Śmieszne krótkie skecze to fajne pomysły. Śmieszne sceny ze szkoły

Ciekawe i zabawne skecze dla uczniów. Szkic o szkole i nauczycielach.

Szkic dla uczniów.

DRODZY NAUCZYCIELE!

(Inscenizacja z życia szkoły)

Postacie:

Morkowkin,

Senkiyaa,

Łastoczkina.

Część 1

Prowadzący(od uczniów): Drodzy uczestnicy! Proponuję uznać nasze niezwykle ważne uroczyste spotkanie za otwarte! Dziś w porządku obrad jest jeden problem: zdecydować, co dalej zrobić ze szkołą.

Studenci(z siedzenia): Zgadza się! Jak długo możesz wytrzymać!

Prowadzący: Ponieważ nie przestrzegamy głównego prawa życia szkolnego – „Nauka powinna być zabawą!” Głos w sprawie sprawozdania oddaje się głównemu wagarowiczowi klasy, Zajcewowi.

Zajcew: Dlaczego pomijam? Ponieważ moje ciało potrzebuje snu. I w komfortowych warunkach. Nie wysypiam się przy biurku. A są też tacy niewrażliwi nauczyciele, którzy budzą cię w najbardziej nieodpowiednim momencie. Osobiście uważam, że to karygodne!

Lisicyna(z siedzenia): Jeśli cię nie obudzę, napadniesz na sąsiadów! Wręcz przeciwnie, uważam, że głównym problemem jest to, że lekcja jest zbyt nudna! Musi być głośna muzyka, dyskoteka, coś w tym stylu!

Prowadzący: Prosimy o przestrzeganie zasad! A ty, Lisicyn, nie wychylaj się, dopóki nie dostaniesz głosu. Mów dalej, Zajcew. Jakie masz konstruktywne sugestie?

Zajcew: Mam takie konstruktywne sugestie. Ponieważ jesteśmy zmuszeni chodzić do tej szkoły, należy stworzyć humanitarne warunki. Przynajmniej wstaw kilka składanych łóżek! I proszę, chroń przed Lisicynami. Niech uczą się w drugim skrzydle, bo potrzebują muzyki i hałasu! Osobiście nie są mi one potrzebne.

Prowadzący: Więc jesteś za oddzielną edukacją? Jest w tym racjonalne ziarno. Sekretarzu, napisz: łóżeczka dla dzieci i oddzielna edukacja. Kto chce dodać coś merytorycznego? Morkowkin!

Morkowkin: Osobiście nie podoba mi się to, że w szkole cierpi nasze zdrowie. Czy znasz statystyki? Całkowita skolioza i zapalenie żołądka. Lisitsyn ma rację – jeśli nie tańczyć, to powinni byli zbudować basen w auli czy coś. A nam potrzebna jest normalna, ludzka restauracja z normalną, zdrową żywnością, żeby tu nie zrujnować żołądków. Są kebaby i lody. Czeburek. Listę można sporządzić później.

Prowadzący: Myślę, że nikt nie ma nic przeciwko. (Zwraca się do sekretarza) Zapisz: restauracja zamiast stołówki, basen zamiast auli. Dodałbym stół do tenisa do każdej klasy. Kto następny?

Enotow: Nie o tym mówimy. Przecież to wszystko jest peryferyjne. Przychodzimy do szkoły i spędzamy w niej najlepsze 11 lat naszego życia, i po co? Czego nas uczą? Drodzy bracia! Ze smutkiem patrzę na obecny system edukacji. Jest strasznie oddalona od ludzi. Dlatego: uwaga! Szkoła pilnie potrzebuje otwarcia dodatkowych kierunków w niezwykle ważnych dyscyplinach. Będą uczyć się rzeczy, które są naprawdę niezbędne do przetrwania ucznia. Na przykład: jak najlepiej ściągać, jak najlepiej odwrócić uwagę nauczyciela na lekcji, jak nakłonić rodziców do wydawania na nich pieniędzy, jak maksymalnie ograniczyć obciążenie szkoły, jak przyjemnie i pożytecznie spędzić czas w szkole.

Prowadzący: Osobiście szanuję Enotowa za to, że potrafi myśleć nie tylko konstruktywnie, ale także w ramach rzeczywistości. Ponieważ i tak będziemy zmuszeni odbyć ten wyrok, musimy go wykonać przy minimalnych stratach. Sekretarzu, proszę nagrać przemówienie Enotowa niemal dosłownie! Zapraszam wszystkich obecnych, aby w wolnym czasie zastanowili się, jakich dyscyplin naprawdę potrzebujemy. Więc. Następne pytanie. Co powinniśmy zrobić z nauczycielami? Goszkin złoży raport.

Goszkin: Właściwie to zaobserwowałem to tutaj, ale tak naprawdę oni całkowicie oszaleli. Podają mi różne śmieci, mój tata zjadł wczoraj pół opakowania analginu, gdy próbował rozwiązać moje zadania z matematyki. Następnie matka obniżyła mu ciśnienie krwi. I krzyczą! Dlaczego krzyczeć? No cóż, wczoraj wypaliłam, że wileńska to rasa kangura, i co, komu to przeszkadza? Sugeruję, że każdego, kto krzyczy i nęka dom, należy wyrzucić ze szkoły.

Koszkin: A kto zostanie? Ty, Goszkin, zasadniczo się mylisz. Musisz pracować z materiałem, który masz. Nie po to, żeby wygnać, ale żeby reedukować!

Senkina: I jest mi ich żal! My też musimy uzbroić się w cierpliwość! Zwłaszcza ty, Koshkin! Kto wczoraj w jadalni wrzucił karalucha do mojego kompotu? Trzeba się jeszcze reedukować i reedukować!

Goszkin: Ha! Szkoda! Pożałuj sobie! Można powiedzieć, że są to na ogół nasi wrogowie klasowi!

Prowadzący: Unikajmy segregacji klasowej, proszę. Kontynuuj, Senkino.

Senkina: Nie, naprawdę, po prostu o tym pomyśl. Codziennie o 8:00. Wiele nie uda się pominąć, bo dorośli mają pod tym względem jeszcze poważniejsze problemy. Tolerujemy ich pojedynczo, oni tolerują nas po trzydziestu na raz. Wyobraź sobie, Goszkin, że musiałbyś komunikować się z trzydziestoma nauczycielami przez 45 minut! Przerażenie! U nas tylko od Redkina i Fedkina można zaszaleć – nie tylko będziecie krzyczeć, ale i zaczniecie gryźć! To każdy z nas, wystarczy walnąć go teczką w głowę – i przez piętnaście minut można odpocząć. Ale takie metody są zabronione dla nauczycieli.

Koszkin: A mój ojciec mówi, że każdy wybiera swój los. Nikt ich nie zmuszał do pójścia do szkoły. Swoją drogą, w przeciwieństwie do nas. Skoro już przyszli, niech uzbroili się w cierpliwość.

Senkina: Dobrze, że masz racje! I może była zasmarkaną dziewczyną, kiedy rodzice namówili ją, żeby poszła na pediatrię. Czy wiesz, jacy są przodkowie?! Naprawdę nie mogę się z tym kłócić. A teraz jest na tyle dorosła, że ​​może nauczyć się czegoś nowego, ale nie wie, jak zrobić cokolwiek innego. Twoja mama pracuje jako sprzątaczka, czy marzyła o tym przez całe życie?

Koszkin: Gdzie pojedzie z trójką dzieci? Może nawet pójdzie do szkoły, ale kto ją będzie wspierał?

Senkina: Podobnie nauczyciele. Kiedyś wpadli w kłopoty, ale teraz walczą ze wszystkich sił. A my z kolei musimy wykazać się człowieczeństwem i nie rozgoryczyć się, jak ty, Goszkin, ale znaleźć sposoby na poprawę relacji i delikatny, delikatny wpływ.

Prowadzący: OK, Senkina, wszyscy rozumieją. Jesteś mądry, krótko mówiąc, Twoim zadaniem jest organizowanie zajęć, aby uczyć nauczycieli i korygować ich stereotypy behawioralne.

Łastochkina: A może nawet powinniśmy dać im wakacje? Niech trochę odpoczną, a jednocześnie staną się lepsi.

Prowadzący: Byliby szczęśliwi, ale kto im na to pozwoli? Mają tę samą frekwencję i program.

