Kryzys 25 lat małżeństwa. Kryzysy życia rodzinnego: znaki, cechy na przestrzeni lat, wskazówki, jak przezwyciężyć

Na podstawie wyników wieloletnich badań socjologowie i doradcy rodzinni zidentyfikowali kilka etapów rozwoju relacji rodzinnych. Przejściu z jednego etapu do drugiego zwykle towarzyszy kryzys, który może doprowadzić do rozwodu.

Zwykle uważa się, że przyczyną rozpadu rodziny w większości przypadków są trudności domowe. Jednak psychologowie rodzinni twierdzą, że istnieje wiele powodów, które mogą spowodować zerwanie relacji. Należą do nich własny kryzys psychiczny jednego z małżonków, zmiany w dotychczasowej strukturze rodziny, np. wraz z pojawieniem się dziecka, trudności w karierze i samorealizacji zawodowej, zmiany sytuacji materialnej, zewnętrzne czynniki stresowe.

Niebezpieczne znaki w relacjach rodzinnych

Każdy kryzys w związku nie zaczyna się w jeden dzień, dlatego ważne jest, aby znać „objawy”, na które należy zwrócić uwagę na czas. Psychologowie radzą małżonkom, aby zastanowili się, czy:

• pragnienie intymności zmniejszyło się u męża i żony;
• kwestie związane z wychowaniem dzieci powodują poważne nieporozumienia i kłótnie;
• mąż i żona nie starają się zadowolić siebie nawzajem;
• coraz częściej małżonkowie mają odmienne zdanie w istotnych kwestiach, takich jak: plany na przyszłość, podział dochodów, relacje z rodziną i przyjaciółmi;
• działania partnera powodują irytację;
• mąż i żona przestają dzielić się swoimi doświadczeniami;
• małżonkowie nie rozumieją uczuć drugiego;
• mąż lub żona uważa, że ​​są nieustannie zmuszani do ustępowania i lekceważenia swoich pragnień ze względu na partnera.

Trudne granice wspólnego życia

Kryzys pierwszych lat. W ciągu pierwszych dwóch lat tworzą się relacje, obowiązki są rozdzielane w rodzinie. W tym okresie para najczęściej rozpada się z powodu problemów domowych, niechęci do przystosowania się i zmiany nawyków. W takim przypadku bardzo pomaga małżeństwo na próbę, które nie niesie ze sobą żadnych formalności i powoduje mniej roszczeń względem siebie. Innym sposobem radzenia sobie z tym problemem jest rozmowa z parą małżeńską, która już tego doświadczyła i utrzymuje związek.

Kryzys 3-4 lata. Przez trzy lata wspólnego życia rozwijają się stabilne relacje i odrzucenie pewnych nawyków partnera. To właśnie w tym okresie małżonkowie najczęściej decydują się na dziecko, co może albo wzmocnić relacje, albo wręcz przeciwnie, doprowadzić do zerwania. Fizyczne i nerwowe napięcie może prowadzić do nieporozumień i wyobcowania między mężem a żoną. Wraz z nadejściem dziecka kobieta często staje się tylko matką i przestaje być żoną. Pomimo wszystkich trudności, ten okres można przeżyć, jeśli staracie się traktować siebie nawzajem z wielkim zrozumieniem i cierpliwością, stając się dla swojego partnera nie tylko ukochaną osobą, ale także towarzyszem broni.

Kryzys 7 lat. Psychologowie nazywają ten czas kryzysem społecznym w związkach. To granica podsumowania pierwszych rezultatów, gdy ogólne plany i marzenia już dały lub wręcz przeciwnie nie dały rezultatów. W tym czasie małżonkowie mogą doświadczyć rozczarowania, porównując rzeczywistość z tym, jak się wydawało na początku życia rodzinnego. Chcę wyskoczyć z błędnego koła stabilnego i rutynowego życia. Psychologowie twierdzą, że w samym związku powinna istnieć nie tylko miłość, ale także wzajemne zainteresowanie partnerów. Nie ograniczaj wspólnych celów tylko do budowy domu, powiększania majątku, czy chęci wychowania i wykształcenia dzieci.

Kryzys 10-17 lat. To właśnie w tym okresie relacji dochodzi do tak zwanego kryzysu wieku średniego. Istnieje poczucie, że zarówno w sferze osobistej, jak i zawodowej wszystko już się wydarzyło, dzieci dorosły i nie wymagają już tak wszechstronnej opieki rodzicielskiej jak wcześniej. Wiele osób chce spróbować czegoś innego, aby bez popełniania tych samych błędów zbudować idealny związek. Bardzo często rozwód w tym czasie jest rozwodem od samego siebie. Psychologowie radzą spróbować zaakceptować siebie w nowy sposób i nową jakość.

Kryzys trwający 20 lat lub dłużej. Dzieci dorosły i założyły własne rodziny, wspólna misja partnerów dobiegła końca i okazali się sobie obcy. Nie ma wspólnych zainteresowań, cele życiowe już się nie krzyżują. W takim przypadku są tylko dwie opcje: albo naucz się ponownie żyć razem, albo odejdź.

Jak przezwyciężyć trudności w związku

Każdy kryzysowy moment w życiu można przezwyciężyć. Opinię tę podziela większość psychologów i doradców rodzinnych. Słuchaj zaleceń ekspertów i staraj się zachować harmonię w związkach.

Pożegnanie. Naucz się prosić o przebaczenie i sam przyjmować przeprosiny. Nie obrażaj się przez długi czas i nie wpędzaj partnera w poczucie winy.

Komunikować się. Każdy kryzys rodzinny to problem wzajemnego zrozumienia i braku zwykłej komunikacji. Ponad 80% par szukających pomocy u psychologa rodzinnego skarży się na trudności w komunikacji. Naucz się rozmawiać o problemach i uważnie słuchaj partnera.

