Scéna pre deti, ktoré môžu hrať doma. Scény - blahoželanie hrdinu dňa jednou osobou

Na jeseň prichádzajú deti do školy a hlavnou úlohou dospelých je pripraviť ich na štúdium po letných prázdninách. Nie je potrebné čítať štandardné prejavy! Pristupujte k stretnutiam detí s fantáziou a humorom, ukážte, že tento rok ich čaká veľa zaujímavého, a to nielen vyučovania. Najlepšou možnosťou zábavy sú detské paródie o škole: zábavné situácie zo študentského života sú blízke deťom všetkých vekových kategórií, sú zaujímavé pre rodičov a učiteľov. Hlavné je nezdržiavať predstavenie – pozornosť detí skôr upúta rýchla zmena kulís a postáv ako dlhé predstavenie. Vtipné krátke scénky pre deti vám pomôžu v každej situácii: na riadku 1. septembra, na vianočnom stromčeku a na chladnom „svetle“.

Školská scéna "Heuréka!"

Do scénok pokojne zapojte aj dospelých. Ak sa dieťa hrá na učiteľa v miniatúre a skutočný učiteľ hrá na študenta Petyu, bude to ešte zábavnejšie!

Scenár:

W: No, Peťo, odpovedz. Kto je Archimedes?

P, zamyslene hľadá správnu odpoveď na strope: No, tento... ako on... staroveký vedec. On je tiež "Heuréka!" kričí v kúpeľni.

W: Takže. A čo je toto „Heuréka!“?

P pozerá na divákov a snaží sa od nich získať stopu. Neisto odpovedá: Zdá sa, že to znamená „nájdený“.

u, spokojne prikyvuje. Tak čo našiel, Peťo?

P, škrabanie na zadnej strane hlavy: V kúpeľni? Pravdepodobne mydlo!

Školská scéna "Paríž - hlavné mesto Talianska"

Chlapec a dievča sedia za stolom:

D: Van, predstav si, že by si stretol starého Hottabycha, no, alebo je tam zlatá rybka... Čo by si žiadal?

M, zasnene: Chcem, aby bol Paríž hlavným mestom Talianska!

D, prekvapený: OH prečo?!

M: A včera som odpovedal na zemepise. Predstavte si, aký by bol učiteľ prekvapený...

Správna odpoveď

Na krátkom náčrte pre deti sa zúčastňujú 2 postavy: učiteľ aritmetiky a študent Petrov. Postavy predvedú krátku scénku:

W: Petrov, odpoveď: štyri delené dvoma - koľko to bude?

P: A čo zdieľať, Ivan Ivanovič?

W: No Dillí napríklad jablká.

P: jablká? A medzi kým a s kým?

W: Povedzme medzi vami a Vasechkinom.

P: Tri - pre mňa, Vasechkin - jeden!

W: Prečo tak?

P: Pretože, Ivan Ivanovič, Vasechkin mi dlhuje jedno jablko.

W: Hmm... Dlhuje ti náhodou mrkvu?

P: Nie, žiadna mrkva.

W:Úžasný. Potom zdieľajte. Koľko to bude: štyri mrkvy delené dvoma?

P:Štyri! A nech Vasechkin vezme všetko.

W: Ako je to „štyri“? prečo?

P:Áno, nemám rád mrkvu, Ivan Ivanovič.

W: Netrafil znova!

P: Koľko je teda správne?

W: A správnu odpoveď, Petrov, vám hneď zapíšem do denníka!

Takýto kreatívny prístup k školskému životu prinesie slávnostnú náladu, odhalí talenty dieťaťa a inšpiruje ho k novým vedomostiam a víťazstvám. Vymýšľajte spoločne scény a scenérie, zaujmite dieťa prípravným procesom, vytvorte tvorivú atmosféru a školský rok bude ľahký, zaujímavý a vzrušujúci.

Vtipné scénky o škole vždy boli, sú a samozrejme budú obľúbené, vyzerajú, akoby zobrazovali najjasnejšie možné udalosti nádherných školských rokov. Preto existuje veľa vtipných scén, kde sú zobrazené najjasnejšie školské udalosti.

Scéna "úžasná droga"

Akcia sa odohráva na hodine chémie. K rekvizitám je potrebný stôl, dve stoličky a učiteľský stôl s chemickými potrebami. Postavy: Petya, Sasha a Marya Ivanovna. Dvaja chlapci sú oblečení v školských uniformách, učiteľka najprv vyjde v čiernom rúchu s paličkou, potom sa objaví vo svojej obvyklej podobe.

Sasha, urobil si si domácu úlohu? – pýta sa Peťa suseda na stole.

- Nie, celý deň a skoro až do rána som hral počítačové hry! odpovedá Sasha.

- Urobil som to isté, veľmi sa mi chce spať! Peťa odpovedala a nahlas zívla. Mimochodom, stavím sa, že dnes dostanem A?

Ako je to, že? Saša je pobúrená. "Nepripravil si vôbec nič, rovnako ako ja!"

- Je to jednoduché! odpovedala Peťa s úsmevom. - Na internete som sa dočítal, že ak zmiešate šumivú, žltú sódu, zelenú sódu, vranie pierko, mačací fúz, paradajku, zelený čaj a kúsok čokolády, získate úžasný elixír, ktorého pitím môžete manipulovať s ľuďmi. Tu sa napijem a poviem Marye Ivanovne, aby vsadila päť, a ona vsadí! Chceli by ste vyskúšať môj elixír?

— Ha-ha! Sasha sa zasmiala. - Všetko je to nezmysel!

- No, ak nechceš dostať päťku, nepi! zamrmlala Peťa.

- Dobre, vypijeme tvoj pochybný vývar, zrazu sa niečo podarí! Sasha súhlasil.

Peťa pije z fľaše s „drogou“, podáva ju Sašovi, ktorý si odpije.

- Fuj, aká ohavnosť! Saša bola pobúrená.

Pite, pite! Päťky nie sú ľahké! uškrnul sa jeho spolubývajúci.

Po vypití vývaru si školáci, ktorí do rána nezaspali, ľahli do lavíc a na chvíľu zavreli oči. Keď ich otvorili, videli pri stole Maryu Ivanovnu v dlhom čiernom plášti s palicou.

— Mária Ivanovna! Petya zalapala po dychu. A čo máš za zvláštny outfit?

- Prečo je to zvláštne? Marya Ivanovna bola prekvapená. „Najčastejší outfit pre temného pána, veľmi vhodný na obrad pohltenia duše.

"Čo si mi dal, blázon?" – spýtal sa potichu a rozhorčene Alexander.

- Pravdepodobne je to vedľajší účinok... - odpovedal mu Peter prekvapene a zamyslel sa.

„Dnes som sa rozhodol absorbovať vaše duše. - S úsmevom, povedal učiteľ. "Už dlho som nebral duše lenivým ľuďom!"

"Videl som niečo také v počítačovej hre!" zašepkala Peťa. "Keď sa nás temný pán dotkne špičkou svojej palice, môže si vziať naše duše!"

Tiež hrám túto hru! Sasha podporil. - Aby ste zneškodnili temného pána, musíte krúživým pohybom pohybovať rukami a vysloviť magické slovo "arakunada".

"Tak to urobme, kým sú naše duše stále s nami!" zvolal Peter.

Chlapci mávajú rukami a kričia slovo „arakunada“.

"To vás nezachráni, drahí, pretože moji zamestnanci pracujú na diaľku!" kričala učiteľka a mávala paličkou.

Chlapci padnú na stôl a zatvoria oči. Keď otvorili oči, videli Maryu Ivanovnu už bez plášťa a palice.

- Sanya, kúzlo funguje, jej palica a plášť padli, zopakujme to! oznámila šťastne Peťa.

Chlapci kričia slovo „arakunada“ a ďalej mávajú rukami. Učiteľ na nich zmätene hľadí.

- Čo to znamená? pýta sa rozhorčene. "Takto mi hovoríš o sodíku?"

"Drž hubu, temný pán!" zakričal Sasha. Nedostaneš naše duše!

- Áno, nepotrebujem vaše duše, ale vaše domáce úlohy! Marya Ivanovna sa zasmiala. - Aký koncert, chlapci? Idem - oni spia. Zobudil som sa – kričia zvláštne slová a mávajú rukami. Si v poriadku?

