Szkic dla dzieci do wykonania w domu. Szkic gratulacyjny dla bohatera dnia od jednej osoby
Jesienią dzieci idą do szkoły, a głównym zadaniem dorosłych jest przygotowanie ich do nauki po wakacjach. Nie musisz czytać standardowych przemówień! Podejdź do spotkania dzieci z wyobraźnią i humorem, pokaż, że w tym roku czeka na nie wiele ciekawych rzeczy, a nie tylko lekcje. Najlepszą opcją rozrywki są dziecięce szkice o szkole: zabawne sytuacje z życia studenckiego są bliskie dzieciom w każdym wieku i interesujące dla rodziców i nauczycieli. Najważniejsze, żeby nie przeciągać przedstawienia – uwagę dzieci bardziej przyciągnie szybka zmiana scenerii i postaci niż długi występ. Śmieszne krótkie skecze dla dzieci pomogą Ci w każdej sytuacji: na apelu pierwszego września, przy choince i przy chłodnym „światle”.
Szkolny skecz „Eureka!”
Zachęcamy do angażowania w skecze dorosłych. Jeśli dziecko bawi się w miniaturowego nauczyciela, a uczeń Petya jest prawdziwym nauczycielem, będzie jeszcze więcej zabawy!
Scenariusz:
Ty: Cóż, Petya, odpowiedz. Kim jest Archimedes?
P, w zamyśleniu szukając poprawnej odpowiedzi na suficie: Cóż, to... jak on się nazywa... starożytny naukowiec. Nadal jest „Eureką!” krzyczał w łazience.
Ty: Więc. A co to jest ta „Eureka!”?
P patrzy na publiczność, próbując uzyskać od niej wskazówkę. Odpowiada z wahaniem: Myślę, że to oznacza „znaleziony”.
Uch, kiwając głową z satysfakcją: Co więc znalazł, Petya?
P, drapiąc się po głowie: W łazience? Pewnie mydło!
Skecz szkolny „Paryż – stolica Włoch”
Chłopak i dziewczyna siedzą przy biurku:
D: Van, wyobraź sobie, że spotkałeś starego Hottabycha albo złotą rybkę... O co byś poprosił?
M, marzycielsko: Chcę, żeby Paryż stał się stolicą Włoch!
D, zaskoczony: Dlaczego?!
M: I tak odpowiedziałem wczoraj na geografii. Wyobraź sobie, jak zdziwiony byłby nauczyciel...
Poprawna odpowiedź
W krótkim skeczu dla dzieci biorą udział 2 postacie: nauczyciel arytmetyki i uczeń Pietrow. Bohaterowie odgrywają krótką scenę:
Ty: Petrov, odpowiedź: cztery podzielone przez dwa - ile to jest?
P: Co mamy dzielić, Iwanie Iwanowiczu?
Ty: Cóż, podziel się na przykład jabłkami.
P: Jabłka? A pomiędzy kim i kim?
Ty: Powiedzmy między tobą a Waseczkinem.
P: Trzy - dla mnie, Waseczkin - jeden!
Ty: Dlaczego tak?
P: Bo, Iwanie Iwanowiczu, Wasiczkin jest mi winien jedno jabłko.
Ty: Hmm... Czy on przypadkiem nie jest ci winien marchewek?
P: Nie, żadnych marchewek.
Ty: Niesamowity. Następnie udostępnij. Ile to będzie: cztery marchewki podzielone przez dwie?
P: Cztery! I niech Wasieczkin weźmie wszystko.
Ty: Jak wygląda ta „czwórka”? Dlaczego?
P: Tak, nie lubię marchewek, Iwanie Iwanowiczu.
Ty: Znowu przegapiłem!
P: Ile zatem jest prawidłowe?
Ty: A teraz wpiszę poprawną odpowiedź do twojego pamiętnika, Pietrow!
Takie kreatywne podejście do życia szkolnego wprowadzi świąteczny nastrój, ujawni talenty dziecka i zainspiruje go do nowej wiedzy i zwycięstw. Wymyślcie wspólnie scenografię i scenerię, włączcie dziecko w proces przygotowań, stwórzcie twórczą atmosferę, a rok szkolny będzie łatwy, ciekawy i emocjonujący.
Śmieszne sceny o szkole zawsze były, są i oczywiście będą popularne, ponieważ odzwierciedlają najjaśniejsze możliwe wydarzenia cudownych lat szkolnych. Dlatego istnieje wiele zabawnych skeczy, które pokazują najjaśniejsze wydarzenia szkolne.
Scena „Cudowne lekarstwo”
Akcja rozgrywa się na lekcji chemii. Do rekwizytów potrzebne jest biurko, dwa krzesła i stół nauczycielski z przyborami chemicznymi. Postacie: Petya, Sasha i Marya Iwanowna. Dwóch chłopców ubranych jest w mundurki szkolne, nauczycielka najpierw pojawia się w czarnej szacie z laską, a następnie pojawia się w swojej zwykłej postaci.
- Sasza, odrobiłeś pracę domową? - Petya pyta sąsiada przy biurku.
- Nie, grałem w gry komputerowe cały dzień i prawie do rana! - Sasza odpowiada.
- Robiłem to samo, naprawdę chce mi się spać! – odpowiedział Petya, ziewając głośno. Swoją drogą, założę się, że dostanę dzisiaj piątkę?
W jaki sposób? – Sasza jest oburzony. „W ogóle niczego nie przygotowałeś, tak jak ja!”
- To proste! – odpowiedział Petya z uśmiechem. – Czytałam w Internecie, że jeśli zmieszamy pop, żółtą, zieloną sodę, wronie pióro, koci wąs, pomidor, zieloną herbatę i kawałek czekolady, otrzymamy wspaniały eliksir, po wypiciu którego możemy manipulować ludźmi . Wypiję i powiem Marii Iwanowna, żeby wystawiła piątkę, a ona to zrobi! Chcesz spróbować mojego leku?
- Ha ha! Sasza się roześmiał. - To wszystko bzdury!
- Cóż, jeśli nie chcesz dostać piątki, nie pij! - mruknął Petya.
- Dobra, wypijmy twój wątpliwy wywar, może coś się uda! – zgodziła się Sasza.
Petya pije z butelki z „narkotykiem”, podaje Saszy, która bierze łyk.
- Uch, co za obrzydliwość! – Sasza był oburzony.
Pij-pij! Nie przychodzi to łatwo! – uśmiechnął się sąsiad przy biurku.
Po wypiciu wywaru uczniowie, którzy nie spali do rana, położyli się na ławkach i na chwilę przymknęli oczy. Otwierając je, zobaczyli przy stole Maryę Iwanownę w długiej czarnej pelerynie z laską.
- Marya Iwanowna! - Pietia sapnął. Co to za dziwny strój, który masz?
- Dlaczego to dziwne? – zdziwiła się Marya Iwanowna. – Najpopularniejszy strój władcy ciemności, bardzo odpowiedni na ceremonię wchłaniania dusz.
- Czym mnie potraktowałeś, głupcze? – zapytał cicho i z oburzeniem Aleksander.
„To prawdopodobnie efekt uboczny...” Peter odpowiedział ze zdziwieniem i zamyślił się.
„Dzisiaj postanowiłem wchłonąć wasze dusze.” – Powiedział nauczyciel, uśmiechając się. – Dawno nie zabierałem dusz leniwym ludziom!
- Widziałem coś takiego w grze komputerowej! – Pietia powiedziała szeptem. „Kiedy Czarny Pan dotknie nas czubkiem swojej laski, może zabrać nam dusze!”
- Ja też gram w tę grę! – Sasza wspierał. – Aby zneutralizować Czarnego Pana, należy poruszać rękami okrężnymi ruchami i wypowiadać magiczne słowo „arakunada”.
- Więc zróbmy to, póki nasze dusze są jeszcze z nami! – zawołał Piotr.
Chłopcy ruszają rękami i krzyczą słowo „arakunada”.
„To Was nie uratuje, kochani, bo mój sztab pracuje na odległość!” – krzyknęła nauczycielka i machnęła laską.
Chłopcy padają na biurka i zamykają oczy. Otwierając oczy, widzą Marię Iwanownę bez szaty i laski.
- Sanya, zaklęcie działa, jej laska i szata odpadły, zróbmy to jeszcze raz! – oznajmił radośnie Petya.
Chłopcy krzyczą słowo „arakunada” i nadal poruszają rękami. Nauczyciel patrzy na nich ze zdziwieniem.
- Co to znaczy? – pyta oburzona. – Czy to właśnie mówisz mi o sodzie?
- Uspokój się, ciemny panie! – krzyknęła Sasza. Nie dostaniesz naszych dusz!
- Nie potrzebuję waszych dusz, ale waszej pracy domowej! – zaśmiała się Marya Iwanowna. - Co to za koncert, chłopcy? Wchodzę, a oni śpią. Obudziłem się - wykrzykiwali dziwne słowa i machali rękami. Nic ci nie jest?
