Krizė 25 santuokos metai. Šeimos gyvenimo krizės: ženklai, bruožai bėgant metams, patarimai, kaip juos įveikti

Sociologai ir šeimos konsultantai, remdamiesi ilgamečių tyrimų rezultatais, išskyrė kelis šeimos santykių raidos etapus. Perėjimą iš vieno etapo į kitą dažniausiai lydi krizė, kuri gali baigtis skyrybomis.

Paprastai manoma, kad šeimos iširimo priežastis dažniausiai yra buitiniai sunkumai. Tačiau šeimos psichologai tvirtina, kad yra nemažai priežasčių, kurios gali išprovokuoti santykių pertrauką. Tarp jų – vieno iš sutuoktinių paties psichologinė krizė, esamos šeimos struktūros pokyčiai, pavyzdžiui, atsiradus vaikui, karjeros ir profesinės savirealizacijos sunkumai, finansinės padėties pokyčiai, išoriniai streso veiksniai.

Pavojaus ženklai šeimos santykiuose

Bet kokia santykių krizė prasideda ne per vieną dieną, todėl svarbu žinoti „simptomus“, į kuriuos reikia atkreipti dėmesį laiku. Psichologai pataria sutuoktiniams pagalvoti, jei:

• vyro ir žmonos intymumo troškimas sumažėjo;
• su vaikų auklėjimu susiję klausimai sukelia rimtų nesutarimų ir kivirčų;
• vyras ir žmona nesiekia įtikti vienas kitam;
• vis dažniau sutuoktinių nuomonės skiriasi reikšmingais klausimais, tokiais kaip: ateities planai, pajamų paskirstymas, santykiai su šeima ir draugais;
• partnerio veiksmai sukelia dirginimą;
• vyras ir žmona nustoja dalytis savo patirtimi vienas su kitu;
• sutuoktiniai nesupranta kito jausmų;
• vyras ar žmona mano, kad dėl partnerio yra nuolat priversti pasiduoti ir nepaisyti savo norų.

Sunkios gyvenimo kartu ribos

Pirmųjų metų krizė. Pirmus dvejus metus užsimezga santykiai, pasiskirsto pareigos šeimoje. Šiuo laikotarpiu pora dažniausiai išsiskiria dėl buitinių problemų, nenoro prisitaikyti ir keisti įpročius. Šiuo atveju labai padeda bandomoji santuoka, kuri nekelia jokių formalumų ir kelia mažiau pretenzijų vienas kitam. Kitas būdas išspręsti problemą – pasikalbėti su susituokusia pora, kuri tai jau patyrė ir palaikė santykius.

Krizė 3-4 metai. Trejus bendro gyvenimo metus vystosi stabilūs santykiai ir tam tikrų partnerio įpročių atmetimas. Būtent šiuo laikotarpiu sutuoktiniai dažniausiai ryžtasi susilaukti vaiko, o tai gali arba sustiprinti santykius, arba, priešingai, sukelti pertrauką. Fizinė ir nervinė įtampa gali sukelti vyro ir žmonos nesusipratimą ir susvetimėjimą. Atsiradus vaikui, moteris dažnai tampa tik mama ir nustoja būti žmona. Nepaisant visų sunkumų, šį laikotarpį galima patirti, jei stengsitės vienas su kitu elgtis labai supratingai ir kantrūs, tapdami partneriui ne tik mylimuoju, bet ir kovos draugu.

Krizė 7 metai. Psichologai šį laiką vadina socialine santykių krize. Tai yra pirmųjų rezultatų sumavimo riba, kai bendri planai ir svajonės jau davė arba, priešingai, nedavė rezultatų. Šiuo metu sutuoktiniai gali patirti nusivylimą, lyginant tikrovę su tuo, kaip atrodė šeimos gyvenimo pradžioje. Noriu iššokti iš užburto stabilaus ir rutinos gyvenimo rato. Psichologai teigia, kad pačiuose santykiuose turi būti ne tik meilė, bet ir partnerių domėjimasis vienas kitu. Bendrų tikslų neapsiribokite vien namo statyba, turto didinimu ar noru auginti ir lavinti vaikus.

Krizė 10-17 metų. Būtent šiuo santykių laikotarpiu ištinka vadinamoji vidutinio amžiaus krizė. Apima jausmas, kad viskas jau įvyko tiek asmeninėje, tiek profesinėje srityje, vaikai užaugo ir nebereikalauja tokios visapusiškos tėvų priežiūros kaip anksčiau. Daugelis žmonių nori išbandyti kažką kito, kad nepadarydami tų pačių klaidų galėtų sukurti idealius santykius. Labai dažnai skyrybos šiuo metu yra skyrybos su savimi. Psichologai pataria stengtis priimti save nauju būdu ir nauja kokybe.

20 ir daugiau metų trunkanti krizė. Vaikai užaugo ir sukūrė savo šeimas, bendra partnerių misija buvo įvykdyta, vienas kitam jie pasirodė svetimi. Nėra bendrų interesų, nebesikerta gyvenimo tikslai. Tokiu atveju lieka tik dvi galimybės: arba vėl išmokti gyventi kartu, arba išvykti.

Kaip įveikti santykių sunkumus

Bet kurią krizinę gyvenimo akimirką galima įveikti. Tokiai nuomonei pritaria dauguma šeimos psichologų ir konsultantų. Klausykite ekspertų rekomendacijų ir stenkitės išlaikyti harmoniją santykiuose.

Atsisveikinimas. Išmokite prašyti atleidimo ir patys priimti atsiprašymus. Neįsižeiskite ilgai ir verskite savo partnerį jaustis kaltu.

Bendrauti. Bet kokia šeimos krizė yra vienas kito supratimo ir įprasto bendravimo stokos problema. Daugiau nei 80% porų, kurios kreipiasi pagalbos į šeimos psichologą, skundžiasi bendravimo sunkumais. Išmokite kalbėti apie problemas ir atidžiai klausytis savo partnerio.

