أزمة 25 عاما من الزواج. أزمات الحياة الأسرية: علامات ، سمات على مر السنين ، نصائح للتغلب عليها
بناءً على نتائج سنوات عديدة من البحث ، حدد علماء الاجتماع ومستشارو الأسرة عدة مراحل في تطوير العلاقات الأسرية. عادة ما يكون الانتقال من مرحلة إلى أخرى مصحوبًا بأزمة يمكن أن تؤدي إلى الطلاق.
يُعتقد عادة أن سبب تفكك الأسرة في معظم الحالات هو الصعوبات المنزلية. ومع ذلك ، يجادل علماء نفس الأسرة بأن هناك عددًا من الأسباب التي يمكن أن تؤدي إلى انقطاع العلاقات. من بينها الأزمة النفسية الخاصة بأحد الزوجين ، والتغيرات في بنية الأسرة الحالية ، على سبيل المثال ، مع مجيء الطفل ، والصعوبات في الإدراك الوظيفي والمهني الذاتي ، والتغيرات في الوضع المالي ، وعوامل الإجهاد الخارجية.
علامات الخطر في العلاقات الأسرية
لا تبدأ أي أزمة في العلاقة في يوم واحد ، لذلك من المهم معرفة "الأعراض" التي يجب الانتباه إليها في الوقت المناسب. ينصح علماء النفس الزوجين بالتفكير فيما إذا:
- انخفضت الرغبة في العلاقة الحميمة بين الزوج والزوجة ؛
- تتسبب القضايا المتعلقة بتربية الأطفال في خلافات ومشاجرات خطيرة ؛
- الزوج والزوجة لا يسعيان إلى إرضاء بعضهما البعض ؛
- في كثير من الأحيان ، يكون للزوجين آراء مختلفة حول قضايا مهمة ، مثل: الخطط المستقبلية ، وتوزيع الدخل ، والعلاقات مع العائلة والأصدقاء ؛
- تصرفات الشريك تسبب تهيجًا ؛
- توقف الزوج والزوجة عن تبادل خبراتهما مع بعضهما البعض ؛
- لا يفهم الزوجان مشاعر الآخر ؛
- يعتقد الزوج أو الزوجة أنهما مجبران باستمرار على الاستسلام وتجاهل رغباتهما من أجل الشريك.
حدود صعبة للعيش معا
أزمة السنوات الأولى.في العامين الأولين ، يتم تكوين العلاقات ، وتوزيع المسؤوليات في الأسرة. خلال هذه الفترة ، غالبًا ما ينفصل الزوجان بسبب مشاكل منزلية ، وعدم الرغبة في التكيف وتغيير عاداتهم. في هذه الحالة ، يساعد الزواج التجريبي كثيرًا ، والذي لا يحمل أي شكليات ويقلل من المطالبات تجاه بعضهما البعض. هناك طريقة أخرى للتعامل مع المشكلة وهي التحدث إلى زوجين سبق لهما تجربة ذلك وحافظا على علاقة بينهما.
أزمة 3-4 سنوات.لمدة ثلاث سنوات من العيش معًا ، تتطور العلاقات المستقرة ورفض عادات معينة للشريك. خلال هذه الفترة يقرر الزوجان في أغلب الأحيان إنجاب طفل ، والذي يمكن أن يعزز العلاقات أو ، على العكس من ذلك ، يؤدي إلى الانقطاع. يمكن أن يؤدي التوتر الجسدي والعصبي إلى سوء التفاهم والغربة بين الزوج والزوجة. مع مجيء الطفل ، غالبًا ما تصبح المرأة أماً ولم تعد زوجة. على الرغم من كل الصعوبات ، يمكن تجربة هذه الفترة إذا حاولت معاملة بعضكما البعض بفهم وصبر كبيرين ، فلن تصبح فقط أحد الأحباء لشريكك ، ولكن أيضًا رفيقًا في السلاح.
أزمة 7 سنوات.يسمي علماء النفس هذه المرة أزمة اجتماعية في العلاقات. هذا هو الحد من تلخيص النتائج الأولى ، عندما تكون الخطط العامة والأحلام قد أعطت بالفعل أو ، على العكس من ذلك ، لم تعط نتائج. في هذا الوقت ، قد يشعر الزوجان بخيبة الأمل ، حيث يقارنان الواقع مع ما بدا عليه في بداية الحياة الأسرية. أريد أن أخرج من الحلقة المفرغة لحياة مستقرة وروتينية. يقول علماء النفس أنه في العلاقة نفسها لا ينبغي أن يكون هناك حب فقط ، ولكن أيضًا مصلحة الشركاء في بعضهم البعض. لا تقتصر الأهداف المشتركة على بناء منزل أو زيادة الثروة أو الرغبة في تربية الأبناء وتعليمهم.
أزمة 10-17 سنة.خلال هذه الفترة من العلاقات تحدث ما يسمى بأزمة منتصف العمر. هناك شعور بأن كل شيء قد حدث بالفعل على الصعيدين الشخصي والمهني ، وقد نشأ الأطفال ولم يعودوا بحاجة إلى رعاية أبوية شاملة كما كان من قبل. يرغب الكثير من الناس في تجربة شيء مختلف حتى يتمكنوا من بناء علاقة مثالية دون ارتكاب نفس الأخطاء. غالبًا ما يكون الطلاق في هذا الوقت طلاقًا من نفسك. ينصح علماء النفس بمحاولة قبول نفسك بطريقة جديدة ونوعية جديدة.
أزمة 20 سنة أو أكثر.نشأ الأطفال وخلقوا عائلاتهم الخاصة ، واكتملت المهمة المشتركة للشركاء ، واتضح أنهم غرباء عن بعضهم البعض. لا توجد اهتمامات مشتركة ، ولم تعد أهداف الحياة تتقاطع. في هذه الحالة ، هناك خياران فقط: إما تعلم العيش معًا مرة أخرى أو المغادرة.
كيفية التغلب على صعوبات العلاقة
يمكن التغلب على أي لحظة أزمة في الحياة. يشارك هذا الرأي معظم الأطباء النفسيين والمستشارين العائليين. استمع إلى توصيات الخبراء وحاول الحفاظ على الانسجام في العلاقات.
وداع.تعلم أن تطلب المغفرة وتقبل الاعتذار بنفسك. لا تتعرض للإهانة لفترة طويلة وتجعل شريكك يشعر بالذنب.
