Vtipy o rôznej výške párov. Vtipy o raste - najzábavnejšie a najkratšie

Títo ľudia sa zvyčajne urážlivo nazývajú dildami alebo spáčmi, ale keby ste vedeli o problémoch, s ktorými sa stretávajú počas svojho života, potom by ste sa nad tým zamysleli. Zdá sa, že zo strany ich problémov sú obyčajné maličkosti, deň za dňom, rok za rokom môžu začať okamžite rozčuľovať. Pozývame vás, aby ste sa dozvedeli o problémoch, s ktorými sa stretávajú vysokí ľudia, na vtipných fotografiách.

Pri večeri s priateľmi vám budú nohy vždy prekážať.

Na policiach bude vždy málo vecí, ktoré vám budú vyhovovať.

„Knihy pre vysokých ľudí“

Budete nútení vedome spomaliť, pretože ľudia s malými nohami s vami nebudú držať krok.

„Počkaj na mňa, mám malé nohy“

Pred každým letom budete mať dlhú a bolestivú možnosť: dať vám ďalších 100 dolárov za letenku v biznis triede alebo letieť ekonomicky s kolenami opretými o sedadlo

Aby ste sa zmestili do rámu, musíte byť odfotení z diaľky.

Alebo budete nútení sedieť v popredí ako dieťa

Vždy budete „majákom“, pomocou ktorého sa vaši priatelia budú pohybovať v dave:

„Ľudia v prípade núdze hľadajú vysokých ľudí“

„Sme majákmi pre spoločnosť“

Prejsť sa davom ľudí držiacich dáždniky sa stáva nemožnou úlohou

V dome s nízkymi dverami sa budete cítiť ako kačka

„Normálna výška“ je niekde po pás

Takto vidia semafor bežní ľudia.

A takto sa na semafor pozerajú vysokí ľudia.

Orezaná hlava na všeobecných fotografiách je bežná vec.

Zabudnite na zdieľanie

A radosť z relaxácie v kúpeľni

Nezapadáte do väčšiny zrkadiel

Táto opotrebovaná „vtipná“ otázka - „Hráš basketbal?“

„Nie, hráš minigolf?“

Nikto vás nemôže normálne voziť na chrbte

Ale každý vás požiada, aby ste to urobili

Keď vám niekto pri ležaní v posteli tlačí na chrbát, stane sa to ako batoh.

Vždy niekomu zablokujete výhľad

Sprchová voda sa vždy leje na hrudník, nie na hlavu.

Žiadne zavesené lustre

Pri jazde v amerických horách sa vždy bojíte, že vám spadne z hlavy.

Nákup oblečenia

Problémy s autami

Rukávy s dlhým rukávom, nikdy nie dosť

Problémy s objatím

Musíte byť trpezliví a počúvať hlúpe otázky typu: „Aké je počasie hore?“ A môžete si urobiť takú vizitku, aby ste sa vyhli „príjemným“ rozhovorom.

„Áno, som vysoký, si veľmi všímavý.

2,06 metra (áno, naozaj)

Nie, nehrám basketbal. Počasie je na poschodí vynikajúce.

Som veľmi rád, že sme o tom mohli diskutovať. “

Vystrašil som jedného chlapa, takže sa z neho stal sivovlasý koktavec.
- Ty? Pupienok vysoký jeden a pol metra?
- Áno. Prepadol sa so svojou milenkou. A jej manžel je profesionálny boxer. Celý byt je v pohároch, medailách, majstrovských pásoch. Stále sa jej ustarane pýtal: Dúfam, že sa tvoj manžel nedostaví včas? A potom som urobil chybu s dverami a zavolal som do ich bytu.

Z Guinnessovej knihy rekordov:
- V Brazílii žije najvyšší trpaslík na svete. Jeho výška je 185 cm.

Ďakujem, drahá vláda, že si mi zachránil hroznú migrénu tým, že si odmietol indexovať môj dôchodok! Pretože ako pracujúcemu dôchodcovi a niekedy odchádzajúcemu z domu mi vrie mozog, keď sa pokúšam porovnať 4% indexáciu a 3-násobný nárast cien.

