Nadieżda Teffi - Opowieści humorystyczne (zbiór). Leśne dziecko śmieszne smutne
Przeczytaj także
Bieżąca strona: 1 (w sumie książka ma 10 stron) [dostępny fragment do czytania: 3 strony]
Teffi
Humorystyczne historie
… Bo śmiech jest radością, a zatem sam w sobie jest błogosławieństwem.
Spinozy. Etyka, cz. IV.
Pozycja XLV, scholium II.
Przysługa curry
Prawa noga Leshy przez długi czas była zdrętwiała, ale nie odważył się zmienić pozycji i słuchał z zapałem. W korytarzu było zupełnie ciemno, a przez wąską szczelinę w półotwartych drzwiach widać było tylko jasno oświetlony fragment ściany nad piecem. Na ścianie unosił się duży, ciemny krąg, zwieńczony dwoma rogami. Leshka domyślił się, że ten krąg to tylko cień z głowy ciotki z wystającymi końcami szalika.
Ciotka przyjechała odwiedzić Leshkę, którą zaledwie tydzień temu przydzieliła do „chłopców do obsługi pokoju”, a teraz prowadziła poważne negocjacje ze swoim kucharzem protektorem. Negocjacje były nieprzyjemnie niepokojące, ciotka bardzo się martwiła, a rogi na murze unosiły się i opadały stromo, jakby jakieś bezprecedensowe zwierzę uderzało swoich niewidzialnych przeciwników.
Założono, że Leshka myje się w przednich kaloszach. Ale, jak wiecie, człowiek oświadcza się, ale Bóg rozporządza, a Leshka ze szmatą w rękach podsłuchiwał za drzwiami.
- Od samego początku zrozumiałem, że był bałaganiarzem - śpiewał kucharz bogatym głosem. - Ile razy mu mówię: jeśli nie jesteś głupcem, to zostań przed oczami. Nie rób piekielnych rzeczy, ale trzymaj się przed oczami. Ponieważ - Dunyashka ściera to. I nie prowadzi uchem. Właśnie teraz pani znowu krzyczała - nie ingerował w piec i zamknął go podpalaczem.
Na ścianie trzepoczą rogi, a ciotka jęczy jak harfa eolska:
- Dokąd z nim jadę? Mawra Siemionowna! Kupiłem mu buty, bez pito, bez jedzenia, dałem pięć rubli. Za kurtkę na przeróbkę krawiecką, bez pitota, bez jedzenia, zerwane sześć hrywien ...
- Nie inaczej jak odesłać do domu.
- Kochanie! Droga nie jest pitotem, nie zjedzoną, cztery ruble, kochanie!
Leshka, zapominając o wszelkich środkach ostrożności, wzdycha za drzwiami. Nie chce wracać do domu. Ojciec obiecał, że zdejmie z niego siedem skórek, a Leshka wie z doświadczenia, jakie to nieprzyjemne.
„Za wcześnie, by wyć”, śpiewa ponownie kucharz. - Na razie nikt go nie prowadzi. Pani tylko groziła… A lokator, Piotr Dmitritch, bardzo wstaje. Prosto na górę za Leshką. Marya Vasilyevna mówi, że jesteś pełny, on mówi, że nie jest głupcem, Leshka. Mówi, że jest mundurowym wielbicielem i nie ma co go skarcić. Wprost góra za Leshką.
- Cóż, nie daj Boże ...
- A u nas to, co mówi lokator, jest święte. Ponieważ jest osobą oczytaną, płaci dokładnie...
- A Dunyashka jest dobra! - zakręciła ciotką rogami. - Nie rozumiem takich ludzi - żeby chłopak wślizgnął się ...
- Naprawdę! Naprawdę. Właśnie teraz mówię do niej: „Idź, otwórz drzwi, Dunyasha”, czule, jakby uprzejmie. Więc prycha mi w twarz: „Ja, gówno, nie jesteś odźwiernym, otwórz to sam!” I wypiłem to wszystko dla niej. Jak otworzyć drzwi, więc mówię, że nie jesteś odźwiernym, ale jak całujesz się z woźnym na schodach, więc wszyscy jesteś odźwiernym ...
- Panie, miej litość! Od tych lat do wszystkiego, co szpieguje. Dziewczyna jest młoda, by żyć i żyć. Jedna pensja, bez pitota, bez...
- Ja, co? Powiedziałem jej wprost: jak otworzyć drzwi, nie jesteś portierem. Widzisz, ona nie jest portierem! A jak odbierać prezenty od woźnego, to ona jest odźwiernym. Tak, szminka najemcy ...
Trrrr... - zatrzeszczał elektryczny dzwonek.
- Leszko! Leszko! Krzyknął kucharz. - Och, nie udaje ci się! Dunyasha został odesłany, ale nie prowadzi uchem.
Leshka wstrzymał oddech, przycisnął się do ściany i stał cicho, aż gniewnie potrząsając wykrochmalonymi spódnicami, przeleciał obok niego wściekły kucharz.
„Nie, fajki”, pomyślała Leshka, „Nie pójdę do wsi. Nie jestem głupcem, chcę, więc szybko curry przysługę. Nie wypalisz mnie, nie w ten sposób ”.
I czekając na powrót kucharza, zdecydowanym krokiem ruszył do pokoi.
„Bądź, twardo, na naszych oczach. A jakimi będę oczami, gdy nikogo nie będzie w domu ”.
Wyszedł na korytarz. Hej! Płaszcz wisi - najemca domu.
Wpadł do kuchni i wyrwał oszołomionemu kucharzowi pogrzebacz, wpadł z powrotem do pokoi, szybko otworzył drzwi do pokoju lokatora i zaczął mieszać w piecu.
Najemca nie był sam. Towarzyszyła mu młoda dama w marynarce i pod welonem. Oboje wzdrygnęli się i wyprostowali, gdy weszła Leshka.
„Nie jestem głupcem”, pomyślała Leshka, wbijając pogrzebacz w płonące drewno. - Otępiam te oczy. Nie jestem pasożytem - jestem cały w biznesie, wszyscy w biznesie! .. ”
Drewno zatrzeszczało, pogrzebacz zagrzmiał, we wszystkich kierunkach poleciały iskry. Najemca i pani zamilkli w napięciu. W końcu Leshka udał się do wyjścia, ale przy samych drzwiach zatrzymał się i zaczął z niepokojem patrzeć na wilgotną plamę na podłodze, potem zwrócił wzrok na nogi gości i widząc na nich kalosze, potrząsnął głową z wyrzutem.
- Tutaj - powiedział z wyrzutem - odziedziczyli! A potem gospodyni mnie zbeszta.
Gość zarumienił się i spojrzał zdezorientowany na lokatora.
- Dobra, dobra, idź - uspokajał zawstydzony.
A Leshka wyjechała, ale nie na długo. Znalazł szmatę i wrócił, by umyć podłogę.
Znalazł lokatora z gościem w milczeniu pochylony nad stołem i pogrążony w kontemplacji obrusu.
„Spójrz, gapimy się”, pomyślała Leshka, „musieli zauważyć plamę. Myślą, że nie rozumiem! Znalazłem głupca! Rozumiem. Pracuję jak koń!”
I podchodząc do zamyślonej pary, starannie wytarł obrus pod samym nosem lokatora.
- Co ty robisz? - był przestraszony.
- Jak to, co? Nie mogę żyć bez własnego oka. Dunyashka, slash, zna tylko podstęp, a nie jest odźwiernym do pilnowania porządku ... Woźny na schodach ...
- Idź stąd! Idiota!
Ale młoda dama, przestraszona, chwyciła lokatora za rękę i przemówiła szeptem.
- Zrozumie ... - usłyszał Leshka - sługa ... plotki ...
Pani miała łzy zakłopotania w oczach i drżącym głosem powiedziała do Leshki:
- Nic, nic, chłopcze ... Nie możesz zamknąć drzwi, kiedy idziesz ...
