Zábava pre deti 10 a 13 rokov. Legrační vtipy pre deti o škole

Vtipy pre deti 9,10,11,12 rokov sú veľmi zábavné, krátke a nie veľmi dlhé, čítať, že bude zábava!

Predtým som viedol aktívny životný štýl - hral futbal a hokej, tenis, basketbal. Ale počítač zlomil ...

Konverzácia dvoch mužov:
- Chodíte správne?
- Som na našej ruke!

Viete, že skutočný Pán prsteňov pracuje v kancelárii registra?

Aký je najlepší štvornohý priateľ človeka?
- Kreslo!

Pomalý ľudia sa porovnávajú s korytnačkami, ale neexistovali prípady, že korytnačka bola niekde neskoro.

Môj nový čínsky telefón funguje ako hodiny. Ale v rovnakom čase, ako telefón, to nefunguje ...

Mama a syn pri vstupe do ZOO, SON: MOM, MOM WATCH MONKEY! - Nie, syn je teta pokladník.

Učiteľ: zoznam štyroch domácich miláčikov
- Pes, a tri šteniatka - Petrov je zábava.

Na lesnej ceste je šťastný yozh a zamyslený zajac. Hare sa pýta:
- Hedgehog, sa neustále smejete?
- Bylinné podpätky Tickle.

- "Ivanov, ktorí robili domáce úlohy: otec alebo mama?"
- "Neviem, už som spal"

Čo robiť, keď sa zamilujete na prvý pohľad?
Pozorne sa pozrite na druhý čas ...

- Angelina, prečo piť toľko vody? - žiada matku.
- Pretože som jedol Apple a moje ruky zabudli umyť pred jedlom.

V psychiatrickej nemocnici pacient hovorí:
- Som Napoleon.
- Prečo si to myslíš? - žiada lekára.
- Boh mi povedal.
V rozhovore, iní oddelenie Interfaces:
- Nie, nepovedal som.

Otec vysvetľuje trojročnému synovi:
- Nie, toto nie je kôň s anténmi, ale jeleň!

Dievča šaty z jazdy. Sedieť do auta, inštruktor hovorí:
- NEPOUŽÍVAJTE.
- Ale prečo? Koniec koncov, som sa dostal do auta!
Inštruktor:
- Áno, posadili sa len na zadnom sedadle.

Mama, dnes som taká šťastná v škole.
- Prečo?
"Učiteľ ma chcel dať do rohu, ale všetky uhly boli zaneprázdnení.

Hovoriť dvaja rybári:
- Včera som chytil zlatú rybu.
- To je šťastie! Čo túžia hádať?
"Potreboval som si vybrať z dvoch túžob: stať sa najkrajším, alebo máte dobrú pamäť."
- A čo ste si vybrali?
- Nespomínam si …

- Povedz mi, prosím, tento koláč je čerstvý?
- Samozrejme, pozri dátum výroby 1. januára!
- Ale dnes len 30. decembra! - prekvapený kupujúcim.
- Ste veľmi šťastný tento koláč z budúcnosti!

- Má váš pes milovať deti?
ÁNO, ale viac psov.

Škola ide lekciu, učiteľ:
- Deti, ktoré sa považujú za hlúpe postavenie!
Trvá niekoľko minút, Nikita stúpa.
Učiteľ:
- Nikita, myslíte si, že sa hlúpy?
- Nie ... Je to jednoducho nepríjemné, že stojíte sám ...

Na lekcii učiteľ dal úlohu deťom nakresliť pasenie kravy na zelenom poli. Vasily priniesol prázdny list papiera. Učiteľ sa pýta:
- Vassenka Prečo nie maľovať zelená tráva?
- Krava jedla trávu
- A kde je krava?
- No, čo robiť tam kravy, ak neexistuje zelená tráva?

Užitočné telefóny:
Strecha je horenie - 01
Žiadna strecha - 02
Strecha išla - 03 alebo jedno spoločné číslo 112

Syn žiada Bankár otec:
- otec, tu máte banku a peniaze vo vašej banke, patria zákazníkom?
- Áno.
- Potom, kde je vila, jachta, moja súkromná platená škola a všetko ostatné?
- Dovoľte mi, aby som to vysvetlil ... priniesť mi veľký kúsok sala z chladničky
Syn prináša, otec
- A teraz, vezmite si späť
- No, to trvalo, a čo?
- Ukáž mi ruku, vidíte na dlaňach a tuk zostal na prstoch ...

