Problemi ruske ekologije u vicevima Kvnschikova. Ekološki materijal KVN -a (ocjena 9) na temu Strip pitanja na temu ekologije

KVN

IZVOĐENJE

TIMOVI

BITANJE

Došao je čas, sat je otkucao

A KVN je već počeo

Naredba"Tryam - ekolozi"

Srdačan pozdrav svima, prijatelji !!!

Zašto Tryam?

Budući da smo kreativni, učinkoviti, vidoviti (stavlja ruke na oči poput dalekozora), mladi ljudi.

BITANJE

Dvije planete se susreću jedna s drugom i govore:
- Hej, prijatelju, u zadnje vrijeme sam loš.
- I što se dogodilo, sve je izgledalo u redu?
- Da, znaš, ljudi su mi krenuli, vjerojatno ću umrijeti.
- Hajde ... imao sam - ništa, preživio

BITANJE

SCENA u prirodi

Izlaze s ruksacima, smeće je razbacano po podu

Oh, vidi kakva mora! Tretirajte prirodu tako! Uzmimo sve to

Uklonite smeće

A ja sam tako gladan, užas, ajmo organizirati piknik!

Iz ruksaka vade hranu, jedu, bacaju smeće na pod

Da, koliko dugo možete čistiti ovdje!

BITANJE

Iz najnovijeg udžbenika biologije:
"Biljke su vrlo korisne - ispuštaju kisik, koji je od vitalnog značaja za sagorijevanje goriva u automobilu."

BITANJE

Dokaz. Znanstvenici su dokazali da Zemlja nije okrugla. Prema njihovim nalazima, prljav je i škripi na zubima ...

BITANJE

Gotovo cijeli periodni sustav pronašli su ekolozi u rijeci Kiya ispod škole broj 12. Stol je obnovljen, osušen i vraćen u školu.

BITANJE

Zašto je zabranjeno brati gljive u Černobilu?

Rasprši ...

BITANJE

Odred GRINPIS izašao je protiv radnika na sječi koji su sječu stotine hektara šume tajge uz pomoć pile Druzhba. Kao rezultat kratkog sukoba, Druzhba je pobijedila.

BITANJE

Jedna štuka pita drugu:

Kakve gobije volite - u ulju ili u rajčici?

U ulju.

Onda otplovimo do motornog skladišta !!!

PJESMA

Došli smo u KVN

Da biste riješili problem

Tko će od nas pobijediti

Tko objesi nos.

Ali s druge strane

U takvim slučajevima

Trebali bismo igrati u KVN -u

Oh, spasi me, Allahu!

Refren:Želimo jako puno

Tako da imamo sreće

Ali prije pobjede

Još daleko

Uplašeni smo, uplašeni smo

Igrajte u KVN -u

Želimo pobijediti

Da ne izgubim.

Hej druže, ne srami se, postavi pitanje

Odgovorite brzo i nemojte objesiti nos!

Refren: isto

DOMAĆA ZADAĆA

2 pjesme izlaze na pjesmu

1 b: Zdravo, Koljanovna! Gdje je bilo jučer?

2 b: Išao sam u diskoteku.

1 b: Što ima novo za reći?

2 b: Da, u diskoteci se pojavila nova značajka: dolazi DJ i počinje pričati bajku, poput o koloboku, ali značenje je ekološko. To je sada, kažu, relevantno, super je to!

1 b: Pa, ako je super, onda mi reci!

2 b: To se dogodilo danas, u lokalnom selu koje stoji između destilerije i skladišta nafte. Nekako se otrovni oblak podigao iz njih i potonuo u selo. Od tada su se na našim prostorima pojavile neviđene neobičnosti, a počele su se događati i nečuvene anomalije. Evo jednog od njih:

1. Djed i baka sjede na klupi. Djed je htio jesti, a baka odlazi skuhati kolobok. Izvadi ga iz štednjaka, sjedne odmoriti i zaspi s djedom.

Medenjak, iskoristivši to, bježi od kuće.

