Vtipy pre deti zo 7 rokov na čítanie. Krátke vtipy o deťoch - veľmi zábavné k slzám o deťoch a rodičoch

Detstvo je najmenšia a bezstarostná osoba, ktorá sa často často pamätá v budúcnosti. V detstve, existuje mnoho zábavných a smiešnych príbehov, ktoré sú pekné vyriešiť v pamäti po chvíli. Toto potvrdenie je početné vtipy o deťochV ktorých malé personály sa snažia byť ako dospelí, aj keď nefungujú žiadnym spôsobom.

Legrační vtipy o deťoch tiež rozprávajú dobrodružstvá detí a dospelých, ktorí sú zapojení do detských žartov u detí a vyzerajú dosť hlúpy. Napriek tomu, že najzábavnejšie vtipy o deťoch nemôžu robiť bez dospelých. Deti môžu dobre a urobiť niečo neuveriteľné, ale s pomocou dospelého, každá detská žart je reinkarná do nezvyčajne veselý príbeh, ktorý si zapamätal na celý život.

Špecifickosť žánrov niektorých vtipov je tak úzka, že nie je možné vymaniť sa z jej tváre. Vezmite si napríklad demotivátory o práci v kancelárii. Obrázky povie len o chladných detailoch kancelárie a všetkého. Nič viac pridať. Veľmi vtipné vtipy o deťoch a rodičoch Nepoužívajte určitý rámec, pretože im sa môžu stať úplne odlišné situácie. A hoci anekdoty o deťoch sa týkajú určitého humorného žánru - jeho hranice sú oveľa širšie, než len môže byť reprezentovaný.

Nedávno sa zvýšil počet malých vtipov pozostávajúcich z niekoľkých ponúk. Tiež spôsobujú veľa búrlivých emócií, a okrem toho sú oveľa jednoduchšie a jasnejšie dlhé príbehy. V takýchto vtipných vtipy o deťoch sa udalosti roztiahli oveľa rýchlejšie a nie je potrebné zapamätať si mnohé mená hrdinov. Preto krátke vtipy o deťoch možno porovnať s smiešne vtipy o lekárov, kde je súbor hercov minimálna. teda najzábavnejšie vtipy o deťoch Pozostáva z niekoľkých návrhov, ktoré môžu priniesť slzy akejkoľvek čitateľa.

Môžete nájsť veľmi vtipné vtipy na slzy o deťoch na rozširovanie našich stránok. Tu môžete prečítajte si AnecDotes o deťoch Každý deň sa teší nové vtipy a vtipy. Tu nájdete skvelé karikatúry o práci, vtipné vyhlásenia veľkých mysliteľov a mnohých ďalších humorných sekcií, vrátane vtipných vtipov o deťoch.

Vždy sa líšia stručnosť a integritu hlavných postáv, ktoré sa snažia byť ako dospelí. Môžete nájsť vtipné vtipy na slzy o deťoch. Môžete vďaka vyhľadávaciemu systému pre naše stránky, čo triedi štýl humor, ktorý potrebujete v súčasnosti.

Anecdotes Láska čítať a počúvať všetko - nielen dospelých, ale aj deti. Preto, dnes sme zdvihli detské vtipy sú najviac vtipné vo veku 10-12 rokov, ktoré si môžete prečítať so svojimi deťmi, alebo im povedať.

Detské vtipy sú najzábavnejšie

Na ulici sa vyskytujú dvaja chlapci. Jedna správa Novinky:
- Práve som chytil chorý zub.
- Nuž, a stále bolí?
- Neviem.
- Ako to nemôžem vedieť?
- A lekársky zub zostal.

Otec hovorí jej dcére:
- Neodvážil by som sa klamať vo svojom veku!
- A v akom veku ste začali?

Jeden chlapec hovorí iným:
- Môj otec je veľmi dobrý.
- Povieš mi to?
- vy.
- Minulý rok bol môj otec.

Syna - otec:
- Ocko, keď ste študovali v škole, boli ste v tej istej triede so Sreegovým otcom?
- Áno.
- Nemôže to byť!
- Prečo?
"Pretože tvrdí, že bol najlepší študent v triede."

Učiteľ nahradil študentovi:
- Prišli ste znova bez rukoväte?! Je zaujímavé, čo by ste povedali, keby som videl vojak, ktorý sa objavil učenia bez zbrane?
"Povedal by som, že sa pravdepodobne stal generálom.

