Κρίση 25 χρόνια γάμου. Κρίσεις οικογενειακής ζωής: σημάδια, χαρακτηριστικά με τα χρόνια, συμβουλές για υπέρβαση

Με βάση τα αποτελέσματα πολλών ετών έρευνας, κοινωνιολόγοι και οικογενειακοί σύμβουλοι έχουν εντοπίσει διάφορα στάδια στην ανάπτυξη των οικογενειακών σχέσεων. Η μετάβαση από το ένα στάδιο στο άλλο συνοδεύεται συνήθως από μια κρίση που μπορεί να οδηγήσει σε διαζύγιο.

Συνήθως πιστεύεται ότι ο λόγος για τη διάλυση μιας οικογένειας στις περισσότερες περιπτώσεις είναι οι οικιακές δυσκολίες. Ωστόσο, οι οικογενειακοί ψυχολόγοι υποστηρίζουν ότι υπάρχουν διάφοροι λόγοι που μπορούν να προκαλέσουν διακοπή στις σχέσεις. Μεταξύ αυτών είναι η ίδια η ψυχολογική κρίση ενός από τους συζύγους, αλλαγές στην υπάρχουσα οικογενειακή δομή, για παράδειγμα, με την έλευση ενός παιδιού, δυσκολίες στην καριέρα και την επαγγελματική αυτοπραγμάτωση, αλλαγές στην οικονομική κατάσταση, εξωτερικούς παράγοντες άγχους.

Σημάδια κινδύνου στις οικογενειακές σχέσεις

Οποιαδήποτε κρίση σε μια σχέση δεν ξεκινά σε μια μέρα, επομένως είναι σημαντικό να γνωρίζετε τα «συμπτώματα» που πρέπει να προσέξετε εγκαίρως. Οι ψυχολόγοι συμβουλεύουν τους συζύγους να σκεφτούν εάν:

• η επιθυμία για οικειότητα έχει μειωθεί στον σύζυγο και τη σύζυγο.
• ζητήματα που σχετίζονται με την ανατροφή των παιδιών προκαλούν σοβαρές διαφωνίες και διαμάχες.
• σύζυγος και σύζυγος δεν επιδιώκουν να ευχαριστήσουν ο ένας τον άλλον.
• Όλο και πιο συχνά, οι σύζυγοι έχουν διαφορετικές απόψεις για σημαντικά θέματα, όπως: σχέδια για το μέλλον, κατανομή εισοδήματος, σχέσεις με την οικογένεια και τους φίλους.
• οι ενέργειες του συντρόφου προκαλούν ερεθισμό.
• σύζυγος και σύζυγος σταματούν να μοιράζονται τις εμπειρίες τους μεταξύ τους.
• οι σύζυγοι δεν καταλαβαίνουν τα συναισθήματα του άλλου.
• ο σύζυγος ή η σύζυγος πιστεύουν ότι αναγκάζονται συνεχώς να υποχωρούν και να αγνοούν τις επιθυμίες τους για χάρη του συντρόφου τους.

Δύσκολα σύνορα συμβίωσης

Κρίση των πρώτων χρόνων.Τα δύο πρώτα χρόνια δημιουργούνται σχέσεις, κατανέμονται οι ευθύνες στην οικογένεια. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, το ζευγάρι χωρίζει συχνότερα λόγω οικιακών προβλημάτων, απροθυμίας να προσαρμοστεί και να αλλάξει τις συνήθειές του. Σε αυτή την περίπτωση βοηθά πολύ ένας δοκιμαστικός γάμος, ο οποίος δεν φέρει καμία τυπικότητα και προκαλεί λιγότερες αξιώσεις ο ένας στον άλλο. Ένας άλλος τρόπος αντιμετώπισης του προβλήματος είναι να μιλήσετε με ένα παντρεμένο ζευγάρι που το έχει ήδη βιώσει και έχει διατηρήσει μια σχέση.

Κρίση 3-4 χρόνια.Για τρία χρόνια συμβίωσης, αναπτύσσονται σταθερές σχέσεις και απόρριψη ορισμένων συνηθειών ενός συντρόφου. Είναι κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου που οι σύζυγοι αποφασίζουν συχνότερα να κάνουν παιδί, κάτι που μπορεί είτε να ενισχύσει τις σχέσεις είτε, αντίθετα, να οδηγήσει σε διάλειμμα. Η σωματική και νευρική ένταση μπορεί να οδηγήσει σε παρεξήγηση και αποξένωση μεταξύ συζύγων. Με τον ερχομό ενός παιδιού, μια γυναίκα συχνά γίνεται μόνο μητέρα και παύει να είναι σύζυγος. Παρ' όλες τις δυσκολίες, αυτή η περίοδος μπορεί να βιωθεί αν προσπαθήσετε να συμπεριφέρεστε ο ένας στον άλλον με μεγάλη κατανόηση και υπομονή, γίνοντας όχι μόνο αγαπημένος για τον σύντροφό σας, αλλά και συμπολεμιστής.

Κρίση 7 χρόνια.Οι ψυχολόγοι αποκαλούν αυτή τη φορά κοινωνική κρίση στις σχέσεις. Αυτό είναι το όριο της σύνοψης των πρώτων αποτελεσμάτων, όταν τα γενικά σχέδια και τα όνειρα έχουν ήδη δώσει ή, αντίθετα, δεν έχουν δώσει αποτελέσματα. Αυτή τη στιγμή, οι σύζυγοι μπορεί να βιώσουν απογοήτευση, συγκρίνοντας την πραγματικότητα με το πώς φαινόταν στην αρχή της οικογενειακής ζωής. Θέλω να πηδήξω από τον φαύλο κύκλο μιας σταθερής και ρουτίνας ζωής. Οι ψυχολόγοι λένε ότι στην ίδια τη σχέση δεν πρέπει να υπάρχει μόνο αγάπη, αλλά και το ενδιαφέρον των συντρόφων ο ένας για τον άλλον. Μην περιορίζετε τους κοινούς στόχους μόνο στην οικοδόμηση ενός σπιτιού, στην αύξηση του πλούτου ή στην επιθυμία να μεγαλώσετε και να εκπαιδεύσετε παιδιά.

Κρίση 10-17 ετών.Σε αυτήν την περίοδο των σχέσεων εμφανίζεται η λεγόμενη κρίση μέσης ηλικίας. Υπάρχει η αίσθηση ότι όλα έχουν ήδη συμβεί τόσο στον προσωπικό όσο και στον επαγγελματικό τομέα, τα παιδιά έχουν μεγαλώσει και δεν χρειάζονται πλέον τόσο ολοκληρωμένη γονική φροντίδα όπως πριν. Πολλοί άνθρωποι θέλουν να δοκιμάσουν κάτι διαφορετικό ώστε, χωρίς να κάνουν τα ίδια λάθη, να χτίσουν μια ιδανική σχέση. Πολύ συχνά ένα διαζύγιο αυτή τη στιγμή είναι ένα διαζύγιο από τον εαυτό σου. Οι ψυχολόγοι συμβουλεύουν να προσπαθήσετε να αποδεχτείτε τον εαυτό σας με έναν νέο τρόπο και μια νέα ποιότητα.

Κρίση 20 ετών και άνω.Τα παιδιά μεγάλωσαν και δημιούργησαν τις δικές τους οικογένειες, η κοινή αποστολή των συντρόφων ολοκληρώθηκε και αποδείχτηκαν ξένοι μεταξύ τους. Δεν υπάρχουν κοινά ενδιαφέροντα, οι στόχοι ζωής δεν τέμνονται πλέον. Σε αυτή την περίπτωση, υπάρχουν μόνο δύο επιλογές: ή να μάθετε να ζείτε ξανά μαζί ή να φύγετε.

Πώς να ξεπεράσετε τις δυσκολίες της σχέσης

Οποιαδήποτε στιγμή κρίσης στη ζωή μπορεί να ξεπεραστεί. Αυτή τη γνώμη συμμερίζονται οι περισσότεροι οικογενειακοί ψυχολόγοι και σύμβουλοι. Ακούστε τις συστάσεις των ειδικών και προσπαθήστε να διατηρήσετε την αρμονία στις σχέσεις.

Αποχαιρετισμός.Μάθετε να ζητάτε συγχώρεση και να δέχεστε μόνοι σας συγγνώμη. Μην προσβάλλεστε για μεγάλο χρονικό διάστημα και κάνετε τον σύντροφό σας να αισθάνεται ένοχος.

ΕΠΙΚΟΙΝΩΝΩ.Οποιαδήποτε οικογενειακή κρίση είναι πρόβλημα αλληλοκατανόησης και έλλειψη συνηθισμένης επικοινωνίας. Πάνω από το 80% των ζευγαριών που ζητούν βοήθεια από οικογενειακό ψυχολόγο παραπονιούνται για τη δυσκολία επικοινωνίας. Μάθετε να μιλάτε για προβλήματα και ακούτε προσεκτικά τον σύντροφό σας.