يتواصل.أي أزمة عائلية هي مشكلة في فهم بعضنا البعض ونقص في التواصل العادي. يشكو أكثر من 80٪ من الأزواج الذين يطلبون المساعدة من طبيب نفساني عائلي من صعوبة التواصل. تعلم التحدث عن المشاكل والاستماع بعناية لشريكك.
اذهب للحصول على حل وسط.إذا كنت ترغب في الحفاظ على علاقة ، حب بعضكما البعض ، الاحترام والتقدير ، نسعى جاهدين من أجل التفاهم المتبادل ، والاستماع إلى رأي الآخر ومعرفة كيفية الاستسلام.
اجعل وقت لنفسك.لبعض الوقت ، يحتاج كل منا إلى أن يكون بمفرده ، ويفكر ، ويركز ، ويسترخي. يجب أن يكون للزوجين مساحة شخصية خالية من تأثير الشريك. اختر ركنًا مريحًا من المنزل للقراءة ، وشرب كوبًا من الشاي في صمت ، ومشاهدة فيلم.
تجنب الصور النمطية.هل فعلت أي شيء معًا لفترة طويلة؟ حان الوقت للبدء. حتى لو كانت لديك هوايات مختلفة ، ابحث عن هواية ممتعة لشخصين. يمكن أن تكون زيارة أسبوعية للمسبح أو الساونا والرقص ومشي الأحد. الشيء الرئيسي هو تدمير نمط السلوك المزعج.
يمثل فترة من العيش معًا عندما يكون هناك ضعف في الحميمية العاطفية والعاطفة والعاطفة. هناك ارتباك ، شك ، شعور بالمأزق.
خصائص فترة الأزمة
من ناحية أخرى ، هناك علاقات وحياة مشتركة راسخة. من ناحية أخرى ، يحدث ذلك الشبع من الإدمان ، تنشأ الأفكار حول الشك في المزيد من الحياة معًا ، حول خطأ الاختيار. هذا يؤدي حتما إلى الخلافات والصراعات والخلافات. في كثير من الأحيان لا يستطيع الزوجان حتى فهم أسباب حدوثها.
حدوث الأزمات أمر فردي ، لأن كل عائلة أصلية ، لها خصائصها وقواعدها وتقاليدها. من الصعب مقارنة العائلات ؛ يمكن للمرء فقط أن يميز بعض السمات المشتركة المميزة للجميع. يعتمد الكثير على سلوك أعضاء اتحاد الأسرة.
هناك علاقات خالية من الخلاف عمليا داخل الزوجين ، وهناك تلك التي تنشأ فيها الخلافات في كثير من الأحيان. ولكن هناك فترات ذات أهمية نفسية في العلاقات الأسرية يكون فيها خطر الخلافات أكثر احتمالًا. إحدى هذه الفترات الخطيرة هي أزمة 7 سنوات من الزواج. يعتبر علماء النفس هذه الفترة بمثابة نقطة تحول.
الخصائص
بعد العيش معًا لمدة سبع سنوات ، غالبًا ما تبدأ أزمة رتابة وتراكم المشاكل. لمدة 7 سنوات ، تم تعديل الحياة. يتم تقاسم المسؤوليات العائلية. الطفل (الأطفال) يكبر. هناك شعور بالروتين والفراغ والرتابة.
الأزمة لا تولد من العدم. يبدأ بضربات صغيرة تتكثف وتصل إلى ذروتها. الأعراض الأولية للأزمة: التركيز على أوجه القصور ، وليس أفضل صفات الشريك ، وضغط الحياة اليومية ، وإضعاف متعة التواصل.
حقيقة. خلال أزمة العلاقات الأسرية التي استمرت سبع سنوات ، زاد عدد حالات الطلاق.
بسبب القدرة على التنبؤ والثبات ، هناك مسافة من بعضها البعض. الاهتمام يفقد ميزته. تبدأ الصراعات. على الرغم من أن هذا الرقم مشروط تمامًا ، إلا أنه فردي. بدلا من ذلك ، يتم إعطاء متوسط قيمتها. بعد كل شيء ، كل زواج فردي له قوانين التنمية الخاصة به ، والميزات والتقاليد والشخصيات.
أهم علامات الأزمة 7 سنوات
خلال هذه الفترة ، لوحظت الظواهر التالية:
- زيادة المشاجرات والبيانات الغاضبة.
- مظهر من مظاهر اللامبالاة.
- إضعاف الأحاسيس الجنسية.
- إظهار الاهتمام بالشركاء المحتملين الآخرين.
عادة ، بعد سبع سنوات من الحياة الزوجية ، تنجب الأسرة طفلًا ، وأحيانًا أكثر من طفل. الحجج حول نمو الأطفال هي أيضًا مناسبات للمشاجرات العائلية. لا يوجد اتفاق دائمًا في مسائل التعليم. في بعض الأحيان لا يرقى الأطفال إلى مستوى التوقعات والآمال. هذا يمكن أن يؤدي إلى تبادل الاتهامات. لكن يمكن أن يشعر الأطفال بالذنب المزعوم ، وهذا لن يؤثر عليهم بأفضل طريقة.
نصيحة. ليس من الضروري افتراض أن الطفل لا يفهم شيئًا على الإطلاق. يكفي الاستماع إلى قصص الكبار عن ذكريات طفولتهم لفهمها ، حتى لو لم يكن الآن على دراية كاملة بما يراقبه ، فهذا لا يلغي مشاعره وعواطفه.
لا يزال الزوجان جميلان وشبان. في بعض الأحيان توجد محاولات لتجربة نفسك في علاقات أخرى. في هذا العمر ، هناك العديد من المرشحين المناسبين. يبدو للزوج أنه من المهم أن يشعر وكأنه رجل مشتت. وقد تتساءل النساء: هل اختارت الشخص المناسب. ومع ذلك ، يبدو الآخرون أفضل من مسافة بعيدة. العيوب ليست ملحوظة على الفور. سيمضي الوقت وسيجدون أنفسهم.
هناك رأي خاطئ مفاده أن كل الخير وراءنا. إلى الأمام - الملل والرتابة والمشاكل. في أزمة مدتها 7 سنوات ، غالبًا ما تكون المرأة هي البادئ في المشاجرات. لا يمكنك تبرير السكر وإدمان المخدرات والضرب. في حالات أخرى ، هناك العديد من التنازلات.
أسباب حالات الأزمات
- الشعور بالرتابة، رتابة ، إيقاع مألوف جدًا للعلاقات القائمة. الأيام متشابهة.