Łastochkina: Dlaczego nie możemy sami przeprowadzić lekcji? Pozwólmy im powoli udać się do szkoły, usiąść na zapleczu, a my wszyscy im powiemy, co ma się tam wydarzyć. Pozwól im odpocząć przez co najmniej tydzień lub dwa. Patrzenie na niektóre z nich jest naprawdę bolesne – są tak nerwowe, że płaczą jak wariaty.

Prowadzący: Osobiście nie mam nic przeciwko. Kto się zgadza? Zapiszmy to. Jak im to przedstawimy?

Senkina: Wymyślmy coś!

Prowadzący: OK. Uważam, że odbyliśmy dzisiaj pożyteczne spotkanie. Będę pracować.

Każdy odchodzi.

Część 2

Na scenie znajdują się dwie osoby – Prezenter i Senkina.

Prowadzący: Drodzy nauczyciele! Jest nam niezmiernie miło pogratulować Państwu zbliżającego się Dnia Nauczyciela! W tym uroczystym dniu chcemy Ci powiedzieć jak bardzo Cię kochamy i jak bardzo jesteśmy Ci wdzięczni za wszystko co dla nas robisz.

Senkina: Drodzy nauczyciele! Wiemy, jak bardzo jesteś zmęczony ciężką pracą. Dlatego przygotowaliśmy dla Was niespodziankę. Spieszymy się, aby cię zadowolić! Nie musisz przygotowywać się do zajęć przez najbliższe dwa tygodnie! Bo my je dla Ciebie poprowadzimy...my! A Ty odpoczniesz cicho i spokojnie na tylnych biurkach. Jak twoi najbardziej leniwi uczniowie.

Prowadzący: I obiecujemy, że nie zawstydzimy Cię i nie będziemy wzywać Twoich rodziców do szkoły.

Senkina: Nie zaśmiecaj głowy przytłaczającymi zadaniami.

Prowadzący: Nie czepiaj się swojego wyglądu.

Senkina: Możesz nawet się spóźnić!

Prowadzący: I opuść zajęcia!

Senkina: Nie, oczywiście postaramy się, aby Twoje zajęcia były ciekawe. Ale nie będziemy Cię zmuszać!

Prowadzący:Życzymy również wszystkim:

Wszystko(jeden po drugim):

- Szczęście!

- Zdrowie!

- Energia!

- Odwaga!

- Miej dobry nastrój!

- Zdolni studenci!

- Odpowiedzialni rodzice!

— Lojalna administracja!

- Optymizm!

- I duża pensja!

Wszystko(w refrenie): Wesołych wakacji!

Wychodzą chłopcy w puszystych spódniczkach, tańczą kankana i śpiewają komiczną piosenkę do melodii operetki.

Nie da się żyć na świecie bez szkoły, nie.

Zawiera szczęście życia,

W nim świt losu.

Nauczyciele nas tu uczą

Ja, ty, ty, ja.

Ich i mnie łączy ten sam los.

Ty i ja przyjeżdżamy tu od dzieciństwa,

Szkoła zastąpiła nasz dom,

Przyjeżdżamy tu codziennie.

Gratulujemy ci tego święta,

Teraz całym sercem i duszą

Będziemy grać i śpiewać

O tym, jak fajnie żyjemy.

Będziemy grać i śpiewać

O tym jak fajnie, jak szczęśliwie żyjemy.

Szkic dla uczniów

SPEKTAKCJA TEATRALNA „RING SHOW”

Na scenie występują dwa zespoły. Przed jednym znajduje się tablica z wielkimi literami „Rodzice”, a przed drugim „Nauczyciele”.

Prowadzący: Uwaga UWAGA! Nasz mikrofon jest zainstalowany na zebraniu rodziców szkoły Nth. Zespół nauczycieli kontra zespół rodziców. Kto wygra? Zatem, drodzy fani, komu kibicujemy? Tak, moim rodzicom, ale współczuję też nauczycielom... No to zaczynajmy!

1. nauczyciel: Drodzy towarzysze rodzice! Zaprosiliśmy Cię dzisiaj do złożenia raportu na temat nowych zniewag, jakich dopuściły się Twoje dzieci.

1. rodzic: Drodzy koledzy nauczyciele! Nasze domy znajdują się obok Twojej szkoły i na własne oczy widzimy, na co stać Twoich uczniów.

Drugi nauczyciel: Twoje dziecko.

Drugi rodzic: Twoi studenci.

Trzeci nauczyciel: Zastanawiam się, kto przynosi z domu żaby i każe im rechotać na lekcjach?

Trzeci rodzic: A kto zmusza dzieci do przycinania nóg krzeseł w domu, rzekomo odrabiając lekcje?

4. nauczyciel: A co jeśli odrobisz całą pracę domową za swoje dzieci?

4. rodzic: Przydzielasz głupie zadania i chcesz, żeby dzieci stały się mądrzejsze!

5. nauczyciel: Tak, ale jaki ty jesteś mądry! Kto daje dzieciom nagrody za dobre oceny? Zastanawiam się tylko, dla ilu z naszych piątek wystarczy Twoja pensja?

5. rodzic: A nasze rozliczenia z dziećmi cię nie dotyczą.

6. nauczyciel: Czy widziałeś, co twoje dzieci zrobiły ze ścianami szkoły?

6. rodzic: Kto ich nauczył pisać?

7. nauczyciel: I te niechlujne!

7. rodzic: Spójrz na swoją szkołę! Ogólnie rzecz biorąc, najwyższy czas zorganizować parking. W przeciwnym razie, gdy przyjedziesz po dziecko, nie będzie gdzie zaparkować samochodu.

8. nauczyciel: Już dawno temu dobrym pomysłem byłoby pomóc szkole w ulepszeniu terenu.

8. rodzic: Twoi studenci...

9. nauczyciel: Twoje dziecko!

Prowadzący: Stop, jest remis, pytanie pozostaje otwarte.

Skecz „Czyja pomoc jest lepsza?”

Król.

Alina, Polina, Evelina są córkami króla.

Król(do córek). Dzisiaj spacerowałam po naszym pałacu i byłam po prostu przerażona: kompletny bałagan! Książki leżą na podłodze, buty na parapetach, a ubrania na łóżkach! I wszędzie są opakowania po cukierkach! Dlatego dzisiaj postanowiłam zacząć sprzątanie. I chcę Cię zapytać: jak mi pomożesz?

Alinę. W ten sposób pomogę. Kiedy zaczniesz sprzątać, włączę gramofon i włączę twoją ulubioną płytę „Kings Can Do Everything”. Ta zabawna piosenka sprawi, że posprzątasz w mgnieniu oka!

Paulina. Lepiej włączę telewizor. Wyświetlony zostanie tam program „Z wizytą w bajce”. Przyjrzę się temu uważnie i wszystko ci opowiem. I bajecznie szybko posprzątasz cały pałac!

Król(zwracając się do Eweliny z westchnieniem). Co włączysz?

Ewelina. Włączę odkurzacz. Nie, najpierw odłożę wszystko na swoje miejsce. Potem wezmę miotłę i zamiatam wszystkie śmieci. Następnie usunę kurz odkurzaczem. Następnie przecieram parapety i wszystkie meble wilgotną szmatką. A kiedy już wszystko będzie czyste, usiądziemy wszyscy razem i będziemy oglądać telewizję.

Król. Cóż, teraz dowiedziałem się, że mam tylko jednego prawdziwego asystenta!

Scena „U lekarza”

Postacie

Student z teczką stoi przed gabinetem lekarza. Jest niezdecydowany.

Student. Co robić? Iść czy nie iść? A co jeśli cię wyrzuci? Nie, nie idę. Tak, ale co z testem? Nie, musimy iść. Nie był! (Wyjmuje z teczki ręcznik i zawiązuje go sobie wokół głowy. Potem puka do drzwi.)

Lekarz. Tak, tak, wejdź!

Student(wchodzi). Móc?

Lekarz(pisze coś, po czym przestaje pisać, patrzy na ucznia). Wejdź, wejdź, usiądź. Na co narzekasz?

Student. Bardzo złe samopoczucie.

Lekarz. Konkretnie, co boli?

Student. Głowa. Żołądek. Moje ucho jest zablokowane. Nic nie słyszę i nic nie rozumiem. Następnie pojawiają się zawroty głowy, ciśnienie krwi i kołatanie serca.

Lekarz. Temperatura jest?

