Scherzi sui dipendenti e sui loro superiori. Barzellette divertenti sui capi
Il capo non ha sempre ragione, ma è SEMPRE IL CAPO!!!
(detto inglese)
Il nostro capo è un bugiardo. Ma giusto. Inganna tutti senza eccezioni.
Puoi fare affidamento solo su ciò che resiste.
Blaise Pascal
Una persona debole esita prima di prendere una decisione; forte - dopo.
Carlo Kraus
Tratta quelli sotto come vorresti essere trattato da quelli sopra di te.
Seneca
È più difficile governare chi ha fame di fama e di piacere che chi ha fame di pane.
P.Buast
Se qualcosa non ti raggiunge, allora sei stupido o sei un grande capo.
Il capo ha scherzato in modo esauriente: gli altri non erano più in vena di scherzi.
Crea leggende su di te. Gli dei hanno iniziato con questo.
Stanislav Lascia
Un branco di leoni guidati da un ariete può perdere contro un branco di arieti guidati da un leone.
saggezza popolare
Di tutte le abilità, la più difficile e la più rara è la capacità di gestire.
Sommery
Se il capo sciocco si è comportato in modo intelligente, non essere sorpreso. Ebbene, la persona a cui non capita si è sbagliata ...
Cerca di essere ragionevole, non ricco: la ricchezza può essere persa, la razionalità è sempre con te.
Esopo
Qualsiasi istruzione trasmessa da un superiore tramite un subordinato sarà intesa nel senso esattamente opposto.
Ilnitsky
Meno democrazia, più padroni.
D. Volkogonov
Cos'è "Io sono il capo - sono uno sciocco, tu sei il capo - sei uno sciocco"?
- Il collettivo di lavoro composto da una persona!
Se il capo racconta le stesse barzellette anno dopo anno, è più delicato ridere in posti diversi.
V. Brudzinsky
La paura dei governanti raramente è la paura del loro intelletto.
W. Schwebel
La formula più importante per il successo è saper trattare con le persone.
Theodore Roosevelt
Il grado del capo è determinato dal numero di persone che soffrono dei suoi errori.
Chiunque paghi i suoi dipendenti con noccioline non dovrebbe sorprendersi di essere circondato da scimpanzé urlanti.
La struttura dirigenziale, in cui dieci o più subordinati diretti vicini al leader, è un infarto.
V.Tereshchenko
Un fruttuoso scambio di opinioni: vieni dal capo con la tua opinione, te ne vai con la sua opinione.
La maleducazione tra pari è brutta, ma da parte del capo è tirannia.
Lope de Vega
Tre minuti di risate al capo sostituiscono il bonus trimestrale, cinque minuti di risate: il 13 ° stipendio.
Un'organizzazione è l'ombra allungata di una singola persona.
Ralph Emerson
Si ritiene che il successo arrivi a coloro che si alzano presto. No, il successo arriva a chi si alza di buon umore.
Marcel Achard
Una e una sola persona dovrebbe essere responsabile per ogni compito assegnato.
O. Bismark
Non fidarti mai di un subordinato che non trova difetti nei suoi superiori.
D. Collins
La cosa più importante è saper distinguere l'importante dall'urgente.
Evgeny Kashcheev
Il nostro regista è un bambino puro: cosa c'è che non va - urla subito.
Per il capo ci sono sempre e solo due tipi di ex impiegati: gli impiegati che non sono capaci di niente e gli impiegati che sono capaci di tutto.
Colui che incolpa gli altri per i suoi fallimenti, ragionando logicamente, deve anche riconoscere la loro parte nei suoi successi.
Howard W.Newton
Il capo ha concepito una nuova idea e la mattina ha fatto star male tutti.
In posizioni più elevate, così come in luoghi troppo alti, le persone sono soggette a vertigini.
P.Buast
Il desiderio di comandare in un'area estranea a se stessi è tirannia.
S. Dovlatov
Chi non capisce niente può affrontare qualsiasi cosa.
Stanislav Lascia
I migliori leader sono quelli la cui esistenza la gente non nota.
Lao Tzu, filosofo cinese
Un amico al potere è un amico perduto.
Henry Brook Adams
Ogni difetto ha un nome e un cognome.
