Монологи артистов эстрады. Семен Альтов

Когда вы думаете о Семёне Альтове, что в первую очередь приходит вам на ум? Конечно, его манера говорить. Именно она, от части, делает этого писателя сатирика таким уморительным и интересным. Само собой рассказы и монологи Семёна Альтова интересны сами по себе, они смешны, необычны и заряжены множеством положительной энергии.

Мы решили разместить рассказы и монологи Семёна Альтова на нашем сайте именно потому, что его творчество заслуживает внимания аудитории. Если вы любите почитать юмористические рассказы, то вам обязательно понравятся работы Семёна Альтова, а если вы уже являетесь поклонником его творчества, то с удовольствием почитаете рассказы этого раздела.

Свидетель.

Что она сказала? Ни черта не разобрать. Кто летит, куда летит, чем летит… Что она сказала?!
У меня самого что-то с дикцией. Только когда говорю. Когда молчу, речь безукоризненная. А на людях волнуюсь, каша слов. Счастье, когда тебя понимают, да? У меня несчастье. Но есть плюсы.
Лет тридцать назад, вас еще на свете не было, сижу в компании. Вроде все выпили, подъели, - пора уходить. Орет музыка. Чтобы расслышали, громко так пробурчал:
«Всего доброго, я ухожу!»
И тут дама слева встает: «С удовольствием!»
Она поняла, - я приглашаю на танец.
А как я танцую, это надо видеть! Потоптался у нее на ногах, а чтобы отвлечь, говорю, мол, рыбак, мы тут лещей наловили не меряно.
Оттанцевали. И уже когда музыки не было, я собрался и отчетливо так сказал:
- Никого танцевать не приглашаю, пора домой!
Эта дама говорит: «А можно я вам позвоню, насчет лещей?
- У меня нет телефона. (И фиг бы я когда его получил!)
- Как нету?
- Как почти у всех нету.
- Но с телефоном удобнее!
- Кто ж спорит!
Она говорит: «Запишите мой телефон. Позвоните.
Я думал, она в танце прибалдела, имеет на меня виды.
Звоню. Оказалось, - жена начальника телефонного узла! И мне без очереди, без взяток стравят перламутровый аппарат! Во сплясал лихо!
Что значит во время кому надо сказать неразборчиво!
Раз на раз не приходится. В магазине прошу сто грамм сыра, - взвешивают двести сала.
Врачу жалуюсь на зуб справа, - удаляют слева.
И били, бывало. Есть что вспомнить…. На дне рождении сказал соседке «будьте добры, подайте утку». Так ее братья чуть не убили! Что им послышалось?
Неудобств масса! Билет просишь на Москву, - дают до Самары. Приходится лететь. Там за кого-то принимают, везут, поят, кладут спать с пожилой женщиной, а у нее несварение желудка. Это надо слышать! Но я молчу. Рот откроешь, - еще и убьют вместо кого-то.
Такая вот дикция….
Журналистка пытала: «Не бойтесь, опрос населения, как вам вообще и президент в частности?»
Я говорю «За себя не скажу, но общественное мнение таково, что не хочется жить»
Потом читаю в газете: «народ в целом настроен оптимистично»
Проблемы с дикцией, проблемы. А что у кого нормальная дикция, проблем нет?
У меня хоть есть плюсы.
Подрабатываю… Ни за что не догадаетесь кем… Свидетелем.
В суде клянусь говорить правду и ничего кроме правды. Ее и говорю, но каша такая! И защита и обвинение трактуют по своему, кому как удобно. Благодаря мне сколько народу на свободу вышло… Правда, и невиновных село достаточно.
При этом, удобно, что я говорю правду, и ничего кроме правды…
Что она там сказала, вы поняли?…

Дворничиха на балконе

Мыслитель

Пернатый

Невозможный человек

Ощущение

В лампочке

Резьба по киру

Стреляный воробей

Секссанфу

В окружении

Чувство вкуса

Инструктаж для незамужних

Комплект

Кормилец

Цунамочка

Восемь с половиной

Жар-птица

Горизонты

Кувырок судьбы

Открывашка

Как выйти из похмелья живым

Хоть бы что!

Волки и овцы

Время летних отпусков

Переливание крови

Пластическая операция

Огурчики

Жила в клетке птичка. Бывало, с утречка, как солнце глянет, до того весело тренькает, -- спросонья так и тянет ее придушить! Кеныреечка чертова! Нет, поет изумительно, но спозаранку надо совесть иметь! Не в филармонии живем все-таки!

Хозяева со сна начинали крыть нецензурными выражениями, которые ложились на птичий свист, и складывался, как говорят музыканты, редкостный, едрена корень, речитативчик.

И тогда хозяева, кеныровладельцы, как посоветовали, накрыли клетку темной тряпочкой. И произошло чудо. Кеныреечка заткнулась. Свет в клетку не проникает, откуда ей знать, что там рассвело? Она и помалкивает в тряпочку. То есть птичка получилась со всеми удобствами. Тряпочку снимут, -- поет, накинут, -- молчит.

Согласитесь, такую кенырейку держать дома одно удовольствие.

Как-то позабыли снять тряпочку, -- птичка сутки ни звука. Второй день -- не пикнет! Хозяева нарадоваться не могли. И птичка есть, и тишина в доме.

А кеныреечка в темноте растерялась: не поймешь, где день, где ночь, еще чирикнешь не во время. Чтобы не попасть в дурацкое положение, птичка вообще перестала петь.

Однажды кеныреечка в темноте лущит себе семечки и вдруг ни с того, ни с сего тряпка свалилась. Солнце в глаза ка-ак брызнет! Кеныреечка задохнулась, зажмурилась, потом прослезилась, прокашлялась и давай свистать позабытую песню.

Стрункой вытянулась, глазки выпучила, тельцем всем содрогается, кайф ловит. Ух она выдала! Пела о свободе, о небе, словом, обо всем том, о чем тянет петь за решеткой. И вдруг видит, -- мо! Дверца клетки открыта!

Свобода! Кеныреечка о ней пела, а она -- вот она тут! Выпорхнула из клетки и давай по комнате кренделями! Села, счастливая, на подоконник перевести дух -- ... мама родная! Открыта форточка! Там свобода, свободнее не бывает! Вставлен в форточку кусочек синего неба, и в нем карнизом выше голубь сидит. Свободный!

Сизый! Толстый! Ему бы ворковать о свободе, а он спит, дурак старый! Интересно, почему о свободе поют только те, у кого ее нет?

Кенырейка подпрыгнула, и что ж она с ужасом видит?! За стеклом на карнизе сидит рыжий котяра и, как истинный любитель птичьего пения, в предвкушении облизывается.

