Διασκεδαστικό για παιδιά 7 ετών για ανάγνωση. Σύντομα αστεία για παιδιά - πολύ αστεία μέχρι δάκρυα για παιδιά και γονείς

Η παιδική ηλικία είναι η πιο διασκεδαστική και ανέμελη εποχή ενός ατόμου, την οποία συχνά θυμάστε αργότερα στο μέλλον. Στην παιδική ηλικία, υπάρχουν πολλές αστείες και γελοίες ιστορίες που είναι ευχάριστο να ταξινομηθούν στη μνήμη μετά από λίγο. Αυτό επιβεβαιώνεται από πολλά αστεία για τα παιδιά, στις οποίες μικρές προσωπικότητες προσπαθούν να είναι σαν τους ενήλικες, αν και δεν μπορούν να το κάνουν.

Τα αστεία αστεία για τα παιδιά λένε επίσης τις περιπέτειες των παιδιών και των ενηλίκων που ακούσια εμπλέκονται σε παιδικές φάρσες και φαίνονται αρκετά ανόητες. Παρ 'όλα αυτά, τα πιο αστεία αστεία για παιδιά δεν μπορούν να γίνουν χωρίς ενήλικες. Τα παιδιά μπορούν να κάνουν κάτι απίστευτο μόνοι τους, αλλά με τη βοήθεια ενός ενήλικα, κάθε παιδική φάρσα μετατρέπεται σε μια ασυνήθιστα αστεία ιστορία που θα θυμάται για μια ζωή.

Η ιδιαιτερότητα των ειδών ορισμένων αστείων είναι τόσο στενή που είναι αδύνατο να ξεφύγουμε από αυτό με οποιονδήποτε τρόπο. Πάρτε, για παράδειγμα, αποθαρρυντές εργασίας γραφείου. Οι εικόνες θα σας πουν μόνο για τις υπέροχες λεπτομέρειες της εργασίας στο γραφείο και αυτό είναι όλο. Δεν μπορεί να προστεθεί τίποτα άλλο. Πολύ αστείο αστεία για παιδιά και γονείςδεν είναι τυλιγμένα σε συγκεκριμένα πλαίσια, αφού μπορεί να τους συμβούν εντελώς διαφορετικές καταστάσεις. Και παρόλο που τα αστεία για παιδιά ανήκουν σε ένα συγκεκριμένο χιουμοριστικό είδος, τα όριά του είναι πολύ ευρύτερα από όσο μπορεί κανείς να φανταστεί.

Πρόσφατα, ο αριθμός των μικρών ανέκδοτων που αποτελούνται από πολλές προτάσεις έχει αυξηθεί. προκαλούν επίσης πολλά βίαια συναισθήματα, και επιπλέον, είναι πολύ πιο απλά και φωτεινά από τις μεγάλες ιστορίες. Σε τέτοια αστεία ανέκδοτα για παιδιά, τα γεγονότα εξελίσσονται πολύ πιο γρήγορα και δεν χρειάζεται να απομνημονεύσετε πολλά ονόματα ηρώων. Επομένως, σύντομα ανέκδοτα για παιδιά μπορούν να συγκριθούν με αστεία ανέκδοτα για γιατρούς, όπου το σύνολο των χαρακτήρων είναι επίσης ελάχιστο. Να γιατί τα πιο αστεία αστεία για τα παιδιάαποτελείται από πολλές προτάσεις που μπορούν να δακρύσουν κάθε αναγνώστη.

Μπορείτε να βρείτε πολύ αστεία ανέκδοτα μέχρι δάκρυα για παιδιά στην απεραντοσύνη του ιστότοπού μας. Εδώ μπορείτε διαβάζει αστεία για παιδιάκάθε μέρα, απολαμβάνοντας νέα αστεία και αστεία. Εδώ θα βρείτε αστεία κινούμενα σχέδια για τη δουλειά, πνευματώδη λόγια μεγάλων στοχαστών και πολλά άλλα χιουμοριστικά τμήματα, συμπεριλαμβανομένων αστείων ανέκδοτων για παιδιά.

Θα διακρίνονται πάντα από τη συντομία και την καθαρότητα των κύριων χαρακτήρων, προσπαθώντας να είναι σαν ενήλικες με δύναμη και κύρια. Μπορείτε να βρείτε αστεία ανέκδοτα μέχρι δακρύων για παιδιά χάρη στο σύστημα αναζήτησης του ιστότοπού μας, το οποίο, με τη βοήθεια ενός βολικού φιλτραρίσματος, θα διευθετήσει το στυλ χιούμορ που χρειάζεστε αυτήν τη στιγμή.

Σε όλους αρέσει να διαβάζουν και να ακούν αστεία - όχι μόνο οι ενήλικες, αλλά και τα παιδιά. Ως εκ τούτου, σήμερα επιλέξαμε τα πιο αστεία παιδικά αστεία ηλικίας 10-12 ετών, τα οποία μπορείτε να διαβάσετε με τα παιδιά σας ή να τους τα πείτε.