„Áno, áno, Marya Ivanovna...“ koktal Saša.

"Takže sa ukázalo, že sme o tom všetkom snívali?" spýtal sa jeho spolubývajúci. Počuj, možno aspoň ten elixír zabral, skúsime ju presvedčiť, aby nám dala „päťku“?

- No ty! - povedal Alexander urazene a usmial sa.

Scéna "divný prvák"

Hlavné postavy: skupina stredoškolákov, učiteľ a prvák. Z rekvizít sú potrebné iba fixky.

Učiteľka ide po chodbe a vidí, ako sa stredoškoláci hlasno smejú na malom prváčikovi.

- Čo sa deje? učiteľ bol pobúrený. - Prečo urážaš niekoho, kto je mladší ako ty?

A my to neznášame! odpovedal jeden z davu. Pozrite sa, aký je hlúpy! Ponúkame mu, aby si vzal buď tri fixky, alebo jednu, a on si vezme len jednu s tým, že takto je to lepšie! Ak mi neveríte, presvedčte sa sami!

Stredoškolák vezme do jednej ruky tri fixky, v druhej drží len jednu.

- Čo si vezmeš? – so smiechom sa pýta chlapca. - Jedna značka alebo niekoľko.

"Radšej by som ti jednu vzal." - ticho odpovie chlapec, vezme fixku a vloží si ju do ruksaku.

- Vidíš! – presviedča stredoškolák učiteľa.

Učiteľ vezme malého študenta nabok.

- Chlapče, prečo si nezoberieš tri fixky naraz? pýta sa potichu učiteľka.

„Ak si vezmem tri fixky naraz, budú si myslieť, že som šikovný a hra sa skončí. - odpovie chlapec. Takže radšej budem hlúpy, ale s dvadsiatimi fixami! - vytiahne z kufríka dvadsať vyhraných fixiek.

Scéna "školská romantika"

Postavy: učiteľka Nina Semyonovna a študent Kolja. Ako rekvizity potrebujete list papiera a pero.

Kolja dobehne k Nine Semyonovne.

— Nina Semjonovna! kričí Kolja. - Chcem si vyrobiť romantickú pohľadnicu vlastnými rukami a dať ju dievčaťu, prosím, pomôžte mi zostaviť krásne vyznanie lásky.

- A komu to dáš, Kolenka? pýta sa učiteľ šeptom. - Pravdepodobne Tanechka z paralelnej triedy? Vidím, že všetci chlapci ju majú veľmi radi.

- Nie, nie pre ňu! odpovedá Kolja.

- Prečo? - Nina Semjonovna je prekvapená. Vážne sa ti vôbec nepáči?

"Páči sa mi to, veľmi..." Kolja si ťažko povzdychne. „Ale teraz ju všetci chlapci bijú po hlave kufríkmi a ťahajú jej krásne vrkoče, takže čoskoro bude plešatá a hlúpa. Prečo potrebujem takú manželku?

Scéna "bez oneskorenia"

Postavy: študentka Masha a učiteľka Lidia Mikhailovna. Rekvizity - krásna zlatá alebo pozlátená retiazka.

Učiteľ sa pripravuje na začiatok hodiny, do triedy vstúpi fashionista Masha.

- Masha, chcem ťa pochváliť! - teší sa učiteľ. - V poslednej dobe veľmi, veľmi zriedka meškáš!

"A kam mám ísť, Lidia Mikhailovna?" - S ťažkým povzdychom Mashenka odpovedá. Mama si kúpila zlatú retiazku z najnovšej módnej kolekcie a teraz si ju nasadí ten, kto sa prvý zobudí! - dodáva Máša a predvádza reťaz.

Postavy: študentka Vovochka a učiteľka Natalya Nikolaevna. Rekvizity nie sú potrebné.

Učiteľ kontroluje domácu úlohu žiaka.

"Vovochka, chcem ťa pochváliť!" - hovorí Natalya Nikolaevna. - Veľmi dobre ste sa ukázali pri domácich úlohách, máte vynikajúce kreatívne myslenie!

Ďakujem, Natalya Nikolaevna! ďakujem Vovochka. Môžem ťa tiež pochváliť?

- No, samozrejme, že môžeš! - odpovedá Natalya Nikolaevna.

Máš také dlhé a krásne nechty! – zvažuje ruku, hovorí Vovochka. - Musíš byť veľmi pohodlný na lezenie po stromoch!

Scéna "na stretnutí"

Postavy: matka študentky, študentka Kosťa a učiteľka Elena Petrovna. Rekvizity nie sú potrebné.

Učiteľ a matka napomínajú Kostyu.

- Kosťa, pamätaj, sľúbil si, že sa budeš dobre učiť, a ja som ti sľúbil, že ťa urobím šéfom kultúrneho a masového sektora? pýta sa učiteľ.

„Pamätám si, Elena Petrovna! odpovedá Kosťa smutne.

— Pamätáš si, že si mi sľúbil, že sa budem dobre učiť, a ja som ti sľúbil, že si kúpim bicykel? pýta sa mama.

"Pamätám si, mami..." povie Kostya ticho.

- Tak prečo sa neučíš za "päťku"? pýta sa učiteľka aj matka.

"No, ak nedodržíš svoje sľuby, nevidím potrebu dodržať svoje!" - zvolá Kosťa.

(Po krátkom zazvonení sa otvoria dvere. Stojí žena v strednom veku, skromne oblečená v dlhej sukni. V rukách má brožúry a knihy. Potichu si popod nos opakuje zapamätaný text)

Žena: Dobrý deň, povedzte mi, veríte v Boha? Ak máte v živote ťažkosti, neviete, na koho sa obrátiť...

(Paralelne sa jej pomaly dvíha hlava. Žena kričí a omdlieva. Na prahu stojí démon s rohmi a trojzubcom v rukách. Z bytu sa ozýva hlasná hudba, vybehne chlapík v kostýme anjela)

Angel: Počúvaj, samozrejme, všetko chápem, máme Halloween, ale poď, už neotvoríš dvere, inak je tretia mdloba večer príliš ...

Naplňte nás, prosím, ale drahšie, aspoň každý deň!

(Zaklopanie na dvere, muž stojí na prahu, otvorí alkoholik)

Sused: Počúvaj, zaplavuješ nás!
Alkoholik: (čkanie) Ako dlho?
Sused: Samozrejme, dlho.
Alkoholik: Prečo si neprišiel skôr?
Sused: Lebo predtým mi zo stropu tiekla kvalitná whisky a teraz len lacné portské víno! Urobte s tým niečo.

Skúsenému masérovi je jedno, kto na procedúry príde

Zaklopanie na dvere otvorí zdravému mužovi v strednom veku. Na prahu ženy v obtiahnutých šatách s jasným make-upom odhaľuje nohu.

Žena: Zlato, som tu pre teba.
Muž: Samozrejme, chápem, že by som tu mal veľa práce, ale je nepravdepodobné, že ku mne prídete.
Žena: Čo, nie som vhodná?
Muž: Nie, čo si, hruď máš dokonca v poriadku, nohy a boky tiež, sviečková nás síce sklamala, ale nevadí. Masérovi je to jedno. Jeho dvere sú blízko, mýlite sa.
Žena: Kto si potom?
Muž: Som mäsiar, madam.

Keby mal Stalin v staroveku internet

(Do Stalinovej kancelárie vtrhne chlapík s notebookom a položí ho na stôl)
Stalin: Čo je to?
Chlap: Internet
Stalin: A čo je on pre mňa?
Chlap: Ako je to za čo? Tu sa píše všetko o každom.
Stalin: No tak, povedz mi, kedy sa skončí vojna?
Chlap: (na požiadanie) 9. mája budúceho roku.
Stalin: Hmm, dobrý dátum, jar, musím si to zapísať. A čo jadrový vývoj?
Chlap: Wikipedia hovorí, že vývoj prvej atómovej bomby sa skončí až v roku 1949.
Stalin: Dobre, nebudem dlho čakať. No je niečo o mne?
Chlap: Samozrejme, že existuje, súdruh Stalin! Je napísané: Iosif Vissarionovič bol štátnym vodcom až do svojej smrti v roku 1953 ...
Stalin: Čooooo? Aký druh smrti? Strieľať!
Chlap: Ale prečo ja? Tak sa píše na internete.
Stalin: Kto to má na starosti?
Chlap: Ale nie je tu žiadna hlavná vec, všetko je samo.
Stalin: Stráže, vyhoďte ho na Ural, žiadne počítače a internet!

