المشاهد القصيرة المضحكة هي أفكار ممتعة. مشاهد مضحكة عن المدرسة

اسكتشات ممتعة ومضحكة لأطفال المدارس. اسكتشات عن المدرسة وعن المعلمين.

مشهد لأطفال المدارس.

عزيزي المدرس!

(قطعة من الحياة المدرسية)

الشخصيات:

موركوفكين ،

سنكية ،

Lastochkin.

الجزء 1

قيادة(من الطلاب): عزيزي الجمهور! أقترح أن أعلن افتتاح اجتماعنا الرسمي الأسمى! اليوم ، هناك مشكلة واحدة على جدول الأعمال: تحديد ما يجب القيام به بعد ذلك مع المدرسة.

طلاب(من مكان): صحيح! كم يمكنك أن تتحمل!

قيادة:لأننا لا نلتزم بالقانون الأساسي للحياة المدرسية - "يجب أن يكون التعلم ممتعًا!". يتم إعطاء الكلمة للتقرير إلى المتغيب الرئيسي عن الفصل ، زايتسيف.

زايتسيف:لماذا امشي؟ لأن جسدي يحتاج إلى النوم. وفي ظروف مريحة. أنا لا أنام على المقعد. وبعد ذلك ، هناك مثل هؤلاء المعلمين غير المرتبطين الذين يستيقظون في أكثر اللحظات غير المناسبة. أنا شخصيا أعتقد أنه وصمة عار!

ليسيتسين(من النقط): لا توقظك فتقع على الجيران! أعتقد أنه على العكس من ذلك ، فإن المشكلة الرئيسية هي أن الدرس ممل للغاية! يجب أن يكون هناك موسيقى صاخبة ، ديسكو هناك ، شيء من هذا القبيل!

قيادة:الرجاء اتباع القواعد! وأنت ، ليزيتسين ، لا تضغط على رأسك حتى تحصل على كلمتك. هيا يا زيتسيف. ما هي اقتراحاتكم البناءة؟

زايتسيف:لدي مثل هذه الاقتراحات البناءة. بما أننا مجبرون على الذهاب إلى هذه المدرسة ، يجب خلق ظروف بشرية. على الأقل ضع أسرة قابلة للطي ، أو شيء من هذا القبيل! ورجاءً ، احمِ من أي ليزيتسين. دعهم يدرسون في الجناح الآخر ، لأنهم بحاجة إلى الموسيقى والزئير! أنا شخصياً لست بحاجة.

قيادة:إذن أنت من أجل تعليم منفصل؟ هناك ذرة عقلانية في هذا. السكرتير ، اكتب: أسرة أطفال وتدريب منفصل. من يريد أن يضيف على المزايا؟ موركوفكين!

موركوفكين:أنا شخصياً لا أحب حقيقة أن صحتنا تتضرر في المدرسة. هل تعرف الإحصائيات؟ الجنف الصلب والتهاب المعدة. ليسيتسين على حق - إذا لم يكن يرقص ، لكانوا قد صنعوا مسبحًا في قاعة التجمع ، أو شيء من هذا القبيل. ونحتاج إلى مطعم بشري عادي به طعام صحي عادي ، حتى لا ندمر المعدة هنا. الشواء هناك ، الآيس كريم. شيبوريكي. يمكن بعد ذلك تجميع القائمة.

قيادة: أعتقد أن لا أحد لديه أي اعتراضات. (يتحول إلى السكرتيرة). اكتبها: مطعم بدلاً من مقصف ، حمام سباحة بدلاً من قاعة تجميع. أود إضافة طاولة تنس لكل فصل. من التالي؟

الراكون:نحن لا نتحدث عن ذلك. بعد كل شيء ، كل شيء هامشي. نأتي إلى المدرسة ونجلس هناك لأفضل 11 عامًا في حياتنا ، ولماذا؟ ماذا نتعلم؟ الاخوة الاعزاء! للأسف ، أنظر إلى نظام التعليم الحالي. إنها بعيدة جدًا عن الناس. لذلك: الاهتمام! تحتاج المدرسة بشكل عاجل إلى فتح دورات إضافية في تخصصات مهمة للغاية. ستتم دراستها وستكون ضرورية حقًا لبقاء أشياء الطالب. على سبيل المثال: أفضل طريقة للغش ، أفضل طريقة لإلهاء المعلم في الفصل ، كيفية حث الآباء على دفع المال ، كيفية تقليل العبء المدرسي ، كيفية قضاء وقت المدرسة بشكل ممتع ومربح.

قيادة:أنا شخصياً أحترم Enotov لحقيقة أنه قادر على التفكير ليس فقط بشكل بناء ، ولكن أيضًا في إطار الواقع. نظرًا لأننا سنضطر إلى خدمة هذا المصطلح على أي حال ، يجب أن ننفقه بأقل قدر من الخسائر. حضرة الأمين ، خطاب إينوتوف ، أطلب منك تدوينه حرفيًا تقريبًا! أدعو جميع الحاضرين للتفكير في أوقات فراغهم في التخصصات التي نحتاجها حقًا. لذا. السؤال التالي. ماذا يجب ان نفعل مع المعلمين؟ سيقدم غوشكين تقريرًا.

جوشكين:لقد لاحظت حقًا هنا ، لكنهم ، بطبيعتهم ، بغيضون بشكل عام. إنهم يدعمون كل أنواع القمامة ، أكل والدي نصف علبة من أنالجين بالأمس بعد أن حاول حل مشاكلي في الرياضيات. ثم رفعت والدته عنه الضغط. ويصرخون! لماذا الصراخ؟ حسنًا ، صرحت بالأمس أن فيلنيوس هي سلالة من حيوانات الكنغر ، فماذا ، من يشعر بالسوء حيال هذا؟ أقترح على كل من يصرخ ويطلب في المنزل أن يطرد من المدرسة.

كوشكين:ومن سيبقى؟ أنت ، جوشكين ، مخطئ من الأساس. عليك العمل مع المواد التي لديك. لا تطردوا بل أعدوا تثقيفهم!

سنكينا:وأشعر بالأسف من أجلهم! نحتاج أيضًا إلى التحلي بالصبر! أنت يا كوشكين على وجه الخصوص! من البارحة في غرفة الطعام ألقى صرصورًا في كومبوتي؟ لا يزال يتعين عليك إعادة تثقيف نفسك وإعادة تثقيفها!

جوشكين: ها! من المؤسف! أشفق على نفسك! قد يقول قائل إنهم أعداء طبقتنا بشكل عام!

قيادة:دعونا لا نفصل بين الطبقات ، من فضلك. هيا ، سنكينا.

سنكينا:لا ، حقا ، فقط فكر. بحلول الساعة الثامنة صباحًا كل يوم. لا يمكنك تخطيها حقًا ، لأن البالغين لديهم مشاكل أكثر صرامة في هذا الصدد. نتحمل معهم واحدًا تلو الآخر ، ويتحملون معنا ثلاثين في كل مرة. تخيل يا غوشكين أنه سيتعين عليك التواصل مع ثلاثين معلمًا لمدة 45 دقيقة! رعب! هنا فقط من Redkin و Fedkin يمكنك أن تصاب بالجنون - لن تصرخ فحسب ، بل ستبدأ في العض! هذا أي منا ، فقط يتم ضربه على رأسه بحقيبة - ويمكنك الاسترخاء لمدة خمس عشرة دقيقة. والمعلمين ممنوعون من القيام بذلك.

كوشكين:وأبي يقول أن كل شخص يختار مصيره. لم يجبرهم أحد على الذهاب إلى المدرسة. بالمناسبة على عكسنا. منذ قدومهم ، دعهم يصبرون.

سنكينا:جيد لك التحدث! وربما كانت فتاة مخاطية عندما أقنعها والديها بالذهاب إلى حضانة الأطفال. هل تعرف من هم الأجداد؟ لا يمكنك المجادلة حقا. والآن القديمة تتعلم بطريقة جديدة ، لكنها لا تعرف كيف تفعل أي شيء آخر. هناك والدتك تعمل عاملة نظافة ، هل حلمت بهذا طوال حياتها؟

كوشكين: وأين ستذهب مع ثلاثة أطفال؟ قد تذهب للدراسة ، لكن من سيدعمها؟

سنكينا:وكذلك المعلمين. لقد وقعوا في مشكلة مرة ، والآن يتحملون آخر قوتهم. ونحن بدورنا يجب أن نظهر الإنسانية وألا نشعر بالمرارة مثلك ، يا جوشكين ، ولكن نجد طرقًا لتحسين العلاقات والتأثير بلطف ودقة.

قيادة: حسنًا ، Senkina ، فهم الجميع. باختصار ، أنت ذكي ، مهمتك هي تنظيم صفوف لدراسة المعلمين وتصحيح صورتهم النمطية.

Lastochkina:أو ربما يجب أن نرتب لهم إجازة؟ دعهم يرتاحون قليلاً ، في نفس الوقت سوف يتحسنون.