Eikite į kompromisą. Jei norite palaikyti santykius, mylėkite vienas kitą, gerbkite ir vertinkite, siekite tarpusavio supratimo, įsiklausykite į kito nuomonę ir žinote, kaip pasiduoti.

Skirkite laiko sau. Kurį laiką kiekvienam iš mūsų reikia pabūti vienam, mąstyti, susikaupti, atsipalaiduoti. Sutuoktiniai turėtų turėti asmeninę erdvę, kurioje nebūtų partnerio įtakos. Pasirinkite jaukų namų kampelį skaitymui, tyloje išgerkite puodelį arbatos, pažiūrėkite filmą.

Venkite stereotipų. Ar jau seniai ką nors veiki kartu? Atėjo laikas pradėti. Net jei turite skirtingų pomėgių, susiraskite įdomų laisvalaikį dviese. Tai gali būti savaitinis apsilankymas baseine ar pirtyje, šokiai, sekmadienio pasivaikščiojimas. Svarbiausia sunaikinti erzinantį elgesio modelį.

Atstovauja gyvenimo kartu laikotarpiui, kai susilpnėja emocinis intymumas, aistra ir aistra. Atsiranda sumaištis, abejonės, aklavietės jausmas.

Krizinio laikotarpio ypatybės

Viena vertus, yra nusistovėjęs bendras gyvenimas, santykiai. Kita vertus, taip atsitinka sotumas priklausomybe, kyla minčių apie tolimesnio bendro gyvenimo abejotinumą, apie pasirinkimo klaidą. Dėl to neišvengiamai kyla kivirčai, konfliktai, nesutarimai. Dažnai sutuoktiniai net negali suprasti jų atsiradimo priežasčių.

Krizių kilimas yra individualus, nes kiekviena šeima yra originali, turi savo ypatybes, taisykles, tradicijas. Sunku palyginti šeimas, galima išskirti tik tam tikrus visoms būdingus bendrus bruožus. Daug kas priklauso nuo šeimos sąjungos narių elgesio.

Poroje yra praktiškai bekonfliktų santykių, o yra tokių, kuriuose nesutarimai kyla ypač dažnai. Tačiau šeimos santykiuose būna tokių psichologiškai svarbių laikotarpių, kai labiausiai tikėtinas konfliktų pavojus. Vienas iš šių pavojingų laikotarpių – 7 metų santuokos krizė. Psichologai šį laikotarpį laiko savotišku lūžio tašku.

Ypatumai

Septynerius metus kartu pragyvenus santuokoje dažnai prasideda monotonijos ir problemų kaupimosi krizė. 7 metus gyvenimas buvo pakoreguotas. Šeimos pareigos pasidalijamos. Vaikas (vaikai) auga. Atsiranda rutinos, tuštumos, monotonijos jausmas.

Krizė negimsta iš nieko. Jis prasideda mažais potėpiais, kurie sustiprėja ir pasiekia kulminaciją. Pirmieji krizės simptomai: susitelkimas į trūkumus, o ne geriausias partnerio savybes, kasdienybės spaudimas, susilpnėjęs bendravimo malonumas.

Faktas. Septynerius metus trunkančios šeimos santykių krizės metu daugėja skyrybų.

Dėl nuspėjamumo ir pastovumo atsiranda atstumas vienas nuo kito. Susidomėjimas praranda savo pranašumą. Prasideda konfliktai. Nors šis skaičius yra gana sąlyginis, individualus. Atvirkščiai, pateikiama jo vidutinė vertė. Juk kiekviena individuali santuoka turi savo raidos dėsnius, bruožus, tradicijas, charakterius.

Pagrindiniai krizės požymiai 7 metai

Šiuo laikotarpiu stebimi šie reiškiniai:

• padažnėję kivirčai, pikti pareiškimai;
• abejingumo pasireiškimas;
• seksualinių pojūčių susilpnėjimas;
• rodyti susidomėjimą kitais potencialiais partneriais.

Paprastai po septynerių santuokinio gyvenimo metų šeima susilaukia vaiko, kartais ir ne vieno. Ginčai dėl augančių vaikų taip pat yra proga šeimyniniams kivirčams. Švietimo klausimais ne visada sutariama. Kartais vaikai nepateisina lūkesčių ir vilčių. Tai gali sukelti abipusių priekaištų. Tačiau vaikai gali jausti savo tariamą kaltę, ir tai nepaveiks juos pačiu geriausiu būdu.

Patarimas. Nereikia manyti, kad vaikas išvis nieko nesupranta. Pakanka klausytis suaugusiųjų pasakojimų apie vaikystės prisiminimus, kad suprastumėte, net jei dabar jis visiškai nesuvokia, ką stebi, tai nepanaikina jo jausmų ir emocijų.

Pora vis dar graži ir jauna. Kartais būna bandymų išbandyti save kituose santykiuose. Šiame amžiuje tinkamų kandidatų yra daug. Sutuoktiniui atrodo, kad svarbu jaustis vyru, blaškytis. O moterys gali susimąstyti: ar ji teisingai pasirinko. Tačiau kiti atrodo geresni iš tolo. Trūkumai pastebimi ne iš karto. Laikas praeis ir jie atsiras.

Yra klaidinga nuomonė, kad viskas, kas geriausia, yra už mūsų. Priekyje – nuobodulys, monotonija, problemos. Ištikus 7 metų krizei, kivirčų iniciatore dažnai tampa moteris. Negalite pateisinti girtavimo, narkomanijos, mušimo. Kitais atvejais yra daug kompromisų.

