"tour teatrale dopo la presentazione di una nuova commedia." Nikolai Gogol - tour teatrale dopo la presentazione di una nuova commedia
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Baldacchino del teatro. Da un lato sono visibili scale che conducono a logge e ballatoi; al centro l'ingresso alle poltrone e all'anfiteatro; uscire dall'altra parte. Si sente un lontano rombo di applausi.
mostrando poche persone ben vestite; uno dice all'altro:
Usciamo ora. Si giocherà un piccolo vaudeville.Entrambi se ne vanno.
Due comme il faut, fitta proprietà, scendi le scale.
Il primo comme il faut. Sarebbe bello se la polizia non portasse la mia carrozza lontano. Come si chiama questa giovane attrice, lo sai? Il secondo comme il faut. No, ma molto stupido. Il primo comme il faut. Sì, non male; ma manca ancora qualcosa. Sì, mi raccomando: nuovo ristorante; ieri siamo stati serviti freschi piselli verdi (bacia la punta delle dita)- fascino!Entrambi se ne vanno.
Corre ufficiale, l'altro gli tiene la mano.
Primo ufficiale. Restiamo! Un altro ufficiale. No, fratello, non puoi attirarti nel vaudeville con un tiro. Conosciamo queste commedie che vengono date per uno spuntino: i lacchè invece degli attori, e le donne sono un mostro da baraccone.Essi lasciano.
Uomo di mondo, elegantemente vestito (scendendo le scale). Il sarto canaglia mi ha fatto i pantaloni, per tutto il tempo era una paura di imbarazzo sedersi. Per questo ho intenzione di rimandarlo di altri due anni e non pagherò i miei debiti. (Esce.) Anche mondana, più stretto (parla a un altro con alacrità). Mai, mai, credimi, non si siederà a giocare con te. Meno di un centinaio e mezzo di rubli, Robert, non gioca. Lo so bene, perché mio cognato, Pafnutiev, gioca con lui ogni giorno. L'autore della commedia (a se stesso). E ancora nessuno parla di commedia! funzionario di mezza età (uscendo a braccia tese). È solo che il diavolo sa di cosa si tratta! Una specie di... una specie di... Non sembra niente. (Andato.) Signore, un po' spensierato riguardo alla letteratura (riferendosi ad un altro). Dopotutto, questa, però, sembra essere una traduzione? Altro . Per favore, che traduzione! L'azione si svolge in Russia, le nostre dogane e anche i ranghi. Signore, spensierato riguardo alla letteratura. Ricordo, però, che c'era qualcosa in francese, non proprio così.Entrambi se ne vanno.
Uno dei due spettatori (anche uscendo). Ora non si può sapere nulla. Aspetta cosa dicono le riviste e poi lo saprai. Due bekeshi (l'un l'altro). Bene, come stai? Vorrei sapere la tua opinione sulla commedia. Un altro bekesha (fa movimenti significativi con le labbra). Sì, certo, non si può dire che non ci sia stato qualcosa... a modo suo... Beh, certo, chi è contrario, che non dovrebbe succedere di nuovo e... dove, per così dire. .. ma comunque .. . (Spremendo affermativamente le labbra.) Si si. Primo . Non ho mai riso così tanto prima. Secondo. Penso che sia una grande commedia. Primo . Ebbene no, vediamo cosa dicono sulle riviste; i critici vanno giudicati... Guarda, guarda! (Lo spinge per un braccio.) Secondo. Che cosa? Primo (indica uno dei due che scende le scale). Scrittore! Secondo (in fretta). Quale? Primo . Questo! cacchio! sentiamo cosa hanno da dire. Secondo. Chi altro è con lui? Primo . Non lo so; persona sconosciuta.Entrambi gli agenti si fanno da parte e danno loro un posto.
Non si sa quale persona. Non posso giudicare il merito letterario, ma penso che ci siano osservazioni spiritose. Affilato, acuto. Scrittore. Mi scusi, cosa c'è di così spiritoso? Che gente bassa ha tirato fuori, che tono? Le battute sono le più piatte; semplicemente schifoso! Non si sa quale persona. Ah, questa è un'altra questione. Dico: riguardo al merito letterario, non posso giudicare; Notai solo che lo spettacolo era divertente, che dava piacere. Scrittore. Sì, non è divertente. Mi scusi, cosa c'è di così divertente e qual è il piacere? La trama è incredibile. Tutte le incongruenze; nessun vincolo, nessuna azione, nessuna considerazione di sorta. Non si sa quale persona. Beh, non dico niente contro. Letteralmente così, letterariamente non è divertente; ma in relazione, per così dire, dal lato ha ... Scrittore. Cosa c'è? Accidenti, questo non esiste nemmeno! Bene per cosa colloquiale? Chi parla così nell'alta società? Bene, dimmi tu stesso, bene, parliamo così con te? Non si sa quale persona. È vero; L'hai notato molto sottilmente. Esatto, ci ho pensato io stesso: non c'è nobiltà nella conversazione. Tutti i volti sembrano come se non potessero nascondere la loro natura bassa - questo è vero. Scrittore. Bene, lo lodi ancora! Non si sa quale persona. Chi sta lodando? Non lodo. Io stesso ora vedo che il gioco è una sciocchezza. Ma improvvisamente è impossibile saperlo; Non posso giudicare letterario.Entrambi se ne vanno.
Un altro scrittore (entra, accompagnato dagli ascoltatori, ai quali parla agitando le braccia). Credimi, conosco questa faccenda: un gioco disgustoso! gioco sporco, sporco! Non un solo vero volto, tutte caricature! Questo non è in natura; credimi, no, lo so meglio: io stesso sono uno scrittore. Dicono: vivacità, osservazione... ma sono tutte sciocchezze, sono tutte amici, amici lodi, tutti amici! Ho già sentito dire che è quasi entrato nei Fonvizins, e la commedia è semplicemente indegna anche solo di essere definita una commedia. Farsa, farsa e la più sfortunata farsa. L'ultima commedia vuota Kotzebue a confronto con il suo Monte Bianco davanti al monte Pulkovo. Lo proverò a tutti loro, lo proverò matematicamente, come due per due. È solo che i suoi amici e conoscenti lo hanno elogiato oltre misura, e così ora, tè, pensa a se stesso di essere un po' come Shakespeare. I nostri amici ci loderanno sempre. Ecco, per esempio, Pushkin. Perché tutta la Russia ora parla di lui? Tutti amici: hanno gridato, gridato, e poi, dopo di loro, tutta la Russia ha cominciato a gridare. (Esce con il pubblico.)Entrambi gli ufficiali si piegano in avanti e prendono il loro posto.
Primo . Questo è vero, questo è assolutamente vero: è una farsa; L'ho già detto: una stupida farsa, sostenuta da amici. Lo ammetto, era persino disgustoso guardare molte cose. Secondo. Perché, hai detto che non hai mai riso così prima? Primo . E questa è di nuovo un'altra questione. Non capisci, devi spiegare. Cosa c'è in questa commedia? In primo luogo, non c'è trama, nessuna azione, assolutamente nessuna considerazione, tutta l'improbabilità e, per di più, tutte le caricature.Dietro ci sono altri due ufficiali.
L `uno e l` altro). Chi ne sta discutendo? Sembra uno dei tuoi?Un altro, guardando di sbieco in faccia al ragionatore, fece un cenno con la mano.
Cosa, stupido?
Altro . No, non quello... Ha una mente, ma ora dopo l'uscita della rivista; e il libro è uscito in ritardo - e non c'era niente nella mia testa. Ma, comunque, andiamo.Essi lasciano.
Due amanti dell'arte
. Primo . Non sono affatto uno di quelli che ricorrono solo alle parole: sporco, disgustoso, di cattivo gusto e simili. È quasi un fatto provato che tali parole escono per lo più dalle labbra di coloro che sono di tono molto dubbioso, parlano di salotti e sono ammessi solo nelle anticamere. Ma non si tratta di loro. Sto parlando del fatto che non c'è assolutamente alcuna trama nella commedia. Secondo. Sì, se prendi la trama nel senso che di solito è accettata, cioè nel senso di una relazione amorosa, allora sicuramente non esiste. Ma sembra che sia giunto il momento di smettere di fare affidamento finora su questa trama eterna. Vale la pena dare un'occhiata più da vicino. Tutto è cambiato molto tempo fa alla luce. Ora, il desiderio di ottenere una posizione favorevole, di brillare e mettere in ombra l'altro a tutti i costi, di vendicare l'abbandono, il ridicolo, lega più fortemente il dramma. L'elettricità non ha ora rango, capitale di denaro, un matrimonio vantaggioso, che l'amore? Primo . Tutto questo è buono; ma anche sotto questo aspetto, non vedo ancora la trama nella commedia. Secondo. Non dirò ora se c'è una trama nella commedia o meno. Dirò solo che in generale cercano un appezzamento privato e non vogliono vederne uno comune. Le persone sono innocentemente abituate a questi amanti incessanti, senza il cui matrimonio il dramma non può finire. Certo, questa è la trama, ma qual è la trama? - un nodo preciso all'angolo del fazzoletto. No, la commedia deve intrecciarsi, con tutta la sua massa, in un unico grande nodo comune. La cravatta dovrebbe abbracciare tutti i volti, non solo uno o due, toccare ciò che emoziona più o meno tutti gli attori. Qui ogni eroe; l'andamento e l'andamento del gioco producono uno shock per l'intera macchina: nessuna ruota deve rimanere arrugginita e fuori uso. Primo . Ma ancora non possono essere eroi; uno o due dovrebbero governare gli altri? Secondo. Non per governare affatto, ma per dominare. E in macchina, alcune ruote si muovono in modo più evidente e più forte: possono essere chiamate solo le principali; ma l'idea, il pensiero, governa il gioco. Senza di esso, non c'è unità in esso. E tutto può legare: l'orrore stesso, la paura dell'attesa, la tempesta della legge che va lontano... Primo . Ma va oltre il dare alla commedia un significato più universale. Secondo. Ma non è questo il suo significato diretto e reale? Fin dall'inizio, la commedia è stata sociale, creazione popolare. Almeno così le ha mostrato suo padre, Aristofane. Dopodiché, è entrata nella stretta gola di una cravatta privata, ha introdotto una mossa d'amore, la stessa cravatta indispensabile. Ma quanto è debole questa connessione tra le più migliori comici! quanto sono insignificanti questi amanti del teatro con il loro amore di cartone! Il terzo (avvicinandosi e colpendolo leggermente sulla spalla). Ti sbagli: anche l'amore, come gli altri sentimenti, può entrare in una commedia. Secondo. Non sto dicendo che non può entrare. Ma solo l'amore e tutti gli altri sentimenti, più esaltati, faranno un'ottima impressione solo quando saranno sviluppati in tutta profondità. Avendo preso cura di loro, bisogna inevitabilmente sacrificare tutto il resto. Tutto ciò che costituisce precisamente il lato della commedia impallidirà già e il significato della commedia sociale scomparirà sicuramente. Il terzo . Quindi, il tema della commedia deve essere necessariamente basso? La commedia uscirà già di tipo basso. Secondo. Per qualcuno che guarderà le parole e non approfondirà il significato, è così. Ma positivo e negativo non possono servire allo stesso scopo? Commedia e tragedia non possono esprimere lo stesso nobile pensiero? È tutto, alla minima curva dell'anima del vile e del demone un uomo onesto non disegna già l'immagine di un uomo onesto? Tutto questo accumulo di bassezze, deviazioni dalle leggi e dalla giustizia non chiarisce già ciò che la legge, il dovere e la giustizia richiedono da noi? Nelle mani di un medico esperto, sia freddo che acqua calda tratta le stesse malattie con uguale successo. Nelle mani del talento, tutto può servire come strumento per il bello, se solo piace con un pensiero elevato a servire il bello. Quarto (avvicinandosi). Cosa può essere bello? e di cosa parli? Primo . Abbiamo litigato sulla commedia. Parliamo tutti di commedia in generale, e nessuno ha ancora parlato di nuova commedia. Che ne dici? Il quarto . Ed ecco cosa dico: il talento si vede, l'osservazione della vita, tanto divertente, vero, tratto dalla natura; ma in generale c'è qualcosa che manca in tutta la commedia. In qualche modo non vedi la connessione o l'epilogo. È strano che i nostri comici non possano fare a meno del governo. Senza di lui, non lanceremo una sola commedia. Il terzo . È vero. Eppure, d'altra parte, è molto naturale. Apparteniamo tutti al governo, quasi tutti serviamo; gli interessi di tutti noi sono più o meno legati al governo. Pertanto, non sorprende che questo si rifletta nelle creazioni dei nostri scrittori. Il quarto . Così. Bene, lascia che questa connessione sia ascoltata. Ma la cosa divertente è che lo spettacolo non può mai finire senza un governo. Apparirà certamente, come l'inevitabile destino nelle tragedie degli antichi. Secondo. Ebbene, vedete: quindi, questo è già qualcosa di involontario con i nostri comici. Pertanto, questo ne costituisce già alcuni carattere distintivo la nostra commedia C'è una sorta di fede segreta nel governo nel nostro petto. Bene? qui non c'è niente di sbagliato: Dio conceda che il governo sempre e dovunque ascolti la sua chiamata ad essere rappresentante della Provvidenza sulla terra e che noi crediamo in essa, come gli antichi credevano nel destino che ha superato i crimini. Quinto. Ciao signori! Sento solo la parola "governo". La commedia suscitava grida e chiacchiere... Secondo. Parliamo meglio di queste voci e grida a casa mia che qui, nel vestibolo teatrale.Essi lasciano.
Diverse persone rispettabili vestite decentemente appaiono uno dopo l'altro.
N. 1 . Quindi, così, vedo: è vero che abbiamo e succede in altri luoghi e peggio; ma a quale scopo, perché dedurlo? — questa è la domanda. Perché queste esibizioni? a cosa servono? questo è quello che mi ha permesso! Cosa devo sapere che ci sono dei ladri in questo o quel posto? È solo che... non capisco la necessità di tali rappresentazioni. (Esce.) No. 2. No, questa non è una presa in giro dei vizi; questa è una disgustosa presa in giro della Russia - ecco cosa. Significa smascherare lo stesso governo in modo negativo, perché esporre i cattivi funzionari e gli abusi che si verificano nelle diverse classi significa smascherare lo stesso governo. Non dovresti nemmeno permettere tali idee. (Esce.)Entrano il signor A. e il signor B., persone di non piccolo rango.
il signor A. Non sto parlando di quello; al contrario, dobbiamo mostrare abusi; abbiamo bisogno di vedere i nostri misfatti; e non condivido minimamente le opinioni di molti patrioti sovraeccitati; ma solo mi sembra che non ci sia troppo qualcosa di triste qui ... il signor B. Mi piacerebbe molto che tu sentissi l'osservazione di un uomo vestito molto modestamente che era seduto accanto a me in poltrona ... Ah, eccolo! il signor A. Chi? il signor B. Era quest'uomo vestito in modo molto modesto. (Rivolgendosi a lui.) Io e te non abbiamo terminato la nostra conversazione, il cui inizio è stato così interessante per me. Un uomo vestito molto modestamente. E io, lo confesso, sono molto felice di continuarlo. Solo ora ho sentito voci, e cioè: che tutto questo è falso, che questa è una presa in giro del governo, dei nostri costumi, e che questo non si deve assolutamente immaginare. Questo mi ha fatto ricordare mentalmente e abbracciare l'intera commedia e, lo confesso, l'espressione della commedia ora mi sembrava ancora più significativa. In esso, mi sembra, l'ipocrisia è più fortemente e profondamente colpita dal riso: una maschera decente, sotto la quale appaiono bassezza e meschinità; un ladro che fa la faccia a una persona ben intenzionata. Confesso che ho provato gioia vedendo quanto ridicole le parole ben intenzionate in bocca a un canaglia e quanto esilarantemente ridicolo tutto, dalle poltrone al quartiere, sia diventato, indossato da lui una maschera. E dopo, ci sono persone che dicono che non è necessario portare questo sul palco! Ho sentito un'osservazione, fatta, mi è sembrata, tra l'altro, da una persona abbastanza perbene: "Cosa dirà la gente quando vedrà che abbiamo tali abusi?" il signor A. Lo confesso, mi scuserete, ma involontariamente mi si è presentata la domanda: cosa dirà la nostra gente, guardando tutto questo? Un uomo vestito molto modestamente. Cosa dirà la gente? (Si fa da parte.)Passa due in armeni.
Blu armeno (grigio). Suppongo che i governatori fossero agili, ma tutti impallidirono quando arrivò la rappresaglia reale!Entrambi escono.
Persona molto modestamente vestita ec. Questo è ciò che la gente dirà, hai sentito? il signor A. Che cosa? Un uomo vestito molto modestamente. Dirà: "Suppongo che i governatori siano stati veloci, ma tutti impallidirono quando arrivò la rappresaglia reale!" Senti quanto è fedele all'intuizione naturale e ai sentimenti di una persona? Quanto è vero l'occhio più semplice, se non è offuscato da teorie e pensieri strappati dai libri, ma li trae dalla natura stessa dell'uomo! Non è ovviamente chiaro che dopo una simile presentazione la gente acquisirà più fiducia nel governo? Sì, ha bisogno di tali idee. Separi il governo dai cattivi esecutori del governo. Fagli vedere che gli abusi non vengono dal governo, ma da chi non capisce le esigenze del governo, da chi non vuole rispondere al governo. Fagli vedere che il governo è nobile, che il suo occhio insonne veglia su tutti egualmente, che prima o poi raggiungerà coloro che hanno tradito la legge, l'onore e il santo dovere di una persona, che chi ha una coscienza impura impallidirà davanti esso. Sì, deve vedere queste idee; credono che anche se gli capita di subire oppressione e ingiustizia, ne uscirà confortato dopo una tale prestazione, con una ferma fede nella legge insonne e superiore. Mi piace anche l'osservazione: "Le persone avranno una cattiva opinione sui loro capi". Cioè, immaginano che il popolo vedrà i suoi capi solo qui, per la prima volta a teatro; che se a casa un anziano canaglia lo stringe nella zampa, allora non lo vedrà in alcun modo, ma non appena andrà a teatro, lo vedrà. In effetti, considerano la nostra gente più stupida di un ceppo, stupida a tal punto che è come se non fossero più in grado di distinguere quale torta è con la carne e quale è con il porridge. No, ora mi sembra anche un bene che non sia stata portata sul palco una persona onesta. Un uomo orgoglioso: mostragli un lato buono con tanti lati cattivi, lascerà già con orgoglio il teatro. No, è bene che vengano smascherate solo eccezioni e vizi, che ora pungono gli occhi a tal punto da non voler essere loro connazionali, si vergognano anche ad ammettere che può essere. il signor A. Ma abbiamo davvero esattamente queste persone? Un uomo vestito molto modestamente. Lascia che ti dica questo: non so perché divento triste ogni volta che sento una domanda come questa. Posso parlare con te francamente: nei lineamenti dei tuoi volti vedo qualcosa che mi dispone alla franchezza. Prima di tutto, una persona fa una richiesta: "Esistono davvero queste persone?" Ma quando si è visto che una persona ha fatto una domanda del genere: "Sono io stesso completamente libero da tali vizi?" Mai mai! Sì, ecco cosa - ti parlerò francamente. io ho cuore gentile, c'è molto amore nel mio petto, ma se sapessi di quali sforzi spirituali e shock ho bisogno per non cadere in molte inclinazioni viziose, in cui cadi involontariamente mentre vivi con le persone! E come posso dire ora che non ho quelle stesse inclinazioni in questo preciso momento di cui tutti hanno riso solo dieci minuti fa e di cui io stesso ho riso. il signor A. (dopo un po' di silenzio). Confesso che rifletterai sulle tue parole. E quando mi ricorderò, immagino quanto ci abbia resi orgogliosi la nostra educazione europea, in generale, come ci abbia nascosto a noi stessi, con che superbia e con quale disprezzo guardiamo a chi non ha ricevuto una lucidatura esterna come noi, come ciascuno di noi si mette un po' non santi, ma parla sempre di brutte cose in terza persona, poi, lo confesso, l'anima mia involontariamente si rattrista... Ma perdona la mia immodestia - tu, però, ne sei tu stesso la colpa - lascia lo so: con chi ho il piacere di parlare? Un uomo vestito molto modestamente. E io non sono né più, né meno, come uno di quei funzionari, nelle cui posizioni sono stati tirati fuori i volti comici, e il terzo giorno sono appena arrivato dalla mia città. il signor B. Non riuscivo a pensarci. E dopo non pensi che sia un peccato vivere e servire con queste persone? Un uomo vestito molto modestamente. È un peccato? Ed ecco cosa vi racconto a riguardo: lo confesso, spesso ho dovuto perdere la pazienza. Nella nostra città, non tutti i funzionari provengono da un'onesta dozzina; spesso devi scalare un muro per fare delle buone azioni. Già più volte ho voluto lasciare il servizio; ma ora, subito dopo questa esibizione, sento freschezza e allo stesso tempo nuova forza per continuare la mia carriera. Mi consola già il pensiero che la meschinità tra noi non rimanga nascosta o condonata, che lì, agli occhi di tutti gente nobile, viene colpita dal ridicolo che c'è una penna che non indurrà i nostri movimenti bassi, anche se questo non lusinga il nostro orgoglio nazionale, e che c'è un governo nobile che permetterà di mostrarlo a tutti coloro che dovrebbero, nel occhi - e solo questo mi dà zelo per continuare il mio utile servizio. il signor A. Lascia che ti dia un suggerimento. Ricopro una posizione pubblica significativa. Ho bisogno di aiutanti veramente nobili e onesti. Ti offro un luogo dove avrai un vasto campo d'azione, dove riceverai incomparabilmente più benefici e sarai in vista. Un uomo vestito molto modestamente. Permettimi di ringraziarti dal profondo del mio cuore e dal profondo del mio cuore per una tale offerta e allo stesso tempo lascia che la rifiuti. Se già mi sento utile al mio posto, è nobile da parte mia lasciarlo? E come posso lasciarlo senza essere assolutamente sicuro che qualche bravo ragazzo non si siederà dietro di me e comincerà a fare pressatura? Se questa offerta è fatta da te sotto forma di ricompensa, allora lascia che te lo dica: ho applaudito l'autore dell'opera alla pari con gli altri, ma non l'ho sfidato. Qual è la sua ricompensa? Ti è piaciuta la commedia - lodala, e lui - ha solo adempiuto al suo dovere. Siamo davvero arrivati a tal punto che non solo in occasione di qualche impresa, ma semplicemente, se solo qualcuno non vizia nessuno nella vita e nel servizio, allora Dio si considera già una persona virtuosa, si arrabbia seriamente se non se ne accorgono e non lo premiano. "Perdonami", dice, "ho vissuto onestamente per un secolo, non ho quasi mai fatto cattiveria, come possono non darmi né un grado né un ordine?" No, secondo me, che non sa essere nobile senza incoraggiamento, non credo alla sua nobiltà; la sua nobiltà di topo non vale un centesimo. il signor A. Almeno non mi rifiuterai la tua conoscenza? Perdona la mia testardaggine; vedete voi stessi che è una conseguenza del mio sincero rispetto. Dammi il tuo indirizzo. Un uomo vestito molto modestamente. Ecco il mio indirizzo; ma ti assicuro che non ti permetterò di usarlo e verrò da te domani mattina. Mi scusi, non sono stato educato in un'alta società e non so parlare ... Ma incontrare in uno statista un'attenzione così generosa, un tale desiderio di bene ... Dio conceda che ogni sovrano sia circondato da persone così! (Esce velocemente.) il signor A. (girando la carta). Guardo questa carta e questo cognome a me sconosciuto, e in qualche modo la mia anima si riempie. Questa impressione inizialmente triste si è dissipata da sola. Dio ti benedica, la nostra Russia poco conosciuta! Nel deserto, nel tuo angolo dimenticato, si nasconde una tale perla e, probabilmente, non è solo. Loro, come scintille di minerale d'oro, sono sparse tra i suoi graniti grezzi e scuri. C'è una sensazione profondamente confortante in questo fenomeno, e la mia anima si è illuminata dopo aver incontrato questo funzionario, proprio come la sua si è illuminata dopo l'esecuzione di una commedia. Addio! Grazie per avermi portato questo incontro. (Esce.) il signor V. (avvicinandosi al signor B.). Chi era con te? Sembra che sia un ministro, eh? il signor P. (avvicinandosi dall'altra parte). Abbi pietà, fratello, bene, cos'è, com'è davvero? .. il signor B. Che cosa? il signor P. Bene, come si fa a tirarlo fuori? il signor B. Perché no? il signor P. Bene, giudica tu stesso: beh, che ne dici, giusto? Tutti i vizi e vizi; Ebbene, quale esempio darà questo al pubblico? il signor B. Vantano i vizi? Dopotutto, vengono ridicolizzati. il signor P. Bene, questo è tutto, fratello, non importa come lo dici: rispetto ... perché attraverso questo si perde il rispetto per i funzionari e le posizioni. il signor B. Il rispetto non si perde né per gli ufficiali né per le posizioni, ma per coloro che svolgono male le loro posizioni. il signor V. Ma fatemi notare, però, che tutto questo è in qualche modo già un insulto che più o meno si estende a tutti. il signor P. Esattamente. Questo è ciò che volevo fargli notare. È proprio questo l'insulto che si sta diffondendo. Adesso, per esempio, ritireranno qualche consigliere titolare, e poi... ehm... forse, dedurranno... un vero consigliere di Stato. il signor B. Bene, e allora? La persona deve essere solo inviolabile; e se inventassi la mia faccia e le dessi alcuni dei vizi che accadono tra noi, e gli dessi il grado che pensavo, anche se fosse un vero consigliere di Stato, e direi che questo vero consigliere di Stato non è quello che lui dovrebbe essere: cosa c'è che non va? Non si incontra un'oca anche tra i veri consiglieri di stato? il signor P. Bene, fratello, questo è troppo. Come può un'oca essere un vero consigliere di Stato? Beh, anche titolare... No, sei troppo! il signor V. Come esporre il male, perché non esporre il bene, degno di imitazione? il signor B. Per che cosa? domanda strana: "perché?". Puoi fare molti di questi "perché". Perché un padre, volendo strappare il figlio da una vita disordinata, non ha sprecato parole e istruzioni, ma lo ha portato in infermeria, dove le tracce terribili di una vita disordinata gli sono apparse davanti con tutto orrore? Perché lo ha fatto? il signor V. Ma lasciate che ve lo dica: queste sono già in qualche modo le nostre ferite sociali che vanno nascoste, non mostrate. il signor P. È vero. Sono completamente d'accordo. Dobbiamo nascondere il male, non mostrare. il signor B. Se queste parole fossero state pronunciate da qualcun altro, e non da te, direi che l'ipocrisia le ha guidate, e non vero amore alla patria. Secondo te, basterebbe solo chiudere, guarire in qualche modo dall'esterno queste, come tu chiami, ferite sociali, se solo per il momento non fossero visibili, ma dentro lascia che la malattia infuri - non c'è bisogno di Quello. Non è necessario che esploda e si presenti con tali sintomi quando è già troppo tardi per qualsiasi cura. Fino ad allora, non ce n'è bisogno. Non vuoi sapere che senza una profonda confessione sentita, senza una coscienza cristiana dei nostri peccati, senza esagerarli ai nostri occhi, non siamo in grado di elevarci al di sopra di essi, incapaci di elevarci con la nostra anima al di sopra dello spregevole della vita. Non vuoi sapere! Che un uomo rimanga sordo, che passi assonnato per tutta la sua vita, che non rabbrividisca, che non pianga nel profondo del suo cuore, che porti la sua anima a una tale tregua che nulla possa scioccarla! No... perdonami! Il freddo egoismo muove le labbra che pronunciano tali discorsi, e non il santo, puro amore per l'umanità. (Esce.) il signor P. (dopo un po' di silenzio). Perché sei silenzioso? Che cosa? Cosa non hai detto, eh?Il signor V. tace.