Ja - dva metre vysoký, asi sto kíl, neoholený asi dva týždne, som nastúpil do vlaku. Oproti chlapíkovi - na tričku je napísané: „Usmej sa, ak ma chceš.“ Nudím sa, sedím, usmievam sa a on sa už potí ...

Nechápem paniku spôsobenú rastom kurzu. Počkám, kým dolár bude stáť za to, čo mám, a kúpim si ho. Prečo potrebujem dvoch?

V televízii vysvetľujú, že nedošlo k poklesu príjmu, ale naopak, k nárastu. Bol to len negatívny rast príjmu.

Aký vysoký by mal byť muž, aby potešil ženy?
- 55 centimetrov. A hmotnosť je 3,5 kilogramu. Niekoľko rokov budete bodkovaný na dušiach a pri prvom škrípaní sa rozbehnete.

Skúšajúci, študent:
- Čomu sa rovná konská sila? Študent:
- Konská sila je sila jedného koňa s hmotnosťou jeden kilogram a jeden meter vysoký. Skúšajúci:
- Kde si videl takého koňa? Študent:
"Nevidíš ju." Je vo svetovej komore mier a váh!

Ako ťa spoznám?
- Budem v modrých rifliach, výška je asi 165, hmotnosť 54 ...
- Dobre, a budem v ľahkej bunde so závažím a zvinutým meter.

Mama mojej kamarátky má 145 cm a otec 196 cm. Zakaždým, keď sa na neho nahnevá, sadne si na stoličku a kričí mu do tváre. Zakaždým, keď sa to stane, sa tak smeje, že sa už nemôže hnevať. Hovorí sa, že preto sú stále ženatí.

Inštruktor telesnej výchovy išiel po Leningradke, neodolal a zmätených položil na výšku.

Poznámky * xológa: „V poslednej dobe sa rast nedostupnosti žien spomalil.“

Manžel pod oknami nemocnice kričí na svoju manželku:
- Rodila si?
- Porodil som chlapca!
- Koľko váži?
- Tri päťsto.
- A rast?
- Päťdesiat tri.
- Na koho sa podobáš?
- Nepoznáš ho!

Seržant Buhl, ktorý rozprával regrútom o prvej svetovej vojne, sa zameral na život v zákope:
- Ak stojíte vzpriamene v zákope na celú svoju výšku, stanete sa terčom ostreľovača; ak sa počas ostreľovania ponáhľate na dno priekopy, utopíte sa; ak začnete šklbať, zrútite úlomok bane; ak budete sedieť na mieste, skončíte pred súdom pre úmyselné omrzliny.

Najdôležitejšie je, že sa nám tento rok podarilo udržať rast miezd!

- Tu sme zmerali vašu výšku.
- A tieto, v blízkosti základnej dosky?
- A toto je váš kariérny rast

Dedinský učiteľ nemohol nijako rozhodnúť, koho si má vziať:
- Pre riaditeľa alebo pre vodiča traktora.
- Na jednej strane - rýchly kariérny rast a na druhej strane - chren bez traktora a dostanete sa do tej školy ...

Jeden veľmi zanietený rybár, ktorý bol na mieste činu, chytil zločinca, ale ten sa oslobodil a utiekol. Keď polícia poskytla polícii popis odpadlíka, ktorý spadol, tvrdil, že bol vysoký tri a pol metra a vážil tristo kilogramov.

Sema, hovoria, že izbové rastliny rastú lepšie, ak s nimi hovoríte.
- Veľmi dobre môže byť. Včera som prestaval vaňu s fikusom a hodil ju na nohu. Takže neuveríte:
- O desať minút neskôr aktívne prispel k svojmu rastu!

V reakcii na nárast kurzu dolára Rusi zvyčajne bežali do obchodov s elektronikou ...
- Chcete si znova kúpiť domáce spotrebiče?
- Tentoraz len vidieť. Vlani došli doláre.