S. Ordzhonikidze
Sorridi: il capo ama gli idioti.
La persona che conosce il "come" troverà sempre un lavoro, e la persona che conosce il "perché" sarà il suo capo.
Diana Reich
Un vero manager è colui che ha tempo di lavoro sufficiente per completare tutti i compiti che gli sono stati assegnati. Lee Iacocca
Quando persuadi, non usare il potere finché non hai esaurito tutti gli altri mezzi.
Un monologo è una conversazione tra un capo e un subordinato.
Il capo è come una cattiva moglie: devi essere d'accordo con tutta la sua stupidità, se solo rimane indietro.
"Dividi et impera" è una regola saggia, ma "unisci e dirigi" è ancora meglio.
I. Goethe
I capi spesso dimenticano che anche i loro subordinati sono persone e inoltre non vogliono pensare.
L. Lisovsky
Il successo di un uomo d'affari dipende per il 15% dalle sue capacità professionali e per l'85% dalla sua capacità di comunicare con le persone.
Una persona dovrebbe occuparsi dei suoi affari come se non avesse un posto dove cercare aiuto.
D.Halifax
Non bere al lavoro, diventerai il capo.
I leader non sono divisi in giovani e vecchi, ma in intelligenti e sciocchi.
L'indispensabilità di una persona è giudicata dal numero dei suoi deputati.
Danil Rudi
Il segreto di una scelta di successo dei dipendenti è semplice: devi trovare persone che vogliono fare loro stesse ciò che vorresti da loro.
G. Selye
Proverbio danese
Dovresti evitare di speculare in borsa in due casi: se non hai fondi e se li hai.
Marco Twain
I subordinati hanno due ferie, la prima è la loro, la seconda è la vacanza del capo.
Non ho bisogno di dipendenti che sappiano solo stare al gioco. Voglio che tutti mi dicano la verità in faccia, anche se vengono licenziati per questo.
Un capo intelligente ha un vice che è sempre intelligente.
Michail Genin
Leader significa essere in grado di cambiare stile.
Un buon manager fa prima le persone e poi i soldi.
Leonid S. Sukhorukov
Dimmi cosa non sai fare e penserò a chi nominarti.
Michail Genin
Con la fine dell'anno della capra, la fortuna ha cominciato ad allontanarsi dal mio capo......
Per i subordinati, sia i dissensi tra i superiori che la loro unanimità sono ugualmente dannosi.
Una persona che non è diventata capo all'età di 46 anni non sarà mai utile a niente.
Cirillo Parkinson
Considero la mia qualità più preziosa la capacità di suscitare entusiasmo nelle persone e sviluppare ciò che c'è di meglio in una persona riconoscendone i meriti e incoraggiandola.
Ch. Schweb
Più vai in alto, più è difficile per gli altri sapere se stai facendo il tuo lavoro o no.
Alan Cohen
Se il regista prende l'iniziativa, pensa al futuro. Se un dipendente prende l'iniziativa, sulle conseguenze.
Non guardare i lavoratori significa lasciare loro il portafoglio aperto.
B. Franklin
Immaginazione: la proprietà della mente che ci fa pensare che saremmo un leader molto migliore del nostro capo.
Per guidare le persone, seguile.
Lao Tzu, filosofo cinese
Qual è la differenza tra un capo e un sole? Il sole ha pause tra le eclissi.
Solo chi sa comandare può comandare.
Apuleio
Il capo, in media, è due volte più stupido di quanto sembra a se stesso, e due volte più intelligente di quanto sembrano essere i suoi subordinati.
"Seconda legge di Lieberman"
Una persona che sa "come" troverà sempre un lavoro e una persona che sa "perché" sarà il suo capo.
Diana Reich
Piegarsi davanti alle autorità è facile, raddrizzarsi è difficile.
Non c'è bisogno di cercare un percorso verso la vittoria: è necessario creare tali condizioni in modo che tutti i percorsi conducano ad esso!!!
Secondo me, se le autorità non ci danneggiano, questa è già una notevole benedizione.
Pierre Beaumarchais
Capo, ricorda! Il colore bianco (non abbronzato) indica i dipendenti che vogliono comunque andare in vacanza!
