Nadezhda Teffi - Storie umoristiche (raccolta). Bambino della foresta divertente triste

05.03.2020

Teffi
Storie umoristiche

… Perché la risata è gioia, e quindi di per sé è una benedizione.

Spinoza. Etica, parte IV.

Posizione XLV, scolio II.

Favore al curry

La gamba destra di Lesha rimase a lungo insensibile, ma non osò cambiare posizione e ascoltò con impazienza. Nel corridoio era completamente buio e, attraverso la stretta fessura della porta semiaperta, si vedeva solo un pezzo di muro ben illuminato sopra la stufa. Sulla parete aleggiava un grande cerchio scuro, sormontato da due corna. Leshka immaginò che questo cerchio non fosse altro che un'ombra della testa di sua zia con le estremità della sciarpa sporgenti.

La zia era venuta a trovare Leshka, che solo una settimana prima aveva assegnato ai "ragazzi per i servizi in camera", e ora stava conducendo serie trattative con il cuoco che la favoriva. Le trattative erano spiacevolmente inquietanti, la zia era molto preoccupata e le corna sul muro si alzavano e si abbassavano ripide, come se un animale senza precedenti avesse dato una testata ai suoi invisibili avversari.

Si presumeva che Leshka si lavasse nelle galosce anteriori. Ma, come sai, l'uomo propone, ma Dio dispone, e Leshka, con uno straccio in mano, origliava fuori dalla porta.

- Ho capito fin dall'inizio che era un pasticcione, - cantava il cuoco con una voce ricca. - Quante volte gli dico: se tu, ragazzo, non sei uno sciocco, guardati gli occhi. Non fare quella fottuta cosa, ma tienila davanti agli occhi. Perché - Dunyashka lo cancella. E non conduce con l'orecchio. Proprio ora la signora stava urlando di nuovo: non ha interferito nella stufa e l'ha chiusa con un tizzone.

I corni sul muro svolazzano e la zia geme come un'arpa eolica:

- Dove sto andando con lui? Mavra Semyonovna! Gli ho comprato stivali, niente pito, niente cibo, ho dato cinque rubli. Per una giacca per l'alterazione di un sarto, niente pitot, niente cibo, sei grivna strappati ...

- Non altrimenti come inviare a casa.

- Tesoro! La strada non è pitot, non mangiata, quattro rubli, caro!

Leshka, dimenticando tutte le precauzioni, sospira fuori dalla porta. Non vuole tornare a casa. Suo padre ha promesso che gli avrebbe tolto sette pelli e Leshka sa per esperienza quanto sia spiacevole.

"È troppo presto per ululare", canta di nuovo il cuoco. - Finora nessuno lo guida. La signora ha solo minacciato ... E l'inquilino, Pyotr Dmitrich, intercede moltissimo. Dritto sulla montagna dietro Leshka. Marya Vasilyevna dice che sei pieno, dice che non è uno sciocco, Leshka. Lui, dice, è un adepto dell'uniforme, e non c'è niente da rimproverarlo. Veramente montagna dietro Leshka.

- Ebbene, Dio non voglia...

- E da noi quello che dice l'inquilino è sacro. Perché è una persona colta, paga con precisione ...

- E Dunyashka è brava! - fece roteare le corna della zia. - Non capisco una persona del genere - per far entrare il ragazzo di nascosto ...

- Veramente! Veramente. Proprio ora le dico: "Va' ad aprire la porta, Dunyasha", affettuosamente, come se gentilmente. Allora mi sbuffa in faccia: "Io, grinta, tu non sei un portiere, aprilo tu!" E l'ho bevuto tutto per lei. Come aprire una porta, così tu, dico, non sei un portiere, ma come baciare un inserviente sulle scale, quindi sei tutto un portiere...

- Signore, abbi pietà! Da questi anni a tutto lo spionaggio. La ragazza è giovane, da vivere e vivere. Uno stipendio, niente pitot, niente...

- Io, cosa? Le ho detto senza mezzi termini: come aprire la porta, non sei il portiere. Lei, vedi, non è un portiere! E come ricevere regali dal custode, lei è il portiere. Sì, rossetto inquilino...

Trrrr... - gracchiò il campanello elettrico.

- Leska! Leshka! gridò il cuoco. - Oh, fallisci! Dunyasha è stato mandato via, ma non conduce con l'orecchio.

Leshka trattenne il respiro, si premette contro il muro e rimase in silenzio finché, facendo tintinnare rabbiosamente le sue gonne inamidate, il cuoco arrabbiato gli passò accanto.

"No, tubi", pensò Leshka, "non andrò al villaggio. Non sono uno sciocco, voglio, quindi ingraziarmimi subito. Non ti libererai di me, non così".

E, atteso il ritorno del cuoco, si avviava con passo deciso nelle stanze.

“Sii, grinta, davanti ai nostri occhi. E che occhi avrò quando nessuno sarà mai a casa".

Entrò nel corridoio. Hey! Il cappotto è appeso - l'inquilino della casa.

Si precipitò in cucina e, strappato l'attizzatoio al cuoco sbalordito, si precipitò di nuovo nelle stanze, aprì velocemente la porta della camera dell'inquilino e andò a mescolare nei fornelli.

L'inquilino non era solo. Con lui c'era una giovane donna, in giacca e sotto un velo. Entrambi tremarono e si raddrizzarono quando Leshka entrò.

"Non sono uno sciocco", pensò Leshka, conficcando un attizzatoio nella legna in fiamme. - Intorpidirò quegli occhi. Non sono un parassita: sono tutto in affari, tutto in affari! .. "

Il legno scricchiolava, l'attizzatoio tuonava, le scintille volavano in tutte le direzioni. L'inquilino e la signora rimasero tesi in silenzio. Infine Leshka andò all'uscita, ma proprio sulla porta si fermò e cominciò a guardare con ansia la macchia umida sul pavimento, poi volse gli occhi alle gambe degli ospiti e, vedendo delle galosce su di loro, scosse il capo in segno di rimprovero.

- Ecco, - disse in tono di rimprovero, - hanno ereditato! E poi la padrona di casa mi sgriderà.

L'ospite arrossì e guardò l'inquilino confuso.

- Va bene, va bene, vai, - si calmò imbarazzato.

E Leshka se ne andò, ma non per molto. Trovò uno straccio e tornò a pulire il pavimento.

Trovò l'inquilino con l'ospite in silenzio chino sulla tavola e immerso nella contemplazione della tovaglia.

"Guarda, stiamo guardando", pensò Leshka, "devono aver notato la macchia. Pensano che io non capisca! Trovato un pazzo! Capisco. Lavoro come un cavallo!"

E, avvicinandosi alla coppia premurosa, pulì diligentemente la tovaglia proprio sotto il naso dell'inquilino.

- Cosa stai facendo? - era spaventato.

- Come cosa? Non posso vivere senza i miei occhi. Dunyashka, slash, conosce solo il furto, e lei non è un portiere per badare all'ordine ... Il custode sulle scale ...

- Andare via! Ritardato mentale!

Ma la giovane donna, spaventata, afferrò la mano dell'inquilino e parlò sottovoce.

- Capirà ... - Leshka ha sentito, - il servo ... pettegolezzi ...

La signora aveva lacrime di imbarazzo negli occhi e disse con voce tremante a Leshka:

- Niente, niente, ragazzo... Non puoi chiudere le porte quando te ne vai...

L'inquilino ridacchiò sprezzante e scrollò le spalle.

Leshka se ne andò, ma quando raggiunse la sala, si ricordò che la signora aveva chiesto di non chiudere a chiave le porte e quando tornò, l'aprì.

L'inquilino è rimbalzato sulla sua signora come un proiettile.

"Un mostro", pensò Leshka mentre se ne andava. - C'è luce nella stanza, ma ha paura! "

Leshka andò nel corridoio, si guardò allo specchio, provò il cappello dell'inquilino. Poi andò nella sala da pranzo buia e graffiò con le unghie l'anta della credenza.

- Guarda, il diavolo non è salato! Sei qui tutto il giorno, come un cavallo, al lavoro, e lei sa solo che chiude a chiave l'armadio.

