Biografia Taverchenko. Pisarz Averchenko Arkady Timofeevich: biografia, cechy kreatywności i ciekawe fakty

GŁÓWNE DATY ŻYCIA I TWÓRCZOŚCI 1856, 27 sierpnia - Iwan Jakowlewicz Franko urodził się we wsi Naguevichi powiat Drogoby, w rodzinie wiejskiego kowala.

Kreatywność A. T. Averchenko

Tradycje satyry rosyjskiej w prozie Arkadego Averchenko

Cel lekcji: przedstawienie twórczości A. T. Averchenko (1881-1925) z punktu widzenia kontynuacji tradycji literatury rosyjskiej.

Metody metodyczne: recenzowanie, dyskusja esejów; historia nauczyciela analiza tekstu, raport studenta.

Podczas zajęć

I. Czytanie i dyskusja 2-3 esejów o twórczości Bunina i Kuprin

II. słowo nauczyciela

Idea sytuacji literackiej nigdy nie może być kompletna bez humorystycznych i satyrycznych stron. Na początku wieku stara i nudna Ważka, w której kiedyś publikował młody Czechow, została w 1908 roku przez grupę młodych pracowników tego pisma przekształcona w nowe pismo - Satyricon. Z czasem (od 1913 r.) unowocześnił swoją nazwę, stając się „Nowym Satyriconem”, ale nadal łączył niezwykłe siły artystyczne. W tym czasopiśmie współpracowali artyści Re-Mi (N. Remizov), L. Bakst, I. Bilibin, M. Dobuzhinsky, A. Benois, N. Altman, utalentowani i dowcipni pisarze - Sasha Cherny, S. Gorodetsky, Teffi (Lokhvitskaya) , A. Awerczenko. A. Kuprin, L. Andreev, A. Tołstoj, A. Green opublikowali w Satyriconie. Punktem kulminacyjnym każdego numeru były prace Arkadego Averchenko. Pod śmiesznymi pseudonimami (Medusa Gorgon, Falstaff, Foma Opiskin) występował z artykułami wstępnymi i felietonami tematycznymi, pisał o teatrze, o wieczorach muzycznych, o wystawach sztuki, a opowiadania podpisywał tylko swoim nazwiskiem.

Averchenko jest mistrzem humorystycznej historii. Najlepsze z nich należą raczej do gatunku satyrycznego.

III. Rozmowa oparta na opowieściach Averchenko

Zagadnienia do dyskusji:

- Jakie tradycje literatury rosyjskiej kontynuuje Averchenko?

Jakie skojarzenia nasuwają się podczas czytania jego opowiadań?

1. Opowieść „Wiktor Polikarpowicz”.

Początek opowieści „Wiktor Polikarpowicz” to wspomnienie „Inspektora Generalnego” Gogola: „Kontrola przyszła do jednego miasta… Główny audytor był osobą surową, prostolinijną, uczciwą o donośnym, władczym głosie i zdecydowanych działaniach, które wprawiło wszystkich w podziw”.

(Odniesienie: wspomnienie- wyznaczenie cech w dziele sztuki, które poprzez charakterystyczne obrazy, zwroty mowy, ruchy rytmiczne i syntaktyczne przywołują wspomnienia innego dzieła. Reminiscencja przypomina sposób twórczy, motywy i tematykę każdego autora i ma na celu skojarzeniowe postrzeganie czytelnika). Fabuła opowiadania przypomina fabułę sztuki Gogola: „mieszkańcy miasta skarżyli się na policjanta Dymbę, który bezprawnie i niesłusznie wyegzekwował od nich trzysta rubli” „opłat portowych na poprawę stanu morskiego”. Opłata ta była oczywiście zwykłą łapówką. Miasto Gogola położone jest na takim pustkowiu, z którego „nawet jeśli jedziesz przez trzy lata, nie osiągniesz żadnego stanu”. Averchenko: „Najbliższe morze jest oddalone o sześćset mil przez dwie prowincje”. Współczesny audytor jest prawdziwy, stopniowo „wyjawia” urzędników – coraz wyższych rangą – z rozkazu, z jakiego ten „port należny” był pobierany. Widzimy już jego uczciwość i nieprzekupność, jego determinację, by znaleźć prawdę i ukarać winnych. Wreszcie okazuje się, że urzędnikiem z Petersburga, który „opracował” projekt kolekcji morskiej, jest sam Wiktor Polikarpowicz. Zapał audytora natychmiast gaśnie, a „zwrotnik” okazuje się ukarany – jeden policjant Dymba, a nawet „za palenie na służbie”.

2. Historia „Robinsona”.

Opowieść „Robinsonowie” przedstawia byłego szpiega Akatsiewa, podążającego po piętach intelektualistowi Narymskiemu i liczącego, jakie zasady, instrukcje i prawa naruszył. Sytuację zapożyczył Averchenko od Saltykov-Shchedrin: bohaterowie znajdują się na bezludnej wyspie. Warunkowość stanowiska podkreśla jego absurdalność. Akatsiev ratuje tonącego Narymskiego tylko dlatego, że naliczył około stu dziesięciu tysięcy naruszeń, za które „po powrocie do Rosji” Narymski będzie musiał zapłacić grzywny „lub siedzieć przez około półtora roku”.

3. Opowieść „Poeta”.

Styl wielu opowiadań Averchenko przypomina styl Czechowa - lakoniczny, dowcipny, celny. Podobnie jak Czechow, Averchenko wyśmiewa głupotę, wulgarność, przeciętność. Averchenko jest Czechowską pomysłowością pod względem fabuł, czasami buduje je niemal „z niczego”. Na przykład w opowiadaniu „Poeta” wyśmiewane są tanie frazesy udające kreatywność. Irytujący i bezczelny gość ściga redaktora, oferując swoje wersety. Staje się czymś w rodzaju obsesji. Grafomanka wsuwa swoje „twórczość” („Żałuję, że nie ma czarnego loka / Codziennie rano do drapania…”) do książki, do kieszeni płaszcza, przesyła listem. Wydawca znajduje „wiersze” w butach, w pudełku po cygarach, w poduszce, a nawet na obiedzie – w zimnym kurczaku. Nie mogąc tego znieść, pisze list do wydawcy, prosząc o zwolnienie z obowiązków redakcyjnych, a na odwrocie odnajduje zwykle te same linijki.

4. Historia „Syrenka.

Podobny temat ma inna historia – „Syrenka”. Opowieść dotyczy także poety. Autor wyśmiewa romantyzm oderwany od życia, parodiuje modernistyczne zachwyty. Poeta Pelikanow, który marzył o spotkaniu z prawdziwą syreną, mówi banałami: „posrebrzana księżycowa rzeka”, „cicha modlitwa”, „smutne oczy… jak gwiazdy” Artysta Kranz w biegu wymyśla historię przypomina to nieco zarówno styl, jak i fabułę „Olesi” Kuprina: „Raz w lecie polowałem ... Właściwie, jakie polowanie? Więc wędrował z pistoletem. Kocham samotność. I tak, wędrując w ten sposób, pewnego ciepłego letniego wieczoru natknąłem się na opuszczony dom rybacki nad brzegiem rzeki… „Wzniosłe słownictwo romantycznego początku („piękna cisza, osamotnienie i samotność”, „czułość” , „duszna burzowa noc”, niezmieniona „Schiller, Puszkin i Dostojewski” – czyta je bohater) kontrastuje ze stonowanymi, niegrzecznymi słowami pięknej „syreny”, którą odebrała od rybaków.

Jej „smutne oczy” i „koralowe usta” na krótki czas uwodzą bohatera. Najpierw odstrasza go zapach ryb („nigdy bym nie pocałował okonia ani karasia”), potem maniery: „zjadała rybki w całości, z głową i wnętrznościami”, czesała włosy fragmentem „rybiej grzebienia”. z kośćmi, w postaci zębów grzebienia, a na tych zębach w niektórych miejscach mięso ryb nie zostało jeszcze zjedzone. Wreszcie z ulgą bohater wpycha swojego „pięknego jeńca” z powrotem do wody. Ta historia natychmiast leczy romantyczne bzdury poety Pelikanova: „Może wrócę do domu. Jest w tym coś surowego”.

5. Wyniki dyskusji.

Kontynuował tradycje rosyjskiej satyry, rosyjskiej literatury - Gogola, Saltykowa-Szczedrina, Czechowa, Kuprina - Averchenko ma znaczenie nie tylko dla jego czasów, ale także dla naszych: przedmioty satyry nie zniknęły, tylko nieznacznie się zmieniły.

III. Słuchamy relacji (lub abstraktu) przygotowanego wcześniej studenta na temat satyry politycznej Averchenko („Dziesięć noży w plecy rewolucji”).

IV. Pytania dotyczące pracy A. T. Averchenko (pytania mogą być używane jako indywidualne zadania na kartach)

- Jak nazywał się magazyn satyryczny „Dragonfly” od 1913 roku?

- Pod jakimi pseudonimami pisał Arkady Averchenko?

- Jak widzisz rozwój tradycji Gogola w opowiadaniu A.T. Averchenko „Wiktor Polikarpowicz”?

— Jakie tradycje czechowskie kontynuuje A. T. Averchenko?

- Jaki jest temat satyry A. T. Averchenko? Daj przykłady.

- Jakie satyryczne techniki stosuje A.T. Averchenko w swoich opowiadaniach?

- Jakie są przekonania polityczne A. T. Averchenko? Jak znajdują odzwierciedlenie w jego pracy?

- W jaki sposób widzisz znaczenie pracy A.T. Averchenko?

Książka zawiera najlepsze humorystyczne historie największych pisarzy emigracyjnych początku XX wieku. Łączy ich wiara w życie i miłość do Rosji. Dla starszego wieku szkolnego.

Serie: Biblioteka szkolna (literatura dziecięca)

* * *

przez firmę litrową.

Arkady Averchenko

Dedykowane A. Ya Sadovskaya

Ogród królewski był o tej porze otwarty i młody pisarz Ave wszedł do niego bez przeszkód. Po krótkiej wędrówce po piaszczystych ścieżkach usiadł leniwie na ławce, na której siedział już starszy pan o przyjaznej twarzy.

Uprzejmy starszy pan zwrócił się do Ave i po pewnym wahaniu zapytał:

- Kim jesteś?

- I? Zdrowaśka. Pisarz.

– Dobra robota – nieznajomy uśmiechnął się z aprobatą. - Ciekawe i honorowe.

- I kim jesteś? zapytał naiwny Ave.

- Mam coś? Tak, królu.

- Ten kraj?

- Na pewno. I co to jest...

Z kolei Ave powiedział nie mniej życzliwie:

- Także dobra robota. Ciekawe i honorowe.

„Och, nic nie mów”, westchnął król. - Honorowo, honorowo, ale nie ma w tym nic ciekawego. Muszę ci powiedzieć, młody człowieku, że królestwo nie jest tak miodem, jak wielu ludziom się wydaje.

Ave rozłożył ręce i zawołał ze zdumieniem:

- To nawet niesamowite! Nie spotkałem ani jednej osoby, która byłaby zadowolona ze swojego losu.

- Jesteś zadowolony? król ironicznie zmrużył oczy.

- Nie bardzo. Czasami jakiś krytyk beszta tak bardzo, że aż chce się płakać.

- Zobaczysz! Dla Ciebie jest nie więcej niż kilkunastu lub dwóch krytyków, ale ja mam ich miliony.

„Gdybym był tobą, nie bałbym się żadnej krytyki” – sprzeciwił się Ave w zamyśleniu i potrząsając głową, dodał z pozą zmaltretowanego doświadczonego króla. „Chodzi o napisanie dobrych praw.

Król machnął ręką.

- Nic z tego nie wyjdzie! Nadal bezużyteczne.

- Próbowałeś tego?

- Wypróbowany.

- Byłbym na twoim miejscu...

- Och, na moim miejscu! - wykrzyknął nerwowo stary król. „Znałem wielu królów, którzy byli znośnymi pisarzami, ale nie znam ani jednego pisarza, który byłby nawet trzeciorzędnym królem ostatniej klasy. Na moim miejscu... postawiłbym cię w tydzień, widziałbym, co z ciebie wyjdzie...

- Gdzie... byś zasadził? – spytał ostrożnie szczegółowy Ave.

- Do ciebie!

- ALE! Do Ciebie… Czy to możliwe?

- Od czego! Przynajmniej po to, żeby nam, królom, mniej zazdrościć… żeby my, królowie, mniej i wyraźniej byli krytykowani!

Ave skromnie powiedział:

- No cóż... Może spróbuję. Muszę Cię tylko ostrzec: zdarza mi się robić to po raz pierwszy, a jeśli z przyzwyczajenia wydaję Ci się trochę... um... śmieszny - nie obwiniaj mnie.

- Nic - król uśmiechnął się dobrodusznie. – Nie sądzę, że zrobiłeś wiele głupich rzeczy w ciągu tygodnia… A więc chcesz?

- Spróbuję. Swoją drogą mam w głowie jedno małe ale bardzo ładne prawo. Dziś mógłby być upubliczniony.

- Z Bogiem! Król skinął głową. - Chodźmy do pałacu. A dla mnie będzie to tydzień odpoczynku. Co to za prawo? Nie tajemnica?

– Dzisiaj idąc ulicą zobaczyłem niewidomego starca… Szedł, macając domy rękoma i kijem, i co minutę ryzykował wpadnięciem pod koła powozów. I nikt się nim nie przejmował... Chciałbym uchwalić prawo, zgodnie z którym policja miejska ma brać udział w niewidomych przechodniach. Policjant, widząc idącego niewidomego, zobowiązany jest wziąć go za rękę i ostrożnie poprowadzić do domu, chroniąc go przed powozami, dołami i wybojami. Czy podoba ci się moje prawo?

-Jesteś dobrym człowiekiem - uśmiechnął się ze znużeniem król. - Niech Bóg ci pomoże. I pójdę spać.

„Biedni niewidomi…

Przez trzy dni skromny pisarz Ave. Musimy oddać mu sprawiedliwość - nie wykorzystał swojej mocy i przewagi swojej pozycji. Każda inna osoba na jego miejscu wsadzałaby krytyków i innych pisarzy do więzienia, a ludność musiałaby kupować tylko własne książki - i przynajmniej jedną książkę dziennie dla każdej duszy, zamiast porannych bułek...

Ave oparł się pokusie wydania takiego prawa. Debiutował, jak obiecał królowi, „Ustawą o odprowadzaniu niewidomych przez policjantów i ochronie tych ostatnich przed niszczącym działaniem sił zewnętrznych, takich jak: powozy, konie, doły itp.”.

Pewnego dnia (było to czwartego dnia rano) Ave stał w swoim królewskim gabinecie przy oknie i z roztargnieniem wyglądał na ulicę.

Nagle jego uwagę przyciągnął dziwny spektakl: dwóch policjantów ciągnęło przechodnia za kark, a trzeci kopał go od tyłu.

Z młodzieńczą zwinnością Ave wybiegł z biura, zbiegł po schodach i minutę później znalazł się na ulicy.

- Gdzie go zabierasz? Po co uderzasz? Co zrobiła ta osoba? Ilu ludzi zabił?

„Nic nie zrobił” – powiedział policjant.

„Dlaczego go prowadzisz i dokąd idziesz?”

„Ależ łaska, on jest ślepy. Legalnie ciągniemy go na stację i ciągniemy go.

- Zgodnie z prawem? Czy istnieje takie prawo?

- Ale jak! Trzy dni temu została ogłoszona i weszła w życie.

Ave, wstrząśnięty, chwycił się za głowę i krzyknął:

– Moje prawo?!

Za jakimś szanowanym przechodniem mruknął przekleństwo i powiedział:

- Cóż, prawa są teraz publikowane! O czym myślą? Czego oni chcą?

„Tak”, poparł inny głos, „sprytny finiszer: „Chwyć każdego niewidomego widzianego na ulicy za kark i zaciągnij go na komisariat, nagradzając po drodze kopniakami i pobijakami”. Bardzo mądry! Niezwykle miły!! Niesamowita opieka!!

Jak trąba powietrzna Ave wleciał do swojego królewskiego biura i krzyknął:

- Minister jest tutaj! Znajdź go i zaproś do biura już teraz !! Muszę sam się zbadać!

Po dochodzeniu wyjaśniono tajemniczą sprawę z ustawą „O ochronie niewidomych przed siłami zewnętrznymi”.

Tak było w przypadku.

Pierwszego dnia swego panowania Awe wezwał ministra i rzekł do niego:

- Niezbędne jest wydanie ustawy "O troskliwym stosunku policjantów do niewidomych przechodniów, odprowadzaniu ich do domu i ochronie przed niszczącym działaniem sił zewnętrznych, takich jak: powozy, konie, doły itp."

Minister skłonił się i wyszedł. Natychmiast wezwał do siebie naczelnika miasta i rzekł do niego:

- Zadeklaruj prawo: nie pozwalać niewidomym chodzić po ulicach bez eskorty, a jeśli nie ma, to zastąpić ich policjantami, których obowiązkiem powinno być dostarczenie ich do miejsca przeznaczenia.

Wychodząc z ministra, wójt miasta zaprosił na swoje miejsce szefa policji i zarządził:

- W mieście są niewidomi, mówią, idą bez eskorty. Nie pozwól na to! Niech policjanci biorą za rękę samotnych niewidomych i prowadzą ich tam, gdzie muszą.

- Słucham.

Tego samego dnia szef policji wezwał szefów jednostek i powiedział im:

– To wszystko, panowie. Zostaliśmy poinformowani o nowym prawie, zgodnie z którym każdy ślepiec, który zostanie znaleziony bez opieki, jest zabierany przez policję i zabierany na właściwe miejsce. Rozumiem?

– Zgadza się, sir!

Szefowie jednostek rozeszli się na swoje miejsca i po wezwaniu sierżantów policji powiedzieli:

- Lord! Wyjaśnij policjantom nowe prawo: „Każdy niewidomy, który błąka się bez celu po ulicach, zakłócając ruch powozów i pieszych, ma być schwytany i wleczony tam, gdzie powinien”.

Co oznacza „gdzie iść”? sierżanci pytali się nawzajem.

– Prawdopodobnie komisariat. Na podeście... Gdzie jeszcze...

- Prawdopodobnie tak.

- Chłopaki! - powiedzieli sierżanci, omijając policjantów. - Jeśli zobaczysz niewidomych spacerujących po ulicach, chwyć te kanały za kark i przeciągnij je na stację!!

„A co, jeśli nie chcą iść na stację?”

- Dlaczego nie chcą? Para dobrych klapsów, trzask, mocny kopniak od tyłu - przypuszczam, że uciekną!

Po zrozumieniu sprawy „o ochronie niewidomych przed wpływami zewnętrznymi” Ave usiadł przy swoim luksusowym królewskim stole i zaczął płakać.

Dłoń delikatnie spoczęła na jego głowie.

- Dobrze? Czy nie powiedziałem, kiedy po raz pierwszy dowiedziałem się o prawie „strzeżenia niewidomych”, „biednych niewidomych!”? Widzisz, w całej tej historii biedny niewidomy przegrał, a ja wygrałem.

– Co wygrałeś? - zapytał Ave, szukając swojego kapelusza.

- Tak, jak? Jeden mój krytyk mniej. Żegnaj kochanie. Jeśli nadal zdecydujesz się przeprowadzić jakąkolwiek reformę - wejdź.

"Czekać!" pomyślał Ave i przeskakując dziesięć stopni wspaniałych królewskich schodów, uciekł.

śmiertelny zysk

Najbardziej złości mnie to, że jakiś zrzędliwy czytelnik, po przeczytaniu poniższego, robi odrażający grymas na twarzy i mówi obrzydliwym stanowczym tonem:

- W życiu nie może być takiego przypadku!

A ja wam mówię, że w życiu może być taki przypadek!

Czytelnik może oczywiście zapytać:

- Jak możesz to udowodnić?

Co mogę udowodnić? Jak udowodnić, że taki przypadek jest możliwy? O mój Boże! Tak, to bardzo proste: taki przypadek jest możliwy, bo tak było w rzeczywistości.

Mam nadzieję, że nie jest wymagany żaden inny dowód?

Patrząc bezpośrednio i szczerze w oczy czytelnika, kategorycznie stwierdzam: taki incydent faktycznie miał miejsce w sierpniu w jednym z małych południowych miasteczek! Cóż, proszę pana?

A co jest tu takiego niezwykłego?... Czy urządzane są podczas publicznych uroczystości w miejskich ogrodach loterii? Ustatkować się. Czy żywa krowa jest główną przynętą w tych loteriach? Rozgrywa się. Czy ktoś, kto kupi bilet na ćwiartkę, może wygrać tę krowę? Być może!

Otóż ​​to. Krowa jest kluczem do utworu muzycznego. Jasne jest, że cała sztuka musi rozegrać się w tym duchu, albo – ani ja, ani czytelnik – w muzyce nic nie rozumiemy.

W miejskim ogrodzie rozpostartym nad szeroką rzeką z okazji biesiady patronackiej urządzono „duży festiwal folklorystyczny z dwiema orkiestrami muzycznymi, zawody sprawnościowe (bieganie w workach, bieganie z jajkiem itp.) oraz życzliwej publiczności zostanie zwrócona loteria - allegri z wieloma wspaniałymi nagrodami, wśród których są żywa krowa, gramofon i samowar cupronickel.

Uroczystości okazały się wielkim sukcesem, a loteria handlowała mocą i siłą.