Idź na kompromis. Jeśli chcesz utrzymać związek, kochać się, szanować i doceniać, dążyć do wzajemnego zrozumienia, słuchać zdania drugiej osoby i umieć się poddać.

Znajdź czas dla siebie. Przez jakiś czas każdy z nas potrzebuje być sam, pomyśleć, skoncentrować się, zrelaksować. Małżonkowie powinni mieć przestrzeń osobistą, wolną od wpływu partnera. Wybierz przytulny zakątek domu do czytania, wypicia herbaty w ciszy, obejrzenia filmu.

Unikaj stereotypów. Robiliście coś razem przez długi czas? Czas zacząć. Nawet jeśli masz różne hobby, znajdź ciekawą rozrywkę dla dwojga. Może to być cotygodniowa wizyta na basenie lub w saunie, tańce, niedzielny spacer. Najważniejsze jest zniszczenie irytującego wzorca zachowań.

Reprezentuje okres wspólnego życia, w którym następuje osłabienie intymności emocjonalnej, namiętności i namiętności. Jest zamieszanie, zwątpienie, poczucie impasu.

Charakterystyka okresu kryzysu

Z jednej strony mamy ugruntowane wspólne życie, relacje. Z drugiej strony to się zdarza nasycenie nałogiem, pojawiają się myśli o wątpliwości dalszego wspólnego życia, o błędnym wyborze. To nieuchronnie prowadzi do kłótni, konfliktów, nieporozumień. Często małżonkowie nie mogą nawet zrozumieć przyczyn ich wystąpienia.

Występowanie kryzysów jest indywidualne, ponieważ każda rodzina jest oryginalna, ma swoje własne cechy, zasady, tradycje. Trudno porównywać rodziny, można jedynie wyróżnić pewne wspólne cechy charakterystyczne dla wszystkich. Wiele zależy od zachowania członków związku rodzinnego.

Istnieją praktycznie bezkonfliktowe relacje w parze, a są takie, w których nieporozumienia pojawiają się szczególnie często. Ale są takie psychologicznie ważne okresy w relacjach rodzinnych, kiedy niebezpieczeństwo konfliktów jest najbardziej prawdopodobne. Jednym z takich niebezpiecznych okresów jest kryzys 7 lat małżeństwa. Psychologowie uważają ten okres za swego rodzaju punkt zwrotny.

Osobliwości

Po siedmiu latach wspólnego życia w małżeństwie często zaczyna się kryzys monotonii i nagromadzenia problemów. Od 7 lat życie zostało dostosowane. Obowiązki rodzinne są podzielone. Dziecko (dzieci) dorasta. Pojawia się poczucie rutyny, pustki, monotonii.

Kryzys nie bierze się znikąd. Rozpoczyna się małymi pociągnięciami, które nasilają się i osiągają punkt kulminacyjny. Początkowe symptomy kryzysu: skupianie się na wadach, a nie najlepszych cechach partnera, presja życia codziennego, osłabienie przyjemności z komunikacji.

Fakt. Podczas siedmioletniego kryzysu relacji rodzinnych wzrasta liczba rozwodów.

Ze względu na przewidywalność i stałość istnieje dystans do siebie. Zainteresowanie traci swoją przewagę. Zaczynają się konflikty. Chociaż liczba ta jest dość warunkowa, indywidualna. Podawana jest raczej jego średnia wartość. W końcu każde małżeństwo ma swoje własne prawa rozwoju, cechy, tradycje, postacie.

Główne oznaki kryzysu 7 lat

W tym okresie obserwuje się następujące zjawiska:

• zwiększone kłótnie, gniewne wypowiedzi;
• przejaw obojętności;
• osłabienie doznań seksualnych;
• okazywanie zainteresowania innymi potencjalnymi partnerami.

Zwykle po siedmiu latach małżeństwa w rodzinie rodzi się dziecko, czasem więcej niż jedno. Kłótnie o dorastające dzieci są też okazją do rodzinnych kłótni. W sprawach edukacji nie zawsze jest zgoda. Czasami dzieci nie spełniają oczekiwań i nadziei. Może to prowadzić do wzajemnych oskarżeń. Ale dzieci mogą odczuwać swoją rzekomą winę, a to nie wpłynie na nie w najlepszy sposób.

Rada. Nie trzeba zakładać, że dziecko w ogóle nic nie rozumie. Wystarczy posłuchać opowieści dorosłych o ich wspomnieniach z dzieciństwa, aby zrozumieć, że nawet jeśli teraz nie jest do końca świadomy tego, co obserwuje, nie anuluje to jego uczuć i emocji.

Para wciąż jest piękna i młoda. Czasami pojawiają się próby spróbowania siebie w innych związkach. W tym wieku jest wielu odpowiednich kandydatów. Małżonkowi wydaje się, że ważne jest, aby czuć się jak mężczyzna, być rozproszonym. A kobiety mogą się zastanawiać: czy dobrze wybrała. Jednak inne wydają się lepsze z daleka. Wady nie są od razu zauważalne. Czas minie i oni się odnajdą.

Krąży błędna opinia, że ​​wszystko co najlepsze już za nami. Przed nami nuda, monotonia, problemy. W kryzysie trwającym 7 lat często to kobieta staje się inicjatorem kłótni. Nie możesz usprawiedliwiać pijaństwa, narkomanii, bicia. W innych przypadkach istnieje wiele kompromisów.

Przyczyny sytuacji kryzysowych

1. Poczucie monotonii, monotonia, zbyt znajomy rytm istniejących relacji. Dni są podobne.
2. Odległość od siebie, zmniejszona seksualność. Brak romansu. Zmniejszenie czułości, zmysłowości. Ignorowanie znaczenia seksualnej strony życia dla mężczyzn. Zmniejszone pragnienie bycia atrakcyjnym seksualnie dla męża.
3. Pojawienie się nieporozumień. Wszystkie cechy i strony charakteru są już znane. Podtrzymywanie własnego zdania zaczyna się od naruszenia pozycji drugiej połowy. Zaspokojenie swoich pragnień przy jednoczesnym ignorowaniu potrzeb partnera. Niezdolność do poddania się, do kompromisu.
4. Codzienne problemy. Wzajemne wyrzuty na tej podstawie.
5. Brak romansu. Jest to szczególnie ważne dla kobiet. Brak lub mniejszy podziw, szalone czyny, wakacje zmniejszają satysfakcję emocjonalną.