2. Medenjak usput sreće Zeca. Ugledavši ga, Kolobok se uplaši i onesvijesti. Zec mu pruža prvu pomoć. Medenjak mu zahvaljuje i kotrlja se dalje.

3. Pojavljuje se Vuk. Prijeti Koloboku i od njega uzima novac.

4. Izlazi gladni Medo i pokušava uhvatiti Kolobok. Izmiče i bježi. Medvjed odlazi bez ičega.

5. Gledajući uokolo, Fox se pojavljuje na pozornici. Koloboku se to svidjelo na prvi pogled. Fox odbija njegov napredak i ponosno odlazi.

6. Frustrirani medenjak odlazi kući. Djed i baka ga susreću i smiruju. (Svi zajedno plešu s kolobokom).

Bake opet izlaze:

1 b: Nešto što nisam razumio o čemu se radi u bajci? Kakve veze ekologija ima s tim?

2 b: A to vam najbolje objašnjavaju sami ekolozi!

Ekolozi izlaze i komentiraju priču:

Zbog loše ekološke situacije u selu došle su do nepopravljivih promjena kod životinja, na primjer, Zeca (lišće).

Jadna životinja pala je u rijeku Kiya koja je toliko zagađena da je zauvijek smeđa i miriše na benzin.

Sada Wolf (izlazi). Životinje se moraju boriti za opstanak i dobiti hranu, koje je sve manje u šumama, pa počinju koristiti sve vrste inovativnih načina dobivanja hrane, pa čak se i baviti reketiranjem.

Zimi se sve više medvjeda radilica nalazi u šumama. To je zbog činjenice da se neki od njih probude od gladi, dok druge probude lovci.

Lisice trčkaraju po selu, tražeći hranu po gomilama smeća, a prenositelji su opasne bolesti - bjesnoće! Lisice su po navikama vrlo slične psima, ali nisu li međuvrsni hibridi? Možda lisičarke ili psi već trče po našem selu i šumama? Tko će se pojaviti sutra?

I, na kraju, Kolobok: kemijski opasno tijesto, trči, skače, neprimjereno se ponaša. I zašto?

A sve je to zbog kršenja prirode! Sve se to događa ako osoba nije pažljiva prema prirodi, ne štiti je. Upamtite, ovo će se jednog dana okrenuti protiv svih ljudi na Zemlji.

Učitelj, nastavnik, profesor! Živjeti bez živaca
Gledajući dječje podvale
Možda niste sa čežnjom,
Ali sa humorom morate biti.

(E. Zapyatkin)

Svaki učitelj biologija tvoj kostur u ormaru.

Ostvario se san učitelja biologije: u svom je vrtu uzgojio šumu ruku.

Učitelj biologije priveden je zbog distribucije herbarijuma.

Bilježnica je složeni višećelijski organizam ...

Za svog voljenog učitelja biologije djeca su pripremila velikog leptira u vlastitoj mreži.

U školi. Pavlova, nakon poziva, djeca sline.

U sporovima se ne rađa samo istina, već i gljive.

Muha cece ima dvostruko više vitamina C od obične muhe.

Učitelja biologije zadavila je žaba.

Učitelj biologije drži svoje učenike stisnutih usana.

Čuvajte drveće: na njima su živjeli naši preci!

Trgovini za kućne ljubimce hitno je potrebna prodavačica.

Učitelj biologije na satu:

Petrov! Imate samo jednu pozitivnu kvalitetu - Rh faktor.

Na satu biologije:

Ivanov! Dobili ste moždanu koru od hrasta!

Što je čovjek manji mozak, u njega se stavljaju gluplje misli.

Na satu biologije:

Nosorog jako slabo vidi.

S obzirom na njegovu težinu, ovo više nije njegov problem.

Odgovor na satu biologije.
- Da biste saznali je li gljiva jestiva ili ne, u Šuma morate hodati zajedno!

Lekcija iz biologije je završila. Učenik viče za odlazećim učiteljem:

Ivane Ivanoviču! Zaboravili ste svoj kostur!

