Pop sanatçılarının monologları. Semyon Altov

Semyon Altov denilince aklınıza ilk ne geliyor? Elbette konuşma tarzı. Bu hicivci yazarı bu kadar komik ve ilginç yapan kısmen o. Tabii ki hikayeler ve Semyon Altov'un monologları kendi içlerinde ilginç, komik, sıradışı ve çok fazla pozitif enerjiyle yüklüler.

Semyon Altov'un hikayelerini ve monologlarını web sitemize yerleştirmeye karar verdik çünkü eserleri izleyicinin dikkatini hak ediyor. Esprili hikayeler okumayı seviyorsanız, Semyon Altov'un eserlerini kesinlikle beğeneceksiniz ve zaten çalışmalarının hayranıysanız, bu bölümdeki hikayeleri okumaktan mutluluk duyacaksınız.

Tanık.

Ne dedi? Lanet olası bir şey yapamıyorum. Kim uçar, nerede uçar, ne uçar... Ne dedi?!
Kendimde diksiyonla ilgili bir şeyim var. Sadece konuştuğumda. Sustuğumda, konuşmam kusursuzdur. Ve kamuoyunda endişeliyim, bir kelime karmaşası. Anlaşıldığında mutluluk, değil mi? talihsizlik içindeyim. Ama artılar var.
Otuz yıl önce sen henüz dünyada değildin, ben bir şirkette oturuyorum. Görünüşe göre herkes içti, yedi, - ayrılma zamanı. Müzik çığlık atıyor. Duyulmak için çok yüksek sesle mırıldandı:
"En iyisi ben gidiyorum!"
Sonra soldaki hanım ayağa kalkar: "Memnuniyetle!"
Anladı - seni dans etmeye davet ediyorum.
Ve nasıl dans ettiğimi görmelisin! Ayakları üzerinde çiğnendi ve dikkatini dağıtmak için, diyorlar ki, bir balıkçı, biz burada ölçülü değil çipura yakaladık.
Dans ettik. Ve zaten müzik yokken kendimi topladım ve açıkça dedim ki:
- Ben kimseyi dansa davet etmem, eve gitme vakti!
Bu bayan şöyle diyor: “Sizi çipura için arayabilir miyim?
- Benim telefonum yok. (Ve aldığımda incir!)
- Nasıl olmaz?
- Neredeyse hepsinin yapmadığı gibi.
- Ama telefon daha kullanışlı!
- Kim tartışabilir!
"Telefon numaramı yaz. Telefon etmek.
Dansta saçsız olduğunu sandım, bana bakıyor.
Arıyorum. Anlaşıldı - telefon santralinin başkanının karısı! Ve sıra olmadan, rüşvet olmadan, sedef aparatını oynayacaklar! Cesurca dans etti!
Okunmaz demenin gerekli olduğu zaman ne anlama geliyor!
Bir zamanlar gerekli değildir. Mağazada yüz gram peynir istiyorum - iki yüz domuz yağı ağırlığındalar.
Doktora sağdaki dişten şikayet ediyorum - soldan çıkarıldı.
Ve beni dövdüler. Hatırlanması gereken bir şey var…. Doğum günü partisinde bir komşuya "lütfen ördek servis edin" dedi. Yani erkek kardeşleri neredeyse ölüyordu! Ne duydular?
Bir sürü rahatsızlık var! Moskova'ya bilet istiyorsun - Samara'ya veriyorlar. Uçmak zorundasın. Orada birini sanmışlar, almışlar, içmişler, yaşlı bir kadınla uyutmuşlar, hazımsızlık yapmış. Duymalısın! Ama sessizim. Ağzını açarsan, biri yerine onlar da öldürür.
Diksiyonu böyle...
Gazeteci işkence yaptı: "Korkmayın, kamuoyu yoklaması, cumhurbaşkanını genel olarak nasıl seversiniz?"
“Kendi adıma konuşmayacağım ama kamuoyu öyle ki yaşamak istemiyorum” diyorum.
Sonra gazetede okudum: "insanlar bir bütün olarak iyimser"
Diksiyon problemleri, problemler. Ve normal diksiyonu olan, problemsiz mi?
En azından artılarım var.
Yarı zamanlı çalışıyorum ... Hiç kimse tarafından ... Tanık olarak tahmin edemezsiniz.
Mahkemede, gerçeği konuşacağıma ve sadece gerçeği söyleyeceğime yemin ederim. Onu diyorum, ama böyle bir yulaf lapası! Hem savunma hem de suçlama, kimin için uygunsa, kendi yollarıyla yorumlanır. Benim sayemde kaç kişi serbest bırakıldı... Doğru, köyde yeterince masum insan var.
Aynı zamanda, gerçeği konuşmam uygun ve gerçeğin dışında hiçbir şey ...
Orada ne dedi, anladın mı?...

balkonda temizlikçi

Düşünen

Tüylü

imkansız adam

Duygu

bir ampulde

Cyrus oyma

Atış serçesi

seksanfu

İle çevrili

Tat duyusu

evli olmayanlar için brifing

Ayarlamak

ekmek kazanan

Tsunamochka

Sekiz buçuk

ateş kuşu

Ufuklar

kaderin taklası

açıcı

Canlı bir akşamdan kalma nasıl çıkılır

Eğer sadece bu!

Kurtlar ve Koyun

Yaz tatili zamanı

Kan nakli

Estetik Cerrahi

Salatalıklar

Kafeste bir kuş vardı. Sabahtan beri, güneş bakarken neşeyle seğiriyor, - uyuyor ve onu boğmak için çekiyor! Lanet Kenyreechka! Hayır, harika şarkı söylüyor, ama günün erken saatlerinde bir vicdanınız olmalı! Sonuçta Filarmoni'de yaşamıyoruz!

Bir rüyadan, sahipleri kuşun ıslığına dayanan müstehcen ifadelerle örtmeye başladılar ve müzisyenlerin dediği gibi, müzisyenlerin dediği gibi nadir, edrena kökü, resitatif bir konuşmacı oluştu.

Ve sonra sahipleri, köpek sahipleri, tavsiye edildiği gibi, kafesi koyu renkli bir bezle kapladı. Ve bir mucize gerçekleşti. Kenyreechka kapa çeneni. Işık kafese girmiyor, orada şafak olduğunu nereden biliyor? Ağzını bir bezle kapalı tutuyor. Yani, kuş tüm olanaklarla ortaya çıktı. Paçavrayı çıkaracaklar, - şarkı söylüyor, atılıyor, - sessiz.

Katılıyorum, böyle bir kenyreik'i evde tutmak bir zevk.

Her nasılsa paçavrayı çıkarmayı unuttular - kuş bir gün boyunca ses çıkarmadı. İkinci gün - dikizlemek yok! Sahipleri buna doyamadı. Ve evde bir kuş ve sessizlik var.

Ve karanlıktaki kenyreechka'nın kafası karıştı: günün nerede olduğunu, gecenin nerede olduğunu anlamayacaksın, hala yanlış zamanda cıvıldıyorsun. Aptal bir pozisyona girmemek için kuş tamamen şarkı söylemeyi bıraktı.

Bir gün kenyreechka karanlıkta kendisi için tohum soyuyor ve aniden, sebepsiz, sebepsiz, paçavra düştü. Güneş gözlerinize sıçrayacak! Kenyreechka nefesini tuttu, gözlerini kapadı, sonra gözyaşları döktü, boğazını temizledi ve unutulmuş bir şarkıyı ıslık çalmaya başladı.

Bir ip gibi uzandı, gözlerini şişti, küçük bir bedenle titriyor, vızıltıyı yakalıyor. Vay, verdi! Özgürlük hakkında, gökyüzü hakkında, tek kelimeyle, parmaklıklar ardında şarkı söylemeye çekilen her şey hakkında şarkı söyledi. Ve aniden görür - mo! Kafes kapısı açık!

Özgürlük! Kenyreechka onun hakkında şarkı söyledi ve o - işte burada! Kafesten uçtum ve hadi odayı simitlerle dolaşalım! Otur, mutlu, nefes almak için pencere pervazına - ... sevgili anne! Pencere açık! Özgürlük var, daha özgür yok! Pencereye bir parça mavi gökyüzü yerleştirilir ve üzerinde bir korniş bulunan bir güvercin oturur. Özgür!

Gri! Kalın! Özgürlük hakkında mırıldanmalıydı ama uyuyor, seni yaşlı aptal! Merak ediyorum, neden sadece özgürlüğü olmayanlar şarkı söylüyor?