Student. Tak tak! Trzydzieści osiem i osiem. Albo czterdzieści cztery i cztery. Nie pamiętam.

Lekarz. Jest jasne. Czy pamiętasz swoje nazwisko?

Student. Nie, nie pamiętam... zapomniałem.

Lekarz. I zapomniałeś też, jak masz na imię?

Student. Tak. I patronimiczny. Bo boli mnie głowa.

Lekarz. Zapomniałam też, do której klasy chodzisz i do jakiej szkoły?

Student. Klasa... Chyba szósta klasa. I zupełnie zapomniałam o szkole.

Lekarz. OK. Otwórz szerzej róg i powiedz: „Ach-ach”.

Student. Ah-algebra.

Lekarz. Co to jest „algebra”? Czy dzisiaj jest test?

Student. Nie jutro. O nie, nie pamiętam.

Lekarz. Hmm tak. (Patrzy na ucznia znad okularów.) Bardzo trudna sprawa! Nie możesz iść do szkoły. Będę musiał zostać w domu przez dwa tygodnie.

Student(zachwycony). W domu?

Student. Co z Angielskim?

Lekarz. To jest zabronione!

Student. A co z geografią?

Lekarz. W żadnym wypadku!

Student. Czy mogę iść do kina?

Lekarz. Czy nie mówiłem? Koniecznie! Dwa razy dziennie – rano i po południu!

Student. Dziękuję bardzo!

Lekarz. Dzięki! Wszystko. Możesz iść.

Student. Do widzenia. Aha, i certyfikat?

Lekarz. Jaki certyfikat?

Student. Zwolnienie ze szkoły. Nie dałeś mi tego!

Lekarz. Ach, wyzwolenie. Nie, niestety nic nie wyjdzie!

Student. Dlaczego?

Lekarz. Jak mam Ci wypisać świadectwo, skoro nie znam Twojego imienia i nazwiska, ani szkoły, w której studiujesz!

Student. Och, chyba zaczynam pamiętać.

Lekarz. Dobrze zrobiony! Jakie jest nazwisko?

Student. Kociaki.

Student. Wasia! To znaczy Wasilij Egorowicz.

Lekarz. Bardzo dobrze, teraz pamiętaj o swojej klasie, szkole.

Student. Klasa szósta „b”, szkoła numer dwadzieścia pięć.

Lekarz. Teraz pamiętaj o algebrze.

Student. Jaka algebra?

Lekarz. O tym, z którego jutro jest sprawdzian. Pamiętasz?

Student. Pamiętałem.

Lekarz. Niesamowity! Zobacz, jak szybko wyzdrowiałeś dla mnie! I nie potrzebujesz nawet żadnego certyfikatu! Czy jest to nadal konieczne? Dla dyrektora szkoły numer dwadzieścia pięć?

Student. Nie ma potrzeby.

Lekarz. W takim razie, pa. Kotikow Wasilij Jegorowicz. Tak, nie zapomnij zdjąć turbanu z głowy, nie pasuje Ci!

Uczeń zdejmuje ręcznik z głowy i wychodzi.

Scena „Babcie i wnuki”

Postacie

Dwie babcie.

Pierwsza babcia. Witaj, kochanie! Chodźmy na spacer do parku.

Druga babcia. Dlaczego, jeszcze nie odrobiłem pracy domowej.

Pierwsza babcia. Które lekcje?

Druga babcia. W dzisiejszych czasach modne jest odrabianie zadań domowych za wnuki. Chcę spróbować, choć to chyba nie pedagogiczne.

Pierwsza babcia. Dlaczego to nie jest pedagogiczne? Tak, przez całe życie odrabiałem zadania domowe dla moich wnuków. Jeśli masz coś to pytaj, mam duże doświadczenie.

Druga babcia. No cóż, jeśli to nie trudne, sprawdźcie, jak nauczyłem się wiersza: „Przy Łukomorach dąb zielony, na tym dębie złoty łańcuch…”

Pierwsza babcia. Tak dobrze.

Druga babcia. „...Dzień i noc, uczony pies…”

Pierwsza babcia. Jaki inny pies?

Druga babcia. No nie wiem jakiej to rasy, może doberman?

Pierwsza babcia. Tak, nie pies, ale uczony kot! Zrozumiany?

Druga babcia. Ach, mam to, mam to! No to zacznę od pierwszego: „Niedaleko Łukomory jest zielony dąb, na tym dębie złoty łańcuch, dzień i noc uczony kot... idzie do sklepu spożywczego z torbą sznurkową.”

Pierwsza babcia. Z jaką torbą sznurkową? Który sklep spożywczy? Naucz się wiersza jeszcze raz.

Druga babcia. Och, mam jeszcze tyle lekcji! Jeden wnuk jest w szóstej klasie, drugi w pierwszej. Nauczyciel poprosił go o przyniesienie kasy do szkoły.

Pierwsza babcia. Jaka kasa fiskalna? Ze sklepu czy co? Nie mieszaj mnie w tę sprawę!

Druga babcia. A co to ma wspólnego ze sklepem? Kasa fiskalna to alfabet. OK, zrobię to sam, a ty pomóż mi rozwiązać problem.

Pierwsza babcia. A więc... (bierze podręcznik, czyta) „...do wanny podłączone są dwie rury...” Pamiętaj, aby rozwiązać problem, musisz jasno wyobrazić sobie, co jest tam napisane. „Do łazienki prowadzą dwa zgrubne połączenia…” – czy sobie wyobrażałeś?

Druga babcia. Tak, tak, zrobiłem to.

Pierwsza babcia.„...Woda wlewa się jednym, wylewa się drugim.” Wyobraziłeś sobie?

Druga babcia. Przedstawione! (Uciekając.) Wyobraziłem sobie!

Pierwsza babcia. Czekać! Dokąd biegniesz?

Druga babcia. Woda się wylewa! Może całe piętro zostanie zalane...

Pierwsza babcia. Uspokoić się. Rzeczywiście woda nie wylewa się. Jest to tylko wspomniane w problemie! A teraz powiedz mi, kiedy wanna zostanie napełniona?

Druga babcia. Nigdy nie zostanie wypełniona. Sami to powiedzieli – woda nie płynie…

Pierwsza babcia. Do widzenia. Pojedziesz ze sobą do szpitala. A moja praca domowa jeszcze nie została odrobiona: muszę przeprowadzić eksperyment z botaniki - wyhodować fasolę.

Druga babcia. O tak, tak, pamiętam, że zabrałeś ode mnie fasolę.

Pierwsza babcia. Dlaczego ta fasola nie rośnie! Widocznie kiepskiej jakości...

Druga babcia. Jak niska jakość? Cóż, czyń dobro ludziom! Można powiedzieć, że oderwała od siebie fasolkę i wyjęła ją z zupy.

Pierwsza babcia. Czekaj, czekaj, jak - z zupy? Okazuje się, że to ja uprawiałem gotowaną fasolę? Dziękuję za bycie przyjacielskim...

Druga babcia. Cóż, nie wiedziałem, po co ci fasola, nie obrażaj się!

Pierwsza babcia. Jak myślisz, jeśli ty i ja nadal będziemy się tak pilnie uczyć, może dadzą nam jakąś ocenę?

Druga babcia(szepty). Między nami zostało już zainstalowane.

Pierwsza babcia. Tak? A jaka jest ocena?

Druga babcia.„Kol”!

Pierwsza babcia. Skąd taka zła ocena?

Druga babcia. Ponieważ jesteśmy zajęci swoimi sprawami.

Pierwsza babcia. Dorośli robią dla dzieci wszystko, a potem się dziwią: „Och, oni dorastają z małymi, białymi rączkami!…”

Starsze panie odchodzą.

Scena „Zaczarowany list”

Postacie

Denis. Któregoś dnia Alenka, Mishka i ja bawiliśmy się na podwórku. To było przed Nowym Rokiem. Na nasze podwórko przywieziono choinkę. Leżała tam wielka, futrzana i tak cudownie pachniała szronem, że staliśmy tam jak głupcy i uśmiechaliśmy się. I nagle Alenka powiedziała:

Alenka. Spójrz, na choince wiszą DETEKTYWY!

Denis. Mishka i ja właśnie się przewróciliśmy!

niedźwiedź. Och, umrę ze śmiechu! Detektyw!

Denis. Cóż, daje: pracę detektywistyczną!