Najzábavnejšie vtipy pre deti 10-12 rokov

- BOY, NIE JE HOOLIGAN, inak váš otec pesí sivé vlasy!
- Môj otec bude veľmi šťastný, je úplne plešatý!

- Ivanov, ktorí pre vás domáce úlohy: otec alebo mama?
- Neviem, už som spal.

Školáci si myslia, že inštitút sa učia lepšie, ale len študenti vedia, čo je najlepšie v materskej škole!

Dozvedel som sa, že ježko dýchanie korisť. Prechádza okolo Lisa, jeho ježko hovorí:
- Fox, A Fox, vyhodiť ma!
Lisa potlačená - ukradnuté - nemohlo sa uškrtiť.
Prechádzky okolo medveďa, jeho hedgehog sám hovorí:
- Medveď a medveď, vyhodiť ma!
Medveď ukradol - nemohol uškrtiť.
Takže ježko celý deň v lese a nikto ho nemohol zaškrtnúť. Unavený ježko, posadil sa na Prenook a dusil.

Na riadiacom učiteľovi, starostlivo sleduje študentov a niekedy ho poháňajú tých, ktorí si všimli ostrohy. Riaditeľ sa pozerá do triedy.
- Skontrolujte zápis? Pravdepodobne tu sú plné milencov, aby odpísali.
Učiteľ:
- Nie, milovníci sú už na chodbe, zostali len profesionáli.

Detské vtipy o lovoch

Na lekcii biológie v triede hovorí učiteľ:
- Pestik a šitie vo farbách sú chovné orgány.
Malý Johnny so zadnou časťou party, prepáč:
- Tu je sakra a cítim ich ...

Trieda zahŕňa učiteľa a žiada LOVO:
- Kde je seryozha?
"Nie, hrali sme, kto je ďalej viditeľný z okna ... No, vyhral.

VOVA, aký dobrý akt ste sa zaviazali?
"A unikol som svojho otca a videl som, že strýko beží za odchádzajúcim vlakom." Tak som nechal svojho psa, pit býka stojana a strýko sa podarilo trénovať.

V škole:
- Dobrá práca, Nikita, Solid Five, Poďme na denník!
- Oh, zdá sa, že som ho zabudol doma ...
- Take Mine! - šepkanie laboya.

- Malý Johnny, predpokladajme, že máte 100 rubľov. Pýtali ste sa o otcovi ďalších 100 rubľov. Koľko budete mať peniaze?
- 100 rubľov, Mary Ivanna.
- Zlý, malý Johnny, neviete matematiku vôbec!
- A vy, Mary Ivanna, neviem môjho otca vôbec!

Je ťažké uveriť, že existuje aspoň jedna osoba bez zmyslu pre humor - Ďalšia vec je hovoriť o tom, ako tenký je v niektorých jednotlivci. Humor pokrýva všetky oblasti činnosti z ľudí.

Sme žartom doslova o všetkomČo vidíme a čo sa nám stane, vtip o zástupcov určitých profesií a národností, o príbuzných a blízkych, smiať sa nad seba a situácieV ktorom sa dostaneme.

Hlavné témy vtipy, milované všetkými deťmi, sú:

• rozprávky a báječné hrdinov;
• priatelia, bratia a sestry;
• Škola, štúdium;
• zvierat;
• prázdniny.

Vtipy - Toto je poplatok za celý deň. Možno, že najviac neškodné a vtipné vtipy sú spojené s deťmi, budú sa smiať pred slzami dospelých a dieťaťa. A keďže hlavné zamestnanie detí je štúdia, potom najzábavnejšie deti vtipov sú spojené so školou.učeníci a učitelia. Zdvihnite svoju náladu a oboznáme sa s každým, ktorí sa zaviazali dvojice desiatok krátke vtipy o škole. Tu nájdete:

• detské vtipy o škole;
• najzábavnejšie vtipy o lovochke;
• najčerstvejšie vtipy školy.

Detské vtipy o škole

Spočiatku sa rodičia opýtajú:

- Ako sa máš prvý deň? Páčilo sa v škole?

- Najprv? Len nehovorte, že zajtra budem znova!

- Sasha, zavolajte mi aspoň jeden transparentný predmet

- Uzamknutie dobre, Marya Ivanovna!

Po lekcii anatómie.