Jak przetrwać kryzys w związku

Konieczne jest rozważenie i podjęcie decyzji, czy zachowanie małżeństwa jest rzeczywiście konieczne. A co myśli o tym twój partner? Bez pewności siebie i chęci trudno jest ratować relacje rodzinne.

Jednak w większości przypadków rokowanie pozostaje pozytywne. Konieczna jest analiza wspólnie spędzonego czasu, tradycji, przyzwyczajeń. Wśród nich wyodrębnij zdarzenia ze znakiem plus i minus.

Wydarzenia i fakty ze znakiem plus

• wypoczynek na świeżym powietrzu z całą rodziną;
• wspólne wyjazdy nad morze, do innych miejsc wypoczynku;
• ciekawie spędzony wspólny czas: grzybobranie, kąpiel w rzece, zwiedzanie kompleksów sportowych, imprezy kulturalne;
• obecność uczuć, że jesteś kochany i kochany;
• wszelkie ciekawe rozrywki: pikniki, kino, wycieczki, kawiarnie.

Wydarzenia i fakty ze znakiem minus

• zaniedbanie partnera podczas wspólnych spraw;
• otrzymywanie wyrzutów zamiast oczekiwanego wsparcia, pochwał;
• wyraz dezaprobaty lub zazdrości.

Potrzebna jest analiza codzienności, relacji, przyczyn oziębłości, rozczarowań.

Najpewniejszym sposobem jest po prostu rozmowa. Milczenie tylko pogłębia problemy.

Ważne jest, aby zrozumieć, że w tej sytuacji nie można winić jednej osoby. Zawsze winni są obaj. Bądź w stanie przyznać się do tego uczciwie przed sobą, nie zrzucając całej winy na partnera małżeńskiego.

Ważny. Bez wzajemnego wysłuchania nie da się dojść do porozumienia.

Przejrzyj własne wymagania. Niemożność lub niechęć do spełnienia prośby to dwie różne rzeczy. Nie trzeba się usprawiedliwiać. Optymalnie prosta komunikacja i zmiana scenerii. Użycie magicznych słów „Niech będzie po twojej myśli”.

Zapewnienie partnerowi przestrzeni osobistej do realizacji indywidualnych potrzeb. Każdy ma prawo do prywatnego czasu i przestrzeni, zajęć i myśli.

Co warto zrobić w trudnym okresie

Poniższe działania pomogą Ci wyjść z kryzysu przy najmniejszych stratach, a nawet z przejęciami:

• rozmawiać ze sobą omówić każdy problem spokojnym tonem;
• nie tylko mówić, ale także słuchać, a przede wszystkim słyszeć;
• Jeśli to możliwe unikać kłótni, wzajemnej presji;
• okazywać miłość i czułość, jak poprzednio, bo nie tylko słowa są ważne, ale i spojrzenie, dotyk, uśmiech;
• dołożyć wszelkich starań, aby wyeliminować niezadowolenie, przynieść romans i, do pewnego stopnia, zabawę;
• zidentyfikować irytujące czynniki znaleźć sposoby na pozbycie się ich;
• spokojnie dyskutować, planować, planować;
• wyznaczyć wspólny kuszący cel, oszczędzaj na tym pieniądze, staraj się razem radować nawet z małych rzeczy;
• rozdzielić obowiązki rodzinne stale pomagając sobie nawzajem;
• urozmaicić życie i życie w ogóle;
• rozwiązać wszystkie problemy finansowe razem, udzielać dobrych rad, omawiać kwestie oszczędzania domowego budżetu;
• nie obwiniaj partnera za to, na co nie miał czasu, ale chwalić za to, co już zrobił.

W szczególnie trudnych przypadkach konieczny jest kontakt ze specjalistą.

Kiedy pojawiają się trudne sytuacje, zaleca się kontakt z psychologami. Pomogą Ci zrozumieć konkretną sytuację i udzielą indywidualnej porady. Opracowali również ogólne zalecenia.

1. Kiedy nie można uniknąć kłótni umieć zrobić pauzę, bądź cicho, zapisz swoje roszczenia na kartce. W okresie rejestracji i jednoczesnej analizy często można się uspokoić, inaczej spojrzeć na problem.
2. Przypomnij sobie szczęśliwą przeszłość. Rzeczywiście, na początku wspólnej drogi wszystko było inne, było dużo światła, dobra, ciepła. Uczucia, dzięki którym narodziła się rodzina, były szczere.
3. Niezbędny do szczęścia wspólne wyjazdy 4-5 razy w roku. Nie zapomnij o romantycznej stronie związku. Wyjazdy nie muszą być długie, bo budżet trzeba racjonalnie skalkulować.
4. Uciec od codzienności i rutyny, częściej zmieniać otoczenie.
5. Kobieta, po urodzeniu dzieci, poświęcająca im prawie cały czas, nie zapomnij o swoim mężu. Żyć nie dla dzieci, ale razem z nimi, aby pozostać szczęśliwym.
6. żrący unikanie osądzania i urazy, przebaczanie i przepraszanie. Następnie zostanie to docenione przez małżonków.
7. Odpoczywaj od siebie. Psychologowie zalecają spędzenie miesiąca w odstępie.
8. Do wielu sytuacji podejście z poczuciem humoru, wypowiedzi, które potrafią zdenerwować, przełożyć na żarty.

Psychologowie porównują małżeństwo do żywego organizmu. W miarę jak ciało się rozwija, zmienia, czasami choruje, tak samo dzieje się z małżeństwem.