„Tak, tak, Marya Iwanowna…” odpowiedziała Sasza, jąkając się.
- Więc okazuje się, że wszyscy marzyliśmy? – zapytał współtowarzysza. Słuchaj, może chociaż eliksir zadziałał, spróbujmy ją zmusić, żeby przybiła nam piątkę?
- Tak, ty! – Aleksander powiedział urażony i uśmiechnął się.
Naszkicuj „dziwnego pierwszoklasistę”
Główni bohaterowie: grupa licealistów, nauczyciel i pierwszoklasista. Jedyne rekwizyty, których będziesz potrzebować, to markery.
Nauczycielka idzie korytarzem i widzi, jak licealiści śmieją się głośno ze swojego małego pierwszoklasisty.
- O co chodzi? – nauczyciel był oburzony. - Dlaczego obrażasz kogoś młodszego od siebie?
I nie obrażamy! - odpowiedział jeden z tłumu. - Spójrz, jaki on głupi! Proponujemy mu, aby wziął albo trzy znaczniki, albo jeden, a on bierze tylko jeden, mówiąc, że tak jest lepiej! Jeśli mi nie wierzysz, spójrz na to sam!
Uczeń szkoły średniej bierze trzy pisaki w jedną rękę, a w drugiej trzyma tylko jeden.
- Co weźmiesz dla siebie? – pyta chłopak śmiejąc się. – Jeden flamaster lub kilka.
– Wolałbym wziąć jednego od ciebie. – chłopak odpowiada cicho, bierze flamaster i chowa go do plecaka.
- Zobaczysz! – przekonuje nauczycielka licealistka.
Nauczyciel zabiera małego ucznia na bok.
- Chłopcze, dlaczego nie weźmiesz trzech markerów na raz? – nauczyciel cicho zadaje pytanie.
„Jeśli zabiorę trzy znaczniki na raz, pomyślą, że jestem mądry i gra się zakończy”. - Chłopak odpowiada. Więc wolałbym być głupi, ale z dwudziestoma znacznikami! - wyjmuje z teczki dwadzieścia wygranych pisaków.
Scena „Szkolny romans”
Postacie: nauczycielka Nina Siemionowna i uczennica Kola. Potrzebne rekwizyty to kartka papieru i długopis.
Kola podbiega do Niny Siemionownej.
- Nina Siemionowna! - krzyczy Kola. – Chcę własnoręcznie zrobić romantyczną kartkę i podarować ją dziewczynie, proszę pomóżcie mi napisać piękne wyznanie miłości.
- Komu to oddasz, Koleńko? – pyta szeptem nauczyciel. – Pewnie Tanya z klasy równoległej? Widzę, że wszyscy chłopcy ją naprawdę lubią.
- Nie, nie ona! – odpowiada Kolenka.
- Dlaczego? – Nina Siemionowna jest zaskoczona. Naprawdę, wcale jej nie lubisz?
„Bardzo mi się podoba…” Kola wzdycha ciężko. „Ale teraz wszyscy chłopcy biją ją teczką po głowie i ciągną za piękne warkocze, więc wkrótce będzie łysa i głupia”. Po co mi taka żona?
Scena „bez spóźnienia”
Postacie: uczennica Masza i nauczycielka Lidia Michajłowna. Rekwizyty - piękny złoty lub złocony łańcuszek.
Nauczyciel przygotowuje się do rozpoczęcia lekcji, do klasy wchodzi fashionistka Masza.
- Mashenka, chcę cię pochwalić! – nauczycielka jest zachwycona. – Ostatnio bardzo, bardzo rzadko się spóźniasz!
- Dokąd mam iść, Lidio Michajłowna? – odpowiada Mashenka, wzdychając ciężko. Moja mama kupiła sobie złoty łańcuszek z najnowszej kolekcji mody i teraz ten, kto pierwszy się obudzi, go zakłada! – dodaje Masza i pokazuje łańcuch.
Postacie: uczennica Vovochka i nauczycielka Natalya Nikolaevna. Nie są wymagane żadne rekwizyty.
Nauczyciel sprawdza pracę domową ucznia.
- Vovochka, chcę cię pogratulować! – mówi Natalia Nikołajewna. – Bardzo dobrze sprawdziłeś się w odrabianiu zadań domowych, masz doskonałe twórcze myślenie!
- Dziękuję, Natalio Nikołajewna! - Vovochka, dzięki. Czy ja też mogę cię pogratulować?
- No jasne, że możesz! – odpowiada Natalia Nikołajewna.
— Twoje paznokcie są takie długie i piękne! – mówi Vovochka, oglądając rękę. – Musisz bardzo dobrze wspinać się na drzewa!
Scena „na spotkaniu”
Postacie: matka ucznia, studentka Kostya i nauczycielka Elena Petrovna. Nie potrzeba żadnych rekwizytów.
Nauczyciel i matka karcą Kostyę.
- Kostya, pamiętasz, obiecałeś dobrze się uczyć, a ja obiecałem, że uczynię cię szefem sektora kulturalnego? – pyta nauczyciel.
- Pamiętam, Eleno Pietrowna! - Kostya odpowiada ze smutkiem.
- Pamiętasz, obiecałeś mi się dobrze uczyć, a ja obiecałem kupić ci rower? – pyta mama.
„Pamiętam, mamusiu…” – mówi cicho Kostya.
- Dlaczego więc nie uczysz się na piątki? – pyta zarówno nauczycielka, jak i mama.
- Cóż, jeśli nie dotrzymujesz obietnic, nie sądzę, że konieczne jest dotrzymywanie moich! – wykrzykuje Kostya.
(Po krótkim dzwonieniu drzwi się otwierają. Stoi tam kobieta w średnim wieku, ubrana skromnie, w długą spódnicę. W rękach trzyma broszury i książki. Cicho powtarza pod nosem zapamiętany tekst)
Kobieta: Witam, powiedz mi, czy wierzysz w Boga? Jeśli masz trudności w życiu, nie wiesz do kogo się zwrócić...
(W tym samym czasie powoli podnosi głowę. Kobieta krzyczy i mdleje. Na progu stoi demon z rogami i trójzębem w rękach. Z mieszkania słychać głośną muzykę, wybiega facet w kostiumie anioła)
Anioł: Słuchaj, oczywiście wszystko rozumiem, jest Halloween, ale nie otwierajmy już drzwi, bo trzecie omdlenie wieczorem to już za dużo...
Prosimy o zasilenie nas, ale po wyższej cenie, przynajmniej codziennie!
(Słychać pukanie do drzwi, w progu stoi mężczyzna, otwiera mu alkoholik)
Sąsiad: Słuchaj, zalewasz nas!
Alkoholik: (czkawka) Jak dawno temu?
Sąsiad: Oczywiście, dawno temu.
Alkoholik: Dlaczego nie przyszedłeś wcześniej?
Sąsiad: Bo wcześniej z sufitu płynęła mi wysokiej jakości whisky, a teraz tylko tanie porto! Zrób coś z tym.
Doświadczonemu masażyście nie zależy na tym, kto przychodzi na zabiegi
Rozlega się pukanie do drzwi i otwiera je zdrowy mężczyzna w średnim wieku. Na progu kobieta w obcisłej sukience z jasnym makijażem wystaje nogę.
Kobieta: Cóż, kochanie, idę do ciebie.
Mężczyzna: Oczywiście rozumiem, że byłoby tu dla mnie dużo pracy, ale raczej do mnie nie przyjdziesz.
Kobieta: Co, naprawdę nie jestem odpowiednia?
Mężczyzna: Nie, o czym ty mówisz, mostek masz naprawdę w porządku, nogi i uda też, chociaż część polędwicy nas zawiodła, ale to jest w porządku. Masażyście to nie przeszkadza. Jego drzwi są obok, mylisz się.
Kobieta: Kim więc jesteś?
Mężczyzna: Jestem rzeźnikiem, proszę pani.
Gdyby Stalin miał Internet w starożytności
(Facet z laptopem wpada do biura Stalina i zajęty kładzie go na stole)
Stalin: Co to jest?
Facet: Internet
Stalin. A po co mi to?
Facet: Jak to jest? Wszystko jest tu napisane o wszystkich.
Stalin. No, powiedz mi, kiedy skończy się wojna?
Facet: (wpisuje prośbę) 9 maja przyszłego roku.
Stalin: Hmm, dobra randka, wiosna, powinienem to zapisać. A co z naszym rozwojem nuklearnym?
Facet: Wikipedia podaje, że prace nad pierwszą bombą atomową zakończą się dopiero w 1949 roku.
Stalin. OK, nie będziemy musieli długo czekać. Czy jest tam coś o mnie?
Facet: Oczywiście, że tak, towarzyszu Stalin! Napisano: Józef Wissarionowicz był przywódcą państwa aż do swojej śmierci w 1953 r.…
Stalin: Cooo? Jaka śmierć? Strzelać!