قيادة:سيكونون سعداء ، لكن من سيسمح لهم؟ لديهم نفس برنامج الحضور.

Lastochkina:لماذا لا يمكننا تعليم أنفسنا؟ دعهم يشقون طريقهم ببطء إلى المدرسة ، والجلوس في المكتب الخلفي ، وسنقوم جميعًا بالإبلاغ عما يفترض أن يكون هناك. ودعهم يرتاحون لمدة أسبوع أو أسبوعين على الأقل. ومن ثم فإنه من المؤلم حقًا أن ننظر إلى البعض - فهم متوترين للغاية ، يبكون مثل بيت مجنون.

قيادةج: أنا شخصياً لا أمانع. من يوافق؟ نكتب. كيف سنقدمها لهم؟

سنكينا:دعونا نفكر في شيء!

قيادة:نعم. أعتقد أن جلسة اليوم كانت مفيدة. سنقوم بالعمل.

الكل غادر.

الجزء 2

هناك اثنان على المسرح - المضيف و Senkina.

قيادة:المعلمين الأعزاء! يسعدنا بشدة أن نهنئكم في يوم المعلم القادم! في هذا اليوم المهيب ، نريد أن نخبرك بمدى حبك لنا ومدى امتنانك لكل ما تفعله من أجلنا.

سينكينا: أعزائي المعلمين! نحن نعلم مدى تعبك في عملك الشاق. لذلك أعددنا لكم مفاجأة. نسارع لإرضائك! ليس عليك التحضير للدروس للأسبوعين المقبلين! لأننا سوف نقودهم من أجلك ... نحن! وسوف تستريح بهدوء وهدوء في المكاتب الخلفية. مثل طلابك الأكثر كسلاً.

قيادة:ونعدك بألا نخجلك وألا ندعو والديك إلى المدرسة.

سنكينا:لا تشغل رأسك بالمهام المرهقة.

قيادة:لا تجد عيبًا في مظهرك.

سنكينا:قد تتأخر حتى!

قيادة: وتخطي الدروس!

سنكينا:لا ، بالطبع سنحاول أن نجعلها ممتعة لك في فصولنا. لكن دعونا لا نكون كسالى!

قيادة:ونتمنى لكم جميعاً:

الجميع(مرتب):

- سعادة!

- صحة!

- طاقة!

- شجاعة!

- لديهم مزاج جيد!

طلاب قادرون!

- الآباء المسؤولون!

- إدارة مخلصة!

- تفاؤل!

وشيكات رواتب كبيرة!

الجميع(في الجوقة): إجازة سعيدة!

يخرج الفتيان الذين يرتدون التنانير المنتفخة ويرقصون ويغنون أغنية كوميدية على أنغام من الأوبريت.

لا يمكنك العيش في العالم بدون مدرسة ، لا.

فيه سعادة الحياة

في فجر مصيرها.

يعلمنا المعلمون هنا

أنا ، أنت ، أنت ، أنا.

نحن مقيدون بنفس المصير.

منذ الصغر نأتي هنا معك ،

حلت المدرسة محل منزلنا ،

نذهب هنا كل يوم.

نهنئك على هذه العطلة

من كل قلبي وروحي الآن

سوف نلعب ونغني

حول كيف نعيش المرح.

سوف نلعب ونغني

حول مدى متعة ، كيف نعيش سعيدة.

مشهد لأطفال المدارس

أداء المسرح "عرض الحلقات"

هناك فريقان على المسرح. يوجد أمام أحدهما لافتة كتب عليها "الآباء" بأحرف كبيرة ، أمام الأخرى - "المعلمون".

قيادة:انتباه انتباه! تم تثبيت الميكروفون الخاص بنا في اجتماع أولياء الأمور بالمدرسة Nth. فريق من المعلمين مقابل فريق من الآباء. من سيفوز؟ لذا ، أيها المعجبون الأعزاء ، لمن تشجّع؟ نعم ، لدي والداي ، لكني أشعر أيضًا بالأسف للمعلمين ... لذا ، فلنبدأ!

المعلم الأول:زملائي الآباء الأعزاء! لقد دعوناكم اليوم للإبلاغ عن الاعتداءات الجديدة التي ارتكبها أطفالكم.

الوالد الأول: أعزائي زملائي المعلمين! منازلنا بجوار مدرستك ، ونرى بأعيننا ما يسمح به طلابك لأنفسهم.

مدرس ثان: أطفالك.

الوالد الثاني: طلابك.

المعلم الثالث:أتساءل من الذي يأتي بالضفادع من المنزل ويجعلها تنقلب في الصف؟

الوالد الثالث: ومن الذي يجعل الأطفال يرون أرجل الكراسي في المنزل ، بدعوى أداء واجباتهم المدرسية؟

المعلم الرابع:ولكن ماذا لو أنجزت كل الواجبات المنزلية لأطفالك؟

الوالد الرابع:قم بتعيين مهام غبية وتريد أن يصبح الأطفال أكثر ذكاءً منها!

المعلم الخامس:أجل ، لكن كم أنت حكيم! ومن يعطي جوائز للأطفال مقابل علامة جيدة؟ أتساءل فقط كم عدد الخمسات لدينا يكفي راتبك؟

الوالد الخامس: وحساباتنا مع الأطفال لا تهمك.

المعلم السادس:هل رأيت ما فعله أطفالك بجدران المدرسة؟

الوالد السادس:ومن علمهم الكتابة؟

السابع المعلم: قذرة!

الوالد السابع:انظر إلى مدرستك! بشكل عام ، حان الوقت لتنظيم موقف للسيارات. ثم تأتي من أجل الطفل ، فلا يوجد مكان لوضع السيارة فيه.

الثامن المعلم:هذا صحيح ، لفترة طويلة لن يضر مساعدة المدرسة في تنسيق المناظر الطبيعية في المنطقة.

الوالد الثامن:طلابك...

المعلم التاسع:أطفالك!

قيادة:توقف ، ارسم ، يبقى السؤال مفتوحًا.

المشهد "لمن مساعدته أفضل؟"

ملِك.

ألينا ، بولينا ، إيفلينا - بنات الملك.

ملِك(بنات). تجولت اليوم في أرجاء قصرنا وقد شعرت بالرعب: فوضى كاملة! الكتب ملقاة على الأرض والأحذية على النوافذ والملابس على الأسرة! وفي كل مكان - أغلفة الحلوى! ولذا قررت أن أقوم ببعض التنظيف اليوم. وأريد أن أسألك: كيف ستساعدني؟

ألينا.إليك كيف يمكنني المساعدة. عندما تبدأ التنظيف ، سأشغل مشغل الأسطوانات وأقوم بتشغيل السجل المفضل لديك "Kings Can Do Anything". مع هذه الأغنية الممتعة ، سوف تقوم بالتنظيف على الفور!

بولين.أفضل تشغيل التلفزيون. سيظهر هناك برنامج "زيارة حكاية خرافية". سأشاهده بعناية وأخبرك بكل شيء. وسوف تقوم بتنظيف القصر بالكامل بسرعة خرافية!

ملِك(يتجه إلى إيفلينا بحسرة). ماذا ستشغل؟

ايفيلينا.سأقوم بتشغيل المكنسة الكهربائية. لا ، أولاً سأضع كل شيء في مكانه. ثم سآخذ مكنسة وأكنس كل القمامة. ثم سأزيل الغبار باستخدام مكنسة كهربائية. بعد ذلك ، امسح عتبات النوافذ وكل الأثاث بقطعة قماش مبللة. وعندما يكون كل شيء نظيفًا ، سنجلس جميعًا معًا ونشاهد التلفزيون.

ملِك. حسنًا ، اكتشفت الآن أن لدي مساعدًا حقيقيًا واحدًا فقط!

المشهد "عند الطبيب"

الشخصيات

طالب بحقيبة يقف أمام مكتب الطبيب. إنه غير حاسم.

طالب.ما يجب القيام به؟ هل نذهب ام لا؟ وفجأة طرد؟ لا. لست ذاهبا. نعم ، ماذا عن السيطرة؟ لا ، عليك أن تذهب. لم يكن! (يسحب منشفة من حقيبته ، ويوثقها حول رأسه. ثم يقرع الباب).

طبيب.نعم ، نعم ، تعال!

طالب(متضمن). يستطيع؟

طبيب(يكتب شيئًا ، ثم يتوقف عن الكتابة ، ينظر إلى الطالب). تعال ، تعال ، اجلس. من ماذا تشتكي؟

طالب.الشعور بالسوء الشديد.

طبيب. على وجه التحديد ، ما الذي يؤلم؟

طالب. رأس. معدة. محشوة الأذن. لا أسمع شيئًا ولا أفهم شيئًا. ثم هذا دوار وضغط وخفقان.

طبيب.درجة الحرارة هي؟

طالب.هناك ، هناك! ثمانية وثلاثون وثمانية. أو أربعة وأربعون وأربعة. انا لا اتذكر.

طبيب.انها واضحة. هل تتذكر اسم عائلتك؟

طالب. لا ، لا أتذكر ... لقد نسيت.