Sposoby wyjścia z kryzysu

Każdy kryzys ma swój koniec. To, co to będzie, zależy od obu.

Kryzys 7 lat małżeństwa ujawnia słabości, wskazuje na luki i braki. Zawsze jest wyjście.

Jeśli jednak nie mogłeś przezwyciężyć kryzysu, musisz upewnić się, że naprawdę walczyłeś (co najmniej sześć miesięcy).

Ciekawy. Kryzys 7 lat jest katalizatorem, który pomaga dostrzec pęknięcia w związkach, w życiu rodzinnym.

Po przezwyciężeniu kryzysu konieczne jest wprowadzenie relacji na nowy etap rozwoju. W końcu może nadejść okres drugiej miłości. I nie staraj się rozpocząć kolejnego związku bez małżeństwa. Trzeba tylko zadbać o siebie, ciało, wygląd, duszę.

Po odpowiednim przetrwaniu kryzysu rodzina tylko się wzmocni. Małżonkowie znów będą mogli się polubić. Musimy tylko pamiętać o znaczeniu następujących czynników:

• Komunikacja;
• harmonijny seks;
• uwaga, troska, ucieleśnienie szalonych pomysłów.

Siedmioletni kryzys jest swego rodzaju progiem, który można pokonać, utrzymując korzystne relacje w małżeństwie. Możesz się jednak potknąć, otrzymawszy zwiastun wielkiej burzy na rodzinnym niebie. Umiejętne przezwyciężenie kryzysu da pewność i siłę do dalszego rozkwitu relacji. Od tego często zależy całe przyszłe życie rodziny.

konsultacje wideo

Siergiej Gudkow opowiada o kryzysach pierwszego, trzeciego i siódmego roku życia.

Psychologowie identyfikują kilka okresów spadku rozwoju relacji rodzinnych, które są spowodowane wzajemnym niezadowoleniem, częstymi kłótniami, złudnymi nadziejami, różnicami zdań, cichymi protestami i wyrzutami.

Są to normalne sytuacje kryzysowe, jednak mogą być krytyczne dla rozwoju małżeństwa. Od tego, jak zachowają się małżonkowie, zależy, czy będą w stanie rozwiązać sytuację kryzysową i rozwijać rodzinę, czy też doprowadzą sytuację do rozpadu małżeństwa.

Kryzys opiera się na naturalnych procesach rozwoju relacji rodzinnych. Dlatego nie należy szukać przyczyny problemów w sobie ani w partnerze. Te wzorce należy brać pod uwagę i korygować ich zachowanie zgodnie z nimi.

Bardzo ważne jest, aby w sytuacji kryzysowej zachować cierpliwość i nie popełniać pochopnych działań.

Główne okresy pogorszenia koniunktury w związku mogą wystąpić:

1. W pierwszych dniach bezpośrednio po ślubie.

2. W 2-3 miesiącu małżeństwa.

3. Po sześciu miesiącach małżeństwa.

4. Kryzys 1 rok związku.

5. Po urodzeniu pierwszego dziecka.

6. W wieku 3-5 lat życia rodzinnego.

7. W wieku 7-8 lat małżeństwa.

8. Po 12 latach małżeństwa.

9. Po 20-25 latach małżeństwa.

Należy pamiętać, że są to warunkowe okresy kryzysów rodzinnych i nie występują we wszystkich małżeństwach. Każdej zmianie w życiu rodziny, każdemu przejściu na nowy etap towarzyszy z reguły pojawienie się okresów kryzysowych. Narodziny dziecka, czyjaś choroba, przyjęcie dziecka do szkoły – wszystkie te wydarzenia mogą spowodować zmiany w rodzinie lub jej strukturze, którym towarzyszą sytuacje problemowe.

Najgroźniejsze kryzysy rodzinne

Najbardziej krytyczne są dwa okresy, które najczęściej prowokują do rozwodów i ponownych małżeństw. Tych okresów nie da się uniknąć, ale można nauczyć się nimi zarządzać tak, aby zakończyły się umocnieniem rodziny, a nie jej rozpadem.

• Kryzys związku „3 lata”;

Pierwszy krytyczny okres występuje między 3. a 7. rokiem małżeństwa i trwa w najlepszym przypadku około roku. Istota problemu polega na tym, że nie ma już romansu między partnerami, w życiu codziennym zaczynają zachowywać się inaczej niż w okresie zakochania, narastają nieporozumienia, niezadowolenie, pojawia się poczucie zdrady.

Małżonkom zaleca się ograniczenie dyskusji o stosunkach małżeńskich i problemach praktycznych, aby tymczasowo uniknąć przejawów miłości romantycznej. Lepiej komunikować się na tematy związane z zainteresowaniami zawodowymi partnera, nie wymagać od siebie towarzyskości, prowadzić otwarte życie i nie rezygnować ze swoich zainteresowań i kręgu towarzyskiego.

• Kryzys wieku średniego.

Drugi krytyczny okres między 13 a 23 rokiem życia małżeńskiego jest mniej głęboki, ale dłuższy. W tym przypadku kryzys rodzinny zbiega się z kryzysem wieku średniego, który dotyka wielu ludzi bliżej 40 roku życia. Występuje w wyniku rozbieżności między celami życiowymi a ich realizacją. W tym wieku zaczyna być odczuwana presja czasu – człowiek jest bardziej niepewny, czy zdąży na realizację swoich planów.

Zmieniają się też postawy ludzi wokół nas: czas awansów się kończy, z kategorii „obiecujących” przechodzimy do kategorii osób dojrzałych, od których oczekujemy rezultatów. W tym okresie następuje ponowne przemyślenie planów, wartości i dostosowanie osobowości do zmienionych warunków życia.