(Ten chlap je odvezený)

Stalin: Pozrite, čo mladí ľudia odišli. Samy o sebe majú všetko. Teraz napíšem Lavrenty Pavlovičovi, nech strieľa hackerov, zastavíme výrobu počítačov a nech všetko svoje úsilie nasmeruje na jadrový vývoj.

Stalin vždy dodrží slovo a je pripravený na rozhodnú akciu.

(Stalin sedí za stolom so svojím sprievodom, len 6 ľudí. Vytiahne z lona šachovú figúrku)

Stalin: Všetci viete, že situácia v našej krajine nie je jednoduchá. Preto som sa rozhodol pre prípad núdze vybrať medzi vami nástupcu. Ten, kto vezme túto figúrku a stane sa ním.

(Hodí šach na stôl, blízki sa k nej ponáhľajú, až na jeden. Po zavrčaní a zmätku víťaz vstáva s figúrkou vysoko zdvihnutou.)

Stalin: Oh, dobre! Pošlite všetkých do vyhnanstva na Sibír a budete ich vodcom. Stalin vždy dodrží slovo. A vy (ukazujúc na toho, kto zostal sedieť) budete zastrelení. Za nečinnosť! Bezpečnosť, vezmite všetkých preč!

Najlepšie vtipné scény pre zábavnú spoločnosť

Čítame klasiku a stávame sa osudnou zvodkyňou

(Striedmo oblečená žena, zreteľne vzdelaná a inteligentná, osloví konzultanta v kníhkupectve)

Žena: Povedz mi, prosím, máš niečo... no... ako môžem niečo povedať... dobre, niečo o takýchto témach, vieš... veľmi intímna a úprimná... rada vo všeobecnosti?

Predávajúci: Samozrejme, tu máte "Najlepšie lekcie sexu: ako sa stať zvodkyňou."

Žena: Práve mám dcéru, chodí s chlapcom. A vraj čítajú klasiku, ale nechápte ma zle, veď som matka, mám obavy.

Predavačka: Hneď by ste povedali, tu, vydržte!

(Vytiahne zväzok Vojna a mier. Žena začne listovať v knihe a medzi stranami vidíme balíčky kondómov. Žena sa s vyvalenými očami pozrie na predavačku, tá na ňu žmurkne a prikývne)

Čo nakupujú v kníhkupectve malí aj veľkí?

(Scéna v kníhkupectve. Kulinárske oddelenie)

Predajca: Dobrý deň, ako vám môžem pomôcť?
Kupujúci: Dobrý deň. Hľadám knihu, volá sa „O chutnom a zdravom jedle“.
Predajca: Viete, predáva sa v dvoch zväzkoch. Čo potrebuješ?
Kupujúci: Je v tom nejaký zásadný rozdiel?
Predavač: No, samozrejme. Prvý diel častejšie čítajú mladí ľudia, volá sa „O chutnom jedle“, ale starších zaujíma druhý, má názov „O zdravom jedle“.

Kto bude chodiť do práce a podnikať?

(Scéna v obchode s mobilnými telefónmi. Predajca predvádza kupujúcemu najnovšie modely telefónov)

Predajca: Pozri, tento model je veľmi pohodlný. Tento telefón vysiela všetko, čo vidíte, priamo na internet.
Zákazník: Čo, a dokonca aj z kúpeľne?

Predavač: No, samozrejme! Veľmi cool, nie? Ale tento model je vhodný pre tých, ktorí radi dávajú lajky. Má klávesnicu, ktorú môžete mať vždy so sebou, a projektor, aby ste videli všetko na akomkoľvek povrchu.
Kupujúci: Áno, a jeho cena je primeraná, ako auto ...

Predajca: No, ak vám táto cena nevyhovuje, môžem ponúknuť úžasný model! Je tam všetko, dokonca aj skladací nôž, akceptor bankoviek, skladací stan a súprava na prežitie.
Kupujúci: A ako z neho volať?

Predajca: Prečo mu potrebujete zavolať? Táto funkcia bola odstránená ako nepotrebná.
Zákazník: Nie, toto mi vôbec nesedí, dovidenia.

Predajca: Nie, počkajte! Najlepšia voľba pre vás od obľúbenej hruškovej spoločnosti! Tento telefón dokáže všetko, dokonca aj pracovať za vás!

Otec môže robiť čokoľvek a ešte viac

(Mladý chlap príde do lekárne, kde pracuje jeho otec)

Chlap: Ocko, ahoj, dnes ideme s chalanmi na chatu.
Otec: Ha ha, áno, áno, syn, chápem, potrebuješ niečo so sebou?

Chlap: No, áno, pamätáš si, čo sa stalo minule... No tak, teraz je toho dosť pre všetkých, inak dievčatá začnú škrípať, že sa odtrhli od toho všetkého, a chlapom sa toto zarovnanie nebude páčiť buď.
Otec: Olesya! Získajte najväčšie balenie kondómov zo skladu. (Rad pozorne sleduje.) A prineste pár fľaštičiek jódu s brilantnou zelenou.

Chlapec: Myslíš, že to stačí?
Otec: Tentoraz bude určite dosť balónov pre všetkých, choď nafúknuť a vyfarbiť!

Aké sú teraz staré ženy v radoch

(Scéna v lekárni. Obrovský rad, zozadu vychudnutá starenka, skúma všetkých ľudí, snaží sa pretlačiť, ale nepustia ju dnu. Potom pokojne vytiahne masku s klobúkom, nasadí si ju zapnutá, potom sa z jej kabelky objaví zbraň)

Stará pani: Všetci na podlahe, nehýbte sa! Toto je lúpež!

(Rada padá so škrípaním na podlahu, stará žena si dáva dole masku a sebavedomo pristupuje k pokladni)

Stará žena: Corvalol, prosím, pár fľaštičiek pre mňa a dve balenia validolu. Pozri, akí ľudia išli, bez zbrane sa nedá prežiť!

Zabavte hostí originálnymi scénkami

Vyskúšajte tieto vtipné a krátke detské skeče pre 2 osoby.

Zlodeji sa tiež môžu pomýliť a pomiešať byty

(V miestnosti je tma, zrazu sa objavia dvaja lupiči, ktorí si osvetľujú cestu baterkami a šepkajú)

Po prvé: Zdá sa, že je to správne. Byt je dobrý, je z čoho profitovať.
Po druhé: Áno, zlato, riad, je tu luster ... ako u mňa doma. Majiteľ je jednoznačne bohatý.
Po prvé: Pozri, plazma je obrovská! Vždy som chcel takého!
Po druhé: No tak, hoď túto plazmu, teraz stoja cent, ale fungujú každý druhý raz, mám doma rovnakú.
(Príde, stlačí tlačidlá, nič sa nestane)
Vaughn a tiež neorá. Poďme nájsť trezor.

Po prvé: Už nájdené. Hrad je komplexný, taký som ešte nevidel, budeme sa tu motať ešte dlho.
Po druhé: Dlhé...dlhé... Dajte to sem. (S istotou vytočí kód, trezor sa otvorí)
Po prvé: Pozri, aký si s ním šikovný, stretol si sa už s takými?
Po druhé: (Vzdychne) Zapni svetlo, poď.
Po prvé: Prečo?
Po druhé: Toto je môj trezor. Zapni to, hovorím.

Prvý lupič rozsvieti svetlo a roztiahne ruky.

Ako sa rýchlo dostať k lekárovi

(Manželka a manžel idú do zubárskej ordinácie. Manžel má obviazané opuchnuté líce. Zamrmle a malátne kňučí)

Manžel: No, pozri sa sem, dnes sa tam určite nedostaneme, poďme radšej zajtra.
Manželka: Áno, počkaj, prestaň fňukať, teraz urobím všetko.
Manžel: No možno nie, ja to tolerujem. Už to bolí menej, naozaj, pozri.
Manželka: Povedala som, že dnes znamená dnes. počkaj.