Hľadáte nejaký vtipný vtip pre deti? Potom nás potrebujete navštíviť: humor, vtipy pre deti 10 rokov sú veľmi zábavné, krátke cool.

Učiteľ Geografia spýtala otázku Bore, či vie niečo o Panamskom kanáli.
"Nie," študent odpovedá, "nie je taký kanál na našej televízii.

V dome jednej babičky boli rádio. Ráno v šesť hodín, prvýkrát hovoril:
- Dobré ráno!
Babička vyskočila z postele:
- Dobré zdravie! Kde ste tak skoro?

- No, syn, ukázať denník. Čo ste dnes pýcha zo školy?
- Áno, nie je nič, čo by sa malo ukázať, existuje len jeden dvakrát.
- len jeden?
- Nebojte sa, ocko, prinesiem to zajtra!

- Ahoj, je to 333-33-33?
- Áno.
- Prosím, napíšte "Ambulancia", a potom je prstom uviaznutý v telefóne.

Chyť Chukchi na ceste, a on sa pýta:
-Chukcha, kam ideš?
-UKOL to však
- V klinike?
-No v zadku

Kúpil sa nejako nového ruského konštruktéra<Лего> A jeho priateľ brags:
- Počujem, Vova, tu sa pozeráte, na tomto smere je napísané:<От 2-х до 4-х лет>. Tak som ho zhromaždil za dva mesiace.

Dievčatko hovorí so svojím otcom:
"Ocko, dnes som sníval, že si mi dal trochu čokoládu."
"Budete poslúchať," sníval, že dal veľký.

- mama, môžem ísť na prechádzku?
- S špinavými ušami?
- Nie, s kamarátmi.

Lekcia chémie:
-SELLI-KA, PercentER, ktoré látky sa nerozpustí vo vode?
Malý Johnny bez myslenia:
-Fish!

Chytil kanibaly turistov. Bonfire bol rozvedený, dal chan s vodou a spýtal sa:
- Ako sa voláš?
- A aký je váš rozdiel, jesť všetko!
- Ako je to a pre menu?!

Vhodný nejako Cheburashka do génu a hovorí:
"Gena, Shapoklyak nám na 23. februára predstavili 10 pomarančov, 8.
- Ako je 8, ak je 10?
- Neviem, ale ja som už jedol 8!

Dievčatko sa pýta jej dedko:
- dedko, a čo je toto bobule?
- Toto je čierne ríbezle.
- Prečo je červená?
- Pretože stále zelená.

- Piglet, poznáte rodokmeň?
- Áno. Tu je môj starý otec (povzdychy) kotl. Otec bol (hrdý) Kebab ...
- Kto snívate, že sa staneš?
- A ja (pozerám sa na oblohu a smutnú tak ...) ako kozmonaut.
- Čo je tak smutné?
- Áno, bojím sa v trubici nie je fit ...

Strýko prišlo k lekárovi a hovorí:
- Doktor, mám volanie do uší.
- A neodpovedajte na ne, neberte si telefón!

Učiteľ:
- Chlapci, povedz mi, aké číslo je slovo "Bumps": jediný alebo viac?
Zrenica:
- Svepochy je jediná, a existuje množné číslo.

Jeden študent sa rozhodol prehltnúť nad ostatnými. Maľované stoličky.
Druhá ide a priamo z prahovej hodnoty hovorí:
- Kolyan, i ...
Prvý k nemu:
- Áno, najprv si sadnete, - a ukazuje stoličku.
A to znova:
- Kolyan, chcel som ti povedať ...
Najprv:
- Áno, sedíte si, nenechajte sa plachý.
Druhé dediny. Prvým chichotám:
- No, teraz hovorte.
- Kolyan, chcel som len povedať, že vaše džínsy dali.

Dedko spí v stoličke, hlasno nosom. Malí vnúčatá sa točí na jeho bunde.
- Čo robíš? - žiada svoju babičku.
- Chcem chytiť iného programu!