Ho deciso di andare di nuovo per interferire nella stufa. La porta della stanza dell'inquilino fu richiusa. Leshka fu sorpresa, ma entrò.

L'inquilino si sedette tranquillamente accanto alla signora, ma la sua cravatta era da un lato e guardò Leshka con uno sguardo tale che fece schioccare la lingua:

"Cosa stai guardando! Io stesso so che non sono un parassita, non mi siedo con le mani giunte”.

I carboni vengono rimescolati e Leshka se ne va, minacciando che tornerà presto per chiudere la stufa. Un mezzo gemito e mezzo sospiro fu la sua risposta.

Leshka è andata e ha avuto nostalgia di casa: non ti viene in mente altro lavoro. Guardò nella camera da letto della signora. Era tranquillo lì. La lampada brillava davanti all'immagine. C'era odore di profumo. Leshka salì su una sedia, esaminò a lungo l'icona rosa sfaccettata, si fece il segno della croce con fervore, poi vi intinse un dito e si unì i capelli sulla fronte. Poi andò alla toeletta e annusò a turno tutte le bottiglie.

- Ehi, cos'è! Non importa quanto lavori, se non davanti ai tuoi occhi, loro non considerano nulla. Rompi almeno la fronte.

Entrò tristemente nel corridoio. Nel soggiorno buio, qualcosa cigolò sotto i suoi piedi, poi una tenda ondeggiò dal basso, un'altra dietro...

"Gatto! - si è reso conto. - Guarda-oh, di nuovo all'inquilino nella stanza, di nuovo la signora sarà infuriata, come l'altro giorno. Sei cattivo! .. "

Gioioso e vivace, corse nella stanza amata.

- Sono dannato! Ti mostrerò a vagare! Girerò quei musi sulla coda! ..

Non c'era volto sull'inquilino.

“Sei fuori di testa, miserabile idiota! Egli gridò. - Chi stai rimproverando?

- Lei, vile, dammi solo un po' di indulgenza, dopo non sopravviverai, - provò Leshka. - Non deve essere ammessa nelle stanze! Dal suo unico scandalo! ..

La signora, con mani tremanti, raddrizzò il cappello che le era scivolato sulla nuca.

"È un po' pazzo, questo ragazzo", sussurrò, spaventata e imbarazzata.

- Spargi, dannazione! - e infine Leshka, per il conforto di tutti, trascinò fuori il gatto da sotto il divano.

- Signore, - implorò l'inquilino, - finalmente te ne andrai da qui?

- Guarda, accidenti, sta graffiando! Non può essere tenuta nelle stanze. Ieri era in soggiorno sotto la tenda...

E Leshka lungo e dettagliato, non nascondendo una sola sciocchezza, non risparmiando fuoco e colori, descrisse agli ascoltatori stupiti tutto il comportamento disonesto del terribile gatto.

La sua storia è stata ascoltata in silenzio. La signora si chinò e per tutto il tempo cercò qualcosa sotto il tavolo, e l'inquilino, in qualche modo stranamente premendo la spalla di Leshkino, spinse il narratore fuori dalla stanza e chiuse la porta.

- Sono un ragazzo intelligente, - sussurrò Leshka, lasciando uscire il gatto sulle scale sul retro. - Intelligente e lavoratore. Adesso vado a chiudere la stufa.

Questa volta l'inquilino non udì i passi di Leshkin: era inginocchiato davanti alla signora e, chinando la testa sempre più in basso verso le sue gambe, si immobilizzò senza muoversi. E la signora chiuse gli occhi e strinse tutto il viso, come se guardasse il sole...

"Cosa ci fa lì? - Leshka era sorpresa. - Come masticare un bottone sulla sua scarpa! Non... a quanto pare, ha lasciato cadere qualcosa. vado a vedere..."

Si avvicinò e si chinò così rapidamente che l'inquilino improvvisamente eccitato si colpì dolorosamente la fronte proprio nel sopracciglio.

La signora balzò in piedi, confusa. Leshka strisciò sotto la sedia, frugò sotto il tavolo e si alzò, allargando le braccia.

- Non c'è niente lì.

- Che cosa sta cercando? Cosa vuoi finalmente da noi? - gridò l'inquilino con una voce innaturalmente sottile e arrossì dappertutto.

- Pensavo che avessero lasciato cadere qualcosa ... Di nuovo scomparirà di nuovo, come una spilla da quella signora, dalla piccola nera che viene da te per il tè ... L'altro ieri, mentre me ne andavo, io, grinta, Lesha , perse la spilla, - si rivolse direttamente alla signora, che improvvisamente iniziò ad ascoltarlo molto attentamente, aprì persino la bocca e i suoi occhi divennero completamente rotondi.

- Bene, sono andato dietro lo schermo sul tavolo e l'ho trovato. E ieri ho dimenticato di nuovo la spilla, ma non sono stato io a ripulirla, ma Dunyashka - questa è la fine della spilla, quindi ...

- Per Dio, è vero, - la rassicurò Leshka. - Dunya ha rubato, tagliato. Se non fosse stato per me, avrebbe rovinato tutto. Pulisco tutto come un cavallo... perdio, come un cane...

Ma non lo ascoltarono. La signora presto, presto corse nell'atrio, l'inquilino la seguì, ed entrambi scomparvero attraverso la porta d'ingresso.

Leshka andò in cucina, dove, andando a letto in una vecchia cassapanca senza top, disse al cuoco con uno sguardo misterioso:

- Domani slash copertura.

- Bene! - era felicemente sorpresa. - Cosa hanno detto?

"Se sto parlando, è ora, lo so."

Il giorno dopo Leshka fu cacciata.

Agilità delle mani

Sulle porte della piccola cabina di legno, dove la domenica i giovani del posto ballavano e mettevano in scena spettacoli di beneficenza, c'era un lungo cartellone rosso:

“Specialmente in transito, su richiesta del pubblico, una sessione del più grandioso fachiro di magia bianca e nera.

I trucchi più sorprendenti, come: bruciare un fazzoletto davanti ai nostri occhi, ottenere un rublo d'argento dal naso del pubblico più rispettabile e così via, contro natura ".

Una testa triste fece capolino dal finestrino laterale e vendette i biglietti.

Pioveva dalla mattina. Gli alberi del giardino intorno allo stand erano bagnati, gonfi e inzuppati di una pioggia grigia e fine obbediente, senza scrollarsi di dosso.

Proprio all'ingresso, una grande pozza gorgogliava e gorgogliava. I biglietti sono stati venduti per soli tre rubli.

Cominciò a fare buio.

La testa triste sospirò, scomparve, e un piccolo signore trasandato di età indeterminata strisciò fuori dalla porta.

Tenendo il cappotto contro il colletto con entrambe le mani, alzò la testa e scrutò il cielo da tutti i lati.

- Neanche un buco! Tutto è grigio! Burnout a Timashev, burnout a Shchigra, burnout a Dmitriev ... Burnout a Oboyan, burnout a Kursk ... Ma dove non è il burnout? Dove, chiedo, non è il burnout? Il giudice ha mandato la tessera d'onore, ha mandato il capo, ha mandato il capo della polizia... ha mandato tutti. Vado a riempire le lampade.

Diede un'occhiata al poster e non riuscì a staccarsi.

- Cos'altro vogliono? Un ascesso nella tua testa o cosa?

Alle otto cominciarono a radunarsi.

O nessuno è venuto ai posti d'onore, o è stato inviato un servo. Alcuni ubriachi si sono presentati ai posti in piedi e hanno subito iniziato a minacciare che avrebbero chiesto indietro i soldi.

Alle nove e mezza divenne chiaro che nessun altro sarebbe venuto. E quelli che erano seduti imprecavano così forte e in modo deciso che diveniva pericoloso ritardarlo più a lungo.

Il mago indossò una lunga redingote, che si allargava ad ogni tour, sospirò, si fece il segno della croce, prese una scatola con accessori misteriosi e salì sul palco.