W wieku średnim wzrasta u ludzi niestabilność emocjonalna, pojawiają się lęki, dolegliwości somatyczne, pojawia się poczucie osamotnienia po odejściu dzieci. U kobiet wzrasta zależność emocjonalna, martwią się starzeniem, a także obawiają się ewentualnych zdrad ze strony męża, który może zacząć odczuwać wzmożone zainteresowanie zmysłowymi przyjemnościami po stronie „zanim będzie za późno”.

W takim kryzysie ważne jest, aby małżonkowie celowo odwracali uwagę od problemów starzenia się i szukali rozrywki. Ponieważ niewiele osób w tym wieku wykazuje taką inicjatywę, konieczna może być interwencja z zewnątrz. Nie należy też niepotrzebnie wyolbrzymiać i dramatyzować niewierności małżonka. Bardziej poprawne byłoby po prostu poczekanie, aż minie jego zainteresowanie sprawami pozamałżeńskimi. Często na tym wszystko się kończy.

Ekologia związku: W małżeństwie małżonkowie przechodzą niebezpieczne chwile. Wspólne mieszkanie i uczucia są często zagrożone. Niektóre pary nawet nie zauważają trudności, inne nie mogą przetrwać kryzysu.

W małżeństwie małżonkowie przechodzą niebezpieczne chwile. Wspólne mieszkanie i uczucia są często zagrożone. Niektóre pary nawet nie zauważają trudności, inne nie mogą przetrwać kryzysu.

Aby zdać test z honorem, musisz się do niego przygotować i popracować nad relacjami.

Naucz się rozumieć siebie nawzajem

Pierwszy kryzys w parze pojawia się po pierwszym roku życia rodzinnego. Powodem tego jest ocieranie się małżonków o siebie. Mają trudne zadanie: zrozumieć ukochaną osobę, uregulować wszystkie sprawy domowe, nauczyć się nie tylko wyrażania swoich uczuć, ale także współistnienia.

Jak dostać się do? Kiedy maksymalizm i kategoryczność nie ustąpiły jeszcze miejsca światowej mądrości, małżeństwo jest zagrożone. Aby zdać pierwszy test, nie należy zapominać o zaletach partnera lub partnera. Bądź przygotowany na kompromis. W trudnych sytuacjach nie poddawaj się, poproś o pomoc bardziej doświadczone pary, rodziców lub skontaktuj się z psychoterapeutą.

Nie oddalaj się

Około 3 lata po ślubie mężczyzna i kobieta mogą być na skraju kolejnego kryzysu. Zgodnie ze stereotypowym scenariuszem rozwoju relacji w tym czasie para mogła mieć pierwsze dziecko. Gdyby małżonkowie nawet nie wyobrażali sobie, jakie trudności może przynieść ze sobą dziecko, byłby to dla nich niemiły szok, że oddalili się od siebie nieco. Jeśli potomstwo się nie pojawi, mimo wszystko pragnienie bycia zawsze razem osłabia partnerów.

Jak dostać się do? Szczególnie w tej sytuacji mężczyzna cierpi. Może sądzić, że jego partnerka zajmuje się wyłącznie dzieckiem, a nie poświęca należytej uwagi mężowi. Żona może posunąć się za daleko, zapomnieć o ukochanej i tak naprawdę troszczyć się tylko o syna lub córkę. Aby przezwyciężyć drugi kryzys, trzeba pamiętać o jedności rodziny i spędzać więcej czasu razem: mama, tata i dziecko.

Wspierajcie się nawzajem

Za kilka lat, kiedy moja mama wyjdzie z urlopu macierzyńskiego do pracy, może nadejść trzeci kryzys życia rodzinnego. Teraz żona jest rozdarta między domem, dzieckiem i obowiązkami służbowymi. Jest to dla niej szczególnie trudne, jeśli nie ma wystarczającego zrozumienia i pomocy ze strony męża.

Jak dostać się do? Warto wytłumaczyć mężowi, jakiej pomocy od niego wymagamy i dać mu czas na dostosowanie się. Wszelkie zmiany w sposobie życia rodzin, zwłaszcza te globalne, nie są łatwe do przetrwania i zrozumienia.

pokonać nudę

Wszelkie zmartwienia zostały w tyle, dziecko rośnie, sprawy organizacyjne zostały uregulowane. Czas się wyciszyć i żyć w pokoju i harmonii. Jednak po kilku latach małżonkowie mogą zacząć być obciążeni monotonią życia rodzinnego. To najniebezpieczniejszy kryzys. Jego przebiegłość polega na tym, że mąż i żona nie rozumieją, że coś jest nie tak z ich małżeństwem, ponieważ nie kłócą się i nie przeklinają. Czują się jednak zmęczeni sobą i mogą uznać, że uczucia minęły.

Jak dostać się do? Czas odświeżyć życie rodzinne, jakoś je urozmaicić. Podróże, nowe rodzinne tradycje, wspólne hobby, dbałość o intymną stronę życia – to właśnie pomoże przezwyciężyć kryzys 7 lat małżeństwa.

Jeśli małżonkowie przeszli przez wszystkie te chwile kryzysu, ich małżeństwo nie będzie wkrótce zagrożone. Być może za 5-7 lat wiek przejściowy dziecka lub kryzys wieku średniego partnerów wpłynie na życie rodzinne. Ale tu chodzi bardziej o problemy osobiste. Gdy dziecko staje się samodzielną osobą, dorasta i opuszcza dom rodzinny, między małżonkami może pojawić się pustka. Ważne, aby wypełnić go wspólnym hobby, wyjazdami, opieką nad wnukami, letnim domkiem i nową falą wzajemnych uczuć.

Kryzys jest oznaką wzrostu, ale właśnie w tych okresach należy szczególnie uważnie śledzić zmiany w stosunkach

Obecnie psychologia związków bardzo często zwraca uwagę na okresowe kryzysy w życiu zakochanych par. Dla każdego z nich, pomimo zewnętrznego dobrego samopoczucia, coś może pójść nie tak, a nawet się rozpaść. Jeden z partnerów nagle zaczyna dostrzegać wady drugiego: porozrzucane rzeczy, powolność w szykowaniu się do spaceru, głośne kroki itp. Wszystko, co kiedyś wydawało się zabawne, nagle stało się nie do zniesienia. Dzwonisz do przyjaciół, narzekając na własną drażliwość i rozmawiając o znajomości związku. I każdego dnia, niechętnie wracając do domu, zadajesz sobie pytanie: „Co dalej?”