(Do všetkých strčí a vláme sa do kancelárie, jej hlas je počuť odtiaľ)

Manželka: Čo to robíš? Kto ťa to vôbec učil? Nástroje sú úplne tupé, nie sú dezinfikované, asistent vo všeobecnosti spí!

(Je počuť srdcervúci ženský plač, rad do kancelárie sa pomaly stenčuje, manžel sedí s bielou tvárou, manželka odchádza z kancelárie a chrapľavým hlasom oslovuje manžela)

Manželka: No vidíš, povedala som ti, že dnes pôjdeš k lekárovi. Poď, poď dnu. A prerazím k otolaryngológovi, inak som stratil reč.

Kedy môže byť hypnóza užitočná v rodinnom živote?

Možnosť jedna:
(Do kancelárie psychológa vstúpi žena)

Žena: Dobrý deň. Minulý týždeň sme s manželom mali s tebou hypnózu, pamätáš? Inšpirovali ste ho aj tým, že je to pes. Takže, toto sa stále deje, môžete nám pomôcť?
Psychológ: Chápem, priveďte ho sem, vrátime mu obraz muža.

Žena: Nie, vieš, ja som vo všeobecnosti so všetkým spokojná. Dom je tichý, je láskavý, hrá sa so mnou, stále ma bozkáva, nepije, nepozerá futbal, nechystá sa ani na ryby.

Žena: Uistite sa, že prestane ťahať blchy z ulice!

Možnosť dva:
(Muž vstúpi do kancelárie psychológa)

Muž: Dobrý deň. Minulý týždeň sme s manželkou mali s vami hypnózu. Inšpirovali ste ju, že je mačka, a to trvá dodnes. Môžete nám prosím pomôcť?
Psychológ: Rozumiem, priveďte sem svoju ženu, vrátime jej ľudskú podobu.

Muž: Nie, vieš, vo všeobecnosti mi všetko vyhovuje. Žiadne výkriky, záchvaty hnevu, pokojne môžem piť pivo s priateľmi, dokonca ma pustiť na ryby.
Psychológ: Tak v čom je potom problém?

Muž: Nechajte ju prestať lízať! A tieto vlasové gule sú jednoducho ohavnosť!

Niekedy je ťažké rozlíšiť pacienta od psychiatra

(Pacient príde navštíviť psychiatra)

Pacient: Pán doktor, mám rozdvojenú osobnosť.
Doktor: A kto sú oni?
Pacient: Jeden som ja a druhý si ty.
Doktor: A čo, existujú obe?
Pacient: No, samozrejme!
Doktor: Musíte byť chorý. A čo ti hovorí druhá osoba?
Pacient: Že som chorý a že neexistuješ.
Doktor: Ako nemôžem existovať, keď som to ja?
Pacient: Ale podľa tvojej logiky by jeden z nás nemal byť.
Doktor: Vidíš ma?
Pacient: Áno.
Doktor: Vidím ťa. Áno, niečo so mnou nie je v poriadku...
Pacient: A potom mi daj potvrdenie, že som zdravý.
Lekár: Áno, samozrejme. A zajtra ma príď pozrieť. Obaja.

Dokonalé dievča bude tvoja najlepšia kamarátka

(Scéna v kancelárii terapeuta, pacient vstupuje s vyfúknutou gumenou bábikou pod pažou)

Pacient: Dobrý deň pán doktor, s priateľkou máme problémy.
Doktor: Kde je tvoja priateľka?

Pacient: Tu je. Predtým bolo všetko super, ale teraz je akási smutná, ovisnutá, stratila tvar. neviem co mam robit. Najprv ma poslali k psychiatrovi. Ale z nejakého dôvodu sa snažili liečiť mňa, nie ju. A u mňa je všetko v poriadku. Pomôžte nám prosím.

Doktor: Ale chápeš, že tvoja priateľka je z gumy? A ja liečim ľudí, živých ľudí, rozumieš?

Pacient: A prečo je to horšie?! Krásna, upravená, skromná a tichá. So všetkým súhlasí, nikdy si nekvapká na mozog, oblečie si, čo chcem, maľuje ako sa mi páči. Nepije, nefajčí a nemá priateľov. nemení sa. Umožňuje mi piť pivo a pozerať futbal.

(Lekár vezme bábiku, nafúkne ju a vráti ju nervóznemu pacientovi)
bábika: Ďakujem. Zlato, poďme spať!

Pacient: Ďakujem veľmi pekne, vedel som, že nám pomôžete!
Doktor: Ľudia majú šťastie. A ja som bol blázon, oženil som sa, blázon a zostal som.

Vtipné krátke scénky – vtipné nápady

4,9 (98,18 %) 11 hlasov

Vtipné skeče o škole sa stávajú ozdobou takmer každej detskej dovolenky. KVN, ktorý sa konal v rodných múroch, novoročný večierok, zrod školy - ale nikdy nepoznáte skvelé dôvody na zábavu!

Sme radi, že vám môžeme ponúknuť výber niekoľkých scén, ktoré vám pomôžu navodiť sviatočnú náladu.

Krátke dialógy

Deti o škole, ktoré tu ponúkame, vôbec nevyžadujú dekorácie a zapamätanie si dlhých textov.

Jeden študent ospalo hovorí druhému:

Musím byť alergický!

Prečo to hovoríš?

Áno, prikryjem sa dekou a celý čas spím!

Dvaja študenti po hodine geografie:

Stále neverím, že sa zem točí!

Prečo tak?

Áno, keby sa točilo, more by už dávno špliechalo!

Doppelgänger nahnevane informuje svojho priateľa:

Predstavujete si? Učiteľ požadoval, aby som vymenoval najjednoduchšie, čo sa reprodukuje delením! Nie som vôbec dobrý v matematike!

V počítačovej triede

Nasledujúce vtipné scénky zo školy si tiež nevyžadujú špeciálne dekorácie. Len ten druhý bude potrebovať napodobeninu počítačovej triedy.

Hlúpa stredoškoláčka, ktorá sa predvádza, pozerá na tablet ako do zrkadla:

Moje svetlo, zrkadlo, povedz mi! Áno, povedz celú pravdu! Som najmilší na svete? Všetci sú štíhlejší a módnejší?

Zrkadlo (nakreslené, ale nahnevane):

Dám ti svoju odpoveď! Rozmaznal si ma! Som tablet!

Študent sa pýta učiteľa:

Ivan Ivanovič, mal si v detstve tablet?

Nie, čo si, potom neboli žiadne počítače!

A čo si hral?

Na ulici!

Upratovačka príde do počítačovej miestnosti a prísne sa pýta:

Kto tu vie, ako používať počítače?

Všetci študenti bez výnimky odpovedajú: "Ja som."

Upratovačka (strašne):

Potom urýchlene prejdite na internet a vyhľadajte stránku, kde učia, ako používať toaletu!

Scéna k výročiu školy: vtipná a nie príliš dlhá

Táto scéna si vyžaduje len charakteristické črty hercov. "Nerd" by mal nosiť okuliare a hovoriť prísne a dievča a jej priateľka by mali vyzerať hlúpo, roztomilo a nadšene.

Chlap, ktorý vyzerá ako typický „nerd“, hovorí svojmu priateľovi:

Predstavte si, Tomka mi zavolala domov, aby zistila, čo je s jej počítačom! Prichádzam a ona zjavne nemôže sedieť na jednom mieste! Na stoličke sa točí, takže sa šnúra omotáva okolo nohy stoličky. Prisahal som, rozmotal som kábel, zasunul zástrčku, ktorá vyskočila, zapol jej počítač a odišiel.

Tomochka, prevracajúc oči, nadšene hovorí svojmu spolužiakovi:

Ach, aj tento Lyutikov vie čarovať!

Čo si?!

No áno, prišiel ku mne, uprene sa pozrel do počítača, zdvihol ruky, zašepkal niečo mystické, otočil mi stoličku 10x proti smeru hodinových ručičiek, kopol nohou do počítača, opäť niečo mystické zašepkal a odišiel. Snáď to všetko fungovalo!

Spolužiak obdivuhodne:

Wow! Čarodejnica!

Veľmi vtipné scény zo školy

Po vysvetlení na hodine prírodopisu sa učiteľ pýta triedy:

Teraz už chápete, prečo v zime sneží, ale v lete nie?