Krizinių situacijų priežastys

1. Monotonijos jausmas, monotonija, per daug pažįstamas esamų santykių ritmas. Dienos panašios.
2. Atstumas vienas nuo kito, sumažėjęs seksualumas. Romantikos trūkumas. Švelnumo, jausmingumo sumažėjimas. Nepaisydami seksualinės gyvenimo pusės svarbos vyrams. Sumažėjęs noras būti seksualiai patraukliam vyrui.
3. Nesutarimų atsiradimas. Visi charakterio bruožai ir pusės jau žinomi. Savo nuomonės laikymasis prasideda nuo antrosios pusės pozicijos pažeidimo. Savo norų tenkinimas ignoruojant partnerio poreikius. Nesugebėjimas pasiduoti, eiti į kompromisus.
4. Kasdienės problemos. Abipusiai priekaištai šiuo pagrindu.
5. Romantikos trūkumas. Tai ypač svarbu moterims. Susižavėjimo trūkumas ar mažesnis, beprotiški darbai, šventės mažina emocinį pasitenkinimą.

Kaip išgyventi santykių krizę

Reikia apgalvoti ir nuspręsti, ar santuokos išsaugojimas tikrai būtinas. O ką apie tai mano jūsų partneris? Be pasitikėjimo ir noro sunku išsaugoti šeimos santykius.

Tačiau daugeliu atvejų prognozė išlieka teigiama. Būtina analizuoti kartu praleistą laiką, tradicijas, įpročius. Tarp kurių išskirkite įvykius pliuso ir minuso ženklu.

Įvykiai ir faktai su pliuso ženklu

• poilsis lauke su visa šeima;
• bendros išvykos ​​prie jūros, į kitas poilsio vietas;
• įdomiai praleistas laikas kartu: grybavimas, maudynės upėje, sporto kompleksų lankymas, kultūriniai renginiai;
• jausmų buvimas, kad esate mylimas ir mylimas;
• bet kokios įdomios pramogos: piknikai, kinas, ekskursijos, kavinės.

Įvykiai ir faktai su minuso ženklu

• partnerio nepriežiūra bendrų reikalų metu;
• priekaištų sulaukimas vietoj laukiamo palaikymo, pagyrimų;
• nepritarimo ar pavydo išraiška.

Reikalinga kasdienybės analizė, santykiai, atšalimo, nusivylimų priežastys.

Patikimiausias būdas yra tiesiog pasikalbėti. Tyla tik paaštrina problemas.

Svarbu suprasti, kad šioje situacijoje nėra kalto vieno žmogaus. Abu visada kalti. Sugebėkite tai sau sąžiningai pripažinti, neperkeldami visos kaltės savo santuokos partneriui.

Svarbu. Negirdėjus vieniems kitų, susitarti neįmanoma.

Peržiūrėkite savo reikalavimus. Negalėjimas arba nenoras įvykdyti prašymo yra du skirtingi dalykai. Nereikia teisintis. Optimaliai paprastas bendravimas ir dekoracijų keitimas. Vartokite stebuklingus žodžius „Tegul tai būna tavo būdas“.

Asmeninės erdvės suteikimas partneriui individualių poreikių įgyvendinimui. Kiekvienas turi teisę į privatų laiką ir erdvę, veiklą ir mintis.

Ką svarbu padaryti sunkiu laikotarpiu

Šie veiksmai padės jums išbristi iš krizės su mažiausiais nuostoliais ir net galbūt įsigijus:

• Kalbėtis tarpusavyje bet kokią problemą aptarkite ramiu tonu;
• ne tik kalbėti, bet ir klausytis, o svarbiausia – išgirsti;
• jei įmanoma venkite kivirčų, spaudimo vienas kitam;
• parodyti meilę ir švelnumą, kaip ir anksčiau, nes svarbu ne tik žodžiai, bet ir žvilgsnis, prisilietimas, šypsena;
• dėti visas pastangas, kad pašalintumėte nepasitenkinimą, atnešti romantikos ir tam tikru mastu žaisti;
• nustatyti erzinančius veiksnius rasti būdų, kaip jų atsikratyti;
• ramiai aptarti, planuoti, planuoti;
• išsikelti bendrą viliojantį tikslą, sutaupykite pinigų, stenkitės kartu pasidžiaugti net smulkmenomis;
• paskirstyti šeimos pareigas nuolat padėti vienas kitam;
• paįvairinti gyvenimą ir gyvenimą apskritai;
• kartu išspręsti visus finansinius klausimus, duoti gerų patarimų, aptarti šeimos biudžeto taupymo klausimus;
• nekaltink partneris už tai, ko nespėjo padaryti, bet pagirti už tai, ką jau padarė.

Ypač sunkiais atvejais būtina kreiptis į specialistą.

Iškilus sunkioms situacijoms, rekomenduojama kreiptis į psichologus. Jie padės suprasti konkrečią situaciją ir duos individualų patarimą. Jie taip pat parengė bendras rekomendacijas.

1. Kai neįmanoma išvengti kivirčų sugebėti pristabdyti, patylėkite, surašykite savo pretenzijas ant popieriaus lapo. Įrašymo ir vienalaikės analizės laikotarpiu dažnai galima nusiraminti kitaip pažvelgus į problemą.
2. Prisiminkite laimingą praeitį. Išties, bendro kelio pradžioje viskas buvo kitaip, buvo daug šviesos, gėrio, šilumos. Jausmai, dėl kurių gimė šeima, buvo nuoširdūs.
3. Būtinas laimei bendros kelionės 4-5 kartus per metus. Nepamirškite romantiškos santykių pusės. Kelionės neturi būti ilgos, nes biudžetas turi būti skaičiuojamas racionaliai.
4. Pabėgti nuo kasdienybės ir rutinos, dažniau keisti aplinką.
5. Moteris, gimusi vaikams, beveik visą laiką skirdama jiems, nepamiršk apie savo vyrą. Gyventi ne dėl vaikų, o kartu su jais, išlikti laimingam.
6. kaustinė vengti teistumo ir pasipiktinimo, atleisti ir atsiprašyti. Vėliau tai įvertins sutuoktiniai.
7. Ilsėkitės atokiau vienas nuo kito. Psichologai pataria praleisti vieno mėnesio skirtumą.
8. Daugeliui situacijų požiūris su humoro jausmu, teiginiai, kurie gali nuliūdinti, paversti juokeliais.