Facet: Ale dlaczego ja? Tak jest napisane w Internecie.
Stalin. Kto tu rządzi?
Facet: Ale nie ma najważniejszej rzeczy, wszystko jest samo w sobie.
Stalin: Bezpieczeństwo, zesłajcie go na Ural, żadnych komputerów i Internetu!
(Facet zostaje zabrany)
Stalin. Spójrzcie, jacy młodzi ludzie odeszli. Same w sobie mają wszystko. Teraz napiszę do Ławrentija Pawłowicza, pozwolę mu zastrzelić hakerów, wstrzymam produkcję komputerów i pozwolę skierować wszystkie swoje wysiłki na rozwój atomowy.
Stalin zawsze dotrzymuje słowa i jest gotowy do zdecydowanych działań
(Stalin siedzi przy stole ze swoją świtą, w sumie 6 osób. Wyjmuje z zanadrza figurę szachową)
Stalin. Wszyscy wiecie, że sytuacja w naszym kraju nie jest łatwa. Dlatego zdecydowałem się wybrać spośród Was następcę, na wypadek sytuacji awaryjnej. Ten, kto weźmie tę figurkę, stanie się nim.
(Rzuca szachy na stół, bliscy podbiegają do niej, z wyjątkiem jednego. Po chrząkaniu i zamieszaniu zwycięzca wstaje, trzymając pionek wysoko.)
Stalin. Tak, dobra robota! Wyślij wszystkich na zesłanie na Syberię, a ty będziesz ich szefem. Stalin zawsze dotrzymuje słowa. A ty (wskazuje na tego, który pozostał) zostaniesz zastrzelony. Za brak inicjatywy! Ochrona, zabierzcie wszystkich!
Najlepsze zabawne sceny dla zabawnego towarzystwa
Przeczytaj klasykę i zostań śmiertelną uwodzicielką
(Skromnie ubrana kobieta, wyraźnie wykształcona i inteligentna, zwraca się do konsultantki w księgarni)
Kobieta: Proszę, powiedz mi, czy masz coś... no... jak mogę to powiedzieć... no, coś na takie tematy, wiesz... bardzo intymne i szczere... rady w ogóle?
Sprzedawca: Oczywiście, że tak, proszę bardzo: „Najlepsze lekcje seksu: jak zostać uwodzicielką”.
Kobieta: Mam właśnie córkę, ona spotyka się z chłopakiem. I wydaje się, że czytają klasykę, ale nie zrozumcie mnie źle, bo jestem matką, martwię się.
Sprzedawczyni: Powiedziałbyś to od razu, proszę bardzo!
(Wyjmuje tom „Wojna i pokój”. Kobieta zaczyna przeglądać książkę, a wśród stron widzimy paczki prezerwatyw. Kobieta patrzy na sprzedawczynię szeroko otwartymi oczami, a ona mruga do niej i kiwa głową)
Co młodzi i starsi ludzie kupują w księgarni?
(Scena w księgarni. Dział kulinarny)
Sprzedawca: Witam, w czym mogę pomóc?
Kupujący: Dzień dobry. Szukam książki, nazywa się "O smacznej i zdrowej żywności".
Sprzedawca: Wiesz, jest sprzedawany w dwóch tomach. Którego potrzebujesz?
Kupujący: Czy jest zasadnicza różnica?
Sprzedawca: Cóż, oczywiście. Tom pierwszy jest chętniej czytany przez młodzież, nosi tytuł „O smacznym jedzeniu”, natomiast tom drugi, z zainteresowaniem starszych osób, nosi tytuł „O zdrowej żywności”.
Kto będzie chodzić do pracy i robić różne rzeczy?
(Scena w sklepie z telefonami komórkowymi. Sprzedawca pokazuje klientowi najnowsze modele telefonów)
Sprzedawca: Spójrz, ten model jest bardzo wygodny. Ten telefon transmituje wszystko, co widzisz, bezpośrednio do Internetu.
Kupujący: Co, a nawet z łazienki?
Sprzedawca: Cóż, oczywiście! Bardzo fajnie, prawda? Ale ten model jest odpowiedni dla tych, którzy naprawdę lubią dawać polubienia. Posiada klawiaturę, którą możesz zawsze mieć przy sobie, oraz projektor, dzięki któremu zobaczysz wszystko na dowolnej powierzchni.
Kupujący: No tak, a jego cena jest odpowiednia, jak samochód...
Sprzedawca: Cóż, jeśli ta cena Ci nie odpowiada, mogę zaoferować Ci oszałamiający model! Jest wszystko, nawet składany nóż, akceptor banknotów, składany namiot i zestaw survivalowy.
Kupujący: Jak mogę z niego dzwonić?
Sprzedawca: Dlaczego miałbyś od niego dzwonić? Funkcję tę usunięto jako niepotrzebną.
Kupujący: Nie, zupełnie mi to nie odpowiada, do widzenia.
Sprzedawca: Nie, czekaj! Najlepsza opcja dla Ciebie od popularnej firmy gruszkowej! Ten telefon potrafi wszystko, a nawet pójdzie do pracy za Ciebie!
Tata może wszystko i jeszcze więcej
(Młody chłopak przychodzi do apteki, w której pracuje jego ojciec)
Facet: Tato, cześć, dzisiaj z chłopakami jedziemy do domku.
Tata: Ha-ha, tak, tak, synku, rozumiem, potrzebujesz czegoś ze sobą?
Facet: No tak, pamiętasz, co było ostatnim razem... Daj spokój, żeby teraz wystarczyło dla wszystkich, bo inaczej dziewczyny zaczną piszczeć, że popsuły im całą zabawę, a chłopakom to się nie spodoba albo sytuacja.
Tata: Olesia! Przynieś największą paczkę prezerwatyw z magazynu. (Kolejka uważnie obserwuje, co się dzieje.) Przynieś także kilka butelek jodu i jaskrawej zieleni.
Facet: Myślisz, że to wystarczy?
Tata: Tym razem na pewno balonów wystarczy dla wszystkich, nadmuchajcie je i pokolorujcie!
Jakie starsze panie stoją dziś w kolejkach?
(Scena w aptece. Jest ogromna kolejka, od tyłu podchodzi pomarszczona stara kobieta, patrzy na wszystkich, próbuje się przecisnąć, ale nie pozwalają jej wejść. Potem spokojnie wyciąga maskę- kapelusz, zakłada go, po czym z jej torebki wyłania się pistolet)
Starsza pani: Wszyscy na podłogę, nie ruszajcie się! To jest rabunek!
(Kolejka z piskiem opada na podłogę, staruszka zdejmuje maskę i pewnym krokiem podchodzi do kasy)
Starsza pani: Poproszę kilka butelek Corvalolu i dwa opakowania Validolu. Spójrz, co to za ludzie, bez broni nie da się przeżyć!
Zabawiamy gości oryginalnymi skeczami
Wypróbuj te zabawne i krótkie skecze dla dzieci dla 2 osób.
Włamywacze też mogą popełnić błąd i pomylić mieszkania
(W pokoju jest ciemno, nagle pojawia się dwóch rabusiów, oświetlających sobie drogę latarkami i rozmawiających szeptem)
Po pierwsze: Wygląda na to, że wszystko jest w porządku. Mieszkanie jest w porządku, jest z czego żyć.
Po drugie: No tak, złoto, naczynia, ten żyrandol... zupełnie jak u mnie. Właściciel jest wyraźnie bogaty.
Po pierwsze: spójrz, plazma jest ogromna! Zawsze chciałem mieć taki!
Po drugie: daj sobie spokój z tą plazmą, teraz kosztują grosze, ale za każdym razem działają, mam taką samą w domu.
(Podchodzi, naciska przyciski, nic się nie dzieje)
On też nie pracuje. Poszukajmy sejfu.
Po pierwsze: już znalazłem. Zamek jest skomplikowany, nigdy czegoś takiego nie widziałem, będziemy się przy nim bawić długo.
Po drugie: Długie... długie... Daj to tutaj. (Pewnie wpisuje kod, sejf się otwiera)
Po pierwsze: spójrz, jaki jesteś mądry w stosunku do niego, czy spotkałeś już kogoś takiego jak on?
Po drugie: (wzdycha) Włącz światło, daj spokój.
Po pierwsze: dlaczego?
Po drugie: to jest mój sejf. Włącz to, mówię.
Pierwszy bandyta zapala światło i rozkłada ręce.
Jak szybko dostać się do lekarza?
(Żona i jej mąż udają się do gabinetu dentystycznego. Mąż ma spuchnięty policzek, zabandażowany. Mamrocze i jęczy apatycznie)
Mąż: No, spójrz, jaka tu kolejka, dzisiaj na pewno nie wejdziemy, lepiej pójdziemy jutro.
Żona: Poczekaj, przestań marudzić, teraz ja zrobię wszystko.