Petrov, z miesta:

Samozrejme je to pochopiteľné! Keby spadol v lete, roztopil by sa!

Na hodine ruského jazyka učiteľ hovorí:

Petrov, „Ja študujem, ty študuješ, on študuje“ - koľko je hodín?

Petrov s povzdychom:

Stratená, Mary Ivanna!

Priatelia prichádzajú k vynikajúcemu študentovi a hovoria:

Andryukha, poďme dnes večer s dievčatami do kaviarne!

Andrew si pomyslel:

Nie, nepôjdem s tebou! Hučí hudba, všetci robia hluk ...

No a čo?

Áno, pochybujem, že v takomto prostredí budem schopný úplne pochopiť podstatu Lebesgue-Stieltjesovho integrálu.

Náčrty pre mladších žiakov

Nasledujúce vtipné scénky sú určené pre základnú školu. Môžu byť úspešne zobrazené na dovolenke s deťmi. Pravda, stredoškoláci v tom budú musieť pomáhať svojim mladším súdruhom.

Stredoškolák hovorí svojim priateľom:

Pozrite sa, aký hlúpy je tento prvák! Teraz vám to ukážem!

Zavolá dieťa, a keď príde, hovorí mu:

V tejto ruke mám 50 rubľov a v tejto ruke 10 - čo si vezmete pre seba?

Dieťa berie 10 rubľov. Stredoškoláci sa smejú, krútia prstami na chráme, krčia plecami.

Kamarát prvého žiaka na okraji sa ho pýta:

Prečo ste si vybrali 10 rubľov?

No, ak vyberiem 50, potom je koniec hry!

Žiak prvého stupňa skúma manikúru stredoškoláčky (obdivuhodne):

Wow, aké dlhé nechty máš!

Stredoškolák, hanblivý:

Čo máš rád?

No áno! S nimi je pravdepodobne také pohodlné liezť na stromy!

Mama nahliadne do denníka prváka. A tam je dvojka preškrtnutá a pri nej je štvorka. Mama s hrôzou:

Vanechka! Čo to je?!

Vanechka, pokojne sa pozerá na svoju matku:

Učiteľ nám povedal, že ak chceme, môžeme opraviť zlú známku!

Scény s učiteľmi

Nasledujúce vtipné krátke scénky o škole si môžete zahrať sami, alebo môžete pozvať učiteľov, aby sa do nich zapojili.

Rozhovor s učiteľom:

Sidorkin, nesľúbil si mi, že napravíš svoju dvojku?

Áno, Mary Ivanna.

Nesľúbil som, že zavolám tvojim rodičom, ak to neurobíš?

Áno, Mary Ivanna, ale ak som nedodržal svoj sľub, potom ani ty nemôžeš dodržať svoj!

Učiteľ sa prísne pozrie na oneskorenca:

Semyon! Zase ideš neskoro! Čo je to tentokrát?

Semyon, vinný:

Mary Ivanna, zobudil som sa, pozrel na čas a neúspešne zažmurkal.

Učiteľka hudby sa obracia k mame:

Vaša dcéra musí viac hrať na klavíri!

Mama si ťažko povzdychne:

Pane, oveľa viac! Náš siedmy sused sa už odsťahoval!

Sny Sny...

Títo maličkí o škole si už budú vyžadovať minimálnu výzdobu, ktorá ukazuje, že chlapci opustili školu, hoci tieto rozhovory sa môžu uskutočniť aj cez prestávku. Všetko závisí od fantázie režiséra.

Sidorov s ťažkým vzdychom odchádza zo školy domov. Ivanov sa ho pýta:

Sidorov, čo to robíš? Dostal si dvojku?

Sidorov bohužiaľ:

A zasnene dodáva:

Predstavte si, o koľko jednoduchšie by bolo naučiť sa, keby sa veta v geometrii dala dokázať slovami: „Áno, vidíte!

Chlapík je zasnený: „Bolo by skvelé, keby sme vedeli čítať myšlienky! Potom by som vedel, čo mám na lekcii odpovedať!

Jeho kamarát: "Áno, a tiež by som vedel, čo si učiteľ myslí, keď zle odpovieš!"

Romantický vzťah

Samozrejme, vtipné krátke scénky o škole nemôžu ignorovať, ako nečakane sa niekedy v škole prejavujú sympatie medzi chlapcami a dievčatami.

Malý Johnny odprevadí Mashu domov zo školy a váhavo jej hovorí:

Počúvaj, Máša, chcem sa ti priznať (pauza), (potom rýchlo prehovorí), keď si kráčal k tabuli, odtrhol som muche krídla a hodil som ti ju do kufríka! Prepáč!

Masha, prefíkane prižmúrila oči:

Zaujímalo by ma, či je to chutné?

Vovochka je zmätený:

Neviem... Čo sa pýtaš?

Masha pokojne:

Áno, aj ja sa chcem ospravedlniť! Hodil som ti to do polievky v jedálni, keď si išiel pre chlieb!

Zasmejme sa ešte trochu

Aj tie najvtipnejšie scénky zo školy sú často prevzaté priamo zo života, a tak si organizátori dovolenky vedia niečo podobné vymyslieť aj sami.

Na hodine ruského jazyka sa Vovochka pýta suseda v lavici:

Počúvajte, ako sa správne hovorí: tvaroh alebo tvaroh?

Sused si nastavuje okuliare s bystrým pohľadom:

Dôraz na "o"!

Vovochka, po prestávke:

Ďakujem! Zachránený, tak zachránený!

Spolužiak (na pohľad - vynikajúci študent) hovorí a povzdychne si:

Áno, Lozhkin, vôbec nie ste priatelia s hlavou!

Ložkin pokrčil plecami:

A mám s ňou čisto obchodný vzťah – živím ju a ona si myslí!

Rozhovor s učiteľom

Vtipné náčrty o škole – či už organizujete KVN alebo iné zábavné akcie – sa nezaobídu bez dialógov podobných tým nižšie.

Učiteľ sa rozpráva s módne oblečeným stredoškolákom:

Lerochka, výborne, prestal si meškať do školy!

Áno, Mary Ivanna, je to všetko kvôli mojej matke.

Mala s vami vzdelávací rozhovor?

Nie, len si kúpila elegantné talianske čižmy!

No a čo?

Ako čo? Teraz vstávam prvá, aby som si ich stihla obliecť skôr ako mama! (hrdo odchádza do dôchodku)

Učiteľka rozhodí rukami.

Staršia učiteľka s vzdychom hovorí svojej kolegyni:

Asi budem musieť skončiť!

O čom to rozprávaš! Ste najlepší učiteľ na škole!

Zarobil som dosť veľa... Ráno nastúpim do električky, je tam veľa ľudí, zdvihnem oči a stroho poviem: „Dobrý deň, sadnite si!“

smiešne? Samozrejme, že je to vtipné!

Vtipné skeče o škole sú dobré, pretože sa ľahko hrajú, nevyžadujú vyčerpávajúce skúšky. Hlavná vec je, že vaša veselá nálada sa prenáša na publikum!

Mitya, vieš čo znamená slovo "super"?

No, áno, toto je niečo také veľké, viac než to už a nemôže byť.

A čo hyper?

A ten "hyper"... (Mitya si pretrie čelo) Oh! Toto je viac "super"!

Dievčatá tancujúce na diskotéke

Počuj, ty nevieš čo je to mosol?

No, toto je taká obrovská kosť, dali ju do boršču. Čo sa pýtaš?

Áno, počul som tu skvelú pieseň: „Ty moje srdce, ty moja duša...“

Na pódiu začína znieť hudba zo známej piesne v podaní Modern Talking

Peťo s obrovským „lampášom“ pod okom a jeho kamarát:

Peťko, prečo máš modriny?

Hranie snehových gúľ s dievčaťom!

No a čo?

Ukázalo sa teda, že je z mládežníckeho hádzanárskeho tímu! A tieto si nenechajte ujsť!

Prípad v šatni

Niektoré vtipné scény zo školy si vyžadujú účasť komparzistov. Ale aj tak ich nastavenie nebude ťažké.

Dievčatá, kričiace, ťahajú tvrdohlavého chlapa. Učiteľ ich zastaví.

Stop! Čo sa stalo?!

