Le brevi scene divertenti sono idee divertenti. Scene divertenti sulla scuola

Schizzi interessanti e divertenti per gli scolari. Schizzi sulla scuola e sugli insegnanti.

Scena per scolari.

CARO INSEGNANTE!

(Pezzo dalla vita scolastica)

Caratteri:

Morkovkin,

Senkiyaa,

Lastochkin.

Parte 1

Primo(dagli studenti): Caro pubblico! Propongo di dichiarare aperto il nostro fondamentale incontro solenne! Oggi c'è un problema all'ordine del giorno: decidere cosa fare dopo con la scuola.

Studenti(da un luogo): Giusto! Quanto puoi sopportare!

Primo: Perché non rispettiamo la legge principale della vita scolastica: "L'apprendimento dovrebbe essere divertente!". La parola per il rapporto viene data al principale assente della classe, Zaitsev.

Zaitsev: Perché sto camminando? Perché il mio corpo ha bisogno di dormire. E in condizioni confortevoli. Non dormo sulla scrivania. E poi ci sono insegnanti così indelicati che si svegliano nel momento più inopportuno. Personalmente penso che sia una vergogna!

Lisitsyn(dal posto): Non ti svegliare, così cadi sui vicini! Credo che, al contrario, il problema principale sia che la lezione è troppo noiosa! Ci deve essere musica ad alto volume, discoteca lì, qualcosa del genere!

Primo: Si prega di seguire le regole! E tu, Lisitsyn, non sporgere la testa finché non ti è stata data la parola. Vai avanti, Zaytsev. Quali sono i tuoi suggerimenti costruttivi?

Zaitsev: Ho dei suggerimenti davvero costruttivi. Poiché siamo costretti ad andare a questa scuola, bisogna creare condizioni umane. Almeno metti dei letti pieghevoli, o qualcosa del genere! E, per favore, proteggiti da eventuali Lisitsyn. Lasciali studiare nell'altra ala, poiché hanno bisogno di musica e di ruggito! Personalmente, non ne ho bisogno.

Primo: Quindi sei per l'istruzione separata? C'è una vena razionale in questo. Segretario, annoti: culle e formazione separata. Chi vuole aggiungere nel merito? Morkovkin!

Morkovkin: Personalmente non mi piace il fatto che la nostra salute ne risenta a scuola. Conosci le statistiche? Scoliosi solida e gastrite. Lisitsyn ha ragione: se non avessero ballato, avrebbero fatto una piscina nella sala riunioni, o qualcosa del genere. E abbiamo bisogno di un normale ristorante umano con cibo normale e sano, per non rovinare lo stomaco qui. Barbecue lì, gelato. Chebureki. L'elenco può quindi essere compilato.

Primo: Penso che nessuno abbia obiezioni. (Si rivolge alla segretaria.) Scrivetelo: un ristorante invece di una mensa, una piscina invece di un'aula magna. Aggiungerei un tavolo da ping pong ad ogni lezione. Chi è il prossimo?

Procioni: Non stiamo parlando di quello. Dopotutto è tutto periferico. Veniamo a scuola e restiamo seduti lì per i migliori 11 anni della nostra vita, e per cosa? Cosa ci viene insegnato? Cari fratelli! Purtroppo, guardo l’attuale sistema educativo. È terribilmente lontana dalla gente. Quindi: attenzione! La scuola ha urgentemente bisogno di aprire corsi aggiuntivi in ​​discipline estremamente importanti. Saranno studiati e realmente necessari per la sopravvivenza delle cose studentesche. Ad esempio: il modo migliore per imbrogliare, il modo migliore per distrarre l'insegnante in classe, come convincere i genitori a pagare, come ridurre al minimo il carico scolastico, come trascorrere il tempo scolastico in modo piacevole e proficuo.

Primo: Personalmente rispetto Enotov per il fatto che è in grado di pensare non solo in modo costruttivo, ma anche nel quadro della realtà. Poiché saremo comunque costretti a scontare questo mandato, dobbiamo spenderlo con perdite minime. Segretario, il discorso di Enotov, le chiedo di scriverlo quasi alla lettera! Invito tutti i presenti a riflettere con calma di quali discipline abbiamo realmente bisogno. COSÌ. Prossima domanda. Cosa dovremmo fare con gli insegnanti? Goshkin farà rapporto.

Goškin: Ho davvero osservato qui, ma loro, per natura, sono generalmente odiosi. Stanno sostenendo ogni sorta di sciocchezze, mio ​​padre ieri ha mangiato mezzo pacchetto di analgin dopo aver cercato di risolvere i miei problemi di matematica. Sua madre poi gli ha tolto la pressione. E urla! Perché urlare? Beh, ieri ho detto che Vilnius è una razza di canguri, e allora, chi si sente in colpa per questo? Suggerisco a tutti coloro che urlano e chiedono a casa di essere espulsi da scuola.

Koškin: E chi resterà? Tu, Goshkin, hai fondamentalmente torto. Devi lavorare con il materiale che hai. Non espellere, ma rieducare!

Senkina: E mi dispiace per loro! Dobbiamo anche avere pazienza! Tu, Koshkin, soprattutto! Chi ieri in sala da pranzo ha gettato uno scarafaggio nella mia composta? Devi ancora rieducarti e rieducarti!

Goškin: Ah! È un peccato! Abbi pietà di te stesso! In genere sono i nostri nemici di classe, si potrebbe dire!

Primo: Non separiamo le classi, per favore. Vai avanti, Senkina.

Senkina: No, davvero, pensaci. Entro le 8:00 tutti i giorni. Non puoi davvero saltarlo, perché gli adulti hanno problemi ancora più severi a questo riguardo. Li sopportiamo uno alla volta, loro ci sopportano trenta alla volta. Immagina, Goshkin, di dover comunicare con trenta insegnanti per 45 minuti! Orrore! Qui solo da Redkin e Fedkin puoi impazzire: non solo urlerai, ma inizierai a mordere! Questo è ognuno di noi, proprio questo, viene colpito alla testa con una valigetta e puoi rilassarti per quindici minuti. E agli insegnanti è vietato farlo.

Koškin: E mio padre dice che ognuno sceglie il proprio destino. Nessuno li ha obbligati ad andare a scuola. A differenza nostra, comunque. Poiché sono arrivati, siano pazienti.

Senkina: Fai bene a parlare! E lei, forse, era una ragazzina mocciosa quando i suoi genitori l'hanno convinta ad andare dall'ambulanza. Sai cosa sono gli antenati? Non puoi davvero discutere. E ora quella vecchia impara in un modo nuovo, ma non sa fare nient'altro. Lì tua madre lavora come donna delle pulizie, ha sognato questo per tutta la vita?

Koshkin: E dove andrà con tre figli? Potrebbe andare a studiare, ma chi la manterrà?

Senkina: Così sono gli insegnanti. Si sono messi nei guai una volta e ora resistono con le ultime forze. E noi, a nostra volta, dobbiamo mostrare umanità e non amareggiarci, come te, Goshkin, ma trovare modi per migliorare le relazioni e influenzare dolcemente, delicatamente.

Primo: Okay, Senkina, tutti hanno capito. Sei intelligente, insomma, il tuo compito è organizzare lezioni per studiare gli insegnanti e correggere il loro stereotipo comportamentale.

Lastochkina: O forse dovremmo organizzare una vacanza per loro? Lasciateli riposare un po', allo stesso tempo miglioreranno.

Primo: Sarebbero felici, ma chi glielo permetterà? Hanno lo stesso programma di partecipazione.

