Monologi artystów pop. Siemion Altov

Kiedy myślisz o Siemionie Altowie, jaka jest pierwsza rzecz, która przychodzi ci na myśl? Oczywiście jego sposób mówienia. To ona po części sprawia, że ​​ten satyryk jest tak zabawny i interesujący. Oczywiście historie i monologi Semyona Altova ciekawe same w sobie, są zabawne, niezwykłe i naładowane pozytywną energią.

Historie i monologi Siemiona Altowa postanowiliśmy umieścić na naszej stronie internetowej właśnie dlatego, że jego twórczość zasługuje na uwagę publiczności. Jeśli lubisz czytać humorystyczne historie, na pewno spodoba Ci się twórczość Siemiona Altowa, a jeśli jesteś już fanem jego twórczości, z przyjemnością przeczytasz historie w tym dziale.

Świadek.

Co ona powiedziała? Nie mogę nic do cholery zrozumieć. Kto leci, gdzie leci, co leci ... Co powiedziała?!
Sam mam coś z dykcją. Tylko kiedy mówię. Kiedy milczę, moja mowa jest nienaganna. A publicznie martwię się, bałagan w słowach. Szczęście, gdy jesteś zrozumiany, prawda? Jestem w nieszczęściu. Ale są plusy.
Trzydzieści lat temu nie byłeś jeszcze na świecie, siedzę w towarzystwie. Wygląda na to, że wszyscy pili, jedli, - czas odejść. Muzyka krzyczy. Aby zostać wysłuchanym, mruknął tak głośno:
"Wszystkiego najlepszego, wyjeżdżam!"
A potem wstaje pani po lewej: „Z przyjemnością!”
Zrozumiała - zapraszam do tańca.
A jak tańczę, musisz to zobaczyć! Deptana na nogach, a żeby odwrócić uwagę, mówię, jak powiadają, rybaka, złapaliśmy tu leszcza nie na miarę.
Tańczyliśmy. A już, gdy nie było muzyki, zebrałem się w garść i wyraźnie powiedziałem:
- Nie zapraszam nikogo do tańca, czas wracać do domu!
Ta pani mówi: „Mogę zadzwonić w sprawie leszcza?
- Nie mam telefonu. (I fig, kiedy to mam!)
- Jak nie?
- Jak prawie wszyscy nie.
- Ale telefon jest wygodniejszy!
- Kto może się kłócić!
Mówi: „Zapisz mój numer telefonu. Połączenie.
Myślałem, że w tańcu jest baldelą, ma na mnie poglądy.
Dzwonię. Okazało się - żona szefa centrali telefonicznej! I rozegrają mój aparat z masy perłowej bez kolejki, bez łapówek! Tańczył elegancko!
Co to znaczy na czas, komu trzeba powiedzieć nieczytelne!
Dawno, dawno temu nie było to konieczne. W sklepie proszę o sto gramów sera - waży się dwieście smalcu.
Skarżę się lekarzowi na ząb po prawej stronie - wyjmuje się go z lewego.
I bili mnie. Jest coś do zapamiętania…. Na przyjęciu urodzinowym powiedział do sąsiada: „Proszę, podaj kaczkę”. Więc jej bracia prawie zabili! Co słyszeli?
Jest wiele niedogodności! Prosisz o bilet do Moskwy - dają go Samarze. Musisz latać. Tam pomylili się z kimś, wzięli ich, dali im coś do picia, uśpili ze starszą kobietą, a ona ma niestrawność. Musisz to usłyszeć! Ale milczę. Jeśli otworzysz usta, oni również zabiją zamiast kogoś.
Taka jest dykcja….
Dziennikarz torturował: „Nie bój się, sondaż opinii publicznej, jak ci się ogólnie podoba prezydent?”
Mówię: „Nie będę mówić za siebie, ale opinia publiczna jest taka, że ​​nie chcę żyć”.
Potem przeczytałem w gazecie: „ludzie w ogóle są optymistami”
Problemy z dykcją, problemy. A kto ma normalną dykcję, nie ma problemu?
Przynajmniej mam plusy.
Pracuję w niepełnym wymiarze godzin... Nikt nie zgadnie... jako Świadek.
W sądzie przysięgam mówić prawdę i tylko prawdę. Mówię jej, ale taka owsianka! Zarówno obrona, jak i oskarżenie są interpretowane na swój własny sposób, komu jest to wygodne. Dzięki mnie, ile osób zostało zwolnionych... To prawda, że ​​w wiosce jest dość niewinnych ludzi.
Jednocześnie wygodnie jest, że mówię prawdę i tylko prawdę...
Co tam powiedziała, rozumiesz?...

Gospodyni na balkonie

Myśliciel

Pierzasty

Niemożliwy człowiek

Uczucie

W żarówce

Rzeźba Cyrusa

Strzelanie do wróbla

Sexanfu

Otoczony przez

Zmysł smaku

Odprawa dla osób niezamężnych

Ustawić

Żywiciel

Tsunamoczka

Osiem i pół

ognisty Ptak

Horyzonty

Salto losu

Otwieracz

Jak wyjść z kaca żywy

Gdyby tylko to!

Wilki i owce

Letni czas wakacji

Transfuzja krwi

Operacja plastyczna

Ogórki

W klatce był ptak. Bywało, od rana, jak słońce świeciło, tak wesoło drga - senność i ciągnie ją do uduszenia! Cholera Kenyreechka! Nie, śpiewa niesamowicie, ale sumienie trzeba mieć wcześnie rano! W Filharmonii przecież nie mieszkamy!

Ze snu właściciele zaczęli pokrywać się nieprzyzwoitymi wyrażeniami, które leżały na ptasim gwizdku i, jak mówią muzycy, rzadkim, edenowym korzeniu, uformował się recytatyw, jak mówią muzycy.

A potem właściciele, właściciele psów, zgodnie z radą, przykryli klatkę ciemną szmatką. I zdarzył się cud. Kenyreechka się zamknął. Światło nie wnika do klatki, skąd ona wie, że jest tam świt? Trzyma usta zamknięte w szmatce. Oznacza to, że ptak okazał się ze wszystkimi udogodnieniami. Zdejmują szmatę, - śpiewa, zakładają - milczy.

Zgadzam się, to przyjemność trzymać takiego kenyreyka w domu.

Jakoś zapomnieli zdjąć szmatę - ptak przez cały dzień nie wydał żadnego dźwięku. Drugi dzień - bez podglądania! Właściciele nie mogli się nacieszyć. A w domu jest ptak i cisza.

A kenyreechka w ciemności była zdezorientowana: nie zrozumiesz, gdzie jest dzień, gdzie jest noc, nadal ćwierkasz w złym czasie. Aby nie przybrać głupiej pozycji, ptak całkowicie przestał śpiewać.

Pewnego dnia kenyreechka obiera sobie nasiona w ciemności i nagle, bez powodu, bez powodu, szmata odpadła. Słońce chlapie ci w oczy! Kenyreechka sapnęła, zamknęła oczy, potem roniła łzy, odchrząknęła i zagwiżdżmy zapomnianą piosenkę.

Wyciągnęła się jak struna, wybałuszyła oczy, drżała małym ciałem, łapiąc brzęczenie. Wow, dała to! Śpiewała o wolności, o niebie, jednym słowem o wszystkim, co ciągnie do śpiewania za kratkami. I nagle widzi - mo! Drzwi klatki są otwarte!

Wolność! Kenyreechka śpiewała o niej, a ona - oto ona! Wyleciałem z klatki i chodźmy po pokoju z precelkami! Usiadłam, szczęśliwa, na parapecie, żeby zaczerpnąć oddechu - ... droga mamo! Okno jest otwarte! Jest wolność, nie ma wolności! W okno wstawiony jest kawałek błękitnego nieba, w nim siedzi gołąb z gzymsem powyżej. Bezpłatny!

Szary! Gruby! Powinien gruchać o wolności, ale śpi, stary głupcze! Zastanawiam się, dlaczego tylko ci, którzy jej nie mają, śpiewają o wolności?

