Scherzi divertenti per bambini. Scherzi divertenti e divertenti sui bambini e per i bambini Barzellette per bambini su Vovochka, battute divertenti per bambini

22.09.2020

Le battute per bambini sono le più divertenti

Due ragazzi si incontrano per strada. Uno annuncia la notizia:
“Mi è appena stato tolto un dente cattivo.
Bene, sta ancora soffrendo?
- Non lo so.
- Come fai a non saperlo?
«Ma il dottore ha ancora un dente.

Il padre dice alla figlia:
"Non oserei mentire così alla tua età!"
- A che età hai iniziato?

Un ragazzo dice all'altro:
- Mio padre è molto bravo.
Mi stai dicendo questo?
- Voi.
“Era mio padre l'anno scorso.

Da figlio a padre:
- Papà, quando eri a scuola, eri nella stessa classe del padre di Seryoga?
- Sì.
- Non può essere!
- Come mai?
“Perché afferma anche di essere il miglior studente della classe.

L'insegnante rimprovera lo studente:
- Sei tornato di nuovo senza penna?! Mi chiedo cosa diresti se vedessi un soldato che si presenta per un'esercitazione senza armi?
- Direi che probabilmente è diventato un generale.

Le barzellette più divertenti per bambini dai 10 ai 12 anni

"Ragazzo, non essere un teppista, altrimenti a tuo padre cresceranno i capelli grigi!"
- Mio padre sarà molto felice, è completamente calvo!

- Ivanov, chi ti ha fatto i compiti: papà o mamma?
Non lo so, stavo già dormendo.

Gli scolari pensano che sia meglio studiare all'istituto, ma solo gli studenti sanno cosa è meglio all'asilo!

Il riccio ha imparato a respirare il bottino. La Volpe passa, il Riccio le dice:
- Fox, e Fox, strangolami!
La volpe soffocato, soffocato - non poteva soffocare.
L'Orso passa, il Riccio gli dice:
- Orso, e Orso, strangolami!
L'orso soffocò e soffocò, ma non riuscì a soffocare.
Il Riccio camminava così tutto il giorno attraverso la foresta e nessuno poteva strangolarlo. Il Riccio era stanco, si sedette su un ceppo e soffocò.

Sul controllo, l'insegnante segue da vicino gli studenti e talvolta caccia fuori coloro che hanno notato degli speroni. Il preside guarda in classe.
- Scrivi un controllo? Probabilmente, ci sono molti imbroglioni qui.
Insegnante:
- No, i dilettanti sono già in corridoio, sono rimasti solo i professionisti.

Scherzi per bambini su Vovochka

In una lezione di biologia in classe, l'insegnante dice:
- Il pistillo e lo stame dei fiori sono organi riproduttivi.
Vovochka dal retro della scrivania, purtroppo:
- Accidenti, li amo...

L'insegnante entra in classe e chiede a Vovochka:
- Dov'è Seryozha?
- Lui non c'è, abbiamo giocato, che sporgerà ulteriormente dalla finestra... Ebbene, così ha vinto.

Wow, che buona azione hai fatto oggi?
- E ho salutato mio padre e ho visto come mio zio correva dietro al treno in partenza. Così ho lasciato andare il mio cane, Rex il pitbull, e mio zio ha preso il treno.

A scuola:
- Ben fatto, Nikita, un solido cinque, dammi un diario!
Oh, credo di averlo dimenticato a casa...
- Prendi il mio! - sussurra Vovochka.

- Vovochka, diciamo che hai 100 rubli, hai chiesto a tuo padre altri 100 rubli. Quanti soldi avrai?
- 100 rubli, Mary Ivanna.
- È brutto, Vovochka, non conosci affatto la matematica!
"E tu, Mary Ivanna, non conosci affatto mio padre!"

Le barzellette per bambini sono brevi storie divertenti. Di solito non hanno un autore, appartengono al genere del folklore.

I bambini amano le battute tanto quanto gli adulti. Le battute dei bambini sulla scuola ti permettono di scherzare su ciò che ti rende triste. Le battute scolastiche prendono in giro studenti pigri, insegnanti arrabbiati, genitori indifferenti, ecc.