Jedno z dievčat je rozhorčené:

Ljutikov nás špehoval v šatni!

Učiteľ sa prísne pozerá na Ljutikova:

Tak čo, páčilo sa vám to?

Lyutikov zmätene mlčí a potom nahlas vydá:

Dievčatá v zbore, natiahnuté a urazené:

Akože nie?!

Všetky zábavné scény o škole, ako viete, sa musia hrať úprimne a vážne. Minimálne dekorácie tiež nezaškodia.

Na pódium môžete umiestniť napríklad dva stoly a dosku, aby ste znovu vytvorili vzhľad triedy. Ak sa udalosti konajú cez prestávku alebo na ceste domov, môžete snívať. Na "cestu domov" stačí jeden strom alebo lavička. A situáciu odohrávajúcu sa na školskej chodbe možno odohrať pred veľkým oknom v pozadí.

Hlavnou vecou v týchto scénach je nepreťažiť ich dekoráciami. Sú krátke, a preto treba klásť dôraz na to, čo herec hovorí, a nie na to, čo ho v tej chvíli obklopuje.

Ak chcete postaviť scény na jednom koncerte, môžete pozvať hostiteľa, ktorý publiku povie, kde sa táto situácia deje. Predstavte si, a vaša dovolenka sa určite zapamätá a urobí ten najkrajší dojem!

Scéna "Delostrelcova vnučka"

Nastya a Lyosha sú spolužiaci.

Traja chlapci v predškolskom veku sú Nasťini bratranci. "Blyamba" - stroj, ktorý ničí starý dom; ním vytvorený rev môže po predchádzajúcej dohode na signál autora: "Blamba!" - zverejniť publikum súčasnými kopancami na zem.

Autor. Dom Nastya má ďaleko od ideálnych podmienok na vyučovanie, no napriek tomu sa dievča dobre učí. Učiteľ ju požiadal, aby študovala matematiku so zaostávajúcim študentom Leshom. Tu je návod, ako práca prebiehala.

Do bytu vstúpi Nasťa a Lyosha.

Nasťa. No, prišli. Vyzliecť. Poď do kuchyne. Posaď sa.

Nasťa. Toto sú bratia. Vidíte, prišla k nám moja teta, mamina sestra, aj so svojimi synčekmi. Teta sa na dva dni zastavila. Cestou... .A... zlomil som si nohu. Takmer mesiac v nemocnici. A máme synov. Banditi sú hotoví! Chodia po hlavách.

Stolička „zajazdí“ do kuchyne, „tlačí“ ju koryto.

Jedno z detí. Nasťa! In! Buldozér! Diera-diera-diera! W-chtivý ťah!

Nasťa. Videl si? Chcete cvičiť v takýchto podmienkach? Potom vytiahnite učebnicu, ale ponáhľajte sa, inak ich musím nakŕmiť za dvadsať minút. (Položí panvicu na sporák, krája chlieb.)

Ozýva sa rev. Súčasne - klepot nôh v zákulisí, zobrazujúci "blamba".

Nasťa. Začalo to znova.

Lesha. kto začal?

Nasťa. Blyamba. Tu je, za oknom, niekoľko dní ničí starý dom ... Čítajte ďalej, nenechajte sa rozptyľovať!

Lesha. Dva vlaky odišli proti sebe o 11:00 a stretli sa o 14:00.

Lesha. Prvý vlak cestoval 45 kilometrov za hodinu a druhý - 50 kilometrov ...

Blyamba. Wow!!!

Lyosha. Nájdite vzdialenosť medzi mestami.

Nasťa. No, čo potrebujete vedieť ako prvé? Myslieť si!

Blyamba. Wow!!!

Nasťa. Myslite, premýšľajte, inak nebudete vôbec trénovať. Realizované?

Nasťa. Si naozaj slabý, však? Hrajú sa v jednej miestnosti. V takýchto podmienkach sa môžete rozhodnúť, čo chcete!

Blyamba. Wow!!!

Nasťa. Tak a je to! Buď povedzte, že to musíte najprv zistiť, alebo odtiaľto vypadnite! Nemám čas s tebou sedieť!

Lesha (premýšľa nahlas). Nasťin starý otec na fronte dokonca velil ranenej batérii. Nikdy nebudem môcť ovládať batériu? Áno, tento hluk ma nezaujíma! Viem jedno: vlaky odchádzali o 11:00 a stretli sa o 14:00.

Nasťa. Dobre!

Lesha. Teraz... Odišli sme o 11 a stretli sme sa o 14...

Blyamba. Wow!!!

Lyosha. Jedzte! Prvá otázka znie: koľko hodín cestovali tieto dva vlaky?

Lesha. Odčítať 11 od 14 sa rovná 3!

Objavujú sa deti. Jeden z nich je na štyroch s obráteným korytom na chrbte.

Baby. Nasťa, ja som korytnačka! V, mám škrupinu! Uf uf uf! Rrr!

Iné deti ho udreli hračkárskou pištoľou a starým hrncom.

Blyamba. Wow!!!

Lesha (nedáva pozor). Vzdialenosť medzi mestami je 285 kilometrov!

Blyamba. Wow!!!

Nasťa. No, rozhodol som sa! A povedal si, že podmienky sú zlé...

Blyamba. Wow!!!

Scéna "Fascinujúca hygiena"

Postavy

Traja študenti.

Na scénu vstupujú tri šteniatka, jedno z nich (tretie) s písmenkami v rukách. Zrejme mu niečo vadí.

Najprv. Si na niečo naštvaný?

Po tretie. No ako sa nerozčúliť? Koľkokrát hovoria chlapom, že musia poslúchať svojich starších, nepísať na ploty, neurážať zvieratá a úhľadne poskladať veci.

Po druhé. Nejedzte neumyté ovocie...

Najprv. A umyte si ruky pred jedlom, nohy pred spaním a nie naopak.

Po tretie (trasenie listov). Mamy, otcovia, babičky, dedovia, poradcovia z táborov píšu - chlapci si neumývajú ruky ...

Najprv. A poviem vám toto: keď chlapom stále dookola hovoria to isté: umývajte si ruky, nejedzte neumyté ovocie, ustlajte posteľ – tak sa nudia, že sa im nechce nič robiť.

Po tretie. Čo znamená nuda? Samozrejme, počúvať užitočné rady nie je ako počúvať rozprávku. (Zastaví sa, zamyslí sa.) Áno, nie rozprávka... Ale viete – mám nápad! Poď sem!

Traja členovia si šepkajú pri pohľade na publikum.

Prvý a Druhý. To je skvelé!

Po tretie. Vážení chlapci! Vypočujte si rozprávku! Žil tam kráľ. A mal záhradu so zlatými jablkami. Každé ráno kráľ vstal...

Po druhé. Umyla som si tvár, umyla zuby, cvičila...

Najprv. ... A išiel do záhrady. A potom jedného dňa...

Tretí (nasadí si korunu, má podobu kráľa). Kto zjedol moje zlaté jablká? Nie je mi ich ľúto, ale sú neumyté!

Po druhé. Kráľovi synovia pribehli na krik. Najchytrejší Ivan Tsarevič povedal:

Prvý (v podobe Ivana Tsareviča). Tieto zlaté jabĺčka musel zobrať Ohnivý vták - jeho perie sú rozhádzané všade naokolo!

Po tretie. Chlapci, nerozhadzujte svoje veci všade!

Najprv. Otec, dovoľte mi, carevič Ivan, chytiť Ohniváka a naučiť jej myseľ?

Po tretie. Ako to budeš chytať? Žije v klietke, v záhrade Koshchei the Deathless! A ak ťa počuje, keď lezieš do záhrady pre Vtáčika Ohniváka?

Najprv. Mačky nebudú počuť! Nikdy si neumýva uši!

Po tretie. Áno? No tak choď.

Po druhé. Ivan Tsarevič nasadol na koňa a odcválal. Vidí na poli stáť obrovský dub a hovorí...

Po tretie. Vážení chlapci! Nepíšte na stromy, ploty a na verejné priestranstvá!

Po druhé (šeptom). No o tom teraz nehovoríme...

Po tretie (šeptom). Áno? Prepáč...

Po druhé. A na dube je napísané: "Ak pôjdeš doprava, odídeš bez koňa, ak pôjdeš doľava, nenájdeš sa."