(Continuando). Può dire a se stesso quello che vuole, ma queste sono le nostre ferite, per così dire. il signor V. (di fianco) . Ebbene, queste ferite si sono impigliate nella sua lingua! Ne parlerà sia al prossimo che al traverso! il signor P. Allora, forse, posso dire un sacco di cose, ma che ne dici?.. Ah, ecco il principe N. Ascolta, principe, non andare! il principe N. E cosa? il signor P. Bene, parliamo, basta! Bene, come va il gioco? il principe N. Sì, è divertente. il signor P. Ma, tuttavia, dimmi: come rappresentarlo? Che cosa sembra?.. il principe N. Perché non presentare? il signor P. Bene, giudica tu stesso, beh, come può essere: all'improvviso c'è un ladro sul palco - dopotutto, queste sono tutte le nostre ferite. il principe N. Quali ferite? il signor P. Sì, queste sono le nostre ferite, le nostre ferite sociali, per così dire. il principe N. (con fastidio). Prendili per te! Lascia che siano tue, non le mie ferite! Perché me li stai prendendo in giro? Devo andare a casa. (Esce.) il signor P. (continuando). E poi ancora, di che diavolo stava parlando qui? Dice: un vero consigliere di Stato può essere un'oca. Bene, lascia che sia titolare, può essere consentito ... il signor V. Tuttavia, andiamo, interpretiamo pienamente; Penso che tutti quelli di passaggio abbiano già appreso che sei un vero consigliere di Stato. (A parte.) Ci sono persone che hanno l'arte di maledire tutto. Il tuo pensiero, dopo averlo ripetuto, sanno renderlo così volgare che tu stesso arrossisci. Se dici stupidità, potrebbe essere passata inosservata - no, si troverà un ammiratore e un amico che sicuramente la userà e la renderà ancora più stupida di quanto non sia. Anche fastidioso, davvero: appena piantato nel fango.Essi lasciano.
I militari e i civili escono insieme.
Statsky. Dopotutto, eccovi qui, signori dell'esercito! Dici "ha bisogno di essere portato sul palco"; sei pronto a ridere a tuo piacimento di qualche funzionario statale; ma in qualche modo tocca i militari, dì solo che ci sono ufficiali in questo o quel reggimento, per non parlare delle inclinazioni viziose, ma dì semplicemente: ci sono ufficiali di cattivo gusto, con trucchi indecenti - ma solo per questo sei pronto a lamentarsi entrare nello stesso Consiglio di Stato. Militare. Bene, ascolta, chi pensi che io sia? Naturalmente, ci sono tali donquishots tra noi; ma credete anche che ci sono molte persone veramente sensate che saranno sempre felici se qualcuno che scredita il suo rango viene portato al pubblico ridicolo. E cosa c'è di sbagliato in questo? Datelo, datecelo! Siamo pronti a guardare ogni giorno. Statsky (a parte). È così che una persona grida sempre: “Servire! servire!" - e se lo dai, ti arrabbi.Essi lasciano.
Due schiene.
Il primo bekesha. Anche i francesi, per esempio; ma sono tutti molto carini. Ebbene, ricorda, nel vaudeville di ieri, si spoglia, si mette a letto, prende un'insalatiera dal tavolo e la mette sotto il letto. È, ovviamente, immodesto, ma carino. Puoi guardare tutto questo, non offende ... Ho moglie e figli tutti i giorni a teatro. E qui - beh, cos'è, giusto? qualche mascalzone, un muzhik, che non vorrei far entrare nel corridoio, cadrà a pezzi con gli stivali, sbadiglierà o si stuzzicherà i denti, - beh, cos'è, giusto? Che cosa sembra? Un altro bekesha. I francesi sono diversi. C'è société, mon cher! Per noi è impossibile. Dopotutto, i nostri scrittori sono completamente privi di istruzione: tutto questo è stato per lo più allevato in seminario. È incline al vino, è una puttana. Una specie di scrittore è andato anche a trovare il mio cameriere: dove può avere un'idea della buona società?Essi lasciano.
signora della società (accompagnato da due uomini: uno in frac, l'altro in uniforme). Ma che tipo di persone, che tipo di facce vengono tirate fuori! almeno uno attratto... Ebbene, perché non scriviamo come scrivono i francesi, per esempio, come Dumas e altri? Non esigo modelli di virtù; portami una donna che si sbaglierebbe, che tradirebbe anche suo marito, indulgerebbe, diciamo, all'amore più vizioso e proibito; ma immaginalo in modo accattivante, in modo che io sia spinto verso di lei dalla partecipazione, affinché io l'ami... Ma qui tutte le facce sono una più disgustosa dell'altra. uomo in uniforme. Sì, banale, banale. Signora laica. Dimmi: perché è ancora così banale in Russia? Uomo in frac. Anima mia, dopo mi dirai perché è banale: gridano alla nostra carrozza.Essi lasciano.
Tre uomini escono insieme.
Primo . Perché non ridere? puoi ridere; ma qual è l'oggetto del ridicolo: abusi e vizi? Qual è lo scherzo qui? Secondo. Allora perché ridere? È sopra le virtù, sopra le virtù dell'uomo? Primo . Non; Sì, questo non è un argomento da commedia, mia cara! Questo è già in qualche modo legato al governo. Come se non ci fossero altri argomenti su cui scrivere? Secondo. Quali sono gli altri articoli? Primo . Bene, ci sono casi secolari divertenti? Bene, supponiamo, ad esempio, che io sia andato a fare una passeggiata sull'isola di Aptekarsky e il cocchiere mi abbia improvvisamente portato a Vyborgskaya o al monastero di Smolny. Ci sono collegamenti divertenti? Secondo. Cioè, vuoi togliere qualsiasi significato serio alla commedia. Ma perché emanare una legge indispensabile? Ci sono un sacco di commedie nel sapore esatto che desideri. Perché non permettere l'esistenza di due o tre come quello giocato adesso? Se ti piacciono quelli di cui parli, vai solo a teatro: lì ogni giorno vedrai uno spettacolo in cui uno si nascondeva sotto una sedia e un altro lo tirava fuori per una gamba. Il terzo . No, ascolta, non lo è. Tutto ha i suoi limiti. Ci sono cose di cui, per così dire, non bisogna ridere, che in qualche modo sono già sacre. Secondo (tra sé, con un sorriso amaro). Così è sempre nel mondo: ridi del vero nobile, di ciò che costituisce l'alto santuario dell'anima - nessuno diventerà un intercessore; ridi del vizioso, vile e basso - tutti grideranno: "Sta ridendo del santuario!" Primo . Ebbene, vedi, tu, vedo, ora sei convinto: non dire una parola. Credetemi, è impossibile non esserne convinti: questa è la verità. Io stesso sono una persona imparziale e lo dico, non quello... ma non è solo il lavoro di un autore, questo non è un argomento per la commedia. (Esce.) Secondo (a se stesso). Confesso che non vorrei mai essere al posto dell'autore. Per favore! Scegli casi secolari non importanti, tutti diranno: "Scrive sciocchezze, non c'è uno scopo morale profondo"; scegli un argomento che abbia un serio scopo morale - diranno: "Non sono affari suoi, scrivi sciocchezze!" (Esce.)Giovane donna del grande mondo accompagnata dal marito.
Marito . La nostra carrozza non dovrebbe essere lontana, possiamo partire presto. il signor N. (avvicinandosi alla signora). Cosa vedo! Sei venuto a vedere uno spettacolo russo! Signorina. Cosa c'è che non va? Non sono più un po' patriottico? il signor N. Bene, se è così, allora non hai saziato molto il tuo patriottismo. Stai davvero rimproverando la commedia? Signorina. Affatto. Trovo che molte cose siano molto vere: ho riso di cuore. il signor N. Perchè hai riso? È perché ti piace ridere di tutto ciò che è russo? Signorina. Perché era semplicemente divertente. Perché si faceva emergere quella bassezza, bassezza, che, qualunque vestito indossasse, anche se non era in un paese di provincia, ma qui, intorno a noi, sarebbe stata la stessa bassezza o bassezza: ecco perché rideva. il signor N. Una signora molto intelligente mi ha detto poco fa che anche lei rideva, ma che, nonostante tutto ciò, la commedia le fece una triste impressione. Signorina. Non voglio sapere come si sentiva la tua signora intelligente; ma i miei nervi non sono così sensibili e sono sempre felice di ridere di ciò che è internamente divertente. So che ci sono alcuni di noi che sono pronti a ridere del naso storto di una persona e non hanno il coraggio di ridere dell'anima storta di una persona.In lontananza appare anche una giovane donna con il marito.
il signor N. Ecco che arriva il tuo amico. Vorrei conoscere la sua opinione sulla commedia.Entrambe le donne si danno una mano.
La prima donna. Ti ho visto ridere da lontano. Seconda signora. Chi non ha riso? tutti risero. il signor N. Hai provato tristezza? Seconda signora. Lo confesso, ero davvero triste. So che tutto questo è molto vero; Io stesso ho visto molto di questo, ma nonostante tutto questo è stato difficile per me. il signor N. Quindi non ti è piaciuta la commedia? Seconda signora. Bene, ascolta, chi lo dice? Ti dico già che ho riso con tutto il cuore, e anche più di tutti gli altri; Penso che mi abbiano persino preso per un pazzo ... Ma ero triste perché mi piacerebbe riposare almeno su una faccia gentile. È eccessivo e molto basso... il signor N. Parla, parla! Seconda signora. Ascolta, consiglia all'autore di far emergere almeno una persona onesta. Digli che glielo chiedono, che sarà davvero buono. Marito della first lady. Ed è proprio quello che non consigli. Le dame certamente vogliono un cavaliere, tanto che subito ripete loro ogni parola sulla nobiltà, anche lo stile più volgare. Seconda signora. Affatto! Quanto poco ci conosci! Qui lo possiedi! Ami solo una parola e parli di nobiltà. Ho sentito il giudizio di uno di voi: un uomo grasso ha gridato in modo tale che, credo, ha costretto tutti a voltarsi su se stesso - che questa è calunnia, che nel nostro paese non si fa mai una tale bassezza e meschinità. E chi ha parlato? - la persona più bassa e meschina che è pronta a vendere la sua anima, la sua coscienza e qualunque cosa tu voglia. Non voglio chiamarlo solo per nome. il signor N. Allora dimmi, chi era? Seconda signora. Perché hai bisogno di sapere? Sì, non è solo; Intorno a noi sentivo incessantemente gridare: “Questa è una disgustosa presa in giro della Russia, una presa in giro del governo! Sì, come permetterlo? Cosa dirà la gente? Perché stavano urlando? È perché l'hanno davvero pensato e sentito? Scusa! Perché, per fare rumore, per vietare lo spettacolo, perché, forse, ci hanno trovato qualcosa di simile a loro. Ecco cosa sono i tuoi veri cavalieri, non teatrali! Marito della first lady. DI! Sì, stai già cominciando a nascere un po' di rabbia! Seconda signora. Rabbia, solo rabbia. Sì, sono arrabbiato, molto arrabbiato. Ed è impossibile non essere malvagi, visto che la meschinità appare sotto ogni forma. Marito della first lady. Ebbene sì: vorresti che un cavaliere salti fuori adesso, salti sopra qualche abisso, si spezzi il collo... Seconda signora. Scusa. Marito della first lady. Naturalmente: di cosa ha bisogno una donna? Ha sicuramente bisogno di una storia d'amore nella sua vita. Seconda signora. No no no! Duecento volte pronti a dire: no! Questa è una vecchia idea volgare che ci imponga costantemente. Una donna ha più vera generosità di un uomo. Una donna non può, una donna non è in grado di fare quelle cose meschine e vili che fai tu. Una donna non può essere ipocrita quando tu sei ipocrita, non può guardare con le dita quelle cose vili che tu guardi. Ha abbastanza nobiltà per dire tutto questo senza guardarsi intorno per vedere se a qualcuno piace o no, perché è necessario dirlo. Ciò che è vile è vile, non importa come lo nascondi e non importa come sembriamo. È cattivo, cattivo, cattivo! Marito della first lady. Sì, vedo che sei arrabbiato in ogni modo. Seconda signora. Perché sono franco e non sopporto quando le persone dicono bugie. Marito della first lady. Bene, non essere arrabbiato, dammi la tua penna! Stavo scherzando. Seconda signora. Ecco la mia mano, non sono arrabbiato. (Rivolgendosi a N.) Ascolta, consiglia all'autore di far emergere una persona nobile e onesta in una commedia. il signor N. Sì, come si fa? Ebbene, se tira fuori un uomo onesto, e quest'uomo onesto sembrerà un cavaliere del teatro? Seconda signora. No, se si sente fortemente e profondamente, allora il suo eroe non sarà un cavaliere teatrale. il signor N. Perché, non penso che sia così facile da fare. Seconda signora. Dì solo meglio che il tuo autore non ha movimenti del cuore profondi e forti. il signor N. Perché è così? Seconda signora. Ebbene sì, chi ride incessantemente ed eternamente non può avere sentimenti troppo alti; non può sapere cosa prova solo un cuore tenero. il signor N. Va bene! Quindi, secondo te, l'autore non dovrebbe essere una persona nobile? Seconda signora. Bene, vedi, ora stai reinterpretando nell'altra direzione. Non dico una parola su un comico che non ha nobiltà e concetto rigoroso onore in ogni senso della parola. Dico solo che non poteva... versare una lacrima al cuore, amare qualcosa con forza, con tutto il profondo della sua anima. Marito della seconda signora. Ma come dirlo affermativamente? Seconda signora. Posso perché lo so. Tutte le persone che ridevano o schernivano, erano tutte egoiste, quasi tutte egoiste; certo, nobili egoisti, ma pur sempre egoisti. il signor N. Quindi, preferisci fortemente solo quel tipo di composizioni in cui sono all'opera solo i movimenti umani elevati? Seconda signora. Oh, certo! Li metterò sempre più in alto e, lo confesso, ho una fiducia più sincera in un tale autore. Marito della first lady (riferendosi al Sig. N). Beh, non vedi, la stessa cosa viene fuori di nuovo. Questo è il gusto femminile. Per loro, la tragedia più volgare è più alta della maggior parte miglior commedia solo perché lei è una tragedia... Seconda signora. Stai zitto, mi arrabbierò di nuovo. (Rivolgendosi a N.) Ebbene, dimmi, non ho detto la verità: in fondo un comico deve avere certamente un'anima fredda? Marito della seconda signora. O caldo, perché l'irritabilità del personaggio eccita anche il ridicolo e la satira. Seconda signora. Bene, o irritabile. Ma cosa significa questo? Ciò significa che la causa di tali opere era tuttavia la bile, l'amarezza, l'indignazione, che può essere giusta sotto tutti gli aspetti. Ma non c'è nulla che mostri che sia stato generato amore alto all'umanità... in una parola, amore. Non è vero? il signor N. È vero. Seconda signora. Bene, dimmi: l'autore della commedia assomiglia a questo ritratto? il signor N. Come puoi dirlo? Non lo conosco così brevemente da poter giudicare la sua anima. Ma, considerando tutto quello che ho sentito su di lui, deve essere sicuramente o un egoista o una persona molto irritabile. Seconda signora. Beh, vedi, lo sapevo bene. La prima donna. Non so perché, ma non voglio che sia egoista. Marito della first lady. Ed ecco che arriva il nostro cameriere, quindi la carrozza è pronta. Addio. (Stringendo la mano alla seconda signora.) Sei con noi, vero? Beviamo il tè? First lady (partendo). Per favore! Seconda signora. Certamente. Marito della seconda signora. Sembra che anche la nostra carrozza sia pronta.Li inseguono.
Escono due spettatori.
Primo . Spiegami questo: perché, esaminando separatamente ogni azione, volto e personaggio, vedi: tutto questo è vero, vivo, tratto dalla vita, ma insieme sembra già qualcosa di enorme, esagerato, caricaturale, tanto che, uscendo dal teatro , chiedi involontariamente Q: Esistono queste persone? E nel frattempo, dopotutto, non sono così cattivi. Secondo. No, non sono affatto dei cattivi. Sono esattamente ciò che dice il proverbio: "Non un'anima cattiva, ma solo un ladro". Primo . E poi un'altra cosa: questa enorme accumulazione, questo eccesso - non c'è già una mancanza di commedia? Dimmi, dov'è una società del genere, che sarebbe composta da tutte queste persone, in modo che ci sarebbe se non la metà, almeno una parte di persone perbene? Se la commedia deve essere un'immagine e uno specchio della nostra vita sociale, allora deve rifletterla in tutta fedeltà. Secondo. In primo luogo, secondo me, questa commedia non è affatto un'immagine, ma piuttosto un frontespizio. Vedi, sia la scena che l'ambientazione sono perfette. In caso contrario, l'autore non avrebbe commesso errori e anacronismi evidenti, non avrebbe inserito anche ad altre persone quei discorsi che, per la loro natura e il posto occupato dalle persone, non gli appartengono. Solo la prima irritabilità ha preso per personalità ciò in cui non c'è nemmeno l'ombra della personalità e che appartiene più o meno alla personalità di tutte le persone. Questo è un luogo di ritrovo: da ogni parte, da diversi angoli della Russia, eccezioni alla verità, all'errore e all'abuso si sono riversate qui per servire un'idea: produrre nello spettatore un luminoso e nobile disgusto da molti qualcosa di basso. L'impressione è ancora più forte perché nessuna delle persone citate ha perso la sua immagine umana: l'umano si sente ovunque. Ecco perché il tremore cardiaco è ancora più profondo. E, ridendo, lo spettatore si volta involontariamente indietro, come sentendo che qualcosa di cui ha riso gli è vicino, e che deve stare in guardia ogni minuto affinché non penetri nella sua stessa anima. Penso che la cosa più divertente sia sentire l'autore rimproverare: "Perché i suoi volti ei suoi personaggi non sono attraenti", mentre usava di tutto per alienarli. Sì, se almeno una persona onesta fosse inserita in una commedia, e posta con tutto il fascino, allora tutti andrebbero dalla parte di questa persona onesta e si dimenticherebbero completamente di coloro che li hanno così spaventati ora. Queste immagini, forse, non starebbero costantemente sognando, come vive, alla fine dello spettacolo; lo spettatore non porterebbe via la triste sensazione e non direbbe: "Esistono davvero queste persone?" Primo . Sì. Ebbene, questo, tuttavia, non è improvvisamente compreso. Secondo. Molto naturale. Il significato interiore viene sempre compreso in seguito. E più sono vive, più luminose sono le immagini di cui si è vestito e in cui è stato frantumato, più l'attenzione di tutti si ferma sulle immagini. Solo mettendoli insieme otterrai il risultato e il significato della creazione. Ma smonta e piega rapidamente tali lettere, leggi l'inizio e all'improvviso - non tutti possono; ma fino ad allora vedranno solo lettere per molto tempo. E vedrai, te lo dico in anticipo: prima di tutto si arrabbieranno tutti capoluogo di contea ishko in Russia e sosterrà che questa è una satira malvagia, una finzione volgare e bassa rivolta specificamente a lui.Essi lasciano.
