Smiješni vicevi za djecu. Smiješni i smiješni vicevi o djeci i za djecu Dječji vicevi o Vovochki, smiješni vicevi za djecu

Svi vole čitati i slušati viceve - ne samo odrasli, već i djeca. Stoga smo danas odabrali najsmješnije dječje viceve za uzrast od 10-12 godina koje možete čitati sa svojom djecom, ili im ih ispričati.

Dječje šale su najsmješnije

Dva dječaka se sretnu na ulici. Jedan prenosi vijest:
- Upravo su mi izvadili loš zub.
- Pa, boli li ga još uvijek?
- Ne znam.
- Kako ne znaš?
- I doktor ima zub.

Otac kaže kćeri:
- Ne bih se u tvojim godinama usudio tako lagati!
- S koliko godina ste počeli?

Jedan dječak kaže drugom:
- Moj tata je jako dobar.
- Govoriš li mi ovo?
- Ti.
- Prošle godine je bio moj tata.

Sin ocu:
- Tata, kad si bio u školi, jesi li bio u istom razredu sa Sereginim ocem?
- Da.
- Ne može biti!
- Zašto?
- Zato što i on tvrdi da je najbolji učenik u razredu.

Učitelj grdi učenika:
- Opet si došao bez olovke?! Pitam se što biste rekli da vidite vojnika koji se pojavio na vježbi bez oružja?
- Rekao bih da je vjerojatno postao general.

Najsmješniji vicevi za djecu od 10-12 godina

- Dečko, ne huligan, inače će ti tata sijeda kosa!
- Moj će tata biti jako sretan, potpuno je ćelav!

- Ivanov, tko je za tebe radio zadaću: tata ili mama?
“Ne znam, već sam spavao.

Školarci misle da je bolje učiti na institutu, ali samo studenti znaju što je najbolje u vrtiću!

Jež je naučio disati plijen. Prolazi lisica, jež do nje i kaže:
- Lisica, i Lisica, zadavi me!
Lisica se gušila, gušila - nije se mogla ugušiti.
Medvjed prolazi, jež mu kaže:
- Medo, i Medo, zadavi me!
Medvjed se gušio-davio - nije se mogao ugušiti.
Jež je tako cijeli dan hodao šumom, a nitko ga nije mogao zadaviti. Umorni Jež, sjeo je na panj i ugušio se.

Na testu učitelj pomno prati učenike i ponekad izbaci one s ostrugama. Direktor gleda u učionicu.
- Pišeš li test? Ovdje vjerojatno ima puno varalica.
Učitelj, nastavnik, profesor:
- Ne, amateri su već u hodniku, ostali su samo profesionalci.

Dječje šale o Vovochki

Na satu biologije u učionici učiteljica kaže:
- Tučak i prašnik cvjetova su reproduktivni organi.
Mali Johnny s leđa, oprosti:
- Prokletstvo, ali njušim ih...

Učiteljica ulazi u razred i pita malog Johnnyja:
- A gdje je Serjoža?
- Nema ga, igrali smo, tko će dalje strpati kroz prozor... Pa, pa je pobijedio.

Vova, kakvo si to djelo danas učinio?
- A ja sam ispratio oca i vidio kako stric trči za odlazećim vlakom. Tako sam pustio svog psa, Pit Bull Rexa, i moj ujak je stigao na vlak.

U školi:
- Bravo, Nikita, solidna petica, daj mi dnevnik!
- Oh, mislim da sam to zaboravio kod kuće...
- Uzmi moj! - šapće mali Johnny.

- Mali Johnny, recimo da imaš 100 rubalja Tražio si od oca još 100 rubalja. Koliko ćete novca ukupno imati?
- 100 rubalja, Marija Ivanna.
- Loše je, mali Johnny, ti uopće ne znaš matematiku!
- A ti, Marija Ivanna, uopće ne poznaješ mog oca!

Šale za djecu su kratke smiješne priče. Obično nemaju autora, pripadaju folklornom žanru.

Djeca vole šale koliko i odrasli. Dječje šale o školi omogućuju vam da se šalite o onome što vas rastužuje. Školske šale ismijavaju lijene učenike, ljutite učitelje, ravnodušne roditelje itd.