Mám priateľa, hydrometeorologické centrum!
- Čo predpovedá počasie?!
- Nie! Hydra. Výška - meter. Hmotnosť je stred!

Ľudia malého vzrastu sa neskôr ako ostatní dozvedia, že začalo pršať.

Aký si vysoký? ..
- 150...
- Ako priamo princezná! .. A hmotnosť? ..
- A hmotnosť je ešte menšia, 120.

Deti sú kvety života, preto potrebujú na svoj normálny rast špinu a špinu.

Chlapec Petya bol nízky, a aby bol vyšší, visel každý deň tri hodiny na hrazde. Vyššie sa nedostal, ale po šiestich mesiacoch si mohol poškriabať kolená bez toho, aby sa prehnul.

Pilot v komisii:
- Rast?
- 182.
- Hmotnosť?
- 84.
- Spirometria?
- Čo je to?
- No, koľko fúkate?
- Ach, dva litre.
- A v knihe sú štyria.
- Takže je prázdniny.

Som brunetka, výška 175, priatelia hovoria, že mám výrazné oči. Čo bude ďalej?
- Navštívte endokrinológa.

Čo majú ekonomický rast v Rusku a planéte Pluto spoločné?
"Nikto ich nevidel a ich existenciu dokazujú komplexné výpočty."

Otázka na dopravnú políciu:
- „Moja dcéra má 9 rokov. Jej výška je 1 m 50 cm a už je vysoká ako jej stará mama. Potrebuje moja babička kúpiť detskú autosedačku? “

Dedina. Ten chlap sa pýta dievčaťa:
- Lucy, ako si vysoký?
- Asi päťdesiat metrov.
- Budem vám hovoriť jeden a pol.

Nízke, kypré dievča malo nehodu a skončilo na pohotovosti. Lekár vyplní kartu.
- Výška váha?
- 1, 75, 60 kg.
- Hmm ... Zlatko, toto nie je zoznamka pre teba!

"Jedz kašu, budeš veľký a silný," povedala mi mama. Teraz mám 40 rokov, mám 2 metre a som nakladač

Ok, ako ťa spoznám?
- Budem v čiernom klobúku a modrých rifliach, výška asi 185, váha 84.
- Dobre, budem v čiernom saku s váhami a zvinutým meradlom.

Ráno po návrate domov istý Maricelli, milovník nočného života, počul svoju manželku hovoriť do telefónu:
- Obchod so zbraňami? Pošlite mi prosím revolver ... Kaliber nepoznám, ale jeho výška je štvrtá, veľkosť 56! Áno, áno, v mene vdovy Maricelli ...

Chytili ste niečo?

"Áno," odpovedá rybár pochmúrne.
- Jedného som chytil a hodil do rieky.
- Pravdepodobne bol malý.
- Áno, o vašej výške a rovnako otravné.

Poslanci Štátnej dumy sa nedokážu vyrovnať s svojvoľným zvyšovaním cien vo vlastnej jedálni, ale naďalej si veria, že sú schopní urobiť niečo dobré v národnom meradle.

Písanie na stenu toalety:
- Masturbácia obmedzuje rast.
- Neďaleko, vo výške dva a pol metra, sa pripisuje nepravde !!!.

Arménskemu rozhlasu položili otázku:
- Prečo sa pod vedením Janukovyča posúvame k rastu a prosperite, ale nie je čo jesť?
- Prečo jesť uprostred cesty, prísť sa opiť!

Mami, aké sú tieto značky na zárubni?
- Tu sme zmerali vašu výšku.
- A tieto, v blízkosti základnej dosky?
- A toto je váš kariérny rast

Z novín:
"O paradajky by sa malo starať ako o malé deti: nakŕmte ich kašičkou, dajte mikróbom dobrý rast."

C * xapilská blondína, 90-60-90, výška - 175 cm, dĺžka vnútorného stehna - 56 cm, obvod ramien - 114 cm, vzdialenosť medzi očami - 2 cm, priemerná dĺžka vlasov - 34 cm.
- predá meter.