Jeśli znajdziesz się w takiej sytuacji, nie powinieneś dręczyć siebie, swojej bratniej duszy i przyjaciół własną drażliwością. Musisz zrozumieć, że kryzys w związku występuje we wszystkich parach bez wyjątku. Nawet ci, którzy są razem od ponad ćwierć wieku, stają przed tym problemem. Stąd w naturalny sposób pojawiają się sprzeczności, począwszy od przewartościowania wartości, a skończywszy na radykalnie nowym spojrzeniu na sposób życia.

Wielu nie jest łatwo przejść przez własny kryzys, ale jeśli mówimy o dwojgu ludzi, którzy są w tym stanie, to utrzymanie związku zajmie dużo czasu, cierpliwości, miłości i wzajemnego szacunku.

Objawy kryzysu

Wymieniamy najczęstsze objawy, których pojawienie się wskazuje na początek kryzysu:

• Partnerzy tracą chęć wzajemnego lubienia się.
• Wychowanie dzieci staje się tematem wywołującym wzajemne wyrzuty i kłótnie.
• Małżonkowie mają różne zdania na temat większości najważniejszych dla nich kwestii.
• Jeden lub oboje partnerzy unikają intymności.
• Małżonkowie przestają się komunikować, a każdy spędza czas sam.
• Prawie wszystkie słowa i działania partnera powodują irytację.
• Jedna z par zaczyna wierzyć, że są nieustannie zmuszani do ulegania opinii i pragnieniom swojej bratniej duszy.
• Jedno z małżonków przestaje uczestniczyć w życiu rodzinnym i rozwiązywaniu codziennych problemów. Zwykle jest to mąż. Zachowuje się raczej powściągliwie i często zostaje do późna w pracy.
• Zgodnie z poprzednim akapitem żona rzuca się na oślep w rozwiązywanie problemów rodzinnych. Ona, jak koń pociągowy, ciągnie za sobą męża, dzieci i całe życie.
• Małżonkowie nie rozumieją (lub słabo rozumieją) swoich uczuć.
• Nie ma chęci dzielenia się własnymi radościami i problemami z partnerem.

Kryzysy w związkach przez lata

W życiu każdej pary jest kilka punktów zwrotnych. Rozważmy je bardziej szczegółowo.

Kryzys 1 rok

Z reguły zaczyna się po 6 miesiącach związku. Ten okres jest szczególnie trudny dla par, które mieszkają razem i starają się ułożyć życie rodzinne.

Cechy manifestacji: „codzienność” przeważa nad romansem, a „różowe okulary” spadają przyszłym małżonkom. Zakochani zaczynają dostrzegać swoje nawyki i zachowania, których wcześniej nawet nie podejrzewali. Na przykład okazuje się, że kobieta bierze kąpiel przez 2 godziny i nie umie gotować, a mężczyzna nie sprząta po sobie i zgrzyta zębami przez sen.

Partnerzy powinni nauczyć się spokojnie omawiać ekscytujące kwestie i sprzeczności, aby w związku mogły zostać wypracowane pewne normy i zasady, które odpowiadają obojgu. Jeśli tak się nie stanie, kochankowie się rozejdą. Według statystyk psychologów rodzinnych około 90% par rozpada się w pierwszym roku.

Dlatego jeśli naprawdę masz silne uczucia do swojej bratniej duszy, spróbuj przetrwać kryzys w związku. 1 rok to czas, kiedy partnerzy powinni słuchać się nawzajem i szukać kompromisów. Zacząć robić.

Kryzys 3 lata

Niektórzy psychologowie jeszcze jedno rozróżniają ten okres od poprzednich. To 2-letni kryzys w związku. Nie będziemy o tym rozmawiać osobno, ponieważ jest to bardzo podobne do punktu zwrotnego 3 lat. Kryzys 2 lat może nie nadejść. Wszystko będzie zależało od tego, kiedy przyjadą dzieci. W końcu pojawienie się dziecka jest poważnym stresem dla świeżo upieczonych rodziców, ponieważ muszą radykalnie zmienić swój dotychczasowy tryb życia.

To samo można powiedzieć o kryzysie 5 lat relacji. Okres 3 lat to tylko wskazówka. Nikt nie wie, kiedy para będzie miała kryzys, dlatego eksperci ustalili warunkowe ramy w przedziale od 2 do 5 lat. W tym okresie partnerzy mogą mieć drugi (po roku) etap krytyczny. Przejdźmy teraz do omówienia okresu objętego podtytułem.

Cechy manifestacji: podczas wspólnego życia związek pary wznosi się na nowy poziom. Kochankowie rozpoznają wszystkie swoje wady i zalety, „szlifowanie” się kończy. Niektórzy mają dzieci.

Najbardziej pomyślny jest okres oczekiwania na pierworodnego. Mąż opiekuje się żoną, chroniąc ją przed negatywnymi sytuacjami, pomaga w pracach domowych, starając się nie denerwować jej po raz kolejny. Ale to wszystko można opisać jako ciszę przed burzą.

Kryzys w związku pojawia się, gdy dziecko już się rodzi. Żona zwraca uwagę na dziecko i praktycznie nie zwraca go mężowi. Z powodu nieprzespanych nocy narasta rozdrażnienie i zmęczenie. Ponadto zmniejsza się popęd seksualny w okresie poporodowym. Czynniki te często prowadzą do alienacji. Wszystko wydaje się być w porządku, dziecko się urodziło i urodziło się zdrowe. Kobieta z dzieckiem w ramionach potrzebuje większego wsparcia, ale w tej chwili mężczyzna ma ochotę pójść „w lewo” do młodych dziewcząt i choć na krótko zapomnieć o problemach rodzinnych.