Niedźwiedź. Dziewczynka ma pięć lat, ale mówi „detektyw”. Och, nie mogę! Och, źle się czuję! O, woda! Daj mi szybko wody! Zaraz zemdleję! (Upada i śmieje się.)

Denis. Och, nawet zaczęłam czkać ze śmiechu! Ick! Ick! Pewnie teraz umrę! Dziewczynka ma już pięć lat, wkrótce wychodzi za mąż i jest detektywem!

Alenka(urażony). Czy dobrze powiedziałem! To mój ząb, który wypadł i gwiżdże. Chcę powiedzieć „detektyw”, ale gwiżdżę „detektyw”.

niedźwiedź. Pomyśl! Wypadł jej ząb!.. Mam trzy, które wypadły i jeden jest luźny, a mimo to mówię poprawnie. Posłuchaj tutaj: chichocze! Co? Czy to nie wspaniałe? Chichocze! Potrafię nawet śpiewać:

Stopa końsko-szpotawa Michaiła

Spacer po lesie

Khykhki zbiera

I wkłada go do kieszeni.

Alenka(rozkrzyczany). Ach-ach-ach! Zło! Brawo! Mówisz „hykhki”, ale powinieneś powiedzieć „detektyw”!

niedźwiedź. Nie, musisz - „hej”!

Alenka. Nie, detektywi!

Niedźwiedź. Nie, do cholery!

Alenka. Nie, detektywi! (Obarevut.)

Denis.Śmiałem się tak bardzo, że nawet zgłodniałem. Pójdę teraz do domu. To są dziwaki! Dlaczego tak dużo się kłócą, skoro obaj się mylą? To bardzo proste słowo. Żadnych „detektywów”, żadnych „chrząkań”, ale krótko i jasno: „kurwa”! To wszystko.

Na podstawie materiałów magazynu filmowego „Yeralash”

Szkic „Dzień pomagania rodzicom”

Postacie

Anton. Matka.

Trzej koledzy z klasy Antona.

Na scenie pojawia się Anton. Wyciera szmatką kurz, zamiata podłogę szczotką, tańcząc i śpiewając: „Kochanie, tęsknię za Tobą…”.

Mama przychodzi ubrana w odzież wierzchnią i zamiera w miejscu.

Matka. Anton, co się stało?

Anton. Nic się nie stało, mamo. Pomogę ci się rozebrać. (Pomaga mi zdjąć kurtkę.)

Mama wchodzi do pokoju i zauważa, że ​​kurz został wytarty.

Matka. Wytarłeś kurz? Ja?

Anton. Ja.

Matka. Powiedz mi szczerze, Anton, co się stało?

Anton. Nic się nie stało.

Matka. Czy jestem wzywany do szkoły?

Anton. NIE...

Mama chodzi po pokoju i zauważa, że ​​podłoga została zamieciona.

Matka. Zamiatałeś podłogę? Ja?! Niewiarygodne... (Przykłada rękę do czoła, sprawdzając, czy ma gorączkę.)

Anton. Mamo, nie martw się. Umyłem naczynia i odrobiłem zadanie domowe.

Matka. Odrobiłem pracę domową... Błagam, Anton, powiedz mi, co się stało? (Łapie się za serce i siada na krześle.)

Anton. No cóż, mówię Wam: nic się nie stało! Dzwoni dzwonek do drzwi. Wchodzi trójka dzieci.

1. Dobry wieczór! Jak minął Dzień Pomagania Rodzicom?

2. Czyli czystość, porządek. Wytarłem kurz, zamieciłem podłogę...

3(otwiera magazyn). Zaznacz znak! (Zaznacza pole ołówkiem.)

Anton. Dzień Pomagania Rodzicom, Dzień Pomagania Rodzicom! Zobacz, do czego doprowadził ludzi Dzień Pomagania Rodzicom! (Wskazuje na mamę.)

Dzieci otaczają matkę ze wszystkich stron.

1(energicznie). Waleriana! Woda! (Liczy krople.) 23, 24, 25! (daje mamie pić.) Jakże zdenerwowane są wszystkie matki! Trzeba było najpierw wyjaśnić, że to tylko jeden dzień i jutro wszystko będzie takie samo!

Szkic „O kotku, który nie umiał czytać”

Postacie

Yasha jest kotkiem.

Któregoś dnia kotka Murki, mama Yashy, powiedziała do kotka:

Murka. Czas, żebyś ty, Yasha, nauczył się czytać.

Yasza. Jeszcze będę miał czas!

Murka. Nie ma sensu być leniwym. Zacznijmy już teraz. Usiądź, pokażę ci litery.

Yasha niechętnie siada.

Murka. Zacznijmy od najprostszej litery – „O”. (Pokazuje literę „O”).

Yasza. Coś w rodzaju koła...

Murka. Tak, wygląda jak okrąg. Ta litera nazywa się „O”. Powtarzać!

Yasza. Ta litera nazywa się „O”. Jakie słowa zawierają tę literę?

Murka. W wielu. Na przykład w słowach „kot” i „kot”. (Pokazuje karty z zapisanymi słowami.)

Yasza. A co ze słowem „kotek”?

Murka. A w słowie „kotek” są nawet dwie litery „O”. Spójrz tutaj. (Pokazuje kartę z zapisanym słowem.)

Yasza. Zobacz Zobacz! Dwa kubki! A co powiesz na trzy? Czy w słowach są trzy litery „O”?

Murka. Z pewnością. Jest takie dobre słowo - „mleko”. (Pokazuje kartę.)

Yasza. Czy to prawda! Całe trzy koła! Czy słowo „lody” ma tę literę?

Murka. Jeść. A także trzy. Spójrz tutaj. (Pokazuje kartę.)

Yasza. Dobre słowo! A w dwóch lodach oznacza to sześć liter „O”. A o trzeciej...

Murka. Nie opowiadaj bzdur! I ogólnie nie mamy teraz arytmetyki! To wszystko na dzisiaj. Iść na spacer!

Yasza. Cóż za dobry list! I dzieje się to w najlepszych słowach! I najsmaczniejsze!

Yasha podchodzi do ekranu, na którym wisi tablica z napisem: „Uwaga! Zły pies!"

Yasza. Cóż za piękny znak! I są na nim zapisane trzy słowa... A w pierwszym słowie jest cała... jeden, dwa, trzy, cztery... Wow!

Aż cztery litery „O”! Wow! Musi tu być coś bardzo smacznego lub przyjemnego!..

Kotek patrzy za ekran. Słychać stamtąd ogłuszające szczekanie. Yasha wyskakuje zza parawanu, zrywa znak i biegnie do matki.

Murka(widząc podekscytowaną Yashę). Co Ci się stało? Dlaczego jesteś taki rozczochrany i cały się trzęsiesz? Co się stało?

Yasza. Mamo, szłam, zobaczyłam płot, na płocie wisiał piękny znak (podaje znak mamie), były na nim napisane trzy słowa, a w pierwszym słowie były aż cztery litery „O” ! Pomyślałam, że musi być tam coś bardzo smacznego lub przyjemnego...

Murka. Więc! Wszystko rozumiem! Tak się dzieje, gdy nie umiesz czytać! Czy wiesz, co jest napisane na tym znaku? "Ostrożnie! Zły pies!".

Yasza. Tak, jest napisane poprawnie, pies jest naprawdę zły... Wiesz co, mamo, nauczmy się reszty liter!

Szkic „Gry słownej”

Postacie

Petya jest synem.

Dwóch chłopców – jeden starszy, drugi młodszy – wychodzą na scenę i siadają na krzesłach. W rękach - obrazy i ołówki.

Piotr. Tato, narysuj mi coś.

Tata. Nie, będziemy na zmianę rysować i bawić się słowami w tym samym czasie.

Piotr. Lubię to?

Tata. Właśnie tak. Wymyślimy słowa zaczynające się na jakąś literę i przedstawimy te słowa obrazkami. Weźmy na przykład literę „P”. Zaczynam. (Rysuje teczkę i pokazuje.)

Piotr. Jest jasne. A ja narysuję... (rysuje parowóz).

Tata. Dobrze zrobiony! Lokomotywa jak prawdziwa! I wpadłem na taki pomysł... (rysuje i pokazuje pasek).

Piotr. Ale nie możesz nosić paska! On nie zaczyna się na literę „P”!

Tata. I to nie jest pasek, ale pasek!