Šale mogu imati širok raspon tema, pokrivajući sve aspekte života. Ponekad smiješne fraze koje izgovaraju djeca postaju anegdote.

Smijeh pri čitanju ili slušanju anegdote izaziva neočekivani rasplet, igru ​​riječi, zamjenu uobičajenog značenja pojmova novim. Humor, duhovitost su vrlo korisne osobine koje zahtijevaju razvoj ne manje od logike ili kreativnosti. Ovaj žanr ima i negativne strane: prisutnost vulgarnosti u nekim anegdotama, vulgarnosti itd.

Trebate li smiješne priče

Smijeh popravlja raspoloženje djece i, prema znanstvenicima, produljuje život odraslih. Kako dijete ne bi trebalo slušati vulgarne ulične viceve, pričajte mu dobre. Neka ima časopise ili knjige s različitim anegdotama koje može čitati. U dječjem okruženju se cijeni smisao za humor, duhoviti pripovjedač postaje duša društva.

Ako se dijete zna šaliti na račun svojih mana, bit će manje pod stresom. Glavna stvar u anegdotama je mogućnost slobode izražavanja, humor koji ismijava nedostatke i poroke, drugačiji pogled na probleme.

Šale mogu biti neshvatljive. Razlog tome su razlike u nacionalnosti, dobi ili drugim osobnim karakteristikama. Stoga se dječje šale razlikuju od odraslih. Ono što može nasmijati dijete može biti neshvatljivo odrasloj osobi i obrnuto.

O školi

Na satu matematike učitelj traži od učenika koji na ploči govori Pitagorin teorem da to dokaže. Na što on uvrijeđeno izjavljuje: "Kakvi dokazi, ne vjeruješ mi?"

Dana 1. rujna 1, 6 milijuna prvašića sjelo je za svoje klupe pod optužbom za nepismenost najmanje 9 godina.

Na satu geografije u 7. razredu učitelj pokušava objasniti učeniku kako pomoću šestara odrediti kardinalne smjerove. "Gle, kad je strelica usmjerena prema gore, to je sjever, onda je zapad s tvoje lijeve strane i istok s tvoje desne strane, reci mi što je iza tebe?" Student pocrvenio: "Rupa na hlačama?"

O djeci

Na recepciji u klinici dječji psiholog postavlja djetetu pitanja:

• Reci mi, koliko nogu ima mačka?
• Četiri.
• Koliko ušiju?
• Koliko očiju?

Klinac se okreće majci i pita: "Mama, ujače, što si ikada vidio mačku?"

O vrtiću

Djevojčica dolazi iz vrtića i kaže da im je učiteljica pročitala bajku "O Crvenkapici". "Što ste razumjeli iz ove priče?" pita mama. "Moram bolje zapamtiti lice svoje bake da je ne bih zamijenila s vukom", odgovara djevojka.

Na sastanku u jasličkoj skupini vrtića mlada odgajateljica provodi pedagoški rad s roditeljima:

• Dragi roditelji, vaša djeca su ove godine naučila govoriti, ako vam počnu pričati nešto loše o vrtiću, ne vjerujte im. Mi pak obećavamo da nećemo vjerovati užasima koje pričaju o vama.

Umoran otac dolazi u vrtić po sina. Učitelj ga prvi put vidi i zato pita:

• Koje dijete da ti dam?
• Kakve veze ima ako dovedeš opet sutra ujutro!

Nesretni roditelj odgovara.

Voditeljica vrtića prigovara načelniku vojne postrojbe da su djeca nakon popravka koje su izvršili vojnici naučila mnogo riječi iz psovki. Načelnik poziva vojnike na svoje mjesto i traži da im objasne u čemu je stvar. Vojnik Sidorov sa zavijenom glavom objašnjava:

• Petrov je stajao na ljestvama, postavljajući osam cigli u rupu na stropu. Pokazalo se da je rješenje slabo, a sve su cigle pale na moju glavu. Rekao sam Petrovu: "Kakav si ti loš, Petrove, ne poštuješ svog suborca!"