Lokator zachichotał pogardliwie i wzruszył ramionami.
Leshka wyszedł, ale kiedy dotarł do holu, przypomniał sobie, że pani prosiła, aby nie zamykać drzwi, a kiedy wrócił, otworzył je.
Najemca odbił się od swojej pani jak kula.
„Wybryk”, pomyślał Leshka wychodząc. - W pokoju jest jasno, ale on się boi!”
Leshka wyszedł na korytarz, spojrzał w lustro, przymierzył kapelusz lokatora. Potem wszedł do ciemnej jadalni i podrapał drzwiczki kredensu paznokciami.
- Spójrz, diabeł niesolony! Jesteś tu cały dzień, jak koń, pracujesz, a ona wie tylko, że szafka się zamyka.
Postanowiłem iść ponownie, aby ingerować w piec. Drzwi do pokoju lokatora ponownie się zamknęły. Leshka był zaskoczony, ale wszedł.
Najemca siedział cicho obok pani, ale krawat miał po jednej stronie i patrzył na Leshkę takim spojrzeniem, że tylko mlaskał językiem:
"Na co patrzysz! Sama wiem, że nie jestem pasożytem, nie siedzę ze złożonymi rękoma”.
Węgle się mieszają, a Leshka odchodzi, grożąc, że wkrótce wróci, aby zamknąć piec. Jego odpowiedzią był cichy na wpół jęk, na wpół westchnienie.
Leshka poszedł i tęsknił za domem: nie możesz wymyślić więcej pracy. Zajrzał do sypialni pani. Było tam cicho. Lampa świeciła przed obrazem. Pachniało perfumami. Leshka wspiął się na krzesło, przez długi czas przyglądał się fasetowanej różowej ikonie, żarliwie się przeżegnał, po czym zanurzył w niej palec i nasmarował włosy na czole. Następnie podszedł do toaletki i kolejno powąchał wszystkie butelki.
- Ech, co to jest! Bez względu na to, ile pracujesz, jeśli nie na twoich oczach, nie biorą pod uwagę niczego. Złam przynajmniej czoło.
Ze smutkiem wyszedł na korytarz. W mrocznym salonie coś zaskrzypiało pod jego stopami, potem od dołu zakołysała się zasłona, za nią kolejna…
"Kot! - Zdał sobie sprawę. - Spójrz-o, znowu do lokatora w pokoju, znowu pani będzie wściekła, jak tamtego dnia. Jesteś niegrzeczna! .. "
Radosny i pełen życia wbiegł do ukochanego pokoju.
- Jestem przeklęty! Pokażę ci wędrować! Przekręcę te kagańce na ogon!..
Na lokatorze nie było twarzy.
„Zwariowałeś, ty nieszczęsny idioto! Krzyknął. - Kogo besztasz?
- Ona, podła, daj mi trochę pobłażania, potem nie przeżyjesz - próbował Leshka. - Nie wolno jej wpuszczać do pokoi! Od jej jedynego skandalu!..
Pani drżącymi rękami poprawiła kapelusz, który zsunął jej z tyłu głowy.
– Ten chłopak jest trochę szalony – szepnęła przestraszona i zawstydzona.
- Rozsyp, cholera! - a Leshka w końcu, dla wygody wszystkich, wyciągnął kota spod sofy.
- Panie - błagał lokator - czy nareszcie stąd wyjdziesz?
- Zobacz, cholera, to się drapie! Nie można jej trzymać w pokojach. Była wczoraj w salonie pod zasłoną...
A Leshka długo i szczegółowo, nie ukrywając ani jednego drobiazgu, nie oszczędzając ognia i kolorów, opisał zdumionym słuchaczom wszystkie nieuczciwe zachowanie strasznego kota.
Jego opowieści wysłuchano w milczeniu. Pani pochyliła się i cały czas szukała czegoś pod stołem, a lokator, jakoś dziwnie naciskając ramię Leshkino, wypchnął narratora z pokoju i zamknął drzwi.
- Jestem mądrym facetem - szepnęła Leshka, wypuszczając kota na tylne schody. - Bystry i pracowity pracownik. Teraz zamknę piec.
Tym razem lokator nie słyszał kroków Leszkina: klęczał przed panią i skłaniając głowę nisko i nisko do jej nóg, zamarł bez ruchu. A pani zamknęła oczy i skurczyła całą twarz, jakby patrzyła na słońce ...
"Co on tam robi? - Leshka był zaskoczony. - Jak żucie guzika na bucie! Nie... widzę, coś upuściłem. Pójdę poszukać ... ”
Podszedł i pochylił się tak szybko, że nagle podniecony lokator boleśnie uderzył go czołem w brew.
Pani zerwała się zdezorientowana. Leshka wczołgał się pod krzesło, pogrzebał pod stołem i wstał, rozkładając ramiona.
- Nic tam nie ma.
- Czego szukasz? Czego w końcu od nas chcesz? - krzyknął lokator nienaturalnie cienkim głosem i zarumienił się na całym ciele.
- Myślałam, że coś upuścili... Znowu to zniknie znowu, jak broszka od tej pani, od małej czarnej dziewczynki, która przychodzi do ciebie na herbatę... Przedwczoraj, jak wyszłam, ja, piach, Lesha , zgubił broszkę, - zwrócił się wprost do pani , która nagle zaczęła go bardzo uważnie słuchać, nawet otworzyła usta, a jej oczy stały się całkowicie okrągłe.
- Cóż, wszedłem za parawan na stół i go znalazłem. A wczoraj znów zapomniałam o broszce, ale to nie ja ją posprzątałam, ale Dunyashka - to koniec broszki, więc...
- Szczerze, naprawdę - zapewnił ją Leshka. - Dunya ukradła, tnij. Gdyby nie ja, zrujnowałaby wszystko. Czyszczę wszystko jak koń... na Boga, jak pies...
Ale go nie słuchali. Pani wkrótce, wkrótce wbiegła do holu, lokator podążył za nią i oboje zniknęli za frontowymi drzwiami.
Leshka wszedł do kuchni, gdzie kładąc się spać w starej skrzyni bez topu, powiedział kucharzowi z tajemniczym spojrzeniem:
- Jutro okładka.
- Dobrze! - była szczęśliwie zaskoczona. - Tylko co powiedzieli?
„Jeśli mówię, to teraz, wiem”.
Następnego dnia Leshka został wyrzucony.
Sprawność rąk
Na drzwiach małej drewnianej budki, w której w niedziele lokalna młodzież tańczyła i wystawiała charytatywne przedstawienia, wisiał długi czerwony billboard:
„Specjalnie w tranzycie, na prośbę publiczności, sesja najwspanialszego fakira czarnej i białej magii.
Najbardziej niesamowite sztuczki, takie jak: palenie chusteczki na naszych oczach, zdobywanie srebrnego rubla z nosa najbardziej szanowanej publiczności i tak dalej, wbrew naturze.”
Smutna głowa wyjrzała przez boczne okno i sprzedawała bilety.
Od rana padało. Drzewa w ogrodzie wokół szałasu były mokre, spuchnięte i posłusznie zmoczone szarym, drobnym deszczem, nie otrząsając się.
Już przy samym wejściu bulgotała i bulgotała wielka kałuża. Bilety zostały sprzedane za jedyne trzy ruble.
Zaczęło się ściemniać.
Smutna głowa westchnęła, zniknęła, a z drzwi wyczołgał się mały, nędzny dżentelmen w nieokreślonym wieku.
Trzymając płaszcz oburącz przy kołnierzu, podniósł głowę i przeskanował niebo ze wszystkich stron.
- Ani jednej dziury! Wszystko jest szare! Wypalenie w Timashev, wypalenie w Szczigrze, wypalenie w Dmitrijewie… wypalenie w Objanie, wypalenie w Kursku… Ale gdzie nie jest wypalenie? Gdzie, pytam, nie jest wypalenie? Sędzia wysłał legitymację honorową, wysłał szefa, wysłał szefa policji… wysłał wszystkich. Zamierzam napełnić lampy.