- Počul som, že Vitya dostala dvakrát pre kontrolu!

- Prečo?

- pre postieľku. Učiteľ ho chytil, keď veril Röbra.

- Doktor, na mojom detí.

- Je to vrodená?

- Nie, z písania.

- Koľko bude to, ak dáte jedno mačiatko, plus dve súpravy a štyri ďalšie mačiatko?

- deväť.

- Pozorne načúvať! Dostali ste jedno mačiatko, potom dve súpravy a štyri ďalšie. Koľko?

- deväť.

- Potom inak! Dávam vám jeden melón, potom dva a štyri vodné melóny! Koľko?

- Osem!

- Nech sa páči! A mačiatko, plus dva, plus štyri? Koľko?

- deväť!

- Prečo?!

- Pretože som už žil jeden mačiatko!

- Mama, otec, dnes sme napísali v škole!

- No, prečítajte si, čo ste napísali?

Syn sťažuje mama:

- Už nechcem chodiť do školy!

- Prečo?

- Opäť Vashekin dal stopy, a Ivanov z praste, aby ma zastrelil, a seedors tutoriál hádzať do mňa!

"Nie, syn, potrebujete na školu," hovorí mama. - Po prvé, ste sa už otočili o 50 rokov, a po druhé, ste riaditeľ školy.

- Daddy, a dnes sme dnes v škole urobili očkovanie!

- Dobrá práca, dcéra, neplač?

- Nie, chytili ma.

- Takže si myslia, že majú dovolenku.

— VOVOCHKAAká najlepšia škola si predstavite?

- Zatvorené!

Učiteľ sa pýta:

- Dieťa a viete, že v tepla všetky látky majú predlžovací majetok a v chladnom zmršťovaní?

- Samozrejme! - hovorí Vovochka. - Preto zimné sviatky kratšie ako leto.

- Sit Ivanov, päť! Prísť na denník.

- A zabudol som mu.

- Take Mine! - šepkanie laboya.

- Deti, na ktoré je oddelenie, ktoré sa nachádzajú bazén?

- na oddelenie maloletého!

- Little Johnny, prečo si tak bledý?

- A včera som včera umyla svoju matku.

Malý John je neskoro v škole. Učiteľ ho požiada:

- Čo sa stalo, prečo tak neskoro?

- Bandit ma zaútočil!

- Ó Bože! A čo urobil?

- odobrali domáce úlohy ...

Dievča sa sťažuje rodičom:

- Ako sa budem zbaviť tohto neskoro? Sily už nie!

- Čo ťa potešilo? Získal portfólio po lekciách pomáha niesť.

- Áno, je unavená: Mám ich už päťdesiat nahromadených!

Najčerstvejšie školy

Na riadiacom učiteľovi, starostlivo sleduje študentov a niekedy ho poháňajú tých, ktorí si všimli ostrohy. Riaditeľ sa pozerá do triedy.

- Skontrolujte zápis? Pravdepodobne tu sú plné milencov, aby odpísali.

- Nie, milovníci sú už na chodbe, zostali len profesionáli.

Učiteľ anatómie:

- Aké zuby sa objavujú ľudia?

- opečiatkované.

"Kedy je toto: ja skok, skočíš, skočí, skočia?"

- Otočte!

- Viete, čo je to najhoršie pre vynikajúce?

- Získajte dva?

- Nie, naučiť sa lekciu a nemajú čas odpovedať.

Existuje lekcia. V susednej kancelárii, hluku a hrách, učiteľ nie je vydržaný a ísť tam. Uchopte za ucho samotného dymu, zmení sa na moju triedu. Desať minút dvere otvorí, študent sa pozerá do triedy z tejto kancelárie a ticho hovorí:

- Môžem mať svojho učiteľa späť?

Otec žiada syna:

- Čo by som mal urobiť, aby som sa prestal dostať dva?

- Požiadajte učiteľa, aby mi zavolal!

Učiteľ hovorí:

- Každý je tichší! Ak chcete byť vypočutý, ako lietať muchy!

Všetci okamžite umlčaní. O päť minút neskôr, Vanya nevydrží a pýta sa:

- Michail Ivanovich a kedy budete lietať lietať?

- A teraz dokay dokazme teorem Pythagora.

Žiak z poslednej časti:

- Možno nie? Veríme na slovo!

Odpoveď na otázku o prvej žene od Letchitsa, učeníci nazývali Babu Yagu.

