Anekdotai apie pardavėjus. Juokingi anekdotai apie parduotuvę – juokingiausi anekdotai apie pardavėjus ir prekes

Vidutinio dydžio parduotuvių tinklas, siūlantis viską nuo maisto ir svaigalų iki smulkios buitinės chemijos ir asmens priežiūros priemonių. Nors tai ne prekystalis, vienintelis rajone, kur visi pažįsta visus, pardavėjai puikiai prisimena nuolatinius klientus ir dažnai jiems atleidžia smulkmenas. Jie savo ruožtu atsako tuo pačiu ir nereikalauja keistis, jei kasoje nėra monetų. Nors nuolatiniai lankytojai tarpusavyje intymių pokalbių nebendrauja, jie, galima sakyti, nusilenkia. Tokių žmonių „maisto pakuotė“ taip pat praktiškai nesikeičia, tik karts nuo karto kas nors pridedama priklausomai nuo kasos kvitų.
Beveik kiekvieną dieną ten susidurdavau su vaikinu, maždaug 18 metų, aišku, studentu (nuo mūsų netoli kažkokio instituto bendrabučiai). Įprastą jo pirkinį sudarė pakelis pigiausių cigarečių ir pusantro litro plastikinis butelis pigiausio alaus. Akivaizdu, kad daugiau pinigų neužteko, o darbo ne visą darbo dieną dar nebuvau radęs. Vaikinas nė kiek nesugėdino savo skurdo, o kai susitikome, jis linksmai mirktelėjo man, tikriausiai dėl to, kad mano rinkinys nelabai skyrėsi. O su kasininkėmis jis bendraudavo nesunkiai, visi juokais ir juokeliais.
Vieną dieną prie kasos pasirodė nauja mergina. Skirtingai nuo kitų, ji visada buvo niūri, mažų skolų atleidimas dingo, o mano pažįstamos juokeliai jai neturėjo jokios įtakos. Ir po velnių, gali eiti į kitą kasą, ji nesutepta medumi. Bet vieną dieną taip atsitiko, kad prie visų kasų buvo eilė, bet ten praktiškai niekas nebuvo, kažkodėl niekas neatėjo (kodėl taip būtų, neaišku). Ten stovėjo viena močiutė ir skaičiavo pinigus, už jos sėdėjo mano draugas, paskui aš.
Močiutė peša piniginę, kasininkė žiūri su neapykanta, o piktumo lygis auga. Studentas padėjo butelį ant konvejerio ir pasiskundė man:
- "Koks idiotas sugalvojo pastatyti alaus stovą saulėje? Karšta, greitai užvirs."
Mergina nežiūrėdama ištiesia ranką ir pastato pusantro stačiai, vaikinas vėl padeda, ji vėl nuleidžia ir sušnypščia:
– „Nelieskite butelio“.
Jis gūžtelėjo pečiais, kaip žinote.
Močiutė pagaliau sumokėjo, o kasininkė įjungė konvejerį. Butelis trūktelėjo ir nukrito. Viename taške susiliejo trys linijos: saulėje šildomas alus, jo pigumas, o tai reiškia ir nekokybišką tarą bei šios taros kritimą kartu su turiniu. Pasigirdo didelis trenksmas, alaus puta dosniai pasipylė ant bjaurios merginos ir atidarytos kasos. Vaikinas nenukentėjo, nes jį užblokavo kasos aparatas, gavau tam tikrą sumą, bet man tai nerūpėjo, ką tik atvažiavau iš miško, vis tiek turėjau atlikti didelį plovimą, apskritai, mes galima daryti prielaidą, kad vienintelė auka buvo kasininkė. Ji neturėjo žodžių, tiesiog atvėrė burną, negalėdama nieko pasakyti. O vaikinas atsisuko į mane ir pasakė:
- "Bet aš jau turėjau tai. Todėl ir padėjau butelį."
Šios merginos nebuvo matyti porą savaičių. Kažkodėl prisiminiau šį įvykį: ji vėl pasirodė, taip besišypsanti, kitaip nei buvusi.
Štai ką alaus vonia daro žmonėms)))

Kat

2011-10-16 13:34

Atsakymas

Paskelbta 2018-06-21

Jaunas vaikinas ateina įsidarbinti didžiulėje universalinėje parduotuvėje
pardavėjas. Kreipdamasis į darbą prisipažįsta, kad patirties neturi, bet jis
pasiruošęs stengtis iš visų jėgų. Vadovui patiko vaikino požiūris į gyvenimą
ir jis nusprendė duoti šansą.
Pirmosios darbo dienos pabaigoje vadovas nusprendžia atvykti pasidomėti, kaip sekasi
vaikinas. Jis klausia: „Na, kiek šiandien yra pardavimų?
Vaikinas: "Vienas".
- Kai tik vienas? Vaikinai parduoda 30-35 per dieną! Už kokią sumą?
- $215,450.00
- KĄ!?!

Juokingi anekdotai apie parduotuvę – juokingiausi anekdotai apie pardavėjus ir prekes

Ką pardavei?
– Matai, vyras norėjo nusipirkti nedidelį kabliuką, po
mažas paaiškinimas, man pavyko jam parduoti vidutinį žuvies kabliuką,
tada įtikinau jį nusipirkti ir didelį žuvies kabliuką. Tada jis
reikėjo meškerės. Pardaviau jam mažą, paskui spiningą, tada įkalbinau
ant itin subalansuotos daugiasistemės meškerės. Kalbame apie žvejybą
Be to, įtikinau jį, kad reikia valties, ir nuvežiau į atitinkamą skyrių,
kur pardavė jam 14 pėdų valtį, kurią vėliau nusprendė iškeisti
20 pėdų
valtis Jau išvažiuodamas pastebėjau jam, kad jo „Volkswagen“ netrauks valties
ir atvežęs jį į automobilių skyrių pardavė galingą naujausios markės džipą.
– Atėjo vyras nusipirkti kabliuko, o tau pavyko jam visa tai parduoti
kalnas????
- Ne, ką tu... jis iš tikrųjų nuėjo pasiimti tamponų dėžutės, o tada aš
pasakiau jam:
"Klausyk, savaitgalis vis tiek prarastas, gal galite bent pažvejoti!?"

Anekdotas apie labai gerą pardavimų vadybininką

Kažkada buvo pardavimų vadybininkas. Nuėjau įsidarbinti. Kiek laiko užtruko išsiųsti trumpą gyvenimo aprašymą, o tada vieną dieną atėjau į vieną kabinetą pokalbiui su generaliniu direktoriumi.

Anekdotai apie pardavimus

O jų interviu truko šešias valandas. Direktorius jau prakaitavo, o vadovas tris kartus prašė vandens. Bet jie vis tiek negali susitarti. Pradėjome nuo dviejų šimtų dolerių per mėnesį – o jau dėl pustrečių kilogramų ginčijasi, ir palūkanos, ir premijos, ir dar kai kurios sporto salės, mobilusis ryšys, pietūs, keltuvai, draudimas, atostogos, komandiruotės, tarnybinis automobilis, nešiojamasis kompiuteris, krūva dalykų, kuriuos vadovas pats išmušė. Galiausiai generalinis direktorius pasidavė ir įvykdė visas sąlygas. Viskas, ko vadovas prašė, buvo suteikta. Vadovas ėmėsi darbo ir pirmą mėnesį padidino pardavimus trigubai, po to dešimt kartų, po to šimtą kartų, tada pardavė viską biure, įskaitant baldus, raštinės reikmenis, sekretorę vyrams pirtyje, klientų duomenų bazę konkurentams. , o pats viršininkas į mokesčių inspekciją .

Nes jis buvo, kalyte, labai geras pardavimų vadybininkas.

Tėvas Zhzhott!!…))) IEŠKOKITE VISŲ…!!!

1.
Kodėl Dievas sukūrė vadovus?
– Tik tam, kad sinoptikai jų fone atrodytų padoriau!

2.
Pardavimų meistriškumo klasė. Rinkodaros guru klausia:
– Ar tiesa, kad bet kuriai prekei galima rasti pirkėją?
- Tikrai!
– Tarkime, yra maišas senų, surūdijusių, sulinkusių vinių. Ir kam jų reikia?
– Ar netoliese nerandate padangų remonto dirbtuvės?

3.
Paskambinkite į kompaniją, kuri remontuoja kompiuterius:
- Mano spausdintuvas pradėjo blogai spausdinti!
– Tikriausiai jį reikia tik išvalyti. Tai kainuoja 50 USD. Bet jums bus geriau, jei perskaitysite instrukcijas ir atliksite šį darbą patys.
Klientas, nustebęs tokio atvirumo, klausia:
– Ar jūsų viršininkas žino, kad tokiu būdu trukdote verslui?
– Tiesą sakant, tai buvo jo idėja. Mes gauname daug daugiau pelno, kai leidžiame savo klientams pirmiausia pabandyti ką nors pataisyti.

4.
Gražus sėkmingos įmonės biuras.
Apmokytas ir gerai apmokytas pardavimų vadybininkas pasitinka klientą prie pat durų.
Plačiai šypsosi: LABA!
Žiūrėk, mes turime tai, turime tai ir taip pat turime tai!
Klientas susigėdęs: „Žinai, aš pamiršau pinigus“.
Vadybininkas, praradęs susidomėjimą juo, paniuręs: „Sudie!
Klientas galvoja: „Ar galiu atsiskaityti banko pavedimu?
Vadybininkas: "SVEIKA VĖL!"