Spojrzał na plakat i nie mógł się oderwać.
- Czego jeszcze chcą? Ropień w głowie czy co?
O ósmej zaczęli się zbierać.
Albo nikt nie przyszedł na honorowe miejsca, albo wysłano sługę. Jacyś pijani ludzie przyszli na stojące miejsca i natychmiast zaczęli grozić, że zażądają zwrotu pieniędzy.
O wpół do dziewiątej stało się jasne, że nikt inny nie przyjdzie. A ci, którzy siedzieli, przeklinali tak głośno i zdecydowanie, że zwlekanie z tym stało się niebezpieczne.
Czarodziej włożył długi surdut, który z każdą trasą się poszerzał, westchnął, przeżegnał się, wziął pudełko z tajemniczymi dodatkami i wyszedł na scenę.
Przez kilka sekund stał w milczeniu i myślał:
„Zbieranie czterech rubli, nafta sześć hrywien - to nic, ale pokój ma osiem rubli, więc to jest co! Syn Golovina na honorowym miejscu - niech go. Ale jak wyjadę i co zjem, pytam.
A dlaczego jest pusty? Sam bym przyjechał do takiego programu ”.
- Brawo! Jeden z pijaków wrzasnął.
Magik się obudził. Zapaliłem świecę na stole i powiedziałem:
- Drodzy widzowie! Pozwolę sobie poprzedzić wstępem. To, co tu zobaczysz, nie jest cudem ani czarami, co jest sprzeczne z naszą ortodoksyjną religią, a nawet jest zabronione przez policję. Na świecie tak się nawet nie dzieje. Nie! Daleko stąd! To, co tu zobaczysz, to nic innego jak zręczność i zręczność rąk. Daję wam słowo honoru, że nie będzie tu tajemniczych czarów. Teraz zobaczysz niezwykły wygląd twardego jajka w całkowicie pustym szaliku.
Pogrzebał w pudełku i wyciągnął pstrokatą chusteczkę złożoną w kłębek. Jego ręce lekko się trzęsły.
„Pozwól, że przekonam się, że chusteczka jest zupełnie pusta. Więc wytrząsam to.
Wytrząsnął chusteczkę i wyciągnął ją w dłoniach.
„Rano bułka pensowa i herbata bez cukru” – pomyślał. - A jutro co?
— Możesz się upewnić — powtórzył — że nie ma tu jajka.
Publiczność poruszała się i szeptała. Ktoś parsknął. I nagle jeden z pijaków zaczął nucić:
- Kłamiesz! Oto jajko.
- Gdzie? Co? - mag był zdezorientowany.
- I przywiązany do chusteczki na sznurku.
Zakłopotany mag odwrócił chusteczkę. Rzeczywiście, na sznurku wisiało jajko.
- Och ty! - Ktoś już mówił przyjaźnie. - Powinnaś iść za świecę, żeby to było niezauważalne. A ty wspinałeś się do przodu! Więc bracie, nie możesz.
Mag był blady i uśmiechnął się krzywo.
– Naprawdę – powiedział. - Ostrzegałem jednak, że to nie czary, a wyłącznie zręczność rąk. Przepraszam, panowie... - jego głos drżał i urwał.
- W porządku! W porządku!
- Teraz przejdźmy do kolejnego niesamowitego zjawiska, które wyda ci się jeszcze bardziej niesamowite. Niech jeden z najbardziej szanowanych ludzi pożyczy swoją chusteczkę.
Publiczność była nieśmiała.
Wielu już go wyjęło, ale po uważnym przyjrzeniu się pospiesznie schowali go do kieszeni.
Wtedy czarodziej podszedł do głowy syna i wyciągnął drżącą rękę.
„Mógłbym oczywiście mieć własną chusteczkę, ponieważ jest całkowicie bezpieczna, ale możesz pomyśleć, że coś zmieniłem.
Syn Golovina dał mu chusteczkę, a mag rozwinął ją, potrząsnął i wyciągnął.
- Prosze badz pewny! Całkowicie cały szal.
Syn Golovina z dumą patrzył na publiczność.
- Nowy wygląd. Ten szalik stał się magiczny. Więc zwijam to w tubę, teraz przynoszę do świecy i zapalam. Pali się. Wypalił się cały róg. Widzieć?
Publiczność wyciągnęła szyje.
- Dobrze! - krzyknął pijak. - Zapachy przypalone.
- A teraz policzę do trzech i - szalik znów będzie jednoczęściowy.
- Pewnego razu! Dwa! Trzy!! Spójrz!
Dumnie i zręcznie wyprostował chusteczkę.
- A-ach! - sapnął i publiczność.
W środku chusteczki była wielka wypalona dziura.
- Ale! - powiedział syn Golovina i pociągnął nosem.
Mag przycisnął chusteczkę do piersi i nagle wybuchnął płaczem.
- Panowie! Najszanowana kupa... Brak kolekcji!.. Deszcz o poranku... nie jadłam... nie jadłam - grosz za bułkę!
- Przecież jesteśmy niczym! Bóg jest z Tobą! - krzyknęła publiczność.
- Zabij nas bestie! Pan jest z tobą.
Ale mag zaszlochał i wytarł nos magiczną chusteczką.
- Cztery ruble do kolekcji ... pokój - osiem rubli ... w-o-o-osiem ... w-o-o-o-o ...
Kobieta szlochała.
- Tak, jesteś pełny! O mój Boże! Wyrzuciłem swoją duszę! - krzyczał dookoła.
Przez drzwi wystawała głowa w kapturze z ceraty.
- Co to jest? Idź do domu!
Wszyscy i tak wstali. Wyszedł. Szli przez kałuże, milczeli, wzdychali.
„Co mogę wam powiedzieć, bracia”, jeden z pijaków powiedział nagle wyraźnie i głośno.
Wszyscy nawet się zatrzymali.
- A co mam ci powiedzieć! W końcu łajdacy poszli nonsza. Odbierze ci pieniądze, wyrzuci z ciebie twoją duszę. A?
- Wysadzić w powietrze! - zahuczał ktoś w mroku.
- Dokładnie co napompować. Ajda! Kto jest z nami? Raz, dwa... No, marsz! Ludzie bez sumienia... Zapłaciłem też pieniądze nie skradzione... No cóż, pokażemy! Żywy.
Penitent
Stara niania mieszkająca na emeryturze w rodzinie generała wyszła ze spowiedzi.
Przez chwilę siedziała w swoim kącie i obraziła się: panowie jedli obiad, pachniało czymś pysznym i słychać było szybkie tupnięcie pokojówki serwującej.
- Ugh! Namiętny nie Namiętny, nie obchodzi ich to. Gdyby tylko odżywić swoje łono. Niechętnie grzeszysz, Boże wybacz mi!
Wysiadłem, przeżułem, pomyślałem i poszedłem do pokoju przejściowego. Usiadła na piersi.
Pokojówka przechodziła obok zdziwiona.
- A ty, nianiu, siedzisz tutaj? Dokładnie lalka! Na Boga - dokładnie lalka!
- Pomyśl, co mówisz! Pstryknęła niania. - To są dni, a ona się boi. Czy w takie dni pokazuje się, że przeklina. Był człowiek na spowiedzi, ale patrząc na ciebie, będziesz miał czas na zbezczeszczenie przed komunią.
Pokojówka była przerażona.
- Przepraszam, nianiu! Gratuluję spowiedzi.
- "Gratulacje!" Dziś to naprawdę gratulacje! W dzisiejszych czasach starają się obrażać i wyrzucać osobę. Właśnie teraz rozlał się ich trunek. Kto wie, co rozlała. Nie będziesz też mądrzejszy od Boga. A mała młoda dama mówi: „Zgadza się, niania to rozlała!” Z takich lat i takich słów.