Należy okazywać szacunek i elastyczność opinii partnera, aby przetrwać krytyczny czas - 3 lata. Kryzys w związku może również powstać z powodu sporów o wychowanie dziecka. W tej sprawie para powinna również wypracować wspólną linię postępowania.

Kryzys 7 lat

To jeden z najbardziej niestabilnych i „tajemniczych” okresów w życiu pary. Jego warunkowe granice wynoszą od 7 do 9 lat małżeństwa.

Cechy manifestacji: tajemnica polega na tym, że wszystkie obszary psychiki i życia ludzkiego nakładają się na siebie. Jeden z małżonków może rozpocząć kryzys wieku średniego. Jeśli są dzieci, para doświadczy wszystkich przejawów ich cech wiekowych (3 lub 7 lat). W tych okresach potomstwo może stać się najbardziej niegrzecznym i nieprzewidywalnym wiercipiętą na świecie, zdolnym do wytrącenia z równowagi nawet najbardziej stabilnych emocjonalnie rodziców.

Ponadto w pracy mogą wystąpić istotne zmiany: awans zawodowy, rozwój biznesu. Wszystko to nakłada na małżonków dodatkowe obowiązki i zwiększa ich odpowiedzialność.

Ponadto partnerzy porównują swoje przeszłe sny z rzeczywistością i dla większości nie odpowiadają one rzeczywistości, co prowadzi do rozczarowania. Małżonkowie zaczynają odczuwać, że życie stało się monotonne.

Jeśli wasza para przeżyła kryzys trwający 7 lat w związku, najlepszym wyjściem z niego będzie wprowadzenie w życie nowych wspólnych zajęć i hobby. Uzbrój się w cierpliwość. Aby przetrwać ten punkt zwrotny, będziesz go potrzebować bardziej niż kiedykolwiek.

Kryzys 15 lat

Granice tego okresu są dość szerokie i wahają się w granicach 5 lat (od 15 do 20 lat małżeństwa). „Młodzieżowy kryzys w związkach” – tak nazwali go psychologowie rodzinni.

Cechy manifestacji: małżonkowie spoglądają wstecz na swoje życie i liczą wzloty i upadki, porównując własne osiągnięcia z sukcesami znajomych i przyjaciół. Zazwyczaj oboje partnerzy znajdują się na etapie kryzysu wieku i są zaangażowani w przewartościowanie wartości (wewnątrzrodzinnych i własnych). Często zadają sobie pytanie: „Czy dobrze zrobiłem, wiążąc swoje życie z tą osobą?” Nawiasem mówiąc, dzieci już dorosły i stały się niezależne. Jeśli partnerzy chcą prowadzić niezależny tryb życia, będą musieli ponownie nauczyć się żyć razem. Jeśli w trakcie ponownej oceny wartości każdy z małżonków uświadomi sobie, że przeżył te lata z osobą, która szczerze oddaje swoje uczucia, to kryzys w związku szybko się skończy, związek się wzmocni, a uczucia wyrównają jaśniejszy i silniejszy. Jeśli wyobrażenia partnerów nie pokrywają się z rzeczywistością, może wybuchnąć „wojna” z nieprzewidywalnym skutkiem.

Kryzys 25 lat

Wkrótce srebrny ślub, wszyscy przyjaciele i znajomi patrzą z zazdrością na szczęśliwą parę, ale z jakiegoś powodu w rodzinie panuje niezgoda.

Cechy manifestacji: kobiety zaczynają menopauzę w tym okresie, a mężczyźni starają się wyglądać młodziej, pilnować sylwetki i robić tłuste żarty młodym dziewczętom (choć wcześniej sobie na to nie pozwalali). Można je zrozumieć: robi się karierę, dzieci dorastają, zapewniony jest dobrobyt materialny… Do czego jeszcze dążyć? Mężczyznom, w przeciwieństwie do kobiet, trudniej jest uświadomić sobie swoją słabość. Trudno im przyznać się do własnego braku popytu. Wręcz przeciwnie, silna połowa będzie aktywnie udowadniać innym, że „proch w kolbach z prochem” jeszcze się nie skończył.

Ale co z małżonkiem? Czy w tej chwili ma bardzo potrzebne wsparcie moralne? W większości przypadków nie! Do srebrnego ślubu 90% kobiet staje się zrzędliwymi staruszkami. Po części wynika to z faktu, że po tylu latach małżeństwa partner po prostu się zmęczył, cóż, lista jego grzechów na przestrzeni lat stała się zbyt długa.

Jak przetrwać ten etap? Małżonkowie powinni pamiętać o swojej młodości i zorganizować sobie miesiąc miodowy. Możesz wybrać się na wycieczkę, o której od dawna marzyłeś, lub uprawiać nowy sport.

Przyjrzeliśmy się więc kryzysowi relacji rodzinnych na przestrzeni lat. Wiedz, że w każdym punkcie zwrotnym są dwa etapy: początek i koniec. Nauczywszy się tego, będzie można łatwo poradzić sobie z wszelkimi trudnościami. Ponadto kryzys jest rzeczą obiektywną. Występuje w życiu każdej pary, niezależnie od tego, czy małżonkowie są dobrzy, czy źli.

Opisując kryzysy w związkach, których okresy są bardzo zróżnicowane, podaliśmy już kilka wskazówek, jak sobie z nimi radzić. Przyjrzyjmy się teraz temu tematowi bardziej szczegółowo i podaj kilka uniwersalnych zaleceń dotyczących pokonywania punktów krytycznych.

Jak przetrwać kryzys w związku?

1. Niespodzianki

W tym trudnym okresie pomyśl, jak miłe niespodzianki mogą upiększyć Twoje życie. Na przykład po pracy idziesz do domu w złym humorze, spodziewając się skandalu, otwierasz drzwi, a na korytarzu jest pęk balonów i napis „Witamy”. Takie niestandardowe działania przyniosą morze pozytywnych emocji i utwierdzą w przekonaniu, że wszystko zmieni się na lepsze.