Τα παιδικά αστεία είναι τα πιο αστεία

Δυο αγόρια συναντιούνται στο δρόμο. Ο ένας αναφέρει την είδηση:
- Μόλις έβγαλα ένα κακό δόντι.
- Λοιπόν, πονάει ακόμα;
- Δεν ξέρω.
- Πώς γίνεται να μην ξέρεις;
- Και ο γιατρός έχει ένα δόντι.

Ο πατέρας λέει στην κόρη του:
- Δεν θα τολμούσα να πω ψέματα έτσι στην ηλικία σου!
- Σε ποια ηλικία ξεκινήσατε;

Το ένα αγόρι λέει στο άλλο:
- Ο πατέρας μου είναι πολύ καλός.
- Μου το λες αυτό;
- Εσείς.
- Πέρυσι ήταν ο μπαμπάς μου.

Γιος στον πατέρα:
- Μπαμπά, όταν ήσουν σχολείο, ήσουν στην ίδια τάξη με τον πατέρα της Σερέγκα;
- Ναί.
- Δεν γίνεται!
- Γιατί?
- Γιατί ισχυρίζεται επίσης ότι είναι ο καλύτερος μαθητής στην τάξη.

Ο δάσκαλος επιπλήττει τον μαθητή:
- cameρθες πάλι χωρίς στυλό;! Αναρωτιέμαι τι θα λέγατε αν βλέπατε έναν στρατιώτη που εμφανίστηκε για άσκηση χωρίς όπλο;
- Θα έλεγα ότι μάλλον έγινε στρατηγός.

Τα πιο αστεία αστεία για παιδιά 10-12 ετών

- Αγόρι, όχι χούλιγκαν, αλλιώς ο μπαμπάς σου θα μεγαλώσει γκρίζα μαλλιά!
- Ο μπαμπάς μου θα είναι πολύ χαρούμενος, είναι εντελώς φαλακρός!

- Ivanov, ποιος έκανε την εργασία σας για εσάς: μπαμπάς ή μαμά;
«Δεν ξέρω, κοιμόμουν ήδη.

Οι μαθητές πιστεύουν ότι είναι καλύτερο να σπουδάσουν στο ινστιτούτο, αλλά μόνο οι μαθητές γνωρίζουν τι είναι καλύτερο στο νηπιαγωγείο!

Ο Σκαντζόχοιρος έμαθε να αναπνέει λάφυρα. Η Φοξ περνάει, ο Σκαντζόχοιρος πλησιάζει και της λέει:
- Fox, και Fox, στραγγάλισε με!
Η αλεπού πνιγμένη, πνιγμένη - δεν μπορούσε να πνιγεί.
Η Αρκούδα περνάει, ο Σκαντζόχοιρος του λέει:
- Αρκούδα, και Αρκούδα, στραγγάλισε με!
Η αρκούδα πνιγμένη -πνιγμένη - δεν μπορούσε να πνιγεί.
Ο Σκαντζόχοιρος περπατούσε έτσι όλη μέρα μέσα στο δάσος και κανείς δεν μπορούσε να τον πνίξει. Κουρασμένος Σκαντζόχοιρος, κάθισε σε ένα κούτσουρο δέντρων και ασφυξία.

Στη δοκιμή, ο δάσκαλος παρακολουθεί στενά τους μαθητές και μερικές φορές διώχνει εκείνους που έχουν παρατηρήσει σπινθήρες. Ο σκηνοθέτης κοιτάζει μέσα στην τάξη.
- Γράφεις ένα τεστ; Υπάρχουν πιθανώς πολλοί απατεώνες εδώ.
Δάσκαλος:
- Όχι, οι ερασιτέχνες είναι ήδη στο διάδρομο, έχουν μείνει μόνο επαγγελματίες.

Παιδικά αστεία για τη Vovochka

Σε ένα μάθημα βιολογίας στην τάξη, ο δάσκαλος λέει:
- Το πιστόλι και ο στήμονας των λουλουδιών είναι όργανα αναπαραγωγής.
Ο μικρός Τζόνι από το πίσω γραφείο, συγγνώμη:
- Διάολε, αλλά τα μυρίζω ...

Ο δάσκαλος μπαίνει στην τάξη και ρωτάει τον μικρό Τζόνι:
- Και πού είναι ο Seryozha;
- Δεν είναι, παίξαμε, ποιος θα βγει πιο έξω από το παράθυρο ... Λοιπόν, κέρδισε.

Βόβα, τι είδους πράξη έκανες σήμερα;
- Και απογείωσα τον πατέρα μου και είδα πώς ο θείος έτρεχε μετά το τρένο που αναχωρούσε. Έτσι άφησα τον σκύλο μου, τον Πιτ Μπουλ Ρεξ, και ο θείος μου έπιασε το τρένο.