Kenyreyka podskoczyła, a co ona widzi z przerażeniem?! Za szybą na gzymsie siedzi rudy kot i niczym prawdziwy miłośnik ptasiego śpiewu oblizuje w oczekiwaniu usta.

Serce Kenyreikino skoczyło w szpilki i tam „du-du-du”... Trochę więcej i swobodnie wpadałoby kotu do pyska. Czym do diabła jest wolność do zjedzenia?

Pa-pa-pa!

Kenyreyka strzeliła z kulą do klatki, zamknęła drzwi łapą i zasunęła zasuwkę dziobem. Ugh! Cisza w klatce! Grill jest mocny! Ptak nie może wylecieć, ale kot też tego nie dostanie! Kenyreyka ćwierkała z radości. Wolność słowa przy braku swobody przemieszczania się nie jest taką złą rzeczą, jeśli ktoś to rozumie! A kenyreechka zaśpiewała kotu wszystko, co myślała! I choć kot nie widział jej przez szybę, słyszał, ty draniu, wszystko przez okno. Ponieważ łzy napłynęły mi do oczu. Więc gotowe! Kiedy nie ma jak jeść, pozostaje podziwiać sztukę.

Kenyreechka, mówię ci, śpiewał jak nigdy dotąd! Ponieważ bliskość kota rodziła inspirację, krata gwarantowała swobodę kreatywności. A to są dwa niezbędne warunki ujawnienia się osobowości twórczej.

________________________________________________________________________

Gospodyni na balkonie

Sztukina obudził dziwny dźwięk. Balkon wyraźnie drapał, chociaż na zimę był sklejony w najlepszym wydaniu. Oznacza to, że mogli dostać się na balkon tylko z ulicy. Jak to z ulicy, kiedy na piątym piętrze? Może ptak tasował nogę w poszukiwaniu pożywienia?

Wróbel nigdy nie grzechotłby tak łapami… „Czapla, czy co? niejasno wyobrażała sobie, co mogła osadzić. Sztukin wszedł na balkon i długo przecierał oczy: zamiast czapli maleńki woźny w żółtym kożuchu drapał za szybą. Ubijałem lód łomem, posypałem go piaskiem z dziecięcego wiadra miotłą. Sztukin, budząc się natychmiast, z chrzęstem wyrwał zamknięte na zimę drzwi i krzyknął:

Cóż, rozprosz się! Jakim prawem się drapiesz, obywatelu?!

To mój obowiązek! - Słodko wyprostował woźnego. - Zmniejsza się traumatyzm na balkonach, wzrasta wskaźnik urodzeń. A potem nie ma z kim żyć.

Co? Posypalibyście piaskiem dach! Ludzie nie łamią nóg tam, gdzie nalewasz! Herodowie! - zamrożony Shtukin był zaciekły, owijając się w swoje domowe majtki.

A kto powstrzymuje cię przed łamaniem nóg, gdzie to jest posypane? - woźny zajrzał do pokoju. - Och ty! Skąd bierzesz taki brud? Nie inaczej, najemca tutaj jest singlem! Niech tak będzie, posypie to piaskiem. Obficie wylała z wiadra na podłogę. - Dobry parkiet, wietnamski! Lepiej jest z piaskiem, ale można go zjeść solą. Tu na czterdziestym piętrze posoliłem, jak prosili, bo inaczej pijany teść się poślizgnie. Więc uwierz mi, nie - cały parkiet stał się biały! Sól, co chcesz! Ale teść zrezygnował z picia. Nie mogę, powiedziałem, bić czołem o słony parkiet, mam mdłości! I nie pije trzeciego dnia! Czy możesz sobie wyobrazić? - Woźny zatrzasnął drzwi na balkon i wszedł do kuchni, po drodze posypując piaskiem. - Dreszcze z zimna czy z namiętności? Jestem uczciwą kobietą, pięć dzięki. I od razu jesteś w krótkich spodenkach. Najpierw postawię herbatę. Wow! Masz brukwię! Zrobię jajecznicę i brukiew. To jest przydatne. I ogólnie dla mężczyzny! Jedz i pędź na mnie! A ja nazywam się Maria Iwanowna!

Choć może się to wydawać dziwne, jajecznica i brukiew były przyzwoite, a Shtukin już nie jadł kolacji.

Cóż, nakarmiłem go. To mój obowiązek. Może pójdę, zanim zaatakują mnie brukiew! - Maria Iwanowna wyszła na balkon.