Zapis u školskom dnevniku Darije Dontsove: "Pripremio sam izvještaj o biologiji. Čitam ga treći tjedan. Nadam se da ubojica nije zebra."

Vegetarijanci ne jedu životinje, oni ih jedu.

Znak. Ako lastavice lete vrlo nisko, to su miševi.

Prema štakoru, osoba je okrutno, glupo i tvrdoglavo stvorenje.

Znajte da svaki put kad pritisnete gumb mobitela, smrvite najmanje 1.000 klica. Budite milostivi - maknite prste s gumba!

COSINUS - sezona berbe.

ZAMRZNATI CRV - poprskajte vrt insekticidima.

Prijatna životinja - magarac (deva) s prtljagom.

Učitelj ribolova ulovio je malog soma, divio mu se i, bacivši ga natrag u rijeku, rekao:
- Idi kući i sutra dođi s roditeljima!

Marija Ivanna! Ovo je pazuh. Gdje je mahuna?

Razgovaraju dva školarca:
“Upravo smo napisali test anatomije. Sanka je dobila dvojku.
- Za što?
- Za varalicu. Učitelj ga je uhvatio dok mu je brojao rebra.

Ako na nogama postoje čavli, tada bi ruke trebale biti na rukama, a životinje općenito imaju cipele od lipa.

Biolozi naša škola savjetuje učenicima da se bore samo u šikarama trpuca.

U zoološkom vrtu:
- Desno vidite mužjaka gorile, gore lijevo - ženku gorile.
- Čisto. Gdje je sama gorila?

U zoološkom vrtu, nastavnik biologije za djecu:

Dečki! Ne dirajte lava! Možda ima buhe.

U džungli je otkriven napredni kameleon - 40 tisuća boja i polifonija.

Pingvin je samo lastavica koja je pojela previše.

Miš je životinja čija je staza prepuna onesviještenih žena.

Rad je od majmuna napravio čovjeka, a od konja transport. Tako imaš sreće.

Ako promatrate majmuna, javlja se sumnja da zna kako postati čovjek, ali to ne želi učiniti ...

Tigar je zapravo crtični kod!

Mikrobi su polako puzali po Leftyjevom tijelu, teško vukući potkove.

Crvena knjiga je popis životinja koje nedostaju.

V. Moskva zoološki leopard Senya poludio je pokušavajući pojesti gazelu. Vozač je uspio iskočiti.

Obavijest.
Dođite nam na najekstremniji show na svijetu - "Dan otvorenih vrata". Gradski zoološki vrt.

Patka je ptica koja hoda kao da je cijeli dan jahala na konju.

Tata kengura:

Draga, zar ne bismo trebali imati još jedno dijete?

Mama kengura:

Zaboravljate da si jednostavno ne možemo priuštiti da imamo više od dvoje djece!

Tata-dabar otišao je u lov i ulovio stolicu u rijeci. svi obitelj okupili navečer na svečanoj večeri. Sjede za stolom, vezane salvete, na stolu je stolica. A najmanji dabar kaže: „Tata! Mogu li dobiti nogu? "

Jeste li čuli kako kosci pjevaju? Kako psi laju? Viču li mačke? Prekrasan stan u prizemlju u blizini ptičje tržnice samo za vas!

Znate li zašto su mali psi toliko ljuti? Budući da su koncentrirani.

Genetičari su došli do zaključka da je čovjekovoj savjesti na repu.

Alergičan sam na biologiju. U svom dnevniku imam dvojke od nje.

Lekcija zoologije.

Mali Johnny, kako se zovu bića koja mogu živjeti u vodi i na kopnu?

Mornari!

Ekološke vijesti. Aktivisti stranke "zeleni" uhvatili su ravnatelja kemijskog pogona za škrge.

Škola vijesti. Kad je na satu biologije učiteljica pričala o tučcima i prašnicima, svi su sa zanimanjem slušali, a samo je Leni, siromašnoj studentici, bilo dosadno.

Dima kao dijete nije baš volio ptice pa je crnom bojom nacrtao rupe u kućici za ptice.