5.
Naujas Optikos skyriaus vadovas instruktuojamas:
– Jei ateina naujas klientas, pirmiausia pasikalbi su juo. Tada parodote jam mūsų rėmelius ir siūlote rinktis.
– Taigi kainos čia nenurodytos!
- Viskas. Pasirinkęs akinius klientas paklaus, kiek jie kainuoja.
Jūs sakote - 100 USD. Jei jis neprieštarauja, tada jūs sakote: dar yra 50 stiklinių.
Jei jis vėl neprotestuoja, jūs sakote: kiekvienas.

6.
Vaikščiodamas po prekybos centrą direktorius pastebėjo, kad naujasis pardavimų vadovas kalbasi su įspūdingu Vyru. Direktorius nusprendė juos pažiūrėti. Pakalbėjęs apie 5 minutes vyras nupirko meškerę, meškerę, plūdes, kabliukus, masalus ir t.t.. Dar šiek tiek pabendravęs su vadovu, vyras nupirko bridinius, guminę valtį, valties variklį, palapinę, miegmaišis, sulankstomi baldai, kepurė, žibintuvėlis ir radijas. , dujinė viryklė ir indų rinkinys. Dar kiek pabendravęs su vadovu vyras nusipirko automobilio priekabą, į kurią viską susikrovė. Dar šiek tiek pabendravo su juo, vyras susimąstė ir išrašė čekį visureigiui džipui, po ko atsisveikino su pardavimų vadovu ir išėjo iš parduotuvės. Apstulbęs režisierius prieina prie pastarojo ir sako:
– Aš pats mėgstu žvejoti, bet tokių aistringų žvejų nesu sutikęs!
- Taip, jis visai ne žvejys, jis niekada net nelaikė rankose meškerės!
- Kodėl jis visa tai nusipirko?
– Jis blaškėsi po parduotuvę laukdamas žmonos, kuri pirko Allways higieninius įklotus. Taigi aš paklausiau: „Ar neturėtumėte eiti žvejoti, kol jūsų žmonai prasideda mėnesinės?

7.
Vadovas:
– Pone direktore, priimkite mane į reklamos skyrių.
- Pirmiausia patikrinkime tave. Čia paimkite lapelių pakuotę ir išdalinkite.
Vadovas grįžta po savaitės išsekęs ir lieknas. Duoda vadui pluoštą pinigų:
- Na, kokį prekybininką tu man įteikei, pone direktoriau.

8.
Vadovas viršininkui: „Dirbu tau ne visą darbo dieną, todėl prašau šaukti ant manęs žemu balsu!

9.
Viename kabinete atsirado laisva pardavimų vadybininko vieta. Merginos ateina į pokalbį ir jų klausia:
- Kas yra du ir du?

Juokingiausi anekdotai apie parduotuvę

Pirmasis atsako:
- Keturi.
Vadovybė pagalvojo: netinka, per daug teisinga. Antrasis atsako:
- Kiek tau reikia?
Viršininkė galvoja: ji netinka, per daug nuolaidi. Trečiasis atsako:
- 79!!!
Viršininkai: kaip taip?
Jauna moteris:
- Tai labai paprasta, 50 tau, 25 man, 4 kasininkei.

10.
Pardavimų reklamos vadybininkas iš Coca-Cola ateina pas popiežių:
- Mielas tėti, žinai, girdėjau, kad vienoje iš maldų yra žodžiai: „Tėve mūsų, duok mums šiandien mūsų kasdienės duonos“.

Pardavimų anekdotai

-------------–
Klasikinis pokštas apie poreikių nustatymą, nors ir su barzda:

Klientas susisiekia su elitiniu automobilių pardavėju:
Klientas: Noriu iš jūsų nusipirkti Mercedes, šaunus, 600
Pardavėjas: Taip, sandėlyje ir pagal užsakymą, įvairios komplektacijos.
Klientas: Ar yra BORDO spalvų?
Pardavėjas: Ne, atsiprašau, mes neturime BORDO, bet mes specialiai jums užsakysime 600-tą BORDO spalvą gamykloje. Paskambink po savaitės.
Po savaitės skambina klientas: ar atvažiavo mano mersedesas?
Pardavėjas: Taip, kaip susitarta.
Klientas: 600?
Pardavėjas: Taip 600
Klientas: O spalva BORDO?!
Pardavėjas: Pagal Jūsų pageidavimus, pagal specialų užsakymą, BORDO
Klientas: Ar sėdynės taip pat yra BORDO?
Pardavėjas: Atleiskite dosniai, nieko nesakėte apie sėdynes, bet tai nėra problema, po savaitės mes jums pristatysime BORDEAUX sėdynes.
Po savaitės klientas skambina į saloną – ar mano Merc pasiruošęs?
Pardavėjas: Taip, žinoma, kad paruošta, viskas taip, kaip užsisakėte, 600, BORDO spalva, BORDO sėdynės - viskas yra geriausiu būdu!
Klientas: Ar jis taip pat turi BORDO vairą?
Pardavėjas: Atsiprašau, kad iš karto nepaklausiau apie vairą, dabar užsakysime BORDO spalvos vairą Jūsų automobiliui, atvažiuokite pasiimti automobilį po savaitės, viskas bus paruošta.
Po savaitės klientas atvyko į automobilių saloną. Ten jis pasitinkamas kaip kviestinis svečias.
Klientas: Kur yra mano Mercedes?
Pardavėjas: Štai čia gražus vaikinas, 600, BORDO spalva, BORDO salonas, BORDO vairas, viskas kaip užsisakėte.
Klientas: Aš nesuprantu, ar ne BORDAUX GREEN??

Susitiko du draugai. Vienas iš jų pasakoja, kad nusipirko nuostabų dramblį, kuris neša vandenį, duoda šlepetes, ravėjo lysves ir prižiūri gėlynus. Antrasis įtikina draugą parduoti jam tokį stebuklą už šimtą tūkstančių dolerių. Jie susitinka po kelių mėnesių. Pirkėjas ima skųstis: „Jūsų dramblys sutrypė visus aikštelės augalus, išgąsdino svečius ir iškasė duobę. Aš nežinau, ką daryti!" Pirmasis atsako: „Ei, broli, dramblio neparduosi!

Vieną dieną jie pasamdė naują pardavėją nesėkmingam biurui.
Po mėnesio pardavimai parduotuvėje išaugo 10 kartų.
Savininkas nusprendė užsukti į parduotuvę ir pažiūrėti, kaip šis vaikinas dirba.
Artėdamas prie parduotuvės pastebėjo iš aikštelės išvažiuojantį džipą su didžiule bagažine visokio šlamšto ir priekaboje sėdėjusia valtimi.
Savininkas klausia pardavėjo. Kaip tu tai padarei? Šis vaikinas yra toks aistringas žvejys, kad nusipirko visas mūsų brangias prekes?
Na, reikalas tas, kad iš pradžių jis iš manęs pirko tik brangiausią meškerę, o paskui paklausiau, kaip nori žvejoti, nuo kranto ar atvirame vandenyje? Paaiškėjo, kad atvirame vandenyje be geros valties nieko nepavyks. Tada padarėme išvadą, kad jo automobilis šios didelės valties iš stovėjimo aikštelės nepakels, ir aš jam pardaviau gerą visureigį ir priekabą, nes jis irgi be jo negalėjo gyventi. Tada visa kita yra nereikšminga. Ypač tai, kad jis per klaidą įėjo į mūsų skyrių ir paprašė įklotų savo žmonai. Į ką iš karto atsakiau.

Anekdotai apie pardavėjus

Kitą savaitę neturite ką veikti namuose!!

Traukinyje stambus valdininkas ir kunigas ginčijosi, kuris iš jų turi aukštesnį rangą.
„Jie mane vadina „Jūsų Eminencija“, - ginčijosi kunigas.
„Ir jie mane vadina „Jūsų Ekscelencija“, – atkirto pareigūnas.
Kartu su jais tame pačiame skyriuje sėdintis keliaujantis pardavėjas pasakė:
– Jūs klystate, aš turiu aukščiausią rangą.
Kai ateinu pas pirkėją, jis mane pasitinka žodžiais: „O Dieve! Ir vėl tu!"

Moisha! Išnešdami šiukšles praleidote beveik dvi valandas! Kaip tai įmanoma! Kur buvai?
- Sara, nusiramink! Aš jį pardaviau!

ir garsiausias:
Kažkada buvo pardavimų vadybininkas. Nuėjau įsidarbinti. Ilgai siųsdavau gyvenimo aprašymus ir vieną dieną atėjau į vieną kabinetą pokalbiui su generaliniu direktoriumi. O jų interviu truko šešias valandas. Direktorius jau prakaitavo, o vadovas tris kartus prašė vandens. Bet jie vis tiek negali susitarti. Pradėjome nuo dviejų šimtų dolerių per mėnesį – o jau dėl pustrečių kilogramų ginčijasi, ir palūkanos, ir premijos, ir dar kai kurios sporto salės, mobilusis ryšys, pietūs, keltuvai, draudimas, atostogos, komandiruotės, tarnybinis automobilis, nešiojamasis kompiuteris, krūva dalykų, kuriuos vadovas pats išmušė. Galiausiai generalinis direktorius pasidavė ir įvykdė visas sąlygas. Viskas, ko vadovas prašė, buvo suteikta.
Vadovas ėmėsi darbo ir pirmą mėnesį padidino pardavimus trigubai, po to dešimt kartų, po to šimtą kartų, tada pardavė viską biure, įskaitant baldus, raštinės reikmenis, sekretorę vyrams pirtyje, klientų duomenų bazę konkurentams. , o pats viršininkas į mokesčių inspekciją.
Nes jis, po velnių, buvo labai geras pardavimų vadybininkas...