Lastochkina: Perché non possiamo insegnare a noi stessi? Lascia che si dirigano lentamente verso la scuola, si siedano sul banco sul retro e riferiremo tutti cosa dovrebbe esserci. E lasciali rilassarsi per almeno una settimana o due. E poi fa davvero male guardarne alcuni: sono così nervosi, piangono come un manicomio.

Primo R: Personalmente non mi dispiace. Chi è d'accordo? Scriviamo. Come glielo presenteremo?

Senkina: Pensiamo a qualcosa!

Primo: OK. Penso che l'incontro di oggi sia stato utile. Lavorerà.

Partono tutti.

Parte 2

Ce ne sono due sul palco: l'ospite e Senkina.

Primo: Cari insegnanti! Siamo terribilmente felici di congratularci con te per il prossimo Giorno degli insegnanti! In questo giorno solenne, vogliamo dirti quanto ti amiamo teneramente e quanto sei grato per tutto ciò che fai per noi.

Senkina: Cari insegnanti! Sappiamo quanto sei stanco per il tuo duro lavoro. Pertanto, abbiamo preparato una sorpresa per te. Ci affrettiamo a farti piacere! Non devi prepararti per le lezioni per le prossime due settimane! Perché li guideremo per voi...noi! E riposerai tranquillamente e con calma nei banchi sul retro. Come i tuoi studenti più pigri.

Primo: E ti promettiamo di non farti vergognare, di non chiamare i tuoi genitori a scuola.

Senkina: Non ingombrare la testa con compiti travolgenti.

Primo: Non trovare difetti nel tuo aspetto.

Senkina: Potresti anche essere in ritardo!

Primo: E salta le lezioni!

Senkina: No, ovviamente cercheremo di renderlo interessante per te nelle nostre lezioni. Ma non siamo pigri!

Primo: E auguriamo anche a tutti voi:

Tutto(al fine):

- Felicità!

- Salute!

— Energia!

— Coraggio!

- Buon umore!

Studenti capaci!

- Genitori responsabili!

— Amministrazione leale!

— Ottimismo!

E grandi stipendi!

Tutto(in coro): Buone vacanze!

Escono ragazzi con gonne a sbuffo, ballano il cancan e cantano una canzone comica su una melodia di un'operetta.

Non si può vivere al mondo senza una scuola, no.

In esso è la felicità della vita,

Nel suo destino l'alba.

Gli insegnanti ci insegnano qui

Io, tu, tu, io.

Siamo legati dallo stesso destino.

Fin dall'infanzia, veniamo qui con te,

La scuola ha sostituito la nostra casa,

Andiamo qui ogni giorno.

Ci congratuliamo con te per questa vacanza

Con tutto il cuore e l'anima adesso

Suoneremo e canteremo

Di quanto ci divertiamo a vivere.

Suoneremo e canteremo

Di quanto siamo divertenti, di quanto felici viviamo.

Scena per scolari

SPETTACOLO TEATRALE "RING SHOW"

Sul palco ci sono due squadre. Davanti a uno c'è un cartello su cui è scritto a grandi lettere "Genitori", davanti all'altro - "Insegnanti".

Primo: Attenzione attenzione! Il nostro microfono è installato durante la riunione dei genitori della scuola N. Team di insegnanti vs team di genitori. Chi vincerà? Allora, cari fan, per chi fate il tifo? Sì, ho i miei genitori, ma mi dispiace anche per gli insegnanti... Allora cominciamo!

1° insegnante: Cari compagni genitori! Vi abbiamo invitato oggi a denunciare nuovi oltraggi commessi dai vostri figli.

1° genitore: Cari colleghi insegnanti! Le nostre case sono vicine alla vostra scuola e vediamo con i nostri occhi cosa si concedono i vostri studenti.

2° insegnante: I vostri bambini.

2° genitore: I tuoi studenti.

3° insegnante: Chissà chi porta le rane da casa e le fa gracidare in classe?

3° genitore: E chi fa vedere ai bambini le gambe delle sedie a casa, presumibilmente facendo i compiti per lavoro?

4° insegnante: E se fossi tu a fare tutti i compiti per i tuoi figli?

4° genitore: Imposta compiti stupidi e vuoi che i bambini diventino più intelligenti!

5° insegnante: Sì, ma quanto sei saggio! E chi premia i bambini per un buon voto? Mi chiedo solo: a quanti dei nostri cinque la tua paga è sufficiente?

5° genitore: E i nostri calcoli con i bambini non ti riguardano.

6° insegnante: Hai visto cosa hanno fatto i tuoi figli ai muri della scuola?

6° genitore: E chi ha insegnato loro a scrivere?

7° insegnante: Uno sciatto!

7° genitore: Guarda la tua scuola! E in generale è giunto il momento di organizzare un parcheggio. E poi vieni per il bambino, non c'è nessun posto dove mettere la macchina.

8° insegnante: Esatto, per molto tempo non sarebbe male aiutare la scuola nell'abbellimento del territorio.

8° genitore: I tuoi studenti...

9° insegnante: I vostri bambini!

Primo: Fermati, pareggia, la questione resta aperta.

La scena "Di chi è l'aiuto migliore?"

Re.

Alina, Polina, Evelina sono le figlie del re.

Re(figlie). Oggi ho passeggiato per il nostro palazzo e sono rimasto semplicemente inorridito: un completo disastro! I libri sono sul pavimento, le scarpe sono sui davanzali e i vestiti sui letti! E ovunque: involucri di caramelle! E così ho deciso di fare un po' di pulizia oggi. E voglio chiederti: come mi aiuterai?

Alina. Ecco come posso aiutarti. Quando inizi a pulire, accenderò il giradischi e farò ascoltare il tuo disco preferito "Kings Can Do Anything". Con questa canzone divertente, ti rimetterai subito in ordine!

Paolino. Preferirei accendere la TV. Verrà mostrato il programma "Visita a una fiaba". Lo guarderò attentamente e ti racconterò tutto. E pulirai l'intero palazzo in modo favolosamente veloce!

Re(rivolgendosi ad Evelina con un sospiro). Cosa accenderai?

Evelina. Accenderò l'aspirapolvere. No, prima metto tutto al suo posto. Poi prenderò una scopa e spazzerò tutta la spazzatura. Poi rimuoverò la polvere con un aspirapolvere. Successivamente, pulisci i davanzali e tutti i mobili con un panno umido. E quando tutto sarà pulito, ci siederemo tutti insieme e guarderemo la TV.

Re. Bene, ora ho scoperto di avere un solo vero assistente!

Scena "Dal dottore"

Caratteri

Uno studente con una valigetta è in piedi davanti allo studio del medico. È indeciso.

Alunno. Cosa fare? andare o non andare? E all'improvviso espulso? No, non andrò. Sì, e il controllo? No, devi andare. Non era! (Tira fuori un asciugamano dalla borsa, se lo lega intorno alla testa. Poi bussa alla porta.)

Medico. Sì, sì, entra!

Alunno(incluso). Potere?

Medico(scrive qualcosa, poi smette di scrivere, guarda lo studente). Entra, entra, siediti. Di che ti lamenti?

Alunno. Mi sento molto male.

Medico. Nello specifico, cosa fa male?

Alunno. Testa. Stomaco. Orecchio tappato. Non sento nulla e non capisco nulla. Poi, questo, vertigini, pressione e palpitazioni.

Medico. La temperatura è?