Hrčak Volodya rođen je, živio cijeli život i umro u uredu za biologiju! To znači cjeloživotna lekcija.

Zašto, ako čak ni vi uopće ne razumijete biljke, ali ste usjekli matematičar e, fizika, informatike onda si ti ipak štreber?

Osoba je 70% vode, a krastavac 90%. Jednostavnim matematičkim izračunima možete izračunati da je osoba 50% krastavac.

Mijenjam psa u krilu za dvosobnog.

Predat ću kaktus u dobre ruke, navikle na lonac.

Slon se sastoji od prtljažnika, kljova, ušiju i poskoka.

Djeca su cvijeće života, pa im je potrebna prljavština i prljavština da bi normalno rasli.

Čista djeca su dobra, a zdrava djeca su bolja!

Zašto nilski konj ima okrugla stopala?
- Time se želi spriječiti lovokradicu u utvrđivanju smjera u kojem su skakali.

Znanstvenici su otkrili novu vrstu ribe - kopilad. Nije uhvaćen, i to je to ...

Otvaranje laboratorijskog softvera biologija.
Unutar krečnjaka pronađeno je meso. Otuda zaključak: belyash je grabežljivac.

I ja breza nedavno posađeno. Sad je hranim za ogrjev.

Bitka za vijesti!

1. Na satu crtanja učiteljica je pozvala djecu da nacrtaju crtež na temu ekološke katastrofe.

(pojavljuje se slajd sa čudnom životinjom)

Jedna djevojka je nacrtala i potpisala ovakav crtež_

Kraljica je rodila noć

Ili sin ili kći;

Ni miš, ni žaba,

Ali nepoznatoj životinji. "

2. U zoološkom vrtu zec je bačen u kavez s lavovima da ga pojedu. Što se dogodilo, nitko nije razumio, ali lav nikada nije doživio takvu sramotu.

3. Kad je Petya u rukama imao razredni kosov rep, shvatio je da je ekologija u gradu loša

4. Na satu književnosti učiteljica je predložila djeci da prerade bajku na ekološki način. Evo što je ispalo, pročitati ću mali odlomak:

Kolobok iz bajke (ispis u drugom dokumentu)

5. Svi su izbjegavali ljude iz sela koji su stajali uz kemijsku tvornicu, pričalo se da imaju leopardov otisak, nakon posjeta liječnika mistik je rastjerao pokazalo se da je riječ o alergiji.

6. Ljudi koji nam dolaze iz grada kažu:

Kako dobru ekologiju imate u svom selu!

A ja im odgovaram:

Ovo je ekologija u vašem gradu, a ovdje imamo prirodu!

Pregled:

Natjecanje kapetana!

Shura izlazi na istu glazbu!

Shurik:

Kad sam stvarao vremeplov, bilo mi je zanimljivo vidjeti što će se dogoditi u budućnosti, koje se bajke pričaju djeci, osobno me to šokiralo (brisanje naočala) bolje da vam ne pričam, ali sve ću vam pokazati, i pa 3000. brat jednoj sestri priča bajku.

(video kreten se uključuje)

Nakon 1 minute 02 sekunde, videozapis je postavljen na zaustavljanje.

Shurik kaže: zamislite sada kakva ekološka situacija okružuje jadnu crvenkapicu ako ugleda takvu baku (on rasklopi plakat s oslikanom bakom vukom) i ne shvati odmah da je ispred nje vuk nije sramota zbog vunene korice, a ne oblika lica, u redu barem je pitala očima, rukama i ušima, sve se vidi na plakatu, crtež bi trebao biti smiješan.Da vidimo dalje.

Zaustavljamo se na 1 min 22 sekunde. Shurik: Pa, kako se ne možete zabrinuti kad vidite takvu baku ispred sebe, ovdje barem morate spojiti greenpeace i nastojati zatvoriti kemijsku tvornicu pored bakine kuće. Gledajući video. Shurik: A djevojka je i dalje u pravu, pa vukovi u 3000 trče kroz šumu bez zuba i gutaju hranu poput boa, općenito, boa-vuk.

