Frasi sul lavoro. Frasi sul lavoro Slogan interessanti per l'ufficio

I migliori status e aforismi sul lavoro

M Il mio ultimo lavoro non mi piaceva molto, ma mia madre diceva che lavorare come autista di divani per tutta la vita era impossibile.

X Volevo lavorare... all'opera... sono venuto... ho urlato... e basta... sono tornato a casa...)

UN conosci la differenza tra "AL LAVORO" e "LAVORO"?

T rudo, fottuta vita di tutti i giorni

IN Non riesco ancora ad abituarmi al fatto che quando il mio capo mi chiede “come stai?”, intende a casa sua, non a casa mia…

U il lavoro ha tre vantaggi: venerdì, stipendio e ferie.

N il capo arriva puntuale al lavoro il giorno in cui sei in ritardo ed è in ritardo nei giorni in cui arrivi in ​​orario

E Aspetti la fine della giornata lavorativa, torni a casa e poi - bam! - e il secondo turno in cucina!

R Non voglio lavorare, ma ogni giorno l’avidità vince la pigrizia.

A Tanto lavoro noioso viene preparato per noi dalle magre menti dei capi...

CON Se sudi accidentalmente, non dimenticare di presentarti ai tuoi superiori.

N Prenditi del tempo per riposarti, perché il lavoro c'è sempre, ma la vita tende a finire.

IN si è unito alla nuova squadra... Mi è piaciuta particolarmente la loro tradizione: ogni osservazione del capo è considerata un brindisi.

U sorprendi il tuo capo. Vieni al lavoro in orario.

CON Il mio lavoro è strano: mi danno incarichi come se fossi intelligente, ma mi danno gli stipendi come se fossi stupido...

DI Amo il mio lavoro... Tre pile di fogli. Il primo deve essere fatto urgentemente, il secondo deve essere fatto molto urgentemente e il terzo deve essere fatto ieri!

A si alza presto, non è stato ancora licenziato...

DI Sembra che Chukovsky abbia scritto del mio lavoro: "E tale spazzatura tutto il giorno: o chiamerà una foca o un cervo".

P fai lo scemo e accontenta il tuo capo...

H Per lavorare normalmente, clicca ora sulla croce nell'angolo in alto a destra...

P lavoro fuori stagione in ufficio: letargo invernale... carenza vitaminica primaverile... indifferenza estiva... depressione autunnale...

P oh, sono incinta, sono stanca del lavoro e attratta dal mare salato!

A Quando il capo dice che “dobbiamo farci sanguinare il naso”, non intende mai il suo naso.

P vai al file:
S:\Crap al lavoro\Emorragia\Clienti stupidi\Pagatori delinquenti\Oh...mangiato\Caro Sergey Anatolyevich. doc

CON La cosa più difficile per le donne è trovare lavoro! Tutti hanno bisogno di ragazze di 18 anni con 30 anni di esperienza, due lauree e figli grandi!

R LAVORO, LAVORO: passa a Fedot, da Fedot a suo fratello, e il loro stipendio arriva a me!

DI problemi al lavoro in russo: alle 12:00 tutti sono andati a fare la spesa. Alle 13:00 tutti tornarono e si sedettero a cena.

M Non abbiamo paura del lavoro: se non c’è lavoro andiamo a letto, se c’è lavoro dormiamo anche…

CON beffardo: una pausa tra arbeiten.

E Se la mattina vuoi andare da casa al lavoro e la sera vuoi tornare a casa dal lavoro, allora non hai né una casa normale né un lavoro normale.

E Se sei in ritardo al lavoro, almeno torna a casa presto

"B"l@d" non è una parolaccia, ma il suono con cui si spegne Internet nel nostro ufficio...

CON La cosa più utile che ho fatto ultimamente al lavoro è lubrificare la porta in modo che tu non possa sentirmi uscire un'ora prima!

X Bene, stiamo lavorando qui: la cartella dei film è di 520 Gb, la cartella della musica è di 250 Gb. Cartella lavoro - 30 Kb...

E Se un dipendente resta seduto al lavoro per 10 minuti senza fare nulla, entra automaticamente in modalità sospensione

H Per guadagnarti da vivere devi lavorare. Ma per diventare ricco, devi inventare qualcos'altro.

l Il lavoro migliore è un hobby che paga anche bene!