Mąż: No, może nie jest to konieczne, potrafię uzbroić się w cierpliwość. Teraz już mniej boli, naprawdę, spójrz.
Żona: Powiedziałem, że dzisiaj oznacza dzisiaj. Czekać.
(Odpycha wszystkich i włamuje się do biura, słychać stamtąd jej głos)
Żona: Co robisz? Kto cię w ogóle uczył? Instrumenty są całkowicie matowe, nie są dezynfekowane, asystentka w ogóle śpi!
(Słychać rozdzierające serce kobiece krzyki, kolejka do urzędu powoli się przerzedza, mąż siedzi blady, żona wychodzi z gabinetu i ochrypłym głosem zwraca się do męża)
Żona: No widzisz, mówiłam, że dzisiaj pójdziesz do lekarza. Chodź, wejdź. Pospieszę do otolaryngologa, bo inaczej stracę głos.
Kiedy hipnoza może być przydatna w życiu rodzinnym?
Opcja pierwsza:
(Kobieta wchodzi do gabinetu psychologa)
Kobieta: Witam. W zeszłym tygodniu mój mąż i ja odbyliśmy z tobą sesję hipnozy, pamiętasz? Przekonałeś go także, że jest psem. To wciąż trwa. Czy możesz nam pomóc?
Psycholog: Rozumiem, przyprowadź go tutaj, przywróćmy mu obraz osoby.
Kobieta: Nie, wiesz, ogólnie jestem zadowolona ze wszystkiego. W domu jest cicho, jest czuły, bawi się ze mną, cały czas mnie całuje, nie pije, nie ogląda piłki nożnej, nawet nie planuje łowić ryb.
Kobieta: Niech przestanie ciągnąć pchły z ulicy!
Opcja druga:
(Mężczyzna wchodzi do gabinetu psychologa)
Mężczyzna: Witam. W zeszłym tygodniu moja żona i ja uczestniczyliśmy z Państwem w sesji hipnozy. Przekonałeś ją, że jest kotem, i tak jest do dziś. Czy możesz nam pomóc?
Psycholog: Rozumiem, przyprowadź tu swoją żonę, przywróćmy jej ludzki obraz.
Mężczyzna: Nie, wiesz, ogólnie wszystko mi pasuje. Żadnych krzyków, histerii, spokojnie mogę pić piwo z przyjaciółmi, pozwoliła mi nawet pójść na ryby.
Psycholog: A w czym zatem problem?
Mężczyzna: Każ jej przestać się lizać! A te kule włosowe są po prostu obrzydliwe!
Czasami trudno jest odróżnić pacjenta od psychiatry
(Pacjent przychodzi do psychiatry)
Pacjent: Doktorze, mam rozdwojenie jaźni
Lekarz: A kim oni są?
Pacjent: Jeden to ja, a drugi to ty.
Lekarz: A zatem, czy oba istnieją?
Pacjent: No oczywiście!
Lekarz: Cóż, prawdopodobnie jesteś chory. A co ci mówi druga osobowość?
Pacjent: Że jestem chory i że Ciebie nie ma.
Lekarz: Jak mogę nie istnieć, skoro to jestem ja?
Pacjent: Ale zgodnie z twoją logiką jedno z nas nie powinno istnieć.
Lekarz: Widzisz mnie?
Pacjent: Tak.
Lekarz: I widzę cię. Tak, coś jest ze mną nie tak...
Pacjent: W takim razie daj mi zaświadczenie, że jestem zdrowy.
Lekarz: Tak, oczywiście. I przyjdź do mnie jutro. Obydwa.
Idealna dziewczyna stanie się Twoim najlepszym przyjacielem
(Scena w gabinecie terapeuty, pacjent wchodzi z napompowaną gumową lalką pod pachą)
Pacjent: Witam, doktorze, mamy z dziewczyną problemy.
Lekarz: Gdzie jest twoja dziewczyna?
Pacjent: Cóż, tam jest. Wcześniej wszystko było cudowne, ale teraz jest jakoś smutna, opadająca i pozbawiona formy. Nie wiem co robić. Najpierw skierowano mnie do psychiatry. Ale z jakiegoś powodu próbowali leczyć mnie, a nie ją. Ale u mnie wszystko w porządku. Pomóż nam proszę.
Lekarz: Ale czy rozumiesz, że twoja dziewczyna jest z gumy? I leczę ludzi, żywych ludzi, wiesz?
Pacjent: Dlaczego jest gorzej?! Piękne, zadbane, skromne i ciche. Ze wszystkim się zgadza, nigdy nie działa mi na nerwy, ubiera się tak jak chcę, robi makijaż tak jak lubię. Nie pije, nie pali i nie ma przyjaciół. Nie zmienia się. Pozwala mi pić piwo i oglądać piłkę nożną.
(Lekarz bierze lalkę, nadmuchuje ją i zwraca nerwowemu pacjentowi)
Lalka: Dziękuję. Kochanie, chodźmy do łóżka!
Pacjent: Dziękuję bardzo, wiedziałem, że nam pomożesz!
Lekarz: Ech, ludzie mają szczęście. Ale byłam głupia, wyszłam za mąż i nadal jestem głupia.
Śmieszne krótkie skecze – ciekawe pomysły
4,9 (98,18%) 11 głosówŚmieszne sceny ze szkoły stają się ozdobą niemal każdego święta dzieci. KVN zorganizowany w naszych murach, impreza sylwestrowa, narodziny szkoły – nigdy nie znasz wspaniałych powodów do zabawy!
Mamy przyjemność zaproponować Państwu wybór kilku scen, które pomogą stworzyć świąteczny nastrój.
Krótkie dialogi
Oferowane tu maluchy o szkole w ogóle nie wymagają ozdób ani zapamiętywania długich tekstów.
Jeden uczeń sennie mówi do drugiego:
Muszę mieć alergię!
Dlaczego to mówisz?
Tak, przykrywam się kocem i cały czas śpię!
Dwóch uczniów po lekcji geografii:
Nadal nie wierzę, że Ziemia się obraca!
Dlaczego tak?
Tak, gdyby się kręcił, morze już dawno by wytrysnęło!
Biedny student ze złością mówi swojemu przyjacielowi:
Wyobrażasz sobie? Nauczyciel zażądał, abym podał nazwę najprostszej rzeczy, która rozmnaża się przez dzielenie! Wcale nie jestem dobry z matematyki!
Na zajęciach komputerowych
Poniższe zabawne sceny o szkole również nie wymagają specjalnych dekoracji. Tylko ta ostatnia będzie wymagała imitacji pracowni komputerowej.
Głupia licealistka, popisując się, patrzy na tablet jak na lustro:
Moje światło, lustro, powiedz mi! Powiedz mi całą prawdę! Czy jestem najsłodsza na świecie? Wszyscy są szczuplejsi i modniejsi?
Lustro (wyciągnięte, ale ze złością):
Dam ci moją odpowiedź! Rozbawiłeś mnie! Jestem tabletem!
Uczeń pyta nauczyciela:
Iwanie Iwanowiczu, czy jako dziecko miałeś tablet?
Nie, o czym ty mówisz, wtedy nie było komputerów!
Na czym grałeś?
Na ulicy!
Na zajęcia komputerowe przychodzi sprzątaczka i surowo pyta:
Kto tutaj umie korzystać z komputerów?
Wszyscy uczniowie bez wyjątku odpowiadają: „Ja”.
Sprzątaczka (grożąc):
Następnie natychmiast przejdź do trybu online i poszukaj strony, która nauczy Cię, jak korzystać z toalety!
Szkic na rocznicę szkoły: zabawny i niezbyt długi
Ta scena wymaga od aktorów jedynie charakterystycznych cech. „Knerd” powinien nosić okulary i mówić surowo, podczas gdy dziewczyna i jej przyjaciółka powinny wyglądać głupio, uroczo i entuzjastycznie.
Facet wyglądający jak typowy „kujon” mówi swojemu przyjacielowi:
Czy możesz sobie wyobrazić, że Tomka zadzwoniła do mnie do domu, żeby zobaczyć, co jest nie tak z jej komputerem! Przychodzę, a ona najwyraźniej w ogóle nie może siedzieć w jednym miejscu! Krzesło się kręci, więc sznurek owinięty jest wokół nogi krzesła. Przekląłem, rozplątałem kabel, włożyłem wyskoczoną wtyczkę, włączyłem komputer i wyszedłem.
Tomochka, przewracając oczami, entuzjastycznie mówi swojej koleżance:
Och, ten Łutikow też potrafi czarować!
Co robisz?!
No tak, podszedł do mnie, popatrzył uważnie na komputer, podniósł ręce do góry, szepnął coś mistycznego, obrócił moje krzesło 10 razy w kierunku przeciwnym do ruchu wskazówek zegara, kopnął komputer, znowu szepnął coś mistycznego i wyszedł. Wyobraź sobie, wszystko zadziałało!
Kolega z klasy z podziwem:
Wow! Czarownica!