طبيب.ونسيت الاسم ايضا؟

طالب. نعم. وعائبي. لأن رأسي يؤلمني.

طبيب.وفي أي فصل تدرس ، وفي أي مدرسة - نسيت أيضًا؟

طالب. الطبقة ... على ما يبدو ، "يو" السادسة. ونسيت المدرسة تمامًا.

طبيب.نعم. افتح البوق وقل: "آآآآ".

طالب.أ- الجبر.

طبيب.ما هو الجبر؟ السيطرة ، أم ماذا ، اليوم؟

طالب.لا غدا. أوه لا ، لا أتذكر.

طبيب.اممم نعم. (ينظر إلى الطالب من فوق نظارته). قضية صعبة للغاية! لا يمكنك الذهاب إلى المدرسة. عليك البقاء في المنزل لمدة أسبوعين.

طالب(بسعادة). في البيت؟

طالب. ماذا عن اللغة الإنجليزية؟

طبيب.ممنوع!

طالب. ماذا عن الجغرافيا؟

طبيب.بأي حال من الأحوال!

طالب.هل يمكنك الذهاب الى السينما؟

طبيب.ألم أقل؟ بالضرورة! مرتين في اليوم - في الصباح وبعد الظهر!

طالب.شكراً جزيلاً!

طبيب.للصحة! الجميع. يمكنك الذهاب.

طالب.مع السلامة. أوه ، ومساعدة؟

طبيب. اى خدمه؟

طالب. إعفاء من المدرسة. أنت لم تعطني!

طبيب. آه ، التحرير. لا ، للأسف لن يعمل!

طالب.لماذا؟

طبيب. كيف أكتب لك شهادة إذا كنت لا أعرف اسمك أو لقبك أو المدرسة التي تدرس فيها!

طالب.أوه ، أعتقد أنني بدأت أتذكر.

طبيب. أحسنت! ما هو اسم العائلة؟

طالب.كوتيكوف.

طالب.فاسيا! هذا هو فاسيلي إيجوروفيتش.

طبيب. حسنًا ، تذكر الآن الفصل والمدرسة.

طالب.الصف السادس "ب" المدرسة رقم خمسة وعشرون.

طبيب. فكر الآن في الجبر.

طالب. حول ما الجبر؟

طبيب.عن الشخص الذي يكون فيه التحكم غدًا. تذكرت؟

طالب.تذكرت.

طبيب. مدهش! ترى كيف تعافيت بسرعة مني! وأنت لا تحتاج حتى إلى إحالة! أم أنها لا تزال ضرورية؟ إلى مدير المدرسة رقم خمسة وعشرون؟

طالب. لا حاجة.

طبيب.ثم إلى اللقاء. كوتيكوف فاسيلي إيغوروفيتش. نعم ، لا تنسى نزع العمامة عن رأسك ، فهي لا تناسبك!

يزيل الطالب المنشفة من رأسه ويترك.

مشهد "الجدات والأحفاد"

الشخصيات

جداتان.

الجدة الأولى. مرحبا يا حمامة! دعنا نذهب في نزهة في الحديقة.

الجدة الثانية. ما هذا بحق الجحيم ، لم أقم بواجباتي بعد.

الجدة الأولى.أي دروس؟

الجدة الثانية. الآن أصبح من المألوف القيام بالواجبات المنزلية للأحفاد. أريد أن أجربها ، على الرغم من أنها ربما تكون غير تربوية.

الجدة الأولى. لماذا هي غير تربوية؟ نعم ، لقد كنت أقدم دروسًا لأحفادي طوال حياتي. إذا كان هناك أي شيء - اسألني ، لدي الكثير من الخبرة.

الجدة الثانية. حسنًا ، إذا لم يكن الأمر صعبًا ، فتحقق من كيفية تعلمي للقصيدة: "هناك بلوط أخضر بالقرب من شاطئ البحر ، وسلسلة ذهبية على تلك البلوط ..."

الجدة الأولى.جيد جداً.

الجدة الثانية. "... الكلب عالم ليلا ونهارا ..."

الجدة الأولى.أي كلب آخر؟

الجدة الثانية. حسنًا ، لا أعرف ما هو سلالة ، ربما دوبرمان بينشر؟

الجدة الأولى. نعم ، ليس كلبًا ، بل قطة عالمة! فهمت؟

الجدة الثانية. آه ، فهمت ، فهمت! حسنًا ، سأبدأ أولاً: "على شاطئ البحر ، هناك بلوط أخضر ، سلسلة ذهبية على تلك البلوط ، ليلًا ونهارًا ، قطة عالمة ... تذهب إلى متجر البقالة بحقيبة من الخيوط."

الجدة الأولى. مع أي حقيبة؟ أي أطعمة لذيذة؟ تعلم القصيدة مرة أخرى.

الجدة الثانية.أوه ، لدي الكثير من الدروس! أحد الأحفاد في الصف السادس والآخر في الصف الأول. طلب معلمه إحضار النقود إلى المدرسة.

الجدة الأولى.ما الخروج؟ من المتجر ، أليس كذلك؟ لا تجرني إلى هذا!

الجدة الثانية.حسنًا ، أين المتجر؟ كاشير هو الأبجدية. حسنًا ، سأفعل ذلك بنفسي ، وستساعدني في حل المشكلة.

الجدة الأولى.لذلك ... (يأخذ كتابًا ، يقرأ) "... أنبوبان متصلان بالحمام ..." تذكر ، من أجل حل مشكلة ما ، يجب أن يكون لديك فكرة جيدة عما يقوله. "أنبوبان وقحون متصلان بالحمام ..." - هل تخيلت؟

الجدة الثانية. نعم ، نعم ، لقد فعلت.

الجدة الأولى."... يتدفق الماء من خلال أحدهما ، ويصب من خلال الآخر." قدم؟

الجدة الثانية. قدَّم! (يهرب.) مقدّم آه!

الجدة الأولى. انتظر! إلى أين أنت تركض؟

الجدة الثانية. الماء يتدفق! يمكن أن تملأ الأرضية كلها ...

الجدة الأولى. خذها ببساطة. في الواقع ، الماء لا ينسكب. هذا مذكور فقط في المهمة! الآن قل لي متى يملأ الحمام؟

الجدة الثانية.لن تمتلئ أبدًا. قالوا هم أنفسهم - الماء لا يصب ...

الجدة الأولى.مع السلامة. سوف يتم نقلك إلى المستشفى. ولم أنجز واجبي المنزلي بعد: أحتاج إلى إجراء تجربة في علم النبات - لزراعة الفاصوليا.

الجدة الثانية. أوه ، نعم ، نعم ، أتذكر أنك أخذت مني الفاصوليا.

الجدة الأولى. نعم ، شيء لا ينمو هذه الفاصوليا! جودة رديئة على ما يبدو ...

الجدة الثانية.كيف رديئة الجودة؟ حسنًا ، أفعل الخير للناس! يمكن القول أنني مزقت الفول من نفسي - أخرجته من الحساء.

الجدة الأولى. انتظر ، انتظر ، كيف - من الحساء؟ اتضح أنه أنا ، فاصوليا مسلوقة مرفوعة؟ شكرا لك ابتهج ...

الجدة الثانية. حسنًا ، لم أكن أعرف سبب احتياجك للفاصوليا ، فلا تنزعج!

الجدة الأولى. ما رأيك ، إذا واصلنا الدراسة بجد ، فربما يعطوننا بعض الدرجات؟

الجدة الثانية(همسات). بيننا ، لقد تم وضعه بالفعل.

الجدة الأولى.نعم؟ وما هو التصنيف؟

الجدة الثانية.كول!

الجدة الأولى. لماذا هذا التصنيف السيئ؟

الجدة الثانية. لأننا لا نهتم بشؤوننا الخاصة.

الجدة الأولى. الكبار يفعلون كل شيء من أجل الأطفال ، ثم يتفاجئون: "آه ، يكبرون بأيدي بيضاء! .."

السيدات العجائز يغادرون.

المشهد "رسالة مسحورة"

الشخصيات

دينيس.ذات مرة كنت أنا وألينكا وميشكا نلعب في الفناء. كان ذلك قبل حلول العام الجديد. أحضروا شجرة إلى فناء منزلنا. كانت ممتلئة بالفرو ، ورائحتها كريهة من الصقيع لدرجة أننا وقفنا مثل الحمقى وابتسمنا. وفجأة قال الينكا:

الينكا. انظروا ، هناك حواس معلقة على شجرة عيد الميلاد!

دينيس.تدحرجت أنا وميشكا هكذا!

دُبٌّ. أوه ، أنا أموت من الضحك! تحقيقات!

دينيس. حسنا يعطي: المحققون!

دُبٌّ.الفتاة تبلغ من العمر خمس سنوات لكنها تقول "المباحث". أوه ، لا أستطيع! أوه ، أشعر بالسوء! يا ماء! أعطني المزيد من الماء! سأصاب بالإغماء الآن! (يسقط ويضحك).