O životinjama

Dvije ribe razgovaraju u ribnjaku. Jedan šaran kaže: "Kako sam umoran od života u ovom skučenom, prljavom ribnjaku!" Drugi šaran mu odgovara: "A ti zgrabi udicu i uskoro ćeš se naći u kiselom vrhnju!"

Računalne šale

Kaktus, koji već 6 godina stoji kraj monitora računala, naučio je ponovno instalirati Windows.

Kratke šale

Natpisi minibusa:

"Stani" ovdje "na drugoj ruti";

“Ako nitko ne ustupi mjesto starici, to ću učiniti ja, tvoj vozač”;

"Ako želiš dugo živjeti, ne ometaj vozača!"

O Pinocchiu

Buratinov pedigre bio je ukorijenjen u zemlji.

O Vovochki

Mali Johnny kaže ocu za večerom:

• Tata, zovu te natrag u školu, razbio sam prozor.
• Da, vaša nije škola, nego neka vrsta staklenika.

Fantastične šale

Klinac se popeo na Carlsona, a oni lete iznad grada praveći deset krugova. Nakon što je sletio na krov, Carlson briše vrat i kaže: "Huh, znojim se s tobom!" "Ja sam s tobom", odgovara beba.

Slučajni prolaznik u šumi je vidio kolibu na pilećim nogama i rekao:

• Koliba, koliba, okreni šumu k meni, a ispred straga!
• Doveli ste me u težak položaj svojim filološkim užicima novih idioma.
• To je otprilike ono što sam htio reći.

Cheburashka, koji je stajao na vjetru, bio je brutalno pretučen ušima.

Gena i Cheburashka otišli su na odmor. Krokodil Gena vuče sa stanice 6 kofera, oblivenih znojem. Čeburaška trči dalje i viče:

• Gena, i Gena, daj da uzmem kofere!
• A ti uzmi mene!

O odraslima i djeci

Pita teta svoju šestogodišnju nećakinju:

• Anya, pomažeš li mami oko kuće?
• Naravno, pomažem, brojim srebrne žlice nakon što odeš.

Dječak pita oca:

• Tata, želim pravi pištolj!
• Već imate igračku.
• Tata, želim pravu!
• Tiho, rekao sam! Tko je glavni u ovoj kući?
• Ti si tata, ali da imam pištolj...

Mama s balkona viče sinu koji se igra u dvorištu s prijateljima:

• Vanya, idi kući!

7-godišnja Vanechka pita:

• Mama, je li mi hladno?
• Ne, vrijeme je da jedeš!

O kućnim ljubimcima

Miš bježi od mačke i skriva se u jazbini, usput je izgubio ukradeni sir. Sjedi mirno i odjednom čuje lajanje psa. "Znači mačka je pobjegla, možeš uzeti sir", misli miš. Čim ona strši iz jazbine, mačka je zgrabi. "Kako je dobro znati govoriti strani jezik!" misli mačka.

Druge teme

Oglas na ogradi gradskog zoološkog vrta:

• Poštovani posjetitelji, zbog nedovoljnih sredstava iz gradskog proračuna za ovu godinu životinje nemaju što jesti! Pozivamo vas na dan otvorenih vrata koji će se održati od 9 sati 6., 8. i 9. ovog mjeseca! Dobit ćete nezaboravno iskustvo i nevjerojatne senzacije!

Prema statistikama, najrazumljiviji jezik na planeti je kineski. Govori ga svaka šesta osoba.

Iz razgovora dvoje prijatelja:

• Jeste li čitali da su znanstvenici došli do otkrića – devet sekundi smijeha produžuje život za 10 minuta, što znači da ako se stalno smijete, nikada nećete umrijeti?
• Da, samo će te svi smatrati ludim.

Djetinjstvo je najzabavnije i najbezbrižnije vrijeme za čovjeka kojeg se kasnije u budućnosti često sjećate. U djetinjstvu postoje mnoge smiješne i smiješne priče koje je nakon nekog vremena ugodno razvrstati u sjećanju. To potvrđuju brojni vicevi o djeci, u kojem male osobnosti pokušavaju biti poput odraslih, iako im to nije moguće.