Najprv. Aha, pôjdem doprava! Bez koňa, tak bez koňa! ..

Druhý a Tretí. Omyl! Chlapci, starajte sa o zvieratá!

Po tretie. Dobre alebo zle, nemôžete sa vrátiť. Sivý vlk vyskočil v ústrety Ivanovi Tsarevičovi.

ach kto to je?

Po druhé. To som ja, vlk, lesný poriadok! Aký si zbabelec - utiekol! No dobre, potom ťa zjem, Ivan Tsarevič!

Najprv. Áno? Umyli ste si pred jedlom labky?

Po druhé. Nie nie...

Najprv. A v ktorej labke držať nôž, v ktorej vidličku - viete?

Po druhé. Neviem...

Po tretie. Chlapci, naučte sa správne používať príbor pri večeri!

Po druhé. Ivan Tsarevich, nauč ma, ako správne jesť! A za to ťa vezmem do Koshchei Nesmrteľnej...

Po tretie. Ivan Tsarevič sľúbil vlkovi, že splní jeho požiadavku, a odcválali! V záhrade Nesmrteľného Koščeja vzal Ivan Tsarevič klietku s Ohnivým vtákom...

Po druhé. A Koschei sa s neumytými ušami ani nepohol!

Po tretie. A keď minul, ponáhľal sa v prenasledovaní.

Po druhé. Ivan Tsarevič, veci sú zlé - Koschei Nesmrteľný nás dobieha! Hoď späť čarovné mydlo.

Po tretie. Ivan Tsarevich hodil mydlo - hora rástla pred Koshchei.

Najprv. Chlapci, použite detské mydlo! Mydlo je váš priateľ!

Po druhé. Koschei the Deathless obišiel horu a opäť nás dobieha. Ivan Tsarevich, máš hrebeň?

Najprv. L ako! Vždy je so mnou!

Po druhé. Nechaj to!

Po tretie. Ivan Tsarevich hodil hrebeň - pred Koshchei rástol hustý les.

Najprv. Koschey the Deathless vošiel do lesa a stratil sa! Chlapci, naučte sa v lese používať kompas!

Po druhé. A s Ivanom Carevičom pokojne cválame domov.

Po tretie. A nevedia, že aj princovi bratia šli po Firebird! Toto sa stane, keď dlho nenapíšete otcovi a mame. Zrazu bratia videli spiaceho Ivana Tsareviča na otvorenom poli a vedľa neho bola klietka s Firebird.

Po druhé. Vlk sa vtedy umýval v lese, čistil si zuby, robil ranné cvičenia.

Po tretie. Závistliví bratia odsekli nohy spiacemu Ivanovi Carevičovi, schmatli Firebird a cválali domov. Vlk sa vrátil, vidí: Ivanovi Tsarevičovi sú odrezané nohy.

Po druhé. Prečo si si, Ivan Tsarevich, neumyl nohy pred spaním „živou“ vodou?

Najprv (plač). Oh, neumýval som sa, neumýval som sa ...

Po druhé. Dobre, dovoľte mi znova vám pomôcť!

Po tretie. Postriekal Ivana Tsareviča na nohy „živou“ vodou - a rástli.

Po druhé. A vlk prenasledoval, dohonil bratov a zjedol ich. Ivan Tsarevich poďakoval vlkovi a vzal klietku s Firebird.

Po tretie. Zrazu mu Vták Ohnivák hovorí: „Kŕmiš ma, Ivan Tsarevič, tri dni vybraným obilím.

Najprv. Rovnako aj Ivan Tsarevič. Počas troch dní jedol Firebird vybrané obilie a na štvrtý ...

Po druhé. Premenená na Vasilisu Krásnu.

Po tretie. Chlapci, kŕmte vtáky!

Najprv. A Ivan Tsarevič a Vasilisa Krásna sa vzali a žili šťastne veľmi, veľmi dlho.

Po tretie. Pretože nikdy nejedli neumytú zeleninu a ovocie!

Scéna "Rozhovor z vesmíru"

Vitya je žiačkou 5. ročníka.

Votrelec.

Lyoshka je Vityova priateľka.

Vitya sedí na parapete a pozerá sa z okna. V rohu miestnosti je odpojený model televízora: kábel leží na zemi, obrazovka je prikrytá látkou, za obrazovkou sa skrýva „mimozemšťan“.

Takže raz študent piatej triedy „Yu“ Vitya Bryukvin sedel doma na parapete a pozeral sa z okna. Jeho nálada nebola dobrá. A to ani preto, že dostal „trojku“ z geografie. Veď „trojka“ nie je „dvojka“, hodnotenie je hodnotenie. Náladu Vite pokazila pani učiteľka. Zapísala si do denníka a skepticky povedala: „Opäť, Bryukvin, máš banálnu známku C. Dočkáme sa času, kedy ľudstvo niečím prekvapíte?

Vitya. Najprv ma urazilo slovo „banálny“, hoci neviem, čo to znamená. Čo sa týka ľudskosti, uvidíme! Tu to vezmem a urobím nejaký objav alebo niečo vymyslím. A ešte lepšie - zachytiť signál z inej planéty! Viem si predstaviť, ako hlásateľ slávnostne oznamuje: „Jednoduchý, skromný žiak piatej triedy Viktor Bryukvin nadviazal kontakt s mimozemšťanmi! Prvý v dejinách ľudstva!“

Z rohu miestnosti, kde je televízor, prichádza hluk.

Vitya. Čo to je? Nikto predsa nezapol televízor! (Ide k televízoru, dotkne sa kábla zástrčkou - leží na podlahe.) Oh! (Na obrazovke sa objavil obraz muža: jeho oči pripomínajú malé elektrické žiarovky, nemá uši a pod nosom, jedno pod druhým, má dve ústa.)

ET (jasným hlasom podobným metru). Pozor! Planet Centrifuge 86-U začína prvú medziplanetárnu reláciu telepatickej komunikácie. Ahoj mimozemšťan! Počuli sme váš mentálny signál – túžbu nadviazať kontakt s našou planétou. Odpovedzte na naše otázky jasne. Otázka jedna: kto si?

Vitya. Ja... Vitka... teda Viktor Bryukvin, žiak piatej triedy „Yu“.

Votrelec. Sme radi, že máme dočinenia s tvorom najvyššej, piatej triedy, ktorý má zrejme dostatočný prísun informácií.

Vitya. V skutočnosti sú v našej škole triedy a „vyššie“ - šiesty, siedmy, desiaty ...

Votrelec. Otázka druhá: Ako sa volá vaša planéta?

Vitya. Planéta? No, ako on, no, len Zem ...

Votrelec. To je jasné. Vaša planéta sa volá nukakegonu, len Zem. Otázka tri: kedy vznikla vaša planéta?

Vitya (horúčkovo sa snaží rozpamätať). Toto vlákno mi uniklo. Utiekol z hodiny filmu... Naša planéta... vznikla... pred tisíc rokmi, alebo pred niekoľkými miliónmi, či dokonca biliónmi, alebo čímkoľvek, vývarmi...

Votrelec. Je zrejmé, že tento problém je predmetom vyšetrovania. Ďalšia otázka znie: čo jedia a dýchajú obyvatelia vašej planéty?

Vitya (s istotou). Jeme obed, cestoviny, fašírky. Zmrzlinu občas zjeme... Ale dýchame normálne, nosom a rohom... teda ústami.

Votrelec. Čo sa týka dýchania, neviem. Poznáme plyny: vodík, kyslík, dusík. Vysvetlite, aký druh plynu - krvácanie z nosa?

Vitya. Vidíte, dnes nie som pripravený odpovedať na otázky. Dnes mám zlú náladu.

Votrelec. To je jasné. Zdá sa, že vaše prijímacie zariadenie je zle naladené na prijímanie našich signálov, takže nemáte správnu náladu. Zbohom. Čakajte nás vo vysielaní 31. decembra o 12. hodine v noci svojho času. Pripravte sa, nabudúce, kedy budete v dosahu našich signálov, je už len niekoľko rokov. Komunikačná relácia ukončená!

Obrazovka je pokrytá látkou. Vitya znova skontroluje, či je televízor zapnutý.