Na letisku pristál lietadlo. Pasgers idú s rebríkom.
Jeden muž padol nohavice, vytiahne ich hore a hovorí:
- Čo je Aeroflot: Potom položte pás, potom rozopnúť ...

- Prečo Gorilla má také veľké nozdry?
- Pretože má hrubé prsty.

Päťročný chlapec sa priblížil k telefónu.
-Áno.
- Pápež alebo mama.
- Nie je doma.
- niekto iný?
Áno, moja sestra.
- Prosím prosím.
Po čase, chlapec opäť vzal telefón:
- Je príliš ťažké. Nemôžem to vytiahnuť z kočíka!

Päťročný syn sa pýta:
- Viete, koľko vložte trubice dosť?
-.
-Vo všetka chodba, obývacia izba a polovica lodžií ...

Dve muchy vychádzajú z BAPA.
Jeden hovorí: "Čo, chôdza pešo alebo psa čakať?"

Spadol nejako ježko na dieru, nemôže sa dostať von a myslieť: "Ak po 5 minútach nebudem dostať von - pôjdem domov po schodoch."

Gene, opatrne, kroky-konope kroky tu.
- Ďakujem vám cherim-burum-bug.

Tapeta záclony umyť, samozrejme, dobrý stock. Čo je to try
Bolo to vyjadriť ich, aby ste strčili v štýle.

Žena sa pýta na naliatie skla sýtenej vody:
- Pohár vody.
- S sinopom?
- bez.
- Bez čerešňa alebo bez jablka?

Ten chlap a dievča chodia po meste a rybníky pestoanom. Dievča hovorí:
- Oh, ako dobre vonia!
- Daru ste darovali? Chceš?

Dievča v mliekarenskom obchode. To znamená, že Bidonchik na stupnici:
-V, kyslá smotana.
Podrifers, slimy, ktoré kyslá smotana v Bidone.
- Čo je to dievča, ste kyslá smotana. A kde sú peniaze?
- Bionone

- Boy, a koľko máte rokov?
- Päť.
- A nie ste vyšší ako môj dáždnik ...
- A ako starý je váš dáždnik?

Po obede, matka ide do kuchyne a jeho dcéra ju kričí po:
- Nie, mama, nechcem, aby ste sa dostali k svojim narodeninám mydlom. Nechajte ho zajtra.

Chlapec sa pozerá na televízny film o chlapcovi, ktorého všetci milovali a hovorí:
- Keby som ma umyl, budem to isté!

Mama hovorí synovi
- Prečítate si knihu môjho syna? Preskočíte na niekoľko stránok.
- A táto kniha o špiódiách. Chcem ich čoskoro chytiť.

Na lodnej stanici prenájmu, hlava kričí do náustka:
- Číslo člny 99! Vráťte sa na pobrežie - váš čas vypršal!
Päť minút:
- Číslo člny 99, okamžite sa vráťte!
Päť minút:
- Číslo člny 99! Ak sa nevrátite - lietame vás!
Asistent vyhovuje hlavu:
- Ivan Ivanovich! Máme len 73 lodí, odkiaľ pochádza 99.
Šéf na chvíľu zamrzne a potom sa ponáhľa na breh:
- Číslo lode 66! Máte nejaké problémy?!

Dal päty Winnie Puhu pre Birthday Mobilný telefón
- Čo si obviňoval darček na mobilný telefón!
-Hhu vďaka kamaráta!
Nasledujúci deň Winnie POOH spĺňa pätu
- Čo si mi dal narodeniny včera ???
-Kpeciálne tithhone ...
-I včera 3 hodiny kopol, váha telefónu zlomila, neexistuje voština ani med

Mama hovorí dievčaťu:
"Ak nebudete jesť mannovú kašu, zavolám Babu Yagu."
- MOM, myslíte si, že to bude jesť?

- Doktor, bol si pre mňa zakázaný v noci, takže som sa obťažoval!
- A aké je spojenie?
- No, ako - stál som celú noc v chladničke, pozrel sa na kurča, takže som ma rozmazal!

Granddhek s dedko sedí v okne ... vnučka miluje. Dedko sa pozrieť !!! krát
Vrána, dve vraky, tri vraca ... Celý Voronezh !!!.

Dvaja Chukchi sedia, rozbijú bombu. Prechádza mužom.
"Hej, čo to robíš, vybuchne!" - "Avšak, nič, stále máme jeden!"