- Nawet zaskakujące, nianiu! Takie maluchy już wszystko wiedzą!
- Dzieci Nonesh, mamo, są gorsze od położników! Oto one, nonesh dzieci. Ja, co! Nie osądzam. Byłam na spowiedzi, teraz nie połknę makowych kropel rosy do jutra, a co dopiero... A ty mówisz - gratuluję. Tam starsza pani pościła w czwartym tygodniu; Mówię do Sonechki: „Gratuluję kobiecie”. A ona prycha: „Oto kolejny! bardzo potrzebne!" A ja mówię: „Baba musi być szanowany! Baba umrze, może pozbawić ją dziedzictwa ”. Tak, gdybym miał jakąś kobietę, każdego dnia znalazłbym coś do gratulacji. Dzień dobry babciu! Tak, przy dobrej pogodzie! Tak, z nadchodzącymi świętami! Tak, z bezdusznymi imieninami! Szczęśliwie odgryź! Ja, co! Nie osądzam. Jutro idę na komunię, mówię tylko, że to nie jest dobre i raczej żenujące.
- Powinnaś odpocząć, nianiu! - łasiła się pokojówka.
- Teraz rozprostuję nogi, położę się w trumnie. Odpoczywam. Będziesz miał czas na radość. Minęło dużo czasu, odkąd świat został zabity, ale nie jestem wam dany. Młoda kość na zębach chrzęści, a stara przechodzi przez gardło. Nie pożerać.
- A co ty, nianiu! A wy wszyscy tylko patrzycie, jak szanować.
- Nie, nie mów mi o szacunku. To są Twoi drodzy, ale nikt mnie nie szanował, nawet gdy byłem młody, więc jest już za późno, abym się wstydził starości. Lepiej niż stangret, idź i zapytaj, gdzie wczoraj zawiózł tę panią... Oto, o co pytasz.
- A co ty, nianiu! - szepnęła służąca i nawet przykucnęła przed staruszką. - Gdzie on to zabrał? Przysięgam na Boga, nikt ...
- Nie bój się. Bóg jest grzechem! Dla Boga wiesz, jak Bóg ukarze! I pojechał do takiego miejsca, gdzie pokazują poruszających się mężczyzn. Poruszają się i śpiewają. Rozkładają prześcieradło i poruszają się po nim. Pani powiedziała mi. Sam widzisz, to nie wystarczy, więc ona i dziewczyna mieli szczęście. Sam bym się dowiedział, wziąłbym dobrą gałązkę i pojechałbym wzdłuż Zachariewskiej! Nie ma komu powiedzieć. Czy obecni ludzie rozumieją zajawkę. W dzisiejszych czasach każdy dba tylko o siebie. Ugh! Cokolwiek pamiętasz, zgrzeszysz! Panie wybacz mi!
- Mistrz to zajęty człowiek, oczywiście trudno im wszystko przeoczyć - śpiewała pokojówka skromnie, spuszczając oczy. - To ładni ludzie.
- Znam twojego mistrza! Wiem od dzieciństwa! Gdybym jutro nie poszedł na komunię, opowiedziałbym ci o twoim mistrzu! Od dzieciństwa! Ludzie idą na msze - nasz jeszcze nie zgasł. Przychodzą ludzie z kościoła - nasza kawa i herbata piją. A jak tylko on, leniwy człowiek, pasożyt, Matka Najświętsza wyciągnął do generała – nie będę się tym zastanawiał! Wydaje mi się: ukradł sobie tę rangę! Gdziekolwiek jest, ale ukradł! Nie ma nikogo, kto mógłby spróbować się dowiedzieć! I od dawna zdaję sobie sprawę, że ukradłem. Myślą: niania to stary głupiec, więc z nią wszystko jest możliwe! Głupiec, może głupiec. Tak, nie każdy powinien być mądry, ktoś musi być głupi.
Pokojówka rozejrzała się z przerażeniem na drzwi.
- Nasza firma, niania, serwis. Bóg z nim! Odpuść sobie! Nie nam się rozbierać. Czy pójdziesz do kościoła wcześnie rano?
- Mogę w ogóle nie iść do łóżka. Chcę przyjść do kościoła przed wszystkimi innymi. Aby żadne śmieci nie wspinały się przed ludźmi. Każdy świerszcz zna twoją szóstkę.
- Kto się wspina?
- Tak, stara kobieta jest tu sama. Zamrożenie, w którym trzymana jest dusza. Przede wszystkim Boże wybacz, łajdak przyjdzie do kościoła, a później wszyscy odejdą. Każdy raz każdego zatrzyma. I hosh siadał na chwilę! Wszystkie z nas, stare kobiety, są zdziwione. Bez względu na to, jak silny jesteś, podczas gdy zegar odczytuje, usiądziesz trochę. A ta kolczatka jest tylko celowa. Czy wystarczy, aby przeżyć! Jedna stara kobieta prawie zapaliła swoją chusteczkę świeczką. I szkoda, że się nie spaliła. Nie patrz! Po co się gapić! Czy wskazane jest, aby się gapić. Wrócę jutro przed wszystkimi innymi i przestanę, więc przypuszczam, że zmniejszy to siłę. Nie widzę jej! Klęczę dzisiaj i sam na nią patrzę. Yechida, myślę, że jesteś Yechida! Abyś pękła z bańki wody! To grzech — i nic nie można na to poradzić.
- Nic, nianiu, teraz, po spowiedzi, wszystkie grzechy księdza zostały uwolnione. Teraz twoja ukochana jest czysta i niewinna.
- Tak, do diabła z dwoma! Puścić! To grzech, ale muszę powiedzieć: ten ksiądz źle mnie wyznał. Kiedy poszedłem do klasztoru z ciotką i księżniczką, mogę powiedzieć, że się spowiadałem. Więc mnie torturował, torturował, wyrzucał mi, wyrzucał mi, nałożył trzy pokuty! Pytałem o wszystko. Zapytał, czy księżniczka myśli o wydzierżawieniu łąk. Cóż, żałowałem, powiedziałem, że nie wiem. A entot wkrótce żyje. Co jest grzeszne? Dlaczego, mówię, ojcze, jakie mam grzechy. Większość starszych pań. Uwielbiam kawę i kłótnie ze służbą. „Czy są jakieś specjalne”, mówi? A jakie są te specjalne? Dla człowieka każdy grzech jest szczególny. Oto co. I zamiast próbować i zawstydzać, wziął i przeczytał wakacje. To wszystko dla Ciebie! Przypuszczam, że wziął pieniądze. Przypuszczam, że nie dałem reszty, że nie mam żadnych specjalnych! Ugh, Boże wybacz mi! Pamiętaj, zgrzeszysz! Ocal i zmiłuj się. Dlaczego tu siedzisz? Poszedłbym lepiej i pomyślałbym: „Jak to jest, że tak żyję i nie wszystko jest dobrze?” Dziewczyno jesteś młoda! Zwinęła na głowie bocianie gniazdo! Czy myślałeś, jakie są dni. W takie dni daj się wpuścić. I nigdzie od ciebie, bezwstydnie, nie ma przejścia! Po przyjściu do spowiedzi pozwól mi - pomyślałem - spokojnie usiądę. Jutro przecież idź na komunię. Nie. A potem przybyła. Przyszła i bawiła się wszelkiego rodzaju brudnymi sztuczkami, nieważne, co jest gorsze. Cholerna gąbka, wybacz mi Boże. Spójrz, idź z jaką siłą! Niedługo, mamo! Wiem wszystko! Daj czas, wypiję wszystko pani! - Śpiewaj na odpoczynek. Wybacz Bogu, kto jeszcze się przywiąże!