Кенырейкино сердце шмыг в пятки и там "ду-ду-ду"... Еще немного и свободно попала бы коту в пасть. На черта такая свобода, -- быть съеденным?

Тьфу-тьфу-тьфу!

Кенырейка пулей назад к себе в клеточку, лапкой дверцу прикрыла, клювиком щеколду задвинула. Фу! В клетке спокойней! Решеточка крепкая! Птичке не вылететь, но и коту не попасть! Кенырейка на радостях зачирикала. Свобода слова при отсутствии свободы передвижения не такая плохая штука, если кто понимает! И кеныреечка запела коту в лицо все, что думала! И хоть кот ее сквозь стекла не видел, но слышал, гад, через форточку все. Потому что слезы на глазах навернулись. Значит, дошло! Когда нет возможности съесть, остается восхищаться искусством.

Кеныреечка, скажу я вам, пела как никогда! Потому что близость кошки рождала вдохновение, решетка гарантировала свободу творчества. А это два необходимых условия для раскрытия творческой личности.

________________________________________________________________________

Дворничиха на балконе

Разбудил Штукина странный звук. На балконе явно скреблись, хотя на зиму было заклеено в лучшем виде. Значит, попасть на балкон могли только с улицы. Как это с улицы, когда пятый этаж? Может, птичка шаркала ножкой в поисках корма?

Воробей так греметь лапами никогда бы не стал... "Цапля, что ли? -туго соображал со сна Штукин, -- сейчас я ей врежу прямо в..." Он никогда не видел цаплю, поэтому смутно представлял, во что ей можно врезать. Штукин подошел к балкону и долго тер не хотевшие просыпаться глаза: за стеклом вместо цапли скреблась крохотная дворничиха в желтом тулупе. Ломиком била лед, веничком посыпала из детского ведерка песком. Штукин, разом проснувшись, с хрустом отодрал заклеенную на зиму дверь и заорал:

А ну брысь! По какому праву скребетесь, гражданка?!

Это мой долг! -- сладко распрямилась дворничиха. -- Уменьшается травматизм на балконах, рождаемость приподнимается. А то жить некому.

Чего? Вы б еще на крыше песком посыпали! Люди ноги ломают не там, где вы сыпите! Ироды! -- свирепел окоченевший Штукин, кутаясь в домашние трусы.

А кто вам мешает ноги ломать, где посыпано? -- дворничиха заглянула в комнату. -- Ох ты! Где ж такую грязь достаете? Не иначе жилец тут холостой! Так и быть, песочком посыплю. -- Она щедро сыпанула из ведерка на пол. -- Хороший паркетик, вьетнамский! Его песком лучше, а солью разъесть может. Вот в сороковой пол посолила, как попросили, а то у них тесть пьяный подскальзывается. Так верите, нет, -- весь паркет белый стал! Соль, что вы хотите! Зато тесть пить бросил. Не могу, сказал, об соленый паркет бить челом, подташнивает! И не пьет третий день! Представляете? -- Дворничиха захлопнула дверь на балкон и потопала на кухню, по дороге посыпая песком. -- От холода содрогаетссь или от страсти? Я женщина честная, пять благодарностей. А вы сразу в трусах. Сначала чаю поставлю. Ух ты! У вас брюква имеется! Сделаю яичницу с брюквой. Это полезно. А для мужчины вообще! Скушаете и на меня бросаться начнете! А зовут меня Мария Ивановна!

Как ни странно яичница с брюквой оказалась приличной, к тому же Штукин опять не поужинал.

Ну вот, накормила. Это мой долг. Пожалуй, пойду, пока с брюквы на меня не набросились! -- Мария Ивановна шагнула к балкону.