Alunno. C'è, c'è! Trentotto e otto. O quarantaquattro e quattro. Non ricordo.

Medico.È chiaro. Ricordi il tuo cognome?

Alunno. No, non ricordo... mi sono dimenticato.

Medico. E hai dimenticato anche il nome?

Alunno. Sì. E patronimico. Perché mi fa male la testa.

Medico. E in quale classe studi e in quale scuola - hai anche dimenticato?

Alunno. Classe... sembra, il sesto "yu". E ho completamente dimenticato la scuola.

Medico. OK. Apri di più il clacson e dì: "Aaaa".

Alunno. A-a-algebra.

Medico. Cos'è l'"algebra"? Controllo, o cosa, oggi?

Alunno. Nessun domani. Oh no, non ricordo.

Medico. Hmm sì. (Guarda lo studente da sopra gli occhiali.) Un caso molto difficile! Non puoi andare a scuola. Devi restare a casa per due settimane.

Alunno(felicemente). A casa?

Alunno. E riguardo all'inglese?

Medico.È vietato!

Alunno. E la geografia?

Medico. In nessun caso!

Alunno. Puoi andare al cinema?

Medico. Non ho detto? Necessariamente! Due volte al giorno: mattina e pomeriggio!

Alunno. Grazie mille!

Medico. Alla salute! Tutto. Puoi andare.

Alunno. Arrivederci. Oh, e aiuto?

Medico. Che aiuto?

Alunno. Esenzione dalla scuola. Non me l'hai dato!

Medico. Ah, la liberazione. No, purtroppo non funzionerà!

Alunno. Perché?

Medico. Come posso scriverti un certificato se non conosco il tuo nome, cognome o la scuola dove studi!

Alunno. Oh, penso che sto iniziando a ricordare.

Medico. Ben fatto! Qual è il cognome?

Alunno. Kotikov.

Alunno. Vasia! Cioè, Vasily Egorovich.

Medico. Molto bene, ora ricordati della classe, della scuola.

Alunno. Sesta classe "b", scuola numero venticinque.

Medico. Ora pensiamo all'algebra.

Alunno. A proposito di quale algebra?

Medico. Riguardo quello su cui domani ci sarà il controllo. Ricordato?

Alunno. Mi sono ricordato.

Medico. Sorprendente! Vedi quanto velocemente ti sei ripresa da me! E non hai nemmeno bisogno di un rinvio! Oppure è ancora necessario? Al preside della scuola numero venticinque?

Alunno. Non c'è bisogno.

Medico. Allora ciao. Kotikov Vasily Egorovich. Sì, non dimenticare di toglierti il ​​turbante dalla testa, non ti sta bene!

Lo studente si toglie l'asciugamano dalla testa e se ne va.

Scena "Nonne e nipoti"

Caratteri

Due nonne.

Prima nonna. Ciao mia colomba! Andiamo a fare una passeggiata nel parco.

Seconda nonna. Che diavolo, non ho ancora fatto i compiti.

Prima nonna. Quali lezioni?

Seconda nonna. Adesso è di moda fare i compiti per i nipoti. Voglio provarlo, anche se probabilmente non è pedagogico.

Prima nonna. Perché non è pedagogico? Sì, ho fatto lezioni per i miei nipoti per tutta la vita. Semmai chiedimelo, ho molta esperienza.

Seconda nonna. Bene, se non è difficile, controlla come ho imparato la poesia: "C'è una quercia verde vicino alla riva del mare, una catena d'oro su quella quercia ..."

Prima nonna. Così buono.

Seconda nonna. "... Sia di giorno che di notte, il cane è uno scienziato..."

Prima nonna. Quale altro cane?

Seconda nonna. Beh, non so di che razza sia, forse un Doberman Pinscher?

Prima nonna. Sì, non un cane, ma un gatto scienziato! Inteso?

Seconda nonna. Ah, ho capito, ho capito! Bene, allora inizierò per primo: "In riva al mare, c'è una quercia verde, una catena d'oro su quella quercia, giorno e notte, un gatto scienziato ... va a fare la spesa con una borsa a tracolla."

Prima nonna. Con quale borsa? Quale gastronomia? Impara di nuovo la poesia.

Seconda nonna. Oh, ho tante altre lezioni! Un nipote frequenta la prima media e l'altro la prima. Il suo insegnante ha chiesto di portare contanti a scuola.

Prima nonna. Quale cassa? Dal negozio, giusto? Non trascinarmi in questa cosa!

Seconda nonna. Ebbene, dov'è il negozio? Il cassiere è l'alfabeto. Ok, lo farò da solo e tu mi aiuti a risolvere il problema.

Prima nonna. Quindi... (prende un libro di testo, legge) "...due tubi sono collegati al bagno..." Ricorda, per risolvere un problema, devi avere una buona idea di quello che dice. "Due tubi grossolani sono collegati al bagno ..." - hai immaginato?

Seconda nonna. Sì, sì, l'ho fatto.

Prima nonna."... Attraverso uno scorre l'acqua, attraverso l'altro fuoriesce." Presentata?

Seconda nonna. Introdotto! (Scappando.) Presentato-ah!

Prima nonna. Aspettare! Dove stai correndo?

Seconda nonna. L'acqua sta uscendo! Può riempire l'intero pavimento...

Prima nonna. Calmati. Infatti l'acqua non esce. Questo è menzionato solo nel compito! Ora dimmi, quando verrà riempita la vasca?

Seconda nonna. Non si riempirà mai. Loro stessi hanno detto: l'acqua non scorre ...

Prima nonna. Arrivederci. Verrai portato in ospedale. E i miei compiti non sono ancora finiti: devo condurre un esperimento di botanica: coltivare fagioli.

Seconda nonna. Oh, sì, sì, ricordo che mi hai preso i fagioli.

Prima nonna. Sì, qualcosa non fa crescere questi fagioli! Apparentemente di scarsa qualità...

Seconda nonna. Quanto scarsa qualità? Bene, fai del bene alle persone! Si può dire che mi sono strappato i fagioli da solo: li ho tolti dalla zuppa.

Prima nonna. Aspetta, aspetta, come - dalla zuppa? Sono io, a quanto pare, che ho allevato fagioli bolliti? Grazie, in bocca al lupo...

Seconda nonna. Beh, non sapevo perché ti servissero i fagioli, non offenderti!

Prima nonna. Cosa ne pensi, se continuiamo a studiare così tanto, forse ci daranno qualche voto?

Seconda nonna(sussurra). Detto tra noi, è già stato posto.

Prima nonna. SÌ? E qual è la valutazione?

Seconda nonna. Kol!

Prima nonna. Perché una valutazione così negativa?

Seconda nonna. Perché non ci facciamo gli affari nostri.

Prima nonna. Gli adulti fanno di tutto per i bambini, e poi si sorprendono: "Ah, crescono con le mani bianche! .."

Le vecchiette se ne vanno.

Scena "Lettera incantata"

Caratteri

Denis. Una volta Alenka, Mishka e io stavamo giocando in cortile. Era prima del nuovo anno. Hanno portato un albero nel nostro cortile. Giaceva grande, pelosa e aveva un odore così delizioso di gelo che restammo come stupidi a sorridere. E all'improvviso Alenka disse:

Alenka. Guarda, ci sono i SENSI appesi all'albero di Natale!

Denis. Mishka e io ci siamo rotolati così!

orso. Oh, sto morendo dalle risate! Indagini!

Denis. Bene, dà: detective!