Un ufficiale. Questa è una finzione volgare e vile, questa è satira, una diffamazione! Un altro ufficiale. Ora non c'è più niente. Non c'è bisogno di leggi, non c'è bisogno di servire. La divisa, eccola qui per un attimo - significa che bisogna buttarla via: ormai è uno straccio.correre due giovani.
Uno . Bene, tutti si sono arrabbiati. Ho sentito così tanto parlare che posso, guardando, indovinare cosa pensano tutti dello spettacolo. Altro . Ebbene, questo cosa ne pensa? Primo . Ecco quello che mette il soprabito nelle maniche? Altro . Sì. Primo . Questo è quello che pensa: "Per una commedia del genere dovresti essere mandato a Nerchinsk! .." Tuttavia, sembra che la popolazione superiore si sia trasferita; il vaudeville, a quanto pare, è finito. Ora la marmaglia si sta riversando. Andiamo.Entrambi se ne vanno.
Il rumore aumenta: si corre su tutte le scale. Cappotti, cappotti di montone, berretti, caftani da mercanti tedeschi a tesa lunga, cappelli triangolari e sultani, soprabiti di ogni tipo: fregio, militare, di seconda mano e dandy - con i castori corrono. La folla spinge il signore, che si mette un soprabito nella manica; il signore si fa da parte e continua a metterlo da parte. Tra la folla compaiono gentiluomini e funzionari di ogni sorta. I camerieri in livrea stanno aprendo la strada alle signore. Si sente il grido di una donna: "Padri, l'hanno spinto da tutte le parti!"
Un giovane funzionario di natura evasiva (correndo verso il signore che si mette il soprabito). Eccellenza, lascia che ti aiuti! signore in soprabito. Ah, ciao! Sei qui? Sei venuto a guardare? giovane funzionario. Sì, Eccellenza, un punto divertente. signore in soprabito. Senza senso! niente di divertente! giovane funzionario. È vero, Eccellenza, niente di niente. signore in soprabito. Per queste cose, devi frustare, non lodare. giovane funzionario. È vero, Eccellenza. signore in soprabito. Qui i giovani possono entrare in teatro. Verranno fuori molte cose utili! Eccoti qui: ora, tè, verrai in ufficio, sarai direttamente scortese? giovane funzionario. Come potete, Eccellenza!.. Permettetemi di aprirvi la strada da seguire! (Al popolo, spingendo entrambi.) Ehi tu, fatti da parte, sta arrivando il generale! (Avvicinandosi con insolita cortesia a due elegantemente vestiti.) Signori, fatemi un favore, lasciate passare il generale!Ben vestito, spostandosi e facendo largo:
Primo . Sai quale generale? Deve essere qualcuno famoso? Secondo. Non lo so, non l'ho mai visto. (raccogliendo da dietro). Solo un consigliere di stato, iscritto solo in quarta elementare. Cos'è la felicità? Nei quindici anni di servizio di Vladimir, Anna, Stanislav, tremila rubli di stipendio, duemila mense, sì dal consiglio, sì dalla commissione e persino dal dipartimento. Signori ben vestiti(l'uno all'altro). Andiamo!Essi lasciano.
Impiegato loquace. Devono essere i figli di mia madre. Tè, servono in un college straniero. Non mi piacciono le commedie; Preferisco la tragedia. (Esce.) Voce dalla folla. Ek persone ammucchiate! l'ufficiale (facendosi strada con la dama al braccio). Ehi barbe, cosa stai spingendo? Non vedi, signora? Mercante (con una signora in mano). A voi stessi, padre, signora. Voce dalla folla. Quindi si voltò, vedi, vedi? Anche adesso è diventata brutta, ma tre anni fa... Voci varie. Sì, tre grivna, hai sentito, ho preso il resto da lui. - Un gioco vile e cattivo! - Gioco divertente! - Stai andando giù per la gola? Voce a un'estremità della folla. Tutto questo è una sciocchezza! Dove potrebbe essere accaduto un incidente del genere? Un tale incidente potrebbe accadere solo sull'isola di Chukotka. Voce dall'altra parte. Bene, questo è esattamente il tipo di evento che si è tenuto nella nostra città. Sospetto che l'autore, se non era lì lui stesso, probabilmente abbia sentito. Voce del mercante. Quindi, per favore, guarda, è qui più, per così dire, dal lato marale. Certo, ce ne sono, per così dire, di tutti i tipi, signore. Perché, anche allora, per favore, giudica che una persona onesta, per caso, dovrà ... E quanto alla maalità, questo è comune ai nobili. La voce del maestro dell'incoraggiamento. Ci deve essere una bestia, uno scrittore canaglia: ha saputo tutto, sa tutto! La voce di un funzionario arrabbiato, ma, a quanto pare, esperto. Cosa sa? - diavolo lo sa. E mente, mente: tutto questo, qualunque cosa abbia scritto, tutto è bugia. E non è così che prendono tangenti, del resto... La voce di un altro funzionario dalla folla. Di cosa stai parlando: "divertente, divertente"! Sai perché è divertente? Dopotutto, sono tutti individui. Dopotutto, questo è tutto ciò che ha tirato fuori le sue nonne e le sue zie. Ecco perché è divertente. voce sconosciuta. Fermati, hanno rubato un fazzoletto!Due agenti che si riconoscono parlano tra la folla.
Primo . Michele, ci sei? Secondo. Là. Primo . Bene, ci sono anche io. Ufficiale di aspetto importante. Vietarei tutto. Niente deve essere stampato. Usa l'illuminazione, leggi, non scrivi. I libri sono già abbastanza scritti, non servono più. Voce del popolo. Bene, se un mascalzone, allora un mascalzone. Non essere un mascalzone, non rideranno di te. Signore bello e denso (parla con fervore al poco attraente e al basso). La moralità, la moralità soffre, questa è la cosa principale! Il signore è basso e anonimo, ma velenoso. Dopotutto, la moralità è una cosa relativa. Signore bello e denso. Cosa intendi per "parente"? . Ciò che ognuno misura la moralità rispetto a se stesso. Si chiama moralità togliersi il cappello per strada; un altro chiama moralità guardare attraverso le dita come si ruba; il terzo chiama moralità i servizi resi alla sua padrona. Dopotutto, come parla di solito ciascuno dei nostri fratelli con i suoi subordinati? - dice con condiscendenza: "Caro signore, cerca di adempiere il tuo dovere verso Dio, il sovrano, la patria", - e tu, dicono, capisci lì te stesso di cosa. Ma questo è solo il caso nelle province, questo non accade nei capoluoghi, vero? Ecco, se qualcuno ha due case in tre anni, perché? È tutta una questione di onestà, giusto? Signore bello e denso(di fianco) . Sporco come l'inferno e lingua come un serpente. Signore anonimo, ma velenoso (spingendo il braccio di un uomo che non gli è affatto familiare, gli dice accennando al bel signore). Quattro case in una strada; tutti vicini uno accanto all'altro sono cresciuti in sei anni! Che effetto ha l'onestà sul potere vegetativo, eh? Straniero (partendo frettolosamente). Scusa, ho capito male. (spingendo il braccio di un vicino sconosciuto). Come si sta diffondendo la sordità in città in questi giorni, eh? Questo è ciò che significa un clima malsano e umido. Vicino sconosciuto. Sì, anche l'influenza. Tutti i miei figli sono stati malati. Una persona anonima ma velenosa. Sì, e influenza e sordità; la parotite è anche in gola. (Scompare tra la folla.)Conversazione in gruppo a lato.
Primo . E dicono che un incidente simile sia accaduto allo stesso autore: era in prigione in qualche città per debiti. Mister dall'altra parte del gruppo (riprendendo il discorso). No, non era in prigione, era sulla torre. È stato visto da coloro che sono passati. Dicono che sia stato qualcosa di straordinario. Immagina: il poeta è sulla torre più alta, intorno alla montagna, il luogo è delizioso e da lì legge poesie. Non è vero che qui c'è qualche particolarità dello scrittore? Signore del positivo. L'autore deve essere una persona intelligente. Signore del negativo. Per niente intelligente. Lo so, ha servito, è stato quasi espulso dal servizio: non sapeva scrivere le richieste. Solo un bugiardo. Una testa svelta, svelta! Non gli è stato dato un posto per molto tempo, quindi cosa ne pensi? Ha scritto direttamente una lettera al ministro. Sì, come ha scritto! Stile quintilliano. Una cosa è come ha iniziato: "Egregio signore!" E poi è andato, è andato, è andato ... ha rotolato per otto pagine. Il ministro, mentre leggeva: “Ebbene, dice, grazie, grazie! Vedo che hai molti nemici. Diventa il capo del dipartimento! E proprio dagli scrivani ha salutato i capi dipartimento. (rivolgendosi a un'altra persona, a sangue freddo). Il diavolo sa a chi credere! Ed era in prigione, e salì sulla torre! E mi hanno cacciato dal servizio e mi hanno dato un posto! signore a sangue freddo. Sì, è tutto estemporaneo. gentiluomo di buon carattere. Come disinvolto? Mister sangue freddo. Così. Dopotutto, loro stessi non sanno per due minuti cosa sentiranno da loro stessi. All'insaputa del proprietario, la loro lingua sbotta improvvisamente la notizia e il proprietario è contento: torna a casa, come se avesse mangiato. E il giorno dopo si era già dimenticato cosa aveva inventato lui stesso. Gli sembra di aver sentito dagli altri - e di averlo fatto passare per la città a tutti. Signor bonario. Questo, però, è spudorato: mentire e non provare sentimenti per se stessi. Mister sangue freddo. Sì, ci sono quelli sensibili. C'è chi sente di mentire, ma lo considera già necessario per una conversazione: il campo è rosso di segale e la parola è una bugia. signora della classe media. Ma che malvagio beffardo deve essere questo autore! Lo confesso, non vorrei mai attirare la sua attenzione: così si accorge all'improvviso della comicità che c'è in me. Signor con il peso. Non so che tipo di persona sia questa. Questo, questo, questo... Niente è sacro per quest'uomo; oggi dirà: tale e tale consigliere non è buono, e domani dirà che non c'è neanche Dio. Dopotutto, c'è solo un passo. Secondo signore. Ridere! Sì, non puoi scherzare con una risata. Significa distruggere ogni rispetto - ecco cosa significa. Ma in fondo, dopo tutto questo, tutti mi picchieranno per strada dicendo: “Ma ridono di te; e hai lo stesso grado, quindi ecco una crepa per te! Dopotutto, questo è ciò che significa. terzo signore. Lo farebbe ancora! Questa è una cosa seria! Dicono: "Gioiello, sciocchezze, Esibizione teatrale". No, questi non sono semplici ninnoli; devi prestare molta attenzione a questo. Mandano le persone in Siberia per queste cose. Sì, se ne avessi il potere, l'autore non pronuncerebbe una parola da parte mia. Lo pianterei in un posto tale che non vedesse nemmeno la luce di Dio.Appare un gruppo di persone, chissà quale qualità, però, di aspetto nobile e dignitosamente vestito.
Primo. Meglio stare qui mentre esce la folla. Bene, è vero! Fai rumore, applausi, come se Dio sapesse cosa! Un po', una specie di vuoto spettacolo teatrale, e lancia un tale allarme, grida, chiama l'autore - beh, che cos'è! Secondo. Tuttavia, lo spettacolo è stato divertente e divertente. Primo. Ebbene sì, divertito, come al solito, ogni sciocchezza diverte. Ma perché, per questo, tali grida, parlare? Parlano come di una cosa importante, applaudono... Ebbene, che cos'è! Bene, capisco, se una specie di cantante o ballerino - beh, lì ho capito: lì sei sorpreso dall'arte, dalla flessibilità, dall'agilità, dal talento naturale. Bene, che ne dici di qui? Gridano: “Scrittore! scrittore! Scrittore!" Che cos'è uno scrittore? Che a volte una parola spiritosa si imbatte e cancella qualcosa dalla natura ... Ma che tipo di lavoro è qui? Cosa c'è che non va? Dopotutto, queste sono tutte favole - e niente di più. Secondo. Sì, certo, la cosa non è importante. Primo. Considera: beh, un ballerino, per esempio - c'è ancora l'arte, non puoi farlo in alcun modo, quello che fa lui. Bene, se voglio, per esempio: sì, le mie gambe non si alzeranno. Bene, se faccio un antrasha, non lo farò per niente. Ma puoi scrivere senza imparare. Non so chi sia l'autore, ma mi è stato detto che era completamente ignorante, non sapeva nulla: sembrava essere stato espulso da qualche parte. Secondo. Ma, nonostante ciò, deve sapere qualcosa: senza questo è impossibile scrivere. Primo. Sì, scusa, cosa può sapere? Voi stessi sapete cos'è uno scrittore: un uomo vuoto! Questo è noto in tutto il mondo: non va bene per nessun affare. Già provato ad usarli, ma abbandonati. Bene, giudica tu stesso, bene, cosa stanno scrivendo? Dopotutto, sono tutte sciocchezze, favole! Se vuoi, lo scriverò proprio in quest'ora, e tu scriverai, e lui scriverà, e tutti scriveranno. Secondo. Sì, certo, perché non scrivere. Se solo una goccia della mente nella testa, è possibile. Primo. Sì, non hai bisogno di un cervello. Perché la mente è qui? Dopotutto, queste sono tutte storie. Ebbene, se ce ne fossero, diciamo, alcuni scienza scientifica, qualche oggetto che ancora non conosci, ma che cos'è? Dopotutto, ogni uomo lo sa. Lo vedi per strada tutti i giorni. Siediti vicino alla finestra e scrivi tutto ciò che è stato fatto: questo è il punto! Il terzo. È vero. Come pensi, vero, che sciocchezze usano il tempo! Primo. Esattamente, una perdita di tempo, niente di più. Favole, sciocchezze! Basterebbe solo vietare di dare loro penna e inchiostro nelle loro mani. Tuttavia, le persone stanno uscendo, andiamo! Sollevare un clamore, gridare, incoraggiare! ma è solo una sciocchezza! Favole! niente! favole!Essi lasciano. La folla si sta assottigliando, alcuni ritardatari stanno correndo.
funzionario bonario. E tutto sarebbe, davvero, bene, cosa esporrebbe almeno una persona onesta! Tutti furfanti e ladri. Una delle persone. Ascolta, aspettami al bivio! Vado a prendere i miei guanti. Uno dei signori (guardando l'orologio). Tuttavia, è quasi un'ora. Non ho mai lasciato il teatro così tardi. (Esce.) ufficiale randagio. Solo tempo è stato perso! No, non andrò mai più a teatro! (Esce.)Il baldacchino è vuoto.
Drammaturgo (partenza). Ho sentito più di quanto mi aspettassi. Che mucchio eterogeneo di voci! Felicità per un comico nato in una nazione dove la società non si è ancora fusa in una massa immobile, dove non si è ricoperta di una crosta del vecchio pregiudizio, racchiudendo i pensieri di tutti nella stessa forma e misura, dove ogni persona , poi opinione, dove ognuno è se stesso, creatore di personaggi. Che diversità in queste opinioni, e come questa mente russa ferma e chiara balenava ovunque: e in questa nobile aspirazione di uomo di stato! e in questo alto sacrificio di sé di un funzionario rannicchiato nel deserto! e nella dolce bellezza del generoso anima femminile! e in senso estetico da intenditori! e nel semplice vero istinto della gente! Quanto, anche in queste ostili condanne, deve sapere un comico! Che lezione vivente! Sì, sono soddisfatto. Ma perché il mio cuore è triste? Strano: mi dispiace che nessuno abbia notato la faccia onesta che era nella mia commedia. Sì, c'era un volto onesto e nobile che ha agito in lui per tutta la sua durata. Questo viso onesto e nobile era... ridere. Era nobile perché decise di parlare, nonostante la scarsa importanza che gli viene data nel mondo. Era nobile perché decise di parlare, nonostante avesse dato al comico un soprannome offensivo - il soprannome di un freddo egoista, e gli fece persino dubitare della presenza dei movimenti gentili della sua anima. Nessuno si è alzato per questa risata. Sono un comico, l'ho servito onestamente, e quindi devo diventare il suo intercessore. No, la risata è più significativa e profonda di quanto la gente pensi. Non il tipo di risata che è generata da un'irritabilità temporanea, da un carattere bilioso e morboso; non quella risata leggera, che serve all'ozioso divertimento e divertimento delle persone, ma quella risata che emana tutta dalla natura luminosa dell'uomo, emana da essa perché in fondo vi è una sua sorgente eternamente battente, che approfondisce il oggetto, fa emergere brillantemente qualcosa che sarebbe scivolato attraverso, senza il potere penetrante di cui la sciocchezza e il vuoto della vita non avrebbero spaventato così tanto una persona. La cosa spregevole e insignificante, che indifferentemente passa ogni giorno, non gli sarebbe sorta davanti con una forza così terribile, quasi caricaturale, e non avrebbe gridato, rabbrividendo: "Esistono davvero queste persone?" - mentre, secondo la sua stessa coscienza, ci sono persone peggiori. No, sono ingiusti quelli che dicono che il riso si ribella. Solo ciò che è cupo è indignato e il riso è luminoso. Molte cose farebbero arrabbiare un uomo se fossero presentate nella loro nudità; ma, illuminato dal potere del riso, porta già la riconciliazione all'anima. E colui che vorrebbe vendicarsi di una persona malvagia, già quasi lo sopporta, vedendo ridicolizzati i movimenti vili della sua anima. Ingiusti sono quelli che dicono che il riso non ha effetto su coloro contro cui è diretto, e che il canaglia sarà il primo a ridere del canaglia portato sulla scena: riderà il discendente canaglia, ma il canaglia-contemporaneo non è capace di ridere! Sente che a tutti è rimasta già un'immagine irresistibile, che basta un movimento basso da parte sua perché questa immagine diventi il suo eterno soprannome; e anche chi non ha più paura di nulla al mondo ha paura del ridicolo. No, solo uno può ridere con una risata gentile e brillante anima gentile. Ma non sentono il potente potere di una tale risata: "Ciò che è divertente è basso", dice la luce; solo a ciò che è pronunciato con voce severa e tesa viene dato solo il nome di una voce acuta. Ma Dio! quante persone passano ogni giorno per le quali non c'è cosa alta al mondo! Tutto ciò che è stato creato dall'ispirazione è per loro sciocchezze e favole; Le creazioni di Shakespeare sono favole per loro; i santi movimenti dell'anima sono favole per loro. No, non è l'offesa meschina vanità di chi scrive che mi obbliga a dire questo, non perché le mie creature immature e deboli sono state ora chiamate favole, no, vedo i miei vizi e vedo che sono degno di rimprovero; ma la mia anima non poteva sopportare indifferentemente quando le creazioni più perfette erano onorate con nomi di sciocchezze e favole, quando tutti i luminari e le stelle del mondo erano riconosciuti come creatori di nient'altro che sciocchezze e favole! La mia anima soffriva quando vidi quanti proprio lì, in mezzo alla vita stessa, senza risposta, abitanti morti, terribile con il freddo immobile delle loro anime e l'arido deserto dei loro cuori; la mia anima soffriva quando nemmeno un fantasma di espressione tremava sui loro volti insensibili da ciò che faceva precipitare un'anima profondamente amorevole in lacrime celesti, e la loro lingua non ristagnava per pronunciare la loro parola eterna "favole"! Favole!.. E i secoli sono volati, città e popoli sono stati demoliti e sono scomparsi dalla faccia della terra, tutto ciò che era stato spazzato via come fumo - e le favole vivono e si ripetono fino ad oggi, e re saggi, profondi governanti, un bel vecchio e pieno di nobili aspirazioni ascoltali giovane. E i balconi e le ringhiere dei teatri gemono: tutto ha tremato da cima a fondo, trasformandosi in un sentimento, in un momento, in una persona, e tutte le persone si sono incontrate come fratelli, in un movimento spirituale, e un inno di gratitudine risuona con amichevole applausi, che sono passati per cinquecento anni. Le sue ossa marce lo sentono nella tomba? La sua anima, dopo aver sopportato il grave dolore della vita, risponde? Favole!.. E là, tra le stesse file della folla sconvolta, venne abbattuto dal dolore e dall'insopportabile peso della vita, pronto ad alzare disperatamente una mano su se stesso - e lacrime fresche gli schizzarono improvvisamente dagli occhi, e se ne uscì riconciliato alla vita e chiede ancora al cielo dolore e sofferenza, solo per vivere e scoppiare di nuovo in lacrime da tali favole. Favole!.. Ma il mondo si appisola senza tali favole, la vita diventerebbe superficiale, le anime sarebbero ricoperte di muffa e fango. Favole!.. Oh, possano i nomi di coloro che ascoltano favorevolmente tali favole rimanere per sempre santi nei posteri: il meraviglioso dito della Provvidenza era inseparabilmente sopra le teste dei loro creatori. Nei momenti anche di difficoltà e persecuzioni, tutto ciò che era più nobile negli stati divenne, prima di tutto, il loro intercessore: il monarca incoronato li adombrava con il suo scudo reale dall'alto di un trono inaccessibile. Coraggio per la strada! E che l'anima non sia imbarazzata dalla condanna, ma accetti con gratitudine i segni delle mancanze, senza essere oscurata anche allora, se le venissero negati i movimenti alti e il santo amore per l'umanità! Il mondo è come un vortice: opinioni e voci si muovono sempre al suo interno; ma tutto macina il tempo. Come una buccia, i falsi volano via e, come granelli duri, rimangono verità inamovibili. Ciò che è stato riconosciuto vuoto può apparire in seguito armato di un significato stretto. Nelle profondità di una fredda risata si possono trovare calde scintille di eterno amore potente. E perché sapere - forse più tardi sarà riconosciuto da tutti, che in virtù delle stesse leggi, perché orgoglioso e uomo forteè insignificante e debole nella sventura, ma il debole cresce come un gigante in mezzo ai guai - in virtù delle stesse leggi, chi versa spesso lacrime sincere e profonde, sembra ridere più di chiunque altro al mondo! ..La commedia di Gogol "L'ispettore del governo" ha evocato un'ampia varietà di risposte nella critica russa, sia positive che negative. Ma né "lode" né "accusa" sembravano giuste a Gogol: vide di essere lodato e rimproverato da molti perché non capivano gli obiettivi che lui stesso perseguiva scrivendo la sua commedia. Voler scoprirlo vero significato, Gogol ha scritto diverse spiegazioni dell '"ispettore": "Disaccoppiamento dell'ispettore", "Supplemento al "Disaccoppiamento dell'ispettore", "Tour teatrale dopo la presentazione di una nuova commedia".
In The Theatre Journey, Gogol risponde ai suoi critici esaminando le loro accuse, in parte le loro lodi. Le accuse contro l'ispettore generale si riducevano a quanto segue: 1) questa commedia non è una commedia, ma una farsa; 2) non è stato costruito secondo le regole: non c'è trama e epilogo, 3) non ci sono eroi virtuosi ne L'ispettore generale. 4) questa commedia è una presa in giro della Russia, è politicamente pericolosa, poiché mina le "fondamenta" della vita russa. Queste accuse sono mosse dagli spettatori che, al “bivio teatrale”, scendendo le scale del teatro dopo la fine dello spettacolo, condividono le proprie impressioni tratte dal teatro.