Семен Альтов
Из книги "Карусель" 1989
Чужой пассажир
Тюбик с ультрамарином
Именинница
Последний раз
Кто там?
Вокруг света
Хорошее воспитание
Шедевр
Феличита
Укусы
Длина цепи
Хор
Жили-были два соседа
Лебедь, рак да щука
Пресса
Ля-мин!
Очки
Стекло
КонтрабандисТ
Письмо Зайцеву
На левую сторону
Заповедник
За деньги
Геракл
Чудище
Пришла гора к Магомету...
Черта
Коробочка
Ежик
Истина
Дорожно-транспортное происшествие
16 сентября сего года произошло ДТП на Посадской улице. Водитель грузовика Кубыкин, заметив женщину, которая стояла на пешеходном переходе, затормозил, пропуская пешеходку. Гражданка Рыбец, которой ни разу в жизни ни одна машина и даже лошадь не уступала дорогу, продолжала стоять, ожидая, когда машина проедет.
Кубыкин, убедившись, что женщина переходить не собирается, тронулся с места. Рыбец, видя, что грузовик едет медленно, прикинула, что, как обычно, успеет проскочить, и бросилась через дорогу. Водитель резко затормозил и сделал жест рукой, мол, проходите, гражданочка!
Рыбец истолковала жест в смысле "проваливай, пока не переехал!" и метнулась на тротуар обратно, дожидаясь, по ее словам, "когда этот псих проедет". Водитель, решив, что женщина странная, на всякий случай дал предупредительный гудок.
Рыбец сообразила, что он гудит, приняв ее за глухую, и покачала головой, мол, я не такая глухая, как вам кажется.
Кубыкин расценил качание головой как "переходить отказываюсь" и, кивнув, поехал. Рыбец решила, что кивком он дал понять: "Еду медленно, проскочишь!" и рванула наперерез. Грузовик встал. Рыбец остановилась, не зная, с какой скоростью он поедет, без чего не рассчитать, с какой скоростью надо перебегать.
Кубыкин пришел к выводу -- женщина сумасшедшая. Дав задний ход, он скрылся за углом, чтобы она успокоилась и перешла. Рыбец разгадала маневр так: водитель хочет разогнаться и выскочить на полном ходу! Поэтому переходить не стала.
Когда Кубыкин через сорок минут выехал из-за угла, женщина стояла на тротуаре как вкопанная. Грузовик попятился, не зная, чего от нее ждать. Кубыкин, предчувствуя, что добром это не кончится, решил сделать крюк, проехать другой дорогой. Когда грузовик опять скрылся, Рыбец, не зная, что этот тип задумал, в панике бросилась бежать проходными дворами с криками: "Убивают, спасите!"
В 19.00 на углу Посадской и Бебеля они вылетели навстречу друг другу. Кубыкин едва успел затормозить. Рыбец едва успела перекреститься.
Поняв, что "не раздавив ее, грузовик не уедет", она показала Кубыкину кукиш, мол, не раздавишь!
Кубыкин, у которого, по его словам, уже плыли перед глазами круги, увидев в красном круге кукиш, принял его за дорожный знак "Водитель! Освободи проезжую часть!" и выехал на тротуар, освобождая шоссе идиотке.
Рыбец, сообразив, что водитель в доску пьян и будет давить ее на тротуаре, где могут пострадать посторонние люди, приняла единственно верное решение: бросилась навстречу машине, решив принять удар на себя.
Кубыкин дал задний ход. Рыбец сделала то же самое. Так они маневрировали часа три. Стало смеркаться.
И тут до Кубыкина дошло: тетку в детстве хорошо переехали, а он, очевидно, похож на водителя, который ее недодавил! Чтобы она его не боялась, Кубыкин натянул на лицо черные колготки, которые купил жене. Вглядевшись, Рыбец опознала в Кубыкине особо опасного преступника, фото которого было напечатано в газете. Рыбец решила его обезвредить и с криком "Ура!" метнула в машину бидон молока. Кубыкин вывернул в сторону и врезался в фонарный столб, который, падая, придавил некоего Сидорчука, которого действительно пять лет разыскивала милиция.
Вот так, благодаря решительным действиям граждан, был задержан особо опасный преступник.
________________________________________________________________________
Чужой пассажир
Провожающие уже вышли из вагонов, когда по перрону промчался человек с чемоданом.
Добежав до шестого вагона, он ввалился в тамбур и, протянув проводнице билет, вздохнул: "Фу ты, еле успел!"
-- Минутку! -- строго сказала девушка в пилотке. Успели, да не туда. Это не ваш поезд!
-- Как не мой? А чей? -- испугался пассажир.
-- Наш двадцать пятый, а у вас на двадцать восьмой. Он час назад ушел! До свидания! -- проводница выпихнула мужчину на перрон.
Тепловоз гукнул, и состав медленно тронулся с места.
-- Постойте! -- закричал пассажир, набирая скорость вместе с поездом. -- Я купил билет! Дайте влезть! -- Он ухватился рукой за поручень.
-- Я тебе влезу! -- рявкнула проводница. -- Руки уберите взад! Не лапайте чужой поезд! Бегите в кассу, поменяйте билет, тогда сажайтесь, если догоните! Или дуйте к бригадиру! Он в десятом вагоне едет!
Гражданин прибавил скорость и, поравнявшись с десятым вагоном, завопил в открытое окно:
-- Извините! У меня билет в шестой вагон, а она говорит: не на мой поезд!
Бригадир, поправляя перед зеркалом фуражку, не оборачиваясь, сказал:
-- У меня сейчас обход состава. Если нетрудно, загляните минут через тридцать!
Через полчаса он вернулся и, взяв через окно билет, начал его разглядывать.
-- Все в порядке! Во печатают, да? Ни черта не разберешь! Скажите Гале, я разрешил.
Пассажир сбавил скорость и, поравнявшись с шестым вагоном, закричал:
-- Галочка! Это я! Вам привет от бригадира! Он сказал: сажайте меня!
Девушка недовольно посмотрела на билет:
-- "Он сказал"! У вас тринадцатое место! Вот! А на нем уже едет женшина!
Незамужняя! Что вы с ней на одной полке делать будете? Не посажу! Так бригадиру и передайте!
Мужчина чертыхнулся и побежал разбираться.
Состав давно набрал скорость и грохотал на стыках. Пассажиры начали раскладывать на столиках ужин.
-- А ведь хорошо бежит товарищ. Я в его годы по утрам тоже, бывало, как выбегу!
-- сказал пассажир в тренировочном костюме, прожевав бутерброд с колбасой. -- Могу поспорить: дома он будет раньше нас! Пассажир в бобочке перестал нарезать огурец и заметил:
-- По асфальту-то каждый может. Посмотрим, как он по болоту пойдет, родимый!
...Мужчина с чемоданом продолжал мотаться по шоссе вдоль поезда от проводницы к бригадиру и обратно. Он был уже в трусах, майке, но при галстуке. В это время по вагонам пошли ревизоры.
-- Кто это там бежит?
-- Да вроде с нашего поезда, -- сказал кто-то.
-- С вашего? -- Ревизор высунулся в окно. -- Товарищ! Эй! А билет у вас есть?
Бегущий кивнул и полез в трусы за билетом.
-- Не надо! Верю! Надо людям верить! -- сказал ревизор, обращаясь к пассажирам.
-- Бегите, товарищ! Бегите себе, раз билет есть. А то, знаете, некоторые зайцем норовят! За государственный счет! Счастливого пути!
В купе ехали бабушка с внучкой и двое мужчин. Бабушка начала кормить девочку с ложечки, приговаривая:
-- Это за маму! Это за папу! Это за того дядю, который бежит к своей бабушке!
Мужчины при этом чокались и повторяли: "За папу! За маму! За того мужика! "
Проводница пошла разносить чай. Проходя мимо окна, за которым маячил пассажир, она спросила:
-- Чай пить будем?
Тот замотал головой.
-- Ну как хотите! Мое дело предложить! -- обиделась проводница.
Пассажиры начали укладываться спать. Четыре женщины долго метались по вагону, менялись местами с соседями, чтобы оказаться в одном купе без мужчин. После долгой торговли удалось выменять девичье купе целиком. Счастливые, женщины лениво переодевались ко сну, и тут дама в красном халате заметила в окне бегущего мужчину с чемоданом.
-- Девочки! Он все видел! -- Она возмущенно рванула занавеску, и та, естественно, упала с металлическим штырем на стол. Женщины завизжали, пряча свои прелести кто куда.
Наконец занавеску приладили, в темноте долго говорили о том, какие наглые пошли мужики и где их взять. Расслабленные воспоминаниями, задремали. И тут дама в спортивном костюме вскочила:
-- Девочки, послушайте, что он делает? Ухает, как паровоз!
-- Да это паровоз и есть! -- сказала женщина с нижней полки.
-- Не надо! Паровоз делает так: "У-у-у...", а этот: "ух-ух!". Мне сны нехорошие приснятся! -- Дама в красном халате постучала в стекло:
-- Можно потише?! Вы здесь не один.
...Человек бежал. Может, открылось второе дыхание, но бежал он с каким-то сияющим глазом. И внезапно запел: "По долинам и по взгорьям..."
Старичок в панаме, читавший газету и близоруко водивший носом по строчкам, прислушался и сказал:
-- Запел! Точно сумасшедший! Из больницы сбежал!