Siemion Altov
Z książki „Karuzela” 1989
Pasażer z kosmosu
Rurka ultramarynowa
Urodzinowa dziewczyna
Ostatni raz
Kto tam?
Dookoła świata
Dobre rodzicielstwo
Arcydzieło
Felicia
Ugryzienia
Długość łańcucha
Chór
Dawno, dawno temu było dwóch sąsiadów
Łabędź, raki i szczupak
naciskać
La-min!
Okulary
Szkło
Przemytnik
List do Zajcewa
Po lewej stronie
rezerwować
Dla pieniędzy
Herkules
Potwór
Góra przyszła do Mahometa...
Cecha
Skrzynka
Jeż
Prawdziwe
wypadek drogowy
16 września br. doszło do wypadku na ulicy Posadskiej. Kierowca ciężarówki Kubykin, widząc kobietę stojącą na przejściu dla pieszych, zahamował, przepuszczając pieszego. Obywatelka Rybets, której ani jeden samochód, ani nawet koń nie ustąpił w jej życiu, nadal stała, czekając, aż samochód przejedzie.
Kubykin, upewniając się, że kobieta nie idzie na drugą stronę, ruszył. Rybets, widząc, że ciężarówka jedzie powoli, uznał, że jak zwykle zdąży się prześlizgnąć, i pognał przez jezdnię. Kierowca gwałtownie zahamował i wykonał gest ręką, podobno wjeżdżaj, obywatelu!
Rybets zinterpretował ten gest jako „wynoś się, zanim się ruszysz!” i pobiegła z powrotem na chodnik, czekając, jej słowami, „kiedy ten wariat przejdzie”. Kierowca, uznając, że kobieta jest dziwna, na wszelki wypadek dał sygnał ostrzegawczy.
Rybets zdał sobie sprawę, że brzęczy, myląc ją z głuchą, i potrząsnął głową. Mówią, że nie jestem tak głuchy, jak myślisz.
Kubykin potrząsnął głową jako „odmawiam przejścia” i kiwając głową odjechał. Rybets zdecydował, że skinieniem głowy dał jasno do zrozumienia: „Jadę powoli, prześlizgniesz się!” i rzucił się w poprzek ścieżki. Ciężarówka się zatrzymała. Rybets zatrzymał się, nie wiedząc, z jaką prędkością będzie szedł, bez czego nie można było obliczyć, z jaką prędkością musi przebiec.
Kubykin doszedł do wniosku, że kobieta jest szalona. Cofając, zniknął za rogiem, żeby się uspokoiła i przeszła. Rybets odgadł manewr w następujący sposób: kierowca chce przyspieszyć i wyskoczyć z pełną prędkością! Dlatego nie przeszedłem.
Kiedy Kubykin wyjechał czterdzieści minut później za róg, kobieta stała jak wrośnięta w ziemię na chodniku. Ciężarówka cofnęła się, nie wiedząc, czego się po niej spodziewać. Kubykin, wyczuwając, że nie skończy się to dobrze, postanowił zrobić objazd, obrać inną drogę. Kiedy ciężarówka znowu zniknęła, Rybets, nie wiedząc, co ten facet knuje, w panice pobiegł przez podwórka, krzycząc: „Zabijają, ratuj mnie!”
O 19.00 na rogu Posadskiej i Bebel polecieli do siebie. Kubykin ledwo zdążył zahamować. Rybets ledwo zdążyła się przeżegnać.
Zdając sobie sprawę, że „bez zmiażdżenia jej ciężarówka nie odjedzie”, pokazała Kubykinowi figę, mówią, że nie da się jej zmiażdżyć!
Kubykin, który według niego miał już przed oczami kręgi, widząc figę w czerwonym kółku, wziął ją za znak drogowy „Kierowca! Uwolnij jezdnię!” i wyjechał na chodnik, oczyszczając autostradę dla idioty.
Rybets, zdając sobie sprawę, że kierowca jest pijany na desce i zmiażdży ją na chodniku, gdzie nieznajomym może się zranić, podjęła jedyną słuszną decyzję: rzuciła się w stronę samochodu, postanawiając przyjąć cios.
Kubykin cofnął się. Rybets zrobił to samo. Manewrowali więc przez trzy godziny. Zaczęło się ściemniać.
I wtedy dotarło do Kubykina: ciotka była bardzo poruszona jako dziecko, a on najwyraźniej wygląda jak kierowca, który ją zawiódł! Aby się go nie bała, Kubykin założył sobie na twarz czarne rajstopy, które kupił dla żony. Przyglądając się uważnie, Rybets zidentyfikował w Kubykinie szczególnie niebezpiecznego przestępcę, którego zdjęcie opublikowano w gazecie. Rybets postanowił go zneutralizować i krzyczeć „Hurra!” wrzucił puszkę mleka do samochodu. Kubykin odwrócił się w bok i uderzył w latarnię, która spadając zmiażdżyła pewnego Sidorczuka, którego policja szukała od pięciu lat.
W ten sposób, dzięki zdecydowanym działaniom obywateli, zatrzymano szczególnie groźnego przestępcę.
________________________________________________________________________
Pasażer z kosmosu
Żałobnicy opuścili już samochody, gdy po peronie przebiegł mężczyzna z walizką.
Dotarłszy do szóstego wagonu, wpadł do przedsionka i wyciągając bilet konduktorowi, westchnął: „Wow, ledwo zdążyłeś!”
- Poczekaj minutę! - powiedziała surowo dziewczyna w czapce. Zdążyliśmy na czas, ale nie na miejscu. To nie jest twój pociąg!
- Jak nie mój? Którego? - pasażer był przestraszony.
„Nasza jest dwudziesta piąta, a twoja dwudziesta ósma. Wyjechał godzinę temu! Do widzenia! - konduktor wepchnął mężczyznę na peron.
Lokomotywa zamruczała, a pociąg ruszył powoli.
- Czekać! - krzyknął pasażer, nabierając prędkości pociągu. - Kupiłem bilet! Wpuść mnie! Złapał poręcz ręką.
- Dopasuję się! - warknął konduktor. - Cofnij ręce! Nie łap cudzego pociągu! Biegnij do kasy, zmień bilet i usiądź, jeśli nadrobisz zaległości! Albo cios w brygadzistę! Jest w dziesiątym powozie!
Obywatel przyspieszył i dogoniwszy dziesiąty wagon, krzyknął przez otwarte okno:
-- Przepraszam! Mam bilet na szósty wagon, a ona mówi: nie w moim pociągu!
Brygadzista, poprawiając czapkę przed lustrem, nie odwracając się, powiedział:
- Mam teraz rundę składu. Jeśli nie jest to trudne, wpadnij za około trzydzieści minut!
Pół godziny później wrócił i biorąc bilet przez okno, zaczął go oglądać.
-- Wszystko w porządku! W druku, prawda? Nic nie możesz powiedzieć! Powiedz Galyi, że udzieliłem pozwolenia.
Pasażer zwolnił i zrównując się z szóstym wagonem, krzyknął:
-- Znacznik wyboru! To ja! Pozdrowienia od brygadzisty! Powiedział: posadź mnie!
Dziewczyna spojrzała na bilet z niezadowoleniem:
-- "Powiedział"! Jesteś na trzynastym miejscu! Tutaj! A kobieta już na nim jeździ!
Niezamężna! Co zrobisz z nią na tej samej półce? Nie będę! Więc powiedz brygadziście!
Mężczyzna zaklął i pobiegł, żeby to rozgryźć.
Pociąg dawno temu przyspieszył i zahuczał na stawach. Pasażerowie zaczęli układać obiad na stołach.
- Ale towarzysz dobrze sobie radzi. W jego latach ja też biegałem rano!
- powiedział pasażer w dresie, przeżuwając kanapkę z kiełbasą. - Założę się, że będzie przed nami w domu! Pasażer w beczce przestał kroić ogórek i zauważył:
- Na asfalcie każdy może. Zobaczmy, jak przechodzi przez bagno, kochanie!
... Mężczyzna z walizką dalej wędrował autostradą wzdłuż pociągu od konduktora do brygadzisty iz powrotem. Był już w krótkich spodenkach, T-shircie, ale z krawatem. W tym czasie inspektorzy udali się do samochodów.
- Kto tam biega?
- Tak, wydaje się z naszego pociągu - powiedział ktoś.
- Od Twojego? - Inspektor wychylił się przez okno. - Towarzyszu! Hej! Masz bilet?
Biegacz skinął głową i sięgnął do spodni po bilet.
-- Nie rób! Wierzę! Musisz ufać ludziom! - powiedział audytor, odnosząc się do pasażerów.
- Biegnij, towarzyszu! Biegnij do siebie, bo jest bilet. A potem, wiesz, niektórzy starają się jak zając! Kosztem państwa! Udanej podróży!
W przedziale była babcia z wnuczką i dwoma mężczyznami. Babcia zaczęła karmić dziewczynkę łyżeczką, mówiąc:
- To dla mamy! To dla taty! To dla wujka, który biegnie do swojej babci!
Mężczyźni stukali się okularami i powtarzali: „Za tatę! Za mamę! Za tego faceta!”
Konduktor poszedł podać herbatę. Mijając okno, za którym zbliżał się pasażer, zapytała:
- Napijemy się herbaty?
Potrząsnął głową.
- Cóż, jak sobie życzysz! Moim zadaniem jest proponowanie! - dyrygent był obrażony.
Pasażerowie zaczęli kłaść się spać. Cztery kobiety długo biegały po samochodzie, zamieniały się miejscami z sąsiadami, aby znaleźć się w tym samym przedziale bez mężczyzn. Po długich targach wymieniono cały przedział dziewczynki. Szczęśliwe kobiety leniwie ubierały się do łóżka, a wtedy dama w czerwonym szlafroku zauważyła w oknie biegnącego mężczyznę z walizką.
- Dziewczyny! Widział wszystko! - z oburzeniem rozdarła zasłonę, która w naturalny sposób spadła z metalową szpilką na stół. Kobiety krzyczały, chowając swoje wdzięki we wszystkich kierunkach.
Wreszcie zasłona została założona, po ciemku długo rozmawiali o tym, jak arogancko poszli chłopi i skąd ich wziąć. Zrelaksowani wspomnieniami zdrzemnęliśmy się. A potem podskoczyła pani w dresie:
- Dziewczyny, słuchaj, co on robi? Odchodzi jak lokomotywa parowa!
- Tak, to jest lokomotywa parowa! powiedziała kobieta z dolnej półki.
-- Nie rób! Lokomotywa robi to: „Uh-uh…”, a ta: „Uh-uh!” Będę miał złe sny! - Pani w czerwonej szacie zapukała w szybę:
- Czy możesz ciszej?! Nie jesteś tu sam.
... Mężczyzna biegł. Może otworzył się drugi wiatr, ale biegł z jakimś błyszczącym okiem. I nagle zaczął śpiewać: „Przez doliny i przez wzgórza…”
Stary człowiek w kapeluszu panamskim, czytając gazetę i krótkowzrocznie prowadząc nos wzdłuż linii, słuchał i powiedział:
- Zacząłem śpiewać! Zdecydowanie szalony! Uciekł ze szpitala!