- المسافة من بعضها البعض، انخفاض النشاط الجنسي. قلة الرومانسية. انخفاض في الرقة والشهوانية. تجاهل أهمية الجانب الجنسي في الحياة بالنسبة للرجال. قلة الرغبة في الانجذاب الجنسي للزوج.
- ظهور الخلافات. جميع سمات وجوانب الشخصية معروفة بالفعل. يبدأ التمسك برأي الفرد بانتهاك موقف النصف الثاني. إرضاء رغباتهم مع تجاهل احتياجات الشريك. عدم القدرة على الاستسلام والتسوية.
- مشاكل يومية.اللوم المتبادل على هذا الأساس.
- قلة الرومانسية. إنه مهم بشكل خاص للنساء. قلة الإعجاب أو قلة الإعجاب والأفعال المجنونة والعطلات تقلل من الرضا العاطفي.
كيف تنجو من أزمة العلاقة
من الضروري النظر والبت فيما إذا كان الحفاظ على الزواج ضروريًا حقًا. وماذا يفكر شريكك في ذلك؟ بدون الثقة والرغبة ، من الصعب إنقاذ العلاقات الأسرية.
ومع ذلك ، في معظم الحالات ، يظل التشخيص إيجابيًا. من الضروري تحليل الوقت الذي يقضونه معًا والتقاليد والعادات. من بينها عزل الأحداث بعلامة زائد وعلامة ناقص.
الأحداث والحقائق بعلامة الجمع
- الترفيه في الهواء الطلق مع جميع أفراد الأسرة ؛
- رحلات مشتركة إلى البحر ، إلى أماكن الترفيه الأخرى ؛
- قضاء وقت ممتع معًا: قطف الفطر ، والسباحة في النهر ، وزيارة المجمعات الرياضية ، والأحداث الثقافية ؛
- وجود مشاعر أنك محبوب ومحبوب ؛
- أي ترفيه مثير للاهتمام: النزهات والسينما والرحلات والمقاهي.
الأحداث والحقائق بعلامة ناقص
- إهمال الشريك أثناء الشؤون المشتركة ؛
- تلقي اللوم بدلاً من الدعم المتوقع ، والثناء ؛
- التعبير عن الرفض أو الحسد.
هناك حاجة إلى تحليل الحياة اليومية والعلاقات وأسباب التبريد وخيبات الأمل.
أضمن طريقة هي التحدث فقط. الصمت لا يؤدي إلا إلى تفاقم المشاكل.
من المهم أن نفهم أنه لا يوجد شخص واحد يلومه في هذا الموقف. كلاهما يقع دائما على عاتق اللوم. كن قادرًا على الاعتراف بذلك لنفسك بصدق ، دون تحميل كل اللوم على شريكك في الزواج.
مهم. بدون سماع بعضنا البعض ، من المستحيل التوصل إلى اتفاق.
راجع متطلباتك الخاصة. عدم القدرة أو عدم الرغبة في تلبية الطلب شيئان مختلفان. لا داعي لاختلاق الأعذار. التواصل البسيط على النحو الأمثل وتغيير المشهد. استخدم الكلمات السحرية "فليكن طريقك".
توفير مساحة شخصية للشريك لتنفيذ الاحتياجات الفردية. لكل فرد الحق في قضاء وقت ومساحة وأنشطة وأفكار خاصة.
ما هو المهم القيام به خلال فترة صعبة
ستساعدك الإجراءات التالية على الخروج من الأزمة بأقل الخسائر ، وربما بعمليات الاستحواذ:
- التحدث الى بعضهم البعضناقش أي مشكلة بنبرة هادئة ؛
- لا يتكلم فقط بل أيضا استمع ، والأهم من ذلك ، اسمع;
- إذا كان ذلك ممكنا تجنب الخلافات والضغط على بعضها البعض;
- اظهر الحب والحنان، كما كان من قبل ، ليس فقط الكلمات مهمة ، ولكن أيضًا المظهر واللمسة والابتسامة ؛
- بذل كل جهد ممكن للقضاء على الاستياء ، تجلب الرومانسية واللعب إلى حد ما;
- تحديد العوامل المزعجةإيجاد طرق للتخلص منها ؛
- بهدوء المناقشة والتخطيط والجدول الزمني;
- ضع هدفًا مغريًا مشتركًا، وفروا المال ، حاولوا أن نبتهجوا معًا حتى في الأشياء الصغيرة ؛
- توزيع المسؤوليات الأسريةمساعدة بعضهم البعض باستمرار ؛
- تنويع الحياة والحياة بشكل عام;
- حل جميع القضايا المالية معًا، إعطاء النصائح الجيدة ، مناقشة قضايا توفير ميزانية الأسرة ؛
- لا تلمشريكًا لما لم يكن لديه وقت لفعله ، بل امتدح ما فعله بالفعل.
في الحالات الصعبة بشكل خاص ، من الضروري الاتصال بأخصائي.
عندما تنشأ المواقف الصعبة ، يوصى بالاتصال بعلماء النفس. سوف يساعدونك في فهم الموقف المحدد وتقديم المشورة الفردية. كما قاموا بوضع توصيات عامة.
- عندما يكون من المستحيل تجنب الخلافات تكون قادرة على التوقف، التزم الصمت ، اكتب ادعاءاتك على قطعة من الورق. خلال فترة التسجيل والتحليل المتزامن ، من الممكن غالبًا أن تهدأ من خلال النظر إلى المشكلة بشكل مختلف.
- تذكر الماضي السعيد. في الواقع ، في بداية المسار المشترك ، كان كل شيء مختلفًا ، وكان هناك الكثير من الضوء والخير والدفء. كانت المشاعر التي ولدت من أجلها صادقة.
- ضروري للسعادة رحلات مشتركة 4-5 مرات في السنة. لا تنسى الجانب الرومانسي من العلاقة. لا يجب أن تكون الرحلات طويلة لأن الميزانية يجب أن تحسب بعقلانية.
- اهرب من الحياة اليومية والروتين ، تغيير البيئة في كثير من الأحيان.
- امرأة ، بعد ولادة الأطفال ، تكرس لهم كل الوقت تقريبًا ، لا تنسى زوجك. أن نعيش ليس من أجل الأطفال ، ولكن معهم ، لنبقى سعداء.
- كاوية تجنب الحكم والاستياء والتسامح والاعتذار. بعد ذلك ، سيتم تقدير هذا من قبل الزوجين.
- استرح بعيدًا عن بعضكما البعض. ينصح علماء النفس بقضاء شهر واحد على حدة.
- للعديد من المواقف مع روح الدعابة ، العبارات التي يمكن أن تزعج ، تترجم إلى نكات.