-- Не из какой не из больницы, -- мужчина в пижаме зевнул. -Автостоп называется! Люди бегут автостопом. Так всю страну можно обежать. Дешево, удобно и чувствуешь себя человеком, потому что ни от кого не зависишь. Бежишь по свежему воздуху, а тут духота и обязательно кто-то храпеть будет!
Обязательно!
Проводница шестого вагона сидела в купе и шумно пила чай, поглядывая в окно.
Там в свете редких фонарей мелькал человек с чемоданом. Под мышкой, откуда ни возьмись, у него появился транспарант: "Добро пожаловать в г. Калинин!"
И тут проводчица не выдержала. Чуть не вывалившись в окно, она заорала:
-- Издеваетесь?! Ни днем ни ночью нет покоя! В глазах рябите! Убирайтесь отсюдова!
Пассажир странно улыбнулся, дал гудок и рванулся вперед.
Навстречу ему на всех парах из Москвы несся и непрерывно гудел грузный мужчина с чемоданом в правой руке и с женой в левой.
________________________________________________________________________
Тюбик с ультрамарином
Первый стакан пива Бурчихин выпил грамотно, в четыре глотка. Налил из бутылки второй стакан, посмотрел, как шевелится пена, поднес ко рту. Дал лопающимся пузырикам пощекотать губу и с вожделением отдался покалывающей холодком влаге.
После вчерашнего пиво действовало как живая вода. Бурчихин блаженно зажмурился, маленькими глотками растягивая удовольствие... и тут почувствовал на себе чей-то взгляд. "Вот гадина!" -- подумал Витя, кое-как допил пиво, звучно поставил стакан на замызганный стол и оглянулся. Через два столика от него сидел тощий тип в синем свитере, длинный шарф был намотан вокруг несуществующей шеи, в руках трехцветная авторучка. Тип бросал на Бурчихина цепкие взгляды, будто сверяя его с чем-то, и водил авторучкой по бумаге.
-- Опись имущества, что ли?! -- хрипло сказал Бурчихин, сплюнул и пошел на тощего.
Тот улыбнулся, продолжая чиркать на бумаге.
Бурчихин тяжело подошел и взглянул на лист. Там была нарисована родная улица Кузьмина, а на ней... Бурчихин! Дома были зеленые, Витя -фиолетовый! Но самое страшное, -- Бурчихин был вроде и не Бурчихин!
Нарисованный Бурчихин отличался от оригинала чистым выбритым лицом, веселыми глазами, доброй улыбкой. Держался он неестественно прямо, с вызывающей гордостью! Витину фигуру облегал прекрасно сшитый костюм. На лацкане краснел значок какого-то института. На ногах красные туфли, а на шее такой же галстук.
Словом, -- пижон!
Большего оскорбления Бурчихин не помнил, хоть вспомнить было что.
-- Так! -- хрипло сказал Витя, поправив ворот мятой рубахи. -Мазюкаем? А кто тебе позволил над людьми надругиваться?! Не умеешь рисовать, -- сиди, пиво пей!
Кто вот это, ну кто, кто? Разве я?! Да еще в галстуке! Тьфу!
-- Это вы, -- улыбнулся художник. -- Конечно, вы. Только я позволил себе представить, каким бы вы могли быть! Ведь как художник я имею право на вымысел?
Бурчихин задумался, уставившись на бумагу.
-- Как художник имеешь. А из кармана что торчит?
-- Да это же платочек!
-- Скажешь тоже, платочек! -- Витя высморкался. -- А глаза зачем такие вымыслил? Причесал волосы, главное. Вот подбородок у тебя хорошо получился, узнаю. -- Бурчихин, вздохнув, положил тяжелую руку тощему на плечо. -- Слушай, друг, а может, ты прав? Я тебе ничего плохого не сделал. Зачем бы тебе это выдумывать? Верно? А меня побрить, вымыть, переодеть -буду как на картинке!
Запросто!
Бурчихин посмотрел в свои ясные фиолетовые глаза, попробовал улыбнуться нарисованной улыбкой и почувствовал боль в скуле от потревоженной царапины.
-- Будешь?
Витя протянул разломанную пополам пачку "Беломора".
Художник взял папиросу. Закурили.
-- А это что? -- спросил Бурчихин, осторожно дотронувшись до нарисованной черточки на щеке, и присел к столу.
-- Шрам, -- объяснил художник, -- сейчас там у вас царапина. Она заживет, а след останется.
-- Останется, говоришь? Жалко. Хорошая щека могла быть. А значок к чему?
Художник наклонился к бумаге.
-- Тут написано "Технологический институт".
-- Думаешь, институт кончу? -- тихо спросил Бурчихин.
Художник пожал плечами:
-- Вы же видите! Поступите и закончите.
-- А в семейном плане что ожидается? -- Витя нервно отбросил папиросу.
Художник взял авторучку и на балконе дома набросал зелененький женский силуэт.
Откинулся на стуле, посмотрел на рисунок и чиркнул рядом детскую фигурку.
-- Девочка? -- фальцетом спросил Бурчихин.
-- Мальчик.
-- А кто женщина? Судя по платью, Люся?! У кого же еще зеленое платье?
-- Галя, -- поправил художник.
-- Галя! Ха-ха! То-то я замечаю, она меня видеть не хочет! А значит, кокетничает! Ну, женщины, скажи, да? -- Витя засмеялся, не чувствуя боль от царапины. А ты хороший мужик! -- Он хлопнул художника по узкой спине. -- Пива хочешь?
Художник сглотнул слюну и прошептал:
-- Очень! Очень хочу пива!
Бурчихин подозвал официанта.
-- Пару жигулевского! Нет, четыре!..
Витя разлил пиво, и они молча начали пить. Вынырнув на середине второго стакана, художник, задыхаясь, спросил:
-- Как вас зовут?
-- Бурчихин я!
-- Понимаете, Бурчихин, я вообще-то маринист.
-- Понимаю, -- сказал Витя, -- это сейчас лечат.
-- Вот, вот, -- обрадовался художник. -- Мне море рисовать надо. У меня с легкими плохо. Мне надо на юг, к морю. Чтобы ультрамарином! Здесь этот цвет ни к чему. А я люблю ультрамарин неразбавленный, чистый. Как море! Представляете,
Бурчихин, -- море! Живое море! Волны, утесы и пена!
Они выплеснули пену из стаканов под стол и закурили.
-- Не переживай, -- сказал Бурчихин. -- Ну?! Все будет хорошо! Сидеть тебе в трусах у моря с ультрамарином! У тебя же все впереди!
-- Правда?! -- Глаза художника вспыхнули и стали как нарисованные. -Вы думаете, я там буду?!
-- О чем разговор? -- ответил Витя. -- Будешь у моря, о легких забудешь, станешь большим художником, купишь дом, яхту!
-- Скажете тоже -- яхту! -- Художник задумчиво покачал головой. -Разве что лодку, а?
-- Конечно! А еще лучше -- и мальчик, и девочка! Здесь на балконе у тебя запросто девчушка поместится! -- Бурчихин обнял художника за плечи, на что ушло полруки от локтя до ладони. -- Слушай, друг, продай полотно!
Художника передернуло.
-- Как вы можете?! Вам никогда не продам! Хотите -- подарю?!
-- Спасибо тебе, -- сказал Витя. -- Спасибо, друг! Только сними с шеи галстук: не могу на себе его видеть -- дышать тяжело!
Художник чиркнул по бумаге, и галстук превратился в тень пиджака. Бурчихин осторожно взял лист и, держа его перед собой, пошел между столиками, улыбаясь нарисованной улыбкой, шагая все тверже и уверенней. Художник допил пиво, достал чистый лист и положил на мокрый столик. Улыбнувшись, нежно погладил боковой карман, где лежал нераспечатанный тюбик с ультрамарином. Потом поднял глаза на сопливого паренька за соседним столом. На руке у него было вытатуировано: "Нет счастья в жизни". Художник нарисовал фиолетовое море. Алый кораблик. Зеленого бравого капитана на палубе...
________________________________________________________________________
Именинница
-- Еще больше внимания каждому! -- сказал директор. -- Поэтому проведем День именинника. Попрошу вас, Галочка, выписать лиц, которым в этом году исполняется сорок лет, пятьдесят, шестьдесят и так далее до конца. В пятницу всех разом и отметим. А чтоб этот день врезался в память людям, -- сорокалетним дадим по десятке, пятидесятилетним по двадцатке и так далее до конца.
Через час список был готов. Директор пробежал его глазами и вздрогнул:
-- Что такое?! Почему Ефимовой М. И. исполняется сто сорок лет?! Вы думаете, что пишете?!
Секретарша обиделась:
-- А сколько ей может быть лет, если она 1836-го года рождения?
-- Ерунда какая-то. -- Директор набрал номер. -- Петров?! Опять непорядок!
Почему Ефимовой М. И. сто сорок лет? Она что, памятником у нас работает?! В паспорте так написано?.. Сам видел?! М-да. Вот заработалась женщина.
Директор бросил трубку и закурил. "Какой-то идиотизм! Если за сорок лет даем десять рублей, за сто сорок... сто десять рублей, вынь да положь, так?!
Хитрющая баба эта Ефимова М. И.! Черт с ней! Пусть все будет красиво. Заодно остальным стимул будет. За такие деньги любой до ста сорока дотянет!"
На следующий день в вестибюле появился плакат: "Поздравляем именинников!" Ниже тремя столбиками шли фамилии, возраст и соответствующие возрасту суммы. Против фамилии Ефимовой М. И. стояло: "140 лет -- 110 рублей".
Люди толпились у плаката, сверяли свои фамилии с написанными, как с лотерейной таблицей, вздыхали и шли поздравлять счастливчиков. К Марье Ивановне Ефимовой подходили неуверенно. Долго разглядывали ее. Пожимали плечами и поздравляли.