– Nie z żadnego szpitala – ziewnął mężczyzna w piżamie. - Wzywają autostopowicza! Ludzie jeżdżą autostopem. Możesz więc biegać po całym kraju. Jest tani, wygodny i czujesz się jak człowiek, ponieważ nie jesteś zależny od nikogo. Biegasz na świeżym powietrzu, a tu jest duszno i ​​na pewno ktoś będzie chrapał!
Koniecznie!
Konduktor szóstego powozu siedział w przedziale i głośno pił herbatę, wyglądając przez okno.
Tam, w świetle rzadkich lampionów, zamigotał mężczyzna z walizką. Pod pachą, nie wiadomo skąd, miał transparent: „Witamy w Kalininie!”
I wtedy dyrygent nie mógł się oprzeć. Prawie wypadając przez okno, krzyknęła:
- Czy ty żartujesz ?! Nie ma odpoczynku w dzień ani w nocy! Fala w twoich oczach! Wynoś się stąd!
Pasażer uśmiechnął się dziwnie, wydał sygnał dźwiękowy i rzucił się do przodu.
Mężczyzna z nadwagą z walizką w prawej ręce i żoną w lewej rzucił się na niego z pełną szybkością z Moskwy.
________________________________________________________________________
Rurka ultramarynowa
Burczikhin wypił swoją pierwszą szklankę piwa kompetentnie, czterema łykami. Nalał drugą szklankę z butelki, patrzył, jak piana się miesza, podniósł ją do ust. Pozwolił, by pękające bąbelki połaskotały jego wargę i pożądliwie poddał się mrożącej zimnej wilgoci.
Po wczorajszym piwie działało jak żywa woda. Burchikhin błogo zamknął oczy, czerpiąc przyjemność małymi łykami… a potem poczuł na sobie czyjeś oczy. „Oto gad!” - pomyślał Vitya, jakoś dopił piwo, głośno postawił szklankę na brudnym stole i rozejrzał się. Dwa stoliki dalej siedział chudy facet w niebieskim swetrze, długim szaliku owiniętym wokół nieistniejącej szyi, aw rękach miał trójkolorowe wieczne pióro. Napiwek rzucił wytrwałe spojrzenia na Burczikhina, jakby sprawdzał go przed czymś, i przejechał wiecznym piórem po papierze.
- Inwentaryzacja nieruchomości, czyli co?! - powiedział ochryple Burchikhin, splunął i podszedł do chudego.
Uśmiechnął się, kontynuując drapanie po papierze.
Burczikhin podszedł ciężko i spojrzał na prześcieradło. Narysowano rodzimą ulicę Kuzmina, a na niej… Burczikhin! Domy były zielone, Vitya fioletowa! Ale najgorsze jest to, że Burchikhin nie był taki jak Burchikhin!
Malowany Burchikhin różnił się od oryginału gładko wygoloną twarzą, wesołymi oczami i miłym uśmiechem. Trzymał się nienaturalnie prosto, z wyzywającą dumą! Postać Vitina otulał pięknie skrojony garnitur. Na klapie odznaka jakiegoś instytutu była czerwona. Na nogach ma czerwone buty, a na szyi ten sam krawat.
Krótko mówiąc, koleś!
Burczikhin nie pamiętał większej zniewagi, chociaż było coś do zapamiętania.
-- Więc! – powiedziała ochryple Vitya, prostując kołnierzyk swojej pomiętej koszuli. -Mazyukaj? A kto pozwolił ci znęcać się nad ludźmi?! Jeśli nie umiesz rysować, usiądź i napij się piwa!
Kto to jest, kto, kto? Jestem ?! Tak, nawet w krawacie! Ugh!
- To ty - uśmiechnął się artysta. -- Oczywiście ty. Tylko ja pozwoliłem sobie wyobrazić, kim możesz być! W końcu jako artysta mam prawo do fikcji?
Burczikhin zastanawiał się, wpatrując się w gazetę.
- Jako artysta masz. Co wystaje ci z kieszeni?
- Tak, to chusteczka!
- To też powiedz, chusteczka! - Vitya wydmuchał nos. - A dlaczego wymyśliłeś takie oczy? Najważniejsze, czesałem włosy. Twój podbródek okazał się dobrze, dowiaduję się. - Burchikhin, wzdychając, położył ciężką rękę na ramieniu chudego mężczyzny. - Słuchaj, przyjacielu, może masz rację? Nie zrobiłem ci nic złego. Dlaczego miałbyś to zmyślić? Prawidłowy? A ja ogolę się, umyję, zmienię - będę jak na zdjęciu!
Łatwo!
Burchikhin spojrzał w jego czyste fiołkowe oczy, spróbował uśmiechnąć się malowanym uśmiechem i poczuł ból w kości policzkowej od zadrapania.
- Zrobisz?
Vitya wyciągnął paczkę Belomoru, który został przełamany na pół.
Artysta wziął papierosa. Zapaliliśmy papierosa.
-- A co to jest? - zapytał Burchikhin, delikatnie dotykając narysowanej linii na policzku, i usiadł przy stole.
- Blizna - wyjaśnił artysta - teraz masz tam zadrapanie. Zagoi się, ale ślad pozostanie.
- Zostaniesz, mówisz? Szkoda. Dobry policzek mógłby być. A co z odznaką?
Artysta pochylił się nad papierem.
- Mówi "Instytut Techniki".
- Myślisz, że skończę szkołę? - zapytał cicho Burczikhin.
Artysta wzruszył ramionami:
- Zobaczysz! Wejdź i skończ.
- A w planie rodzinnym, czego się oczekuje? - Vitya nerwowo wyrzuciła papierosa.
Artysta wziął wieczne pióro i narysował zieloną kobiecą sylwetkę na balkonie domu.
Odchylił się na krześle, spojrzał na rysunek i uderzył w stojącą obok figurkę dziecka.
-- Dziewczynka? - zapytał Burchikhin falsetem.
-- Chłopiec.
- Kim jest ta kobieta? Sądząc po sukience, Lucy?! Kto jeszcze ma zieloną sukienkę?
- Galya - poprawił artysta.
- Galya! Ha ha! To właśnie zauważam, ona nie chce mnie widzieć! Co oznacza, że ​​flirtuje! Cóż, kobiety, powiedz mi, co? – zaśmiała się Vitya, nie czując bólu zadrapania. A ty jesteś dobrym człowiekiem! Uderzył artystę w wąskie plecy. - Chcesz piwo?
Artysta przełknął ślinę i wyszeptał:
-- Bardzo! Naprawdę chcę piwo!
Burczikhin zawołał kelnera.
- Para Żigulewskich! Nie, cztery!..
Vitya nalał piwa i po cichu zaczęli pić. Wyłaniając się na środku drugiej szklanki, artysta sapnął i zapytał:
-- Jak masz na imię?
- Jestem Burczikhin!
- Widzisz, Burchikhin, właściwie jestem malarzem marynistycznym.
- Rozumiem - powiedział Vitya - to jest teraz leczone.
- Tutaj, tutaj - artysta był zachwycony. - Muszę narysować morze. Moje płuca są chore. Muszę iść na południe, nad morze. Do ultramaryny! Ten kolor jest tutaj bezużyteczny. I uwielbiam nierozcieńczoną ultramarynę, czystą. Jak morze! Wyobrażać sobie
Burczikhin - morze! Żywe morze! Fale, klify i piana!
Wylali pianę ze szklanek pod stołem i zapalili papierosa.
- Nie martw się - powiedział Burchikhin. -- Dobrze?! Wszystko będzie dobrze! Usiądź w majtkach nad morzem z ultramaryną! Masz wszystko przed sobą!
-- Prawda?! - Oczy artysty błysnęły i stały się jak namalowane. -Myślisz, że tam będę?!
-- O czym mówisz? - odpowiedziała Witia. - Będziesz nad morzem, zapomnisz o swoich płucach, staniesz się wielkim artystą, kupisz dom, jacht!
- Powiedz też - jacht! Artysta w zamyśleniu potrząsnął głową. -Czy to łódź, co?
-- Na pewno! A jeszcze lepiej - zarówno chłopiec, jak i dziewczynka! Tutaj na balkonie z łatwością zmieścisz małą dziewczynkę! - Burchikhin objął ramieniem barki artysty, które obejmowały pół ramienia od łokcia do dłoni. - Posłuchaj, przyjacielu, sprzedaj płótno!
Artysta wzdrygnął się.
- Jak możesz ?! Nigdy ci nie sprzedam! Chcesz - dam ?!
- Dziękuję - powiedział Vitya. -- Dziękuję przyjacielu! Po prostu zdejmij krawat z szyi: nie widzę go na sobie - ciężko oddychać!
Artysta podrapał papier, a krawat stał się cieniem marynarki. Burczikhin ostrożnie wziął prześcieradło i trzymając go przed sobą, szedł między stołami, uśmiechając się z wymalowanym uśmiechem, krocząc coraz pewniej i pewniej. Artysta dopił piwo, wyjął czyste prześcieradło i położył je na mokrym stole. Uśmiechając się, delikatnie pogładził boczną kieszeń, w której leżała nieotwarta tubka ultramaryny. Potem spojrzał na zasmarkanego chłopaka przy sąsiednim stoliku. Na jego ramieniu wytatuowany był napis: „W życiu nie ma szczęścia”. Artysta namalował fioletowe morze. Szkarłatna łódź. Dzielny zielony kapitan na pokładzie...
________________________________________________________________________
Urodzinowa dziewczyna
- Jeszcze więcej uwagi dla wszystkich! - powiedział dyrektor. - Dlatego spędzimy dzień urodzin. Proszę Cię, Checkmark, o wypisanie osób, które w tym roku skończą czterdzieści, pięćdziesiąt, sześćdziesiąt i tak dalej aż do końca. W piątek będziemy świętować wszystkich na raz. Aby ten dzień zapisał się ludziom w pamięci, czterdziestolatkom damy po dziesiątkę, pięćdziesięciolatkom dwudziestkę i tak dalej do końca.
Za godzinę lista była gotowa. Reżyser przejechał po nim wzrokiem i zadrżał:
-- Co się stało?! Dlaczego MI Efimova kończy sto czterdzieści lat?! Myślisz, że piszesz?!
Sekretarz był obrażony:
- A ile może mieć lat, gdyby urodziła się w 1836 roku?
- Jakiś nonsens. - Dyrektor wykręcił numer. - Pietrow?! Znowu nieporządek!
Dlaczego Efimova MI ma sto czterdzieści lat? Czy pracuje dla nas jako pomnik?! Czy to jest napisane w paszporcie?.. Czy sam to widziałeś?! Hmmm. Oto pracuje kobieta.
Dyrektor odłożył słuchawkę i zapalił papierosa. „Nieco idiotyzmu! Jeśli za czterdzieści lat damy dziesięć rubli, za sto czterdzieści ... sto dziesięć rubli, wyjmij to i odłóż, prawda?!
Ta przebiegła kobieta, ta MI Efimova! Niech ją szlag! Niech wszystko będzie piękne. Wraz z resztą będzie zachęta. Za takie pieniądze każdy może dojść do stu czterdziestu!”
Następnego dnia w holu pojawił się plakat: „Wszystkiego najlepszego!” Poniżej trzech kolumn umieszczono nazwiska, wiek i kwoty odpowiednie do wieku. Przeciwko imieniu Efimova MI stanęło: „140 lat - 110 rubli”.
