Scherzi sui venditori. Barzellette divertenti sul negozio: le battute più divertenti su venditori e merci
Catena di negozi di medie dimensioni, di tutto, da alimenti e bevande a piccoli prodotti chimici per la casa e prodotti per la cura personale. Anche se non è una bancarella, l'unica del quartiere dove tutti conoscono tutti, ma i venditori ricordano perfettamente i clienti abituali e spesso perdonano loro una sciocchezza. Quelli, a loro volta, rispondono allo stesso modo e non richiedono resto se non ci sono monete nel registratore di cassa. Tra di loro, i visitatori abituali, sebbene non conducano conversazioni sincere, ma, per così dire, si inchinano. Anche il "set della spesa" di queste persone praticamente non cambia, solo di volta in volta viene aggiunto qualcosa a seconda delle entrate in contanti.
Quasi ogni giorno mi imbattevo in un ragazzo lì, sui 18 anni, ovviamente uno studente (i dormitori di qualche istituto non sono lontani da noi). Il suo acquisto standard consisteva in un pacchetto delle sigarette più economiche e una bottiglia di plastica da 1,5 litri della birra più economica. Ovviamente non c'erano abbastanza soldi per altro e non aveva ancora trovato un lavoro part-time. Il ragazzo non si vergognava affatto della sua povertà, e all'incontro mi fece l'occhiolino allegramente, probabilmente perché il mio set era un po' diverso. E parlava facilmente con i cassieri, tutti con battute e battute.
In qualche modo ne è apparso uno nuovo alla cassa. A differenza delle altre, era perennemente cupa, il perdono dei piccoli debiti era sparito e le battute dei miei conoscenti non avevano effetto su di lei. E al diavolo lei, puoi andare da un'altra cassiera, non imbratta di miele. Ma una volta è successo che c'era una coda a tutte le casse, e praticamente non c'era nessuno, nessuno è andato per qualche motivo (perché dovrebbe essere, non è chiaro). C'è una nonna, conta una sciocchezza, la mia amica si è unita a lei, poi io.
La nonna sta frugando nel portafoglio, la cassiera la guarda con odio e il livello di malizia sta crescendo. Lo studente ha messo la sua bottiglia sul nastro trasportatore e si è lamentato con me:
- "Quale idiota ha avuto l'idea di mettere un chiosco di birra al sole? Caldo, bollirà presto."
La ragazza, senza guardare, tende la mano e mette in piedi quella da una e mezza, il ragazzo la rimette giù, lei la rimette giù e sibila:
- "Non toccare la bottiglia".
Lui scrollò le spalle, come sai.
Alla fine la nonna ha dato i suoi frutti e il cassiere ha acceso il nastro trasportatore. Dal sobbalzo, la bottiglia sobbalzò e cadde. Tre linee convergevano in un punto: la birra riscaldata al sole, la sua economicità, che significa anche imballaggi di bassa qualità e la caduta di questo contenitore insieme al contenuto. Ci fu un grande boom e la schiuma della birra si riversò generosamente sulla ragazza cattiva e sul registratore di cassa aperto. Il ragazzo non è stato ferito perché la cassa lo ha bloccato, ho ricevuto una certa somma, ma non me ne frega niente, ero appena uscito dalla foresta, comunque, c'è stato un grande lavaggio, in generale, possiamo supporre che la cassiera è stata l'unica vittima. Non riusciva a trovare parole, solo la sua bocca era aperta, incapace di dire nulla. E il ragazzo si è rivolto a me e ha detto:
- "Ma avevo già questo. Ecco perché ho messo giù la bottiglia."
Questa ragazza non è stata vista per un paio di settimane. Per qualche ragione, mi sono ricordato di questo incidente: sono apparso di nuovo, sorridendo così, a differenza di me stesso prima.
Questo è ciò che fa un bagno di birra alle persone)))
| Kat | 2011-10-16 13:34 | Risposta |
Inserito il 21/06/2018
Un ragazzo viene a cercare lavoro in un grande magazzino
venditore. Al dispositivo, si riconosce che non ha esperienza, ma lui
pronto a fare del mio meglio. Al manager piaceva l'approccio del ragazzo alla vita
e ha deciso di dargli una possibilità.
Alla fine del primo giorno lavorativo, il manager decide di venire a vedere come stanno le cose
tipo. Chiede: "Beh, quante vendite oggi?"
Ragazzo: "Uno".
- Come solo uno? I ragazzi fanno 30-35 vendite al giorno! Per quale importo?
- $215,450.00
- CHE COSA!?!
Barzellette divertenti sul negozio: le battute più divertenti su venditori e merci
Cosa hai venduto?
- Vedi, l'uomo voleva comprare un piccolo amo da pesca, dopo
piccola spiegazione sono riuscito a vendergli un amo medio,
poi lo convinse a comprare anche un grosso amo da pesca. Poi a lui
era necessaria la canna. Gli ho venduto uno piccolo, poi girando, poi convinto
su una canna da pesca multisistema super bilanciata. Parlando di pesca
inoltre, l'ho convinto della necessità di una barca e l'ho portato al reparto appropriato,
dove gli ha venduto una barca di 14 piedi, che poi ha deciso di scambiare
20 piedi
barca. Già all'uscita gli ho fatto notare che la sua Volkswagen non avrebbe trainato la barca
e lo portò al reparto automobili e gli vendette una potente Jeep dell'ultima marca.
- Un uomo è venuto a comprare un amo da pesca e tu sei riuscito a vendergli tutto questo
montagna????
- No, cosa stai ... in realtà è andato a prendere una scatola di tamponi, e qui io
gli disse:
"Senti, il fine settimana è perso comunque, puoi almeno andare a pescare!?"
Scherzo su un ottimo direttore delle vendite
C'era un direttore delle vendite. Sono andato a cercare lavoro. Per quanto tempo ha inviato brevemente il suo curriculum, ma in qualche modo è venuto in un ufficio per un colloquio con il direttore generale.
Scherzi sulle vendite
E hanno avuto un'intervista per sei ore. Il direttore stava già sudando e il direttore ha chiesto tre volte l'acqua. E non possono essere tutti d'accordo. Hanno iniziato con duecento dollari al mese - e già per due chili e mezzo discutono, e interessi, e bonus, e alcune altre palestre, comunicazioni mobili, pranzi, sollevamenti, assicurazioni, ferie, indennità di viaggio, un'auto aziendale, un laptop, un mucchio di roba che il manager si è buttato fuori. Di conseguenza, il direttore generale si è arreso, ha soddisfatto tutte le condizioni. Tutto ciò che il manager ha chiesto, ha dato. Il manager ha iniziato a lavorare, e nel primo mese ha triplicato le vendite, poi decuplicate, poi centuplicate, poi ha venduto tutto quello che c'era in ufficio, compresi mobili, cancelleria, una segretaria - agli uomini del bagno, una banca dati clienti - a concorrenti e il capo stesso - alla tassa .
Perché era, puttana, un ottimo direttore delle vendite.
Padre ZhZhёtt!!…))) GUARDATE TUTTI…!!!
1.
Perché Dio ha creato i manager?
- Solo per far sembrare i meteorologi più decenti rispetto al loro background!
2.
Corso di perfezionamento delle vendite. I guru del marketing chiedono:
- È vero che si può trovare un acquirente per qualsiasi prodotto?
- Assolutamente!
- Diciamo che c'è un sacco di chiodi vecchi, arrugginiti e piegati. E di chi pensi abbiano bisogno?
"Non trovi un gommista qui vicino?"
3.
Chiamare un'azienda di riparazioni di computer
- La mia stampante ha iniziato a stampare male!
Probabilmente ha solo bisogno di essere pulito. Costa $50. Ma sarà meglio per te se leggi le istruzioni e fai questo lavoro da solo.
Il cliente, sorpreso da questa franchezza, chiede:
"Il tuo capo sa che stai ostacolando gli affari in questo modo?"
In realtà, è una sua idea. Guadagniamo molto di più quando lasciamo che i nostri clienti provino prima a sistemare le cose da soli.
4.
Bellissimo ufficio di un'azienda di successo.
Un responsabile vendite preparato e ben addestrato incontra il cliente a due passi.
Sorridendo ampiamente: CIAO!