Le battute possono avere una varietà di argomenti, che coprono tutti gli aspetti della vita. A volte le frasi divertenti pronunciate dai bambini diventano battute.

La risata quando si legge o si ascolta un aneddoto è causata da un epilogo inaspettato, da un gioco di parole, dalla sostituzione del significato abituale dei concetti con uno nuovo. L'umorismo, l'arguzia sono qualità molto utili che richiedono sviluppo non meno della logica o della creatività. Questo genere ha anche lati negativi: la presenza di volgarità in alcune battute, volgarità, ecc.

Sono necessarie storie divertenti?

La risata migliora l'umore dei bambini e, secondo gli scienziati, prolunga la vita degli adulti. In modo che il bambino non abbia bisogno di ascoltare le battute di strada volgari, digliene di buone. Lasciagli avere riviste o libri con vari aneddoti che può leggere. Nell'ambiente dei bambini viene valorizzato il senso dell'umorismo, un narratore spiritoso diventa l'anima dell'azienda.

Se un bambino può scherzare sui suoi difetti, sarà meno stressato. La cosa principale nelle battute è la possibilità di libertà di espressione, umorismo, ridicolo di carenze e vizi, uno sguardo diverso ai problemi.

Gli aneddoti possono essere incomprensibili. La ragione di ciò è la differenza di nazionalità, età o altre caratteristiche personali. Pertanto, le battute dei bambini sono diverse dagli adulti. Ciò che può far ridere un bambino è incomprensibile per un adulto e viceversa.

Sulla scuola

Ad una lezione di matematica, l'insegnante chiede al perdente, che alla lavagna dice il Teorema di Pitagora, di dimostrarlo. Al che dichiara offeso: "Quali prove, non mi credi?"

Il 1 settembre, 1,6 milioni di alunni di prima elementare si sono seduti ai loro banchi con l'accusa di analfabetismo per almeno 9 anni.

In una lezione di geografia al settimo anno, un insegnante cerca di spiegare a uno studente come determinare le direzioni cardinali usando una bussola. "Ecco, guarda, quando la freccia guarda in alto, è a nord, quindi l'ovest sarà alla tua sinistra e l'est alla tua destra, dimmi cosa c'è dietro di te?" Studente, arrossendo: "Un buco nei pantaloni?"

A proposito di bambini

Alla reception della clinica, lo psicologo infantile pone al bambino le seguenti domande:

Mi sai dire quante zampe ha un gatto?
Quattro.
E quante orecchie?
E quanti occhi?

Il bambino si rivolge alla madre e le chiede: "Mamma, zio, perché non hai mai visto i gatti?"

A proposito di scuola materna

Una bambina torna a casa dall'asilo e dice che la maestra ha letto loro una fiaba "Su Cappuccetto Rosso". "Cosa hai capito da questo racconto?" chiede la mamma. “Dovrei ricordare meglio il viso di mia nonna per non confonderla con un lupo”, risponde la ragazza.

In un incontro nel gruppo dell'asilo nido dell'asilo, un giovane insegnante conduce un lavoro pedagogico con i genitori:

Cari genitori, i vostri figli quest'anno hanno imparato a parlare, se iniziano a dirvi qualcosa di brutto sull'asilo, non credeteci. Noi, a nostra volta, promettiamo di non credere agli orrori che raccontano su di te.

Un padre stanco viene all'asilo per suo figlio. L'insegnante lo vede per la prima volta e quindi chiede:

Quale bambino stai regalando?
Che differenza fa, riportalo domani mattina!

Genitore responsabile.

Il capo dell'asilo si lamenta con il capo dell'unità militare che dopo le riparazioni fatte dai soldati, i bambini hanno imparato molte parole dalle parolacce. Il capo chiama i soldati al suo posto e chiede di spiegare qual è il problema. Il soldato Sidorov con la testa fasciata spiega:

Petrov era in piedi su una scala a pioli, posando otto mattoni in un buco nel soffitto. La malta si è rivelata debole e tutti i mattoni sono caduti sulla mia testa. Dissi a Petrov: "Che persona cattiva sei, Petrov, non rispetti il tuo compagno!"

A proposito di animali

Due pesci parlano in uno stagno. Una carpa dice: "Quanto sono stanco di vivere in questo stagno angusto e sporco!" Un'altra carpa gli risponde: "E afferri l'amo e presto cadrai nella panna acida!"