Smiješni vicevi o djeci pričaju i dogodovštine djece i odraslih koji se nehotice upuštaju u dječje zezancije i izgledaju prilično blesavo. Ipak, najsmješniji vicevi o djeci ne mogu bez odraslih. Djeca mogu i sama učiniti nešto nevjerojatno, ali uz pomoć odrasle osobe, svaka djetinja podvala pretvara se u neobično smiješnu priču koja će se pamtiti cijeli život.

Specifičnost žanrova nekih viceva toliko je uska da se iz nje ne može nikako izbiti. Uzmimo, na primjer, demotivatore uredskog rada. Slike će reći samo o cool detaljima rada u uredu i to je to. Ništa se više ne može dodati. Jako smiješno vicevi o djeci i roditeljima nisu obavijeni određenim okvirima, budući da im se mogu dogoditi potpuno različite situacije. I premda vicevi o djeci pripadaju određenom humorističnom žanru, njegove su granice puno šire nego što se može zamisliti.

U posljednje vrijeme porastao je broj malih anegdota koje se sastoje od nekoliko rečenica. također izazivaju puno nasilnih emocija, a osim toga, mnogo su jednostavnije i svjetlije od dugih priča. U takvim smiješnim anegdotama o djeci događaji se odvijaju mnogo brže i nema potrebe pamtiti mnoga imena heroja. Stoga se kratke anegdote o djeci mogu usporediti sa smiješnim anegdotama o liječnicima, gdje je skup likova također minimalan. Zato najsmješniji vicevi o djeci sastoje se od nekoliko rečenica koje svakog čitatelja mogu natjerati na suze.

Na našim stranicama možete pronaći vrlo smiješne anegdote do suza o djeci. Ovdje možete čitati viceve o djeci svaki dan, uživajući u novim šalama i šalama. Ovdje ćete pronaći smiješne crtiće o poslu, duhovite izreke velikih mislilaca i mnoge druge šaljive rubrike, uključujući smiješne anegdote o djeci.

Uvijek će ih odlikovati kratkoća i čistoća glavnih likova, nastojeći biti poput odraslih svim silama. Možete pronaći smiješne anegdote do suza o djeci zahvaljujući sustavu pretraživanja naše stranice, koji će uz pomoć prikladnog filtriranja izdvojiti stil humora koji vam je u ovom trenutku potreban.

Vicevi za djecu od 9,10,11,12 godina su vrlo smiješni, kratki i ne baš dugi, koje će biti zabavno čitati!

Vodio sam aktivan način života – igrao sam nogomet i hokej, tenis, košarku. Ali kompjuter se pokvario...

Razgovor između dva muškarca:
- Radi li vam sat ispravno?
- Imam ih na ruci!

Jeste li znali da pravi Gospodar prstenova radi u matičnom uredu?

Koji je čovjekov najbolji četveronožni prijatelj?
- Fotelja!

Spori ljudi uspoređivali su s kornjačama, ali nije zabilježen nijedan slučaj da je kornjača negdje zakasnila.

Moj novi kineski telefon radi kao sat. Ali u isto vrijeme, kao i telefon, ne radi ...

Mama i sin na ulazu u zoološki vrt, sine: Mama, mama, vidi majmune! - Ne, moj sin je tetka blagajnika.

Učitelj: Nabroj mi četiri ljubimca
- Pas i tri šteneta - veselo odgovara Petrov.

Šumskom stazom šetaju veseli jež i zamišljeni zec. Pita zec:
- Ježe, zašto se stalno smiješ?
- Korov pete golica.

- "Ivanov, tko je radio zadaću: tata ili mama?"
- "Ne znam, već sam spavao"

Što učiniti kada se zaljubite na prvi pogled?
Pogledaj dobro drugi put...

- Angelina, zašto piješ toliko vode? pita majka.
- Zato što sam pojeo jabuku, a zaboravio sam oprati ruke prije jela.

U duševnoj bolnici pacijent kaže:
- Ja sam Napoleon.
- Zašto to misliš? - pita liječnik.
- Bog mi je rekao.
Drugi štićenik se ogorčeno umiješa u razgovor:
- Ne, nisam.

Otac svom trogodišnjem sinu objašnjava:
- Ne, ovo nije konj s antenama, nego jelen!