Enya Plintusov, pracownica fabryki krochmalu, i Nastya Semerykh, marzenie o jego na wpół zagłodzonym, żałosnym życiu, przyszli do ogrodu w środku zabawy. Kilku miejskich głupców przebiegło już obok nich, zaplątanych w worki z mąką przewiązane powyżej pasa, co w ogóle powinno oznaczać zamiłowanie do gałęzi szlacheckiego sportu - "biegania w workach". Grupa innych miejskich głupców przeszła już obok nich z zawiązanymi oczami, trzymając w wyciągniętej ręce łyżkę z surowym jajkiem (inna gałąź tego sportu: „bieganie z jajkiem”); wspaniałe fajerwerki zostały już spalone; połowa losów na loterię została już wyprzedana...

I nagle Nastya przycisnęła łokieć swojego towarzysza do łokcia i powiedziała:

- Dlaczego, Enya, powinniśmy spróbować na loterii... A jeśli coś wygramy!

Rycerz Enya nie kłócił się.

- Nastya! - powiedział. - Twoje pragnienie jest dla mnie jednolitym prawem!

I rzucił się do koła loterii.

Z powiewem Rotszylda rzucił przedostatnie pięćdziesiąt kopiejek, wrócił i trzymając dwa bilety zwinięte do tuby, zaoferował:

- Wybierać. Jeden z nich jest mój, drugi jest twój.

Nastya po długich naradach wybrała jedną, rozłożyła ją, mruknęła z rozczarowaniem: „Pusta!” - i rzucił go na ziemię, a Jenia Plintusow wręcz przeciwnie, wydała radosny okrzyk: „Wygrałem!”

A potem wyszeptał, patrząc na Nastię kochającymi oczami:

- Jeśli lustro lub perfumy - daję je tobie.

Potem zwrócił się do kiosku i zapytał:

- Panienka! Numer czternasty - co to jest?

- Czternaście? Przepraszam... To krowa! Wygrałeś krowę.

I wszyscy zaczęli gratulować szczęśliwej Enyi, a Enya poczuła, że ​​tak naprawdę są chwile w życiu każdej osoby, które nie są zapomniane, które następnie świecą przez długi, długi czas jasnym, pięknym światłem ostrzegawczym, rozjaśniając ciemność, matowość ludzka ścieżka.

I - taki jest straszny efekt bogactwa i sławy - nawet Nastya zbladła w oczach Yeni i przyszło mu do głowy, że inna dziewczyna - nie taka jak Nastya - może ozdobić jego wspaniałe życie.

„Powiedz mi”, zapytał Yenya, kiedy burza entuzjazmu i ogólnej zazdrości ucichła. – Czy mogę teraz odebrać krowę?

- Zapraszamy. Może chcesz to sprzedać? Odebralibyśmy ją za dwadzieścia pięć rubli.

Enya roześmiała się szaleńczo.

- Tak sobie! Sam piszesz, że „krowa warta więcej niż sto pięćdziesiąt rubli”, ale sam oferujesz dwadzieścia pięć?… Nie, proszę pana, wiesz… Daj mi krowę i nic więcej!

Jedną ręką wziął linę ciągnącą się z rogów krowy, drugą chwycił Nastię za łokieć i rozpromieniony i drżący z zachwytu powiedział:

„Chodź Nastenko, idź do domu, nie mamy tu nic innego do roboty…”

Społeczeństwo zamyślonej krowy trochę zszokowało Nastię, a ona nieśmiało zauważyła:

„Naprawdę będziesz tak… kręcił się z nią?”

- Dlaczego nie? Zwierzę jest jak zwierzę; i nie ma nikogo, kto by go tu zostawił!

Enya Plintusov nie miała nawet odrobiny poczucia humoru. Dlatego ani przez minutę nie poczuł całego absurdu grupy, która wyszła z bram miejskiego ogrodu: Enya, Nastya, krowa.

Wręcz przeciwnie, przyciągnęły go szerokie, kuszące perspektywy bogactwa, a obraz Nastyi zaciemniał się i zaciemniał ...

Nastya, marszcząc brwi, spojrzała ciekawie na Enyę, a jej dolna warga drżała...

- Słuchaj, Enya ... Więc nie zabierzesz mnie do domu?

- Nadążam. Dlaczego nie podążać za tobą?

- Krowa ??

- Dlaczego krowa nam przeszkadza?

„I wyobrażasz sobie, że przejdę przez całe miasto w takiej procesji pogrzebowej?” Tak, moi przyjaciele będą się ze mnie śmiać, chłopcy na naszej ulicy nie przepuszczą mnie!

- No dobrze... - po chwili namysłu - powiedziała Yenya - wsiadajmy do taksówki. Zostało mi jeszcze trzydzieści centów.

- Krowa?

- I zwiążemy krowę z tyłu.

Nastya wybuchnęła.

„Wcale nie wiem: za kogo mnie bierzesz?” Czy zaoferowałbyś mi chociaż przejażdżkę na twojej krowie!

Czy uważasz, że to bardzo sprytne? – zapytała arogancko Enya. - W ogóle mnie to dziwi: twój ojciec ma cztery krowy, a ty nawet jednej się boisz.

„Nie możesz zostawić jej w ogrodzie do jutra, czy co?” Czy ukradliby to, prawda? Co za skarb, myślisz ...

- Jak chcesz - wzruszyła ramionami Yenya, potajemnie bardzo zraniona. Jeśli nie lubisz mojej krowy...

"Więc nie śledzisz mnie?"

- Gdzie mogę postawić krowę? Nie chowaj tego w kieszeni!

- Ach tak? Nie potrzeba. I przyjdę sam. Nie waż się przyjść do nas jutro.

„Proszę”, Yenya, urażony, szydził. - A pojutrze nie przyjdę do ciebie i wcale nie muszę iść, jeśli tak ...

„Na szczęście znalazłeś odpowiednią firmę dla siebie!”

I uderzywszy Enyę tym morderczym sarkazmem, biedna dziewczyna szła ulicą z nisko pochyloną głową i czując, że jej serce zostało złamane na zawsze.

Yenya opiekowała się Nastyą przez kilka chwil.

Wtedy obudziłem się...

- Hej, ty krowo... No to chodźmy, bracie.

Podczas gdy Jenia i krowa szli ciemną ulicą przylegającą do ogrodu, wszystko było znośne, ale gdy tylko doszli do oświetlonej, zatłoczonej ulicy Dworiańska, Yenya poczuła pewną niezręczność. Przechodnie patrzyli na niego z pewnym zdumieniem, a jeden z chłopców był tak zachwycony, że pisnął dziko i oznajmił całej ulicy:

- Syn krowy zasypia matkę!

„Tutaj dam ci pięść w twarz, żebyś wiedział” – powiedziała stanowczo Yenya.

- Chodź, daj to! Dostaniesz taką zmianę, że kto cię ode mnie odbierze?

To była czysta brawura, ale chłopak nic nie ryzykował, bo Yenya nie mogła puścić lin, a krowa poruszała się niezwykle wolno.

Na połowie ulicy Dworianskiej Enya nie mogła już znieść oszołomionych spojrzeń przechodniów. Wymyślił co następuje: rzucił linę i po kopnięciu krowy wykonał ten sam ruch do przodu. Krowa szła sama, a Yenya z roztargnioną miną szła w bok, przybierając postać zwykłego przechodnia, który z krową nie miał nic wspólnego ...

Kiedy ruch do przodu krowy osłabł i spokojnie zamarła w czyichś oknach, Enya ponownie ukradkiem ją kopnęła, a krowa posłusznie wędrowała dalej ...

Oto ulica Enina. Oto dom, w którym Enya wynajęła pokój od stolarza ... I nagle, jak błyskawica w ciemności, myśl rozbłysła w głowie Enyi: „Gdzie teraz położę krowę?”

Nie było dla niej stodoły. Krawat na podwórku - mogą ukraść, zwłaszcza że brama nie jest zamknięta.

„Tak właśnie zrobię”, zdecydowała Yenya po długiej i intensywnej refleksji. „Powoli wprowadzę ją do mojego pokoju, a jutro to wszystko zaaranżujemy”. Czy może stać w pokoju na jedną noc...

Szczęśliwy właściciel krowy powoli otworzył drzwi na ganek i ostrożnie pociągnął za sobą melancholijne zwierzę:

- Hej ty! Chodź tu, czy coś... Tak, cisza-ona! Cholerny! Właściciele śpią, a ona puka kopytami jak koń.

Być może cały świat uzna ten akt Yeni za zaskakujący, absurdalny i niepodobny do niczego innego. Cały świat, z wyjątkiem samego Yeni i być może krowy, ponieważ Enya czuła, że ​​nie ma innego wyjścia, a krowa była całkowicie obojętna na zmianę jej losu i nowe miejsce zamieszkania.

Wprowadzona do pokoju zatrzymała się apatycznie przy łóżku Yeny i natychmiast zaczęła żuć róg poduszki.

– Ksz! Spójrz na siebie, cholera, - gryzie poduszkę! Co ty... jesz, może chcesz? czy pić?

Enya nalała wody do miski i wsunęła ją pod sam pysk krowy. Potem ukradkiem wyszedł na podwórze, odłamał kilka gałęzi z drzew i wracając, ostrożnie wrzucił je do misy...

- Żadnych panów! Jak się masz… Vaska! Jeść! Tubo!

Krowa wetknęła pysk do misy, polizała językiem gałąź i nagle unosząc głowę, muczała dość gęsto i głośno.

"Cicho, do cholery!" Yenya sapnęła, zdezorientowana. - Zamknij się, do cholery... To klątwa!..

Za nią zaskrzypiały cicho drzwi. Nagi mężczyzna, zawinięty w koc, zajrzał do pokoju i widząc wszystko, co się w nim działo, cofnął się z cichym okrzykiem przerażenia.

- Czy to ty, Iwanie Nazaritch? – zapytała Enya szeptem. - Wejdź, nie bój się... Mam krowę.

- Enya, oszalałaś? Skąd to masz?

- Wygrałem loterię. Jedz, Vaska, jedz! Tubo!

Jak możesz trzymać krowę w pokoju? - zauważył niezadowolony lokator, siadając na łóżku. - Jeśli właściciele się dowiedzą, wyrzucą cię z mieszkania.

- Więc to tylko do jutra. Spędzi noc, a potem coś z nią zrobimy.

"M-m-mu-u!" - ryknęła krowa, jakby zgadzając się z właścicielem.

„Ach, nie uspokoję się na ciebie, do cholery !! Cicho! Daj mi koc, Iwanie Nazaritch, owinę jej głowę. Czekać! Cóż, ty! Co ja z nią zrobię - koc żuje! Cholera!

Yenya odrzucił koc i z całej siły chwycił krowę między oczy.

"M-mm-u-u! .."

„Szczerze Boże”, powiedział lokator, „teraz pojawi się właściciel i odwiezie cię wraz z krową”.

- Więc co powinienem zrobić? – jęknęła Enya, dochodząc do jakiejś rozpaczy. - Cóż, doradź.

- Ale co tu doradzać... I nagle będzie krzyczeć całą noc. Wiesz co? Potnij ją.

„To znaczy… jak to zabić?”

- Tak, bardzo proste. A jutro mięso będzie można sprzedać rzeźnikom.

Można z całą pewnością stwierdzić, że zdolności umysłowe gościa były w najlepszym razie na poziomie gospodarza.

Yenya spojrzała tępo na lokatora i po pewnym wahaniu powiedziała:

- A jakie jest moje konto?

- No, jak! Jest w nim dwadzieścia pudów mięsa ... Sprzedajesz pud za pięć rubli - a potem sto rubli. Tak, skóra, tak, tak, tak ... Ale na życie nadal nie dostaniesz więcej.

- Poważnie? Czym mam ją zabić? Jest nóż stołowy i ten jest tępy. Wciąż są nożyczki - nic więcej.

„Cóż, jeśli wbijesz jej nożyczki w oko tak, aby dotarły do ​​mózgu…

„A co jeśli… zacznie się bronić… podniesie płacz…”

- Załóżmy, że to prawda. Może ją otruć, jeśli...

- No to też powiesz... Chciałabym wsypać proszek nasenny, żeby zasnęła, ale skąd to teraz bierzesz?...

„Mu-oo-oo-oo!...” ryknęła krowa, patrząc w sufit głupimi okrągłymi oczami.

Za ścianą rozległ się huk. Ktoś warknął, przeklął, splunął ze snu. Potem dało się słyszeć szuranie bosymi stopami, drzwi do pokoju Enyi otworzyły się i przed zdezorientowaną Enyą pojawił się zaspany, rozczochrany gospodarz.

Spojrzał na krowę, na Enyę, zacisnął zęby i nie wchodząc w żadne pytania, rzucił mocną i krótką:

- Pozwól, że ci wyjaśnię, Aleksiej Fomich ...

- Wygrał! Aby twój duch odszedł w tej chwili. Pokażę ci, jak zrobić bałagan!

„To, co ci powiedziałem”, powiedział lokator takim tonem, jakby wszystko było zaaranżowane tak, jak powinno; zawinął się w koc i poszedł spać.

Była nudna, ciemna letnia noc, kiedy Yenya znalazła się na ulicy z krową, walizką i kocem z poduszką załadowanymi na krowę (pierwsza wymierna korzyść, jaką ta niefortunna wygrana przynosi Yenyi).

- Cóż, cholera! Enya powiedziała zaspanym głosem. – Idź, co! Nie stój tutaj...

Szedłem cicho...

Małe sąsiednie domy kończyły się, rozciągał się pustynny step, ograniczony z jednej strony jakimś wiklinowym płotem.

- Właściwie ciepło - mruknęła Yenya, czując, że spada ze zmęczenia. „Będę spał tutaj przy żywopłocie i przywiążę krowę do ramienia”.

A Enya zasnęła - to niesamowita zabawka zawiłego losu.

- Hej, proszę pana! nad nim rozległ się głos.

Był jasny, słoneczny poranek.

Enya otworzyła oczy i przeciągnęła się.

- Panie! - powiedział chłop, przesuwając go czubkiem buta. - Jak można przywiązać rękę do drzewa. Po co to?

Zaskoczony, jakby ukąszony, Yenya zerwał się na równe nogi i wydał z siebie bolesny okrzyk: drugi koniec sznura przywiązanego do jego ręki był mocno przywiązany do niskiego, sękatego drzewa.

Przesądny człowiek mógłby się domyślić, że z dnia na dzień krowa zamieniła się w drzewo dzięki cudownej mocy, ale Enya była tylko głupio praktycznym młodym człowiekiem.

Szlochał i krzyczał:

- Ukradli to!

„Chwileczkę”, powiedział funkcjonariusz policji okręgowej. - Co wy wszyscy mi mówicie - ukradli i ukradli, krowa i krowa ... A jaka krowa?

- Jak co? Zwyczajny.

- Tak, jaki to garnitur?

– Takie, wiedz… brązowe. Ale są oczywiście białe plamy.

- Pysk wydaje się być biały. Albo nie! Białe z boku... Z tyłu też... Ogon też... blady. Ogólnie rzecz biorąc, wiesz, jakie zwykle są krowy.

- Nie z! – powiedział stanowczo komornik, odpychając papier. „Nie potrafię szukać takich mylących znaków. Ile krów na świecie!

A biedny Yenya powędrował do swojej krochmalni… Całe jego ciało bolało od niewygodnego noclegu, a przed nim była nagana od księgowego, bo była już pierwsza godzina dnia…

A Yenya pomyślała o marności wszystkiego, co ziemskie: wczoraj Yenya miała wszystko: krowę, mieszkanie i ukochaną dziewczynę, a dziś wszystko stracone: krowę, mieszkanie i ukochaną dziewczynę.

Dziwne żarty gra nam życie, a wszyscy jesteśmy jego ślepymi, posłusznymi niewolnikami.

Bandyta

Z zaułka, przy bramie ogrodowej, przez nasz płot, spojrzała na mnie różowa, młoda twarz – czarne oczy nie mrugały, a czułki poruszały się zabawnie.

Zapytałam:

- Co chcesz?

Uśmiechnął.

"W zasadzie nic.

„To jest nasz ogród” – zasugerowałem delikatnie.

"Więc jesteś tutaj chłopcem?"

- Tak. I co to jest?

- A jak twoje zdrowie? Jak się masz?

Nie było niczego, co obcy mógłby mi schlebiać tak bardzo, jak tymi pytaniami. Od razu poczułam się jak dorosła osoba, z którą prowadzą poważne rozmowy.

„Dziękuję”, powiedziałem twardo, kopiąc stopą piasek na ścieżce ogrodowej. „Coś łamie mi dolną część pleców. Na deszcz, czy coś!..

Wyszło świetnie. Tak jak moja ciocia.

- Cześć bracie! Teraz mówisz mi: czy uważasz, że powinieneś mieć siostrę?

- Skąd to wiesz?

- No oczywiście... Każdy porządny chłopak powinien mieć siostrę.

„Ale Motka Naronovich takiego nie ma” – sprzeciwiłam się.

- Więc Motka to porządny chłopak? – zręcznie sparował nieznajomego. - Jesteś znacznie lepszy.

nie byłem winien

- Masz ładny kapelusz.

- Aha! Dziobał!

- Co ty mówisz?

„Pytam: czy możesz sobie wyobrazić osobę, która skoczyłaby z tego wysokiego muru do ogrodu?”

„Cóż, bracie, to niemożliwe.

„Więc wiedz, młody człowieku, że zobowiązuję się to zrobić. Sprawdź to!

Gdyby nieznajomy nie przeniósł tej kwestii na dziedzinę czystego sportu, do którego zawsze czułem jakąś chorobliwą pasję, być może zaprotestowałbym przeciwko tak bezceremonialnemu wtargnięciu do naszego ogrodu.

Ale sport jest święty.

- Chop! - A młody człowiek, skacząc na szczyt muru, jak ptak, trzepotał w moim kierunku z wysokości pięciu jardów.

Było to dla mnie tak nieosiągalne, że nawet nie byłam zazdrosna.

- Cześć, chłopcze. Co robi twoja siostra? Myślę, że ma na imię Lisa?

- Skąd wiesz?

- Widzę to w twoich oczach.

To mnie uderzyło. Zamknąłem mocno oczy i powiedziałem:

- I teraz?

Eksperyment zakończył się sukcesem, ponieważ nieznajomy, obracając się bezowocnie, wyznał:

„Nie widzę tego teraz. Kiedy zamkniesz oczy, ty sam, bracie, rozumiesz... Co ty tu grasz, w ogrodzie?

- A więc w ogrodzie? Do domu.

- Dobrze? To sprytne! Pokaż mi swój dom.

Z ufnością poprowadziłem zwinnego młodzieńca do mojej konstrukcji z pielęgniarskich szalików, laski z trzciny i kilku desek, ale nagle jakiś wewnętrzny impuls mnie zatrzymał...

„O mój Boże”, pomyślałem. „A co, jeśli to jakiś złodziej, który planował obrabować mój dom, ukraść wszystko, co nagromadziło się z takim trudem i niedostatkiem: żywego żółwia w pudełku, rączkę od parasola w kształcie psiej głowy, słoik z dżemem, trzciny i papierową latarkę?

- A dlaczego tego potrzebujesz? – spytałem ponuro. – Lepiej pójdę zapytać mamę, czy mogę ci pokazać.

Szybko, z pewnym strachem, złapał mnie za rękę.

„Cóż, nie, nie! Nie zostawiaj mnie... Lepiej nie pokazywać domu, tylko nie idź do mamy.

- Czemu?

- Będę się nudził bez ciebie.

– Masz na myśli, że przyszedłeś do mnie?

- Na pewno! Oto dziwak! A ty wciąż wątpiłeś... Czy siostra Liza jest teraz w domu?

- Domy. I co?

- Nic nic. Co to za ściana? Twój dom?

- Tak... To okno to gabinet mojego ojca.

- Nie chcę. Co będziemy tam robić?

"Powiem ci coś...

Czy jesteś dobry w zagadkach?

- Tyle ile chcesz! Takie zagadki, które zapierają dech w piersiach.

- Trudny?

- Tak, takie, że nawet Lisa nie może się domyślić. Czy ona nie ma teraz nikogo?

- Nikt. Ale zgadnij zagadkę - zasugerowałem, prowadząc go za rękę do zacisznego zakątka ogrodu. „W jednej beczce są dwa piwa, jedno żółte i jedno białe”. Co to jest?

- Hm! - powiedział w zamyśleniu młody człowiek. - To jest myśl! Czy nie byłoby to jajko?

Na mojej twarzy wyraźnie widział niezadowolenie z powodu rozczarowania: nie byłem przyzwyczajony do tego, że moje zagadki można tak łatwo rozwiązać.

„Cóż, nic” – zapewnił mnie nieznajomy. - Powiedz mi kolejną zagadkę, może nie zgadnę.

- Cóż, zgadnij: „Siedemdziesiąt ubrań i wszystko bez zapięć”.

Zmarszczył brwi i zamyślił się.

- Nie, proszę pana, nie futro, proszę pana!..

- Pies?

- Dlaczego pies? Byłem zaskoczony jego głupotą. „Gdzie jest siedemdziesiąt ubrań psa?”

— Cóż, jeśli ona — powiedział z zakłopotaniem młody człowiek — jest zaszyta w siedemdziesiąt skórek.

- Po co? – bezlitośnie się uśmiechając, przesłuchałem.

- No cóż, bracie, nie zgadłeś!

Potem wypowiedział najbardziej kompletne bzdury, co sprawiło mi głęboką przyjemność.

- Rower? Morze? Parasol? Deszcz?

- Och ty! - powiedziałem protekcjonalnie. - To kapusta.

- I faktycznie, w rzeczywistości! krzyknął podekscytowany młody człowiek. - To przepiękne! I jak wcześniej nie zdawałem sobie z tego sprawy. I myślę: morze? Nie, nie morze... Parasol? Nie, nie ma. To kiepski brat Lisy! Przy okazji, jest teraz w swoim pokoju, prawda?