Psichologai santuoką lygina su gyvu organizmu. Kūnui vystantis, keičiantis, kartais susergama, keičiasi ir santuoka.

Išeitys iš krizės

Kiekviena krizė turi savo pabaigą. Kas tai bus, priklauso nuo abiejų.

7 metų santuokos krizė atskleidžia silpnybes, nurodo spragas ir trūkumus. Visada yra išeitis.

Tačiau jei nepavyko įveikti krizės, turite įsitikinti, kad tikrai kovojote (mažiausiai šešis mėnesius).

Įdomus. 7 metų krizė yra katalizatorius, padedantis įžvelgti įtrūkimus santykiuose, šeimos gyvenime.

Įveikus krizę, būtina perkelti santykius į naują raidos etapą. Juk gali ateiti antrosios meilės laikotarpis. Ir nesistenkite užmegzti kitų santykių be santuokos. Tiesiog reikia rūpintis savimi, kūnu, išvaizda, siela.

Tinkamai išgyvenusi krizę, šeima tik stiprės. Sutuoktiniai vėl galės patikti vienas kitam. Turime tik atsiminti šių veiksnių svarbą:

• bendravimas;
• harmoningas seksas;
• dėmesys, rūpestis, beprotiškų idėjų įkūnijimas.

Septynerių metų krizė – savotiškas slenkstis, kurį galima įveikti išlaikant naudingus santykius santuokoje. Tačiau galite suklupti, šeimos danguje sulaukę didelės perkūnijos pranašo. Sumanus krizės įveikimas suteiks pasitikėjimo ir jėgų tolesniam santykių klestėjimui. Nuo to dažnai priklauso visas tolimesnis šeimos gyvenimas.

vaizdo konsultacija

Sergejus Gudkovas pasakoja apie pirmųjų, trečiųjų ir septintų gyvenimo metų krizes.

Psichologai nustato kelis šeimos santykių raidos nuosmukio laikotarpius, kuriuos lemia nepasitenkinimas vienas kitu, dažni kivirčai, apgaulingos viltys, nuomonių skirtumai, tylūs protestai ir priekaištai.

Tai įprastos krizinės situacijos, tačiau jos gali būti labai svarbios santuokos raidai. Tai priklauso nuo to, kaip sutuoktiniai elgsis, ar jiems pavyks išspręsti krizinę situaciją ir sukurti šeimą, ar atves situaciją iki santuokos iširimo.

Krizė grindžiama natūraliais šeimos santykių vystymosi procesais. Todėl problemų priežasties nereikėtų ieškoti savyje ar partneryje. Į šiuos modelius reikia atsižvelgti ir koreguoti jų elgesį pagal juos.

Krizinėje situacijoje labai svarbu būti kantriems ir nedaryti neapgalvotų veiksmų.

Pagrindiniai santykių nuosmukio laikotarpiai gali atsirasti:

1. Pirmosiomis dienomis iš karto po vestuvių.

2. Sulaukus 2-3 santuokos mėnesių.

3. Po šešių mėnesių santuokos.

4. Krizės 1 metų santykiai.

5. Po pirmojo vaiko gimimo.

6. 3-5 šeimos gyvenimo metais.

7. Sulaukus 7-8 santuokos metų.

8. Po 12 santuokos metų.

9. Po 20-25 santuokos metų.

Reikėtų nepamiršti, kad tai sąlyginiai šeimos krizių laikotarpiai ir jų pasitaiko ne visose santuokose. Kiekvieną šeimos gyvenimo pasikeitimą, bet kokį perėjimą į naują etapą, kaip taisyklė, lydi krizės laikotarpiai. Vaiko gimimas, kažkieno liga, vaiko priėmimas į mokyklą – visi šie įvykiai gali sukelti pokyčius šeimoje ar jos struktūroje, kuriuos lydi probleminės situacijos.

Pavojingiausios šeimos krizės

Kritiškiausi yra du periodai, kurie dažniausiai provokuoja skyrybas ir pakartotines santuokas. Šių laikotarpių išvengti nepavyks, tačiau galima išmokti juos valdyti taip, kad jie baigtųsi šeimos sustiprėjimu, o ne jos iširimu.

• Santykių krizė „3 metai“;

Pirmasis kritinis laikotarpis būna tarp 3 ir 7 santuokos metų ir geriausiu atveju trunka apie metus. Problemos šaknys slypi tame, kad tarp partnerių nebelieka romantikos, kasdieniame gyvenime jie pradeda elgtis kitaip nei įsimylėjimo laikotarpiu, auga nesutarimai, nepasitenkinimas, atsiranda apgaulės jausmas.

Sutuoktiniams patariama apriboti santuokinių santykių ir praktinių problemų aptarimą, laikinai vengti romantiškos meilės apraiškų. Geriau bendrauti partnerio profesinių interesų temomis, nereikalauti vienas iš kito socialumo, gyventi atvirą gyvenimą ir neatsisakyti savo interesų bei socialinio rato.

• Vidurio amžiaus krizė.

Antrasis kritinis laikotarpis tarp 13–23 santuokinio gyvenimo metų yra ne toks gilus, bet ilgesnis. Šiuo atveju šeimos krizė sutampa su vidutinio amžiaus krize, kuri nutinka daugeliui žmonių, kurie yra arčiau 40 metų. Tai atsiranda dėl neatitikimo tarp gyvenimo tikslų ir jų įgyvendinimo. Šiame amžiuje pradedamas jausti laiko spaudimas – žmogus labiau neužtikrintas, kad turės laiko įgyvendinti savo planus.

Aplinkiniai taip pat keičia požiūrį: baigiasi pažangos metas, iš „perspektyviųjų“ kategorijos pereiname į brandžių žmonių kategoriją, iš kurių tikimės rezultatų. Šiuo laikotarpiu ateina planų, vertybių permąstymas ir asmenybės prisitaikymas prie pasikeitusių gyvenimo sąlygų.