Scherzi al computer

Cactus, che è rimasto vicino al monitor del computer per 6 anni, ha imparato a reinstallare Windows.

battute brevi

Segnali sull'autobus:

"Fermati "qui" su percorso diverso";

“Se nessuno cede il passo alla vecchia, lo farò io, il tuo autista”;

"Se vuoi vivere a lungo, non distrarre l'autista!"

A proposito di Pinocchio

Il pedigree di Pinocchio era radicato nel terreno.

A proposito di Vovočka

Vovochka dice a suo padre a cena:

Papà, ti stanno richiamando a scuola, ho rotto la finestra.
Sì, non hai una scuola, ma una specie di serra.

aneddoti da favola

Il ragazzo è salito su Carlson e hanno sorvolato la città, facendo dieci cerchi. Dopo essere atterrato sul tetto, Carlson si asciuga il collo e dice: "Fuh, sto sudando con te!" "Ho fatto la pipì con te", risponde il ragazzo.

Un passante ha visto una capanna su cosce di pollo nella foresta e ha detto:

Capanna, capanna, girati verso di me nella foresta, e indietro di fronte!
Mi hai messo in una posizione difficile con le tue delizie filologiche di nuovi modi di dire.
Questo è più o meno quello che volevo dire.

Cheburashka, in piedi al vento, è stato brutalmente picchiato con le orecchie.

Gena e Cheburashka sono andati in vacanza. Il coccodrillo Gena trascina dalla stazione 6 valigie sudando dappertutto. Cheburashka gli corre dietro e grida:

Gena, e Gena, fammi prendere le valigie!
E tu mi porterai!

A proposito di adulti e bambini

La zia chiede a sua nipote, che ha sei anni:

Anechka, aiuti tua madre in casa?
Certo, ti aiuto, conto i cucchiai d'argento dopo che te ne vai.

Un ragazzino chiede a suo padre:

Papà, voglio una vera pistola!
Hai già un giocattolo.
Papà, ne voglio uno vero!
Tranquillo, ho detto! Chi è il capo in questa casa?
Sei papà, ma se avessi una pistola...

La mamma grida dal balcone a suo figlio che gioca in cortile con gli amici:

Vanja, vai a casa!

Vanechka, 7 anni, chiede:

Mamma, ho freddo?
No, è ora che tu mangi!

A proposito di animali domestici

Il topo scappa dal gatto e si nasconde in una buca, avendo perso il formaggio rubato lungo la strada. Si siede in silenzio e all'improvviso sente un cane che abbaia. "Quindi il gatto è scappato, puoi prendere il formaggio", pensa il topo. Non appena si sporge dal visone, il gatto la afferra. “Com'è bello essere in grado di parlare una lingua straniera!” pensa il gatto.

Altri argomenti

Annuncio sulla recinzione dello zoo cittadino:

Cari visitatori, a causa dell'insufficienza dei fondi del bilancio comunale per quest'anno, gli animali non hanno nulla da mangiare! Vi invitiamo all'open day, che si terrà dalle ore 9, 6, 8 e 9 di questo mese! Otterrai impressioni indimenticabili e sensazioni indescrivibili!

Secondo le statistiche, la lingua più comprensibile del pianeta è il cinese. Ogni sesta persona lo parla.

Da una conversazione tra due amici:

Hai letto che gli scienziati hanno fatto una scoperta: nove secondi di risate prolungano la vita di 10 minuti, quindi se ridi continuamente, non morirai mai?
Sì, ma tutti penseranno che sei pazzo.

L'infanzia è il momento più divertente e spensierato di una persona, che spesso ricorderai in futuro. Durante l'infanzia, ci sono molte storie divertenti e ridicole che sono piacevoli da sistemare nella memoria dopo un po'. Ciò è confermato da numerosi battute sui bambini in cui piccole personalità cercano di essere come gli adulti, anche se non possono farlo.

Le battute divertenti sui bambini raccontano anche le avventure di bambini e adulti che inavvertitamente vengono coinvolti negli scherzi dei bambini e sembrano piuttosto stupidi. Tuttavia, le battute più divertenti sui bambini non possono fare a meno degli adulti. I bambini possono anche fare qualcosa di incredibile da soli, ma con l'aiuto di un adulto, qualsiasi scherzo infantile si trasforma in una storia insolitamente divertente che viene ricordata per tutta la vita.