Сначала Марья Ивановна, смеясь, говорила: "Перестаньте! Это же шутка! Мне в паспорте по ошибке написали 1836-й год рождения, а на самом деле 1936-й! Это опечатка, понимаете?!"
Сослуживцы кивали головой, пожимали ей руку и говорили: "Ну, ничего, ничего, не расстраивайся! Выглядишь прекрасно! Больше восьмидесяти тебе никто не даст, честное слово!" От таких комплиментов Марье Ивановне стало плохо.
Дома она выпила валерьянки, легла на диван, и тут начал звонить телефон.
Звонили друзья, родственники и совсем незнакомые люди, которые от души поздравляли Марью Ивановну с замечательной годовщиной.
Потом принесли еще три телеграммы, два букета и один венок. А в десять вечера звонкий детский голос в телефонной трубке произнес:
-- Здравствуйте! Мы, учащиеся 308-й школы, создали музей фельдмаршала Кутузова!
Мы хотим пригласить вас как участницу Бородинского сражения...
-- Как тебе не стыдно, мальчик! -- закричала Марья Ивановна, поперхнувшись валидолом. -- Бородинская битва была в 1812-м году! А я 1836-го года рождения!
Вы ошиблись номером! -- Она швырнула трубку.
Спала Марья Ивановна плохо и два раза вызывала "неотложку".
В пятницу к 17.00 все было готово к торжествам. Над рабочим местом Ефимовой прикрепили табличку с надписью: "Здесь работает Ефимова М. И. 1836--1976".
В полшестого актовый зал был полон. Директор вышел к трибуне и сказал:
-- Товарищи! Сегодня мы хотим поздравить наших именинников, и в первую очередь -- Ефимову М. И.!
В зале захлопали.
-- Вот с кого надо брать пример нашей молодежи! Хочется верить, что со временем наша молодежь станет самой старой в мире! Все эти годы Ефимова М. И. была исполнительным работником! Она постоянно пользовалась уважением коллектива! Мы никогда не забудем Ефимову, грамотного инженера и приятную женщину!
В зале кто-то всхлипнул.
-- Не нужно слез, товарищи! Ефимова до сих пор жива! Хочется, чтобы этот торжественный день запомнился ей надолго! Поэтому давайте вручим ей ценный подарок в размере ста десяти рублей, пожелаем дальнейших успехов, а главное, как говорится, -- здоровья! Введите именинницу!
Под грохот аплодисментов два дружинника вывели Марью Ивановну на сцену и усадили в кресло.
-- Вот она -- наша гордость! -- Голос директора зазвенел. -Посмотрите, разве дашь ей сто сорок лет?! Да никогда! Вот что делает с людьми забота о человеке!
________________________________________________________________________
Последний раз
Чем ближе к школе, тем больше нервничала Галина Васильевна. Она машинально поправляла вовсе не выбившуюся из-под платка прядь и, забывшись, разговаривала сама с собой.
"Когда это кончится?! Недели нет, чтоб в школу не вызвали! В шестом классе такой хулиган, а вырастет?! И балуешь, и бьешь, и как по телевизору учат, -- мучаешься! Все впустую! Да и бить-то осталось полгода, а потом вдруг сдачи даст? Вон какой здоровый! В Петра пошел!" -- с гордостью подумала Галина Васильевна.
Поднявшись по лестнице, она долго еще стояла перед кабинетом директора, не решаясь войти. Но тут дверь распахнулась и вышел Федор Николаевич, директор.
Увидев Сережину маму, он улыбнулся и, подхватив ее под руку, втащил в кабинет.
-- Дело вот в чем... -- начал он.
Галина Васильевна напряженно смотрела в глаза директора, не слыша слов, стараясь по тембру голоса определить величину материального ущерба, нанесенного Сережкой в этот раз.
-- Такое в нашей школе случается не каждый день, -- говорил директор. -- Да вы садитесь! Оставить этот поступок без внимания мы не хотим.
"Тогда за стекло десять рублей, -- тоскливо вспоминала Галина Васильевна, -- потом Куксовой за портфель, которым Сережка Рындина бил, -восемь пятьдесят!
Нанесение телесных повреждений скелету из кабинета зоологии -двадцать рублей!
Двадцать рублей за килограмм костей! Ну и цены! Да что я, миллионер, что ли?!
"
-- Вы послушайте, какое письмо мы получили... -- донеслось до Галины Васильевны.
"Боженька! -- задохнулась она. -- Что ж это за наказание такое? Тянешь его одна с трех лет! Вся жизнь для него! Одеть, обуть, накормить, чтобы как у людей!
Себе ведь ничего, а он..."
-- "Дирекция металлического завода, -- с выражением читал директор, -- просит объявить благодарность и награждает ценным подарком ученика вашей школы Паршина Сергея Петровича, совершившего геройский поступок. Сергей Петрович, рискуя жизнью, вынес из горящего детсада один троих детей..."
"Один -- троих", -- повторила про себя Галина Васильевна. -- И как один с тремя справился?! Вылитый бандит! Почему у других дети как дети? У Кирилловой Витька на трубе играет! У Лозановой девочка, как придет из школы, так до вечера спит!
А этот где целыми днями пропадает?! Пианино в комиссионке купила. Старенькое, но клавиши есть! Так хоть раз без ремня сел?! Гаммы наизусть не исполнит!
"Слуха нет"! А что у него есть?!"
-- Вот так, уважаемая Галина Васильевна! Какого парня мы с вами воспитали!
Троих детишек из огня вынес! Такого в нашей школе еще не было! И мы этого так не оставим! Завтра же...
"Конечно, не оставите, -- зажмурилась Галина Васильевна. -- Небось, двадцать пять рублей вынь да положь! Сейчас скажет: "Чтоб последний раз!" А дома опять за Сережкой с ремнем бегать и бить, если догоню. А он кричать будет: "Мамочка!
Последний раз! Мамочка!" Господи! А потом опять все сначала! Вчера в саже и копоти явился, будто трубы им чистили! Лучше бы умереть..."
-- Жду его завтра утром перед торжественной линейкой. Там все и объявим! -- улыбаясь, закончил директор.
-- Товариш директор! Последний раз! -- Галина Васильевна вскочила, машинально комкая в руках бланк, лежавший на столе. -- Слово даю, больше такое не повторится!
-- Ну почему? -- Директор нежно разжал ее кулачок и забрал бланк. -Если мальчик в тринадцать лет совершил такое, то в будущем на что он способен?!
Представляете, если бы все у нас были такие?
-- Не дай бог! -- прошептала Галина Васильевна.
Директор проводил ее до дверей, крепко пожал руку.
-- Вы уж дома сыночка отметьте как сможете!
На улице Галина Васильевна постояла, глубоко дыша, чтобы не расплакаться.
-- Был бы муж, он бы отметил как положено! А я баба, что с ним сделаю? У всех есть отцы, а у него нет! Вот и растет сам по себе! Ну, выпорю... Она зашла в магазин, купила две бутылки молока и одно пирожное с кремом.
-- Выпорю, потом дам молока с пирожным -- и спать! А там, глядишь, перебесится, человеком станет...
________________________________________________________________________
Кто там?
Галя еще раз проверила, закрыты ли окна, спички спрятала и, присев у зеркала, говорила, отделяя слова от губ движениями помады:
-- Светочка, мама пошла в парикмахерскую... Позвонит приятный мужской голос, скажешь: "Мама уже вышла". Это парикмахер... Позвонит противный женский голос, спросит: "А где Галина Петровна?" Это с работы. Скажешь: "Она пошла в поликлинику... выписываться!" Не перепутай. Ты девочка умненькая. Тебе шесть лет.
-- Будет семь, -- поправила Света.
-- Будет семь. Помнишь, кому можно открывать дверь?
-- Помню, -- ответила Света. -- Никому.
-- Верно! -- Галя облизнула накрашенные губы. -- А почему нельзя открывать, не забыла?
-- Бабушка говорит: "По лестнице нехорошие бандиты с топорами ходят, прикидываются водопроводчиками, тетями, дядями, а сами распиливают непослушных девочек и топят в ванне!" Правильно?
-- Правильно, -- сказала Галя, прикалывая брошку. -- Бабушка хоть и старенькая, руки дрожат, посуду всю перебила, но про бандитов верно долдонит... Недавно в одном доме три водопроводчика пришли чинить телевизор. Мальчик открыл...
-- А они его топором -- и в ванну! -- подсказала Света.
-- Если бы, -- пробормотала Галя, пытаясь застегнуть брошку. -- В ванне утопили и все вынесли.
-- И ванну?
-- Ванну с мальчиком оставили.
-- А бабушка придет, ей открывать? -- спросила Света, откручивая кукле ногу.
-- Бабушка не придет, она на даче. Приедет завтра.
-- А если сегодня?
-- Я сказала: завтра!
-- А если сегодня?
-- Если сегодня, это уже не бабушка, а бандит! По домам ходит, деток ворует.
Куда я пудру сунула?
-- А зачем детей воровать? -- Света отвернула кукле ногу и теперь приворачивала ее обратно. -- У бандитов своих нету?
-- Нету.
-- А почему нету?
-- "Почему, почему"! -- Галя тушью сделала реснички. -- Потому что, в отличие от твоего папочки, хотят что-то в дом принести! Некогда им! Еще есть дурацкие вопросы?