Per qualche secondo rimase in silenzio e pensò:

“Raccogliere quattro rubli, cherosene sei grivna - non è niente, ma una stanza per otto rubli, quindi ecco cosa! Il figlio di Golovin in un posto d'onore - lascialo. Ma come me ne andrò e cosa mangerò, te lo chiedo.

E perché è vuoto? Mi sarei accorto anch'io di un programma del genere".

- Bravo! gridò uno degli ubriachi.

Il mago si è svegliato. Accesi una candela sul tavolo e dissi:

- Caro pubblico! Lascia che ti premetta una prefazione. Quello che vedrai qui non è qualcosa di miracoloso o di stregoneria, che è contrario alla nostra religione ortodossa ed è persino proibito dalla polizia. Questo non accade nemmeno nel mondo. No! Lontano da esso! Quello che vedrai qui non è altro che destrezza e destrezza delle mani. Ti do la mia parola d'onore che qui non ci saranno misteriose stregonerie. Ora vedrai l'aspetto straordinario di un uovo duro in una sciarpa completamente vuota.

Frugò nella scatola e tirò fuori un fazzoletto variopinto piegato a palla. Le sue mani tremavano leggermente.

“Fammi vedere di persona che il fazzoletto è completamente vuoto. Quindi lo scuoto.

Scosse il fazzoletto e lo stese con le mani.

"Al mattino, un panino da un penny e tè senza zucchero", pensò. - E domani cosa?

"Puoi assicurarti", ripeté, "che non ci siano uova qui.

Il pubblico si mosse e sussurrò. Qualcuno sbuffò. E improvvisamente uno degli ubriachi cominciò a canticchiare:

- Stai mentendo! Ecco l'uovo.

- In cui si? Che cosa? - il mago era confuso.

- E l'ha legato a un fazzoletto con uno spago.

Il mago imbarazzato girò il fazzoletto. In effetti, c'era un uovo appeso a una corda.

- Oh tu! - qualcuno ha già parlato amichevole. - Dovresti andare dietro una candela, così sarebbe impercettibile. E sei salito in avanti! Quindi, fratello, non puoi.

Il mago era pallido e sorrideva ironico.

"Lo è davvero", ha detto. - Io, tuttavia, ho avvertito che questa non è stregoneria, ma esclusivamente la destrezza delle mani. Scusate, signori...- la sua voce tremò e si fermò.

- Va bene! Va bene!

- Ora passiamo al prossimo fantastico fenomeno, che ti sembrerà ancora più sorprendente. Che uno del pubblico più rispettabile presti il suo fazzoletto.

Il pubblico era timido.

Molti l'avevano già tirato fuori, ma dopo aver guardato bene si sono affrettati a metterselo in tasca.

Allora il mago si avvicinò al capo figlio e gli tese la mano tremante.

“Potrei, ovviamente, avere il mio fazzoletto, dal momento che è completamente sicuro, ma potresti pensare che ho cambiato qualcosa.

Il figlio di Golovin gli diede il suo fazzoletto, e il mago lo spiegò, lo scosse e lo stese.

- Sii sicuro! Uno scialle completamente intero.

Il figlio di Golovin ha guardato con orgoglio il pubblico.

- Adesso guarda. Questa sciarpa è diventata magica. Quindi lo arrotolo in un tubo, ora lo porto alla candela e l'accendo. sta bruciando. L'intero angolo è bruciato. Vedere?

Il pubblico ha allungato il collo.

- Destra! L'ubriaco gridò. - Odori cantati.

- E ora conterò fino a tre e - la sciarpa sarà di nuovo un pezzo.

- Una volta! Due! Tre!! Guarda!

Raddrizzò con orgoglio e destrezza il fazzoletto.

- A-ah! - rimase a bocca aperta e il pubblico.

C'era un enorme buco bruciato nel mezzo del fazzoletto.

- Ma! - disse il figlio di Golovin e tirò su col naso.

Il mago si premette il fazzoletto sul petto e improvvisamente scoppiò in lacrime.

- Gentiluomini! La più rispettabile cacca ... Nessuna raccolta! .. Pioggia al mattino ... non ha mangiato ... non ha mangiato - un centesimo per un panino!

- Perché, non siamo niente! Dio è con te! - gridò il pubblico.

- Uccidici bestie! Il Signore è con te.

Ma il mago singhiozzò e si asciugò il naso con un fazzoletto magico.

- Quattro rubli alla collezione ... stanza - otto rubli ... in-oh-oh-otto ... in-oh-oh-oh ...

Una donna singhiozzava.

- Sì, sei pieno! Dio mio! Ho spento la mia anima! - gridò in giro.

Una testa con un cappuccio di tela cerata infilata nella porta.

- Questo è ciò? Andare a casa!

Tutti si alzarono comunque. Venne fuori. Sguazzavano nelle pozzanghere, tacevano, sospiravano.

"Cosa posso dirvi, fratelli", disse improvvisamente uno degli ubriachi in modo chiaro e ad alta voce.

Tutti si sono persino fermati.

- E cosa posso dirti! Dopotutto, i farabutti se ne sono andati. Ti strapperà i soldi, ti trascinerà la tua anima. UN?

- Saltare! - qualcuno ha gridato nell'oscurità.

- Esattamente cosa gonfiare. Ayda! Chi è con noi? Uno, due... Bene, marcia! Gente senza coscienza... Ho anche pagato soldi non rubati... Beh, quelli li mostreremo! Vivo.

Penitente

Una vecchia tata che viveva in pensione nella famiglia di un generale proveniva dalla confessione.

Si sedette per un minuto nel mio angolo e si offese: i signori stavano cenando, odorava di qualcosa di delizioso, e c'era il rapido calpestamento della cameriera che serviva.

- Uffa! Appassionato non appassionato, a loro non importa. Se non altro per nutrire il tuo grembo. A malincuore pecchi, Dio mi perdoni!

Scesi, masticai, pensai e andai nella stanza di passaggio. Si sedette sul petto.

La cameriera passò, sorpresa.

- E tu cosa sei, tata, seduta qui? Esattamente una bambola! Per Dio - esattamente una bambola!

- Pensa a quello che dici! Scacciò la tata. - Questi sono i giorni, e lei ha paura. È dimostrato di giurare in questi giorni. C'era un uomo alla confessione, ma, guardandoti, avrai tempo per contaminarti prima della comunione.

La cameriera era spaventata.

- Mi dispiace, tata! Mi congratulo con te per aver confessato.

- "Congratulazioni!" Oggi è davvero congratulazioni! Al giorno d'oggi si sforzano di offendere e rimproverare una persona. Proprio ora il loro liquore si è rovesciato. Chissà cosa ha versato. Neanche tu sarai più intelligente di Dio. E la piccola dice: "È vero che l'ha rovesciato la tata!" Da tali anni e da tali parole.

- Anche sorprendente, tata! Questi piccoli sanno già tutto!

- I bambini di Nonesh, mamma, sono peggio degli ostetrici! Eccoli, dei bambini nonesh. Io, cosa! non sto giudicando. Ero laggiù alla confessione, ora non ingoierò gocce di rugiada di papavero fino a domani, figuriamoci ... E tu dici: congratulazioni. Là la vecchia signora digiunava nella quarta settimana; Dico a Sonechka: "Congratulazioni con la donna". E lei sbuffa: “Eccone un altro! molto necessario!" E io dico: “Baba va rispettato! Baba muore, lei può privarla della sua eredità". Sì, se avessi un qualche tipo di donna, avrei trovato qualcosa con cui congratularmi ogni giorno. Buongiorno, nonna! Sì, con il bel tempo! Sì, con le prossime vacanze! Sì, con onomastici insensibili! Felice di mordere! Io, cosa! non sto giudicando. Domani vado alla comunione, dico solo che non va bene e un po' mi vergogno.

- Dovresti riposarti, tata! - la cameriera adulata.

- Ora allungherò le gambe, mi stenderò nella bara. Sto riposando. Avrai tempo per gioire. Sarebbe passato molto tempo dall'ultima volta che il mondo era stato ucciso, ma qui non mi sono dato a te. L'osso giovane sui denti scricchiola e quello vecchio diventa attraverso la gola. Non ingoiare.