Ludzie tłoczyli się wokół plakatu, sprawdzali swoje nazwiska z tymi napisanymi, jak przy stole loteryjnym, westchnęli i poszli pogratulować szczęśliwcom. Marya Ivanovna Efimova została podeszła niepewnie. Patrzyli na nią przez długi czas. Wzruszyli ramionami i pogratulowali.
Najpierw śmiejąc się Marya Iwanowna powiedziała: „Przestań! To żart! Mój paszport został błędnie napisany w 1836 r., Ale w rzeczywistości był to 1936 r.! To literówka, rozumiesz?!”
Współpracownicy kiwali głowami, uścisnęli jej rękę i powiedzieli: „No nic, nic, nie denerwuj się! Świetnie wyglądasz! Nikt nie da ci więcej niż osiemdziesiąt, szczerze!” Takie komplementy sprawiły, że Marya Ivanovna poczuła się źle.
W domu wypiła waleriana, położyła się na kanapie, a potem zaczął dzwonić telefon.
Dzwonili przyjaciele, krewni i zupełnie nieznani ludzie, którzy z głębi serca pogratulowali Maryi Iwanownej cudownej rocznicy.
Potem przynieśli jeszcze trzy telegramy, dwa bukiety i jeden wieniec. A o dziesiątej wieczorem dzwoniący dziecięcy głos w słuchawce powiedział:
-- Witaj! My, uczniowie 308. szkoły, stworzyliśmy Muzeum feldmarszałka Kutuzowa!
Zapraszamy jako uczestnika bitwy pod Borodino...
- Wstydź się chłopcze! - krzyknęła Marya Ivanovna, dławiąc się validolem. - Bitwa pod Borodino miała miejsce w 1812 roku! A ja urodziłem się w 1836 roku!
Masz niewłaściwy numer! Upuściła telefon.
Marya Ivanovna źle spała i dwukrotnie wezwała karetkę.
Do godziny 17:00 w piątek wszystko było gotowe do świętowania. Nad miejscem pracy Efimowej przyczepili tabliczkę z napisem: „Mi Efimowa pracuje tu 1836-1976”.
O wpół do piątej sala zgromadzeń była pełna. Dyrektor wszedł na podium i powiedział:
- Towarzysze! Dziś chcemy pogratulować naszym urodzinowym ludziom, a przede wszystkim - M. I. Efimovej!
Klasnęli w holu.
- To właśnie powinniśmy brać przykład z naszej młodości! Chciałabym wierzyć, że z czasem nasza młodość stanie się najstarsza na świecie! Przez te wszystkie lata M. I. Efimova była pracownikiem wykonawczym! Była nieustannie szanowana przez zespół! Nigdy nie zapomnimy Efimovej, kompetentnej inżynierki i miłej kobiety!
Ktoś szlochał na korytarzu.
- Nie ma potrzeby łez, towarzysze! Efimova wciąż żyje! Chciałaby, aby ten uroczysty dzień pozostał na długo w pamięci! Dlatego podarujmy jej cenny prezent w wysokości stu dziesięciu rubli, życzymy dalszych sukcesów, a co najważniejsze, jak mówią, zdrowia! Wprowadź urodzinową dziewczynę!
Przy aplauzie dwóch strażników wyprowadziło Marię Iwanownę na scenę i kazało jej usiąść na krześle.
- Oto jest - nasza duma! Rozbrzmiał głos reżysera. -Słuchaj, dasz jej sto czterdzieści lat?! Nigdy! Oto, co troska o człowieka robi z ludźmi!
________________________________________________________________________
Ostatni raz
Im bliżej szkoły, tym bardziej nerwowa stawała się Galina Wasiliewna. Mechanicznie wyprostowała kosmyk, który nie został wyrwany spod chusteczki, i zapomniawszy o sobie, przemówiła do siebie.
„Kiedy to się skończy?! Nie tydzień, żeby nie dzwonili do szkoły! W szóstej klasie taki tyran, ale czy on dorośnie?! , cierpisz! To wszystko na próżno! Tak, a ty nadal musisz bić. sześć miesięcy, a potem nagle odda? - pomyślała z dumą Galina Wasiliewna.
Wchodząc po schodach, długo stała przed gabinetem dyrektora, nie śmiejąc wejść. Ale potem drzwi się otworzyły i wyszedł dyrektor Fiodor Nikołajewicz.
Widząc matkę Seryozhy, uśmiechnął się i, biorąc ją pod ramię, zaciągnął do gabinetu.
— Chodzi o to… — zaczął.
Galina Wasiliewna spojrzała z napięciem w oczy reżyserki, nie słysząc słów, próbując określić, ile szkód materialnych wyrządziła Seryozha tym razem barwą jej głosu.
„To nie zdarza się w naszej szkole na co dzień” – powiedział dyrektor. - Tak, usiądź! Nie chcemy pozostawić tego aktu bez opieki.
„Wtedy dziesięć rubli za kieliszek — wspominała ze smutkiem Galina Wasiljewna — potem Kuksowa za teczkę, którą bił Serioża Ryndin — osiemdziesiąt pięćdziesiąt!
Uszkodzenie ciała szkieletu z gabinetu zoologicznego - dwadzieścia rubli!
Dwadzieścia rubli za kilogram kości! Cóż, ceny! Kim jestem, milionerem, czy co?!
"
- Posłuchaj, jaki list otrzymaliśmy ... - dotarł do Galiny Wasiljewnej.
„Boże!" sapnęła. „Co to za kara? Ciągnęłaś go sama odkąd skończyłaś trzy lata! Całe życie dla niego! Ubieraj się, butów, żywisz, żeby jak ludzie!"
Nic dla siebie, ale on ... ”
- "Kierownictwo huty" - czytał z wyrazem reżyser - "prosi o wyrażenie wdzięczności i wręcza cenny prezent uczniowi waszej szkoły Parszynowi Siergiejowi Pietrowiczowi, który popełnił heroiczny czyn. Siergiej Pietrowicz, ryzykując życiem, wyprowadził jedno troje dzieci z płonącego przedszkola...”
„Raz – trzy” – powtórzyła sobie Galina Wasiliewna. - A jak poradziła sobie z trzema?! Wylany bandyta! Dlaczego inni mają dzieci jak dzieci? Vitka Kirillovej gra na trąbce! U dziewczyny Lozanowej, jak tylko wraca ze szkoły, śpi do wieczora!
A gdzie ten znika cały dzień?! Kupiłem pianino w sklepie z używanymi rzeczami. Stare, ale są klucze! Więc przynajmniej raz usiadłem bez paska?! Gamma nie będzie wykonywana na pamięć!
„Żadnych plotek”! A co on ma?! ”
- To wszystko, droga Galino Wasiliewno! Co za facet, którego wychowaliśmy!
Wyciągnął troje dzieci z ognia! W naszej szkole to się nigdy nie zdarzyło! I nie zostawimy tego tak! Jutro ...
„Oczywiście nie wychodź” Galina Wasiljewna zamknęła oczy „Przypuszczam, że wyjmij dwadzieścia pięć rubli i włóż je! Teraz powie: „Po raz ostatni!” : „Mamusiu!
Ostatni raz! Mamusiu! "Panie! A potem znowu! Wczoraj pojawiłem się w sadzie i sadzie, jakby czyścili rury! Lepiej umrzeć..."
- Czekam na niego jutro rano przed uroczystym władcą. Tam wszystko ogłosimy! – zakończył uśmiechając się dyrektor.
- Towarzyszu dyrektorze! Ostatni raz! - Galina Wasiliewna podskoczyła, mechanicznie zgniatając w dłoniach formę leżącą na stole. - Daję ci moje słowo, to się więcej nie powtórzy!
-- Ale dlaczego? Reżyserka delikatnie rozluźniła pięść i przybrała formę. -Jeśli zrobił to chłopiec w wieku trzynastu lat, to w przyszłości do czego jest zdolny?!
Czy możesz sobie wyobrazić, gdybyśmy wszyscy to mieli?
- Nie daj Boże! - szepnęła Galina Wasiliewna.
Dyrektor odprowadził ją do drzwi i mocno uścisnął jej rękę.
- Jesteś w domu synu, zaznacz jak możesz!
Na ulicy stała Galina Wasiljewna, oddychając głęboko, żeby nie rozpłakać się.
- Gdybym miała męża, zauważyłby to tak, jak powinno być! A ja jestem kobietą, co ja z nim zrobię? Wszyscy mamy ojców, ale on nie! Więc rośnie sam! No to ubiję... Poszła do sklepu, kupiła dwie butelki mleka i jedno ciasto ze śmietanką.
- Będę chłostał, potem dam ci mleko i ciasto - i spać! A tam, widzisz, zwariuje, stanie się mężczyzną ...
________________________________________________________________________
Kto tam?
Galya jeszcze raz sprawdziła, czy okna są zamknięte, schowała zapałki i siadając przy lustrze, przemówiła, oddzielając słowa od ust ruchami szminki:
- Svetochka, mama poszła do fryzjera ... Przyjemny męski głos zadzwoni, powie: „Mama już wyszła”. To jest fryzjer ... Paskudny kobiecy głos zadzwoni i zapyta: „Gdzie jest Galina Pietrowna?” To jest z pracy. Mówisz: „Poszła do kliniki… żeby się wymeldować!” Nie dajcie się zmylić. Jestes madra dziewczyna. Masz sześć lat.
- Będzie siedem - poprawił Sveta.
- Będzie siedem. Pamiętasz komu możesz otworzyć drzwi?
- Pamiętam - odpowiedziała Sveta. - Nikt.
-- Prawidłowy! - Galya oblizała pomalowane usta. - Dlaczego nie możesz go otworzyć, nie zapomniałeś?
- Babcia mówi: „Źli bandyci z toporami wchodzą po schodach, udają hydraulików, ciotki, wujków, a sami widzieli niegrzeczne dziewczynki i utopili je w wannie!” Prawidłowy?
- Zgadza się - powiedziała Galya, przypinając broszkę. - Chociaż moja babcia jest stara, ręce jej się trzęsą, przerywała wszystkie naczynia, ale naprawdę mówi o bandytach... Ostatnio do jednego domu przyszło trzech hydraulików, żeby naprawić telewizor. Chłopiec otworzył ...
- A oni siekierą - i w wannie! - zasugerowała Sveta.
— Gdyby tylko — mruknęła Galya, próbując zapiąć broszkę. - Utonęli w wannie i wszystko wynieśli.
- A kąpiel?
- Wyszliśmy z wanny z chłopcem.
- Czy babcia przyjdzie ją otworzyć? - spytała Sveta, skręcając nogę lalki.
- Babcia nie przyjdzie, jest na daczy. Przyjdzie jutro.
- A jeśli dzisiaj?
- Powiedziałem jutro!
- A jeśli dzisiaj?
- Jeśli dziś to już nie babcia, ale bandyta! Chodzi od domu do domu, kradnie dzieci.
Gdzie posypałem proszek?
- Po co kraść dzieci? - Sveta odwróciła nogę od lalki i teraz ją odwracała. - Czy bandyci mają swoje?
-- Tam nie ma.
- Dlaczego nie?
- "Dlaczego, dlaczego"! - Galya zrobiła rzęski atramentem. - Bo w przeciwieństwie do twojego taty chcą coś wnieść do domu! Nie ma na nie czasu! Jakieś inne głupie pytania?