Kenyreyka ayağa fırladı ve korkuyla ne görüyor?! Camın arkasında kornişin üzerinde kızıl bir kedi oturur ve gerçek bir kuş cıvıltısı sever gibi beklentiyle dudaklarını yalar.

Kenyreikino'nun kalbi topuklarına doğru fırladı ve orada "doo-doo-doo"... Biraz daha ve serbestçe kedinin ağzına düşecekti. Yemek yeme özgürlüğü ne ki?

Pah-pah-pah!

Kenyreyka bir kurşunla kafesine geri döndü, kapıyı pençesiyle kapattı ve mandalı gagasıyla kaydırdı. Ah! Kafeste sessizlik! Izgara güçlü! Kuş uçamaz, ama kedi de alamaz! Kenyreyka sevinçten cıvıldadı. Hareket özgürlüğünün yokluğunda ifade özgürlüğü o kadar da kötü bir şey değil, eğer anlayan varsa! Ve kenyreechka, düşündüğü her şeyi kedinin karşısında şarkı söyledi! Ve kedi onu camdan görmese de, duydu, seni piç, pencereden her şeyi. Çünkü gözlerimden yaşlar süzülüyordu. Yani bitti! Yemek yemenin bir yolu olmadığında, sanata hayran kalmak kalır.

Kenyreechka, sana söylüyorum, daha önce hiç olmadığı gibi şarkı söyledi! Kedinin yakınlığı ilhamı doğurduğundan, ızgara yaratıcılık özgürlüğünü garanti etti. Ve bunlar yaratıcı bir kişiliğin ifşası için gerekli iki koşuldur.

________________________________________________________________________

balkonda temizlikçi

Shtukin garip bir sesle uyandı. Balkon, kış için en iyi şekilde kapatılmış olmasına rağmen açıkça çizilmişti. Bu, balkona sadece sokaktan ulaşabilecekleri anlamına gelir. Beşinci kata çıkınca sokaktan durum nasıl? Belki kuş yiyecek aramak için bacağını karıştırıyordu?

Bir serçe asla patilerini böyle şakırdatmazdı... "Balıkçı falan mı? -Demek öyle, diye düşündü Shtukin uykusundan, -şimdi ona vuracağım..." Hiç balıkçıl görmedi, bu yüzden o ne gömebileceğini belli belirsiz hayal etti. Shtukin balkona çıktı ve uzun süre gözlerini ovuşturdu: balıkçıl yerine, sarı koyun derisi paltolu küçük bir hademe camın arkasını kaşıdı. Buzu bir levye ile dövdüm, bir süpürge ile bir çocuk kovasından kum serptim. Hemen uyanan Shtukin, kış için mühürlenmiş kapıyı bir gıcırtıyla yırttı ve bağırdı:

Peki, dağılın! Hangi hakla kendini kaşıyorsun vatandaş?!

Bu benim görevim! - Kapıcıyı tatlı bir şekilde düzeltti. - Balkonlardaki travmalar azalır, doğum oranı yükselir. Ve sonra yaşayacak kimse yok.

Ne? Çatıya kum serperdin! İnsanlar döktüğünüz yerde değil, bacaklarını kırar! Kahramanlar! - donmuş Shtukin şiddetliydi, kendini ev külotuna sardı.

Ve bacaklarını kırmana kim engel oluyor, nereye serpiliyor? - hademe odaya baktı. -- Ah sen! Bu kadar pisliği nereden buluyorsun? Aksi değil, burada kiracı bekar! Öyle olsun, üzerine kum serpeceğim. Kovadan yere cömertçe döktü. - İyi parke, Vietnamlı! Kumla daha iyi, ama tuzla yiyebilir. Burada kırkıncı katta, sordukları gibi tuzladım, yoksa kayınpederleri sarhoş kaynıyor. İnan bana, hayır - tüm parke beyaz oldu! Ne istersen tuzla! Ama kayınpeder içmeyi bıraktı. Alnımı tuzlu parke zemine vuramam, dedim, midem bulanıyor! Ve üçüncü gün içmiyor! Hayal edebilirsiniz? - Kapıcı balkona kapıyı çarptı ve mutfağa girdi, yola kum serpti. - Soğuktan mı yoksa tutkudan mı titriyor? Ben dürüst bir kadınım, beş teşekkürler. Ve hemen şortlusunuz. Önce çayı koyacağım. Vay! Rutabaga'nız var! Çırpılmış yumurta ve rutabaga yapacağım. Bu kullanışlı. Ve genel olarak bir erkek için! Yemek ye ve bana koşmaya başla! Ve benim adım Maria Ivanovna!

Garip gelse de, çırpılmış yumurtalar ve rutabagalar iyiydi ve Shtukin bir daha akşam yemeği yemedi.

Onu besledim. Bu benim görevim. Rutabagalar bana saldırmadan önce gideceğim sanırım! - Maria Ivanovna balkona çıktı.