Πηγαίνετε για συμβιβασμό.Αν θέλετε να διατηρήσετε μια σχέση, να αγαπάτε ο ένας τον άλλον, να σέβεστε και να εκτιμάτε, να προσπαθείτε για αμοιβαία κατανόηση, να ακούτε τη γνώμη του άλλου και να ξέρετε πώς να ενδώσετε.

Βρείτε χρόνο για τον εαυτό σας.Για κάποιο χρονικό διάστημα, ο καθένας μας χρειάζεται να μείνει μόνος, να σκεφτεί, να συγκεντρωθεί, να χαλαρώσει. Οι σύζυγοι πρέπει να έχουν έναν προσωπικό χώρο, απαλλαγμένο από την επιρροή του συντρόφου. Επιλέξτε μια ζεστή γωνιά του σπιτιού για να διαβάσετε, πιείτε ένα φλιτζάνι τσάι στη σιωπή, δείτε μια ταινία.

Αποφύγετε τα στερεότυπα.Έχετε κάνει κάτι μαζί εδώ και πολύ καιρό; Ήρθε η ώρα να ξεκινήσετε. Ακόμα κι αν έχετε διαφορετικά χόμπι, βρείτε ένα ενδιαφέρον χόμπι για δύο. Μπορεί να είναι μια εβδομαδιαία επίσκεψη στην πισίνα ή στη σάουνα, χορός, κυριακάτικη βόλτα. Το κύριο πράγμα είναι να καταστρέψετε το ενοχλητικό μοτίβο συμπεριφοράς.

Αντιπροσωπεύει μια περίοδο συμβίωσης όταν υπάρχει αποδυνάμωση της συναισθηματικής οικειότητας, του πάθους και του πάθους. Υπάρχει σύγχυση, αμφιβολία, αίσθηση αδιεξόδου.

Χαρακτηριστικά της περιόδου της κρίσης

Από τη μια, υπάρχει μια καλά εδραιωμένη κοινή ζωή, σχέσεις. Από την άλλη, συμβαίνει κορεσμός με εθισμό, σκέψεις προκύπτουν για την αμφιβολία της περαιτέρω κοινής ζωής, για το λάθος της επιλογής. Αυτό αναπόφευκτα οδηγεί σε καυγάδες, συγκρούσεις, διαφωνίες. Συχνά οι σύζυγοι δεν μπορούν καν να κατανοήσουν τους λόγους της εμφάνισής τους.

Η εμφάνιση κρίσεων είναι ατομική, γιατί κάθε οικογένεια είναι πρωτότυπη, έχει τα δικά της χαρακτηριστικά, κανόνες, παραδόσεις. Είναι δύσκολο να συγκρίνουμε οικογένειες· μπορεί κανείς να ξεχωρίσει μόνο ορισμένα κοινά χαρακτηριστικά που είναι χαρακτηριστικά όλων. Πολλά εξαρτώνται από τη συμπεριφορά των μελών της οικογενειακής ένωσης.

Υπάρχουν ουσιαστικά σχέσεις χωρίς συγκρούσεις μέσα σε ένα ζευγάρι, και υπάρχουν εκείνες στις οποίες προκύπτουν διαφωνίες ιδιαίτερα συχνά. Υπάρχουν όμως τόσο σημαντικές ψυχολογικά περίοδοι στις οικογενειακές σχέσεις όπου ο κίνδυνος συγκρούσεων είναι πιο πιθανός. Μία από αυτές τις επικίνδυνες περιόδους είναι η κρίση των 7 ετών γάμου. Οι ψυχολόγοι θεωρούν αυτή την περίοδο ένα είδος καμπής.

Ιδιαιτερότητες

Μετά από επτά χρόνια συμβίωσης σε γάμο, συχνά αρχίζει μια κρίση μονοτονίας και συσσώρευσης προβλημάτων. Εδώ και 7 χρόνια, η ζωή έχει προσαρμοστεί. Οι οικογενειακές ευθύνες μοιράζονται. Το παιδί (τα παιδιά) μεγαλώνει. Υπάρχει μια αίσθηση ρουτίνας, κενού, μονοτονίας.

Η κρίση δεν γεννιέται από το τίποτα. Ξεκινά με μικρά εγκεφαλικά επεισόδια που εντείνονται και φτάνουν στο αποκορύφωμα. Τα αρχικά συμπτώματα της κρίσης: εστίαση στις ελλείψεις, και όχι στις καλύτερες ιδιότητες του συντρόφου, στην πίεση της καθημερινότητας, στην αποδυνάμωση της ευχαρίστησης της επικοινωνίας.

Γεγονός. Κατά την επταετή κρίση των οικογενειακών σχέσεων αυξάνονται τα διαζύγια.

Λόγω προβλεψιμότητας και σταθερότητας, υπάρχει απόσταση μεταξύ τους. Το ενδιαφέρον χάνει την άκρη του. Αρχίζουν οι συγκρούσεις. Αν και αυτός ο αριθμός είναι αρκετά υπό όρους, ατομικός. Μάλλον, δίνεται η μέση τιμή του. Εξάλλου, κάθε μεμονωμένος γάμος έχει τους δικούς του νόμους ανάπτυξης, χαρακτηριστικά, παραδόσεις, χαρακτήρες.

Τα κύρια σημάδια της κρίσης 7 χρόνια

Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, παρατηρούνται τα ακόλουθα φαινόμενα:

• αυξημένες διαμάχες, οργισμένες δηλώσεις.
• εκδήλωση αδιαφορίας?
• εξασθένηση των σεξουαλικών αισθήσεων.
• δείχνοντας ενδιαφέρον για άλλους πιθανούς συνεργάτες.

Συνήθως, μετά από επτά χρόνια έγγαμου βίου, η οικογένεια έχει ένα παιδί, μερικές φορές περισσότερα από ένα. Οι καβγάδες για τα παιδιά που μεγαλώνουν είναι επίσης αφορμές για οικογενειακούς καυγάδες. Δεν υπάρχει πάντα συμφωνία σε θέματα εκπαίδευσης. Μερικές φορές τα παιδιά δεν ανταποκρίνονται στις προσδοκίες και τις ελπίδες. Αυτό μπορεί να οδηγήσει σε αμοιβαίες κατηγορίες. Όμως τα παιδιά μπορούν να νιώσουν την υποτιθέμενη ενοχή τους και αυτό δεν θα τα επηρεάσει με τον καλύτερο τρόπο.

Συμβουλή. Δεν είναι απαραίτητο να υποθέσουμε ότι το παιδί δεν καταλαβαίνει τίποτα απολύτως. Αρκεί να ακούσετε τις ιστορίες ενηλίκων για τις παιδικές τους αναμνήσεις για να καταλάβετε, ακόμα κι αν τώρα δεν έχει πλήρη επίγνωση του τι παρατηρεί, αυτό δεν ακυρώνει τα συναισθήματα και τα συναισθήματά του.

Το ζευγάρι είναι ακόμα όμορφο και νέο. Μερικές φορές υπάρχουν προσπάθειες να δοκιμάσετε τον εαυτό σας σε άλλες σχέσεις. Σε αυτή την ηλικία υπάρχουν πολλοί κατάλληλοι υποψήφιοι. Φαίνεται στον σύζυγο ότι είναι σημαντικό να νιώθει άντρας, να αποσπάται η προσοχή του. Και οι γυναίκες μπορεί να αναρωτιούνται: επέλεξε το σωστό. Ωστόσο, άλλοι φαίνονται καλύτεροι από απόσταση. Τα μειονεκτήματα δεν γίνονται άμεσα αντιληπτά. Θα περάσει ο καιρός και θα βρουν τον εαυτό τους.

Υπάρχει μια λανθασμένη άποψη ότι όλα τα καλύτερα είναι πίσω μας. Μπροστά - πλήξη, μονοτονία, προβλήματα. Σε μια κρίση 7 ετών, πολλές φορές η γυναίκα γίνεται η εμπνευστής των καβγάδων. Δεν μπορείς να δικαιολογήσεις το μεθύσι, τον εθισμό στα ναρκωτικά, τους ξυλοδαρμούς. Σε άλλες περιπτώσεις, υπάρχουν πολλοί συμβιβασμοί.