N. V. Gogol. Ritratto di F. Müller, 1841
A tutte le accuse si sentono subito le risposte dalla folla che giustifica l'autore e la sua opera. Uno degli spettatori parla della corretta costruzione dello spettacolo, del grande significato sociale di una seria composizione comica. Un altro spettatore confuta l'opinione che la commedia di Gogol sia politicamente pericolosa, riferendosi alle parole di un contadino che ha detto sulla commedia: "Suppongo che i governatori siano stati veloci e tutti impallidissero, quando arrivò la rappresaglia zarista". Da questa esclamazione trae la conclusione che l'“ispettore generale” non intacca i “fondamenti” della vita statale, si perde il rispetto solo per i viziosi servitori dello stato. Lo stesso spettatore parla del grande significato morale commedia, invitando gli ascoltatori a dare un'occhiata più da vicino ai loro cuori, a cercare lì quei sentimenti e quei pensieri che vengono ridicolizzati dall'autore nella sua commedia.
Al termine di The Theatre Journey, Gogol mette in bocca a uno dei suoi personaggi, l'"autore", i suoi pensieri sul grande significato purificatore della "risata". Indica quale enorme potere spirituale si nasconda nella risata: tutti hanno paura di lui, anche coloro che «non hanno più paura di nulla al mondo». Le risate serie non sono chiacchiere inutili. Approfondisce l'argomento, fa apparire luminoso ciò che sfugge senza potere penetrante, che la sciocchezza e il vuoto della vita non spaventerebbe una persona così; inutile e spregevole, per cui una persona passa indifferente ogni giorno? chiarito e reso comprensibile, grazie alla regia dello scrittore-umorista. Il suo compito, quindi, è insegnare immagini negative, sottolineando e deridendo la bruttezza del male. Egli, ridicolizzando il male, esalta in tal modo l'ideale del bene. Ecco perché l'umorista non è un gaer, non un buffone giullare, ma un dottore che cura i disturbi umani, mentre allo stesso tempo si addolora per una persona caduta. "Nel profondo di una fredda risata", dice Gogol in Theatrical Ride attraverso le labbra dell'"autore" Gogol, "si possono trovare scintille calde di amore eterno e potente, e chiunque versa spesso lacrime sincere e profonde sembra ridere più di chiunque altro altro nel mondo”.
Pagina corrente: 1 (il libro totale ha 3 pagine)
Nikolaj Gogol
Tour teatrale dopo la presentazione di una nuova commedia
Baldacchino del teatro. Da un lato si vedono le scale che portano alle logge e ai ballatoi, al centro l'ingresso alle sedie e all'anfiteatro; uscire dall'altra parte. Si sente un lontano rombo di applausi.
L'autore della commedia1
Inutile dire che l'autore dell'opera ha un volto ideale. Raffigura la posizione di un comico nella società, un comico che ha scelto come soggetto la presa in giro degli abusi nella cerchia di varie classi e posizioni.
(partenza).
Appaiono diverse persone vestite decentemente; uno dice all'altro:
Usciamo ora. Si giocherà un piccolo vaudeville.
Entrambi se ne vanno.
Due come il faut2
Una persona perbene (una persona come dovrebbe essere).
proprietà dense, scendere le scale.
Il primo comme il faut. Sarebbe bello se la polizia non portasse la mia carrozza lontano. Come si chiama questa giovane attrice, lo sai?
Secondo come il faut. No, ma molto stupido.
Il primo comme il faut. Sì, non male; ma manca ancora qualcosa. Sì, mi raccomando: nuovo ristorante: ieri ci sono stati serviti i piselli freschi (bacia la punta delle dita)- fascino! (Escono entrambi.)
Un ufficiale corre, un altro gli tiene la mano.
Primo ufficiale. Restiamo!
Un altro ufficiale. No, fratello, non puoi attirarti nel vaudeville con un tiro. Conosciamo queste commedie che vengono date per uno spuntino: i lacchè invece degli attori, e le donne sono un mostro da baraccone.
Essi lasciano.
Uomo laico, vestito elegantemente (scendendo le scale). Il sarto canaglia mi ha fatto i pantaloni, tutto il tempo era imbarazzante stare seduto. Per questo intendo rimandarlo di nuovo, e per due anni non pagherò i miei debiti. (Lascia).
Anche un uomo di mondo, più grosso (parla con vivacità all'altro). Mai, mai, credimi, non si siederà a giocare con te. Meno di un centinaio e mezzo di rubli, Robert, non gioca. Lo so bene, perché mio cognato, Pafnutiev, gioca con lui ogni giorno.
Funzionario di mezza età (che esce con le braccia tese).È solo che il diavolo sa di cosa si tratta! una specie di … una specie di … Non sembra niente. (Andato).
Signore, un po' incurante della letteratura (rivolgendosi a un altro). Dopotutto, questa, però, sembra essere una traduzione?
Altro. Per favore, che traduzione! L'azione si svolge in Russia, le nostre dogane e anche i ranghi.
Signore, spensierato riguardo alla letteratura. Ricordo, però, che c'era qualcosa in francese, non proprio così.
Entrambi se ne vanno.
Uno dei due spettatori (anche in uscita). Ora non si può sapere nulla. Aspetta cosa dicono le riviste e poi lo saprai.
Due bekeshi (l'un l'altro). Bene, come stai? Vorrei sapere la tua opinione sulla commedia.
Un'altra bekesha (facendo movimenti significativi con le labbra). Sì, certo, è impossibile dire che non ci fosse qualcosa... a modo suo... Beh, certo, chi è contrario, perché non succeda più e... dove, quindi parlare … ma in ogni caso... (spingendo le labbra in segno di affermazione) Si si.
due ufficiali.
Primo. Non ho mai riso così tanto prima.
Secondo. Penso che sia una grande commedia.
Primo. Ebbene no, vediamo cosa dicono le riviste, dobbiamo processare i critici … Guarda guarda! (Lo spinge per un braccio.)
Secondo. Che cosa?
PRIMO (indicando uno dei due che scende le scale). Scrittore!
Secondo (in fretta). Quale?
Primo. Questo! cacchio! sentiamo cosa hanno da dire.
Secondo. Chi altro è con lui?
Primo. Non lo so; persona sconosciuta.
Entrambi gli agenti si fanno da parte e danno loro un posto.
Non si sa che tipo di persona. Non posso giudicare per merito letterario; ma penso che ci siano note spiritose. Affilato, acuto.
Scrittore. Mi scusi, cosa c'è di così spiritoso? Che gente bassa ha tirato fuori, che tono? Le battute sono le più piatte; semplice, anche grasso!
Non si sa che tipo di persona. Ah, questa è un'altra questione. Dico: riguardo al merito letterario, non posso giudicare; Ho appena notato che lo spettacolo è divertente, ha dato piacere.
Scrittore. Sì, non è divertente. Mi scusi, cosa c'è di così divertente e qual è il divertimento? La trama è incredibile. Tutte le incongruenze; nessun vincolo, nessuna azione, nessuna considerazione di sorta.
Non si sa che tipo di persona. Beh, non dico niente contro. Letteralmente così, letterariamente non è divertente; ma in relazione, per così dire, dal lato che ha …
Scrittore. Cosa c'è? Accidenti, questo non esiste nemmeno! Allora qual è la lingua parlata? Chi parla così nell'alta società? Bene, dimmi tu stesso, bene, parliamo così con te?
Non si sa che tipo di persona.È vero; L'hai notato molto sottilmente. Esatto, ci ho pensato io stesso: non c'è nobiltà nella conversazione. Tutti i volti sembrano come se non potessero nascondere la loro natura bassa - questo è vero.
Scrittore. Bene, lo lodi ancora!
Non si sa che tipo di persona. Chi sta lodando? Non lodo. Io stesso ora vedo che il gioco è una sciocchezza. Ma improvvisamente
è impossibile saperlo; Non posso giudicare letterario.
Entrambi se ne vanno.
Un altro scrittore (entra, accompagnato dagli ascoltatori, ai quali parla agitando le braccia). Credimi, conosco questa faccenda: un gioco disgustoso! gioco sporco, sporco! Non un solo vero volto, tutte caricature! Questo non è in natura; credimi, no, lo so meglio: io stesso sono uno scrittore. Dicono: vivacità, osservazione …
ma sono tutte sciocchezze, sono tutte amici, amici lodi, tutti amici! Ho già sentito dire che è quasi entrato nei Fonvizins, e la commedia semplicemente non è degna nemmeno di essere definita una commedia. Farsa, farsa e la più sfortunata farsa. L'ultima, vuota commedia di Kotzebue 3
Agosto Kotzebue(1761-1819) - Drammaturgo tedesco, autore di volgari commedie sentimentali, tradotte in russo e costantemente messe in scena nel primo quarto dell'Ottocento.
In confronto, il Monte Bianco di fronte al monte Pulkovo. Lo proverò a tutti loro, lo proverò matematicamente, come due per due. È solo che i suoi amici e conoscenti lo hanno elogiato oltre misura, e così ora, tè, pensa a se stesso di essere un po' come Shakespeare. I nostri amici ci loderanno sempre. Ecco, per esempio, Pushkin. Perché tutta la Russia ora parla di lui? Tutti gli amici hanno gridato, gridato, e poi, dopo di loro, tutta la Russia ha cominciato a gridare. (Se ne vanno con il pubblico.)
Entrambi gli ufficiali si piegano in avanti e prendono il loro posto.
Primo. Questo è vero, questo è assolutamente vero: è una farsa; L'ho già detto prima, una stupida farsa, sostenuta da amici. Lo ammetto, era persino disgustoso guardare molte cose.
Secondo. Perché, hai detto che non hai mai riso così prima?
Primo. E questa è di nuovo un'altra questione. Non capisci, devi spiegare. Cosa c'è in questa commedia? In primo luogo, non c'è trama, nessuna azione, assolutamente nessuna considerazione, tutta l'improbabilità e, per di più, tutte le caricature.
Dietro ci sono altri due ufficiali.
L `uno e l` altro). Chi ne sta discutendo? Sembra uno dei tuoi?
Un altro, guardando di sbieco in faccia al ragionatore, fece un cenno con la mano.
Primo. Cosa, stupido?
Altro. No, non quello … Ha una mente, ma ora dopo l'uscita della rivista, e il libro è uscito in ritardo - e niente nella sua testa. Ma, comunque, andiamo.
Essi lasciano.
Due amanti dell'arte.
Primo. Non sono affatto uno di quelli che ricorrono solo alle parole: sporco, disgustoso, di cattivo gusto e simili. È quasi un fatto provato che tali parole per la maggior parte provengono dalle labbra di coloro che hanno un tono molto dubbio, parlano di salotti e sono ammessi solo nelle anticamere. Ma non si tratta di loro. Sto parlando del fatto che non c'è assolutamente alcuna trama nella commedia.
Secondo. Sì, se prendi la trama nel senso in cui è solitamente accettata, cioè nel senso di una storia d'amore, allora sicuramente non esiste. Ma sembra che sia giunto il momento di smettere di fare affidamento finora su questa trama eterna. Vale la pena dare un'occhiata più da vicino. Tutto è cambiato molto tempo fa. Ora, il desiderio di ottenere un posto favorevole, di brillare ed eclissare, con ogni mezzo, l'altro, di vendicare l'abbandono, il ridicolo, lega più fortemente il dramma. L'elettricità non ha ora rango, capitale di denaro, un matrimonio vantaggioso, che l'amore?
Primo. Tutto questo è buono; ma anche sotto questo aspetto, non vedo ancora la trama nella commedia.
Secondo. Non ho intenzione di dire ora se c'è una trama nella commedia o meno. Dirò solo che in generale cercano un appezzamento privato e non vogliono vederne uno comune. Le persone sono innocentemente abituate a questi amanti incessanti, senza il cui matrimonio il dramma non può finire. Certo, questa è la trama, ma qual è la trama? - un nodo esatto sull'angolo di una sciarpa. No, la commedia deve legarsi, con tutta la sua massa, in un unico grande nodo comune. La cravatta dovrebbe abbracciare tutti i volti, non solo uno o due, toccare ciò che emoziona, più o meno, tutti gli attori. Qui ogni eroe; l'andamento e l'andamento del pezzo provocano uno shock all'intera macchina: nessuna ruota deve rimanere arrugginita e fuori uso.
Primo. Ma ancora non possono essere eroi; uno o due dovrebbero governare gli altri?
Secondo. Non per governare affatto, ma per dominare. E in macchina, alcune ruote si muovono in modo più evidente e più forte; possono essere chiamati solo i principali; ma il gioco è governato da un'idea, un pensiero. Senza di esso, non c'è unità in esso. E tutto può legare: l'orrore stesso, la paura dell'attesa, la tempesta della legge che va lontano …
Primo. Ma va oltre il dare alla commedia un significato più universale.
Secondo. Ma non è questo il suo significato diretto e reale? All'inizio, la commedia era una creazione sociale e popolare. Almeno così le ha mostrato suo padre, Aristofane. Dopodiché, è entrata nella stretta gola di una cravatta privata, ha introdotto una mossa d'amore, la stessa cravatta indispensabile. Ma quanto è debole questa trama nei migliori comici, quanto sono insignificanti questi amanti del teatro con il loro amore di cartone!
Terzo (avvicinandosi e colpendolo leggermente sulla spalla). Ti sbagli: anche l'amore, come gli altri sentimenti, può entrare in una commedia.
Secondo. Non sto dicendo che non può entrare. Ma solo l'amore e tutti gli altri sentimenti, più esaltati, faranno un'ottima impressione solo quando saranno sviluppati in tutta profondità. Avendo preso cura di loro, bisogna inevitabilmente sacrificare tutto il resto. Tutto ciò che costituisce precisamente il lato della commedia impallidirà già e il significato della commedia sociale scomparirà sicuramente.
Il terzo. Quindi, il tema della commedia deve essere necessariamente basso? La commedia uscirà già di tipo basso.
Secondo. Per qualcuno che guarderà le parole e non approfondirà il significato, è così. Ma positivo e negativo non possono servire allo stesso scopo? Commedia e tragedia non possono esprimere lo stesso nobile pensiero? Non tutti, alla minima curva dell'anima di una persona vile e disonesta, disegnano già l'immagine di una persona onesta? Tutto questo accumulo di bassezze, deviazioni dalle leggi e dalla giustizia non chiarisce già ciò che la legge, il dovere e la giustizia richiedono da noi? Nelle mani di un medico esperto, sia l'acqua fredda che quella calda curano le stesse malattie con uguale successo. Nelle mani del talento, tutto può servire come strumento per il bello, se solo è guidato dall'alto pensiero di servire il bello.
Quarto (avvicinandosi). Cosa può essere bello? e di cosa parli?
Primo. Abbiamo litigato sulla commedia. Parliamo tutti di commedia in generale, e nessuno ha ancora parlato di nuova commedia. Che ne dici?
Il quarto. Ed ecco cosa dico: il talento si vede, l'osservazione della vita, tanto divertente, vero, tratto dalla natura; ma in generale c'è qualcosa che manca in tutta la commedia. In qualche modo non vedi la connessione o l'epilogo. È strano che i nostri comici non possano fare a meno del governo. Senza di lui, non lanceremo una sola commedia.
Il terzo.È vero. Eppure, d'altra parte, è molto naturale. Apparteniamo tutti al governo, quasi tutti serviamo; gli interessi di tutti noi sono più o meno legati al governo. Pertanto, non sorprende che questo si rifletta nelle creazioni dei nostri scrittori.
Il quarto. Così. Bene, lascia che questa connessione sia ascoltata. Ma la cosa divertente è che lo spettacolo non può finire senza un governo. Apparirà certamente, come l'inevitabile destino nelle tragedie degli antichi.
Secondo. Ebbene, vedete: quindi, questo è già qualcosa di involontario con i nostri comici. Pertanto, questo costituisce già una sorta di carattere distintivo della nostra commedia. C'è una sorta di fede segreta nel governo nel nostro petto. Bene? non c'è niente di sbagliato qui: Dio conceda che il governo sempre e dovunque ascolti la sua chiamata: essere il rappresentante della provvidenza sulla terra, e che noi crediamo in essa, come gli antichi credevano nel destino che ha superato i crimini.
Quinto. Ciao signori! Sento solo la parola "governo". La commedia suscitava grida e chiacchiere …
Secondo. Parliamo meglio di queste voci e grida a casa mia che qui, nel vestibolo teatrale.
Essi lasciano.
Diverse persone rispettabili e ben vestite compaiono una dopo l'altra.
№ 1. Quindi, così, vedo: è vero che abbiamo e succede in altri luoghi e peggio; ma a quale scopo, perché dedurlo? - questa è la domanda. Perché queste esibizioni? a cosa servono? questo è quello che mi ha permesso! Cosa devo sapere che ci sono dei ladri in questo o quel posto? solo io … Non capisco la necessità di tali rappresentazioni. (Lascia).
№ 2. No, questa non è una presa in giro dei vizi; questa è una disgustosa presa in giro della Russia - ecco cosa. Significa smascherare lo stesso governo in modo negativo, perché esporre i cattivi funzionari e gli abusi che si verificano in classi diverse significa smascherare lo stesso governo. Semplicemente, tali nozioni non dovrebbero nemmeno essere consentite. (Lascia).
Entrano il signor A. e il signor B., uomini di non poco conto.
il signor A. Non sto parlando di questo; al contrario, dobbiamo mostrare abusi, dobbiamo vedere i nostri misfatti; e non condivido minimamente le opinioni di molti patrioti sovraeccitati; ma solo mi sembra che non ci sia troppo qualcosa di triste qui …
il signor B. Mi piacerebbe molto che sentissi l'osservazione di un uomo vestito in modo molto modesto che era seduto accanto a me in poltrona. … Ah eccolo!
il signor A. Chi?
il signor B. Era quest'uomo vestito in modo molto modesto. (Rivolgendosi a lui). Io e te non abbiamo terminato la nostra conversazione, il cui inizio è stato così interessante per me.
E io, lo confesso, sono molto felice di continuarlo. Solo ora ho sentito voci, e cioè: che tutto questo è falso, che questa è una presa in giro del governo, dei nostri costumi, e che questo non si deve assolutamente immaginare. Questo mi ha fatto ricordare mentalmente e abbracciare l'intera commedia, e confesso che l'espressione della commedia ora mi sembrava ancora più significativa. In esso, mi sembra, l'ipocrisia è più fortemente e profondamente colpita dal riso, una maschera decente, sotto la quale appaiono bassezza e meschinità, una canaglia, che fa la faccia di una persona ben intenzionata. Confesso che ho provato gioia vedendo quanto ridicole le parole ben intenzionate in bocca a un canaglia e quanto esilarantemente ridicolo tutto, dalle poltrone al quartiere, sia diventato, indossato da lui una maschera. E dopo, ci sono persone che dicono che non è necessario portare questo sul palco! Ho sentito un'osservazione, fatta, mi è sembrata, tra l'altro, da una persona abbastanza perbene: "Cosa dirà la gente quando vedrà che abbiamo tali abusi?"
il signor A. Lo confesso, mi scuserete, ma involontariamente mi si è presentata la domanda: cosa dirà la nostra gente, guardando tutto questo?
Un uomo vestito molto modestamente. Cosa dirà la gente? (Si fa da parte, passano due armeni.)
Blu armeno (grigio). Probabilmente, i governatori erano agili, ma tutti impallidirono quando arrivò la rappresaglia reale!
Entrambi escono.
Un uomo vestito molto modestamente. Questo è ciò che la gente dirà, hai sentito?
il signor A. Che cosa?
Un uomo vestito molto modestamente. Dirà: "Probabilmente i governatori erano agili, ma tutti impallidirono quando arrivò la rappresaglia reale!" Senti quanto è fedele all'intuizione naturale e ai sentimenti di una persona? Quanto è vero l'occhio più semplice, se non è offuscato da teorie e pensieri strappati dai libri, ma li trae dalla natura stessa dell'uomo! Non è ovviamente chiaro che dopo una simile presentazione la gente acquisirà più fiducia nel governo? Sì, ha bisogno di tali idee. Separi il governo dai cattivi esecutori del governo. Fagli vedere che gli abusi non vengono dal governo, ma da chi non capisce le esigenze del governo, da chi non vuole rispondere al governo. Fagli vedere che il governo è nobile, che il suo occhio insonne veglia su tutti egualmente, che prima o poi raggiungerà coloro che hanno tradito la legge, l'onore e il santo dovere di una persona, che chi ha una coscienza impura impallidirà davanti esso. Sì, dovrebbe vedere queste idee: credere che se gli capita di subire pressioni e ingiustizie su se stesso, ne uscirà confortato dopo tale esibizione, con una ferma fede nella legge superiore insonne. Mi piace anche l'osservazione: "Le persone avranno una cattiva opinione sui loro capi". Cioè, immaginano che le persone vedranno solo i loro leader qui, per la prima volta a teatro; che se a casa qualche anziano canaglia lo stringe nella zampa, allora non lo vedrà in alcun modo, ma quando andrà a teatro, allora lo vedrà. In effetti, considerano la nostra gente più stupida di un ceppo, stupida a tal punto che è come se non fossero più in grado di distinguere quale torta è con la carne e quale con il porridge. No, ora mi sembra anche un bene che non sia stata portata sul palco una persona onesta. Un uomo orgoglioso: mostragli un lato buono con tanti lati cattivi, lascerà già con orgoglio il teatro. No, è bene che vengano smascherate solo eccezioni e vizi, che ora pungono gli occhi a tal punto da non voler essere loro connazionali, si vergognano anche ad ammettere che può essere.
il signor A. Ma abbiamo davvero esattamente queste persone?
Un uomo vestito molto modestamente. Lascia che ti dica questo: non so perché divento triste ogni volta che sento una domanda come questa. Posso parlare con te francamente: nei lineamenti dei tuoi volti vedo qualcosa che mi dispone alla franchezza. Prima di tutto, una persona fa una richiesta: "Esistono davvero queste persone?" Ma quando si è visto che una persona ha fatto una domanda del genere: "Sono io stesso completamente libero da tali vizi?" Mai mai! Sì, ecco cosa - ti parlerò francamente. Ho un buon cuore, c'è molto amore nel mio petto, ma se sapessi di quali sforzi mentali e shock ho avuto bisogno per non cadere in molte inclinazioni viziose, in cui cadi involontariamente mentre vivi con le persone! E come posso dire ora che non ho proprio quelle inclinazioni di cui tutti hanno riso solo dieci minuti fa e di cui ho riso io stesso.
Mr. A. (dopo un po' di silenzio). Confesso che rifletterai sulle tue parole. E quando mi ricorderò, immagino quanto ci abbia resi orgogliosi la nostra educazione europea, in generale, come ci abbia nascosto a noi stessi, con che superbia e con quale disprezzo guardiamo a chi non ha ricevuto una lucidatura esterna come noi, come ciascuno di noi si mette un po' non santo, ma parla sempre di male in terza persona - poi, lo confesso, l'anima mia si fa involontariamente triste … Ma, scusate la mia indiscrezione, voi, però, ne siete voi stessi la colpa; chiedo: con chi ho il piacere di parlare?
Un uomo vestito molto modestamente. E io non sono niente di più, niente di meno che uno di quei funzionari le cui posizioni erano assunte dai volti della commedia, e il terzo giorno sono appena arrivato dalla mia città.
il signor B. Non riuscivo a pensarci. E dopo non pensi che sia un peccato vivere e servire con queste persone?