Vidutiniame amžiuje didėja žmonių emocinis nestabilumas, atsiranda baimės, somatiniai nusiskundimai, vienišumo jausmas atsiranda po vaikų išvykimo. Moterims didėja emocinė priklausomybė, jos nerimauja dėl senėjimo, taip pat baiminasi galimų savo vyro išdavysčių, kurie gali pradėti jausti padidėjusį susidomėjimą jusliniais malonumais iš „kol dar nevėlu“ pusėje.

Ištikus tokiai krizei, sutuoktiniams svarbu kryptingai atitraukti dėmesį nuo senėjimo problemų ir ieškoti pramogų. Kadangi mažai žmonių šiame amžiuje rodo tokią iniciatyvą, gali prireikti išorės įsikišimo. Taip pat nereikėtų be reikalo perdėti ir dramatizuoti sutuoktinio neištikimybę. Teisingiau būtų tiesiog palaukti, kol jo susidomėjimas nesantuokiniais reikalais praeis. Dažnai tuo viskas ir baigiasi.

Santykių ekologija: santuokoje sutuoktiniai išgyvena pavojingas akimirkas. Dažnai kyla grėsmė bendram gyvenimui ir jausmams. Kai kurios poros net nepastebi sunkumų, kitos negali išgyventi krizės.

Santuokoje sutuoktiniai išgyvena pavojingas akimirkas. Dažnai kyla grėsmė bendram gyvenimui ir jausmams. Kai kurios poros net nepastebi sunkumų, kitos negali išgyventi krizės.

Norėdami garbingai išlaikyti testą, turite jam pasiruošti ir dirbti su santykiais.

Išmokite suprasti vienas kitą

Pirmoji krizė poroje ištinka po pirmųjų šeimos gyvenimo metų. To priežastis – sutuoktinių malimas vienas kitam. Jiems tenka sunki užduotis: suprasti mylimą žmogų, sutvarkyti visus buitinius klausimus, išmokti ne tik reikšti savo jausmus, bet ir sugyventi.

Kaip gauti? Kai maksimalizmas ir kategoriškumas dar neužleido vietos pasaulietinei išminčiai, santuokai kyla grėsmė. Norint išlaikyti pirmąjį išbandymą, nereikėtų pamiršti partnerio ar partnerio nuopelnų. Būkite pasirengę kompromisui. Sunkiose situacijose nenuleiskite rankų, prašykite daugiau patyrusių porų, savo tėvų pagalbos arba kreipkitės į psichoterapeutą.

Nenukrypk

Praėjus maždaug 3 metams po santuokos, vyras ir moteris gali būti ant kitos krizės slenksčio. Pagal stereotipinį santykių raidos scenarijų per šį laiką pora gali susilaukti pirmagimio. Jei sutuoktiniai net neįsivaizduotų, kokių sunkumų gali atnešti kūdikis, jiems būtų nemalonus šokas, kad jie vienas nuo kito kiek nutolę. Jei atžalos neatsiranda, vis tiek noras visada būti kartu silpnina partnerius.

Kaip gauti? Ypač šioje situacijoje kenčia vyras. Jis gali manyti, kad jo partneris rūpinasi tik vaiku ir nekreipia į vyrą deramo dėmesio. Žmona gali nueiti per toli, pamiršti savo mylimąjį ir iš tikrųjų rūpintis tik sūnumi ar dukra. Norint įveikti antrąją krizę, reikia prisiminti šeimos vienybę ir daugiau laiko praleisti kartu: mama, tėtis ir vaikas.

Suteikite vieni kitiems paramą

Po poros metų, mamai išėjus iš motinystės atostogų dirbti, gali ateiti trečioji šeimos gyvenimo krizė. Dabar žmona blaškosi tarp namų, vaiko ir tarnybinių pareigų. Jai ypač sunku, jei iš vyro nepakanka supratimo ir pagalbos.

Kaip gauti? Verta paaiškinti vyrui, kokios pagalbos iš jo reikia, ir duoti laiko prisitaikyti. Visus šeimos gyvenimo būdo pokyčius, ypač tokius globalius, išgyventi ir suprasti nelengva.

nugalėti nuobodulį

Liko visokie rūpesčiai, mažylis auga, organizaciniai reikalai sutvarkyti. Laikas nusiraminti ir gyventi taikoje bei harmonijoje. Tačiau po poros metų sutuoktinius gali pradėti slėgti šeimyninio gyvenimo monotonija. Tai pati pavojingiausia krizė. Jo gudrumas yra tas, kad vyras ir žmona nesupranta, kad jų santuokoje kažkas negerai, nes jie nesiginčija ir neprisiekia. Tačiau jie jaučiasi pavargę vienas nuo kito ir gali nuspręsti, kad jausmai praėjo.

Kaip gauti? Atėjo laikas atnaujinti šeimos gyvenimą, kaip nors jį paįvairinti. Kelionės, naujos šeimos tradicijos, bendri pomėgiai, dėmesys intymiajai gyvenimo pusei – štai kas padės įveikti 7 metų santuokos krizę.

Jei sutuoktiniai išgyveno visas šias krizės akimirkas, jų santuokai grėsmė negrės. Galbūt po 5–7 metų pereinamasis vaiko amžius ar partnerių vidutinio amžiaus krizė paveiks šeimos gyvenimą. Bet čia daugiau apie asmenines problemas. Vaikui tapus savarankišku žmogumi, užaugus ir palikus tėvų namus, tarp sutuoktinių gali atsirasti tuštuma. Svarbu jį užpildyti bendru pomėgiu, kelionėmis, anūkų priežiūra, vasarnamiais ir naujais jausmais vienas kitam.

Krizė yra augimo požymis, tačiau būtent šiais laikotarpiais reikia ypač atidžiai stebėti santykių pokyčius.