Orso. La bambina ha cinque anni, ma dice "investigatori". Oh, non posso! Oh, mi sento male! Oh acqua! Dammi più acqua! Sto per svenire adesso! (Cade, ride.)

Denis. Oh, ho persino iniziato a singhiozzare dalle risate! Ciao! Ciao! Probabilmente morirò adesso! La ragazza ha già cinque anni, si sposerà presto ed è una detective!

Alenka(offeso). Ho detto bene! Questo è il mio dente che cade e fischia. Vorrei dire "spia", ma fischio "spia".

orso. Pensare! Le è caduto un dente!.. A me ne sono caduti ben tre e uno è barcollante, ma parlo comunque correttamente. Ascolta qui: ridacchia! Che cosa? Davvero fantastico? PUNTI SALIENTI! Posso anche cantare

Mihka piede torto

Camminando attraverso la foresta

Khyhki raccoglie

E se lo mette in tasca.

Alenka(urla). Ah ah ah! Sbagliato! Evviva! Dici "risatine", ma devi - "detective"!

orso. No, è necessario - "ridacchia"!

Alenka. No, detective!

Orso. No, "risatine"!

Alenka. No, detective! (Obarevut.)

Denis. Ho riso così tanto che mi è venuta perfino fame. Andrò a casa. Ecco i mostri! Perché discutono così, dal momento che entrambi hanno torto? Dopotutto è una parola molto semplice. Nessun "detective", nessuna "risatina", ma brevemente e chiaramente: "fifties"! È tutto.

Secondo i materiali del cinegiornale "Yeralash"

Scena "Giornata di aiuto ai genitori"

Caratteri

Anton. Madre.

Tre compagni di classe di Anton.

Anton appare sul palco. Strofina la polvere con uno straccio, spazza il pavimento con una spazzola, balla e canta: "Tesoro mio, mi manchi...".

La mamma entra in capispalla, si blocca sul posto.

Madre. Anton, cosa è successo?

Anton. Non è successo niente, mamma. Lascia che ti aiuti a spogliarti. (Aiuta a togliersi la giacca.)

La mamma entra nella stanza, nota che la polvere è stata tolta.

Madre. Hai rispolverato? Me stessa?

Anton. Me stessa.

Madre. Dimmi sinceramente, Anton, cosa è successo?

Anton. Non è successo niente.

Madre. Mi chiamano a scuola?

Anton. NO...

La mamma attraversa la stanza e nota che il pavimento è stato spazzato.

Madre. Hai spazzato il pavimento? Me stessa?! Incredibile... (Si porta una mano alla fronte per vedere se ha la febbre.)

Anton. Mamma, non preoccuparti. Ho lavato i piatti e fatto i compiti.

Madre. Lezioni finite... ti prego, Anton, dimmi cosa è successo dopo tutto? (Si stringe il cuore, si siede su una sedia.)

Anton. Ebbene, vi dico: non è successo niente! Il campanello suona. Entrano tre bambini.

1°. Buonasera! Com'è andata la Giornata dei Genitori?

2°. Hak, pulizia, ordine. Ho spazzato la polvere, ho spazzato il pavimento...

3°(apre la rivista). Segno di spunta! (Segna con una matita.)

Anton. Aiutare i genitori, aiutare i genitori! Ecco, guarda a cosa ha portato una persona il tuo Parenting Day! (Indicando la mamma.)

I bambini circondano la madre da tutti i lati.

1°(vigorosamente). Valeriana! Acqua! (Contando le gocce.) 23, 24, 25! (Dà da bere alla mamma.) Come sono nervose tutte le madri! Bisognava prima spiegare che era solo per un giorno e domani tutto sarebbe stato uguale!

Scena "A proposito di un gattino che non sapeva leggere"

Caratteri

Yasha è un gattino.

Un giorno il gatto di Murka, la madre di Yasha, disse al gattino:

Murka.È ora che tu, Yasha, impari a leggere.

Yasha. Ci riuscirò comunque!

Murka. Niente per essere pigro. Cominciamo adesso. Siediti, ti faccio vedere le lettere.

Yasha si siede con riluttanza.

Murka. Cominciamo con la lettera più semplice: "O". (Mostra la lettera "O")

Yasha. Qualche cerchio...

Murka. Sì, sembra un cerchio. Questa lettera si chiama "O". Ripetere!

Yasha. Questa lettera si chiama "O". Quali parole contengono questa lettera?

Murka. In molti. Ad esempio, nelle parole "gatto" e "gatto". (Mostra le carte con parole scritte su di esse.)

Yasha. E nella parola "gattino"?

Murka. E nella parola "gattino" ci sono anche due lettere "O". Ecco guarda. (Mostra una carta con una parola scritta.)

Yasha. Vedere vedere! Due tazze! E tre? Tre lettere "O" compaiono nelle parole?

Murka. Certamente. C'è una parola così bella: "latte". (Mostra una carta.)

Yasha.È vero! Tre cerchi interi! C'è una lettera nella parola "gelato"?

Murka. Mangiare. E anche tre. Ecco guarda. (Mostra una carta.)

Yasha. Bella parola! E in due gelati significa sei lettere "O". E in tre...

Murka. Non dire sciocchezze! E in generale, ora non abbiamo l'aritmetica! È tutto per oggi. Fare una passeggiata!

Yasha. Che bella lettera! E succede con le parole migliori! E il più gustoso!

Yasha si avvicina allo schermo, sul quale è appeso un cartello con la scritta: “Attenzione! Cane arrabbiato!"

Yasha. Che bel segno! E sopra ci sono scritte tre parole ... E nella prima parola ci sono intere ... uno, due, tre, quattro ... Wow!

Ben quattro lettere "O"! Oh! Ci deve essere qualcosa di molto gustoso o piacevole qui! ..

Il gattino guarda dietro lo schermo. Da lì si sente un abbaiare assordante. Yasha salta fuori da dietro lo schermo, strappa il cartello e corre da sua madre.

Murka(vedendo l'eccitato Yasha). Cosa ti è successo? Perché sei così scarmigliato e tremi dappertutto? Che è successo?

Yasha. Mamma, stavo camminando, ho visto un recinto, un bellissimo cartello appeso al recinto (dà il cartello a mamma), ci sono scritte tre parole e nella prima parola ci sono quattro lettere “O”! Ho pensato che dovesse esserci qualcosa di molto gustoso o gradevole...

Murka. COSÌ! Capisco tutto! Questo è quello che succede quando non sai leggere! Sapete cosa c'è scritto su questa targa? "Accuratamente! Cane arrabbiato!".

Yasha. Sì, lì è scritto correttamente, il cane è davvero arrabbiato ... Sai una cosa, mamma, impariamo il resto delle lettere!

Scena "Gioco di parole"

Caratteri

Petya è un figlio.

Due ragazzi - uno più grande, l'altro più giovane - salgono sul palco, si siedono sulle sedie. Nelle mani: immagini e matite.

Peter. Papà, disegnami qualcosa.

Papà. No, a turno disegneremo e giocheremo con le parole allo stesso tempo.

Peter. Come questo?

Papà. Ecco come. Inventeremo parole per qualsiasi lettera e rappresenteremo queste parole con disegni. Prendi, ad esempio, la lettera "P". Io inizio. (Disegna una valigetta, mostra.)

Peter.È chiaro. E disegnerò ... (disegna una locomotiva).

Papà. Ben fatto! La nave è come quella vera! E mi è venuta in mente questa ... (disegna e mostra la cintura).

Peter. Nessuna cintura! Non è sulla lettera "P"!