EgzaminPrzeznaczono trzy dni na przygotowanie się do egzaminu z geografii. Manichka spędził dwie z nich przymierzając nowy gorset z prawdziwym tabletem. Trzeciego dnia wieczorem usiadłem do nauki.
Otworzyła książkę, rozłożyła mapę i - od razu zorientowała się, że nie wie absolutnie nic. Bez rzek, bez gór, bez miast, bez mórz, bez zatok, bez zatoczek, bez ust, bez przesmyków - absolutnie nic.
A było ich wiele, a każdy kawałek słynął z czegoś.
Morze Indyjskie słynęło z tajfunu, Vyazma z pierników, Pampas z lasów, Llanos z stepów, Wenecja z kanałów, Chiny z szacunku dla przodków.
Wszystko było sławne!
Dobra Sławuszka siedzi w domu, chuda biega po całym świecie - a nawet pińskie bagna słynęły z gorączki.
Być może Manichka zdołałaby zapisać nazwiska, ale nigdy nie poradziła sobie ze sławą.
Panie, niech twoja służebnica Maryja zda egzamin z geografii!
A na marginesach mapy napisała: „Panie daj! Panie daj! Panie daj!”
Trzy razy.
Zastanawiałem się wtedy: napiszę dwanaście razy „Panie daj mi”, wtedy zdam egzamin.
Napisała go dwanaście razy, ale kończąc już ostatnie słowo, złapała się:
Aha! Cieszę się, że napisałem do końca. Nie, mamo! Jeśli chcesz zdać egzamin, napisz jeszcze dwanaście razy, a lepiej wszystkie dwadzieścia.
Wyjęła zeszyt, bo na marginesach mapy nie było wystarczająco dużo miejsca i usiadła do pisania. Napisała i powiedziała:
Czy wyobrażasz sobie, że piszesz dwadzieścia razy i zdasz egzamin? Nie, moja droga, napisz pięćdziesiąt razy! Może wtedy coś wyjdzie. Pięćdziesiąt? Cieszyłam się, że wkrótce wyjedziesz! A? Sto razy, a ani słowa mniej…
Pióro pęka i tworzy plamy.
Manichka odmawia obiadu i herbaty. Ona nie ma czasu. Pieką ją policzki, cała trzęsie się z pośpiechu, gorączkowej pracy.
O trzeciej nad ranem, zapełniwszy dwa zeszyty i kleks, zasnęła nad stołem.
Otępiała i śpiąca weszła do klasy.
Wszyscy byli już zebrani i dzielili się ze sobą swoim podekscytowaniem.
Co minutę moje serce zatrzymuje się na pół godziny! - powiedziała pierwsza uczennica, przewracając oczami.
Bilety już leżały na stole. Najbardziej niedoświadczone oko może od razu podzielić je na cztery rodzaje: bilety wygięte rurą, łódka, rogi do góry i rogi do dołu.
Ale ciemne postacie z ostatnich ławek, wymyślając tę sprytną rzecz, stwierdziły, że to wciąż nie wystarcza, i odwróciły się wokół stołu, ustawiając bilety, aby było lepiej widoczne.
Manya Kuksina! oni krzyczeli. - Jakie bilety zapamiętałeś? A? Tutaj zwróć uwagę, jak powinieneś: łodzią - to pierwsze pięć liczb, a rurką - następne pięć, a z rogami ...
Ale Manichka nie posłuchał końca. Z tęsknotą pomyślała, że cała ta naukowa technika nie została stworzona dla niej, która nie zapamiętała ani jednego biletu i powiedziała z dumą:
Szkoda tak oszukiwać! Musisz uczyć się dla siebie, a nie dla ocen.
Nauczyciel wszedł, usiadł, obojętnie zebrał wszystkie bilety i starannie je prostując, przetasował. Przez klasę przeszedł cichy jęk. Byli niespokojni i kołysali się jak żyto na wietrze.
Pani Kuksina! Chodź tu.
Manichka wziął bilet i przeczytał go. "Klimat Niemiec. Przyroda Ameryki. Miasta Ameryki Północnej"...
Proszę, pani Kuksina. Co wiesz o klimacie w Niemczech?
Manichka spojrzała na niego takim spojrzeniem, jakby chciała powiedzieć: „Dlaczego torturujesz zwierzęta?” - i bez tchu bełkotał:
Klimat Niemiec słynie z tego, że nie ma dużej różnicy między klimatem północy a klimatem południa, ponieważ Niemcy im dalej południe, tym dalej północ…
Nauczyciel uniósł brew i przyjrzał się uważnie ustom Manichkina.
Pomyślałem i dodałem:
Nie wie pani nic o klimacie w Niemczech, pani Kuksina. Co wiesz o naturze Ameryki?
Manichka, jakby zmiażdżona niesprawiedliwym stosunkiem nauczycielki do jej wiedzy, spuściła głowę i potulnie odpowiedziała:
Ameryka słynie z pampasów.
Nauczyciel milczał, a Manichka po chwili odczekania dodał ledwo słyszalnie:
A pampasy to llanos.
Nauczyciel westchnął głośno, jakby się obudził, i powiedział z uczuciem:
Proszę usiąść, pani Kuksina.
Następny egzamin był z historii.
Pani klasowa ostrzegła surowo:
Spójrz, Kuksino! Nie dostaniesz dwóch powtórnych egzaminów. Przygotuj się odpowiednio według historii, inaczej zostaniesz na drugi rok! Co za hańba!
Następnego dnia Manichka był w depresji. Chciałam się pobawić i kupiłam od lodziarza dziesięć porcji pistacji, a wieczorem wbrew woli wzięłam olej rycynowy.
Ale następnego dnia - ostatniego przed egzaminami - leżałem na kanapie i czytałem "Drugą żonę" Marlitta, żeby odpocząć od przepracowania geografii.
Wieczorem usiadła u Iłowajskiego i nieśmiało pisała dziesięć razy z rzędu: „Panie, pozwól mi ...”
Uśmiechnęła się gorzko i powiedziała:
Dziesięć razy! Bóg naprawdę potrzebuje tego dziesięć razy! Gdybym mógł pisać półtora setki razy, to byłaby inna sprawa!
O szóstej rano ciotka z sąsiedniego pokoju usłyszała Manichkę mówiącą do siebie dwoma tonami. Jeden ton jęknął:
Już tego nie zniosę! Wow, nie mogę!
Inny sarkastycznie:
Aha! Nie mogę! Tysiąc sześćset razy nie możesz napisać "Panie daj mi" i zdać egzamin - tak chcesz! Więc daj to Tobie! Do tego napisz dwieście tysięcy razy! Nic! Nic!
Przerażona ciotka uśpiła Manichkę.
Tak być nie może. Wkuwanie jest również konieczne z umiarem. Jeśli jesteś przepracowany, jutro nie wymyślisz nic do powiedzenia.
W klasie jest stare zdjęcie.
Przerażony szept i podekscytowanie, i serce pierwszego ucznia, zatrzymujące się co minutę przez trzy godziny, i bilety krążące wokół stołu na czterech nogach i obojętnie tasujące swojego nauczyciela.
Manichka siedzi i czekając na swój los, pisze na okładce starego zeszytu: „Panie, daj mi”.
Gdyby tylko miała czas na napisanie dokładnie sześćset razy i wstałaby znakomicie!
Pani Kuksina Maria!
Nie, nie miałem czasu!
Nauczyciel wpada w złość, szydzi, prosi wszystkich nie o bilety, ale na chybił trafił.
Co wiesz o wojnach Anny Ioannovny, pani Kuksiny i ich konsekwencjach?
Coś zaświtało w zmęczonej głowie Manichki:
Życie Anny Ioannovny było pełne ... Anna Ioannovna było pełne ... Wojny Anny Ioannovny były pełne ...
Zatrzymała się, łapiąc oddech i powiedziała więcej, jakby w końcu przypomniała sobie, co jest potrzebne:
Konsekwencje dla Anny Ioannovny były obarczone ...