- E tu cosa sei, tata! E tutti voi state solo cercando di rispettare.

- No, non parlarmi del rispettoso. Questi sono i tuoi cari, ma nessuno mi ha rispettato nemmeno quando ero giovane, quindi è troppo tardi per vergognarmi della vecchiaia. Tu meglio del cocchiere, vai a chiedere dove ha portato la signora l'altro giorno... Ecco cosa chiedi.

- Oh, e tu cosa sei, tata! - sussurrò la cameriera e si accovacciò persino davanti alla vecchia. - Dove l'ha preso? Giuro su Dio, nessuno...

- Non aver paura. Dio è un peccato! Per Dio, sai come Dio punirà! E ha guidato in un posto simile dove mostrano gli uomini che si agitano. Si muovono e cantano. Stendono il foglio e si muovono lungo di esso. Me l'ha detto la piccola signora. Di per sé, vedi, non è abbastanza, quindi lei e la ragazza sono state fortunate. L'avrei scoperto da solo, avrei preso un buon ramoscello e l'avrei guidato lungo la Zakharyevskaya! Non c'è nessuno a cui dirlo. Le persone attuali capiscono il furto. Al giorno d'oggi, tutti si preoccupano solo di se stessi. uff! Qualunque cosa ti ricordi, peccherai! Signore perdonami!

- Il padrone è un uomo impegnato, ovviamente, è difficile per loro trascurare tutto, - cantava modestamente la cameriera, abbassando gli occhi. - Sono belle persone.

- Conosco il tuo padrone! Lo so dall'infanzia! Se domani non facessi la comunione, ti parlerei del tuo maestro! Sin dall'infanzia! La gente sta andando a messa, la nostra è ancora sveglia. La gente della chiesa sta arrivando - il nostro tè e il nostro caffè stanno bevendo. E non appena lui, una persona pigra, un parassita, la Santa Madre ha tenuto il generale - non ci penserò! Mi sembra: ha rubato questo grado per se stesso! Ovunque ci sia, ma ha rubato! Non c'è nessuno che cerchi di scoprirlo! E mi sono reso conto da molto tempo che ho rubato. Pensano: la tata è una vecchia scema, quindi tutto è possibile con lei! Uno sciocco, forse uno sciocco. Sì, non tutti dovrebbero essere intelligenti, qualcuno deve essere stupido.

La cameriera guardò sgomenta la porta.

- I nostri affari, tata, servizio. Dio sia con lui! Lasciarlo andare! Non sta a noi smontare. Andrai in chiesa la mattina presto?

- Potrei non andare affatto a letto. Voglio venire in chiesa prima di tutti gli altri. In modo che la spazzatura non salga davanti alle persone. Ogni grillo conosce i tuoi sei.

- Chi è che si arrampica?

- Sì, la vecchia è qui da sola. Congelamento, in cui è custodita l'anima. Prima di tutto, Dio mi perdoni, il furfante verrà in chiesa, e poi tutti se ne andranno. Tutti fermeranno tutti una volta. E hosh si sedeva per un minuto! Tutte noi vecchie siamo sorprese. Non importa quanto sei forte, mentre l'orologio sta leggendo, ti siedi un po'. E questa echida è solo apposta. È sufficiente per sopravvivere! Una vecchia quasi accese il suo fazzoletto con una candela. Ed è un peccato che non si sia bruciata. Non guardare! Perché guardare! È indicato per fissare. Tornerò domani prima di tutti gli altri e la fermerò, quindi suppongo che ridurrà la forza. non riesco a vederla! Oggi sono in ginocchio e io stesso continuo a guardarla. Yechida, penso che tu sia una yechida! In modo che tu esploda con una bolla d'acqua! È un peccato e non si può fare nulla al riguardo.

- Niente, tata, ora, avendo confessato, tutti i peccati del prete sono stati rilasciati. Ora il tuo tesoro è puro e innocente.

- Sì, dannazione! Lascia andare! Questo è un peccato, ma devo dire: questo prete mi ha confessato male. Quando sono andato al monastero con mia zia e mia principessa, possiamo dire che mi sono confessato. Quindi mi ha torturato, torturato, rimproverato, rimproverato, imposto tre penitenze! ho chiesto tutto. Chiese se la principessa pensava di affittare i prati. Beh, mi sono pentito, ho detto che non lo sapevo. E l'entot è vivo presto. Che cosa è peccato? Perché, dico, padre, che peccati ho. Le signore più anziane. Amo il caffè e litigare con la servitù. "E speciale, - dice, - no?" E quali sono quelli speciali? Per una persona ogni peccato è speciale. Questo è ciò che. E invece di provare e vergognarsi, ha preso e letto la vacanza. Questo è tutto per te! Immagino che abbia preso i soldi. Suppongo di non aver dato il resto, che non ne ho di speciali! Uffa, Dio mi perdoni! Ricorda, peccherai! Salva e abbi pietà. Perché sei seduto qui? Avrei camminato meglio e avrei pensato: "Com'è che vivo in questo modo e non tutto va bene?" Ragazza sei giovane! Ha arricciato il nido del corvo sulla sua testa! Hai pensato a cosa sono i giorni. In questi giorni, lasciati ammettere. E da nessuna parte da te, spudorato, non c'è passaggio! Essendo venuto a confessarmi, lasciami - ho pensato - mi siedo in silenzio. Domani, dopotutto, vai alla comunione. No. E poi è arrivata. È venuta e ha giocato con tutti i tipi di trucchi sporchi, non importa cosa sia peggio. Dannata spugna, Dio mi perdoni. Guarda, vai con quale forza! Non molto tempo, madre! So tutto! Date tempo, berrò tutto alla signora! - Canta per riposare. Perdona Dio, chi altro si affezionerà!

Esame

Tre giorni sono stati dati per preparare l'esame di geografia. Due di loro Manichka hanno passato a provare un nuovo corsetto con un vero tablet. Il terzo giorno di sera mi sono seduto a studiare.

Aprì il libro, spiegò la mappa e - si rese subito conto che non sapeva assolutamente nulla. Niente fiumi, niente montagne, niente città, niente mari, niente baie, niente baie, niente labbra, niente istmi - assolutamente niente.

E ce n'erano molti, e ogni pezzo era famoso per qualcosa.

Il mare indiano era famoso per il tifone, Vyazma per il pan di zenzero, la Pampa per le foreste, Llanos per le steppe, Venezia per i canali, la Cina per il rispetto degli antenati.

Tutto era famoso!

Una buona Slavushka si siede a casa, mentre magra, corre in tutto il mondo - e anche le paludi di Pinsk erano famose per la febbre.

Forse, Manichka sarebbe riuscita a annotare i nomi, ma non avrebbe mai potuto farcela con la fama.

Signore, fa' che la tua serva Maria superi l'esame di geografia!

E scrisse ai margini della mappa: "Signore, dai! Signore, dai! Signore, dai!"

Tre volte.

Allora mi sono chiesto: scriverò dodici volte "Signore, dammi", poi passerò l'esame.

Lo scrisse dodici volte, ma, già terminata l'ultima parola, si sorprese:

Ah! Sono contento di aver scritto fino alla fine. No, madre! Se vuoi superare l'esame, scrivi altre dodici volte, e meglio tutte e venti.

Tirò fuori un taccuino, poiché non c'era abbastanza spazio ai margini della mappa, e si sedette a scrivere. Ha scritto e ha detto:

Ti immagini di scrivere venti volte e di superare l'esame? No, mia cara, scrivi cinquanta volte! Forse allora verrà fuori qualcosa. Cinquanta? Mi ha fatto piacere che te ne andrai presto! UN? Cento volte, e non una parola di meno...

La piuma si spezza e si gonfia.

Manichka rifiuta la cena e il tè. Non ha tempo. Le sue guance bruciano, trema tutta per la fretta, il lavoro febbrile.

Alle tre del mattino, dopo aver riempito due quaderni e un pezzo di carta, si addormentò sul tavolo.