Papà. Non è una cintura, è una cintura!

Peter. Beh, hai capito! Poi disegnerò ... (disegna e mostra un gatto).

Papà. Ma non puoi avere un gatto, non è con la lettera “P”!

Peter. E questo non è solo un gatto, ma Fluff!

Papà. Oh, furbo! Bene. Disegnerò ... (disegna e mostra un ritratto).

Peter. Chi è questo?

Papà. Non è nessuno. È solo un ritratto.

Peter. Grande. E disegnerò ... (disegna e mostra lo zio).

Papà. E chi è questo?

Peter. Non è nessuno. È solo un passante.

Papà. Ben fatto! E disegnerò un pappagallo. (Disegna e mostra.)

Peter. Grande! E disegnerò un pinguino. (Disegna e mostra.)

Papà. Aspetto. (Mostra il ragazzo nella foto.)

Peter. Chi è questo? Se è un maschio non conta.

Papà. Cosa, non lo sapevi? Dopotutto, questo è Petya, cioè tu!

Peter. Ora scoperto! E disegnerò ... (disegna e mostra lo zio).

Papà. Chi è questo? Se zio, non conta!

Peter. Cosa, non lo sapevi? È papà, sei tu!

Papà. Adesso lo so. Ed ecco cosa mi è venuto in mente. (Disegna e mostra una donna.) Questa è nostra madre. L'ho disegnata perché è un'insegnante e insegna canto.

Peter. Grande! Ed ecco cosa mi è venuto in mente! (Disegna e mostra un calendario.)

Papà. Calendario? Perché?

Papà. Giusto. E in questo giorno le presenteremo ... (disegna un regalo e fiori).

Peter. Un regalo è comprensibile. E i fiori? Non sono nella lettera "P" ...

Papà. E allora? Comunque la mamma sarà felice!

Schizzi divertenti sulla scuola diventano la decorazione di quasi tutte le vacanze dei bambini. KVN, che si tiene tra le mura native, festa di Capodanno, nascita della scuola - ma non si conoscono mai ottimi motivi per divertirsi!

Siamo lieti di offrirvi una selezione di diverse scene che contribuiranno a creare un'atmosfera festosa.

Dialoghi brevi

I piccoli sulla scuola offerti qui non richiedono affatto decorazioni e memorizzazione di testi lunghi.

Uno studente assonnato dice a un altro:

Devo essere allergico!

Perché dici così?

Sì, mi copro con una coperta e dormo tutto il tempo!

Due studenti dopo una lezione di geografia:

Ancora non credo che la terra giri!

Perchè così?

Sì, se girasse, il mare si sarebbe schizzato molto tempo fa!

Il doppelgänger informa con rabbia il suo amico:

Immagina? L'insegnante mi ha chiesto di nominare il più semplice, che si riproduce per divisione! Non sono affatto bravo in matematica!

Nella lezione di informatica

Anche le seguenti scene divertenti sulla scuola non richiedono decorazioni speciali. Solo quest'ultimo avrà bisogno di un'imitazione di una lezione di informatica.

Una stupida liceale, mettendosi in mostra, guarda il tablet, come in uno specchio:

La mia luce, specchio, dimmi! Sì, di' tutta la verità! Sono il più dolce del mondo? Tutti sono più magri e più alla moda?

Specchio (disegnato, ma con rabbia):

Ti darò la mia risposta! Mi hai esasperato! Sono una tavoletta!

Lo studente chiede all'insegnante:

Ivan Ivanovich, da bambino avevi un tablet?

No, cosa sei, allora non c'erano i computer!

E cosa hai giocato?

Sulla strada!

L'addetto alle pulizie entra nella sala computer e chiede severamente:

Chi di noi sa usare i computer?

Tutti gli studenti, senza eccezione, rispondono: "Io sono".

Donna delle pulizie (terribilmente):

Quindi vai urgentemente online e cerca un sito dove insegnano come usare il bagno!

Scena dell'anniversario scolastico: divertente e non molto lunga

Questa scena richiede solo i tratti caratteristici degli attori. Il "nerd" dovrebbe indossare gli occhiali e parlare rigorosamente, e la ragazza e la sua ragazza dovrebbero apparire sciocche, carine ed entusiaste.

Un ragazzo che sembra un tipico "nerd" dice al suo amico:

Immagina, Tomka mi ha chiamato a casa per vedere cosa c'era che non andava nel suo computer! Vengo e lei, a quanto pare, non riesce affatto a sedersi nello stesso posto! Gira sulla sedia, quindi la corda viene avvolta attorno alla gamba della sedia. Ho imprecato, ho districato il cavo, ho inserito la spina che è saltata fuori, ho acceso il computer e me ne sono andato.

Tomochka, alzando gli occhi al cielo, dice con entusiasmo al suo compagno di classe:

Oh, anche questo Lyutikov sa evocare!

Che cosa siete?!

Ebbene sì, è venuto da me, ha guardato attentamente il computer, ha alzato le mani, ha sussurrato qualcosa di mistico, ha girato la mia sedia 10 volte in senso antiorario, ha preso a calci il computer con il piede, ha sussurrato di nuovo qualcosa di mistico e se n'è andato. Immagino che abbia funzionato tutto!

Compagno di classe, con ammirazione:

Oh! Strega!

Scene molto divertenti sulla scuola

Dopo aver spiegato nella lezione di storia naturale, l’insegnante chiede alla classe:

Bene, ora capisci perché nevica d'inverno, ma non d'estate?

Petrov, dal luogo:

Naturalmente è comprensibile! Se cadesse d'estate si scioglierebbe!

Alla lezione di lingua russa, l'insegnante dice:

Petrov, "Io sto studiando, tu stai studiando, lui sta studiando" - che ore sono?

Petrov, con un sospiro:

Perduta, Maria Ivanna!

Gli amici si avvicinano a uno studente eccellente e dicono:

Andryukha, stasera andiamo in un bar con le ragazze!

Andrea pensò:

No, non verrò con te! C'è musica che ruggisce, tutti fanno rumore...

E allora?

Sì, dubito che in un ambiente del genere potrò comprendere appieno l'essenza dell'integrale di Lebesgue-Stieltjes.

Schizzi per gli studenti più giovani

Le seguenti scenette divertenti sono per la scuola elementare. Possono essere mostrati con successo durante una vacanza con bambini. È vero, gli studenti delle scuole superiori dovranno aiutare i loro compagni più giovani in questo.

Uno studente delle scuole superiori dice ai suoi amici:

Guarda quanto è stupido questo bambino di prima elementare! Te lo faccio vedere adesso!

Chiama il bambino e, quando si avvicina, gli dice:

In questa mano ho 50 rubli e in questa mano 10: cosa prenderai per te?

Il bambino prende 10 rubli. Gli studenti delle scuole superiori ridono, torcono le dita sulla tempia, alzano le spalle.

Un amico di un bambino di prima elementare in disparte gli chiede:

Perché hai scelto 10 rubli?

Bene, se ne scelgo 50, il gioco finisce!

Un alunno di prima elementare esamina la manicure di una liceale (con ammirazione):

Wow, che unghie lunghe che hai!

Studente delle superiori, timidamente:

Cosa ti piace?

Beh si! Con loro, probabilmente, è così conveniente arrampicarsi sugli alberi!

La mamma guarda nel diario di una studentessa di prima elementare. E lì il due è cancellato e accanto c'è un quattro. Mamma, con orrore:

Vanechka! Cos'è?!