Bardzo śmieszne sceny ze szkoły
Po wyjaśnieniu na lekcji przedmiotów ścisłych nauczyciel zadaje klasie pytanie:
Teraz rozumiesz, dlaczego śnieg pada zimą, a nie latem?
Pietrow, z miejsca:
Oczywiście, zrozumiałe! Gdyby spadł latem, stopiłby się!
Podczas lekcji języka rosyjskiego nauczyciel mówi:
Petrov: „Ja się uczę, ty się uczysz, on się uczy” – która jest godzina?
Pietrow z westchnieniem:
Zagubiona, Mary Iwanno!
Znajomi podchodzą do znakomitego ucznia i mówią:
Andryukha, chodźmy dziś wieczorem do kawiarni z dziewczynami!
Andriej, myśląc:
Nie, nie pójdę z tobą! Tam gra muzyka, wszyscy hałasują...
Więc co?
Tak, wątpię, czy w takiej sytuacji uda mi się w pełni zrozumieć istotę całki Lebesgue’a-Stieltjesa.
Skecze dla młodszych uczniów
Poniższe zabawne sceny dotyczą szkoły podstawowej. Z powodzeniem można je zaprezentować na dziecięcej imprezie. To prawda, że \u200b\u200blicealiści będą musieli w tym pomóc swoim młodszym towarzyszom.
Uczeń liceum mówi swoim przyjaciołom:
Spójrz, jaki głupi jest ten pierwszoklasista! Pokażę ci teraz!
Woła dziecko, a kiedy się zbliża, mówi do niego:
W tej ręce mam 50 rubli, a w tej ręce mam 10 - co sobie weźmiesz?
Dzieciak bierze 10 rubli. Licealiści śmieją się, kręcą palcami po skroniach i rozkładają ramiona.
Kolega z pierwszej klasy pyta go na uboczu:
Dlaczego wybrałeś 10 rubli?
Cóż, jeśli wybiorę 50, gra się skończy!
Pierwszoklasistka przygląda się manicure licealistki (z podziwem):
Wow, masz takie długie paznokcie!
Licealistka, uśmiechając się:
Co, podoba ci się?
No tak! Muszą być niesamowicie wygodne do wspinania się na drzewa!
Mama przegląda pamiętnik pierwszoklasisty. I tam dwójka jest przekreślona, a obok niej jest czwórka. Mamo, z przerażeniem:
Waneczka! Co to jest?!
Waneczka spokojnie patrząc na matkę:
Nauczyciel powiedział nam, że jeśli chcemy, możemy poprawić złą ocenę!
Skecze z nauczycielami
Możesz sam odtworzyć poniższe zabawne, krótkie skecze o szkole lub zaprosić do udziału w nich nauczycieli.
Rozmowa z nauczycielem:
Sidorkin, czy nie obiecałeś mi, że poprawisz swoją złą ocenę?
Tak, Maria Iwanna.
Czy nie obiecałem, że zadzwonię do twoich rodziców, jeśli tego nie zrobisz?
Tak, Mary Iwanno, ale jeśli ja nie dotrzymałem słowa, to ty też nie musisz dotrzymywać swojej!
Nauczyciel patrzy surowo na spóźnialskiego:
Siemion! Znowu się spóźniłeś! O co chodzi tym razem?
Siemion, to moja wina:
Mary Ivanna, obudziłem się, spojrzałem, która jest godzina i mrugnąłem bezskutecznie.
Nauczyciel muzyki zwraca się do mamy:
Twoja córka musi więcej grać na pianinie!
Mamusia, wzdychając ciężko:
Panie, o wiele więcej! Nasz siódmy sąsiad już się wyprowadził!
Marzenia Marzenia...
Te maluchy o szkole będą potrzebowały minimalnej scenerii, aby pokazać, że dzieci opuściły szkołę, chociaż te rozmowy mogą odbywać się również podczas przerwy. Wszystko zależy od wyobraźni reżysera.
Sidorow, wzdychając ciężko, wraca ze szkoły do domu. Iwanow pyta go:
Sidorov, co robisz? Dostałeś dwójkę?
Sidorow niestety:
I dodaje rozmarzony:
Czy możesz sobie wyobrazić, o ile łatwiej byłoby się tego nauczyć, gdyby twierdzenie z geometrii można było udowodnić słowami: „No cóż, widzisz!”
Facet marzy: „Byłoby wspaniale, gdybyśmy umieli czytać w myślach!” Wtedy wiedziałbym, co odpowiedzieć na zajęciach!”
Jego przyjaciel: „Tak, i wiedziałbym też, co myśli nauczyciel, gdy odpowiesz niepoprawnie!”
Romantyczny związek
Oczywiście w zabawnych krótkich scenkach o szkole nie można pominąć tego, jak niespodziewanie czasami pojawia się w szkole sympatia między chłopcami i dziewczętami.
Wowoczka odprowadza Maszę ze szkoły do domu i mówi do niej z wahaniem:
Słuchaj, Masza, chcę ci się zwierzyć (pauza), (potem mówi szybko), gdy szłaś do tablicy, oderwałem muchie skrzydełka i wrzuciłem do twojej teczki! Przepraszam!
Masza, mrużąc chytrze oczy:
Ciekawe, czy smakuje?
Vovochka jest zdezorientowany:
Nie wiem... Dlaczego pytasz?
Masza spokojnie:
Tak, ja też chcę przeprosić! Wrzuciłem to do twojej zupy w jadalni, kiedy szedłeś po chleb!
Pośmiejmy się jeszcze trochę
Nawet najzabawniejsze sceny ze szkoły często są brane bezpośrednio z życia, więc organizatorzy wakacji mogą sami wymyślić coś podobnego.
Podczas lekcji języka rosyjskiego Wowoczka pyta siedzącego przy biurku sąsiada:
Czy słyszysz, jak poprawnie powiedzieć: twarożek czy twarożek?
Sąsiad poprawiający okulary i wyglądający mądrze:
Z naciskiem na „o”!
Vovochka po pauzie:
Dziękuję! Pomógł mi, naprawdę mi pomógł!
Kolega z klasy (wyglądający na wzorowego ucznia) mówi i wzdycha:
Tak, Łożkin, wcale nie jesteś przyjazny ze swoją głową!
Łożkin, wzruszając ramionami:
Ale mam z nią relację czysto biznesową - karmię ją, a ona myśli!
Rozmowa z nauczycielem
Śmieszne skecze o szkole – niezależnie od tego, czy organizujesz KVN, czy inne zabawne wydarzenia – nie są kompletne bez dialogów podobnych do tych podanych poniżej.
Nauczycielka rozmawia z modnie ubraną uczennicą liceum:
Lerochka, brawo, przestałeś się spóźniać do szkoły!
Tak, Mary Iwanno, to wszystko przez moją matkę.
Czy przeprowadziła z tobą edukacyjną rozmowę?
Nie, właśnie kupiła sobie wspaniałe włoskie buty!
Więc co?
Jak co? Teraz wstaję pierwsza, żeby móc je założyć przed mamą! (Dumnie odchodzi)
Nauczycielka rozkłada ręce.
Starsza nauczycielka wzdycha i mówi do swojej koleżanki:
Prawdopodobnie będę musiał zrezygnować!
Co ty mówisz? Jesteś najlepszym nauczycielem w szkole!
Byłem totalnie przepracowany... Wsiadam rano do tramwaju, jest pełno ludzi, patrzę w górę i mówię surowo: „Dzień dobry, siadajcie!”
Śmieszny? Oczywiście, że to zabawne!
Śmieszne skecze o szkole są dobre, ponieważ są łatwe do wykonania i nie wymagają wyczerpujących prób. Najważniejsze, że Twój wesoły nastrój został przekazany publiczności!
Mitya, czy wiesz, co oznacza słowo „super”?
Cóż, tak, to jest coś tak dużego, że nie może być większe.
A co z „hiper”?
I „hiper”... (Mitya pociera czoło) Och! To jest bardziej „super”!
Dziewczyny tańczą na dyskotece:
Słuchaj, nie wiesz, co to jest mosol?
No cóż, to taka wielka kość, że też ją do barszczu wkładają. Dlaczego pytasz?
Tak, słyszałem tu fajną piosenkę: „You my heart, You my soul…”
Na scenie zaczyna rozbrzmiewać muzyka ze słynnej piosenki w wykonaniu grupy Modern Talking.
Petka z ogromną „latarnią” pod okiem i przyjacielem:
Petka, dlaczego jesteś cały w siniakach?
Grałem w śnieżki z dziewczyną!
Więc co?
Okazuje się, że należy do młodzieżowej drużyny piłki ręcznej! A ci goście nie mogą przegapić!
Incydent w szatni
Niektóre zabawne sceny ze szkoły wymagają udziału statystów. Ale nadal nie będą trudne do wystawienia.
Dziewczyny krzyczą i ciągną niechętnego faceta. Nauczyciel zatrzymuje je:
Zatrzymywać się! Co się stało?!