- W moim pokoju.

- Jeden. Cóż, czym jesteś ... zagadką?

- Aha! Zagadka? Hm... Co, bracie, jest dla ciebie zagadką? Czy to: „Dwa pierścienie, dwa końce, a w środku goździki”.

Spojrzałem na rozmówcę z żalem: zagadka była najbardziej wulgarna, najbardziej elementarna, zużyta i pobita.

Ale wewnętrzna delikatność sprawiła, że ​​nie odgadłam tego od razu.

– Co to jest?… – powiedziałem w zamyśleniu. - Wieszak?

„Co za wieszak, jeśli w środku są goździki”, sprzeciwił się leniwie, myśląc o czymś innym.

„Cóż, przybili go do ściany, żeby go utrzymać.

A co z dwoma końcami? Gdzie oni są?

- Kule? - spytałem chytrze i nagle krzyknąłem z nieznośną dumą: - Nożyczki!..

- Cholera! Rozgryzłem to! Cóż, jesteś oszustem! Czy siostra Lisa odgadłaby tę zagadkę?

- Myślę, że bym. Ona jest bardzo mądra.

I piękne, możesz dodać. Przy okazji, czy ona ma jakichś przyjaciół?

- Jest. Elsa Liebknecht, Milochka Odintsova, Nadia...

Nie, czy są mężczyźni?

- Jest. Jeden idzie w naszym kierunku.

Dlaczego on chodzi?

Spuściłem głowę w zamyśleniu, a mój wzrok padł na eleganckie, lakierowane buty nieznajomego.

Byłem zachwycony.

- Po ile są?

- Piętnaście rubli. Dlaczego on chodzi? Czego on chce?

Wydaje się, że chce poślubić Lisę. Czas na niego, jest stary. Czy te kokardki są zawiązane czy już kupione?

- Zwiąż. Cóż, czy Lisa chce go poślubić?

- Zegnij nogę... Dlaczego nie skrzypią? Więc nie są nowe, powiedziałem krytycznie. - Woźnica Matvey miał nowe, więc chyba zaskrzypiały. Możesz je czymś nasmarować.

- Dobra, umyję to. Powiedz mi, chłopcze, czy Lisa chce go poślubić?

Wzruszyłem ramionami.

- Ale jak! Oczywiście, że chcesz.

Złapał się za głowę i oparł o ławkę.

- Czym jesteś?

- Boli mnie głowa.

Choroba była jedynym tematem, na który mogłam się solidnie wypowiedzieć.

- Nic... Nie żyj z głową, ale z życzliwymi ludźmi.

To powiedzenie niani najwyraźniej mu się spodobało.

— Może masz rację, rozważny młody człowieku. Więc mówisz, że Lisa chce go poślubić?

Byłem zaskoczony:

- Jak inaczej? Jak możesz nie chcieć! Nigdy nie widziałeś ślubu?

- Czemu, gdybym była kobietą, codziennie wychodziłabym za mąż: na piersi mam białe kwiaty, ukłony, gra muzyka, wszyscy krzyczą „hurra”, na stole z kawiorem jest takie pudełko i nikt nie krzyczy ty, jeśli dużo jadłeś. Byłem, bracie, na tych weselach.

— Więc myślisz — powiedział nieznajomy w zamyśleniu — że właśnie dlatego chce go poślubić?

- A czemu nie!... Do kościoła jeżdżą powozem, ale każdy woźnica ma na ramieniu zawiązaną chusteczkę. Myśleć! Nie mogę się doczekać rozpoczęcia tego ślubu.

„Znałem chłopców”, powiedział nieznajomy od niechcenia, „tak zręcznych, że mogli galopować całą drogę do domu na jednej nodze ...

Dotknął najsłabszego z moich strun.

- Ja też mogę to zrobić!

- Cóż, o czym ty mówisz! To niesłychane! Rozumiesz?

- Na Boga! Chcieć?

A po schodach?

- I po schodach.

– A do pokoju Lisy?

- Tam jest łatwo. Dwadzieścia kroków.

- Ciekawie bym na to popatrzył... Ale co jeśli mnie oszukasz?... Jak mogę to sprawdzić? Chyba że... dam ci kawałek papieru i pójdziesz z nim do pokoju Lisy. Daj jej kawałek papieru i niech rysuje na nim ołówkiem, czy dobrze jeździłeś!

- Świetny! Krzyknąłem podekscytowany. - Zobaczysz - zrobię to. Chodź na papierze!

Zapisał kilka słów na kartce zeszytu i wręczył mi.

- Cóż, z Bogiem. Tylko jeśli spotkasz kogoś innego, nie pokazuj dokumentów - w każdym razie nie uwierzę.

- Ucz się więcej! - powiedziałem z pogardą. - Wyglądać!

W drodze do pokoju mojej siostry, pomiędzy dwoma gigantycznymi skokami na jednej nodze, w mojej głowie pojawiła się zdradliwa myśl: a jeśli celowo wymyślił ten argument, aby mnie odesłać i korzystając z okazji obrabować mój dom? Ale natychmiast odepchnąłem tę myśl. Byłem mały, łatwowierny i nie myślałem, że ludzie są tak podli. Wydają się poważni, mili, ale tam, gdzie poczujesz trzcinę, chusteczkę niani czy pudełko po cygarach - ci ludzie zamieniają się w bezwstydnych rabusiów.

Lisa przeczytała notatkę, spojrzała na mnie uważnie i powiedziała:

- Powiedz temu panu, że nic nie napiszę, ale sam do niego wyjdę.

„Zamierzasz powiedzieć, że skoczyłem na jednej nodze?” I pamiętaj, cały czas po lewej.

- Powiem ci, powiem ci. Cóż, uciekaj, głuptasie, z powrotem.

Kiedy wróciłem, nieznajomy nie spierał się specjalnie o brak pisemnych dowodów.

– Cóż, poczekaj – powiedział. - A przy okazji jak masz na imię?

- Iljusza. A ty?

- Moje nazwisko, jesteś moim bratem Proninem.

– Czy jesteś… Proninem? Żebrak?

W głowie siedziała mi bardzo mocna idea zewnętrznego wyglądu żebraka: pod ręką była kula, na jednej nodze przewiązana szmatami kaloszy, a za ramionami brudna torba z bezkształtnym kawałkiem suchego chleba.

- Żebrak? Pronin był zaskoczony. - Co za żebrak?

- Niedawno mama powiedziała Lisie, że Pronin był żebrakiem.

- Powiedziała to? Pronin zachichotał. Prawdopodobnie mówi o kimś innym.

- Na pewno! Uspokoiłam się, głaszcząc ręką jego lakierki. „Czy masz brata, żebraku?”

- Brat? Właściwie jest brat.

- Tak powiedziała moja mama: dużo, jak mówi, ich brata, żebraków, tu chodzi. Czy masz dużo ich brata?…

Nie zdążył odpowiedzieć na to pytanie... Krzaki poruszyły się, a między liśćmi pojawiła się blada twarz jego siostry.

Pronin skinął jej głową i powiedział:

- Znałem jednego chłopca - jaka to była wspinaczka, jest nawet niesamowita! Mógł np. w takiej ciemności jak teraz szukać piątki w bzu, ale jak! Kawałki po dziesięć. Teraz może nie ma takich chłopców ...

„Tak, mogę cię teraz znaleźć, ile chcesz. Nawet dwadzieścia!

- 20?! wykrzyknął prostak, otwierając szeroko oczy. - Cóż, moja droga, to jest coś niesamowitego.

- Chcesz, żebym go znalazł?

- Nie! Nawet nie mogę w to uwierzyć. Dwadzieścia pięć... Cóż, - potrząsnął z powątpiewaniem głową - idź popatrz. Zobaczymy. A moja siostra i ja będziemy tu na ciebie czekać...

W niecałą godzinę świetnie zrealizowałem swoje przedsięwzięcie. Dwadzieścia piątek było zaciśniętych w mojej spoconej, brudnej pięści. Odnajdując w ciemności Pronina, który dyskutował o czymś ze swoją siostrą, powiedziałem z błyszczącymi oczami:

- Dobrze! Nie dwadzieścia? Chodź, licz!

Byłem głupcem, którego szukałem dokładnie dwudziestu. Mogłem go z łatwością oszukać, bo nawet nie zawracał sobie głowy liczeniem moich piątek.

– Cóż, jesteś oszustem – powiedział ze zdumieniem. - To prawdziwy ogień. Taki chłopiec jest nawet w stanie znaleźć i przeciągnąć drabinę ogrodową do ściany.

- Bardzo ważne! - zauważyłem z pogardą. „Po prostu nie chcę iść.

- Cóż, nie rób tego. Ten chłopak był jednak szybszy od ciebie. Oburzający chłopak. Przeciągnął drabinę, nie trzymając jej w dłoniach, ale po prostu zakładając poprzeczkę na ramionach.

– Ja też mogę – powiedziałem szybko. - Chcieć?

- Nie, to niesamowite! Do samej ściany?

„Pomyśl o tym — trudność!

Zdecydowanie w przypadku schodów ustanowiłem rekord: ten Proninsky chłopak tylko ciągnął go klatką piersiową, a jednocześnie w formie premii skoczyłem na jednej nodze i brzęczałem jak parowiec.

Chłopak Proninsky został zawstydzony.

— No dobrze — powiedział Pronin. „Jesteś niesamowitym chłopcem. Jednak starzy ludzie powiedzieli mi, że trudniej znaleźć trójki w bzu niż piątki...

O głupcze! Nie podejrzewał nawet, że trójki spotykają się w bzach znacznie częściej niż piątki! Roztropnie ukryłem przed nim tę okoliczność i powiedziałem z udawaną obojętnością:

– Oczywiście jest trudniej. I tylko ja mogę dostać dwadzieścia kawałków trójek. Ech, co tu jest do powiedzenia! Dostanę trzydzieści sztuk!

- Nie, ten chłopak zawiezie mnie do grobu ze zdziwieniem. Zrobisz to pomimo ciemności?! O cud!

- Chcieć? Zobaczysz!

Zanurkowałem w krzaki, udałem się do miejsca, w którym rósł liliowy, i zagłębiłem się w szlachetny sport.

Miałem w ręku dwadzieścia sześć trójek, mimo że minął zaledwie kwadrans. Przyszło mi do głowy, że Pronina łatwo było oszukać: pokazać mu dwadzieścia sześć lat i zapewnić, że trzydziestu. Mimo wszystko ten prostak się nie liczy.

Prosta... Dobry prostaczek! Nigdy nie widziałem większego złoczyńcy. Najpierw, kiedy wróciłem, zniknął z siostrą. A po drugie, kiedy przyszedłem do mojego domu, od razu wymyśliłem wszystkie jego sztuczki: zagadki, piątki, trójki, porwanie siostry i inne żarty - wszystko to zostało ustawione po to, aby odwrócić moją uwagę i obrabować mój dom ... Rzeczywiście , nie zdążyłem wskoczyć na schody, gdy od razu zobaczyłem, że nikogo nie ma w pobliżu, a mój dom, który był trzy kroki dalej, został doszczętnie okradziony: wielka chusta niani, trzcina i pudełko po cygarach - wszystko zniknął. Tylko żółw, wyrwany z pudełka, czołgał się smutno i rozpaczliwie w pobliżu rozbitego słoika z dżemem...

Ten człowiek okradł mnie jeszcze bardziej, niż myślałem, gdy patrzyłem na pozostałości domu. Trzy dni później zaginiona siostra pojawiła się z Proninem i płacząc wyznała ojcu i matce:

Wybacz, ale jestem już żonaty.

- Dla kogo?

- Za Grigorija Pietrowicza Pronina.

To było podwójnie nikczemne: oszukiwali mnie, kpili ze mnie jak z chłopca, a ponadto porywali muzykę, karetę, chusteczki na rękawach stangretów i kawior, który można było zjeść na weselu, jak oni jak spod nosa - wciąż nikt nie zwraca uwagi.

Kiedy zagoiła się ta najbardziej paląca uraza, zapytałem kiedyś Pronina:

„Wyznaj, dlaczego przyszedłeś: ukraść mi moje rzeczy?”

„Szczerze wobec Boga, nie za to”, zaśmiał się.

- Dlaczego wziąłeś chusteczkę, patyk, pudełko i rozbiłeś słoik z dżemem?

- Lisę owinąłem chusteczką, bo wyszła w jednej sukience, włożyła do pudełka różne swoje drobiazgi, wzięłam patyk na wypadek, gdyby ktoś zauważył mnie w zaułku i przypadkiem stłukł słoik z dżemem.. .

— No dobrze — powiedziałem, wykonując ręką gest rozgrzeszenia. - Powiedz mi przynajmniej jakąś zagadkę.

- Zagadka? Proszę bardzo, bracie: „Dwa pierścienie, dwa końce, a w środku…”

- Już mówiłem! Powiedz mi nowe...

Oczywiście, ten człowiek całe życie miał tylko jedną zagadkę w rezerwie.

Nie miał nic innego… Nie rozumiem, jak ludzie tak żyją.

„Nie wiesz nic więcej?…

I nagle – nie! Ten człowiek na pewno nie był głupi – rozejrzał się po salonie i wpadł w nową, wspaniałą, najwyraźniej właśnie wymyśloną zagadkę:

- „Jest krowa, ryczenie jest zdrowe. Jeśli złapiesz ją w zęby, nie skończysz wyć ”.

To był najwspanialszy przykład zagadki, która pogodziła mnie całkowicie z moim przebiegłym szwagrem.

Okazał się pianinem.

straszny chłopak

Zwracając wzrok na ciche doliny róż mojego dzieciństwa, wciąż doświadczam stłumionego horroru Strasznego Chłopca.

Na szerokim polu rozpościera się wzruszające dzieciństwo: spokojna kąpiel z kilkunastoma innymi chłopcami w Crystal Bay, wędrówka Historycznym Bulwarem z całym stosem skradzionych bzów pod pachą, burzliwa radość z jakiegoś smutnego wydarzenia, które sprawiło, że można było opuścić szkołę dzień, wielka zmiana w ogrodzie pod akacjami, które wiły się w złocisto-zielone plamy na rozczochranej książce Ushinsky'ego „Native Word”, notatniki dla dzieci, które w momencie zakupu cieszyły oko śnieżną bielą i inspirowały następnego dnia wszystkich ludzi o dobrych intencjach z obrzydzeniem swoim brudnym, nierównym wyglądem zeszyty, w których trzydzieści, czterdzieści razy powtarzano z uporem godnym lepszego losu: „Nitka jest cienka, a Oko szerokie” – lub promowano proste kazanie altruizmu: „Nie jedz owsianka, Masza, zostaw owsiankę Miszy”, refotografie na marginesach geografii Smirnowa, szczególny, słodki do serca zapach niewentylowanej klasy - zapach kurzu i kwaśnego atramentu, uczucie suchej kredy na palcach po sumiennym x lekcje przy czarnej tablicy, powrót do domu w łagodnym wiosennym słońcu, wydeptanym w gęstym błocie, na wpół wyschniętymi, elastycznymi ścieżkami, obok małych spokojnych domków przy Craft Street i wreszcie w środku tej cichej doliny z życia dzieci, jak potężny dąb wznosi się potężnie, pięść jak żelazna śruba, wieńcząca chudą, żylastą, jak kłębek drutu, dłoń Strasznego Chłopca.

Na imię miał Iwan Aptekarew, przydomek uliczny skrócił go do Vanka Aptekarenka iw moim przerażonym, łagodnym sercu ochrzciłem go: Straszny Chłopiec.

Rzeczywiście, było w tym chłopcu coś strasznego: mieszkał w miejscach zupełnie niezbadanych - w wyżynnej części cygańskiej Słobidki; krążyły plotki, że ma rodziców, ale najwyraźniej trzymał ich w czarnym ciele, lekceważąc ich, zastraszając; przemówił ochrypłym głosem, nieustannie wypluwając ślinę cienką jak nić przez wybity przez Kulawego Vozzhonoka (osoba legendarna!) ząb. ubierał się tak wspaniale, że nikt z nas nie wyobrażał sobie nawet skopiowania jego sukni: na nogach miał czerwone, zakurzone buty z ekstremalnie tępymi skarpetkami, głowę miał zwieńczoną czapką, pomiętą, połamaną w niewłaściwym miejscu i pękniętym w środek w najbardziej podły sposób.

Przestrzeń między czapką a butami wypełniała kompletnie wyblakła bluza mundurowa, którą osłaniał szeroki skórzany pas, schodzący o dwa cale niżej niż to z natury miało być, a na nogach spodnie tak spuchnięte na kolana i postrzępione na dole, aby Straszny Chłopiec mógł wywołać panikę w populacji.

Psychologia Strasznego Chłopca była prosta, ale zupełnie niezrozumiała dla nas, zwykłych chłopców. Kiedy jeden z nas szedł do walki, długo próbował, obliczał szanse, ważył i nawet ważąc wszystko, długo się wahał, jak Kutuzow przed Borodino. A Straszny Chłopiec przystępował do każdej walki po prostu, bez westchnień i przygotowań: kiedy zobaczył osobę, której nie lubił, czy dwie, czy trzy, chrząknął, zrzucił pas i machając prawą ręką tak daleko, że prawie klepnął go w plecy i rzucił się do walki.

Słynny zamach prawej ręki sprawił, że pierwszy przeciwnik poleciał na ziemię, wznosząc chmurę kurzu; uderzenie w głowę w brzuch spowodowało drugie; trzeci otrzymał nieuchwytne, ale straszne ciosy obiema nogami. Jeśli było więcej niż trzech przeciwników, to czwarty i piąty leciały z prawej ręki odrzuconej z prędkością błyskawicy, z metodycznego uderzenia głową w brzuch - i tak dalej.

Jeśli zaatakowało go piętnaście czy dwadzieścia osób, to Straszny Chłopak, powalony na ziemię, ze stoickim spokojem znosił deszcz ciosów na muskularne, elastyczne ciało, starając się jedynie odwrócić głowę w taki sposób, by zauważyć, kto w jakie miejsce uderza iz jaką siłą, żeby w przyszłości zakończyć relacje z ich oprawcami.

Takim człowiekiem był - Aptekarenok.

Cóż, czy nie miałam racji nazywając go Strasznym Chłopcem w moim sercu?

Gdy wychodziłem ze szkoły w oczekiwaniu na orzeźwiającą kąpiel w „Khrustalce”, albo włóczyłem się z koleżanką Historycznym Bulwarem w poszukiwaniu morwy, albo po prostu biegałem nie wiadomo gdzie w nieznanym interesie – cały czas dotyk Tajemny, nieświadomy horror bił mi serce: teraz gdzieś aptekarz wędruje w poszukiwaniu swoich ofiar ... Nagle złapie mnie i pobije do końca - „wypuść yushkę” w swoim malowniczym wyrazie.

Straszny Chłopiec zawsze miał powody do odwetu...

Kiedy spotkał się ze mną mój przyjaciel Sasha Gannibotser, Aptekarenok zatrzymał go zimnym gestem i zapytał przez zęby:

Co robiłeś na naszej ulicy?

Biedny Hannibozer zbladł i wyszeptał beznadziejnym tonem:

„Ja… nie pytałem.

- A kto odebrał Snurtsynowi sześć żołnierskich guzików?

„Nie wziąłem ich. Zgubił je.

- A kto dał mu w twarz?

Więc nie chciał się poddać.

„Chłopców na naszej ulicy nie da się pokonać” – zauważył Aptekarenok i jak zwykle z prędkością błyskawicy przystąpił do potwierdzania podanej pozycji: gwizdkiem zarzucił rękę za plecy, uderzył Gannibotzera w ucho, szturchnął „pod westchnieniem” drugą ręką, co spowodowało, że Gannibotzer złamał się na pół i stracił oddech, kopnięciem powalił oszołomionego, posiniaczonego Hannibozera na ziemię i podziwiając pracę rąk, powiedział chłodno:

„A ty…” To odnosiło się do mnie zastygłego na widok Strasznego Chłopca, jak ptak przed pyskiem węża. - A ty? Może też chcesz go zdobyć?

– Nie – mruknęłam, przenosząc wzrok z płaczącego Gannibotzera na aptekarza. – Dlaczego… w porządku.

Opalona, ​​żylasta, nie pierwsza pięść świeżości zakołysała się jak wahadło na samym oku.

- Docieram do Ciebie od dłuższego czasu... Wpadniesz pod moją wesołą dłoń. Pokażę ci, jak ukraść niedojrzałe arbuzy z kasztanowca!

„Ten cholerny chłopak wie wszystko” – pomyślałem. I zapytał śmiało:

- A po co ci je... Przecież nie są twoje.

- Co za głupiec. Kradniesz wszystkie niedojrzałe, ale które zostaną dla mnie? Jeśli znów zobaczę cię w pobliżu wieży, byłoby lepiej, gdybyś nie urodziła się na świecie.

Zniknął, a potem przez kilka dni szedłem ulicą z uczuciem nieuzbrojonego myśliwego, wędrującego po tygrysiej ścieżce i spodziewającego się, że trzciny zaraz się poruszą, a ogromne pasiaste ciało migocze miękko i ciężko w powietrzu.

Życie na świecie dla małej osoby jest straszne.

Najgorsze było to, że Aptekarenok przyszedł wykąpać się na kamieniach w Crystal Bay.

Zawsze chodził sam, mimo że wszyscy otaczający go chłopcy nienawidzili go i życzyli mu krzywdy.

Kiedy pojawił się na kamieniach, skacząc ze skały na skałę jak żylasty, chudy wilczek, wszyscy mimowolnie ucichli i przybrali najbardziej niewinny wygląd, by nie wzbudzić jego surowej uwagi jakimś niedbałym gestem lub słowem.