Vanechka, guardando con calma sua madre:

L'insegnante ci ha detto che se vogliamo possiamo correggere un brutto voto!

Scene con gli insegnanti

Le seguenti brevi scene divertenti sulla scuola possono essere interpretate da solo oppure puoi invitare gli insegnanti a parteciparvi.

Conversazione con l'insegnante:

Sidorkin, non mi avevi promesso che avresti corretto il tuo diavolo?

Sì, Maria Ivanna.

Non avevo promesso che avrei chiamato i tuoi genitori se non lo avessi fatto?

Sì, Mary Ivanna, ma se non ho mantenuto la mia promessa, allora non potrai mantenere neanche la tua!

L'insegnante guarda severamente il ritardatario:

Semyon! Sei di nuovo in ritardo! Cos'è questa volta?

Semyon, colpevole:

Mary Ivanna, mi sono svegliato, ho guardato l'ora e ho sbattuto le palpebre senza successo.

L'insegnante di musica si rivolge alla mamma:

Tua figlia ha bisogno di suonare di più il piano!

Mamma, sospirando pesantemente:

Signore, molto di più! Il nostro settimo vicino se n'è già andato!

Sogni Sogni...

Questi piccoli sulla scuola avranno già bisogno di decorazioni minime che dimostrino che i ragazzi hanno lasciato la scuola, anche se queste conversazioni possono svolgersi anche durante la ricreazione. Tutto dipende dall'immaginazione del regista.

Sidorov, sospirando pesantemente, torna a casa da scuola. Ivanov gli chiede:

Sidorov, cosa stai facendo? Hai ottenuto un doppio?

Sidorov tristemente:

E aggiunge sognante:

Immagina quanto sarebbe più facile imparare se un teorema di geometria potesse essere dimostrato con le parole: "Sì, vedi!"

Il ragazzo è sognante: “Sarebbe fantastico se potessimo leggere nel pensiero! Poi saprei cosa rispondere nella lezione!

Il suo amico: "Sì, e vorrei anche sapere cosa pensa il professore quando rispondi male!"

Relazione romantica

Naturalmente, le brevi scene divertenti sulla scuola non possono ignorare quanto inaspettatamente a volte venga mostrata la simpatia tra ragazzi e ragazze a scuola.

Il piccolo Johnny accompagna Masha a casa da scuola e le dice esitante:

Ascolta, Maša, voglio confessarti (pausa), (poi parla velocemente) mentre ti avvicinavi alla lavagna, ho strappato le ali a una mosca e l'ho gettata nella tua valigetta! Mi dispiace!

Masha, socchiudendo astutamente gli occhi:

Mi chiedo se è gustoso?

Vovochka è confuso:

Non lo so... Cosa stai chiedendo?

Masha con calma:

Sì, voglio scusarmi anch'io! Te l'ho buttato nella zuppa in sala da pranzo mentre eri fuori a prendere il pane!

Ridiamo ancora un po'

Anche le scene più divertenti sulla scuola sono spesso prese direttamente dalla vita, quindi gli organizzatori della vacanza possono inventare qualcosa di simile da soli.

Durante una lezione di lingua russa, Vovochka chiede a un vicino di banco:

Ascolta come si dice correttamente: ricotta o ricotta?

Il vicino, aggiustandosi gli occhiali, con uno sguardo intelligente:

Enfasi su "o"!

Vovochka, dopo una pausa:

Grazie! Salvato, così salvato!

Un compagno di classe (in apparenza uno studente eccellente) dice sospirando:

Sì, Lozhkin, non sei affatto amico della tua testa!

Lozhkin, alzando le spalle:

E ho un rapporto puramente d'affari con lei: le do da mangiare e lei pensa!

Conversazione con l'insegnante

Gli schizzi divertenti sulla scuola, sia che organizzi KVN o altri eventi divertenti, non sono completi senza dialoghi simili a quelli seguenti.

L'insegnante sta parlando con uno studente delle scuole superiori vestito alla moda:

Lerochka, ben fatto, hai smesso di fare tardi a scuola!

Sì, Mary Ivanna, è tutta colpa di mia madre.

Ha avuto una conversazione educativa con te?

No, si è appena comprata degli eleganti stivali italiani!

E allora?

Tipo cosa? Adesso mi alzo prima per avere il tempo di indossarli prima di mia madre! (Si ritira con orgoglio)

L'insegnante alza le mani.

Un'anziana insegnante, sospirando, dice alla collega:

Probabilmente dovrò smettere!

Di cosa stai parlando! Sei il miglior insegnante della scuola!

Ho guadagnato parecchio... La mattina salgo sul tram, c'è tanta gente, alzo gli occhi e dico severamente: "Ciao, siediti!"

Divertente? Certo che è divertente!

Gli schizzi divertenti sulla scuola sono buoni perché sono facili da interpretare e non richiedono prove estenuanti. La cosa principale è che il tuo umore allegro viene trasmesso al pubblico!

Mitya, sai cosa significa la parola "super"?

Ebbene sì, questo è qualcosa di così grande, più di questo già e non può essere.

E l'iper?

E l '"iper" ... (Mitya si strofina la fronte) Oh! Questo è ciò che è più "super"!

Ragazze che ballano in discoteca

Ascolta, non sai cos'è un mosol?

Bene, questo è un osso così enorme, lo mettono nel borscht. Cosa stai chiedendo?

Sì, ho sentito una bella canzone qui: "You my heart, You my soul..."

La musica di una famosa canzone eseguita da Modern Talking inizia a suonare sul palco

Petya con un'enorme "lanterna" sotto gli occhi e il suo amico:

Petka, perché sei coperta di lividi?

Giocare a palle di neve con una ragazza!

E allora?

Quindi lei, a quanto pare, appartiene alla squadra giovanile di pallamano! E questi non mancano!

Caso nello spogliatoio

Alcune scene divertenti sulla scuola richiedono la partecipazione di comparse. Ma non saranno comunque difficili da configurare.

Le ragazze, urlando, trascinano il ragazzo testardo. L'insegnante li ferma.

Fermare! Che è successo?!

Una delle ragazze è indignata:

Lyutikov ci ha spiato negli spogliatoi!

L'insegnante, guardando severamente Lyutikov:

E allora, ti è piaciuto?

Lyutikov tace confuso, poi dice ad alta voce:

Ragazze in coro, tirate e offese:

Come no?!

Tutte le scene divertenti sulla scuola, come capisci, devono essere interpretate in modo sincero e serio. Anche le decorazioni minimal non fanno male.

Sul palco puoi mettere, ad esempio, due banchi e una lavagna per ricreare l'aspetto di una classe. Se gli eventi si svolgono durante la ricreazione o mentre si torna a casa, puoi inventare. Per la "strada del ritorno" è sufficiente un albero o una panchina. E la situazione che si svolge nel corridoio della scuola può essere rappresentata davanti a una grande finestra sullo sfondo.

La cosa principale in queste scene è non sovraccaricarle di decorazioni. Sono brevi, e quindi l'enfasi dovrebbe essere su ciò che dice l'attore e non su ciò che lo circonda in quel momento.

Per costruire scene in un concerto, puoi invitare un presentatore che dirà al pubblico dove si sta verificando questa situazione. Immagina, e la tua vacanza sarà sicuramente ricordata e farà un'impressione meravigliosa!

(Dopo un breve squillo, la porta si apre. Una donna di mezza età è in piedi, vestita modestamente, con una gonna lunga. Ha opuscoli e libri tra le mani. Ripete tranquillamente il testo memorizzato sottovoce)

Donna: Ciao, dimmi, credi in Dio? Se hai difficoltà nella vita, non sai a chi rivolgerti...