دينيس. أوه ، لقد بدأت في الفواق من الضحك! مرحبا! مرحبا! ربما سأموت الآن! الفتاة تبلغ من العمر خمس سنوات بالفعل ، وسوف تتزوج قريبًا ، وهي محققة!

الينكا(مجروح). هل قلت بشكل صحيح! هذه أسناني تتساقط وتصفير. أريد أن أقول "جاسوس" ، لكني صافرة "جاسوس".

دُبٌّ. يفكر! لقد سقطت أسنانها! .. لقد سقطت ما يصل إلى ثلاثة ، وواحد مذهل ، لكني ما زلت أتحدث بشكل صحيح. استمع هنا: ضحكة مكتومة! ماذا؟ رائع حقا؟ يسلط الضوء! يمكنني حتى الغناء

مهكا حنف القدم

يمشي عبر الغابة

يجمع الخهيكي

ويضعها في جيبه.

الينكا(صراخ). اه اه اه! خطأ! الصيحة! أنت تقول "سنيكرز" ، لكن عليك - "المحققون"!

دُبٌّ. لا ، هذا ضروري - "ضحكة مكتومة"!

الينكا. لا ، المحققون!

دُبٌّ.لا ، "سنيكرز"!

الينكا.لا ، المحققون! (أوباريفوت).

دينيس.ضحكت بشدة لدرجة أنني شعرت بالجوع. ساذهب الى البيت. هنا النزوات! لماذا يجادلون بذلك ، لأن كلاهما على خطأ؟ بعد كل شيء ، إنها كلمة بسيطة للغاية. لا "محققون" ، لا "سنيكرز" ، لكن باختصار واضح: "خمسينيات"! هذا كل شئ.

بحسب مواد النشرة الإخبارية "يرالاش"

مشهد "يوم مساعدة الوالدين"

الشخصيات

انطون. الأم.

ثلاثة من زملاء انطون.

يظهر انطون على المسرح. يمسح الغبار بخرقة ، يمسح الأرض بفرشاة ، يرقص ويغني: "طفلي ، أفتقدك ...".

تدخل أمي في لباس خارجي ، وتتجمد في مكانها.

الأم.انطون ماذا حدث؟

انطون.لم يحدث شيء يا أمي. دعني أساعدك في خلع ملابسك. (يساعد على خلع السترة).

تدخل أمي الغرفة ، ولاحظت أن الغبار قد تم مسحه.

الأم. هل نفض الغبار؟ نفسي؟

انطون. نفسي.

الأم.أخبرني بصدق أنتون ماذا حدث؟

انطون. لم يحدث شيء.

الأم.هل يتم استدعائي إلى المدرسة؟

انطون. لا...

تمشي أمي عبر الغرفة ، ولاحظت أن الأرض قد جرفت.

الأم. هل اكتسحت الارض؟ نفسي؟! لا يصدق ... (تضع يدها على جبينها وتتفقد ما إذا كانت مصابة بالحمى).

انطون. أمي لا تقلقي. غسلت الصحون وأديت واجبي المنزلي.

الأم. الدروس المستفادة ... أتوسل إليك أنتون أخبرني ماذا حدث بعد كل شيء؟ (يمسك قلبه ويجلس على كرسي).

انطون. حسنًا ، أقول لك: لم يحدث شيء! جرس الباب يرن. أدخل ثلاثة أطفال.

الأول. مساء الخير! كيف كان يوم الأبوة والأمومة؟

الثاني.هاك ، النظافة ، النظام. يمسح الغبار ، يجتاح الأرض ...

الثالث(تفتح مجلة). علامة الاختيار! (القراد بقلم رصاص).

انطون.يوم مساعدة الوالدين ، يوم مساعدة الوالدين! هنا ، انظر إلى ما جلبه يوم الأبوة إلى الشخص! (مشيرا إلى أمي.)

يحيط الأطفال بالأم من جميع الجهات.

الأول(بقوة). الناردين! ماء! (عدّ قطرات) 23 ، 24 ، 25! (يعطي الأم الشراب). كم هي عصبية كل الأمهات! كان من الضروري أن نشرح أولاً أنه كان ليوم واحد فقط وغدًا سيكون كل شيء كما هو!

مشهد "حول قطة صغيرة لا تستطيع القراءة"

الشخصيات

ياشا قطة صغيرة.

ذات يوم قالت قطة موركا ، والدة ياشا للقط الصغير:

موركا.حان الوقت لتتعلم القراءة يا ياشا.

ياشا.ما زلت أنجح!

موركا.لا شيء ليكون كسولا. لنبدأ الآن. اجلس ، سأريك الرسائل.

ياشا تجلس على مضض.

موركا. لنبدأ بأبسط حرف - "O". (يظهر الحرف "O")

ياشا.بعض الدائرة ...

موركا.نعم ، تبدو وكأنها دائرة. هذه الرسالة تسمى "O". يكرر!

ياشا.هذه الرسالة تسمى "O". ما هي الكلمات التي تحتوي على هذه الرسالة؟

موركا. في كثير. على سبيل المثال ، في الكلمات "قطة" و "قطة". (يعرض بطاقات مكتوب عليها كلمات).

ياشا.وفي كلمة "هريرة"؟

موركا.وفي كلمة "kitten" يوجد حرفان "O". انظر هنا. (إظهار بطاقة بكلمة مكتوبة.)

ياشا. انظر انظر! كوبان! وثلاثة؟ ثلاثة أحرف "O" تحدث في الكلمات؟

موركا.بالتأكيد. هناك كلمة طيبة - "حليب". (يظهر بطاقة.)

ياشا.هل هذا صحيح! ثلاث دوائر كاملة! هل يوجد حرف في كلمة "ايس كريم"؟

موركا. يأكل. وكذلك ثلاثة. انظر هنا. (يظهر بطاقة.)

ياشا. كلام رائع! وفي نوعين من الآيس كريم ، هذا يعني ستة أحرف "O". وفي ثلاثة ...

موركا.لا تتحدث عن هراء! وبشكل عام ، ليس لدينا الآن حساب! هذا كل شيء لهذا اليوم. يذهب للمشي!

ياشا.يا لها من رسالة جيدة! وهذا يحدث في أفضل الكلمات! و ألذ!

يقترب ياشا من الشاشة التي علقت عليها لافتة مكتوب عليها: "احذروا! كلب غاضب!"

ياشا.يا لها من علامة جميلة! وثلاث كلمات مكتوبة عليها ... وفي الكلمة الأولى هناك كامل ... واحد ، اثنان ، ثلاثة ، أربعة ... واو!

ما يصل إلى أربعة أحرف "O"! رائع! يجب أن يكون هناك شيء لذيذ جدًا أو ممتع هنا! ..

القطة تنظر خلف الشاشة. من هناك يسمع لحاء يصم الآذان. ياشا تقفز من خلف الحاجز ، تمزق اللافتة وتجري نحو والدتها.

موركا(رؤية ياشا متحمس). ما حدث لك؟ لماذا أنت مرتبك ومرتجف في كل مكان؟ ماذا حدث؟

ياشا.أمي ، كنت أسير ، رأيت سياجًا ، لافتة جميلة معلقة على السياج (تعطي الإشارة لأمي) ، ثلاث كلمات مكتوبة عليها ، وفي الكلمة الأولى هناك أربعة أحرف "O"! اعتقدت أنه يجب أن يكون هناك شيء لذيذ جدًا أو ممتع ...

موركا.لذا! أفهم كل شيء! هذا ما يحدث عندما لا تستطيع القراءة! هل تعرف ما هو مكتوب على هذه اللوحة؟ "بحرص! كلب غاضب!".

ياشا. نعم ، هو مكتوب هناك بشكل صحيح ، والكلب غاضب حقًا ... أتعلم يا أمي ، دعنا نتعلم بقية الحروف!

مشهد "لعبة الكلمات"

الشخصيات

بيتيا ابن.

صبيان - أحدهما أكبر والآخر أصغر - يصعدان إلى المسرح ويجلسان على الكراسي. في اليدين - الصور وأقلام الرصاص.

نفذ. أبي ، ارسم لي شيئًا.

أب. لا ، سنتناوب على الرسم ونلعب الكلمات في نفس الوقت.

نفذ. مثله؟

أب. هكذا. سوف نخترع كلمات لأي حرف ونصور هذه الكلمات بالرسومات. خذ على سبيل المثال الحرف "P". انا بدأت. (يرسم حقيبة ، ويظهر.)

نفذ.انها واضحة. وسأرسم ... (يرسم قاطرة).

أب.أحسنت! السفينة مثل السفينة الحقيقية! وخرجت بهذا ... (يرسم ويظهر الحزام).

نفذ.لا حزام! إنه ليس على الحرف "P"!

أب. إنه ليس حزام ، إنه حزام!

نفذ.حسنًا ، لقد فهمت الأمر! ثم سأرسم ... (يرسم ويظهر قطة).