Wiersz w tabeli
Dwa źródła po drugiej stronie rzeki były jak niespłacony dług dla Marchenko i dla mnie. Dwukrotnie próbowaliśmy podjechać do nich na reniferach - nie udało się: w niektórych miejscach lód już pękał - zbliżała się wiosna.
Postanowiliśmy iść razem. Wstaliśmy wcześnie - kontury lodu i krzaków były ledwo widoczne. Było lodowato i to mnie uszczęśliwiało. Swobodnie przeszliśmy po lodzie na prawy brzeg, dość szybko pokonaliśmy strome skaliste zbocze doliny i wkroczyliśmy na rozległy płaskowyż.
Usiedliśmy nad mapą, a potem okazało się, że nie braliśmy pod uwagę, obliczając trasę, jaką przeszkodą stały się potoki. Teraz będziemy musieli iść na górę - wododziały - dłużej, ale raczej, chociaż źródła z góry będą trudniejsze do znalezienia.
Okazało się jednak, że we dwoje nie zdążymy dostać się do źródeł – nie zdążymy wrócić przed zmrokiem.
- Rozdzielmy się - zaproponowałem - spotkamy się tutaj, przy tym granitowym kolosie, widać to z daleka.
- No to tak - zgodził się Marczenko - jeśli przyjedziesz pierwszy - postaw tu zauważalny kamyk i idź do obozu - nie możesz się doczekać powrotu: co godzinę możesz coś obrócić. Jeśli przyjdę pierwszy, czekam na Ciebie.
Wyprostowawszy na plecach duży plecak wypełniony pustymi butelkami po próbki wody, Marchenko machnął do mnie ręką i nie oglądając się za siebie szedł po skalistej powierzchni, szarej od porostów i mchu. Opiekowałem się nim. Kiedy ta osoba chce, jest jak krzemień, słowa i czyny to jedno, możesz zaufać we wszystkim.
Poranek rozjaśniało się coraz jaśniejszym światłem, a chmury, rozkładając pióra, unosiły się wysoko i spokojnie. Świat był niezniszczalny, pomyślnie zakończyliśmy sezon polowy, zrobiliśmy więcej niż planowaliśmy i po raz pierwszy od kilku lat oczekiwano przed nami wakacji.
Wszedłem na górę. Jak zawsze poczułem znajome uczucie nowości na każdym kroku na ścieżce i radość z samotnych tras. Szła ze mną niesamowita cisza, a niesłyszalne w pobliżu i wyprzedzając mnie, pędziły nowe i nowe wiatry. W kilku krokach polecieli daleko przed siebie, zastąpili ich inni, wydawało się, że zabierają ze sobą jakąś część mnie i łatwiej było z tego wyjść.
Znalazłem źródło, które wkrótce wyszło prawie na przełęczy. Tu wyżej, zima wciąż ściśle trzymana w ryzach jego szybka ruchliwość, wybijał z dna ciasne, skręcone światło
strumień z płytkiego lejka, gdzie kwitły dobrze umyte kamyki i łączył się w wąski strumień. Śnieg drzemał, jeszcze nie wyczuwało się topnienia.
Usiadłem przy źródle, ciesząc się jego kojącymi intonacjami, potem nalałem dwie butelki wody, które miałem w plecaku, zmierzyłem temperaturę i przepływ strumienia, zapisałem to wszystko i wróciłem.
Nagle zrobiło się ciemno i zaczęło padać, pierwszy w tym roku. Blok granitu nie miał Marczenki. W umówionym miejscu położyłem kawałek szarawego kwarcu i bez zatrzymywania się poszedłem do obozu. Jasna przestrzeń okoem myliła - okazało się, że niedługo nadejdzie zmierzch. Dolina rzeki leżała na uboczu i ponura w dole i była prawie na samym szczycie w chwiejnej, jakby wodnistej mgle. Zejście było strome, niewygodne i bardzo ciężkie. Ślizgałem się po lodzie, niewidoczny pod stopionym od deszczu mchem, a nad rzekę dotarłem złamany i wyczerpany.
Na rzece nie było lodu. Został porwany przez wodę unoszącą się z deszczu. Ciemna i wzburzona woda powoli przepływała i miejscami wypełniła już tutejsze meandry niskiej równiny zalewowej. Mgła prawie leżała na rzece i dopiero na samym brzegu dało się zauważyć, że wisi ciężko nad wodą, jakby gotowa do niej wpaść.
Nie musiałem się wahać i poszedłem w górę rzeki, mając nadzieję, że na końcu lodowej dziury, która zawsze była tutaj, by spotkać lodową pokrywę. Próbowałem iść szybko, żeby wyprzedzić noc. Ale gałęzie i obfitość strumieni, które się pojawiły, spowolniły mój postęp, a noc prawie mnie dopadła. Od razu doceniłem sytuację i nie wahałem się - musiałem iść dalej. Rzeka nie była tu szeroka, woda podniosła się powyżej kolan i zalała buty. Potykając się, dotarłem na nasz lewy brzeg i ucieszyłem się, że prawie jestem w domu i wkrótce będę przy ognisku.
Ale gdziekolwiek próbowałem poruszać się po ciemku, wpadałem w jakieś zagłębienia z wodą, dziury z korzeniami, w szeleszczący bałagan lodowy, jakbym wszedł do kanału. Wzrok Vankino! Aby w ogóle nie zamarznąć, ciągle deptałem i skakałem w górę iw dół. Czasami traciłem orientację, a potem słuchałem rzeki i szedłem wzdłuż jej szumu.
Zimno, ciemność, okropne dreszcze i uczucie, że wiruję w jednym miejscu, sugerowały złe myśli. „Chur me, chur”, mawiali woźnicy, kręcąc się i myląc się z saniami pośród najbardziej zaciekłych rosyjskich śnieżyc.
Zazwyczaj ci, którzy są zmuszeni do pewnego stopnia ryzykować życiem, są przesądni. Kierowcy wieszają przed sobą jakieś drżące małpy, z których, jak mi się wydaje, nie widać dobrze drogi i bardziej prawdopodobne jest, że się „zawinie”. Geolodzy nie są przesądni.