Djevojka polaže vozački ispit. Sjeda u auto, instruktor kaže:
- Ne prolaziš.
- Ali zašto? Uostalom, upravo sam ušao u auto!
Instruktor:
- Da, sjeli su, samo na stražnje sjedalo.

Mama, danas sam tako sretna u školi.
- Zašto?
- učiteljica me htjela staviti u kut, ali su svi uglovi bili zauzeti.

Razgovor dvojice ribara:
- Jučer sam ulovio zlatnu ribicu..
- To je sreća! Koje ste želje zaželjeli?
- Morala sam birati između dvije želje: da postanem najljepša, ili da imam dobro pamćenje.
- A što ste odabrali?
- Ne sjećam se …

- Reci mi, molim te, je li ova torta svježa?
- Naravno, pogledajte datum proizvodnje 1. siječnja!
- Ali danas je tek 30. prosinca! - čudi se kupac.
- Imate veliku sreću s ovom tortom iz budućnosti!

- Voli li vaš pas djecu?
Da, ali više hrane za pse.

U školi je lekcija, učiteljice:
- Djeca koja se smatraju glupima ustanu!
Prođe nekoliko minuta, Nikita ustane.
učitelj, nastavnik, profesor:
- Nikita, smatraš li se glupom?
- Ne... samo je neugodno što stojiš sam...

Na satu je učiteljica uputila djecu da nacrtaju krave koje pasu na zelenom polju. Vasilij je donio prazan list papira. učiteljica pita:
- Zašto Vassenka nije nacrtala zelenu travu?
- Krava je pojela travu
- Gdje je krava?
- Pa što može krava tamo ako nema zelene trave?

Korisni brojevi telefona:
krov gori - 01
bez krova - 02
krov je otišao - 03 Ili jedna zajednička prostorija 112

Sin pita oca bankara:
- Tata, ti imaš banku i novac u tvojoj banci pripada klijentima?
- Da.
- Odakle onda vila, jahta, moja privatna škola i sve ostalo?
- Da ti objasnim... Donesi mi veliki komad slanine iz hladnjaka
Sin donosi, otac
- Sada, uzmi to natrag.
- Pa, uzeo sam, i što?
- Pokaži mi ruke, vidiš na dlanovima, a na prstima ti je salo...

Tražite neku smiješnu šalu za djecu? Onda dođite k nama: Humor, vicevi za djecu od 10 godina su jako smiješni, kratko smiješni.

Djevojčica je ostala kod bake. Ujutro dijete gnjavi baku: Babo, moli i pokaj se! Pa, ženo, dobro, moli i pokaj se! Baka je šokirana (govori istinu kroz usta bebe), ide u crkvu, pali svijeće,
moli i klanja se. Vraća se, a tu je i dalje ista pjesma, moli se i pokaj se i moli se i pokaj se. Dijete je već svo u suzama, baka je u nesvijesti. Sve je postalo jasno kada su se roditelji vratili. Djevojka je tražila da joj stavi crtani film Kid i Carlson, samo je loše govorila.

Mama okuplja sina na izlet:
- Evo stavio sam ti maslac, kruh i kilogram čavala.
- Ali zašto?
- Jasno je zašto! Namažite kruh maslacem i jedite!
- A nokti?
- Pa evo ih, stavi!

Mama, što je pi?
- Pa to je matematika. Tada ćeš podučavati. Gdje si čuo?
- Da, rima je: "I dan i noć, mačak znanstvenik stalno hoda okolo. I pi okolo."

10-godišnja Polina gleda svog tek rođenog brata. Dječak je već počeo reagirati na lica svojih bliskih. Pomno gleda svoju sestru i odjednom se široko nasmiješi. Polina zadovoljno primjećuje:
- Naravno da mi se smiješi. Vi ste odrasli, a ja sam dječji tim.

Petogodišnji Maxim i njegova 4-godišnja sestra Alisa jedu salatu od kupusa. Nakon jela, dječak se okrene Alice:
- Pa danas smo na popodnevnom čaju bili baš kao koze.
"Ne", ispravlja ga djevojka. - Postoji samo jedna koza. A ja sam zeko.