يقارن علماء النفس الزواج بكائن حي. مع نمو الجسم ، يتغير ، وأحيانًا يمرض ، وكذلك الزواج.
طرق الخروج من الأزمة
كل أزمة لها نهايتها. ماذا سيكون يعتمد على كليهما.
أزمة سبع سنوات من الزواج تكشف نقاط ضعف ونواقص وثغرات. هناك دائما مخرج.
ومع ذلك ، إذا لم تتمكن من التغلب على الأزمة ، فأنت بحاجة إلى التأكد من أنك قاتلت بالفعل (ستة أشهر على الأقل).
مثير للاهتمام. تعتبر أزمة 7 سنوات حافزًا يساعد على رؤية تصدعات في العلاقات وفي الحياة الأسرية.
بعد التغلب على الأزمة ، من الضروري نقل العلاقات إلى مرحلة جديدة من التطور. بعد كل شيء ، قد تأتي فترة من الحب الثاني. ولا تسعى لبدء علاقة أخرى بدون زواج. تحتاج فقط إلى الاعتناء بنفسك والجسد والمظهر والروح.
بعد أن نجت الأسرة بشكل مناسب من الأزمة ، ستصبح أقوى. سيتمكن الزوجان من الإعجاب ببعضهما البعض مرة أخرى. نحتاج فقط إلى تذكر أهمية العوامل التالية:
- تواصل؛
- جنس متناغم
- الاهتمام والرعاية وتجسيد الأفكار المجنونة.
أزمة سبع سنوات هي نوع من العتبة التي يمكن التغلب عليها من خلال الحفاظ على العلاقات المفيدة في الزواج. ومع ذلك ، يمكنك أن تتعثر ، بعد أن تلقيت نذيرًا بعاصفة رعدية كبيرة في سماء العائلة. إن التغلب الماهر على الأزمة سيعطي الثقة والقوة لمزيد من الازدهار في العلاقات. غالبًا ما تعتمد الحياة المستقبلية الكاملة للعائلة على هذا.
استشارة فيديو
يحكي سيرجي جودكوف عن أزمات السنة الأولى والثالثة والسابعة من العمر.
هذه حالات أزمة طبيعية ، ومع ذلك ، يمكن أن تكون حاسمة لتطور الزواج. يعتمد ذلك على كيفية تصرف الزوجين ، وما إذا كان سيتمكنان من حل الأزمة وتطوير الأسرة ، أو ما إذا كانا سيصلان الوضع إلى تفكك الزواج.
وتستند الأزمة إلى العمليات الطبيعية لتنمية العلاقات الأسرية. لذلك ، يجب ألا تبحث عن سبب المشاكل في نفسك أو في شريك. يجب مراعاة هذه الأنماط وتصحيح سلوكها وفقًا لها.
من المهم جدًا التحلي بالصبر في حالة الأزمات وعدم ارتكاب أعمال متهورة.
يمكن أن تحدث فترات الانكماش الرئيسية في العلاقة:
1. في الأيام الأولى بعد الزفاف مباشرة.
2. في 2-3 أشهر من الزواج.
3. بعد ستة أشهر من الزواج.
4. علاقة الأزمة 1 سنة.
5. بعد ولادة الطفل الأول.
6. 3-5 سنوات من الحياة الأسرية.
7. في عمر 7-8 سنوات من الزواج.
8. بعد 12 عاما من الزواج.
9. بعد 20-25 سنة من الزواج.
يجب ألا يغيب عن البال أن هذه فترات مشروطة لأزمات عائلية ، ولا تحدث في جميع الزيجات. كل تغيير في حياة الأسرة ، أي انتقال إلى مرحلة جديدة ، كقاعدة عامة ، يكون مصحوبًا بظهور فترات الأزمة. ولادة طفل ، ومرض شخص ما ، ودخول الطفل إلى المدرسة - كل هذه الأحداث يمكن أن تسبب تغييرات في الأسرة أو هيكلها ، والتي تصاحبها حالات إشكالية.
أخطر الأزمات العائلية
والأكثر أهمية هما الفترتان اللتان غالبًا ما تؤديان إلى الطلاق والزواج مرة أخرى. لا يمكن تجنب هذه الفترات ، لكن يمكن للمرء أن يتعلم كيفية إدارتها بحيث تنتهي بتقوية الأسرة وليس تفككها.- أزمة العلاقة "3 سنوات" ؛
يُنصح الزوجان بالحد من مناقشة العلاقات الزوجية والمشكلات العملية ، لتجنب مظاهر الحب الرومانسي مؤقتًا. من الأفضل التواصل حول مواضيع الاهتمامات المهنية للشريك ، وليس طلب التواصل الاجتماعي من بعضهما البعض ، وعيش حياة منفتحة وعدم التخلي عن اهتماماتك ودائرتك الاجتماعية.
- ازمة منتصف العمر.
الفترة الحرجة الثانية بين السنة الثالثة عشرة والثالثة والعشرين من الحياة الزوجية أقل عمقًا ، لكنها أطول. في هذه الحالة ، تتزامن الأزمة الأسرية مع أزمة منتصف العمر ، والتي تحدث لكثير من الأشخاص بالقرب من 40 عامًا. يحدث نتيجة التناقض بين أهداف الحياة وتنفيذها. في هذا العصر ، يبدأ الشعور بضغوط الوقت - يكون الشخص غير متأكد من أنه سيكون لديه الوقت لتنفيذ خطته.
يغير الأشخاص من حولنا أيضًا موقفهم: لقد انتهى وقت التقدم ، من فئة "الواعد" نحن ننتقل إلى فئة الأشخاص الناضجين ، الذين نتوقع منهم النتائج. خلال هذه الفترة تأتي إعادة التفكير في الخطط والقيم وتعديل الشخصية وفقًا لظروف الحياة المتغيرة.
في منتصف العمر ، يزداد عدم الاستقرار العاطفي لدى الناس ، وتظهر المخاوف والشكاوى الجسدية ، وينشأ الشعور بالوحدة بعد رحيل الأطفال. يزداد الاعتماد العاطفي لدى النساء ، ويقلقن من الشيخوخة ، كما أنهن خائفات من الخيانة المحتملة لأزواجهن ، الذين قد يبدأون في تجربة اهتمام متزايد بالملذات الحسية من جانب "قبل فوات الأوان".