La specificità dei generi di alcune battute è così ristretta che è impossibile oltrepassarne i confini. Prendi, ad esempio, i demotivatori sul lavoro in ufficio. Le immagini parleranno solo dei fantastici dettagli del lavoro in ufficio e il gioco è fatto. Non si può aggiungere altro. Molto divertente battute su bambini e genitori non sono avvolti in un determinato quadro, poiché possono capitare loro situazioni completamente diverse. E sebbene le battute sui bambini appartengano a un certo genere umoristico, i suoi confini sono molto più ampi di quanto si possa immaginare.

Di recente è aumentato il numero di piccole battute composte da più frasi. provocano anche molte emozioni violente e, inoltre, sono molto più semplici e luminose delle lunghe storie. In tali battute divertenti sui bambini, gli eventi si svolgono molto più velocemente e non è necessario memorizzare molti nomi di eroi. Pertanto, brevi battute sui bambini possono essere paragonate a divertenti battute sui medici, in cui anche l'insieme dei personaggi è minimo. Così le battute più divertenti sui bambini composto da diverse frasi che possono portare alle lacrime qualsiasi lettore.

Puoi trovare battute molto divertenti fino alle lacrime sui bambini nella vastità del nostro sito web. Qui si può leggere barzellette sui bambini ogni giorno, godendo di nuove battute e battute. Qui troverai cartoni animati divertenti sul lavoro, detti spiritosi di grandi pensatori e molte altre sezioni umoristiche, comprese battute divertenti sui bambini.

Si distingueranno sempre per la brevità e la purezza dei personaggi principali, che lottano con forza e determinazione per essere come gli adulti. Puoi trovare battute divertenti fino alle lacrime sui bambini grazie al sistema di ricerca del nostro sito, che, utilizzando un comodo filtro, risolverà lo stile di umorismo di cui hai bisogno in questo momento.

Le barzellette per bambini di 9,10,11,12 anni sono molto divertenti, brevi e non molto lunghe, che sarà divertente da leggere!

Conducevo uno stile di vita attivo: giocavo a calcio e hockey, tennis, basket. Ma il computer è rotto...

Una conversazione tra due uomini:
-Il tuo orologio funziona correttamente?
- Li ho alla nostra mano!

Lo sapevi che il vero signore degli anelli lavora all'anagrafe?

Qual è il miglior amico a quattro zampe dell'uomo?
- Poltrona!

Le persone lente sono paragonate alle tartarughe, ma non sono stati registrati casi di tartarughe in ritardo da qualche parte.

Il mio nuovo telefono cinese funziona come un orologio. Ma allo stesso tempo, come un telefono, non funziona...

Mamma e figlio all'ingresso dello zoo, figlio: mamma, mamma, guarda scimmia! - No, figliolo, questa è la zia del cassiere.

Insegnante: Elencami quattro animali domestici.
- Un cane e tre cuccioli - risponde allegramente Petrov.

Un felice riccio e una lepre premurosa stanno camminando lungo il sentiero nel bosco. La lepre chiede:
- Riccio, perché ridi costantemente?
- L'erba del tallone solletica.

- "Ivanov, chi ha fatto i compiti: papà o mamma?"
"Non lo so, stavo già dormendo"

Cosa fare quando ti innamori a prima vista?
Dai un'occhiata più da vicino una seconda volta...

— Angelina, perché bevi tanta acqua? chiede la madre.
Perché ho mangiato una mela e ho dimenticato di lavarmi le mani prima di mangiare.

In un ospedale psichiatrico, un paziente dice:
- Sono Napoleone.
- Perchè la pensi così? chiede il dottore.
“Dio me l'ha detto.
Un altro reparto interviene indignato nella conversazione:
- No, non l'ho fatto.

Un padre spiega al figlio di tre anni:
- No, questo non è un cavallo con le antenne, ma un cervo!

La ragazza sta facendo un esame di guida. Sale in macchina, l'istruttore dice:
- Non passi.
- Ma perché? Dopotutto, sono appena salito in macchina!
Istruttore:
- Sì, mi sono seduto, solo sul sedile posteriore.