Αιτίες Καταστάσεων Κρίσης

1. Αίσθημα μονοτονίας, μονοτονία, πολύ οικείος ρυθμός των υπαρχουσών σχέσεων. Οι μέρες είναι παρόμοιες.
2. Απόσταση μεταξύ τους, μειωμένη σεξουαλικότητα. Έλλειψη ρομαντισμού. Μείωση τρυφερότητας, αισθησιασμού. Αγνοώντας τη σημασία της σεξουαλικής πλευράς της ζωής για τους άνδρες. Μειωμένη επιθυμία να είναι σεξουαλικά ελκυστικός για τον σύζυγο.
3. Η εμφάνιση διαφωνιών. Όλα τα χαρακτηριστικά και οι πλευρές του χαρακτήρα είναι ήδη γνωστά. Η τήρηση της δικής του άποψης ξεκινά με την παραβίαση της θέσης του δεύτερου ημιχρόνου. Ικανοποίηση των επιθυμιών τους ενώ αγνοούν τις ανάγκες ενός συντρόφου. Η αδυναμία υποχώρησης, συμβιβασμού.
4. Καθημερινά προβλήματα.Αμοιβαίες μομφές σε αυτό το έδαφος.
5. Έλλειψη ρομαντισμού. Είναι ιδιαίτερα σημαντικό για τις γυναίκες. Η έλλειψη ή λιγότερο θαυμασμός, τρελές πράξεις, διακοπές μειώνουν τη συναισθηματική ικανοποίηση.

Πώς να επιβιώσετε σε μια κρίση σχέσεων

Είναι απαραίτητο να εξεταστεί και να αποφασιστεί εάν η διατήρηση του γάμου είναι πραγματικά απαραίτητη. Και τι πιστεύει ο σύντροφός σας για αυτό; Χωρίς αυτοπεποίθηση και επιθυμία, είναι δύσκολο να σωθούν οι οικογενειακές σχέσεις.

Ωστόσο, στις περισσότερες περιπτώσεις, η πρόγνωση παραμένει θετική. Είναι απαραίτητο να αναλύσουμε τον χρόνο που περάσαμε μαζί, τις παραδόσεις, τις συνήθειες. Μεταξύ των οποίων απομονώστε τα γεγονότα με ένα σύμβολο συν και ένα σύμβολο μείον.

Γεγονότα και γεγονότα με πρόσημο συν

• υπαίθρια αναψυχή με όλη την οικογένεια.
• κοινά ταξίδια στη θάλασσα, σε άλλους χώρους αναψυχής.
• ενδιαφέρουσα ώρα που περάσαμε μαζί: μάζεμα μανιταριών, κολύμπι στο ποτάμι, επίσκεψη αθλητικών συγκροτημάτων, πολιτιστικές εκδηλώσεις.
• η παρουσία των συναισθημάτων ότι αγαπάτε και αγαπάτε.
• οποιαδήποτε ενδιαφέρουσα ψυχαγωγία: πικνίκ, κινηματογράφος, εκδρομές, καφετέριες.

Γεγονότα και γεγονότα με πρόσημο μείον

• παραμέληση ενός συντρόφου κατά τη διάρκεια κοινών υποθέσεων.
• λήψη μομφής αντί της αναμενόμενης υποστήριξης, έπαινος.
• έκφραση αποδοκιμασίας ή φθόνου.

Χρειάζεται ανάλυση της καθημερινότητας, των σχέσεων, των αιτιών ψύξης, των απογοητεύσεων.

Ο πιο σίγουρος τρόπος είναι να μιλάμε. Η σιωπή απλώς επιδεινώνει τα προβλήματα.

Είναι σημαντικό να καταλάβουμε ότι δεν υπάρχει κανένα άτομο που να ευθύνεται σε αυτήν την κατάσταση. Πάντα φταίνε και οι δύο. Να μπορείς να το παραδεχτείς στον εαυτό σου με ειλικρίνεια, χωρίς να ρίχνεις όλη την ευθύνη στον γαμήλιο σύντροφό σου.

Σπουδαίος. Χωρίς να ακούμε ο ένας τον άλλον, είναι αδύνατο να καταλήξουμε σε συμφωνία.

Ελέγξτε τις δικές σας απαιτήσεις. Η αδυναμία ή η απροθυμία να εκπληρώσει το αίτημα είναι δύο διαφορετικά πράγματα. Δεν χρειάζεται να βρίσκεις δικαιολογίες. Βέλτιστα απλή επικοινωνία και αλλαγή σκηνικού. Χρήση των μαγικών λέξεων «Αφήστε το να είναι ο τρόπος σας».

Παροχή προσωπικού χώρου σε συνεργάτη για την υλοποίηση ατομικών αναγκών. Καθένας έχει δικαίωμα στον ιδιωτικό χρόνο και χώρο, δραστηριότητες και σκέψεις.

Τι είναι σημαντικό να κάνετε σε μια δύσκολη περίοδο

Οι παρακάτω ενέργειες θα σας βοηθήσουν να βγείτε από την κρίση με τις λιγότερες απώλειες, ακόμη και πιθανώς με εξαγορές:

• να μιλούν μεταξύ τουςσυζητήστε οποιοδήποτε πρόβλημα με ήρεμο τόνο.
• όχι μόνο μιλούν αλλά και ακούστε, και το πιο σημαντικό, ακούστε;
• αν είναι δυνατόν αποφύγετε τους καβγάδες, την πίεση ο ένας στον άλλον;
• δείξτε αγάπη και τρυφερότητα, όπως πριν, γιατί δεν είναι μόνο οι λέξεις σημαντικές, αλλά και ένα βλέμμα, ένα άγγιγμα, ένα χαμόγελο.
• καταβάλετε κάθε προσπάθεια για να εξαλείψετε τη δυσαρέσκεια, φέρνουν ρομαντισμό και, σε κάποιο βαθμό, παιχνίδι;
• εντοπίστε ενοχλητικούς παράγοντεςβρείτε τρόπους για να απαλλαγείτε από αυτά?
• ήρεμα συζήτηση, σχέδιο, προγραμματισμός;
• θέσει έναν κοινό δελεαστικό στόχο, εξοικονομήστε χρήματα σε αυτό, προσπαθήστε να χαρείτε μαζί ακόμα και σε μικρά πράγματα.
• κατανέμουν τις οικογενειακές ευθύνεςνα βοηθάει συνεχώς ο ένας τον άλλον.
• διαφοροποιήσουν τη ζωή και τη ζωή γενικότερα;
• επίλυση όλων των οικονομικών θεμάτων μαζί, δώστε καλές συμβουλές, συζητήστε θέματα εξοικονόμησης του οικογενειακού προϋπολογισμού.
• μην κατηγορείςσύντροφος για όσα δεν είχε χρόνο να κάνει, αλλά για να επαινέσει για όσα έχει ήδη κάνει.

Σε ιδιαίτερα δύσκολες περιπτώσεις, είναι απαραίτητο να επικοινωνήσετε με έναν ειδικό.

Όταν προκύπτουν δύσκολες καταστάσεις, συνιστάται να επικοινωνήσετε με ψυχολόγους. Θα σας βοηθήσουν να κατανοήσετε τη συγκεκριμένη κατάσταση και να δώσετε μεμονωμένες συμβουλές. Επίσης ανέπτυξαν γενικές συστάσεις.

1. Όταν είναι αδύνατο να αποφύγεις τους καβγάδες να μπορεί να κάνει παύση, σιωπή, γράψε τους ισχυρισμούς σου σε ένα χαρτί. Κατά την περίοδο της καταγραφής και της ταυτόχρονης ανάλυσης, είναι συχνά δυνατό να ηρεμήσετε βλέποντας το πρόβλημα διαφορετικά.
2. Θυμηθείτε το χαρούμενο παρελθόν. Πράγματι στην αρχή της κοινής διαδρομής όλα ήταν διαφορετικά, υπήρχε πολύ φως, καλοσύνη, ζεστασιά. Τα συναισθήματα λόγω των οποίων γεννήθηκε η οικογένεια ήταν ειλικρινή.
3. Απαραίτητο για την ευτυχία κοινά ταξίδια 4-5 φορές το χρόνο. Μην ξεχνάτε τη ρομαντική πλευρά της σχέσης. Τα ταξίδια δεν χρειάζεται να είναι μεγάλα, γιατί ο προϋπολογισμός πρέπει να υπολογίζεται ορθολογικά.
4. Τρέξτε μακριά από την καθημερινότητα και τη ρουτίνα, αλλάζουν πιο συχνά περιβάλλον.
5. Μια γυναίκα, μετά τη γέννηση των παιδιών, που τους αφιερώνει σχεδόν όλο τον χρόνο, μην ξεχνάς τον άντρα σου. Να ζούμε όχι για χάρη των παιδιών, αλλά μαζί τους, για να παραμείνουμε ευτυχισμένοι.
6. καυστικός αποφεύγοντας την κρίση και την αγανάκτηση, συγχωρώντας και ζητώντας συγγνώμη. Στη συνέχεια, αυτό θα εκτιμηθεί από τους συζύγους.
7. Ξεκουραστείτε ο ένας από τον άλλο. Οι ψυχολόγοι συμβουλεύουν να περάσετε ένα μήνα χωριστά.
8. Σε πολλές καταστάσεις προσέγγιση με χιούμορ, δηλώσεις που μπορεί να αναστατώσουν, να μεταφραστούν σε αστεία.