CON Il piano più affidabile: “Stronzate, troveremo una soluzione sul posto!

E Se il pensiero non appare per molto tempo, arriva il capo ed esegue un taglio cesareo.

U costruire un flash mob - sbadigliare la mattina al lavoro.

A La fine della settimana lavorativa è un piccolo orgasmo!

M Non credo che il capo mi guardi e pensi: “Questo dispositivo può funzionare più velocemente”.

B Lin, è da così tanto tempo che non lavoro in ufficio che ho dimenticato come stendere una sciarpa.

P andare a lavorare o dormire? Dormire o andare a lavorare? Vado a lavorare e dormirò!!!

R Lavoro secondo un programma: ogni giorno è possibile.

D orecchie al mare... Culo sulla sedia.

U C’è un significato nascosto nel mio lavoro… Così nascosto che nemmeno io riesco a trovarlo.

IO Lavoro come ingegnere leader. E mi sto rilassando... come casalinga. Insomma, non ho proprio la possibilità di riposarmi!!!

N Non voglio vivere a Parigi... In primo luogo, non conosco il francese... e in secondo luogo, il viaggio per andare al lavoro è lungo...

E Solo perché non faccio nulla al lavoro non significa che non mi importi del mio lavoro

IN Non vuoi andare a lavorare lunedì in due casi: se non hai avuto tempo di riposarti bene durante il fine settimana e se sei riuscito a riposarti bene durante il fine settimana

E Se ti viene offerto un orario di lavoro flessibile, significa che ti piegheranno alla prima occasione.

A Non importa come guardi un ferro di cavallo, non servirà a nulla finché non lo inchiodi allo zoccolo e inizi ad arare!

"IO Sceglierò sempre una persona pigra per fare un lavoro difficile perché troverà un modo semplice per farlo.
Bill Gates

Z Sai come rilassarti con tutta la squadra per un viaggio? Entra e compra un biglietto per il capo.

UN Posso almeno portare i mattoni... finché mi sdraio

CON Pranzerò adesso. Acquisterò forza. E quando inizio... voglio dormire.

R La giornata lavorativa è divisa in “prima di pranzo” e “prima di partire”.

Z Vai sul sito la mattina... e vedi che tutti sono già al lavoro.

CON La parte migliore del lavoro è prepararsi per tornare a casa

Si avvicina il 1 aprile: il primo di aprile. In questa meravigliosa giornata, gli scherzi non sono solo possibili, ma anche necessari. Avrai un ottimo motivo per sdrammatizzare la situazione lavorativa, ridere con i tuoi colleghi di uno scherzo o di una battuta particolarmente riuscita. Sempre più russi che lavorano fanno scherzi ai colleghi in ufficio...

Classico scherzi pratici che si trovano in sede:

1. Scherzo con il mouse

La sera, prima del successivo giorno lavorativo, ovvero il 1° aprile, restate in ufficio e coprite accuratamente tutti i mouse ottici con nastro adesivo o carta. La mattina dopo, goditi l'effetto atteso quando i colleghi, accendendo i computer, si trovano ad affrontare il problema di perdere il controllo.

2. Scherzo sulla tastiera

Usa un cacciavite per riorganizzare i tasti della tastiera del computer. Puoi creare una tastiera con un layout alfabetico.

3. Fili

Cambia i cavi telefonici di due dipendenti in guerra, lasciando i dispositivi intatti. Riceveranno chiamate destinate l'una all'altra.

4. Vestirsi

Questo trucco è una grande truffa per il capo. Concordate con i vostri colleghi di portare in ufficio quanti più vestiti possibile. Cambia i tuoi abiti nel loro insieme e fai visita al tuo capo. Avrà il pensiero "sta impazzendo?"

5. Cambiamenti all'interno

Un altro disegno adatto per un capo o un altro dipendente che ha il proprio ufficio. Devi prepararti per questa estrazione in anticipo. Sostituisci quanti più oggetti possibile in ufficio con le loro copie in cartone, otterrai un nuovo interno creativo.