Mamma, sono così fortunata oggi a scuola.
- Come mai?
- l'insegnante voleva mettermi in un angolo, ma tutti gli angoli erano occupati.

Una conversazione tra due pescatori:
Ieri ho catturato un pesce rosso..
- È fortunato! Che desideri hai fatto?
- Ho dovuto scegliere tra due desideri: diventare la più bella, o avere una buona memoria.
- E tu cosa hai scelto?
- Non ricordo …

— Dimmi, per favore, questa torta è fresca?
- Certo, guarda la data di produzione il 1 gennaio!
Ma oggi è solo il 30 dicembre! si chiede l'acquirente.
Sei molto fortunato con questa torta del futuro!

Al tuo cane piacciono i bambini?
Sì, ma più cibo per cani.

C'è una lezione a scuola, l'insegnante:
“I bambini che si credono stupidi si alzano in piedi!
Passano pochi minuti, Nikita si alza.
insegnante:
— Nikita, ti consideri stupido?
"No... è solo imbarazzante che tu stia da solo..."

Durante la lezione, l'insegnante ha affidato ai bambini il compito di disegnare mucche al pascolo su un campo verde. Vasily portò un foglio di carta bianco. l'insegnante chiede:
Perché Vasenka non ha disegnato erba verde?
— La mucca ha mangiato l'erba
- Dov'è la mucca?
- Ebbene, cosa ci deve fare una mucca se non c'è erba verde?

Telefoni utili:
il tetto è in fiamme - 01
senza tetto - 02
il tetto è sparito - 03 O un numero comune 112

Il figlio chiede al banchiere-padre:
- Papà, hai una banca e i soldi nella tua banca appartengono ai clienti?
- Sì.
"Allora da dove vengono la villa, lo yacht, la mia scuola privata a pagamento e tutto il resto?"
- Lascia che ti spieghi... Portami un grosso pezzo di lardo dal frigorifero
Figlio porta, padre
"Ora, riprendilo."
- Beh, l'ha preso lui, e allora?
- Mostrami le mani, vedi, c'è grasso sui palmi e sulle dita...

Alla ricerca di qualche aneddoto divertente per i bambini? Allora sei il benvenuto da noi: umorismo, battute per bambini di 10 anni sono molto divertenti, brevi divertenti.

La bambina è rimasta con la nonna. Al mattino, il bambino infastidisce la nonna: Baba, prega e pentiti! Bene, donna, bene, prega e pentiti! La nonna sotto shock (la bocca del bambino dice la verità), va in chiesa, mette le candele,
prega e fa omaggi. Ritorna, e c'è ancora lo stesso canto, prega e pentiti, sì prega e pentiti. Il bambino è già in lacrime, la nonna è svenuta. Tutto è diventato chiaro quando i genitori sono tornati. La ragazza ha chiesto di interpretare il cartone animato Kid and Carlson per lei, ha solo parlato male.

La mamma porta suo figlio a fare un'escursione:
- Qui ti metto burro, pane e un chilogrammo di chiodi.
- Ma perché?
- È chiaro perché! Spalmate il burro sul pane e mangiate!
- E le unghie?
- Bene, eccoli qui, mettila!

Mamma, cos'è "pi"?
- Beh, viene dalla matematica. Allora imparerai. Dove hai sentito?
- Sì, ecco una rima: "Giorno e notte, il gatto scienziato continua a camminare. E a bere in giro".

Polina, 10 anni, guarda suo fratello appena nato. Il ragazzo ha già iniziato a reagire ai volti dei propri cari. Guarda attentamente sua sorella e improvvisamente sorride ampiamente. Polina commenta con soddisfazione:
Ovviamente mi sorride. Siete adulti e io sono una squadra di bambini.

Maxim di 5 anni e sua sorella Alice di 4 anni mangiano insalata di cavolo. Dopo il pasto, il ragazzo si rivolge ad Alice:
- Ebbene, oggi a pranzo siamo stati con te proprio come capre.
“No,” lo corregge la ragazza. - C'è solo una capra. E io sono un coniglio.