Reći ću vam da smo jako sretni i da još uvijek imamo priliku promijeniti budućnost čovječanstva kako bi djeca u budućnosti znala da je sivi vuk pukao zubima, a ne bezubi vuk s navikama python, i da postoji ljubazna, draga baka, a ne žrtva ekološke katastrofe))) Hvala svima na pažnji !!!

Pregled:

Pregled:

Posjetnica (čestitka)

Tek danas i samo na ovoj pozornici vidjet ćete heroje koji će spasiti ovaj svijet od ekološke katastrofe. Upoznajte tim "Operacija Y, ili druge Shurikove avanture" u Maslyaninu !!!

Sviranje glazbe (završni ispit)

Ispostavilo se da šura čita knjigu za njim, poput djevojke koja hoda u filmu i čita isto. Prilazi i kupuje punđu ne gledajući. (Jednom rukom drži knjigu, ona okreće stranice). Uzima punđu i drži je u ruci, prolaznik odgrize punđu (razumljivo da to ne primjećuje) povuče punđu u usta (i ona je odgrizena) otrgne se od knjige

Prolaznik mu kaže: pjesma je uspavanka (Shurik, nakon što su riječi slegnule ramenima, otišao pročitati) ode iza ekrana.

Kad riječi bai bai dođu u glazbu, ekran se razmakne, on sjedne na stolicu i knjige (ili knjigu na licu za spavanje, možete je svirati u svakom slučaju, na primjer, smiješeći se u snu ili obrnuto, kretanje ruku nogu u snu.)

Poštar iz nebeskog ureda stupa na pozornicu (mislim da bi trebao biti s krilima, ili čizmama s krilima, zanimljivo odjeven i pokušavati probuditi Šuru uz glazbu (smiješno svirati)). Konačno se budi (glazba prestaje), uspravlja se, briše naočale.

Poštar: Glasnim, jasnim, ne previše zastrašujućim glasom, kaže: Jeste li vi građanin, Shurik?

Shurik: uplašeno gleda oko sebe: Ne!

Poštar: Čudno, nemamo grešaka, ali tko ste onda vi?

Shurik: Pjesma čokoladni zeko. () Skoči i pokaže uši na glavi

Poštar: Izgleda cerekajući se, a zatim ozbiljno govori: Dosta, imam puno posla, uzmi brzojav

Shurik: odakle?

Poštar: Odatle (pokazuje prstom prema nebu) Shura gleda za njim.

Poštar: otvara pismo, glasi: Dragi, građanine Shurik, imaš veliku čast biti izabran da spasiš čovječanstvo od rastuće ekološke katastrofe. Kodni naziv je "Operacija y". Srdačan pozdrav, nebeski ured.

Shurik: Ali ne mogu sam

Poštar: U ovom slučaju već ste pripremili tim

Pokazuje se i govori (komsomolski sportaš i samo ljepotica)

Shurik i to je sve?

Poštar: pa, još tri heroja (ekran se odmiče) su troje koji se drže za ruke kao u zarobljenika Kavkaza (vicin u sredini).

Shurik: Wow tim, trebaju se zaštititi od sebe.

Poštar: Nema potrebe da se povlačite negdje.

Stoje u redu i pjevaju pjesmu:

U tamnoplavoj šumi

Gdje jasike drhte

Odakle od hrastovih vračeva

Lišće leti

Trava na livadi

Zečevi su nosili smeće

I u isto vrijeme pjevušeći

Čudne riječi:

Refren:

Mi brinemo

Mi brinemo

Ekologija

Uštedjet ćemo.

Tako da ovaj put ne ...

Došao je jeziv sat

Moramo uvijek

Zaštitite Zemlju!

Pregled:

Domaća zadaća

Shurik izlazi na istu glazbu da sjedne na stolac u rukama, ima daljinski upravljač za TV (na ekranu je nacrtan televizor) koji ga uključuje.