Altov Siemion

Uzyskaj wysokość

(historie)

Naruszenie

STOP (zatrzymuje samochód). Sierżant Pietrow! Poproszę o dokumenty!

Kierowca. Dobry dzień!

P około st. około w około gr. Twoje dokumenty! Prawa!

Kierowca. I nie mów. Bardzo gorący.

P około st. około w około gr. Prawa!

Kierowca. A?

P około st. około w około gr. Czy masz problemy ze słuchem?

Kierowca. Mów głośniej.

Postawa (krzyczy). Złamałeś zasady! Twoje prawa!

Kierowca. Masz rację. Bardzo gorący. Jestem cały mokry. I Ty?

P około st. około w około gr. Czy jesteś głuchy? Jaki znak wisi? Jaki znak wisi?!

Kierowca. Gdzie?

P około st. około w około gr. Tam!

Kierowca. Widzę, że nie jestem głuchy.

P około st. około w około gr. Czerwony z żółtym u góry, za co jest zawieszony?

Kierowca. Nawiasem mówiąc, coś tam wisi, trzeba to usunąć - rozprasza.

P około st. około w około gr. Pośrodku, na żółtym tle, co zmienia kolor na czarny tak czerwony?

Kierowca. Głośniej, bardzo gorąco!

P około st. około w około gr. Jesteś głuchy?

Kierowca. Mam zły wzrok.

P około st. około w około gr. Głuchy i ślepy, czy co?!

Kierowca. Ja nie słyszę!

P około st. około w około gr. Jak dostałeś się za kierownicę?

Kierowca. Dziękuję, nie palę. Nie martw się. W samochodzie są dwa. Jeden widzi, drugi słyszy! A ja jeżdżę.

P około st. około w około gr. Czarna strzałka po prawej stronie jest przekreślona. Co to znaczy? Ja nie słyszę.

Kierowca. Czy jesteś głuchy? Przekreślone? Źle, ustawione, a następnie przekreślone.

P około st. około w około gr. Postradałeś rozum? Oznacza to, że nie możesz skręcić w prawo.

Kierowca. Kto ci powiedział?

P około st. około w około gr. Myślisz, że jestem idiotą?

Kierowca. Przyjmujesz dużo. Jak myślisz, gdzie się odwróciłem?

P około st. około w około gr. Skręciliśmy w prawo.

Kierowca. Czym jesteś? Skręciłem w lewo. Po prostu nie stoisz bokiem.

P około st. około w około gr. Pan Bóg! Gdzie jest twoja lewa?

Kierowca. Oto moja lewa. Oto lewa ręka, oto prawa! I Ty?

P około st. około w około gr. Ugh! Dobra, przechodzień, zapytajmy go. Dzięki Bogu nie wszyscy jesteśmy idiotami. Towarzysz! Odpowiedź: która ręka jest lewa, a która jest prawa?

P około x około w i d (rozciąganie na baczność). Winny!

P około st. około w około gr. Nie proszę o twoje nazwisko. Która ręka jest lewa, a która prawa?

P około x około z i y. Pierwszy raz słyszę.

P około st. około w około gr. Nie inaczej, jest dzień otwarty w przytułku dla obłąkanych. Która lewa ręka jest twoją prawą?

P około x około z i y. Osobiście mam ten po lewej, a ten po prawej. Czy zmieniłeś nazwę od dzisiaj?

Kierowca. A ty w to nie wierzyłeś, towarzyszu sierżancie. Widzisz, nasze ręce są takie same, ale twoje są zdezorientowane.

POST (patrzy na swoje ręce z oszołomieniem). Nic nie rozumiem.

P około x około z i y. Mogę iść?

P około st. około w około gr. Idź idź!

P około x około z i y. Gdzie?

P około st. około w około gr. Idź prosto, nigdzie nie skręcając i uciekaj stąd!