Storto e assonnato, entrò in classe.

Tutti erano già riuniti e condividevano la loro eccitazione l'uno con l'altro.

Ogni minuto il mio cuore si ferma per mezz'ora! - disse la prima studentessa, alzando gli occhi al cielo.

I biglietti erano già sul tavolo. L'occhio più inesperto potrebbe immediatamente dividerli in quattro tipologie: biglietti piegati con un tubo, una barca, angoli in alto e angoli in basso.

Ma le figure oscure degli ultimi banchi, inventando questa cosa astuta, hanno scoperto che non era ancora abbastanza e hanno girato intorno al tavolo, aggiustando i biglietti in modo che fosse più visibile.

Manya Kuksina! gridarono. - Quali biglietti hai memorizzato? UN? Qui, nota come dovresti: con una barca - questi sono i primi cinque numeri e con un tubo - i successivi cinque e con gli angoli ...

Ma Manichka non ha ascoltato fino alla fine. Con nostalgia pensò che tutta questa tecnica appresa non fosse stata creata per lei, che non aveva memorizzato un solo biglietto, e disse orgogliosa:

È un peccato barare così! Devi imparare per te stesso, non per i voti.

L'insegnante entrò, si sedette, raccolse indifferentemente tutti i biglietti e, raddrizzandoli con cura, li mischiava. Un gemito sommesso attraversò l'aula. Erano agitati e ondeggiavano come segale al vento.

Signora Kuksina! Vieni qui.

Manichka prese il biglietto e lo lesse. "Clima della Germania. Natura dell'America. Città del Nord America" ...

Per favore, signora Kuksina. Che ne sai del clima in Germania?

Manichka lo guardò con uno sguardo simile, come se volesse dire: "Perché stai torturando gli animali?" - e, senza fiato, balbettava:

Il clima della Germania è famoso per il fatto che non c'è una grande differenza tra il clima del nord e il clima del sud, perché la Germania, più a sud, più a nord ...

L'insegnante sollevò un sopracciglio e guardò attentamente la bocca di Manichkin.

Ho pensato e aggiunto:

Lei non sa niente del clima in Germania, signora Kuksina. Cosa sai della natura dell'America?

Manichka, come schiacciata dall'atteggiamento ingiusto dell'insegnante nei confronti della sua conoscenza, abbassò la testa e rispose docilmente:

L'America è famosa per la pampa.

L'insegnante rimase in silenzio e Manichka, dopo aver aspettato un minuto, aggiunse, a malapena udibile:

E le pampa sono llanos.

L'insegnante sospirò rumorosamente, come se si fosse svegliato, e disse con sentimento:

Si sieda, signora Kuksina.

L'esame successivo era di storia.

La signora della classe ha avvertito severamente:

Guarda, Kuksin! Non ti verranno dati due riesami. Preparati adeguatamente secondo la storia, altrimenti rimarrai per il secondo anno! Che disgrazia!

Il giorno dopo Manichka era depresso. Volevo divertirmi e ho comprato dieci porzioni di pistacchio da un gelatiere, e la sera, mio malgrado, ho preso l'olio di ricino.

Ma il giorno dopo - l'ultimo prima degli esami - mi sdraiai sul divano a leggere "Second Wife" di Marlitt per riposare la testa oberata di geografia.

La sera si sedette a Ilovaisky e timidamente scrisse dieci volte di seguito: "Signore, lasciami ..."

Lei sorrise amaramente e disse:

Dieci volte! Dio ne ha davvero bisogno dieci volte! Se potessi scrivere cento volte e mezzo, sarebbe un'altra cosa!

Alle sei del mattino, una zia della stanza accanto udì Manička che parlava da sola in due toni. Un tono gemette:

non ne posso più! Wow, non posso!

Un altro sarcasticamente:

Ah! Non può! Milleseicento volte non puoi scrivere "Signore, dammi", e superare l'esame - è così che vuoi! Quindi dallo a te! Per questo scrivi duecentomila volte! Niente! Niente!

La zia spaventata fece addormentare Manichka.

Non può essere così. Anche il cramming è necessario con moderazione. Se sei oberato di lavoro, non scoprirai nulla da dire domani.

C'è una vecchia foto in classe.

Sussurro spaventato ed eccitazione, e il cuore del primo studente, che si ferma ogni minuto per tre ore, e biglietti che girano intorno al tavolo su quattro gambe e mescolano indifferentemente il loro insegnante.

Manichka si siede e, in attesa del suo destino, scrive sulla copertina di un vecchio taccuino: "Signore, dammi".

Se solo avesse avuto il tempo di scrivere esattamente seicento volte e si sarebbe alzata in piedi brillantemente!

Signora Kuksina Maria!

No, non ho avuto tempo!

L'insegnante si arrabbia, sarcastica, chiede a tutti non i biglietti, ma a caso.

Cosa sai delle guerre di Anna Ioannovna, della signora Kuksina e delle loro conseguenze?

Qualcosa apparve nella testa stanca di Manichka:

La vita di Anna Ioannovna era tesa ... Anna Ioannovna era tesa ... Le guerre di Anna Ioannovna erano irte ...

Si fermò, senza fiato, e disse di più, come se ricordasse finalmente ciò che era necessario:

Le conseguenze per Anna Ioannovna furono gravissime ...

E lei tacque.

L'insegnante prese la barba nel palmo e se la premette sul naso.

Manichka ha guardato questa operazione con tutto il suo cuore, ei suoi occhi hanno detto: "Perché stai torturando gli animali?"

Potrebbe dirci ora, Madame Kuksina ", chiese l'insegnante con calma," perché la cameriera di Orleans era soprannominata l'Orleans?

Manichka sentiva che questa era l'ultima domanda, che comportava enormi e più "gravose conseguenze". Portava con sé la risposta corretta: la bicicletta, promessa dalla zia per il passaggio alla classe successiva, e l'amicizia eterna con Liza Bekina, dalla quale, fallita, si sarebbe dovuto separare. Liza ha già resistito e andrà avanti in sicurezza.

Bene? - si affrettò l'insegnante, che apparentemente era curioso di sentire la risposta di Manichkin. - Perché l'hanno chiamata Orleans?

Manichka fece mentalmente voto di non mangiare mai dolci o di essere scortese. Guardò l'icona, si schiarì la gola e rispose con fermezza, guardando l'insegnante dritto negli occhi:

Perché c'era una ragazza.

racconti arabi

L'autunno è tempo di funghi.

La primavera è dentale.

In autunno vanno nella foresta a raccogliere funghi.

In primavera - dal dentista per i denti.

Perché è così - non lo so, ma è vero.

Cioè, non so di denti, so di funghi. Ma perché ogni primavera vedete le guance legate su persone del tutto inadatte a questa specie: tra i tassisti, tra gli ufficiali, tra i cantanti di caffè, tra i conduttori di tram, tra i lottatori atletici, tra i cavalli da corsa, tra i tenori e i bambini?

È perché, come giustamente ha detto il poeta, "il primo fotogramma è esposto" e soffia da ogni parte?

In ogni caso, non è una cosa da poco come sembra, e recentemente mi sono convinto della forte impressione che questo tempo dentale lascia in una persona e di quanto sia acuto il ricordo di esso.

Una volta sono andato a trovare dei buoni vecchi amici per una luce. Ho trovato tutta la famiglia a tavola, ovviamente avendo appena fatto colazione. (Ho usato l'espressione "luce" qui, perché ho capito molto tempo fa cosa significa - semplicemente, senza un invito, puoi andare alla "luce" alle dieci del mattino e di notte, quando tutte le lampade sono spenti.)

Tutti sono stati assemblati. Una madre, una figlia sposata, un figlio con una moglie, una ragazza-figlia, una studentessa innamorata, una nipote di Bonn, una studentessa di liceo e un'amica di dacia.

Non ho mai visto questa tranquilla famiglia borghese in uno stato così strano. Gli occhi di tutti bruciavano per una specie di eccitazione dolorosa, i loro volti erano chiazzati.