Semyon Altov
"Atlıkarınca" kitabından 1989
uzaylı yolcu
ultramarin tüp
Doğum günü kızı
Son kez
Oradaki kim?
dünya çapında
iyi ebeveynlik
Başyapıt
Felicita
ısırıklar
Zincir uzunluğu
Koro
Bir zamanlar iki komşu varmış.
Kuğu, kerevit ve turna
basmak
La-min!
Gözlük
Bardak
kaçakçı
Zaitsev'e mektup
sol tarafa
Rezerv
Para için
Herkül
Canavar
Dağ Muhammed'e geldi ...
Kişisel özellik
Kutu
Kirpi
NS
Trafik kazası
Bu yıl 16 Eylül'de Posadskaya Caddesi'nde bir kaza meydana geldi. Kamyon şoförü Kubykin, yaya geçidinde duran bir kadını fark ederek fren yaparak yayanın geçmesine izin verdi. Hayatında tek bir arabanın, hatta bir atın yol vermediği Vatandaş Rybets, arabanın geçmesini bekleyerek durmaya devam etti.
Kubykin, kadının karşıya geçmeyeceğinden emin olarak yola çıktı. Rybets, kamyonun yavaş gittiğini görünce, her zamanki gibi, yanından geçmek için zamanının olacağını düşündü ve yolun karşısına koştu. Şoför sert fren yaptı ve eliyle bir hareket yaptı, diyorlar ki, içeri gel vatandaş!
Rybets, bu hareketi "hareket etmeden önce dışarı çık!" şeklinde yorumladı. ve onun sözleriyle "bu deli ne zaman geçecek" diyerek kaldırıma koştu. Kadının tuhaf olduğuna karar veren sürücü, her ihtimale karşı uyarı sesi verdi.
Rybets, onun vızıldadığını, onu sağır sandığını fark etti ve başını salladı, derler ki, Düşündüğün kadar sağır değilim.
Kubykin başını sallamayı "geçmeyi reddediyorum" olarak değerlendirdi ve başını sallayarak uzaklaştı. Rybets, başını sallayarak şunu açıkça ifade etmeye karar verdi: "Yavaş sürüyorum, kayarsın!" ve yolun karşısına geçti. Kamyon durdu. Rybets hangi hızla gideceğini bilmeden durdu, hangi hızda koşması gerektiğini hesaplamak imkansızdı.
Kubykin, kadının deli olduğu sonucuna vardı. Geri geri dönerek köşede gözden kayboldu, böylece kız sakinleşip karşıya geçti. Rybets manevrayı şu şekilde tahmin etti: sürücü hızlanmak ve tam hızda atlamak istiyor! Bu nedenle üzerine gitmedim.
Kubykin, kırk dakika sonra, köşeyi döndüğünde, kadın kaldırımdaki noktaya kök salmış olarak durdu. Kamyon ondan ne bekleyeceğini bilmeden geri çekildi. Sonunun iyi olmayacağını hisseden Kubykin, yoldan sapıp başka bir yol izlemeye karar verdi. Kamyon tekrar gözden kaybolduğunda, Rybets, bu adamın ne planladığını bilmeden, panik içinde avluya koşmak için koştu: "Öldürüyorlar, kurtar beni!"
Saat 19.00'da Posadskaya ve Bebel'in köşesinde birbirlerine doğru uçtular. Kubykin'in fren yapmak için zar zor zamanı vardı. Rybets'in kendini geçmek için zar zor zamanı vardı.
"Onu ezmeden kamyonun gitmeyeceğini" fark ederek Kubykin'e bir incir gösterdi, derler ki, onu ezemezsin!
Ona göre, kırmızı bir daire içinde bir incir görünce gözlerinin önünde zaten daireler olan Kubykin, onu bir yol levhası olarak aldı "Sürücü! Yolu serbest bırakın!" ve otoyolu aptal için temizleyerek kaldırıma çıktı.
Sürücünün tahtada sarhoş olduğunu ve yabancıların yaralanabileceği kaldırımda ezeceğini fark eden Rybets, tek doğru kararı verdi: arabaya doğru koştu ve darbeyi almaya karar verdi.
Kubykin destekledi. Rybets de aynısını yaptı. Böylece üç saat boyunca manevra yaptılar. Karanlık olmaya başladı.
Ve sonra Kubykin'in aklına geldi: Teyze çocukken çok duygulanmıştı ve belli ki onu ezen sürücüye benziyor! Ondan korkmamak için Kubykin, karısı için aldığı siyah taytları yüzüne çekti. Yakından bakıldığında, Rybets Kubykin'de fotoğrafı gazetede yayınlanan özellikle tehlikeli bir suçlu tespit etti. Rybets, "Yaşasın!" diye bağırarak onu etkisiz hale getirmeye karar verdi. arabaya bir kutu süt attı. Kubykin yana döndü ve düşen, polisin beş yıldır aradığı Sidorchuk'u ezen bir elektrik direğine çarptı.
Böylece, vatandaşların kararlı eylemleri sayesinde, özellikle tehlikeli bir suçlu gözaltına alındı.
________________________________________________________________________
uzaylı yolcu
Bavullu bir adam platform boyunca koşarken, yas tutanlar arabaları çoktan terk etmişti.
Altıncı vagona ulaştıktan sonra giriş kapısına daldı ve kondüktöre bir bilet uzatarak içini çekti: "Vay canına, zar zor zamanın vardı!"
- Bir dakika bekle! - Kasketli kız sertçe söyledi. Zamanındaydık, ama orada değildik. Bu senin trenin değil!
- Nasıl benim değil? Kimin? - yolcu korktu.
"Bizimki yirmi beşinci, seninki yirmi sekizinci. Bir saat önce ayrıldı! Güle güle! - kondüktör adamı platforma itti.
Lokomotif vızıldadı ve tren yavaşça hareket etti.
- Beklemek! - yolcuyu bağırdı, trenle hız kazandı. - Bilet aldım! İçeri gireyim! Eliyle tırabzanı tuttu.
- Sana uyacağım! - kondüktörü havladı. - Ellerini geri çek! Başkasının trenine pati atmayın! Bilet gişesine koşun, biletinizi değiştirin, sonra yetişirseniz oturun! Ya da ustabaşına üfleyin! Onuncu vagonda!
Vatandaş hızını artırdı ve onuncu vagona yetişerek açık pencereden bağırdı:
-- Üzgünüm! Altıncı vagona biletim var ve diyor ki: Benim trende değil!
Aynanın önünde şapkasını ayarlayan ustabaşı, arkasına dönmeden şöyle dedi:
- Artık bir kadrom var. Zor değilse, yaklaşık otuz dakika sonra uğrayın!
Yarım saat sonra geri döndü ve pencereden bir bilet alarak incelemeye başladı.
-- Herşey yolunda! Baskıda, değil mi? Hiçbir şey anlatamazsın! Galya'ya izin verdiğimi söyle.
Yolcu yavaşladı ve altıncı vagona yetişerek bağırdı:
-- Onay işareti! Benim! Ustabaşından selamlar! Dedi ki: otur beni!
Kız bilete hoşnutsuzlukla baktı:
-- "Dedi"! On üçüncü sıradasın! Buraya! Ve bir kadın zaten üzerine biniyor!
evlenmemiş! Onunla aynı rafta ne yapacaksın? ekmeyeceğim! Öyleyse ustabaşına söyle!
Adam küfretti ve anlamaya çalıştı.
Tren uzun zaman önce hızlandı ve bağlantı noktalarında gürledi. Yolcular akşam yemeğini masalara dizmeye başladılar.
- Ama bir yoldaş iyi gidiyor. Onun yıllarında ben de sabahları kaçardım!
dedi eşofmanlı bir yolcu sosisli sandviç çiğnerken. - Bahse girerim bizden önce evde olur! Namludaki yolcu salatalığı kesmeyi bıraktı ve şöyle dedi:
- Asfaltta herkes yapabilir. Bakalım bataklıktan nasıl geçecek canım!
... Bavullu adam, kondüktörden ustabaşına ve geriye doğru tren boyunca karayolu boyunca dolaşmaya devam etti. Zaten şortlu, tişörtlüydü ama kravatlıydı. Bu sırada müfettişler arabalara gitti.
- Orada kim koşuyor?
- Evet, bizim trenden görünüyor, - dedi biri.
- Senden? - Müfettiş pencereden dışarı eğildi. -- Yoldaş! Merhaba! Biletin var mı?
Koşucu başını salladı ve bir bilet almak için pantolonuna uzandı.
-- Yapamaz! İnanıyorum! İnsanlara güvenmek zorundasın! - dedi denetçi, yolculara atıfta bulundu.
- Koş, yoldaş! Kendine koş, çünkü bir bilet var. Ve sonra, bilirsiniz, bazıları tavşan gibi çalışır! Devlet pahasına! İyi yolculuklar!
Bir büyükanne torunu ve iki erkek kompartımanda seyahat ediyordu. Büyükanne kızı kaşıkla beslemeye başladı ve şöyle dedi:
- Bu annem için! Bu baba için! Bu, büyükannesine koşan amca için!
Adamlar bardakları tokuşturdu ve tekrarladılar: "Babam için! Annem için! O adam için!"
Kondüktör çay servisine gitti. Yolcunun baktığı pencerenin önünden geçerek sordu:
- Çay içelim mi?
Kafasını salladı.
- Peki, nasıl istersen! Benim işim teklif etmek! - kondüktör rahatsız oldu.
Yolcular yatmaya başladı. Dört kadın uzun süre arabanın etrafında koşturdu, kendilerini erkekler olmadan aynı kompartımanda bulmak için komşularla yer değiştirdi. Uzun bir pazarlıktan sonra, tüm kızın kompartımanı değiştirildi. Mutlu kadınlar tembelce yatak için giyiniyorlardı ve sonra kırmızı paltolu bir bayan pencerede bavulla koşan bir adam fark etti.
- Kızlar! Her şeyi gördü! - Perdeyi öfkeyle yırttı ve doğal olarak masanın üzerine metal bir iğne ile düştü. Kadınlar çığlık attılar, çekiciliklerini her yöne gizlediler.
Sonunda perde kapandı, karanlıkta uzun süre köylülerin ne kadar kibirli olduklarını ve onları nereden alacaklarını konuştular. Anılarla rahatladık, uyuyakaldık. Sonra eşofmanlı bir bayan ayağa fırladı:
- Kızlar, dinleyin, ne yapıyor? Buharlı lokomotif gibi uzaklaşıyor!
- Evet, bu bir buharlı lokomotif! dedi alt raftaki kadın.
-- Yapamaz! Lokomotif şunu yapar: "Uh-uh ..." ve bu da: "Uh-uh!" Kötü rüyalar göreceğim! - Kırmızı cüppeli bayan camı çaldı:
- Daha sessiz olabilir misin? Burada yalnız değilsin.
... Adam koşuyordu. Belki ikinci bir rüzgar açıldı ama bir tür parıldayan gözle koştu. Ve aniden şarkı söylemeye başladı: "Vadilerden ve tepelerin üzerinden ..."
Panama şapkalı yaşlı bir adam gazete okuyor ve dar görüşlü bir şekilde burnunu satırlara yönlendiriyor, dinliyor ve şöyle dedi:
- Şarkı söylemeye başladım! Kesinlikle çılgın! Hastaneden kaçtı!