Chodím do školy - nikto ... idem do odnoklassniki - celá trieda!

V lekcii matematiky:

- Anya, koľko je vaša mama platiť za 3 kilogramy zemiakov, ak kilogram stojí 30 rubľov 10 kopecks?

- To je stále neznáme.

- Prečo?

- A ona je vždy obchodovaná.

Študent strednej školy prichádza k otcovi:

Otec, zavoláš vám do školy.

- Čo sa stalo?

- Takže, trochu vec, zlomil som okno.

Otec išiel. O niekoľko dní neskôr, syn znova:

- otec, zavolajte vám do školy.

- Čo znova urobilo?

- Áno, laboratórna skriňa vybuchla.

Otec išiel.

Tretí čas prichádza k nemu:

- otec, opäť vás pýtate na školu.

- Všetko, unavené, nebudem už ísť!

- No, správne, otec. Prečo potrebujete ísť okolo ...

Vtipy pre deti 9,10,11,12 rokov sú veľmi zábavné, krátke a nie veľmi dlhé, čítať, že bude zábava!

Predtým som viedol aktívny životný štýl - hral futbal a hokej, tenis, basketbal. Ale počítač zlomil ...

Konverzácia dvoch mužov:
- Chodíte správne?
- Som na našej ruke!

Viete, že skutočný Pán prsteňov pracuje v kancelárii registra?

Aký je najlepší štvornohý priateľ človeka?
- Kreslo!

Pomalý ľudia sa porovnávajú s korytnačkami, ale neexistovali prípady, že korytnačka bola niekde neskoro.

Môj nový čínsky telefón funguje ako hodiny. Ale v rovnakom čase, ako telefón, to nefunguje ...

Mama a syn pri vstupe do ZOO, SON: MOM, MOM WATCH MONKEY! - Nie, syn je teta pokladník.

Učiteľ: zoznam štyroch domácich miláčikov
- Pes, a tri šteniatka - Petrov je zábava.

Na lesnej ceste je šťastný yozh a zamyslený zajac. Hare sa pýta:
- Hedgehog, sa neustále smejete?
- Bylinné podpätky Tickle.

- "Ivanov, ktorí robili domáce úlohy: otec alebo mama?"
- "Neviem, už som spal"

Čo robiť, keď sa zamilujete na prvý pohľad?
Pozorne sa pozrite na druhý čas ...

- Angelina, prečo piť toľko vody? - žiada matku.
- Pretože som jedol Apple a moje ruky zabudli umyť pred jedlom.

V psychiatrickej nemocnici pacient hovorí:
- Som Napoleon.
- Prečo si to myslíš? - žiada lekára.
- Boh mi povedal.
V rozhovore, iní oddelenie Interfaces:
- Nie, nepovedal som.

Otec vysvetľuje trojročnému synovi:
- Nie, toto nie je kôň s anténmi, ale jeleň!

Dievča šaty z jazdy. Sedieť do auta, inštruktor hovorí:
- NEPOUŽÍVAJTE.
- Ale prečo? Koniec koncov, som sa dostal do auta!
Inštruktor:
- Áno, posadili sa len na zadnom sedadle.

Mama, dnes som taká šťastná v škole.
- Prečo?
"Učiteľ ma chcel dať do rohu, ale všetky uhly boli zaneprázdnení.

Hovoriť dvaja rybári:
- Včera som chytil zlatú rybu.
- To je šťastie! Čo túžia hádať?
"Potreboval som si vybrať z dvoch túžob: stať sa najkrajším, alebo máte dobrú pamäť."
- A čo ste si vybrali?
- Nespomínam si …

- Povedz mi, prosím, tento koláč je čerstvý?
- Samozrejme, pozri dátum výroby 1. januára!
- Ale dnes len 30. decembra! - prekvapený kupujúcim.
- Ste veľmi šťastný tento koláč z budúcnosti!

- Má váš pes milovať deti?
ÁNO, ale viac psov.

Škola ide lekciu, učiteľ:
- Deti, ktoré sa považujú za hlúpe postavenie!
Trvá niekoľko minút, Nikita stúpa.
Učiteľ:
- Nikita, myslíte si, že sa hlúpy?
- Nie ... Je to jednoducho nepríjemné, že stojíte sám ...