Gruzínsky klesá do mora a zabudol na ruskom Slove "Save", kričí:
- Pastenedy krát kúpania!

Winnie rozpráva Pigatch.
- Vypočujte si, Winnie a viem, čo budete s vami, keď vyrastiete!
- A čo čítate, môj horoskop čítal? - Nie, kniha "na chutné a zdravé jedlo"!

Hostiteľ - Hosť: - Užite si na krokoch? - Nie, vďaka, už ležím.

Uprostred lekcie v triede, málokedy s obloženou hlavou.
Naštvaný učiteľ: - No, čo sa stalo tentoraz? - padol z piateho poschodia.
- A čo, letel dve lekcie?

Predajca: - Tieto nástenné hodiny idú dva týždne bez továrne.
- Áno ty?! A ak začínajú?

Legrační vtipy pre deti o škole sú populárne nielen medzi študentmi, ale aj od ich rodičov. Ale ako sa nesmiete smiať nešťastným spolužiakom alebo učiteľom? Humor a smiech sprevádzajú celý život, a preto sú zábavné vtipy v škole prirodzené. Dieťa nechce niekoho uraziť, len tak zábavné žiť, poznať ju s smiechom.

Legrační vtipy o škole sú relevantné pre prvej zrovnávače a adolescentov na strednej škole. Bez toho je život detí nemysliteľný, pretože vtipné situácie opísané v vtipoch sú často prevzaté z týchto situácií v lekcii, v zmene, pri komunikácii so spolužiakmi a učiteľmi. Populárne Anecdotes o Lovoch v lekcii, o študentovi a riaditeľovi, a to aj o rodičoch na stretnutí. Prečo sa nevzťahujú na problémy školského života s humorom, nesklamajte a tak nevypúšťajú namontované prostredie, a možno povedať, že Anecdote vám pomôže prejsť vychádzkovú lekciu?

Prečo kopať v sebe strachu a úzkosti? Zvlášť ukazuje anekdoty pre deti, ktoré sa bojí učiteľov a školy ako celku - smiať sa a budete úspešní.

Okrem toho povedal, že miesto AnecDote vám prinesie popularitu medzi spolužiakmi. Školské vtipy nepozná vek. Sú radi, že počúvajú a rozprávajú tak deťom z prvej zrovnávače a absolventov. Vyberte si požadovaný ANECDOTE z nášho výberu a povedzte priateľom - nechajte sa stať zábavou!

Vtipy o škole

***
V triede kontroly. Učiteľ starostlivo monitoruje študentov a čas od času to vyhodí tých, ktorí si všimli ostrohy. Wrapper sa pozerá do triedy:
- Čo, testovať? Tu, pravdepodobne, plné milencov tlačia!
Odpovede učiteľa:
- Nie, milovníci - už mimo dverí. Zostali tu len profesionáli.

***
- Deti, ktoré okno zlomili?
Ticho.
- Deti, ktoré okno zlomili?
Ticho.
- Žiadam o tretí čas, ktorý zlomil okno?
- Poďme, Marya Ivanovna, čo tam je! Požiadajte o štvrtýkrát.

***
Žiak po odhadoch:
- Nemyslím si, že si zaslúžil takéto posúdenie.
Učiteľ:
- Aj ja, ale nižšie, bohužiaľ, už nie.

***
Študent odpovedal na päť najlepších. Učiteľ sa pýta denník.
"Zabudol som ho doma," povedal študent.
- Take Mine! - šepká suseda.

***
Učiteľ: - Podľa toho, kto prvá odpovedá, položil na skóre vyššie.
Škodlivé figuríny vytiahne denník.
- Čo chceš? - Učiteľ je prekvapený.
- Dajte ten top!

***
Učiteľ hovorí na lekcii:
- Deti a viete, že v chladu všetky objekty sú komprimované, a v teple, naopak, zvýšenie veľkosti? Kto môže viesť vlak zo života?
Masha vytiahne ruku:
- Letné prázdniny trvá dlhšie ako zima!

***
Učiteľ v ruskej lekcii:
- Uveďte príklad použitia výrazu "našťastie".
Študent odpovedá:
- Lupiči spali cestujúceho a zabili ho. Našťastie zabudol na peniaze doma.