I zamilkła.
Nauczyciel wziął brodę w dłoń i przycisnął ją do nosa.
Manichka obserwowała tę operację całym sercem, a jej oczy mówiły: „Dlaczego torturujesz zwierzęta?”
Czy możesz nam teraz powiedzieć, Madame Kuksina - zapytał gładko nauczyciel - dlaczego Maid of Orleans została nazwana Orleanem?
Manichka czuł, że to ostatnie pytanie, które pociąga za sobą ogromne, najbardziej „ciężkie konsekwencje”. Nosił ze sobą poprawną odpowiedź: rower, obiecany przez ciotkę na przejście do następnej klasy, i wieczną przyjaźń z Lizą Bekiną, z którą w razie porażki będzie musiał się rozstać. Liza już wytrzymała i bezpiecznie pojedzie dalej.
Dobrze? - pospieszył nauczyciel, który najwyraźniej był z ciekawości, aby usłyszeć odpowiedź Manichkina. - Dlaczego nazwali ją Orleanem?
Manichka w myślach przyrzekł, że nigdy nie będzie jadł słodyczy ani nie będzie niegrzeczny. Spojrzała na ikonę, odchrząknęła i odpowiedziała stanowczo, patrząc nauczycielowi prosto w oczy:
Ponieważ była dziewczyna.
bajki arabskie
Jesień to czas grzybów.
Wiosna jest dentystyczna.
Jesienią wybierają się do lasu na grzyby.
Wiosną - do dentysty po zęby.
Dlaczego tak jest – nie wiem, ale to prawda.
To znaczy nie wiem o zębach, wiem o grzybach. Ale dlaczego każdej wiosny widzisz zawiązane policzki u osób, które zupełnie nie nadają się dla tego gatunku: wśród taksówkarzy, wśród oficerów, wśród śpiewaków kawiarnianych, wśród konduktorów tramwajowych, wśród zapaśników lekkoatletycznych, wśród biegających koni, wśród tenorów i wśród niemowląt?
Czy dlatego, że, jak trafnie ujął to poeta, „odsłonięty zostaje pierwszy kadr” i wieje zewsząd?
W każdym razie nie jest to taki drobiazg, jak się wydaje, a ostatnio przekonałem się, jakie silne wrażenie pozostawia na człowieku ten czas dentystyczny i jak mocno odczuwa się samo jego wspomnienie.
Kiedyś poszedłem zobaczyć się z dobrymi starymi przyjaciółmi na światło. Zastałem całą rodzinę przy stole, najwyraźniej właśnie zjadłem śniadanie. (Użyłem tu wyrażenia „światło”, bo już dawno zrozumiałem, co to znaczy – po prostu bez zaproszenia można iść do „światła” o dziesiątej rano, a wieczorem, kiedy wszystkie lampy zgasły.)
Wszystkie zostały zmontowane. Matka, zamężna córka, syn z żoną, dziewczynka-córka, zakochana uczennica, wnuczka Bonn, uczennica gimnazjum i koleżanka z daczy.
Nigdy nie widziałem tej spokojnej burżuazyjnej rodziny w tak dziwnym stanie. Oczy wszystkich płonęły bolesnym podnieceniem, twarze były poplamione.
Od razu zorientowałem się, że coś się tu wydarzyło. W przeciwnym razie, dlaczego wszyscy się zebrali, dlaczego syn i żona, którzy zwykle przychodzili tylko na chwilę, siedzą i martwią się.
To prawda, jakiś rodzinny skandal, a ja nie pytałem.
Posadzili mnie, pospiesznie spryskali moją herbatę i wszystkie oczy utkwiły w synu mistrza.
Cóż, idę dalej - powiedział.
Zza drzwi wyjrzała brązowa twarz z puszystą brodawką: to stara niania też słuchała.
Więc założył kleszcze po raz drugi. Piekielna choroba! Ryczę jak bieługa, kopię nogi, a on ciągnie. Jednym słowem wszystko jest jak należy. W końcu widzisz, wyciągnąłem się ...
Powiem ci po tobie - nagle przerywa młoda dama.
I chciałbym... Kilka słów - mówi zakochany student.
Czekaj, nie możesz wszystkiego na raz - matka się zatrzymuje.
Syn odczekał minutę z godnością i kontynuował:
Wyciągnął go, spojrzał na ząb, pochylił głowę i powiedział: „Przepraszam, to znowu nie to samo!” I wspina się z powrotem do ust po trzeci ząb! Nie, pomyśl o tym! Mówię: „Drogi panie! Jeśli”…
Panie, miej litość! niania za drzwiami jęczy. - Po prostu daj im wolność...
A dentysta mówi do mnie: „Czego się boisz?” Kolega z daczy nagle warknął. Ale nie byłem zagubiony i powiedziałem: „Przepraszam, dlaczego tak wielu? To musiała być nie pacjentka, ale krowa!” Ha ha!
I nie ma krów - uczeń wystawił głowę. - Krowa to ssak. Teraz ci powiem. W naszej klasie…
Ćśś! Ćśś! - syknął dookoła. - Nie przeszkadzać. Twoja kolej później.
Był obrażony - kontynuował narrator - i teraz myślę, że usunął pacjentowi dziesięć zębów, a sam pacjent usunął resztę!... Ha-ha!
Teraz ja! - krzyknął uczeń. - Dlaczego na pewno jestem później niż wszyscy inni?
To tylko bandyta stomatologii! - triumfalny przyjaciel z daczy, zadowolony ze swojej historii.
A w zeszłym roku zapytałem dentystę, czy jego plomba wytrzyma długo - młoda dama się martwiła - a on mówi: "Od około pięciu lat, ale nie musimy się martwić o zęby". Mówię: „Czy naprawdę umrę za pięć lat?” Byłem strasznie zaskoczony. I dąsał się: „To pytanie nie jest bezpośrednio związane z moją specjalnością”.
Daj im tylko wolność! - niania sprowokowała za drzwiami.
Pokojówka wchodzi, zbiera naczynia, ale nie może wyjść. Zatrzymuje się oczarowana z tacą w dłoniach. Rumieni się i blednie. Widać, że ona też ma wiele do powiedzenia, ale nie ma odwagi.
Mój przyjaciel wyrwał ząb. Strasznie bolało! - powiedział zakochany student.
Znalazłem coś do powiedzenia! - i uczeń podskoczył. - Bardzo, myślisz, interesujące! Teraz ja! W naszym kl ...
Mój brat chciał wyrwać ząb - zaczął Bonn. - Doradza mu, że naprzeciwko, na schodach, mieszka dentysta. Poszedł i zadzwonił. Drzwi otworzył mu sam pan dentysta. Widzi, że pan jest bardzo miły, więc nawet nie straszne jest wyrwanie zębów. Mówi mistrzowi: „Proszę, błagam, wyrwij mi ząb”. Mówi: „Cóż, bardzo bym chciał, ale tylko nie mam nic. Czy to bardzo boli?” Brat mówi: „Bardzo boli; wyrwij prosto kleszczami”. - "No, może szczypcami." Poszedłem, spojrzałem, przyniosłem szczypce, duże. Mój brat otworzył usta, a kleszcze nie pasowały. Brat się zdenerwował: „Jakim jesteś dentystą”, mówi, kiedy nie masz nawet narzędzi? I był taki zaskoczony. „Tak, jestem”, mówi, „i wcale nie dentystą! Jestem inżynierem”. - "Więc jak próbujesz wyrwać ząb, jeśli jesteś inżynierem?" - "Tak, ja" - mówi - "i nie wspinam się. Sam do mnie przyszedłeś. Pomyślałem - wiesz, że jestem inżynierem i po prostu jak człowiek proszę o pomoc. I jestem miły, no cóż. ..”