Anekdotai

Anekdotai apie pardavėjus

Vyras saulės akinių pardavėjui:
– Mes su žmona einame į paplūdimį, kur yra daug gražių studentų. O man reikia juodų, labai juodų akinių.
- Kam?
- Kad žmona nematytų, kur aš ieškau.

Tėvas ginklų parduotuvėje išsirenka pistoletą. Pardavėjas jam sako:
– Tėve, Biblijoje parašyta – nežudyk... Tėvas atsako:
- Taip, aš ant kelių!

Prezervatyvus vienoje pakuotėje po 12 vnt ir 1 higieninę servetėlę mačiau vaistinėje dovanų. Negalėjau atsispirti ir paklausiau pardavėjo, kam jam reikia servetėlės ​​dovanų! Mane užmušė atsakymas: „Nušluok prakaitą nuo kaktos!

Moteris ateina į brangų butiką. Prie įėjimo ją pasitinka jaunas pardavėjas:
- Sveiki! Sveikinu jus mūsų parduotuvėje. Pas mus galite įsigyti beveik viską - nuo rankinės iki kailinio, viską nuo pirmaujančių gamintojų ir mados dizainerių, tik išskirtinius modelius...
- Bet aš neturiu grynųjų...
- Tai kodėl tu čia atėjai, kvaily?! Eik iš čia!
-... Turiu tik kreditinę kortelę.
- Labas dar kartą!

Sara kreipiasi į saldumynų pardavėją:
– Kiek kainuoja šios dvi šokoladinių saldainių dėžutės?
- Jei imsi du iš karto, duosiu 75 rublius.
– O jei tik ši, kuri yra kairėje?
- Tada virš 50.
- Gerai, duok man tą dešinėje.

– Beje, tuo pačiu nupirk man dvi pipetes.

Vyras grįžta įsiutęs:
- Kodėl?
– sutrikusi žmona.

Sara – daržovių ir vaisių pardavėja:
– Užsakiau pas tave tris kilogramus slyvų! Aš sumokėjau! Ir atvežė mano sūnų, aš jį pasvėriau – tik du kilogramus! Pardavėjas:
-Ar svėrėte savo sūnų?

Į parduotuvę įeina šviesiaplaukė moteris. Pardavėjas jos klausia:
- Ko mergina nori?
- Mergina nori Martini, bet atėjo duonos...

Paviljone. Vyras:
– Ar turite vyriškų apatinių kelnaičių? Pardavėja:
– Deja, tik moteriškas. Bet koks skirtumas, paimk juos?
- Dabar išimsiu ir parodysiu skirtumą.

Šviesiaplaukė parduotuvėje: „Pasakyk, kuo skiriasi šie du mobilieji telefonai?“ Pardavėjas: „Šie du mobilieji telefonai skiriasi tuo, kad vienas yra grotuvas, o kitas – fotoaparatas“.

Mažoji Yasha atėjo nusipirkti šokoladinio žmogaus. Pardavėjas:
- Ko tu nori, berniuko ar mergaitės? Yasha pagalvojo ir suprato:
- Žinoma, berniukas!

Putinas nusprendė pažiūrėti, kaip gyvena paprasti žmonės, pasidažė, persirengė ir nuėjo į turgų. Prieina prie mėsos pardavėjo:
– Kiek kainuoja kilogramas mėsos?
- Nes mūsų prezidentas yra asilas! Putinas išėjo, kitą dieną ateina su kostiumu su apsauga pas tą patį pardavėją:
- Labas - Sveiki, Vladimirai Vladimirovičiau - Kiek jums kainuoja kilogramas mėsos?
- 800 rublių - Kodėl tai taip brangu?
- Aš tau sakiau, asile, vakar!

Rusė pensininkė įeina į Estijos parduotuvę ir laužyta estų kalba prašo pasverti 250 gramų sūrio. Pardavėja ilgai klauso ir galiausiai atsako rusiškai:
- Gavrittje pa-russki, I pa-annimayu. Pensininkė atsako:
– Jau 50 metų klausomės jūsų rusų kalbos. Dabar klausykite mūsų estų.

Odesa. Rytas. Atneša. Ankstyvas klientas pardavėjai:
- Labas rytas tau, Manečka, tu vis dar žydi ir kvepi!
- Ne, tik pažiūrėk į šitą idiotą! Ar aš turėčiau išdžiūti ir dvokti?!

Kiosko pardavėja naktį nenorėjo parduoti degtinės dviem suvirintojams, o šie jai privirino langą.

Į vaistinę įeina ežiukas. Jis prieina prie pardavėjo ir sako:
- Man reikia 90 prezervatyvų. Už nugaros stovi 2 voverės:
- Cha-ha-ha-ha. Ežiukas lėtai raudonuoja:
- 92 prezervatyvai.

Vyras įėjo į antikvariatą, abejingai pažvelgė į prekystalį ir ruošėsi išeiti. Staiga prie įėjimo pamato katę, geriančią pieną, ir lėkštę (mamos niekur nematyti!) – Tutanchamoną! VII amžiuje prieš Kristų! Vyras grįžta pas pardavėją:
- Atsiprašau, aš vienišas žmogus, gyvenu be draugų... Man labai patiko tavo katė... Ar galėtum padovanoti?
- Ne ne. Mano vaikai ją labai myli.
- Na, aš tokia vieniša... duosiu tau 10 dolerių...
– Ne, ne, neparduodamas. Galiausiai apsistojome už 150 USD. Vyras išeina ir apsisuka prie durų:
– Jūsų katė tikriausiai įpratusi gerti iš šios lėkštutės, ar grąžinsite?
- Ne ne.
- Aš tau už tai duosiu 10 dolerių...
- Na, ką tu kalbi, čia Tutanchamonas, VII amžius prieš Kristų... Aš jau pardaviau 87 kates!

Parduotuvėje ant pakabų kabo vyriškos apatinės kelnaitės, priekyje užrašai: „Noriu tik Irishka“, „Noriu tik Katyushka“ ir tt... skirtingi moteriški vardai. Pirkėjas klausia pardavėjo:
– Ar yra toks su užrašu: „Noriu tik savo žmonos“?
– Ne, bet yra vienas su užrašu: „NEREALUS VYRAS“.

Šiandien rinkau gėles turguje. Pardavėja šaukia:
- Tik pauostykite, užteks savaitei!!

Močiutė klausia naminių gyvūnėlių parduotuvės pardavėjos:
– Kodėl šiai papūgai ant vienos kojos perrištas mėlynas kaspinas, o ant kitos – raudonas?
– Trauk mėlyną – kalbės vokiškai, trauk raudoną – angliškai.
- O jei patrauktum du? Papūga:
- Ką, ką... Krisiu ant užpakalio!

Pagyvenusi pora Abramas ir Sara prieina prie viščiukų prekystalio turguje. Abramas klausia:
– Kiek kainuoja jūsų vištiena? Pardavėjas atsako – dešimt rublių.
– Abramai – kaip greitai?
- Aštuoni? Taip, aš už tai neduosiu šešių ar keturių rublių vištienos. Saročka, ar turi du rublius?
- Duok šiam draugui rublį, tegul duoda tau penkiasdešimt dolerių keitykla.

Kartą vaikinas išgirdo, kad Gruzijoje pardavėjai neduoda pinigų. O kartą Tbilisyje paduoda pinigų už bokalą alaus. Ir gruzinas jam suteikia pokyčių.
„Girdėjau, kad Gruzijoje pinigų neduoda“, – stebėjosi vyras.
- Taigi be alaus, brangusis!
- atsako gruzinas.

Krokodilas Gena ateina į gyvūnų parduotuvę ir sako:
- Duok man maisto šunims, katėms, karvėms, ožkoms, žuvims ir papūgoms. Pardavėjas:
- Koks tu protingas! Jūsų namuose gyvena tiek daug gyvūnų! Gena:
- Ne, pas mane gyvena vienas, bet negaliu suprasti, kas tai.

Perku katėms vištų galvas, šiandien, suvyniota, po darbo sakau pardavėjui: Ar turite kačių galvų? Į ką ji atsako: ar reikia šerti viščiukus?

Internetinėje parduotuvėje užsisakiau smūgiams atsparų laikrodį. Pasirinkau pristatymą Rusijos paštu. Jei jie atvyksta sveiki ir sveiki, pardavėjas neapgavo.

Euroset pardavėjas pardavė savo sielą velniui. Ir mažas atvejis.

Vyras trikotažo skyriuje nusiima apatines kelnes nuo pakabos. Pardavėja šaukia:
- Žmogau, nenusivilk kelnaičių prieškambaryje, ateik čia, aš tau duosiu čia.