2. Wspólne wysiłki

Aby walczyć z kryzysem, para musi przygotować się psychicznie. Oboje partnerzy powinni tego chcieć. W końcu sytuacja konfliktowa jest konsekwencją nieporozumień między małżonkami. Nawet jeśli jedna osoba spróbuje nawiązać relacje rodzinne, nie zakończy się to sukcesem. Doprowadzenie do porządku wymaga wspólnego wysiłku.

3. Poczucie własnej wartości

Kiedy pojawia się kryzys, psychologia związków uczy, aby nie szukać w partnerze negatywności, ale zwracać uwagę na własne zachowanie. Oboje są temu winni! Dlatego przestań mówić swojej bratniej duszy: „To twoja wina!”, „Jesteś dobry”, „Spójrz na siebie” itp. Dowiedz się, co dokładnie zmieniło się w twoim doświadczeniu życiowym, pracuj nad poczuciem własnej wartości, a także spróbuj dać zaufanie do siebie bliskiej osoby.

4. Seks

Cokolwiek stanie się z waszym związkiem, nie pozwólcie, aby wpłynęło to negatywnie na wasze życie intymne. Wręcz przeciwnie, jakość seksu powinna wzrosnąć! Żadnych bólów głowy, nudy, przyzwyczajeń czy zmęczenia! Urozmaicaj seks, poznaj sekretne pragnienia i preferencje współmałżonka, eksperymentuj!

Dobry seks wzmacnia relacje i pozwala spojrzeć na swoją bratnią duszę od intymnej strony, co zbliża. Pomaga też rozwiązać większość problemów: nadmierną zrzędę, niedomyte naczynia, pustą lodówkę, niezadowolenie z nieumytych skarpet, odległość od siebie i wiele innych.

5. Wspomnienia

Ogromną rolę w obszarze rodziny i relacji rodzinnych odgrywają wspólne wspomnienia. Dlatego psychologowie radzą wracać do nich w sytuacjach kryzysowych. Znajomy, randka, pierwszy pocałunek, seks, ulubiona muzyka… Ale największą korzyścią będą nie zwykłe wspomnienia, ale wspólne wizyty w niezapomnianych miejscach.

6. Wdzięczność

Codziennie dziękuj swojemu partnerowi za wszystko, co robi. Nawet za najprawdziwszy drobiazg. Na przykład: „Kochanie, dziękuję, że zabrałeś mnie do pracy! Jesteś taki opiekuńczy!”. Lub: „Kochanie, dzięki za obszyte spodnie! Bez ciebie byłoby mi ciężko!” Nawiasem mówiąc, musisz podziękować ukochanej osobie nie tylko w sytuacjach kryzysowych. Uczyń z tego swój nawyk.

7. Zaufana komunikacja

Nie tuszuj problemów. Często urażeni przez ukochaną osobę wszystko przeżywamy w sobie. Wynika to z fałszywego stereotypu, według którego kłótnie i skandale nie malują mężczyzny i kobiety. Ale nie musisz wyrażać swojej urazy, krzycząc głośno i niszcząc wszystko wokół. Po prostu spokojnie wyjaśnij współmałżonkowi, co dokładnie cię obraził. Bardzo częstą sytuacją jest sytuacja, w której jeden partner nie zna nawet powodów przewinienia drugiego i nie rozumie motywów swojego zachowania. Stąd biorą się mity o paskudnych mężach czy kapryśnych i zrzędliwych żonach. Ogólnie rzecz biorąc, szczera rozmowa pomoże wyjaśnić wszystkie nieprzyjemne chwile, aw przyszłości pozwoli ci bardziej zwracać uwagę na uczucia partnera.

8. Wspólna przyczyna

Jeden z najlepszych sposobów na budowanie relacji. Nawet jeśli tak naprawdę nie chcesz tego brać na siebie, to wciąż jednoczy. Na przykład kup aparat i wspólnie się tego nauczcie, zapiszcie się do szkoły tańca itp.

9. Pozytywny

Kryzys w związku jest negatywnym, bolesnym i złożonym zjawiskiem. Nie skupiaj się na tym. Myśl pozytywnie nawet w trudnych sytuacjach. Zmień także brzmienie swoich zwrotów. Zamiast „Prawie cię nie widuję”, powiedz „Spędźmy razem więcej czasu”. Nie zagłębiaj się w wady ukochanej osoby, ale skoncentruj się na jej zaletach.

10. Wolność

Czasami wspólne życie nasyca małżonków i męczą się sobą. Jest to szczególnie dotkliwe w krytycznych momentach. Jeśli doświadczasz poważnego braku wewnętrznej lub zewnętrznej wolności, odsuń się na chwilę od swojego partnera. Odwiedzaj rodziców, spotykaj się z przyjaciółmi, idź na seminarium. Rób to, aż naprawdę się znudzisz.

Wniosek

Kryzys relacji rodzinnych na przestrzeni lat można porównać do przejścia nowej rundy w spirali wspólnego życia. Ktoś go ignoruje, zmieniając chroniczny konflikt w ostry, podczas gdy ktoś pozwala rodzinie się zmieniać i rozwijać, szlifując relacje. Wszakże po przekroczeniu każdego takiego kamienia milowego uczucie i miłość ulegają przemianie i osiągają wyższy poziom. Tak więc w wieku 1 roku miłość do „erosa” przekształca się w silne uczucie „agatu”. Od 2 do 5 lat może pojawić się owoc miłości - dziecko. Od 7 roku związek partnerów staje się znajomy, przytulny i swobodny. Do 15 roku uczucia małżonków przejdą poważne testy i zostaną znacznie wzmocnione, aw 25 roku zamienią się w czułe i głębokie uczucie. Już z reguły na zawsze!