"Herhangi bir hastaneden değil," pijamalı adam esnedi. -Otostopçunun adı geçiyor! İnsanlar otostop çekiyor. Böylece tüm ülkeyi dolaşabilirsiniz. Ucuz, rahat ve insan gibi hissediyorsunuz çünkü kimseye bağımlı değilsiniz. Temiz havada koşuyorsun ve burası havasız ve birileri kesinlikle horlayacak!
Mutlaka!
Altıncı vagonun kondüktörü kompartımanda oturmuş, camdan dışarı bakarak gürültüyle çay içiyordu.
Orada, nadir bulunan fenerlerin ışığında bavullu bir adam titredi. Kolunun altında, birdenbire bir pankart vardı: "Kalinin'e Hoş Geldiniz!"
Ve sonra iletken direnemedi. Neredeyse pencereden düşerek bağırdı:
- Benimle dalga mı geçiyorsun ?! Gece gündüz dinlenmek yok! Gözlerinde dalgalanma! Defol buradan!
Yolcu tuhaf bir şekilde gülümsedi, bir bip sesi çıkardı ve ileri atıldı.
Sağ elinde bir bavul ve solunda karısı olan kilolu bir adam Moskova'dan tüm hızıyla onu karşılamaya koştu.
________________________________________________________________________
ultramarin tüp
Burchikhin ilk bardak birasını ustaca dört yudumda içti. Şişeden ikinci bir bardak doldurdu, köpüğün karışmasını izledi, ağzına götürdü. Patlayan baloncukların dudağını gıdıklamasına izin verdi ve kendini şehvetle ürpertici soğuk neme teslim etti.
Dünden sonra, bira yaşayan su gibi davrandı. Burchikhin mutlulukla gözlerini kapadı, küçük yudumlardaki zevki çıkardı ... ve sonra birinin gözlerinin üzerinde olduğunu hissetti. "İşte bir sürüngen!" - düşündü Vitya, bir şekilde birasını bitirdi, bardağı sesli bir şekilde pis masaya koydu ve etrafına baktı. Ondan iki masa ötede mavi bir süveter, var olmayan bir boynuna dolanmış uzun bir eşarp ve elinde üç renkli bir dolma kalem olan sıska bir adam oturuyordu. Bahşiş, Burchikhin'e onu bir şeye karşı kontrol ediyormuş gibi inatçı bakışlar attı ve kağıdın üzerine bir dolma kalem attı.
- Mülk envanteri ya da ne ?! - dedi Burchikhin boğuk bir sesle, tükürdü ve sıska olana gitti.
Gülümseyerek kağıda çizmeye devam etti.
Burchikhin ağır ağır geldi ve kağıda baktı. Kuzmin'in ana caddesi çizildi ve üzerinde ... Burchikhin! Evler yeşildi, Vitya mordu! Ama en kötüsü Burchikhin, Burchikhin gibi değildi!
Boyalı Burchikhin, temiz traşlı bir yüz, neşeli gözler ve nazik bir gülümsemeyle orijinalinden farklıydı. Meydan okuyan bir gururla kendini doğal olmayan bir şekilde dik tuttu! Vitin'in figürü güzelce dikilmiş bir takım elbiseyle sarıldı. Yakasında kırmızıya boyanmış bir enstitü rozeti vardı. Ayaklarında kırmızı ayakkabılar, boynunda da aynı kravat.
Tek kelimeyle, bir ahbap!
Burchikhin, hatırlanacak bir şey olmasına rağmen daha büyük bir hakareti hatırlamıyordu.
-- Yani! - dedi Vitya boğuk bir sesle, buruşuk gömleğinin yakasını düzelterek. -Mazyukay? Ve insanları kötüye kullanmana kim izin verdi?! Nasıl çizileceğini bilmiyorsan, otur ve bira iç!
Bu kim, kim, kim? Ben miyim ?! Evet, kravatta bile! Ah!
- Bu sensin, - sanatçı gülümsedi. -- Tabiki sen. Sadece senin ne olabileceğini hayal etmeme izin verdim! Sonuçta, bir sanatçı olarak kurgu yapma hakkım var mı?
Burchikhin kağıda bakarak düşündü.
- Bir sanatçı olarak sahipsin. Cebinizden ne çıkıyor?
- Evet, bu bir mendil!
- Sen de söyle, mendil! - Vitya burnunu sildi. - Ve neden böyle gözleri icat ettin? Saçımı taradım, asıl mesele. Çenen iyi çıkmış, anladım. - Burchikhin, iç çekerek, omzuna zayıf olana ağır bir el koyun. - Dinle dostum, belki haklısın? Ben sana kötü bir şey yapmadım. Bunu neden uyduruyorsun? Doğru? Ve beni tıraş et, yıka, değiştir - resimdeki gibi olacağım!
Kolay!
Burchikhin berrak menekşe gözlerine baktı, boyalı bir gülümsemeyle gülümsemeye çalıştı ve elmacık kemiğinde rahatsız edici bir çizikten bir ağrı hissetti.
- Mısın?
Vitya, ikiye bölünmüş bir Belomor paketi uzattı.
Sanatçı bir sigara aldı. Bir sigara yaktık.
-- Bu da ne? - Burchikhin'e yanağında çizilen çizgiye dikkatlice dokunarak sordu ve masaya oturdu.
- Scar, - sanatçı açıkladı, - şimdi orada bir çizik var. İyileşecek ama izi kalacak.
- Kalacak mı diyorsun? Çok yazık. İyi bir yanak olabilir. Peki ya rozet?
Sanatçı kağıda eğildi.
- "Teknoloji Enstitüsü" yazıyor.
- Mezun olacağımı düşünüyor musun? - Burchikhin sessizce sordu.
Sanatçı omuzlarını silkti:
- Anlıyorsun! İçeri gel ve bitir.
- Ve aile planında ne bekleniyor? - Vitya gergin bir şekilde sigarayı attı.
Sanatçı bir dolma kalem aldı ve evin balkonuna yeşil bir kadın silueti çizdi.
Sandalyesinde arkasına yaslandı, çizime baktı ve yanındaki bir çocuk heykelciğine vurdu.
-- Kız? - Burchikhin'e falsetto'da sordu.
-- Oğlan.
- Kadın kim? Elbiseye bakılırsa Lucy?! Başka kimin yeşil elbisesi var?
- Galya, - sanatçıyı düzeltti.
- Galya! Ha ha! Bunu fark ediyorum, beni görmek istemiyor! Yani flört ediyor! Peki, kadınlar, söyle bana, ha? - Vitya güldü, çiziğin acısını hissetmedi. Ve sen iyi bir adamsın! Sanatçının dar sırtına tokat attı. - Bira ister misin?
Sanatçı tükürüğü yuttu ve fısıldadı:
-- Büyük ölçüde! Gerçekten bir bira istiyorum!
Burchikhin garsonu aradı.
- Birkaç Zhigulevsky! Hayır, dört! ..
Vitya bira döktü ve sessizce içmeye başladılar. İkinci bardağın ortasında beliren sanatçı nefesini tuttu ve sordu:
-- Adın ne?
- Ben Burchikhin'im!
- Görüyorsun Burchikhin, ben aslında bir deniz ressamıyım.
- Anlıyorum, - dedi Vitya, - bu şimdi tedavi ediliyor.
- Burada, burada, - sanatçı çok sevindi. - Denizi çizmem gerekiyor. Ciğerlerim kötü. Güneye, denize gitmeliyim. Ultramarine! Bu renk burada işe yaramaz. Ve seyreltilmemiş ultramarini seviyorum, saf. Deniz gibi! Düşünmek
Burchikhin - deniz! Yaşayan deniz! Dalgalar, uçurumlar ve köpük!
Masanın altındaki bardaklardan köpük döküp bir sigara yaktılar.
- Endişelenme, - dedi Burchikhin. -- İyi?! Her şey iyi olacak! Ultramarine ile deniz kenarında külotunuza oturun! Önünüzde her şey var!
-- Hakikat?! - Sanatçının gözleri parladı ve çizilmiş gibi oldu. - Orada olacağımı mı sanıyorsun?!
-- Neden bahsediyorsun? - Vitya yanıtladı. - Deniz kenarında olacaksın, ciğerlerini unutacaksın, büyük bir sanatçı olacaksın, bir ev, bir yat alacaksın!
- Siz de söyleyin - bir yat! Sanatçı düşünceli bir şekilde başını salladı. - Bu bir tekne mi?
-- Tabii ki! Ve daha da iyisi - hem erkek hem de kız! Burada balkona küçük bir kızı kolayca sığdırabilirsin! - Burchikhin, kolunu dirsekten avuç içine yarım kol alan sanatçının omuzlarına koydu. - Dinle dostum, tuvali sat!
Sanatçı ürperdi.
- Nasıl yapabilirsiniz ?! Sana asla satmayacağım! İster misin - vereceğim?!
- Teşekkürler, - dedi Vitya. -- Teşekkürler arkadaşım! Sadece kravatını boynundan çıkar: Kendimde göremiyorum - nefes almak zor!
Sanatçı kağıdı kaşıdı ve kravat bir ceketin gölgesi oldu. Burchikhin çarşafı dikkatlice aldı ve önünde tutarak masalar arasında yürüdü, gergin bir gülümsemeyle gülümseyerek, daha sıkı ve daha emin adımlarla yürüdü. Sanatçı birasını bitirdi, temiz bir çarşaf çıkardı ve ıslak masanın üzerine koydu. Gülümseyerek, açılmamış ultramarin tüpünün bulunduğu yan cebi nazikçe okşadı. Sonra yan masadaki kendini beğenmiş çocuğa baktı. Kolunda şu dövme vardı: "Hayatta mutluluk yok." Sanatçı mor bir deniz çizdi. Kızıl tekne. Güvertede cesur yeşil kaptan...
________________________________________________________________________
Doğum günü kızı
- Herkese daha fazla dikkat! - dedi müdür. - Bu nedenle, doğum gününün gününü geçireceğiz. Senden Checkmark, bu yıl kırk, elli, altmış vb. yaşlarına girenleri sonuna kadar yazmanı istiyorum. Cuma günü herkesi aynı anda kutlayacağız. Ve bu günün insanların hafızasına kazınması için, kırk yaşındakilere on, elli yaşındaki yirmi vb. sonuna kadar vereceğiz.
Bir saat içinde liste hazırdı. Yönetmen gözlerini üzerinde gezdirdi ve titredi:
-- Ne?! MI Efimova neden yüz kırk yaşına giriyor ?! Yazdığını mı sanıyorsun?!
Sekreter kızdı:
- Ve 1836'da doğmuşsa kaç yaşında olabilir?
- Bir tür saçmalık. - Yönetmen numarayı çevirdi. - Petrov mu?! Yine bozukluk!
MI Efimova neden yüz kırk yaşında? Bizim için bir anıt olarak mı çalışıyor?! Pasaportta yazıyor mu?.. Kendin gördün mü?! Hmmm. İşte çalışan bir kadın.
Müdür telefonu kapatıp bir sigara yaktı. "Bir aptallık! Kırk yılda yüz kırk için on ruble verirsek ... yüz on ruble, çıkar ve yere koy, değil mi?!
Bu kurnaz kadın, bu MI Efimova! Lanet olsun! Her şey güzel olsun. Teşvik geri kalanı ile birlikte olacaktır. Bu tür bir para için herkes yüz kırk yapabilir!"
Ertesi gün lobide bir afiş belirdi: "Doğum günün kutlu olsun!" Üç sütunun altında soyadları, yaş ve yaşa uygun miktarlar vardı. Efimova MI adına karşı durdu: "140 yıl - 110 ruble."