Ho capito subito che era successo qualcosa qui. Altrimenti, perché erano tutti riuniti, perché il figlio e la moglie, che di solito venivano solo per un minuto, si siedono e si preoccupano.

È vero, una specie di scandalo familiare, e non l'ho chiesto.

Mi fecero sedere, spruzzarono frettolosamente il mio tè e tutti gli occhi erano fissi sul figlio del maestro.

Bene, vado avanti ", ha detto.

Da dietro la porta faceva capolino un viso bruno con una verruca soffice: era la vecchia tata che ascoltava anche lei.

Bene, allora ha applicato la pinza una seconda volta. Malattia infernale! Ruggisco come un beluga, scalcio le gambe e lui tira. In una parola, tutto è come dovrebbe. Alla fine, vedi, ho tirato fuori ...

Te lo dirò dopo di te, - interrompe improvvisamente la giovane donna.

E vorrei ... Poche parole, - dice lo studente innamorato.

Aspetta, non puoi tutto in una volta, - la madre si ferma.

Il figlio ha aspettato un minuto con dignità e ha continuato:

Lo tirò fuori, guardò il dente, chinò la testa e disse: "Scusa, non è più lo stesso!" E torna in bocca per il terzo dente! No, pensaci! Dico: "Caro signore! Se tu" ...

Signore, abbi pietà! - geme la tata fuori dalla porta. - Date loro solo carta bianca...

E il dentista mi dice: "Di cosa hai paura?" Scattò improvvisamente un amico di dacia. Ma non ero perplesso e dissi: "Scusi, perché così tanti? Non deve essere stato un paziente, ma una mucca!" ah ah!

E non ci sono mucche, - lo scolaro fece capolino. - Una mucca è un mammifero. Ora te lo dirò. Nella nostra classe…

Shh! Shh! - sibilò intorno. - Non interrompere. È il tuo turno più tardi.

Si è offeso, - continuò il narratore, - e ora penso che abbia rimosso dieci denti al paziente, e il paziente stesso abbia rimosso il resto!.. Ha-ha!

Adesso io! - gridò lo scolaro. - Perché sono certamente in ritardo rispetto a tutti gli altri?

Questo è solo un delinquente dell'odontoiatria! - amico dacia trionfante, soddisfatto della sua storia.

E l'anno scorso ho chiesto al dentista se l'otturazione sarebbe durata a lungo, - la signorina era preoccupata, - e lui dice: "Circa cinque anni, ma non abbiamo bisogno dei nostri denti per preoccuparci di noi". Dico: "Morirò davvero tra cinque anni?" Sono rimasto terribilmente sorpreso. E ha messo il broncio: "Questa domanda non è direttamente correlata alla mia specialità".

Date loro solo la libertà! - provocò la tata fuori dalla porta.

La cameriera entra, raccoglie i piatti, ma non può uscire. Si ferma incantata con un vassoio in mano. Arrossisce e diventa pallido. Si vede che anche lei ha molto da raccontare, ma non osa.

Un mio amico ha tirato fuori un dente. Faceva terribilmente male! - disse lo studente innamorato.

Trovato qualcosa da raccontare! - e lo scolaro balzò in piedi. - Molto, pensi, interessante! Adesso io! Nella nostra cl...

Mio fratello voleva estrarre un dente ", ha iniziato Bonn. - Si avvisa che di fronte, sulle scale, abita il dentista. Andò e chiamò. Il signor dentista in persona gli ha aperto la porta. Vede che il signore è molto gentile, quindi non fa nemmeno paura tirare i denti. Dice al maestro: "Per favore, ti prego, tirami fuori il dente". Dice: "Beh, mi piacerebbe, ma solo che non ho niente. Fa molto male?" Il fratello dice: "Fa molto male, strappa con le pinze". - "Beh, forse con le pinze." Sono andato, ho guardato, ho portato delle pinze, grandi. Mio fratello ha aperto la bocca e la pinza non si è adattata. Il fratello si è arrabbiato: "Che dentista sei", dice, quando non hai nemmeno gli strumenti?" Ed era così sorpreso. "Sì, lo sono", dice, "e non sono affatto un dentista! Sono un ingegnere". - "Allora come provi a cavarti un dente se sei un ingegnere?" - "Sì, io", dice, "e non salire. Tu stesso sei venuto da me. Ho pensato - sai che sono un ingegnere, e proprio come un essere umano chiedo aiuto. E io sono gentile, beh ..."

E mi stava vomitando ", esclamò improvvisamente l'infermiera con ispirazione. - Era un tale mascalzone! Lo afferrò con una pinza in un minuto e lo tirò fuori. Non ho nemmeno avuto il tempo di respirare. "Servi", dice, "una vecchia, cinquanta copechi." Girato una volta - e cinquanta dollari. "Abilmente, - dico. - Non ho nemmeno avuto il tempo di respirare!" E lui mi ha risposto: "Bene", dice, "vuoi che ti trascini sul pavimento per quattro ore per il dente per quattro ore per il tuo pezzo da cinquanta copeche?

Onestamente, davvero! - strillò improvvisamente la cameriera, che scoprì che il passaggio da tata a lei non era troppo offensivo per i signori. - Per Dio, tutto questo è la verità. Sono scorticatori! Mio fratello è andato a estrarre un dente e il dottore gli ha detto: "Hai quattro radici su questo dente, tutte sono intrecciate e sono cresciute fino all'occhio. Non posso prendere meno di tre rubli per questo dente". E dove paghiamo tre rubli? Siamo povera gente! Così mio fratello pensò e disse: "Non ho quel tipo di soldi con me, ma allungami questo dente oggi per un rublo e mezzo. Tra un mese avrò il pagamento dal proprietario, poi tu" arriverò alla fine.” Ma no! non ero d'accordo. Dagli tutto in una volta!

Scandalo! - si sorprese improvvisamente, guardando l'orologio, un amico di dacia. - Tre ore! Sono in ritardo per il servizio!

Tre? Mio Dio, e andiamo a Tsarskoe! - il figlio e la moglie saltarono in piedi.

Oh! Non ho dato da mangiare a Baby! - si agitò la figlia.

E tutti si separarono, arrossati, piacevolmente stanchi.

Ma stavo tornando a casa molto infelice. Il fatto è che io stesso volevo davvero raccontare una storia dentale. Non mi hanno nemmeno offerto.

“Si siedono”, penso, “nel loro stretto, affiatato circolo borghese, come arabi attorno a un fuoco, raccontando le loro storie.

Ovviamente non mi interessa. Ma tuttavia, voglio ancora dire ...

Era in una remota cittadina di provincia, dove non si parlava di dentisti. Ho avuto mal di denti e mi hanno indirizzato da un medico privato, che, secondo le voci, ha capito qualcosa nei suoi denti.

È arrivato. Il dottore era ottuso, con le orecchie pendenti e così magro che lo si vedeva solo di profilo.

Dente? È terribile! Bene, mostramelo!

Ho mostrato.

Fa davvero male? Che strano! Che bel dente! Quindi fa male? Bene, questo è terribile! Che dente! Dritto fantastico!

Si avvicinò al tavolo con passo d'affari, trovò uno spillo lungo, probabilmente dal cappello di sua moglie.

Apri la bocca!

Si chinò rapidamente e mi colpì la lingua con uno spillo. Quindi pulì accuratamente lo spillo e lo esaminò come uno strumento prezioso che può tornare utile più di una volta, per non rovinarlo.

Mi scusi signora, è tutto quello che posso fare per lei.

Lo guardai in silenzio e sentii come i miei occhi erano diventati tondi. Alzò le sopracciglia sconsolato.

Mi dispiace non sono un esperto! Faccio quello che posso! ..

Quindi te l'ho detto!

Il mio primo Tolstoj

Ho nove anni.

Ho letto Infanzia e adolescenza di Tolstoj. ho letto e riletto.

Tutto in questo libro mi è caro.