6. Schermata della morte

Trova uno screenshot della schermata blu della morte e impostalo come sfondo. Un'altra variante dello scherzo è quella di fare uno screenshot del desktop, impostarlo come sfondo, nascondere i pannelli e mettere i collegamenti in una cartella separata. Riavviare il computer non aiuterà, la vittima dello scherzo inizierà a premere in modo casuale il pulsante di avvio e le scorciatoie...

7. Clip

Questo è un vecchio classico scherzo. Devi solo mettere una graffetta su un pezzo di carta, fare diverse copie e rimettere la carta al suo posto. Tutti proveranno a rimuovere questa graffetta dal foglio di carta.

8. Lo senti?!

Per questo scherzo avrai bisogno di un registratore vocale con un altoparlante esterno. Registra un suono ripetuto (come il battito cardiaco), riproducilo a un volume basso e nascondilo in un armadio o in un cassetto della scrivania. Se un collega ti chiede se senti questo suono, negalo. La cosa principale è essere costanti e seri.

9. Cabina

Preparare stivali e diverse paia di mutande. Crea e fai sedere i “lavoratori” in cubicoli e chiudili dall’interno.

10. "Sul tappeto"

Uno scherzo del pesce d'aprile molto popolare. Dì al tuo collega che il suo capo o il capo contabile lo sta chiamando.

Non c’è mai abbastanza tempo per fare bene un lavoro, ma c’è tempo per rifarlo. Legge di Meskimen

L'intero fardello ricade sul cavallo zelante. Thomas Fuller

Scegli una professione che ami e non dovrai lavorare un solo giorno nella tua vita. Confucio

Se la tua testa sta cuocendo, allora tutto nelle tue mani sta bruciando.

Un fallimento vivente è meglio di un capolavoro morto. D.B. Spettacolo

È meglio svolgere perfettamente una piccola parte del compito piuttosto che eseguirlo dieci volte meno bene. Aristotele

Nei momenti difficili, gli uomini d’affari sono più utili delle persone virtuose. F. Bacon

Non osservare i dipendenti significa lasciare loro il portafoglio aperto.

Il servizio statale è l'ultimo rifugio degli sciattoni. Boyce Penrose

Il lavoro non è una virtù, ma una condizione inevitabile per una vita virtuosa. L. Tolstoj

Non ci sono mai grandi cose senza grandi difficoltà. Voltaire

Non rimandare a domani quello che puoi fare oggi. B. Franklin

Non appena immagini di non essere in grado di svolgere un determinato compito, da quel momento in poi diventa impossibile per te portarlo a termine. B. Spinoza

Come il movimento eccita l'appetito, così il lavoro eccita la sete del piacere. F.Chesterfield

Quando ti svegli la mattina chiediti: “Cosa devo fare?”. La sera, prima di addormentarti: “Cosa ho fatto?” Pitagora

Se non ti piace il tuo capo, mettiti nei suoi panni.

Fingiamo di lavorare perché loro fingono di pagarci.

Una persona che lavora con le sue mani è un lavoratore; chi lavora con le mani e con la testa è un artigiano; ma una persona che lavora con le mani, la testa e il cuore è un maestro del suo mestiere. Luigi Naiser

Il lavoro ci salva da tre grandi mali: la noia, il vizio e il bisogno. Voltaire

La mano è uno strumento di strumenti. Aristotele

Una carriera è una cosa meravigliosa, ma non può riscaldare nessuno in una notte fredda. Marilyn Monroe

Credetemi, solo chi lo ha acquisito con fatica e pazienza conosce il piacere spirituale. Goethe I.

Si guadagnano il pane con le mani e il burro con la testa.

I dipendenti migliori non sono adatti alle posizioni più alte, ma sono bravi nei ruoli secondari.

Il cliente non può semplicemente ritenersi soddisfatto. Il cliente deve essere soddisfatto!

Più il lavoro è difficile, più è facile ottenerlo.

Non puoi guadagnare qualcosa senza che l'altra persona perda qualcosa.

La giornata ha molte ore e puoi utilizzare questo tempo solo per lavorare. Allora perché lavorare duro per soldi! Impara a fare soldi e a far lavorare le persone per te, così potrai essere libero e fare ciò che è più importante.

