كيف تعرف متى حان وقت الانفصال عن شخص ما؟ كيف نفهم أن اللحامات قد انفصلت؟ الأصدقاء الذين تثق بهم لا يحبونه ، وهو بدوره لا يحبه

كيف تفهم أن الوقت قد حان للتخلي عن شخص كنت تعتبره سابقًا رفيقة روحك؟ ما هي شروط الانفصال؟ ماذا يقول علماء النفس عن هذا؟ ستجد إجابات لهذه الأسئلة في المقالة.

حدد علماء النفس العديد من العلامات التي تشير إلى أن العلاقة مع هذا الشخص المحبوب في يوم من الأيام ستفشل ، ومن المنطقي إنهاء أي علاقة معه. إذا وجدت واحدة على الأقل من القائمة أدناه ، فهذه إشارة مقلقة للغاية.

ليس لديك شيء آخر لتتحدث عنه

عند لقاء شخص ما بعد العمل أو الدراسة ، تجد فجأة أنه ليس لديك رغبة في التواصل معه. هذا لا يعني أنه أو أنها غير سارة لك. فقط بعد الأسئلة المعتادة أثناء العمل حول كيفية مرور اليوم ، لم تعد تجد مواضيع للمحادثة وتبحث بعيدًا. هذا يعني أنه لم يعد لديك اتصال روحي مع هذا الشخص وأنه حان الوقت للبحث عن حب جديد لنفسك.

أنت تتواصل ولديك مواضيع كافية للمحادثة. لكن كل محادثة تتحول تدريجياً إلى فضيحة وإساءة ، لأن لديك وجهات نظر مختلفة في الحياة. في بداية العلاقة ، عندما التقيت للمرة الأولى ، كنت ترتدي نظارات وردية اللون ولم تلاحظ ذلك. أو ربما تغير الشخص ببساطة بمرور الوقت تحت تأثير البيئة (وهذا يحدث.) هناك شيء واحد واضح ، بجوارك ليس نفس الشخص الذي أحببته من قبل وقد حان الوقت لمغادرتك.

عدم وجود مصالح مشتركة

كيف نفهم أن وقت المغادرة قد حان؟ من الضروري قطع العلاقات مع شخص ما إذا لم يعد لديك نقاط اتصال مشتركة بشأن المصالح. المصالح المشتركة تجمع الناس معًا ، وغيابهم يولد. بدلاً من الهوايات والهوايات الشائعة ، يأتي الملل. إذا لم تكن مستعدًا للانضمام إلى هوايات توأم روحك ، فقد حان الوقت للمغادرة والبحث عن شخص يشاركك اهتماماتك بكل سرور.

ذهب الحب

لم تعد تواجه نفس الشغف تجاه الشخص الذي كان في بداية العلاقة. انظر اليه ولا تفهم الى اين ذهب كل شيء؟ كقاعدة عامة ، يمر الحب العاطفي بعد ستة أشهر من اللقاء. تلك العيوب التي لم تلاحظها من قبل تصبح واضحة ، هي ، العيوب ، تبدأ في الإزعاج. افهم أن هذا ليس الشخص الذي وقعت في حبه من قبل قد تغير ، فأنت من بدأت في رؤيته من منظور مختلف. هنا ، إما أن تتعلم الصبر والاحترام ، وتقبل الشخص كما هو ، أو تنفصل عنه.

عدم الثقة

السبب الأكثر شيوعًا لانفصال الشركاء هو خيانة أحدهم. أن تسامح أو لا تسامح الخيانة - الجميع يقرر بنفسه. لقد كتب عنه بالتفصيل. على أي حال ، لن تثق بشريكك بشكل أعمى ، وستبقى ذكرى الخيانة دائمًا في قلبك. يقول علماء النفس أنه يمكنك مسامحة الشخص الذي خدعك ، لكنك بالتأكيد لن تكون قادرًا على الحفاظ على علاقتك السابقة معه.

المشاجرات العامة

من المستحيل الحفاظ على علاقة مع شريك يرتب باستمرار المشاجرات في الأماكن العامة. وهذا ما يسمى "جعل الكتان المتسخ في الأماكن العامة" ، أي فرز الأشياء أمام الغرباء. أو اطلب من أصدقائك وصديقاتك النصيحة حول كيفية التصرف في مواقف شخصية بحتة. هذا هو السبب في أن الحياة الشخصية تسمى شخصية ، بحيث يتم حل جميع المشاكل وجهاً لوجه فقط بين الشركاء. لا تكن مثل المشاركين في "House-2" ، فهي على الأقل قبيحة.

ضغط الشريك

كيف تعرف أن الوقت قد حان للانفصال عن شريك حياتك؟ يجب أن نقول وداعًا إذا بدأوا في السيطرة عليك حرفيًا في كل شيء. يضغط عليك شخص ما ، يجبرك على رفض اللقاءات مع الأصدقاء ، مع الأقارب ، ولا يترك لك أي مساحة شخصية. أنت لا تعطي أسبابًا للغيرة ، لكنك ما زلت تغار من "كل عمود" أو كل تنورة. كيف يمكنك أن تحب شخصًا يتحكم في كل خطوة لديك؟

التوقعات غير المحققة

عندما يتعرف الناس على بعضهم البعض ، فإنهم يتوقعون أن يحقق الشريك الجديد بعض آمالهم. أي أنهم يخلقون صورة مثالية معينة. لكن التوقعات ليست دائما مبررة. الشخص فرد ، لكل شخص عاداته وشخصيته الخاصة ، ولا تشبه دائمًا عاداتك وشخصياتك. إذا لم تكن راضيًا عن شريكك ، فهناك طريقتان للخروج. سوف يغير صورته النمطية ولن يجعل الشريك مثاليًا أو ينفصل عنه. الخيار لك.