***
- deti, aké javy prírody sú v zime?
- Snowmen ...

***
Dvaja študenti prenasledujú pod oknami futbalového lopty doma.
- Aký druh prisahá vo svojom byte? - Pýta sa jeden.
- Toto je môj starý otec vysvetľuje Otca, pretože je potrebné vyriešiť moju úlohu na aritmetiku.

***
V škole učiteľ hovorí učeníkom:
- Ktorý z vás konečne považuje za hlúpy? Postaviť sa.
Po dlhej pauze, jeden študent stúpa:
- Takže sa považujete za hlúpe?
- No, nie celkom, ale nejako nešikovne, že len vy stojíte.

***
Jedna veľmi hrubá dievčina bola prevedená do inej triedy, po ktorej sa škola naklonila na druhú stranu.

***
Keď syn počítania Dracula neprišiel domov z lekcií, jeho matka sa rozhodla, že je s najväčšou pravdepodobnosťou.

***
Prvý zberník prichádza domov z lekcií a začína povedať mam:
-Môžeme čítať rozprávku na lekcii.
-Čo?, Mám záujem o mamu.
Červený klobúk.
- a čo vás naučil tento nádherný rozprávka?
- Je veľmi dobré si uvedomiť, čo vyzerá moja babička.

***
Učiteľ školy hovorí kolegu:
- Nie, stalo sa to úplne nemožné pracovať. Učiteľ sa bojí riaditeľa. Riaditeľa. Inšpektor-overovanie od ministerstva. Rodičia. Rodičia sa bojí detí. A len deti sa neboja nikomu ...

***
- Kedy budete robiť hodiny?
- po filme.
- Po filme - neskoro.
- Učte sa, nikdy neskoro!

Vtipy o lovoch v škole

***
Učiteľ vedie lekciu geografie. Malé šarže sú na doske.
- Little Johnny, povedz mi prosím, čo je Panamský kanál.
- No, neviem ..., taký kanál nezobrazuje našu televíziu.

***
Otec pýta VOVOCHKA:
- Korený hluchý?
- opravené!
- No, show!
- Tu! (V diárom nečistôt a rozvodu z prania)
- No, kto to opravuje? ! DAI TU!

***
Hľadáte galériu pochádza zo školy, dáva otcovi denník čítať. Otec číta:
- Angličtina-2, matematika-2, fyzika-2, ... Singing-5. Pán! Moje visky tiež spieva!

***
- No, malý Johnny, povedz mi, koľko to bude dvakrát dva? - žiada učiteľ.
-FOUR!
- Správny. Takže pre tieto štyri cukrovinky.
- Eh, keby som vedel, povedal by som šestnásť!

***
Učiteľ:
- Malý Johnny, povedz mi, ako rýchlo to bude 5 + 8.
- 23.
- Ako sa nehovoríte, že ste taký hlúpy! Bude to 13, nie 23.
"Takže ste ma požiadali, aby som odpovedal rýchlo, nie presne."

***
"Molodets, malý Johnny," Otec svojho syna chváli.
-Ako sa vám podarilo získať päť zoológie?
- Pýtali sa, koľko nôh pštrostu. Odpovedal som, že tri.
-Well, ale pštros má dve nohy!
- to je to! Ale zvyšok učeníkov odpovedal, že štyri!

***
Učiteľ nahádne Lovochka:
- Naozaj viete, ako sa počítajú len desať? Len myseľ nebude robiť, kto si myslíte ...
- boxerský sudca!

***
- Little Johnny, urobte ponuku so slovami "Cat" a "Sledujte".
- Keď som náhodou prišiel na kop, zakričal:
- "Sledujte, že je to potrebné, kde prídete!"

***
Malý Johnny, vracia sa domov po lekciách:
- otec, dnes v školskom rodičovskom zhromaždení ... ale len pre úzky kruh.
- Pre úzky kruh? Čo to znamená?
- Bude len učiteľ a vy ...

***
Pred školou na asfalte niekto maľoval člena farby z kanistra. Janider nemohol prísť s tým, ako ho odstrániť a zaplaviť kresbu Zeme!