I wymiotował mnie - nagle wykrzyknęła pielęgniarka z natchnienia. - Był takim łajdakiem! Chwycił go kleszczami w ciągu jednej minuty i wyciągnął. Nie miałam nawet czasu na oddychanie. – Podawaj – mówi – starej kobiecie, pięćdziesiąt kopiejek. Odwrócił się raz - i pięćdziesiąt dolarów. "Zręcznie - mówię. - Nie miałem nawet czasu na oddychanie!" A on mi odpowiedział: „No cóż”, mówi, „chcesz, żebym ciągnął cię po podłodze przez cztery godziny za ząb przez cztery godziny za twoją pięćdziesiąt kopiejkę?
Szczerze, naprawdę! – pisnęła nagle pokojówka, która stwierdziła, że przejście z niani na nią nie jest zbyt obraźliwe dla panów. - Na Boga, to wszystko prawda. Są łupieżcami! Mój brat poszedł wyrwać ząb, a lekarz powiedział mu: „Masz cztery korzenie na tym zębie, wszystkie są splecione i wyrosły po oko. Nie mogę wziąć mniej niż trzy ruble za ten ząb”. A gdzie płacimy trzy ruble? Jesteśmy biednymi ludźmi! Więc mój brat pomyślał i powiedział: "Nie mam przy sobie takich pieniędzy, ale rozciągnij mi dziś ten ząb za półtora rubla. Za miesiąc dostanę zapłatę od właściciela, a ty" Dojdę do końca. Ale nie! Nie zgodziłem się. Daj mu wszystko na raz!
Skandal! – złapał się nagle, zerkając na zegarek, przyjaciel z daczy. - Trzy godziny! Spóźnię się na usługę!
Trzy? Mój Boże, jedziemy do Carskiego! - syn i żona podskoczyli.
Oh! Nie karmiłam Baby! - zmartwiła się córka.
I wszyscy się rozstali, zarumienieni, przyjemnie zmęczeni.
Ale wracałem do domu bardzo nieszczęśliwy. Faktem jest, że sam naprawdę chciałem opowiedzieć historię dentysty. Nawet mi nie zaproponowali.
„Siedzą”, myślę, „w swoim ciasnym, zwartym kręgu burżuazyjnym, jak Arabowie wokół ognia, opowiadając swoje historie.
Oczywiście nie obchodzi mnie to. Niemniej jednak nadal chcę powiedzieć ...
Było to w odległym prowincjonalnym miasteczku, gdzie nie było żadnej wzmianki o dentystach. Bolał mnie ząb i skierowali mnie do prywatnego lekarza, który według plotek coś rozumiał w zębach.
Przyszedl. Lekarz był tępy, uchylony i tak chudy, że można go było zobaczyć tylko z profilu.
Ząb? To jest okropne! Cóż, pokaż mi!
Pokazałem.
Czy to naprawdę boli? Jak dziwnie! Taki piękny ząb! Więc to boli? Cóż, to jest okropne! Taki ząb! Po prostu niesamowite!
Biznesowym krokiem podszedł do stołu, znalazł długą szpilkę - prawdopodobnie z kapelusza żony.
Otwórz usta!
Szybko pochylił się i szturchnął mnie szpilką w język. Następnie starannie wytarł szpilkę i zbadał ją jako cenne narzędzie, które może się przydać więcej niż jeden raz, aby się nie zepsuć.
Przepraszam panią, to wszystko co mogę dla pani zrobić.
Patrzyłem na niego w milczeniu i czułem, jak okrągłe stały się moje oczy. Uniósł brwi z przygnębieniem.
Przepraszam, że nie jestem ekspertem! Robię co mogę! ..
Więc ci powiedziałem!
Mój pierwszy Tołstoj
Mam dziewięć lat.
Czytam Dzieciństwo i wiek dojrzewania Tołstoja. Czytam i ponownie czytam.
Wszystko w tej książce jest mi bliskie.
Wołodia, Nikolenka, Luboczka - wszyscy ze mną mieszkają, wszyscy są tacy podobni do mnie, do moich sióstr i braci. A ich dom w Moskwie z moją babcią to nasz moskiewski dom, a kiedy czytam o salonie, sofie czy klasie, to nawet nie muszę sobie nic wyobrażać - to są wszystkie nasze pokoje.
Natalya Savvishna - też ją dobrze znam - to nasza stara kobieta Avdotya Matveyevna, była niewolnica mojej babci. Ma też skrzynię ze zdjęciami przyklejonymi na wieczku. Tylko że nie jest tak miła jak Natalia Savvishna. Ona jest zrzędą. Starszy brat nawet wyrecytował o niej: „I nie chciał niczego błogosławić w całej naturze”.
Ale mimo wszystko podobieństwo jest tak duże, że czytając wiersze o Natalii Sawisznie, cały czas wyraźnie widzę postać Awdotyi Matwiejewny.
Wszyscy sami, wszyscy krewni.
I nawet babcia, patrząca pytającym surowym wzrokiem spod falbany czapki, i butelka wody kolońskiej na stole przy krześle - wszystko jedno, wszystko jest drogie.
Jedyny nieznajomy to wychowawca St-Jerome, którego nienawidzę razem z Nikolenką. Jak ja nienawidzę! Wydaje się, że dłuższy i silniejszy niż on sam, bo w końcu pogodził się i przebaczył, a ja tak trwałem przez całe życie. „Dzieciństwo” i „Adolescent” weszły w moje dzieciństwo i młodość i połączyły się z nimi organicznie, jakbym ich nie czytał, ale po prostu nimi żył.
Ale w historii mojej duszy, w pierwszym rozkwicie, kolejne dzieło Tołstoja - „Wojna i pokój” zostało przebite jak czerwona strzała.
Mam trzynaście lat.
Każdego wieczoru, ze szkodą dla przydzielonych lekcji, czytam i ponownie czytam tę samą książkę - „Wojna i pokój”.
Jestem zakochany w księciu Andrieju Bołkońskim. Nienawidzę Natashy, po pierwsze dlatego, że jestem zazdrosna, a po drugie, że go zdradziła.
Wiesz, - mówię do mojej siostry, - Moim zdaniem Tołstoj napisał o niej źle. Nikt nie mógł jej lubić. Oceń sam - jej warkocz był "cienki i krótki", usta spuchnięte. Nie, moim zdaniem wcale nie mogła być lubiana. I zamierzał ją poślubić po prostu z litości.
Nie podobało mi się też, dlaczego książę Andrzej pisnął, kiedy był zły. Myślałem, że Tołstoj też napisał to niepoprawnie. Wiedziałem na pewno, że książę nie pisnął.
Co wieczór czytam Wojnę i pokój.
Te godziny, kiedy zbliżałem się do śmierci księcia Andrzeja, były bolesne.
Wydaje mi się, że zawsze liczyłem na cud. Musiałem mieć nadzieję, bo za każdym razem ta sama rozpacz ogarniała mnie, gdy umierał.
W nocy, leżąc w łóżku, uratowałem go. Kazałem mu rzucić się na ziemię wraz z innymi, gdy wybuchł granat. Dlaczego żaden żołnierz nie mógł się domyślić, że może go popchnąć? Domyśliłbym się, że pchnąłbym.
Potem wysłała do niego wszystkich najlepszych współczesnych lekarzy i chirurgów.
Co tydzień czytałem, jak umiera, i miałem nadzieję i wierzyłem w cud, że może tym razem nie umrze.
Nie. Zmarł! Zmarł!
Żywa osoba umiera raz, a ta jest wieczna, wieczna.
A moje serce jęczało i nie mogłem przygotować lekcji. A rano… Sam wiesz, co dzieje się rano z osobą, która nie przygotowała lekcji!
I w końcu o tym pomyślałem. Postanowiłem pojechać do Tołstoja, poprosić go o uratowanie księcia Andrzeja. Nawet jeśli poślubi go z Nataszą, nawet to pójdę, nawet to! - gdyby tylko nie umarł!