I trzema lub czterema metodycznymi ruchami zrzucił bluzkę, zahaczając po drodze czapkę, potem spodnie, ściągając razem z nimi buty i już popisywał się przed nami, wyraźnie majacząc jak smagłe, pełne wdzięku ciało sportowca na tle południowego nieba. Poklepał się po piersi, a jeśli był w dobrym humorze, to rozglądając się dookoła na dorosłego mężczyznę, który jakimś cudem przedarł się do towarzystwa naszych dzieci, mówił rozkazującym tonem:

- Bracia! Cóż, pokażmy mu „rak”.

W tym momencie zniknęła cała nasza nienawiść do niego – cholerny aptekarz był tak dobry w robieniu „rak”.

Zatłoczone, ciemne, porośnięte glonami skały utworzyły niewielką przestrzeń wody, głęboką jak studnia… I wtedy wszystkie dzieci, skulone przy najwyższej skale, nagle zaczęły z zainteresowaniem spoglądać w dół, jęcząc i splatając się w teatralny sposób :

- Rak! Rak!

Spójrz, rak! Bóg wie jak duży! Cóż, o to chodzi!

- To drzewko!.. Spójrz, spójrz - to będzie półtora arshin.

Chłop - jakiś piekarz w piekarni lub ładowacz w porcie - oczywiście zainteresował się takim cudem dna morskiego i niechcący zbliżył się do krawędzi urwiska, zaglądając w tajemnicze głębiny „studni”.

A Aptekarenok, który stał na innej, przeciwległej skale, nagle się od niej oddzielił, wzbił się w górę o dwa arszyny, zwinął się w powietrze w ciasną kulę, chowając głowę w kolanach, owijając ręce ciasno wokół nóg i, jakby wisząc w powietrzu przez pół sekundy, wpadł w sam środek „studni”.

Cała fontanna - coś jak trąba powietrzna - wznosiła się w górę, a wszystkie skały od góry do dołu zalane były wrzącymi strumieniami wody.

Całość polegała na tym, że my chłopcy byliśmy nadzy, a mężczyzna był ubrany i po „raku” zaczął przypominać topielca wyciągniętego z wody.

Jak Aptekarenok nie rozbił się w tej wąskiej skalnej studni, jak udało mu się zanurkować w jakąś podwodną bramę i wypłynąć na szeroką przestrzeń zatoki - byliśmy kompletnie zdezorientowani. Zauważono tylko, że po „raku” Aptekarenok stał się dla nas milszy, nie bił nas i nie wiązał „krakersów” na mokrych koszulach, które potem musieliśmy gryźć zębami, drżąc naszym nagim ciałem od świeżego morza Bryza.

W wieku piętnastu lat wszyscy zaczęliśmy „cierpieć”.

To zupełnie osobliwe wyrażenie, prawie niewytłumaczalne. Zakorzenił się wśród wszystkich chłopców naszego miasta, przechodząc od dzieciństwa do młodości, a najczęstszą frazą na spotkaniu dwóch „frytek” (także południowego slangu) było:

- Zamknij się, Seryozha. Dla kogo cierpisz?

- Za Manyę Ogniewoj. A ty?

- I nie szukam nikogo.

- Kłam więcej. Czego boisz się powiedzieć innemu przyjacielowi, czy co?

- Tak, moja Katya Kapitanaki jest bardzo atrakcyjna.

- Ukarz mnie Panie.

– Cóż, w takim razie ją śledzisz.

Skazany za słabość serca „cierpiący z powodu Katyi Kapitanaki” wprawia się w zakłopotanie i, aby ukryć swoje urocze na wpół dziecinne zakłopotanie, nagina trzypiętrową klątwę.

Następnie oboje przyjaciele idą pić buzę dla zdrowia swoich wybrańców.

To był czas, kiedy Straszny Chłopiec zamienił się w Straszny Młodzież. Jego czapka wciąż była pełna nienaturalnych załamań, pasek schodził prawie do bioder (niewytłumaczalny szyk), a bluzka z wielbłądzim garbem wybita spod paska od tyłu (ten sam szyk); Młodzież pachniała tytoniem dość cierpko.

Straszny młody człowiek aptekarz, kołysząc się, podszedł do mnie na cichej wieczornej ulicy i zapytał swoim cichym głosem, pełnym groźnego majestatu:

„Co ty tu robisz, na naszej ulicy?”

„Idę na spacer…” odpowiedziałam, z szacunkiem potrząsając wyciągniętą do mnie ręką w formie specjalnej przysługi.

- Dlaczego idziesz?

- Tak sobie.

Zatrzymał się, przyglądając mi się podejrzliwie.

- A kogo śledzisz?

- Tak, dla nikogo.

- Ukarz mnie Panie...

- Kłam więcej! Dobrze? Nie pójdziesz na próżno (także słowo) kręcąc się po naszej ulicy. Kogo obserwujesz?

A potem moje serce zatonęło słodko, gdy zdradziłem mój słodki sekret:

- Dla Kiry Kostiukowej. Wyjdzie po obiedzie.

- Cóż, to możliwe.

Przerwał. W ten ciepły, łagodny wieczór, przepełniony smutnym zapachem akacji, tajemnica wdzierała się nawet do jego odważnego serca.

Po chwili zapytał:

– Czy wiesz, kogo szukam?

— Nie, farmaceucie — powiedziałem czule.

— Komu Aptekarenok i tobie wujku — mruknął na wpół żartobliwie, na wpół ze złością. - Ja, mój brat, kieruję teraz Lizą Evangopulo. A wcześniej gotowałam (wymawianie „ja” zamiast „a” też było rodzajem szyku) dla Maruski Korolkevich. To świetnie, co? Cóż, bracie, twoje szczęście. Jeśli miałeś jakieś przemyślenia na temat Lisy Evangopoulo, to...

Znowu jego już urosła i jeszcze silniejsza żylasta pięść zakołysała się przy moim nosie.

- Widziałeś to? I tak nic, chodź. No cóż... wszyscy chętnie gotują.

Mądra fraza odnosząca się do uczucia serca.

12 listopada 1914 roku zostałem zaproszony do ambulatorium, aby przeczytać kilka moich opowiadań rannym, którzy śmiertelnie znudzili się w spokojnym ambulatorium.

Właśnie wszedłem do dużego oddziału wyłożonego łóżkami, gdy za mną z łóżka rozległ się głos:

- Witaj Frycer. Co robisz z makaronem?

W słowach tego bladego, zranionego mężczyzny zarośniętego brodą zabrzmiał ton wrodzony dla mojego dziecięcego ucha. Spojrzałem na niego z oszołomieniem i zapytałem:

- Robisz to dla mnie?

- Więc nie poznawać starych znajomych? Poczekaj, jeśli zdarzy ci się być na naszej ulicy, dowiesz się, czym jest Vanka Aptekarenok.

– Aptekarew?!

Straszny Chłopiec leżał przede mną, uśmiechając się do mnie słabo i życzliwie.

Na chwilę narosła we mnie dziecięca obawa przed nim i rozśmieszyła mnie i jego (później, kiedy mu to wyznałam) śmiać się.

„Drogi aptekarzu?” Oficer?

- Tak. - A po kolei: - Pisarz?

- Nie ranny?

- Otóż to. Pamiętasz, jak wysadziłem Sashę Gannibotsera w twojej obecności?

- Nadal będzie. I dlaczego wtedy „dostałeś się do mnie”?

- I za arbuzy z kasztanowca. Ukradłeś je i nie było dobrze.

- Czemu?

„Bo chciałem się ukraść.

- Prawidłowo. I miałeś straszną rękę, coś jak żelazny młotek. Ciekawe jak teraz wygląda...

– Tak, bracie – zachichotał. I nie możesz sobie wyobrazić.

- Tak, spójrz... - I pokazał krótki kikut spod koca.

- Gdzie jesteś taki?

- Weź baterię. Było ich pięćdziesiąt. A my, to... Mniej.

Przypomniałem sobie, jak on ze spuszczoną głową i odrzuconym ramieniem rzucił się na oślep o piątej i nic nie powiedział. Biedny straszny chłopiec!

Kiedy wyszedłem, pochylił mi głowę do swojej, pocałował mnie i szepnął mi do ucha:

Kogo teraz obserwujesz?

I jaka litość nad przeszłym słodkim dzieciństwem, nad książką Uszyńskiego „Słowo rodzime”, nad „wielką przerwą” w ogródku pod akacjami, nad skradzionymi bukietami bzów – taka litość zalała nasze dusze, że prawie się rozpłakaliśmy.

dzień biznesmena

Być może w ciągu wszystkich pięciu lat dzisiejszego życia Ninoczkiny spadł na nią najcięższy cios: ktoś o imieniu Kolka skomponował o niej trującą poetycką broszurę.

Dzień zaczął się jak zwykle: kiedy Ninochka wstała, pielęgniarka, ubrawszy ją i podając herbatę, narzekała:

„Teraz wejdź na ganek i zobacz, jaka jest dzisiaj pogoda!” Tak, posiedź tam dłużej, pół godziny - uważaj, żeby nie padało. A potem przyjdź i powiedz mi. Ciekawe jak tam jest...

Niania kłamała w najbardziej chłodny sposób. Nie była zainteresowana żadną pogodą, ale po prostu chciała pozbyć się Ninoczki na pół godziny, aby na wolności pić herbatę ze słodkimi krakersami.

Ale Ninochka jest zbyt ufny, zbyt szlachetny, by podejrzewać w tym przypadku podstęp. Potulnie podciągnęła fartuch na brzuch, powiedziała: „No to pójdę rzucić okiem” i wyszła na ganek zalany ciepłym, złotym słońcem.

Niedaleko ganku na fortepianie siedziało trzech małych chłopców. Byli zupełnie nowymi chłopcami, których Ninochka nigdy wcześniej nie widział.

Zauważywszy, że ładnie siada na stopniach werandy, by wypełnić zadanie niani – „uważaj, nie będzie padać”, jeden z trzech chłopców, szepcząc z przyjacielem, zszedł z pudła i najbardziej zbliżył się do Ninoczki. żrące spojrzenie pod pozorem niewinności i towarzyskości.

– Witaj dziewczyno – przywitał ją.

„Cześć”, odpowiedział nieśmiało Ninochka.

- Czy tutaj mieszkasz?

- Mieszkam tu. Tata, ciocia, siostra Lisa, pani, niania, kucharz i ja.

- Wow! Nic do powiedzenia - skrzywił się chłopak. - Jak masz na imię?

- Ja? Ninoczka.

I nagle, wyciągając wszystkie te informacje, przeklęty chłopak obrócił się na jednej nodze z szaloną prędkością i krzyknął na całe podwórko:

Ninka-Ninenok,

szara świnia,

stoczył się w dół wzgórza

Dławiąc się błotem...

Blady z przerażenia i urazy, z szeroko otwartymi oczami i ustami, Ninochka spojrzał na łajdaka, który ją tak oczernił, a on znowu, mrugając do swoich towarzyszy i trzymając się za ręce, wirował w szaleńczym okrągłym tańcu, krzycząc w przekłuciu głos:

Ninka-Ninenok,

szara świnia,

stoczył się w dół wzgórza

Dławiąc się błotem...

Na serce Ninotchki spadł straszliwy ciężar. O Boże, Boże! Po co? Komu stała na drodze, że była tak upokorzona, tak zhańbiona?

Słońce przygasło w oczach, a cały świat namalowany był w najbardziej ponurych tonach. Czy ona jest szarą świnią? Zakrztusiła się brudem? Gdzie? Kiedy? Moje serce bolało, jakby zostało spalone przez rozpalone do czerwoności żelazo, i nie chciałem żyć.

Łzy popłynęły obficie przez palce, którymi zakryła twarz. To, co najbardziej zabiło Ninochkę, to spójność wydanej przez chłopca broszury. Mówi się tak boleśnie, że „Ninenok” pięknie rymuje się z „prosiakiem”, „sturlanym” i „zadławionym”, jak dwa identycznie brzmiące uderzenia w twarz, wypalone na twarzy Ninochkina z nieusuwalnym wstydem.

Wstała, odwróciła się do przestępców i gorzko płacząc, po cichu weszła do pokoi.

„Chodźmy, Kolko”, powiedział jeden z jego oszczerców do autora broszury, „inaczej to płaczko zlituje się nad nami i przyleci”.

Wchodząc do sali i siadając na piersi, Ninochka z twarzą nie wyschniętą od łez zamyśliła się. A więc jej przestępca ma na imię Kolka... Och, gdyby mogła wymyślić podobne wersety, którymi mogłaby zniesławić tego Kolę, z jaką przyjemnością rzuciłaby mu je w twarz!, a jej serce kipiało z urazy i pragnienia dla zemsty.

I nagle bóg poezji Apollo dotknął palcem jej czoła. Naprawdę?... Tak, oczywiście! Bez wątpienia będzie miała też wiersze o Kolce. I nie gorzej niż stare.

O, pierwsza radość i udręka kreatywności!

Ninoczka kilkakrotnie ćwiczyła pod nosem te fruwające ogniste linie, które rzucała w twarz Kolki, a jej potulna twarz rozjaśniła się nieziemską radością. Teraz Kolka nauczy się jej dotykać.

Zsunęła się z klatki piersiowej i rozweselona, ​​ponownie wyszła na ganek z wesołym spojrzeniem.

Ciepła kompania chłopców, prawie na samym ganku, rozpoczęła niezwykle nieskomplikowaną grę, która jednak zachwyciła całą trójkę. No właśnie – każdy po kolei, przykładając kciuk do palca wskazującego, tak że wyszedł coś na kształt pierścienia, splunął w ten pozór pierścienia, trzymając z ust ćwierć arszyna. Jeśli rożen wleciał do środka ringu bez dotykania palców, szczęśliwy gracz uśmiechał się radośnie.

Jeśli ktoś miał na palcach ślinę, ten niezdarny młody człowiek był nagradzany ogłuszającym śmiechem i kpinami. Jednak nie żałował szczególnie takiej porażki, ale wycierając mokre palce o brzeg bluzki, pogrążył się w ekscytującej grze z nową ekscytacją.

Ninoczka podziwiała przez chwilę to, co się działo, po czym skinęła palcem na przestępcę i pochylając się nad nim z ganku, zapytała z najbardziej niewinną miną:

- A jak masz na imię?

- I co? - spytał podejrzliwie ostrożny Kolka, wyczuwając w tym wszystkim jakiś haczyk.

- Tak, nic, nic ... Po prostu powiedz mi: jak masz na imię?

Miała tak naiwną, naiwną twarz, że Kolka uległ tej przynęty.

— No, Kola — wychrypiał.

- Ach... Kolka...

I szybko, szybko, promienna Ninochka wypaliła:

Kolka-kolano,

szara świnia,

stoczył się w dół wzgórza

Krztuszenie się… brudem…

Natychmiast wpadła przez drzwi, które roztropnie zostawiła otwarte, a za nią przyszła:

- Głupi pies!

Nieco uspokojona odeszła do swojego pokoju dziecinnego. Niania, układając na stole jakieś ściereczki, wycięła z niego rękaw.

- Niania, nie pada.

- No dobrze.

- Co ty robisz?

- Nie przeszkadzaj mi.

- Mogę oglądać?

- Nie, nie, proszę. Idź i zobacz, co robi Lisa.

- A co dalej? – sumiennie pyta kierownik Ninochka.

"Potem mi powiedz.

- Dobry…

Przy wejściu do Ninoczki czternastoletnia Liza w pośpiechu chowa pod stołem książkę w różowym opakowaniu, ale widząc, kto przyszedł, ponownie wyjmuje książkę i mówi z niezadowoleniem:

- Czego potrzebujesz?

„Niania kazała mi zobaczyć, co robisz.

- Uczę się lekcji. Nie widzisz, prawda?

- Mogę usiąść obok ciebie?...cicho.

Oczy Lizy płoną, a jej czerwone policzki wciąż są ciepłe od książki w różowym opakowaniu. Nie ma czasu dla swojej siostry.

- Nie możesz, nie możesz. Będziesz mi przeszkadzał.

- A niania mówi, że ja też będę jej przeszkadzać.

- No to właśnie... Idź zobaczyć, gdzie jest Tuzik. Co z nim?

- Tak, prawdopodobnie leży w jadalni przy stole.

- Dobrze. Więc idź zobaczyć, czy tam jest, pogłaskaj go i daj mu trochę chleba.

Ninochce ani przez chwilę nie przychodzi do głowy, że chcą się jej pozbyć. Po prostu otrzymuje odpowiedzialne zadanie - to wszystko.

- A kiedy jest w jadalni, to przyjdź do ciebie i powiedz? pyta poważnie Ninochka.

- Nie. Potem idziesz do taty i mówisz, że nakarmiłeś Tuzika. Właściwie usiądź tam z nim, rozumiesz?

- Dobry…

Ninochka spieszy do jadalni z miną zajętej gospodynią domową. Głaszcze Tuzika, daje mu chleb, po czym z niepokojem biegnie do ojca (druga połowa zadania polega na poinformowaniu ojca o Tuziku).

Taty nie ma w biurze.

Taty nie ma w salonie.

Wreszcie... Papa siedzi w pokoju fraulein, nachylając się do tej ostatniej, trzymając jej rękę w swojej.

Kiedy pojawia się Ninochka, odchyla się w zakłopotaniu i mówi z nieco przesadną radością i zdumieniem:

- Ach! Kogo widzę! Nasza szanowna córka! Cóż, jak się czujesz, światło moich oczu?

- Tato, Tuzika już nakarmiłam chlebem.

- Tak ... I cóż, bracie, zrobiłem to; dlatego one, te zwierzęta, są bez jedzenia... No to teraz idź do siebie, mój szaroskrzydły gołąbku.

- Gdzie, tato?

– No… idź tam, gdzie jesteś… Idź… hm! Idziesz do Lisy i dowiadujesz się, co ona tam robi.

- Tak, byłem tylko u niej. Uczy lekcji.

- Tak... Miło, miło.

Patrzy wymownie na damę dworu, powoli gładzi jej rękę i mamrocze niewyraźnie:

- No cóż... w takim czasie... idziesz do tego właśnie... idziesz do niani i patrzysz na siebie... co w/w niania tam robi...

Ona tam coś szyje.

- Tak... Chwileczkę! Ile kawałków chleba dałeś Tuzikowi?

- Dwa kawałki.

- Eka stała się hojna! Czy tak dużego psa można nakarmić dwoma kęsami? Daj mu, mój aniele, jeszcze jedną bułkę... Kawałek w ten sposób cztery. Tak, a tak przy okazji, jeśli gryzie nogę stołu.

- A jeśli skubie, chodź i ci to powiedz, prawda? - pyta Ninochka, patrząc na ojca jasnymi, czułymi oczami.

- Nie, bracie, nie mów mi, ale ten, jak ona ... Powiedz Liza. To jest w jej dziale. Tak, jeśli ta sama Lisa ma jakąś zabawną książkę ze zdjęciami, to ty, to wszystko… spójrz uważnie, a potem powiedz, co widziałeś. Zrozumiany?

- Zrozumiano. Zajrzę i powiem.

- Tak, bracie, nie dzisiaj. Możesz powiedzieć jutro. Nad nami nie ma kapletu. Czy to nie prawda?

- Dobry. Jutro.

Cóż, podróżuj.

Podróżuje Ninotchka. Najpierw do jadalni, gdzie sumiennie wsuwa trzy kawałki chleba w obnażone usta Tuziki, potem do pokoju Lizy.

- Liso! Tuzik nie gryzie nogi stołu.

„I gratulacje” – upuszcza Liza z roztargnieniem, wpatrując się w książkę. - Cóż, śmiało.

- Gdzie iść?

- Idź do swojego taty. Zapytaj, co on robi?

- Tak, już byłem. Kazał mi pokazać książkę z obrazkami. Trzeba mu powiedzieć jutro.

- O mój Boże! Co to za dziewczyna! Cóż, na ciebie! Po prostu siedź spokojnie. A potem go wyrzucę.

Uległa Ninochka siada na podnóżku, rozkłada na kolanach ilustrowaną geometrię podaną przez jej siostrę i przez długi czas przygląda się ścięciu piramid, stożków i trójkątów.

– Spojrzałam – mówi pół godziny później, wzdychając z ulgą. "Co teraz?"

- Teraz? Bóg! Oto kolejne niespokojne dziecko. No to idź do kuchni, zapytaj Arishę: co mamy dzisiaj na lunch? Czy widziałeś kiedyś, jak obiera się ziemniaki?

- No idź i zobacz. Potem mi powiedz.

- No cóż... pójdę.

Arisha ma gości: służącą sąsiada i posłańca „Czerwony Kapturek”.

– Arisho, niedługo będziesz obierała ziemniaki? Muszę oglądać.

- Gdzie niedługo! I nie będę za godzinę.

- Cóż, usiądę i poczekam.

- Znalazłam miejsce dla siebie, nie ma nic do powiedzenia!.. Idź lepiej do niani, powiedz jej, żeby ci coś dała.

- I co?

Cóż, wie co.

- Co teraz dać?

– Tak, tak, teraz. Idź sam, idź!

Przez cały dzień szybkie nogi Ninoczki niosą ją z miejsca na miejsce. Dużo kłopotów, rozkazy po gardło. I wszystkie najważniejsze, pilne.

Biedny „niespokojny” Ninochka!

I dopiero wieczorem, przypadkowo wędrując do pokoi cioci Very, Ninochka znajduje naprawdę przyjazne powitanie.

- Ach, Ninotchko! - ciocia Vera wita ją gwałtownie. - Potrzebuję cię. Posłuchaj, Ninochko... Czy ty mnie słuchasz?