في مثل هذه الأزمة ، من المهم للزوجين صرف الانتباه عن مشاكل الشيخوخة عن قصد والبحث عن الترفيه. نظرًا لأن قلة من الناس في هذا العمر يظهرون مثل هذه المبادرة ، فقد يكون التدخل الخارجي مطلوبًا. أيضا ، لا ينبغي للمرء أن يبالغ دون داع في تضخيم خيانة الزوج والزوجة. سيكون من الأصح الانتظار حتى يزول اهتمامه بالعلاقات خارج نطاق الزواج. غالبًا هذا هو المكان الذي ينتهي فيه كل شيء.
بيئة العلاقة: في الزواج ، يمر الأزواج بلحظات خطيرة. غالبًا ما يتم تهديد التعايش والمشاعر. بعض الأزواج لا يلاحظون حتى الصعوبات ، والبعض الآخر لا يستطيع النجاة من الأزمة.
في الزواج يمر الأزواج بلحظات خطيرة. غالبًا ما يتم تهديد التعايش والمشاعر. بعض الأزواج لا يلاحظون حتى الصعوبات ، والبعض الآخر لا يستطيع النجاة من الأزمة.
لاجتياز الاختبار بشرف ، تحتاج إلى الاستعداد له والعمل على العلاقات.
تعلم أن نفهم بعضنا البعض
تأتي الأزمة الأولى للزوجين بعد السنة الأولى من الحياة الأسرية. والسبب في ذلك هو طحن الزوجين لبعضهما البعض. لديهم مهمة صعبة: فهم أحبائهم ، وتسوية جميع القضايا المحلية ، وتعلم ليس فقط التعبير عن مشاعرهم ، ولكن أيضًا التعايش.
كيف تحصل على؟ عندما لا يفسح التطرف والتشدد الطريق أمام الحكمة الدنيوية ، يصبح الزواج مهددًا. لاجتياز الاختبار الأول ، لا ينبغي لأحد أن ينسى مزايا الشريك أو الشريك. كن مستعدًا لتقديم تنازلات. في المواقف الصعبة ، لا تستسلم أو اطلب المساعدة من الأزواج الأكثر خبرة أو والديك أو اتصل بمعالج نفسي.
لا تنجرف بعيدا
بعد حوالي 3 سنوات من الزواج ، قد يكون الرجل والمرأة على شفا الأزمة التالية. وفقًا للسيناريو النمطي لتطور العلاقات خلال هذا الوقت ، يمكن للزوجين إنجاب طفلهما الأول. إذا لم يتخيل الزوجان حتى الصعوبات التي يمكن أن يجلبها الطفل معهم ، فسيكون ذلك بمثابة صدمة مزعجة لهما لأنهما كانا بعيدين إلى حد ما عن بعضهما البعض. إذا لم يظهر النسل ، على الرغم من ذلك ، فإن الرغبة في أن نكون دائمًا معًا تضعف الشركاء.
كيف تحصل على؟ خاصة في هذه الحالة ، يعاني الرجل. قد يعتقد أن شريكه يهتم بالطفل حصريًا ولا يهتم بزوجها كما يجب. يمكن للزوجة أن تذهب بعيداً وتنسى حبيبها وتهتم فقط بابنها أو ابنتها. للتغلب على الأزمة الثانية ، عليك أن تتذكر وحدة الأسرة وقضاء المزيد من الوقت معًا: أمي وأبي وطفل.
قدم الدعم لبعضكما البعض
في غضون عامين ، عندما تخرج والدتي من إجازة الأمومة للعمل ، قد تأتي الأزمة الثالثة في الحياة الأسرية. الآن الزوجة ممزقة بين المنزل والطفل والواجبات الرسمية. يكون الأمر صعبًا عليها بشكل خاص إذا لم يكن هناك ما يكفي من الفهم والمساعدة من زوجها.
كيف تحصل على؟ يجدر أن تشرح للزوج ما هي المساعدة المطلوبة منه ، وإعطائه الوقت لإعادة التكيف. كل التغييرات في طريقة الحياة الأسرية ، وخاصة تلك العالمية ، ليس من السهل البقاء والفهم.
التغلب على الملل
كل أنواع المخاوف تُترك وراءها ، والطفل ينمو ، وتمت تسوية القضايا التنظيمية. حان الوقت لتهدأ وتعيش في سلام ووئام. ومع ذلك ، بعد بضع سنوات ، قد يبدأ الأزواج في تحمل عبء رتابة الحياة الأسرية. هذه هي أخطر أزمة. ومكره أن الزوج والزوجة لا يفهمان أن زواجهما لا بأس بهما ، لأنهما لا يتخاصمان ولا يحلفان. ومع ذلك ، فإنهم يشعرون بالتعب من بعضهم البعض وقد يقررون أن المشاعر قد ولت.
كيف تحصل على؟ حان الوقت لتحديث الحياة الأسرية ، وتنويعها بطريقة ما. السفر ، والتقاليد العائلية الجديدة ، والهوايات المشتركة ، والاهتمام بالجانب الحميم من الحياة - هذا ما سيساعد في التغلب على أزمة 7 سنوات من الزواج.
إذا مر الزوجان بكل لحظات الأزمة هذه ، فلن يتعرض زواجهما للتهديد قريبًا. ربما ، في 5-7 سنوات ، سيؤثر العمر الانتقالي للطفل أو أزمة منتصف العمر للشركاء على الحياة الأسرية. لكن هذا يتعلق أكثر بالمشاكل الشخصية. عندما يصبح الطفل شخصًا مستقلاً ، ويكبر ويغادر منزل الوالدين ، قد يظهر فراغ بين الزوجين. من المهم أن تملأها بهواية مشتركة ، ورحلات ، ورعاية الأحفاد ، وبيت صيفي ، وجولة جديدة من المشاعر لبعضنا البعض.
الأزمة هي علامة على النمو ، ولكن خلال هذه الفترات يجب مراقبة التغيرات في العلاقات بعناية خاصة ونشرها
في الوقت الحالي ، يهتم علم نفس العلاقات في كثير من الأحيان بالأزمات الدورية في حياة الأزواج في الحب. لكل منهم ، على الرغم من الرفاهية الخارجية ، قد لا تسير الأمور على ما يرام أو حتى ينهار. بدأ أحد الشريكين فجأة في ملاحظة أوجه القصور في الآخر: الأشياء المتناثرة ، والبطء أثناء الاستعداد للمشي ، والخطوات الصاخبة ، وما إلى ذلك. كل شيء كان يبدو مضحكا فجأة أصبح غير محتمل. أنت تتصل بالأصدقاء وتشكو من انزعاجك وتتحدث عن ألفة العلاقة. وفي كل يوم ، عندما تعود إلى المنزل على مضض ، تسأل نفسك: "ماذا تفعل بعد ذلك؟"
إذا وجدت نفسك في مثل هذا الموقف ، فعليك ألا تعذب نفسك أو توأم روحك أو أصدقائك بتهيجك. عليك أن تفهم أن أزمة في العلاقة تحدث في جميع الأزواج دون استثناء. حتى أولئك الذين كانوا معًا لأكثر من ربع قرن يواجهون هذا الأمر. ومن ثم ، بطبيعة الحال ، تنشأ تناقضات تتراوح من إعادة تقييم القيم وتنتهي بنظرة جديدة جذرية على طريقة الحياة.