Vitya (vytočí telefónne číslo). Lyoshka, ahoj, to som ja! Nepozerali ste teraz televíziu? Premietal sa tam zvláštny film. Sci-fi...

Lyoshka. Nie, ani som nezapol televízor...

Vitya. A to som nezahrnul...

Lyoshka. Si chorý? Hovoríš nezmysly! Poďme von hrať hokej!

Vitya. Nemôžem, pevne som sa rozhodol, že sa naučím zemepis.

Scéna "Pomohlo"

Postavy

Sasha Pirozhkova je študentka.

Sašova babička

Varvara Kuzminichna je dôchodkyňa, ktorú sponzoruje Sasha.

Obrázok jedna

Babička prestiera stôl; Sasha vchádza do miestnosti a zíva.

babička. Konečne vstal, ospalý.

Saša. Chcel som vidieť sen.

Tiež som si myslel, že je to sen.

Pozri, je jedenásť hodín!

Čakajú na vás raňajky

Ukľudnenie.

Nevadí:

Čo je studené

Čo je horúce.

Babička nahliadne Site do tváre, potom ju vezme za ruku a odvedie od stola.

babička. Sasha, čo to všetko znamená?

Saša. Čo?

Nie ste predsa umytí!

No, dievča!

Sasha (vytiahne ruku).

Lepšie, však?

Stále reptáš

Áno, klopete na hrnce.

Nenechajte vás spať ani jesť.

Babička (nahnevane).

Nevstávajte z postele, aby ste sa najedli

Najprv sa choď umyť.

Sasha (odchádza, nespokojný).

Dobre, neboj sa.

Umyjem sa, netreba šoférovať.

Babička (po Sashe).

S mojou vnučkou už vôbec nie.

Slová nechcú rozumieť

A ľutujem trest.

Ako ju môžem vzdelávať?

Čo mám s ňou teraz robiť?

Len nemám trpezlivosť

Vzala ma von.

Uspať - bitka,

A zobuď sa – opäť vojna.

Sasha sa vracia.

Sasha (utieranie uterákom). Tu máš, pozri!

babička. Suché, nie tri,

Veď tvár nezvlhla.

Saša. Pomohlo, nezabudlo sa.

No ak áno, tak si vlasy prečešte

Poď si sadnúť za stôl.

Koniec koncov, lekcie sa musia robiť

A urobte si malú prechádzku ... (smerom do haly)

Toľko domácich úloh.

Saša si sadne za stôl, potom vyskočí, rýchlo vloží knihy a zošity do kufríka.

Saša. Ach, zase som zabudol!

Schmatne kabát, rýchlo sa oblečie, chce odísť.

Babička (nepúšťať). Stop! Kde?

Potom budeme jesť.

Nemám vôbec čas.

babička. ako potom?

Ponáhľam sa, ponáhľam sa...

Naozaj to potrebujem.

Babička (prísne).

Nie dievča - maják.

Sasha (s plačom). Naozaj, veľmi zaneprázdnený.

babička. Vaši priatelia budú čakať.

Saša (náhlivo).

Nie som s nimi. Jednej starej žene.

Rozhodol som sa prevziať vedenie

Aby jej vo všetkom pomohli.

Vytrhne sa a utečie.

Obrázok dva

Varvara Kuzminichna niečo pletie. Ozve sa hovor. Ide k dverám, otvorí ich.

Varvara Kuzminichna. Prihlásiť sa!

Saša vchádza do miestnosti s papierom v rukách.

Saša. Môcť?

Varvara Kuzminichna. Môcť!

Saša. Prepáč. (Pozerá na papier, číta.)

Ste Varvara Kuzminichna?

Varvara Kuzminichna. Presne tak, ja.

Áno, skvelé!

Som Sasha Pirozhkova

Z nižšej strednej školy

Od štvrtej úrovne.

Teraz ste pripojení.

Varvara Kuzminichna. Za čo?

Prečo?

Si dosť starý.

Rozhodol som sa prevziať vedenie

Aby som vám vo všetkom pomohol.

Všetko urobíme spolu.

Varvara Kuzminichna. No ak áno, som veľmi rád. Pomáha Sashe vyzliecť sa, upozorňuje na odtrhnutý vešiak. Pozrie sa na rukáv, otočí ho.

Ušijeme si spolu vešiak.

A ty si musíš prepláchnuť rukáv.

Položí si kabát na operadlo stoličky.

Na akej smene si?

Saša. V druhom.

Varvara Kuzminichna.

Dobre teda

Pokojne mi pomôžte

Dve hodiny. Posaďte sa tu.

Povedz mi, kedy si vstal?

Ako ste pomohli mame?

Mama a otec v práci

Babička je sama doma.

Varvara Kuzminichna. Bývate s babkou?

Veľmi priateľský. Ale ona

Vždy niečím zaneprázdnený.

Nie babka – maják.

Varvara Kuzminichna.

Pomáhaš jej?

Santa. Čo si!

Pomôžte tak zdravo.

Varvara Kuzminichna. Koľko má rokov, Sasha?

Neviem koľko má rokov

Predsa naša babička

Neexistujú žiadne narodeniny.

Varvara Kuzminichna.

Je to na nej, srdečné! ..

Očividne sa trápi so svojou vnučkou.

Pozerá na Sašu.

Takže si môj šéf?

Saša. Určite!

Varvara Kuzminichna. Raňajkoval si?

Teda nie

nejedol som.

Varvara Kuzminichna. prečo?

Bežal som k tebe.

No povedz mi, kto jedáva

Ak je málo času?

Varvara Kuzminichna.

Čas je cenný, máš pravdu.

Napriek tomu sme s vami prví

Vypijeme kávu s mliekom

Áno, koláčiky...

Idem uvariť večeru

Tu musíte opakovať.

Všetko, čo je v škole.

Dobre, Sasha?

Sasha (rozhodne).

Nie, nie je to jasné!

S týmto nesúhlasím.

Musíme variť spolu

Lekcie a obed.

Z kufríka vyberie knihy a zošity a položí ich na stôl.

Varvara Kuzminichna (zmätená). Áno?

Sasha (pevne). Určite!

Zbadá mačku a ide k nemu.

Nie však.

Po káve s mliekom

O tú mačku sa postarám.

Riešite moje problémy

A potom ... uvariť večeru.

Varvara Kuzminichna (skľúčene).

Zdvihne ruky.

Veľmi pomohol!

Scéna "Lekár a pacient"

Postavy

Doktor.

Chorý.

Pacient vstúpi do ordinácie lekára.

Doktor. Čo bolí?

Chorý. Bolí ma zub!

Doktor. Mal som včera? Chorý. Nie

Doktor. Tu je moja rada: vezmite si šnúrku, priviažte jeden koniec k zubu a druhý k kľučke dverí. A nech vám otvorí dvere niekto z vašej rodiny. Príď zajtra. Nasledujúci deň.

Chorý. Ach to bolí, bolí to, bolí to!

Doktor. Čo bolí?

Chorý. Bolí ma zub.

Doktor. Mal som včera?

Chorý. Bol.

Doktor. Aké sú moje rady?

Chorý. Odtrhol.

Doktor. Čo sa odtrhlo?

Chorý. Kľučka.

Doktor. Tu je ďalší tip: vezmite si povraz, priviažte jeden koniec k zubu a druhý k nohe stola a nechajte niekoho zatlačiť stôl o pol metra dozadu. Príď zajtra. Nasledujúci deň.

Chorý. Ach to bolí, bolí to, bolí to!

Doktor. Čo bolí?

Chorý. Bolí ma zub.

Doktor. Mal som včera?

Chorý. Bol.

Doktor. Aké sú moje rady?

Chorý. Odtrhol.

Doktor. Čo sa odtrhlo?

Chorý. Noha zo stola.

Doktor. Tu je ďalší tip: vezmite hrubé lano, priviažte jeden koniec k zubu a druhý k vagónu. Príď zajtra. Nasledujúci deň.

Chorý. Nebolí! Nebolí!

Doktor. Čo nebolí?

Chorý. Zub nebolí!

Doktor. Mal som včera?

Chorý. Áno.

Doktor. No, aká je moja rada?

Chorý. Odtrhol.

Doktor. Čo sa odtrhlo?

Chorý. Auto zo zloženia.

Doktor. kde je zub?

Chorý. Prednosta stanice zaklopal.