Στο σχολείο:
- Μπράβο, Νικήτα, συμπαγή πέντε, δώσε μου ένα ημερολόγιο!
- Ω, νομίζω ότι το ξέχασα στο σπίτι ...
- Πάρε το δικό μου! - ψιθυρίζει ο μικρός Τζόνι.

- Μικρό Τζόνι, ας πούμε ότι έχεις 100 ρούβλια. Ζήτησες από τον πατέρα σου άλλα 100 ρούβλια. Πόσα χρήματα θα έχετε συνολικά;
- 100 ρούβλια, Mary Ivanna.
- Είναι κακό, μικρέ Τζόνι, δεν ξέρεις καθόλου μαθηματικά!
- Και εσύ, Μαίρη Ιβάννα, δεν ξέρεις καθόλου τον πατέρα μου!

Είναι δύσκολο να πιστέψουμε ότι υπάρχει έστω και ένα άτομο χωρίς αίσθηση του χιούμορ - άλλο πράγμα αν μιλήσουμε για το πόσο λεπτός είναι σε μερικούς ανθρώπους. Το χιούμορ καλύπτει όλους τους τομείς δραστηριότηταςτων ανθρώπων.

Αστειευόμαστε κυριολεκτικά για όλααυτό που βλέπουμε και αυτό που μας συμβαίνει, αστειευόμαστε για εκπροσώπους συγκεκριμένων επαγγελμάτων και εθνικοτήτων, για συγγενείς και φίλους, γελάμε με τον εαυτό μας και τις καταστάσειςστα οποία πέφτουμε.

Τα κύρια θέματα αστείου που αγαπούν όλα τα παιδιά είναι:

• παραμύθια και ήρωες παραμυθιών.
• φίλοι, αδελφοί και αδελφές ·
• σχολείο, μελέτη?
• των ζώων;
• διακοπές.

Αστεία- αυτό είναι μια ώθηση ενέργειας για όλη την ημέρα. Perhapsσως τα πιο αβλαβή και αστεία αστεία σχετίζονται με παιδιά, θα κάνουν τους ενήλικες και τα παιδιά να γελούν μέχρι δακρύων. Και αφού η κύρια ασχολία των παιδιών είναι η μελέτη, αυτό είναι όλο τα πιο αστεία παιδικά αστεία που σχετίζονται με το σχολείο, μαθητές και καθηγητές. Ο καθένας θα είναι σε θέση να χαροποιήσει τον εαυτό του και τους φίλους του, αφού έχει εξασφαλίσει μερικές ντουζίνα σύντομα αστεία για το σχολείο... Μπορείτε να βρείτε εδώ:

• παιδικά αστεία για το σχολείο.
• τα πιο αστεία ανέκδοτα για τη Vovochka.
• τα πιο φρέσκα σχολικά αστεία.

Παιδικά αστεία για το σχολείο

Οι γονείς ρωτούν τους μαθητές της πρώτης τάξης:

- Λοιπόν, πώς σου αρέσει η πρώτη μέρα; Σου άρεσε το σχολείο?

- Πρώτα; Μη μου πεις ότι αύριο θα ξαναπάω εκεί!

- Σάσα, πες μου τουλάχιστον ένα διαφανές αντικείμενο

- Κλειδαρότρυπα, Μαριά Ιβάνοβνα!

Μετά το μάθημα της ανατομίας.

- Ακούστηκε, η Vitya πήρε ένα deuce για τη δοκιμή!

- Γιατί?

- Για το φύλλο εξαπάτησης. Ο δάσκαλος τον έπιασε ενώ μετρούσε τα πλευρά του.

- Γιατρέ, το παιδί μου έχει στραβό βλέμμα.

- Είναι εκ γενετής;

- Όχι, από απάτη.

- Πόσο θα είναι αν σας δοθεί ένα γατάκι, συν δύο γατάκια και άλλα τέσσερα γατάκια;

- Εννέα.

- Ακούστε προσεκτικά! Σας δόθηκε ένα γατάκι, στη συνέχεια δύο γατάκια και άλλα τέσσερα. Πόσα συνολικά;

- Εννέα.

- Τότε είναι διαφορετικά! Σας δίνω ένα καρπούζι, μετά δύο και τέσσερα ακόμη καρπούζια! Πόσα?

- Οκτώ!

- Καλά! Και το γατάκι, συν δύο, συν τέσσερα; Πόσα συνολικά;

- Εννέα!

- Μα γιατί ?!

- Γιατί έχω ήδη ένα γατάκι!

- Μαμά, μπαμπά, γράψαμε στο σχολείο σήμερα!

- Λοιπόν, διάβασε τι έγραψες;

Ο γιος παραπονιέται στη μητέρα του:

- Δεν θέλω να πάω άλλο σχολείο!

- Γιατί?

- Και πάλι ο Βασέσκιν θα ενταθεί και ο Ιβάνοφ θα με πυροβολήσει με μια σφεντόνα και ο Σιντόροφ θα μου ρίξει ένα σχολικό βιβλίο!