- Tak, ciociu. Słucham.

- Właśnie to, kochanie ... Aleksander Semenowicz przyjdzie do mnie teraz, znasz go?

- Ten z wąsami?

- Otóż to. A ty, Ninochko... (ciocia oddycha dziwnie i ciężko, trzymając się za serce jedną ręką) ty, Ninochko... zostań ze mną, póki on tu jest i nigdzie nie odchodź. Czy słyszysz? Jeśli on mówi, że pora już spać, mówisz, że nie chcesz. Czy słyszysz?

- Dobry. Więc nigdzie mnie nie wyślesz?

- Co ty! Gdzie cię wyślę? Wręcz przeciwnie, usiądź tutaj - i nie więcej. Zrozumiany?

- Pani! Czy mogę wziąć ninja? Czas jej spać.

„Nie, nie, ona nadal będzie ze mną siedzieć. Naprawdę, Aleksandrze Siemionitch?

- Tak, niech idzie spać, co tam jest? mówi ten młody człowiek, marszcząc brwi.

„Nie, nie, nie pozwolę jej odejść. Tak ją kocham...

A ciocia Vera konwulsyjnie obejmuje malutkie ciałko dziewczynki swoimi wielkimi, ciepłymi dłońmi, jak tonący, który w ostatniej walce na śmierć gotów jest złapać nawet maleńką słomkę…

A kiedy Aleksander Siemionowicz, zachowując ponury wyraz twarzy, odchodzi, ciocia jakoś tonie, blednie i mówi zupełnie innym, nie tym samym tonem:

"Teraz idź spać, kochanie." Nie ma tu nic do siedzenia. Szkodliwy…

Zdejmując pończochy, zmęczona, ale zadowolona, ​​Ninochka myśli w związku z modlitwą, którą właśnie złożyła do Nieba, za namową niani, za zmarłą matkę: „A jeśli ja też umrę? Kto wtedy wszystko zrobi?

Boże Narodzenie u Kindyakovs

Jedenasta godzina. Poranek jest mroźny, ale w pokoju jest ciepło. Piec wesoło szumi i szeleści, od czasu do czasu trzeszczy i rzuca cały snop iskier na żelazną blachę przybitą na tę okazję do podłogi. Nerwowa poświata ognia spływa wygodnie po niebieskiej tapecie.

Cała czwórka dzieci Kindyakovów jest w świątecznym, skupionym i uroczystym nastroju. Święto wydaje się krochmalić całą czwórkę i siedzą cicho, bojąc się ruszyć, ciasno w nowych sukienkach i garniturach, czysto umytych i uczesanych.

Ośmioletni Egorka usiadł na ławce przy otwartych drzwiach pieca i od pół godziny wpatrywał się w ogień.

Cicha czułość ogarnęła jego duszę: w pokoju było ciepło, nowe buty skrzypiały tak głośno, że było to lepsze niż jakakolwiek muzyka, a na obiad placek z mięsem, prosiakiem i galaretką.

Dobrze jest żyć. Gdyby tylko Wołodia go nie pobił i w ogóle go nie skrzywdził. Ten Wołodia to tylko jakieś ponure miejsce na beztroskiej egzystencji Jegorki.

Ale Wołodia, dwunastoletni uczeń szkoły miejskiej, nie dorównuje swojemu potulnemu, melancholijnemu bratu. Wołodia również całym sercem czuje święta, a jego dusza jest lekka.

Od dawna siedzi przy oknie, którego szybę mróz ozdobił misternymi wzorami, i czyta.

Książka jest w starej, odrapanej, zniszczonej oprawie i nosi tytuł: „Dzieci kapitana Granta”. Przerzucając kartki, pogrążony w lekturze, Wołodia nie, nie, tak, i spojrzy ze ściśniętym sercem: czy zostało jeszcze wiele do końca? Tak więc zgorzkniały pijak z żalem spogląda w światło resztek życiodajnej wilgoci w karafce.

Po przełknięciu jednego rozdziału Wołodia na pewno zrobi sobie krótką przerwę: dotyka nowego paska z lakierowanej skóry, który opasuje świeżą studencką bluzkę, podziwia świeże zagięcia w spodniach i po raz setny stwierdza, że ​​nie ma piękniejszej i wdzięczniejszej osoby na świecie niż on.

A w rogu, za piecem, w którym wisi suknia matki, przysiadły najmłodsze Kindyakovs ... Jest ich dwóch: Milochka (Ludmiła) i Karasik (Kostya). Jak karaluchy wychylają się z kąta i szepczą o czymś.

Od wczoraj oboje postanowili już się wyemancypować i zamieszkać we własnym domu. Zgadza się – przykryli pudełko makaronu chusteczką i położyli na tym stole malutkie talerzyki, na których starannie ułożyli: dwa kawałki kiełbasy, kawałek sera, jedną sardynkę i kilka karmelków. Nawet dwie butelki wody kolońskiej ozdobiły ten uroczysty stół: w jednej - wino "kościelne", w drugiej - kwiatek - wszystko jak w pierwszych domach.

Obaj siedzą przy swoim stole ze skrzyżowanymi nogami i nie odrywają oczu od tego dzieła komfortu i luksusu.

I tylko jedna straszna myśl dręczy ich serca: a jeśli Wołodka zwróci uwagę na zastawiony przez nich stół? Nie ma nic świętego dla tego żarłocznego dzikusa: natychmiast wleci, jednym ruchem wrzuci sobie do ust kiełbasę, ser, sardynkę i odleci jak huragan, pozostawiając za sobą ciemność i zniszczenie.

– On czyta – szepcze Karasik.

„Idź i pocałuj go w rękę… Może wtedy jej nie dotknie”. Pojedziesz?

„Idź sam” – krzyczy Karasik. - Jesteś dziewczyną. Litery „k” Karasik nie potrafi wymówić. To dla niego zamknięte drzwi. Wymawia nawet swoje imię w ten sposób:

- Tarasit.

Z westchnieniem Milochka wstaje i udaje się z miną kłopotliwej gospodyni domowej do swojego budzącego grozę brata. Jedna z jego rąk spoczywa na krawędzi parapetu. Kochanie wyciąga do niej rękę, do tej straszliwej dłoni, zahartowanej od zamieszania śnieżkami, pokrytej bliznami i zadrapaniami po zaciekłych walkach... Pocałunki ze świeżymi różowymi ustami.

I nieśmiało patrzy na strasznego człowieka.

Ta przebłagalna ofiara zmiękcza serce Wołodii. Odrywa się od książki:

- Czy jesteś piękna? Dobrze się bawisz?

- Śmieszny.

- Otóż to. Widziałeś te paski?

Siostra jest obojętna na spektakularny wygląd brata, ale chcąc go natłuścić chwali:

Och, co za pas! Po prostu cudownie!...

- Otóż to. I czujesz, jak pachnie.

- Och, jak to pachnie! Prosto do skóry.

- Otóż to.

Milochka wycofuje się do swojego kąta i ponownie pogrąża się w niemej kontemplacji stołu. Westchnienia... Adresy Karasik:

- Pocałował się.

- Nie walczysz?

- Nie. A tam okno jest takie zamarznięte.

„Czy Egorta nie dotknie stołu?” Idź i pocałuj jego rutę.

- Cóż, oto więcej! Pocałuj wszystkich. Czego brakowało!

„A jeśli splunie na stół?”

-Chodźmy, wyczyścimy to.

- A jeśli plują na tolbas?

- Posprzątamy to. Nie bój się, sam to zjem. Nie mam nic przeciwko.

Głowa matki wyskakuje przez drzwi.

- Wołodenko! Przyszedł do ciebie gość, towarzyszu.

Boże, co za magiczna zmiana tonu! W dni powszednie rozmowa jest taka: „Kim jesteś, nędzne śmiecie, dziobasz kurczaki, czy co? Skąd wziąłeś się do atramentu? Kiedy przyjdzie mój ojciec, powiem mu - przepisze ci Izhitę. Synu, ale buty są gorsze!

Przyszedł Kola Czeburachin.

Obaj towarzysze czują się trochę niezręcznie w tej świątecznej atmosferze przyzwoitości i powagi.

Dziwnie jest widzieć Wołodię, jak Czeburachin szurał stopą, witając matkę i jak przedstawił się kontemplatorowi - Jegorce:

- Pozwól, że się przedstawię - Czeburachin. Bardzo dobrze.

Jakie to niezwykłe! Wołodia był przyzwyczajony do oglądania Czeburachina w innym otoczeniu, a maniery Czeburachina były zwykle inne.

Czeburachin łapał ziejącego uczniaka na ulicy, niegrzecznie pchnął go w plecy i zapytał surowo:

- O co pytasz?

- I co? - w śmiertelnej udręce wyszeptał nieśmiały „ołówek”. - Jestem niczym.

- To nic dla ciebie! Chcesz go złapać w twarz?

„Nie dotknąłem cię, nawet cię nie znam.

- Powiedz mi: gdzie się uczę? - zapytał ponuro i majestatycznie Czeburachin, wskazując na wyblakły, na wpół podarty herb na swojej czapce.

- W mieście.

- Aha! W mieście! Więc dlaczego nie zdejmiesz mi kapelusza, nieszczęsny szumowinie? Trzeba się nauczyć?

Czapka gimnazjum, zręcznie strącona przez Czeburachina, leci w błoto. Znieważony, upokorzony uczeń gorzko płacze, a zadowolony Czeburachin „jak tygrys (własne porównanie) zakrada się dalej”.

A teraz ten straszny chłopiec, jeszcze straszniejszy niż Wołodia, grzecznie wita małego człowieka, a kiedy matka Wołodyna pyta go o imię i co robią jego rodzice, jaskrawy, gorący kolor wypełnia delikatne, smagłe jak brzoskwinia policzki Czeburachina.

Dorosła kobieta rozmawia z nim jak z równą, zaprasza cię, abyś usiadł! Zaprawdę, te Święta Bożego Narodzenia czynią cuda z ludźmi!

Chłopcy siadają przy oknie i zmieszani niezwykłą sytuacją, uśmiechając się, patrzą na siebie.

„Cóż, dobrze, że przyszedłeś. Jak się masz?

- Wow, dzięki. Co czytasz?

- „Dzieci kapitana Granta”. Ciekawe!

- Tama. I nie zostaniesz rozdarty?

- Nie, kim jesteś! (pauza) Wczoraj uderzyłem chłopca w twarz.

- Na Boga. Niech mi Bóg błogosławi, daj mi. Widzisz, idę po Słobódce, nic nie myślę, ale jakoś przesunie mi cegłę w stopę! Nie wytrzymałem tutaj. Ke-ek ahnu!

„Po Bożym Narodzeniu musimy jechać do Słobódki pobić chłopców. Dobrze?

- Na pewno pojedziemy. Kupiłem gumę do procy. (pauza) Czy kiedykolwiek jadłeś mięso bawole?

Wołodia śmiertelnie chce powiedzieć: „jadł”. Ale to niemożliwe... Całe życie Wołodii minęło przed oczami Czeburachina, a takie wydarzenie jak jedzenie mięsa bawolego nie mogło przejść niezauważone w ich małym miasteczku.

- Nie, nie jadłem. I chyba pyszne. (pauza) Chciałbyś być piratem?

- Chciałbym. Nie wstydzę się. Wciąż zagubiony człowiek...

„Tak, i nie wstydzę się. Cóż, pirat jest tak samo ludzki jak inni. Po prostu okradziony.

- Zrozumiały! Ale przygoda. (pauza) I też kopnąłem jednego chłopca w zęby. Co to jest naprawdę? Powiedziałem cioci, że palę. (pauza) Nie lubię australijskich dzikusów, wiesz! Afrykańscy czarni są lepsi.

- Buszmeni. Są przyczepione do białych.

A w kącie buszmen Jegorka rzeczywiście przywiązał się do białych:

- Daj mi cukierka Milka, bo inaczej splunę na stół.

- Idź idź! Powiem mamie.

- Daj mi cukierka, bo inaczej splunę.

- Cóż, pluć. Nie daję tego.

Egorka spełnia swoją groźbę i obojętnie odchodzi do pieca. Milochka ociera fartuchem rożen z kiełbasy i ostrożnie kładzie ją z powrotem na talerzu. W jej oczach cierpliwość i łagodność.

Boże, ile wrogich elementów jest w domu... I tak trzeba żyć - z pomocą czułości, przekupstwa i poniżenia.

– Ta Jegorka mnie rozśmiesza – szepcze do Karasika, trochę zawstydzona.

- Jest głupcem. Tat jakby to były jego tonfety.

A na obiad przyjeżdżają goście: pracownik firmy żeglugowej Chilibeev z żoną i wujem Akimem Semenychem. Wszyscy siedzą, cicho wymieniając jednosylabowe słowa, dopóki nie usiądą przy stole.

Głośno przy stole.

- Cóż, ojcze chrzestny i ciasto! krzyczy Chilibeev. - Ciasto na wszystkie ciasta.

- Gdzie to jest! Myślałem, że to w ogóle nie zadziała. Takie kiepskie piece w tym mieście, że nawet fajka pieców.

- Prosiaczek! – krzyczy entuzjastycznie Akim, którym wszyscy trochę pogardzają za jego biedę i entuzjazm. „To nie jest prosię, ale diabeł wie, co to jest”.

- Tak i pomyśl: taka świnia, że ​​nie ma tu nic do zobaczenia - dwa ruble !! Zwariowali tam, na targu! Kura to rubel, ale na indyki nie ma ataku! A jak będzie dalej, nie wiadomo.

Pod koniec kolacji doszło do incydentu: żona Chilibeeva przewróciła kieliszek czerwonego wina i wylała nową bluzkę na siedzącego obok Wołodia.

Kindyakov ojciec zaczął uspokajać gościa, ale Kindyakov matka nic nie powiedziała. Ale z jej twarzy jasno wynikało, że gdyby nie było go w jej domu i nie było wakacji, wybuchłaby gniewem i niechęcią do zepsutego dobra, jak mina prochu.

Jako dobrze wychowana kobieta, jako gospodyni, która rozumie, co to dobry ton, matka Kindyakova wolała rzucić się na Wołodię:

- Dlaczego siedzisz tu pod ręką! A co to za kiepskie dzieci, gotowe są wbić matkę do grobu. Wygląda na to, że zjadłem - i odszedłem. Usiadł jak burmistrz! Wkrótce dorośniesz do nieba, ale nadal będziesz głupcem. Tylko mistrz wtyka nos w książki!

I od razu całe uroczyste święto, cały kontemplacyjno-entuzjastyczny nastrój zniknął w oczach Wołodii ... Bluzka została ozdobiona złowrogą ciemną plamą, dusza była obrażona, wdeptana w błoto w obecności nieznajomych, a co najważniejsze - Towarzyszu Cheburakhin, który również natychmiast stracił cały swój blask i urok niezwykłości.

Chciałem wstać, wyjść, gdzieś uciec.

Wstawaj, wyjdź, uciekaj. Obydwa. Do Słobody.

I dziwna rzecz: gdyby nie ciemna plama na bluzce, wszystko skończyłoby się spokojnym spacerem po cichych świątecznych uliczkach.

Ale teraz, jak zdecydował Wołodia, nie było nic do stracenia.

Rzeczywiście, od razu spotkaliśmy trzech drugoklasistów.

- O co pytasz? - spytał groźnie jeden z nich Wołodia.

- Daj mu to, daj, Wołodia! Czeburachin szepnął z boku.

– Nie zastanawiam się – sprzeciwił się rozsądnie uczeń. - A teraz dostaniesz makaron.

- I? Kto was ode mnie odbierze, nieszczęśnicy?

- Sama forsila jest niefortunna!

- Ech! – krzyknął Wołodia (zresztą bluzka nie jest już nowa!), żwawym ruchem zrzucił płaszcz z ramion i pomachał…

A czwórka licealistów już uciekała z rogu zaułka, by pomóc swoim...

- Co to są, nędzne dranie, siedem osób za dwoje! – powiedział ochryple Wołodia, ledwo poruszając opuchniętą wargą, jakby cudzą i patrząc z satysfakcją na swojego przyjaciela spuchniętym okiem. - Nie, bracie, spróbuj dwa na dwa... Prawda?

- Zrozumiały.

A resztki świątecznego nastroju natychmiast zniknęły - zastąpiły je zwykłe, codzienne sprawy i zmartwienia.

Pod stołem

Wielkanocna historia

Ogólnie rzecz biorąc, dzieci są wyższe i czystsze od nas. Mała historyjka z jeszcze mniejszym dimką wyraźnie, mam nadzieję, to potwierdzi.

Nie wiadomo, jakie trudy niosły tego chłopca pod wielkanocny stół, ale fakt pozostaje faktem: podczas gdy dorośli głupio i niedbale zasiedli przy stole obficie zastawionym wielkanocnymi potrawami i napojami, Dimka umiejętnie manewrując między całym lasem kolumnowych nóg ogromnych jak na swój wzrost, zanurkował pod stołem, wraz z wielbłądem, połową drewnianego jajka i tłustym brzegiem bogatej kobiety…

Rozłożył swoje zapasy, położył na boku ponurego, nietowarzyskiego wielbłąda i pogrążył się w obserwacjach ...

Pod stołem jest w porządku. Chłodno. Ze świeżo umytej podłogi, jeszcze nie szuranej stopami, pachnie przyjemną wilgocią.

Nogi ciotki są od razu zauważalne: są w ogromnych miękkich dywanikach - od reumatyzmu, czy coś takiego. Dimka paznokciem małego palca podrapał dywanik na bucie... Noga poruszyła się, Dimka przestraszony cofnął palec.

Skubał leniwie ogrzany za rękę brzeg bogatej kobiety, dał wielbłądowi trochę orzeźwienia i nagle jego uwagę przykuły bardzo dziwne ewolucje męskich lakierowanych butów z białą zamszową cholewką.

Noga, obuta w tę elegancką rzecz, najpierw stała spokojnie, potem nagle zadrżała i czołgała się do przodu, od czasu do czasu ostrożnie podnosząc palec u nogi, jak wąż, który podnosi głowę i rozgląda się, szukając zdobyczy, po której stronie…

Dimka spojrzał w lewo i od razu zobaczył, że celem tych wężowych ewolucji były dwie małe nóżki, bardzo pięknie obute w butach koloru ciemnego nieba ze srebrem.

Skrzyżowane nogi spokojnie wyciągnęły się i, nie podejrzewając niczego, spokojnie stukały piętami. Rąbek jej ciemnej spódnicy uniósł się, odsłaniając uroczo pulchną nogę w ciemnoniebieskich pończochach, a na bardzo okrągłym kolanie nieskromnie widoczny był czubek bufiastej czarno-złotej podwiązki.

Ale wszystkie te cudowne - z punktu widzenia innej, wyrozumiałej osoby - rzeczy wcale nie interesowały naiwnego Dimki.

Wręcz przeciwnie, jego wzrok był całkowicie przykuty do tajemniczych i niesamowitych zygzaków buta z zamszową cholewką.

To zwierzę, trzeszcząc i wijąc się, doczołgało się w końcu do czubka niebieskiej nogi, dziobało się w nos i przerażone odsunęło się na bok z wyraźnym strachem: czy mogą zostać za to uderzeni w szyję?

Niebieska noga, czując dotyk, nerwowo, gniewnie zadrżała i nieco się cofnęła.

Zuchwały but obrócił się bezczelnie noskiem i ponownie śmiało poczołgał się do przodu.

Dimka bynajmniej nie uważał się za cenzora obyczajów, ale po prostu, bez względu na to, podobał mu się niebieski but, tak pięknie haftowany srebrem; podziwiając pantofel, nie mógł dopuścić do jego zabrudzenia lub zerwania szycia.

Dlatego Dimka zastosował następującą strategię: zamiast niebieskiej stopy wsunął pysk wielbłąda i energicznie pchnął nim swój przedsiębiorczy but.

Trzeba było zobaczyć nieokiełznaną radość tego pozbawionego zasad dandysa! Wiercił się, jęczał o beznarzekającym wielbłądzie, jak latawiec nad padliną. Zawołał o pomoc koleżankę, która spokojnie drzemała pod krzesłem i oboje zaczęli naciskać i ściskać niewzruszone zwierzę do tego stopnia, że ​​gdyby zamiast niego, nie byłaby dla niej dobra pulchna niebieska noga.

Obawiając się o uczciwość swojego wiernego przyjaciela, Dimka wyrwał go z wytrwałych uścisków i odłożył, a ponieważ szyja wielbłąda okazała się tak samo pomarszczona, musiał w formie zemsty pluć na palec u nogi przedsiębiorczego buta.

Ten zdeprawowany dandys nadal trochę się wiercił i w końcu doczołgał się do domu, siorbiąc niesolony.

Po lewej stronie ktoś wsunął rękę pod obrus i potajemnie rozlał szklankę na podłogę.

Dimka położył się na brzuchu, podczołgał się do kałuży i posmakował: trochę słodko, ale wystarczająco mocno. Dałem wielbłądowi szansę. Wyjaśnił mu na ucho:

„Już się tam upiliśmy. Już wylany - zrozumiałeś?

Rzeczywiście na górze wszystko już się kończyło. Krzesła się poruszyły i pod stołem nieco się rozjaśniło. Najpierw niezdarne, wyłożone dywanem nogi ciotki odpłynęły, potem jej niebieskie nogi zadrżały i stanęły na piętach. Za niebieskimi nogami drgały, jakby połączone niewidzialną liną, lakierki, a tam grzechotały, amerykańskie, żółte - wszelkiego rodzaju.

Dimka dokończył rozmoczoną muffinę, napił się jeszcze trochę z kałuży i zaczął kołysać wielbłądem, przysłuchując się rozmowie.