Строка в таблице
Два источника за рекой были для нас с Марченко как неоплаченный долг. Дважды пытались мы проехать к ним на оленях - не вышло: кое-где уже взламывался лед - приближалась весна.
Решили идти вдвоем пешком. Встали рано - едва различались контуры наледей и кустов. Морозило, и это радовало. Свободно перешли по льду на правый берег, довольно быстро одолели крутой каменистый склон долины и вышли на простор обширного плоскогорья.
Присели над картой, и тут выяснилось, что мы не учли, когда прикидывали маршрут, каким препятствием стали ручьи. Придется теперь идти верхами - водоразделами - дольше, но вернее, хотя источники сверху найти будет труднее.
Оказалось, однако, что вдвоем попасть на источники не удастся - не успеем вернуться засветло.
- Разделимся,- предложила я,-встретимся здесь, у этой гранитной махины, она и издали заметна.
- Тогда так,- согласился Марченко,- если первая приходите вы - кладете сюда приметный камушек и идете в лагерь - тянуть с возвращением нельзя: каждый час может что-нибудь повернуть. Если прихожу первым я - жду вас.
Поправив на спине большой рюкзак, полный пустых бутылок для проб воды, Марченко помахал мне рукой и не оглядываясь пошел по каменистой поверхности, серой от лишайников и мхов. Я смотрела ему вслед. Когда этот человек захочет, он как кремень, слова и поступки слитны, доверять можно во всем.
Утро озарялось светом все ярче, и облака, распустив перья, плыли высоко и спокойно. Мир был нерушимо хорош, мы удачно заканчивали полевой сезон, сделали даже больше, чем намечали, а впереди впервые за несколько лет ожидался летний отпуск.
Я шагала по верхам. Ко мне, как всегда, пришло знакомое чувство новизны каждого шага на пути и радости одиноких маршрутов. Удивительная тишина шла со мной, и неслышимо рядом, и обгоняя меня, неслись новые, и новые ветры. За несколько моих шагов они улетали далеко вперед, их сменяли другие, казалось, они захватывали с собой какую-то часть меня и идти от этого было легче.
Родник я нашла.скоро, он выходил почти у перевала. Здесь, наверху, зима еще строго держала в узде его бурную подвижность, он выбивался со дна стесненно, выкручивался светлой
струей из неглубокой воронки, где цветилась хорошо промытая галька, и сливался в неширокий ручей. Вокруг дремали снега, таяния еще не ощущалось.
Я посидела у родника, наслаждаясь его успокаивающими интонациями, потом налила две бутылки воды, что лежали в моем рюкзачке, замерила температуру и расход ручья, записала все это и пошла назад.
Неожиданно потемнело и начался мелкий, первый в этом году дождь. У глыбы гранита Марченко не было. Положила на условленное место кусочек сероватого кварца и не останавливаясь направилась в лагерь. Светлый простор окоема обманывал- оказалось, что по часам скоро сумерки. Долина реки лежала внизу отчужденно и хмуро и почти доверху была в колыхающемся, каком-то водянистом тумане. Спуск был крут, неудобен и очень тяжел. Я скользила по невидимым под мхами льдам, что подтаяли от дождя, и к реке пришла разбитая и измученная.
Льда на реке не было. Его унесло поднявшейся от дождя водой. Темная и суровая вода неторопливо шла мимо и кое-где уже заливала извилины низкой здесь поймы. Туман почти лежал на реке, и только у самого берега стало заметно, что он грузно висел над водой, будто готовый вот-вот упасть в нее.
Раздумывать не приходилось, и я пошла вверх по течению, надеясь в конце бывшей здесь всегда полыньи встретить ледяной покров. Я старалась идти быстро, чтобы опередить ночь. Но сучья и обилие появившихся ручьев замедляли мой ход, и ночь почти догнала меня. Я оценила обстановку сразу и колебаться не стала - надо переходить. Река была неширока здесь, вода поднималась выше колен и залила сапоги. Спотыкаясь, я перебралась на наш, левый берег и радовалась, что чуть не дома и скоро буду у костра.
Но куда ни пыталась я двинуться уже в темноте, попадала в какие-то ложбины с водой, ямы с корнями, в стеклянно-шур- шащее ледяное месиво, будто вошла в протоку. Ванькино бы зрение! Чтобы совсем не закоченеть, я на ходу все время потаптывалась и подпрыгивала. Временами теряла ориентировку и тогда слушала реку и шла по ее шуму.
Холод, тьма, страшный озноб и ощущение, что я верчусь на одном месте, наводили на нехорошие мысли. «Чур меня, чур»,- говорили когда-то ямщики, крутясь и путаясь с санями среди свирепейших российских метелей.
Обычно те, кто в какой-то мере вынужден рисковать жизнью, суеверны. Шоферы вешают перед собой каких-то дергающихся обезьянок, от чего, мне кажется, и дорогу-то как следует не видно и скорее можно «свернуться». Геологи не суеверны.