„Aš būsiu skolingas 10 kapeikų“, - šia fraze pardavėja Lena uždirbo pirmąjį milijoną.

Prekybos centre vienas uzbekas, nemokantis rusiškai pasakyti vištiena, rado kiaušinį ir paklausė pardavėjos: „Kur mama?

Žmona nusiunčia vyrą į vaistinę pirkti prezervatyvų ir sako:
– Beje, tuo pačiu nupirk man dvi pipetes. Vyras grįžta įsiutęs:
- Niekada daugiau neisiu į vaistinę!!!
- Kodėl?
– sutrikusi žmona.
– Prašau pardavėjos dviejų prezervatyvų. Ji sako: „Mums baigėsi prezervatyvai“. Sakau: „Tada duok man dvi pipetes“. Jei tik išgirstum kaip ji juokėsi!!!

Į parduotuvę ateina berniukas:
- Duok butelį degtinės! Pardavėjas:
- Aš tau to neduosiu, aš dar per jaunas!
- Taip, tėvas mane atsiuntė!
– Na, aš išsiunčiau, tai kas dabar – dėl šito prisigersi?

Pardavėja Nataša jautėsi amžinai jauna, nes sulaukusi 70-ies vis dar buvo kreiptasi: „Mergaite, ar galiu pasiimti Winston mėlyną!

Vaistinė. Jaunas pardavėjas:
– Močiutės šiandien tiek širdgėlos patiria, magnetinės audros? Pardavėjas su patirtimi:
- Ne, už butus atėjo sąskaitos...

Armėnas prie alaus kiosko skaito:
– Alaus nėra, bet armėnams alaus visai nėra! Pardavėjo klausia:
– Kodėl armėnams visai ne?
- Nes kai armėnai klausia:
- Ar yra alaus?, jiems atsakoma:
- Ne, tada jie tikrai dar kartą paklaus:
- Visiškai ne?

Parduotuvėje pardavėjas nešiojamojo kompiuterio kainą pakeičia nuo 25 tūkstančių rublių. 20 tūkst.

Anekdotai apie „pardavėją pardavėją“

Pirkėjas klausia pardavėjo.
– Kodėl staiga taip atpigo?
– Naujųjų metų nuolaidos baigėsi.

Gyvūnėlių parduotuvė. Pardavėjas sako pirkėjui:
- Būkite atsargūs su šiuo maistu, nes jis gali užkietėti žiurkėnams.
– Žinote, mūsų katė mėgsta šokinėti ant mūsų komodos, ant kurios yra akvariumas su žiurkėnu. Taigi mūsų žiurkėnas nėra užkietėjęs.

Gyvūnų parduotuvėje blondinė kreipiasi į pardavėją:
- O, kaip miela! Pasakyk man, čia katė ar katė?
-Ar tu negali pasakyti iš ausų?
- Nustatyti pagal ausis? Aš negaliu.
- Tai kiškis.

Odesoje, Privoz mieste, moteris klausia pardavėjo:
- Kodėl tavo silkė kreiva?
- Sugavome jį posūkyje...

Odesa. Turgus. Pirkėjas paklausia pardavėjos:
- Sakyk, ar turi citrinų?
- Taip, kiek?
- 15 vienetų!
- Yra tik 12!
- Na, turėkime tai, ką turime!
- Negaliu, kuo tada prekiuosiu?

Berniukas ateina į žaislų parduotuvę ir paduoda pardavėjai banknotą iš žaidimo „Monopolis“.
- Prašau, duok man iškamšą tigrą.
- Berniukas, šie pinigai yra žaislas!
- Vadinasi, tigras netikras!

Krokodilas Gena ateina į gyvūnų parduotuvę.
- Duok man „Pedigree“, „Chappy“, kraujo kirmėlių, ėdalo vėžliams, pelėms, suvynioti sraiges ir daugiau... Pardavėjas:
- Kiek gyvulių turite??? Gena:
- Tik vienas dalykas, bet aš bandau suprasti, kas yra IT...

Ar parduodate degtukus su galva kitoje pusėje? Ne žydų kilmės pardavėjo atsakymas:
– Mes tokių žmonių nelaikome. Žydų pardavėjo atsakymas:
- Dabar pažiūrėsiu. Atrodo, kad viršutinėje lentynoje guli viena dėžutė...

Žuvies skyriuje vaikinas prašo kilogramo stintenės.
„Imkite šitą“, – siūlo pardavėja, – „šiek tiek brangiau, bet pažiūrėkite į kokybę!
- Ačiū, nereikia, aš už katę.
- Bet katės stintenės nevalgo!
– stebisi pardavėja.
- Na... Tai tik pirmos trys dienos.

Vaikinas įeina į vaistinę ir sako: duok man prezervatyvų pakuotę. Pardavėjas: ar jums reikia paketo? Vaikinas: Ji nėra mano gražuolė.

Turguje pardavėja kreipiasi į praeinančią moterį:
- Panele, aš turiu palaidinę kaip tik tau.
- Ar man nėra vyro?

Shawarma ir shawarma pardavėjai susimušė Bologoye stotyje.

Jaunuolis ilgai vaikšto palei gėlių eilę, rinkdamasis geresnę puokštę. Jis atidžiai apžiūri ir užuodžia. Viena pardavėja negali pakęsti ir šaukia:
- Vyras! Užuoskite – užteks savaitei!

Į parduotuvę ateina jauna graži mergina ir klausia pagyvenusios pardavėjos:
– Kiek kainuoja šis audinys?
- Nebrangus. Vienas metras – vienas bučinys.
– Taip, tikrai pigu. Paimsiu 10 metrų. Štai mano adresas, sumokės močiutė.

Į moteriškų drabužių parduotuvę įeina vyras ir paklausia pardavėjos.
- Mergaite, ar turi kelnaites?
– Ne.
- Ar jis parduodamas?

Perku tualetinį popierių, dedu į maišelį, už manęs vaikinas klausia:
- Minkštas? Aš:
- Minkštas, minkštas! Jis:
– Kitaip praeitą kartą ėmiau ir tryniau viską, kol nukraujavo! Aš:
- Ką, tu taip dažnai naudoji? Atsisuku, o jis paliečia dantų šepetėlį. Pardavėjas vos nenukrito iš juoko!

Į parduotuvę ateina labai storas, labai storas vyras ir sako pardavėjai:
– Norėčiau, kad maudymosi kelnaitės man tiktų. Pardavėjas (žiūri į jį su siaubu):
- Aš taip pat!

Čiukčiai ateina į elektronikos parduotuvę.
– Ar turite televizorių?
- jis klausia.
- Valgyk.
– atsako pardavėjas.
-Ar yra spalvotų žmonių?
- Valgyk.
- Duok man žalią...

Atėjo krizė.

Prostitutė galvoja, gerai, dabar ji turės tapti pardavėja.
- Pardavėja galvoja, gerai, dabar aš turėsiu eiti į komisiją.

Pardavėjas turguje taip gyrė savo prekę, kad net nepastebėjo, kaip ėmė bučiuoti kiaulės galvą.

Pardavėja, vakar tu man padovanojai neteisingą pakeitimą.
- Na, ką tu darai, berniuk? Vakar turėjau ateiti. O šiandien jau per vėlu.
- Gerai, tada aš pasiliksiu šiuos papildomus 500 rublių.

Nuo mažens eidavau su rašteliu tėčiui alaus nusipirkti. Laikui bėgant pardavėjai prie manęs priprato, o tėvą pašalinau iš šios grandinės.

Didelės parduotuvės direktorė, pamačiusi, kaip pardavėja ginčijasi su pirkėja, prieina ir sako:
– Ar nežinai, kad pirkėjas visada teisus? Ką jums pasakė šis ponas?
– Kad mes čia visi vagys.

Blondinė ateina į automobilių dalių parduotuvę ir klausia pardavėjo:
- Ar turite jutiklių?
- Kokie jutikliai?
- Na, tokia, kad kai aš tau užpakalį spyriu, užsidegs šviesos...

Vyras įeina į vaistinę ir kreipiasi į pardavėją:
- Norėčiau raminamųjų, prašau.
– Ar reikia lašų ar tablečių?
- Nepyk manęs, kenkėjai!!!

Parduotuvėje berniukas sako pardavėjai:
- Teta pardavėja, vakar tu man padavei neteisingus pinigus.
- Na, ką tu darai, berniuk? Vakar turėjau ateiti.
- Gerai, tada aš pasiliksiu šiuos papildomus 850 rublių.

Mergina universalinėje parduotuvėje klausia:
- Duok man suknelę 60 cm ilgio, kad kaušeliai matytųsi. Pardavėjas:
- Tada paimkite 40 cm ilgio, kad būtų matoma visa paslauga.

Prezervatyvus ir „Antipolitsay“ kioske nusipirkęs pilietis Petrovas pardavėjai iki galo atskleidė savo vakaro planus.

Po Černobylio įvykių pirkėjas turguje klausia pardavėjo:
- Iš kur būsi? Ne iš Černobylio per valandą? Pardavėjas pasipiktinęs sušunka:
- Kas tu, vaikinas, gruzinas, kuris ne bachiv?!

Armėnijos radijo paklausė:
– Kuo skiriasi nepatyręs pardavėjas nuo patyrusio?
- Nepatyręs pardavėjas jūsų atneštas pasibaigusio galiojimo prekes pastatys ant vitrinos priešais jus, o patyręs pardavėjas pirmiausia nuneš į galinį kambarį ir lauks, kol išeisite.