Guarda, abbiamo questo, abbiamo questo e abbiamo questo!
Cliente imbarazzato: "Sai, ho dimenticato i soldi".
Il direttore, disinteressandosi di lui, cupamente: "Arrivederci!"
Il cliente, pensando: "Puoi pagare con bonifico bancario?"
Direttore: "CIAO ANCORA!"
5.
Istruire il nuovo responsabile del reparto "Ottica":
- Se arriva un nuovo cliente, prima parla con lui. Quindi gli mostri i nostri telai e gli offri di scegliere.
- Quindi i prezzi non sono indicati qui!
- Questo è tutto. Quando il cliente sceglie gli occhiali, chiederà quanto costano.
Diciamo $ 100. Se non protesta, allora dici: altri 50 bicchieri.
Se non protesti più, dici: ciascuno.
6.
Girando per il supermercato, il direttore notò che il nuovo direttore commerciale stava parlando con un uomo imponente. Il regista ha deciso di guardarli. Dopo aver parlato per circa 5 minuti, l'uomo ha comprato una canna da pesca, una lenza, galleggianti, ami, spinner, ecc. sacco a pelo, mobili pieghevoli, bombetta, torcia elettrica, radioricevitore, fornello a gas e stoviglie. Dopo aver parlato ancora un po' con il direttore, l'uomo ha comprato un rimorchio per auto, dove ha caricato tutto. Dopo aver parlato ancora un po 'con lui, l'uomo ci ha pensato e ha scritto un assegno per un SUV jeep, dopodiché ha salutato il direttore delle vendite ed è uscito dal negozio. Il regista sbalordito si avvicina a quest'ultimo e dice:
- Io stesso amo pescare, ma non ho mai incontrato pescatori così accaniti!
- Sì, non è affatto un pescatore, non ha mai nemmeno tenuto in mano una canna da pesca!
Perché ha comprato tutto questo?
- Ha girovagato per il negozio, aspettando sua moglie, che stava comprando gli assorbenti Allway. Bene, ho chiesto: "Perché non vai a pescare mentre tua moglie ha giorni critici?"
7.
Manager:
- Signor Direttore, mi porti al reparto pubblicità.
Prima ti mettiamo alla prova. Tieni, prendi un pacchetto di volantini e distribuiscili.
Il manager torna una settimana dopo, esausto e più magro. Dà al comandante un pacco di soldi:
- Beh, mi hai consegnato un tizio, signor direttore.
8.
Da manager a capo: "Lavoro per te part-time e quindi ti chiedo di urlarmi sottovoce!"
9.
In un ufficio è apparso un posto vacante per un direttore delle vendite. Le ragazze vengono per un colloquio, viene loro chiesto:
- Quanto fa due volte due?
Le battute più divertenti sul negozio
Il primo risponde:
- Quattro.
Le autorità hanno capito: non va bene, è troppo corretto. Il secondo risponde:
- Quanto hai bisogno?
Le autorità pensano: non adatto, troppo accomodante. Il terzo risponde:
- 79!!!
Leadership: come mai?
Giovane donna:
- Molto semplice, 50 a te, 25 a me, 4 alla cassiera.
10.
Un addetta alle vendite pubblicitarie della Coca-Cola va dal Papa:
- Caro papà, sai, ho sentito che in una delle preghiere ci sono le parole: "Padre nostro, dacci oggi il nostro pane quotidiano".
Scherzi di vendita
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Una classica battuta sull'identificazione dei bisogni, anche se con la barba:
Un cliente contatta un concessionario d'auto d'élite:
Cliente: Voglio comprare da te una fantastica Mercedes 600
Venditore: Si, disponibile e su ordinazione, varie configurazioni.
Cliente: Esistono i colori BORDEAUX?
Venditore: No, mi dispiace, non c'è BORDEAUX, ma ordineremo il 600° colore BORDEAUX in fabbrica appositamente per te. Richiama tra una settimana.
Un cliente chiama una settimana dopo: Il mio Merc è arrivato?
Venditore: Sì, come concordato.
Cliente: 600esimo?
Venditore: Sì 600th
Cliente: E il colore BORDEAUX?!
Venditore: Secondo i tuoi desideri, su ordine speciale, BORDO
Cliente: Anche le sedute BORDEAUX?
Venditore: Mi scusi generosamente, non ha detto nulla sui sedili, ma questo non è un problema, vi consegneremo i sedili Bordeaux in una settimana.
Un cliente chiama il salone una settimana dopo: il mio Merc è pronto?
Venditore: Sì, certo, pronto, tutto è come hai ordinato, 600, colore BORDEAUX, sedili BORDEAUX - tutto è nel miglior modo possibile!
Cliente: Ha anche un volante bordeaux?
Venditore: Ci scusiamo per non aver chiesto subito informazioni sul volante, ora ordineremo un volante colore BORDEAUX per la tua auto, vieni a ritirare l'auto tra una settimana, sarà tutto pronto.
Il cliente è venuto in concessionaria una settimana dopo. Lì viene accolto come ospite invitato.
Cliente: Dov'è il mio Merc?
Venditore: Eccoti, c'è un bell'uomo, 600esimo, il colore di BORDEAUX, l'interno di BORDEAUX, il volante di BORDEAUX, tutto è come hai ordinato.
Cliente: non capisco, ma cos'è il BORDEAUX, non è VERDE??
Due amici si sono incontrati. Uno di loro racconta di aver comprato un meraviglioso elefante che porta l'acqua, fornisce pantofole, diserba le aiuole e si prende cura delle aiuole. Il secondo convince un amico a vendergli un tale miracolo per centomila dollari. Si incontrano dopo pochi mesi. L'acquirente inizia a lamentarsi: “Il tuo elefante ha calpestato tutte le piante del sito, ha spaventato gli ospiti, ha scavato una buca. Io non so cosa fare!" Il primo risponde: “Ehi, fratello, non venderai un elefante così!”.
Una volta, un nuovo venditore è stato portato in un ufficio in fiamme.
Un mese dopo, le vendite nel negozio sono aumentate di 10 volte.
Il proprietario ha deciso di fermarsi al negozio e vedere come lavora questo ragazzo.
Avvicinandosi al negozio, ha notato una jeep uscire dal parcheggio con un enorme baule di ogni sorta di cianfrusaglie e una barca nel rimorchio.
Il proprietario chiede al venditore. Come diavolo ci sei riuscito? Questo ragazzo è un pescatore così avido che ha comprato tutti i nostri prodotti costosi?
Ebbene, il fatto è che all'inizio ha comprato da me solo la canna più costosa, e poi gli ho chiesto come vuole pescare, dalla riva o in mare aperto? Si è scoperto che in mare aperto nulla funzionerà senza una buona barca. Poi siamo giunti alla conclusione che la sua macchina non avrebbe portato fuori dal parcheggio questa grande barca, e gli ho venduto un buon SUV e un rimorchio, perché non c'è modo neanche senza di lui. Poi tutto il resto sono sciocchezze. Soprattutto il fatto che sia entrato per sbaglio nel nostro dipartimento e abbia chiesto degli assorbenti per sua moglie. A cui ho subito risposto.
Scherzi sui venditori
Non hai niente da fare a casa per la prossima settimana!!
Sul treno, un alto funzionario e un prete discutevano su chi di loro avesse il grado più alto.
- Sono intitolato "Vostra Eminenza", - ha sostenuto il prete.
- E mi chiamano "Eccellenza", ha ribattuto il funzionario.
Il commesso viaggiatore che era seduto con loro nello stesso scompartimento disse:
- Ti sbagli, ho il grado più alto.
Quando vengo dall'acquirente, mi incontra con le parole: “Mio Dio! Di nuovo tu!"
Moishe! Sono quasi due ore che porti fuori la spazzatura! Come è possibile! Dove hai vagato?
- Sara, calmati! L'ho venduto!
e il più famoso:
C'era un direttore delle vendite. Sono andato a cercare lavoro. Ho inviato il mio curriculum per molto tempo e in qualche modo sono venuto in un ufficio per un colloquio con il direttore generale. E hanno avuto un'intervista per sei ore. Il direttore stava già sudando e il direttore ha chiesto tre volte l'acqua. E non possono essere tutti d'accordo. Abbiamo iniziato con duecento dollari al mese - e già per due chili e mezzo litigano, e interessi, e bonus, e alcune altre palestre, comunicazioni mobili, pranzi, sollevamento pesi, assicurazioni, ferie, indennità di viaggio, un'auto aziendale, un laptop, un mucchio di roba che il manager si è buttato fuori. Di conseguenza, il direttore generale si è arreso, ha soddisfatto tutte le condizioni. Tutto ciò che il manager ha chiesto, ha dato.