Una persona privata della capacità di prendere decisioni importanti inizia a considerare importanti tutte le decisioni che può prendere.
S. Parkinson
Ci sono persone del genere che essere sotto il loro comando è la fine ...
È difficile con tre, e quando impari a organizzarne tre, allora il numero non ha importanza.
Valentin Chernykh, sceneggiatore del film "Mosca non crede alle lacrime"
Quando facevo il centralino pensavo: che scemo è il capostazione. Poi è diventato il capo della stazione. Se il tuo stipendio è stato ridotto, stringi di più la cintura... sul collo del capo!
Aman Tuleev
C'erano molte opinioni, solo l'opinione del capo si è rivelata indiscutibile.
Non lasciare che chi lavora per te viva troppo tranquillamente. Non lasciarli sistemare. Fai sempre l'opposto di quello che si aspettano da te. Lascia che si preoccupino tutto il tempo e guardati alle spalle.
Henry Ford
Mentre misuri sette volte, gli altri taglieranno!
Guidare è come tenere in mano una colomba. Stringi più forte - uccidi, allenti la presa - volerà via.
Tommy LaSorda, allenatore di baseball americano
In un capo nato, tutti i disturbi iniziano venerdì sera e finiscono lunedì mattina.
S. Parkinson
Non esistono problemi irrisolvibili, esistono soluzioni spiacevoli.
E. Nato
Se l'oroscopo di oggi ti promette nuove sensazioni sessuali, non lusingarti, forse il tuo capo ti chiamerà...
Il padrone vede più di quattro servi.
Proverbio danese
Non ha ragione chi ha ragione, ma chi ha più diritti.
Non c'è niente di più difficile, pericoloso e incerto che guidare l'introduzione di un nuovo ordine di cose, perché ogni innovazione ha ardenti nemici che vivevano bene nel vecchio modo e sostenitori pigri che non sono sicuri di poter vivere nel nuovo modo .
Niccolò Machiavelli
Senti, non pensi che il nostro nuovo capo sia un po' schietto!
- Perchè la pensi così?
- Sì, ieri mi ha chiesto tre volte perché non lavoro?
Una persona nervosa non è quella che urla a un subordinato: è solo un burbero.
Una persona nervosa è quella che urla al suo capo.
Questo autunno, sono andato risolutamente a chiedere una promozione al mio capo al lavoro.
E ora chiedo timidamente ed esitante l'elemosina alla chiesa ...
La segretaria chiede al capo:
"Tesoro, perché tua moglie mi guarda in modo così sospettoso?"
"Perché lei stessa una volta era la mia segretaria!"
Citazione del capo: "Ho una grande idea!" - un segno sicuro che ora hai una specie di lavoro stupido.
Capo - subordinato:
- Andrey, torna al tuo posto di lavoro!
E la parola magica?
- Licenziato!!!
- Qual è la disuguaglianza tra un uomo e una donna al lavoro?
- Il capo ha entrambi e solo le donne vanno in maternità.
Oggi ho imparato l'espressione "gestione del gabbiano". Questo è quando arriva il capo, urla, caga e vola via.
Capo alla riunione:
- Cari colleghi! Chi di voi quest'anno realizzerà il piano più velocemente, riceverà da me un cioccolatino.
- Capo, vorremmo uno stipendio...
- Così comincia! Ho già comprato i cioccolatini!
Il capo dell'istituto dice a uno dei suoi dipendenti:
— Come hai potuto arrivare a leggere un giornale durante l'orario di lavoro?!
“Ah, quindi non ha senso iniziare a leggere un nuovo libro quando le vacanze sono dietro l'angolo! ..
La segretaria introduce un giovane nell'ufficio del direttore:
“Compagno direttore, ho portato il mio fidanzato a vedere quanti anni hai, calvo e brutto.
Segretario al capo:
- Questo è probabilmente per te al telefono ...
- Perché, forse?
- Hanno appena chiesto: "Sei tu, una capra barbuta"?
Il capo ha un compleanno. I dipendenti si tormentano per gli epiteti lusinghieri per il testo dei biglietti di auguri. E poi l'amministratore di sistema entra nella stanza.
Tutto in una volta a lui:
- Puoi dire qualcosa di buono sul nostro capo?
