więzi z rodzicami, tym bardziej potrzebna jest pomoc, wiedza i przygotowanie. Minie dużo czasu, zanim adopcyjni rodzice zaczną rozumieć dziecko „na pierwszy rzut oka”. A może nie, bo w życiu tego dziecka było coś, czego zwykli ludzie nie mogą sobie wyobrazić: przemoc, okrucieństwo, całkowita samotność. Ani edukacja pedagogiczna, ani doświadczenie wychowywania dzieci nie pomogą rodzicom zrozumieć, dlaczego adoptowane dziecko zachowuje się w ten sposób. Są rzeczy, które może rozgryźć tylko specjalista.
Dlatego nie ma sensu „dystrybuować” dzieci z domów dziecka do rodzin bez udzielania pomocy i wsparcia rodzicom zastępczym. W końcu, jeśli rodzina nie poradzi sobie i zwróci dziecko, będzie on w jeszcze większej rozpaczy niż wcześniej, a wszyscy wokół niego tylko mocno przekonają się, że „to przedsięwzięcie nigdy nie kończy się niczym dobrym”. Pomoc i wsparcie profesjonalistów to nie tylko „usługa” dla rodziny, to klucz do udanego dzieciństwa, a co za tym idzie całej przyszłości adoptowanego dziecka.

Podręcznik dla rodziców zastępczych
Materiały metodyczne do przygotowania rodziców zastępczych