Jedna z dziewcząt z oburzeniem:
Łutikow szpiegował nas w szatni!
Nauczyciel, patrząc surowo na Łutikowa:
I co, podobało Ci się?
Łutikow milczy zmieszany, po czym głośno mówi:
Dziewczyny w chórze, wyciągnięte i obrażone:
Jak nie?!
Jak rozumiesz, wszystkie śmieszne sceny o szkole należy grać szczerze i poważnie. Minimalistyczne dekoracje też nie zaszkodzą.
Na scenie możesz ustawić na przykład dwa biurka i tablicę, aby odtworzyć wygląd klasy. Jeśli coś wydarzy się podczas przerwy lub w drodze do domu, możesz fantazjować. Na „drogę do domu” wystarczy jedno drzewo lub ławka. A sytuację rozgrywającą się na szkolnym korytarzu można odegrać przed dużym oknem w tle.
Najważniejsze w tych scenach jest to, aby nie przeciążać ich dekoracjami. Są krótkie, dlatego należy skupić się na tym, co mówi aktor, a nie na tym, co go w danej chwili otacza.
Aby ułożyć skecze w ramach jednego koncertu, można zaprosić prezentera, który opowie publiczności, gdzie ma miejsce dana sytuacja. Fantazjuj, a Twoje wakacje na pewno zostaną zapamiętane i zrobią najwspanialsze wrażenie!
Scena „Wnuczka artylerzysty”
Nastya i Lyosha są kolegami z klasy.
Trzej chłopcy z przedszkola są kuzynami Nastyi. „Blyamba” – maszyna, która niszczy stary dom; ryk przez niego wywołany może, po wcześniejszym uzgodnieniu, otrzymać sygnał od autora: „Blamba!” - wydawać dźwięki publiczności poprzez jednoczesne uderzanie stopami o podłogę.
Autor. Dom Nastyi jest daleki od idealnych warunków do nauki, ale mimo to dziewczyna dobrze się uczy. Nauczyciel poprosił ją, aby popracowała nad matematyką z słabszą uczennicą Leshą. W ten sposób doszło do tej akcji.
Nastya i Lesha wchodzą do mieszkania.
Nastya. Cóż, oto jesteśmy. Rozbieraj się. Idź do kuchni. Usiądź.
Nastya. To są bracia. Widzicie, przyjechała do nas ciocia, siostra mojej mamy, a wraz z nią jej synowie. Ciocia zatrzymała się na dwa dni. Przechodząc przez... I... złamałem nogę. Niedługo będę w szpitalu na miesiąc. I mamy małych synów. Bandyci są kompletni! Chodzą na głowie.
Krzesło „wjeżdża” do kuchni i jest „pchane” przez koryto.
Jedno z dzieci. Nastya! W! Spychacz! Dziury, dziury, dziury! Chciwy ruch!
Nastya. Widziałeś to? Chcesz ćwiczyć w takich warunkach? Więc wyjmij podręcznik i to szybko, inaczej będę musiał je nakarmić za jakieś dwadzieścia minut. (Stawia patelnię na kuchence, kroi chleb.)
Następuje awaria. Jednocześnie za kulisami słychać tupanie, przedstawiające „blyambę”.
Nastya. Zacząłem ponownie.
Lesza. Kto to zaczął?
Nastya. Blyamba. Oto ona, za oknem, od kilku dni niszcząca stary dom... No cóż, czytaj, nie rozpraszaj się!
Lesza. Oba pociągi wyruszyły na spotkanie o godzinie 11:00 i spotkały się o 14:00.
Lesza. Pierwszy pociąg jechał 45 kilometrów na godzinę, a drugi 50 kilometrów...
Blyamba. Huk!!!
Liosza. Znajdź odległość między miastami.
Nastya. Cóż, co musisz wiedzieć najpierw? Rozwiązać!
Blyamba. Huk!!!
Nastya. Myślisz, myślisz, bo inaczej nie będziesz trenował. Rozumiem?
Nastya. Jesteś naprawdę słaby, prawda? Grają w tym pokoju. W takich warunkach możesz decydować co chcesz!
Blyamba. Huk!!!
Nastya. Cóż, to wszystko! Albo powiedz, że pierwszą rzeczą, którą musisz zrobić, to się dowiedzieć, albo wynoś się stąd! Nie mam czasu z tobą siedzieć!
Lesha (myśli na głos). Dziadek Nastina dowodził nawet baterią na froncie, gdy został ranny. Czy nigdy nie będę w stanie dowodzić baterią? Nie przejmuję się tym hałasem! Wiem jedno: pociągi odjeżdżały o 11, a przyjeżdżały o 14.
Nastya. Dobrze!
Lesza. Teraz... Wyjechaliśmy o 11, a spotkaliśmy się o 14...
Blyamba. Huk!!!
Liosza. Jeść! Pierwsze pytanie: ile godzin jechały oba pociągi?
Lesza. Od 14 odejmij 11 równa się 3!
Pojawiają się dzieci. Jeden z nich porusza się na czworakach, z odwróconą rynną na plecach.
Dziecko. Nastya, jestem żółwiem! Wow, mam skorupę! Hau, hau, hau! Mrrr!
Inne dzieci biły go pistoletem-zabawką i starym rondelkiem.
Blyamba. Huk!!!
Lesha (nie zwracając uwagi). Odległość między miastami wynosi 285 kilometrów!
Blyamba. Huk!!!
Nastya. Cóż, zdecydowałem! Mówiłeś, że warunki są złe...
Blyamba. Huk!!!
Szkic „Fascynująca higiena”
Postacie
Trzej studenci.
Na scenę wchodzą trzy szczeniaki, jeden z nich (trzeci) z listami w rękach. Widocznie jest czymś zmartwiony.
Pierwszy. Czy jesteś czymś zmartwiony?
Trzeci. No jak tu się nie denerwować? Ile razy mówią dzieciom, że muszą być posłuszne osobom starszym, nie pisać na płotach, nie krzywdzić zwierząt i starannie składać rzeczy.
Drugi. Nie jedz nieumytych owoców...
Pierwszy. I myj ręce przed jedzeniem, stopy przed pójściem spać i nie odwrotnie.
Trzeci (wstrząsy literami). Piszą mamy, tatusiowie, babcie, dziadkowie, wychowawcy obozowi – chłopaki nie myją rąk…
Pierwszy. Ale powiem Ci tak: kiedy dzieciom ciągle powtarza się to samo: myj ręce, nie jedz nieumytych owoców, pościel łóżko – tak się nudzą, że nie chce im się nic robić.
Trzeci. Co masz na myśli mówiąc - nudne? Oczywiście słuchanie przydatnych rad nie jest jak słuchanie bajki. (zatrzymuje się, myśli.) Tak, to nie bajka... I wiesz - mam pomysł! Chodź tu!
Trzej uczestnicy szepczą, spoglądając na publiczność.
Pierwszy i drugi. To wspaniale!
Trzeci. Drodzy chłopaki! Posłuchaj bajki! Dawno, dawno temu żył król. I miał ogród ze złotymi jabłkami. Każdego ranka król wstawał...
Drugi. Umyłem twarz, umyłem zęby, wykonałem ćwiczenia...
Pierwszy. ... I poszłam do ogrodu. A potem pewnego dnia...
Trzeci (zakłada koronę, przybiera wizerunek króla). Kto zjadł moje złote jabłka? Nie jest mi ich żal, ale są nieumyte!
Drugi. Synowie króla przybiegli na wołanie. Najmądrzejszy Iwan Carewicz powiedział:
Pierwszy (na obrazie Iwana Carewicza). Ognisty Ptak musiał dziobać te złote jabłka – jej pióra są porozrzucane dookoła!
Trzeci. Chłopaki, nie rzucajcie swoich rzeczy wszędzie!
Pierwszy. Ojcze, pozwól mi, Iwanowi Carewiczowi, złapać Ognistego Ptaka i nauczyć ją mądrości?
Trzeci. Jak zamierzasz to złapać? Mieszka w klatce, w ogrodzie Nieśmiertelnego Koszeja! A co, jeśli cię usłyszy, gdy pójdziesz za Ognistym Ptakiem do ogrodu?
Pierwszy. Kościej nie usłyszy! On nigdy nie myje uszu!
Trzeci. Tak? No to śmiało.
Drugi. Iwan Carewicz wsiadł na konia i odjechał. Widzi ogromny dąb stojący na polu, a na nim jest napisane...
Trzeci. Drodzy chłopaki! Nie pisz na drzewach, płotach ani w miejscach publicznych!
Drugie (szepcze). No cóż, nie o tym teraz rozmawiamy...
Trzeci (szepcze). Tak? Przepraszam...
Drugi. A na dębie jest napisane: „Jeśli pójdziesz w prawo, wyjdziesz bez konia, jeśli pójdziesz w lewo, nie znajdziesz siebie”.