أب.لكن لا يمكنك الحصول على قطة ، فهي ليست بالحرف "P"!

نفذ. وهذه ليست مجرد قطة ، بل زغب!

أب. أوه أنت ماكر! بخير. سأرسم ... (يرسم ويظهر صورة).

نفذ.من هذا؟

أب. لا أحد. إنها مجرد صورة.

نفذ.عظيم. وسأرسم ... (يرسم ويظهر العم).

أب. ومن هذا؟

نفذ.لا أحد. إنه مجرد عابر سبيل.

أب. أحسنت! وسأرسم ببغاء. (الرسم والعروض).

نفذ. عظيم! وسأرسم بطريقًا. (الرسم والعروض).

أب. ينظر. (يظهر الصبي في الصورة).

نفذ.من هذا؟ إذا كان فتى لا يحسب.

أب.ماذا لم تعرف؟ بعد كل شيء ، هذه بيتيا ، هذا هو ، أنت!

نفذ. اكتشف الآن! وسأرسم ... (يرسم ويظهر العم).

أب.من هذا؟ إذا عم لا تعول!

نفذ. ماذا لم تعرف؟ إنه أبي ، هذا أنت!

أب. الآن أنا أعلم. وهذا ما توصلت إليه. (يرسم ويظهر امرأة.) هذه هي أمنا. لقد رسمتها لأنها معلمة وتعلم الغناء.

نفذ.عظيم! وهذا ما توصلت إليه! (يرسم التقويم ويظهره.)

أب. تقويم؟ لماذا؟

أب. يمين. وفي هذا اليوم نقدم لها ... (ترسم هدية وزهور).

نفذ. الهدية مفهومة. ماذا عن الزهور؟ هم ليسوا في الحرف "P" ...

أب. وماذا في ذلك؟ على أي حال ، ستكون أمي سعيدة!

أصبحت الرسومات المضحكة حول المدرسة زخرفة لكل عطلة للأطفال تقريبًا. KVN ، التي أقيمت في الجدران المحلية ، حفلة رأس السنة ، ولادة المدرسة - لكنك لا تعرف أبدًا أسبابًا رائعة للاستمتاع!

يسعدنا أن نقدم لك مجموعة مختارة من العديد من المشاهد التي ستساعد في خلق أجواء احتفالية.

حوارات قصيرة

الصغار حول المدرسة المعروضة هنا لا يحتاجون إلى زخارف وحفظ نصوص طويلة على الإطلاق.

يقول طالب نائم للآخر:

يجب أن أعاني من الحساسية!

لماذا تقول هذا؟

نعم ، أغطي نفسي ببطانية وأنام طوال الوقت!

طالبان بعد درس الجغرافيا:

ما زلت لا أعتقد أن الأرض تدور!

لما ذلك؟

نعم ، لو كانت تدور ، لكان البحر قد تناثر منذ فترة طويلة!

يخبر doppelgänger صديقه بغضب:

انت تتخيل؟ طالبني المعلم بتسمية الأبسط ، والذي يستنسخ حسب القسمة! أنا لست جيدًا في الرياضيات على الإطلاق!

في فئة الكمبيوتر

المشاهد المضحكة التالية عن المدرسة أيضًا لا تتطلب زخارف خاصة. فقط الأخير سيحتاج إلى تقليد فئة الكمبيوتر.

فتاة في المدرسة الثانوية غبية تنظر إلى الجهاز اللوحي كما لو كانت في المرآة:

نوري ، المرآة ، قل لي! نعم ، قل الحقيقة كاملة! هل أنا أحلى في الدنيا؟ كل شخص أكثر نحافة وعصرية؟

المرآة (مرسومة ولكن بغضب):

سأعطيك إجابتي! لقد أذهلتني! أنا جهاز لوحي!

يسأل الطالب المعلم:

إيفان إيفانوفيتش ، هل كان لديك جهاز لوحي عندما كنت طفلاً؟

لا ما أنت إذن لم تكن هناك أجهزة كمبيوتر!

وماذا لعبت؟

في الشارع!

يدخل المُنظف إلى غرفة الكمبيوتر ويسأل بصرامة:

من هنا يعرف كيف يستخدم الكمبيوتر؟

أجاب جميع الطلاب دون استثناء: "أنا موجود".

عاملة التنظيف (رهيب):

ثم اتصل بالإنترنت بشكل عاجل وابحث عن موقع يعلمون فيه كيفية استخدام المرحاض!

مشهد الذكرى السنوية للمدرسة: مضحك وليس طويلا جدا

يتطلب هذا المشهد السمات المميزة للممثلين فقط. يجب أن ترتدي "الطالب الذي يذاكر كثيرا" النظارات ويتحدث بصرامة ، ويجب أن تبدو الفتاة وصديقتها سخيفة ولطيفة ومتحمسة.

الرجل الذي يبدو مثل "الطالب الذي يذاكر كثيرا" يقول لصديقه:

تخيل ، اتصلت بي تومكا بالمنزل لمعرفة ما هو الخطأ في جهاز الكمبيوتر الخاص بها! لقد جئت وهي ، على ما يبدو ، لا تستطيع الجلوس في مكان واحد على الإطلاق! يدور على الكرسي ، لذلك يتم لف الحبل حول ساق الكرسي. أقسمت ، وفك تشابك السلك ، وأدخلت القابس المنبثق ، وشغلت جهاز الكمبيوتر الخاص بها وغادرت.

توموتشكا ، يلف عينيه ، بحماس يخبر زميله في الفصل:

أوه ، هذا Lyutikov يعرف أيضًا كيف يستحضر!

ما أنت؟!

حسنًا ، نعم ، لقد جاء إلي ، نظر باهتمام إلى الكمبيوتر ، ورفع يديه ، تهمس بشيء غامض ، أدار كرسيي 10 مرات عكس اتجاه عقارب الساعة ، ركل الكمبيوتر بقدمه ، همس بشيء صوفي مرة أخرى وغادر. أعتقد أن كل شيء يعمل!

زميل ، بإعجاب:

رائع! ساحرة!

مشاهد مضحكة جدا عن المدرسة

بعد الشرح في درس التاريخ الطبيعي ، يسأل المعلم الفصل:

حسنًا ، أنت الآن تفهم سبب تساقط الثلوج في الشتاء ، ولكن ليس في الصيف؟

بيتروف من المكان:

بالطبع هذا مفهوم! لو سقطت في الصيف تذوب!

يقول المعلم في درس اللغة الروسية:

بيتروف ، "أنا أدرس ، أنت تدرس ، إنه يدرس" - ما الوقت الآن؟

بتروف بحسرة:

فقدت ماري إيفانا!

يأتي الأصدقاء للطالب المتميز ويقولون:

أندريوخا ، دعنا نذهب إلى مقهى مع الفتيات الليلة!

يعتقد أندرو:

لا ، لن أذهب معك! هناك موسيقى صاخبة ، والجميع يصدر ضجيجًا ...

وماذا في ذلك؟

نعم ، أشك في أنه في مثل هذه البيئة سأكون قادرًا على فهم جوهر تكامل Lebesgue-Stieltjes تمامًا.

اسكتشات للطلاب الصغار

التمثيليات المضحكة التالية مخصصة للمدرسة الابتدائية. يمكن عرضها بنجاح في عطلة مع الأطفال. صحيح ، سيتعين على طلاب المدارس الثانوية مساعدة رفاقهم الأصغر سنًا في هذا الأمر.

طالب ثانوي يقول لأصدقائه:

انظروا كم هو غبي هذا الطالب في الصف الأول! سأريك الآن!

ينادي الطفل وعندما يطلع يقول له:

في هذه اليد لدي 50 روبل ، وفي هذه اليد 10 - ماذا ستأخذه لنفسك؟

يأخذ الطفل 10 روبل. يضحك طلاب المدرسة الثانوية ويلفون أصابعهم في الصدغ ويهزّون كتفيهم.

يسأله صديق لطالب في الصف الأول على الهامش:

لماذا اخترت 10 روبل؟

حسنًا ، إذا اخترت 50 ، فستنتهي اللعبة!

طالبة في الصف الأول تفحص طلاء أظافر فتاة في المدرسة الثانوية (بإعجاب):

واو ، ما أظافرك الطويلة!

طالب في المدرسة الثانوية ، بخجل:

ماذا تريد؟

نعم! معهم ، على الأرجح ، من المريح جدًا تسلق الأشجار!

أمي تنظر في مذكرات طالب بالصف الأول. وهناك تم شطب الشيطان ، وهناك أربعة بجانبه. أمي ، برعب:

فانيشكا! ما هذا ؟!

فانيشكا ، تنظر بهدوء إلى والدتها:

أخبرنا المعلم أنه إذا أردنا ، يمكننا تصحيح درجة سيئة!

مشاهد مع المعلمين

يمكنك تشغيل المشاهد القصيرة المضحكة التالية عن المدرسة بنفسك ، أو يمكنك دعوة المعلمين للمشاركة فيها.