العلاقات مع الشريك تتدهور

إذا لم يتم تقييمك كشخص ، إذا كان عليك أن تتحمل الإهانات والإهانات ، إذا كانت الأفكار الثقيلة تدور باستمرار في رأسك بأن الحب قد ذهب إلى مكان ما ، فمن غير المجدي أن تتحمل مثل هذه العلاقة. إلى أين سيأخذونك؟ للعنف الجسدي؟ هل تحتاجه؟ أو ربما يعيش مصاص دماء للطاقة بجوارك ويسعد ببساطة بإذلالك وإهانتك من أجل "التغذية" على حساب طاقتك. بالتأكيد بحاجة إلى الانفصال.

خاتمة

إذا سألت نفسك السؤال "كيف تفهم أن الوقت قد حان للانفصال عن شريك؟" ثم انتبه إلى ما إذا كانت هناك تلميحات عن السلوك الموصوف أعلاه في علاقتك به (أو معها). حاول التحدث مع الشخص أولاً واكتشف أسباب هذا السلوك. ربما ستتاح لك فرصة لتصحيح الموقف إذا أراد تصحيح ما لا يعجبك. حسنًا ، إذا لم يكن الأمر كذلك ، فلا تؤخر التفكك. لن ينجح تطوير العلاقات بمفردك ، ولا تحاول حتى.

آمل أن كل شيء على ما يرام بالنسبة لك!

يمكنك التحقق من التوافق لعلاقة جدية.

كالعادة ، الدعابة في الختام:

"كلما تقدمت في العمر ، بدأت التواريخ تشبه مقابلات العمل ..."

سأكون ممتنًا إذا ضغطت على أزرار الوسائط الاجتماعية أدناه.

بعض التحالفات محكوم عليها بالفشل. من المحبط أن تعتقد أن علاقتك قد انتهت ، لكنها تحدث. من خلال العمل مع الأزواج ، يحاول المتخصصون في معهد جوتمان زيادة الحب في العالم والحفاظ عليه. لكن في بعض الأحيان نساعد الشركاء على التفكك ونسيان بعضهم البعض حتى يتمكنوا في المستقبل من العثور على الحب الذي يحتاجون إليه.

اعترف البروفيسور جون جوتمان نفسه أنه إذا كان بإمكانه تقديم نصيحة حيوية واحدة لنفسه في سن مبكرة ، فإنه سيقول ما يلي: "توقف عن مواعدة الفتيات اللواتي يؤذيك في أقرب وقت ممكن." لماذا تطيل الألم بينما يمكنك ترك هذه العلاقة وراءك والعثور على الشخص المناسب؟

لا تحاول إنقاذ الزواج بأي ثمن. سيكون من الأفضل بكثير إدراك حقيقة العلاقات وتحديد أفضل طريقة للمضي قدمًا. حتى لو كان ذلك يعني إنهاء العلاقات القديمة وإيجاد شريك جديد يمكنه تلبية احتياجاتنا.

إنقاذ علاقة ميؤوس منها ليس غبيًا فحسب ، بل خطيرًا أيضًا. أنا نفسي أنتمي ذات مرة إلى مثل هذا التحالف. لقد استحوذت علاقتنا على "فرسان نهاية العالم الأربعة": النقد والازدراء والدفاع والإهمال. لقد ظهروا بشكل يومي ، واضطهدوني باستمرار وصديقتي. تسببت سيوفهم وسهامهم في إصابات لا يمكن علاجها ، لكننا واصلنا التمسك بهذه العلاقة. حاولنا إنقاذهم حتى انهاروا في النهاية.

كانت التجربة العاطفية التي مررنا بها في هذه العملية مؤلمة للغاية وصدمة. لقد قوضت بشكل دائم قدرتي على الاقتراب من الآخرين. لقد مرت أربع سنوات منذ ذلك الحين ، وما زالت عواقب الفجوة الصعبة محسوسة.

إذا كانت ذكريات بداية العلاقة مفقودة أو ظهرت في ضوء سلبي ، فمن المرجح أن ينفصل الزوجان.

حتى كيوبيد ، الملاك الرضيع الذي نربطه بالحب ، لم يكن كل هذا "لطيفًا" في الأساطير اليونانية القديمة. مجرد التفكير: كيوبيد يضربك بسهم رغبة لا يمكن السيطرة عليها. لا عجب أن الشعور بقوة الحب يجعل الناس يفكرون بطريقة غير عقلانية ويحاولون إنقاذ العلاقة عندما تكون الاحتمالات صفرية.

صدقني ، الفراق والعودة معًا عدة مرات هو متعة مشكوك فيها. إنه لأمر مؤسف أنني لم أفهم هذا من قبل ولم أنهي العلاقة على الفور. كنت سأوفر على نفسي الكثير من الألم.

إذا كنت في موقف مشابه ، فإن المعيار الذي قدمه جون جوتمان في كيفية الحفاظ على الحب في الزواج سيساعدك هو محور "تاريخ العلاقة". اكتشفنا هذا المعيار أثناء تحليل المقابلات الشفوية. خلال الجلسات ، نطلب من الأزواج أن يرووا "قصة علاقتهم": كيف التقيا ، وما هي التحديات التي يواجهونها ، وما هي أعز ذكرياتهم ، وكيف يتصورون علاقتهم.

يمكن أن يكون هناك الكثير من السلبية في مثل هذه القصة. ولكن إذا قام الزوجان بتمجيد الصعوبات التي يواجهونها ، والنظر حتى إلى الأحداث السيئة من منظور إيجابي ، وتقدير النتائج الإيجابية التي نتجت عنها ، فإن لديهم فرصة حقيقية لإنقاذ العلاقة وإصلاح الخطأ فيها.

إذا كانت القصة ملونة بالكامل بمشاعر سلبية ، إذا لم تكن هناك ذكريات إيجابية عن المرحلة الرومانسية الأولية للعلاقة أو ظهرت في ضوء سلبي ، فمن المرجح أن ينفصل الزوجان. حتى إذا بقي الشركاء معًا ، فسوف يعيشوا حياة متوازية غير مثيرة للاهتمام ، ولا يثقون ببعضهم البعض ولا يشعرون بأنهم قريبون.

حتى لو ركز أحد الشريكين فقط على الجانب السلبي ، فهذا مؤشر موثوق به على انفصال الزوجين.