Chytili ste niečo?
- pýta sa okoloidúci rybára.
- Áno, jednu som chytil a hodil do rieky ...
- Možno bol príliš malý?
- Áno, taký vysoký ako ty a rovnako otravný ...

Chatovanie:
- Aká je vaša výška?
- 145.
- Si taká malá princezná! Koľko vážite?
- A vážim ešte menej, iba 120.

V detskej izbe sa prebúdza chlapec vysoký 2 metre a zdesene kričí:
- Babka, opäť som lietal vo sne!

Detská izba polície.
- Deti v policajných uniformách, ktoré zjavne nie sú na svoju výšku, kráčajú po miestnosti s dôležitým pohľadom, fajčia slamky na čaj, mávajú pištoľami a nadávajú na detské sprostosti.

Hlavným dôvodom nárastu detskej krutosti sú hádanky s 2 000 kusmi.

Ženy diskutujú o probléme prevencie tehotenstva. Jeden:
- Používam tabletky. Ďalší:
- A nedávno som dal špirálu. Človeče, prečo mlčíš? Ako sa chránite? Manya (veľká žena pod 2 metre vysoká):
- Áno som. Chránim sa stoličkou.
-???
- Áno, ja a môj ošumelý sme sa prispôsobili v stoji. Stojí na stoličke. Hneď ako vidím, že sa mu rozšírili zrenice, vykopnem stoličku ...

Aký vysoký si, pacient?
- 1 meter 75 centimetrov, doktor.
- Nie som lekár, som stolár.

Dopravný policajt, ​​meter s uzáverom, zastaví nákladné auto a pod dva metre na výšku z neho vyjde tyran. Dialóg:
- Zdá sa mi, že si prekročil rýchlosť ...
- Takže si myslíte, alebo som to prekročil?
- Myslím, že si opitý!
- Myslíš si, alebo som opitý?
- Skloň sa, budem voňať!
- Je mi jedno, kde si tam vyrastal, a ovoň to!

V Odese Privoz v období rastúcich cien potravín.
- Koľko stoja tieto sliepky?
- Aké sliepky ?! Toto sú vajíčka! Kam sa pozeráš?
- Na cenovke.

Muž predstaví svojim priateľom ženu. Žena nevídaných rozmerov:
- Veľmi hrubý a veľmi krátky.
- Zoznámte sa! Toto je moja manželka!
- A keď vidí zmätok priateľov, dodáva:
- Kde je brošňa, tam vpredu!

Pravoslávni Rusi sa nárastu dolára neboja. Skôr alebo neskôr zasiahne oblohu.

„Zlatko, nechal som deťom presne takú výšku, akú mali.“ (Neuveriteľne nudný film)

Masha vždy snívala o úlohe Júlie, ale kvôli svojmu malému vzrastu a podivnému tvaru chrbtice hrala kandelábr.

Chlap sa drží nádhernej blondínky:
- A ja som tiež vysoký - 2 metre vysoký!
- Hmm ... Áno? A vyzerá to tak, že 1 m 80 cm ...
- Áno, ale ďalších 20 mám inde!

Manželka sa dostane na váhu. Manžel sa usmieva na šípku:
- Viete, aký vysoký musíte byť, aby zodpovedal vašej hmotnosti?
- No a čo?
- Päť a pol metra!

Jeden priateľ sa pýta druhého:
- Misha, ako sa má tvoja žena?
-... 120 až 70 ...
- Je to tlak?
- Nie ... výška a hmotnosť ...

Muž prejde bazárom a vyberie si kohúta. Pozerá sa na jeden, prázdny a na druhý:
- Všeobecne impotentné. A tu gruzínčan stojí a predáva kohúta, nie kohúta, ale zviera veľkosti muža. Muž pristúpi k Gruzíncovi a pýta sa:
- No, tvoj kohút pošliape sliepky?
- Abezhaesh daragoy, sliepky prešľapujú, Avety prešľapy, karovské prešľapy a vchera, počúvaj, pozri sa na mňa tak!
- Vezmite si to zadarmo!