Na lekcii učiteľ dal úlohu deťom nakresliť pasenie kravy na zelenom poli. Vasily priniesol prázdny list papiera. Učiteľ sa pýta:
- Vassenka Prečo nie maľovať zelená tráva?
- Krava jedla trávu
- A kde je krava?
- No, čo robiť tam kravy, ak neexistuje zelená tráva?

Užitočné telefóny:
Strecha je horenie - 01
Žiadna strecha - 02
Strecha išla - 03 alebo jeden bežný počet 112

Syn žiada Bankár otec:
- otec, tu máte banku a peniaze vo vašej banke, patria zákazníkom?
- Áno.
- Potom, kde je vila, jachta, moja súkromná platená škola a všetko ostatné?
- Dovoľte mi, aby som to vysvetlil ... priniesť mi veľký kúsok sala z chladničky
Syn prináša, otec
- A teraz, vezmite si späť
- No, to trvalo, a čo?
- Ukáž mi ruku, vidíte na dlaňach a tuk zostal na prstoch ...

Hľadáte nejaký vtipný vtip pre deti? Potom nás potrebujete navštíviť: humor, vtipy pre deti 10 rokov sú veľmi zábavné, krátke cool.

Legrační vtipy pre deti o škole sú populárne nielen medzi študentmi, ale aj od ich rodičov. Ale ako sa nesmiete smiať nešťastným spolužiakom alebo učiteľom? Humor a smiech sprevádzajú celý život, a preto sú zábavné vtipy v škole prirodzené. Dieťa nechce niekoho uraziť, len tak zábavné žiť, poznať ju s smiechom.

Legrační vtipy o škole sú relevantné pre prvej zrovnávače a adolescentov na strednej škole. Bez toho je život detí nemysliteľný, pretože vtipné situácie opísané v vtipoch sú často prevzaté z týchto situácií v lekcii, v zmene, pri komunikácii so spolužiakmi a učiteľmi. Populárne Anecdotes o Lovoch v lekcii, o študentovi a riaditeľovi, a to aj o rodičoch na stretnutí. Prečo sa nevzťahujú na problémy školského života s humorom, nesklamajte a tak nevypúšťajú namontované prostredie, a možno povedať, že Anecdote vám pomôže prejsť vychádzkovú lekciu?

Prečo kopať v sebe strachu a úzkosti? Zvlášť ukazuje anekdoty pre deti, ktoré sa bojí učiteľov a školy ako celku - smiať sa a budete úspešní.

Okrem toho povedal, že miesto AnecDote vám prinesie popularitu medzi spolužiakmi. Školské vtipy nepozná vek. Sú radi, že počúvajú a rozprávajú tak deťom z prvej zrovnávače a absolventov. Vyberte si požadovaný ANECDOTE z nášho výberu a povedzte priateľom - nechajte sa stať zábavou!

Vtipy o škole

***
V triede kontroly. Učiteľ starostlivo monitoruje študentov a čas od času to vyhodí tých, ktorí si všimli ostrohy. Wrapper sa pozerá do triedy:
- Čo, testovať? Tu, pravdepodobne, plné milencov tlačia!
Odpovede učiteľa:
- Nie, milovníci - už mimo dverí. Zostali tu len profesionáli.

***
- Deti, ktoré okno zlomili?
Ticho.
- Deti, ktoré okno zlomili?
Ticho.
- Žiadam o tretí čas, ktorý zlomil okno?
- Poďme, Marya Ivanovna, čo tam je! Požiadajte o štvrtýkrát.

***
Žiak po odhadoch:
- Nemyslím si, že si zaslúžil takéto posúdenie.
Učiteľ:
- Aj ja, ale nižšie, bohužiaľ, už nie.

***
Študent odpovedal na päť najlepších. Učiteľ sa pýta denník.
"Zabudol som ho doma," povedal študent.
- Take Mine! - šepká suseda.

***
Učiteľ: - Podľa toho, kto prvá odpovedá, položil na skóre vyššie.
Škodlivé figuríny vytiahne denník.
- Čo chceš? - Učiteľ je prekvapený.
- Dajte ten top!

***
Učiteľ hovorí na lekcii:
- Deti a viete, že v chladu všetky objekty sú komprimované, a v teple, naopak, zvýšenie veľkosti? Kto môže viesť vlak zo života?
Masha vytiahne ruku:
- Letné prázdniny trvá dlhšie ako zima!