محادثة مع المعلم:

سيدوركين ، ألم تعدني بأنك ستصحح شيطانك؟

نعم ، ماري إيفانا.

ألم أعدك بالاتصال بوالديك إذا لم تفعل؟

نعم ، ماري إيفانا ، لكن إذا لم أحافظ على وعدي ، فلن تتمكن من الوفاء بوعدك أيضًا!

ينظر المعلم بصرامة إلى المتأخر:

سيميون! أنت متأخر مجددا! ما هو هذا الوقت؟

سيميون مذنب:

ماري إيفانا ، استيقظت ، ونظرت إلى الوقت ، وأومضت دون جدوى.

يتحول مدرس الموسيقى إلى الأم:

ابنتك بحاجة إلى العزف على البيانو أكثر!

أمي ، تنهد بشدة:

يا رب ، أكثر من ذلك بكثير! لقد انتقل جارنا السابع بالفعل!

أحلام أحلام ...

سيتطلب هؤلاء الصغار حول المدرسة بالفعل الحد الأدنى من الزخارف التي توضح أن الرجال قد تركوا المدرسة ، على الرغم من أن هذه المحادثات يمكن أن تحدث أيضًا في فترة الراحة. كل هذا يتوقف على خيال المخرج.

سيدوروف ، يتنهد بشدة ، يذهب إلى المنزل من المدرسة. يسأله إيفانوف:

سيدوروف ، ماذا تفعل؟ هل حصلت على ضعف؟

سيدوروف للأسف:

ويضيف حالمة:

تخيل كم سيكون من الأسهل معرفة ما إذا كان من الممكن إثبات نظرية في الهندسة بالكلمات: "نعم ، كما ترى!"

الرجل حالمة: "سيكون رائعًا لو استطعنا قراءة العقول! سأعرف بعد ذلك ماذا أجيب في الدرس!

صديقه: "نعم ، وسأعرف أيضًا ما يفكر فيه المعلم عندما تجيب بشكل خاطئ!"

علاقة عاطفية

بالطبع ، لا يمكن للمشاهد القصيرة المضحكة عن المدرسة أن تتجاهل كيف يظهر التعاطف غير المتوقع أحيانًا بين الأولاد والبنات في المدرسة.

الصغير جوني يصطحب ماشا إلى المنزل من المدرسة ويقول لها بتردد:

اسمع ، ماشا ، أريد أن أعترف لك (توقف مؤقتًا) ، (ثم يتكلم بسرعة) بينما كنت تمشي إلى السبورة ، مزقت أجنحة ذبابة وألقيتها في حقيبتك! أنا آسف!

ماشا تضيق عينيها بمكر:

أتساءل ما إذا كان لذيذ؟

Vovochka مرتبك:

لا اعرف ... ماذا تسأل؟

ماشا بهدوء:

نعم ، أريد أن أعتذر أيضًا! لقد رميته في حساءك في غرفة الطعام بينما كنتِ تخرجين من أجل الخبز!

دعنا نضحك أكثر قليلا

حتى أكثر المشاهد المضحكة عن المدرسة مأخوذة مباشرة من الحياة ، لذلك يمكن لمنظمي العطلة أن يبتكروا شيئًا مشابهًا بأنفسهم.

في درس اللغة الروسية ، يسأل Vovochka أحد الجيران في مكتبه:

تسمع كيف تقول بشكل صحيح: الجبن أو الجبن القريش؟

الجار يضبط نظارته بنظرة ذكية:

التأكيد على "س"!

فوفوتشكا ، بعد وقفة:

شكرًا لك! أنقذوا وإنقاذهم!

يقول زميل (في المظهر - طالب ممتاز) ، وهو يتنهد:

نعم ، لوزكين ، أنت لست صديقًا لرأسك على الإطلاق!

لوزكين يهز كتفيه:

ولدي علاقة عمل بحتة معها - أطعمها وهي تفكر!

محادثة مع المعلم

الرسومات المضحكة عن المدرسة - سواء كنت ترتب KVN أو غيرها من الأحداث الترفيهية - لا تكتمل بدون حوارات مشابهة لتلك أدناه.

يتحدث المعلم إلى طالب ثانوي يرتدي ملابس أنيقة:

Lerochka ، أحسنت ، لقد توقفت عن التأخر عن المدرسة!

نعم ، ماري إيفانا ، كل هذا بسبب والدتي.

هل أجرت محادثة تعليمية معك؟

لا ، لقد اشترت لنفسها للتو حذاءًا إيطاليًا أنيقًا!

وماذا في ذلك؟

مثل ماذا؟ الآن أستيقظ أولاً لأضعهم أمام والدتي! (يتقاعد بفخر)

المعلم يرفع يديها.

معلمة عجوز تتنهد وتقول لزميلها:

ربما سأضطر إلى الإقلاع عن التدخين!

عن ماذا تتحدث! أنت أفضل معلم في المدرسة!

لقد ربحت الكثير ... أذهب إلى الترام في الصباح ، وهناك الكثير من الناس ، أرفع عيني وأقول بصرامة: "مرحبًا ، اجلس!"

مضحك؟ بالطبع هذا مضحك!

تعتبر الرسومات المضحكة عن المدرسة جيدة لأنها سهلة اللعب ولا تتطلب تدريبًا مرهقًا. الشيء الرئيسي هو أن مزاجك البهيج ينتقل إلى الجمهور!

ميتيا هل تعرف ماذا تعني كلمة "سوبر"؟

حسنًا ، نعم ، هذا شيء كبير جدًا ، أكثر من ذلك بالفعل ولا يمكن أن يكون.

ماذا عن هايبر؟

و "المفرط" ... (ميتيا يفرك جبهته) أوه! هذا هو ما هو أكثر من "خارقة"!

فتيات يرقصن في الديسكو

اسمع ، ألا تعرف ما هو الموصل؟

حسنًا ، هذه عظمة ضخمة ، وضعوها في البرش. ماذا تسأل؟

نعم ، سمعت أغنية رائعة هنا: "أنت قلبي ، أنت روحي ..."

تبدأ الموسيقى المأخوذة من أغنية شهيرة تؤديها Modern Talking في الظهور على خشبة المسرح

بيتيا مع "فانوس" ضخم تحت عينه وصديقه:

بيتكا ، لماذا أنت مغطاة بالكدمات؟

لعب كرات الثلج مع فتاة!

وماذا في ذلك؟

لذلك اتضح أنها من فريق الشباب لكرة اليد! وهذه لا تفوت!

حالة في غرفة الملابس

تتطلب بعض المشاهد المضحكة عن المدرسة مشاركة إضافات. لكن لا يزال من الصعب إعدادها.

الفتيات ، يصرخن ، يجرون الرجل العنيد. المعلم يوقفهم.

قف! ماذا حدث؟!

إحدى الفتيات غاضبة:

ليوتيكوف تجسس علينا في غرفة خلع الملابس!

المعلم ينظر بصرامة إلى Lyutikov:

إذن ماذا ، هل أعجبك ذلك؟

ليوتيكوف صامت في ارتباك ، ثم يعطي بصوت عالٍ:

فتيات في الجوقة ، مطولات ومهينة:

كيف لا؟!

كل المشاهد المضحكة عن المدرسة ، كما تفهم ، يجب أن يتم عرضها بإخلاص وجدية. الزخارف البسيطة أيضًا لا تؤذي.

على المسرح ، يمكنك وضع مكتبين ولوحة على سبيل المثال لإعادة مظهر الفصل. إذا وقعت الأحداث في فترة راحة أو في طريق العودة إلى المنزل ، يمكنك أن تحلم. بالنسبة لـ "الطريق إلى المنزل" ، يكفي وجود شجرة أو مقعد واحد. ويمكن عرض الموقف الذي يحدث في ممر المدرسة أمام نافذة كبيرة في الخلفية.

الشيء الرئيسي في هذه المشاهد هو عدم تحميلها بالزخارف. إنها قصيرة ، وبالتالي يجب أن يكون التركيز على ما يقوله الممثل ، وليس على ما يحيط به في تلك اللحظة.

لإنشاء مشاهد في حفلة موسيقية واحدة ، يمكنك دعوة مضيف يخبر الجمهور بمكان حدوث هذا الموقف. تخيل ، وستتذكر عطلتك بالتأكيد وستترك انطباعًا رائعًا!

(بعد رنين قصير يفتح الباب. تقف امرأة في منتصف العمر مرتدية ملابس محتشمة وتنورة طويلة. في يديها كتيباتها وكتبها. تكرر بهدوء النص المحفوظ تحت أنفاسها)

المرأة: مرحبًا ، أخبريني ، هل تؤمنين بالله؟ إذا كنت تواجه صعوبات في الحياة ، فأنت لا تعرف من تلجأ إليه ...

(في موازاة ذلك ، يرتفع رأسها ببطء. تصرخ المرأة ويغمى عليها. يقف شيطان على العتبة وقد قرون في يديه. وتأتي الموسيقى الصاخبة من الشقة ، وينفد رجل يرتدي زي ملاك)

الملاك: اسمع ، بالطبع ، أنا أفهم كل شيء ، لدينا عيد الهالوين ، لكن هيا ، لن تفتح الباب بعد الآن ، وإلا فإن الإغماء الثالث في المساء شديد جدًا ...