La complessità attende dove cerchi di semplificare.

La società è divisa in due grandi classi: quelli che lavorano per vivere, e quelli che vivono per far lavorare gli altri.

La piccola impresa è il commercio, la media impresa è la politica commerciale, la grande impresa è la politica.

Gli occhi hanno paura, ma le mani stanno facendo.

Se scegli con successo il lavoro e ci metti tutta la tua anima, la felicità ti troverà da sola. Ušinsky K.D.

Chi lavora seduto e chi lavora in piedi riceve molto meno di chi lavora in proprio.

Un buon capo è l'inizio di tutti gli inizi, mentre un cattivo capo è la fine di tutti gli inizi.

Coloro che hanno capito la vita hanno lasciato il lavoro.

Non vieni pagato ogni ora, vieni pagato per il valore che crei in quell'ora.

Il difficile deve essere reso familiare, l'abituale facile e il facile piacevole.

. Solo due incentivi costringono le persone a lavorare: la sete di salario e la paura di perderlo.

Se non ricevi soldi, significa che nessuno ha bisogno del tuo lavoro.

Il lavoro che ci piace guarisce il dolore. ShakespeareW.

Una persona che non è impegnata nel lavoro non potrà mai godere della felicità completa; sul volto di una persona oziosa troverai sempre una traccia di scontento e di apatia.

Pensare è il lavoro più difficile. Apparentemente, questo è il motivo per cui così poche persone lo fanno.

Il lavoro viene valutato in base ai risultati del lavoro e non alla fatica accumulata!

Non tutti i fannulloni sono d'accordo con il lavoro sedentario, altri hanno bisogno di sdraiarsi.

A chi si alza presto, Dio gli dà.

Se vuoi lavorare, sdraiati e dormi un po' e tutto passerà.

Il lavoro fisico aiuta a dimenticare la sofferenza morale. La Rochefoucauld F.

Chi non fa più di quello per cui è pagato non otterrà mai più di quello che ottiene.

Una persona ottiene qualcosa solo quando crede nelle proprie forze.

I lavoratori capaci sono apprezzati, mentre i lavoratori efficienti e obbedienti sono apprezzati.

Lavora, non aver paura di me: non ti toccherò!

Lavora quando sei triste: questo è l'unico modo per dissipare la tristezza. Lavorare per non cadere nella malinconia: niente libera dal vuoto opaco come il lavoro. Lavora quando hai successo: non esiste altra cura contro le “vertigini” che il lavoro. Becher I.

Per vivere come un essere umano, devi essere pagato come un dio.

Guadagnare senza correre rischi, acquisire esperienza senza esporsi al pericolo, ricevere ricompense senza lavorare è impossibile quanto vivere senza nascere.

Ogni professione ha le sue sottigliezze che non sono visibili ai dilettanti.

Vivere correttamente significa lavorare. Quando un'auto è ferma, la ruggine inizia a corroderla.

In qualsiasi organizzazione, il lavoro gravita verso il livello più basso della gerarchia.

Nella nostra vita, come in matematica: quando i capi cambiano posto, la misura della loro irresponsabilità non cambia.

La qualifica è ciò che è richiesto ai dipendenti di livello inferiore. I dipendenti senior non devono avere qualifiche.

Se tutti sapessero lavorare, non ci sarebbe nessuno a guidare.

I bambini devono imparare a lavorare con le mani e non con i gomiti.

Chiunque abbia uno stipendio può permettersi di sedersi, sdraiarsi e persino dormire al lavoro.

Non lasciare che niente e nessuno prenda decisioni per te.

La cosa più importante in ogni compito è superare il momento in cui non hai voglia di lavorare. IP Pavlov

Qualcuno al secondo posto brilla, e il suo splendore si riflette in colui che occupa il primo posto.

I tenditori possono essere divisi in due categorie: un'auto senza motore, un motore senza auto.

Se sono sempre d'accordo tra loro negli affari, uno di loro è superfluo.

Per risultati che superano le tue aspettative, non aspettarti molto.

Non aspettarti che qualcuno faccia anche il più piccolo lavoro per te. Le persone intorno a te sono super pigre e ancora più ingannevoli.