Nekada davno, kada nije bilo mlaznih aviona i helikoptera, ronilačkih odijela i podmornica, nije bilo televizora, pa čak ni električnih lonaca i kuhala za vodu, ljudi su sanjali da bi se osoba mogla dignuti u zrak i potonuti na dno mora, pa ta će se voda sama vratiti kući i skuhati kašu bez vatre. (Gledajte uskoro u kinu, pravi bestseler "Ruske narodne priče")

Shurik: prebacuje kanal, može se počešati po glavi, može zijevati (prebacivanje kanala je zvučno)

Vijesti u eteru (glazba vijesti s prvog kanala)

Prema anketi koju je proveo dopisnik našeg programa, pomoć učenicima pri izradi domaćih zadaća pružaju: bake 51%, djedovi 29%, majke 18%, susjedi 1%, tate 1%. Naš dopisnik posjetio je navečer obitelj Vasechkin.

Tata i sin

Tata, koje su ozonske rupe?

Tko zna.

Tata, kakve štete nanosi kemikalija. biljka?

Tko zna.

Zašto je napisano na proizvodima bez GMO -a?

Tko zna?!

Tata, možda ti je dosadilo odgovarati?

Ne, ne, sine, pitaj! Tko će vam, osim vašeg oca, sve objasniti? (Shura se na to cereka)

Shurik prebacuje kanal

Možete zamisliti kako su djed i baka živjeli u mladosti iz priče o ribaru i zlatnoj ribici

Ima jedna djevojka koja se pretvara da peče tavu i kaže: Draga, što imamo za doručak danas

On: riba

Djevojka je malo ozbiljnije intonacije, a za ručak:

On: riba

Djevojka (već iznervirana) i za večeru?:

On: riba (potvrdno)

Djevojka viče: Zašto ????

On: da, jer (svira muzika ja sam mornar, ti si mornar, riba ... ..)

Shurik se smije, prebacuje kanal:

I imamo bajku na novi način Trnoružica se budi 3040. godine:

Ona: Oh, kako su se svi ispričali na ovom svijetu. (Kašlje, kihne) Što se ovdje dogodilo? apelira na princa

On: O, ljubavi moja, svi ste prespavali čovjeka nad sobom, svirali ste okrutnu šalu zbog ekološke katastrofe, ovaj se svijet jako promijenio, čak su se i ljudi promijenili

Ona: što im se dogodilo

On: Oni su mutirali

Ona: kako?

Svira glazba (Mutant Ninja Turtles) (ovdje ne mogu puno plesati, prikazujući kako se boriti sa svjetskim smećem, pokušati svirati) pojavljuju se, ona pada u nesvijest.

Bježe, princ je dovodi k sebi

Ona: I da je cijeli svijet sada nastanjen takvim stvorenjima

On: ostao je samo mali broj ljudi, mi ih tako zovemo

On: X-Men (muškarac ostavlja noge savijene u obliku slova X, koljena savijena idu)

Naš se razred pripremao za KVN. Kao učitelj razredne nastave pregledao sam mnogo literature na tu temu. Odabrali smo neke šale koje su se meni i djeci svidjele za našu igru, te smo morali dulje raditi na pripremi takvih natječaja kao što su “Pozdrav” i “Domaća zadaća”. Imam svoju ideju s kojom vas želim upoznati. Možda će nekoga zanimati ...

Natječaj "Pozdrav".

Dječak. Jesi li čuo vijesti?

Djevojka. Koji? Kada?

Dječak. Ono što nam je jučer ponudio KVN ...

Djevojka.

Au! KVN za nas? Tako je zanimljivo!
I što učiniti?

Dječak. Još nije poznato…

Djevojka. A koja je tema? O čemu pričati?

Dječak. Mali vic o čudnosti svih ...

Djevojka.

Olako na tako tešku temu?
Opet su učitelji stvorili problem ...

(Pauza - razmišljali smo neko vrijeme, pogledali u prijenosno računalo.)

Djevojka.

Iskreno smo cijeli dan gledali internet ...
Ali tu nema ništa prikladno.

Dječak.

I koji se neprimjereno šalio u razredu -
Odmah je, gdje je bilo potrebno, zaboravio sve šale.