Un uomo vestito molto modestamente.È un peccato? Ed ecco cosa vi racconto a riguardo: lo confesso, spesso ho dovuto perdere la pazienza. Nella nostra città, non tutti i funzionari provengono da un'onesta dozzina; spesso devi scalare un muro per fare delle buone azioni. Già più volte ho voluto lasciare il servizio; ma ora, subito dopo questa prestazione, sento freschezza e, allo stesso tempo, nuova forza per continuare la mia carriera. Mi consola già il pensiero che la meschinità tra noi non rimanga nascosta o condonata, che lì, agli occhi di tutta la gente nobile, è percossa dal ridicolo, che c'è una penna che non ostacolerà il rilevamento dei nostri movimenti bassi , sebbene questo non lusinghi il nostro orgoglio nazionale, e che vi sia un governo nobile che lo permetterà di mostrarlo a tutti coloro che dovrebbero, agli occhi, e questo solo mi dà zelo per continuare il mio utile servizio.
il signor A. Lascia che ti dia un suggerimento. Ricopro una posizione pubblica significativa. Ho bisogno di aiutanti veramente nobili e onesti. Ti offro un luogo dove avrai un vasto campo d'azione, dove riceverai incomparabilmente più benefici e sarai in vista.
Un uomo vestito molto modestamente. Lascia che ti ringrazi dal profondo del mio cuore e dal profondo del mio cuore per una tale offerta e, allo stesso tempo, lascia che la rifiuti.
Se già mi sento utile al mio posto, è nobile da parte mia lasciarlo? E come posso lasciarlo senza essere fermamente convinto che qualche bravo ragazzo non si siederà dietro di me e comincerà a fare pressante. Se questa offerta è stata fatta da te sotto forma di ricompensa, allora lascia che te lo dica: ho applaudito l'autore dell'opera in condizioni di parità con gli altri, ma non l'ho sfidato. Qual è la sua ricompensa? Ti è piaciuta la commedia - lodala, e lui - ha solo adempiuto al suo dovere. Da noi, davvero, si è arrivati a tal punto che non solo in occasione di qualche impresa, ma semplicemente, a meno che qualcun altro non vizi qualcuno nella vita e nel servizio, allora si considera già chissà quale persona virtuosa; si arrabbia seriamente se non se ne accorgono e non lo premiano. "Abbi pietà", dice: "Ho vissuto una vita onesta per un secolo intero, non ho quasi mai fatto cattiveria - come possono non darmi né un grado né un ordine?" No, per me, che non posso essere nobile senza incoraggiamento - non credo alla sua nobiltà, la sua nobiltà di topo non vale un centesimo.
il signor A. Almeno non mi rifiuterai la tua conoscenza. Perdona la mia testardaggine; vedete voi stessi che è una conseguenza del mio sincero rispetto. Dammi il tuo indirizzo.
Un uomo vestito molto modestamente. Ecco per voi il mio indirizzo: ma siate sicuri che non ve lo permetterò di usarlo, e domani mattina verrò da voi. Mi scusi, non sono cresciuto in un mondo grande e non so parlare … Ma incontrare in uno statista un'attenzione così generosa, un tale desiderio di bene … Dio non voglia che ogni sovrano sia circondato da tali persone! (Esce velocemente.)
Mr. A. (rigirando la carta nelle sue mani). Guardo questa carta e questo cognome a me sconosciuto, e in qualche modo la mia anima si riempie. Questa impressione inizialmente triste si è dissipata da sola. Dio ti benedica, la nostra Russia poco conosciuta! Nel deserto, nel tuo angolo dimenticato, si nasconde una tale perla e, probabilmente, non è solo. Loro, come scintille di minerale d'oro, sono sparse tra i suoi graniti grezzi e scuri. C'è una sensazione profondamente confortante in questo fenomeno, e la mia anima si è illuminata dopo aver incontrato questo funzionario, proprio come la sua si è illuminata dopo l'esecuzione di una commedia.
Addio! Grazie per avermi portato questo incontro. (Lascia).
Sig. V. (avvicinandosi al Sig. B.) Chi era con te? sembra un ministro, eh?
Mr. P. (avvicinandosi dall'altra parte). Abbi pietà, fratello, cos'è, com'è davvero? ..
il signor B. Che cosa?
il signor P. Bene, come si fa a tirarlo fuori?
il signor B. Perché no?
il signor P. Bene, giudica tu stesso: bene, giusto? Tutti i vizi e vizi; Ebbene, quale esempio rappresenta per il pubblico?
il signor B. Vantano i vizi? Dopotutto, vengono ridicolizzati.
il signor P. Bene, questo è tutto, fratello, qualunque cosa tu dica: rispetto … dopotutto, attraverso questo, si perde il rispetto per i funzionari e le posizioni.
il signor B. Il rispetto non si perde né per gli ufficiali né per le posizioni, ma per coloro che svolgono male le loro posizioni.
il signor V. Ma fatemi notare, però, che tutto questo è in qualche modo già un insulto che più o meno si estende a tutti.
il signor P. Esattamente. Questo è ciò che volevo fargli notare. È proprio questo l'insulto che si sta diffondendo. Ora, per esempio, verrà portato fuori qualche consigliere titolare, e poi …
ehm …
forse prenderanno …
e Consigliere di Stato facente funzione 4
Consigliere di Stato facente funzione- uno dei ranghi più alti della "tabella dei gradi", un generale civile.
…
il signor B. Bene, e allora? La persona deve essere solo inviolabile; e se inventassi la mia faccia e le dessi alcuni dei vizi che accadono tra noi, e gli dessi il grado che pensavo, anche se fosse un vero consigliere di Stato, e direi che questo vero consigliere di Stato non è quello che lui dovrebbe essere: cosa c'è che non va? Non si incontra un'oca anche tra i veri consiglieri di stato?
il signor P. Bene, fratello, questo è troppo. Come può un'oca essere un vero consigliere di Stato? Bene, lascia che sia il titolo … Beh, sei troppo.
il signor V. Come esporre il male, perché non esporre il bene, degno di imitazione?
il signor B. Per che cosa? strana domanda: perché? Puoi fare molti di questi "perché". Perché un padre, volendo strappare il figlio da una vita disordinata, non ha sprecato parole e istruzioni, ma lo ha portato in infermeria, dove le tracce terribili di una vita disordinata gli sono apparse davanti con tutto orrore? Perché lo ha fatto?
il signor V. Ma lasciate che ve lo dica: queste sono già in qualche modo le nostre ferite sociali che vanno nascoste, non mostrate.
il signor P.È vero. Sono completamente d'accordo. Dobbiamo nascondere il male, non mostrare.
il signor B. Se queste parole fossero pronunciate da qualcun altro, e non da te, direi che sono state mosse dall'ipocrisia, e non dal vero amore per la patria. Secondo te, basterebbe solo chiudere, sanare in qualche modo dall'esterno queste, come tu chiami, ferite sociali, purché per il momento non fossero visibili, e lasciare che la malattia infierisca dentro - non c'è bisogno di Quello. Non è necessario che esploda e si presenti con tali sintomi quando è già troppo tardi per qualsiasi cura. Fino ad allora, non ce n'è bisogno. Non vuoi sapere che senza una profonda confessione sentita, senza una coscienza cristiana dei nostri peccati, senza esagerarli ai nostri occhi, non siamo in grado di elevarci al di sopra di essi, incapaci di elevarci con la nostra anima al di sopra dello spregevole della vita. Non vuoi sapere. Che un uomo rimanga sordo, che passi assonnato per tutta la sua vita, che non rabbrividisca, che non pianga nel profondo del suo cuore, che porti la sua anima a una tale tregua che nulla possa scioccarla! Non … perdonami. Il freddo egoismo muove le labbra che pronunciano tali discorsi, e non il santo, puro amore per l'umanità. (Esce.).
Mr. P. (dopo un po' di silenzio). Perché sei silenzioso? Che cosa? Cosa non hai detto, eh?
Mr. V. (silenzioso).
Sig. P. (proseguendo). Può dire a se stesso quello che vuole, ma queste sono ancora le nostre ferite, per così dire.
Mr. V. (a parte). Ebbene, queste ferite si sono impigliate nella sua lingua! Ne parlerà sia al prossimo che al traverso!
il signor P. Quindi, forse, posso dire un sacco di cose, ma che ne dici?.. Ed ecco il principe N. Ascolta, principe, non andare!
il principe N. E cosa?
il signor P. Bene, parliamo, basta! Bene, com'è il gioco?
il principe N. Sì, è divertente.
il signor P. Ma, tuttavia, dimmi: come rappresentarlo? - Che cosa sembra …
il principe N. Perché non presentare?
il signor P. Bene, giudica tu stesso, bene, ma come fa questo ladro all'improvviso sul palco? perché queste sono tutte le nostre ferite.
il principe N. Quali ferite?
il signor P. Sì, queste sono le nostre ferite, le nostre, per così dire, ferite pubbliche.
Prince N. (con fastidio). Prendili per te. Lascia che siano tue, non le mie ferite! Perché me li stai prendendo in giro, è ora che io vada a casa. (Lascia).
Sig. P. (proseguendo). E poi ancora, di che diavolo stava parlando qui? Dice che un vero consigliere di stato può essere un'oca. Bene, lascia che sia titolare, può essere consentito …
il signor V. Tuttavia, andiamo, interpretiamo pienamente; Penso che tutti quelli di passaggio abbiano già appreso che sei un vero consigliere di Stato. (Di fianco). Ci sono persone che hanno l'arte di incolpare tutto. Avendo ripetuto il tuo pensiero, sanno come renderlo così volgare che tu stesso arrossisci. Dì qualcosa di stupido potrebbe essere passata inosservata - no, si troverà un ammiratore e un amico che sicuramente la metterà in moto e la renderà ancora più stupida di lei. Persino fastidioso - giusto, come se fosse piantato nel fango. (Essi lasciano).
I militari e i civili escono insieme.
Stato. Dopotutto, eccovi qui, signori dell'esercito! Dici che deve essere portato sul palco; sei pronto a ridere a piacimento di qualche funzionario statale, ma tocca in qualche modo i militari, dì solo che ci sono ufficiali in questo o quel reggimento, per non parlare delle inclinazioni viziose, ma dì solo: ci sono ufficiali di cattivo gusto , con modi indecenti, - Sì, solo per questo sei pronto a salire nello stesso consiglio di Stato con una denuncia.
Militare. Bene, ascolta: chi pensi che io sia? Naturalmente, ci sono questi Donquishot tra noi; ma credete anche che ci sono molte persone veramente sensate che saranno sempre felici se qualcuno che scredita il suo rango viene portato al pubblico ridicolo. E cosa c'è di sbagliato in questo? Datelo, datecelo! Siamo pronti a guardare ogni giorno.
Statsky (a parte). Così una persona grida sempre: servi! lasciar perdere! e se lo dai, ti arrabbi.
Essi lasciano.
Due bekeshi.
Il primo bekesha. Anche i francesi, per esempio; ma sono tutti molto carini. Ebbene, ricorda, nel vaudeville di ieri: si spoglia, si mette a letto, prende un'insalatiera dal tavolo e la mette sotto il letto. È, ovviamente, immodesto, ma carino. Puoi guardare tutto questo, non offende … Ho moglie e figli ogni giorno a teatro. E qui, beh, cos'è, giusto? qualche mascalzone, un muzhik, che non avrei fatto entrare nel corridoio, sdraiato con gli stivali, sbadigliando o stuzzicandosi i denti, beh, cos'è giusto? Che cosa sembra?
Dopo aver presentato una nuova commedia
Opere selezionate
Baldacchino del teatro. Da un lato sono visibili scale che conducono a logge e ballatoi; nel mezzo c'è l'ingresso alle poltrone e all'anfiteatro, dall'altro lato c'è l'uscita. Si sente un lontano rombo di applausi.
Due comme il faut3, di qualità densa, scendono le scale.
Il primo comme il faut. Sarebbe bello se la polizia non portasse la mia carrozza lontano. Come si chiama questa giovane attrice, lo sai?
Secondo come il faut. No, ma molto stupido.
Il primo comme il faut. Sì, non male; ma manca ancora qualcosa. Sì, ve lo consiglio: un nuovo ristorante: ieri ci hanno servito i piselli freschi (bacia la punta delle dita) - adorabili! (Se ne vanno entrambi.)
Un ufficiale corre, un altro gli tiene la mano.
Un altro ufficiale. Restiamo.
Primo ufficiale. No, fratello, non puoi attirarti nel vaudeville con un tiro. Conosciamo queste commedie che vengono date per uno spuntino: i lacchè invece degli attori, e le donne sono un mostro da baraccone. (Esce.)
Uomo laico, vestito elegantemente (scendendo le scale). Il sarto canaglia mi ha fatto i pantaloni, per tutto il tempo ho avuto paura di sedermi goffamente. Per questo intendo rimandarlo di nuovo, e per due anni non pagherò i miei debiti. (Esce.)
Anche un uomo di mondo, più grosso (parla con vivacità all'altro). Mai, mai, credimi, non si siederà a giocare con te. Meno di un centinaio e mezzo di rubli, Robert, non gioca. Lo so bene, perché mio cognato, Pafnutiev, gioca con lui ogni giorno.
Funzionario di mezza età (che esce con le braccia tese). È solo che il diavolo sa cos'è! .. Più o meno! .. più o meno! .. Non sembra niente. (Andato.)
Signore, un po' incurante della letteratura (rivolgendosi a un altro). Dopotutto, questa, però, sembra essere una traduzione?
Altro. Per favore, che traduzione! L'azione si svolge in Russia, le nostre dogane e anche i ranghi.
Gentiluomo incurante della letteratura. Ricordo, però, che c'era qualcosa in francese, non proprio così. (Escono entrambi.)
Uno dei due spettatori (anche in uscita). Ora non si può sapere nulla. Aspetta cosa dicono le riviste e poi lo saprai.
Due bekeshi (l'un l'altro). Bene, come stai? Vorrei sapere la tua opinione sulla commedia.
Un'altra bekesha (facendo movimenti significativi con le labbra). Sì, certo, non si può dire che non ci sia stato qualcosa... a modo suo... Beh, certo, chi è contrario, che non dovrebbe succedere di nuovo e... dove, per così dire. .. ma comunque... (Stringendo affermativamente le labbra.) Sì, sì! (Essi lasciano.)
Due ufficiali.
Uno. Non ho mai riso così tanto prima.
Altro. Penso che sia una grande commedia.
Primo. Ebbene no, vediamo cosa dicono le riviste: bisogna mettere sotto processo i critici... Guarda, guarda! (Lo spinge per un braccio.)
Secondo. Che cosa?
PRIMO (indicando uno dei due che stanno salendo le scale). Scrittore!
Secondo (in fretta). Quale?
Primo. Questo. Chsh! sentiamo cosa hanno da dire.
Secondo. Chi altro è con lui?
Primo. Non so, non so che tipo di persona. (Entrambi gli ufficiali si fanno da parte e danno loro un posto.)
Non si sa che tipo di persona. Non posso giudicare per merito letterario; ma penso che ci siano note spiritose. Affilato, acuto.
Scrittore. Mi scusi, cosa c'è di così spiritoso? Che gente bassa ha tirato fuori, che tono? Le battute sono le più piatte; semplicemente schifoso!
Non si sa che tipo di persona. Ah, questa è un'altra questione. Dico: riguardo al merito letterario, non posso giudicare; Notai solo che lo spettacolo era divertente, che dava piacere.
Scrittore. Sì, non è divertente. Mi scusi, cosa c'è di così divertente e qual è il divertimento? La trama è incredibile. Tutte le incongruenze; nessun vincolo, nessuna azione, nessuna considerazione di sorta.
Non si sa che tipo di persona. Beh, non dico niente contro. Letteralmente così, letterariamente non è divertente; ma in relazione, per così dire, dal lato ha ...
Scrittore. Cosa c'è? Accidenti, questo non esiste nemmeno! Ebbene, qual è la lingua parlata? Chi parla così nell'alta società? Bene, dimmi tu stesso, bene, stiamo parlando con te, in questo modo?
Non si sa che tipo di persona. È vero; L'hai notato molto sottilmente. Esatto, ci ho pensato io stesso: non c'è nobiltà nella conversazione. Tutti i volti sembrano come se non potessero nascondere la loro natura bassa - questo è vero.
Scrittore. Bene, lo lodi ancora!
Non si sa che tipo di persona. Chi sta lodando? Non lodo. Io stesso ora vedo che il gioco è una sciocchezza. Ma all'improvviso è impossibile scoprirlo, non posso giudicare da un punto di vista letterario. (Escono entrambi.)
Un altro scrittore (entra, accompagnato dagli ascoltatori, ai quali parla agitando le braccia). Credimi, conosco il business: un gioco disgustoso, un gioco sporco, sporco! Non esiste un solo vero volto, sono tutte caricature! Questo non è nella natura, credetemi, no, lo so meglio: io stesso sono uno scrittore. Dicono: vivacità, osservazione... ma sono tutte sciocchezze, sono tutte amici, amici lodi, tutti amici! Ho già sentito dire che è quasi entrato nei Fonvizins, e la commedia è semplicemente indegna anche solo di essere definita una commedia. Farsa, farsa e la più sfortunata farsa. Rispetto a lei, l'ultima commedia vuota di Kotzebue è Il Monte Bianco davanti alla collina di Pulkovo. Lo proverò a tutti loro, lo proverò matematicamente, come due per due. È solo che i suoi amici e compagni lo hanno elogiato oltre misura, e così ora lui, il tè, pensa a se stesso di essere un po' come Shakespeare. I nostri amici ci loderanno sempre. Ecco, per esempio, Pushkin. Perché tutta la Russia ora parla di lui? Tutti gli amici: gridavano, gridavano, e poi, dopo di loro, tutta la Russia cominciò a gridare. (Esce con il pubblico.)
Entrambi gli ufficiali (sporgersi in avanti e prendere posto).
Primo. Questo è vero, questo è perfettamente vero: appunto, una farsa; L'ho già detto prima, una stupida farsa, sostenuta da amici. Lo ammetto, era persino disgustoso guardare molte cose.
Secondo. Perché, hai detto che non hai mai riso così prima?
Primo. E questa è di nuovo un'altra questione. Non capisci, devi spiegare. Cosa c'è in questa commedia? In primo luogo, non c'è trama, nessuna azione, assolutamente nessuna considerazione; tutta improbabilità e, inoltre, tutte caricature.
Dietro ci sono altri due ufficiali.
L `uno e l` altro). Chi ne sta discutendo? Sembra uno dei tuoi?
Un altro, guardando di sbieco in faccia al ragionatore, fece un cenno con la mano.
Primo. Cosa, stupido?
Secondo. No, non quello. Ha una mente, ma ora dopo l'uscita della rivista, e il libro è uscito in ritardo - e niente nella sua testa. "Ma, comunque, andiamo." (Essi lasciano.)
Due amanti dell'arte.
Primo. Non sono affatto uno di quelli che ricorrono solo alle parole: sporco, disgustoso, di cattivo gusto e simili. È quasi un fatto provato che tali parole escono per lo più dalle labbra di coloro che sono di tono molto dubbioso, parlano di salotti e sono ammessi solo nelle anticamere. Ma non si tratta di loro. Sto parlando del fatto che nella commedia, di sicuro, non c'è trama.
Secondo. Sì, se prendi la trama nel senso in cui è abitualmente accettata, cioè nel senso di una storia d'amore, allora di certo non esiste. Ma sembra che sia giunto il momento di smettere di fare affidamento finora su questa trama eterna. Vale la pena dare un'occhiata più da vicino. Tutto è cambiato molto tempo fa alla luce. Ora, il desiderio di ottenere un posto favorevole, di brillare ed eclissare, con ogni mezzo, l'altro, di vendicare l'abbandono, il ridicolo, lega più fortemente il dramma. L'elettricità non ha ora rango, capitale di denaro, un matrimonio vantaggioso, che l'amore?
Primo. Tutto questo è buono; ma sotto questo aspetto, comunque, non vedo la trama nella commedia.
Secondo. Non dirò ora se c'è una trama nella commedia o meno. Dirò solo che in generale cercano un appezzamento privato e non vogliono vederne uno comune. Le persone sono innocentemente abituate a questi amanti incessanti, senza il cui matrimonio il dramma non può finire. Certo, questa è la trama, ma qual è la trama? - un nodo preciso all'angolo della sciarpa. No, la commedia deve intrecciarsi, con tutta la sua massa, in un unico grande nodo comune. La cravatta dovrebbe abbracciare tutti i volti, non solo uno o due, toccare ciò che emoziona, più o meno, tutti gli attori. Qui ogni eroe; l'andamento e l'andamento del gioco producono uno shock per l'intera macchina: nessuna ruota deve rimanere arrugginita e fuori uso.
Primo. Ma non tutti possono essere eroi; uno o due devono controllare gli altri.
Secondo. Non per governare affatto, ma per dominare. E in macchina, alcune ruote si muovono in modo più evidente e più forte, possono essere chiamate solo le principali; ma il gioco è governato da un'idea, da un pensiero: senza di esso non c'è unità in esso. E tutto può legare: l'orrore stesso, la paura dell'attesa, la tempesta della legge che va lontano...
Primo. Ma va oltre il dare alla commedia un significato più universale.
Secondo. Ma non è questo il suo significato diretto e reale? Fin dall'inizio, la commedia è stata una creazione sociale e popolare. Almeno così le aveva mostrato suo padre, Aristofane. Dopodiché, è entrata nella stretta gola di una cravatta privata, ha introdotto una mossa d'amore, la stessa cravatta indispensabile. Ma quanto è debole questa trama nei migliori comici! quanto sono insignificanti questi amanti del teatro con il loro amore di cartone!
Terzo (avvicinandosi e colpendolo leggermente sulla spalla). Ti sbagli: anche l'amore, come gli altri sentimenti, può entrare in una commedia.
Secondo. Non sto dicendo che non può entrare. Ma solo l'amore e tutti gli altri sentimenti, più sublimi, faranno un'ottima impressione solo quando saranno sviluppati in tutta profondità. Avendo preso cura di loro, bisogna inevitabilmente sacrificare tutto il resto. Tutto ciò che costituisce precisamente il lato della commedia impallidirà già e il significato della commedia sociale scomparirà sicuramente.
Il terzo. Quindi, il tema della commedia deve essere necessariamente basso? La commedia uscirà già di tipo basso.
Secondo. Per qualcuno che guarderà le parole e non approfondirà il significato, è così. Ma positivo e negativo non possono servire allo stesso scopo? Commedia e tragedia non possono esprimere lo stesso nobile pensiero? Non tutto, fin nella più piccola curva nell'anima di una persona vile e disonesta, disegna già l'immagine di una persona onesta? Tutto questo accumulo di bassezze, deviazioni dalle leggi e dalla giustizia non chiarisce già ciò che la legge, il dovere e la giustizia richiedono da noi? Nelle mani di un abile medico, l'acqua fredda e quella calda curano le stesse malattie con uguale successo: nelle mani del talento tutto può servire da strumento di bellezza, se solo è guidato dall'alto pensiero di servire la bellezza.
Quarto (avvicinandosi). A cosa può servire il bello e di cosa parli?
Primo. Abbiamo litigato sulla commedia. Parliamo tutti di commedia in generale, e nessuno ha ancora parlato di nuova commedia. Che ne dici?
Il quarto. Ed ecco cosa dico: il talento si vede, l'osservazione della vita, tanto divertente, vero, tratto dalla natura; ma in generale c'è qualcosa che manca in tutta la commedia. In qualche modo non vedi la connessione o l'epilogo. È strano che i nostri comici non possano fare a meno del governo. Senza di lui, non scatenerai una sola commedia.