Il manager ha iniziato a lavorare, e nel primo mese ha triplicato le vendite, poi decuplicate, poi centuplicate, poi ha venduto tutto in ufficio, compresi mobili, cancelleria, una segretaria - agli uomini del bagno, una banca dati clienti - ai concorrenti e al capo stesso - alla tassa .
Perché era, stsuko, un ottimo direttore delle vendite...
scherzi
Scherzi sui venditori
Venditore di occhiali da sole
- Io e mia moglie andiamo in spiaggia dove ci sono molti studenti carini. E ho bisogno di occhiali neri e neri.
- Per che cosa?
- In modo che mia moglie non veda dove sto guardando.
Batiushka sceglie una pistola in un negozio di armi. Il venditore gli dice:
- Padre, è scritto nella Bibbia - non uccidere ... Il padre risponde:
- Sì, sono in ginocchio!
Ho visto in farmacia i preservativi in una confezione da 12 pezzi e 1 assorbente in regalo. Non ho resistito e ho chiesto al venditore perché un tovagliolo come regalo! La risposta ha ucciso: "Asciugati il sudore dalla fronte!"
Una donna viene in una boutique costosa. All'ingresso le viene incontro un giovane venditore:
- Ciao! Ti do il benvenuto nel nostro negozio. Puoi acquistare quasi tutto da noi: da una borsetta a una pelliccia, tutto dai principali produttori e stilisti, solo modelli esclusivi ...
Ma non ho contanti...
"Allora cosa c'è che non va, stupido?!" Vai fuori di qui!
-… Ho solo una carta di credito.
- Ciao di nuovo!
Sarah si rivolge al venditore di dolciumi:
- Quanto costano queste due scatole di cioccolatini?
- Prendine due in una volta - li darò per 75 rubli.
- E se solo questo, che è a sinistra?
- Allora per 50.
- Ok, dammi quello a destra.
- A proposito, allo stesso tempo comprami due pipette.
Il marito ritorna furioso:
- Perché?
- la moglie è perplessa.
Sarah - al venditore di frutta e verdura:
- Ti ho ordinato tre chilogrammi di prugne! Ho pagato! E ho portato mio figlio, l'ho pesato - solo due chili! Venditore:
- Hai pesato tuo figlio?
La bionda entra nel negozio. Il venditore chiede:
- Cosa vuole la ragazza?
- La ragazza vuole un Martini, ma è venuta per il pane...
Nel padiglione. Uomo:
- Hai mutande da uomo? Commessa:
- Purtroppo solo femmine. Ma qual è la differenza, prendili?
- Ora lo prendo e ti faccio vedere la differenza.
Bionda nel negozio: "Dimmi, qual è la differenza tra questi due telefoni cellulari?" Venditore: "Questi due telefoni cellulari differiscono in quanto uno è un lettore e l'altro è una fotocamera".
Il piccolo Yasha è venuto a comprare un uomo di cioccolato. Venditore:
- Vorresti un maschio o una femmina? Yasha pensò e realizzò:
- Certo, ragazzo!
Putin ha deciso di vedere come vive la gente comune, truccarsi, cambiarsi, andare al mercato. Si avvicina al venditore di carne:
- Quanto costa un chilo di carne?
Perché il nostro presidente è uno stronzo! Putin se n'è andato, il giorno dopo arriva in giacca e cravatta, con sicurezza, allo stesso venditore:
- Ciao - Ciao, Vladimir Vladimirovich - Quanto hai un chilo di carne?
- 800 rubli - Perché così costoso?
- Te l'ho detto, stronzo, ieri!
Un pensionato russo entra in un negozio estone e chiede in estone rotto di pesare 250 grammi di formaggio. La commessa ascolta a lungo, finalmente risponde in russo:
- Gavrittier in russo, I pa-annima. Il pensionato dice:
- Ascoltiamo il tuo russo da 50 anni. Ora ascolta il nostro estone.
Odessa. Mattina. Portare. Primo cliente - commessa:
- Buongiorno a te, Manechka, e sei tutto fiorito e profumato!
- No, guarda questo idiota! Dovrei appassire e puzzare?!
La commessa della bancarella di notte non voleva vendere la vodka a due saldatori e le hanno saldato una finestra.
Un riccio entra in una farmacia. Si avvicina al venditore e dice:
- Ho 90 preservativi. Dietro ci sono 2 scoiattoli:
- Ah-ah-ah-ah. Riccio che arrossisce lentamente:
- 92 preservativi.
Un uomo entrò in un negozio di antiquariato, guardò languidamente il bancone e stava per andarsene. All'improvviso vede: all'ingresso un gatto sta bevendo latte e un piattino (non puoi vedere sua madre!) - Tutankhamon! VII secolo a.C.! L'uomo torna dal venditore:
- Scusami, sono una persona sola, vivo senza amici... Mi piaceva tanto il tuo gatto... Me lo regali?
- No no. I miei figli la adorano così tanto.
- Beh, sono così solo ... ti darò 10 dollari ...
- No, no, non è in vendita. Alla fine, è stato fatto un accordo per $ 150. L'uomo esce, si gira sulla porta:
- Probabilmente il tuo micio è abituato a bere da questo piattino, lo restituiresti?
- No no.
- Ti darò 10 dollari per questo ...
- Ebbene, di cosa stai parlando, questo è Tutankhamon, VII secolo aC ... ho già venduto 87 gatti!
Le mutande da uomo sono appese alle grucce nel negozio, sul davanti ci sono le iscrizioni: "Voglio solo Irishka", "Voglio solo Katyusha", ecc. ... diversi nomi femminili. L'acquirente chiede al venditore:
- Ce n'è uno con la scritta: "Voglio solo mia moglie"?
- No, ma c'è con la scritta: "UNREAL HUSBAND".
Oggi ho raccolto fiori al mercato. La commessa urla:
- Annusami, durerà una settimana!
La nonna chiede alla commessa nel negozio di animali:
- E perché questo pappagallo ha un nastro blu legato su una zampa e uno rosso sull'altra?
- Tira quello blu - parlerà tedesco, quello rosso - in inglese.
- E se ne tiri due? Pappagallo:
- Cosa, cosa ... cadrò sul mio culo!
Gli anziani coniugi Abram e Sarah si avvicinano a un chiosco di polli al mercato. Abramo chiede:
- Quanto costa il tuo pollo? Il venditore risponde dieci rubli.
- Abramo - amore?
- Otto? Sì, non ne darò quattro per questo pollo da sei rubli. Sarochka, hai due rubli?
- Dai un rublo a questo compagno, lascia che ti dia un cambio di cinquanta copechi.
Un uomo una volta ha sentito che in Georgia i venditori non danno resto. E una volta a Tbilisi, presta i soldi per un boccale di birra. E il georgiano gli dà il resto.
"Ma ho sentito che in Georgia non danno il resto", l'uomo fu sorpreso.
- Quindi niente birra, tesoro!
- risponde il georgiano.
Crocodile Gena arriva al negozio di animali e dice:
- Dammi cibo per cani, gatti, mucche, capre, pesci e pappagalli. Venditore:
- Cosa sei intelligente! Quanti animali hai in casa? Gene:
- No, ne ho uno, ma non riesco a capire chi sia.
Compro teste di pollo per gatti, oggi, impacchettato, dopo il lavoro, dico al venditore: hai teste di gatto? A cui lei risponde: dai da mangiare alle galline?
Ho ordinato orologi antiurto nel negozio online. Ho scelto la consegna tramite Russian Post. Se arrivano sani e salvi, il venditore non ha ingannato.
Il venditore di Euroset ha venduto la sua anima al diavolo. E un marsupio.
Un uomo del reparto maglieria si toglie le mutande da una gruccia. La commessa urla:
- Amico, non toglierti le mutandine nell'ingresso, vieni qui, ti darò qui.