(Parallelamente, la sua testa si alza lentamente. La donna urla e sviene. Un demone sta sulla soglia con le corna e un tridente in mano. Dall'appartamento arriva musica ad alto volume, un ragazzo vestito da angelo corre fuori)

Angel: Senti, certo, ho capito tutto, è Halloween, ma dai, non apri più la porta, altrimenti il ​​terzo svenimento della sera è troppo...

Riempici, per favore, ma più costoso, almeno ogni giorno!

(Bussano alla porta, un uomo sta sulla soglia, un alcolizzato apre)

Vicino: Ascolta, ci inonda!
Alcolista: (singhiozzo) Per quanto tempo?
Vicino: Naturalmente, per molto tempo.
Alcolista: Perché non sei venuto prima?
Vicino: Perché prima dal mio soffitto scorreva whisky di alta qualità, ora solo vino di Porto economico! Fai qualcosa al riguardo.

A un massaggiatore esperto non importa chi viene alle procedure

Un colpo alla porta apre un uomo sano di mezza età. Sulla soglia di una donna in un abito attillato con un trucco luminoso, espone la sua gamba.

Donna: Beh, tesoro, sono qui per te.
Uomo: Certo, capisco che ci sarebbe molto lavoro per me qui, ma è improbabile che tu venga da me.
Donna: Cosa, non sono adatta?
Uomo: No, cosa sei, anche il petto va bene, anche le gambe e i fianchi, anche se il controfiletto ci ha deluso, ma va bene. Al massaggiatore non importa. La sua porta è vicina, ti sbagli.
Donna: Chi sei allora?
Uomo: Sono un macellaio, signora.

Se Stalin avesse avuto Internet nei tempi antichi

(Un ragazzo con un laptop irrompe nell'ufficio di Stalin, lo posa affaccendatamente sul tavolo)
Stalin: Cos'è questo?
Ragazzo: Internet
Stalin: E cos'è per me?
Guy: Che ne dici di cosa? Qui è scritto tutto di tutti.
Stalin: Avanti, dimmi, quando finirà la guerra?
Ragazzo: (guidando per presentare una richiesta) 9 maggio dell'anno prossimo.
Stalin: Hmm, un bell'appuntamento, primavera, devo scriverlo. E per quanto riguarda gli sviluppi nucleari?
Guy: Wikipedia dice che lo sviluppo della prima bomba atomica terminerà solo nel 1949.
Stalin: Okay, non c'è molto da aspettare. Beh, c'è qualcosa che mi riguarda?
Ragazzo: Certo che c'è, compagno Stalin! È scritto: Iosif Vissarionovich fu capo dello stato fino alla sua morte nel 1953...
Stalin: Cosaoooo? Che tipo di morte? Sparare!
Ragazzo: Ma perché io? Questo è quello che si dice su internet.
Stalin: Chi comanda?
Guy: Ma non c'è una cosa principale, tutto viene da sé.
Stalin: Guardie, esiliatelo negli Urali, niente computer e niente Internet!

(Il ragazzo viene portato via)

Stalin: Guarda cosa sono andati i giovani. Da soli, hanno tutto. Adesso scriverò a Lavrenty Pavlovich, gli lascerò sparare agli hacker, fermeremo la produzione di computer e gli lasceremo indirizzare tutti i suoi sforzi allo sviluppo nucleare.

Stalin mantiene sempre la parola data ed è pronto per un'azione decisiva.

(Stalin è seduto a un tavolo con il suo entourage, solo 6 persone. Tira fuori un pezzo degli scacchi dal petto)

Stalin: Sapete tutti che la situazione nel nostro paese non è semplice. Pertanto, ho deciso di scegliere un successore tra voi, in caso di emergenza. Colui che prende questa statuetta e diventa lui.

(Lancia gli scacchi sul tavolo, quelli che le sono vicini si precipitano verso di lei, tranne uno. Dopo gemiti e confusione, il vincitore si alza con un pezzo tenuto alto.)

Stalin: Oh, ben fatto! Manda tutti in esilio in Siberia e sarai il loro capo. Stalin mantiene sempre la parola data. E tu (indicando quello rimasto seduto) sarai fucilato. Per inattività! Sicurezza, portate via tutti!

Le migliori scene divertenti per una compagnia divertente

Leggiamo i classici e diventiamo una seduttrice fatale

(Una donna vestita con modestia, chiaramente colta e intelligente, si rivolge ad un consulente in una libreria)

Donna: Dimmi, per favore, hai qualcosa... beh... come posso dire qualcosa... beh, qualcosa su questi argomenti, sai... molto intimo e franco... consigli in generale?

Venditore: Certo che c'è, qui hai "Le migliori lezioni di sesso: come diventare una seduttrice".

Donna: Ho solo una figlia, lei esce con un ragazzo. E sembra che leggano i classici, ma non fraintendetemi, perché sono mamma, sono preoccupata.

Commessa: Lo diresti subito, ecco, aspetta!

(Tira fuori il volume “Guerra e Pace”. La donna comincia a sfogliare il libro, e tra le pagine si vedono pacchetti di preservativi. La donna guarda la commessa con gli occhi spalancati, le fa l'occhiolino e annuisce)

Cosa comprano grandi e piccini in libreria?

(Scena in libreria. Reparto culinario)

Venditore: Ciao, come posso aiutarti?
Acquirente: Buon pomeriggio. Sto cercando un libro, si intitola "Il cibo gustoso e sano".
Venditore: Sai, viene venduto in due volumi. Di che cosa hai bisogno?
Acquirente: c'è una differenza fondamentale?
Venditore: Beh, certo. Il primo volume è letto più spesso dai giovani, si chiama “On Tasty Food”, ma gli anziani sono interessati al secondo, si chiama “On Healthy Food”.

Chi andrà a lavorare e fare affari?

(Scena in un negozio di cellulari. Il venditore mostra all'acquirente gli ultimi modelli di telefoni)

Venditore: Guarda, questo modello è molto comodo. Questo telefono trasmette tutto ciò che vedi direttamente su Internet.
Cliente: Cosa, e anche dal bagno?

Venditore: Beh, certo! Molto bello, non è vero? Ma questo modello è adatto a chi ama mettere mi piace. Ha una tastiera che puoi portare sempre con te e un proiettore per vedere tutto su qualsiasi superficie.
Acquirente: Ebbene sì, e il suo prezzo è appropriato, come un'auto ...

Venditore: Bene, se questo prezzo non ti soddisfa, posso offrirti un modello straordinario! C'è tutto, anche un coltello pieghevole, un accettatore di banconote, una tenda pieghevole e un kit di sopravvivenza.
Acquirente: E come effettuare chiamate da esso?

Venditore: Perché hai bisogno di chiamare da lui? Questa funzionalità è stata rimossa in quanto non necessaria.
Cliente: No, questo non mi va per niente, arrivederci.

Venditore: No, aspetta! L'opzione migliore per te dalla famosa azienda di pere! Questo telefono può fare tutto, anche lavorare per te!

Papà può fare qualsiasi cosa e di più

(Un ragazzo giovane si presenta alla farmacia dove lavora suo padre)

Ragazzo: Papà, ciao, oggi io e i ragazzi andiamo al cottage.
Papà: Ah ah, sì, sì, figliolo, ho capito, hai bisogno di qualcosa con te?