Il terzo. È vero. Eppure, d'altra parte, è molto naturale. Apparteniamo tutti al governo, quasi tutti serviamo; gli interessi di tutti noi sono più o meno legati al governo. Pertanto, non sorprende che questo si rifletta nelle creazioni dei nostri scrittori.
Il quarto. Così. Bene, lascia che questa connessione sia ascoltata; ma la cosa divertente è che lo spettacolo non può mai finire senza un governo. Apparirà certamente, come l'inevitabile destino nelle tragedie degli antichi.
Secondo. Ebbene, vedete: quindi, questo è già qualcosa di involontario con i nostri comici. Pertanto, questo costituisce già una sorta di carattere distintivo della nostra commedia. C'è una sorta di fede segreta nel governo nel nostro petto. Bene? non c'è niente di sbagliato qui: Dio conceda che il governo sempre e dovunque ascolti la sua chiamata: essere il rappresentante della provvidenza sulla terra, e che noi crediamo in essa, come gli antichi credevano nel destino che ha superato i crimini.
Quinto. Ciao signori! Sento solo la parola "governo". La commedia suscitava grida e chiacchiere...
Secondo. Parliamo meglio di queste voci e grida a casa mia che qui, nel vestibolo teatrale. (Essi lasciano.)
Diverse persone rispettabili e ben vestite compaiono una dopo l'altra.
N 1. Quindi; quindi, vedo: questo è vero, ce l'abbiamo e succede in altri luoghi e peggio; ma a quale scopo, perché tirarlo fuori? - questa è la domanda! Perché queste esibizioni? A cosa servono? - questo è quello che mi ha permesso! Cosa devo sapere che ci sono dei ladri in questo o quel posto? È solo che... non capisco la necessità di tali rappresentazioni. (Esce.)
N 2. No, questa "non è una presa in giro dei vizi; questa è una disgustosa presa in giro della Russia - ecco cosa. Significa smascherare lo stesso governo in modo negativo, perché esporre i cattivi funzionari e gli abusi che si verificano in classi diverse significa per esporre il governo stesso. Semplicemente anche tali rappresentazioni non dovrebbero essere consentite. (Esci.)
Entrano il signor A. e il signor B., persone di rango non trascurabile.
Sig. A. Sto parlando di questo; al contrario, dobbiamo mostrare abusi; abbiamo bisogno di vedere i nostri misfatti; e non condivido minimamente le opinioni di molti patrioti sovraeccitati; ma solo mi sembra che non ci sia troppo qualcosa di triste qui ...
Signor B. Mi piacerebbe molto che lei ascoltasse l'osservazione di un uomo vestito molto modestamente che era seduto accanto a me in poltrona ... Ah, eccolo!
Sig. A. Chi?
Mr. B. È quest'uomo vestito in modo molto modesto. (Rivolgendosi a lui.) Io e te non abbiamo terminato la nostra conversazione, il cui inizio è stato così interessante per me.
Un uomo vestito molto modestamente. E io, lo confesso, sono molto felice di continuarlo. Solo ora ho sentito voci, e cioè: che tutto questo è falso, che questa è una presa in giro del governo, dei nostri costumi, e che questo non si deve assolutamente immaginare. Questo mi ha fatto ricordare mentalmente e abbracciare l'intera commedia, e confesso che l'espressione della commedia ora mi sembrava ancora più notevole. In esso, mi sembra, l'ipocrisia è più fortemente e profondamente colpita dal riso, una maschera decente, sotto la quale appaiono bassezza e meschinità, una canaglia, che fa la faccia di una persona ben intenzionata. Confesso che ho provato gioia vedendo quanto ridicole le parole ben intenzionate in bocca a un canaglia, e quanto esilarantemente ridicolo tutto, dalle poltrone al quartiere, diventasse la maschera che indossava. E dopo, ci sono persone che dicono che non è necessario portare questo sul palco! Ho sentito un'osservazione fatta, mi è sembrata, tra l'altro, da una persona abbastanza perbene: "E cosa dirà la gente quando vedrà che abbiamo tali abusi?"
Sig. A. Lo confesso, lei mi scuserà, ma mi si è presentata anche involontariamente la domanda: cosa dirà la nostra gente, guardando tutto questo?
Un uomo vestito molto modestamente. Cosa dirà la gente? (Fa un passo indietro, passano due in armeni.)
Dal blu armeno al grigio. Probabilmente, i governatori erano agili, ma tutti impallidirono quando arrivò la rappresaglia reale! (Entrambi escono.)
Un uomo vestito molto modestamente. Questo è ciò che la gente dirà, hai sentito?
Signor A. Cosa?
Un uomo vestito molto modestamente. Dirà: "Probabilmente i governatori erano agili, ma tutti impallidirono quando arrivò la rappresaglia reale!" Senti quanto è fedele all'intuizione naturale e ai sentimenti di una persona? Quanto è vero l'occhio più semplice, se non è offuscato da teorie e pensieri strappati dai libri, ma li trae dalla natura stessa dell'uomo! Non è ovviamente chiaro che dopo una simile presentazione la gente acquisirà più fiducia nel governo? Sì, ha bisogno di tali idee. Separi il governo dai cattivi esecutori del governo. Fagli vedere che gli abusi non vengono dal governo, ma da chi non capisce le richieste del governo, da chi non vuole rispondere al governo. Fagli vedere che il governo è nobile, che il suo occhio insonne veglia su tutti egualmente, che prima o poi raggiungerà coloro che hanno tradito la legge, l'onore e il santo dovere di una persona, che chi ha una coscienza impura impallidirà davanti esso. Sì, deve vedere queste idee; credono che anche se gli capita di provare schizzinosità e ingiustizia, ne uscirà confortato dopo una tale esibizione con una ferma fede nella legge superiore insonne. Mi piace anche l'osservazione: "Le persone avranno una cattiva opinione sui loro capi". Cioè, immaginano che il popolo vedrà i suoi capi solo qui, per la prima volta, a teatro; che se a casa qualche anziano canaglia lo stringe nella zampa, allora non lo vedrà in alcun modo, ma quando andrà a teatro, allora lo vedrà. In effetti, considerano la nostra gente più stupida di un ceppo, stupida a tal punto che è come se non fossero in grado di distinguere quale torta è con la carne e quale con il porridge. No, ora, mi sembra, è anche positivo che non sia stata portata sul palco una persona onesta. Un uomo orgoglioso: mostragli un lato buono con tanti lati cattivi, lascerà già con orgoglio il teatro. No, è bene che vengano smascherate solo eccezioni e vizi, che ora pungono gli occhi a tal punto da non voler essere loro connazionali, si vergognano anche ad ammettere che può essere.
Mr. A. Ma abbiamo davvero esattamente queste persone?
Un uomo vestito molto modestamente. Lascia che ti dica questo: non so perché divento triste ogni volta che sento una domanda come questa. Posso parlare con te francamente: nei lineamenti dei tuoi volti vedo qualcosa che mi dispone alla franchezza. Una persona prima di tutto fa una richiesta: "Esistono davvero queste persone?" Ma quando è stato visto un uomo fare una domanda del genere: "Sono io stesso completamente libero da tali vizi?" Mai mai! Sì, ecco cosa - ti parlerò francamente - ho un buon cuore, c'è molto amore nel mio petto, ma se sapessi di quali sforzi spirituali e shock ho bisogno per non cadere in molte inclinazioni viziose in che cadi inconsapevolmente, vivendo con le persone! E come posso dire ora che non ho quelle stesse inclinazioni in questo preciso momento di cui tutti hanno riso solo dieci minuti fa e di cui io stesso ho riso?
Mr. A. (dopo un po' di silenzio). Confesso che rifletterai sulle tue parole. E quando mi ricorderò, immagino quanto ci abbia resi orgogliosi la nostra educazione europea, in generale, come ci abbia nascosto a noi stessi, con che superbia e con quale disprezzo guardiamo a chi non ha ricevuto una lucidatura esterna come noi, come ciascuno di noi si mette un po' non santi, ma parla sempre di brutte cose in terza persona, poi, lo confesso, l'anima mia involontariamente si rattrista... Ma perdona la mia immodestia - tu, però, ne sei tu stesso la colpa - lascia lo so: con chi ho il piacere di parlare?
Un uomo vestito molto modestamente. E io non sono niente di più, niente di meno che uno di quei funzionari le cui posizioni erano assunte dai volti della commedia, e il terzo giorno sono appena arrivato dalla mia città.
Signor B. Non riuscivo a pensarci. E dopo non pensi che sia un peccato vivere e servire con queste persone?
Un uomo vestito molto modestamente. È un peccato? Ed ecco cosa vi racconto a riguardo: lo confesso, spesso ho dovuto perdere la pazienza. Nella nostra città, non tutti i funzionari provengono da un'onesta dozzina; spesso devi scalare un muro per fare delle buone azioni. Già più volte ho voluto lasciare il servizio; ma ora, subito dopo questa esibizione, sento freschezza e allo stesso tempo nuova forza per continuare la mia carriera. Mi consola già il pensiero che la meschinità tra noi non rimanga nascosta o condonata, che lì, agli occhi di tutta la gente nobile, è percossa dal ridicolo, che c'è una penna che non ostacolerà il rilevamento dei nostri movimenti bassi , quantunque ciò non lusinghi il nostro orgoglio nazionale, e che vi sia un governo nobile che permetterà che si manifesti a tutti coloro che dovrebbero, agli occhi; e solo questo mi dà lo zelo di continuare il mio utile servizio.
Mr. A. Lascia che ti dia un suggerimento. Ricopro una posizione pubblica significativa. Ho bisogno di aiutanti veramente nobili e onesti. Ti offro un luogo dove avrai un vasto campo d'azione, dove riceverai incomparabilmente più benefici e sarai in vista.
Un uomo vestito molto modestamente. Permettimi di ringraziarti dal profondo del mio cuore e dal profondo del mio cuore per una tale offerta e allo stesso tempo lascia che la rifiuti. Se già mi sento utile al mio posto, è nobile da parte mia lasciarlo? E come posso lasciarlo senza essere fermamente convinto che qualche bravo ragazzo non si siederà dietro di me e comincerà a fare pressante. Se questa offerta è fatta da te sotto forma di ricompensa, allora lascia che te lo dica: ho applaudito l'autore dell'opera alla pari con gli altri, ma non l'ho sfidato. Qual è la sua ricompensa? Ti è piaciuta la commedia - lodala, e lui - ha solo adempiuto al suo dovere. Siamo davvero arrivati a tal punto che non solo in occasione di qualche impresa, ma semplicemente, a meno che qualcun altro non vizi qualcuno, nella vita e nel servizio, allora si considera già chissà quale persona virtuosa, si arrabbia seriamente, se non lo noti e non lo ricompensi. "Abbi pietà", dice, "ho vissuto una vita onesta per un intero secolo, non ho fatto quasi nessuna cattiveria, come possono non darmi né un grado né un ordine?" No, secondo me, che non sa essere nobile senza incoraggiamento, non credo alla sua nobiltà; la sua nobiltà di topo non vale un centesimo.
Signor A. Almeno non mi rifiuterà la sua conoscenza. Perdona la mia testardaggine; vedete voi stessi che è una conseguenza del mio sincero rispetto. Dammi il tuo indirizzo.
Un uomo vestito molto modestamente. Ecco il mio indirizzo; ma ti assicuro che non ti permetterò di usarlo e verrò da te domani mattina. Mi scusi, non sono cresciuto in una grande società e non so parlare... Ma incontrare in uno statista un'attenzione così generosa, un tale desiderio di bene... Dio non voglia che ogni sovrano fosse circondato da persone così! (Esce velocemente.)
Mr. A. (rigirando la carta nelle sue mani). Guardo questa carta e questo cognome a me sconosciuto, e in qualche modo la mia anima si riempie. Questa triste impressione all'inizio si è dissipata da sola. Dio ti benedica, la nostra Russia poco conosciuta! Nel deserto, nel tuo angolo dimenticato, si nasconde una tale perla e, probabilmente, non è solo. Loro, come scintille di minerale d'oro, sono sparse tra i suoi graniti grezzi e scuri. C'è una sensazione profondamente confortante in questo fenomeno, e la mia anima si è illuminata dopo aver incontrato questo funzionario, proprio come la sua si è illuminata dopo l'esecuzione di una commedia. Addio! Grazie per avermi portato questo incontro. (Esce.)
Sig. V. (avvicinandosi al Sig. B.). Chi era con te? Sembra che sia un ministro, eh?
Mr. P. (avvicinandosi dall'altra parte). Abbi pietà, fratello, bene, cos'è, com'è davvero? ..
Signor B. Cosa?
Mr. P. Bene, ma come dedurlo?
Signor B. Perché no?
Mr. P. Bene, giudicate voi stessi: beh, che ne dite, giusto? Tutti i vizi, sì vizi; Ebbene, quale esempio darà questo al pubblico?
Mr. B. I vizi si vantano? Dopotutto, vengono ridicolizzati.
Mr. P. Bene, questo è tutto, fratello, non importa come lo dici: rispetto... perché in questo modo si perde il rispetto per i funzionari e le posizioni.
Mr. B. Il rispetto non è perso né per i funzionari né per le posizioni, ma per coloro che svolgono male le loro posizioni.
Sig. V. Ma lasciatemi dire, però, che tutto questo è già in qualche modo un insulto, che più o meno si estende a tutti.
Signor P. Esattamente. Questo è ciò che volevo fargli notare. È proprio questo l'insulto che si sta diffondendo. Adesso, ad esempio, ritireranno qualche consigliere titolare, e poi... ehm... forse dedurranno... e un vero consigliere di Stato...
Mr. B. Bene, e allora? La persona deve essere solo inviolabile; e se inventassi la mia faccia, e gli dessi alcuni dei vizi che accadono tra noi, e gli dessi il grado che pensavo, anche se fosse un vero consigliere di stato, e direi che questo vero consigliere di stato non è come dovrebbe essere: cosa c'è che non va? Non si incontra un'oca anche tra i veri consiglieri di stato?
Signor P. Bene, fratello, questo è troppo. Come può un'oca essere un vero consigliere di Stato? Beh, anche titolare... No, sei troppo.
Mr. V. Come smascherare il cattivo, perché non smascherare il buono, degno di imitazione?
Signor B. Perché? strana domanda: "perché?" Puoi fare molti di questi "perché". Perché un padre, volendo strappare il figlio da una vita disordinata, non ha sprecato parole e istruzioni, ma lo ha portato in infermeria, dove le tracce terribili di una vita disordinata gli sono apparse davanti con tutto il loro orrore? Perché lo ha fatto?
Sig. V. Ma lascia che te lo dica: queste sono già in qualche modo le nostre ferite sociali che vanno nascoste, non mostrate.
Signor P. E' vero. Sono completamente d'accordo. Dobbiamo nascondere il male, non mostrare.
Sig. B. Se queste parole fossero pronunciate da qualcun altro, e non da lei, direi che sono state mosse dall'ipocrisia, e non dal vero amore per la patria. Secondo te, basterebbe solo chiudere, guarire in qualche modo dall'esterno queste, come tu chiami, ferite sociali, se solo per il momento non fossero visibili, ma dentro lascia che la malattia infuri - non c'è bisogno di Quello. Non è necessario che esploda e si presenti con tali sintomi quando è già troppo tardi per qualsiasi cura. Fino ad allora, non ce n'è bisogno. Non vuoi sapere che senza una profonda confessione sentita, senza una coscienza cristiana dei nostri peccati, senza esagerarli ai nostri occhi, non siamo in grado di elevarci al di sopra di essi, incapaci di elevarci con la nostra anima al di sopra dello spregevole della vita. Non vuoi saperlo! può scioccarlo! No... perdonami! Il freddo egoismo muove le labbra che pronunciano tali discorsi, e non il santo, puro amore per l'umanità. (Esce.)
Mr. P. (dopo un po' di silenzio). Perché sei silenzioso? Che cosa? Cosa hai detto, eh?
Sig. V. (silenzioso).
Sig. P. (proseguendo). Può dire a se stesso quello che vuole, ma dopo tutto, le nostre ferite, per così dire.
Mr. V. (a parte). Ebbene, queste ferite si sono impigliate nella sua lingua! Ne parlerà sia al prossimo che al traverso!
Mr. P. Quindi, forse, posso dire un sacco di cose, ma che ne dici?.. Ed ecco il principe N. Ascolta, principe, non andare!
Principe N. E cosa?
Mr. P. Bene, parliamo, basta! Bene, come va il gioco?
Prince N. Sì, è divertente.
Sig. P. Ma, tuttavia, mi dica: come presentarlo? Che cosa sembra...
Prince N. Perché non rappresentare?
Mr. P. Bene, giudica tu stesso, beh, come può essere: all'improvviso c'è un ladro sul palco - dopotutto, queste sono tutte le nostre ferite.
Principe N. Quali ferite?
Sig. P. Sì, queste sono le nostre ferite, le nostre ferite sociali, per così dire.
Prince N. (con fastidio). Prendili per te! Lascia che siano tue, non le mie ferite! Perché me li stai prendendo in giro? Devo andare a casa. (Esce.)
Sig. P. (proseguendo). E poi ancora, di che diavolo stava parlando qui? Dice: un vero consigliere di Stato può essere un'oca. Bene, lascia che sia titolare, può essere consentito ...
Sig. V. Comunque andiamo, interpretiamo appieno; Penso che tutti di passaggio abbiano già imparato che sei un vero consigliere di Stato. (A parte.) Ci sono persone che hanno l'arte di maledire tutto. Il tuo pensiero, dopo averlo ripetuto, sanno renderlo così volgare che tu stesso arrossisci. Se dici qualcosa di stupido, potrebbe essere passato inosservato - no, si troverà un ammiratore e un amico che sicuramente lo userà e lo renderà ancora più stupido di quanto non sia. È anche fastidiosamente vero: è come se mi avesse piantato per terra. (Essi lasciano.)
I militari e i civili escono insieme.
Stato. Dopotutto, eccovi qui, signori dell'esercito! Dici: "questo dovrebbe essere portato in scena"; sei pronto a ridere a tuo piacimento di fronte a qualche funzionario civile; e in qualche modo tocca i militari, dì solo che ci sono ufficiali in questo o quel reggimento, per non parlare delle inclinazioni viziose, ma dì solo: ci sono ufficiali di cattivo gusto, con trucchi indecenti - ma solo per questo sei pronto a salire con una denuncia al Consiglio di Stato.
Militare. Bene, ascolta, chi pensi che io sia? Certo, ci sono questi Donquishots tra noi, ma credo anche che ci siano molte persone veramente sensate che saranno sempre felici se un titolo screditante viene portato al ridicolo pubblico. E cosa c'è di sbagliato in questo? Datelo, datecelo! Siamo pronti a guardare ogni giorno.
Statsky (a parte). È così che una persona grida sempre: "Servire! Servire!" e se lo dai, ti arrabbi. (Essi lasciano.)
Due schiene.
Il primo bekesha. Anche i francesi, per esempio; ma sono tutti molto carini. Ebbene, vi ricordate, nel vaudeville di ieri: si spoglia, si mette a letto, prende un'insalatiera dal tavolo e la mette sotto il letto. È, ovviamente, immodesto, ma carino. Puoi guardare tutto questo, non offende ... Ho moglie e figli tutti i giorni a teatro. E qui - beh, cos'è, giusto? - qualche bastardo, un contadino, che non vorrei far entrare nell'ingresso, cadrà a pezzi con gli stivali, sbadiglierà o si stuzzicherà i denti - beh, cos'è, vero? Che cosa sembra?
Un altro bekesha. I francesi sono diversi. Là societe, mon cher6, per noi è impossibile. Dopotutto, i nostri scrittori sono completamente privi di istruzione: tutto questo è stato per lo più allevato in seminario. È incline al vino, è una puttana. Una specie di scrittore è andato anche a trovare il mio cameriere: dove può avere un'idea della buona società? (Essi lasciano.)
Dama secolare (accompagnata da due uomini: uno in frac, l'altro in uniforme). Ma che tipo di persone, che tipo di facce vengono tirate fuori! almeno uno attratto... Ebbene, perché non scriviamo come scrivono i francesi, per esempio, come Dumas e altri? Non esigo modelli di virtù; portami una donna che si sbaglierebbe, che tradirebbe anche suo marito, indulgerebbe, diciamo, all'amore più vizioso e proibito; ma immaginalo in modo accattivante, in modo che io sia spinto verso di lei dalla partecipazione, affinché io l'ami... Ma qui tutte le facce sono una più disgustosa dell'altra.
Un uomo in uniforme. Sì, banale, banale.
Signora laica. Dimmi: perché è ancora così banale in Russia?
Un uomo in frac. Anima mia, dopo mi dirai perché è banale: gridano alla nostra carrozza. (Essi lasciano.)
Tre uomini entrano insieme.
Primo. Perché non ridere? puoi ridere; ma qual è l'oggetto del ridicolo: abusi e vizi? Che risata!
Secondo. Allora perché ridere? È sopra le virtù, sopra le virtù dell'uomo?
Primo. Non; Sì, questo non è un argomento da commedia, mia cara! Questo è già in qualche modo legato al governo. Come se non ci fossero altri argomenti su cui scrivere?
Secondo. Quali sono gli altri articoli?
Primo. Bene, ci sono casi secolari divertenti? Bene, supponiamo, ad esempio, che io sia andato a fare una passeggiata sull'isola di Aptekarsky e il cocchiere mi abbia improvvisamente portato lì a Vyborgskaya o al monastero di Smolny. Ci sono collegamenti divertenti?
Secondo. Cioè, vuoi togliere qualsiasi significato serio alla commedia. Ma perché emanare una legge indispensabile? Ci sono un sacco di commedie nel sapore esatto che desideri. Perché non permettere l'esistenza di due o tre come quello giocato adesso? Se ti piacciono quelli di cui parli, vai solo a teatro: lì ogni giorno vedrai uno spettacolo in cui uno si nascondeva sotto una sedia e un altro lo tirava fuori per una gamba.
Il terzo. Ebbene, no, ascolta: non è quello. Tutto ha i suoi limiti. Ci sono cose di cui, per così dire, non bisogna ridere, che in qualche modo sono già sacre.
Secondo (a se stesso, con un sorriso amaro). Così è sempre nel mondo: ridi del vero nobile, di ciò che costituisce l'alto santuario dell'anima, nessuno si farà intercessore; ridi del vizioso, vile e basso - tutti grideranno: "ride del santuario".
Primo. Bene, vedi, vedo che ora sei convinto: non dire una parola. Credetemi, è impossibile non esserne convinti: questa è la verità. Io stesso sono una persona imparziale, e non lo dico... ma, semplicemente, questo non è un lavoro d'autore, questo non è un argomento da commedia. (Essi lasciano.)
Secondo (a se stesso). Confesso che non vorrei mai essere al posto dell'autore. Per favore! Scegli casi secolari non importanti, tutti diranno: "Scrive sciocchezze, non c'è uno scopo morale profondo"; scegli un argomento che abbia un serio scopo morale - diranno: "Non sono affari suoi, scrivi sciocchezze!" (Esce.)
Una giovane donna dell'alta società, accompagnata dal marito.
Marito. La nostra carrozza non dovrebbe essere lontana, possiamo partire presto.
Mister N. (avvicinandosi alla signora). Cosa vedo! Sei venuto a vedere uno spettacolo russo!
Signorina. Cosa c'è che non va? Non sono più un po' patriottico?