"Devo 10 copechi", con questa frase la venditrice Lena ha guadagnato il suo primo milione.
In un supermercato, un uzbeko, che non sapeva come sarebbe stato un pollo in russo, ha trovato un uovo e ha chiesto alla commessa: "Dov'è la mamma?"
La moglie manda il marito in farmacia a comprare i preservativi e dice:
- A proposito, allo stesso tempo comprami due pipette. Il marito ritorna furioso:
- Non andrò mai più in farmacia!
- Perché?
- la moglie è perplessa.
- Chiedo alla commessa due preservativi. Dice: "Abbiamo finito i preservativi". Dico: "Allora dammi due pipette". Se solo potessi sentirla piangere!!!
Il ragazzo viene al negozio
- Dammi una bottiglia di vodka! Venditore:
- Non lo darò, è ancora piccolo!
Sì, mi ha mandato mio padre!
- Bene, inviato, e allora - ubriacarsi per questo?
La commessa Natasha si sentiva per sempre giovane, perché a 70 anni le si rivolgeva ancora: "Ragazza, posso per favore, Winston blue!"
Farmacia. Giovane venditore:
- Le nonnine prendono tanti cuori oggi, tempeste magnetiche? Venditore con esperienza:
- No, sono arrivate le bollette degli appartamenti...
Un armeno legge a una bancarella di birra:
- Non c'è birra, e per gli armeni non ce n'è affatto! Chiedi al venditore:
- E perché non per gli armeni?
- Perché quando gli armeni chiedono:
- Hai birra?, rispondono:
- No, chiedono sempre di nuovo:
- Assolutamente no?
Nel negozio, il venditore cambia il cartellino del prezzo su un laptop da 25 mila rubli. per 20 mila.
Scherzi sulla "commessa commessa"
L'acquirente chiede al venditore.
Perché improvvisamente è così a buon mercato?
- Gli sconti di Capodanno sono finiti.
Negozio di animali. Il venditore dice all'acquirente:
- Fai attenzione a questo alimento, può causare stitichezza nei criceti.
- Sai, abbiamo una cassettiera su cui c'è un acquario con un criceto, a un gatto piace saltare. Quindi il nostro criceto non soffre di stitichezza.
Nel negozio di animali, la bionda si rivolge al venditore:
- Oh, che fascino! Dimmi, è un gatto o un gatto?
- Non si capisce dalle orecchie?
- Dalle orecchie per determinare? Non posso.
- È una lepre.
A Odessa, su Privoz, una donna chiede al venditore:
- E la tua curva di aringa?
- Catturato al turn ...
Odessa. Mercato. Il cliente chiede alla commessa:
- Dimmi, hai dei limoni?
- Sì, quanto?
- 15 pezzi!
- Ce ne sono solo 12!
- Bene, prendiamo quello che abbiamo!
- Non posso, cosa scambierò più tardi?
Il ragazzo arriva al negozio di giocattoli e porge alla commessa una banconota del gioco del Monopoli.
- Dammi, per favore, una tigre di peluche.
- Ragazzi, questi soldi sono un giocattolo!
- Quindi la tigre non è reale!
Crocodile Gena arriva al negozio di animali.
- Dammi "Pedigree", "Chappie", bloodworms, cibo per tartarughe, per topi, avvolgi più lumache, altro ...
- Quanti animali hai? Gene:
- Solo una cosa, ma sto cercando di capire cos'è QUESTO...
Vendi fiammiferi con la testa dall'altra parte? La risposta del venditore non è ebreo:
Non li teniamo. La risposta del venditore ebreo:
- Ora darò un'occhiata. Sullo scaffale più alto, a quanto pare, c'era una scatola in giro ...
Nel reparto pesce, un ragazzo chiede di appendere un chilogrammo di capelin.
- Prendi questo, - propone la commessa, - costa un po' di più, ma guarda che qualità!
- Grazie, no, sono per il gatto.
- Ma i gatti non mangiano il capelin!
- l'addetto alle vendite è stupito.
- Beh... Sono solo i primi tre giorni.
Un ragazzo entra in una farmacia e dice: dammi un pacchetto di preservativi. Venditore: Hai bisogno di un pacco? Fidanzato: Non è carina.
Al mercato, una commessa si rivolge a una donna di passaggio:
- Signora, e io ho una camicetta, solo per te.
- E non ho un uomo?
Alla stazione di Bologoye, i venditori di shawarma e shawarma hanno litigato.
Un giovane cammina a lungo lungo la fila dei fiori, scegliendo un bouquet migliore. Guarda, annusa. Una commessa non lo sopporta e grida:
- Uomo! Annusami: resisterà per una settimana!
Una giovane e bella ragazza entra nel negozio e chiede ad un anziano venditore:
- Quanto costa questo tessuto?
- Poco costoso. Un metro - un bacio.
- Sì, davvero a buon mercato. Prenderò 10 metri. Ecco il mio indirizzo, pagherà la nonna.
Un uomo entra in un negozio di abbigliamento femminile e chiede alla commessa.
- Ragazza, hai le mutandine?
- NO.
- E in saldo?
Compro la carta igienica, la metto in un sacchetto, il ragazzo dietro chiede:
- Morbido? IO:
- Morbido, morbido! Lui:
- E poi l'ultima volta l'ho preso e ho asciugato tutto nel sangue! IO:
- Cosa usi così spesso? Mi giro e lui tocca lo spazzolino da denti. Il venditore è quasi scoppiato a ridere!
Un uomo molto grasso, molto grasso entra nel negozio e dice al venditore:
- Vorrei vedere dei costumi da bagno che mi stanno bene. Venditore (guardandolo con orrore):
- Anche io!
Chukchi arriva al negozio di elettronica.
- Avete televisori?
lui chiede.
- Mangiare.
- risponde il venditore.
- Ne hai di colorati?
- Mangiare.
- Dammi il verde...
La crisi è arrivata.
La prostituta pensa, beh, ora dovrà andare dalla commessa.
- La commessa pensa, beh, ora devi andare al panel.
Il venditore al mercato ha elogiato così tanto il suo prodotto che non si è nemmeno accorto di come ha iniziato a baciare la testa del maiale.
Zia venditrice, e ieri mi hai dato il resto sbagliato.
- Beh, cosa sei, ragazzo? Ieri dovevo venire. E oggi è troppo tardi.
- Bene, allora mi terrò questi 500 rubli extra.
Fin da piccolo andavo con un biglietto a comprare una birra a mio padre. Nel tempo i venditori si sono abituati a me e ho escluso mio padre da questa catena.
Il direttore di un grande negozio, vedendo come la commessa discute con l'acquirente, si avvicina e le dice:
- Non sai che il cliente ha sempre ragione? Cosa ti ha detto adesso questo signore?
- Che qui siamo tutti ladri.
Una bionda arriva in un negozio di ricambi auto e chiede al venditore:
- Hai dei sensori?
- Quali sensori?
- Beh, tale che quando ho dato le lampadine nel culo ...
Un uomo entra in una farmacia e si rivolge al venditore:
- Vorrei un sedativo, per favore.
- Tu in gocce o compresse?
- Non farmi incazzare, puttana!
Nel negozio, il ragazzo dice alla commessa:
- Zia commessa, e ieri mi hai dato il resto sbagliato.
- Beh, cosa sei, ragazzo? Ieri sarei dovuto venire.
- Bene, allora mi terrò questi 850 rubli extra.
Una ragazza chiede in un grande magazzino:
- Dammi un vestito lungo 60 cm in modo che le coppe siano visibili. Venditore:
- Quindi prendi 40 cm di lunghezza in modo che l'intero servizio sia visibile.
Dopo aver comprato preservativi e un anti-poliziotto in una bancarella, il cittadino Petrov ha rivelato completamente alla commessa i suoi piani per la serata.
Dopo gli eventi di Chernobyl, l'acquirente al bazar chiede al venditore:
- Di dove sei? Non da Chernobyl per un'ora? Il venditore esclama indignato:
- Cosa sei, un ragazzo, un nikolay georgiano non bachiv ?!
Alla radio armena è stato chiesto:
- Qual è la differenza tra un venditore inesperto e uno esperto?