Volodya, Nikolenka, Lyubochka - vivono tutti con me, sono tutti così simili a me, alle mie sorelle e ai miei fratelli. E la loro casa a Mosca con mia nonna è la nostra casa di Mosca, e quando leggo del soggiorno, del divano o dell'aula, non ho bisogno di immaginare nulla: queste sono tutte le nostre stanze.

Natalya Savvishna - anch'io la conosco bene - questa è la nostra vecchia Avdotya Matveyevna, un'ex serva di mia nonna. Ha anche una cassa con immagini incollate sul coperchio. Solo che non è gentile come Natalya Savvishna. È una brontolone. Il fratello maggiore recitò persino di lei: "E non voleva benedire nulla in tutta la natura".

Ma lo stesso, la somiglianza è così grande che, leggendo le righe su Natalya Savvishna, vedo sempre chiaramente la figura di Avdotya Matveyevna.

Tutti loro, tutti parenti.

E anche la nonna, che guarda con occhi severi e interrogativi da sotto la balza del berretto, e la bottiglia di colonia sul tavolo vicino alla sua sedia - è lo stesso, tutto è caro.

L'unico sconosciuto è il precettore di San Girolamo, e lo odio insieme a Nikolenka. Come odio! Più a lungo e più forte, sembra, di lui stesso, perché alla fine ha fatto pace e ha perdonato, e io ho continuato così per tutta la vita. "Infanzia" e "Adolescenza" sono entrate nella mia infanzia e adolescenza e vi si sono fuse organicamente, come se non le avessi lette, ma semplicemente vissute.

Ma un'altra opera di Tolstoj - "Guerra e pace" è stata trafitta nella storia della mia anima, nella sua prima fioritura come una freccia rossa.

Ho tredici anni.

Ogni sera, a discapito delle lezioni assegnate, leggevo e rileggevo tutto lo stesso libro - "Guerra e pace".

Sono innamorato del principe Andrei Bolkonsky. Odio Natasha, in primo luogo, perché sono gelosa, e in secondo luogo, perché lei lo ha tradito.

Sai, - dico a mia sorella, - Tolstoj, secondo me, ha scritto male su di lei. Non poteva piacere a nessuno. Giudica tu stesso: la sua treccia era "sottile e corta", le sue labbra erano gonfie. No, secondo me, non poteva piacere per niente. E l'avrebbe sposata semplicemente per pietà.

Poi non mi è piaciuto nemmeno il motivo per cui il principe Andrey strillava quando era arrabbiato. Pensavo che anche Tolstoj avesse scritto questo in modo errato. Sapevo per certo che il principe non strillava.

Leggo Guerra e Pace ogni notte.

Quelle ore in cui mi avvicinavo alla morte del principe Andrey erano angosciose.

Mi sembra di aver sempre sperato un po' in un miracolo. Devo aver sperato, perché ogni volta la stessa disperazione mi ha sopraffatto quando è morto.

Di notte, sdraiato a letto, l'ho salvato. L'ho fatto buttare a terra con gli altri quando è esplosa una granata. Perché un solo soldato non avrebbe potuto indovinare di spingerlo? Avrei immaginato che avrei spinto.

Poi gli mandò tutti i migliori medici e chirurghi moderni.

Ogni settimana leggevo come stava morendo, e speravo e credevo in un miracolo che forse questa volta non sarebbe morto.

No. Morto! Morto!

Una persona vivente muore una volta, e questa è eterna, eterna.

E il mio cuore gemeva e non potevo preparare le lezioni. E al mattino... Tu stesso sai cosa succede al mattino con una persona che non ha preparato una lezione!

E alla fine ci ho pensato. Ho deciso di andare da Tolstoj, chiedergli di salvare il principe Andrey. Anche se lo sposa a Natasha, anche per questo vado, anche per questo! - se solo non morisse!

Mi sono consultato con mia sorella. Disse che era imperativo andare dallo scrittore con la sua tessera e chiedergli di firmare, altrimenti non parlava, e in genere non parlavano con i minorenni.

È stato molto inquietante.

A poco a poco ho imparato dove viveva Tolstoj. Hanno detto cose diverse: che a Khamovniki, che era come se avesse lasciato Mosca, che partisse l'altro giorno.

Ho comprato un ritratto. Ho cominciato a pensare a cosa avrei detto. Avevo paura di non piangere. Ha nascosto la sua intenzione alla sua famiglia: l'avrebbero ridicolizzata.

Alla fine ho deciso. Sono arrivati alcuni parenti, è sorto un trambusto in casa - un momento conveniente. Dissi alla vecchia tata di portarmi "a lezione da un amico" e andai.

Tolstoj era a casa. I pochi minuti che ho dovuto aspettare nel corridoio sono stati troppo brevi per scappare, ed è stato imbarazzante davanti alla tata.

Ricordo una giovane donna grassoccia che mi passava davanti, canticchiando qualcosa. Questo alla fine mi ha confuso. Va così facilmente, e anche canta e non ha paura. Pensavo che nella casa di Tolstoj tutti camminassero in punta di piedi e parlassero sottovoce.

Infine - lui. Era più basso di quanto mi aspettassi. Ha guardato la tata, me. Tesi il biglietto e, per paura, pronunciando "l" invece di "r" balbettai:

Qui, abbiamo in programma di firmare una fotografia.

Me lo prese subito ed andò in un'altra stanza.

Poi ho capito che non potevo chiedere niente, non oso dire niente, e che ero stato così disonorato, ero morto per sempre ai suoi occhi, con il mio "galleggiante" e "fotoglaphia" che solo Dio mi avrebbe dato un buon tempo di uscire.

Tornò, diede la carta. Ho fatto un inchino.

E tu, vecchia signora, cosa? chiese alla tata.

Niente, sono con la signorina.

È tutto.

Mi sono ricordato di "float" e "photographia" a letto e ho pianto nel cuscino.

Nella classe avevo una rivale, Yulenka Arsheva. Anche lei era innamorata del principe Andréj, ma così violentemente che tutta la classe lo sapeva. Anche lei ha rimproverato Natasha Rostova e inoltre non credeva che il principe strillasse.

Ho accuratamente nascosto i miei sentimenti e, quando Arsheva ha iniziato a infuriarsi, ho cercato di stare lontano e di non ascoltare, per non tradirmi.

E una volta, dopo una lezione di letteratura, risolvendo alcuni tipi letterari, l'insegnante ha menzionato il principe Bolkonsky. L'intera classe, come una persona, si rivolse ad Arsheva. Se ne stava lì, rossa, sorridendo tesa, e le sue orecchie erano così iniettate di sangue che si gonfiavano persino.

I loro nomi erano collegati, la loro storia d'amore era segnata dal ridicolo, dalla curiosità, dalla condanna, dall'interesse: tutto l'atteggiamento con cui la società reagisce sempre a ogni romanzo.

E io, solo, con il mio segreto sentimento "illegale", da solo non sorridevo, non salutavo e non osavo nemmeno guardare Arsheva.

L'ho letto con desiderio e sofferenza, ma non ho brontolato. Abbassò la testa obbediente, baciò il libro e lo chiuse.

C'era la vita, è diventata obsoleta ed è finita.

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Copyright: Hope Teffi

Di recente abbiamo dedicato un saggio alla coloratissima figura di A.V. Rumanov.

Circa 30 anni fa ha “scioccato” i salotti di Pietroburgo con “Cristo filigranato”.

Più tardi, Rumanov negli stessi saloni lasciò cadere il suo brontolio sommesso, quasi baritono:

Teffi è mite... È mite, - Teffi...

E le disse:

Teffi, sei mite.

Nei cieli settentrionali della capitale della Neva, brillava già la stella della talentuosa poetessa, feuilletonista e - ora sarà una rivelazione per molti - autrice di canzoni affascinanti, gentili e del tutto originali.

La stessa Teffi li ha eseguiti con una vocina piccola ma piacevole con l'accompagnamento della propria chitarra.

Quindi la vedi - Teffi ...

Annusando se stessa in una calda vestaglia bordata di pelliccia, le gambe comodamente rimboccate, si siede con una chitarra sulle ginocchia in una profonda poltrona vicino al caminetto, proiettando riflessi caldi e tremanti...