- Όχι, γιε μου, πρέπει να πας σχολείο, - λέει η μαμά. - Πρώτον, είστε ήδη 50 ετών, και δεύτερον, είστε διευθυντής σχολείου.

- Μπαμπά, και σήμερα στο σχολείο οι γιατροί μας εμβολίαζαν!

- Μπράβο, κόρη μου, δεν έκλαψες;

- Όχι, δεν με πρόλαβαν.

- Για να νομίζουν ότι κάνουν διακοπές.

— Ο μικρός ΤζόνιΠοιο είναι το καλύτερο σχολείο για εσάς;

- Κλειστό!

Ο δάσκαλος ρωτά:

- Παιδιά, ξέρατε ότι σε ζεστασιά όλες οι ουσίες τείνουν να διαστέλλονται και στο κρύο συρρικνώνονται;

- Φυσικά! - λέει ο μικρός Τζόνι. - Επομένως, οι χειμερινές διακοπές είναι μικρότερες από τις καλοκαιρινές.

- Κάτσε Ιβάνοφ, πέντε! Δώσε μου ένα ημερολόγιο.

- Το ξέχασα.

- Πάρε το δικό μου! - ψιθυρίζει ο μικρός Τζόνι.

- Παιδιά, σε ποια ομάδα ανήκει το φίδι του θεάματος;

- Στο απόσπασμα των μυωπών!

- Μικρό Τζόνι, γιατί είσαι τόσο χλωμός σήμερα;

- Και η μάνα μου με έπλενε χθες.

Ο μικρός Τζόνι άργησε στο σχολείο. Ο δάσκαλος τον ρωτά:

- Τι έγινε, γιατί τόσο αργά;

- Ένας ληστής μου επιτέθηκε!

- Ω Θεέ μου! Και τι έκανε;

- Πήρα εργασία ...

Το κορίτσι παραπονιέται στους γονείς της:

- Πώς μπορώ να απαλλαγώ από αυτόν τον Μικρό Τζόνι; Οι δυνάμεις έφυγαν!

- Γιατί δεν σε ευχαρίστησε; Ένα χαρτοφυλάκιο εκεί μετά το σχολείο βοηθά στη μεταφορά.

- Ναι, κουράστηκα: έχω ήδη συσσωρεύσει περίπου πενήντα από αυτά!

Τα τελευταία σχολικά αστεία

Στη δοκιμή, ο δάσκαλος παρακολουθεί στενά τους μαθητές και μερικές φορές διώχνει εκείνους που έχουν παρατηρήσει σπινθήρες. Ο σκηνοθέτης κοιτάζει μέσα στην τάξη.

- Γράφεις ένα τεστ; Υπάρχουν πιθανώς πολλοί απατεώνες εδώ.

- Όχι, οι ερασιτέχνες είναι ήδη στο διάδρομο, έχουν μείνει μόνο επαγγελματίες.

Δάσκαλος ανατομίας:

- Ποια δόντια εμφανίζονται τελευταία σε ένα άτομο;

- Συνδέω.

- Τι ώρα είναι: εγώ πηδάω, εσύ πηδάς, αυτός πηδά, αυτοί πηδάνε;

- Στροφή!

- Ξέρετε ποιο είναι το χειρότερο για έναν άριστο μαθητή;

- Πάρτε ένα deuce;

- Όχι, μάθε ένα μάθημα και μην προλαβαίνεις να απαντήσεις.

Υπάρχει ένα μάθημα. Στο επόμενο γραφείο, ο θόρυβος και το θόρυβο, ο δάσκαλος δεν το αντέχει και πηγαίνει εκεί. Αρπάζει το αυτί του πιο θορυβώδους, τον πηγαίνει στην τάξη του. Δέκα λεπτά αργότερα, ανοίγει η πόρτα, ένας μαθητής από το γραφείο κοιτάζει μέσα στην τάξη και λέει ήσυχα:

- Μπορούμε να πάρουμε τον δάσκαλό μας πίσω;

Ο πατέρας ρωτά τον γιο του:

- Τι μπορώ να κάνω για να μη σε πάρει ντεουκ;

- Ζητήστε από τον δάσκαλο να μην με πάρει τηλέφωνο!

Ο δάσκαλος λέει:

- ietσυχα όλοι! Για να ακούσω τη μύγα να πετάει!

Όλοι σιώπησαν αμέσως. Πέντε λεπτά αργότερα, η Βάνια χαλάει και ρωτά:

- Μιχαήλ Ιβάνοβιτς, πότε θα αφήσεις τη μύγα να πετάξει;

- Τώρα ας αποδείξουμε το Πυθαγόρειο Θεώρημα.

Μαθητής από το τελευταίο σχολικό θρανίο:

- Μάλλον όχι? Δεχόμαστε το λόγο σας!

Όταν ρωτήθηκαν για την πρώτη γυναίκα πιλότο, οι μαθητές ονόμασαν Babu Yaga.

Πηγαίνω σχολείο - κανένας ... πάω στην Οδνοκλασσική - όλη η τάξη!