يميل جميع الأزواج في اتجاه أو آخر ، ولا أحد يتدلى في المنتصف. إذا ركز الزوجان على الإيجابي ، فهذا يعني أن لديهما دفاعًا قويًا ضد السلبية ، حتى لو كان يحيط بهما في الوقت الحالي. يمكن لمثل هؤلاء الشركاء هزيمة "فرسان نهاية العالم الأربعة" وطردهم. يمكنهم استخدام الذكريات الإيجابية التي تثير المشاعر الإيجابية كذخيرة في هذه المعركة.

إذا ركز الزوجان على الجانب السلبي ، بغض النظر عن السبب ، فهذا نتيجة غلبة المشاعر السلبية. هذا يعني أن الشركاء يفكرون في أسوأ ما في بعضهم البعض. حتى لو ركز أحد الشريكين فقط على الجانب السلبي ، فهذا مؤشر موثوق به على انفصال الزوجين.

الحب قوة جبارة تعطينا أجمل التجارب المتاحة للإنسان. إذا كنت تحترق ، فمن الصعب أن تقول لا ، حتى لو شعرت أنك تعرضت لارتجاج في المخ بعد 15 طلقة وبالكاد تستطيع مواكبة ذلك.

لكن لماذا تحكم على نفسك بالألم؟ حتى إذا قررت إنهاء العلاقة ، يمكن أن يساعدك المعالج في اكتشاف الخطأ الذي حدث. أيضًا ، سيساعدك أحد المتخصصين في معرفة ما تحتاجه لتكون سعيدًا من أجلك ، مع مراعاة خصائص شخصيتك وأسلوب الاتصال والمودة.

هناك أشخاص مناسبون في العالم لكل واحد منا. سوف يتأثرون بشذوذنا ، ويدعمون وجهات نظرنا ، ويقدروننا ويحيطوننا بالحب الحقيقي والعشق. أحيانًا يكون من الصعب العثور على الشخص المناسب. لكن البقاء في علاقة غارقة في السلبية يشكل خطورة على الصحة الجسدية والعقلية والسعادة والرفاهية. من الأفضل تركهم وراءك والبحث عن واحد جديد - هذا هو الخيار الأكثر صحة.

إذا تعلمت من أخطائك وتعلمت من التجربة ، فلا يمكن اعتبار الانفصال فاشلاً. لدينا الآن طرق لا حصر لها لمقابلة أشخاص جدد. لا تفقد الأمل في السعادة.

عن المؤلف

رئيس تحرير مدونة علم النفس الخاصة بمعهد جوتمان ، المزيد من التفاصيل على موقعه على الإنترنت.

• بالنسبة للبعض ، تصبح التجارب المؤلمة بالضبط ما تقوم عليه علاقتهم.
• من خلال إلقاء اللوم على شريك ، فإننا نغفل حقيقة أن سبب ارتباك المشاعر ، ربما ، هو في أنفسنا.
• لا ينبغي أن يكون الفراق حجة في شجار ، بل نتيجة قرار متوازن.

بالكاد تستطيع تحمل وجوده ، لكنها تواصل العيش معه. لم يعد بإمكانه أن يستمع لتوبيخها ، لكنه لا يتركها. وفقًا لدائرة الإحصاء الفيدرالية الحكومية ، فإن زواجين يمثلان طلاقًا واحدًا في المتوسط. لكن لا توجد بيانات عن أولئك الذين بقوا في علاقة زوجية ، رغم أن كل شيء يدفعهم للانفصال.

على الأرجح ، يمكن لكل واحد منا أن يتذكر معارفنا ، الذين لا يفكر كل من حولنا إلا: "حسنًا ، لماذا لا يغادر (هي)؟" الفراغ والكآبة وسوء الفهم - لسنوات عديدة يتحملون موقفًا مشابهًا قبل اتخاذ القرار وجمع الأشياء.

المنفعة الخفية للعلاقة

كزوجين ، نتلقى الدعم والتفهم ، ونتعلم كيفية حل النزاعات وإيجاد الحلول الوسط ، والنمو والتطور داخليًا. من خلال التواصل مع شريك ، نعرف أنفسنا بشكل أفضل ، ونعالج جروح طفولتنا ونشعر بالأمان. لكن ما الذي يبقينا إذا لم يعد للزوجين حوار وفرحة التواجد معًا؟

يعتز البعض منا بصورة العائلة التي تمكنوا من تكوينها. ينظر معظم الرجال والنساء المعاصرين إلى الفراق على أنه انهيار لحياتهم المثالية ، لأننا نريد أن نعتقد أن الزواج "مرة واحدة وإلى الأبد". وفقًا لمسح أجرته شركة Tiburon Research في عام 2011 ، فإن 79٪ من المتزوجين و 57٪ من المطلقين يوافقون على ذلك.

"عندما اضطررت إلى إخبار والديّ بأنني وزوجتي حصلنا على الطلاق ، لم أستطع أن أجبر نفسي على النظر في عيني والدي" ، يعترف سيرجي البالغ من العمر 29 عامًا. كنت أعلم أنه سيلومني. من وجهة نظره ، لا يستحق الرجل أن يُدعى برجل إذا لم يستطع إنقاذ عائلته.

إذا كنا نعيش مع صورة أنفسنا كضحية ، فمن المرجح أن نبقى في زوجين حيث نلعب هذا الدور.

تقول المعالجة النفسية للأسرة إينا خاميتوفا: "كلما طالت مدة بقاء الزوجين معًا ، كان من الصعب كسر" غلاف الأسرة ". - يحمل ذاكرة مشتركة والشعور بأن جزءًا من الحياة سيتم شطبه ، وتقليل قيمته عند الفراق. في كثير من الأحيان ، يضاف الخوف من المستقبل إلى هذا. لكن في بعض الأحيان تكون التجارب المؤلمة للشركاء هي التي تجعل العلاقة متماسكة.