ليس من السهل على الكثيرين أن يمروا بأزمتهم الخاصة ، ولكن إذا كنا نتحدث عن شخصين في هذه الحالة ، فسيستغرق الأمر الكثير من الوقت والصبر والحب والاحترام المتبادل للحفاظ على العلاقة.
أعراض الأزمة
ندرج الأعراض الأكثر شيوعًا ، والتي يشير ظهورها إلى بداية الأزمة:
- يفقد الشركاء رغبتهم في الإعجاب ببعضهم البعض.
- تصير تربية الأبناء موضوعاً يثير اللوم والشجار المتبادل.
- للزوجين آراء مختلفة حول معظم القضايا الأكثر أهمية بالنسبة لهم.
- يتجنب أحد الشريكين أو كلاهما العلاقة الحميمة.
- يتوقف الزوجان عن التواصل ، ويقضي كل منهما وقته بمفرده.
- تسبب كل أقوال وأفعال الشريك تقريبًا تهيجًا.
- يبدأ أحد الزوجين في الاعتقاد أنهما مضطران دائمًا للاستسلام لرأي ورغبات صديقهما الحميم.
- يتوقف أحد الزوجين عن المشاركة في الحياة الأسرية وحل المشكلات اليومية. عادة ما يكون هو الزوج. إنه يتصرف بمعزل إلى حد ما وغالبًا ما يتأخر في العمل.
- بعد الفقرة السابقة ، تتجه الزوجة إلى حل مشاكل الأسرة. إنها ، مثل حصان الجر ، تجر زوجها وأطفالها وكل الحياة.
- لا يفهم الزوجان (أو لا يفهمان) مشاعر بعضهما البعض.
- ليست هناك رغبة في مشاركة أفراحهم ومشاكلهم مع شريك.
أزمات العلاقة بالسنوات
في حياة أي زوجين ، هناك عدة نقاط تحول. دعونا نفكر فيها بمزيد من التفصيل.
أزمة 1 سنة
كقاعدة عامة ، يبدأ بعد 6 أشهر من العلاقة. هذه الفترة صعبة بشكل خاص بالنسبة للزوجين اللذين يعيشان معًا ويحاولان ترتيب حياة أسرية.
ملامح المظهر: "الحياة اليومية" تسود على الرومانسية ، و "النظارات الوردية" تسقط من أزواج المستقبل. يبدأ العشاق في ملاحظة عادات وسلوكيات بعضهم البعض ، والتي لم يتم الشك فيها من قبل. على سبيل المثال ، اتضح أن المرأة تستحم لمدة ساعتين ولا تعرف كيف تطبخ ، والرجل لا ينظف خلفه ويطحن أسنانه أثناء نومه.
يجب أن يتعلم الشركاء مناقشة القضايا والتناقضات المثيرة بهدوء حتى يمكن تطوير قواعد وقواعد معينة في العلاقة التي تناسب كليهما. إذا لم يحدث هذا ، فسوف يفترق العشاق. وفقًا لإحصاءات علماء نفس الأسرة ، ينفصل حوالي 90٪ من الأزواج في السنة الأولى.
لذلك ، إذا كان لديك حقًا مشاعر قوية تجاه توأم روحك ، فحاول أن تنجو من أزمة العلاقة. عام واحد هو الوقت الذي يجب أن يستمع فيه الشركاء إلى بعضهم البعض ويبحثون عن حلول وسط. تفضل.
أزمة 3 سنوات
يميز بعض علماء النفس بين هذا والفترات السابقة مرة أخرى. هذه أزمة علاقة لمدة عامين. لن نتحدث عنها بشكل منفصل ، لأنها تشبه إلى حد بعيد نقطة التحول في 3 سنوات. قد لا تأتي أزمة عامين. كل شيء يعتمد على موعد وصول الأطفال. بعد كل شيء ، يمثل ظهور الطفل ضغطًا خطيرًا على الآباء حديثي الولادة ، حيث يتعين عليهم تغيير طريقة حياتهم المعتادة بشكل جذري.
يمكن قول الشيء نفسه عن أزمة 5 سنوات من العلاقات. فترة 3 سنوات هي مجرد دليل. لا أحد يعرف متى سيواجه الزوجان أزمة ، ولهذا السبب وضع الخبراء إطارًا مشروطًا في النطاق من 2 إلى 5 سنوات. خلال هذه الفترة الزمنية ، قد يمر الشركاء بمرحلة حرجة ثانية (بعد عام واحد). ننتقل الآن إلى مناقشة الفترة المدرجة في العنوان الفرعي.
ملامح المظهر: خلال حياتهم معًا ، ترتفع علاقة الزوجين إلى مستوى جديد. يتعرف العشاق على جميع عيوب وفضائل بعضهم البعض ، نهايات "الطحن". البعض لديهم أطفال.
فترة انتظار البكر هي الأكثر ازدهارًا. يعتني الزوج بزوجته ويحميها من المواقف السلبية ويساعدها في الأعمال المنزلية ويحاول ألا يضايقها مرة أخرى. لكن كل هذا يمكن وصفه بالهدوء الذي يسبق العاصفة.
تحدث الأزمة في العلاقة عندما يولد الطفل بالفعل. تحول الزوجة انتباهها إلى الطفل وعمليًا لا توليه لزوجها. بسبب الليالي الطوال ، يتراكم التهيج والإرهاق. بالإضافة إلى ذلك ، تقل الرغبة الجنسية في فترة ما بعد الولادة. غالبًا ما تؤدي هذه العوامل إلى الاغتراب. يبدو أن كل شيء على ما يرام ، فقد ولد الطفل وولد بصحة جيدة. تحتاج المرأة التي تحمل طفلًا بين ذراعيها إلى مزيد من الدعم ، ولكن في الوقت الحالي ، يرغب الرجل في الذهاب "إلى اليسار" للفتيات الصغيرات ونسيان المشكلات العائلية على الأقل لفترة قصيرة.