Keď mi hovoria, že s mojou výškou je pre mňa s najväčšou pravdepodobnosťou nepríjemné žiť a chváliť sa svojimi 180-190 proti svojim 160, poviem jednu frázu, po ktorej všetci stíchnu: Úplne sa zmestím do kúpeľne a neodpočijem si. kolená na minibuse.

Povedzte mi, profesor, ako francúzska revolúcia ovplyvnila rýchlosť svetového ekonomického rastu?
- Na akékoľvek závery je príliš skoro.

Muž v bielom plášti vojde do oddelenia a pýta sa:
- Chorý, tvoja výška?
- Merač 60, doktor.
- Nie som lekár, som stolár.

Zamestnancom pohrebného úradu vadí fráza:
- No, o tvojej výške.

Majster sveta vo vzpieraní si hľadá prácu. O sebe:
- Výška 2 metre, hmotnosť 145 kg. Hod na strelu 75 metrov. Čistá a trhaná lišta 250 kg. Zachytávacia tyč 200 kg. Neponúkajte intimitu.

Ahoj! Je to módna agentúra?
- Áno.
- Koľko platíte modelkám?
-Platíme dobre, ale akceptujeme iba s parametrami 90-60-90.
- S týmto nie sú žiadne problémy, pre mňa je všetko rovnaké - výška aj vek a hmotnosť ...

Vďaka diktatúre Janukovyča na Ukrajine sa však rast automobilového priemyslu začne.
- Prečo?
- Pretože AVTOZAZ úplne prejde na výrobu lievikov.

Na lavičke sedí chlpatý bradáč. Fajčí Belomor, pije pivo, číta evanjelium. Kňazi sa hodia.
- No, chlpáč, ctíš si Sväté písmo?
- Čo ... Streľte ho do tváre!
- A čo to hovorí, chlpáč?
- Udrel na jedno líce - druhé otočil.
- A otočí tvár s druhou hemisférou. Crack!
- A teraz čo, chlpáč? Statný chlapík vstane z lavičky vo výške dvoch metrov, jeden a pol metra v ramenách a pokojne hovorí:
- A o treťom líci v Písme nie je nič povedané ...

Vzali ma na narodeniny k bývalému spolužiakovi do Tel Avivu.
- Ukázalo sa, že spolužiak žije v nádhernej zelenej oblasti s krásnymi domami, ako mi bolo povedané, v štýle „biedermeier“. Pozrite sa na fotografiu a opravte ma, ak som zmätený. Nevideli sme sa asi dvadsať rokov. Poplácali sa navzájom po ramene, ale boli prekvapení z výrazných zmien. Medzitým k nám príde drobný, nízky muž. Oslávenec sa pýta:
- Pamätáte si Kolyu Lyulko? Pozrel som sa - naozaj na Kolyu - a hneď som si spomenul.

Ak je mladík nižší ako vy, keď ste na vysokých opätkoch, nahraďte ho iným. Nevzdávajte sa cvokov!

Veterán hovorí o svojich činoch:
- Raz si pamätám, že nepriateľ zrazu spustil paľbu na naše pozície. Náš kapitán prikázal „Choďte dole!“ - a všetci sa hodili na zem. Všetci okrem mňa. Zostal som stáť v plnej výške pod nepriateľskou paľbou.
- Ale prečo?
- pýta sa obecenstvo.
"Pretože som mal vo vrecku nezaťaženú fľašu whisky."

Rabinovič! Ahoj, Schaub, bol si zdravý! A vyzeráš dobre - si vyšší ako ty a schudol si a vlasy na holej hlave ti opäť narástli ... Jednoducho ťa nemožno rozpoznať!
- Nie som Rabinovič!
- Takže ste si zmenili aj priezvisko ?!