"الحياة معاناة" ، "يجب على المرأة أن تتحمل كل شيء ، إذا كان للأطفال فقط أب" ، "عائلة سيئة أفضل من لا شيء" - يقدم معالج الأسرة أمثلة على المعتقدات التي لا تسمح بقطع الاتصال ، حتى عندما يكون لديها تصبح مؤلمة. "يظل الشركاء في الاتحاد إذا كان هذا الاتحاد يدعم فكرتهم عن أنفسهم والعالم" ، تلخص إينا خاميتوفا. "على سبيل المثال ، إذا كنا نتعايش مع صورة أنفسنا كضحية ، فمن المرجح أن نبقى في زوجين حيث نلعب هذا الدور."

الخوف من الفراغ

تتذكر تاتيانا البالغة من العمر 45 عامًا كيف أنها لم تجرؤ على التخلي عن زوجها لمدة 8 سنوات تقريبًا. "لقد كان ساخرًا: انظر إلى نفسك ، من يحتاجك هكذا؟ وأنا صدقته ... "- تتذكر تاتيانا. البعض منا لا يتحمل فقط الشعور بالوحدة ، بل حتى التفكير فيه. إنهم يخشون أن يكونوا وجهاً لوجه في فراغ عميق ومقلق.

تقول عالمة النفس ماريس فيلانت: "أصعب شيء في التعامل معه هو أولئك الذين لم يتلقوا ما يكفي من الحب في الطفولة أو تخلى عنهم أحد والديهم". - إذا تُركوا وحدهم ، يشعرون بأنهم غير محبوبين ، مما يعني أنهم سيئون ويعيشون معاناتهم السابقة. إنهم مستعدون لتحمل الكثير - الملل والعدوان والازدراء - فقط لتجنب ذلك.

النتيجة الحتمية هي انخفاض في احترام الذات. تنشأ حلقة مفرغة: فكلما انخفض احترام الذات ، قل إيمان المرء بنقاط قوته ، وزادت صعوبة تركه. إذا استمرت هذه الشراكة المختلة لفترة طويلة ، فإن احترام الذات ينخفض. كل هذا ينعكس في العلاقات الجنسية: إما أنها لا تجلب المتعة ، أو أنها غائبة تمامًا.

يطور الشركاء عادة عدم السماح لأنفسهم بالتفكير فيما يحدث لهم حقًا.

تتابع ماريز فيلانت: "غالبًا ما يتكون مثل هؤلاء الأزواج من امرأة تخشى رغبتها ورجل يخاف من رغبة المرأة". - بعد كل شيء ، للموافقة على الاستغناء عن الجنس ، فأنت بحاجة إلى اثنين. اثنان - الموافقة على أن نكون غير سعداء معًا ... "

يطور الشركاء عادة قمع مشاعرهم وعدم السماح لأنفسهم بالتفكير فيما يحدث لهم حقًا. لذلك كان الأمر مع إيفان البالغ من العمر 54 عامًا ، والذي غادر المنزل بعد 20 عامًا من الزواج.

يقول إيفان: "على مدى السنوات العشر الماضية ، كنت دائمًا مشغولًا بشيء ما ، حاولت ألا أفكر فيه". - التقينا بالأصدقاء ، وساعدنا الأطفال ، وعملنا بجنون - وكل هذه السنوات العشر كانت غير سعيدة ، ولا أعرف لماذا. لم أرغب حتى في أن أسأل نفسي هذا السؤال ، لأنه كان سيجر سلسلة كاملة من الآخرين معه. لكن أصدقائي كانوا قلقين ، لأنهم رأوا أنني مكتئب ، وأنني كنت أشعر بالاكتئاب والغضب. لم أستمع إليهم حتى سأل أحدهم مباشرة ما الذي يمنعني من المغادرة. لم أجد له إجابة. وغادر".

"لقد تحررت برحيل حماتي"

إينا ، 44 عامًا ، طبيبة تخدير

لقد نشأت من دون أب وتزوجت مبكرًا من شخص جيد وجدير من جميع النواحي. لمدة خمسة عشر عامًا متتالية ، فعلت كل شيء كما ينبغي: لقد ربيت ولدين ، وأدير منزلًا ، وكان لدي وظيفة مفضلة ، وزوج يقظ ، وأصدقاء حميمون. ونسجمنا جيدًا مع حماتي ، لقد ساعدتني كثيرًا: لقد نصحت ودعمت وجلست مع أحفادها.

وفي الوقت نفسه ، في أعماق روحي ، كنت أعلم أنني تزوجت من أجل الراحة أكثر من الحب: أردت فقط الحماية ، وعائلة يمكن الاعتماد عليها ، وأن أكون دائمًا هناك. لم يكن لدي أي انجذاب إلى زوجي. اختفت الشهوانية تمامًا من حياتنا ، لكن كان لدي دائمًا تفسيرات: أطفال ، مخاوف ، تعب. لكن مع ذلك ، في بعض الأحيان كان هذا الكآبة يتدحرج لدرجة أنني كنت أرغب في ترك كل شيء والمغادرة. انغمست في العمل - وأصبح الأمر أسهل. فكرت: لن أفسد منزلي بيدي ، دافئ جدًا ، عزيزي جدًا!

ثم ماتت حماتي. اختل نوع من التوازن ، ودفعني هذا إلى "الخروج". بمجرد أن قابلت صديقًا في طفولتي ، دخلنا في محادثة ، وبدأنا في التذكر ... تذكرنا زميلًا في الفصل - حبي الأول. سألت بحذر عما إذا كانت تعرف مكانه الآن. "هل تريد إحداثياته؟" استجابت على الفور.

استغرق الأمر أكثر من شهر قبل أن أقرر الاتصال. لكن عندما التقينا ، لم نعد قادرين على تمزيق أنفسنا بعيدًا عن بعضنا البعض ... ونتيجة لذلك ، انفصلت. لكن حتى الآن ، أسأل نفسي: هل كنت سأمتلك الشجاعة للاتصال حينها ، ثم أطلق زوجي ، إذا كانت حماتي ، هذه المرأة القوية التي "تحافظ" على عائلتنا ، لا تزال على قيد الحياة؟ أنا لست متأكد من ذلك".