Piotr.Świetny pomysł! Potem narysuję... (rysuje i pokazuje kota).

Tata. Ale nie możesz mieć kota, on nie zaczyna się na literę „P”!

Piotr. I to nie tylko kot, ale Fluff!

Tata. Och, ty przebiegły! Cienki. Narysuję... (rysuje i pokazuje portret).

Piotr. Kto to jest?

Tata. To nikt. To tylko portret.

Piotr.Świetnie. A ja narysuję... (rysuje i pokazuje wujkowi).

Tata. A kto to jest?

Piotr. To nikt. To tylko przechodzień.

Tata. Dobrze zrobiony! I narysuję papugę. (Rysuje i pokazuje.)

Piotr. Świetnie! I narysuję pingwina. (Rysuje i pokazuje.)

Tata. Patrzeć. (Pokazuje chłopca pokazanego na obrazku.)

Piotr. Kto to jest? Jeśli to chłopiec, to się nie liczy.

Tata. Nie dowiedziałeś się? W końcu to Petya, czyli ty!

Piotr. Teraz wiem! A ja narysuję... (rysuje i pokazuje wujkowi).

Tata. Kto to jest? Jeśli to wujek, to się nie liczy!

Piotr. Nie dowiedziałeś się? To tata, czyli ty!

Tata. Teraz wiem. I oto co wymyśliłem. (Rysuje i pokazuje kobietę.) To jest nasza matka. Narysowałam ją, bo jest nauczycielką i uczy śpiewu.

Piotr.Świetnie! I oto co wymyśliłem! (Rysuje i pokazuje kalendarz.)

Tata. Kalendarz? Dlaczego?

Tata. Prawidłowy. I tego dnia ją wręczymy... (wyciąga prezent i kwiaty).

Piotr. Prezent jest zrozumiały. A kwiaty? Nie zaczynają się na literę "P"...

Tata. Więc co? Mama i tak będzie zadowolona!

Śmieszne sceny ze szkoły stają się ozdobą niemal każdego święta dzieci. KVN zorganizowany w naszych murach, impreza sylwestrowa, narodziny szkoły – nigdy nie znasz wspaniałych powodów do zabawy!

Mamy przyjemność zaproponować Państwu wybór kilku scen, które pomogą stworzyć świąteczny nastrój.

Krótkie dialogi

Oferowane tu maluchy o szkole w ogóle nie wymagają ozdób ani zapamiętywania długich tekstów.

Jeden uczeń sennie mówi do drugiego:

Muszę mieć alergię!

Dlaczego to mówisz?

Tak, przykrywam się kocem i cały czas śpię!

Dwóch uczniów po lekcji geografii:

Nadal nie wierzę, że Ziemia się obraca!

Dlaczego tak?

Tak, gdyby się kręcił, morze już dawno by wytrysnęło!

Biedny student ze złością mówi swojemu przyjacielowi:

Wyobrażasz sobie? Nauczyciel zażądał, abym podał nazwę najprostszej rzeczy, która rozmnaża się przez dzielenie! Wcale nie jestem dobry z matematyki!

Na zajęciach komputerowych

Poniższe zabawne sceny o szkole również nie wymagają specjalnych dekoracji. Tylko ta ostatnia będzie wymagała imitacji pracowni komputerowej.

Głupia licealistka, popisując się, patrzy na tablet jak na lustro:

Moje światło, lustro, powiedz mi! Powiedz mi całą prawdę! Czy jestem najsłodsza na świecie? Wszyscy są szczuplejsi i modniejsi?

Lustro (wyciągnięte, ale ze złością):

Dam ci moją odpowiedź! Rozbawiłeś mnie! Jestem tabletem!

Uczeń pyta nauczyciela:

Iwanie Iwanowiczu, czy jako dziecko miałeś tablet?

Nie, o czym ty mówisz, wtedy nie było komputerów!

Na czym grałeś?

Na ulicy!

Na zajęcia komputerowe przychodzi sprzątaczka i surowo pyta:

Kto tutaj umie korzystać z komputerów?

Wszyscy uczniowie bez wyjątku odpowiadają: „Ja”.

Sprzątaczka (grożąc):

Następnie natychmiast przejdź do trybu online i poszukaj strony, która nauczy Cię, jak korzystać z toalety!

Szkic na rocznicę szkoły: zabawny i niezbyt długi

Ta scena wymaga od aktorów jedynie charakterystycznych cech. „Knerd” powinien nosić okulary i mówić surowo, podczas gdy dziewczyna i jej przyjaciółka powinny wyglądać głupio, uroczo i entuzjastycznie.

Facet wyglądający jak typowy „kujon” mówi swojemu przyjacielowi:

Czy możesz sobie wyobrazić, że Tomka zadzwoniła do mnie do domu, żeby zobaczyć, co jest nie tak z jej komputerem! Przychodzę, a ona najwyraźniej w ogóle nie może siedzieć w jednym miejscu! Krzesło się kręci, więc sznurek owinięty jest wokół nogi krzesła. Przekląłem, rozplątałem kabel, włożyłem wyskoczoną wtyczkę, włączyłem komputer i wyszedłem.

Tomochka, przewracając oczami, entuzjastycznie mówi swojej koleżance:

Och, ten Łutikow też potrafi czarować!

Co robisz?!

No tak, podszedł do mnie, popatrzył uważnie na komputer, podniósł ręce do góry, szepnął coś mistycznego, obrócił moje krzesło 10 razy w kierunku przeciwnym do ruchu wskazówek zegara, kopnął komputer, znowu szepnął coś mistycznego i wyszedł. Wyobraź sobie, wszystko zadziałało!

Kolega z klasy z podziwem:

Wow! Czarownica!

Bardzo śmieszne sceny ze szkoły

Po wyjaśnieniu na lekcji przedmiotów ścisłych nauczyciel zadaje klasie pytanie:

Teraz rozumiesz, dlaczego śnieg pada zimą, a nie latem?

Pietrow, z miejsca:

Oczywiście, zrozumiałe! Gdyby spadł latem, stopiłby się!

Podczas lekcji języka rosyjskiego nauczyciel mówi:

Petrov: „Ja się uczę, ty się uczysz, on się uczy” – która jest godzina?

Pietrow z westchnieniem:

Zagubiona, Mary Iwanno!

Znajomi podchodzą do znakomitego ucznia i mówią:

Andryukha, chodźmy dziś wieczorem do kawiarni z dziewczynami!

Andriej, myśląc:

Nie, nie pójdę z tobą! Tam gra muzyka, wszyscy hałasują...

Więc co?

Tak, wątpię, czy w takiej sytuacji uda mi się w pełni zrozumieć istotę całki Lebesgue’a-Stieltjesa.

Skecze dla młodszych uczniów

Poniższe zabawne sceny dotyczą szkoły podstawowej. Z powodzeniem można je zaprezentować na dziecięcej imprezie. To prawda, że ​​\u200b\u200blicealiści będą musieli w tym pomóc swoim młodszym towarzyszom.

Uczeń liceum mówi swoim przyjaciołom:

Spójrz, jaki głupi jest ten pierwszoklasista! Pokażę ci teraz!

Woła dziecko, a kiedy się zbliża, mówi do niego:

W tej ręce mam 50 rubli, a w tej ręce mam 10 - co sobie weźmiesz?

Dzieciak bierze 10 rubli. Licealiści śmieją się, kręcą palcami po skroniach i rozkładają ramiona.

Kolega z pierwszej klasy pyta go na uboczu:

Dlaczego wybrałeś 10 rubli?

Cóż, jeśli wybiorę 50, gra się skończy!

Pierwszoklasistka przygląda się manicure licealistki (z podziwem):

Wow, masz takie długie paznokcie!

Licealistka, uśmiechając się:

Co, podoba ci się?

No tak! Muszą być niesamowicie wygodne do wspinania się na drzewa!

Mama przegląda pamiętnik pierwszoklasisty. I tam dwójka jest przekreślona, ​​a obok niej jest czwórka. Mamo, z przerażeniem:

Waneczka! Co to jest?!

Waneczka spokojnie patrząc na matkę:

Nauczyciel powiedział nam, że jeśli chcemy, możemy poprawić złą ocenę!

Skecze z nauczycielami

Możesz sam odtworzyć poniższe zabawne, krótkie skecze o szkole lub zaprosić do udziału w nich nauczycieli.