Σε ένα μάθημα μαθηματικών:

- Anya, πόσο θα πληρώσει η μητέρα σου για 3 κιλά πατάτες, αν ένα κιλό κοστίζει 30 ρούβλια 10 καπίκια;

- Αυτό είναι ακόμα άγνωστο.

- Γιατί?

- Και πάντα διαπραγματεύεται.

Ένας μαθητής γυμνασίου πλησιάζει τον πατέρα του:

Μπαμπά, σε καλούν στο σχολείο.

- Τι συνέβη?

- Λοιπόν, ένα μικρό πράγμα, έσπασα το παράθυρο.

Ο πατέρας πήγε. Λίγες μέρες αργότερα, ο γιος ξανά:

- Μπαμπά, σε καλούν στο σχολείο.

- Τι έχεις ξανακάνει;

- Ναι, το εργαστήριο ανατινάχθηκε.

Ο πατέρας πήγε.

Ο γιος τον πλησιάζει για τρίτη φορά:

- Μπαμπά, σου ζητούν να ξαναπάς σχολείο.

- Βαρέθηκα, δεν θα πάω άλλο!

- Λοιπόν, μπαμπά. Γιατί πρέπει να περπατήσετε στα ερείπια ...

Τα αστεία για παιδιά 9,10,11,12 ετών είναι πολύ αστεία, σύντομα και όχι πολύ μεγάλα, τα οποία θα διασκεδάσουν να διαβαστούν!

Έκανα έναν ενεργό τρόπο ζωής - έπαιζα ποδόσφαιρο και χόκεϊ, τένις, μπάσκετ. Ο υπολογιστής όμως χάλασε ...

Συζήτηση μεταξύ δύο ανδρών:
-Το ρολόι σας λειτουργεί σωστά;
- Τα έχω στο χέρι μας!

Γνωρίζατε ότι ο αληθινός Άρχοντας των Δαχτυλιδιών εργάζεται στο ληξιαρχείο;

Ποιος είναι ο καλύτερος τετράποδος φίλος του ανθρώπου;
- Πολυθρόνα!

Οι αργοί άνθρωποι συγκρίθηκαν με τις χελώνες, αλλά δεν έχουν αναφερθεί περιπτώσεις αργής κάπου χελώνας.

Το νέο μου κινεζικό τηλέφωνο λειτουργεί σαν ρολόι. Αλλά ταυτόχρονα, όπως ένα τηλέφωνο, δεν λειτουργεί ...

Μαμά και γιος στην είσοδο του ζωολογικού κήπου, γιος: Μαμά, μαμά, κοίτα μαϊμού! - Όχι, ο γιος μου είναι η θεία του ταμείου.

Δάσκαλος: Καταγράψτε μου τέσσερα κατοικίδια
- Ένα σκυλί και τρία κουτάβια - απαντά χαρούμενα ο Πέτροφ.

Ένας χαρούμενος σκαντζόχοιρος και ένας σκεπτικός λαγός περπατούν κατά μήκος του δασικού μονοπατιού. Ο λαγός ρωτά:
- Σκαντζόχοιρος, γιατί γελάς συνέχεια;
- Το ζιζάνιο της φτέρνας γαργαλάει.

- "Ιβάνοφ, ποιος έκανε την εργασία: μπαμπάς ή μαμά;"
- "Δεν ξέρω, κοιμόμουν ήδη"

Τι να κάνετε όταν ερωτευτείτε με την πρώτη ματιά;
Κοιτάξτε προσεκτικά για δεύτερη φορά ...

- Αντζελίνα, γιατί πίνεις τόσο νερό; Ρωτάει η μάνα.
- Επειδή έφαγα ένα μήλο και ξέχασα να πλύνω τα χέρια μου πριν φάω.

Σε ένα ψυχιατρείο, ο ασθενής λέει:
- Είμαι ο Ναπολέων.
- Γιατί το νομίζεις αυτό? Ρωτάει ο γιατρός.
- μου είπε ο Θεός.
Ένας άλλος θάλαμος παρεμβαίνει αγανακτισμένος στη συνομιλία:
- Όχι, δεν το έκανα.

Ο πατέρας εξηγεί στον τρίχρονο γιο του:
- Όχι, αυτό δεν είναι άλογο με κεραίες, αλλά ελάφι!

Το κορίτσι δίνει εξετάσεις οδήγησης. Καθίζει στο αυτοκίνητο, ο εκπαιδευτής λέει:
- Δεν περνάς.
- Μα γιατί? Άλλωστε, μόλις μπήκα στο αυτοκίνητο!
Εκπαιδευτής:
- Ναι, κάθισαν, μόνο στο πίσω κάθισμα.

Μαμά, είμαι πολύ τυχερή σήμερα στο σχολείο.
- Γιατί?
- ο δάσκαλος ήθελε να με βάλει σε μια γωνία, αλλά όλες οι γωνίες πήραν.