İnsanlar afişin etrafına toplanmış, piyango masası gibi yazılı olanlarla isimlerini kontrol etmiş, iç çekerek şanslı olanları tebrik etmeye gitmişler. Marya Ivanovna Efimova'ya tereddütle yaklaştı. Uzun bir süre ona baktılar. Omuz silkip tebrik ettiler.
İlk başta Marya Ivanovna gülerek şöyle dedi: "Kes şunu! Bu bir şaka! Yanlışlıkla 1836'da pasaportuma yazılmıştı, ama aslında 1936'ydı! Bu bir yazım hatası, anlıyor musunuz?!"
İş arkadaşları başlarını salladılar, elini sıktılar ve şöyle dediler: "Hiçbir şey, hiçbir şey, üzülme! Harika görünüyorsun! Dürüst olmak gerekirse, kimse sana sekseninden fazlasını vermeyecek!" Bu tür iltifatlar Marya İvanovna'yı kötü hissettirdi.
Evde kediotu içti, kanepeye uzandı ve sonra telefon çalmaya başladı.
Marya Ivanovna'yı harika bir yıldönümünde içtenlikle tebrik eden arkadaşlar, akrabalar ve tamamen yabancı insanlar aradı.
Sonra üç telgraf, iki buket ve bir çelenk daha getirdiler. Ve akşam saat onda, telefonun ahizesinden gür bir çocuk sesi şöyle dedi:
-- Merhaba! Biz 308. okulun öğrencileri Mareşal Kutuzov Tarlası Müzesi'ni yarattık!
Sizi Borodino Savaşı'na bir katılımcı olarak davet etmek istiyoruz ...
- Yazık sana oğlum! Marya Ivanovna, validol ile boğularak bağırdı. - Borodino savaşı 1812'deydi! Ve ben 1836'da doğdum!
Yanlış numaraya sahipsin! Telefonu düşürdü.
Marya Ivanovna kötü uyudu ve iki kez ambulans çağırdı.
Cuma günü saat 17.00'de kutlamalar için her şey hazırdı. Efimova'nın işyerinin üstüne, "MI Efimova burada 1836-1976 çalışıyor" yazılı bir levha yapıştırdılar.
Saat beş buçukta toplantı salonu doluydu. Yönetmen podyuma çıktı ve şöyle dedi:
- Yoldaşlar! Bugün doğum günü insanlarımızı ve her şeyden önce M. I. Efimova'yı tebrik etmek istiyoruz!
Salonda alkışladılar.
- İşte gençliğimizi örnek almamız gereken kişi bu! Zamanla gençliğimizin dünyanın en yaşlısı olacağına inanmak istiyorum! Tüm bu yıllar boyunca M. I. Efimova bir yönetici işçiydi! Takım tarafından sürekli saygı gördü! Yetkin bir mühendis ve hoş bir kadın olan Efimova'yı asla unutmayacağız!
Salonda biri hıçkıra hıçkıra ağladı.
- Gözyaşlarına gerek yok yoldaşlar! Efimova hala hayatta! Bu ciddi günün uzun süre hatırlanmasını istiyor! Bu nedenle, ona yüz on ruble tutarında değerli bir hediye verelim, ona daha fazla başarı ve en önemlisi dedikleri gibi sağlık diliyoruz! Doğum günü kızı girin!
Alkışlar eşliğinde iki savaşçı Marya İvanovna'yı sahneye çıkardılar ve onu bir sandalyeye oturttular.
- İşte burada - gururumuz! Yönetmenin sesi çınladı. -Bak, ona yüz kırk yıl verecek misin?! Hiçbir zaman! Bir insanı önemsemenin insana yaptığı budur!
________________________________________________________________________
Son kez
Okula yaklaştıkça Galina Vasilievna daha gergin hale geldi. Eşarbın altından çıkarılmamış bir ipi mekanik olarak düzeltti ve kendini unutarak kendi kendine konuştu.
"Ne zaman bitecek?! Bir hafta değil, okula çağırılmasınlar diye! Altıncı sınıfta böyle bir zorba, ama büyüyecek mi?! Şımartıyorsun, dövüyorsun ve öğrettikçe TV, - acı çekiyorsun! Hepsi boşuna! Evet, altı ay dayanacak ve sonra aniden geri verecek mi? Bak ne kadar sağlıklı! Peter'a gitti! " - Galina Vasilievna gururla düşündü.
Merdivenleri tırmanırken, uzun süre müdürün ofisinin önünde durdu, girmeye cesaret edemedi. Ama sonra kapı açıldı ve yönetmen Fyodor Nikolaevich dışarı çıktı.
Seryozha'nın annesini görünce gülümsedi ve onu kolundan tutarak çalışma odasına sürükledi.
"Mesele şu..." diye başladı.
Galina Vasilievna, yönetmenin gözlerinin içine gergin bir şekilde baktı, sözleri duymadı, bu sefer Seryozha'nın neden olduğu maddi hasarın miktarını sesinin tınısıyla belirlemeye çalıştı.
Müdür, “Okulumuzda bu her gün olmaz” dedi. - Evet, oturun! Bu eylemi başıboş bırakmak istemiyoruz.
Galina Vasilyevna üzüntüyle, "O zaman bardak için on ruble," diye hatırladı Galina Vasilyevna, "sonra Seryozha'nın Ryndin'i dövdüğü evrak çantası için Kuksova," sekiz elli!
Zooloji ofisinden iskelete bedensel yaralanma - yirmi ruble!
Kilogram kemik başına yirmi ruble! Peki, fiyatlar! Neyim ben, milyoner miyim, neyim?!
"
- Dinle, hangi mektubu aldık ... - Galina Vasilievna'ya geldi.
"Tanrım!" dedi nefes nefese. "Bu nasıl bir ceza? Üç yaşından beri onu tek başına çekiyorsun! Ömür boyu onun için! Giydir, ayakkabı giy, besle, insanlar gibi olsun!"
Kendisi için hiçbir şey, ama o ... "
- "Metal fabrikasının yönetimi," ifadesiyle okudu yönetmen, "kahramanca bir eylemde bulunan okulunuzdan bir öğrenci Parshin Sergei Petrovich'e değerli bir hediyeyi minnettarlık ifade etmek ve ödüllendirmek ister. Sergei Petrovich, hayatını riske atarak, yanan anaokulundan üç çocuğu taşıdı ... "
Galina Vasilievna kendi kendine, "Bir - üç," diye tekrarladı. - Ve biri üçle nasıl başa çıktı?! Dökülen haydut! Neden başkalarının çocukları gibi çocukları var? Kirillova'nın Vitka'sı trompet çalıyor! Lozanova'nın kızı okuldan eve gelir gelmez akşama kadar uyuyor!
Ve bu bütün gün nerede kayboluyor?! Bir ikinci el mağazasından piyano aldım. Eski, ama anahtarlar var! Yani en az bir kez kemersiz oturdu ?! Gama kalp tarafından gerçekleştirilmeyecek!
"Söylenti yok"! Ve elinde ne var?!"
- İşte bu, sevgili Galina Vasilievna! Nasıl bir adam yetiştirdik!
Üç çocuğu ateşten çıkardım! Bu bizim okulumuzda hiç olmadı! Ve böyle bırakmayacağız! Yarın ...
Galina Vasilyevna gözlerini kapadı, "Elbette gitme," dedi, "Sanırım yirmi beş ruble al ve koy! Şimdi diyecek ki:" Son kez!" : "Anne!
Son kez! Anne! "Efendim! Ve sonra her şey yeniden! Dün sanki boruları temizliyorlarmış gibi is ve is içinde göründüm! Ölmek daha iyi olurdu..."
- Onu yarın sabah ciddi hükümdardan önce bekliyorum. Her şeyi orada duyuracağız! - yönetmen gülümsemeyi bitirdi.
- Yoldaş yönetmen! Son kez! - Galina Vasilievna ayağa fırladı, masanın üzerinde duran formu elinde mekanik olarak buruşturdu. - Sana söz veriyorum, bu bir daha olmayacak!
-- Ama neden? Yönetmen nazikçe yumruğunu açtı ve formu aldı. -On üç yaşında bir çocuk bunu yaptıysa, gelecekte ne yapabilir?!
Hepimizin böyle olduğunu hayal edebiliyor musunuz?
-- Allah korusun! - fısıldadı Galina Vasilievna.
Müdür onu kapıya kadar geçirdi ve elini sıkıca sıktı.
- Evdesin oğlum, yapabildiğin kadar işaretle!
Sokakta Galina Vasilievna ayağa kalktı, gözyaşlarına boğulmamak için derin nefes aldı.
- Bir koca olsaydı, olması gerektiği gibi not ederdi! Ve ben bir kadınım, onunla ne yapacağım? Herkesin babası var ama onun yok! Yani kendi kendine büyüyor! Şey, kırbaçlayacağım ... Dükkana girdi, iki şişe süt ve bir kremalı kek aldı.
- Kırbaçlayacağım, sonra süt ve kek vereceğim - ve uyuyacağım! Ve işte orada, çıldıracak, adam olacak...
________________________________________________________________________
Oradaki kim?
Galya bir kez daha pencerelerin kapalı olup olmadığını kontrol etti, kibritleri sakladı ve aynanın yanına oturarak konuştu, kelimeleri dudaklarından ruj hareketleriyle ayırdı:
- Svetochka, annem kuaföre gitti ... Hoş bir erkek sesi arayacak, "Annem çoktan gitti" diyecek. Bu bir kuaför... Kötü bir kadın sesi arar ve sorar: "Galina Petrovna nerede?" Bu işten. "Kliniğe gitti... taburcu olmak için!" diyorsunuz. Kafan karışmasın. Sen akıllı bir kızsın. Altı yaşındasın.
- Yedi olacak, - düzeltilmiş Sveta.
- Yedi olacak. Kapıyı kime açabileceğini hatırlıyor musun?
- Hatırlıyorum, - diye yanıtladı Sveta. - Hiç kimse.
-- Doğru! - Galya boyalı dudaklarını yaladı. - Neden açmıyorsun, unutmadın mı?
- Büyükanne diyor ki: "Baltalı kötü haydutlar merdivenlerden çıkıyor, tesisatçı, teyze, amca gibi davranıyorlar ve kendileri yaramaz kızlar gördüler ve onları banyoda boğdular!" Doğru?
- Bu doğru, - dedi Galya, bir broş iğneleyerek. - Büyükannem yaşlı olmasına rağmen elleri titriyor, tüm bulaşıkları kırdı ama haydutlardan bahsetmiyor ... Geçenlerde bir evde televizyonu tamir etmeye üç tesisatçı geldi. Oğlan açtı...
- Ve baltasıyla - ve banyoda! - Sveta'yı önerdi.
"Keşke," diye mırıldandı Galya, broşu takmaya çalışarak. - Banyoda boğuldular ve her şeyi taşıdılar.
- Ve banyo?
- Banyodan çocukla çıktık.
- Büyükanne onun için açmaya gelecek mi? - bebeğin bacağını bükerek Sveta'ya sordu.
- Büyükanne gelmeyecek, o kulübede. Yarın gelecek.
- Ya bugün?
- Yarın dedim!
- Ya bugün?
- Bugün, bu artık bir büyükanne değil, bir haydutsa! Eve yürür, çocukları çalar.
Tozu nereye koydum?
- Neden çocukları çalıyorsun? - Sveta bacağını oyuncak bebekten çevirdi ve şimdi geri çeviriyordu. - Haydutların kendilerine ait var mı?
-- Yok.
- Neden olmasın?
- "Neden niçin"! - Galya kirpikleri mürekkeple yaptı. - Çünkü babanın aksine eve bir şeyler getirmek istiyorlar! Onlar için zaman yok! Başka aptal soru var mı?

