Stati fantastici, stati molto divertenti. Nuove citazioni divertenti I migliori nuovi stati divertenti

Non puoi dire a una persona noiosa che è noiosa, altrimenti inizierà a capire perché, e questo è così noioso.

Ho un gatto come un hachiko. E anche zhratiko, sratiko e ssatiko, spatiko, oratico e di notte dormono nedavatiko.

C'è un'opinione secondo cui i gatti e l'addestramento sono concetti incompatibili. Niente del genere, il mio gatto mi ha addestrato in un paio di giorni.

Ciao, mi chiamo Slavik. - Molto bello! - Non è per molto.

Mi sembra che nello stato: "Voglio capire una donna", la parola "capire" sia superflua.

Mi sono subito reso conto che non avrebbe funzionato niente con lui quando ho ordinato il cognac in un bar e lui ha ordinato il gelato ...

Viviamo una volta! Sì, anche questo non è abbastanza. E non così... E non lì... E non allora...

L'acqua del rubinetto non può essere bevuta: è sporca e frutta e verdura devono essere lavate con acqua del rubinetto: saranno pulite.

Se ci pensi attentamente, i due simboli principali della Russia, la bambola che nidifica e la bottiglia di vodka, sono essenzialmente la stessa cosa. Ne apri uno e poi - il secondo, il terzo, il quarto ...

Non c'è nemico peggiore di un alleato - dolbo..b.

Quando ti dicono: "Sei il migliore!" - capisci che da qualche parte c'era un confronto.

Assolutamente buono - questo non è quando ti senti molto bene, ma quando non c'è nessuno in giro che sia ancora meglio.

Dicono che porti sfortuna se un gatto nero attraversa la strada. Nel frattempo, al contrario: tejerep Ugorod attuale yynrech ilse, tezevop en, tyarovog.

È difficile essere gentili. Costantemente arrabbiato con coloro che non sono gentili.

Non lasciare che la tua lingua scriva un assegno che il tuo culo non può pagare...

È tornata, non si è fatta scopare ... Oh, non così ... Aaaaaaa, mi sono ricordato: è apparsa, non si è impolverata!

Di notte, nel frigorifero, il succo di Dobry abbraccia altri prodotti.

Sai cosa fa veramente male? Questo è quando ti stendi sul divano, parli al telefono, metti i piedi contro il muro e ad un certo punto una pantofola ti cade dal piede e ti finisce dritto nell'occhio!

Annuncio: Cute bounty sta cercando delle belle risatine per un twix regolare

Viviamo tutti felici, perché alcuni ricevono uno stipendio ridicolo, mentre altri, ridendo, lo pagano.

Sia prima che adesso, le persone spesso lavoravano duramente gratuitamente e nei fine settimana. Tale lavoro è stato chiamato - "per quel ragazzo". Solo prima, "quel" ragazzo è morto davanti, e ora è seduto su una Mercedes.

La nostra vita è una scelta costante: a chi affidare il nostro anulare, ea chi quello medio.

Chi non sa rubare è in prigione. Chi sa come - siediti negli uffici.

A volte guardi una persona e ti rendi conto che è uno stronzo. E succede anche peggio: guardi una persona e non capisci che è uno stronzo.

Ogni incidente ha un cognome, nome, patronimico.

Dio, dammi forza, pazienza e, per ogni evenienza, 1 milione di dollari.

Non giudicare una donna dai chilogrammi, ma non sarai giudicata dai centimetri!

Capre e pecore sono persone completamente diverse!

Sono così illogico quel ceppo, tavolo, trentaquattro.

Ho chiesto al frassino ciò che di per sé non è niente in sé.

Non riesco a trovare la fine del nastro, probabilmente la femmina è stata beccata

Mentre il cervello pensa, l'asino ha già preso una decisione!

Voglio così tanto coccolarmi con qualcuno... avvicinare le labbra al mio orecchio e sussurrare... DARE SOLDI...

La cosa peggiore del non fare nulla è che non puoi mollare tutto e andare a riposare!

Vorrebbe vivere ALTRIMENTI, indossare un abito prezioso... Ma i cavalli continuano a galoppare e galoppare. E le capanne bruciano e bruciano.

La mano sinistra è quella con il pollice a destra

L'intelligenza artificiale è una cazzata rispetto alla stupidità naturale.

Parlare con uno sconosciuto è più interessante. Le persone che conosci già sanno che sei un idiota.

Per non confondere, la nonna ha chiamato un gattino Barsik e ha annegato il secondo.