Rozmowa z nauczycielem:

Sidorkin, czy nie obiecałeś mi, że poprawisz swoją złą ocenę?

Tak, Maria Iwanna.

Czy nie obiecałem, że zadzwonię do twoich rodziców, jeśli tego nie zrobisz?

Tak, Mary Iwanno, ale jeśli ja nie dotrzymałem słowa, to ty też nie musisz dotrzymywać swojej!

Nauczyciel patrzy surowo na spóźnialskiego:

Siemion! Znowu się spóźniłeś! O co chodzi tym razem?

Siemion, to moja wina:

Mary Ivanna, obudziłem się, spojrzałem, która jest godzina i mrugnąłem bezskutecznie.

Nauczyciel muzyki zwraca się do mamy:

Twoja córka musi więcej grać na pianinie!

Mamusia, wzdychając ciężko:

Panie, o wiele więcej! Nasz siódmy sąsiad już się wyprowadził!

Marzenia Marzenia...

Te maluchy o szkole będą potrzebowały minimalnej scenerii, aby pokazać, że dzieci opuściły szkołę, chociaż te rozmowy mogą odbywać się również podczas przerwy. Wszystko zależy od wyobraźni reżysera.

Sidorow, wzdychając ciężko, wraca ze szkoły do ​​domu. Iwanow pyta go:

Sidorov, co robisz? Dostałeś dwójkę?

Sidorow niestety:

I dodaje rozmarzony:

Czy możesz sobie wyobrazić, o ile łatwiej byłoby się tego nauczyć, gdyby twierdzenie z geometrii można było udowodnić słowami: „No cóż, widzisz!”

Facet marzy: „Byłoby wspaniale, gdybyśmy umieli czytać w myślach!” Wtedy wiedziałbym, co odpowiedzieć na zajęciach!”

Jego przyjaciel: „Tak, i wiedziałbym też, co myśli nauczyciel, gdy odpowiesz niepoprawnie!”

Romantyczny związek

Oczywiście w zabawnych krótkich scenkach o szkole nie można pominąć tego, jak niespodziewanie czasami pojawia się w szkole sympatia między chłopcami i dziewczętami.

Wowoczka odprowadza Maszę ze szkoły do ​​domu i mówi do niej z wahaniem:

Słuchaj, Masza, chcę ci się zwierzyć (pauza), (potem mówi szybko), kiedy szłaś do tablicy, oderwałem muchie skrzydełka i wrzuciłem do twojej teczki! Przepraszam!

Masza, mrużąc chytrze oczy:

Ciekawe, czy smakuje?

Vovochka jest zdezorientowany:

Nie wiem... Dlaczego pytasz?

Masza spokojnie:

Tak, ja też chcę przeprosić! Wrzuciłem to do twojej zupy w jadalni, kiedy szedłeś po chleb!

Pośmiejmy się jeszcze trochę

Nawet najzabawniejsze sceny ze szkoły często są brane bezpośrednio z życia, więc organizatorzy wakacji mogą sami wymyślić coś podobnego.

Podczas lekcji języka rosyjskiego Wowoczka pyta siedzącego przy biurku sąsiada:

Czy słyszysz, jak poprawnie powiedzieć: twarożek czy twarożek?

Sąsiad poprawiający okulary i wyglądający mądrze:

Z naciskiem na „o”!

Vovochka po pauzie:

Dziękuję! Pomógł mi, naprawdę mi pomógł!

Kolega z klasy (wyglądający na wzorowego ucznia) mówi i wzdycha:

Tak, Łożkin, wcale nie jesteś przyjazny ze swoją głową!

Łożkin, wzruszając ramionami:

Ale mam z nią relację czysto biznesową - karmię ją, a ona myśli!

Rozmowa z nauczycielem

Śmieszne skecze o szkole – niezależnie od tego, czy organizujesz KVN, czy inne zabawne wydarzenia – nie są kompletne bez dialogów podobnych do tych podanych poniżej.

Nauczycielka rozmawia z modnie ubraną uczennicą liceum:

Lerochka, brawo, przestałeś się spóźniać do szkoły!

Tak, Mary Iwanno, to wszystko przez moją matkę.

Czy przeprowadziła z tobą edukacyjną rozmowę?

Nie, właśnie kupiła sobie wspaniałe włoskie buty!

Więc co?

Jak co? Teraz wstaję pierwsza, żeby móc je założyć przed mamą! (Dumnie odchodzi)

Nauczycielka rozkłada ręce.

Starsza nauczycielka wzdycha i mówi do swojej koleżanki:

Prawdopodobnie będę musiał zrezygnować!

Co ty mówisz? Jesteś najlepszym nauczycielem w szkole!

Byłem totalnie przepracowany... Wsiadam rano do tramwaju, jest pełno ludzi, patrzę w górę i mówię surowo: „Dzień dobry, siadaj!”

Śmieszny? Oczywiście, że to zabawne!

Śmieszne skecze o szkole są dobre, ponieważ są łatwe do wykonania i nie wymagają wyczerpujących prób. Najważniejsze, że Twój wesoły nastrój został przekazany publiczności!

Mitya, czy wiesz, co oznacza słowo „super”?

Cóż, tak, to jest coś tak dużego, że nie może być większe.

A co z „hiper”?

I „hiper”... (Mitya pociera czoło) Och! To jest bardziej „super”!

Dziewczyny tańczą na dyskotece:

Słuchaj, nie wiesz, co to jest mosol?

No cóż, to taka wielka kość, że też ją do barszczu wkładają. Dlaczego pytasz?

Tak, słyszałem tu fajną piosenkę: „You my heart, You my soul…”

Na scenie zaczyna rozbrzmiewać muzyka ze słynnej piosenki w wykonaniu grupy Modern Talking.

Petka z ogromną „latarnią” pod okiem i przyjacielem:

Petka, dlaczego jesteś cały w siniakach?

Grałem w śnieżki z dziewczyną!

Więc co?

Okazuje się, że należy do młodzieżowej drużyny piłki ręcznej! A ci goście nie mogą przegapić!

Incydent w szatni

Niektóre zabawne sceny ze szkoły wymagają udziału statystów. Ale nadal nie będą trudne do wystawienia.

Dziewczyny krzyczą i ciągną niechętnego faceta. Nauczyciel zatrzymuje je:

Zatrzymywać się! Co się stało?!

Jedna z dziewcząt z oburzeniem:

Łutikow szpiegował nas w szatni!

Nauczyciel, patrząc surowo na Łutikowa:

I co, podobało Ci się?

Łutikow milczy zmieszany, po czym głośno mówi:

Dziewczyny w chórze, wyciągnięte i obrażone:

Jak nie?!

Jak rozumiesz, wszystkie śmieszne sceny o szkole należy grać szczerze i poważnie. Minimalistyczne dekoracje też nie zaszkodzą.

Na scenie możesz ustawić na przykład dwa biurka i tablicę, aby odtworzyć wygląd klasy. Jeśli coś wydarzy się podczas przerwy lub w drodze do domu, możesz fantazjować. Na „drogę do domu” wystarczy jedno drzewo lub ławka. A sytuację rozgrywającą się na szkolnym korytarzu można odegrać przed dużym oknem w tle.

Najważniejsze w tych scenach jest to, aby nie przeciążać ich dekoracjami. Są krótkie, dlatego należy skupić się na tym, co mówi aktor, a nie na tym, co go w danej chwili otacza.

Aby ułożyć skecze w ramach jednego koncertu, można zaprosić prezentera, który opowie publiczności, gdzie ma miejsce dana sytuacja. Fantazjuj, a Twoje wakacje na pewno zostaną zapamiętane i zrobią najwspanialsze wrażenie!

(Po krótkim dzwonieniu drzwi się otwierają. Stoi tam kobieta w średnim wieku, ubrana skromnie, w długą spódnicę. W rękach trzyma broszury i książki. Cicho powtarza pod nosem zapamiętany tekst)

Kobieta: Witam, powiedz mi, czy wierzysz w Boga? Jeśli masz trudności w życiu, nie wiesz do kogo się zwrócić...

(W tym samym czasie powoli podnosi głowę. Kobieta krzyczy i mdleje. Na progu stoi demon z rogami i trójzębem w rękach. Z mieszkania słychać głośną muzykę, wybiega facet w kostiumie anioła)

Anioł: Słuchaj, oczywiście wszystko rozumiem, jest Halloween, ale nie otwierajmy już drzwi, bo trzecie omdlenie wieczorem to już za dużo...