P około x około z i y. Dzięki za wskazówkę. Idę dwie godziny, nie wiem gdzie! (Pozostawia.)

Kierowca. Musisz coś zrobić własnymi rękami. Nikomu nie powiem, ale twoja praca może mieć kłopoty.

P około st. około w około gr. I mam na myśli każdego. Iść! Tak, jak skręcasz w lewo, masz rację, nie ma tam przejścia, urwiska. Ale możesz tam pojechać.

Kącik dla zwierząt

Zaczęło się siedemnastego. Nie pamiętam roku i miesiąca, ale fakt, że dwudziesty trzeci września jest na pewno. Następnie awansowałem z przedsiębiorstwa na skoczka spadochronowego w celu precyzyjnego lądowania. Wylądowałem dokładniej niż ktokolwiek inny, ponieważ pozostałych uczestników nie dało się wypchnąć z samolotu.

Za to na spotkaniu wręczono mi certyfikat i zdrowego kaktusa. Nie mogłem odmówić, przywiozłem dziwaka do domu. Położyłem go na oknie i zapomniałem o nim. Ponadto zostałem poinstruowany, aby poruszać się po terenie dla honoru drużyny.

Aż pewnego dnia nie pamiętam roku i miesiąca, ale uderzyła data – dziesiąty maja 1969 – obudziłem się zlany zimnym potem. Wierzcie lub nie - ogromny czerwony pąk płonął na kaktusie! Kwiat wywarł na mnie taki wpływ, że po raz pierwszy od wielu lat nienagannej służby spóźniłem się trzy minuty, za co obcięli mi trzynastą pensję, żeby inni nie pogardzili.

Po kilku dniach kwiat pomarszczył się i spadł z kaktusa. Pokój stał się ciemny i smutny.

Wtedy zacząłem zbierać kaktusy. W ciągu dwóch lat miałem pięćdziesiąt sztuk!

Po zapoznaniu się ze specjalistyczną literaturą, dla której musiałem nauczyć się języka meksykańskiego, udało mi się stworzyć w domu doskonałe warunki dla kaktusów, nie gorsze od naturalnych. Okazało się jednak, że człowiek z trudem w nich przeżyje.

Dlatego przez długi czas nie mogłem przystosować się do warunków, które stworzyłem dla kaktusów. Ale każdego dnia na jednym z kaktusów płonął czerwony pączek!

Rozpocząłem korespondencję z kaktusistami z różnych krajów i narodów, wymieniałem z nimi nasiona. A potem jakoś nie pamiętam, w którym miesiącu, ale pamiętam, że dwudziestego piątego 1971 jakiś idiota z Brazylii przysłał czerwone nasiona. Zasadziłem go głupio. Ta hańba rosła bardzo szybko. Ale kiedy zdałem sobie sprawę, co to było, było już za późno! Potężny baobabis zakorzenił się w podłodze, wyszedł z okna z gałęziami i przykleił się do okien sąsiadów z góry. Złożyli wniosek do przyjaznego sądu. Zostałem ukarany grzywną w wysokości dwudziestu pięciu rubli i kazałem co miesiąc obcinać gałęzie sąsiadom z góry i odcinać korzenie sąsiadom od dołu.

Jakie nasiona nie zostały wysłane! Wkrótce miałem cytryny, banany i ananasy. Ktoś napisał do pracy, że nie rozumie, jak stać mnie na taki stół do mojej pensji. Zostałem zaproszony do lokalnego komitetu, poinstruowany, aby zebrać pieniądze na prezent dla Wasiliewa i odwiedzić go: „Przecież ta osoba jest chora. Od dwóch miesięcy nie chodzi do pracy. Może jest spragniony ”.

Pewnie mylę chronologię, ale jesienią po obiedzie przyszedł do mnie mężczyzna z teczką. Piliśmy herbatę z dżemem bananowym, rozmawialiśmy, a przed wyjściem powiedział: „Przepraszam, czuję, że kochasz florę w ogóle, a zwierzę w szczególności. Wyjeżdżam na miesiąc w rejs, niech Leszka zostanie z tobą na ten czas.”

Wyjął Leshkę z portfolio. To był pyton. Nigdy więcej nie widziałem tej osoby, ale nadal żyjemy ramię w ramię z Leshką. Bardzo lubi dietetyczne jajka, pierogi i sąsiadkę na miejscu, Kławdię Pietrowną.

Wkrótce zaczęli do mnie przychodzić dziennikarze. Fotografowali, przeprowadzali wywiady i ananasy.

Boję się popełnić błąd w chronologii, ale w tym roku, kiedy zebrałem bezprecedensowe zbiory kokosów dla naszych szerokości geograficznych, młodzi ludzie z zoo przywieźli małego tygrysa Cezara. W tym samym owocnym roku marynarze statku motorowego „Krym” podarowali mi w prezencie dwa lwiątka.

Stepan i Masza.

Nigdy nie myślałam, że można tak jeść! Wszystkie pensje i ananasy nie zjedzone przez dziennikarzy zostały wymienione na mięso. A ja też musiałem się bawić. Ale nie żywiłem się na próżno. Rok później miałem w domu dwa porządne lwy i jednego tygrysa. A może dwa tygrysy i jednego lwa? Ale jakie to ma znaczenie?

Kiedy Cezar dogadywał się z Maszą, myślałem, że zwariuję! Stepan dał mi dzikie sceny. I z żalem ugryzł strusia Hipolita. Ale moje łóżko było puste, bo gniazdo, które zrobił w nim Hipolit, wyrzuciłem jako niepotrzebne.

Pewnego ranka podczas kąpieli poczułem, że nie biorę tego sam. I na pewno.

Kilku chuliganów zasadziło krokodyla!

Sześć miesięcy później krokodyl przyniósł potomstwo, chociaż nadal nie rozumiem, skąd je przywiózł, ponieważ był sam. Gazety pisały, że jest to „rzadki przypadek, ponieważ w niewoli krokodyle z trudem się rozmnażają”. Dlaczego nie miałby się rozmnażać? Wróciłem do domu z pracy iw tej niewoli czułem się jak w domu!

Tylko raz straciłem serce i zgodnie z radą zostawiłem otwarte drzwi na noc. Powiedzieli, że może ktoś odejdzie. Wyniki przekroczyły wszelkie oczekiwania. Nie dość, że nikt nie został, to rano znalazłem jeszcze trzy koty, jednego kundla i sąsiada, którego żona wyjechała. Następnego ranka zapytała nas kobieta z 1942 roku, do której wrócił jej mąż, oraz emeryt, który bardzo cierpiał z powodu samotności. A jak każesz zamieszkać parze z rocznym dzieckiem? Powiedzieli: „Nie możemy dłużej mieszkać z naszą teściową. Rób co chcesz! " Przydzielono im miejsce w pobliżu baobabu.

I ludzie wyciągnęli rękę. Miesiąc później nasze plemię liczyło piętnaście osób wraz ze zwierzętami. Żyjemy razem. Wieczorami zbieramy się przy ognisku, jedni śpiewają, inni cicho wyją, ale wszyscy zachowują melodię!

Nie tak dawno była wycieczka. Ludzie z innego miasta przyjechali obejrzeć nasz kącik mieszkalny. Wszyscy zostali, z wyjątkiem przewodnika. Poszła do następnej grupy.

Tak, kiedyś był anonimowy list. „Dlaczego tak wiele niezarejestrowanych zwierząt żyje nielegalnie na obszarze trzydziestu trzech metrów kwadratowych, podczas gdy ja i mój mąż kulimy się razem na powierzchni trzydziestu dwóch metrów kwadratowych? Dlaczego jesteśmy gorsi od ich bydła?” Wiemy, kto napisał. To z trzydziestej czwartej ciężkiej ręki Tonki. Psy z mężami walczą na siniaki, a potem mówią, że, jak mówią, zwierzęta są rozpięte, trzymają się nieznanych kobiet!

Ech, żeby Cezar i Stepan dopadli ich! Pospiesz się. Cóż, okazuje się, że jak mieszkasz z wilkami, to wszyscy będą wyć jak wilk, czy co?