Mr. N. Bene, se è così, allora non hai saziato molto il tuo patriottismo. Stai davvero rimproverando la commedia?
Signorina. Affatto. Trovo che molte cose siano molto vere: ho riso di cuore.
Mr. N. Perché ha riso? È perché ti piace ridere di tutto ciò che è russo?
Signorina. Perché era semplicemente divertente. Perché si faceva emergere quella bassezza, bassezza, che, qualunque vestito si vestisse, anche se non era in un paese di provincia, ma qui, intorno a noi, sarebbe stata la stessa bassezza o bassezza: ecco perché rideva.
Mr. N. Una signora molto intelligente mi ha detto poco fa che anche lei rideva, ma che nonostante ciò la commedia le fece una triste impressione.
Signorina. Non voglio sapere come si sentiva la tua signora intelligente; ma i miei nervi non sono così sensibili e sono sempre felice di ridere di ciò che è internamente divertente. So che ci sono alcuni di noi che sono pronti a ridere del naso storto di una persona e non hanno il coraggio di ridere dell'anima storta di una persona.
(In lontananza appare anche una giovane donna con suo marito.)
Mr. N. Ah, ecco che arriva il tuo amico. Vorrei conoscere la sua opinione sulla commedia. (Entrambe le donne si stringono la mano.)
La prima donna. Ti ho visto ridere da lontano.
Seconda signora. Chi non ha riso? tutti risero.
Mr. N. Ha provato una sensazione triste?
Seconda signora. Lo confesso, ero, di sicuro, triste. So che tutto questo è molto vero; Io stesso ho visto molto di questo, ma nonostante tutto questo è stato difficile per me.
Mr. N. Quindi non ti è piaciuta la commedia?
Seconda signora. Bene, ascolta, chi lo dice? Ti dico già che ho riso con tutto il cuore, e anche più di tutti gli altri; Penso che mi abbiano persino preso per un pazzo ... Ma ero triste perché mi piacerebbe riposare almeno su una faccia gentile. Eccesso di ego e molto basso...
Signor N. Parla, parla!
Marito della first lady. Ed è proprio quello che non consigli. Le dame certamente vogliono un cavaliere, tanto che subito ripete loro ogni parola sulla nobiltà, anche lo stile più volgare.
Seconda signora. Affatto. Quanto poco ci conosci! Qui lo possiedi! Ami solo una parola e parli di nobiltà. Ho sentito il giudizio di uno di voi: un uomo grasso ha gridato in modo tale che, credo, ha costretto tutti a voltarsi su se stesso - che questa è calunnia, che nel nostro paese non si fa mai una tale bassezza e meschinità. E chi ha parlato? - La persona più bassa e meschina che è pronta a vendere la sua anima, la sua coscienza e tutto ciò che vuoi. Non voglio chiamarlo solo per nome.
Mr. N. Beh, dimmi, chi era?
Seconda signora. Perché hai bisogno di sapere? Sì, non è solo; Ho sentito gridare incessantemente intorno a noi: "Questa è una presa in giro disgustosa della Russia, una presa in giro del governo! Ma come può essere permesso? Cosa dirà la gente?" Perché stavano urlando? È perché l'hanno davvero pensato e sentito? - Scusa. Perché, per fare rumore, per vietare lo spettacolo, perché, forse, ci hanno trovato qualcosa di simile a loro. Ecco i tuoi veri cavalieri, non teatrali!
Marito della first lady. DI! Sì, stai già cominciando a nascere un po' di rabbia!
Seconda signora. Rabbia, solo rabbia. Sì, sono arrabbiato, molto arrabbiato. Ed è impossibile non essere malvagi, visto che la meschinità appare sotto ogni forma.
Marito della first lady. Ebbene sì: vorresti che un cavaliere salti fuori adesso, salti sopra qualche abisso, si spezzi il collo...
Seconda signora. Scusa.
Marito della first lady. Naturalmente: di cosa ha bisogno una donna? Ha sicuramente bisogno di una storia d'amore nella sua vita.
Seconda signora. No no no! Duecento volte pronti a dire: no! Questa è una vecchia idea volgare che ci imponga costantemente. Una donna ha più vera generosità di un uomo. Una donna non può, una donna non è in grado di fare quelle cose meschine e vili che fai tu. Una donna non può essere ipocrita quando tu sei ipocrita, non può guardare con le dita quelle cose vili che tu guardi. Ha abbastanza nobiltà per dire tutto questo senza guardarsi intorno per vedere se a qualcuno piace o no, perché devi parlare. Ciò che è vile è vile, non importa come lo nascondi e non importa come sembriamo. È vile, vile!
Marito della first lady. Sì, vedo che sei arrabbiato in ogni modo.
Seconda signora. Perché sono franco e non sopporto quando le persone dicono bugie.
Marito della first lady. Bene, non essere arrabbiato, dammi la tua penna! Stavo scherzando.
Seconda signora. Ecco la mia mano, non sono arrabbiato. (Rivolgendosi al signor N.) Ascolta, consiglia all'autore di far emergere una persona nobile e onesta in una commedia.
Mr. N. Ma come si fa? Ebbene, se tira fuori un uomo onesto, e quest'uomo onesto sembrerà un cavaliere del teatro?
Seconda signora. No, se si sente fortemente e profondamente, allora il suo eroe non sarà un cavaliere teatrale.
Mr. N. Perché, penso che non sia così facile da fare.
Seconda signora. Semplicemente, dì meglio che il tuo autore non ha movimenti del cuore profondi e forti.
Mr. N. Perché è così?
Seconda signora. Ebbene sì, uno che ride costantemente ed eternamente non può avere sentimenti troppo alti: non può conoscere ciò che sente solo un cuore tenero.
Mr. N. Bene! Quindi, secondo te, l'autore non dovrebbe essere una persona nobile?
Seconda signora. Bene, vedi, ora stai reinterpretando l'altro modo. Non dico una parola sul fatto che il comico non ha nobiltà e un concetto rigoroso di onore nel vero senso della parola. Dico solo che non poteva... versare una lacrima al cuore, amare qualcosa con forza, con tutto il profondo della sua anima.
Marito della seconda signora. Ma come dirlo affermativamente?
Seconda signora. Posso perché lo so. Tutte le persone che ridevano o schernivano, erano tutte egoiste, quasi tutte egoiste; certo, nobili egoisti, ma pur sempre egoisti.
Mr. N. Quindi lei preferisce fortemente solo quel tipo di composizioni, in cui sono all'opera solo i movimenti umani elevati?
Seconda signora. Oh, certo! Li metterò sempre più in alto e, lo confesso, ho una fiducia più sincera in un tale autore.
Marito della first lady (rivolgendosi al sig. N). Beh, non vedi, la stessa cosa viene fuori di nuovo? Questo è il gusto femminile. Per loro la tragedia più volgare è più alta della migliore commedia, semplicemente perché è una tragedia...
Seconda signora. Stai zitto, mi arrabbierò di nuovo. (Rivolgendosi al signor N.) Ebbene, dimmi, non ho detto la verità: in fondo un comico deve avere certamente un'anima fredda?
Marito della seconda signora. O caldo, perché l'irritabilità del personaggio eccita anche il ridicolo e la satira.
Seconda signora. Bene, o irritabile. Ma cosa significa questo? - Ciò significa che la causa di tali opere fu nondimeno la bile, l'amarezza, l'indignazione, forse giusta a tutti gli effetti. Ma non c'è nulla che dimostri che questo è generato da un alto amore per l'umanità... in una parola, l'amore. Non è vero?
Signor N. È vero.
Sig. N. Come posso dirtelo? Non lo conosco così brevemente da poter giudicare la sua anima. Ma, considerando tutto quello che ho sentito su di lui, sicuramente deve essere o un egoista o una persona molto irritabile.
Seconda signora. Beh, vedi, lo sapevo bene.
La prima donna. Non so perché, ma non voglio che sia egoista.
Marito della first lady. Ed ecco che arriva il nostro cameriere, quindi la carrozza è pronta. Addio. (Stringendo la mano alla seconda signora.) Ti unisci a noi, vero? Beviamo il tè?
First lady (partendo). Per favore!
Seconda signora. Certamente.
Marito della seconda signora. Sembra che anche la nostra carrozza sia pronta. (Lo inseguono.)
Escono due spettatori.
Primo. Spiegami questo: perché, esaminando separatamente ogni azione, volto e personaggio, vedi: tutto questo è vero, vivo, tratto dalla vita, ma insieme sembra già qualcosa di enorme, esagerato, caricaturale, tanto che, uscendo dal teatro , chiedi involontariamente Q: Esistono queste persone? E nel frattempo, dopotutto, non sono così cattivi.
Secondo. No, non sono affatto dei cattivi. Sono esattamente ciò che dice il proverbio: "non un'anima cattiva, ma solo un ladro".
Primo. E poi un'altra cosa: questa enorme accumulazione, questo eccesso - non c'è già una mancanza di commedia? Dimmi, dov'è una società del genere, che sarebbe composta da tutte queste persone, in modo che ci sarebbe se non la metà, almeno una parte di persone perbene? Se la commedia deve essere un'immagine e uno specchio della nostra vita sociale, allora deve rifletterla in tutta fedeltà.
Secondo. In primo luogo, secondo me, questa commedia non è affatto un'immagine, ma piuttosto un frontespizio. Vedi, sia la scena che l'ambientazione sono perfette. In caso contrario, l'autore non avrebbe commesso errori e anacronismi evidenti, non avrebbe inserito anche ad altre persone quei discorsi che, per la loro natura e il posto occupato dalle persone, non gli appartengono. Solo la prima irritabilità ha preso per personalità ciò in cui non c'è nemmeno l'ombra della personalità e che appartiene più o meno alla personalità di tutte le persone. Questo è un luogo di ritrovo: da ogni parte, da angoli diversi La Russia, le eccezioni dalla verità, l'errore e l'abuso sono confluite qui per servire un'idea: produrre nello spettatore un luminoso e nobile disgusto da molti qualcosa di basso. L'impressione è ancora più forte perché nessuno dei volti citati ha perso la propria immagine umana: l'umano si sente ovunque. Ecco perché il tremore cardiaco è ancora più profondo. E ridendo, lo spettatore involontariamente si volta indietro, come sentendo che qualcosa di cui ha riso gli è vicino, e che ogni minuto deve stare in guardia perché non irrompa nella sua stessa anima. Penso che la cosa più divertente da sentire l'autore rimproveri: "perché i suoi volti ei suoi personaggi non sono attraenti", mentre usava di tutto per allontanarli. Sì, se almeno una persona onesta fosse inserita in una commedia, e posta con tutto il fascino, allora tutti andrebbero dalla parte di questa persona onesta e si dimenticherebbero completamente di coloro che li hanno così spaventati ora. Queste immagini, forse, non starebbero costantemente sognando, come se fossero vive, dopo la fine dello spettacolo; lo spettatore non portava via la triste sensazione e non diceva: "Esistono davvero queste persone?"
Primo. Sì. Ebbene, questo, tuttavia, non è improvvisamente compreso.
Secondo. Molto naturale. Il significato interiore viene sempre compreso in seguito. E più sono vive, più luminose sono le immagini di cui si è vestito e in cui è stato frantumato, più l'attenzione di tutti si ferma sulle immagini. Solo mettendoli insieme otterrai il risultato e il significato della creazione. Ma smonta e piega rapidamente tali lettere, leggi l'inizio e all'improvviso - non tutti possono; ma fino ad allora vedranno solo lettere per molto tempo. E vedrai, qui te lo dico in anticipo: prima di tutto, ogni città di provincia in Russia si arrabbierà e affermerà che questa è una satira malvagia, un'invenzione volgare, bassa, rivolta proprio a lui. (Essi lasciano.)
Un ufficiale. Questa è un'invenzione volgare e bassa; questa è satira, diffamazione!
Un altro ufficiale. Ora non c'è più niente. Non c'è bisogno di leggi, non c'è bisogno di servire. L'uniforme che ho addosso, significa che dobbiamo buttarla via: ora è uno straccio.
Corrono due giovani.
Uno. Bene, tutti si sono arrabbiati. Ho sentito così tanto parlare che posso, guardando, indovinare cosa pensano tutti dello spettacolo.
Altro. Ebbene, questo cosa ne pensa?
Primo. Ecco quello che mette il soprabito nelle maniche?
Altro. Sì.
Primo. Questo è quello che pensa: "Per una commedia del genere dovresti essere mandato a Nerchinsk! .." Tuttavia, sembra che la popolazione superiore si sia trasferita; il vaudeville, a quanto pare, è finito. Ora la marmaglia si sta riversando. Andiamo! (Escono entrambi.)
(Il rumore aumenta; su tutte le scale si sente correre in giro. Corrono armeni, pellicce corte, berretti, cappotti tedeschi a tesa lunga da mercanti. Cappelli triangolari e sultani, soprabiti di ogni tipo: fregio, militare, di seconda mano e dandy - con castori. La folla spinge il gentiluomo infilandosi il soprabito nella manica; il gentiluomo si fa da parte e continua a metterlo da parte. Tra la folla compaiono gentiluomini e funzionari di ogni sorta. Lacchè in livrea spianano la strada per le dame Si sente il grido di una donna: "Padri, spinti da tutte le parti!")
Un giovane funzionario di natura evasiva (correndo verso il signore che si mette il soprabito). Eccellenza, lascia che ti aiuti!
Il signore con il soprabito. Ah, ciao! Sei qui? Sei venuto a guardare?
Giovane ufficiale. Sì, Eccellenza, un punto divertente.
Il signore con il soprabito. Senza senso! niente di divertente!
Giovane ufficiale. È vero, Eccellenza: niente di niente.
Il signore con il soprabito. Per queste cose, devi frustare, non lodare.
Giovane ufficiale. È vero, Eccellenza!
Il signore con il soprabito. Qui i giovani possono entrare in teatro. Verranno fuori molte cose utili! Eccoti qui: ora, tè, verrai in ufficio, sarai direttamente scortese?
Giovane ufficiale. Come potete, Eccellenza!.. Permettetemi di aprirvi la strada da seguire! (Al popolo, spingendo l'uno e l'altro.) Ehi, tu, fatti da parte, sta arrivando il generale! (Si avvicinano, con insolita cortesia, due elegantemente vestiti.) Signori, fatemi un favore, fate passare il generale!
Ben vestito, facendo un passo da parte e facendo largo.
Primo. Sai quale generale? Deve essere qualcuno famoso?
Secondo. Non lo so, non l'ho mai visto.
Un funzionario di natura loquace (che riprende da dietro). Semplicemente, consigliere di Stato, al suo posto compare solo in quarta elementare. Cos'è la felicità? Nei quindici anni di servizio di Vladimir, Anna, Stanislav, 3.000 rubli di stipendio, duemila mense, sì dal consiglio, sì dalla commissione e persino dal dipartimento.
Signori ben vestiti (l'uno all'altro). Andiamo! (Essi lasciano.)
Ufficiale loquace. Devono essere i figli di mia madre. Tè, servono in un college straniero. Non mi piacciono le commedie; Preferisco la tragedia. (Esce.)
UFFICIALE (facendosi a braccetto con la dama). Ehi, barbe, cosa stai spingendo? Non vedi, signora?
Mercante (con una signora per il braccio). A voi stessi, padre, signora.
La voce del mercante. Quindi, per favore, guarda, è qui più, per così dire, dal lato marale. Certo, ce ne sono, per così dire, di tutti i tipi, signore. Perché, anche allora, per favore, giudica che una persona onesta, per caso, dovrà ... E quanto alla maalità, questo è comune ai nobili.
Due agenti che si riconoscono parlano tra la folla.
Primo. Michele, ci sei?
Secondo. Là.
Primo. Bene, ci sono anche io.
Un funzionario dall'aspetto importante. Vietarei tutto. Niente deve essere stampato. Usa l'illuminazione, leggi, non scrivi. I libri sono già abbastanza scritti, non servono più.
Un gentiluomo bello e solido (parla con fervore a uno anonimo e basso). La moralità, la moralità soffre, questa è la cosa principale!
Il gentiluomo è basso e anonimo, ma di qualità velenosa. Dopotutto, la moralità è una cosa relativa.
Signore bello e solido. Cosa intendi per "parente"?
Un gentiluomo anonimo, ma velenoso. Ciò che ognuno misura la moralità rispetto a se stesso. Si chiama moralità togliersi il cappello per strada; un altro chiama moralità guardare attraverso le dita come si ruba; il terzo chiama moralità i servizi resi alla sua padrona. Del resto, come al solito, come dice ciascuno dei nostri fratelli ai suoi subordinati? - Dice dall'alto: "Caro signore, cerca di compiere il tuo dovere verso Dio, il sovrano, la patria", e tu, dicono, capisci te stesso di cosa. Tuttavia, questo è così solo nelle province; Non succede nelle capitali, vero? Ecco, se qualcuno ha due case in tre anni, perché? È tutta una questione di onestà, giusto?
Un gentiluomo bello e denso (a parte). Sporco come l'inferno e lingua come un serpente.
Signore anonimo, ma velenoso (spingendo il braccio di una persona completamente sconosciuta, gli dice, annuendo al bel signore). Quattro case in una strada; tutti sono uno accanto all'altro, sono cresciuti all'età di sei anni! Che effetto ha l'onestà sul potere vegetativo, eh?
LO STRANIERO (partendo in fretta). Scusa, non l'ho sentito.
Una persona anonima, ma velenosa (spingendo per il braccio un vicino sconosciuto). Come si sta diffondendo la sordità in città in questi giorni, eh? Ecco cosa significa clima malsano e umido!
Vicino sconosciuto. Sì, anche l'influenza. Tutti i miei figli sono stati malati.
Una persona anonima, ma velenosa. Sì, e influenza e sordità; la parotite è anche in gola. (Scompare tra la folla.)
Conversazione in gruppo a lato.
Primo. E dicono che un incidente simile sia accaduto allo stesso autore: era in prigione in qualche città per debiti.
Il signore dall'altra parte del gruppo (riprendendo il discorso). No, non è in prigione, era sulla torre. È stato visto da coloro che sono passati. Dicono che sia stato qualcosa di straordinario. Immagina: il poeta è sulla torre più alta, intorno alla montagna, il luogo è fantastico e da lì legge poesie. Non è vero che qui c'è qualche particolarità dello scrittore?
Signore del negativo. Per niente intelligente. Lo so, ha servito, è stato quasi espulso dal servizio: non sapeva scrivere le richieste.
Semplice bugiardo. Una testa svelta, svelta! Non gli è stato dato un posto per molto tempo, quindi cosa ne pensi? Ha scritto direttamente una lettera al ministro. Sì, come ha scritto! - Stile quintilliano. Una cosa è come ha iniziato: "caro signore!" E poi è andato, è andato, è andato ... ha rotolato per otto pagine. Il ministro, mentre leggeva: "Ebbene", dice, "grazie, grazie! Vedo che hai molti nemici. Sii il capo del dipartimento!" E proprio dagli scrivani ha salutato i capi dipartimento.
Mr. carattere bonario (riferendosi a un'altra persona di natura a sangue freddo). Il diavolo sa a chi credere! Ed era in prigione, e salì sulla torre! E mi hanno cacciato dal servizio e mi hanno dato un posto!
Signore a sangue freddo. Perché, è tutto estemporaneo.
Gentilissimo signore. Com'è improvvisato?
Mr. Così. Dopotutto, loro stessi non sanno per due minuti cosa sentiranno da loro stessi. All'insaputa del proprietario, la loro lingua sbotta improvvisamente la notizia e il proprietario è contento: torna a casa, come se avesse mangiato. E il giorno dopo si era già dimenticato cosa aveva inventato lui stesso. Gli sembra di aver sentito dagli altri - e di averlo fatto passare per la città a tutti.
Gentilissimo signore. Questo, però, è spudorato: mentire e non provare sentimenti per se stessi.
Mr. Sì, ci sono quelli sensibili. C'è chi sente di mentire, ma lo considera già necessario per una conversazione: il campo è rosso di segale e la parola è una bugia.
Signora della classe media. Ma che malvagio beffardo deve essere questo autore! Lo confesso, non vorrei mai attirare la sua attenzione: così si accorge all'improvviso della comicità che c'è in me.
Signor con il peso. Non so che tipo di persona sia questa. Questo, questo, questo... Niente è sacro per quest'uomo; oggi dirà: tale e tale consigliere non è buono, e domani dirà che non c'è neanche Dio. Dopotutto, c'è solo un passo.
Secondo il sig. Ridere! Sì, non puoi scherzare con una risata. Significa distruggere ogni rispetto - ecco cosa significa. Ma dopo tutto, dopo tutto questo, tutti mi picchieranno per strada dicendo: "Ma stanno ridendo di te; e tu hai lo stesso grado, quindi ecco una crepa per te!" Dopotutto, questo è ciò che significa.
Terzo Sig. Lo farebbe ancora! Questa è una cosa seria! Dicono: "gingillo, sciocchezze, spettacolo teatrale". No, questi non sono semplici ninnoli; devi prestare molta attenzione a questo. Mandano le persone in Siberia per queste cose. Sì, se ne avessi il potere, l'autore non pronuncerebbe una parola da parte mia. Lo pianterei in un posto tale che non vedesse nemmeno la luce di Dio.
Appare un gruppo di persone, chissà di che genere, però, di aspetto nobile e vestite decorosamente.
Primo. Meglio stare qui mentre esce la folla. Bene, cos'è, giusto! Fai rumore, applausi, come se Dio sapesse cosa! Una sciocchezza, una rappresentazione teatrale vuota e lancia un tale allarme, grida, chiama l'autore - beh, che cos'è!
Secondo. Tuttavia, lo spettacolo divertito e divertito.
Primo. Ebbene sì, mi diverto, perché ogni sciocchezza mi diverte come al solito. Ma perché ci sono tali grida e parlare da questo? Parlano come di una cosa importante, applaudono... Ebbene, che cos'è! Bene, capisco, se c'è un cantante o ballerino - beh, lì ho capito: lì sei sorpreso dall'arte, dalla flessibilità, dall'agilità, dal talento naturale. Bene, che ne dici di qui? Gridano: "scrittore! scrittore! scrittore!" Che cos'è uno scrittore? Che a volte una parola spiritosa si imbatterà e cancellerà qualcosa dalla natura ... Ma che tipo di lavoro è qui? Cosa c'è che non va? Dopotutto, queste sono tutte favole - e niente di più.
Secondo. Sì, certo, la cosa non è importante.
Primo. Considera: beh, un ballerino, per esempio: c'è ancora l'arte, non puoi farlo in nessun modo, quello che fa lui. Bene, se voglio, per esempio: sì, le mie gambe semplicemente non si alzeranno. Bene, se faccio un antrasha, non lo farò per niente. Ma puoi scrivere senza imparare. Non so chi sia l'autore, ma mi è stato detto che era completamente ignorante, non sapeva nulla: sembrava essere stato espulso da qualche parte.
Secondo. Ma, nonostante ciò, deve sapere qualcosa: senza questo è impossibile scrivere.
Primo. Sì, scusa, cosa può sapere? Voi stessi sapete cos'è uno scrittore: un uomo vuoto! Questo è noto in tutto il mondo: non va bene per nessun affare. Già provato ad usarli, ma abbandonati. Bene, giudica tu stesso, bene, cosa stanno scrivendo? Dopotutto, queste sono tutte sciocchezze, favole! Se vuoi, lo scriverò proprio in quest'ora, e tu scriverai, e lui scriverà, e tutti scriveranno.