Do nemocničného oddelenia vstupuje muž so slovami:
- Kto bol testovaný na taký a taký dátum?
- Prešiel som, - odpovedá pacient.
- Aký si vysoký?
- Šesťdesiatpäť metrov. Muž sa otočí a odíde. Pacient nasleduje:
- Pán doktor, čo moje analýzy?
- Nie som lekár. Som stolár.

Predstavte si, že Putin nešiel za ukrajinskými novinármi!
- Áno, nevyšiel ani na výšku ...

*** Skvelé vtipy o raste a knihe rekordov ***

Z Guinnessovej knihy rekordov: - V Brazílii žije najvyšší trpaslík na svete. Jeho výška je 185 cm.

*** Zábavné vtipy o raste a choroboplodných zárodkoch ***

Z novín: - O paradajky by sa malo starať ako o malé deti: nakŕmte ich kašičkou, dajte mikróbom dobrý rast.

*** Oxid uhoľnatý anekdoty o raste a tesárstve ***

Aký vysoký si, pacient? - 1 meter 75 centimetrov, doktor. - Nie som lekár, som stolár.

*** Veselé vtipy o raste a dolári ***

Pravoslávni Rusi sa nárastu dolára neboja. Skôr alebo neskôr zasiahne oblohu.

*** Vtipy dospelých o raste a platoch ***

Najdôležitejšie je, že sa nám tento rok podarilo udržať rast miezd!

*** Vtipy o raste a panike ***

Nechápem paniku spôsobenú rastom kurzu. Počkám, kým dolár bude stáť za to, čo mám, a kúpim si ho. Prečo potrebujem dvoch?

*** Vtipy o raste a príjme ***

V televízii vysvetľujú, že nedošlo k poklesu príjmu, ale naopak, k nárastu. Bol to len negatívny rast príjmu.

*** Vtipy o raste a úlohe ***

Masha vždy snívala o úlohe Júlie, ale kvôli svojmu malému vzrastu a podivnému tvaru chrbtice hrala kandelábr.

*** Vtipy o raste a krutosti ***

Hlavným dôvodom nárastu detskej krutosti sú hádanky s 2 000 kusmi.

*** Vtipy o raste a narodení ***

Manžel pod oknami nemocnice kričí na svoju manželku: - Rodili ste? - Porodil som chlapca! - Koľko váži? - Tri päťsto. - A rast? - Päťdesiat tri. - Na koho sa podobáš? - Nepoznáš ho!

*** Vtipy o raste a Rusoch ***

V reakcii na nárast kurzu dolára Rusi zvyčajne bežali do obchodov s elektronikou ... - Opäť nakupovať domáce spotrebiče? - Tentoraz len vidieť. Vlani došli doláre.

*** Vtipy o raste a úsmeve ***

Ja - dva metre vysoký, asi sto kíl, neoholený asi dva týždne, som nastúpil do vlaku. Oproti chlapíkovi - na tričku je napísané: „Usmej sa, ak ma chceš.“ Nudím sa, sedím, usmievam sa a on sa už potí ...

*** Vtipy o výške a ženách ***

Aký vysoký by mal byť muž, aby potešil ženy? - 55 centimetrov. A hmotnosť je 3,5 kilogramu. Niekoľko rokov budete zabodnutí do duší a pri prvom škrípaní sa rozbehnete.

*** Vtipy o raste a sexuológovi ***

Poznámky sexuológa: „V poslednej dobe sa rast nedostupnosti žien spomalil“

*** Vtipy o raste a telesnej výchove ***

Inštruktor telesnej výchovy išiel po Leningradke, neodolal a zmätených položil na výšku.

*** Vtipy o výške a známkach ***

Mami, aké sú tieto značky na zárubni? - Tu sme zmerali vašu výšku. - A tieto, v blízkosti základnej dosky? - A toto je váš kariérny rast ..

*** Vtipy o raste a zoznamovaní ***

Ako ťa spoznám? - Budem v modrých rifliach, moja výška je asi 165, váha 54 ... - Dobre, ale budem v ľahkej bunde so závažím a s páskou.