Μια συζήτηση μεταξύ δύο ψαράδων:
- Χθες έπιασα ένα χρυσόψαρο ..
- Αυτό είναι τυχερό! Τι ευχές κάνατε;
- Έπρεπε να επιλέξω από δύο επιθυμίες: να γίνω η πιο όμορφη ή να έχω καλή μνήμη.
- Και τι επέλεξες;
- Δεν θυμάμαι …

- Πες μου, σε παρακαλώ, είναι φρέσκο ​​αυτό το κέικ;
- Φυσικά, δείτε την ημερομηνία παραγωγής 1η Ιανουαρίου!
- Μα σήμερα είναι μόνο 30 Δεκεμβρίου! - ο αγοραστής εκπλήσσεται.
- Είστε πολύ τυχεροί με αυτό το κέικ από το μέλλον!

- Σκύλος σου αρέσουν τα παιδιά;
Ναι, αλλά περισσότερη τροφή για σκύλους.

Υπάρχει ένα μάθημα στο σχολείο, δάσκαλε:
- Τα παιδιά που θεωρούν τον εαυτό τους ηλίθιοι σηκώνονται!
Περνούν αρκετά λεπτά, η Νικήτα σηκώνεται.
δάσκαλος:
- Νικήτα, θεωρείς τον εαυτό σου ανόητο;
- Όχι ... είναι άβολο να στέκεσαι μόνος ...

Στο μάθημα, ο δάσκαλος έδωσε οδηγίες στα παιδιά να ζωγραφίσουν αγελάδες που βόσκουν σε ένα πράσινο χωράφι. Ο Βασίλι έφερε ένα κενό φύλλο χαρτιού. ρωτάει ο δάσκαλος:
- Γιατί η Βασένκα δεν σχεδίασε το πράσινο γρασίδι;
- Η αγελάδα έφαγε το γρασίδι
- Πού είναι η αγελάδα;
- Λοιπόν, τι να κάνει μια αγελάδα εκεί αν δεν υπάρχει πράσινο γρασίδι;

Χρήσιμοι αριθμοί τηλεφώνου:
η οροφή καίγεται - 01
χωρίς στέγη - 02
η στέγη έχει φύγει - 03 one ένα κοινό δωμάτιο 112

Ο γιος ρωτά τον τραπεζίτη-πατέρα:
- Μπαμπά, έχεις τράπεζα και τα χρήματα στην τράπεζά σου ανήκουν σε πελάτες;
- Ναί.
- Τότε από πού προέρχεται η βίλα, το γιοτ, το ιδιωτικό μου σχολείο και όλα τα άλλα;
- Επιτρέψτε μου να εξηγήσω ... Φέρε μου ένα μεγάλο κομμάτι μπέικον από το ψυγείο
Ο γιος φέρνει, πατέρα
- Τώρα, πάρε πίσω
- Λοιπόν, το πήρα, και τι;
- Δείξε μου τα χέρια σου, βλέπεις στις παλάμες σου και υπάρχει λίπος στα δάχτυλά σου ...

Lookάχνετε για κάποιο αστείο αστείο για παιδιά; Στη συνέχεια, έρχεστε σε εμάς: Το χιούμορ, τα αστεία για παιδιά 10 ετών είναι πολύ αστεία, σύντομα αστεία.

Τα αστεία αστεία για παιδιά σχετικά με το σχολείο είναι δημοφιλή όχι μόνο μεταξύ των μαθητών, αλλά και μεταξύ των γονέων τους. Πώς να μην γελάσετε με έναν άτυχο συμμαθητή ή δάσκαλο; Το χιούμορ και το γέλιο συνοδεύουν όλη μας τη ζωή, και ως εκ τούτου τα αστεία αστεία στο σχολείο είναι φυσικά. Το παιδί δεν θέλει να προσβάλει κανέναν καθόλου, είναι πιο διασκεδαστικό να ζει, γνωρίζοντάς το με ένα γέλιο.

Τα αστεία αστεία για το σχολείο είναι σχετικά τόσο για τους μαθητές της πρώτης τάξης όσο και για τους εφήβους στο λύκειο. Χωρίς αυτό, η ζωή των παιδιών είναι αδιανόητη, επειδή οι αστείες καταστάσεις που περιγράφονται σε ανέκδοτα συχνά λαμβάνονται από πραγματικές καταστάσεις στο μάθημα, σε διαλείμματα, σε επικοινωνία με συμμαθητές και δασκάλους. Υπάρχουν δημοφιλή αστεία για τη Vovochka στην τάξη, για τον μαθητή και τον διευθυντή, ακόμη και για τους γονείς στη συνάντηση. Γιατί να μην αντιμετωπίσετε τα προβλήματα της σχολικής ζωής με χιούμορ, να γελάσετε και να εκτονώσετε την τεταμένη ατμόσφαιρα, ή μήπως το ανέκδοτο που θα σας πει θα σας βοηθήσει όταν παραλείπετε ένα μάθημα;

Γιατί να δημιουργηθεί φόβος και άγχος; Ιδιαίτερα παρουσιάζονται αστεία για παιδιά που φοβούνται τους δασκάλους και το σχολείο συνολικά - γελάστε και θα πετύχετε.