- Un venditore inesperto riporterà alla finestra con te la merce scaduta portata da te, e un venditore esperto la porterà prima nella stanza sul retro e aspetterà finché non te ne andrai.
Negozio di antiquariato. La porta si apre, sulla soglia c'è un drogato fatto, con un cappotto di pelle e occhiali scuri. Va alla finestra, si appoggia e guarda a lungo. poi chiedi al venditore..
- Scusami, ragazza, ma cosa hai, - indicando la finestra, - il Cavaliere di bronzo?
- No, questo è il maiale verde, un salvadanaio.
- Un maiale verde? Oh merda, avvolgilo...
A tarda ora, una suora entra nel negozio e, assicurandosi che non ci sia nessuno, compra una cassa di birra. Venditore, sarcastico:
- E perché hai bisogno di birra?
- I capelli crescono meglio se li lavi con la birra..
- Ah ah ah! Bene, allora vi consiglio questi bastoncini salati...
- Può essere utilizzato al posto dei bigodini.
Il fratello, avendo deciso di prendersi cura magnificamente della nuova ragazza, va al negozio di fiori. Chiedi alla commessa:
- Ascolta, ho sentito che se dai un fiore, significherà:
- Tu sei il mio unico. Se tre, allora "ti amo". E se dono 555, cosa può significare? Commessa:
- Ho un impasto - non misurato.
Salve, come posso aiutare?
- Niente. Sei un consulente di vendita. Sei inutile.
In realtà la storia è successa a me e questa non è una pastorale zuccherosa inventata da un autore geniale. Dalla serie "e tutti hanno riso". Pago gli acquisti. La commessa mi conosce e mi chiede perché ho smesso di comprare il pane.
- L'ultima volta ho trovato una mosca nella tua pagnotta. Commessa con gli occhi stralunati:
- Vivere? Penso di essere troppo vecchio per il ridicolo e mi guardo intorno in coda, e le persone aspettano con interesse la mia risposta. Mi sono rivolto alla commessa:
- SÌ.
La bionda compra le scarpe. Venditore:
- Per i primi due o tre giorni le scarpe saranno un po' strette.
- Va bene, li metterò solo la prossima settimana.
Il venditore di shawarma, cambiando i pannolini di suo figlio, per abitudine ha aggiunto insalata e maionese.
Mi ha visto tutto: e dipinto, e senza trucco, e pulcini, e in abiti da casa, arruffati e assonnati. È un commesso vicino a casa mia.
Una donna anziana in un negozio di ortaggi dice alla commessa:
- Volevo comprare cinque chili di patate, ma temo di non informare.
- Prendilo, nonna, - calma la commessa, - te lo soppeserò in modo che tu lo trasmetta.
La commessa del supermercato, che lavora per il settimo giorno consecutivo, il 3 gennaio stava ancora dicendo "Buon anno nuovo" ai clienti, ma sul suo viso c'era scritto a caratteri grandi "Accidenti a te !!!"
Alla domanda della commessa "Di cosa hai bisogno?" Ho puntato silenziosamente il dito contro il libro "Secrets of Cunnilingus". "Sei troppo pigro per muovere la lingua?" lei chiese.
Un uomo entra in un negozio di articoli sportivi trascinandosi dietro un paracadute. Si avvicina al venditore e dice:
- Sai che i tuoi paracadute non si aprono?
- Strano, sei il primo che si è lamentato con noi.
Acquirente:
- Dimmi, questa macchina ha dei sistemi di sicurezza aggiuntivi?
Venditore:
- Sì, altri due preservativi nel kit di pronto soccorso...
Un responsabile delle vendite non è un venditore, ma un impiegato del negozio che chiede ai visitatori:
- Posso aiutarla?
- e così disperde coloro che sono venuti solo per riscaldarsi.
Un uomo in un negozio sta cercando di sfogliare un libro intitolato "Come superare in astuzia un venditore e non pagare un libro". Commessa:
- Amico, finché non bussi al botteghino, questo libro non può essere letto.
Un uomo al mercato entra nella tenda "Georgian Wines". Due commesse si annoiano in negozio. L'uomo si rivolge a loro:
- Hai Kinzmarauli?
- Net daragoy - A, Khvanchkari?
- Rete daragay - A, Rkatsiteli?
- Nat daragoy L'uomo attira l'attenzione sulla bottiglia in piedi nell'angolo sullo scaffale inferiore e chiede:
- Che cos'è?
- Questo è minascali - non ti piacerà ...
La bionda compra le scarpe.
- I primi due o tre giorni le scarpe saranno un po' strette, - avverte il venditore.
- Va bene, li metterò solo la prossima settimana.
I venditori di pellicce non pregano il dio del commercio, Hermes, si affidano solo ad Cupido.
La moglie manda il marito, alcolizzato, al negozio. Viene lì, si avvicina al venditore e dice:
- Dammi 0,5 bianco e un litro di nero!
Un uomo entra in una farmacia e dice al venditore:
- Dammi un preservativo. Il venditore gli ha dato un preservativo. E l'uomo lo ha gettato sul pavimento e calpestiamolo.
- Tu, l'uomo, assolutamente senza tetto?!
- È così che ho smesso di fumare un anno fa!
Un venditore esperto di angurie può determinare con un clic sulla testa se suo figlio è pronto per l'esame o meno.
Lyosha ha cercato di rapinare un negozio con una pistola ad acqua.
- Il venditore all'inizio rise e poi soffocò.
Un uomo viene al negozio. Chiede:
- Hai le mutandine? Commessa:
- NO. Uomo:
- E in saldo?
Il marito, nella confusione di raccogliere un viaggio in viaggio d'affari, ascolta distrattamente le istruzioni della moglie, che lo ammonisce:
- Comprami una camicia da notte e una retina per capelli. Terminati gli affari in viaggio d'affari, il marito va al negozio e, ricordando a malapena l'ordine della moglie, dice alla commessa:
- Dammi una camicia da notte con retina per capelli. La commessa gli risponde con un sogghigno:
- E puoi anche dare mutande da uomo con una borsa per le uova?
Un uomo entra in un negozio di articoli da regalo. Vede una piccola statuetta in bronzo di un gatto. Il cartellino del prezzo dice: "un gatto - 1000 rubli, la sua storia - 10.000 rubli". - Posso comprare un gatto senza una storia?
chiede al venditore.
- Certo, - risponde il venditore, - Ma tornerai comunque per la storia. Un uomo compra un piccolo gatto di bronzo e cammina per la città. All'improvviso si accorge che un gatto lo sta seguendo, poi un altro, poi un altro. Dopo un po', migliaia di gatti lo stanno già seguendo. L'uomo terrorizzato inizia a scappare. I gatti non sono molto indietro. Quindi oscilla e lancia una piccola statuetta di gatto di bronzo nel fiume. Tutti i gatti che in precedenza erano corsi dietro all'uomo saltano immediatamente in acqua dopo la statuetta e annegano. L'uomo torna nello stesso negozio di souvenir.
"Ti avevo avvertito che saresti tornato per la storia", gli dice il venditore.
- Al diavolo la storia!
- risponde l'uomo.
- Hai un piccolo bronzo Russia Unita??
Mercato. Contenitore con mutande da donna. Una zia grassa sta frugando nella merce:
- Quanto costano le mutandine?
Il venditore alza tre dita.
- E all'ingrosso?
Il venditore alza due dita.
- Costa meno?
Il venditore alza il dito medio.
Un giorno, io e il mio amico siamo andati al negozio per un'altra porzione di alcol.
Ci avviciniamo al bancone, la commessa:
- Cosa vuoi?
Amico: - Non vedi negli occhi, cosa?
Commessa: - Quindi è visibile, ma quanto?
Qual è la differenza tra un venditore inesperto e uno esperto?
- Un venditore inesperto riporterà alla finestra con te la merce scaduta portata da te, e un venditore esperto la porterà prima nella stanza sul retro e aspetterà finché non te ne andrai.
un emigrante russo entra in un negozio a New York
- Ho bisogno di whisky
- no - dice il venditore - sei russo, hai bisogno di whisky, lo pronunci semplicemente male. Il russo tira fuori un gattino, il venditore gli dà whiskas, arriva il giorno dopo, grinta
- Ho bisogno di chappie
- no, ti stai confondendo di nuovo, ci vogliono i whiskas!!! il russo tira fuori un cagnolino, il venditore gli regala un chappie per il terzo giorno, entra il russo, tira fuori un pacco, lo mette sul bancone. il venditore srotola il pacco...