Pierwszy. Och, pójdę prosto! Bez konia, bez konia!..
Drugi i trzeci. Zło! Kochani, dbajcie o zwierzęta!
Trzeci. Cóż, racja czy nie, nie możesz wrócić. Szary Wilk wyskoczył na spotkanie Iwana Carewicza.
Och, kto to jest?
Drugi. To ja, wilk, leśny sanitariusz! Twój koń to taki tchórz - uciekł! No cóż, w takim razie zjem cię, Iwanie Carewiczu!
Pierwszy. Tak? Czy myłeś łapy przed jedzeniem?
Drugi. NIE...
Pierwszy. Czy wiesz, w której łapie trzymać nóż, w której widelcu?
Drugi. Nie wiem...
Trzeci. Chłopaki, nauczcie się prawidłowo używać sztućców podczas lunchu!
Drugi. Iwanie Carewiczu, naucz mnie prawidłowo się odżywiać! I za to zabiorę cię do Nieśmiertelnego Koszeja...
Trzeci. Iwan Carewicz obiecał wilkowi spełnienie jego prośby, a oni pogalopowali! W ogrodzie Koszeja Nieśmiertelnego Carewicz Iwan wziął klatkę z Ognistym Ptakiem...
Drugi. A Kościej z nieumytymi uszami nawet się nie poruszył!
Trzeci. A kiedy go złapał, ruszył w pościg.
Drugi. Iwanie Carewiczu, jest źle – dogania nas Kościej Nieśmiertelny! Wyrzuć magiczne mydło.
Trzeci. Iwan Carewicz rzucił mydło - przed Koszczem wyrosła góra.
Pierwszy. Chłopaki, używajcie mydła dla dzieci! Mydło jest Twoim przyjacielem!
Drugi. Kościej Nieśmiertelny objechał górę i znów nas dogania. Iwanie Carewiczu, masz grzebień?
Pierwszy. oczywiście! Zawsze mam go przy sobie!
Drugi. Odpuść sobie!
Trzeci. Iwan Carewicz rzucił grzebień - przed Koszczejem wyrósł gęsty las.
Pierwszy. Kościej Nieśmiertelny wszedł do lasu i zgubił się! Chłopaki, nauczcie się korzystać z kompasu w lesie!
Drugi. A ja i Iwan Carewicz spokojnie galopujemy do domu.
Trzeci. I nie wiedzą, że bracia księcia również poszli za Ognistym Ptakiem! Tak się dzieje, gdy przez dłuższy czas nie piszesz do mamy i taty. Nagle bracia zobaczyli Iwana Carewicza śpiącego na otwartym polu, a obok niego klatkę z Ognistym Ptakiem.
Drugi. W tym czasie wilk mył twarz w lesie, mył zęby i wykonywał poranne ćwiczenia.
Trzeci. Zazdrośni bracia odcięli nogi śpiącemu Iwanowi Carewiczowi, złapali Ognistego Ptaka i pogalopowali do domu. Wilk wrócił i zobaczył, że Iwanowi Carewiczowi odcięto nogi.
Drugi. Dlaczego ty, Iwanie Carewiczu, nie umyłeś nóg „żywą” wodą przed pójściem spać?
Najpierw (płacze). Oj, nie umyłem się, nie umyłem...
Drugi. No dobrze, znowu ci pomogę!
Trzeci. Spryskał stopy Carewicza Iwana „żywą” wodą i odrosły.
Drugi. A wilk ruszył w pościg, dogonił braci i ich pożarł. Carewicz Iwan podziękował wilkowi i wziął klatkę z Ognistym Ptakiem.
Trzeci. Nagle Ognisty Ptak powiedział do niego: „Nakarm mnie, Iwanie Carewiczu, przez trzy dni wybranym zbożem”.
Pierwszy. To właśnie zrobił Iwan Carewicz. Przez trzy dni Ognisty Ptak jadł wybrane zboże, a czwartego...
Drugi. Zmieniła się w Piękną Wasylisę.
Trzeci. Chłopaki, karmcie ptaki!
Pierwszy. A Iwan Carewicz i Wasylisa Piękna pobrali się i żyli szczęśliwie i bardzo, bardzo długo.
Trzeci. Ponieważ nigdy nie jedli nieumytych warzyw i owoców!
Szkic „Wywiad z kosmosu”
Vitya jest uczennicą piątej klasy.
Obcy.
Lyoshka jest przyjacielem Vityi.
Vitya siedzi na parapecie i wygląda przez okno. W rogu pokoju stoi model telewizora odłączonego od gniazdka: kabel leży na podłodze, ekran jest przykryty tkaniną, a za ekranem kryje się „obcy”.
Tak więc pewnego dnia Vitya Bryukvin, uczennica piątej klasy „Yu”, siedziała na parapecie w domu i patrzyła przez okno. Był w złym nastroju. I nawet nie dlatego, że dostał piątkę z geografii. W końcu „trójka” to nie „dwa”, ocena to tylko ocena. Nauczyciel zepsuł nastrój Vityi. Zapisując znak w dzienniku, powiedziała sceptycznie: „Znowu, Bryukvin, masz banalne „C”. Czy będziemy czekać do czasu, kiedy zaskoczycie czymś ludzkość?”
Witia. Po pierwsze, uraziło mnie słowo „trywialny”, choć nie wiem, co ono oznacza. Jeśli chodzi o ludzkość, przekonamy się o tym później! Więc wezmę to i dokonam jakiegoś odkrycia lub coś wymyślę. Jeszcze lepiej, złap sygnał z innej planety! Wyobrażam sobie, jak spiker uroczyście ogłasza: „Prosty, skromny uczeń piątej klasy, Victor Bryukvin, nawiązał kontakt z kosmitami! Pierwszy w historii ludzkości!”
Z rogu pokoju, w którym znajduje się telewizor, dobiega hałas.
Witia. Co to jest? W końcu nikt nie włączył telewizora! (Podchodzi do telewizora, dotyka kabla z wtyczką - leży na podłodze.) Och! (Na ekranie pojawił się obraz mężczyzny: jego oczy przypominają małe żarówki, nie ma uszu, a pod nosem znajdują się dwie usta, jedna pod drugą.)
Obcy (czystym głosem, podobnym do metra). Uwaga! Planet Centrifuge 86-U rozpoczyna pierwszą międzyplanetarną sesję komunikacji telepatycznej. Pozdrawiam, obcy! Słyszeliśmy twój sygnał mentalny - chęć nawiązania kontaktu z naszą planetą. Proszę jasno odpowiedzieć na nasze pytania. Pytanie pierwsze: kim jesteś?
Witia. Ja... Vitka... czyli Wiktor Bryukvin, uczeń piątej klasy "U".
Obcy. Cieszymy się, że mamy do czynienia ze istotą najwyższej, piątej klasy, która najwyraźniej dysponuje wystarczającym zasobem informacji.
Witia. Właściwie w naszej szkole są klasy „wyższe” - szósta, siódma, dziesiąta...
Obcy. Pytanie drugie: jak nazywa się twoja planeta?
Witia. Planeta? No, jak on ma na imię, no, po prostu Ziemia...
Obcy. Jest jasne. Wasza planeta nazywa się nukakegonu, po prostu Ziemia. Pytanie trzecie: kiedy powstała wasza planeta?
Vitya (gorączkowo próbując sobie przypomnieć). Brakowało mi tego tematu. Uciekłem z zajęć do kina... Nasza planeta... powstała... tysiąc lat temu, albo kilka milionów, albo nawet biliony, czy cokolwiek to jest, rosół...
Obcy. Oczywiste jest, że ten problem jest dla Ciebie badany. Kolejne pytanie brzmi: czym jedzą i oddychają mieszkańcy Waszej planety?
Witia (pewna siebie). Jemy obiady, makarony, kotlety. Czasami jemy lody... Ale oddychamy normalnie, przez nos i róg... czyli przez usta.
Obcy. Jeśli chodzi o oddychanie, nie jest to jasne. Znamy gazy: wodór, tlen, azot. Wyjaśnij, jaki to rodzaj gazu - nasomirot?
Witia. Widzisz, nie jestem dzisiaj gotowy odpowiadać na pytania. Mam dzisiaj zły humor.
Obcy. Jest jasne. Twoje urządzenie odbiorcze jest najwyraźniej źle skonfigurowane do odbioru naszych sygnałów, więc nie jesteś w odpowiednim nastroju. Do widzenia. Czekajcie na nas na antenie 31 grudnia o 12:00 waszego czasu. Przygotuj się, bo następnym razem w zasięgu naszych sygnałów znajdziesz się dopiero za kilka lat. Sesja komunikacyjna dobiegła końca!
Ekran pokryty tkaniną. Vitya ponownie sprawdza, czy telewizor jest włączony.
Vitya (wybiera numer telefonu). Lyoshka, cześć, to ja! Nie oglądałeś przed chwilą telewizji? Pokazywali tam jakiś dziwny film. Science fiction...