Альтов Семен

Набрать высоту

(рассказы)

Нарушение

П о с т о в о й (останавливает машину). Сержант Петров! Попрошу документы!

В о д и т е л ь. Добрый день!

П о с т о в о й. Документы ваши! Права!

В о д и т е л ь. И не говорите. Очень жарко.

П о с т о в о й. Права!

В о д и т е л ь. А?

П о с т о в о й. Вы плохо слышите?

В о д и т е л ь. Говорите громче.

П о с т о в о й (орет). Вы нарушили правила! Ваши права!

В о д и т е л ь. Вы правы. Очень жарко. Я весь мокрый. А вы?

П о с т о в о й. Вы что, глухой? Какой знак висит? Знак висит какой?!

В о д и т е л ь. Где?

П о с т о в о й. Вон, наверху!

В о д и т е л ь. Я вижу, я не глухой.

П о с т о в о й. Красное с желтым наверху для чего повешено?

В о д и т е л ь. Кстати, там что-то висит, надо снять - отвлекает.

П о с т о в о й. Посередине на желтом фоне, что чернеет такое красное?

В о д и т е л ь. Громче, очень жарко!

П о с т о в о й. Вы глухой?

В о д и т е л ь. Я плохо вижу.

П о с т о в о й. Глухой да еще и слепой, что ли?!

В о д и т е л ь. Не слышу!

П о с т о в о й. Как же вы за руль сели?

В о д и т е л ь. Спасибо, я не курю. Да вы не волнуйтесь. Вон в машине двое. Один видит, другой слышит! А я рулю.

П о с т о в о й. Черная стрелка направо зачеркнута. Это что значит? Не слышу.

В о д и т е л ь. Вы что, глухой? Зачеркнута? Неверно, поставили, потом зачеркнули.

П о с т о в о й. Вы в своем уме? Это значит, направо поворачивать нельзя.

В о д и т е л ь. Кто вам сказал?

П о с т о в о й. Я что, по-вашему, идиот?

В о д и т е л ь. Вы много на себя берете. Куда я, по-вашему, повернул?

П о с т о в о й. Повернули направо.

В о д и т е л ь. Да вы что? Я поворачивал налево. Вы просто не тем боком стоите.

П о с т о в о й. Господи! Где у вас лево?

В о д и т е л ь. Вот у меня лево. Вот левая рука, вот правая! А у вас?

П о с т о в о й. Тьфу! Хорошо, вон идет прохожий, спросим у него. Слава богу, у нас не все идиоты. Товарищ! Ответьте: какая рука левая, какая правая?

П р о х о ж и й (вытягиваясь по стойке «смирно»). Виноватый!

П о с т о в о й. Я не спрашиваю вашу фамилию. Какая рука левая, какая правая?

П р о х о ж и й. Первый раз слышу.

П о с т о в о й. Не иначе в сумасшедшем доме день открытых дверей. Какая ваша левая рука правая?

П р о х о ж и й. Лично у меня эта левая, а эта правая. Или с сегодняшнего дня переименовали?

В о д и т е л ь. А вы не верили, товарищ сержант. Видите, у нас руки совпадают, а у вас перепутаны.