Tablodaki satır
Nehrin karşısındaki iki kaynak Marchenko ve benim için ödenmemiş bir borç gibiydi. İki kez ren geyiği üzerinde onlara gitmeye çalıştık - işe yaramadı: bazı yerlerde buz zaten kırılıyordu - bahar yaklaşıyordu.
Birlikte yürümeye karar verdik. Erken kalktık - buz ve çalıların kıvrımları zar zor görülüyordu. Üşüyordu ve bu beni mutlu ediyordu. Buzu sağ kıyıya özgürce geçtik, vadinin dik kayalık yamacını oldukça hızlı bir şekilde aştık ve geniş platoya girdik.
Haritanın üzerine oturduk ve rotayı planlarken akarsuların nasıl bir engel haline geldiğini hesaba katmadığımız ortaya çıktı. Şimdi zirveye - su havzalarına - daha uzun gitmemiz gerekecek, ancak bunun yerine, yukarıdan gelen kaynakları bulmak daha zor olacak.
Ancak, ikimizin kaynaklara ulaşamayacağımız ortaya çıktı - hava kararmadan geri dönmek için zamanımız olmayacaktı.
- Ayrılalım, - önerdim, - burada buluşuruz, bu granit devde, uzaktan fark edilir.
- Öyleyse, - kabul etti Marchenko, - ilk gelen sizseniz - buraya dikkat çekici bir çakıl koyun ve kampa gidin - geri dönmek için sabırsızlanıyorsunuz: her saat bir şeyi çevirebilirsiniz. Eğer ilk gelirsem, seni bekliyorum.
Sırtında su örnekleri için boş şişelerle dolu büyük bir sırt çantasını düzelten Marchenko, bana elini salladı ve arkasına bakmadan liken ve yosunla gri olan kayalık yüzey boyunca yürüdü. ona baktım. Bu kişi istediğinde çakmaktaşı gibidir, söz ve fiil birdir, her şeye güvenebilirsin.
Sabah daha parlak ve daha parlak hale geldi ve tüylerini yayan bulutlar yüksek ve sakin bir şekilde yüzdü. Dünya yok edilemezdi, tarla sezonunu başarıyla bitirdik, planladığımızdan bile fazlasını yaptık ve birkaç yıldan beri ilk kez önümüzde bir yaz tatili bekleniyordu.
En tepeye yürüdüm. Her zaman olduğu gibi, yoldaki her adımın yeniliğinin tanıdık hissini ve ıssız yolların sevincini aldım. İnanılmaz bir sessizlik benimle yürüdü ve yakınlarda duyulmayan ve beni sollayan yeni ve yeni rüzgarlar koştu. Birkaç adımda çok ileri uçtular, yerlerini başkaları aldı, sanki bir parçamı beraberlerinde götürüyorlardı ve buradan yürümek daha kolaydı.
Bir yay buldum, çok geçmeden neredeyse geçitte çıktı. Burada, yukarıda, kış hala hızlı hareketini sıkı bir şekilde kontrol altında tuttu, alttan sıkışık, bükülmüş ışığı devirdi.
iyi yıkanmış çakılların çiçek açtığı ve dar bir dereyle birleştiği sığ bir huniden bir dere. Etrafta kar yağıyordu, henüz erime hissedilmedi.
Baharın yanına oturdum, yatıştırıcı tonlamalarının tadını çıkardım, sonra sırt çantamdaki iki şişe suyu döktüm, derenin sıcaklığını ve akış hızını ölçtüm, hepsini yazdım ve geri döndüm.
Aniden hava karardı ve bu yıl ilk kez yağmur yağmaya başladı. Granit bloğunda Marchenko yoktu. Belirlenen yere bir parça grimsi kuvars koydum ve durmadan kampa gittim. Okoem'in parlak genişliği aldatıcıydı - saatin yakında alacakaranlık olacağı ortaya çıktı. Aşağıda nehir vadisi uzak ve kasvetli bir şekilde uzanıyordu ve dalgalı, sulu bir sisin içinde neredeyse zirveye ulaşıyordu. İniş dik, rahatsız edici ve çok ağırdı. Yağmurdan eriyen yosunların altında görünmeyen buz üzerinde kayıyordum ve nehre kırık ve bitkin bir şekilde geldim.
Nehirde buz yoktu. Yağmurdan yükselen su tarafından sürüklendi. Karanlık ve sert su yavaşça geçti ve bazı yerlerde zaten buradaki alçak taşkın yatağının kıvrımlarını doldurdu. Sis neredeyse nehrin üzerine çöküyordu ve sadece kıyıda, sanki içine düşmeye hazırmış gibi, suyun üzerinde ağır bir şekilde asılı olduğu fark edildi.
Tereddüt etmeye gerek yoktu ve her zaman burada olan buz deliğinin sonunda buz örtüsüyle karşılaşmayı umarak akıntıya karşı çıktım. Gecenin önüne geçmek için hızlı yürümeye çalıştım. Ama dallar ve beliren akarsuların bolluğu ilerlememi yavaşlattı ve gece neredeyse beni yakaladı. Durumu hemen takdir ettim ve tereddüt etmedim - devam etmem gerekiyordu. Nehir burada geniş değildi, su dizlerin üzerine çıktı ve botları su bastı. Tökezleyerek sol bankamıza gittim ve neredeyse evde olduğum ve yakında ateşin etrafında olacağım için mutluydum.
Ama karanlıkta nereye gitmeye çalışsam, sanki bir kanala girmişim gibi su dolu çukurlara, köklü deliklere, cam hışırtılı bir buz yığınına girdim. Vankino'nun gözleri! Hiç donmamak için sürekli eziyor, zıplıyordum. Zaman zaman kendimi kaybettim ve sonra nehri dinledim ve gürültüsü boyunca yürüdüm.
Soğuk, karanlık, korkunç titreme ve bir yerde dönüyormuşum hissi, kötü düşüncelere yol açtı. "Chur me, chur," derdi arabacılar, en şiddetli Rus kar fırtınalarının ortasında dönerek ve bir kızakla karışarak.
Genellikle hayatlarını bir dereceye kadar riske atmak zorunda kalanlar batıl inançlıdır. Sürücüler önlerine bazı seğiren maymunlar asıyorlar, bana öyle geliyor ki yol düzgün bir şekilde görülemiyor ve "kıvrılma" olasılığı daha yüksek. Jeologlar batıl inançlı değildir.