Łyoszka. Nie, nawet nie włączyłem telewizora...
Witia. A nie włączyłem...
Łyoszka. Jesteś chory? Gadasz bzdury! Wyjdźmy na zewnątrz i zagrajmy w hokeja!
Witia. Nie mogę, jestem zdeterminowany uczyć się geografii.
Scena „Pomogło”
Postacie
Sasha Pirozhkova jest studentką.
Babcia Sashy.
Varvara Kuzminichna jest emerytką sponsorowaną przez Sashę.
Scena pierwsza
Babcia nakrywa do stołu; Sasha wchodzi do pokoju, ziewając.
Babcia. Wreszcie wstałem, śpiochu.
Sasza. Chciałem dokończyć sen.
Ja też to wymyśliłem: sen.
Spójrz, godzina jedenasta!
Śniadanie czekało na Ciebie od dawna,
To się ochładza.
Nie ma znaczenia:
To jest zimne
Co jest gorące.
Babcia zagląda Site’owi w twarz, po czym bierze ją za rękę i wyprowadza zza stołu.
Babcia. Sasza, co to wszystko znaczy?
Sasza. Co?
Przecież nie jesteś umyty!
Co za dziewczyna!..
Sasza (wyciągając rękę).
Lepiej, prawda?
Ciągle narzekasz
Tak, pukasz w garnki.
Nie pozwalasz mi spać ani jeść.
Babcia (ze złością).
Nie wstawaj z łóżka, żeby zjeść,
Idź najpierw umyj twarz.
Sasha (wychodzi niezadowolona).
OK, nie martw się.
Umyję się, nie ma potrzeby mnie odpędzać.
Babcia (za Sashą).
Wcale nie jestem zadowolony z mojej wnuczki.
Nie chce rozumieć słów
I żałuję, że ukarałem.
Jak mam ją wychować?
Co mam z nią teraz zrobić?
Po prostu nie mam już cierpliwości
Dręczyła mnie.
Kładzenie mnie do łóżka to bitwa,
A przebudzenie to znowu wojna.
Sasza wraca.
Sasza (wycierając się ręcznikiem). Tutaj umyłem twarz, spójrz!
Babcia. Szczerze mówiąc, to nie trzy,
W końcu nie zmoczyłem twarzy.
Sasza. Zmoczyłem, nie zapomniałem.
Cóż, jeśli tak jest, przeczesz włosy
Pośpiesz się i usiądź przy stole.
W końcu lekcje trzeba odrobić
I przejdź się trochę... (w stronę holu)
Tak wiele proszą o dom.
Sasza siada przy stole, po czym zrywa się i szybko wkłada książki i zeszyty do swojej teczki.
Sasza. Och, znowu zapomniałem!
Łapie płaszcz, szybko się ubiera i chce wyjść.
Babcia (nie wpuszcza mnie). Zatrzymywać się! Gdzie?
Potem zjemy.
Nie mam w ogóle czasu.
Babcia. Jak więc?
Spieszę się, spieszę się...
Naprawdę tego potrzebuję.
Babcia (surowo).
Nie dziewczyna - udręka.
Sasza (ze łzami). To prawda, jestem bardzo zajęty.
Babcia. Twoje dziewczyny będą czekać.
Sasza (pośpiesznie).
Nie jestem z nimi. Do starszej pani.
Postanowiłem objąć patronat
Aby jej pomóc we wszystkim.
Uwalnia się i ucieka.
Scena druga
Varvara Kuzminichna coś robi na drutach. Dzwoni dzwonek. Podchodzi do drzwi i je otwiera.
Varwara Kuzminichna. Zalogować się!
Sasza wchodzi do pokoju z kartką papieru w rękach.
Sasza. Móc?
Varwara Kuzminichna. Móc!
Sasza. Przepraszam. (Patrzy na kartkę papieru, czyta.)
Czy ty jesteś Varvara Kuzminichna?
Varwara Kuzminichna. Zgadza się, ja.
Tak świetnie!
A ja jestem Sasha Pirozhkova
Od gimnazjum im.
Z czwartego linku.
Teraz przywiązany do ciebie.
Varwara Kuzminichna. Po co?
Więc, dlaczego?
Jesteś dość stary.
Postanowiłem objąć patronat
Aby pomóc Ci we wszystkim.
Wszystko zrobimy razem.
Varwara Kuzminichna. Cóż, jeśli tak, to bardzo się cieszę. Pomaga Saszy się rozebrać, zwraca uwagę na podarty wieszak. Patrzy na rękaw i odwraca go.
Razem uszyjemy wieszak.
A rękaw trzeba naprawić.
Kładzie płaszcz na oparciu krzesła.
Na jakiej zmianie jesteś?
Sasza. Do drugiego.
Varwara Kuzminichna.
No więc
Pomóż mi
Około dwie godziny. Usiądź tutaj.
Powiedz mi, kiedy wstałeś?
Jak pomogłeś swojej mamie?
Mama i tata są w pracy
Babcia jest sama w domu.
Varwara Kuzminichna. Czy żyjesz w przyjaznych stosunkach ze swoją babcią?
Bardzo przyjacielski. Ale ona
Zawsze zajęty czymś.
Nie babcia - dręczyciel.
Varwara Kuzminichna.
Pomagasz jej?
Święty. Pospiesz się!
Pomóż komuś tak zdrowemu.
Varwara Kuzminichna. Ile ona ma lat, Sasza?
Nie wiem, ile lat
W końcu nasza babcia
W ogóle nie ma urodzin.
Varwara Kuzminichna.
Jakie to dla niej ważne, moja droga!..
Najwyraźniej jej wnuczka ma kłopoty.
Patrzy na Saszę.
Więc jesteś moim szefem?
Sasza. Z pewnością!
Varwara Kuzminichna. Czy jadłeś śniadanie?
To znaczy, nie,
nie jadłem.
Varwara Kuzminichna. Dlaczego?
Pobiegłem do ciebie.
No powiedz mi, kto je?
Jeśli brakuje Ci czasu?
Varwara Kuzminichna.
Czas jest cenny, masz rację.
Mimo wszystko ty i ja pierwsi
Wypijmy kawę z mlekiem
Tak, z ciasteczkami...
Idę ugotować obiad
Musisz tu powtórzyć
Wszystko, co jest przypisane w szkole.
Czy to jasne, Sasza?
Sasza (zdecydowanie).
Nie, to nie jest jasne!
Nie zgadzam się na to.
Musimy razem gotować
Zarówno lekcje, jak i lunch.
Wyjmuje z teczki książki i zeszyty i kładzie je na stole.
Varvara Kuzminichna (zakłopotana). Tak?
Sasza (stanowczo). Z pewnością!
Zauważa kota i podchodzi do niego.
Jednak nie.
Po kawie z mlekiem
Zaopiekuję się tym kotem.
Rozwiążesz moje problemy,
A potem... ugotuj obiad.
Varvara Kuzminichna (niestety).
Rozkłada ręce.
Bardzo pomogła!
Scena „Lekarz i pacjent”
Postacie
Lekarz.
Chory.
Pacjent wchodzi do gabinetu lekarskiego.
Lekarz. Co boli?
Chory. Boli mnie ząb!
Lekarz. Wczoraj miałem? Chory. NIE.
Lekarz. Moja rada: weź sznurek i przywiąż jeden koniec do zęba, a drugi do klamki. I poproś kogoś z rodziny, aby otworzył drzwi. Przyjdziesz jutro. Następnego dnia.
Chory. Oj, to boli, to boli, to boli!
Lekarz. Co boli?
Chory. Boli mnie ząb.
Lekarz. Wczoraj miałem?
Chory. Był.
Lekarz. Jaka jest moja rada?
Chory. Jest podarte.
Lekarz. Co wyszło?
Chory. Klamka.
Lekarz. Oto kolejna wskazówka: weź linę, przywiąż jeden koniec do zęba, a drugi do nogi stołu i poproś kogoś, aby przesunął stół o pół metra. Przyjdziesz jutro. Następnego dnia.
Chory. Oj, to boli, to boli, to boli!
Lekarz. Co boli?
Chory. Boli mnie ząb.
Lekarz. Wczoraj miałem?
Chory. Był.
Lekarz. Jaka jest moja rada?
Chory. Jest podarte.
Lekarz. Co wyszło?
Chory. Noga stołu.
Lekarz. Oto kolejna wskazówka: weź grubą linę, przywiąż jeden koniec do zęba, a drugi do wagonu. Przyjdziesz jutro. Następnego dnia.
Chory. Nie boli! Nie boli!
Lekarz. Co nie boli?
Chory. Ząb nie boli!
Lekarz. Wczoraj miałem?
Chory. Tak.
Lekarz. Jaka jest moja rada?
Chory. Jest podarte.
Lekarz. Co wyszło?
Chory. Wagon z pociągu.
Lekarz. Gdzie jest ząb?
Chory. Kierownik stacji to znokautował.