Se vuoi avere ragione, non correre a sinistra; se vuoi essere primo, non dormire al volante. E se vuoi una regina nelle vicinanze, prova prima a diventare tu stesso un re.

Il telegiornale della sera inizia sempre con le parole "Buonasera!", E poi inizia la storia: perché non è così.

Una canzone è quando le parole vengono messe in musica, il pop è quando mettono sia la musica che le parole.

Dicevano: "Vaffanculo!", E ora: "Non prometto il 100%, ma ci proverò ..."

Bisogna essere 1° in tutto, avere sempre una 2° metà, mai essere 3° superfluo, avere i propri 4 angoli affinché tutto nella vita sia 5, avere un 6° senso ed essere al 7° cielo dalla felicità…

La lattaia, attingendo l'acqua nel bollitore, accartoccia il rubinetto per abitudine.

Secondo gli scienziati, il 60% delle persone ha simulato l'evoluzione.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Pensi anche tu che quando ti scrivono senza emoticon, comunicano in modo sgarbato con te, e quando mettono punti esclamativi, ti urlano anche contro?

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

La cortesia reciproca è quando inizi a digitare il testo di Vkontakte, vedi che anche il tuo interlocutore sta digitando, cancelli il tuo per ascoltarlo e lui fa lo stesso.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Adoro la parola "ciao". Combinato con la frase "Come stai?", Mi rende indescrivibilmente felice. E se aggiungi un altro "Cosa stai facendo?", Entro in estasi.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Mmm... che begli occhi leggono questo stato... Oooh... e che bel sorriso è apparso ..)))

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

La saggezza popolare dice: essere online non significa voler rispondere ...

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Chiedo di rispondere alle persone che pensano che non mi piacciano. Se possibile, verrò a fare l'amore...

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Niente rovina il mio sistema nervoso come tutto.

E la lampada non è accesa.
E i calendari mentono.
E se hai le scarpe per aprile,

Portalo via...

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Ognuno ha la sua ricetta per la felicità. C'è scritto sul mio soffitto: "Domani comincio a correre la mattina". Ogni mattina mi sveglio, vedo un'iscrizione e penso: "Oh, è un bene che non sia oggi!"

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Molte persone pensano che se una ragazza non è dell'umore giusto, allora ha dei problemi ... In effetti, se la tua ragazza non è dell'umore giusto, allora hai dei problemi!

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Il successo professionale non è denaro e non una posizione elevata. Questo è quando ti siedi con le spalle al muro in ufficio))

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Scrivevo sempre le mie spese. "Trasporto - 25 rubli. Giornale - 15 rubli. Non ricordo dove - 7521 rubli ..."

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Nel Medioevo, le persone non avevano paura di farsi del male a vicenda. La terra non era rotonda, dopo tutto.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Le persone normali si svegliano la mattina e io mi alzo...

Oggi ho ricevuto la bolletta del gas. Il prezzo è aumentato di nuovo ... Sembra che Gazprom abbia un nuovo sogno (((

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Rimosso dagli amici? Raccogli i Mi piace, ce ne andiamo)))

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Persone gentili! Servi la vittima di Internet per caffè, sigarette e una governante!

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Questo stato è soprattutto per coloro che ora sono seduti al computer e qualcosa ha cucinato sul fornello a gas per la seconda ora ... Già pronto ...

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Il mio gattino conosce più scorciatoie da tastiera di me!

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Il 49% degli incidenti si verifica dopo le parole "vedo cosa posso". Il restante 51% dopo le parole "spazzatura, guarda bene"!

Se i bambini cinesi dimenticano il cambio delle scarpe, le fanno mentre vanno a scuola.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Una ragazza molto ventosa non ha aspettato il ragazzo della farmacia.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Seryozha si è stancato del fatto che i ragazzi del cortile lo chiamassero Loch e si è iscritto alla sezione di tiro. Ora lo chiamano Oblique Loch.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Il custode della fabbrica di vernici non sa davvero che sta lavorando senza un partner.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Notato: le foto del passaporto sono molto più felici di quelle normali))

Al mattino - caffè Turboslim. La sera - Tè Turboslim. Bene, di notte - Turboslim nelle torte)))

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Se vieni inviato a 3 lettere, vola a Goa!!!

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Ho ordine nella mia testa! A sinistra - scarafaggi, a destra - megalomania!

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

I nipoti del dottore non hanno potuto leggere per chi è stato redatto il testamento per il secondo anno...