- Tak, jakoś... to... żenujące.

- Co wstyd - sprytny.

„Boże, to nie w porządku…”

- Co tam jest - nie to. To rzecz świąteczna.

- powiedziałem - na Maderze nie trzeba było ingerować piwem...

- Pusty. Sen i nic. Wyślę ci teraz poduszkę z Glasha.

Tupot licznych stóp ucichł. Potem był stukot szybkich obcasów i rozmowa:

- Oto poduszka dla ciebie, przysłała pani.

- Przynieś to tutaj.

– A więc oto ona. Włożyłem.

- Nie, chodź tutaj. Do sofy.

Dlaczego na kanapie?

- Chcę chrystusa... ją... grzebać!

- Już ochrzczony. Tak ochrzczony, że nie możesz znieść.

W przekonanym głosie gościa słychać było nieopisane zdziwienie:

- I? Nie możesz znieść? Aby twój ojciec na tamtym świecie nie stał jak... No, spójrz... trzy!..

- Puść mnie, co robisz? Wejdą!

Sądząc po tonie Glashy, była niezadowolona z tego, co się dzieje. Dimce przyszło do głowy, że najlepiej jest przestraszyć gościa o dobrych intencjach.

Złapał wielbłąda i uderzył nim o podłogę.

- Widzieć?! Glasha pisnęła i rzuciła się jak trąba powietrzna.

Gdy się położył, gość narzekał:

- Och, a ty głupcze! Moim zdaniem wszystkie kobiety są głupcami. Wszędzie takie bzdury... Pudruje nos i myśli, że jest królową neapolitańską... Na Boga, racja!... Weź dobry bicz i tak pudruj... Pliszki!

Dimka przestraszył się: robiło się już ciemno, a potem ktoś mamrotał coś niezrozumiałego pod nosem... Lepiej już iść.

Zanim zdążył to przemyśleć, gość podszedł do stołu i powiedział, jakby naradzając się sam:

- Czy to jest coś, co można schować do kieszeni butelkę koniaku? I całe pudełko sardynek. Myślę, że to głupie i nie zauważy.

Coś dotknęło jego nogi. Upuścił sardynki, przerażony wskoczył z powrotem na kanapę i padając na nią, zobaczył z przerażeniem, że coś wypełza spod stołu. Patrząc na to, uspokoiłem się:

- Ty! Chłopiec. Skąd jesteś, chłopcze?

- Spod stołu.

Czego tam nie widziałeś?

Tak, siedziałem. Wypoczęty.

A potem, pamiętając regulamin hostelu i tradycje świąteczne, Dima grzecznie zauważył:

- Chrystus zmartwychwstał.

- Co wiecej! Lepiej poszłabym spać.

Widząc, że jego powitanie nie powiodło się, Dima dla zmiękczenia włożył w grę neutralną frazę, usłyszaną rano:

„Nie chrzczę z mężczyznami.

Och, jak ich denerwujesz! Teraz pójdą i utopią się.

Rozmowa najwyraźniej nie układała się dobrze.

– Gdzie byłeś na jutrzni? – zapytał ze smutkiem Dima.

"Co cię to obchodzi?

Najlepszą rzeczą dla Dimy byłoby pójście do pokoju dziecinnego, ale… między jadalnią a pokojem dziecięcym były dwa nieoświetlone pokoje, w których wszelkie złe duchy mogłyby chwycić go za rękę. Musiałem trzymać się blisko tego ciężkiego człowieka i mimowolnie prowadzić z nim rozmowę:

- A dzisiaj mamy dobrą Wielkanoc.

– I załóż je sobie na nos.

- Nie boję się przechodzić przez pokoje, tylko tam jest ciemno.

- A ja też wziąłem jednego chłopca i odciąłem mu głowę.

- Był zły? - spytał Dimka, zziębnięty ze zgrozy.

- Te same śmieci co ty - wysyczał gość, spoglądając tęsknie na butelkę, którą wybrał na stole.

- Tak ... był taki sam jak ty ... Taka ładna, prosta kochana, taka, naprawdę, mała koza ...

- Taki booger, że miałabym jej piętę - trzask!.. Takie śmieci w torcie. Idź stąd! Udać się! A może duch jest z ciebie!

Dima przełknął łzy i ponownie potulnie zapytał, rozglądając się po ciemnych drzwiach:

- Masz dobrą Wielkanoc?

- Kichnij mnie na Wielkanoc - Jem takich chłopców jak ty. Daj mi łapę, ugryzę...

„Gdzie poszedł syn matki?”

- Mamo!! Dimka pisnął i zanurzył się w szeleszczącej spódnicy.

„A tutaj rozmawiamy z twoim synem. Uroczy chłopak! Taki chłopak.

Czy zakłócał ci sen? Pozwolę sobie, po prostu usunę wszystko ze stołu i tam będziesz mógł spać tak długo, jak chcesz.

- Po co to sprzątać?

- A do wieczora omówimy to ponownie.

Gość przygnębiony usiadł na kanapie i westchnął, szepcząc do siebie pod nosem:

„Cholera, chłopcze przeklęty!” Wyjął butelkę spod nosa.

trzy żołędzie

Nie ma nic bardziej bezinteresownego niż przyjaźń z dzieciństwa ... Jeśli prześledzisz jej początek, jej początki, w większości przypadków natkniesz się na najbardziej zewnętrzny, absurdalnie pusty powód jej występowania: albo twoi rodzice byli „znani w domu” i ciągnięci wy, maluchy, do odwiedzin, czy czuła przyjaźń między dwoma malutkimi mężczyznami powstała po prostu dlatego, że mieszkali na tej samej ulicy lub oboje uczyli się w tej samej szkole, siedzieli na tej samej ławce - i pierwszy kawałek kiełbasy i chleb po bratersku podzielony i zjedzony zasiał w młodych sercach ziarno najczulszej przyjaźni.

Fundamentem naszej przyjaźni - Motki, Szaszy i mnie - były wszystkie trzy okoliczności: mieszkaliśmy na tej samej ulicy, nasi rodzice byli „znajomymi domami” (lub, jak mówią na południu, „znajomymi domami”); i wszyscy trzej skosztowali gorzkich korzeni nauczania w szkole podstawowej Marii Antonowny, siedząc obok siebie na długiej ławce, jak żołędzie na tej samej gałęzi dębu.

Filozofowie i dzieci mają jedną szlachetną cechę: nie przywiązują wagi do żadnych różnic między ludźmi – ani społecznych, ani mentalnych, ani zewnętrznych. Mój ojciec miał sklep z pasmanterią (arystokracja), ojciec Szaszyna pracował w porcie (plebs, różnorodność), a matka Motki po prostu żyła z procentów z groszowego kapitału (rentier, burżuazja). Mentalnie Shasha stała znacznie wyżej niż Motka i ja, a fizycznie Motka była wśród nas czczona - piegowata i chuda - przystojna. Nie przywiązywaliśmy do tego żadnej wagi... Po bratersku kradli niedojrzałe arbuzy na kasztanach, po bratersku je pożerali, a potem po bratersku tarzali się po ziemi z nieznośnego bólu żołądka.

Trzech z nas popłynęło, trzech pobiło chłopaków z sąsiedniej ulicy, a oni też pobili nas wszystkich trzech - współistotnie i nierozłącznie.

Jeśli w jednej z naszych trzech rodzin pieczono ciasta, wszyscy trzej jedli, ponieważ każdy z nas uważał za święty obowiązek, zagrażający własnej fasadzie i tyłkom, kradzież gorących placków dla całej firmy.

Ojciec Szaszyna – rudobrody pijak – w paskudny sposób bił swoje potomstwo, gdziekolwiek go wyprzedził; ponieważ zawsze krążyliśmy wokół niego, ten szczery demokrata pokonał nas na zupełnie równych podstawach.

Nigdy nie przyszło nam do głowy, by narzekać na to, i wydobyliśmy serce dopiero wtedy, gdy ojciec Szaszy odszedł na obiad, przechodząc pod mostem kolejowym, a my trzej staliśmy na moście i zwieszając głowy, żałośnie rysowaliśmy:

Czerwony czerwony -

Niebezpieczny człowiek...

Leżę na słońcu...

Trzymał brodę do góry...

- Dranie! Ojciec Shashy potrząsnął pięścią od dołu.

– No, chodź tu, chodź – powiedziała groźnie Motka. Ile potrzebujesz na rozdanie?

A jeśli rudowłosy olbrzym wspiął się na lewą stronę nasypu, my, jak wróble, trzepotaliśmy się i rzucaliśmy na prawą stronę - i odwrotnie. Co tu dużo mówić – to była wygrana-wygrana.

Tak szczęśliwie i pogodnie żyliśmy, dorastaliśmy i rozwijaliśmy się do szesnastego roku życia.

A w wieku szesnastu lat, trzymając się za ręce, podeszliśmy do krawędzi lejka zwanego życiem, ostrożnie tam zajrzeliśmy, jak żetony wpadły do ​​wiru, a wir wirował wokół nas.

Shasha wszedł do drukarni Electric Zeal jako kompozytor, Matka wysłała Motyę do Charkowa do jakiegoś biura chlebowego, a ja pozostałam nieprzywiązana, chociaż mój ojciec marzył o „wprowadzeniu mnie na studia umysłowe” - co to za rzecz, nadal Nie wiem. Szczerze mówiąc, mocno pachniało to urzędnikiem w radzie drobnomieszczańskiej, ale ku mojemu szczęściu nie było wakatu we wspomnianej ponurej i nudnej instytucji...

Z Szaszą spotykaliśmy się codziennie, a gdzie był Motka i co się z nim stało - o tym krążyły tylko niejasne plotki, których istotą było to, że „skutecznie decydował się na zajęcia” i że stał się takim dandysem, że się nie zbliża.

Motka stopniowo stała się obiektem naszej koleżeńskiej dumy i marzeń pozbawionych zazdrości, by wznieść się w czasie do niego, Motki.

I nagle pojawiła się informacja, że ​​Motka powinna przyjechać na początku kwietnia z Charkowa „na urlopie płatnym”. Matka Motki mocno naciskała na tę ostatnią iw tej konserwacji biedna kobieta widziała najwspanialszy laur w zwycięskim wieńcu zdobywcy świata Motki.

Tego dnia nie zdążyliśmy zamknąć Electric Zeal, gdy Shasha wpadł do mojego pokoju i z iskrzącymi się w oczach, błyszczącymi z zachwytu jak świeca, powiedział, że widzieli już Motkę jadącą ze stacji i że miał prawdziwy cylinder na głowie!..

– Podobno taki dandys – dokończył z dumą Shasha – taki dandys, że się uwolnię.

Ta nieokreślona charakterystyka szaleństwa rozpaliła mnie do tego stopnia, że ​​rzuciłem ławką w urzędnika, złapałem za czapkę - i rzuciliśmy się do domu naszego genialnego przyjaciela.

Jego matka przywitała nas nieco poważnie, nawet z domieszką arogancji, ale w pośpiechu tego nie zauważyliśmy i ciężko dysząc, zażądała Motyi jako naszego pierwszego obowiązku… Odpowiedź była jak najbardziej arystokratyczna:

- Motya nie akceptuje.

Jak on nie akceptuje? byliśmy zaskoczeni. Co nie jest akceptowane?

- Nie możesz zaakceptować. Jest teraz bardzo zmęczony. Poinformuje cię, kiedy będzie mógł otrzymać.

Każdy szyk, każdy szacunek musi być ograniczony. To już przekroczyło nawet najszersze granice, które sami sobie nakreśliliśmy.

– Może źle się czuje?… – delikatny Shasha próbował złagodzić cios.

„Jest zdrowy, jest zdrowy ... Tylko, jak mówi, nerwy nie są w porządku ... Przed świętami mieli dużo pracy w biurze ... W końcu jest teraz asystentem głównego sekretarza . Bardzo dobra stopa.

Noga może była naprawdę dobra, ale szczerze mówiąc całkowicie nas zmiażdżyła: „nerwy, nie akceptuje” ...

Wróciliśmy oczywiście w milczeniu. Nie chciałem rozmawiać o eleganckim przyjacielu, aż do wyjaśnienia. I czuliśmy się tak uciskani, tak upokorzeni, nieszczęśliwi, prowincjonalni, że chcieliśmy się rozpłakać i umrzeć, a w skrajnych przypadkach znaleźć na ulicy sto tysięcy, co dałoby nam znakomitą okazję do noszenia cylindra i „nie akceptuj” – tak jak w powieściach.

- Gdzie idziesz? – zapytał Szasza.

- Do sklepu. Powinien zostać wkrótce zamknięty. (Boże, co za proza!)

- A ja idę do domu... Wypiję herbatę, zagram na mandolinie i zasnę.

Nie mniej prozy! Hehe.

Następnego ranka - była słoneczna niedziela - mama Motki przyniosła mi notatkę: „Bądź z Sha-she w miejskim ogrodzie do godziny 12-tej. Musimy się trochę wytłumaczyć i przemyśleć nasz związek. Drogi Matwiej Smelkovie.

Włożyłem nową marynarkę, białą koszulę wyszywaną krzyżami, wszedłem po Szaszę i ze ściśniętymi sercami powędrowaliśmy na to przyjazne spotkanie, za którym tak tęskniliśmy i którego tak instynktownie się baliśmy, w panice.

Oczywiście przyszli pierwsi. Siedzieli przez długi czas z pochylonymi głowami, z rękami w kieszeniach. Nawet nie przyszło mi do głowy, żeby się obrazić, że nasz wspaniały przyjaciel kazał nam tak długo czekać.

Oh! Był rzeczywiście wspaniały... Coś migoczącego zbliżyło się do nas, grzechocząc licznymi breloczkami i skrzypiąc od lakieru żółtych butów z guzikami z masy perłowej.

Przybysz z nieznanego świata hrabiów, złotej młodzieży, powozów i pałaców - ubrany był w brązową marynarkę, białą kamizelkę, jakieś liliowe spodnie, a jego głowę zwieńczono lśniącym w słońcu cylindrem, który jakby był mały, to jego wymiary równoważył ogromny krawat z tak wielkim brylantem...

Kij z końską głową obciążał prawą arystokratyczną rękę. Lewa ręka była owinięta rękawicą koloru obdartego ze skóry byka. Z zewnętrznej kieszeni kurtki wystawała kolejna rękawiczka, jakby grożąc nam ospałym palcem wskazującym: „Oto jestem!… Traktuj tylko bez należytego szacunku dla mojego noszącego”.

Kiedy Motya zbliżył się do nas nieopakowanym krokiem zblazowanego dandysa, dobroduszny Szasza podskoczył i nie mogąc powstrzymać impulsu, wyciągnął ręce do swojego znakomitego przyjaciela:

- Motka! To świetnie, bracie!

„Witam, witam, panowie” Motka twardo kiwnął głową i uściskając nasze ręce opadł na ławkę…

Oboje wstaliśmy.

- Bardzo się cieszę, że cię widzę... Czy twoi rodzice są zdrowi? Cóż, dzięki Bogu, fajnie, bardzo się cieszę.

„Słuchaj, Motka…” Zacząłem z nieśmiałym zachwytem w oczach.

– Przede wszystkim, drodzy przyjaciele – mówił Motka imponująco i dobitnie – jesteśmy już dorośli i dlatego uważam „Motkę” za pewne „kelowe wyrażenie”… Hehe… prawda? Jestem teraz Matvey Semenych – tak nazywają mnie w służbie, a sam księgowy wita mnie za rękę. Życie jest solidne, obrót przedsiębiorstwa wynosi dwa miliony. W Kokandzie jest nawet oddział… Generalnie chciałbym radykalnie zmienić nasze relacje.

– Proszę, proszę – mruknął Shasha. Stał pochylony, jakby niewidzialna kłoda, która spadła, złamała mu plecy...

Zanim położyłem głowę na klocku do rąbania, tchórzliwie próbowałem odepchnąć ten moment.

„Teraz znowu noszą cylindry?” – spytałem z miną człowieka, którego czasami odwracają uwagę naukowe poszukiwania od kaprysów kapryśnej mody.

— Tak, mają — odpowiedział protekcjonalnie Matvey Semyonitch. - Dwanaście rubli.

- Ładne wdzięki. Prezenty?

- To nie wszystko. Część domu. Wszystko na ringu nie pasuje. Zegar na kamieniach, kotwica, bezkluczowe nakręcanie. Generalnie życie w dużym mieście jest kłopotliwe. Obroże „Monopol” trwają tylko trzy dni, manicure, pikniki są inne.

Czułem, że Matvey Semyonitch też był niespokojny...

Ale w końcu podjął decyzję. Potrząsnął głową tak, że cylinder wyskoczył mu na czubek głowy i zaczął:

- No właśnie, panowie... Wy i ja nie jesteśmy już mali, aw ogóle dzieciństwo to jedno, ale kiedy są młodzi, to zupełnie inaczej. Inny, na przykład, dotarł tam do jakiegoś wyższego społeczeństwa, do inteligencji, a inni z niższych warstw społecznych, a jeśli, powiedzmy, widziałeś hrabiego Kochubey w jednym powozie obok naszej Mironiki, która, pamiętaj, sprzedawała mak na rogu, więc byłbyś pierwszym, który się śmieje. Oczywiście nie jestem Kochubey, ale mam określoną pozycję, no, oczywiście, też masz określoną pozycję, ale nie tak, ale że byliśmy razem trochę, więc nigdy nie wiesz ... Ty sam rozumiesz że już jesteśmy przyjaciółmi kolega nie pasuje... i... nie ma oczywiście nic do obrażania - jeden osiągnął, drugi nie osiągnął... Hm! nie i będziemy jak nasz własny. Ale oczywiście bez specjalnej znajomości - nie lubię tego. Oczywiście wchodzę w twoją pozycję – kochasz mnie, możesz się nawet obrazić, a uwierz mi… ja ze swojej strony… jeśli mogę pomóc… Hm! Serdecznie szczęśliwy.

W tym momencie Matvey Semyonitch spojrzał na swój nowy złoty zegarek i pospieszył dalej:

- O La la! Jak gadałem ... Rodzina ziemianina Guzikowa czeka na mnie na piknik, a jeśli się spóźnię, to będzie bzdura. Dobrze ci życzę! Dobrze ci życzę! Witajcie rodzice!

I odszedł, lśniący, a nawet trochę zgięty pod ciężarem przyzwoitości, zmęczony codziennym wirem życia towarzyskiego.

Tego dnia Szasza i ja, porzuceni, codziennie, leżąc na młodej trawie na nasypie kolejowym, po raz pierwszy piliśmy wódkę i ostatni raz płakaliśmy.

Pijemy wódkę już teraz, ale już nie płaczemy. To były ostatnie łzy dzieciństwa. Teraz jest sucho.

A dlaczego płakaliśmy? Co zostało zakopane? Motka był nadętym głupcem, nędznym skrybą trzeciego rzędu w biurze, ubranym jak papuga w marynarkę z cudzego ramienia; w maleńkim cylindrze na czubku głowy, w liliowych spodniach, obwieszonych miedzianymi breloczkami - teraz wydaje mi się śmieszny i nieistotny, jak robak bez serca i mózgu - dlaczego więc się tak zabijaliśmy, mając zgubiłeś Motkę?

Ale - pamiętaj - jak byliśmy tacy sami - jak trzy żołędzie na gałęzi dębu - kiedy siedzieliśmy na tej samej ławce z Maryą Antonovną ...

Niestety! Żołędzie są takie same, ale kiedy wyrastają z nich młode dęby, z jednego dębu robią ambonę dla naukowca, inny idzie na ramę do portretu ukochanej dziewczyny, a z trzeciego dębu robią takie szubienicy, że to za drogie...

pachnący goździk

Idę brudną, błotnistą ulicą zawaloną różnymi śmieciami i śmieciami, chodzę wściekły, wściekły, jak przykuty pies. Szalony petersburski wiatr zdziera ci kapelusz, trzeba go trzymać ręką. Ręka jest zdrętwiała i zimna od wiatru; Robię się jeszcze bardziej zły! Chmury małych zgniłych kropel deszczu spadają za kołnierz, do cholery!

Stopy toną w kałużach powstałych w wybojach rozpadającego się chodnika, a buty są cienkie, brud wsiąka do buta… tak sobie! Tutaj masz już katar.

Przechodnie migoczą obok - zwierzęta! Starają się uderzyć mnie ramieniem, ja – ich.

Spod brwi łapię spojrzenia, które wyraźnie mówią:

- Ech, włożyć tył głowy w błoto!

Bez względu na to, jaki mężczyzna nadchodzi, Malyuta Skuratov, jakakolwiek kobieta, która przemknęła, to Marianna Skublinskaya.

I prawdopodobnie uważają mnie za syna mordercy prezydenta Carnota. Widzę wyraźnie.

Wszystkie nędzne kolory zmieszały się na biednej, żebraczej palecie Piotrogrodu w jednym brudnym miejscu, nawet jasne odcienie znaków zgasły, zlały się z mokrymi, zardzewiałymi ścianami wilgotnych, ponurych domów.

I chodnik! Mój Boże! Stopa ślizga się między mokrymi, brudnymi papierami, niedopałkami papierosów, ogryzkami jabłek i zmiażdżonymi pudełkami po papierosach.

I nagle... moje serce się zatrzymuje!

Jakby celowo: pośrodku brudnego, śmierdzącego chodnika upuszczone przez kogoś trzy goździki, trzy dziewicze kwiaty: ciemnoczerwone, śnieżnobiałe i żółte, mieniące się jasną, trójkolorową plamą. Kręcone bujne główki wcale nie są poplamione brudem, wszystkie trzy kwiaty szczęśliwie opadły czubkami pędów na szerokie pudełko po papierosach rzucone przez przechodzącego palacza.