تمزق كإتهام

هناك الكثير من الأزواج يلوم كل منهم الآخر ، ولا يدرك أن سبب ارتباك المشاعر هو نفسه. يصبح الشريك كبش فداء ، هدفًا للعدوان. يتشابك الحب مع الكراهية ، وينغلق الزوجان في عالمهما المصغر ، ولا يحاولان حتى إيجاد مخرج.

تصف إينا خاميتوفا موقفًا نموذجيًا: "يتقاتل شخصان من أجل السعادة العائلية ، لكن لا تدرك أن لكل منهما فكرته الخاصة عما يجب أن تكون عليه هذه السعادة". - يبدو أن الآخر يتدخل عن قصد ويفسد كل شيء. تبدأ الاتهامات المتبادلة ، وفي هذا الصراع ، يتم تدمير ما كان يمكن تدميره أيضًا. تصبح الفجوة طريقة أخرى للصراخ للآخر: "كل خطأك!" في هذه الحالة ، لا يحل الطلاق المشاكل ، بل يخلق مشاكل جديدة.

يؤكد معالج الجشطالت دانييل خلوموف أن "الفراق يؤلم دائمًا". - نحن نعلم هذا ولذلك نستخدمه أحيانًا كحجة أخيرة في نزاع - في نوبة مشاعر أو رغبة في معاقبة شخص آخر على المعاناة التي ، كما نعتقد ، هو الذي تسبب فينا. ولكن بغض النظر عن كيفية إيذاء شخص آخر ، فإنه لن يشفي جراحنا.

ربما سيكون من المفيد لنا التوقف وسؤال أنفسنا ، "ماذا لو حدث خطأ ما معي؟" يعاني بعض الأزواج من سلسلة كاملة من حالات الانفصال التي تصاحبها مشاعر عنيفة في كل مرة. تشير إينا خاميتوفا إلى أن "كل من هؤلاء الشركاء لديه عتبة عالية من الحساسية لدرجة أنهم ببساطة غير قادرين على إدراك الحزن أو الفرح - فقط المعاناة أو البهجة". - لكي يشعروا بأنهم على قيد الحياة ، لا يحتاجون فقط إلى الأحداث ، بل إلى ضربات القدر. إنهم يحتاجون إلى عواطف قوية ، وإلا فإن الحياة تبدو غير واقعية ".

افتح عينيك

كانت ناتاليا البالغة من العمر 37 عامًا مقتنعة بأنه ليس لها الحق في ترك صديق عاطل عن العمل عاش معه لمدة خمس سنوات ، لأنه بدونها كان سيضيع. تتذكر ناتاليا: "عندما أصبحت نوبات مزاجه السيئ لا تطاق ، هربت". - ثم عاد مرة أخرى لمساعدته في الحصول على التقدير الذي يستحقه ، لكنه لم يستطع الحصول عليه.

قال لي أقرب أصدقائي ذات مرة بحزن: "أنت تعيش كما لو كانت عيناك مغمضتين". وفي تلك اللحظة انقلب كل شيء رأسًا على عقب: لقد رأيت فجأة أن مشاعري وأفكاري وخططي ورغباتي لا معنى لها حتى بالنسبة لي - فقط ما يحدث له يبدو مهمًا. هذا أخافني حقا! عندها فقط غادرت بجدية ".

غالبًا ما يتم إعداد فجوة تدريجيًا لأشهر ، وأحيانًا حتى سنوات ، حتى تجعلنا بعض الأحداث ، أو الاجتماعات ، أو العبارات ، أو النظر من شخص خارجي ، مثل الفلاش ، نرى الموقف بطريقة جديدة. وما بدا مستحيلاً أصبح واضحاً: حان وقت المغادرة.

"لماذا أبقى إذا لم أكن سعيدًا لفترة طويلة؟" - هذا هو السؤال الذي يجب أن تطرحه على نفسك أولاً ، - إن إينا خاميتوفا متأكدة. - سؤاله يعني قطع جزء من الطريق. ويمكن اتخاذ الخطوة التالية بمساعدة معالج نفسي: من الصعب جدًا التعرف بمفرده على الأسباب اللاواعية التي جعلتنا ننسى أنفسنا لسنوات عديدة.

ابدأ من جديد

يؤكد دانييل خلوموف أن "البقاء في علاقة زوجية لم يعد مسألة حياة أو موت". - لقرون ، ترك الأسرة ، حُكم على المرأة بالعار ، وترك الرجل زوجته وأطفاله دون معيل. في الوقت الحاضر ، لا يعد الاختيار بين إنقاذ الزواج وفسخه أمرًا دراماتيكيًا.

النساء ، مثل الرجال ، مستقلات اقتصاديًا اليوم. وأصبحت أنواع النقابات أكثر تنوعًا. يمارس البعض زواجًا مفتوحًا أو شيئًا يشبه شراكة العمل أو الصداقة. يمكن أن تضم نقابات الشراكة أكثر من مشاركين: إذا كان هذا يناسب الجميع ، فلماذا لا؟ التحدي هو العثور على نوع العلاقة المناسبة لنا ".

لا أحد ملزم بالبقاء في علاقة غير مرضية. لكن يجب أن يكون المرء قادرًا على اختيار لحظة الانفصال بدقة ، حتى لا يكره أحدهما الآخر.

"إلى شخص لا يجرؤ على قطع العلاقات ، على الرغم من أنه يدرك أنه لم يرضيه لفترة طويلة ، أنصحك ألا تتأخر كثيرًا حتى لا تسمم بسم الحقد" ، تقول ماريز فيلانت . - يقلل البعض من قيمة كل ما مروا به معًا ، على أمل أن ينقذوا أنفسهم بهذه الطريقة من المعاناة والندم. لكن مثل هذه الاستراتيجية تجعل من الصعب تحليل أسباب الفجوة بموضوعية وتعلم الدروس.

كل عائلة هي مشروع ، اتحاد مكونين من شخصين لتحقيق أهداف معينة. وعندما يتم تحقيق ذلك ، ينتهي المشروع.