- Oh merda!!!
- carta igienica per favore :)
Guarda che fantastico smartphone ho comprato! Il venditore ha assicurato di essere superiore all'intelligenza del suo proprietario.
- Sì, si allaga, suppongo.
- Beh, non solo così, costa ottantamila!
- Ottanta mila?! Sembra che il venditore non stia mentendo. Ma non si tratta dello smartphone...
Un minuto prima che il negozio chiuda. Il venditore pigro raccoglie le cose. Una donna corre.
- Oh, è un bene che abbia avuto tempo. Hai galline?
Il venditore apre il congelatore e tira fuori l'ultimo pollo. Lo posiziona con cura sulla bilancia. La bilancia mostra esattamente 1 kg.
- Non ne hai di più? chiede la donna
Il venditore rimette il pollo nel congelatore e lo tira fuori una seconda volta. Lo getta sulla bilancia e lo tiene con il dito. Un chilo e mezzo sulla bilancia.
- Ottimo, - si rallegra la donna - avvolgi entrambi.
Nel negozio di fiori:
- Non aiuterai a raccogliere un bouquet, sopporterò una ragazza ...
- Bene, specifichiamo l'entità della tua riabilitazione. Cosa hanno fatto?
- Mi ha chiamato stupido...
Il venditore regala una rosa chic.
- ... una pecora.
Dà un secondo.
- ... smussare.
Serve terzo.
- ... unto.
Il venditore ne prende uno: - Questo non è per lei, rose per te ...
Ha aperto un nuovo punto vendita di frutta e verdura. Venditore gentile, buoni prezzi. C'era una coda. Qui la fisionomia baffuta del proprietario sporge dalla stanza sul retro e chiede: - La parola topo è un segno morbido nada o ne nada? La commessa e tutta la fila insieme: - È necessario, è necessario. Dopo un po 'appare un cartellino del prezzo: "Grapes Kish Mouse".
Compro del cibo nel negozio, comprese un paio di mele .. Alla cassa il venditore me le pesa .. un movimento goffo e cadono a terra con uno scricchiolio .. Beh, penso a tutto, mi scuso, chiedo a vai a cambiarti ... Ma no, il venditore, sorridendo, dice: "Eh, se non menti, non mangi" e lo getta ulteriormente nella borsa ..
Ho deciso di acquistare un'anguria e ha avuto luogo la seguente conversazione con il venditore.
Io - dammi un dolce velluto, ragazza?
Il venditore porge un'anguria e dice: "Ecco un'anguria fantastica e dolce".
Io - Ma non è una ragazza
Il venditore sospira tristemente e dice: “Questa è una tale varietà, olandese. Non hanno ragazzi, ragazze, sono tutti froci"
Tom sta camminando per strada, cercando... un nuovo negozio. Fammi pensare che andrò. Entra.
Viene subito accolto da un venditore sorridente e dice:
- Ciao, siamo molto contenti di vederti, cosa vorresti comprare?
Tom pensò e disse:
- Hai bisogno di guanti.
- Vai in quella sezione.
Tom in forma:
A lui in risposta:
- Cosa ti piace l'estate o l'inverno?
Volume:
- Inverno
Venditore:
“Allora vai in quella sezione laggiù.
Tom è andato e ha chiesto nel dipartimento successivo:
Salve, ho bisogno di guanti.
Venditore:
- Hai la pelle o no?
Volume:
- Pelle.
Venditore:
-Allora sei in quel dipartimento.
Tom non ha capito, ma va bene, andiamo.
- Salve, ho bisogno di guanti di pelle invernali.
Venditore:
- Vuoi la pelliccia naturale o no?
Volume:
- Naturalmente, certo.
Venditore:
- Devi andare al dipartimento opposto.
Tom si irrigidisce ma cammina in silenzio.
Nel nuovo reparto con voce alzata dice:
- Ho bisogno di guanti INVERNALI IN PELLE CON VERA PELLICCIA.
Venditore:
- A te con chiusura o senza?
Volume:
- Con una chiusura!
Venditore:
- Allunga la mano e allarga le dita.
Volume:
- Per favore.
Venditore:
- Devi andare al dipartimento successivo.
Tom arrabbiato:
- Cos'è? Ma stai scherzando?! Dammi i guanti e vado!
Venditore:
- Non preoccuparti, vogliamo solo venderti esattamente ciò che desideri in modo che tu possa ottenere il massimo dal tuo acquisto. Abbinate i guanti a questo cappotto?
Tom è irritato:
- SÌ! e passare ai reparti.
Si avvicina al seguente venditore e con angoscia:
- Ho bisogno di guanti invernali in pelle con pelliccia naturale e un fermaglio per queste mani per questo cappotto!!!
Venditore:
- Hai bisogno di una chiusura con bottone o cerniera?
Tom (sull'orlo dell'isterismo):
- Sul bottone!
Venditore:
- Devi andare da quel venditore.
In quel momento, le porte d'ingresso del negozio si spalancano e Billy entra, tenendo le braccia tese sradicate
Un uomo viene al negozio e chiede:
- Che tipo di pesce hai?
Venditore:
- Aringa.
Uomo:
- Ne hai ancora?
Venditore:
- NO. Vedi, a causa della crisi, non ci sono trasporti, né benzina.
Uomo:
- E questa puttana, cosa, è salita su un taxi o cosa?
La regola è la regola!
Esiste un tale esercizio psicologico: azioni non standard. Le persone lottano con i loro "complessi". In pantaloncini sopra i pantaloni in giro per la città, ecc. Uno qui a Barnaul l'altro giorno ha camminato su una scarpa da ginnastica (calzatura) come un cane. Viene fornito con un "cane" al negozio. La commessa con gli occhi puntati su una monetina chiede:
- Cos'è questo???!!!
Risposta:
- Questo è il mio cane...
A cui la commessa osserva ragionevolmente:
- Non possiamo avere cani.
In un negozio di giocattoli, una cliente è interessata alle bambole Barbie per sua figlia. Venditore:
- È Barbie in piscina - $ 18,99. Questa è Barbie al college - $ 18,99. E questa è una Barbie divorziata - 199,99 dollari.
Acquirente:
- Che diavolo?!!
Venditore:
- Bene, il set Barbie Divorziata include la casa di Ken, l'auto di Ken e l'elicottero di Ken.
Un uomo entra in una gioielleria.
Addetta alle vendite:
- Oh, amico, è un bene che tu sia venuto da noi, l'8 marzo arriverà presto e abbiamo due settimane
Sconto del 20%. Compra qualcosa per la tua ragazza. Qui posso offrire un ciondolo, d'oro, a forma di cuore, alla tua ragazza piacerà molto.
Uomo (tristemente):
- Non ho una ragazza...
Commessa civettuola:
- Si tu! Un uomo così prominente, bello, alto - e nessuna ragazza?
Perché?!
Uomo (ancora più triste):
- Mia moglie non me lo permette.
La commessa shawarma è brava a fasciare i bambini.
Una donna anziana entra in un negozio di computer e dice indignata al venditore:
- Ho comprato un tappetino per il mouse da te, ma non funziona.
Il venditore è rimasto sbalordito:
- Non ho capito! Com'è?
- Una settimana giace nella stalla e non ha catturato un solo topo.
Il venditore si alza e stupidamente impazzisce. Accanto al bancone, l'acquirente è in fila, vede la confusione del venditore e decide di spiegare lui stesso alla nonna:
- Nonna, hai frainteso! Questo tappeto non è per catturare i topi, ma per pulirsi i piedi prima di entrare nella stanza!...
Venditore di torte a Odessa:
- Compra torte, Schaub non mi sono preoccupato, sho hai fame! ?
In uno dei negozi di Chelyabinsk, l'astuta commessa Klava vende vodka secondo l'ora di Mosca.
Stima, la commessa della gioielleria al confronto non ha riconosciuto il rapinatore.
- Sì, sarà ricco...
Un uomo entra in una farmacia e dice:
- Ho bisogno di un preservativo!
Commessa:
- Kolya, tu!