Och, błogosław tego, który upuścił te kwiaty - uszczęśliwił mnie.

Wiatr nie jest już taki okrutny, deszcz się rozgrzał, błoto… no cóż, błoto kiedyś wyschnie; i nieśmiała nadzieja rodzi się w moim sercu: w końcu będę jeszcze widzieć błękitne gorące niebo, słyszeć ćwierkanie ptaków, a łagodny majowy wietrzyk przyniesie mi słodki aromat stepowych ziół.

Trzy kręcone goździki!

Muszę wyznać, że ze wszystkich kwiatów najbardziej kocham goździki; a ze wszystkich ludzi najdroższe memu sercu są dzieci.

Może dlatego moje myśli przeniosły się z goździków na dzieci i przez minutę zidentyfikowałam te trzy kręcone głowy: ciemnoczerwoną, śnieżnobiałą i żółtą - z trzema innymi głowami. Może wszystko może być.

Siedzę teraz przy biurku i co robię? Wielki, dorosły, sentymentalny głupiec! Wkładam trzy znalezione na ulicy goździki do kryształowego szkła, patrzę na nie i uśmiecham się w zamyśleniu, z roztargnieniem.

Teraz po prostu przyłapałem się na tym.

Przychodzą mi na myśl trzy dziewczyny, które znam... Czytelniku, pochyl się bliżej, opowiem ci do ucha o tych małych dziewczynkach... Nie możesz mówić głośno, to wstyd. W końcu ty i ja jesteśmy już duzi i nie jest dobrze rozmawiać z nami głośno o drobiazgach.

A szeptem, do ucha - możesz.

Znałem jedną malutką dziewczynkę Lenkę.

Pewnego dnia, kiedy my, duzi ludzie o sztywnym karku, siedzieliśmy przy stole obiadowym, moja mama w jakiś sposób skrzywdziła dziewczynę.

Dziewczyna nic nie powiedziała, tylko spuściła głowę, spuściła rzęsy i zataczając się z żalu odeszła od stołu.

– Zobaczmy – szepnąłem do mamy – co ona zrobi?

Nieszczęsna Lenka postanowiła, jak się okazuje, zrobić ogromny krok: postanowiła opuścić dom rodziców.

Poszła do swojego pokoiku i pociągnęła nosem, zaczęła się pakować: rozłożyła na łóżku swoją ciemną flanelową chustę, włożyła w nią dwie koszule, pantalony, kawałek czekolady, wyrwaną z jakiejś książki malowaną okładkę i miedziany pierścionek z szmaragd butelkowy.

Starannie związała to wszystko w tobołek, westchnęła ciężko iz żałośnie opuszczoną głową wyszła z domu.

Dotarła już bezpiecznie do bramy, a nawet wyszła z bramy, ale wtedy czekała ją najstraszniejsza, najbardziej nie do pokonania przeszkoda: dziesięć kroków od bramy leżał duży, ciemny pies.

Dziewczyna miała wystarczająco dużo przytomności umysłu i dumy, by nie krzyczeć. Po prostu oparła się ramieniem o ławkę stojącą przy bramie i zaczęła patrzeć obojętnie w zupełnie innym kierunku, jakby nie obchodził jej ani jeden pies na świecie i wyszła przez bramę tylko po to, by odetchnąć świeże powietrze.

Stała tak długo, maleńka, z wielką urazą w sercu, nie wiedząc, co robić...

Wystawiłem głowę zza płotu i zapytałem współczująco:

- Dlaczego tu stoisz, Lenoczka?

- Tak sobie, stoję.

„Może boisz się psów; Nie martw się, ona nie gryzie. Idź tam, gdzie chciałeś.

– Nie pójdę teraz – szepnęła dziewczyna, spuszczając głowę. - Ciągle stoję.

„Cóż, myślisz, że będziesz tu stał przez długi czas?”

- Nadal poczekam.

- Na co czekasz?

- Jak trochę dorosnę, to nie będę się bał psa, to pójdę ...

Matka wyjrzała zza płotu.

„Gdzie idziesz, Eleno Nikołajewno?”

Lenka wzruszyła ramionami i odwróciła się.

„Nie zaszedłeś daleko” – zażartowała matka.

Lenka podniosła na nią wielkie oczy, wypełnione całym jeziorem niewylanych łez i powiedziała poważnie:

Nie myśl, że ci wybaczyłem. Poczekam, a potem pójdę.

- Na co czekasz?

Kiedy mam czternaście lat.

O ile pamiętam, w tym momencie miała zaledwie 6 lat. Nie mogła znieść ośmiu lat czekania przy bramie. Wystarczyło na mniej - tylko 8 minut.

Ale mój Boże! Czy wiemy, przez co przeszła przez te 8 minut?!

Kolejną dziewczynę wyróżniał fakt, że przede wszystkim stawiała na autorytet starszych.

Cokolwiek zrobili starsi, w jej oczach wszystko było święte.

Pewnego dnia jej brat, bardzo rozkojarzony młody człowiek, siedząc w fotelu, pogrążył się w czytaniu jakiejś interesującej książki, tak że zapomniał o wszystkim na świecie. Wypalał jednego papierosa za drugim, rzucał niedopałki w dowolne miejsce i gorączkowo przecinając księgę dłonią, był całkowicie w mocy magicznych uroków autora.

Moja pięcioletnia przyjaciółka przez długi czas błąkała się po swoim bracie, patrząc na niego badawczo i już miała o coś zapytać, a wciąż nie miała odwagi.

Wreszcie zebrała jej odwagę. Zaczęła nieśmiało, wystawiając głowę z fałd pluszowego obrusu, gdzie ze względu na swoją naturalną delikatność ukryła się:

- Danila, a Danila?...

„Zostaw mnie w spokoju, nie wtrącaj się” mruknęła z roztargnieniem Danila, pożerając książkę wzrokiem.

I znowu gnuśna cisza... I znowu delikatne dziecko nieśmiało krążyło wokół fotela brata.

- Co Ty tutaj robisz? Wyjechać.

Dziewczyna westchnęła potulnie, podeszła bokiem do brata i zaczęła od nowa:

Danila, co z Danilą?

- Cóż, czego chcesz! Cóż, mów!!

- Danila, ale Danila... Czy tak trzeba, żeby krzesło się paliło?

Urocze dziecko! Ile szacunku dla autorytetu dorosłych musi być w głowie tego dziecka, aby widząc płonący hol w fotelu podpalony przez roztargnionego brata, wciąż wątpi: a co jeśli jej brat potrzebuje tego od jakiegoś wyższego rozważania?...

Wzruszająca niania opowiedziała mi o trzeciej dziewczynie:

- Jakie to podstępne dziecko i nie można sobie wyobrazić ... Położyłem ją i jej brata do łóżka, a wcześniej położyłem go na modlitwie: „Módlcie się, mówią, dzieci!” I co myślisz? Mały brat się modli, a ona, Luboczka, stoi i czeka na coś. „A ty”, mówię, „dlaczego się nie modlisz, na co czekasz?” „Ale jak”, mówi, „mam się modlić, kiedy Borya już się modli? W końcu Bóg go teraz słucha… Ja też nie mogę się wspinać, kiedy Bóg jest teraz zajęty Boreasem!”

Słodki pachnący goździk!

To byłaby moja wola, rozpoznałbym tylko dzieci jako ludzi.

Jak człowiek przekroczył wiek dzieciństwa, tak ma kamień na szyi i do wody.

Dlatego dorosły jest prawie całkowicie bękartem ...

„No cóż, synu” – zapytał ojciec, wkładając ręce do kieszeni i kołysząc się na długich nogach. - Chcesz zarobić rubla?

To była tak wspaniała propozycja, że ​​zapierała mi dech w piersiach.

- Rubla? Dobrze? Po co?

- Idź dziś wieczorem do kościoła, zadedykuj wielkanocny tort.

Natychmiast upadłem, zwiotczał i zmarszczyłem brwi.

- Powiesz też: święty placek! Czy mogę? Jestem mały.

„Dlaczego, to nie ty sam, zły, uświęcisz go!” Kapłan będzie błogosławił. A ty po prostu zdejmij go i stań obok niego!

– Nie mogę – powiedziałem, myśląc.

- Aktualności! Dlaczego nie możesz?

Chłopcy mnie pobiją.

„Pomyśl tylko, jaka kazańska sierota się pojawiła” – mój ojciec skrzywił się z pogardą. „Chłopcy go pobiją”. Przypuszczam, że sam ich pokonałeś, gdziekolwiek się spotkają.

Chociaż mój ojciec był wielkim mądrym człowiekiem, nic w tej sprawie nie rozumiał...

Chodzi o to, że były dwie kategorie chłopców: niektórzy mniejsi i słabsi ode mnie, których pokonałem. Inni są ode mnie więksi i zdrowsi - to przycinali moją fizjonomię na obu skórkach na każdym spotkaniu.

Jak w każdej walce o byt, silni pożerają słabych. Czasami tolerowałem niektórych silnych chłopców, ale inni silni chłopcy wynieśli na mnie tę przyjaźń, ponieważ byli do siebie wrogo nastawieni.

Często moi przyjaciele dawali mi groźne ostrzeżenie.

- Wczoraj spotkałem Styopkę Pangalova, prosił, żebym ci powiedział, że walnie cię w twarz.

- Po co? Byłam przerażona. – Nie dotknąłem go, prawda?

- Czy spacerowałeś wczoraj po Primorsky Boulevard z Oblique Zakharka?

- No cóż, chodzenie! Więc co?

- A Oblique Zakharka pokonał Pangałowa dwa razy w tym tygodniu.

- Po co?

- Bo Pangałow powiedział, że bierze go z jednej strony.

W końcu tylko ja cierpiałem przez cały ten ciąg zawiłości i walkę próżności.

Szedłem z Oblique Zakharka - Pangalov mnie pobił, zawarł rozejm z Pangalovem i poszedłem z nim na spacer - zostałem pobity przez Oblique Zakharka.

Z tego możemy wywnioskować, że moja przyjaźń była bardzo wysoko ceniona na chłopięcym targu - o ile toczyły się przeze mnie bójki. Dziwne było tylko to, że to głównie ja byłem bity.

Jeśli jednak nie mogłem poradzić sobie z Pangałowem i Zakharką, to mniejsi chłopcy musieli doświadczyć pełnego brzemienia mojego złego samopoczucia.

A kiedy jakiś Sema Fishman szedł naszą ulicą, niedbale gwiżdżąc popularną w naszym mieście piosenkę: „Na przedmieściu jest wróżka, żona perkusisty…”, ja, jak z ziemi, dorastałem i, stojąc na wpół odwrócony do Semy, zarozumiale zaproponował:

- Chcesz w twarz?

Negatywna odpowiedź nigdy mnie nie wprawiała w zakłopotanie. Sema dostał swoją porcję i uciekł we łzach, a ja wesoło szedłem moją Remeslennaya ulicą, szukając nowej ofiary, aż jakiś aptekarz z cygańskiej Slobody złapał mnie i pobił - z jakiegokolwiek powodu: albo za to, że szedłem z Kosym Zakharką, lub za to, że z nim nie chodziłem (w zależności od osobistych relacji między Aptekarenko a Oblique Zakharka).

Tak kwaśno zareagowałem na propozycję ojca właśnie dlatego, że wieczór Wielkiej Soboty ściąga wielu chłopców ze wszystkich ulic i zaułków pod ogrodzenia kościołów naszego miasta. I choć znajdę tam wielu chłopaków, którzy będą mnie mieli dość w twarz, to w ciemności nocy błąkają się inni chłopcy, którzy z kolei nie mają nic przeciwko lutowaniu mi blamby (lokalnego slangu!).

I do tego czasu moje stosunki z prawie wszystkimi uległy pogorszeniu: z Kirą Aleksomati, z Grigulevichem, z Pavką Makopulo i Rafką Kefeli.

- Idziesz czy nie? - spytał ojciec. - Wiem oczywiście, że wolałbyś wędrować po mieście, zamiast stać przy torcie wielkanocnym, ale za to - rubel! Przemyśl to.

Dokładnie to zrobiłem: myślałem.

Gdzie powinienem pójść? Do katedry Włodzimierza? Pavka i jego kompania tam będą... Ze względu na święta pobiją ich jak nigdy przedtem... Do Pietropawłowskiej? Będzie Vanya Sazonchik, którą tylko przedwczoraj uderzyłem w twarz w Rowie Rzemieślniczym. Do Kościoła Morskiego - tam jest zbyt modnie. Pozostaje grecki kościół... Myślałem, że tam pojadę, ale bez ciasta wielkanocnego i jajek. Po pierwsze, są tam wasi ludzie - Styopka Pangalov z kompanią: można pędzić wokół całego ogrodzenia, iść na bazar na wyprawę po beczki, pudła i drabiny, które zostały uroczyście spalone przez greckich patriotów właśnie tam, w ogrodzeniu ... Po drugie, w Kościele Greckim będzie Andrienko, który powinien dostać swoją część za powiedzenie mamie, że ukradłem pomidory z wozu... Perspektywy w Kościele Greckim są wspaniałe, a paczka ciasta wielkanocnego pół tuzin jajek i krąg małej ruskiej kiełbasy miał mi związać ręce i nogi...

Można by powierzyć jednemu ze znajomych, aby stanął przy wielkanocnym torcie, ale jaki głupiec zgodziłby się na tak cudowną noc?

- Cóż, zdecydowałeś? - spytał ojciec.

„A ja oszukam starca” — pomyślałem.

- Daj mi rubla i swoją nieszczęsną Wielkanoc.

Jak na ostatni epitet, jaki otrzymałem na ustach, ale w wesołej krzątaninie układania tortu wielkanocnego i jajek w serwetce, zostało to zupełnie niezauważone.

Tak, nie bolało.

Tak, to trochę krępujące.

Po skrzypiącym drewnianym ganku zszedłem na podwórko z tobołkiem w ręku, na sekundę zanurkowałem pod tym gankiem do dziury utworzonej z dwóch ciągniętych przez kogoś desek, wróciłem z pustymi rękami i jak strzała pomknąłem wzdłuż ciemne, ciepłe ulice, całkowicie zalane radosnym dzwonieniem.

W ogrodzeniu kościoła greckiego powitał mnie ryk zachwytu. Pozdrowiłem całą kompanię i od razu dowiedziałem się, że mój wróg Andrienko już przybył.

Pokłóciliśmy się trochę o to, co zrobić najpierw: najpierw „nalej” Andrienka, a potem idź ukraść pudełka - czy odwrotnie?

Postanowiliśmy: ukraść pudła, potem pobić Andrienkę, a potem znowu ukraść pudła.

Tak też zrobili.

Andriyenko, pobity przeze mnie, złożył mi przysięgę wiecznej nienawiści, a ogień, pożerający naszą zdobycz, podniósł czerwone dymne języki prawie do samego nieba ... Zabawa wybuchła i dziki ryk aprobaty spotkał Chrystusa Popandopuło, który pojawił się skądś z całą drewnianą drabiną na głowie.

— Tak sobie myślę — zawołał radośnie — teraz stoi sam w domu i nie ma schodów, żeby dostać się na piętro.

„Naprawdę zabrałeś drabinę do domu?”

- Mam sto lat: brownie to nie brownie - lis by się spalił!

Wszyscy śmiali się radośnie, a najweselszym śmiechem był ten dorosły prostaczek, który, jak się później okazało, wracając do domu na Czwartej Wzdłużnej, nie mógł dostać się na drugie piętro, gdzie czekała na niego niecierpliwie żona i dzieci.

To wszystko było bardzo zabawne, ale kiedy po zakończeniu ceremonii wróciłem do domu z pustymi rękami, serce mnie rozbolało: całe miasto łamało post świętymi ciastami i jajkami i tylko nasza rodzina, jak niewierni, jadała prosty, bezbożny chleb.

To prawda, rozumowałam, może nie wierzę w Boga, ale nagle jest Bóg i On zapamięta wszystkie moje podłe rzeczy: Andrienka został pobity w taką świętą noc, nie poświęcił ciasta, a on nie t zupełnie krzyczeć na targowisko przyzwoite piosenki tatarskie, dla których dosłownie nie było przebaczenia.

Bolało mnie serce, dusza, az każdym krokiem w kierunku domu ten ból narastał.

A kiedy zbliżyłem się do dziury pod werandą i z tej dziury wyskoczył szary pies, żując coś w biegu, zupełnie straciłem serce i prawie się rozpłakałem.

Wyjął tobołek rozerwany przez psa, obejrzał: jajka były nienaruszone, ale kawałek kiełbasy został zjedzony, a ciasto przegryzione z jednej strony prawie do środka.

„Chrystus zmartwychwstał” – powiedziałam, pełzając z niewdzięcznym pocałunkiem w szczeciniaste wąsy mojego ojca.

- Naprawdę!.. Co z twoim ciastem wielkanocnym?

- Tak, jestem w drodze... Chciałem jeść - uszczypnąłem. I kiełbaski... też.

„Mam nadzieję, że po konsekracji?” - spytał surowo ojciec.

– T-tak… dużo… później.

Cała rodzina usiadła przy stole i zaczęła jeść wielkanocne ciasto, a ja usiadłem z boku i pomyślałem z przerażeniem: „Jedą! Bezbożny! Cała rodzina zniknęła”.

A potem wzniósł do Nieba pospiesznie ułożoną modlitwę: „Ojcze nasz! Wybacz im wszystkim, nie wiedzą, co robią, ale lepiej mnie ukarz, ale niezbyt mocno ... Amen!

Źle spałem - dusiłem się z koszmarów - a rano opamiętawszy się umyłem się, wziąłem zbrodniczo zarobiony rubel i poszedłem pod huśtawkę.

Myśl o huśtawce trochę mnie rozweseliła - zobaczyłbym tam odświętnego Pangałowa, Motkę Kolesnikow... Pojedziemy na huśtawkach, wypijemy buzę i zjemy po dwie kopiejki tatarskie paszteciki.

Rubel wydawał się bogactwem, a gdy przechodziłem przez Bolszaję Morską, patrzyłem nawet z pewną pogardą na dwóch marynarzy: szli, zataczali się i śpiewali piosenkę popularną w sferach morskich Sewastopola na cały głos:

Och, nie płacz, Marusya,

Będziesz mój

Żeglarz fiński -

Wychodzę za ciebie.

I zakończyła melancholię:

Wstydź się, wstydź się,

Że moja zmieniła się w takie śmieci!

Wycie organów beczkowych, przeszywający pisk klarnetu, uderzenia wielkiego bębna wstrząsającego wszystkimi wnętrznościami - wszystko to od razu przyjemnie mnie ogłuszyło. Z jednej strony ktoś tańczył, z drugiej brudny klaun w czerwonej peruce krzyczał: „Monsieur, proszę pani – idź, uderzę cię w twarz!” A w środku stary Tatar robił grę z pochyłej planszy, jak chiński bilard, a jego gruby głos czasami przecinał całą kakofonię dźwięków:

- I drugi tak birot, - który sprawił, że serca wszystkich sportowców mocniej zapłonęły.

Podszedł do mnie Cygan z dużym dzbanem czerwonej lemoniady, w którym apetycznie polały się cienko pokrojone cytryny:

- Panich, lemoniada jest zimna! Dwa grosze jedna szklanka...

Było już gorąco.

– Chodź, pozwól mi – powiedziałam, oblizując wyschnięte usta. - Weź rubla, daj resztę.

Wziął rubel, spojrzał na mnie życzliwie i nagle rozejrzał się i wrzasnął na cały plac: „Abdrakhman! Wreszcie cię znalazłem, łajdaku! - rzucił się gdzieś w bok i wmieszał się w tłum.

Czekałem pięć minut, dziesięć. Z moim rublem nie było Cygana ... Oczywiście radość ze spotkania z tajemniczym Abdrakhmanem całkowicie wyrzuciła z jego cygańskiego serca materialne zobowiązania wobec kupującego.

Westchnąłem i pochyliłem głowę, idąc do domu.

I ktoś obudził się w moim sercu i powiedział głośno: „To dlatego, że pomyślałeś o oszukaniu Boga, nakarmiłeś swoją rodzinę bezbożnym ciastem wielkanocnym!”

A ktoś inny obudził się w mojej głowie i pocieszył mnie: „Jeśli Bóg cię ukarał, to oszczędził rodzinę. Nie ma dwóch kar za jedno przestępstwo.

- Cóż, to koniec! Westchnęłam z ulgą, uśmiechając się. - Wyrównał swoje boki.

Byłem mały i głupi.

Dmuchający chłopak

Świąteczna historia

Poniższa historia zawiera wszystkie elementy, które składają się na typową sentymentalną, bożonarodzeniową opowieść: jest mały chłopiec, jest jego mama i jest choinka, ale historia okazuje się zupełnie inna… Sentymentalność, jak mówią, nie spędziłem w nim nocy.

To poważna historia, trochę ponura i trochę okrutna, jak bożonarodzeniowy mróz na północy, jak okrutne jest samo życie.

Pierwsza rozmowa o choince między Wołodią a mamą odbyła się trzy dni przed Bożym Narodzeniem i nie zrodziła się umyślnie, a raczej przypadkowo, przez głupi dźwiękowy zbieg okoliczności.

Podczas smarowania masłem kawałka chleba na wieczorną herbatę mama ugryzła i skrzywiła się.

- Masło - burknęła - bardzo jodła ...

- Czy będę miał drzewo? - zapytał Wołodia, głośno popijając herbatę z łyżeczki.

- O czym jeszcze pomyślałeś! Nie będziesz miał drzewa. Nie grubieć - żyć. Idę bez rękawiczek.