Occhi di gatto grigi intelligenti guardano senza battere ciglio il fuoco ardente del camino e la chitarra sta suonando:

I gatti arrabbiati rosicchiano

Hanno persone malvagie nei loro cuori

Le mie gambe ballano

Sui tacchi rossi...

Teffi adorava le scarpe rosse.

È già stato pubblicato. Hanno parlato di lei. Cercavano la sua collaborazione.

Di nuovo Rumanov, guarnito con un riccio castoro.

Sulle acque minerali del Caucaso, creò un grande giornale turistico e attirò le migliori "forze" di Pietroburgo.

Una delle prime visite - a lei, "mite Teffi".

Ti invito a Essentuki per due o tre mesi. Quanti?

E senza aspettare una risposta, Rumanov in qualche modo impercettibilmente e abilmente ha aperto a ventaglio diverse carte di credito nuove di zecca con i ritratti di Caterina la Grande.

Questo è un anticipo! ..

Portalo via! Amo gli arcobaleni nel cielo, non sulla mia scrivania - è stata la risposta.

Rumanov non è stato preso alla sprovvista. Come un mago, tirò immediatamente fuori da qualche parte una pesante borsa di camoscio e versò sul tavolo un flusso squillante e scintillante di monete d'oro.

Nadezhda Alexandrovna versò premurosamente queste monete tra le dita, come un bambino che gioca con la sabbia.

Pochi giorni dopo partì per Essentuki e lì immediatamente aumentò la circolazione del giornale del resort.

È stato tanto tempo fa, tanto tempo fa, ma era ancora...

Il tempo mette un timbro - dicono.

Sia il tempo che la stampa sono estremamente condiscendenti nei confronti di Teffi. Qui a Parigi, è quasi la stessa che era con una chitarra davanti al caminetto, scarpe rosse e una vestaglia bordata di pelliccia.

E gli occhi intelligenti con il giallo grigio gatto e in una cornice di gatto sono esattamente gli stessi.

Parlando di politica attuale:

Che ne dici, Nadezhda Aleksandrovna, della Lega della Nazione, della sua accettazione della Russia sovietica, o meglio del governo sovietico, nel suo gregge?

Prima un sorriso, poi due fossette agli angoli della bocca. Le familiari fossette che hanno resuscitato San Pietroburgo ...

Cosa posso dire? Non sono un politico, ma un umorista. Solo una cosa: l'atteggiamento verso la Lega della Nazione è dolorosamente ironico per tutti, e di conseguenza, qual è il prezzo, se riconosce qualcuno o non lo riconosce. E, davvero, nulla è cambiato e non cambierà dal fatto che ha decorato la calvizie di Litvinov con i suoi allori con il suo, Litvinov, non proprio un "profilo romano". Farsa, seppur tragicomica, ma pur sempre una farsa...

Dopo aver messo fine alla Lega della Nazione ea Litvinov, si passa all'amnistia annunciata dai bolscevichi.

Precisamente, è dichiarato da loro? - si chiese Teffi? - I bolscevichi, almeno, tacciono su questo argomento. Penso che questa amnistia sia come un miraggio nel deserto. Sì, sì, l'emigrazione perversa, esausta, forse, ha inventato questa amnistia e l'ha afferrata ... I musulmani dicono: "un uomo che sta annegando è pronto ad afferrare un serpente".

Cosa puoi dire della Germania moderna?

Ma cosa dirò: ho avuto una storia "Demonic Woman". Ha avuto fortuna. Una raccolta delle mie cose è uscita in Polonia con questo titolo generale. La donna demone è stata stampata anche in tedesco. E ora lo scopro: prendi un giovane tedesco sfacciato e metti questa storia sotto il tuo nome. Sono abituato a essere ristampato senza compenso, ma non sono abituato a essere messo sotto il nome di qualcun altro. Gli amici consigliarono di chiamare all'ordine il giovane e promettente plagiatore. Hanno inoltre consigliato di contattare il prof. Lutero ... Sembra che all'Università di Lipsia occupi un dipartimento ... Un dipartimento - ora ti dirò perché. Sì, letteratura slava. Gli ho scritto altro per calmare i miei amici.

Con grande sorpresa, il professor Lutero ha risposto. Ma come! Con che fervore! È sorto un intero caso. Trovai un giovane promettente, gli lavai bene la testa, lo minacciai: qualcos'altro, e in Germania nessuno ne stamperà mai una riga. Il compenso di Demon Woman è stato assegnato a mio favore. Il giovane mi scrisse una lettera di pentimento di diverse pagine. Non solo, anche il venerabile professor Lutero stesso si è scusato con me per lui. La corporazione di scrittori e giornalisti tedeschi si è scusata. Alla fine mi sono vergognato di me stesso, perché hai fatto questo casino?...

E ora, terminando con la Germania. due parole sulle ristampe, in generale. Un grande giornale russo di New York ha preso l'abitudine di "arredare" le sue cantine con i miei feuilleton rinascimentali. Ho fatto domanda alla Canadian Society of Russian Journalists per proteggere il mio copyright. Grazie a loro per essersi presi cura di me, ma non ha senso! In risposta alle minacce di perseguimento penale, il giornale in questione continua a utilizzare i miei feuilleton e il numero di storie ristampate ha raggiunto l'impressionante numero di 33. Ahimè, i miei bei colleghi canadesi non hanno l'autorità del più toccante e onnipotente professor Luther.

Lo sapevo! Nessuna intervista "reale" è completa senza questo. A cosa sto lavorando? Francamente, senza nascondermi, sto scrivendo un romanzo di emigrato, dove, seppur sotto pseudonimo, ma in modo molto trasparente, faccio emergere un'intera falange di persone viventi, pilastri dell'emigrazione delle più diverse professioni e posizioni sociali. Risparmierò i miei amici? Forse sì forse no. Non lo so. Qualcosa di simile è successo una volta tra me e Chateaubriand. Ha anche annunciato la pubblicazione dello stesso romanzo ritratto. Gli amici allarmati si organizzarono immediatamente in una società il cui scopo era creare un fondo monetario Chateaubriand. Qualcosa come un sacrificio propizio a una divinità formidabile, punitrice... Non avrei nulla contro, - aggiunge sorridendo Teffi - e io - assolutamente nulla - contro un fondo così amichevole a favore di me, peccatore. Tuttavia, non è ora di finire? Temo che prenderò il mio speciale molto spazio nella rivista "For You"!

Risulterà qualcosa di buono, non "Per te", ma "Per me". Quindi cos'altro? Gli autori esordienti mi travolgono. Ovunque inviano i loro lavori con una richiesta di stampa. E perché la richiesta sia valida, mi dedicano tutte le loro storie. Pensano che Teffi, deliziato da tanta attenzione, si precipiterà subito alle edizioni appropriate e, con Browning in mano, costringerà i giovani autori a pubblicare, almeno in previsione della pubblicazione di dediche lusinghiere. Cogliendo l'occasione, comunico a tutti i miei ardenti corrispondenti che io, beh, non sono affatto vanitoso! È vero, mi imbatto in storie non brutte, ma il più delle volte i miei giovani scrivono di ciò che non sanno. E quello che sa tace su questo. Ad esempio, un autore dal Marocco mi ha inviato una storia... A chi pensereste? A proposito degli eschimesi! Nella vita eschimese, anche se non sono particolarmente dolorante, ho subito intuito che qualcosa non andava.

Da aspiranti scrittori ai nostri professionisti parigini.

Dimmi - chiedo - Nadezhda Aleksandrovna, come spiegare un tale battibecco tra nostro fratello? Sembrerebbe ugualmente svantaggiato? Come mai?

I gatti arrabbiati rosicchiano

Nelle persone malvagie, nei loro cuori ...

Che ricordo hai! - Teffi era stupito e negli occhi del gatto lampeggiavano scintille. - Come mai? Tutti sono esausti, non c'è più forza per resistere...

Storie umoristiche

… Perché la risata è gioia, e quindi di per sé è una benedizione.

Spinoza. Etica, parte IV Posizione XLV, scolio II.