Kirill, 6 anni, osserva con interesse suo padre salire la scala per dipingere le cornici. In questo momento, la madre si avvicina al bambino e dice:
- Qui cresci, figliolo, e puoi aiutare papà.
Dopo una piccola riflessione, Kirill chiede: - Papà non ha finito di dipingere per allora?

Anton, 4 anni, entra nel vagone della metropolitana con suo padre nell'ora di punta.
- Bene, vediamo se le persone hanno una coscienza? dice il bambino ad alta voce.
- Com'è? - il padre è interessato.
- Cederanno a un uomo con un bambino, o, come al solito, abbasseranno gli occhi, - spiega il figlio.

Panya, 3,5 anni, è presente quando sua madre sta parlando con il pediatra locale. Il medico, dopo aver visitato il fratello maggiore della ragazza, consiglia: - Se la temperatura aumenta, strofinalo con la vodka. - Vodka? Panya è sorpresa. Non abbiamo la vodka. Papà ha bevuto tutta la vodka.

Vasya, 9 anni, torna con la madre da un negozio dove sono state appena acquistate due confezioni di biscotti.
"Ci sono sei biscotti in ogni confezione", afferma Vasya ad alta voce. - Risulta dodici. Ci sono tre bambini in famiglia. Questo fa quattro biscotti per bambino...
All'ingresso dell'appartamento, Vasya vede tre paia di scarpe dei compagni di classe del fratello maggiore.
- Mamma, non dirmi che dodici è divisibile per sei, - dice Vasya malinconicamente. - Va oltre le mie forze.

Da bambino, non ci importava come ci vestivamo: i nostri genitori ci compravano tutti i vestiti. E ora guardi le foto dei bambini e capisci che anche i genitori non si preoccupavano davvero di come vestirci ...

Serezha cade dal letto di notte. La mamma gli corre incontro.
- Seryozhenka, cosa hai colpito?
- Tappeto da comodino.

Allochka di 4 anni dice:
- Zio Kolya, ti amo così tanto che ti strapperei le gambe.
- Cosa sei, Allochka! Come mai?!
- E poi saresti piccolo e giocheresti sempre con me.

Il ragazzo si sedette su un albero e gridò:
Toglimi, toglimi...
Ed è stato molto fortunato, perché nel parco dove sorgeva l'albero stavano camminando molte persone gentili con le macchine fotografiche.

Danilka di 2 anni, dopo una dozzina di fiabe ascoltate, è chiaramente sovraccarica di informazioni:
- E io e mio padre abbiamo visto la principessa dei cigni lì nella foto. Si sedette e si girò vicino alla finestra. E lei non è una rana!

La nipote chiede:
- Nonna, quanti anni hai?
- Sessanta.
- E mostra sulle dita!

Ksenia di 3 anni allo zoo:
Perché i leoni vivono nel deserto?
Non hanno nessun altro posto dove vivere.
- E cosa, nello zoo tutte le celle sono occupate?

Raggiungiamo la casa in macchina. Un nipote di due anni afferma pesantemente:
- Zio Zhenya, e so dove paravach qui ...
- Dove, Sasha?
- Dritto!

Fedor, 4 anni, cerca di rompere un nocciolo di pesca per diversi minuti di seguito.
- Figlio! - cercando di fermare suo padre. - Le ossa devono essere rotte con una pietra o un martello. Puoi rompere tutti i denti in quel modo.
- Ebbene, - risponde Fëdor - quelli di ferro cresceranno, come quelli di nostro zio Grisha.

Era in Cina. Durante un'escursione, un bambino cinese di 3 anni è corso davanti al nostro gruppo, ha nitrito rumorosamente, si è rotolato per terra e ha chiacchierato da solo.
Alla nostra richiesta, la guida tradusse, urlò: "Ofigeeet, tutti sulla stessa faccia, occhi come una mucca!"

Il padre di Maxim ha deciso di dire la verità su Babbo Natale e altri personaggi delle fiabe.
“Allora, figliolo,” esordisce il franco papà, “in effetti, Babbo Natale non c'è. In tutti questi anni ho interpretato il suo ruolo e io e mia madre abbiamo comprato dei regali per te...
"Lo so, papà", Maxim interrompe il padre. - E anche tu eri una cicogna, mi confessò mia madre.

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