Οι ψυχολόγοι συγκρίνουν το γάμο με έναν ζωντανό οργανισμό. Καθώς το σώμα αναπτύσσεται, αλλάζει, μερικές φορές αρρωσταίνει, το ίδιο συμβαίνει και με τον γάμο.

Δρόμοι εξόδου από την κρίση

Κάθε κρίση έχει το τέλος της. Το τι θα είναι εξαρτάται και από τα δύο.

Η κρίση των 7 ετών γάμου αποκαλύπτει αδυναμίες, υποδεικνύει κενά και ελλείψεις. Πάντα υπάρχει διέξοδος.

Ωστόσο, εάν δεν μπορέσατε να ξεπεράσετε την κρίση, πρέπει να βεβαιωθείτε ότι παλέψατε πραγματικά (τουλάχιστον έξι μήνες).

Ενδιαφέρων. Η κρίση των 7 ετών είναι ένας καταλύτης που βοηθά να δεις ρωγμές στις σχέσεις, στην οικογενειακή ζωή.

Έχοντας ξεπεράσει την κρίση, είναι απαραίτητο να φέρουμε τις σχέσεις σε ένα νέο στάδιο ανάπτυξης. Άλλωστε, μπορεί να έρθει μια περίοδος δεύτερης αγάπης. Και μην επιδιώκετε να ξεκινήσετε μια άλλη σχέση χωρίς γάμο. Απλά πρέπει να φροντίσεις τον εαυτό σου, το σώμα, την εμφάνιση, την ψυχή.

Έχοντας επιβιώσει επαρκώς από την κρίση, η οικογένεια θα γίνει μόνο ισχυρότερη. Οι σύζυγοι θα μπορούν να συμπαθούν ο ένας τον άλλον ξανά. Απλώς πρέπει να θυμόμαστε τη σημασία των ακόλουθων παραγόντων:

• επικοινωνία;
• αρμονικό σεξ?
• προσοχή, φροντίδα, ενσάρκωση τρελών ιδεών.

Η κρίση των επτά ετών είναι ένα είδος κατωφλίου που μπορεί να ξεπεραστεί με τη διατήρηση ευεργετικών σχέσεων στο γάμο. Ωστόσο, μπορείτε να σκοντάψετε, έχοντας λάβει έναν προάγγελο μιας μεγάλης καταιγίδας στον οικογενειακό ουρανό. Η επιδέξια υπέρβαση της κρίσης θα δώσει αυτοπεποίθηση και δύναμη για την περαιτέρω άνθηση των σχέσεων. Όλη η μελλοντική ζωή της οικογένειας εξαρτάται συχνά από αυτό.

διαβούλευση μέσω βίντεο

Ο Sergey Gudkov λέει για τις κρίσεις του πρώτου, του τρίτου και του έβδομου έτους της ζωής.

Οι ψυχολόγοι εντοπίζουν αρκετές περιόδους παρακμής στην ανάπτυξη των οικογενειακών σχέσεων, οι οποίες οφείλονται σε δυσαρέσκεια μεταξύ τους, συχνούς καυγάδες, εξαπατημένες ελπίδες, διαφορές απόψεων, σιωπηλές διαμαρτυρίες και επικρίσεις.

Αυτές είναι φυσιολογικές καταστάσεις κρίσης, ωστόσο, μπορεί να είναι κρίσιμες για την εξέλιξη ενός γάμου. Εξαρτάται από το πώς συμπεριφέρονται οι σύζυγοι, αν θα μπορέσουν να επιλύσουν την κατάσταση κρίσης και να αναπτύξουν την οικογένεια ή αν θα φέρουν την κατάσταση στη διάλυση του γάμου.

Η κρίση βασίζεται σε φυσικές διαδικασίες ανάπτυξης των οικογενειακών σχέσεων. Επομένως, δεν πρέπει να αναζητάτε την αιτία των προβλημάτων στον εαυτό σας ή σε έναν σύντροφο. Αυτά τα πρότυπα πρέπει να λαμβάνονται υπόψη και να διορθώνεται η συμπεριφορά τους σύμφωνα με αυτά.

Είναι πολύ σημαντικό να είστε υπομονετικοί σε μια κατάσταση κρίσης και να μην διαπράττετε εξανθήματα.

Οι κύριες περίοδοι ύφεσης σε μια σχέση μπορεί να συμβούν:

1. Τις πρώτες μέρες αμέσως μετά τον γάμο.

2. Στους 2-3 μήνες γάμου.

3. Μετά από έξι μήνες γάμου.

4. Κρίση 1 χρόνο σχέση.

5. Μετά τη γέννηση του πρώτου παιδιού.

6. Στα 3-5 χρόνια οικογενειακής ζωής.

7. Στα 7-8 χρόνια γάμου.

8. Μετά από 12 χρόνια γάμου.

9. Μετά από 20-25 χρόνια γάμου.

Πρέπει να ληφθεί υπόψη ότι πρόκειται για περιόδους οικογενειακών κρίσεων υπό όρους και δεν συμβαίνουν σε όλους τους γάμους. Κάθε αλλαγή στη ζωή μιας οικογένειας, κάθε μετάβαση σε ένα νέο στάδιο, κατά κανόνα, συνοδεύεται από την εμφάνιση περιόδων κρίσης. Η γέννηση ενός παιδιού, η ασθένεια κάποιου, η εισαγωγή του παιδιού στο σχολείο - όλα αυτά τα γεγονότα μπορούν να προκαλέσουν αλλαγές στην οικογένεια ή στη δομή της, οι οποίες συνοδεύονται από προβληματικές καταστάσεις.

Οι πιο επικίνδυνες οικογενειακές κρίσεις

Οι πιο κρίσιμες είναι οι δύο περίοδοι που τις περισσότερες φορές προκαλούν διαζύγια και ξαναγάμους. Αυτές οι περίοδοι δεν μπορούν να αποφευχθούν, αλλά μπορεί κανείς να μάθει να τις διαχειρίζεται έτσι ώστε να τελειώνουν με την ενδυνάμωση της οικογένειας και όχι τη διάσπασή της.

• Κρίση σχέσεων "3 χρόνια";

Η πρώτη κρίσιμη περίοδος εμφανίζεται μεταξύ του 3ου και 7ου έτους του γάμου και διαρκεί περίπου ένα χρόνο στην καλύτερη περίπτωση. Η ρίζα του προβλήματος έγκειται στο γεγονός ότι δεν υπάρχει πλέον ρομαντισμός μεταξύ των συντρόφων, στην καθημερινή ζωή αρχίζουν να συμπεριφέρονται διαφορετικά από ό,τι κατά την περίοδο του ερωτευμένου, αυξάνονται οι διαφωνίες, η δυσαρέσκεια και εμφανίζεται ένα αίσθημα εξαπάτησης.

Συνιστάται στους συζύγους να περιορίζουν τη συζήτηση για τις συζυγικές σχέσεις και τα πρακτικά προβλήματα, να αποφεύγουν προσωρινά τις εκδηλώσεις ρομαντικής αγάπης. Είναι καλύτερα να επικοινωνείτε σε θέματα επαγγελματικών ενδιαφερόντων του συντρόφου, να μην απαιτείτε κοινωνικότητα ο ένας από τον άλλον, να κάνετε ανοιχτή ζωή και να μην εγκαταλείπετε τα ενδιαφέροντα και τον κοινωνικό σας κύκλο.

• Κρίση μέσης ηλικίας.

Η δεύτερη κρίσιμη περίοδος μεταξύ 13ου και 23ου έτους του έγγαμου βίου είναι λιγότερο βαθιά, αλλά μεγαλύτερη. Σε αυτή την περίπτωση, η κρίση της οικογένειας συμπίπτει με την κρίση της μέσης ηλικίας, η οποία συμβαίνει σε πολλά άτομα πιο κοντά στα 40 χρόνια. Εμφανίζεται ως αποτέλεσμα μιας ασυμφωνίας μεταξύ των στόχων της ζωής και της εφαρμογής τους. Σε αυτή την ηλικία, η πίεση του χρόνου αρχίζει να γίνεται αισθητή - ένα άτομο είναι πιο αβέβαιο ότι θα έχει χρόνο να πραγματοποιήσει τα σχέδιά του.

Οι άνθρωποι γύρω μας αλλάζουν επίσης στάση: ο χρόνος για προόδους τελειώνει, από την κατηγορία των «υποσχόμενων» περνάμε στην κατηγορία των ώριμων ανθρώπων, από τους οποίους περιμένουμε αποτελέσματα. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου έρχεται μια επανεξέταση των σχεδίων, των αξιών και της προσαρμογής της προσωπικότητας σύμφωνα με τις μεταβαλλόμενες συνθήκες ζωής.