Djevojka.

Ali ne razmišljamo ni o povlačenju ...
A što se dogodilo - sada ćemo vam pokazati.

Dječak.

Poštujući zakon, šalite se pažljivo
Na mnoge teme, pomalo moguće ...

Vicevi.

Plagijatorima postaje sve teže: sva su remek -djela već ukradena prije njih.

Policajac pita zatočenika:
- Reci mi, gdje si kupio diplomu?
- Našao sam ga na cesti.
- Kako onda objašnjavate da je ova diploma na vaše ime?
- Kasnije sam upravo kupio putovnicu na ovo ime.

Na benzinskoj pumpi.
- Moram vas upozoriti: od danas je benzin poskupio.
- U redu. Natoči mi jučer četrdeset litara.

Žena se dotiče. Muž joj kaže:
- Morate biti skromniji, skromniji! I dalje idemo u poreznu, a ne u kasino.

Nakon razvoda bivši je suprug imao osjećaj praznine u kući. I jednom je u kući bio namještaj ...
Nemojte mijenjati naš program - pogledajte nastavak nakon reklame.

Najava: "Pozivamo selidbe radi zanimljivog posla."

Obilazak Moskve - najbolje gužve u glavnom gradu!

Osvojiti automobil s loto srećom jednako je lako kao i osvojiti dizelsku lokomotivu s ulaznicom za vlak.

Vicevi 5-7.

Testne kupnje izvršene su u trgovini - i to je ono što je iz toga proizašlo.

1. situacija. Kupac pita prodavatelja:
- Koju vrstu sira biste preporučili: gdje ima mnogo rupa ili gdje je malo?
Tada prodavač odgovara:
- Što više rupa, manje sira.

2. situacija. Kupac pita prodavatelja:
- Imate li svježih medenjaka?
- Ne, stari.
- A kolačići?
- Jao! Onda uzmi bolje medenjake!

Treća situacija. Kupac pažljivo čita natpis na etiketi proizvoda: „Osušene banane. Trideset godina na našem tržištu ”. Zatim se iznenadi: "Pa, pa ..."

(Nakon dosjetki.)

Dječak.

Na KVN -u vam ne može biti dosadno ...
Dugo smo se pripremali - tražili smo šale ...

Djevojka.

A ako ste nas razumjeli i nasmijali,
Čini se da nismo pokušali uzalud ...

Natjecanje u izradi domaćih zadaća.

Djeca u novogodišnjim maskama stoje na pozornici i čekaju da se pojavi Djed Mraz. Tada na pozornicu izlazi osoba (student), odjevena u kostim Djeda Mraza, ali istovremeno u trapericama i sa slušalicama za svirač. U rukama umjesto poznate torbe s darovima drži neke velike vrećice u boji iz supermarketa. Takav Djed Božićnjak izlazi, zatvara oči i pleše uz glazbu koju sluša, a ne primjećuje djecu u blizini. Zatim stane, stavi pakete na pozornicu kako bi promijenio svirač i opet nastavi aktivno i smiješno plesati, uživajući u svojoj omiljenoj glazbi. Djeca najprije pogledaju modernog Djeda Božićnjaka, ne čudeći se ničemu, a zatim počnu raspravljati o njemu.

1. dijete.

Ljubazni Djed Mraz
Obukla sam se i u traperice ...

2. dijete.

Pa dobro! On je ozbiljan
Uglavnom, nije se promijenilo ...

3. dijete (vrlo načitan dječak).

Za njega je uvijek važnije -
U stilu nevjerojatne tradicije -
Bunda, kapa, brada,
Čizme i rukavice.

2. dijete.

Usput, uzeo je to u obzir -
Nismo slučajno rekli:

Zajedno.

"Dakle, došao je Djed Mraz!"
Pa smo ga prepoznali ...

1. dijete.

Ako mu se sviđa
Vrlo traper moda,
Jasno je zašto ...
I nema takvog pitanja ...