Antikvariatas. Atsidaro durys, ant slenksčio – akmenimis užmėtytas narkomanas, odiniu paltu ir tamsiais akiniais. Prieina prie vitrinos, pasilenkia alkūnėmis ir ilgai žiūri. Tada jis paklausia pardavėjo...
– Atleiskite, mergaite, kas tai yra, – rodydamas į langą, – Bronzinis raitelis?
– Ne, čia Žalioji kiaulė – taupyklė.
- Žalia kiaulė? Velnias, suvyniok...

Vėlyvą valandą į parduotuvę įeina vienuolė ir, įsitikinusi, kad ten nieko nėra, nusiperka dėžę alaus. Pardavėjas sarkastiškai:
- O kam tau to alaus reikia?
- Plaukai geriau auga, jei juos plaunate alumi.
- A-ah-ah! Na, tada aš rekomenduoju šias sūrus lazdeles...
- Vietoje to galite naudoti suktukus.

Brolis, nusprendęs gražiai prižiūrėti naują merginą, nueina į gėlių parduotuvę. Klausia pardavėjos:
- Klausyk, aš girdėjau, jei padovanosi vieną gėlę, tai reikš:
- Tu esi mano vienintelis. Jei trys, tada „Aš tave myliu“. O jei duosiu 555, ką tai reiškia? Pardavėja:
- Aš turiu daug pinigų.

Sveiki, kuo galėčiau padėti?
- Nieko. Esate pardavimų konsultantas. Tu esi nenaudingas.

Istorija tikrai nutiko man, ir tai nėra saldus pastoracija, kurią sugalvojo puikus autorius. Iš serijos "ir visi juokėsi". Aš moku už savo pirkinius. Pardavėja mane pažįsta ir domisi, kodėl nustojau pirkti duoną.
- Paskutinį kartą tavo kepalėje radau musę. Pardavėja išplėtė akis:
- Gyvas? Manau, kad esu per sena tyčiotis ir dairytis eilėje, o žmonės su susidomėjimu laukia mano atsakymo. Kreipiausi į pardavėją:
– Taip.

Blondinė perka batus. Pardavėjas:
- Pirmąsias dvi ar tris dienas batai jausis šiek tiek ankšti.
- Viskas gerai, aš juos vilkėsiu tik kitą savaitę.

Shawarma pardavėjas, keisdamas savo vaikui sauskelnes, iš įpročio pridėjo salotų ir majonezo.

Jis matė mane visokius: pasidažiusius ir be makiažo, ir jauniklius, ir naminiais drabužiais, apsiaustą ir mieguistą. Jis yra parduotuvės darbuotojas netoli mano namų.

Sena moteris maisto prekių parduotuvėje sako pardavėjai:
„Norėjau nusipirkti penkis kilogramus bulvių, bet bijau, kad negalėsiu jų neštis“.
„Paimk, močiute“, – ramina pardavėja, – pasversiu, kad galėtum pasakyti.

Sausio 3 d., jau septintą dieną dirbanti prekybos centro pardavėja pirkėjams vis dar sakė „Su Naujaisiais metais“, tačiau ant jos veido stambiu šriftu buvo parašyta „Tegul tu mirti!!!“

Į pardavėjos klausimą „Ko tau reikia? Tyliai rodžiau pirštu į knygą „Kunilingo paslaptys“. – Ar tu tingi pajudinti liežuvį? - ji paklausė.

Vyras įeina į sporto parduotuvę, vilkdamas parašiutą už savęs. Jis prieina prie pardavėjo ir sako:
– Ar žinote, kad jūsų parašiutai neatsidaro?
– Keista, jūs pirmasis mums skundžiatės.

Pirkėjas:
– Sakykite, ar šiame automobilyje yra kokių nors papildomų apsaugos sistemų?

Pardavėjas:
– Taip, vaistinėlėje yra dar du prezervatyvai...

Pardavimų vadybininkas yra ne pardavėjas, o parduotuvės darbuotojas, kuris klausia lankytojų:
- Ar galiu tau padėti?
- ir taip išsklaido tuos, kurie atėjo tik sušilti.

Vyras parduotuvėje bando vartyti knygą „Kaip pergudrauti pardavėją ir nemokėti už knygą“. Pardavėja:
- Žmogau, kol neskambinsi kasoje, tu negali skaityti šios knygos.

Vyras turguje įeina į „Gruzijos vynų“ palapinę. Parduotuvėje nuobodžiauja dvi pardavėjos. Vyras į juos kreipiasi:
- Ar turite Kinzmarauli?
– Grynasis daragojus – Ech, Chvančkarai?
- Grynasis daragoy - Ech, Rkatsiteli?
- Nat Daragoy Vyras atkreipia dėmesį į apatinės lentynos kampe stovintį butelį ir klausia:
- Kas tai?
- Tai minastsali - tau nepatiks...

Blondinė perka batus.
„Pirmas dvi ar tris dienas batai bus šiek tiek ankšti“, – perspėja pardavėjas.
- Viskas gerai, aš juos vilkėsiu tik kitą savaitę.

Kailių pardavėjai nesimeldžia prekybos dievui Hermiui, pasikliauja tik Kupidonu.

Žmona išsiunčia vyrą, girtą, į parduotuvę. Jis ateina ten, prieina prie pardavėjo ir sako:
- Duok man 0,5 balto ir litrą juodo!

Vyras ateina į vaistinę ir sako pardavėjui:
- Duok man prezervatyvą. Pardavėjas jam padovanojo prezervatyvą. O vyras numetė jį ant grindų ir pradėjo trypti.
- Tu, žmogau, visai be stogo?!
– Taip prieš metus mečiau rūkyti!

Patyręs arbūzų pardavėjas vienu spustelėjimu ant galvos gali pasakyti, ar jo sūnus pasiruošęs egzaminui, ar ne.

Lyoša bandė apiplėšti parduotuvę vandens pistoletu.
– Pardavėjas iš pradžių nusijuokė, o paskui užspringo.

Į parduotuvę ateina vyras. klausia:
- Ar turi kelnaites? Pardavėja:
– Ne. Vyras:
- Ar jis parduodamas?

Vyras, besiruošiantis į komandiruotę, nedėmesingai klauso žmonos nurodymų, kurie jį perspėja:
- Nupirk man naktinius marškinius ir plaukų tinklelį. Baigęs komandiruotę, vyras nueina į parduotuvę ir sunkiai prisimindamas žmonos užsakymą sako pardavėjai:
- Duok man moteriškus naktinius marškinius su plaukų tinkleliu. Pardavėja jam pašaipiai atsako:
- O gal padovanosiu ir vyriškas apatines kelnaites su kiaušinių maišeliu?

Vyras įeina į suvenyrų parduotuvę. Jis mato mažą bronzinę katės figūrėlę. Kainos etiketėje parašyta: „katė - 1000 rublių, jos istorija - 10 000 rublių“. – Ar galiu nusipirkti katę be istorijos?
– klausia jis pardavėjo.
„Žinoma, – atsako pardavėjas, – bet vis tiek grįšite pasiklausyti istorijos. Vyras nusiperka nedidelę bronzinę katę ir vaikšto po miestą. Staiga jis pastebi, kad iš pradžių jį seka viena katė, paskui kita, paskui dar viena. Po kurio laiko jį jau seka tūkstančiai kačių. Vyras pradeda bėgti iš siaubo. Nedaug atsilieka ir katės. Tada supasi ir į upę įmeta nedidelę bronzinę katės figūrėlę. Visos anksčiau paskui vyrą bėgusios katės iškart po figūrėlės šoka į vandenį ir nuskęsta. Vyras grįžta į tą pačią suvenyrų parduotuvę.
„Perspėjau jus, kad grįšite pasiklausyti istorijos“, – sako jam pardavėjas.
- Po velnių su istorija!
– atsako vyras.
– Ar turite mažą bronzinę Vieningąją Rusiją??

Turgus. Konteineris su moteriškomis kelnaitėmis. Stora ponia blaškosi su prekėmis:
- Kiek kainuoja kelnaitės?
Pardavėjas pakelia tris pirštus.
– O kaip didmeninė prekyba?
Pardavėjas pakelia du pirštus.
– Ar pigiau?
Pardavėjas pakelia vidurinį pirštą.

Vieną dieną su draugu nuėjome į parduotuvę dar vienos stipraus gėrimo porcijos.
Prieiname prie prekystalio, pardavėja:
- Ko jūs norite?
Draugas: - Ar nematai, kas tavo akyse?
Pardavėja: – Taip atrodo, bet kiek?

Kuo skiriasi nepatyręs pardavėjas nuo patyrusio?
- Nepatyręs pardavėjas jūsų atneštas pasibaigusio galiojimo prekes pastatys ant vitrinos priešais jus, o patyręs pardavėjas pirmiausia nuneš į galinį kambarį ir lauks, kol išeisite.