Στη μέση ηλικία, η συναισθηματική αστάθεια αυξάνεται στους ανθρώπους, εμφανίζονται φόβοι, σωματικά παράπονα και ένα αίσθημα μοναξιάς εμφανίζεται μετά την αναχώρηση των παιδιών. Η συναισθηματική εξάρτηση αυξάνεται στις γυναίκες, ανησυχούν για τη γήρανση και επίσης φοβούνται πιθανές προδοσίες του συζύγου τους, ο οποίος μπορεί να αρχίσει να νιώθει αυξημένο ενδιαφέρον για αισθησιακές απολαύσεις από την πλευρά «πριν να είναι πολύ αργά».

Σε μια τέτοια κρίση, είναι σημαντικό οι σύζυγοι να αποσπούν σκόπιμα την προσοχή από τα προβλήματα της γήρανσης και να αναζητούν ψυχαγωγία. Δεδομένου ότι λίγοι άνθρωποι σε αυτήν την ηλικία δείχνουν τέτοια πρωτοβουλία, μπορεί να απαιτηθεί εξωτερική παρέμβαση. Επίσης, δεν πρέπει να υπερβάλλει κανείς άσκοπα και να δραματοποιεί την απιστία του συζύγου. Θα ήταν πιο σωστό να περιμένει μόνο μέχρι να περάσει το ενδιαφέρον του για εξωσυζυγικές σχέσεις. Συχνά εδώ τελειώνουν όλα.

Οικολογία σχέσεων: Στο γάμο οι σύζυγοι περνούν επικίνδυνες στιγμές. Συχνά απειλούνται η συμβίωση και τα συναισθήματα. Κάποια ζευγάρια δεν παρατηρούν καν τις δυσκολίες, άλλα δεν μπορούν να επιβιώσουν από την κρίση.

Στο γάμο, οι σύζυγοι περνούν επικίνδυνες στιγμές. Συχνά απειλούνται η συμβίωση και τα συναισθήματα. Κάποια ζευγάρια δεν παρατηρούν καν τις δυσκολίες, άλλα δεν μπορούν να επιβιώσουν από την κρίση.

Για να περάσετε το τεστ με τιμή, πρέπει να προετοιμαστείτε για αυτό και να εργαστείτε στις σχέσεις.

Μάθετε να καταλαβαίνετε ο ένας τον άλλον

Η πρώτη κρίση σε ένα ζευγάρι έρχεται μετά τον πρώτο χρόνο της οικογενειακής ζωής. Ο λόγος για αυτό είναι το άλεσμα των συζύγων μεταξύ τους. Έχουν ένα δύσκολο έργο: να καταλάβουν ένα αγαπημένο τους πρόσωπο, να διευθετήσουν όλα τα εσωτερικά ζητήματα, να μάθουν όχι μόνο να εκφράζουν τα συναισθήματά τους, αλλά και να συνυπάρχουν.

Πώς να πάρει? Όταν ο μαξιμαλισμός και η κατηγορικότητα δεν έχουν ακόμη δώσει τη θέση τους στην κοσμική σοφία, ο γάμος απειλείται. Για να περάσετε την πρώτη δοκιμή, δεν πρέπει να ξεχνάτε τα πλεονεκτήματα ενός συνεργάτη ή συνεργάτη. Να είστε έτοιμοι να συμβιβαστείτε. Σε δύσκολες καταστάσεις, μην τα παρατάτε, ζητήστε βοήθεια από πιο έμπειρα ζευγάρια, τους γονείς σας ή επικοινωνήστε με έναν ψυχοθεραπευτή.

Μην απομακρύνεστε

Περίπου 3 χρόνια μετά τον γάμο, ένας άντρας και μια γυναίκα μπορεί να βρίσκονται στα πρόθυρα της επόμενης κρίσης. Σύμφωνα με το στερεότυπο σενάριο για την ανάπτυξη των σχέσεων αυτό το διάστημα, το ζευγάρι θα μπορούσε να αποκτήσει το πρώτο του παιδί. Αν οι σύζυγοι δεν φαντάζονταν καν τι δυσκολίες θα μπορούσε να φέρει το μωρό μαζί τους, θα ήταν δυσάρεστο σοκ για αυτούς που ήταν κάπως απομακρυσμένοι ο ένας από τον άλλο. Αν δεν εμφανιστεί ο απόγονος, παρόλα αυτά, η επιθυμία να είμαστε πάντα μαζί αποδυναμώνει τους συντρόφους.

Πώς να πάρει? Ειδικά σε αυτή την κατάσταση, ο άντρας υποφέρει. Μπορεί να πιστεύει ότι η σύντροφός του ασχολείται αποκλειστικά με το παιδί, και δεν δίνει τη δέουσα προσοχή στον άντρα της. Μια σύζυγος μπορεί να πάει πολύ μακριά, να ξεχάσει τον αγαπημένο της και να νοιάζεται πραγματικά μόνο για τον γιο ή την κόρη της. Για να ξεπεράσετε τη δεύτερη κρίση, πρέπει να θυμάστε την ενότητα της οικογένειας και να περάσετε περισσότερο χρόνο μαζί: μαμά, μπαμπάς και παιδί.

Δώστε ο ένας στον άλλον υποστήριξη

Σε μερικά χρόνια, όταν η μητέρα μου βγει από την άδεια μητρότητας για να εργαστεί, μπορεί να έρθει η τρίτη κρίση της οικογενειακής ζωής. Τώρα η σύζυγος διχάζεται ανάμεσα στο σπίτι, το παιδί και τα επίσημα καθήκοντα. Είναι ιδιαίτερα δύσκολο για εκείνη αν δεν υπάρχει αρκετή κατανόηση και βοήθεια από τον άντρα της.

Πώς να πάρει? Αξίζει να εξηγήσετε στον σύζυγο τι βοήθεια απαιτείται από αυτόν και να του δώσετε χρόνο να προσαρμοστεί. Όλες οι αλλαγές στον τρόπο οικογενειακής ζωής, ειδικά τέτοιες παγκόσμιες, δεν είναι εύκολο να επιβιώσουν και να κατανοηθούν.

ξεπεράσω την πλήξη

Οι κάθε είδους ανησυχίες έχουν μείνει πίσω, το μωρό μεγαλώνει, οργανωτικά ζητήματα έχουν τακτοποιηθεί. Ήρθε η ώρα να ηρεμήσετε και να ζήσετε με ειρήνη και αρμονία. Ωστόσο, μετά από μερικά χρόνια, οι σύζυγοι μπορεί να αρχίσουν να επιβαρύνονται από τη μονοτονία της οικογενειακής ζωής. Αυτή είναι η πιο επικίνδυνη κρίση. Η πονηριά του είναι ότι οι σύζυγοι δεν καταλαβαίνουν ότι κάτι δεν πάει καλά με τον γάμο τους, γιατί δεν μαλώνουν και δεν βρίζουν. Ωστόσο, νιώθουν κουρασμένοι ο ένας για τον άλλον και μπορεί να αποφασίσουν ότι τα συναισθήματα έχουν περάσει.

Πώς να πάρει? Ήρθε η ώρα να ανανεώσετε την οικογενειακή ζωή, να τη διαφοροποιήσετε κατά κάποιο τρόπο. Ταξίδια, νέες οικογενειακές παραδόσεις, κοινά χόμπι, προσοχή στην οικεία πλευρά της ζωής - αυτά είναι που θα βοηθήσουν να ξεπεραστεί η κρίση των 7 ετών γάμου.

Αν οι σύζυγοι έχουν περάσει όλες αυτές τις στιγμές κρίσης, ο γάμος τους δεν θα απειληθεί σύντομα. Ίσως, στα 5-7 χρόνια, η μεταβατική ηλικία του παιδιού ή η κρίση της μέσης ηλικίας των συντρόφων να επηρεάσει την οικογενειακή ζωή. Αλλά αυτό είναι περισσότερο για προσωπικά προβλήματα. Όταν το παιδί γίνει ανεξάρτητο άτομο, μεγαλώσει και φύγει από το γονικό σπίτι, μπορεί να εμφανιστεί ένα κενό μεταξύ των συζύγων. Είναι σημαντικό να το γεμίσετε με ένα κοινό χόμπι, ταξίδια, φροντίδα των εγγονιών, ένα εξοχικό και έναν νέο κύκλο συναισθημάτων ο ένας για τον άλλον.