П о с т о в о й (недоуменно разглядывает свои руки). Ничего не понимаю.

П р о х о ж и й. Я могу идти?

П о с т о в о й. Идите, идите!

П р о х о ж и й. Куда?

П о с т о в о й. Идите прямо, никуда не сворачивая, и уйдите отсюда подальше!

П р о х о ж и й. Спасибо, что подсказали. А то два часа иду, не могу понять куда! (Уходит.)

В о д и т е л ь. Вам надо что-то делать с руками. Я никому не скажу, но при вашей работе могут быть неприятности.

П о с т о в о й. И я про вас никому. Езжайте! Да, когда свернете налево, ну вы-то направо, там проезд запрещен, обрыв. Но вам туда можно.

Живой уголок

Началось зто семнадцатого числа. Год и месяц не помню, но то, что двадцать третьего сентября, - это точно. Меня выдвинули тогда от предприятия прыгать с парашютом на точность приземления. Приземлился я точнее всех, поскольку остальных участников не удалось вытолкать из самолета.

За это на собрании вручили мне грамоту и здоровый кактус. Отказаться я не смог, притащил урода домой. Поставил на окно и забыл о нем. Тем более что мне поручили ориентироваться на местности за честь коллектива.

И вот однажды, год и месяц не помню, но число врезалось - десятого мая 1969 года - я проснулся в холодном поту. Вы не поверите - на кактусе полыхал огромный бутон красного цвета! Цветок так на меня подействовал, что впервые за долгие годы безупречной службы я опоздал на три минуты, за что с меня и срезали тринадцатую зарплату, чтобы другим было неповадно.

Через несколько дней цветок сморщился и отвалился от кактуса. В комнате стало темно и грустно.

Вот тогда я начал собирать кактусы. Через два года у меня было пятьдесят штук!

Ознакомившись со специальной литературой, для чего пришлось выучить мексиканский язык, я сумел создать у себя дома для кактусов прекрасные условия, не уступающие естественным. Но оказалось, что человек в них выживает с трудом.

Поэтому я долго не мог приспособиться к тем условиям, которые создал для кактусов. Зато каждый день на одном из кактусов горел красный бутон!

Я завязал переписку с кактусистами разных стран и народов, обменивался с ними семенами. И тут как-то, не помню в каком месяце, но помню, что двадцать пятого числа 1971 года, какой-то идиот из Бразилии прислал рыжие зернышки. Я сдуру посадил. Росло это безобразие очень быстро. Но когда я понял, что это такое, - было поздно! Здоровенный баобабище пустил корни в пол, вылез ветками из окна и облепил стекла соседей сверху. Они подали в товарищеский суд. Мне присудили штраф в размере двадцати пяти рублей и обязали ежемесячно подрезать ветки у соседей сверху и обрубать корни соседям снизу.

Каких только семян не присылали! Скоро у меня появились лимоны, бананы и ананасы. Кто-то написал на работу, что ему не понятно, как я на свою зарплату могу позволить себе такой стол. Меня пригласили в местком, поручили собрать деньги на подарок Васильеву и проведать его: «Как-никак человек болен. Уже два месяца не ходит на работу. Может быть, он хочет пить».

Наверно, я путаю хронологию, но осенью, после обеда, ко мне пришел человек с портфелем. Попили чаю с банановым вареньем, поболтали, а перед уходом он сказал: «Извините, я чувствую, вы любите растительный мир вообще и животный, в частности. Я уезжаю на месяц в плавание, пусть это время Лешка побудет у вас».

Он вынул Лешку из портфеля. Это был питон. Того человека я больше не видел, а с Лешкой до сих пор живем бок о бок. Ему очень нравятся диетические яйца, пельмени и соседка по площадке, Клавдия Петровна.

Вскоре ко мне стали приходить журналисты. Они фотографировали, брали интервью и ананасы.

Боюсь ошибиться в хронологии, но в том году, когда я собрал небывалый для наших широт урожай кокосов, юннаты из зоопарка принесли маленького тигренка Цезаря. В том же урожайном году моряки теплохода «Крым» передали мне в дар двух львят.

Степана и Машку.

Я никогда не думал, что можно так жрать! Вся зарплата и ананасы, не съеденные журналистами, шли в обмен на мясо. И еще приходилось халтурить. Но я кормил не зря. Через год я имел в доме двух приличных львов и одного тигра. Или двух тигров и одного льва? Хотя какое это имеет значение?

Когда Цезарь сошелся с Машкой, я думал, что сойду с ума! Степан устраивал мне дикие сцены. И с горя загрыз страуса Ипполита. Зато у меня освободилась постель, потому что гнездо, которое в ней устроил Ипполит, я выкинул за ненадобностью.

Как-то утром, принимая ванну, я почувствовал, что принимаю ее не один. И точно.

Какие-то хулиганы подбросили крокодила!

Через полгода крокодил принес потомство, хотя я до сих пор не пойму, откуда он его принес, поскольку был один. В газетах писали, что это «редкий случай, потому что крокодилы в неволе размножаются с трудом». А чего ему не размножаться? Я приходил с работы и в этой неволе чувствовал себя как дома!

Один только раз я смалодушничал и, как посоветовали, оставил на ночь дверь открытой. Сказали, может, кто-то уйдет. Результаты превзошли все ожидания. Мало того, что никто не ушел, утром я обнаружил у себя еще трех кошек, одну дворнягу и соседа, от которого ушла жена. Наутро к нам попросилась женщина из сорок второй, к которой вернулся супруг, и пенсионер, который сильно страдал одиночеством. А как прикажете выставить пару с годовалым ребенком? Сказали: «Больше жить с тещей не можем. Что хотите, то и делайте!» Выделил им местечко около баобаба.

И потянулся народ. Через месяц наше племя насчитывало вместе с животными пятнадцать человек. Живем дружно. Вечерами собираемся у костра, одни поют, другие подвывают тихонько, но мелодию держат все!

Не так давно была экскурсия. Люди из другого города приехали поглядеть на наш живой уголок. Остались все, кроме экскурсовода. Она поехала за следующей группой.

Да, однажды анонимка была. «Почему столько непрописанной живности проживает незаконно на площади тридцать три квадратных метра, а я с супругом ютюсь вдвоем на площади тридцать два квадратных метра? Чем мы хуже ихней скотины?» Мы знаем, кто писал. Это из тридцать четвертой Тонька Тяжелая Рука. Собачатся с мужем, бьются до синяков, а после говорят, что, мол, звери распоясались, к незнакомым женщинам пристают!

Эх, спустить бы на них Цезаря со Степаном! Да ладно. Что ж, выходит, если с волками жить, так всем по-волчьи выть, что ли?