L'amministratore di sistema risponde senza esitazione:
- Stupido frocio narcisista!
Grida generale:
- Davvero ben detto! Quindi scriviamolo: estremamente intelligente, conosce il proprio valore e, soprattutto, non è indifferente a tutti i suoi subordinati.
Ci sono novità in ufficio: il vecchio capo si è licenziato, ora ce n'è uno nuovo.
1. Il nuovo capo riunisce i suoi subordinati nel suo ufficio e dice:
“Ora sarà tutto diverso per te. A partire dal palinsesto. Lunedì e martedì - preparazione per la giornata lavorativa. Il mercoledì è un giorno lavorativo. Giovedì e venerdì - preparazione per il fine settimana. Sabato e domenica sono giorni di riposo.
Uno dei subordinati
"Quanto tempo ancora ariamo il mercoledì?"
2. Fuoco. I vigili del fuoco corrono per i pavimenti, fumo, fumi, vanità. In una stanza
il capo del calcolo vola dentro, vede un'immagine del genere: il suo combattente con calma
scopa una ragazza. Il capo urla:
- Sei pazzo?
— Sì, sto bene, compagno tenente. Qui la ragazza è stata salvata, altrimenti stava soffocando
affatto. Ecco, respirazione artificiale.
Che tipo di respirazione artificiale? Viene eseguita la respirazione bocca a bocca artificiale.
Beh, è così che ho iniziato.
3. — Vedi sogni ogni giorno?
- No, solo quando non c'è il capo al lavoro!
4. Un ispettore è arrivato alla prigione. Dopo aver controllato, chiede al capo della prigione:
"Non capisco una cosa, perché, con una protezione così inaffidabile, nessuno è ancora scappato?"
- E permetto ai detenuti di guardare le notizie in TV.
5. Tre grandi capi stanno guidando in macchina, discutendo dove le loro mogli amano rilassarsi in estate.
- Il mio di solito vola alle Isole Canarie.
- E il mio ama Jurmala.
— Mando il mio a Sochi.
Chiedi all'autista:
- Vasya, dove stai andando?
- No, me la scopo io stesso.
6. Il capo elogia la bellissima segretaria bionda:
- Ben fatto, solo 2 errori!
- Grazie!
Ora scrivi la seconda parola!
7. Il capo dice al nuovo dipendente:
- Per prima cosa, spazza il pavimento dell'ufficio!
— Signore, ma mi sono laureato a Cambridge!
- Ok, dammi una scopa, ti faccio vedere come si fa!
8. - Fima, cosa puoi dire per tanta saggezza: "Felice non è colui che ha tutto, ma colui che non ha nulla in più"? - Monya, sono assolutamente d'accordo con lei! Se mia suocera, capo e ufficio delle imposte vengono rimossi dalla mia vita, sarò comunque felice!
Rzhachnye scherza sul capo
9. - Senti, non pensi che il nostro nuovo capo sia un po' stupido! - Perchè la pensi così? - Sì, ieri mi ha chiesto tre volte perché non lavoro?
10. Le riparazioni sono in corso presso il ROVD. Il lavoro è svolto in modo autoportante. Alla riunione successiva, il capo assegna il compito alla pattuglia e alla stazione di disintossicazione: - Dalla prossima settimana non servono più idraulici e carpentieri. Iniziamo a decorare la facciata. Avrai bisogno di stuccatori e pittori.
11. Il capo della prigione si riferisce all'attentatore suicida seduto sulla sedia elettrica: - Qual è il tuo ultimo desiderio? - Per favore, tienimi la mano. Sarò più calmo così.
12. Il capo preme il pulsante e dice alla sua segretaria: “Helen, due caffè, per favore! »
Una voce dall'oratore: “Andrei Petrovich, puoi lasciarmi in pace almeno per un fine settimana? Via dal citofono! »
13. Il direttore porta la segretaria in ufficio e comincia a strapparle il vestito.
Ta: - Ivan Petrovich, almeno chiudi la porta!
"Non puoi, Klava, non puoi!" Penseranno anche che stiamo bevendo vodka qui.
14. Un divano viene portato fuori dall'ufficio del direttore. La segretaria stupita chiede al capo:
- Posso considerarmi licenziato???