***
Študent 5 "W" trieda priniesol domov notebook, kde v lekcii bola načrtnutá teória Palevetontakt.

Zozbieral veľký výber veľkého počtu veľmi zábavných a chladných vtipov pre deti, škola a deti. Zatiaľ čo tieto vtipy boli vybrané a čítali sme ich, boli sme veľmi zábavní, rovnako ako slzy.

Anecdote je malý, zábavný príbeh zo života. Odporúčame vám tiež zoznámiť sa s naším minulým uvoľňovaním smiešnych vtipov vtipy pre deti - Ukázalo sa, že veľmi zábavné a zábavné (ako každý vtip bol prijatý manuálne).

Vtipy pre deti 5-6 rokov vtipné

Chlapec na prechádzke s otcom v parku videl dva dvojčatá v kočíku. Dlho sa na ne pozrel s inteligentným vyjadrením tváre a nakoniec sa spýtal pápeža:
- Ocko, a kde je moja druhá?

Na Sashovom Lullete som bojoval s mojím spoločníkom. Otec začal s ním vzdelávacou konverzáciou:
- Sasha, tu povedzte, že ste neustále bojovali?
- Áno! - odpovedal chlapcovi.
- A dokonca aj v materskej škole!
- Áno! - Zodpovedané Sasha.
- A kto vyhrá?
- Vždy vyhráva nášho učiteľa. - Toddler smutne odpovedal.

Syn liečený Apple. Ticho berie a pozerá na mňa. I:
- Čo by som mal povedať?
- Umyli si to?

Budem sa rozprávkou, vnučka mi povedala. - Študujem vo všetkých druhoch zamerania. Napríklad Candy v mojich ústach zmizne ...

Legrační vtipy pre deti 6-8 rokov

- Skôr ste neskoro do školy!
- Nebojte sa, mama, škola je otvorená celý deň.

Dnes sa priblížil syn (6 rokov) a hovorí:
- Život nedáva zmysel.
Pýtam sa:
- Prečo?
Odpoveď:
- Zuby vypadli ... Kto som teraz potreboval?

Kontrola povesti u lekára na klinike. Lekár šepot:
- Candy.
SEVA (7 rokov), Aj šepot:
- Nemôžem - alergické ...

Krátke vtipy pre deti sú veľmi zábavné

- Mama, daj mi dvadsať rubľov, dám im ten chudobný dedko!
- Ty si môj šikovný! A kde je dedko sedí?
- A tam, zmrzlina predáva!

Mama hovorí malým synom:
"Prečo nejete, povedali ste, že hladný ako vlk?"
- Mami, kde ste videli, že vlci jedli mrkvu?

- Prečo píšete tak malé? - žiada učiteľ lovoch.
- Marya Ivanovna, takže je to zle viditeľné chyby!

- Aká rieka je dlhšia: Mississippi alebo Volga? - požiada učiteľ Lovochka.
- Samozrejme Missisfi!
- A viete, koľko?
- Pre celé štyri písmená!

Vtipy pre deti o Geno a Cheburashka

Cheburashka prichádza v kine:
- Koľko stojí filmový lístok?
- desať rubľov.
- Mám len päť. Prosím, prosím, budem sa pozrieť na jedno oko ... ..

Dokonca aj steny - a majú uši.
Dokončil CHEBUBASHKA CROCODILE GENA.

Cheburashka a Kolobok sa hádali, chceli bojovať.
Cheburashka hovorí:
- CHUR, NEPOUŽÍVAJTE UŠETRANIA!
KOLOBOK:
- A aj na hlave!

Sits Cheburashka. Vhodné pre vlka.
- Cheburashka, ako dlho?
- v-oh, on je chodník, ktorý vedie k babičke

Vtipy o škole veľmi zábavné pre deti

- Dobre urobil syna, ktorý prestal plakať!
- Nezastavil som sa, odpočívam!

Druhý september, začiatok prvej lekcie, učiteľ hovorí:
- deti, máte viac otázok?
Little Allia:
- A kedy je dovolenka?

- Little Johnny, toto je moja miláčik, dať!
- Masha a kde je môj?
- Jedol som ju!

Učiteľ povedal učeníkom o veľkých vynálezcov a spýtal sa:
- deti a čo by ste chceli vymyslieť?
- Vymyslel by som taký robot - stlačil som tlačidlo a vyučovanie sú urobené!
- PETYA, No, ty a leniví! Čo hovorí VOVA?
- A ja by som vymyslel guľomet, ktorý by klikol na toto tlačidlo!