Nel centro commerciale Privoz. Pelli di pecora in vendita. Una donna grassottella si avvicina e comincia a guardare. Venditore:
- Compra una donna, cappotti di pelle di pecora molto buoni, stili diversi, colori diversi.
Donna:
- Scusa se te lo chiedo, ma hai il trihuel?
- Per i tuoi soldi e con trihuel troveremo!
Sceglie un cappotto di montone, lo regala a una donna, lei lo misura, paga e se ne va. Di fronte, un ragazzo vende giacche di pelle e ascolta attentamente la conversazione per tutto il tempo. Si avvicina al venditore e dice:
- Fammi vedere un cappotto di pelle di pecora con trihuel, non l'ho mai visto.
Il venditore è pieno di risate, si scopre che questa è la taglia XXXL.
Una disperata commessa di un sexy shop, cercando di migliorare la sua vita personale, si infila in una donna di gomma...
31 dicembre, tarda serata, negozio di giocattoli, mancano cinque minuti alla chiusura.
Il venditore (un ragazzo giovane, uno studente) sta attivamente tornando a casa: le pipe stanno bruciando, la vodka si sta scaldando. In viaggio, indossa un cappotto, allaccia una sciarpa ...
All'improvviso, una giovane donna entra nel negozio con un bambino di cinque anni.
Ragazzo:
- Zio, dammi quella pipa!
Il venditore si gira, guarda sdraiato sullo scaffale più alto
del mobile PIÙ ALTO nell'angolo ESTREMO la pipa che cerchi.
Venditore:
- Ragazzo, prendi il tamburo. Un buon tamburo, busserai, non finirai con un ruggito. Genitori, amici, amici: tutti impazziscono!
- Zio, voglio una pipa...
- Ragazzo, prendi un coniglio. Meccanico, parte, corre, bussa con le zampe, canta canzoni, a volte si trasforma in foca. Vale un centesimo: prendi un coniglio!
- Zio, voglio una pipa...
- RAGAZZO! _QUI_PIATTI_SONO!! Buono, grande, brillante, sonoro, mentre fotti - LE ORECCHIE SI RIEMPONO! Ragazzo, prendi i piatti, per favore!
- Zio, voglio una _pipa_ ...
Il venditore, imprecando sottovoce, va nella stanza sul retro, prende la scala, la appoggia all'armadio, sale in cima. Tira fuori un tubo, inizia a scendere ...
E improvvisamente! - un gradino si rompe sotto di lui. Cade, crolla su di lui: una scala, tubi, coniglietti, piatti, sonagli, giocattoli, giocattoli ...
Inoltre, la scala cattura l'albero di Natale, tutte le decorazioni si disperdono in mille pezzi con un fragore.
Venditore (uscendo da sotto l'albero di Natale, pipe, coniglietti ... - con sentimento):
- Donna ... Questo, ovviamente, non si applica a TE ... Ragazzo! Beh_fanculo_tua_madre...
La ragazza sceglie un vaso nel negozio. Commessa:
- E per chi scegli un vaso?
- Suocera!
- Allora prendi meglio l'urna!
Un uomo entra in un negozio e dice:
- Dammi una bottiglia di vodka.
Commessa:
- Con me stesso?
- No, senza di te.
La commessa nel negozio, dopo aver ricevuto una grossa fattura dall'acquirente:
- Amico, avrai altri soldi?
- Non gracchiare, stupido!
Il venditore grida al cassiere:
- Anya, dai un pugno al fegato dell'uomo.
- Non lo so, ho il naso che cola.
Compagno venditore, la carne è fresca?
- Non lo so, ho il naso che cola.
Due uomini single vengono al negozio "All for Travel" e chiedono al venditore di vendere tutto il necessario per un viaggio di un anno senza donne. Il venditore ha rapidamente messo insieme un set e ha dato loro due assi con dei buchi. Gli uomini chiedono con stupore:
- Perché?
- Dai, prendilo, se non ti torna utile, ti restituisco i soldi!
Un anno dopo, uno degli uomini viene in questo negozio.
- Oh, mi ricordo di te, - dice il venditore. - Hai comprato ogni sorta di cose per viaggiare da me l'anno scorso. Dov'è il tuo amico?
- Gli ho sparato per aver dormito con la mia tavola!
Quanto pensi che lavorino duramente i venditori dei supermercati? Quasi ogni giorno incontrano centinaia, addirittura migliaia di persone che sono venute in negozio con l'intento di acquistare un determinato articolo. Naturalmente, alla fine della giornata lavorativa, i venditori cadono semplicemente in piedi. Se la giornata è trascorsa regolarmente, è molto difficile difendersi sul posto di lavoro. Ecco i venditori e si sforzano di scherzare. Non credi? Leggere barzellette sugli acquisti, che raccoglieva storie di fantasia e reali dai supermercati.
Molto probabilmente, la maggior parte delle battute sui negozi sono fantasie degli autori. Tuttavia, alcuni di loro potrebbero ancora accadere nella vita reale. A volte nei negozi accadono così tante cose divertenti e stupide contemporaneamente che smetti di essere sorpreso quando leggi barzellette sui venditori.
Alcune battute sul negozio sono così banali che ne senti di nuove. barzellette sui venditori tutto sembra essere più difficile. Tuttavia, le fantasie impareggiabili degli scrittori di barzellette ci dimostrano costantemente che nel negozio possono accadere molte storie indimenticabili.
Scherzi sulle merci
L'arte di acquistare correttamente le merci è solitamente padroneggiata dai commercianti che si affrettano costantemente per il negozio per formare nuove consegne di prodotti. Questo è, scherzi sul prodotto- queste sono battute sugli esperti di materie prime e sul loro duro lavoro. È necessario calcolare un prodotto scarso, ordinarlo in tempo e metterlo sugli scaffali. Tuttavia, nelle battute sul prodotto, non tutto è così semplice. O non hanno il tempo di fare un ordine, quindi non c'è trasporto. È così che si formano situazioni comiche nelle battute sulle vendite.
Nel negozio, non solo ai dipendenti stessi piace scherzare. Lettura barzellette divertenti sui negozi, puoi vedere che anche gli acquirenti si sforzano di assorbire una specie di scherzo. Cerca un divertente negozio di caricature e scopri quanto può essere insolito il senso dell'umorismo per un normale acquirente.
Le battute divertenti sul negozio si distinguono per il modo di narrare, perché nelle battute gli eventi si svolgono rapidamente ei personaggi non vengono affatto presentati. C'è un normale dialogo tra diversi partecipanti. E non puoi dire che queste battute sulle vendite siano sbagliate.
Quando il venditore cerca di scherzare con l'acquirente, il cliente diventa contento e il venditore stesso rallegra un po 'la sua giornata grigia. Pertanto, si sviluppano molti dialoghi tra l'acquirente e il venditore le battute sui venditori sono le più belle. Soprattutto quando si tratta di elettrodomestici. Queste battute sui venditori sono senza dubbio le più belle. Guarda qualsiasi negozio demotivatore e in quasi ogni secondo non è la situazione, non l'acquirente, ma il venditore è il comico principale.
Scherzi per i venditori
I venditori sono persone con il miglior senso dell'umorismo perché vedono molte persone e situazioni ogni giorno che provocano molte emozioni positive. Leggi barzellette sui venditori e il buon umore ti aiuterà ad aumentare le vendite!
Mandaci un aneddoto sui venditori che non c'è, lo pubblicheremo con piacere, e ti invieremo dei libri sui saldi in regalo!
* * *
Bene, quindi comprerai o ti dimenticherò per sempre?
* * *
- Disgrazia! - l'acquirente è indignato.
Non hai mai ciò di cui hai bisogno!
- Non vero! - risponde il venditore.
“Hai sempre bisogno di ciò che non abbiamo. . .
* * *
Buon pomeriggio Come posso aiutarla?
* * *
"Devo 10 copechi", con questa frase la venditrice Maria ha guadagnato il suo primo milione.
* * *
Un giovane entra in un negozio di fiori e vede un grande poster sul muro: "Diglielo con i fiori".
Il giovane chiede una rosa.
Che ne dici di uno solo?
Sì, non sono loquace.
* * *
Una ragazza si avvicina al chiosco e chiede:
- E che tipo di cartolina hai, quella con i fiori? Venditore:
- Il mio unico!