15. I dipendenti di un'azienda hanno bevuto di nascosto dal capo al lavoro. bevanda alcolica
non ha lasciato alcun odore. Dopo un po', il capo chiama
ubriaconi.
“Se bevi già”, dice loro, “allora bevi alcolici con un odore. Lascia che i visitatori
pensano di avere a che fare con professionisti ubriachi piuttosto che con idioti sobri!
16. Il mecenate si rivolge a uno dei suoi dipendenti:
- Ho chiesto di appendere il mio ordine in un posto dove tutti
potrebbe vederlo di sicuro.
Sì, sì, signor direttore. L'ho incollato così abilmente
culo di Mademoiselle Josette, la nostra più sexy
segretaria di cui non si è nemmeno accorta.
17. Un dipendente era in ritardo al lavoro e si è imbattuto nel suo capo nel corridoio:
Sei in ritardo di due ore! Hai una buona ragione?
Sì, mi stavo preparando a diventare padre.
- DI! Congratulazioni ... E quando accadrà?
- Nove mesi dopo...
Stai anche aspettando molto divertente.
Sogni di diventare un capo? Tieni presente che i capi sono gli eroi delle barzellette popolari, e assolutamente meritatamente. Chiunque abbia lavorato almeno una volta per uno zio sa quante cose inutili e prive di significato inventa per i suoi subordinati, complicando il processo lavorativo. Obiezioni o reclami con il capo sono sempre carichi di licenziamento. In effetti, questa è l'unica cosa su cui tutti fanno pressione. "Io sono il capo - tu sei un pazzo" è una frase ben nota. Ma in realtà il capo stesso rimane al freddo, e ancor di più nelle battute.
Due subordinati e il capo trovano accidentalmente una lampada magica. Lo strofinano e da lì appare un genio.
Il mago dice:
- Di solito esprimo tre desideri, ma siamo in tre, quindi ognuno può realizzare un solo desiderio.
Primo schiavo:
- Prima io! Volevo essere alle Bahamas ora, su una bellissima nave, nessun problema.
Scompare.
- Adesso io!!! - grida il secondo subordinato. - Vorrei essere ai Caraibi, con una bella ragazza e una fonte di deliziosi cocktail esotici.
Anche lui scompare.
- Cosa vuoi? - dice il genio al capo.
Capo:
- Per riaverli in ufficio domattina.
La morale della favola è: che il capo parli sempre per primo!
In ufficio è stato commesso un grave errore, che ha avuto conseguenze terribili. Il capo infuriato corre nella stanza e afferra il subordinato per il petto:
- Uno di noi è un idiota: o tu o io!
Subordinato (con sicurezza e calma):
- Scusami, come hai potuto accettare un servizio così buono per un idiota?
Il capo sta discutendo con la segretaria. Lei scatta:
- Ma sei stato tu a firmare tutti i documenti in una volta, e sottosopra!
“Così me li hai dati così…”
Capo - dipendente:
- Perché eri in ritardo per il lavoro?
- La moglie ha battuto la testa.
- Cosa c'entri tu?
- Come c'entra? La testa era mia!
Come sta il tuo capo? È bravo con cui lavorare?
- Persona meravigliosa! Non puoi assolutamente lavorare con lui!
Se hai abbastanza lavoro e non puoi, come si suol dire, "rompere" - non preoccuparti, il tuo capo ti farà sicuramente a pezzi ...
Il lavoro ha fatto un uomo da una scimmia. E deve succedere che questa persona in particolare sia il mio capo...
A una festa, la moglie di uno dei dipendenti si è avvicinata a un uomo rispettabile:
- Dimmi, sei l'amministratore delegato dell'azienda?
- Sì, come hai potuto indovinare?
- Mio marito ti copia in modo divertente, tutti ridono sempre fino alle coliche!
Il capo riunisce i dipendenti lunedì per una riunione interna:
- Oggi è lunedì, una giornata difficile, devi allontanarti dal fine settimana, non sforzarti particolarmente; martedì è già possibile iniziare a oscillare per lavorare, mercoledì è importante lavorare sodo. Giovedì, come capisci, è praticamente venerdì, e venerdì di solito è un giorno breve ... Qualcuno ha domande?