***
Učiteľ v ruskej lekcii:
- Uveďte príklad použitia výrazu "našťastie".
Študent odpovedá:
- Lupiči spali cestujúceho a zabili ho. Našťastie zabudol na peniaze doma.

***
- deti, aké javy prírody sú v zime?
- Snowmen ...

***
Dvaja študenti prenasledujú pod oknami futbalového lopty doma.
- Aký druh prisahá vo svojom byte? - Pýta sa jeden.
- Toto je môj starý otec vysvetľuje Otca, pretože je potrebné vyriešiť moju úlohu na aritmetiku.

***
V škole učiteľ hovorí učeníkom:
- Ktorý z vás konečne považuje za hlúpy? Postaviť sa.
Po dlhej pauze, jeden študent stúpa:
- Takže sa považujete za hlúpe?
- No, nie celkom, ale nejako nešikovne, že len vy stojíte.

***
Jedna veľmi hrubá dievčina bola prevedená do inej triedy, po ktorej sa škola naklonila na druhú stranu.

***
Keď syn počítania Dracula neprišiel domov z lekcií, jeho matka sa rozhodla, že je s najväčšou pravdepodobnosťou.

***
Prvý zberník prichádza domov z lekcií a začína povedať mam:
-Môžeme čítať rozprávku na lekcii.
-Čo?, Mám záujem o mamu.
Červený klobúk.
- a čo vás naučil tento nádherný rozprávka?
- Je veľmi dobré si uvedomiť, čo vyzerá moja babička.

***
Učiteľ školy hovorí kolegu:
- Nie, stalo sa to úplne nemožné pracovať. Učiteľ sa bojí riaditeľa. Riaditeľa. Inšpektor-overovanie od ministerstva. Rodičia. Rodičia sa bojí detí. A len deti sa neboja nikomu ...

***
- Kedy budete robiť hodiny?
- po filme.
- Po filme - neskoro.
- Učte sa, nikdy neskoro!

Vtipy o lovoch v škole

***
Učiteľ vedie lekciu geografie. Malé šarže sú na doske.
- Little Johnny, povedz mi prosím, čo je Panamský kanál.
- No, neviem ..., taký kanál nezobrazuje našu televíziu.

***
Otec pýta VOVOCHKA:
- Korený hluchý?
- opravené!
- No, show!
- Tu! (V diárom nečistôt a rozvodu z prania)
- No, kto to opravuje? ! DAI TU!

***
Hľadáte galériu pochádza zo školy, dáva otcovi denník čítať. Otec číta:
- Angličtina-2, matematika-2, fyzika-2, ... Singing-5. Pán! Moje visky tiež spieva!

***
- No, malý Johnny, povedz mi, koľko to bude dvakrát dva? - žiada učiteľ.
-FOUR!
- Správny. Takže pre tieto štyri cukrovinky.
- Eh, keby som vedel, povedal by som šestnásť!

***
Učiteľ:
- Malý Johnny, povedz mi, ako rýchlo to bude 5 + 8.
- 23.
- Ako sa nehovoríte, že ste taký hlúpy! Bude to 13, nie 23.
"Takže ste ma požiadali, aby som odpovedal rýchlo, nie presne."

***
"Molodets, malý Johnny," Otec svojho syna chváli.
-Ako sa vám podarilo získať päť zoológie?
- Pýtali sa, koľko nôh pštrostu. Odpovedal som, že tri.
-Well, ale pštros má dve nohy!
- to je to! Ale zvyšok učeníkov odpovedal, že štyri!

***
Učiteľ nahádne Lovochka:
- Naozaj viete, ako sa počítajú len desať? Len myseľ nebude robiť, kto si myslíte ...
- boxerský sudca!

***
- Little Johnny, urobte ponuku so slovami "Cat" a "Sledujte".
- Keď som náhodou prišiel na kop, zakričal:
- "Sledujte, že je to potrebné, kde prídete!"

***
Malý Johnny, vracia sa domov po lekciách:
- otec, dnes v školskom rodičovskom zhromaždení ... ale len pre úzky kruh.
- Pre úzky kruh? Čo to znamená?
- Bude len učiteľ a vy ...

***
Pred školou na asfalte niekto maľoval člena farby z kanistra. Janider nemohol prísť s tým, ako ho odstrániť a zaplaviť kresbu Zeme!

***
Študent 5 "W" trieda priniesol domov notebook, kde v lekcii bola načrtnutá teória Palevetontakt.