Prosimy o zasilenie nas, ale po wyższej cenie, przynajmniej codziennie!

(Słychać pukanie do drzwi, w progu stoi mężczyzna, otwiera mu alkoholik)

Sąsiad: Słuchaj, zalewasz nas!
Alkoholik: (czkawka) Jak dawno temu?
Sąsiad: Oczywiście, dawno temu.
Alkoholik: Dlaczego nie przyszedłeś wcześniej?
Sąsiad: Bo wcześniej z sufitu płynęła mi wysokiej jakości whisky, a teraz tylko tanie porto! Zrób coś z tym.

Doświadczonemu masażyście nie zależy na tym, kto przychodzi na zabiegi

Rozlega się pukanie do drzwi i otwiera je zdrowy mężczyzna w średnim wieku. Na progu kobieta w obcisłej sukience z jasnym makijażem wystaje nogę.

Kobieta: Cóż, kochanie, idę do ciebie.
Mężczyzna: Oczywiście rozumiem, że byłoby tu dla mnie dużo pracy, ale raczej do mnie nie przyjdziesz.
Kobieta: Co, naprawdę nie jestem odpowiednia?
Mężczyzna: Nie, o czym ty mówisz, mostek masz naprawdę w porządku, nogi i uda też, chociaż część polędwicy nas zawiodła, ale to jest w porządku. Masażyście to nie przeszkadza. Jego drzwi są obok, mylisz się.
Kobieta: Kim więc jesteś?
Mężczyzna: Jestem rzeźnikiem, proszę pani.

Gdyby Stalin miał Internet w starożytności

(Facet z laptopem wpada do biura Stalina i zajęty kładzie go na stole)
Stalin: Co to jest?
Facet: Internet
Stalin. A po co mi to?
Facet: Jak to jest? Wszystko jest tu napisane o wszystkich.
Stalin. No, powiedz mi, kiedy skończy się wojna?
Facet: (wpisuje prośbę) 9 maja przyszłego roku.
Stalin: Hmm, dobra randka, wiosna, powinienem to zapisać. A co z naszym rozwojem nuklearnym?
Facet: Wikipedia podaje, że prace nad pierwszą bombą atomową zakończą się dopiero w 1949 roku.
Stalin. OK, nie będziemy musieli długo czekać. Czy jest tam coś o mnie?
Facet: Oczywiście, że tak, towarzyszu Stalin! Napisano: Józef Wissarionowicz był przywódcą państwa aż do swojej śmierci w 1953 r.…
Stalin: Cooo? Jaka śmierć? Strzelać!
Facet: Ale dlaczego ja? Tak jest napisane w Internecie.
Stalin. Kto tu rządzi?
Facet: Ale nie ma najważniejszej rzeczy, wszystko jest samo w sobie.
Stalin: Bezpieczeństwo, zesłajcie go na Ural, żadnych komputerów i Internetu!

(Facet zostaje zabrany)

Stalin. Spójrzcie, jacy młodzi ludzie odeszli. Same w sobie mają wszystko. Teraz napiszę do Ławrentija Pawłowicza, pozwolę mu zastrzelić hakerów, wstrzymam produkcję komputerów i pozwolę skierować wszystkie swoje wysiłki na rozwój atomowy.

Stalin zawsze dotrzymuje słowa i jest gotowy do zdecydowanych działań

(Stalin siedzi przy stole ze swoją świtą, w sumie 6 osób. Wyjmuje z zanadrza figurę szachową)

Stalin. Wszyscy wiecie, że sytuacja w naszym kraju nie jest łatwa. Dlatego zdecydowałem się wybrać spośród Was następcę, na wypadek sytuacji awaryjnej. Ten, kto weźmie tę figurkę, stanie się nim.

(Rzuca szachy na stół, bliscy podbiegają do niej, z wyjątkiem jednego. Po chrząkaniu i zamieszaniu zwycięzca wstaje, trzymając pionek wysoko.)

Stalin. Tak, dobra robota! Wyślij wszystkich na zesłanie na Syberię, a ty będziesz ich szefem. Stalin zawsze dotrzymuje słowa. A ty (wskazuje na tego, który pozostał) zostaniesz zastrzelony. Za brak inicjatywy! Ochrona, zabierzcie wszystkich!

Najlepsze zabawne sceny dla zabawnego towarzystwa

Przeczytaj klasykę i zostań śmiertelną uwodzicielką

(Skromnie ubrana kobieta, wyraźnie wykształcona i inteligentna, zwraca się do konsultantki w księgarni)

Kobieta: Proszę, powiedz mi, czy masz coś... no... jak mogę to powiedzieć... no, coś na takie tematy, wiesz... bardzo intymne i szczere... rady w ogóle?

Sprzedawca: Oczywiście, że tak, proszę bardzo: „Najlepsze lekcje seksu: jak zostać uwodzicielką”.

Kobieta: Mam właśnie córkę, ona spotyka się z chłopakiem. I wydaje się, że czytają klasykę, ale nie zrozumcie mnie źle, bo jestem matką, martwię się.

Sprzedawczyni: Powiedziałbyś to od razu, proszę bardzo!

(Wyjmuje tom „Wojna i pokój”. Kobieta zaczyna przeglądać książkę, a wśród stron widzimy paczki prezerwatyw. Kobieta patrzy na sprzedawczynię szeroko otwartymi oczami, a ona mruga do niej i kiwa głową)

Co młodzi i starsi ludzie kupują w księgarni?

(Scena w księgarni. Dział kulinarny)

Sprzedawca: Witam, w czym mogę pomóc?
Kupujący: Dzień dobry. Szukam książki, nazywa się "O smacznej i zdrowej żywności".
Sprzedawca: Wiesz, jest sprzedawany w dwóch tomach. Którego potrzebujesz?
Kupujący: Czy jest zasadnicza różnica?
Sprzedawca: Cóż, oczywiście. Tom pierwszy jest chętniej czytany przez młodzież, nosi tytuł „O smacznym jedzeniu”, natomiast tom drugi, z zainteresowaniem starszych osób, nosi tytuł „O zdrowej żywności”.

Kto będzie chodzić do pracy i robić różne rzeczy?

(Scena w sklepie z telefonami komórkowymi. Sprzedawca pokazuje klientowi najnowsze modele telefonów)

Sprzedawca: Spójrz, ten model jest bardzo wygodny. Ten telefon transmituje wszystko, co widzisz, bezpośrednio do Internetu.
Kupujący: Co, a nawet z łazienki?

Sprzedawca: Cóż, oczywiście! Bardzo fajnie, prawda? Ale ten model jest odpowiedni dla tych, którzy naprawdę lubią dawać polubienia. Posiada klawiaturę, którą możesz zawsze mieć przy sobie, oraz projektor, dzięki któremu zobaczysz wszystko na dowolnej powierzchni.
Kupujący: No tak, a jego cena jest odpowiednia, jak samochód...

Sprzedawca: Cóż, jeśli ta cena Ci nie odpowiada, mogę zaoferować Ci oszałamiający model! Jest wszystko, nawet składany nóż, akceptor banknotów, składany namiot i zestaw survivalowy.
Kupujący: Jak mogę z niego dzwonić?

Sprzedawca: Dlaczego miałbyś od niego dzwonić? Funkcję tę usunięto jako niepotrzebną.
Kupujący: Nie, zupełnie mi to nie odpowiada, do widzenia.

Sprzedawca: Nie, czekaj! Najlepsza opcja dla Ciebie od popularnej firmy gruszkowej! Ten telefon potrafi wszystko, a nawet pójdzie do pracy za Ciebie!

Tata może wszystko i jeszcze więcej

(Młody chłopak przychodzi do apteki, w której pracuje jego ojciec)

Facet: Tato, cześć, dzisiaj z chłopakami jedziemy do domku.
Tata: Ha-ha, tak, tak, synku, rozumiem, potrzebujesz czegoś ze sobą?

Facet: No tak, pamiętasz, co było ostatnim razem... Daj spokój, żeby teraz wystarczyło dla wszystkich, bo inaczej dziewczyny zaczną piszczeć, że popsuły im całą zabawę, a chłopakom to się nie spodoba albo sytuacja.
Tata: Olesia! Przynieś największą paczkę prezerwatyw z magazynu. (Kolejka uważnie obserwuje, co się dzieje.) Przynieś także kilka butelek jodu i jaskrawej zieleni.