Μια κρίση είναι σημάδι ανάπτυξης, αλλά είναι κατά τη διάρκεια αυτών των περιόδων που οι αλλαγές στις σχέσεις πρέπει να παρακολουθούνται ιδιαίτερα προσεκτικά.published

Επί του παρόντος, η ψυχολογία των σχέσεων πολύ συχνά δίνει προσοχή σε περιοδικές κρίσεις στη ζωή των ερωτευμένων ζευγαριών. Για καθένα από αυτά, παρά την εξωτερική ευημερία, κάτι μπορεί να μην πάει καλά ή και να καταρρεύσει. Ο ένας από τους συντρόφους αρχίζει ξαφνικά να παρατηρεί τις ελλείψεις του άλλου: σκόρπια πράγματα, βραδύτητα στην προετοιμασία για βόλτα, δυνατά βήματα κ.λπ. Ό,τι φαινόταν αστείο ξαφνικά έγινε ανυπόφορο. Παίρνεις τηλέφωνο φίλους, παραπονιέσαι για τον εκνευρισμό σου και μιλάς για την οικειότητα της σχέσης. Και κάθε μέρα, επιστρέφοντας απρόθυμα στο σπίτι, αναρωτιέσαι: «Τι να κάνεις μετά;»

Εάν βρεθείτε σε μια τέτοια κατάσταση, τότε δεν πρέπει να βασανίζετε τον εαυτό σας, την αδελφή ψυχή σας και τους φίλους σας με τον δικό σας εκνευρισμό. Πρέπει να καταλάβετε ότι κρίση σε μια σχέση εμφανίζεται σε όλα ανεξαιρέτως τα ζευγάρια. Ακόμη και όσοι είναι μαζί για περισσότερο από ένα τέταρτο του αιώνα το αντιμετωπίζουν αυτό. Ως εκ τούτου, φυσικά, προκύπτουν αντιφάσεις, που κυμαίνονται από την επανεκτίμηση των αξιών και τελειώνουν με μια ριζικά νέα ματιά στον τρόπο ζωής.

Δεν είναι εύκολο για πολλούς να περάσουν τη δική τους κρίση, αλλά αν μιλάμε για δύο άτομα που βρίσκονται σε αυτή την κατάσταση, τότε θα χρειαστεί πολύς χρόνος, υπομονή, αγάπη και αλληλοσεβασμός για να διατηρηθεί μια σχέση.

Συμπτώματα κρίσης

Παραθέτουμε τα πιο κοινά συμπτώματα, η εμφάνιση των οποίων υποδηλώνει την έναρξη μιας κρίσης:

• Οι σύντροφοι χάνουν την επιθυμία τους να συμπαθούν ο ένας τον άλλον.
• Η ανατροφή των παιδιών γίνεται θέμα που προκαλεί αλληλοκατηγορίες και καυγάδες.
• Οι σύζυγοι έχουν διαφορετικές απόψεις για τα περισσότερα από τα θέματα που είναι πιο σημαντικά για αυτούς.
• Ο ένας ή και οι δύο σύντροφοι αποφεύγουν την οικειότητα.
• Οι σύζυγοι σταματούν να επικοινωνούν και ο καθένας ξοδεύει χρόνο μόνος του.
• Σχεδόν όλα τα λόγια και οι πράξεις ενός συντρόφου προκαλούν εκνευρισμό.
• Ένα από τα ζευγάρια αρχίζει να πιστεύει ότι αναγκάζονται συνεχώς να ενδίδουν στη γνώμη και τις επιθυμίες της αδελφής ψυχής τους.
• Ένας από τους συζύγους παύει να συμμετέχει στην οικογενειακή ζωή και να λύνει καθημερινά προβλήματα. Συνήθως είναι ο σύζυγος. Συμπεριφέρεται μάλλον αποστασιοποιημένα και συχνά μένει μέχρι αργά στη δουλειά.
• Κατόπιν της προηγούμενης παραγράφου, η σύζυγος προχωρά αδιάκοπα στην επίλυση οικογενειακών προβλημάτων. Αυτή, σαν άλογο έλξης, σέρνει τον άντρα της, τα παιδιά της και όλη τη ζωή.
• Οι σύζυγοι δεν κατανοούν (ή δεν κατανοούν ελάχιστα) ο ένας τα συναισθήματα του άλλου.
• Δεν υπάρχει καμία επιθυμία να μοιραστούν τις δικές τους χαρές και προβλήματα με έναν σύντροφο.

Κρίσεις σχέσεων ανά χρόνια

Στη ζωή κάθε ζευγαριού, υπάρχουν πολλά σημεία καμπής. Ας τα εξετάσουμε λεπτομερέστερα.

Κρίση 1 έτος

Κατά κανόνα, ξεκινά μετά από 6 μήνες σχέσης. Αυτή η περίοδος είναι ιδιαίτερα δύσκολη για ένα ζευγάρι που μένει μαζί και προσπαθεί να κανονίσει μια οικογενειακή ζωή.

Χαρακτηριστικά της εκδήλωσης: η "καθημερινή ζωή" υπερισχύει του ρομαντισμού και τα "ροζ γυαλιά" πέφτουν από τους μελλοντικούς συζύγους. Οι εραστές αρχίζουν να παρατηρούν τις συνήθειες και τις συμπεριφορές ο ένας του άλλου, που δεν υπήρχαν καν υποψίες πριν. Για παράδειγμα, αποδεικνύεται ότι μια γυναίκα κάνει μπάνιο για 2 ώρες και δεν ξέρει πώς να μαγειρεύει, και ένας άντρας δεν καθαρίζει τον εαυτό του και τρίζει τα δόντια του στον ύπνο του.

Οι σύντροφοι θα πρέπει να μάθουν να συζητούν ήρεμα συναρπαστικά θέματα και αντιφάσεις, έτσι ώστε να αναπτυχθούν ορισμένοι κανόνες και κανόνες στη σχέση που ταιριάζουν και στους δύο. Αν αυτό δεν συμβεί, τότε οι ερωτευμένοι θα χωρίσουν. Σύμφωνα με τα στατιστικά των οικογενειακών ψυχολόγων, περίπου το 90% των ζευγαριών χωρίζουν τον πρώτο χρόνο.

Επομένως, εάν έχετε πραγματικά έντονα συναισθήματα για την αδελφή ψυχή σας, τότε προσπαθήστε να επιβιώσετε από την κρίση στη σχέση. 1 χρόνος είναι η στιγμή που οι σύντροφοι πρέπει να ακούν ο ένας τον άλλον και να αναζητούν συμβιβασμούς. Προχώρα.

Κρίση 3 χρόνια

Μερικοί ψυχολόγοι διακρίνουν μεταξύ αυτής της περιόδου και μία ακόμη προηγούμενη περίοδο. Αυτή είναι μια κρίση σχέσεων 2 ετών. Δεν θα μιλήσουμε για αυτό ξεχωριστά, μιας και μοιάζει πολύ με το σημείο καμπής των 3 ετών. Η κρίση των 2 ετών μπορεί να μην έρθει. Όλα θα εξαρτηθούν από το πότε θα έρθουν τα παιδιά. Εξάλλου, η εμφάνιση ενός παιδιού είναι ένα σοβαρό άγχος για τους νεογέννητους γονείς, καθώς πρέπει να αλλάξουν ριζικά τον συνήθη τρόπο ζωής τους.

Το ίδιο μπορεί να ειπωθεί και για την κρίση 5 ετών σχέσεων. Η περίοδος των 3 ετών είναι απλώς μια κατευθυντήρια γραμμή. Κανείς δεν γνωρίζει πότε θα περάσει κρίση το ζευγάρι και γι' αυτό οι ειδικοί έχουν θέσει ένα πλαίσιο υπό όρους που κυμαίνεται από 2 έως 5 χρόνια. Κατά τη διάρκεια αυτής της χρονικής περιόδου, οι συνεργάτες μπορεί να έχουν ένα δεύτερο (μετά από 1 χρόνο) κρίσιμο στάδιο. Περνάμε τώρα σε μια συζήτηση της περιόδου που περιλαμβάνεται στον υπότιτλο.

Χαρακτηριστικά της εκδήλωσης: κατά τη διάρκεια της κοινής τους ζωής, η σχέση του ζευγαριού ανεβαίνει σε νέο επίπεδο. Οι εραστές αναγνωρίζουν όλες τις ελλείψεις και τις αρετές ο ένας του άλλου, το «άλεσμα» τελειώνει. Κάποιοι έχουν παιδιά.

Η περίοδος αναμονής για το πρωτότοκο είναι η πιο ευημερούσα. Ο σύζυγος φροντίζει τη γυναίκα του, προστατεύοντάς την από αρνητικές καταστάσεις, βοηθά στις δουλειές του σπιτιού, προσπαθώντας να μην τη στενοχωρήσει για άλλη μια φορά. Όλα αυτά όμως μπορούν να χαρακτηριστούν ως η ηρεμία πριν από την καταιγίδα.

Η κρίση στη σχέση συμβαίνει όταν το παιδί έχει ήδη γεννηθεί. Η σύζυγος στρέφει την προσοχή της στο μωρό και ουσιαστικά δεν το δίνει στον άντρα της. Λόγω των αϋπνιών, συσσωρεύονται ερεθισμοί και κόπωση. Επιπλέον, η σεξουαλική επιθυμία κατά την περίοδο μετά τον τοκετό μειώνεται. Αυτοί οι παράγοντες συχνά οδηγούν σε αποξένωση. Όλα δείχνουν να είναι καλά, το μωρό γεννήθηκε και γεννήθηκε υγιές. Μια γυναίκα με ένα παιδί στην αγκαλιά της χρειάζεται περισσότερη υποστήριξη, αλλά αυτή τη στιγμή ένας άντρας έχει την επιθυμία να πάει «αριστερά» στα νεαρά κορίτσια και να ξεχάσει τα οικογενειακά προβλήματα τουλάχιστον για ένα μικρό χρονικό διάστημα.