Secondo. Sì, certo, perché non scrivere. Se solo una goccia della mente nella testa, è possibile.
Primo. Sì, non hai bisogno di un cervello. Perché la mente è qui? Dopotutto, queste sono tutte storie. Ebbene, se ci fosse, diciamo, una specie di scienza scientifica, qualche materia che ancora non conosci, ma che cos'è? Dopotutto, ogni uomo lo sa. Lo vedi per strada tutti i giorni. Siediti vicino alla finestra e scrivi tutto ciò che è stato fatto: questo è il punto!
Il terzo. È vero. Come pensi, vero, che sciocchezze usano il tempo!
Primo. Esattamente, una perdita di tempo, niente di più. Favole, sciocchezze! Basterebbe solo vietare di dare loro penna e inchiostro nelle loro mani. Tuttavia, le persone stanno uscendo, andiamo! Sollevare un clamore, gridare, incoraggiare! ma è solo una sciocchezza! Favole, sciocchezze! favole! (Se ne vanno. La folla si dirada, alcuni ritardatari scappano.)
Gentile ufficiale. E tutto sarebbe, giusto, bene, esporre almeno una persona onesta! Tutti i ladri, sì ladri!
Una delle persone. Ehi, tu, aspettami al bivio! Corro, prendo i guanti.
Uno dei signori (guardando l'orologio). Tuttavia, è quasi un'ora. Non ho mai lasciato il teatro così tardi. (Esce.)
Funzionario in pensione. Solo tempo è stato perso! No, non andrò mai più a teatro. (Va via. Il baldacchino è vuoto.)
Autore dell'opera teatrale (in partenza). Ho sentito più di quanto mi aspettassi. Che mucchio eterogeneo di voci! Felicità per un comico nato in una nazione dove la società non si è ancora fusa in una massa immobile, dove non si è ricoperta di una crosta del vecchio pregiudizio, racchiudendo i pensieri di tutti nella stessa forma e misura, dove ogni persona , poi opinione, dove ognuno è se stesso, creatore di personaggi. Quanta diversità in queste opinioni, e come questa ferma e chiara mente russa balenò ovunque! e in questa nobile aspirazione di uomo di Stato! e in questo alto altruismo di un funzionario rannicchiato nel deserto! e nella dolce bellezza dell'anima femminile generosa! e in senso estetico da intenditori! e nella semplice, vera intuizione delle persone. Quanto, anche in queste ostili condanne, deve sapere un comico! Che lezione vivente! Sì, sono soddisfatto. Ma perché il mio cuore è triste? Strano: mi dispiace che nessuno abbia notato la faccia onesta che era nella mia commedia. Sì, c'era un volto onesto e nobile che ha agito in esso per tutta la sua durata. Quel viso onesto e nobile era una risata. Era nobile, perché decise di parlare, nonostante la poca importanza che gli viene data nel mondo. Era nobile, perché decise di parlare, nonostante avesse consegnato al comico il soprannome offensivo - il soprannome di un freddo egoista, e gli fece persino dubitare della presenza dei movimenti gentili della sua anima. Nessuno si è alzato per questa risata. Sono un comico, l'ho servito onestamente, e quindi devo diventare il suo intercessore. No, la risata è più significativa e profonda di quanto si pensi, non il tipo di risata che è generata da un'irritabilità temporanea, da un carattere bilioso e malaticcio; non quella risata leggera, che serve all'ozioso divertimento e divertimento delle persone; - ma quel riso, che tutto emana dalla natura luminosa dell'uomo, emana da esso perché in fondo ad esso giace la sua sorgente eternamente battente, che approfondisce l'oggetto, illumina ciò che sfuggerebbe, senza il cui potere penetrante un po' e il vuoto della vita non spaventerebbe un uomo così. La cosa spregevole e insignificante, che ogni giorno passa indifferentemente, non gli sorgerebbe davanti con una forza così terribile, quasi caricaturale, ", secondo la sua stessa coscienza, ci sono persone peggiori. No, sono ingiusti coloro che dicono che il riso disturba. Solo ciò che è cupo, e il riso è luminoso, disturba. Molte cose farebbero arrabbiare una persona, essendo presentata nella sua nudità; ma, illuminata dalla potenza del riso, essa porta la riconciliazione all'anima. E colui che vorrebbe vendicarsi di una persona malvagia, già quasi lo sopporta, vedendo ridicolizzati i movimenti bassi della sua anima. Ingiusti sono coloro che dicono che il riso non ha effetto su coloro contro cui è diretto, e che il canaglia sarà il primo a ridere del canaglia che viene portato sulla scena: riderà il discendente canaglia, ma il canaglia-contemporaneo non sa ridere. Sente che a tutti è rimasta già un'immagine irresistibile, che basta un movimento basso da parte sua perché questa immagine diventi il suo eterno soprannome; e anche chi non ha più paura di nulla al mondo ha paura del ridicolo. No, solo un'anima profondamente gentile può ridere con una risata gentile e brillante. Ma non sentono il potente potere di una tale risata: "Ciò che è divertente è basso", dice la luce; solo a ciò che è pronunciato con voce severa e tesa viene dato solo il nome di una voce acuta. Ma, Dio! quante persone passano ogni giorno per le quali non c'è cosa alta al mondo! Tutto ciò che è stato creato dall'ispirazione è per loro sciocchezze e favole; creando Shakespeare per loro favole; i santi movimenti dell'anima sono favole per loro. No, non è l'offesa meschina vanità di chi scrive che me lo fa dire, non perché le mie immature, deboli creazioni sono state ora chiamate favole - no, vedo i miei vizi e vedo che sono degno di rimprovero; ma la mia anima non poteva sopportare indifferentemente quando le creazioni più perfette erano onorate con nomi di sciocchezze e favole, quando tutti i luminari e le stelle del mondo erano riconosciuti come creatori di nient'altro che sciocchezze e favole! La mia anima soffriva quando vidi quanti, proprio lì, in mezzo alla vita stessa, erano abitanti irresponsabili, morti, terribili per il freddo immobile delle loro anime e l'arido deserto dei loro cuori; la mia anima soffriva, quando sui loro volti insensibili neppure un fantasma di espressione tremava da ciò che faceva precipitare un'anima profondamente amante in lacrime celesti, e la loro lingua non ristagnava per pronunciare la loro parola eterna: "favole!" Favole! .. E i secoli sono passati, città e popoli sono stati demoliti e sono scomparsi dalla faccia della terra, tutto ciò che è stato spazzato via come fumo, e le favole vivono e si ripetono fino ad oggi, e re saggi, governanti profondi, un bel vecchio e un giovane pieno di nobili aspirazioni li ascoltano. Favole!.. E i balconi e le ringhiere dei teatri gemono: tutto tremava da cima a fondo, si è trasformato in un sentimento, in un momento, in una persona, tutte le persone si sono incontrate, come fratelli, in una sola movimento mentale e un grato inno risuona di amichevoli applausi a colui che è morto da cinquecento anni. Le sue ossa marce lo sentono nella tomba? La sua anima, dopo aver sopportato il grave dolore della vita, risponde? Favole! .. E lì, tra le stesse file di una folla sconvolta, venne abbattuto dal dolore e dal peso insopportabile della vita, pronto ad alzare disperatamente le mani su se stesso - e improvvisamente lacrime rinfrescanti gli schizzarono dagli occhi, e se ne andò riconciliato alla vita e chiede ancora dolore dal cielo e sofferenza, solo per vivere e scoppiare di nuovo in lacrime da tali favole. Favole!.. Ma il mondo si appisola senza tali favole, la vita diventerebbe superficiale, le anime sarebbero ricoperte di muffa e fango. Favole!.. Oh, possano i nomi di coloro che ascoltano favorevolmente tali favole rimanere per sempre santi nei posteri: il meraviglioso dito della provvidenza era inseparabilmente sopra le teste dei loro creatori. Nei momenti anche di difficoltà e persecuzioni, tutto ciò che era il più nobile degli stati divenne, prima di tutto, il loro intercessore: il monarca incoronato li adombrava con il suo scudo reale dall'alto del trono inaccessibile. Coraggio per la strada! E che l'anima non sia imbarazzata dalla condanna, ma accetti con gratitudine i segni delle mancanze, senza essere oscurata anche allora, se le venissero negati i movimenti alti e il santo amore per l'umanità! Il mondo è come un vortice: in esso si muovono sempre opinioni e pettegolezzi, ma il tempo macina tutto: come un guscio, quelli falsi volano via e, come granelli duri, restano le verità immobili. Ciò che è stato riconosciuto vuoto può apparire in seguito armato di un significato stretto. Nelle profondità di una fredda risata si possono trovare anche calde scintille di eterno amore potente. E perché, forse, sarà riconosciuto più tardi da tutti che, in virtù delle stesse leggi, perché un orgoglioso e forte è insignificante e debole nella sventura, e un debole cresce come un gigante in mezzo ai guai - in virtù delle stesse leggi, chi versa spesso lacrime sincere, profonde, sembra ridere più di chiunque altro al mondo!..
1 Va da sé che l'autore della commedia è una persona ideale: rappresenta la posizione di un comico nella società, un comico che ha scelto l'argomento del ridicolo per abusi nella cerchia di vari ceti e posizioni. (Circa Gogol.)
2 Vaudeville - piccolo, per la maggior parte uno spettacolo teatrale in un atto, di carattere allegro, con il canto di distici. Nella prima metà dell'Ottocento lo spettacolo si concluse sicuramente con un vaudeville.
3 L'espressione francese (letteralmente - "come dovrebbe") è decente, decente; comme il faut - decente, nel senso di appartenenza all'élite ricca della società.
4 Kotzebue August (1761-1819) - Drammaturgo tedesco, autore di oltre 200 opere teatrali, che ebbero grande successo ai loro tempi.
5 Aristofane (444-380 aC) - il più grande scrittore drammatico dell'antica Grecia, brillante rappresentante commedia politica; l'opera di Aristofane riflette la feroce lotta di classe e politica tra l'aristocrazia ateniese e la democrazia.
6 Società, mia cara.
7 Frontespizio - una pagina di un libro con un'immagine davanti al titolo, o titolo, pagina.
Quintiliano fu uno scrittore romano antico, autore di numerose opere sulla teoria dell'eloquenza.
La commedia non è un genere "basso", come si pensava in precedenza: "Già all'inizio, la commedia era una creazione sociale e popolare. Almeno così le ha mostrato suo padre, Aristofane.
G. contrappone la trama privata al generale. A quel tempo, il vaudeville era popolare sul palco => una storia d'amore nella cravatta, e G. fu rimproverato per il fatto che non c'era la cravatta. Ma G. rifiuta deliberatamente la "trama eterna" - una storia d'amore:
“Sì, se prendi la trama nel senso che di solito è accettata, cioè nel senso di una storia d'amore, allora sicuramente non esiste. Ma sembra che sia giunto il momento di smettere di fare affidamento finora su questa trama eterna. Vale la pena dare un'occhiata più da vicino. Tutto è cambiato molto tempo fa alla luce. Ora, il desiderio di ottenere un posto favorevole, di brillare ed eclissare, con ogni mezzo, l'altro, di vendicare l'abbandono, il ridicolo, lega più fortemente il dramma. Il rango, il capitale monetario, il matrimonio vantaggioso non hanno ora più elettricità che amore?
Si oppone a una storia d'amore con una trama generale:
“La commedia deve intrecciarsi, con tutta la sua massa, in un unico grande nodo comune. La cravatta dovrebbe abbracciare tutti i volti, e non solo uno o due, - toccare ciò che eccita, più o meno, tutti gli attori. Qui ogni eroe; l'andamento e l'andamento del gioco producono uno shock per l'intera macchina: nessuna ruota deve rimanere arrugginita e non inclusa nella custodia.
Gogol ha una nuova comprensione della divisione in maggiore e minore:
“Ma non tutti possono essere eroi; uno o due devono controllare gli altri.
- Non per controllare affatto, ma per dominare. E in macchina, alcune ruote si muovono in modo più evidente e più forte, possono essere chiamate solo le principali; ma il gioco è governato da un'idea, da un pensiero: senza di esso non c'è unità in esso. E tutto può legare: l'orrore stesso, la paura dell'aspettativa, la tempesta della legge che va lontano ... "- la cosa principale è questioni morali, idea.
Caratteristiche della nostra commedia - riferimento costante al tema del governo e beffa di esso:
“La cosa divertente è che lo spettacolo non può mai finire senza un governo. Apparirà certamente, come l'inevitabile destino nelle tragedie degli antichi.
Ebbene, vedete: quindi, questo è già qualcosa di involontario con i nostri comici. Pertanto, questo costituisce già una sorta di carattere distintivo della nostra commedia. C'è una sorta di fede segreta nel governo nel nostro petto. Bene? non c'è niente di sbagliato qui: Dio conceda che il governo sempre e dovunque ascolti la sua chiamata: essere il rappresentante della provvidenza sulla terra, e che noi crediamo in essa, come gli antichi credevano nel destino che ha superato i crimini.
Oggetto provocatorio:
“Puoi ridere; ma qual è l'oggetto del ridicolo: abusi e vizi? Che risata! Bene, ci sono casi secolari divertenti? Bene, supponiamo, ad esempio, che io sia andato a fare una passeggiata sull'isola di Aptekarsky e il cocchiere mi abbia improvvisamente portato lì a Vyborgskaya o al monastero di Smolny. Ci sono collegamenti divertenti?
Secondo. Cioè, vuoi togliere qualsiasi significato serio alla commedia. Ma perché emanare una legge indispensabile? Ci sono un sacco di commedie nel sapore esatto che desideri.
Secondo (tra sé, con un sorriso amaro). Così è sempre nel mondo: ridi del vero nobile, di ciò che costituisce l'alto santuario dell'anima, nessuno si farà intercessore; ridi del vizioso, vile e basso - tutti grideranno: "ride del santuario".
La stessa cosa: la commedia è sociale. Né l'amore né altri rifiuti dovrebbero interferire con il suo alto scopo sociale:
In "Theatrical Journey ..." c'è un dialogo tra due "amanti dell'arte". "Secondo" parla per una tale costruzione del gioco, che include tutti i personaggi: "nessuna ruota dovrebbe rimanere arrugginita e fallita". Il "primo" obiettò: "Ma va già a dare alla commedia un significato più universale". Poi il “secondo” amante dell'arte dimostra storicamente il suo punto di vista: “Non è questo il suo significato diretto (della commedia)? All'inizio, la commedia lo era pubblico, popolare creazione. Almeno così le ha mostrato suo padre, Aristofane. Dopodiché, è già entrata nella stretta gola di un appezzamento privato ... "Il nome di Aristofane è stato nominato da Gogol e nell'articolo" Qual è finalmente l'essenza della poesia russa ... "- ma in un contesto leggermente cambiato . " Commedia pubblica”, il cui predecessore fu Aristofane, si volge contro “tutta una serie di abusi, contro la deviazione di tutta la società dalla retta via” (VIII, 400).(Mann)
Brevemente:
Apparentemente, dopo la proiezione de L'ispettore generale viene presentato un tour teatrale. Inizia con il fatto che l'autore dello spettacolo è interessato all'opinione del pubblico e inizia ad ascoltare le conversazioni ("No, non vorrei applausi. Vorrei passare ai palchi, alle gallerie, a la galleria e ascolta quello che dicono”). Le conversazioni sono molto diverse, e qui Gogol seleziona brillantemente le espressioni inerenti a questo particolare funzionario, o un dandy alla moda, o una giovane donna o un generale.
Un uomo di comme il faut parla di un ristorante che serviva piselli brillanti, una persona mondana parla di cose che ha visto in un negozio nuovo, un ufficiale dice che qui gli attori sono tutti lacchè e le donne sono un freak on a freak (cioè lui non è interessato al significato, ma agli attori). Due telespettatori: "Aspetta, vediamo cosa dicono le riviste e poi ci faremo un'opinione". Lo scrittore ridicolizza la commedia, dice che ha una trama incredibile e niente di divertente. Viene ascoltato da una persona che diceva che gli piaceva ed era molto divertente, ma dopo le parole dello scrittore cambia idea.
Poi c'è una conversazione tra 2 amanti dell'arte. Uno fornisce un argomento, l'altro un contatore. Ad esempio, non c'è nessuna cravatta, ce n'è un'altra per questo - beh, dipende da come capisci effettivamente la cravatta* del loro contras - nel biglietto stesso, perché ecco come viene presentata la teoria della commedia, poi ne escono altri e cominciano a discutere di una nuova commedia. Le grattugie sono ordinarie: nessun inizio, nessun epilogo, senza il governo non ci può essere commedia, ecc. eccetera. Decidono che il ridicolo del governo è una caratteristica integrante della commedia russa. Quindi questi vengono sostituiti da facce vestite in modo rispettabile NN1 e così via. N2 dice che lo spettacolo è una presa in giro offensiva della Russia. Poi i prossimi signori. Una persona vestita in modo molto modesto dà una valutazione positiva, ha visto il vero significato, ha capito l'idea dell'autore. Loda l'autore per aver esposto i vizi di quelle persone che semplicemente non vogliono essere d'accordo con loro. Chi va a teatro vedrà che non è il governo stesso ad essere cattivo, ma le persone che lo eseguono. Quindi è un bene che tanti vizi siano rappresentati nella commedia. Dott. chiede: “Esistono davvero tali persone?”, e dice che lui stesso, pur essendo tutto bianco e peloso, non è esente da peccato. Il signor A. è d'accordo con un uomo vestito in modo molto modesto e chiede chi sia veramente. OSOCCH - lui stesso un funzionario di una città, voleva lasciare il servizio, ma dopo lo spettacolo è stato pieno di nuova ispirazione e ha deciso di rimanere. G.A., egli stesso un alto funzionario, meravigliandosi della sincerità di questo OSOC, si offre di servire. Ma l'OSOC rifiuta, sostenendo che la nobiltà non richiede incoraggiamento.
L'altro gruppo (i signori BVP) sta discutendo se sia necessario nascondere i vizi o, al contrario, mostrarli. Uno si emoziona, dice che nascondere le ferite pubbliche e aspettare che si rimarginino è stupido e, vedendo che gli altri non lo capiscono, se ne va. Il resto ricorda di che sciocchezza stava parlando: no, va bene, il consigliere titolare è un'oca, ma è un peccato scherzare su un civile, dicono. Si scopre che uno di loro è un vero consigliere di Stato.
Una signora laica si lamenta del fatto che in Russia non scriviamo come fanno Dumas e altri in Francia. Ha bisogno solo di una storia d'amore, di un intrigo. "Oh, perché è tutto così banale in Russia?"
Prossima situazione: il primo governo, perché ridere dei vizi. Non è divertente. Non ci sono abbastanza catene divertenti nella vita? Bene, supponiamo, ad esempio, che io sia andato a fare una passeggiata sull'isola di Aptekarsky e il cocchiere mi abbia improvvisamente portato lì a Vyborgskaya o al monastero di Smolny. Un altro gli dice che ci sono un sacco di commedie del genere, ma se ridi dei veri vizi, tutti urleranno immediatamente: Ride del santuario!
La giovane donna dice che era divertente. L'altro - che è divertente, ma un po' triste.
Dice che l'autore dovrebbe essere consigliato di presentare almeno un eroe onesto, altrimenti è triste. Dice anche di aver visto un uomo che gridava più forte che si trattava di una presa in giro della Russia e che non lo aveva mai conosciuto in vita sua. È vero che si è trovato nella commedia. Ridono di lei, pensando che abbia bisogno di romanticismo, cavaliere. “Sono pronto a dire duecento volte: no! Questa è una vecchia idea volgare che ci imponga costantemente. Una donna ha più vera generosità di un uomo. Una donna non può, una donna non è in grado di fare quelle cose meschine e vili che fai tu. Una donna non può essere ipocrita quando tu sei ipocrita, non può guardare con le dita quelle cose vili che tu guardi. Ha abbastanza nobiltà per dire tutto questo senza guardarsi intorno per vedere se a qualcuno piace o no, perché devi parlare. Ciò che è vile è vile, non importa come lo nascondi e non importa come sembriamo. È vile, vile!" Tutto è riconciliato, ma la signora dice che l'autore è una persona che non è capace di esperienze sentite di un cuore tenero e che preferisce gli autori dal cuore nobile ...
Inoltre, uno spettatore afferma che separatamente i tipi sono buoni, ma insieme sono molto ingombranti, a differenza della verità: "Dimmi, dov'è una società del genere che sarebbe composta interamente da persone simili, in modo che almeno una parte di quelle decenti non sarebbe?" Il secondo spiega che questo è solo un luogo prefabbricato, quindi è chiaro buon senso. Ma ancora non capiranno, e ogni capoluogo di contea si vedrà in questo.
Armadio. Un giovane funzionario aiuta il signore a indossare il soprabito. Mister: Come va il gioco? Ufficiale: divertente. G: Cosa c'è di così divertente! Orrore, non un gioco. C: Sì, certo, Eccellenza, niente di divertente. Non ci sono commenti.
Poi tutti rimproverano l'autore che sta mentendo tutto il tempo, che anche le tangenti, del resto, non vengono prese in quel modo. Voci che questo sia accaduto all'autore, che l'autore sia stato espulso dal servizio, o, al contrario, gli sia stato assegnato un posto, quindi l'autore fosse in prigione, quindi sulla torre. La notizia è "improvvisata", come si fa notare. “Non so che tipo di persona sia l'autore. Questo, questo, questo... Niente è sacro per quest'uomo; Oggi dirà: tale e tale consigliere non è buono, e domani dirà che non c'è neanche Dio. Voci che sia così solo nelle province, nel capoluogo, non è tutto così. bla bla bla…. Uno spettatore dice perché tutti hanno gridato così tanto, perché questa non è arte, ma favole . E tutti si disperdono. L'ultima osservazione del funzionario: "Non andrò mai più a teatro".
Ultimo monologo dell'autore: “Come sono felice che ci siano così tante opinioni, che la nostra gente sia eterogenea. Mi fa male solo perché non ne hanno visto uno onesto e volto nobile nella commedia che fu. Era una risata. Mi sembra che colui che versa lacrime amare, profonde e spirituali semplicemente ride più di ogni altra cosa nella vita. Tutti i rimproveri possono essere perdonati e perfino utili ai rimproveri comici, ma il fatto che le opere di Shakespeare, tutti i grandi scrittori, fossero chiamate favole, è scandaloso:
«Mi doleva l'anima quando vidi quanti là, in mezzo alla vita stessa, abitanti irresponsabili, morti, terribili per il freddo immobile della loro anima e l'arido deserto del cuore; la mia anima soffriva, quando sui loro volti insensibili neppure un fantasma di espressione tremava da ciò che faceva precipitare un'anima profondamente amante in lacrime celesti, e la loro lingua non ristagnava per pronunciare la loro parola eterna: "favole!" Favole! .. E i secoli sono passati, città e popoli sono stati demoliti e sono scomparsi dalla faccia della terra, tutto ciò che è stato spazzato via come fumo, e le favole vivono e si ripetono fino ad oggi, e re saggi, governanti profondi, un bel vecchio e un giovane pieno di nobili aspirazioni li ascoltano. Favole!.. Ma il mondo si appisola senza tali favole, la vita diventerebbe superficiale, le anime sarebbero ricoperte di muffa e fango. Favole!.. Oh, possano i nomi di coloro che ascoltano favorevolmente tali favole rimanere per sempre santi nei posteri: il meraviglioso dito della provvidenza era inseparabilmente sopra le teste dei loro creatori.