Vtipy o lovochke pre deti

Malý Johnny, ktorý robí tvoj otec?
- transformátor.
- Aké to je?
- 380 dostane, 220 dáva, zvyšok je bzučanie ...

Vovochka sa pýta učiteľa:
- Maria Ivanovna, môžete potrestať osobu za to, čo nerobil?
- Nie, VOVA, v žiadnom prípade!
- Hoolay, Lucky, pretože som neurobil svoju domácu úlohu!

Biologická lekcia.
- Little Johnny, povedzte všetku triedu, ako sa darebáci mnikujú?
- Divízia, Antonina Petrovna.
- a detail?
- Lopata.

Malý Johnny, urobil si lekcie?
- nie.
- A prečo potom lomovať spať?
- Čím menej viete, tým lepšie budete spať.

Najzábavnejšie vtipy pre deti 10 rokov

- BOY, NIE JE HOOLIGAN, inak váš otec pesí sivé vlasy!
- Môj otec bude veľmi šťastný, je úplne plešatý!

Na prechádzke s mamou, malý Američan ju robí nezvyčajnou poznámkou:
- Mama máš také dlhé nechty!
- Ďakujem vám, malý John. Toto sa nazýva manikúra.
- Oh, dýchal by som taký manikúra v zemi!

Vtipy pre deti bez rohože

V materskej škole:
- deti, aké vtáky nepotrebujú nelezdu?
- kukučok, - nikita odpovede.
- Prečo?
- Pretože žijú na hodinách.

Ešte viac vtipné vtipy nájdete.

Domáca mačka niekoľkokrát olízala detskú nohu. Dieťa:
- mama čas murzik krmivo, inak sa ma už pokúša!

Po záhrade Rómov hovorí otec:
- A dnes, Vitya a Sasha prišli!
- A kto detí vyhral?
- Vzdelávač.

Otec žiada deti:
- Kto jedol Apple?
Little Allia:
- Neviem!
- A budeš?
- Will!

Vtipy sú najviac vtipné pre deti 12 rokov

V ZOO:
- otec, niečo gorily sa na nás veľmi zlo pozrel ...
- Pokojný, syn je len lístok.

- Malý Johnny, minulú noc v chladničke tam boli dve koláče, a dnes ráno?
- MOM, žiarovka vyhorela v chladničke, a nevidel som druhú!

Dievčatko odišlo s babičkou. V dopoludňajších hodinách, dieťa pinov babička: Baba, modliť sa a vidieť! No, baba, dobre, modliť sa a vidieť! Babička v šoku (v ústach dieťaťa pravdy, ide do kostola, stavia sviečky,
a porazí luky. Vráti sa, a stále existuje rovnaká pieseň, modlite sa a vidíte a modlite sa a pozrite sa. Dieťa je už v slzách, babička v semis mix. Všetko sa ukázalo, keď sa rodičia vrátili. Dievča požiadala, aby si dal jej karikatúru a Carlson, len povedala zle.

Mama zbiera svojho syna v túre:
- Tu dal olej, chlieb a kilogram nechtov.
- Ale prečo?
- Je to jasné, prečo! Olej na chlieb sa rozmazanie a jesť!
- a nechty?
- No, tu dali!

Mami, čo je "pi"?
- No, je to mimo matematiky. Potom sa naučíte. Kde ste počuli?
"Áno, báseň je:" A počas dňa a noci, mačka mačky chodí všetko a pi okolo. "

10-ročná Polina sa pozerá na svojho novorodenca. Chlapec už začal reagovať na tváre blízkych. Pozerá sa na sestru a rovnomerne sa usmieva. Polina Notes Spokojnosť:
- No, samozrejme, usmeje sa na mňa. Ste dospelí a ja som detský tím.

5-ročný Maxim a jeho 4-ročná sestra Alice jesť kapustový šalát. Po jedle sa chlapec odvoláva na Alice:
- Nuž, dnes, po popoludňajších hodinách sme boli s tebou ako koza.
"Nie," jeho dievča narovie. - Koza tu sám. A ja - Bunny.