Ragazzo: Beh, sì, ti ricordi cosa è successo l'ultima volta ... Dai, ora ce n'è abbastanza per tutti, altrimenti le ragazze inizieranno a strillare che hanno interrotto tutto il ronzio, e ai ragazzi non piacerà questo allineamento O.
Papà: Olesya! Prendi il pacchetto più grande di preservativi dal magazzino. (La coda osserva attentamente.) E porta un paio di fiale di iodio con verde brillante.

Ragazzo: Pensi che sia abbastanza?
Papà: Questa volta ci saranno sicuramente abbastanza palloncini per tutti, vai a gonfiare e colorare!

Cosa sono le vecchie in coda adesso

(Scena in una farmacia. Una fila lunghissima, dietro arriva una vecchia magrissima, esamina tutta la gente, cerca di passare, ma non la lasciano entrare. Poi con calma tira fuori un cappello-maschera, lo mette acceso, poi dalla sua borsa esce una pistola)

Vecchia signora: Tutti a terra, non muovetevi! Questa è una rapina!

(La coda cade a terra con uno strillo, la vecchia si toglie la maschera e si avvicina con sicurezza alla cassiera)

Vecchia: Corvalol, per favore, un paio di fiale per me e due confezioni di validol. Guarda, che tipo di persone sono andate, non puoi sopravvivere senza una pistola!

Intrattieni gli ospiti con scene originali

Prova questi brevi e divertenti schizzi per bambini per 2 persone.

I ladri possono anche commettere errori e scambiare appartamenti

(La stanza è buia, all'improvviso compaiono due ladri che illuminano la strada con le torce e parlano sottovoce)

Primo: sembra essere corretto. L'appartamento è buono, c'è qualcosa da cui trarre profitto.
Secondo: beh sì, oro, piatti, c'è un lampadario... come a casa mia. Il proprietario è chiaramente ricco.
Primo: guarda, il plasma è enorme! Ne ho sempre desiderato uno così!
Secondo: Dai, butta questo plasma, costano un soldo adesso, ma funzionano tutte le altre volte, a casa ho lo stesso.
(Si avvicina, preme i pulsanti, non succede nulla)
Vaughn e anche lui non ara. Troviamo la cassaforte.

Primo: già trovato. Il castello è complesso, non l'ho mai visto, ci scherzeremo a lungo.
Secondo: Molto... molto... Dallo qui. (Compone con sicurezza il codice, la cassaforte si apre)
Primo: guarda, quanto sei intelligente con lui, hai già incontrato persone simili?
Secondo: (Sospira) Accendi la luce, forza.
Primo: perché?
Secondo: questa è la mia cassaforte. Accendilo, dico.

Il primo ladro accende la luce e allarga le braccia.

Come arrivare rapidamente dal medico

(La moglie e il marito si dirigono verso lo studio del dentista. Il marito ha una guancia gonfia fasciata. Borbotta e piagnucola languidamente)

Marito: Beh, guarda la coda, oggi sicuramente non entreremo, meglio andare domani.
Moglie: Sì, aspetta, smettila di lamentarti, ora farò tutto.
Marito: Beh, forse no, posso tollerarlo. Fa già meno male, davvero, guarda.
Moglie: Ho detto che oggi significa oggi. Aspettare.

(Spinge tutti e irrompe nell'ufficio, da lì si sente la sua voce)

Moglie: cosa stai facendo? Chi ti ha insegnato? Gli strumenti sono completamente smussati, non sono disinfettati, l'assistente generalmente dorme!

(Si sentono grida femminili strazianti, la fila verso l'ufficio si dirada lentamente, il marito siede pallido, la moglie esce dall'ufficio e si rivolge al marito con voce rauca)

Moglie: Beh, vedi, ti avevo detto che oggi andrai dal dottore. Avanti, entra. E andrò dall'otorinolaringoiatra, altrimenti ho perso la voce.

Quando l’ipnosi può essere utile nella vita familiare?

Opzione uno:
(Una donna entra nello studio dello psicologo)

Donna: Ciao. La settimana scorsa io e mio marito abbiamo fatto una sessione di ipnosi con te, ricordi? Gli hai anche ispirato il fatto che è un cane. Quindi la cosa sta ancora succedendo, potete aiutarci?
Psicologo: Capisco, portalo qui, lo restituiremo all'immagine di un uomo.

Donna: No, sai, in genere sono contenta di tutto. La casa è silenziosa, lui è affettuoso, gioca con me, mi bacia continuamente, non beve, non guarda il calcio, non va nemmeno a pescare.

Donna: Assicurati che la smetta di trascinare le pulci fuori dalla strada!

Opzione due:
(Un uomo entra nello studio dello psicologo)

Uomo: Ciao. La settimana scorsa io e mia moglie abbiamo avuto una sessione di ipnosi con te. Le hai fatto capire che è un gatto, e questo continua ancora oggi. Puoi aiutarci per favore?
Psicologo: Ho capito, porta qui tua moglie, le restituiremo la forma umana.

Uomo: No, sai, in generale, tutto mi va bene. Niente urla, capricci, posso tranquillamente bere birra con gli amici, lasciarmi anche andare a pescare.
Psicologo: Allora qual è il problema?

Uomo: Falle smettere di leccare! E queste palle di pelo sono semplicemente un abominio!

A volte è difficile distinguere il paziente dallo psichiatra

(Il paziente va dallo psichiatra)

Paziente: Dottore, ho una doppia personalità.
Dottore: E chi sono?
Paziente: Uno sono io e l'altro sei tu.
Dottore: E cosa, esistono entrambi?
Paziente: Beh, certo!
Dottore: Beh, devi essere malato. E cosa ti dice la seconda persona?
Paziente: Che sono malato e che tu non esisti.
Dottore: Come posso non esistere se questo sono io?
Paziente: Ma secondo la tua logica, uno di noi non dovrebbe esserlo.
Dottore: Puoi vedermi?
Paziente: sì.
Dottore: Ti vedo. Sì, c'è qualcosa che non va in me...
Paziente: E poi dammi un certificato che sono sano.
Dottore: Sì, certo. E vieni a trovarmi domani. Entrambi.

La ragazza perfetta sarà la tua migliore amica

(La scena nello studio del terapeuta, il paziente entra con una bambola di gomma sgonfia sotto il braccio)

Paziente: Salve dottore, io e la mia ragazza stiamo avendo dei problemi.
Dottore: Dov'è la tua ragazza?

Paziente: Eccola. Prima tutto andava benissimo, ma ora è un po' triste, cadente, ha perso la sua forma. Io non so cosa fare. Per prima cosa mi sono rivolto a uno psichiatra. Ma per qualche motivo hanno provato a curare me, non lei. E per me va tutto bene. Aiutaci per favore.

Dottore: Ma lo capisci che la tua ragazza è di gomma? E io tratto le persone, le persone vive, capisci?

Paziente: E perché è peggio?! Bello, curato, modesto e tranquillo. È d'accordo con tutto, non si sgocciola mai nel cervello, si mette quello che voglio, dipinge come mi piace. Non beve, non fuma e non ha amici. Non cambia. Mi permette di bere birra e guardare il calcio.

(Il medico prende la bambola, la gonfia, la restituisce al paziente nervoso)
Bambola: Grazie. Tesoro, andiamo a letto!

Paziente: Grazie mille, sapevo che ci avresti aiutato!
Dottore: Eh, la gente è fortunata. E io sono stato uno stupido, mi sono sposato, uno stupido e sono rimasto.

Scene brevi e divertenti: idee divertenti

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