– Sprytne – powiedział Wołodka. - Inne dzieci mają tyle choinek ile chcą, ale ja mam - jakbym nie była osobą.

„Wypróbuj sam, a wtedy zobaczysz”.

- Cóż, załatwię to. Bardzo ważne. Będzie jeszcze czystszy niż twój. Gdzie jest moja karta?

– Znowu na ulicy?! A jakie to dziecko! Wkrótce staniesz się całkowicie ulicznym chłopcem!... Gdyby twój ojciec żył, byłby dla ciebie...

Ale Wołodia nigdy nie dowiedział się, co zrobiłby z nim jego ojciec: matka dotarła dopiero do drugiej połowy zdania, a on już schodził po schodach gigantycznymi skokami, zmieniając w niektórych zakrętach sposób poruszania się: zjeżdżając po schodach. balustrada na koniu.

Na ulicy Wołodia od razu przybrał ważny, poważny wygląd, jak to było w zwyczaju właściciela wielotysięcznego skarbu.

Faktem jest, że w kieszeni Wołodii leżał ogromny diament, który znalazł wczoraj na ulicy - duży błyszczący kamień wielkości orzecha laskowego.

Wołodia wiązał z tym diamentem wielkie nadzieje: nie tylko choinkę, ale może nawet matkę da się zapewnić.

„Zastanawiam się, ile ma karatów?” - pomyślał Wołodka, zakładając na sam nos wielką czapkę i przemykając się między nogami przechodniów.

Ogólnie trzeba powiedzieć, że głowa Wołodia jest najbardziej kapryśnym magazynem strzępów różnych informacji, wiedzy, obserwacji, zwrotów i powiedzeń.

Pod pewnymi względami jest brudny ignorantem: na przykład odebrał skądś informację, że diamenty są ważone karatami, a jednocześnie w ogóle nie wie, w jakiej prowincji jest ich miasto, ile to będzie, jeśli 32 mnoży się razy 18 i dlaczego nie można użyć żarówki elektrycznej, palić papierosy.

Jego praktyczna mądrość zawierała się w całości w trzech powiedzeniach, które umieszczał wszędzie, w zależności od okoliczności: „Poślubić biednych – noc jest krótka”, „Nie byłem – muszę zobaczyć” i „Nie grubieć – ja żyłby."

Ostatnie powiedzenie zostało oczywiście zapożyczone od matki, a dwa pierwsze - od diabła wie kogo.

Wchodząc do sklepu jubilerskiego, Wołodka włożył rękę do kieszeni i zapytał:

Kupujesz diamenty?

- No, kupujemy, ale co?

„Spójrz, ile karatów jest w tym czymś?”

- Tak, to jest zwykły kieliszek - powiedział jubiler z uśmiechem.

— Wszyscy tak mówicie — stanowczo sprzeciwił się Wołodia.

- Cóż, porozmawiaj tu jeszcze raz. Wyjść! Wielokaratowy diament poleciał na podłogę w dość lekceważący sposób.

- Ech, - jęcząc, Wołodia pochylił się nad rozdartym kamieniem. Poślubienie biednego człowieka to krótka noc. Dranie! Jakby nie mogli stracić prawdziwego diamentu. Hej! Fajnie, nic do powiedzenia. No cóż... Nie za gruba - żeby żyć. Idę do teatru.

Trzeba przyznać, że pomysł ten od dawna był pielęgnowany przez Wołodkę. Słyszał od kogoś, że czasami w teatrach chłopcy muszą grać, ale nie wiedział wcale, jak się do tego zabrać.

Jednak Wołodia nie leżała w naturze myślenia: doszedłszy do teatru, potknął się na chwilę na progu, potem śmiało wystąpił naprzód i dla własnego ożywienia i wigoru szepnął do siebie pod nosem:

- Cóż, nie byłem - Muszę się z tobą zobaczyć.

Podszedł do mężczyzny, który oddzierał bilety i podnosząc głowę, rzeczowo zapytał:

Potrzebujesz chłopców do zabawy?

- Idź idź. Nie siedź tutaj.

Po odczekaniu, aż bileter odwróci się, Wołodka przecisnął się między nadchodzącą publicznością i od razu znalazł się przed ukochanymi drzwiami, za którymi grzmiała muzyka.

– Twój bilet, młody człowieku – zatrzymał go bileter.

„Słuchaj”, powiedział Wołodka, „w twoim teatrze siedzi pan z czarną brodą. W jego domu wydarzyło się nieszczęście - zmarła jego żona. Zostałem po niego wysłany. Zawołaj go!

- Cóż, tam poszukam twojej czarnej brody - idź i poszukaj siebie!

Wołodia z rękami w kieszeniach zwycięsko wszedł do teatru i natychmiast, szukając pustego pudełka, usiadł w nim, wpatrując się krytycznie w scenę.

Za kimś poklepał się po ramieniu.

Wołodia rozejrzał się: oficer z damą.

— To pudełko jest zajęte — zauważył chłodno Wołodia.

- Ja. Razi nie widzi?

Pani się roześmiała, oficer już miał iść do biletera, ale pani go powstrzymała:

Niech siedzi z nami, dobrze? Jest taki mały i tak ważny. Chcesz usiąść z nami?

– Usiądź już – pozwolił Wołodia. - Co masz? Program? Cóż, daj...

Więc siedział trzy do końca pierwszej serii.

- Czy to już koniec? - Wołodka był ze smutkiem zaskoczony, gdy opadła kurtyna. Poślubienie biednego człowieka to krótka noc. Nie potrzebujesz już tego oprogramowania?

- Nie potrzebować. Można to potraktować jako pamiątkę po tak przyjemnym spotkaniu.

Wołodka zapytał rzeczowo:

- Ile zapłacili?

- Pięć rubli.

„Sprzedam go do drugiej serii” – pomyślał Wołodka i, po drodze z kolejnego pudła, zabierając kolejny porzucony program, wesoło poszedł z tym produktem do głównego wyjścia.

Kiedy wrócił do domu, głodny, ale usatysfakcjonowany, miał w kieszeni dwa prawdziwe pięciorublówki zamiast fałszywego diamentu.

Następnego ranka Wołodia, ściskając w dłoni kapitał obrotowy, długo błąkał się po ulicach, przyglądając się z bliska biznesowemu życiu miasta i próbując naocznie – w jaki sposób lepiej byłoby zainwestować swoje pieniądze.

A kiedy stanął przy ogromnym lustrzanym oknie kawiarni, olśniło go to.

„Nie byłem – muszę się z tobą zobaczyć” – ponaglił się, bezczelnie wchodząc do kawiarni.

- Czego chcesz, chłopcze? – zapytała sprzedawczyni.

- Powiedz mi, proszę, czy nie przyszła tu pani z szarym futerkiem i złotą torbą?

- Nie, nie było.

- Tak. Cóż, jeszcze nie dotarła. Poczekam na nią.

I usiadł przy stole.

Najważniejsze, pomyślał, to dostać się tutaj. Spróbuj mnie później wykopać: podniosę taki ryk!...”

Ukrył się w ciemnym kącie i zaczął czekać, rozglądając się we wszystkich kierunkach.

Dwa stoliki dalej starzec skończył czytać gazetę, złożył ją i zaczął pić kawę.

– Panie – szepnął Wołodka, podchodząc do niego. Ile zapłaciłeś za gazetę?

- Pięć rubli.

- Sprzedaj za dwoje. Mimo to, ty to przeczytałeś.

- Dlaczego jej potrzebujesz?

- Sprzedaż. Zarobię.

- Och ... Tak, bracie, jesteś pracowity. Późno. Oto twardziel dla ciebie. Masz ochotę na kromkę słodkiego chleba?

– Nie jestem żebrakiem – zaprotestował z godnością Wołodia. - Dopiero teraz zarobię na choinkę - i szabat. Nie grubieć - żyć.

Pół godziny później Wołodia miał pięć arkuszy gazety, lekko pomarszczonej, ale całkiem przyzwoitej z wyglądu.

Pani w szarym futrze i złotej torebce nigdy nie przyszła. Istnieją podstawy, by sądzić, że istniał tylko w rozgrzanej wyobraźni Wołodkina.

Po przeczytaniu z wielkim trudem zupełnie niezrozumiałego nagłówka: „Nowa pozycja Lloyda George'a”, Wołodia niczym szaleniec rzucił się na ulicę, wymachując gazetami i krzycząc na całe gardło:

- Ciekawe wieści! "Nowa pozycja Lloyda George'a" - cena to pięć rubli. "Nowa pozycja" za pięć rubli!!

A przed obiadem, po serii operacji w gazecie, można było zobaczyć go idącego z małym pudełkiem słodyczy i skoncentrowanym wyrazem twarzy, ledwo widocznym spod ogromnej czapki.

Na ławce siedział bezczynny pan, leniwie paląc papierosa.

– Panie – podszedł do niego Wołodia. - Czy mogę cię o coś zapytać? ...

- Zapytaj chłopcze. Zacząć robić!

- Jeśli pół funta słodyczy - dwadzieścia siedem sztuk - kosztuje pięćdziesiąt pięć rubli, to ile kosztuje sztuka?

- No właśnie, bracie, trudno powiedzieć, ale jakieś dwa ruble za sztukę. I co?

„Więc opłaca się sprzedać za pięć rubli?”

Zręcznie! Może kupić?

Kupię parę, abyś sam mógł je zjeść.

- Nie, nie, nie jestem żebrakiem. Handluję tylko...

Kup to! Może daj to chłopcu, którego znasz.

- Ehma, przekonany! No to chodźmy do Kerenki, czy coś.

Matka Wołodii wróciła do domu z pracy szwaczki późnym wieczorem...

Na stole, za którym Wołodia słodko spał z głową w dłoniach, stała maleńka choinka ozdobiona parą jabłek, jedną świeczką i trzema lub czterema kartonami - a wszystko to wyglądało marnie.

Koniec segmentu wprowadzającego.

* * *

Poniższy fragment książki Historie humorystyczne (A. T. Averchenko, 2010) dostarczone przez naszego partnera książkowego -

Arkady Timofeevich Averchenko (1881 - 1925) - rosyjski pisarz, satyryk, krytyk teatralny.

Urodzony w Sewastopolu w rodzinie kupieckiej. Wychował się w domu, ponieważ z powodu słabego wzroku i złego stanu zdrowia nie mógł uczyć się w gimnazjum. Czytam dużo i bezkrytycznie.

W wieku piętnastu lat rozpoczął pracę jako młodszy skryba w biurze transportowym. Rok później opuścił Sewastopol i rozpoczął pracę jako urzędnik w kopalni węgla Briańsk, gdzie służył przez trzy lata. W 1900 przeniósł się do Charkowa.

W 1903 r. w charkowskiej gazecie Jużnyj Kraj ukazało się pierwsze opowiadanie Awierczenki „Jak musiałem ubezpieczyć swoje życie”, w którym wyczuwa się już jego styl literacki. W 1906 został redaktorem satyrycznego pisma „Bajonet”, niemal w całości reprezentowanego przez jego materiały. Po zamknięciu tego magazynu kieruje następny - "Miecz", - również wkrótce zamknięty.

W 1907 przeniósł się do Petersburga i współpracował w satyrycznym czasopiśmie Dragonfly, przekształconym później w Satyricon. Następnie zostaje stałym redaktorem tej popularnej publikacji.

W 1910 roku ukazały się trzy książki Averchenko, które rozsławiły go w całej rosyjskiej lekturze: „Śmieszne ostrygi”, „Opowieści (humoralne)”, księga I, „Zające na ścianie”, księga II. „…ich przeznaczeniem jest zostać rosyjskim Twainem…” – zauważył przenikliwie W. Polonsky.

Wydane w 1912 roku książki „Kręgi na wodzie” i „Opowieści rekonwalescentów” zatwierdziły autorowi tytuł „króla śmiechu”.

Averchenko spotkał się z rewolucją lutową entuzjastycznie, ale nie zaakceptował rewolucji październikowej. Jesienią 1918 wyjechał na południe, współpracował w gazetach „Kraj Priazowski” i „Południe”, występował przy czytaniu jego opowiadań, kierował częścią literacką w „Domie Artysty”. Równolegle pisał sztuki „Lekarstwo na głupotę” i „Igranie ze śmiercią”, a w kwietniu 1920 zorganizował własny teatr „Gniazdo ptaków wędrownych”. Sześć miesięcy później emigruje przez Konstantynopol za granicę; od czerwca 1922 mieszka w Pradze, wyjeżdżając na krótko do Niemiec, Polski, Rumunii, krajów bałtyckich. Ukazuje się jego książka „Kilka noży w plecy rewolucji”, zbiór opowiadań: „Dzieci”, „Śmieszne w strasznym”, powieść humorystyczna „Żart patrona” itp.

W 1924 przechodzi operację usunięcia oka, po której długo nie może dojść do siebie; choroba serca szybko postępuje gwałtownie.

Zmarł w Szpitalu Miejskim w Pradze 22 stycznia (3 marca n.s.) 1925 r. Został pochowany w Pradze na cmentarzu Olshansky.

Książki (8)

Antologia satyry i humoru Rosji XX wieku

Niektórzy starożytni myśliciele wierzyli, że osobę można określić jako „zwierzę, które umie się śmiać”.

I myślę, że do pewnego stopnia mieli rację, bo nie tylko umiejętność chodzenia na dwóch nogach i aktywność zawodowa oddzielały ludzi od świata zwierząt, pomogły im przetrwać i przejść przez wszystkie wyobrażalne i nie do pomyślenia próby tysięcy lat historii, ale także umiejętność śmiania się. Dlatego ci, którzy umieli się śmiać, byli popularni w każdym wieku i wśród wszystkich narodów.

Królów stać było na trzymanie błaznów na dworze, a zwykli ludzie gromadzili się na placach, by oglądać występy wędrownych komików lub błaznów. Co ciekawe, z czasem pojawił się tytuł króla śmiechu. Zostały przyznane tym, którzy w tej sztuce odnieśli największy sukces. Od końca pierwszej dekady naszego stulecia w Rosji tytuł króla śmiechu, nigdzie oficjalnie nie zatwierdzony, należał do Arkadego Averchenko.

Tom 1. Śmieszne ostrygi

Zgromadzone prace rosyjskiego pisarza-humorysty Arkadego Timofiejewicza Awerczenki otwiera tom, który zawiera zbiór jego prac „Wesołych ostryg” (1910) oraz pierwsze dwie książki jego trzytomowych „Opowieści (humorystyczny)” (1910-1911). ).

Błyskotliwy talent pisarza, jego umiejętności literackie są w pełni ucieleśnione w dowcipnych opowieściach zawartych w tym tomie.

Tom 2. Kręgi na wodzie

Drugi tom dzieł A. Averchenko obejmuje: trzecią księgę zbioru „Opowieści (humorous)” (1911), „Nową historię” (z „Historia ogólna, przetworzona przez„ Satyricon ””) (1910), „Wyprawa do Zachodnia Europa satyrykonów” (1911) i jeden z najlepszych zbiorów opowiadań pisarza Kręgi na wodzie (1912).

Tom 3. Czarny na białym

Trzeci tom dzieł A. Averchenko zawierał zbiory „Opowieści dla rekonwalescentów” (1912), „Czarno-białe” (1913), „O dobrych w istocie ludziach” (1914), a także opowiadania z „Tanich”. biblioteka humorystyczna „Satyrykon” i „Nowy satyrykon” (1910-1914).

Tom 4. Chwasty

Czwarty tom dzieł A. Averchenko zawiera zbiory prac wydanych po raz pierwszy w latach 1914-1917: Chwasty (1914), Notatki teatralnego szczura, Wilcze doły, Niegrzeczne i Rotozei (1915), Pozłacane pigułki „(1916)” O małych - za duży "(1916), "Niebieski ze złotem" (1917).

Arkady Timofeevich Averchenko (1881 - 1925) - rosyjski pisarz, dramaturg, satyryk, redaktor.

Rodzina, dzieciństwo, młodość

Arkady Timofeevich Averchenko urodził się 27 marca (stary styl - 15) marca 1881 r. w Sewastopolu, a następnie - prowincje, busz. Ojciec Timofey Pietrowicz Averchenko, zubożały kupiec drugiego cechu. Matka Zuzanna Pawłowna, córka emerytowanego żołnierza.

Rodzina nie była bogata, chłopiec nie chodził do szkoły podstawowej z powodu słabego wzroku. Później nadrabiała to jednak erudycja i naturalny umysł pisarza.

Już w wieku 15 lat Averchenko rozpoczął pracę jako młodszy skryba w firmie transportowej Sewastopola. Nie pracował tu długo (1896-1897), potem wrażenia, jakie odebrał, włożył w podstawę opowiadania „Na parowcu gwizdki”.

W 1897 r. Averchenko dostaje pracę jako urzędnik w kopalni Briańsk na Donbasie. Przebywał tu 4 lata, a zdobyte doświadczenie stało się również podstawą opowiadań „Błyskawica”, „Wieczorem” itp.

Początek ścieżki literackiej

Początek XX wieku zaznaczył się w biografii Arkadego Averchenko roboczą przeprowadzką do Charkowa. tutaj w 1903 roku. w gazecie „Terytorium Południowe” ukazał się jego pierwszy artykuł „Jak musiałem ubezpieczyć swoje życie”. Satyryk powiedział, że zadebiutował opowiadaniem „Sprawiedliwi” w 1904 roku.

Po 2-3 latach pisarz doznaje kontuzji oka. Ponadto w wyniku uszkodzenia powstaje komplikacja - uszkodzenie drugiego oka, które w przyszłości stanie się jedną z przyczyn śmierci satyryka.

1906-1907 stał się dla Averchenko czasem redagowania magazynu „Sword”, gdzie prowadzi prawie wszystkie sekcje pod ponad 40 pseudonimami. Jednak angażując się w kreatywność, A. Averchenko całkowicie porzuca sprawy służby w zarządzie kopalń, za co wkrótce został usunięty ze swojego stanowiska.

W 1908 Arkady Timofiejewicz jedzie do Petersburga, gdzie pracuje w przeżywającym swoje życie magazynie Dragonfly. W tym samym roku młodzież magazynu zjednoczyła się, aby stworzyć własne wydanie. Nazywał się „Satyricon”, a Averchenko został wybrany na stanowisko redaktora.

Lata pracy w "Satyriconie", a następnie "Nowym Satyriconie" - to okres twórczej formacji Averchenko, owocnej współpracy z takimi pisarzami jak Sasha Cherny, Teffi, Remizov, Osip Dymov. Prace satyryka są aktywnie drukowane i inscenizowane. Oprócz twórczej satysfakcji Averchenko otrzymuje dobry dochód. Nawet oskarżenie w związku z politycznym charakterem niektórych jego dzieł nie przeszkadza satyrykowi.

W 1910 r. ukazały się zbiory „Opowieści (humoryczne)”. Książka pierwsza, króliczki na ścianie. Historie (humorystyczne). Książka druga, Wesołych ostryg. Dzięki nim Averchenko zyskuje sławę, wyróżniając się na tle innych komików epoki.

W latach 1911-1912. Satyrykoniści podróżują po Europie, otrzymane wrażenia są wykorzystywane podczas pisania „Wyprawy satyrykonów do Europy Zachodniej” (1912).

Współcześni krytycy porównują tradycje literackie Arkadego Averchenko z metodą twórczą Marka Twaina, A.P. Czechowa, zauważając jego umiejętność rysowania ograniczonych mieszkańców, głupotę, wulgarność istnienia.

Dojrzałe lata, rewolucja, emigracja

Nowa runda biografii pisarza przypada na rok 1918, kiedy bolszewicy, którzy przejęli władzę, zamknęli pismo. Averchenko, podobnie jak jego satyryczni koledzy, nie zaakceptował władzy sowieckiej i postanowił wrócić do rodzinnego Sewastopola, który nadal należał do białych. Ta ścieżka okazała się pełna niebezpieczeństw i kłopotów, ale Averchenko wciąż zdołał dostać się na Krym. Tutaj od lipca 1919. pracuje w gazecie „Południe”, aw listopadzie 1920, po zdobyciu Krymu przez Czerwonych, opuszcza Rosję, emigrując do Rzymu.

W czerwcu 1922 r. A. Averchenko przeniósł się do Pragi, gdzie pozostał do końca swoich dni. Wyrwany z ojczyzny odczuwa tęsknotę, tęskni za językiem ojczystym. Ten nastrój przesycają jego opowieści, w tym Tragedia rosyjskiego pisarza.

W Pradze emigrant pracuje dla znanej gazety Prager Presse, a także zbiera odczyty poetyckie. W Czechach Averchenko jest popularny, jego historie są publikowane w tłumaczeniu. W 1921 ukazuje się zbiór „Dziesięć noży z tyłu rewolucji”, jedno z najbardziej odrażających dzieł antysowieckich.

Odtąd humorystyczne historie są prawie nieobecne w twórczości satyryka, jego prace poświęcone są losom Rosji - przed i po rewolucji. Okres porewolucyjny postrzegany jest przez niego jako oszustwo człowieka pracującego, pozbawionego książek, sztuki i możliwości rozwoju.

Ostatnie lata jego życia przyćmiła operacja usunięcia lewego (uszkodzonego) oka. Prawy zaczął szybko tracić wzrok. Ponadto pisarz skarżył się na duszność i bóle w klatce piersiowej. Prawdopodobnie Averchenko, który prowadził epikurejski styl życia, zachorował na cukrzycę. Życie satyryka zakończyło się w wieku 44 lat 12 marca 1925 roku. Śmierć pisarza była spowodowana niewydolnością serca. Arkady Averchenko został pochowany na cmentarzu Olshansky (Praga).