Rusijos emigrantas ateina į parduotuvę Niujorke
- Man reikia viskio
„Ne, – sako pardavėjas, – tu rusas, tau reikia viskio, tik neteisingai jį tariate. Rusas išveda mažą kačiuką, pardavėjas duoda viskio, ateina kitą dieną, sako
- Man reikia šapalo
- ne, tu vėl painiojai, tau reikia viskio!!! rusas isima maza suniuka, pardaveja jam trecia diena duoda skerdus, ateina rusas, isima paketa, deda ant prekystalio. Pardavėjas išvynioja pakuotę...
- O šūdas!!!
- tualetinio popieriaus prašau :)

Pažiūrėkite, kokį puikų išmanųjį telefoną nusipirkau! Pardavėjas patikino, kad yra pranašesnis už savininką intelektu.
- Taip, manau, potvynis.
- Na, tai ne tik tai, tai kainuoja aštuoniasdešimt tūkstančių!
- Aštuoniasdešimt tūkstančių?! Panašu, kad pardavėjas nemeluoja. Bet tai ne apie išmanųjį telefoną...

Likus minutei iki parduotuvės uždarymo. Tingus pardavėjas renka daiktus. Įbėga moteris.
- O, kaip gerai, kad turėjau laiko. Ar turite viščiukų?
Pardavėjas atidaro šaldiklį ir išima paskutinę viščiuką. Jis atsargiai padeda jį ant svarstyklių. Svarstyklės rodo lygiai 1 kg.
- Ar daugiau neturite? – klausia moteris
Pardavėjas vėl deda vištieną į šaldiklį ir išima antrą kartą. Jis meta ant svarstyklių ir laiko pirštu. Pusantro kilogramo ant svarstyklių.
„Puiku“, – džiaugiasi moteris, – apvynioja abu.

Gėlių parduotuvėje:
- Jei nepadėsi man išsirinkti puokštės, aš pakęsiu merginą...
– Na, išsiaiškinkime jūsų reabilitacijos dydį. Ką tu padarei?
- Išvadino mane kvailiu...
Pardavėjas patiekia nuostabią rožę.
- ... avis.
Duoda antrą.
- ... bukas.
Tarnauja trečiam.
-...riebus.
Pardavėja paima vieną: - Tai ne jai, rožės tau...

Atsidarė nauja daržovių ir vaisių parduotuvė. Maloni pardavėja, normalios kainos. Buvo eilė. Čia iš galinio kambario išlenda ūsuotas šeimininko veidas ir klausia: „Ar žodis pelė yra švelnus ženklas nada ar ne nada? Pardavėja ir visa eilė vienbalsiai: – Turime, turime. Po kurio laiko pasirodo kainų etiketė: „Grapes Quiche Mouse“.

Parduotuvėje perku bakalėjos, tarp jų ir porą obuolių.. Prie kasos man pardavėja pasveria.. vienas nepatogus judesys ir jie krenta ant grindų su traškėjimu.. Na vis galvoju, atsiprašau, prašymai eik, pakeisk... Bet ne, pardavėjas šypsodamasis sako: „Eh, jei nepagulėsi, tai nevalgysi“ ir meta toliau į maišą.

Nusprendžiau nusipirkti arbūzą ir toks pokalbis įvyko su pardavėja.
Aš - Duok man mielą, aksominę mergaitę?
Pardavėjas ištiesia arbūzą ir sako: „Tai puikus, saldus arbūzas“.
Aš - Bet tai ne mergina
Pardavėjas liūdnai atsidūsta ir sako: „Tai olandiška veislė. Juose nėra berniukų, mergaičių, o tik palaidūnų lenktynės.

Tomas eina gatve ir žiūri į naują parduotuvę. Leisk pagalvoti, aš įeisiu. Įeina.
Jį iškart pasitinka besišypsantis pardavėjas ir sako:
- Sveiki, labai džiaugiamės jus matydami, ką norėtumėte nusipirkti?
Tomas pagalvojo ir pasakė:
- Na, reikia pirštinių.
- Prašau, eik į tą skyrių.
Tomui tinka:

Atsakydamas jam:
– Kurie tau patinka, vasara ar žiema?
Apimtis:
- Žiema
Pardavėjas:
- Tada eik į tą skyrių.
Tomas nuėjo ir paklausė kitame skyriuje:
- Labas, man reikia pirštinių.
Pardavėjas:
– Nori odinių ar ne?
Apimtis:
- Oda.
Pardavėjas:
-Tada turėtum eiti į tą skyrių.
Tomas nesuprato, bet gerai, eime.
- Sveiki, man reikia žieminių odinių pirštinių.
Pardavėjas:
– Nori natūralaus kailio ar ne?
Apimtis:
– Žinoma, natūralu.
Pardavėjas:
- Reikia eiti į priešingą skyrių.
Tomas įsitempia, bet vaikšto tylėdamas.
Naujame skyriuje jis pakeltu balsu sako:
- Reikalingos ODINĖS pirštinės SU NATŪRALIU KAILIU.
Pardavėjas:
- Nori su užsegimu ar be?
Apimtis:
- Su užsegimu!
Pardavėjas:
- Ištieskite ranką ir išskleiskite pirštus.
Apimtis:
- Prašau.
Pardavėjas:
- Tau reikia eiti į kitą skyrių.
Tomas piktas:
- Kas tai yra? Ar tu juokauji?! Duok man pirštines ir aš eisiu!
Pardavėjas:
- Nesijaudinkite, mes tiesiog norime jums parduoti būtent tai, ko norite, kad galėtumėte gauti kuo daugiau naudos iš pirkinio. Ar renkatės pirštines, kurios atitiktų šį paltą?
Tomas susierzinęs:
- Taip! ir juda toliau per skyrius.
Tinka kitam pardavėjui ir su kančia:
- Prie šio palto man reikia žieminių odinių pirštinių su natūraliu kailiu ir užsegimu šioms rankoms!!!
Pardavėjas:
- Ar reikia užsegimo mygtuku ar užtrauktuko?
Tomas (ant isterijos slenksčio):
- Ant mygtuko!!!
Pardavėjas:
- Reikia nueiti pas tą pardavėją.
Šiuo metu atsidaro lauko durys ir į parduotuvę įeina Bilis, išskėstose rankose laikydamas išrautą

Vyras ateina į parduotuvę ir klausia:
– Kokią žuvį turite?
Pardavėjas:
- Silkė.
Vyras:
- Ar yra dar vienas?
Pardavėjas:
– Ne. Matai, dėl krizės nėra nei transporto, nei benzino.
Vyras:
- Ar ši kalytė ten atvažiavo taksi, ar kaip?

Taisyklė yra taisyklė!

Yra tokia psichologinė mankšta – nestandartiniai veiksmai. Žmonės kovoja su savo „kompleksais“. Mieste dėvėti šortus ant kelnių ir pan. Vienas iš jų Barnaule anądien vaikščiojo vienais sportbačiais (avalynės gabalėliu) kaip šuo. Į parduotuvę eina su savo „šuniu“. Pardavėja penkių dolerių akimis klausia:
- Kas čia???!!!
Atsakymas:
- Čia mano šuo....
Į ką pardavėja pagrįstai pastebi:
- Mes negalime turėti šunų.

Žaislų parduotuvėje pirkėja domisi lėlėmis Barbėmis savo dukrai. Pardavėjas:
– Tai Barbė baseine – 18,99 USD. Tai koledžo Barbė – 18,99 USD. O tai išsiskyrusi Barbė – 199,99 USD.
Pirkėjas:
- Kas per velnias?!!
Pardavėjas:
– Na, o „Išsiskyrusios Barbės“ rinkinyje yra Keno namas, Keno automobilis ir Keno malūnsparnis.

Vyras įeina į juvelyrinių dirbinių parduotuvę.
Pardavėja:
- O, žmogau, kaip gerai, kad atėjai pas mus, tuoj ateis KOVO 8 ir turime dvi savaites
20% nuolaida. Įsigykite ką nors kaip dovaną savo merginai. Štai galiu pasiūlyti auksinį pakabuką, širdelės formos, tavo merginai tikrai patiks.
Vyras (liūdnas):
- Neturiu merginos...
Pardavėja flirtuoja:
- Taip tu! Toks iškilus, gražus, aukštas vyras – o draugės nėra?
Kodėl?!
Vyras (dar liūdniau):
- Mano žmona neleidžia.

Shawarma pardavėjas puikiai suvystyti vaikus.

Sena moteris ateina į kompiuterių parduotuvę ir pasipiktinusi sako pardavėjui:
- Aš nusipirkau iš jūsų pelės kilimėlį, bet jis neveikia.
Pardavėjas nustebo:
- Nesupratau! Kaip tai?
- Savaitę guli tvarte ir nepagavo nė vienos pelės.
Pardavėjas stovi ir yra apstulbęs. Eilėje prie prekystalio laukia pirkėjas, pamatęs pardavėjo pasimetimą ir pats nusprendžia močiutei paaiškinti:
- Močiute, tu ne visai teisingai supratai! Tai kilimėlis ne pelėms gaudyti, o joms nusišluostyti kojas prieš įeinant į kambarį!...

Pyragų pardavėjas Odesoje:
- Nusipirk pyragėlių, kad nesijaudinčiau, kad būsi alkanas! ?

Vienoje Čeliabinsko parduotuvių Maskvos laiku degtine prekiauja gudri pardavėja Klava.

Įsivaizduokite, juvelyrikos parduotuvės pardavėja akistatos metu plėšiko neatpažino.
- Taip, jis bus turtingas...