إذا اعتقد شخص ما أنه بمساعدة الانفصال سيكون قادرًا على "تطهير" الماضي ، والتوقف عن كونه من قبل ، وبدء كل شيء من صفحة جديدة ، فهذه وجهة نظر رومانسية للغاية ، وهي بعيدة كل البعد عن الواقع. "الفراق لا يعني أن كل ماضينا المشترك سوف يختفي" ، يتابع دانييل خلوموف. "أنا أعرف عادات هذا الشخص ، وأعرف كيف أتحدث معه ، وهذه المعرفة لن تذهب إلى أي مكان ، وستظل دائمًا معي."

في الحالة المثالية ، يعني الفراق زيادة المسافة بين الشريكين ، وليس استراحة مؤلمة. حتى إذا مر الحب والرغبة في البقاء معًا ، يمكنك الحفاظ على احترامك لنفسك وشريكك السابق. بعد كل شيء ، شيء ما وحدنا مرة واحدة ، لسبب ما كنا بحاجة لبعضنا البعض وعاشنا معًا جزءًا من حياتنا.

في بعض الأحيان يمكن للزوجين جلب المفاجآت. تتذكر مارينا البالغة من العمر 58 عامًا: "تزوجت أنا وأنتون بعد التخرج مباشرة ، وطلاقنا عندما كبر الأطفال". - كان كل منا منخرطًا في حياته الخاصة ، وعمل ، وبدأ الروايات. ثم التقينا للحديث ... وفجأة وجدنا أننا نريد أن نكون معًا مرة أخرى. كان أحفادنا أيضًا في حفل زفافنا الثاني! "

يخلص دانييل خلوموف ، معالج الجشطالت ، إلى أن "كل عائلة هي مشروع ، اتحاد مكون من شخصين لتحقيق أهداف معينة". "وعندما يتم تحقيق هذه الأهداف ، ينتهي المشروع." تنتهي الحياة في الزوجين عندما يصبح العقد الضمني الذي يقوم عليه غير صالح. لكن لا شيء يمنعنا من الاتفاق على شروط اتحاد جديد.

الطلاق ... للمحاكمة

قبل الانفصال أخيرًا ، يحاول بعض الأزواج الانفصال الأولي. ما هي - فرصة لرؤية الموقف بشكل أكثر وضوحًا أو نوعًا من الاستعداد للقفز بشكل أفضل؟

يقول معالج الجشطالت دانييل خلوموف: "إذا كان الفراق مؤلمًا دائمًا ، فمن المهم تحديد أي ألم أقوى: من وجود الشخص أو من غيابه". - لكن أثناء تواجدنا معًا ، يصعب علينا أن نتخيل بوضوح ما ستكون عليه المشاعر عندما نكون منفصلين. يتيح لك الفصل التجريبي معرفة ذلك. وبعد ذلك يكون الطلاق ، إذا حدث ، قرارًا متوازنًا.

تتفق أخصائية العلاج النفسي الأسري إينا خاميتوفا على أن التوقف المؤقت سيسمح لك بالتراجع عن الصراع ، وموازنة كل شيء بهدوء أكبر ، والتفكير في مدى ارتباط الشركاء ببعضهم البعض.

"إذا غادرنا ، أغلقنا الباب وألقينا باللوم على الآخر في كل الذنوب ، فإننا نأخذ معنا عبءًا كبيرًا من المشاعر السلبية. ولن نتمكن من بدء حياة جديدة: سوف تتراجع حمولة المشاعر غير الحية ، - تحذر إينا خاميتوفا. "من المفيد فقط التفريق في اتجاهات مختلفة ، والابتعاد عن بعضهما البعض حرفيًا ، بمعنى المسافة الجسدية ، من أجل التعامل مع نفسك ، والتفكير في شريك بدون فائض من المشاعر واتخاذ قرار بشأن ما إذا كان الزوجان يتمتعان بهدوء آفاق ".

في بداية العلاقة ، يعتقد جميع الأزواج أن المشاكل والمشاكل سوف تتجاوزهم. لكن الأزمة تنتظر الجميع. لكن لا يرى الجميع علاماتها. كيف تفهم أن علاقتك الرومانسية تقترب من نهايتها وحان وقت المغادرة؟

أنت تتشاجر

كل يوم ، مع أو بدون. في السابق ، كانت عادته في تناول وجبة الإفطار في المنشفة تبدو مثيرة للغاية بالنسبة لك ، لكنها الآن تجعلك تشعر بصرير الأسنان ، وتبدأ بالصراخ: "ارتدي ملابسك ، هذا غير لائق!" توقف عن التفكير في التجمعات الخاصة بك للأحداث لمدة ساعة على أنها صراخ لطيف وهستيري عليك بعد 10 دقائق؟ لقد بدأت للتو في إزعاج بعضكما البعض.

لقد سئمت من بعضكما البعض

تقضي المزيد والمزيد من الوقت بعيدًا: في الصباح أنت في العمل ، وفي المساء تكون مع صديقاتك في مطعم ، ويشاهد كرة القدم مع الأصدقاء. إنك ترى بعضكما البعض فقط قبل الذهاب إلى الفراش ، ولكن حتى هاتين الساعتين القصيرتين لا "تغرقان في هاوية العاطفة" ، لكنهما تتحدثان على مضض أو تتشاجران حول تفاهات.

أنت لا تثق به

لم تكن تشعر بالغيرة من قبل ، لكنك وجدت نفسك مؤخرًا تعتقد أنك لم تعد تثق بشريكك: تفكر في من هو معه وأين ذهب ، وتقلب كل شيء رأسًا على عقب. في حانة مع الأصدقاء؟ لا ، لقد تغير. مشاهدة كرة القدم مع الرجال؟ لا ، إنه يتغير. هل ذهبت للصيد؟ لا ، إنها تتغير بالتأكيد.