Facet: Myślisz, że to wystarczy?
Tata: Tym razem na pewno balonów wystarczy dla wszystkich, nadmuchajcie je i pokolorujcie!

Jakie starsze panie stoją dziś w kolejkach?

(Scena w aptece. Jest ogromna kolejka, od tyłu podchodzi pomarszczona stara kobieta, patrzy na wszystkich, próbuje się przecisnąć, ale nie pozwalają jej wejść. Potem spokojnie wyciąga maskę- kapelusz, zakłada go, po czym z jej torebki wyłania się pistolet)

Starsza pani: Wszyscy na podłogę, nie ruszajcie się! To jest rabunek!

(Kolejka z piskiem opada na podłogę, staruszka zdejmuje maskę i pewnym krokiem podchodzi do kasy)

Starsza pani: Poproszę kilka butelek Corvalolu i dwa opakowania Validolu. Spójrz, co to za ludzie, bez broni nie da się przeżyć!

Zabawiamy gości oryginalnymi skeczami

Wypróbuj te zabawne i krótkie skecze dla dzieci dla 2 osób.

Włamywacze też mogą popełnić błąd i pomylić mieszkania

(W pokoju jest ciemno, nagle pojawia się dwóch rabusiów, oświetlających sobie drogę latarkami i rozmawiających szeptem)

Po pierwsze: Wygląda na to, że wszystko jest w porządku. Mieszkanie jest w porządku, jest z czego żyć.
Po drugie: No tak, złoto, naczynia, ten żyrandol... zupełnie jak u mnie. Właściciel jest wyraźnie bogaty.
Po pierwsze: spójrz, plazma jest ogromna! Zawsze chciałem mieć taki!
Po drugie: daj sobie spokój z tą plazmą, teraz kosztują grosze, ale za każdym razem działają, mam taką samą w domu.
(Podchodzi, naciska przyciski, nic się nie dzieje)
On też nie pracuje. Poszukajmy sejfu.

Po pierwsze: już znalazłem. Zamek jest skomplikowany, nigdy czegoś takiego nie widziałem, będziemy się przy nim bawić długo.
Po drugie: Długie... długie... Daj to tutaj. (Pewnie wpisuje kod, sejf się otwiera)
Po pierwsze: spójrz, jaki jesteś mądry w stosunku do niego, czy spotkałeś już kogoś takiego jak on?
Po drugie: (wzdycha) Włącz światło, daj spokój.
Po pierwsze: dlaczego?
Po drugie: to jest mój sejf. Włącz to, mówię.

Pierwszy bandyta zapala światło i rozkłada ręce.

Jak szybko dostać się do lekarza?

(Żona i jej mąż udają się do gabinetu dentystycznego. Mąż ma spuchnięty policzek, zabandażowany. Mamrocze i jęczy apatycznie)

Mąż: No, spójrz, jaka tu kolejka, dzisiaj na pewno nie wejdziemy, lepiej pójdziemy jutro.
Żona: Poczekaj, przestań marudzić, teraz ja zrobię wszystko.
Mąż: No, może nie jest to konieczne, potrafię uzbroić się w cierpliwość. Teraz już mniej boli, naprawdę, spójrz.
Żona: Powiedziałem, że dzisiaj oznacza dzisiaj. Czekać.

(Odpycha wszystkich i włamuje się do biura, słychać stamtąd jej głos)

Żona: Co robisz? Kto cię w ogóle uczył? Instrumenty są całkowicie matowe, nie są dezynfekowane, asystentka w ogóle śpi!

(Słychać rozdzierające serce kobiece krzyki, kolejka do urzędu powoli się przerzedza, mąż siedzi blady, żona wychodzi z gabinetu i ochrypłym głosem zwraca się do męża)

Żona: No widzisz, mówiłam, że dzisiaj pójdziesz do lekarza. Chodź, wejdź. Pospieszę do otolaryngologa, bo inaczej stracę głos.

Kiedy hipnoza może być przydatna w życiu rodzinnym?

Opcja pierwsza:
(Kobieta wchodzi do gabinetu psychologa)

Kobieta: Witam. W zeszłym tygodniu mój mąż i ja odbyliśmy z tobą sesję hipnozy, pamiętasz? Przekonałeś go także, że jest psem. To wciąż trwa. Czy możesz nam pomóc?
Psycholog: Rozumiem, przyprowadź go tutaj, przywróćmy mu obraz osoby.

Kobieta: Nie, wiesz, ogólnie jestem zadowolona ze wszystkiego. W domu jest cicho, jest czuły, bawi się ze mną, cały czas mnie całuje, nie pije, nie ogląda piłki nożnej, nawet nie planuje łowić ryb.

Kobieta: Niech przestanie ciągnąć pchły z ulicy!

Opcja druga:
(Mężczyzna wchodzi do gabinetu psychologa)

Mężczyzna: Witam. W zeszłym tygodniu moja żona i ja uczestniczyliśmy z Państwem w sesji hipnozy. Przekonałeś ją, że jest kotem, i tak jest do dziś. Czy możesz nam pomóc?
Psycholog: Rozumiem, przyprowadź tu swoją żonę, przywróćmy jej ludzki wizerunek.

Mężczyzna: Nie, wiesz, ogólnie wszystko mi pasuje. Żadnych krzyków, histerii, spokojnie mogę pić piwo z przyjaciółmi, pozwoliła mi nawet pójść na ryby.
Psycholog: A w czym zatem problem?

Mężczyzna: Każ jej przestać się lizać! A te kule włosowe są po prostu obrzydliwe!

Czasami trudno jest odróżnić pacjenta od psychiatry

(Pacjent przychodzi do psychiatry)

Pacjent: Doktorze, mam rozdwojenie jaźni
Lekarz: A kim oni są?
Pacjent: Jeden to ja, a drugi to ty.
Lekarz: A zatem, czy oba istnieją?
Pacjent: No oczywiście!
Lekarz: Cóż, prawdopodobnie jesteś chory. A co ci mówi druga osobowość?
Pacjent: Że jestem chory i że Ciebie nie ma.
Lekarz: Jak mogę nie istnieć, skoro to jestem ja?
Pacjent: Ale zgodnie z twoją logiką jedno z nas nie powinno istnieć.
Lekarz: Widzisz mnie?
Pacjent: Tak.
Lekarz: I widzę cię. Tak, coś jest ze mną nie tak...
Pacjent: W takim razie daj mi zaświadczenie, że jestem zdrowy.
Lekarz: Tak, oczywiście. I przyjdź do mnie jutro. Obydwa.

Idealna dziewczyna stanie się Twoim najlepszym przyjacielem

(Scena w gabinecie terapeuty, pacjent wchodzi z napompowaną gumową lalką pod pachą)

Pacjent: Witam, doktorze, mamy z dziewczyną problemy.
Lekarz: Gdzie jest twoja dziewczyna?

Pacjent: Cóż, tam jest. Wcześniej wszystko było cudowne, ale teraz jest jakoś smutna, opadająca i pozbawiona formy. Nie wiem co robić. Najpierw skierowano mnie do psychiatry. Ale z jakiegoś powodu próbowali leczyć mnie, a nie ją. Ale u mnie wszystko w porządku. Pomóż nam proszę.

Lekarz: Ale czy rozumiesz, że twoja dziewczyna jest z gumy? I leczę ludzi, żywych ludzi, wiesz?

Pacjent: Dlaczego jest gorzej?! Piękne, zadbane, skromne i ciche. Ze wszystkim się zgadza, nigdy nie działa mi na nerwy, ubiera się tak jak chcę, robi makijaż tak jak lubię. Nie pije, nie pali i nie ma przyjaciół. Nie zmienia się. Pozwala mi pić piwo i oglądać piłkę nożną.

(Lekarz bierze lalkę, nadmuchuje ją i zwraca nerwowemu pacjentowi)
Lalka: Dziękuję. Kochanie, chodźmy do łóżka!

Pacjent: Dziękuję bardzo, wiedziałem, że nam pomożesz!
Lekarz: Ech, ludzie mają szczęście. Ale byłam głupia, wyszłam za mąż i nadal jestem głupia.

Śmieszne krótkie skecze – ciekawe pomysły

4,9 (98,18%) 11 głosów