Šiuo metu santykių psichologija labai dažnai atkreipia dėmesį į periodiškas krizes įsimylėjusių porų gyvenime. Kiekvienam iš jų, nepaisant išorinės gerovės, kažkas gali nepasisekti ar net subyrėti. Vienas iš partnerių staiga pradeda pastebėti kito trūkumus: išsibarsčiusius daiktus, lėtumą ruošiantis pasivaikščioti, garsius žingsnius ir pan. Viskas, kas anksčiau atrodė juokinga, staiga tapo nepakeliama. Skambinate draugams, skundžiatės savo irzlumu ir kalbate apie santykių pažįstamumą. Ir kiekvieną dieną, nenoriai grįžęs namo, klausi savęs: „Ką daryti toliau?

Jei atsidūrėte tokioje situacijoje, neturėtumėte kankinti savęs, savo sielos draugo ir draugų savo irzlumu. Turite suprasti, kad santykių krizė ištinka visose be išimties porose. Su tuo susiduria net tie, kurie kartu yra daugiau nei ketvirtį amžiaus. Taigi, natūralu, iškyla prieštaravimų, pradedant nuo vertybių perkainojimo ir baigiant radikaliai nauju žvilgsniu į gyvenimo būdą.

Daugeliui nelengva išgyventi savo pačių krizę, tačiau jei kalbame apie du žmones, kurie yra tokios būsenos, tai santykiams palaikyti prireiks daug laiko, kantrybės, meilės ir abipusės pagarbos.

Krizės simptomai

Išvardijame dažniausiai pasitaikančius simptomus, kurių atsiradimas rodo krizės pradžią:

• Partneriai praranda norą patikti vienas kitam.
• Vaikų auklėjimas tampa tema, sukeliančia abipusius priekaištus ir kivirčus.
• Daugeliu jiems svarbiausių klausimų sutuoktinių nuomonės skiriasi.
• Vienas ar abu partneriai vengia intymumo.
• Sutuoktiniai nustoja bendrauti ir kiekvienas leidžia laiką savarankiškai.
• Beveik visi partnerio žodžiai ir veiksmai sukelia susierzinimą.
• Viena iš poros pradeda tikėti, kad yra nuolat verčiama pasiduoti savo sielos draugo nuomonei ir norams.
• Vienas iš sutuoktinių nustoja dalyvauti šeimos gyvenime ir spręsti kasdienes problemas. Paprastai tai būna vyras. Jis elgiasi gana nuošaliai ir dažnai vėluoja darbe.
• Remiantis ankstesne pastraipa, žmona stačia galva imasi šeimyninių problemų sprendimo. Ji kaip traukiamas arklys tempia vyrą, vaikus ir visą gyvenimą.
• Sutuoktiniai nesupranta (arba prastai supranta) vienas kito jausmus.
• Nėra noro dalytis savo džiaugsmais ir problemomis su partneriu.

Santykių krizės metais

Bet kurios poros gyvenime yra keletas lūžių. Panagrinėkime juos išsamiau.

Krizė 1 metai

Paprastai tai prasideda po 6 mėnesių santykių. Šis laikotarpis ypač sunkus porai, kuri gyvena kartu ir bando susitvarkyti šeimyninį gyvenimą.

Pasireiškimo bruožai: „kasdienis gyvenimas“ vyrauja prieš romantiką, o būsimiems sutuoktiniams nukrenta „rožiniai akiniai“. Įsimylėjėliai pradeda pastebėti vienas kito įpročius ir elgesį, apie kuriuos anksčiau net nebuvo įtarta. Pavyzdžiui, išeina, kad moteris 2 valandas maudosi vonioje ir nemoka gaminti, o vyras po savęs nesusitvarko ir miega dantimis griežia.

Partneriai turėtų išmokti ramiai aptarti jaudinančius klausimus ir prieštaravimus, kad santykiuose būtų sukurtos tam tikros normos ir taisyklės, kurios tiktų abiem. Jei taip neatsitiks, įsimylėjėliai išsiskirs. Šeimos psichologų statistika rodo, kad pirmaisiais metais išsiskiria apie 90 proc.

Todėl, jei tikrai jaučiate stiprius jausmus savo sielos draugei, pabandykite išgyventi santykių krizę. 1 metai – laikas, kai partneriai turėtų vienas kito įsiklausyti ir ieškoti kompromisų. Pirmyn.

Krizė 3 metai

Kai kurie psichologai išskiria šį ir ankstesnį laikotarpį dar vieną kartą. Tai 2 metų santykių krizė. Apie tai atskirai nekalbėsime, nes tai labai panašu į 3 metų lūžio tašką. 2 metų krizė gali ir neateiti. Viskas priklausys nuo to, kada vaikai atvyks. Juk naujagimiams tėvams vaiko pasirodymas yra rimtas stresas, nes tenka kardinaliai pakeisti įprastą gyvenimo būdą.

Tą patį galima pasakyti ir apie 5 metų santykių krizę. 3 metų laikotarpis yra tik gairės. Niekas nežino, kada porą ištiks krizė, todėl ekspertai nustatė sąlyginę sistemą nuo 2 iki 5 metų. Per šį laikotarpį partneriai gali turėti antrą (po 1 metų) kritinį etapą. Dabar pereiname prie laikotarpio, įtraukto į paantraštę, aptarimo.

Pasireiškimo ypatybės: per bendrą gyvenimą poros santykiai pakyla į naują lygį. Įsimylėjėliai pripažįsta visus vienas kito trūkumus ir dorybes, „šlifavimas“ baigiasi. Kai kurie turi vaikų.

Pirmagimio laukimo laikotarpis yra pats sėkmingiausias. Vyras rūpinasi žmona, saugo ją nuo neigiamų situacijų, padeda namų ruošos darbuose, stengiasi dar kartą jos nenuliūdinti. Tačiau visa tai galima apibūdinti kaip ramybę prieš audrą.

Santykių krizė ištinka, kai vaikas jau gimsta. Žmona kreipia dėmesį į kūdikį ir vyrui jo praktiškai neskiria. Dėl bemiegių naktų kaupiasi dirglumas ir nuovargis. Be to, lytinis potraukis po gimdymo sumažėja. Šie veiksniai dažnai sukelia susvetimėjimą. Viskas lyg ir gerai, kūdikis gimsta ir gimė sveikas. Moteriai su vaiku ant rankų reikia daugiau paramos, tačiau šiuo metu vyrui kyla noras „palikti“ jaunoms merginoms ir bent trumpam pamiršti šeimynines problemas.