انت لست سعيدا

العلاقات ، بالطبع ، ليست رومانسية وسيلان اللعاب على مدار الساعة طوال أيام الأسبوع ، ولكنها تعمل. لكن نوع العمل الذي يجلب الفرح. تتحدث عن المستقبل ، وتضع الخطط معًا وتقدم التنازلات إذا كان هناك شيء لا يناسبك. وإذا كنت تعاني كل يوم وتسأل نفسك لماذا كل شيء بهذا السوء ، فلماذا تحتاج إلى مثل هذه العلاقة؟

انت تشعر بالوحدة

يبدو أنه ها هو ، سيدتك ، نائمة بجوارك. لكنك تشعر بالوحدة الشديدة. أنت لا تتحدثين ، وكل الاتصالات تختزل في حل المشكلات اليومية ، فهو غير مهتم بحياتك ويفضل قضاء الوقت مع الأصدقاء.

أنت لا تشعر بالملل

إنه يغادر في رحلة عمل لمدة أسبوع ، وتشعر أنه سمح لك أخيرًا بالتنفس بحرية. لا شك في الشعور بالملل وإحصاء الأيام حتى عودته.

تتجنب الجنس

الزيجات الفارغة والعلاقات المرضية لا تؤدي إلى شيء. ولا يتعلق الأمر حتى بوجود صراعات مستمرة في الأسرة. أنا أتحدث عن زواج يبدو فيه كل شيء على ما يرام ، لكن لسبب ما لا يوجد حب وسعادة.

بالنظر إلى الوراء ، توصلت إلى ست علامات تخبرني أن الوقت قد حان للطلاق.

تاريخي

كان زواجي الأول خطأ. كنا زوجين راقصين ، نقع في الحب ، حمل غير مخطط له ، مكتب التسجيل. القصة المعتادة. كنا متصلين فقط بالرقص ، وبعد ولادة طفل ، كان علينا أن ننساهم تمامًا. لكنني اعتقدت أن قارب الحب الخاص بنا يجب أن يظل واقفاً على قدميه مهما حدث.

استمر الزواج خمس سنوات كنت أفكر خلالها بشكل دوري في الطلاق. بصوت عال في بعض الأحيان. لكن العزم لم يكن كافيا. إلى حد كبير لأن كل شيء ظاهريًا كان طبيعيًا: لم نتشاجر تقريبًا ، ولم نعيش في فقر ، واستقرت طريقة الحياة على مر السنين ، ونشأ الطفل. لكن لم يكن هناك شيء مشترك أيضًا.

انا محظوظ. التقيت برجل أحلامي وبمرور الوقت أدركت أنني إذا أردت أن أكون مع شخص ما ، فعندئذ فقط معه. ولكن إذا لم ينجح الأمر ، فلن أستطيع العيش في علاقة فارغة بعد الآن. حتى لو لم نتقابل ، كنت لا أزال أتخذ نفس القرار ، ولكن لاحقًا. كانت هناك أجراس.

توقفنا عن الحديث مع بعضنا البعض

في البداية تحدثنا كثيرًا: أين درست ، وماذا تفعل ، وكيف تنظر إلى العالم ، ومن هم والديك وأصدقائك ، وما الموسيقى التي تستمع إليها ، وما الكتب التي تقرأها ، وما الأفلام التي تفضلها لمشاهدة. في مرحلة المواعدة ، هناك دائمًا شيء يمكن الحديث عنه.

لكن بمرور الوقت ، استنفدت الموضوعات نفسها. أصبح من الواضح لكليهما أنه لا يوجد شيء للمناقشة. تمامًا كما في فيلم What Men Talk About ، عندما يقرأ كاميل رسالة نصية من زوجته: "ورق تواليت. خبز. لبن".

في بعض الأحيان كان الأمر يتعلق بآراء حول قيم الحياة. وهنا نشأت مشكلة أخرى. زوجي أصغر مني بخمس سنوات ، واتضح أنني شريك ذو خبرة كبيرة بالنسبة له في جميع مجالات الحياة تقريبًا. ونتيجة لذلك ، لم ينجح الحوار - لقد كان أشبه بالمشاورات. كان زوجي مستمعًا ذكيًا وممتنًا ، لكني كنت أشعر بالملل أكثر فأكثر.

خاتمة

التواصل هو المكون الرئيسي لأي علاقة.

معظم الوقت تتواصل. ويجب أن يكون ممتعًا لكلاكما.

إذا نظر شريكك إلى فمك ، وكنت منخرطًا في التنشئة في الحياة ، فقد تشعر بالملل بمرور الوقت من هذا. إذا كنت دائمًا في وضع الطالب المطيع ، فستريد يومًا ما أن تكون مستقلاً.

يجب أن يكون التواصل مثريًا بشكل متبادل. يجب أن يكون لديك خلفية ثقافية مماثلة يمكنك البناء عليها معًا. عندما يشد المرء الآخر باستمرار ، أو عندما يذهب الناس في طريقهم المنفصل ، تختفي الأحاديث الحيوية تدريجياً.

حاولنا البقاء خارج المنزل قدر الإمكان.

قضينا معظم الوقت منفصلين ، لكن بطريقة ما لم نجتهد لنكون معًا. كان من الطبيعي أن يأتي الزوج بعد الساعة 9-10 مساءً. غفوت بسلام عندما وضعت الطفل في الفراش. بالكاد يمكننا رؤية بعضنا البعض حتى نهاية الأسبوع.

السبت والأحد قضيا أيضا على طريقتهم الخاصة. مشيت مع ابني ، وحاولت مقابلة الأصدقاء. أمضى الزوج وقتًا في الكمبيوتر المحمول: الدراسة والعمل والأفلام والألعاب.

اعتدت أن أجذبه وأطلب منه قضاء الوقت معي. وافق على مضض. ثم تركته وحده. شعرت براحة أكبر بهذه الطريقة.

سيكون الكتاب مفيدًا للشركاء الضعفاء الذين يشعرون بالاعتماد على رفيقة روحهم ويعتقدون أن العلاقات قائمة عليهم فقط. ستفهم سبب انجذاب شريكك إليك بشكل أقل وأقل وستتعلم كيف تصبح أقوى ، وتستعيد الانسجام والاكتفاء الذاتي.