Θα πρέπει να επιδεικνύεται σεβασμός και ευελιξία στη γνώμη του συντρόφου για να επιβιώσει η κρίσιμη περίοδος - 3 χρόνια. Κρίση σχέσεων μπορεί επίσης να προκύψει λόγω διαφωνιών για την ανατροφή ενός παιδιού. Σε αυτό το θέμα, το ζευγάρι θα πρέπει επίσης να αναπτύξει μια κοινή γραμμή συμπεριφοράς.

Κρίση 7 χρόνια

Αυτή είναι μια από τις πιο ασταθείς και «μυστηριώδεις» περιόδους στη ζωή ενός ζευγαριού. Τα υπό όρους όριά του είναι από 7 έως 9 χρόνια γάμου.

Χαρακτηριστικά της εκδήλωσης: το μυστήριο έγκειται στο γεγονός ότι όλοι οι τομείς της ψυχής και της ανθρώπινης ζωής επικαλύπτονται μεταξύ τους. Ένας από τους συζύγους μπορεί να ξεκινήσει μια κρίση μέσης ηλικίας. Αν υπάρχουν παιδιά, τότε το ζευγάρι θα βιώσει όλες τις εκδηλώσεις των ηλικιακών χαρακτηριστικών του (είτε 3 είτε 7 ετών). Κατά τη διάρκεια αυτών των περιόδων, οι απόγονοι μπορεί να γίνουν οι πιο άτακτοι και απρόβλεπτοι ταραχοποιοί στον κόσμο, ικανοί να εξισορροπήσουν ακόμη και τους πιο σταθερούς συναισθηματικά γονείς.

Επιπλέον, σημαντικές αλλαγές μπορούν να συμβούν στην εργασία: επαγγελματική εξέλιξη, επιχειρηματική ανάπτυξη. Όλα αυτά επιβάλλουν πρόσθετα καθήκοντα στους συζύγους και αυξάνουν την ευθύνη τους.

Επίσης, οι σύντροφοι συγκρίνουν τα προηγούμενα όνειρά τους με την πραγματικότητα και για τους περισσότερους δεν ταιριάζουν με την πραγματικότητα, οδηγώντας σε απογοήτευση. Οι σύζυγοι αρχίζουν να αισθάνονται ότι η ζωή έχει γίνει μονότονη.

Αν το ζευγάρι σας έχει περάσει μια κρίση 7 χρόνων σχέσης, τότε η καλύτερη διέξοδος από αυτήν θα είναι να ζωντανέψετε νέες κοινές δραστηριότητες και χόμπι. Προμηθευτείτε την υπομονή. Για να επιβιώσετε σε αυτό το σημείο καμπής, θα το χρειαστείτε περισσότερο από ποτέ.

Κρίση 15 χρόνια

Τα όρια αυτής της περιόδου είναι αρκετά μεγάλα και ποικίλλουν γύρω στα 5 χρόνια (από 15 έως 20 χρόνια γάμου). «Εφηβική κρίση στις σχέσεις» - αυτό είναι το όνομα που του έδωσαν οι οικογενειακοί ψυχολόγοι.

Χαρακτηριστικά της εκδήλωσης: οι σύζυγοι ανατρέχουν στη ζωή τους και μετρούν τα πάνω και τα κάτω, συγκρίνοντας τα δικά τους επιτεύγματα με τις επιτυχίες γνωστών και φίλων. Συνήθως και οι δύο σύντροφοι βρίσκονται στο στάδιο μιας κρίσης ηλικίας και ασχολούνται με μια επαναξιολόγηση των αξιών (ενδοοικογενειακά και δικές τους). Συχνά θέτουν στον εαυτό τους την ερώτηση: «Έκανα το σωστό συνδέοντας τη ζωή μου με αυτό το άτομο;» Παρεμπιπτόντως, τα παιδιά έχουν μεγαλώσει και έχουν γίνει ανεξάρτητα. Εάν θέλουν να ακολουθήσουν έναν ανεξάρτητο τρόπο ζωής, οι σύντροφοι θα πρέπει και πάλι να μάθουν να ζουν μαζί. Εάν, κατά τη διάρκεια μιας επανεκτίμησης των αξιών, καθένας από τους συζύγους συνειδητοποιήσει ότι έχει ζήσει αυτά τα χρόνια με ένα άτομο που δίνει ειλικρινά τα συναισθήματά του, τότε η κρίση στη σχέση θα τελειώσει γρήγορα, η ένωση θα γίνει ισχυρότερη και τα συναισθήματα θα γίνουν ομοιόμορφα πιο φωτεινό και δυνατό. Εάν οι ιδέες των εταίρων δεν συμπίπτουν με την πραγματικότητα, τότε μπορεί να ξεσπάσει ένας «πόλεμος» με απρόβλεπτο αποτέλεσμα.

Κρίση 25 χρόνια

Πολύ σύντομα, ένας ασημένιος γάμος, όλοι φίλοι και γνωστοί κοιτάζουν με φθόνο το ευτυχισμένο ζευγάρι, αλλά για κάποιο λόγο υπάρχει διχόνοια στην οικογένεια.

Χαρακτηριστικά της εκδήλωσης: οι γυναίκες ξεκινούν την εμμηνόπαυση κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου και οι άνδρες προσπαθούν να φαίνονται νεότεροι, να προσέχουν τη σιλουέτα τους και να κάνουν λιπαρά αστεία με νεαρά κορίτσια (αν και δεν το επέτρεπαν στον εαυτό τους πριν). Μπορούν να γίνουν κατανοητά: μια καριέρα γίνεται, τα παιδιά μεγάλωσαν, παρέχεται υλική ευημερία ... Τι άλλο να επιδιώξουμε; Οι άνδρες, σε αντίθεση με τις γυναίκες, είναι πιο δύσκολο να συνειδητοποιήσουν την αδυναμία τους. Είναι δύσκολο για αυτούς να παραδεχτούν τη δική τους έλλειψη ζήτησης. Αντίθετα, το δυνατό μισό θα αποδείξει ενεργά στους άλλους ότι η «πυρίτιδα στις φιάλες της πούδρας» δεν έχει τελειώσει ακόμα.

Τι γίνεται όμως με τη σύζυγο; Έχει την τόσο αναγκαία ηθική υποστήριξη αυτή τη στιγμή; Στις περισσότερες περιπτώσεις, όχι! Με τον ασημένιο γάμο, το 90% των γυναικών γίνονται γκρινιάρικες ηλικιωμένες γυναίκες. Αυτό οφείλεται εν μέρει στο γεγονός ότι μετά από τόσα χρόνια γάμου, ο σύντροφος απλά κουράστηκε, καλά, ο κατάλογος των αμαρτιών του με τα χρόνια έχει γίνει πολύ μεγάλος.

Πώς να επιβιώσετε σε αυτό το στάδιο; Οι σύζυγοι πρέπει να θυμούνται τη νεολαία τους και να κανονίσουν ένα μήνα του μέλιτος για τον εαυτό τους. Μπορείτε να πάτε ένα ταξίδι που ονειρευόσασταν εδώ και καιρό ή να ασχοληθείτε με κάποιο νέο άθλημα.

Έτσι, εξετάσαμε την κρίση των οικογενειακών σχέσεων με τα χρόνια. Να ξέρετε ότι σε κάθε σημείο καμπής υπάρχουν δύο στάδια: η αρχή και το τέλος. Έχοντας μάθει αυτό, θα είναι δυνατό να αντιμετωπίσετε εύκολα τυχόν δυσκολίες. Επιπλέον, η κρίση είναι αντικειμενικό πράγμα. Συμβαίνει στη ζωή κάθε ζευγαριού, ανεξάρτητα από το αν οι σύζυγοι είναι καλοί ή κακοί.

Περιγράφοντας κρίσεις στις σχέσεις, οι περίοδοι των οποίων ποικίλλουν πολύ, έχουμε ήδη δώσει μερικές συμβουλές για το πώς να τις αντιμετωπίσετε. Τώρα ας σταθούμε σε αυτό το θέμα με περισσότερες λεπτομέρειες και ας δώσουμε μερικές καθολικές συστάσεις για την υπέρβαση των σημείων ανατροπής.