Pagarba ir lankstumas turi būti rodomas partnerio nuomonei, norint išgyventi kritinį laiką – 3 metus. Santykių krizė gali kilti ir dėl ginčų dėl vaiko auklėjimo. Šiuo klausimu pora taip pat turėtų sukurti bendrą elgesio liniją.

Krizė 7 metai

Tai vienas nestabiliausių ir „paslaptingiausių“ laikotarpių poros gyvenime. Jos sąlyginės ribos yra nuo 7 iki 9 santuokos metų.

Pasireiškimo ypatybės: paslaptis slypi tame, kad visos psichikos ir žmogaus gyvenimo sritys sutampa viena su kita. Vienam iš sutuoktinių gali prasidėti vidutinio amžiaus krizė. Jei yra vaikų, pora patirs visas savo amžiaus ypatybes (3 arba 7 metų). Šiais laikotarpiais palikuonys gali tapti pačiais neklaužadais ir nenuspėjamiausiais pasaulyje šurmuliukais, galinčiais išbalansuoti net emociškai stabiliausius tėvus.

Be to, darbe gali įvykti reikšmingi pokyčiai: kilimas karjeros laiptais, verslo plėtra. Visa tai sutuoktiniams užkrauna papildomų pareigų ir didina jų atsakomybę.

Be to, partneriai lygina savo praeities svajones su realybe, o daugumai jos neatitinka tikrovės, todėl nusivilia. Sutuoktiniai pradeda jausti, kad gyvenimas tapo monotoniškas.

Jei jūsų porą ištiko 7 metų santykių krizė, tuomet geriausia išeitis iš jos bus įnešti į gyvenimą naujų bendrų užsiėmimų ir pomėgių. Apsirūpinkite kantrybe. Norėdami išgyventi šį lūžio tašką, jums jo reikės labiau nei bet kada.

Krizė 15 metų

Šio laikotarpio ribos gana plačios ir svyruoja apie 5 metus (nuo 15 iki 20 santuokos metų). „Paauglystės krizė santykiuose“ – taip jį pavadino šeimos psichologai.

Pasireiškimo ypatumai: sutuoktiniai atsigręžia į savo gyvenimą ir skaičiuoja pakilimus ir nuosmukius, lygindami savo pasiekimus su pažįstamų ir draugų sėkme. Paprastai abu partneriai yra amžiaus krizės stadijoje ir yra įsitraukę į vertybių (šeimos viduje ir savo) pervertinimą. Dažnai jie užduoda sau klausimą: „Ar aš pasielgiau teisingai, susiejau savo gyvenimą su šiuo žmogumi? Beje, vaikai užaugo ir tapo savarankiški. Jei jie nori gyventi savarankišką gyvenimo būdą, partneriai vėl turės išmokti gyventi kartu. Jei pervertindamas vertybes kiekvienas iš sutuoktinių supras, kad šiuos metus gyveno su žmogumi, kuris nuoširdžiai atiduoda savo jausmus, tada santykių krizė greitai baigsis, sąjunga sustiprės, o jausmai išsilygins. ryškesnis ir stipresnis. Jei partnerių idėjos nesutampa su realybe, gali prasidėti „karas“ su nenuspėjama baigtimi.

Krizė 25 metai

Labai greitai sidabrinės vestuvės, visi draugai ir pažįstami su pavydu žiūri į laimingą porą, tačiau kažkodėl šeimoje kyla nesantaika.

Pasireiškimo ypatumai: moterims šiuo laikotarpiu prasideda menopauzė, o vyrai stengiasi atrodyti jaunesni, stebėti savo figūrą ir riebiai juokauti su jaunomis merginomis (nors anksčiau to sau neleisdavo). Juos galima suprasti: karjera padaryta, vaikai užaugo, materialinė gerovė suteikiama... Ko dar siekti? Vyrams, skirtingai nei moterims, sunkiau suvokti savo silpnumą. Jiems sunku pripažinti, kad jiems trūksta paklausos. Priešingai, stiprioji pusė aktyviai įrodys kitiems, kad „parakas miltelių kolbose“ dar nesibaigė.

Bet kaip su sutuoktiniu? Ar šiuo metu ji turi labai reikalingą moralinę paramą? Daugeliu atvejų ne! Iki sidabrinių vestuvių 90% moterų tampa niūriomis senomis moterimis. Iš dalies taip yra dėl to, kad po tiek santuokos metų partneris tiesiog pavargo, na, o jo nuodėmių sąrašas bėgant metams pasidarė per ilgas.

Kaip išgyventi šį etapą? Sutuoktiniai turėtų prisiminti savo jaunystę ir surengti medaus mėnesį. Galite leistis į kelionę, apie kurią seniai svajojote, arba užsiimti kokia nors nauja sporto šaka.

Taigi, mes nagrinėjome šeimos santykių krizę bėgant metams. Žinokite, kad bet kuriame posūkyje yra du etapai: pradžia ir pabaiga. Išmokę tai, galėsite lengvai susidoroti su bet kokiais sunkumais. Be to, krizė yra objektyvus dalykas. Tai pasitaiko bet kurios poros gyvenime, nepriklausomai nuo to, ar sutuoktiniai yra geri, ar blogi.

Apibūdindami santykių krizes, kurių laikotarpiai labai skiriasi, jau pateikėme keletą patarimų, kaip jas spręsti. Dabar panagrinėkime šią temą išsamiau ir pateiksime keletą universalių rekomendacijų, kaip įveikti lūžio taškus.

Kaip išgyventi santykių krizę?