سيساعد الكتاب الأشخاص البارزين في الزوجين على اكتشاف ما حدث في العلاقة وأين ذهب الحب والعاطفة السابقة. ستفهم دوافع شريكك بشكل أفضل وستتعلم كيفية مساعدته على أن يصبح أكثر استقلالية وهدوءًا والتوقف عن الإمساك بك بالقرب منه.

كتاب عن الأشكال المختلفة للتظاهر. يشعر البعض بالحب في الوقت الذي يقضونه معًا ، والبعض يشعر بالحب من خلال الرعاية الجسدية والمساعدة. شخص صغير ، ولكن الهدايا المتكررة تؤدي إلى النشوة. في المجموع ، يحدد المؤلف خمسة أنواع: الوقت المشترك ، والمساعدة ، والتشجيع ، واللمس ، والهدايا.

ابحث بينهم عن نفسك وتوأم روحك. قد ترغب في معرفة كيفية حب شريكك بالطريقة التي تجعله يشعر براحة أكبر. سيكون الكتاب مفيدًا لأي شخص يحتاج إلى علاقة جيدة ليس فقط مع أحد أفراد أسرته ، ولكن أيضًا مع أشخاص آخرين.

معنى الكتاب هو كما يلي: يميل الناس إلى ممارسة الألعاب الاجتماعية. هناك ألعاب تمسيد بسيطة معروفة للجميع ومقبولة في المجتمع. على سبيل المثال ، عدت من الإجازة ، وأنت تسأل كيف قضيتها.

هناك ألعاب أكثر تعقيدًا وخطورة - سيناريوهات. يبحث الشخص دون وعي عن نصه ويقوم بتشغيله. لقد غُرست فينا منذ الطفولة وهي جيدة (أن تصبح طبيبة وتنقذ الأرواح) وسيئة (تنقذ حياة الآخرين ، لا تتذكر نفسك ، تحترق في العمل وتموت في سن 35).

السيناريو الخاص بي - إذا أصبحت حاملاً ، فأنت بالتأكيد بحاجة إلى الزواج من والد الطفل ، ولا يمكنك الحصول على الطلاق - تحتاج إلى تثقيف الشريك. لم أر خيارات أخرى لتطوير الأحداث وذهبت مباشرة إلى هذا الزواج ، كأنني أفي ببرنامج. بعد خمس سنوات فقط أسأل نفسي: هل أريد حقًا ذلك؟ هل أحتاجه؟

اذهب لرؤية طبيب نفساني

هناك طريقة أخرى للتنسيق بين العلاقات والحياة بشكل عام وهي الذهاب إلى طبيب نفساني. لكن من الأفضل ألا يكون ذلك معًا ، ولكن بشكل منفصل.

لا يخبر علماء النفس كيف نعيش ، ولا يقدمون نصائح قيمة حول غطاء المرحاض. إنهم يطرحون الأسئلة ، ويساعدون في التفكير في الموقف من زوايا مختلفة ، ويضعون نفسك في مكان شخص آخر ويدركون أن شيئًا ما ليس صحيحًا. تجد المخرج بنفسك.

يساعد علماء النفس على التعامل بشكل فعال مع القلق والمخاوف والغضب من خلال الممارسات العلاجية المختلفة ، مثل العلاج بالفن أو العلاج بالرمل.

نتيجة لذلك ، لن تشعر بالإهانة بعد الآن من السلوك غير السار لشريكك ، وسوف تتعلم أن تكون سعيدًا ومستقرًا.

بعد ذلك ، سيكون لديك خياران:

• سيؤثر الانسجام الخاص بك بشكل إيجابي على شريكك ، وستتحسن العلاقات ؛
• ستدرك أنك لم تعد بحاجة إلى هذه العلاقة ، وسوف تتفرق قريبًا.

عندما يكون السبيل الوحيد للخروج هو الطلاق

كان زواجي الأول بالنسبة لي شيئًا مثل جدري الماء ، وبعد ذلك يصبح الجسم محصنًا بشكل دائم. وهل هذا الزواج فاشل؟ نعم كان هناك. هل أحتاج مثل هذه العلاقة؟ نعم ، هناك حاجة إليها.

نحن دائما نجذب الاشخاص المناسبين فقط نتعلم بجانبهم. وإذا تعلمنا درسًا ، نصبح أفضل. كنت بحاجة إلى رجل سأكون معه امرأة خارقة لأكون فخورة بقسوة حياتي.

ثم خرجت من هذه الأفكار ، لكن العلاقة نفسها لم تتغير ولم تعد تناسبني. ولم يكن هناك سوى مخرج واحد.

الطلاق ليس حكما بل العمل على الأخطاء

لم نكن ولا يمكن أن نكون سعداء معًا. لا أحد يتحمل اللوم على هذا. زوجي السابق شخص رائع ، كريم ، ذكي ، جذاب ، يرقص بشكل رائع. أعامله معاملة حسنة وأتمنى له السعادة من صميم قلبي. لم أرغب مطلقًا في إيذائه ، رغم أنني فهمت أن الطلاق سيكون مأساة بالنسبة له. ومع ذلك ، لم أتألق بجانبه وتوقفت عن المحاولة في النهاية.

بالنسبة لي لم يكن هناك سوى خيار واحد - التفريق. بالطبع ، من المؤسف استثمار علاقة الجهد والوقت. كنت قلقة على زوجي السابق ، كنت قلقة بشأن تأثير الطلاق.

لم أكن على استعداد للتضحية بنفسي من باب الأدب والندم على الماضي ، لأن هذا لن يسعد أحد.

إذا كنت تمشي في مكان ما لفترة طويلة وأدركت فجأة أنك تسير في الاتجاه الخاطئ طوال هذا الوقت ، فلديك خياران: التراجع أو الاستمرار في السير في الاتجاه الخاطئ عمداً.

الطلاق ليس كارثة ، لا تموت منها. الطلاق عمل على أخطاء. اعترفت بخطئي ، وسامحت نفسي على ذلك ، وسعدت بحياتي.