Cyril, 6, sa zanimanjem promatra kako se njegov otac penje na ljestve kako bi slikao okvire. U tom trenutku majka prilazi djetetu i kaže:
“Kad odrasteš, sinko, možeš pomoći svom tati.
Nakon kratkog razmišljanja, Cyril pita: - Zar tata nije do tada završio slikanje?

4-godišnji Anton ulazi u vagon podzemne željeznice s tatom na špici.
- Pa da vidimo imaju li ljudi savjesti? - kaže dijete naglas.
- Kako je? - pita se otac.
- Hoće li ustupiti mjesto muškarcu s djetetom ili, kao i obično, spustiti oči - objašnjava sin.

3,5-godišnja Panya prisutna je kada njezina majka razgovara s lokalnom pedijatrom. Liječnik, nakon što je pregledao starijeg brata djevojke, savjetuje: - Ako temperatura poraste, utrljajte je votkom. - Votka? - čudi se Panya. - Nemamo votku. Tata je popio svu votku.

9-godišnji Vasya vraća se s majkom iz trgovine u kojoj su upravo kupljena dva pakiranja kolačića.
"Svako pakiranje sadrži šest kolačića", kaže Vasya naglas. - Ispada dvanaest. Obitelj ima troje djece. To su četiri kolačića po djetetu...
Ušavši u stan, Vasya ugleda tri para čizama od kolega iz razreda svog starijeg brata.
"Mama, samo mi nemoj reći da je dvanaest djeljivo sa šest", kaže Vasja s mukom. - Ovo je iznad mojih snaga.

U djetinjstvu se nismo zamarali oko oblačenja – svu odjeću za nas su kupovali roditelji. A sada gledate dječje fotografije i shvaćate da se naši roditelji nisu previše mučili oko toga kako nas obući...

Serjoža noću pada iz kreveta. Mama mu pritrča:
- Serjoženka, što si pogodio?
- Tepih uz krevet.

4-godišnja Allochka kaže:
- Ujako Kolja, toliko te volim da bih ti otkinuo noge.
- Što si ti, Allochka! Zašto?!
- A onda bi bila mala i uvijek bi se igrala sa mnom.

Dječak je sjedio na drvetu i plakao:
- Skini me, skini me...
I imao je veliku sreću, jer je u parku gdje je stajalo drvo bilo mnogo ljubaznih ljudi s fotoaparatima.

Dvogodišnja Danilka, nakon desetak slušanih priča, očito je preopterećena informacijama:
- I moj tata i ja smo tamo na slici vidjeli princezu Labud. Sjedila je i vrtjela se kraj prozora. A ona nije žaba!

Pita unuka:
- Bako, koliko imaš godina?
- Šezdeset.
- Pokažite to na prstima!

3-godišnja Ksenia u zoološkom vrtu:
- Zašto lavovi žive u pustinji?
“Oni nemaju gdje drugdje živjeti.
- I što, u zoološkom vrtu su sve ćelije zauzete?

Do kuće se vozimo autom. Dvogodišnji nećak odlučno izjavljuje:
- Ujače Zhenya, ali znam gdje da idem ovdje ...
- Gdje, Sasha?
- Ravno!

4-godišnji Fedor pokušava žvakati košticu breskve nekoliko minuta zaredom.
- Sine! - pokušava zaustaviti oca. - Kosti se moraju lomiti kamenom ili čekićem. Možeš tako polomiti sve zube.
- Pa neka, - odgovara Fjodor, - će rasti željezo, kao naš stric Grisha.

Bio sam u Kini. Dok je bila ekskurzija, ispred naše grupe trčao je jedan kineski dječak od oko 3 godine, glasno rzanje, valjajući se po zemlji i nešto sam čavrljajući.
Na naš zahtjev, preveo je vodič, viknuo je: "Jebote, svi na jedno lice, oči kao u krave!"

Maximov otac odlučio je reći istinu o Djedu Mrazu i drugim likovima iz bajki.
- Dakle, sine, - počinje iskreni tata, - zapravo, Djed Mraz nije. Sve ove godine igrao sam njegovu ulogu, a moja majka i ja smo ti kupili poklone...
- Znam, tata, - prekida Maksim oca. - A bila si i roda, priznala mi je majka.

• Naprijed>