- Mangiare! Quanto durerà l'horror con Wednesday??!!
Il direttore insegna al dipendente:
- Quando agito la mano, significa che devi venire da me.
- È chiaro. E quando scuoto la testa, significa che non verrò fuori per niente.
Il capo del dipartimento rimprovera un dipendente che è costantemente in ritardo. Il dipendente si scusa:
- Vedi, ho un bambino piccolo che cresce, piange costantemente e non dormo abbastanza.
- Non dormi abbastanza? - chiede il capo. - Allora perché non porti il bambino con te in ufficio?
Ricorda: puoi bere vodka con le autorità. Ma il capo mangerà un boccone allo stesso tempo.
Dichiarazione al capo: “Ti chiedo di aumentare il tuo stipendio di circa 40 rubli al mese per l'acquisto settimanale del quotidiano Rabota.
Al lavoro. Capo:
- Natasha, ieri hai fatto quello che ti ho chiesto?
- NO! Basta non pensare, se non faccio niente al lavoro, questo non significa che non mi preoccupi della causa comune!
Il capo dice al ragioniere:
- Lavori per me da più di 10 anni e non hai mai segnalato l'aumento di stipendio desiderato. Che tipo di azioni strane stai facendo allora?!
Una nota azienda sta assumendo un nuovo dipendente. Racconta al capo di se stesso in dettaglio. Il problema è quasi risolto, quindi il candidato dice al capo:
- Devo anche dire che sono molto superstiziosa...
Il capo risponde:
- Bene, cosa hai detto! Ordinerò che allora non ti venga pagato il tredicesimo stipendio!
Citazione del capo: "Ho una grande idea!" - un segno sicuro che ora hai una specie di lavoro stupido.
Succede che guardi il capo e pensi: sputargli in faccia, ma in modo da non offendere ...
Il capo - al dipendente: "Non berrei, ti farei capo del dipartimento!"
Impiegato: “Perché ne ho bisogno; Se bevo, generalmente mi sento un amministratore delegato!
Il culmine della crisi, attorno alla riduzione e all'abbassamento di stipendi e posizioni.
Il subordinato parla al suo superiore.
- So perché ce l'hai sempre con me...
- Perché?
- E tu vuoi prendere il mio posto!
Un mendicante è in metropolitana con un cappello sporco tra le mani. Passa un uomo ben vestito.
- Ciao, Vasya, - dice, riconoscendo il mendicante, - tutta la nostra compagnia è ancora in soggezione per come hai espresso coraggiosamente la tua opinione al regista.
Un capo è una persona che arriva sempre prima al lavoro quando sei in ritardo, ed è sempre in ritardo se arrivi prima.
Quante persone lavorano qui?
- Con il caposquadra - quindici persone.
- E per quanto tempo funziona senza un caposquadra?
- Nessuno lavora qui senza un caposquadra.
Al capo di un'azienda è stato chiesto perché, quando si fa domanda per un posto di lavoro, è necessario avere un'istruzione superiore? A cui ha risposto:
- Vedi, l'istruzione superiore è una garanzia che una persona può fare spazzatura stupida e noiosa gratuitamente per cinque anni consecutivi!
Il dipendente saluta il capo:
- Buonasera, Pyotr Semyonovich!
- Che sera? È mattina adesso!
- Quando ti vedo, mi si fa scuro negli occhi.
Ricorda che se il capo ti incontra, devi sforzare 42 muscoli per aggrottare la fronte e solo 4 per raddrizzare il dito medio!
Sai se il nostro capo è morto?
- Sì, lo so già. Al mattino, mi chiedo tutto il tempo, chi è morto con lui?
- Com'è - insieme a lui?
- Il necrologio dice: "Uno dei nostri migliori specialisti è morto con lui!"
Qual è la differenza tra uomini e donne al lavoro?
- Il capo ha entrambi e solo le donne vanno in maternità.
Sei in ritardo di un'ora per il lavoro!
- Il mio orologio si è fermato.
Perché non li hai portati dentro?
Come posso giustificarmi adesso?
Nell'ufficio del direttore.
- Dicono che vai ancora alla sinagoga e preghi che ti aggiungano la paga invano?
- Sì, ma perché no?