Drugo dijete dolazi do Djeda Božićnjaka, vuče mu odijelo tako da skrene pozornost na djecu. Djed Božićnjak otvara oči, prestaje plesati i skida slušalice - odnosno razumije da je već došao i zašto ... Dijete govori.

2. dijete.

Ako je Djed Mraz
Pripremila sam darove za sve
Pa postoji još jedno pitanje:
"Što ima - u paketima svijetlih? .."

Djed Mraz svima dijeli darove i svi počinju plesati.

U jesen sam napisao pitanje za školarce na KVN -u o ekologiji. Uz odgovore, naravno))

Nazivi ove faze su različiti za svakoga. Nekima je to zagrijavanje, nekima blitz natjecanje ...

Ja ću samo imati

PITANJA i ODGOVORI o KVN -u o EKOLOGIJI

1 pitanje:

Stara mudrost kaže da se u istu rijeku ne može ući dva puta. U modernu rijeku ne možete ući ni jednom. Zašto?

Odgovor:

Budući da iz moderne rijeke možete izaći s kožom boje ulja, kosom boje nikla, okom u boji benzina i ažuriranim rječnikom-općenito je ušla jedna osoba, a izašla potpuno druga. Zato je ponekad najbolje uopće ne ulaziti.

========================================

2. Pitanje:

Zašto Norveška, koja, kao i mi, ima zalihe nafte, aktivno potiče kupnju električnih vozila, a mi nemamo?

Odgovor:

Budući da će električni automobili morati graditi dobre ceste, a zatim će od dvije dobro poznate nevolje - budale i loše ceste - u Rusiji ostati samo jedna nevolja. I bit će previše upadljivo.

========================================

*** Usput!

Sve više glavni zagađivači nisu tvornice, već uobičajeni "slatki" automobili. Recite djeci o tome - neka cijene bicikle, a ako teže automobilima, odmah - električnim.

Na primjer, neki ljudi smatraju Sankt Peterburg gradom palača i muzeja, drugi - gradom tvornica i dimnjaka.

Dakle ovaj grad

“... 2013. godine priznat je kao jedan od najzagađenijih gradova u Rusiji ... Samo Norilsk i Moskva su ispred St. Petersburga u zagađenju zraka. Automobili su glavni izvor zagađenja, čineći 85,9% emisija. "

Ovo je citat iz Wikipedije,

članak "Ekologija Sankt Peterburga".

Izvedite zaključke i učinite nešto drugo - za sebe, za mjesto u kojem živite i za planet u cjelini.

========================================

3. Pitanje:

Unatoč primamljivom apelu „Uzmi sve iz života!“, Vjerujemo da uzeti ništa od života ne vrijedi. Zašto?

Odgovor:

Zato što u životu ima mnogo prljavih, masnih i ekološki štetnih stvari.

========================================

4. Pitanje:

Zašto je sve više čudnog voća i povrća?

Odgovor:

Odgovorimo riječima Mihaila Žvanetskog - ono što su oplodili, to je poraslo.

========================================

5. Pitanje:

Životinje, koje su rijetke, navedene su u Crvenoj knjizi. Pitanje je - gdje se dovoze životinje, kojih ima mnogo?

Odgovor:

Knjiga ukusne i zdrave hrane, kao i druge zbirke kulinarskih recepata.

(Prema citatu Faine Ranevskaya - E.Sh.)

========================================

6. Pitanje:

Prije pojave digitalne tehnologije postojala je takva šala: ako kamera padne u rijeku, tada će je za sat vremena uhvatiti već razvijeni film. Pitanje: što će se dogoditi ako moderna kamera padne u rijeku?

Odgovor:

Što je film? Vic. Točan odgovor - …. (Nisam ja to smislio, ali možda će to smisliti djeca - E.Sh.)

========================================

1. Još uvijek imam jedan - savjetujem vam da pogledate, može se koristiti u ekološkom KVN -u kao primjerice domaća zadaća.
2. Uzimanje i trčanje je loša ideja, šteti i vama i harmoniji planeta.
3. Stoga odgodite 5 minuta i napišite u komentarima svoje povratne informacije, svoje i odgovore na ovu temu.