يجب إظهار الاحترام والمرونة لرأي الشريك من أجل البقاء على قيد الحياة في الوقت الحرج - 3 سنوات. يمكن أن تنشأ أزمة العلاقة أيضًا بسبب الخلافات حول تربية الطفل. في هذه المسألة ، يجب أن يطور الزوجان أيضًا خطًا مشتركًا للسلوك.
أزمة 7 سنوات
هذه واحدة من أكثر الفترات غير المستقرة و "الغامضة" في حياة الزوجين. حدوده المشروطة هي من 7 إلى 9 سنوات من الزواج.
ملامح المظهر: يكمن السر في حقيقة أن جميع مجالات النفس والحياة البشرية تتداخل مع بعضها البعض. قد يبدأ أحد الزوجين في أزمة منتصف العمر. إذا كان هناك أطفال ، فسيختبر الزوجان جميع مظاهر خصائصهم العمرية (إما 3 أو 7 سنوات). خلال هذه الفترات ، يمكن أن يصبح النسل أكثر تململًا شقيًا ولا يمكن التنبؤ به في العالم ، وقادرًا على عدم التوازن حتى أكثر الآباء استقرارًا عاطفياً.
بالإضافة إلى ذلك ، يمكن أن تحدث تغييرات كبيرة في العمل: التقدم الوظيفي ، وتطوير الأعمال. كل هذا يفرض واجبات إضافية على الزوجين ويزيد من مسؤوليتهما.
أيضًا ، يقارن الشركاء أحلامهم السابقة بالواقع ، وفي الغالب لا يتطابقون مع الواقع ، مما يؤدي إلى خيبة الأمل. يبدأ الزوجان في الشعور بأن الحياة أصبحت رتيبة.
إذا كان الزوجان قد عانوا من أزمة لمدة 7 سنوات من العلاقة ، فإن أفضل طريقة للخروج منها هي جلب أنشطة وهوايات مشتركة جديدة إلى الحياة. احتفظ بالصبر. للنجاة من نقطة التحول هذه ، ستحتاج إليها أكثر من أي وقت مضى.
أزمة 15 عاما
حدود هذه الفترة واسعة جدًا وتتنوع حوالي 5 سنوات (من 15 إلى 20 عامًا من الزواج). "أزمة المراهقين في العلاقات" - هذا هو الاسم الذي أطلقه عليه علماء نفس العائلة.
ملامح المظهر: ينظر الزوجان إلى الوراء في حياتهما ويحصيان الصعود والهبوط ، ويقارنان إنجازاتهما مع نجاحات المعارف والأصدقاء. عادة ما يكون كلا الشريكين في مرحلة أزمة العمر ويشاركون في إعادة تقييم القيم (داخل الأسرة وقيمهم الخاصة). غالبًا ما يسألون أنفسهم السؤال التالي: "هل فعلت الشيء الصحيح بربط حياتي بهذا الشخص؟" بالمناسبة ، نشأ الأطفال بالفعل وأصبحوا مستقلين. إذا كانوا يريدون أن يعيشوا أسلوب حياة مستقل ، فسيتعين على الشركاء مرة أخرى تعلم كيفية العيش معًا. إذا أدرك كل من الزوجين ، أثناء إعادة تقييم القيم ، أنه عاش هذه السنوات مع شخص يعبر بصدق عن مشاعره ، فإن الأزمة في العلاقة ستنتهي بسرعة ، وسيصبح الاتحاد أقوى ، وستصبح المشاعر متساوية. أكثر إشراقًا وأقوى. إذا كانت أفكار الشركاء لا تتوافق مع الواقع ، فقد تندلع "حرب" بنتيجة غير متوقعة.
أزمة 25 عاما
قريبًا ، حفل زفاف فضي ، ينظر جميع الأصدقاء والمعارف بحسد إلى الزوجين السعداء ، ولكن لسبب ما هناك خلاف في الأسرة.
ملامح المظهر: تبدأ النساء في سن اليأس خلال هذه الفترة ، ويحاول الرجال أن يبدو أصغر سنا ، ويراقبوا شكلهم ويطلقون نكات دهنية تجاه الفتيات الصغيرات (على الرغم من أنهم لم يسمحوا لأنفسهم بفعل ذلك من قبل). يمكن فهمها: يتم بناء مهنة ، نشأ الأطفال ، ويتم توفير الرخاء المادي ... ما الذي نسعى إليه أيضًا؟ الرجال ، على عكس النساء ، أكثر صعوبة في إدراك ضعفهم. من الصعب عليهم الاعتراف بافتقارهم إلى الطلب. على العكس من ذلك ، سيثبت النصف القوي للآخرين أن "البارود في قوارير البارود" لم ينته بعد.
لكن ماذا عن الزوج؟ هل لديها دعم معنوي تمس الحاجة إليه في هذا الوقت؟ في معظم الحالات ، لا! بحلول الزفاف الفضي ، 90٪ من النساء يصبحن عجائز عابس. هذا يرجع جزئيًا إلى حقيقة أنه بعد سنوات عديدة من الزواج ، سئم الشريك ببساطة ، حسنًا ، أصبحت قائمة خطاياه على مر السنين طويلة جدًا.
كيف تنجو من هذه المرحلة؟ يجب على الأزواج تذكر شبابهم وترتيب شهر عسل لأنفسهم. يمكنك الذهاب في رحلة طالما حلمت بها ، أو ممارسة رياضة جديدة.
لذلك ، قمنا بفحص أزمة العلاقات الأسرية على مر السنين. اعلم أنه في أي نقطة تحول هناك مرحلتان: البداية والنهاية. بعد أن تعلمت هذا ، سيكون من الممكن التعامل بسهولة مع أي صعوبات. بالإضافة إلى ذلك ، فإن الأزمة شيء موضوعي. يحدث في حياة أي زوجين ، بغض النظر عما إذا كان الزوجان صالحين أم سيئين.
وصف الأزمات في العلاقات ، والتي تختلف فتراتها بشكل كبير ، وقد قدمنا بالفعل بعض النصائح حول كيفية التعامل معها. الآن دعنا نتناول هذا الموضوع بمزيد من التفصيل ونقدم بعض التوصيات العامة للتغلب على نقاط التحول.