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Quando metti a bollire la zuppa e vai al computer, assicurati di portare con te un cucchiaio. Ti ricorderà che presto la zuppa sarà cotta.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Prima la punizione peggiore era "non esci in strada!", ora: "spegni il computer, soffia in strada!".

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Raccogli 10 tappi di Coca-Cola, 15 pacchetti di sigarette, involucri di cioccolata, bicchieri di plastica vuoti e in generale... pulisci la casa!!!

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

L'autista del minibus, entrato accidentalmente sulla pista di Formula 1, ha vinto la gara riuscendo anche a far salire due passeggeri lungo il percorso.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Se incontri un orso su uno stretto sentiero nel bosco, non perderti: picchialo subito in faccia con mutande di merda!

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Chiamami! Chiamami puttana, urgente! Dopo un po ', allunga l'SMS o la posta. E ora confessa, chi ha cantato questa frase e non l'ha letta stupidamente?

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

"Nuova cartella 3". Dai creatori di New Folder e New Folder 2.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Aveva 10 anni più di lei. Ma lei si sedette sul suo collo e fece penzolare le gambe. Vedi 1 settembre in tutte le scuole - la prima chiamata.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Dopo aver visto le notizie su First, sei sorpreso di quanto sia bello tutto nel paese. Dopo aver visto le notizie su NTV, ti chiedi come sei tornato a casa vivo.

• L'aiuto di uno psicologo è, ovviamente, buono! Ma solo urlare oscenità è molto più economico.
• È bello essere un calzino. Menti a te stesso da qualche parte, ti cercano sempre, nessuno va da nessuna parte senza di te. Inoltre, hai la seconda metà. Beatitudine.
• Tutto ciò che non si fa prima dei 30. Va fatto dopo!
• Se sei considerato un cammello, sputa su tutti!
• Alcuni hanno delle fossette carine sulle guance, altri hanno un neo sexy sopra il labbro. E ho delle borse fantastiche sotto gli occhi.

Le più recenti citazioni e stati interessanti

• Ho sempre saputo che da me sarebbe nata una seccatura professionale!)
• Bloccato nel traffico mentre vado al lavoro, mandando messaggi al mio capo: "Ehi, culo del traffico, farò tardi". Risponde: "Ciao, il culo con le spine".
• Per rimuovere l '"effetto occhi rossi" devi dormire, smaltire la sbornia e tutto passerà da solo!
• Le relazioni sono quando sei determinato che un uomo ti conquisterà, e anche un uomo è determinato che lo conquisterai.
• I gatti e le donne fanno sempre quello che vogliono. Cani e uomini dovrebbero ormai abituarsi.
• Nuove fantastiche citazioni sulla vita - Molto spesso, dopo aver pronunciato la tesi "VIVIAMO UNA VOLTA UNA VOLTA", comincio a creare una tale fottuta merda che le possibilità di sopravvivere fino al mattino si riducono drasticamente.
• Ci sono due problemi in Russia: gelate e merda.
• Hanno parlato con entusiasmo di musica, pittura, architettura per due ore. Quando ha detto che era sposato, non c'era subito niente di cui parlare con lui.
• Andrò su Instagram. Vedrò quali negozi mi hanno sottoscritto oggi.
• Oggi è esattamente un anno da quando sono uscito a correre domani mattina.
• Dopo una bottiglia di cognac, la conversazione si trasforma in una fuga di informazioni.
• Se decido di rendere felice qualcuno, niente lo salverà!
• Piccoli accorgimenti: utilizzare un perforatore di notte costa la metà se è installato un contatore elettrico a due tariffe.
• Una ragazza perbene può vivere in una casa a pannelli?
• Sono stato salvato da una confessione da ubriaco da un saldo pari a zero sul mio conto.
• Nei suoi occhi amorevoli, si rese conto che poteva portargli via tutto ...
• Non c'è niente di peggio al mondo della distanza. La distanza tra un bottone e un buco sui jeans.
• Svolazza come una farfalla, pietà come un'ape, sguazza come una foca.
• Succede che parli con una persona, e lui ha un aspetto simile: - la luce è accesa, ma non c'è nessuno in casa.
• Gli amici sono persone del genere: o lo sono o bevono.
• Noioso? Non per favore i selfie e vuoi mangiare e piangere allo stesso tempo? Pier al contadino con la domanda "Cosa c'è tra noi?" Il gioco è iniziato!
• Il mio sogno erotico per questo fine settimana: dormire in tutte le posizioni!
• Se un giovane è più basso di te quando indossi i tacchi alti, sostituiscilo con un altro. Non rifiutare le forcine!
• 21° secolo: “Caro Babbo Natale. Il ragazzo che Vlad ti sta scrivendo. Si prega di leggere questa lettera fino alla fine. Questo non è spam, questa è una vera opportunità per guadagnare ... "
• Nuove fantastiche citazioni sulle ragazze - Ieri sera ho chiuso la finestra e ho visto cadere una stella. Espresso un desiderio. Questo pomeriggio il mio labbro si è rotto... ho capito il suggerimento.
• Quindi nasci, cresci, studi, vai all'università, poi vai a lavorare, ti sposi, fai i figli, esci con loro... E le nonne vicino all'ingresso sono sempre le stesse!