Vyras įeina į vaistinę ir sako:
- Man reikia vieno prezervatyvo!
Pardavėja:
- Kolya, tu!

„Privoz“ yra prekybos pasažas. Parduodami avikailiai. Prieina apkūni moteris ir pradeda ieškoti. Pardavėjas:
- Pirkite moterišką, labai gerus avikailius, įvairaus stiliaus, įvairių spalvų.
Moteris:
- Atsiprašau, kad klausiu, bet ar turi trihuel?
- Surasime už jūsų pinigus ir su trihueliu!
Jis išsirenka avikailį, paduoda moteriai, ji pasimatuoja, sumoka ir išeina. Priešais jaunas vaikinas parduoda odines striukes ir visą laiką atidžiai klausėsi pokalbio. Jis prieina prie pardavėjo ir sako:
- Parodyk man avikailį su trihueliu, aš niekada jo nemačiau.
Pardavėjas prapliupo juoku, pasirodo, XXXL dydis.

Beviltiška sekso prekių parduotuvės pardavėja, bandanti pagerinti asmeninį gyvenimą, įlipa į guminę moterį...

Gruodžio 31 d., vėlus vakaras, žaislų parduotuvė, penkios minutės iki uždarymo.
Pardavėjas (jaunas vaikinas, studentas) aktyviai ruošiasi namo - dega vamzdžiai, kaista degtinė. Eidamas apsivelka paltą, užsiriša šaliką...
Staiga į parduotuvę įžengia jauna moteris su maždaug penkerių metų vaiku.
Berniukas:
- Dėde, duok man tą vamzdį!
Pardavėjas atsisuka ir stebi, kas guli LABAI viršutinėje lentynoje.
Tolimiausiame kampe esančioje aukščiausioje spintelėje yra norimas vamzdis.
Pardavėjas:
- Vaikeli, imk būgną. Geras būgnas, jei pabelsi, su riaumojimu nesibaigsi. Tėvai, draugai ir bičiuliai – visi išprotės!
- Dėde, aš noriu pypkės...
- Vaikeli, pasiimk zuikį. Mechaniškas, užsiveda, bėga, tranko letenomis, dainuoja dainas ir kartais virsta ruoniais. Kainuoja centą – pasiimk zuikį!
- Dėde, aš noriu pypkės...
- BERNIUKAS! _ČIA_YRA PLOKŠTĖS!! Geras, didelis, blizgus, garsus, kaip pašėlęs – AUŠYS NUSIKRIS! Berniukas, paimk lėkštes, prašau!
- Dėde, aš noriu pypkės...
Pardavėjas tyliai keikdamasis nueina į galinį kambarį, paima kopėčias, atsiremia į spintą ir užlipa į patį viršų. Jis išima vamzdį ir pradeda leistis žemyn...
Ir staiga! - po juo lūžta žingsnis. Jis krenta, ant jo užgriūva šie daiktai: kopėčios, vamzdžiai, zuikiai, lėkštės, barškučiai, žaislai, žaislai...
Be to, kopėčios gaudo eglutę, visos dekoracijos sklinda į gabalus.
Pardavėjas (išlipęs iš po medžio, vamzdžiai, zuikiai... - jausmingai):
– Moteris... Tai, žinoma, TAVE negalioja... Berniukas! gerai_fu_tavo_mama...

Mergina parduotuvėje išsirenka vazą. Pardavėja:
-Kam renkiesi vazą?
- Uošvė!
- Tada geriau paimk urną!

Į parduotuvę ateina vyras ir sako:
- Duok butelį degtinės.
Pardavėja:
- Su savimi?
- Ne, be tavęs.

Pardavėja parduotuvėje, gavusi didelę sąskaitą iš pirkėjo:
- Žmogau, ar tu neturi kitų pinigų?
- Nekūkk, kvaily!

Pardavėjas šaukia kasininkei:
- Anė, pradurk vyrui kepenis.

- Nežinau, man sloga.

Draugas pardavėjas, ar mėsa šviežia?
- Nežinau, man sloga.

Į parduotuvę „Viskas kelionėms“ užsuka du vieniši vyrai ir prašo pardavėjo parduoti viską, ko reikia, norint keliauti metams be moterų. Pardavėjas greitai surinko rinkinį ir padovanojo dvi lentas su skylutėmis. Vyrai suglumę klausia:
– Kodėl to vis dar reikia?
- Nagi, imk, jei tau nereikia, aš grąžinsiu pinigus!
Po metų į šią parduotuvę ateina vienas iš vyrų.
„O, aš tave prisimenu“, - sako pardavėjas. – Pernai iš manęs pirkai įvairiausių daiktų kelionėms. Kur tavo draugas?
- Aš jį nušoviau, nes jis miegojo su mano lenta!

Kaip manote, ar sunkus yra prekybos centrų tarnautojų darbas? Kone kasdien sutinka šimtus, net tūkstančius žmonių, atėjusių į parduotuvę turėdami tikslą įsigyti konkrečią prekę. Natūralu, kad darbo dienos pabaigoje pardavėjai tiesiog žlunga. Jei diena praleidžiama įprastai, darbe labai sunku atsistoti. Taigi pardavėjai bando juokauti. Netikite manimi? Skaityti juokeliai apie parduotuves, kuriame yra išgalvotos ir tikros istorijos iš prekybos centrų.

Greičiausiai dauguma anekdotų apie parduotuves yra autorių vaizduotė. Tačiau kai kurie iš jų galėjo įvykti realiame gyvenime. Kartais parduotuvėse vienu metu nutinka tiek daug juokingų ir kvailų dalykų, kad nustoji stebėtis, kai skaitai anekdotus apie pardavėjus.

Kai kurie juokeliai apie parduotuvę tokie įprasti, kad sunku išgirsti naujų. juokeliai apie pardavėjus Atrodo vis sunkiau. Tačiau nepralenkiama anekdotų rašytojų vaizduotė mums nuolat įrodo, kad parduotuvėje gali nutikti daug nepamirštamų istorijų.

Anekdotai apie prekę

Teisingo prekių pirkimo meną, kaip taisyklė, įvaldo prekybininkai, kurie nuolat slampinėja po parduotuvę, siekdami sukurti naujų prekių atsargų. Tai yra, juokeliai apie produktą– tai anekdotai apie prekybininkus ir jų sunkų darbą. Būtina identifikuoti deficitines prekes, jas laiku užsisakyti ir sudėti į lentynas. Tačiau juokaujant apie produktą viskas nėra taip paprasta. Arba jie neturės laiko pateikti užsakymo, arba nėra transporto. Taip juokeliuose apie išpardavimus susidaro komiškos situacijos.

Pokštauti po parduotuvę mėgsta ne tik patys darbuotojai. Skaitymas juokingi anekdotai apie apsipirkimą, matosi, kad pirkėjai taip pat bando pajuokauti. Ieškokite juokingų karikatūrų parduotuvės ir pažiūrėkite, koks neįprastas gali būti paprasto pirkėjo humoro jausmas.

Juokingi anekdotai apie parduotuvę išsiskiria pasakojimo maniera, nes anekdotuose įvykiai klostosi greitai, o veikėjai visiškai nepristatomi. Tarp kelių dalyvių vyksta įprastas dialogas. Ir negalima sakyti, kad šie juokeliai apie pardavimus yra klaidinantys.

Kai pardavėjas bando juokauti su pirkėju, klientas tampa patenkintas, o pats pardavėjas šiek tiek praskaidrina savo pilką dieną. Todėl daug dialogų tarp pirkėjo ir pardavėjo išsivysto į anekdotai apie pardavėjus yra patys juokingiausi. Ypač kai kalbama apie buitinę techniką. Tokie juokeliai apie pardavėjus, be jokios abejonės, yra patys juokingiausi. Pažvelkite į bet kurią demotyvatorių parduotuvę, ir beveik kas sekundę ne situacija, ne pirkėjas, o pardavėjas yra pagrindinis komikas.

Anekdotai pardavėjams

Pardavėjai yra žmonės, turintys geriausią humoro jausmą, nes jie kasdien mato daug žmonių ir situacijų, kurios sukelia daug teigiamų emocijų. Skaitykite anekdotus apie pardavėjus, o gera nuotaika padės padidinti pardavimus!

Atsiųsk mums anekdotą apie pardavėjus, kurių čia nėra, mielai išleisime ir atsiųsime dovanų knygas apie išpardavimus!

* * *

Na, ar pirksi, ar turėčiau tave pamiršti visam laikui?

* * *

- Gėda! – piktinasi pirkėja.

-Tu niekada neturėsi to, ko tau reikia!

- Netiesa! – atsako pardavėjas.

„Tai jums visada reikia to, ko mes neturime“. . .

* * *

Laba diena Kaip galiu tau padėti?

* * *

„Aš būsiu skolingas 10 kapeikų“, - šia fraze pardavėja Marija uždirbo pirmąjį milijoną.

* * *

Jaunas vyras įeina į gėlių parduotuvę ir pamato ant sienos didelį plakatą: „Pasakyk jai tai su gėlėmis“.

Jaunuolis prašo vienos rožės.

Ką, tik vieną?

Taip, aš nekalbus.

* * *

Prie kiosko prieina mergina ir klausia:

– Kokią kortelę turite, tą su gėlėmis? Pardavėjas:

- Mano vieninteliam!

- Duok man 6 vnt. . .