- Potere. Ma non mi piace quando le persone si rivolgono alle autorità superiori attraverso la mia testa.
Sai come rilassarti con tutta la squadra con un biglietto? Scarica e compra un viaggio dal capo!
Collega il nuovo piano tariffario "Woodpecker" e teppisti telefonici esperti chiameranno il tuo capo preferito ogni 5 minuti.
Un amico dice a un altro:
- Ieri ho detto al mio capo che ero insoddisfatto del mio stipendio.
- E il capo?
Mi ha consigliato di dirglielo direttamente.
Dove hanno pensieri le autorità se non riescono a ricordarli?
Il lavoro non è un lupo, e il capo non è Cappuccetto Rosso...
Litigare con il tuo capo è come lottare con un maiale steso nel fango: a un certo punto ti accorgi che stai versando fango mentre questo maiale si ubriaca!
Bene, come vanno le cose al lavoro?
- E non chiedere. Il capo vuole che lavoriamo per tre. Meno male che siamo in cinque...
Il direttore chiama il suo impiegato e gli dice:
- Ho due notizie per te: una buona e una cattiva. Bene, ti raddoppierò lo stipendio. Male - ti sto licenziando. Ora sappi che bel posto hai perso.
Alla riunione, il capo dice ai suoi subordinati:
- Ora tutto sarà deciso da me!
Un dipendente sussurra all'orecchio di un altro:
- Sarebbe più facile dire che ora tutto sarà deciso da un unico posto.
Ricorda, il capo pensa più velocemente di te! E mentre tu stai solo pensando a una buona decisione, lui ne sta già prendendo una cattiva.
Il capo di una grande azienda rimprovera il manager:
- Hai intrapreso questa attività, assicurandoti che tutto sarebbe andato come doveva, ma è andata al contrario. Come puoi mantenere nella campagna una persona che vuole fare una cosa, ma ottiene qualcosa di completamente diverso. Cerca di giustificarti, anche se ti licenzierò comunque.
Sono totalmente d'accordo con te, capo. Non puoi lavorare con persone così. Ma questa è la mia prima volta. Immagina cosa faresti con qualcuno che ha provato quattro volte a fare qualcosa, e sarebbe uscito esattamente l'opposto.
- Personalmente lo getterei dalla finestra.
- Senza dubbio, capo. A proposito, hai sempre desiderato un maschio e hai avuto una quarta figlia. Congratulazioni!
- Grazie per le congratulazioni, amico! Vai a lavorare.
Il tuo capo è stupido, ma faresti meglio a non scoprirlo da te.
Capo:
Hai fatto quello che ti ho chiesto ieri?
- Sì, in qualche modo è passato per le orecchie.
- Allora oggi passerai dalla cassa.
Subordinato - al capo:
- Devi solo aumentare il mio stipendio! Tre aziende sono già interessate a me!
- E cosa sono?
- Telefono, gas ed elettrico.
Il direttore dice al candidato per la posizione:
- Ora ti pagheremo 120 dollari al mese, e poi ce ne saranno altri.
- Probabilmente andrò più tardi.
Il capo chiama un nuovo dipendente e dice:
- Prendi una scopa e spazzala qui.
- Lasciami! - l'impiegato è indignato, - ma mi sono laureato all'università!
- Ah bene? Poi ti mostrerò come si fa per la prima volta!
Il direttore è un dipendente di un'agenzia di reclutamento.
- Ho bisogno di un capo contabile!
- Quali sono le tue esigenze?
- Così posso dormire sonni tranquilli con lui!
Il capo è una persona che ha costantemente mal di testa: di giorno e di sera - dal lavoro, e al mattino - da una notte di tempesta.
Una conversazione tra due impiegati in un ufficio:
- Il nostro capo è un bugiardo! Ma è un uomo giusto.
- Come può un ingannatore essere una persona giusta?
- Molto semplice. Inganna tutti senza eccezioni.
Il grande capo entra nella stanza dai suoi subordinati e, volendo mostrare la sua democrazia, racconta una barzelletta. Tutti ridono, solo un impiegato tace. Il vicino lo spinge di lato e gli chiede:
- Cosa fai?
- E cosa sovraccaricare - domani smetto ancora ...