املأنا ، من فضلك ، ولكن أغلى ، على الأقل كل يوم!

(طرق على الباب ، رجل يقف على العتبة ، مدمن كحول يفتحه)

الجار: اسمع ، أنت تغمرنا!
المدمن على الكحول: (الفواق) إلى متى؟
الجار: طبعًا مدة طويلة.
المدمن على الكحول: لماذا لم تأتِ مبكراً؟
الجار: لأنه من قبل ، كان الويسكي عالي الجودة يركض من سقفي ، والآن فقط نبيذ بورت رخيصة! إفعل شيا حيال هذا.

لا يهتم معالج التدليك المتمرس بمن يأتي للإجراءات

طرق على الباب تفتح الرجل في منتصف العمر بصحة جيدة. على عتبة امرأة ترتدي ثوبًا ضيقًا مع مكياج لامع ، تكشف ساقها.

المرأة: حسنًا ، عزيزتي ، أنا هنا من أجلك.
الرجل: بالطبع ، أفهم أنه سيكون هناك الكثير من العمل بالنسبة لي هنا ، لكن من غير المحتمل أن تأتي إلي.
المرأة: ماذا ، أنا غير مناسب؟
الرجل: لا ، ما أنت ، لحم الصدر الخاص بك على ما يرام ، والساقين والوركين أيضًا ، على الرغم من أن شريحة لحم الخاصرة تخذلنا ، لكن هذا جيد. لا يهتم المعالج بالتدليك. بابه قريب ، أنت مخطئ.
امرأة: من أنت إذن؟
الرجل: أنا جزار يا سيدتي.

إذا كان ستالين يمتلك الإنترنت في العصور القديمة

(اقتحم رجل بجهاز كمبيوتر محمول مكتب ستالين ، ووضعه مشغولاً على الطاولة)
ستالين: ما هذا؟
الرجل: الإنترنت
ستالين: وما هو بالنسبة لي؟
Guy: كيف يتم ذلك من أجل ماذا؟ هنا كل شيء مكتوب عن الجميع.
ستالين: هيا قل لي متى ستنتهي الحرب؟
الرجل: (يقود طلبًا) 9 مايو من العام المقبل.
ستالين: حسنًا ، تاريخ جيد ، ربيع ، يجب أن أكتبه. وماذا عن التطورات النووية؟
الرجل: تقول ويكيبيديا أن تطوير القنبلة الذرية الأولى سينتهي فقط في عام 1949.
ستالين: حسنًا ، لم ننتظر طويلاً. حسنًا ، هل هناك أي شيء عني؟
الرجل: بالطبع هناك الرفيق ستالين! مكتوب: يوسف فيساريونوفيتش كان زعيم دولة حتى وفاته عام 1953 ...
ستالين: Whatoooo؟ أي نوع من الموت؟ أطلق النار!
Guy: لكن لماذا لي؟ هذا ما يقوله على الإنترنت.
ستالين: من المسؤول؟
الرجل: ولكن لا يوجد شيء رئيسي ، كل شيء بمفرده.
ستالين: أيها الحراس ، نفيه إلى جبال الأورال ، ولا حواسيب ولا إنترنت!

(تم أخذ الرجل بعيدا)

ستالين: انظر ، ماذا ذهب الشباب. في حد ذاتها ، لديهم كل شيء. الآن سأكتب إلى Lavrenty Pavlovich ، دعه يطلق النار على المتسللين ، وسنوقف إنتاج أجهزة الكمبيوتر ، ونتركه يوجه كل جهوده نحو التطوير النووي.

يحافظ ستالين دائمًا على كلمته ومستعد لاتخاذ إجراء حاسم.

(يجلس ستالين على طاولة مع حاشيته ، 6 أشخاص فقط. يأخذ قطعة شطرنج من حضنه)

ستالين: تعلمون جميعًا أن الوضع في بلادنا ليس بسيطًا. لذلك قررت أن أختار من بينكم من يخلفهم في حالة الطوارئ. الذي يأخذ هذا التمثال ويصبح هو.

(ترمي الشطرنج على الطاولة ، يندفع المقربون منها إليها ، باستثناء واحدة. بعد الآهات والارتباك ، ينهض الفائز بقطعة مرفوعة عالياً).

ستالين: أوه ، أحسنت! أرسل الجميع إلى سيبيريا في المنفى ، وستكون قائدهم. يفي ستالين بكلمته دائمًا. وأنت (مشيرا إلى من بقي جالسا) ستقتل. لعدم النشاط! الأمن ، خذ الجميع!

أفضل المشاهد المضحكة لشركة مرحة

نقرأ الكلاسيكيات ونصبح الفاتنة القاتلة

(امرأة في ملابس محتشمة ، متعلمة وذكية بشكل واضح ، تخاطب مستشارًا في محل لبيع الكتب)

المرأة: أخبريني ، من فضلك ، هل لديك أي شيء ... حسنًا ... كيف يمكنني أن أقول شيئًا ... حسنًا ، شيء يتعلق بمثل هذه المواضيع ، كما تعلمين ... نصيحة حميمة جدًا وصريحة ... نصيحة عامة؟

البائع: بالطبع هناك ، هنا لديك "أفضل دروس الجنس: كيف تصبح الفاتنة".

امرأة: لدي ابنة فقط ، وهي تواعد صبيًا. ويبدو أنهم يقرؤون الكلاسيكيات ، لكن لا تسيئوا فهمي ، لأنني أم ، أنا قلقة.

البائعة: ستقول ذلك على الفور ، انتظر!

(يسحب مجلد "الحرب والسلام". تبدأ المرأة في تصفح الكتاب ، ونرى بين الصفحات عبوات الواقي الذكري. تنظر المرأة إلى البائعة بعيون واسعة ، وتغمز في وجهها وتومئ برأسها)

ماذا يشتري الصغار والكبار من المكتبة؟

(مشهد في المكتبة. قسم الطهي)

مندوب المبيعات: مرحبًا ، كيف يمكنني مساعدتك؟
المشتري: مساء الخير. أبحث عن كتاب اسمه "عن الطعام اللذيذ والصحي".
البائع: كما تعلم ، يباع في مجلدين. ماذا تحتاج؟
المشتري: هل هناك اختلاف جوهري؟
مندوب المبيعات: حسنًا ، بالطبع. يُقرأ المجلد الأول غالبًا من قبل الشباب ، ويسمى "عن الطعام اللذيذ" ، لكن كبار السن يهتمون بالمجلد الثاني ، ويسمى "عن الطعام الصحي".

من الذي سيذهب للعمل والقيام بأعمال تجارية؟

(مشهد في متجر للهواتف المحمولة. البائع يوضح للمشتري أحدث طرازات الهواتف)

البائع: انظر ، هذا النموذج مريح للغاية. يبث هذا الهاتف كل ما تراه مباشرة على الإنترنت.
الزبون: وماذا وحتى من الحمام؟

مندوب المبيعات: حسنًا ، بالطبع! رائع جدا ، أليس كذلك؟ لكن هذا النموذج مناسب لأولئك الذين يحبون وضع الإعجابات. يحتوي على لوحة مفاتيح يمكنك حملها معك دائمًا وجهاز عرض لرؤية كل شيء على أي سطح.
المشتري: طيب نعم وسعره مناسب كسيارة ...

البائع: حسنًا ، إذا كان هذا السعر لا يناسبك ، يمكنني تقديم نموذج مذهل! يوجد كل شيء ، حتى سكين قابل للطي ، وقابل فاتورة ، وخيمة قابلة للطي ومجموعة نجاة.
المشتري: وكيف تجري المكالمات منه؟

البائع: لماذا تحتاج أن تتصل منه؟ تمت إزالة هذه الميزة باعتبارها غير ضرورية.
الزبون: لا ، هذا لا يناسبني على الإطلاق ، وداعا.

مندوب المبيعات: لا ، انتظر! الخيار الأفضل لك من شركة الكمثرى الشهيرة! يمكن لهذا الهاتف القيام بكل شيء ، حتى الذهاب إلى العمل من أجلك!

يمكن لأبي أن يفعل أي شيء وأكثر

(يأتي شاب إلى الصيدلية حيث يعمل والده)

الرجل: أبي ، مرحبًا ، اليوم سنذهب أنا والرجال إلى الكوخ.
الأب: ها ها ، نعم ، نعم ، بني ، أفهم ، هل تحتاج شيئًا معك؟

الرجل: حسنًا ، نعم ، تتذكر ما حدث في المرة الماضية ... هيا ، الآن هناك ما يكفي للجميع ، وإلا ستبدأ الفتيات في الصرير أنهن قد تم قطع كل الضجة ، ولن يحب الرجال هذه المحاذاة أيضاً.
أبي: أوليسيا! احصل على أكبر حزمة من الواقي الذكري من المستودع. (قائمة الانتظار تراقب باهتمام.) وأحضر بضع قوارير من اليود ذات اللون الأخضر اللامع.