* * *

Vasya, ką tu dabar veiki?

Jis įsidarbino gatvės pardavėju.

Saunus. Kiek jums kainuoja metras gatvės?

* * *

Pirkėjas - parduotuvėje pardavėjui:

- Atsiprašau, aš norėčiau iš jūsų nusipirkti ką nors nebrangaus,

buitiniai.

Pardavėjas atsidūsta:

- Aš irgi. . .

O kur tavo arklys?

Ką tu sakai, koks arklys, parduodu viščiukus, kur tu ieškai?

Žiūriu į kainą...

* * *

Pardavėjai! Nesislėpk už lentynų! Vis tiek tave suras ir bus dar blogiau =)

* * *

Moteris kvepalų parduotuvėje renkasi savo kvepalus. Pardavėja prieina prie jos:

Sveiki ar galiu jums padėti?

O taip! Noriu išsirinkti sau kvepalus, bet tokius, kurie man padėtų atkreipti vyro dėmesį!

Kuriam kvapui teikiate pirmenybę?

Ar yra kažkas su kompiuterio kvapu?

* * *

Saldainių parduotuvėje mergina sako pardavėjai:

– Prašau, duok man šokoladinę figūrėlę.

- Nori berniuko ar mergaitės?

- Žinoma, berniuk, ten yra daugiau šokolado!

* * *

Kurčnebylys pardavėjui duoda raštelį:

– Kiek jums kainuoja šis pyragas?

Pardavėjas rašo atsakymą:

– Jis pas mus lieka šešis mėnesius.

* * *

Pragare pardavėjai konsultantai pasitinka „užverbuotus“ žodžiais: „Rekomenduoju šį katilą, aš pats gaminu tame pačiame“.

* * *

Juvelyrinėje parduotuvėje. – Kiek kainuoja šis karoliai? - Šimtą tūkstančių. - Košmaras! Ir tas žiedas ten? - Du košmarai, ponia.

* * *

Vienintelis dalykas, kuris nuolat trukdo normaliai bendrauti kaimyninių skyrių pardavėjoms Dašai ir Glašai, tai nuolat ateinantys, erzinantys klientai.

* * *

Senas, patyręs pardavėjas moko jauną dirbti:

Taigi pas jus ateina pirkėjas ir prašo - duok man baldus nublizginti, o tu duok jam nublizginti ir „antrą“ (stiklų valiklį). Jis klausia - kam man reikia sekundės, aš neklausiau, o tu jo klausi - kodėl tu valo baldus, bet stiklas bus nešvarus, perka.

Pas jus ateina antras klientas ir paprašo antrojo, o jūs jam suteikiate antrą ir šiek tiek baldų nublizginimo. Sako – kam man reikia poliravimo, aš neklausiau, o tu jam pasakyk – kodėl išvalei stiklą, bet baldai liks nešvarūs, nuperka. Taip vyksta apyvarta ir auga pajamos.

Kitą dieną „jaunuolis“ vienas stovi prie prekystalio, prieina mergina ir klausia:

Duok man Tampax, prašau.

„Young“ suteikia jai „Tampax“, „antrą“ ir nušlifuoja.

Kodėl man to reikia, aš neklausiau?

"Jaunas":

Kadangi tu negali turėti lytinių santykių, bent jau tegul namai būna švarūs!!!

* * *

Pardavėjas dalijasi patirtimi su jauna kolege:

Mūsų parduotuvėje apskaita vykdoma jūriniu metodu.

Dieve, aš tiek daug mokiausi, bet niekada apie tai negirdėjau!

Tai labai paprasta: kad ir kas atsitiktų, galai yra vandenyje...

* * *

Nekilnojamojo turto agentas miršta ir patenka į pragarą.

Pasipiktinęs jis reikalauja pasiaiškinimo iš šv.

Apaštalas Petras:

Mieloji, dabar yra tokia rinka, geresnės vis tiek nerasi.

* * *

Parduotuvėje vyras kreipiasi į pardavėją:

— Laba diena, prašau 3 dėžių degtinės, 50 litrų alaus, 5 dėžes martinio ir 30 pakelių prezervatyvų.

- Prašom.

- Ačiū.

- Jaunuoli, palauk!

- Pasiimk mane kartu!

Kiek kainuoja tavo agurkai? (atsakymas) Kiek?..

O kas, jei jie prisimintų tave kartu su jais! (iš pokalbio turguje)

* * *

Vyras prekybos centre perka pakuotę koldūnų ir butelį degtinės.

Kasininkė: – Tikriausiai dirbate vairuotoju?

Vyras įsižeidžia: – Ką, nusipirkai butelį ir iškart tapai vairuotoju?

Ne, ne dėl to. Tiesiog taip profesionaliai apvažiavote savo vežimėlį visą liniją.

* * *

Įdomu, kaip jaučiasi gėlių pardavėja, gavusi iš vyro dovanų puokštę?

* * *

Pardavėja kalbasi su drauge. Ir tegul visas pasaulis laukia!

* * *

Gyvūnėlių parduotuvė. Akvariume plaukioja labai neįprasta graži žuvis. Pirkėjas:

– Kiek kainuoja ši žuvis?

Pardavėjas:

- Jis neparduodamas.

Ir po trumpos pauzės priduria:

- Mes negalime jos sugauti. . .

* * *

Ekscentrikas ateina į statybinių medžiagų parduotuvę. Pardavėjas jam:

– Sprendžiant iš veido, atėjai dėl plytos?

Pirkėjas negali apsispręsti pirkti megztinį ir galiausiai kreipiasi į pardavėją:

Ar esate visiškai tikri, kad šis megztinis yra grynos vilnos?

Nemeluosiu, mygtukai ant jo plastiko.

* * *

Tarnybinis namas, jo spintoje sėdėjo senas, senas žydas. Vieną dieną mūsų pardavėja atnešė jam batus, kuriuos reikėjo priklijuoti... Taigi vyras atidžiai per akinius pažiūrėjo į batus, išsirinko padą ir pasakė: "Ponia, pats laikas juos parduoti!"

Nuo tada mūsų parduotuvėje, kai kalbame apie tai, ką jau seniai reikėjo išmesti, sakome: „Laikas parduoti“...

* * *

Kompetentingas psichoterapeutas, paklausęs 58 metų pardavėjos iš ilgos eilės galo:

— MERGAITE, ar dešra šviežia? buvo įteiktas ne eilės tvarka.

* * *

Jei pardavėjas yra pilnas komplimentų, jo prekė nėra gera

* * *

Parduotuvėje pardavėja klausia pirkėjo: - Na, labas, atėjau, rėkiau ir nemandagu. Ko tu norėjai? - Ateik, šauk ir būk nemandagus.

* * *

Labas rytas, tau nepaprastai pasisekė! Vakar Amerikoje mirė milijardierius. Jūs buvote atsitiktinai išrinktas vieninteliu įpėdiniu. Sveikiname, dabar esate 400 milijardų dolerių, 100 kilogramų aukso savininkas, ir visa tai TAVO!.. Jums tereikia iš mūsų nusipirkti lygintuvą ir plaukų džiovintuvą!

* * *

Likus minutei iki parduotuvės uždarymo. Tingus pardavėjas renka daiktus. Įbėga moteris. - O, kaip gerai, kad turėjau laiko. Ar turite viščiukų? Pardavėjas atidaro šaldiklį ir išima paskutinę viščiuką. Jis atsargiai padeda jį ant svarstyklių. Svarstyklės rodo lygiai 1 kg. - Ar daugiau neturite? - klausia moteris.Pardavėjas vėl deda vištą į šaldiklį ir antrą kartą išima. Jis meta ant svarstyklių ir laiko pirštu. Pusantro kilogramo ant svarstyklių. „Puiku“, – džiaugiasi moteris, – apvynioja abu.

* * *

Pardavėjas:

— Siūlome naują vyriškų kaklaraiščių liniją „Othello“.

Pirkėjas:

- Ar jie juodi?

– Ne, jie smaugia.

* * *

Didelės parduotuvės direktorė, pamačiusi, kaip pardavėja ginčijasi su pirkėja, prieina ir sako:

Ar nežinote, kad klientas visada teisus? Ką jums pasakė šis ponas?

Kad mes čia visi vagys.

* * *

Klientė ateina į parduotuvę ir skundžiasi: „Vakar nusipirkau antklodę, kuri, pasak jūsų, yra iš grynos vilnos, bet namuose radau ant jos etiketę - 100% medvilnė“.

Teisingai, ponia, etiketė prisiūta specialiai tam, kad suklaidintų kandis.

* * *

Pirkėjas šaukia pardavėjui:

Šita netvarka! Atnešk man skundų knygą!

Koks tūris?

* * *

Naudingos mintys pardavėjams:

Menas yra galimybė parduoti tai, ko kiti nepriims nemokamai.

* * *

* * *

Geros naujienos... neparduodamas.

* * *

Pirkdami naudotą automobilį žiūrėkite nebe į automobilį, o į pardavėją.

* * *

Medicina nuo prekybos skiriasi tuo, kad neįmanoma grąžinti primesto produkto.

* * *

Niekada nesiginčykite su pirkėju. Galite laimėti ginčą, bet tikrai prarasite pardavimus ir pinigus. Kas jums geriau – įrodyti, kad esate teisus, ar parduoti?

?