Επιπλέον, το ανέκδοτο που είπε στον τόπο θα σας φέρει δημοτικότητα μεταξύ των συμμαθητών. Τα σχολικά αστεία δεν γνωρίζουν ηλικία. Τόσο οι μαθητές της πρώτης τάξης όσο και οι απόφοιτοι τα ακούνε και τα λένε με ευχαρίστηση. Επιλέξτε το ανέκδοτο που θέλετε από την επιλογή μας και πείτε στους φίλους σας - κάντε το διασκεδαστικό για εσάς!

Αστεία για το σχολείο

***
Στον έλεγχο της τάξης. Ο δάσκαλος παρακολουθεί στενά τους μαθητές και κατά καιρούς διώχνει εκείνους που έχουν παρατηρήσει σπιρούνια. Ο επικεφαλής δάσκαλος κοιτάζει την τάξη:
- Τι, γράφουμε ένα τεστ; Υπάρχουν πιθανώς πολλοί εραστές που τσαντίζουν εδώ!
Ο δάσκαλος απαντά:
- Όχι, οι ερασιτέχνες είναι ήδη έξω από την πόρτα. Μόνο επαγγελματίες έμειναν εδώ.

***
- Παιδιά, ποιος έσπασε το παράθυρο;
Σιωπή.
- Παιδιά, ποιος έσπασε το παράθυρο;
Πάλι σιωπή.
- Τρίτη φορά ρωτάω, ποιος έσπασε το παράθυρο;
- Έλα, Μαριά Ιβάνοβνα, τι υπάρχει! Ρωτήστε για τέταρτη φορά.

***
Μαθητής μετά τη βαθμολόγηση:
- Δεν νομίζω ότι αξίζω μια τέτοια εκτίμηση.
Δάσκαλος:
- Κι εγώ, αλλά, δυστυχώς, όχι πια από κάτω.

***
Ο μαθητής απάντησε με πέντε. Ο δάσκαλος ζητά ημερολόγιο.
- Και το ξέχασα στο σπίτι, - λέει ο μαθητής.
- Πάρε το δικό μου! - ψιθυρίζει ο γείτονας.

***
Δάσκαλος: - Αυτός που πάει να απαντήσει πρώτος, θα βάλω ένα σημείο ψηλότερα.
Οι φαύλοι ηττημένοι βγάζουν ένα ημερολόγιο.
- Εσυ τι θελεις? - εκπλήσσεται ο δάσκαλος.
- Βάλε τρία!

***
Ο δάσκαλος λέει στο μάθημα:
- Παιδιά, ξέρατε ότι στο κρύο όλα τα αντικείμενα συρρικνώνονται και στη ζεστασιά, αντίθετα, αυξάνονται σε μέγεθος; Ποιος μπορεί να φέρει ένα βραβείο από τη ζωή;
Η Μάσα απλώνει το χέρι της:
- Οι καλοκαιρινές διακοπές διαρκούν περισσότερο από τις χειμερινές!

***
Δάσκαλος σε μάθημα ρωσικών:
- Δώστε ένα παράδειγμα χρήσης της έκφρασης "ευτυχία".
Ο μαθητής απαντά:
- Οι ληστές παγίδεψαν τον ταξιδιώτη και τον σκότωσαν. Ευτυχώς, ξέχασε τα χρήματά του στο σπίτι.

***
- Παιδιά, ποια φυσικά φαινόμενα συμβαίνουν το χειμώνα;
- Χιονάνθρωποι ...

***
Δύο μαθητές παίζουν μια μπάλα ποδοσφαίρου κάτω από τα παράθυρα του σπιτιού.
- Ποια είναι η κατάχρηση στο διαμέρισμά σας; ρωτάει κάποιος.
- Είναι ο παππούς μου που εξηγεί στον πατέρα μου πώς να λύσω το πρόβλημά μου στην αριθμητική.

***
Στο σχολείο, ο δάσκαλος λέει στους μαθητές:
- Ποιος από εσάς τελικά θεωρεί τον εαυτό του χαζό; Σήκω πάνω.
Μετά από μια μακρά παύση, ένας μαθητής σηκώνεται:
- Δηλαδή θεωρείς τον εαυτό σου χαζό;
- Λοιπόν, όχι πραγματικά, αλλά κάπως ντροπιαστικό που μόνο εσύ στέκεσαι όρθιος.

***
Ένα πολύ χοντρό κορίτσι μεταφέρθηκε σε άλλη τάξη, μετά την οποία το σχολείο έγειρε στην άλλη πλευρά.

***
Όταν ο γιος του κόμη Δράκουλα δεν γύρισε σπίτι από το σχολείο, η μητέρα του αποφάσισε ότι πιθανότατα του δόθηκε ένα μερίδιο.