كيف تنجو من أزمة في علاقة؟
1. مفاجآت
في هذه الفترة الصعبة ، فكر في كيف يمكن للمفاجآت السارة أن تزين حياتك. على سبيل المثال ، بعد العمل ، تذهب إلى المنزل في حالة مزاجية سيئة ، وتتوقع فضيحة ، وتفتح الباب ، وفي الردهة توجد مجموعة من البالونات ونقش "مرحبًا". ستجلب مثل هذه الإجراءات غير القياسية بحرًا من المشاعر الإيجابية وتقوي الاعتقاد بأن كل شيء سيتغير للأفضل.
2. الجهود المشتركة
لمحاربة الأزمة ، يحتاج الزوجان إلى الاستعداد عقليًا. كلا الشريكين يجب أن يريد هذا. بعد كل شيء ، حالة الصراع هي نتيجة لسوء التفاهم بين الزوجين. حتى لو حاول شخص واحد إقامة علاقات أسرية ، فلن ينجح ذلك. يتطلب الأمر جهدًا تعاونيًا لجعل الأمور في نصابها الصحيح.
3. احترام الذات
عندما تحدث أزمة ما ، فإن سيكولوجية العلاقات لا تعلم البحث عن السلبية في الشريك ، ولكن الانتباه إلى سلوك الفرد. كلاهما مسؤول عن هذا! لذلك ، توقف عن إخبار رفيقك: "هذا خطأك!" ، "أنت جيد" ، "انظر إلى نفسك" ، إلخ. اكتشف ما الذي تغير بالضبط في تجربة حياتك ، واعمل على احترام الذات ، وحاول أيضًا أن تعطي ثقة من تحب في نفسك.
4. الجنس
مهما حدث لعلاقتك ، لا تدعها تؤثر سلبًا على حياتك الحميمة. على العكس من ذلك ، يجب أن تزداد جودة الجنس! لا صداع ولا ضجر ولا عادات ولا تعب! اجعل الجنس متنوعًا ، واكتشف الرغبات والتفضيلات السرية لزوجك ، جرب!
يقوي الجنس الجيد العلاقات ويسمح لك بالنظر إلى رفيقك من جانب حميم ، مما يجعلك أقرب. كما أنه يساعد في حل معظم المشكلات: التذمر المفرط ، والأطباق غير المغسولة ، والثلاجة الفارغة ، وعدم الرضا عن الجوارب غير النظيفة ، والبعد عن بعضها البعض والعديد من المشكلات الأخرى.
5. ذكريات
تلعب الذكريات المشتركة دورًا كبيرًا في مجال العلاقات الأسرية والعائلية. لذلك ينصح علماء النفس بالعودة إليهم في حالات الأزمات. معرفتك ، موعدك ، قبلةك الأولى ، جنسك ، موسيقاك المفضلة ... لكن الفائدة الأكبر لن تكون من الذكريات البسيطة ، ولكن من الزيارات المشتركة إلى الأماكن التي لا تنسى.
6. الامتنان
اشكر شريكك يوميًا على كل ما يفعله. حتى بالنسبة للتافه الأكثر واقعية. على سبيل المثال: "عزيزتي ، شكرًا على اصطحابي إلى العمل! كنت الرعاية لذلك!". أو ، "عزيزتي ، شكرًا على البنطال المطوق! كنت سأواجه صعوبة بدونك! " بالمناسبة ، عليك أن تشكر من تحب ليس فقط في حالات الأزمات. اجعلها عادتك.
7. اتصالات موثوقة
لا تتستر على المشاكل. في كثير من الأحيان ، نتعرض للإهانة من قبل أحد أفراد أسرتنا ، فنحن نختبر كل شيء بداخلنا. ويرجع ذلك إلى صورة نمطية زائفة ، مفادها أن المشاجرات والفضائح لا ترسم الرجل والمرأة. لكن لا داعي للتعبير عن استيائك من خلال الصراخ بصوت عالٍ وتحطيم كل شيء. فقط اشرح بهدوء لزوجك ما أساء إليك بالضبط. الموقف الشائع جدًا هو عندما لا يعرف أحد الشريكين حتى أسباب إهانة الطرف الثاني ولا يفهم دوافع سلوكه. هذا هو المكان الذي تأتي منه الأساطير حول الأزواج السيئين أو الزوجات المتقلبات والمشاعر. بشكل عام ، ستساعد المحادثة الصريحة في توضيح كل اللحظات غير السارة وستتيح لك في المستقبل أن تكون أكثر انتباهاً لمشاعر شريكك.
8. السبب المشترك
من أفضل الطرق لبناء العلاقات. حتى لو كنت لا ترغب حقًا في توليه ، فإنه لا يزال يتحد. على سبيل المثال ، قم بشراء كاميرا وتعلمها معًا ، واشترك في مدرسة للرقص ، وما إلى ذلك.
9. إيجابي
أزمة العلاقة هي ظاهرة سلبية ومؤلمة ومعقدة. لا أسهب في الحديث عنها. فكر بإيجابية حتى في المواقف الصعبة. قم أيضًا بتغيير صياغة عباراتك. بدلًا من قول "أنا بالكاد أراك" قل ، "لنقضي المزيد من الوقت معًا." لا تخوض في نواقص من تحب ، بل ركز على فضائله.
10. الحرية
في بعض الأحيان ، يشبع العيش معًا الزوجين ، ويتعبان من بعضهما البعض. هذا حاد بشكل خاص في اللحظات الحرجة. إذا كنت تعاني من نقص حاد في الحرية الداخلية أو الخارجية ، ابتعد عن شريكك لفترة من الوقت. قم بزيارة والديك ، وقابل الأصدقاء ، واذهب إلى ندوة. افعل هذا حتى تشعر بالملل حقًا.
خاتمة
يمكن مقارنة أزمة العلاقات الأسرية على مر السنين بمرور جولة جديدة في دوامة التعايش. يتجاهله شخص ما ، ويحول النزاع المزمن إلى نزاع حاد ، بينما يسمح شخص ما للعائلة بتغيير العلاقات وتطويرها وصقلها. بعد كل شيء ، عندما يتم تجاوز كل معلم من هذا القبيل ، يتحول المودة والحب ويصلان إلى مستوى أعلى. لذلك ، في سن 1 ، يتحول حب "eros" إلى شعور قوي "بالعقيق". من 2 إلى 5 سنوات ، قد تظهر ثمرة الحب - طفل. للسنة السابعة ، تصبح علاقة الشركاء مألوفة ودافئة وحرية أكبر. بحلول العام الخامس عشر ، ستخضع مشاعر الزوجين لاختبارات جادة وستتعزز بشكل كبير ، وفي السنة الخامسة والعشرين ستتحول إلى عاطفة عميقة وعطاء. بالفعل ، كقاعدة عامة ، إلى الأبد!