6-rok-starý Kirill hodinky so záujmom, ako jeho otec stúpa pozdĺž rebríka na maľovanie rámu. V tom momente príde matka na dieťa a hovorí:
"Vyrastú, syn, a môžete pomôcť otcovi."
Trochu reflexie, Cyril sa pýta: - NEPOUŽÍVAJÚ TAKOUTNÍKU?

4-rok-starý Anton za hodinu vrcholu prichádza s otcom do metra vozňa.
- No, uvidíme, či majú ľudia svedomie? - vyslovuje dieťa nahlas.
- Aké to je? - Otec má záujem.
- Či budú obhajovaní s mužom s dieťaťom, alebo ako obvykle, vyprázdnia ich oči, "vysvetľuje syn.

3,5-ročná panvica je prítomná, keď hovorí mama s pozemným pediatrickým. Lekár, po preskúmaní staršieho brata dievčatá, radí: - Ak je teplota lezenie, prejdite cez ňu vodou. - vodka? - prekvapená Panya. - nemáme žiadnu vodku. Vodka pili všetok otec.

9-ročná Vasya sa vracia s matkou z obchodu, kde sa práve kúpili dva balíky cookies.
"Každý balík je šesť cookies," argumentoval Vasya nahlas. - Ukazuje sa dvanásť. V rodine tri deti. Ukazuje sa na štyri cookies na dieťa ...
Pri vstupe do bytu Vasya vidí tri páry topánok spolužiakov staršieho brata.
"Mami, len nehovor mi, že dvanásť rozdeľuje šesť," hovorí Vasya s melancholou. - Toto je nad mojou silou.

V detstve sme neboli stúpavé, ako sme sa obliekali - rodičia kúpili všetky oblečenie pre nás. A teraz vyzeráš detské fotografie a chápete, že rodičia nie sú tiež obzvlášť stúpavé, ako nás nosiť ...

Seryozha kvapky v noci z postieľky. Mama k nemu beží:
- vážne, čo si zasiahol?
- Bedtistered koberec.

4 Letné Allochka hovorí:
"Strýko Kolya, milujem ťa tak, že by som roztrhol nohy."
- Čo si, Allochka! Za čo?!
- A potom by ste boli trochu a vždy so mnou hrali.

Chlapec sedel na strome a kričal:
- Odstráňte ma, odstráňte ma ...
A mal veľmi šťastný, pretože v parku, kde bol strom, veľa dobrých ľudí s kamerami kráčal.

2 Leto Danilka, po tucte počutej rozprávky, je jasne preťažené informáciami:
- A môj otec si tam videl na obrázku princeznej-labute. Sedela a pribila oknom. A nie je žaba!

Vnučka sa pýta:
- Babička, koľko máte rokov?
- šesťdesiat.
- A ukážte prsty!

3 Letné KSENIA V ZOO:
- Prečo levy žijú na púšti?
- Nemám nikde žiť.
- A čo v zoo sú všetky bunky obsadené?

Jazdite autom do domu. Nesvieti dva roky:
- Strýko Zhenya a viem, kde je potrebné paraward tu ...
- Kde, Sasha?
- Priamo!

4-rok-starý Fedor na niekoľko minút v rade sa snaží striekať kosti z broskyňa.
- syn! - Snažím sa zastaviť svojho otca. - Kosti by sa mali odoberať kameňom alebo kladivom. Môžete rozbiť všetky zuby.
"Majte a nechať ho," reaguje Fedor, "žehlička bude utrieť, ako je naše strýko grisha.

Bol v Číne. Kým tam bol prehliadka čínskeho chlapca asi 3 roky čelil našej skupine, hlasno upustil, išiel na zemi a niečo som na jeho.
Na našej žiadosti, sprievodca preložil, kričal: "Ofigerate, všetko pre jednu tvár, oči ako krava!"

Maxim otec sa rozhodol povedať pravdu o Santa Clausovi a iným bábkovým postanámkam.
"Tak, syn," začína Frank otec, "nie je naozaj žiadna Santa Claus." Všetky tie roky som hral svoju úlohu a kúpili sme dary s mojou matkou ...
- Viem, ocko, - prerušuje maximálny otec. - A bocian bol tiež vy, moja matka priznala.

• Dopredu\u003e