Non importa quante cose brutte si dicano su di me, ho sempre qualcosa da aggiungere. 113

Niente limita le tue azioni come la frase "fai quello che vuoi"... 84

I ragazzi diventano gelosi quando amano. Le ragazze diventano gelose anche quando non amano. 85

Non riesci a trovare un modo per me? Andare in giro! 243 (1) - stati interessanti

Compagno, andiamo a chiarire il denaro ... 17

Niente rafforza la fiducia in una persona come un pagamento anticipato del 100%. 29

Se sai esattamente di chi è la colpa, non tradirti. 56

Cammino con gli occhi chiusi e un sorriso da un orecchio all'altro, per incontrare la felicità futura, attraverso un campo di rastrelli... 125

Dalla dichiarazione: "Come faccio a tutti ..." Cancellato. "Come se avessi tutti voi..." Cancellato. "Sì, andreste tutti a ..." Cancellato. "Per favore, concedimi un'altra vacanza." 37

Caro denaro! Mi manchi tanto. Prometto di comprarti un nuovo portafoglio. Se vuoi, puoi invitare i tuoi parenti dall'Europa o dall'America - non mi opporrò. Accetterò tutti! 38

Voglio salute cronica, felicità progressiva, successo ricorrente, stipendio ipertensivo e un portafoglio eternamente incinta senza la minaccia di aborto spontaneo!))) 51

Il modo migliore per testare la lealtà di un ragazzo è porre all'uomo addormentato, al mattino, la domanda: "Vuoi andare da te o starai con me?" 76

Secondo le statistiche, la frase "Che grande è!" più spesso sentito da un ragno. 75

Brevemente su di me: anno di produzione 1991, chilometraggio 20, colore della luce, altezza 162, fari blu, documenti a portata di mano, messa a punto presente, carrozzeria non rotta, non arrugginita, tetto a posto, ma senza freni. Tutte le opzioni, cercandone alcune con mezzo giro. 65

Non puoi guardarti allo specchio quando mangi: mangerai la tua felicità. E quando bevi, bevi. E in bagno è meglio non appendere affatto uno specchio ... 74

Il sesso è quando lo vuole lui, l'erotismo è quando lo vuole lei, il porno è quando lo vogliono entrambi. 52

Niente soldi per cambiare guardaroba - cambia lavoro! Per la nuova squadra, tutti i tuoi vecchi vestiti sono nuovi. 38

I fiori dovrebbero essere senza motivo... La felicità dovrebbe essere unica... Casa - calda... Tempo - non importa che tempo fa! Ma l'amore dovrebbe essere reciproco. 52

Tutte le persone portano felicità - alcune con la loro presenza, altre con la loro assenza) 74

Cosa darei a una persona che ha tutto? Gli darei un pugno sulla mascella. 21

Se gli uomini sapessero cosa pensano le donne, corteggerebbero venti volte più audacemente. 46

Anima contro anima, solo le matrioske possono vivere. 73

Devo chiamare mia madre, dirmi dove sono. - Ciao mamma? Dove sono? 55

Il ragazzino stava guardando un porno. Non ho capito il film, ma ho sudato molto. 30

La cosa principale è che ti stanno aspettando a casa e non stanno aspettando 60

Il cioccolato è due volte più gustoso se non puoi) 45

Il Signore ci custodisce tutti. È solo che ognuno ha una durata di conservazione diversa. 55

Sono tenuto dal grande antico dio egizio della pace e della tranquillità - DANUNAH. 77

Ogni giorno, le persone intorno a me mi dimostrano che la vita senza cervello è reale. 76

Nessuno muore vergine: la vita ci fotterà tutti. 38