Πώς να επιβιώσετε σε μια κρίση σε μια σχέση;

1. Εκπλήξεις

Σε αυτή τη δύσκολη περίοδο, σκεφτείτε πόσο ευχάριστες εκπλήξεις μπορούν να διακοσμήσουν τη ζωή σας. Για παράδειγμα, μετά τη δουλειά, πηγαίνετε σπίτι με κακή διάθεση, περιμένοντας ένα σκάνδαλο, ανοίγετε την πόρτα και στο διάδρομο υπάρχουν ένα σωρό μπαλόνια και η επιγραφή "Καλώς ήρθατε". Τέτοιες μη τυπικές ενέργειες θα φέρουν μια θάλασσα από θετικά συναισθήματα και θα ενισχύσουν την πεποίθηση ότι όλα θα αλλάξουν προς το καλύτερο.

2. Κοινές προσπάθειες

Για να καταπολεμηθεί η κρίση, το ζευγάρι πρέπει να προετοιμαστεί ψυχικά. Και οι δύο εταίροι πρέπει να το θέλουν αυτό. Εξάλλου, μια κατάσταση σύγκρουσης είναι συνέπεια της παρεξήγησης μεταξύ των συζύγων. Ακόμα κι αν ένα άτομο προσπαθήσει να δημιουργήσει οικογενειακές σχέσεις, αυτό δεν θα είναι επιτυχές. Χρειάζεται μια συλλογική προσπάθεια για να διορθωθούν τα πράγματα.

3. Αυτοεκτίμηση

Όταν συμβαίνει μια κρίση, η ψυχολογία των σχέσεων διδάσκει να μην αναζητάς αρνητικότητα σε έναν σύντροφο, αλλά να προσέχεις τη δική σου συμπεριφορά. Και οι δύο φταίνε για αυτό! Επομένως, σταματήστε να λέτε στην αδελφή ψυχή σας: "Εσύ φταις!", "Είσαι καλός", "Κοίτα τον εαυτό σου" κ.λπ. Μάθετε τι ακριβώς έχει αλλάξει στην εμπειρία της ζωής σας, δουλέψτε για την αυτοεκτίμηση και επίσης προσπαθήστε να δώσετε το αγαπημένο σας πρόσωπο εμπιστοσύνη στον εαυτό σας.

4. Σεξ

Ό,τι κι αν συμβεί στη σχέση σας, μην το αφήσετε να επηρεάσει αρνητικά την οικεία σας ζωή. Αντίθετα, η ποιότητα του σεξ πρέπει να αυξηθεί! Χωρίς πονοκεφάλους, κούραση, συνήθειες ή κούραση! Κάντε το σεξ ποικιλία, ανακαλύψτε τις κρυφές επιθυμίες και προτιμήσεις του συζύγου σας, πειραματιστείτε!

Το καλό σεξ ενισχύει τις σχέσεις και σας επιτρέπει να βλέπετε την αδελφή ψυχή σας από μια οικεία πλευρά, κάτι που σας κάνει πιο κοντά. Βοηθά επίσης στην επίλυση των περισσότερων προβλημάτων: υπερβολική γκρίνια, άπλυτα πιάτα, άδειο ψυγείο, δυσαρέσκεια με ακάθαρτες κάλτσες, απόσταση μεταξύ τους και πολλά άλλα.

5. Αναμνήσεις

Οι κοινές αναμνήσεις παίζουν τεράστιο ρόλο στον τομέα των οικογενειακών και οικογενειακών σχέσεων. Ως εκ τούτου, οι ψυχολόγοι συμβουλεύουν να επιστρέψουν σε αυτούς σε καταστάσεις κρίσης. Η γνωριμία, το ραντεβού, το πρώτο σας φιλί, το σεξ, η αγαπημένη σας μουσική... Αλλά το μεγαλύτερο όφελος δεν θα είναι από απλές αναμνήσεις, αλλά από κοινές επισκέψεις σε αξιομνημόνευτα μέρη.

6. Ευγνωμοσύνη

Ευχαριστήστε τον σύντροφό σας καθημερινά για ό,τι κάνει. Ακόμα και για το πιο αληθινό ασήμαντο. Για παράδειγμα: «Αγάπη μου, σε ευχαριστώ που με πήρες στη δουλειά! Είσαι τόσο περιποιητικός!». Ή, «Αγάπη μου, ευχαριστώ για το στριφωμένο παντελόνι! Θα περνούσα δύσκολα χωρίς εσένα!». Παρεμπιπτόντως, πρέπει να ευχαριστήσετε τον αγαπημένο σας όχι μόνο σε καταστάσεις κρίσης. Κάντε το συνήθεια σας.

7. Αξιόπιστη επικοινωνία

Μην παραμελείτε τα προβλήματα. Συχνά, προσβεβλημένοι από ένα αγαπημένο πρόσωπο, βιώνουμε τα πάντα μέσα μας. Αυτό οφείλεται σε ένα ψευδές στερεότυπο, σύμφωνα με το οποίο οι καβγάδες και τα σκάνδαλα δεν ζωγραφίζουν έναν άντρα και μια γυναίκα. Αλλά δεν χρειάζεται να εκφράσετε τη δυσαρέσκεια σας φωνάζοντας δυνατά και σπάζοντας τα πάντα γύρω σας. Απλά εξηγήστε ήρεμα στον σύζυγό σας τι ακριβώς σας προσέβαλε. Μια πολύ συνηθισμένη κατάσταση είναι όταν ένας σύντροφος δεν γνωρίζει καν τους λόγους της προσβολής του δεύτερου και δεν κατανοεί τα κίνητρα της συμπεριφοράς του. Από εδώ προέρχονται οι μύθοι για τους άσχημους συζύγους ή τις ιδιότροπες και τσιριχτές συζύγους. Σε γενικές γραμμές, μια ειλικρινής συζήτηση θα σας βοηθήσει να ξεκαθαρίσετε όλες τις δυσάρεστες στιγμές και στο μέλλον θα σας επιτρέψει να είστε πιο προσεκτικοί στα συναισθήματα του συντρόφου σας.

8. Κοινή αιτία

Ένας από τους καλύτερους τρόπους για να χτίσετε σχέσεις. Ακόμα κι αν δεν θέλετε πραγματικά να το αναλάβετε, εξακολουθεί να ενώνει. Για παράδειγμα, αγοράστε μια φωτογραφική μηχανή και μάθετε τη μαζί, εγγραφείτε σε μια σχολή χορού κ.λπ.

9. Θετικός

Η κρίση σχέσεων είναι ένα αρνητικό, επώδυνο και περίπλοκο φαινόμενο. Μην μένεις σε αυτό. Σκέψου θετικά ακόμα και σε δύσκολες καταστάσεις. Αλλάξτε επίσης τη διατύπωση των φράσεων σας. Αντί για «Δεν σε βλέπω σχεδόν καθόλου», πείτε «Ας περάσουμε περισσότερο χρόνο μαζί». Μην εμβαθύνετε στις ελλείψεις ενός αγαπημένου προσώπου, αλλά συγκεντρωθείτε στις αρετές του.

10. Ελευθερία

Μερικές φορές η συμβίωση χορταίνει τους συζύγους και κουράζονται ο ένας τον άλλον. Αυτό είναι ιδιαίτερα οξύ σε κρίσιμες στιγμές. Εάν αντιμετωπίζετε σοβαρή έλλειψη εσωτερικής ή εξωτερικής ελευθερίας, απομακρυνθείτε για λίγο από τον σύντροφό σας. Επισκεφθείτε τους γονείς σας, γνωρίστε φίλους, πηγαίνετε σε ένα σεμινάριο. Κάντε αυτό μέχρι να βαρεθείτε πραγματικά.

συμπέρασμα

Η κρίση των οικογενειακών σχέσεων με τα χρόνια μπορεί να συγκριθεί με το πέρασμα ενός νέου γύρου στη σπείρα της κοινής συμβίωσης. Κάποιος τον αγνοεί, μετατρέποντας μια χρόνια σύγκρουση σε οξεία, ενώ κάποιος επιτρέπει στην οικογένεια να αλλάξει και να αναπτυχθεί, γυαλίζοντας σχέσεις. Άλλωστε, όταν περνάει κάθε τέτοιο ορόσημο, η στοργή και η αγάπη μεταμορφώνονται και φτάνουν σε υψηλότερο επίπεδο. Έτσι, σε ηλικία 1 ετών, η αγάπη του «έρως» μετατρέπεται σε έντονο αίσθημα «αχάτη». Από 2 έως 5 ετών, μπορεί να εμφανιστεί ο καρπός της αγάπης - ένα παιδί. Για 7η χρονιά η σχέση των συντρόφων γίνεται οικεία, ζεστή και πιο ελεύθερη. Μέχρι το 15ο έτος, τα συναισθήματα των συζύγων θα περάσουν από σοβαρές δοκιμασίες και θα ενισχυθούν σημαντικά και στο 25ο έτος θα μετατραπούν σε τρυφερή και βαθιά στοργή. Ήδη, κατά κανόνα, για πάντα!