***
Η πρώτη μαθήτρια γυρίζει σπίτι από το σχολείο και αρχίζει να λέει στη μητέρα της:
-Διαβάσαμε ένα παραμύθι στην τάξη.
-Τι; ρωτάει η μαμά.
-Η Κοκκινοσκουφίτσα.
-Και τι σας έμαθε αυτό το υπέροχο παραμύθι;
- Πρέπει να θυμάσαι πολύ καλά πώς μοιάζει η γιαγιά μου.

***
Ένας καθηγητής σχολείου λέει σε έναν συνάδελφο:
- Όχι, έχει γίνει εντελώς αδύνατο να δουλέψω. Ο δάσκαλος φοβάται τον σκηνοθέτη. Επιθεωρητής Διευθυντής. Επιθεωρητές-επιθεωρητές από το υπουργείο. Υπουργός Γονέων. Οι γονείς φοβούνται τα παιδιά. Και μόνο τα παιδιά δεν φοβούνται κανέναν ...

***
- Πότε θα κάνετε την εργασία σας;
- Μετά την ταινία.
- Είναι αργά μετά την ταινία.
- Ποτέ δεν είναι αργά για σπουδές!

Αστεία για τον μικρό Τζόνι στο σχολείο

***
Ο δάσκαλος παραδίδει ένα μάθημα γεωγραφίας. Ο μικρός Τζόνι τσαλακώνεται στο σανίδι.
- Μικρό Τζόνι, πες μας τι είναι το κανάλι του Παναμά.
- Λοιπόν, δεν ξέρω ... η τηλεόρασή μας δεν εμφανίζει τέτοιο κανάλι.

***
Ο πατέρας ρωτά τη Βόβοτσκα:
- Διορθώσατε το deuce;
- Διορθώθηκε!
- Λοιπόν, δείξε μου!
- Εδώ! (Στο ημερολόγιο, βρωμιά και λεκέδες από το πλυντήριο)
- Λοιπόν, ποιος το διορθώνει; ! Δώστε το εδώ!

***
Ο μικρός Τζόνι έρχεται από το σχολείο, δίνει στον μπαμπά ένα ημερολόγιο για να διαβάσει. Ο μπαμπάς διαβάζει:
-Ρωσικά-2, μαθηματικά-2, φυσική-2, ... Τραγουδώντας-5. Θεός! Τραγουδάει και ο βλάκας μου!

***
- Λοιπόν, μικρέ Τζόνι, πες μου πόσο είναι δύο φορές δύο; ρωτάει ο δάσκαλος.
-Τέσσερις!
- Σωστά. Εδώ είναι τέσσερα γλυκά για αυτό.
- Ω, αν ήξερα, θα έλεγα δεκαέξι!

***
Δάσκαλος:
- Μικρό Τζόνι, πες μου γρήγορα πόσο θα είναι το 5 + 8.
- 23.
- Ντροπή σου που είσαι τόσο ηλίθιος! Θα είναι 13 και όχι 23.
- Μου ζητήσατε λοιπόν να απαντήσω γρήγορα, όχι ακριβώς.

***
Μπράβο, μικρέ Τζόνι, - υμνεί τον πατέρα του γιου του.
-Πώς καταφέρατε να πάρετε ένα Α στη ζωολογία;
-Και με ρώτησαν πόσα πόδια έχει μια στρουθοκάμηλος. Απάντησα ότι τρία.
-Περιμένετε, αλλά η στρουθοκάμηλος έχει δύο πόδια!
-Αυτό είναι! Αλλά οι υπόλοιποι μαθητές απάντησαν ότι τέσσερις!

***
Ο δάσκαλος επιπλήττει τον μικρό Τζόνι:
«Μπορείτε να μετρήσετε μόνο μέχρι το δέκα;» Απλά δεν ξέρω ποιος πιστεύεις ότι θα γίνεις ...
- Κριτής πυγμαχίας!

***
- Μικρό Τζόνι, φτιάξε μια πρόταση με τις λέξεις «γάτα» και «ρολόι».
- Όταν πάτησα κατά λάθος το πόδι της γάτας, φώναξε:
- "Πρέπει να προσέξεις πού πατάς!"

***
Ο μικρός Τζόνι, επιστρέφοντας στο σπίτι μετά το σχολείο:
- Μπαμπά, σήμερα υπάρχει μια συνάντηση γονέων στο σχολείο ... Αλλά μόνο για έναν στενό κύκλο.
- Για στενό κύκλο; Τι σημαίνει?
- Θα υπάρχει μόνο δάσκαλος και εσύ ...

***
Μπροστά στο σχολείο, στην άσφαλτο, κάποιος έβαψε ένα πέος με σπρέι. Ο επιστάτης δεν μπόρεσε να καταλάβει πώς να αφαιρέσει το IT και σκέπασε το σχέδιο με γη!

***
Ένας μαθητής της 5ης τάξης "F" έφερε στο σπίτι ένα σημειωματάριο, όπου στο μάθημα περιέγραψε τη θεωρία του PALEVOCONTACT.