الصبي: هل تعتقد أن هذا يكفي؟
أبي: هذه المرة سيكون هناك بالتأكيد بالونات كافية للجميع ، اذهب لتضخيم ولون!

ما هي النساء العجائز في الطوابير الآن

(مشهد في صيدلية. صف ضخم ، امرأة عجوز هزيلة تأتي من الخلف ، تفحص كل الناس ، تحاول الضغط ، لكنهم لا يسمحون لها بالدخول. ثم تأخذ بهدوء قناع قبعة ، وتضعه في ، ثم يظهر مسدس من حقيبتها)

السيدة العجوز: الجميع على الأرض ، لا تتحرك! هذا هو السرقة!

(يسقط الطابور على الأرض مع صرير ، تخلع المرأة العجوز قناعها وتقترب بثقة من أمين الصندوق)

امرأة عجوز: Corvalol ، من فضلك ، بضع قوارير لي ، وعلبتان من validol. انظر ، أي نوع من الناس ذهب ، لا يمكنك البقاء على قيد الحياة بدون بندقية!

ترفيه عن الضيوف بمشاهد أصلية

جرب هذه الرسومات المضحكة والقصيرة للأطفال لشخصين.

يمكن للصوص أيضًا ارتكاب الأخطاء وخلط الشقق

(الغرفة مظلمة ، فجأة يظهر لصان ، يضيئون طريقهم بالمصابيح ، ويتحدثون همساً)

أولاً: يبدو أنه صحيح. الشقة جيدة ، هناك ما تستفيد منه.
ثانيًا: حسنًا ، نعم ، ذهب ، أطباق ، هناك ثريا ... كما هو الحال في منزلي. من الواضح أن المالك ثري.
أولاً: انظري ، البلازما ضخمة! أردت دائما واحدة مثل هذا!
ثانيًا: تعال ، ارمِ هذه البلازما ، لقد كلفوا فلسًا واحدًا الآن ، لكنهم يعملون في كل مرة ، لدي نفس الجهاز في المنزل.
(يأتي ، يضغط على الأزرار ، لا شيء يحدث)
فون وهو أيضًا لا يحرث. لنجد الخزنة.

أولا: وجدت بالفعل. القلعة معقدة ، لم أر مثل هذا من قبل ، سوف نتسكع لفترة طويلة.
ثانيًا: طويل ... طويل ... أعطه هنا. (يطلب الرمز بثقة ، تفتح الخزنة)
أولاً: انظروا ، ما مدى ذكائك معه ، هل قابلت بالفعل مثل هؤلاء الأشخاص؟
ثانيًا: (تنهدات) أشعل النور ، هيا.
أولا: لماذا؟
ثانيًا: هذه خزنتي. أقول تشغيله.

السارق الأول يشعل الضوء ويفرد ذراعيه.

كيف تصل إلى الطبيب بسرعة

(تشق الزوجة والزوج طريقهما إلى عيادة طبيب الأسنان. كان لدى الزوج ضمادة على خده منتفخة. يغمغم وينوح بهدوء)

الزوج: حسنًا ، انظر إلى قائمة الانتظار ، بالتأكيد لن ندخل اليوم ، دعنا نذهب غدًا.
الزوجة: نعم ، انتظر ، توقف عن النحيب ، الآن سأفعل كل شيء.
الزوج: حسنًا ، ربما لا ، يمكنني تحمل ذلك. إنه يؤلم بالفعل أقل ، حقًا ، انظر.
الزوجة: قلت أن هذا يعني اليوم. انتظر.

(دفعت الجميع واقتحمت المكتب وصوتها يسمع من هناك)

الزوجة: ماذا تفعلين؟ من علمك حتى؟ الأدوات حادة تمامًا ، ولا يتم تطهيرها ، وينام المساعد بشكل عام!

(تسمع صرخات أنثى تدق القلب ، ويضعف الخط إلى المكتب ببطء ، ويجلس الزوج أبيض الوجه ، وتغادر الزوجة المكتب وتخاطب زوجها بصوت أجش)

الزوجة: حسنًا ، كما ترى ، لقد أخبرتك أنك ستذهب إلى الطبيب اليوم. تعال ، تعال. وسأخبر اختصاصي طب الأنف والأذن والحنجرة ، وإلا فقدت صوتي.

متى يمكن أن يكون التنويم المغناطيسي مفيدًا في الحياة الأسرية؟

خيار واحد:
(سيدة تدخل مكتب الطبيب النفسي)

امرأة: مرحبًا. في الأسبوع الماضي أجرينا أنا وزوجي جلسة تنويم مغناطيسي ، أتتذكر؟ لقد ألهمته أيضًا أنه كلب. إذن ، هذا لا يزال مستمراً ، هل يمكنك مساعدتنا؟
عالم نفس: فهمت ، أحضره هنا ، سنعيده إلى صورة رجل.

المرأة: لا ، كما تعلم ، أنا سعيد بشكل عام بكل شيء. المنزل هادئ ، إنه حنون ، يلعب معي ، يقبلني طوال الوقت ، لا يشرب ، لا يشاهد كرة القدم ، لن يذهب للصيد.

امرأة: تأكد من أنه يتوقف عن سحب البراغيث من الشارع!

الخيار الثاني:
(رجل يدخل مكتب الطبيب النفسي)

الرجل: مرحبًا. في الأسبوع الماضي خضت أنا وزوجتي جلسة تنويم مغناطيسي معك. لقد ألهمتها أنها قطة ، وهذا مستمر حتى يومنا هذا. من فضلك هل يمكنك مساعدتنا؟
عالم نفسي: فهمت ، أحضر زوجتك هنا ، سنعيد شكلها البشري.

الرجل: لا ، بشكل عام ، كل شيء يناسبني. لا صراخ ، نوبات غضب ، يمكنني شرب الجعة بأمان مع الأصدقاء ، حتى السماح لي بالذهاب للصيد.
عالم نفس: إذن ما هي المشكلة إذن؟

الرجل: اجعلها تتوقف عن لعق! وهذه كرات الشعر هي مجرد مكروه!

في بعض الأحيان يصعب تمييز المريض عن الطبيب النفسي

(يأتي المريض لرؤية طبيب نفسي)

المريض: دكتور ، لدي شخصية منقسمة.
الطبيب: ومن هم؟
المريض: أحدهما أنا والآخر أنت.
الطبيب: وماذا كلاهما موجود؟
المريض: حسنًا ، بالطبع!
الطبيب: حسنًا ، لابد أنك مريض. وماذا يخبرك الشخص الثاني؟
المريض: أنني مريض وأنك غير موجود.
الطبيب: كيف لا أكون موجودًا إذا كان هذا أنا؟
المريض: لكن حسب منطقك لا ينبغي لأحدنا أن يكون كذلك.
الطبيب: هل يمكنك رؤيتي؟
المريض: نعم.
الطبيب: أراك. نعم ، هناك شيء خاطئ معي ...
المريض: ثم أعطني شهادة بأنني بصحة جيدة.
الطبيب: نعم بالطبع. وتعال لتراني غدا. كلاهما.

ستكون الفتاة المثالية أفضل صديق لك

(المشهد في مكتب المعالج ، يدخل المريض بدمية منفوخة من المطاط تحت ذراعه)

المريض: مرحبًا دكتور ، أنا وصديقتي نواجه مشاكل.
الطبيب: أين صديقتك؟

المريض: ها هي. من قبل ، كان كل شيء رائعًا ، لكنها الآن حزينة ، متدلية ، فقدت شكلها. أنا لا أعرف ما يجب القيام به. في البداية تم تحويلي إلى طبيب نفسي. لكن لسبب ما حاولوا معاملتي وليس معاملتها. وكل شيء على ما يرام معي. الرجاء مساعدتنا.

الطبيب: لكن هل تفهم أن صديقتك مطاط؟ وأنا أعامل الناس الأحياء ، هل تفهم؟

المريض: ولماذا هو أسوأ ؟! جميلة ومهندمة ومتواضعة وهادئة. إنه يوافق على كل شيء ، ولا يقطر من عقله أبدًا ، بل يضع ما أريده ، يرسم كما يحلو لي. إنها لا تشرب ولا تدخن وليس لها أصدقاء. لا يتغير. يسمح لي بشرب البيرة ومشاهدة كرة القدم.

(يأخذ الطبيب الدمية وينفخها ويعيدها للمريض العصبي)
الدمية: شكرًا لك. عزيزي ، دعنا نذهب إلى الفراش!

المريض: شكرا جزيلا لك ، كنت أعلم أنك ستساعدنا!
الطبيب: إيه ، الناس محظوظون. وكنت أحمق ، وتزوجت ، وأحمق وبقيت.

مشاهد قصيرة مضحكة - أفكار ممتعة

4.9 (98.18٪) 11 الأصوات