Altov Semyon

irtifa kazanmak

(hikayeler)

İhlal

STOP (arabayı durdurur). Çavuş Petrov! Belge isteyeceğim!

Sürücü. İyi günler!

P hakkında ile yaklaşık içinde yaklaşık th. Belgeleriniz! Haklar!

Sürücü. Ve söyleme. Çok sıcak.

P hakkında ile yaklaşık içinde yaklaşık th. Haklar!

Sürücü. A?

P hakkında ile yaklaşık içinde yaklaşık th. zor işitiyor musun

Sürücü. Yüksek sesle konuş.

Duruş (bağırır). Kuralları çiğnedin! Haklarınız!

Sürücü. Haklısın. Çok sıcak. Tamamen ıslandım. Peki sen?

P hakkında ile yaklaşık içinde yaklaşık th. Sağır mısın? Ne işareti asılı? Ne işareti asılı?!

Sürücü. Nereye?

P hakkında ile yaklaşık içinde yaklaşık th. Yukarıda!

Sürücü. Sağır olmadığımı görüyorum.

P hakkında ile yaklaşık içinde yaklaşık th. Üstte sarı ile kırmızı ne için asılı?

Sürücü. Bu arada, orada asılı bir şey var, onu çıkarmak gerekiyor - dikkati dağıtıyor.

P hakkında ile yaklaşık içinde yaklaşık th. Ortada, sarı bir arka planda siyahı bu kadar kırmızıya çeviren nedir?

Sürücü. Daha yüksek sesle, çok sıcak!

P hakkında ile yaklaşık içinde yaklaşık th. Seni sağır?

Sürücü. Kötü bir görüşüm var.

P hakkında ile yaklaşık içinde yaklaşık th. Sağır ve kör, ya da ne?!

Sürücü. Ben duyamıyorum!

P hakkında ile yaklaşık içinde yaklaşık th. Direksiyonun başına nasıl geçtin?

Sürücü. Teşekkürler, sigara içmiyorum. Merak etme. Arabada iki tane var. Biri görür, diğeri duyar! Ve ben sürüyorum.

P hakkında ile yaklaşık içinde yaklaşık th. Sağdaki siyah ok üstü çizili. Bunun anlamı ne? Ben duyamıyorum.

Sürücü. Sağır mısın? Üstü çizildi? Yanlış, ayarlanmış, sonra üstü çizilmiş.

P hakkında ile yaklaşık içinde yaklaşık th. Aklını mı kaçırdın? Bu, sağa dönemeyeceğiniz anlamına gelir.

Sürücü. Sana kim söyledi?

P hakkında ile yaklaşık içinde yaklaşık th. Aptal olduğumu ne düşünüyorsun?

Sürücü. Çok şey alıyorsun. Sizce nereye döndüm?

P hakkında ile yaklaşık içinde yaklaşık th. Sağa döndük.

Sürücü. Sen nesin? sola döndüm. Sadece yan durmuyorsun.

P hakkında ile yaklaşık içinde yaklaşık th. Tanrı! solun nerede?

Sürücü. İşte benim solum. İşte sol el, işte sağ! Peki sen?

P hakkında ile yaklaşık içinde yaklaşık th. Ah! Tamam, yoldan geçen biri var, ona soralım. Tanrıya şükür hepimiz aptal değiliz. Yoldaş! Cevap: Hangi el sol, hangisi sağ?

P yaklaşık x yaklaşık w ve d (dikkatle esneme). Suçlu!

P hakkında ile yaklaşık içinde yaklaşık th. Soyadınızı sormuyorum. Hangi el sol, hangisi sağ?

P yaklaşık x yaklaşık z ve th. İlk defa duydum.

P hakkında ile yaklaşık içinde yaklaşık th. Akıl hastanesinde açık bir gün başka türlü değildir. Sağ elin hangi sol elin?

P yaklaşık x yaklaşık z ve th. Şahsen, bu solda, bu da sağda. Veya bugünden itibaren yeniden adlandırıldı?

Sürücü. Ve buna inanmadınız, Yoldaş Çavuş. Görüyorsun, ellerimiz aynı, ama seninkiler karıştı.

POST (şaşkınlıkla ellerine bakar). hiçbir şey anlamıyorum.

P yaklaşık x yaklaşık z ve th. Gidebilirim?