Dammi 6 pezzi. . .
* * *
Vasya, cosa stai facendo adesso?
Ho trovato lavoro come venditore ambulante.
Freddo. Quanto ti costa un metro stradale?
* * *
L'acquirente - nella boutique al venditore:
- Mi scusi, vorrei comprare qualcosa di poco costoso da te,
domestico.
Venditore, sospirando:
- Vorrei anche. . .
E dov'è il tuo cavallo?
Shaw dici, che tipo di cavallo, vendo polli, dove stai cercando?
guardo il prezzo...
* * *
Venditori! Non nasconderti dietro gli scaffali! Sarai comunque trovato e sarà peggio =)
* * *
Una donna sceglie un profumo in una profumeria. La commessa le si avvicina.
Ciao, puoi aiutare!?
Oh si! Voglio prendere un profumo per me stesso, sì, tale che mi aiuterà ad attirare l'attenzione di mio marito!
Quale gusto preferisci?
C'è qualcosa con l'odore di un computer?
* * *
In un negozio di caramelle, una ragazza dice alla commessa:
Dammi una statuina di cioccolato, per favore.
- Vuoi un maschio o una femmina?
- Certo, ragazzo, c'è dell'altro cioccolato!
* * *
Il sordomuto invia una nota al venditore:
- Quanto costa questa torta?
Il venditore risponde:
“È con noi da sei mesi.
* * *
All'inferno, i commessi salutano le "reclute" con le parole: "Consiglio questa caldaia, mi bollisco nella stessa".
* * *
In una gioielleria. - Quanto costa questa collana? - Centomila. - Incubo! E quell'anello? - Due incubi, signora.
* * *
L'unica cosa che impedisce costantemente a Dasha e Glasha, commesse dei reparti vicini, di comunicare normalmente sono i clienti in arrivo e fastidiosi.
* * *
Un venditore anziano ed esperto insegna a un giovane come si lavora:
Un cliente viene da te e ti chiede: dammi uno smalto per mobili e tu gli dai uno smalto e un "secondo" (detergente per vetri). Chiede - perché ho bisogno di un "secondo", non l'ho chiesto, ma tu glielo dici - perché pulisci i mobili, ma i bicchieri saranno sporchi, lui compra.
Un secondo acquirente viene da te e ti chiede "un secondo", e tu gli dai un "secondo" e un lucido per mobili. Dice - perché ho bisogno di una lucidatura, non l'ho chiesto, ma gliel'hai detto - perché hai pulito le finestre, ma i mobili rimarranno sporchi, compra. Così va il fatturato e aumentano i guadagni.
Il giorno dopo, il "giovane" resta solo dietro il bancone, una ragazza si avvicina e chiede:
Dammi un tampax, per favore.
"Young" le dà "tampax", "second" e polish.
Perché ne ho bisogno, non l'ho chiesto?
"Giovane":
Se non puoi fare sesso, almeno lascia che la casa sia pulita!!!
* * *
Il venditore condivide la sua esperienza con un giovane collega:
Nel nostro punto vendita la contabilità viene effettuata secondo il metodo marino.
Dio, quanto ho studiato, ma non ne ho mai sentito parlare!
È molto semplice: non importa cosa, ma le estremità sono nell'acqua ...
* * *
Un agente immobiliare muore e va all'inferno.
Indignato, chiede spiegazioni a San Pietro.
Apostolo Pietro:
Mia cara, ora c'è un tale mercato, è meglio che tu lo trovi comunque.
* * *
Nel negozio, un uomo si rivolge alla commessa:
— Salve, vorrei, per favore, 3 scatole di vodka, 50 litri di birra, 5 scatole di martini e 30 confezioni di preservativi.
- Ecco.
- Grazie.
“Giovanotto, aspetta!
- Portami con te!
Quanto costano i tuoi cetrioli? (risposta) Quanto?
Quello Schaub si sono ricordati di te! (da una conversazione al mercato)
* * *
Un uomo in un supermercato compra un pacchetto di gnocchi e una bottiglia di vodka.
Cassiere: - Probabilmente lavori come autista?
L'uomo è offeso: - Cosa, ho comprato una bottiglia e subito - l'autista?
No, non è per questo. È solo che hai percorso l'intera linea con il tuo carrello in modo così professionale.
* * *
Chissà cosa prova una fioraia quando riceve in regalo un bouquet da un uomo?
* * *
La commessa sta parlando con la sua amica. E lascia che il mondo intero aspetti!
* * *
Negozio di animali. Un bellissimo pesce molto insolito nuota nell'acquario. Acquirente:
- Quanto costa questo pesce?
Venditore:
- Non è in vendita.
E dopo una breve pausa aggiunge:
Non possiamo prenderla. . .
* * *
Un eccentrico arriva in un negozio di materiali da costruzione. Venditore a lui:
- A giudicare dalla tua faccia, sei venuto per un mattone?
L'acquirente non può decidere di acquistare un maglione e alla fine si rivolge al venditore:
Sei assolutamente sicuro che questo maglione sia di pura lana?
Non ti ingannerò, i pulsanti su di esso sono di plastica.
* * *
Casa della vita, nel suo armadio sedeva un vecchio, vecchio ebreo. Una volta che la nostra commessa gli ha portato le scarpe, è stato necessario incollarle ... Allora lo zio ha guardato attentamente le scarpe da sopra gli occhiali, ha scelto la suola e ha detto: "Signora, è ora di venderle per molto tempo!"
Da allora, nel nostro negozio su quella cosa che è ora di buttare via molto tempo fa, diciamo "È ora di venderla" ...
* * *
Uno psicoterapeuta competente, per una domanda dalla fine di una lunga fila a una commessa di 58 anni:
— RAGAZZA, la salsiccia è fresca? è stato servito fuori servizio.
* * *
Se il venditore è pieno di complimenti, il suo prodotto è inutile.
* * *
Nel negozio, il venditore chiede all'acquirente: - Bene, ciao, è venuto, ha urlato, è diventato cattivo. E cosa volevi? - Vieni, urla e diventa cattivo.
* * *
Buongiorno, sei incredibilmente fortunato! Ieri è morto un miliardario in America. Sei stato scelto a caso come unico erede. Congratulazioni, ora sei il proprietario di 400 miliardi di dollari, 100 chilogrammi d'oro, e tutto questo sei TU!.. Devi solo comprare un ferro da stiro e un asciugacapelli da noi!
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Un minuto prima che il negozio chiuda. Il venditore pigro raccoglie le cose. Una donna corre. - Oh, è un bene che abbia avuto tempo. Hai galline? Il venditore apre il congelatore e tira fuori l'ultimo pollo. Lo posiziona con cura sulla bilancia. La bilancia mostra esattamente 1 kg. - Non ne hai di più? chiede la donna Il commesso rimette il pollo nel congelatore e lo tira fuori una seconda volta. Lo getta sulla bilancia e lo tiene con il dito. Un chilo e mezzo sulla bilancia. - Ottimo, - si rallegra la donna - avvolgi entrambi.
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Venditore:
— Offriamo una nuova linea di cravatte da uomo "Othello".
Acquirente:
- Sono neri?
- No, soffocano.
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Il direttore di un grande negozio, vedendo come la commessa discute con l'acquirente, si avvicina e le dice:
Non sai che il cliente ha sempre ragione? Cosa ti ha detto adesso questo signore?
Che qui siamo tutti ladri.
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Un cliente viene in negozio e si lamenta: "Ieri ho comprato una coperta che dici di pura lana, ea casa ho trovato un'etichetta sopra: 100% cotone".
Esatto, signora, l'etichetta è cucita apposta per ingannare la falena.
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L'acquirente grida al venditore:
Questo pasticcio! Portami il libro dei reclami!
Che volume?
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Pensieri utili per i venditori:
L'arte è la capacità di vendere ciò che gli altri non prendono gratis.
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Buone notizie... non in vendita.
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Quando acquisti un'auto usata, non guardare più l'auto, ma il venditore.
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La medicina differisce dal commercio in quanto è impossibile restituire i beni imposti.
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Mai discutere con un acquirente. Potresti vincere la discussione, ma sicuramente perderai vendite e denaro. Cosa è meglio per te: dimostrare il tuo caso o fare una vendita?
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