1. Staigmenos

Šiuo sunkiu laikotarpiu pagalvokite, kaip malonios staigmenos gali papuošti jūsų gyvenimą. Pavyzdžiui, po darbo eini namo su bloga nuotaika, laukdamas skandalo, atidarai duris, o koridoriuje – krūva balionų ir užrašas „Sveiki atvykę“. Tokie nestandartiniai veiksmai sukels teigiamų emocijų jūrą ir sustiprins tikėjimą, kad viskas pasikeis į gerąją pusę.

2. Bendros pastangos

Norėdami kovoti su krize, pora turi pasiruošti psichiškai. To turėtų norėti abu partneriai. Juk konfliktinė situacija – sutuoktinių nesusipratimo pasekmė. Net jei vienas žmogus bandys užmegzti šeimos santykius, tai nebus sėkminga. Reikia bendradarbiavimo pastangų, kad viskas būtų gerai.

3. Savigarba

Ištikus krizei, santykių psichologija moko neieškoti negatyvo partneryje, o atkreipti dėmesį į savo elgesį. Dėl to kalti abu! Todėl nustokite sakyti savo sielos draugui: „Tai tavo kaltė!“, „Tu geras“, „Pažiūrėk į save“ ir tt Išsiaiškinkite, kas tiksliai pasikeitė jūsų gyvenimo patirtyje, dirbkite su savigarba, taip pat pabandykite duoti. mylimas žmogus pasitiki savimi.

4. Seksas

Kad ir kas nutiktų jūsų santykiams, neleiskite, kad tai neigiamai paveiktų jūsų intymų gyvenimą. Priešingai, sekso kokybė turėtų kilti! Jokio galvos skausmo, nuovargio, įpročių ar nuovargio! Padarykite seksą įvairesnį, išsiaiškinkite slaptus sutuoktinio norus ir pageidavimus, eksperimentuokite!

Geras seksas stiprina santykius ir leidžia pažvelgti į savo sielos draugą iš intymios pusės, o tai suartina. Taip pat padeda išspręsti daugumą problemų: per didelis niurzgėjimas, neplauti indai, tuščias šaldytuvas, nepasitenkinimas nevalytomis kojinėmis, atstumas viena nuo kitos ir daugelis kitų.

5. Prisiminimai

Bendri prisiminimai vaidina didžiulį vaidmenį šeimos ir šeimos santykių srityje. Todėl psichologai krizinėse situacijose pataria pas juos sugrįžti. Jūsų pažintis, pasimatymas, pirmasis bučinys, seksas, mėgstama muzika... Tačiau didžiausią naudą duos ne paprasti prisiminimai, o bendri apsilankymai įsimintinose vietose.

6. Dėkingumas

Kasdien dėkokite savo partneriui už viską, ką jis daro. Net už pačią tikriausią smulkmeną. Pavyzdžiui: „Brangioji, ačiū, kad nuvedėte mane į darbą! Tu toks rūpestingas!". Arba: „Brangioji, ačiū už apsiūtas kelnes! Be tavęs man būtų buvę sunku! Beje, padėkoti mylimam žmogui reikia ne tik krizinėse situacijose. Padarykite tai savo įpročiu.

7. Patikimas bendravimas

Nenuslėpkite problemų. Dažnai, įžeisti mylimo žmogaus, viską patiriame savyje. Taip yra dėl klaidingo stereotipo, pagal kurį kivirčai ir skandalai netapo vyro ir moters. Tačiau jums nereikia reikšti savo pasipiktinimo garsiai šaukiant ir daužant viską aplinkui. Tiesiog ramiai paaiškinkite savo sutuoktiniui, kuo būtent jis jus įžeidė. Labai dažna situacija, kai vienas partneris net nežino antrojo nusikaltimo priežasčių ir nesuvokia jo elgesio motyvų. Iš čia kyla mitai apie bjaurius vyrus arba kaprizingas ir keblias žmonas. Apskritai nuoširdus pokalbis padės išsiaiškinti visas nemalonias akimirkas ir ateityje leis būti dėmesingesniems savo partnerio jausmams.

8. Dažna priežastis

Vienas geriausių būdų užmegzti santykius. Net jei nelabai norisi to imtis, tai vis tiek vienija. Pavyzdžiui, nusipirkite fotoaparatą ir mokykitės kartu, užsiregistruokite į šokių mokyklą ir pan.

9. Teigiamas

Santykių krizė yra neigiamas, skausmingas ir sudėtingas reiškinys. Nesigyvenk ties tuo. Net sudėtingose ​​situacijose galvokite teigiamai. Taip pat pakeiskite savo frazių formuluotę. Užuot sakę: „Aš tavęs beveik nematau“, pasakykite: „Praleiskite daugiau laiko kartu“. Nesigilinkite į mylimo žmogaus trūkumus, o susikoncentruokite į jo dorybes.

10. Laisvė

Kartais gyvenimas kartu sutuoktinius pasotina, vienas nuo kito pavargsta. Tai ypač aktualu kritiniais momentais. Jei jaučiate didelį vidinės ar išorinės laisvės trūkumą, trumpam atsitraukite nuo savo partnerio. Aplankykite tėvus, susitikite su draugais, eikite į seminarą. Darykite tai tol, kol jums tikrai nuobodu.

Išvada

Šeimos santykių krizę bėgant metams galima palyginti su naujo rato praėjimu bendro gyvenimo spirale. Kažkas jį ignoruoja, lėtinį konfliktą paversdamas ūmiu, o kažkas leidžia šeimai keistis ir vystytis, šlifuodamas santykius. Juk kiekvieną tokį etapą įveikus meilė ir meilė transformuojasi ir pasiekia aukštesnį lygį. Taigi, sulaukus 1 metų, meilė „erosui“ virsta stipriu „agato“ jausmu. Nuo 2 iki 5 metų gali atsirasti meilės vaisius – vaikas. Jau 7-tus metus partnerių santykiai tampa pažįstami, jaukūs ir laisvesni. Iki 15 metų sutuoktinių jausmai išgyvens rimtus išbandymus ir gerokai sustiprės, o 25-aisiais jie virs švelniu ir giliu meile. Jau, kaip taisyklė, amžinai!