P hakkında ile yaklaşık içinde yaklaşık th. Git git!

P yaklaşık x yaklaşık z ve th. Nereye?

P hakkında ile yaklaşık içinde yaklaşık th. Hiçbir yere dönmeden dümdüz git ve buradan uzaklaş!

P yaklaşık x yaklaşık z ve th. Bahşiş için teşekkürler. İki saattir yürüyorum, nerede bilmiyorum! (Yapraklar.)

Sürücü. Ellerinle bir şeyler yapmalısın. Kimseye söylemeyeceğim ama işin başı belada olabilir.

P hakkında ile yaklaşık içinde yaklaşık th. Ve seni herhangi biri için kastediyorum. Gitmek! Evet, sola dönünce haklısınız, orada geçit yok, uçurum. Ama oraya gidebilirsin.

Evcil hayvan köşesi

On yedinci günü başladı. Yılı ve ayı hatırlamıyorum ama yirmi üç Eylül olduğu kesin. Daha sonra hassas iniş için girişimden paraşütle atlamaya terfi ettim. Katılımcıların geri kalanı uçaktan dışarı itilemediği için herkesten daha doğru bir şekilde indim.

Bunun için toplantıda bana bir sertifika ve sağlıklı bir kaktüs verdiler. Reddedemedim, ucubeyi eve getirdim. Pencereye koydum ve unuttum. Ayrıca, ekibin onuru için arazide gezinmem talimatı verildi.

Ve sonra bir gün, yılı ve ayı hatırlamıyorum, ama tarih çarptı - on Mayıs 1969 - soğuk terler içinde uyandım. İster inanın ister inanmayın - bir kaktüsün üzerinde kocaman kırmızı bir tomurcuk yanıyordu! Çiçeğin üzerimde öyle bir etkisi oldu ki, yıllarca kusursuz hizmette ilk kez, başkaları küçümsemesin diye on üçüncü maaşımı kestikleri üç dakika geciktim.

Birkaç gün sonra çiçek kırıştı ve kaktüsten düştü. Oda karanlık ve hüzünlü oldu.

İşte o zaman kaktüs toplamaya başladım. İki yılda elli parçam oldu!

Meksika dilini öğrenmem gereken özel literatüre aşina olduktan sonra, evde kaktüsler için doğal olanlardan daha düşük olmayan mükemmel koşullar yaratabildim. Ancak, bir kişinin içlerinde zar zor hayatta kalabileceği ortaya çıktı.

Bu nedenle uzun süre kaktüsler için yarattığım koşullara uyum sağlayamadım. Ama her gün kaktüslerden birinin üzerinde kırmızı bir tomurcuk yanıyordu!

Farklı ülke ve halklardan kaktüsçülerle yazışmaya başladım, onlarla tohum alışverişinde bulundum. Sonra bir şekilde, hangi ayda olduğunu hatırlamıyorum ama 1971'in yirmi beşinde Brezilya'dan bir salağın kırmızı tohum gönderdiğini hatırlıyorum. Onu aptalca diktim. Bu rezalet çok hızlı büyüdü. Ama ne olduğunu anladığımda çok geçti! İri baobabiste yere kök saldı, dallarla pencereden dışarı çıktı ve komşuların pencerelerine yukarıdan yapıştı. Dostane bir mahkemeye başvurdular. Yirmi beş ruble para cezasına çarptırıldım ve her ay üst kattaki komşulardan dalları kesmem ve komşuların köklerini aşağıdan kesmem emredildi.

Ne tür tohumlar gönderilmedi! Yakında limonlarım, muzlarım ve ananaslarım vardı. Birisi işe, maaşım için böyle bir masayı nasıl karşılayabileceğimi anlamadığını yazdı. Yerel komiteye davet edildim, Vasiliev'e bir hediye için para toplamam ve onu ziyaret etmem talimatı verildi: “Sonuçta, kişi hasta. Şimdi iki aydır işe gitmiyor. Belki susamıştır."

Sanırım kronolojiyi karıştırıyorum ama sonbaharda öğle yemeğinden sonra bir adam elinde evrak çantasıyla bana geldi. Muz reçelli çay içtik, sohbet ettik ve ayrılmadan önce şöyle dedi: “Üzgünüm, genel olarak florayı ve özelde hayvanı sevdiğinizi hissediyorum. Bir aylığına yolculuğa çıkıyorum, bu sefer Leszka'nın seninle kalmasına izin ver."

Leshka'yı portföyden çıkardı. Bir pitondu. O kişiyi bir daha görmedim ama hala Leshka ile yan yana yaşıyoruz. Diyet yumurtalarını, köfteleri ve sitedeki komşusu Klavdia Petrovna'yı gerçekten seviyor.

Yakında gazeteciler bana gelmeye başladı. Fotoğraf çektiler, röportaj yaptılar ve ananaslar yaptılar.

Kronolojide bir hata yapmaktan korkuyorum, ama o yıl, enlemlerimiz için eşi görülmemiş bir hindistancevizi hasadı topladığımda, hayvanat bahçesinden genç nats küçük bir kaplan getirdi, Sezar. Aynı verimli yılda, "Kırım" motorlu geminin denizcileri bana hediye olarak iki aslan yavrusu verdi.

Stepan ve Masha.

Böyle yiyebileceğini hiç düşünmemiştim! Gazetecilerin yemediği tüm maaşlar ve ananaslar etle değiştirildi. Ve ben de uğraşmak zorunda kaldım. Ama boşuna beslemedim. Bir yıl sonra evimde iki düzgün aslan ve bir kaplan vardı. Yoksa iki kaplan ve bir aslan mı? Yine de ne önemi var?

Sezar, Masha ile anlaşınca delireceğimi sandım! Stepan bana vahşi sahneler verdi. Ve kederle Hippolyte'nin devekuşu ısırdı. Ama yatağım boştu, çünkü Hippolytus'un içine yaptığı yuvayı gereksiz yere attım.

Bir sabah banyo yaparken tek başıma almadığımı hissettim. Ve kesinlikle.

Bazı holiganlar bir timsah dikti!

Altı ay sonra, timsah yavruları getirdi, ancak yalnız olduğu için nereden getirdiğini hala anlamıyorum. Gazeteler bunun "nadir bir vaka olduğunu, çünkü esaret altında timsahların zorlukla ürdüğünü" yazdı. Neden çoğalmamalı? İşten eve geldim ve bu tutsaklıkta kendimi evimde hissettim!

Sadece bir kez kalbimi kaybettim ve tavsiye edildiği gibi gece için kapıyı açık bıraktım. Belki biri gider dediler. Sonuçlar tüm beklentileri aştı. Sadece kimse gitmedi, sabah üç kedi daha buldum, bir melez ve karısı terk eden bir komşu. Ertesi sabah, 1942'den bir kadın, kocasının kime döndüğünü ve yalnızlıktan çok acı çeken bir emekliyi sordu. Ve bir yaşında bir çocuğu olan bir çifti nasıl yetiştirirsiniz? Dediler ki: “Artık kayınvalidemizle yaşayamayız. Ne istiyorsan onu yap! " Onlara baobabın yanında bir yer verdim.

Ve insanlar elini uzattı. Bir ay sonra kabilemiz hayvanlarla birlikte on beş kişiye ulaştı. Birlikte yaşarız. Akşamları ateşin etrafında toplanırız, kimisi şarkı söyler, kimisi usulca inler, ama herkes melodiyi korur!

Çok uzun zaman önce bir gezi vardı. Başka bir şehirden insanlar oturma köşemize bakmak için geldiler. Rehber hariç herkes kaldı. Bir sonraki gruba gitti.

Evet, bir zamanlar isimsiz bir mektup vardı. “Neden bu kadar çok kayıt dışı hayvan otuz üç metrekarelik bir alanda yasa dışı yaşarken, kocam ve ben otuz iki metrekarelik bir alanda bir araya toplanıyoruz? Neden onların sığırlarından daha kötüyüz?" Kimin yazdığını biliyoruz. Bu otuz dördüncü Tonka Ağır El'den. Köpekler kocasıyla berelere kadar kavga ediyor ve sonra diyorlar ki, hayvanlar kemersiz diyorlar, tanımadıkları kadınlara yapışıyorlar!

Eh, Sezar ve Stepan'ı üzerlerine atmak için! Haydi. Görünüşe göre kurtlarla yaşıyorsan herkes kurt gibi uluyor, ya da ne?