Skonsultowałem się z moją siostrą. Powiedziała, że konieczne jest udanie się do pisarza z jego kartą i poproszenie go o podpisanie, w przeciwnym razie nie będzie rozmawiał, a generalnie nie rozmawiali z nieletnimi.
To było bardzo przerażające.
Stopniowo dowiedziałem się, gdzie mieszkał Tołstoj. Mówili różne rzeczy - że w Chamownikach, że to tak, jakby wyjechał z Moskwy, że wyjeżdżał innego dnia.
Kupiłem portret. Zacząłem myśleć o tym, co powiem. Bałam się nie płakać. Ukryła swój zamiar przed rodziną - wyśmiewaliby.
W końcu podjąłem decyzję. Przybyli niektórzy krewni, w domu powstał zgiełk - dogodny czas. Powiedziałem starej niani, żeby towarzyszyła mi „do koleżanki na lekcje” i poszedłem.
Tołstoj był w domu. Te kilka minut, które musiałem czekać w korytarzu, było dla mnie zbyt krótkie, abym mogła uciec, a przed nianią było niezręcznie.
Pamiętam pulchną młodą damę przechodzącą obok mnie i coś nucąc. To w końcu mnie zdezorientowało. Tak łatwo idzie, a nawet śpiewa i się nie boi. Myślałem, że w domu Tołstoja wszyscy chodzą na palcach i rozmawiają szeptem.
Wreszcie - on. Był niższy, niż się spodziewałem. Spojrzał na nianię, na mnie. Wyciągnąłem kartę i wymawiając „l” zamiast „r” ze strachu, bełkotałem:
Tutaj planujemy podpisać zdjęcie.
Natychmiast zabrał mi go i poszedł do innego pokoju.
Wtedy zdałem sobie sprawę, że nie mogę prosić o nic, nie śmiem nic powiedzieć, i że byłem tak zhańbiony, zginąłem na zawsze w jego oczach, z moim „pływakiem” i „fotoglafią”, że tylko Bóg dałby mi dobre czas wyjść.
Wrócił, dał kartę. Ukłoniłem się.
A ty, stara kobieto, co? zapytał nianię.
Nic, jestem z młodą damą.
To wszystko.
Przypomniałem sobie "float" i "photography" w łóżku i płakałem w poduszkę.
W klasie miałam rywalkę Yulenkę Arsheva. Ona też była zakochana w księciu Andrzeju, ale tak gwałtownie, że cała klasa o tym wiedziała. Ona też skarciła Nataszę Rostową, a także nie wierzyła, że książę pisnął.
Ostrożnie ukrywałem swoje uczucia, a kiedy Arsheva zaczął się wściekać, starałem się trzymać z daleka i nie słuchać, aby się nie zdradzić.
A raz po lekcji literatury, sortującej niektóre typy literackie, nauczyciel wspomniał o księciu Bolkonskim. Cała klasa, jako jedna osoba, zwróciła się do Arszewy. Siedziała tam, czerwona, uśmiechając się w napięciu, a jej uszy były tak przekrwione, że nawet spuchły.
Ich imiona były ze sobą powiązane, ich romans był naznaczony kpinami, ciekawością, potępieniem, zainteresowaniem - całą postawą, którą społeczeństwo zawsze reaguje na każdą powieść.
A ja, samotny, z moim tajemnym „nielegalnym” uczuciem, sam się nie uśmiechnąłem, nie pozdrowiłem i nawet nie odważyłem się spojrzeć na Arszewę.
Czytałam ją z tęsknotą i cierpieniem, ale nie narzekałam. Posłusznie opuściła głowę, pocałowała księgę i zamknęła ją.
Było życie, stało się przestarzałe i skończyło się.
..................................................
Prawa autorskie: Hope Teffi
Niedawno poświęciliśmy esej bardzo barwnej postaci A.V. Rumanowa.
Około 30 lat temu „zaszokował” petersburskie salony „filigranowym Chrystusem”.
Później Rumanow w tych samych salonach upuścił swoje miękkie, prawie barytonowe dudnienie:
Teffi jest łagodna ... Jest łagodna, - Teffi ...
I powiedział jej:
Teffi, jesteś potulna.
Na północnym niebie stolicy Newy świeciła już gwiazda utalentowanej poetki, felietonistki i - teraz dla wielu będzie to rewelacja - autorka uroczych, delikatnych i całkowicie oryginalnych piosenek.
Sama Teffi wykonała je małym, ale przyjemnym głosem przy akompaniamencie własnej gitary.
Więc ją widzisz - Teffi ...
Wąchając się w ciepły, obszyty futrem szlafrok, z nogami podwiniętymi ciasno, siedzi z gitarą na kolanach w głębokim fotelu przy kominku, rzucając ciepłe, drżące refleksy...
Sprytne szare kocie oczy patrzą bez mrugnięcia w płonący ogień kominka, a gitara dzwoni:
Wściekłe koty gryzą
Miej w sercach niegodziwych ludzi
Moje nogi tańczą
Na czerwonych szpilkach ...
Teffi kochała czerwone buty.
Został już opublikowany. Rozmawiali o niej. Szukali jej współpracy.
Znowu Rumanov, obszyty jeżem bobrowym.
Na kaukaskich wodach mineralnych stworzył dużą gazetę uzdrowiskową i przyciągnął najlepsze petersburskie „siły”.
Jedna z pierwszych wizyt - u niej "potulna Teffi".
Zapraszam do Essentuki na dwa, trzy miesiące. Ile?
I nie czekając na odpowiedź, Rumanow jakoś niezauważalnie i zręcznie rozłożył kilka zupełnie nowych kart kredytowych z portretami Katarzyny Wielkiej.
To jest zaliczka!..
Zabierz to! Uwielbiam tęczę na niebie, a nie na biurku – brzmiała odpowiedź.
Rumanow nie był zaskoczony. Niczym mag, natychmiast wyjął skądś ciężką zamszową torbę i wysypał na stół dzwoniący, błyszczący strumień złotych monet.
Nadieżda Aleksandrowna w zamyśleniu przelewała te monety przez palce, jak dziecko bawiące się piaskiem.
Kilka dni później wyjechała do Essentuki i tam natychmiast zwiększył się nakład gazety uzdrowiskowej.
To było dawno, bardzo dawno, ale wciąż było...
Czas stawia pieczęć – mówią.
Zarówno czas, jak i prasa są niezwykle protekcjonalne dla Teffi. Tutaj, w Paryżu, jest prawie taka sama jak z gitarą przy kominku, w czerwonych butach i obszytym futrem szlafroku.
A sprytne oczy z kocim szarym żółtością i w kociej oprawie są dokładnie takie same.
Mówiąc o aktualnej polityce:
Co powiesz, Nadieżdo Aleksandrowno, o Lidze Narodu, o przyjęciu przez nią Rosji Sowieckiej, czy raczej rządu Sowieckiego, do swojej owczarni?
Najpierw uśmiech, potem dwa dołeczki w kącikach ust. Znajome dołeczki, które wskrzesiły Petersburg ...
Co mogę powiedzieć? Nie jestem politykiem, ale humorystą. Tylko jedno: stosunek do Ligi Narodu jest dla wszystkich boleśnie ironiczny, a co za tym idzie, jaka jest cena, czy ona kogoś rozpoznaje, czy nie uznaje. I tak naprawdę nic się nie zmieniło i nie zmieni się z tego, że ozdobiła łysinę Litwinowa swoimi laurami z jego, Litvinovem, nie do końca „rzymskim profilem”. Farsa, choć tragikomiczna, ale wciąż farsa ...
Po zerwaniu Ligi Narodu i Litwinowa przechodzimy do amnestii ogłoszonej przez bolszewików.
Dokładnie, czy to przez nich deklarowane? - zastanawiała się Teffi? - Przynajmniej bolszewicy milczą na ten temat. Myślę, że ta amnestia jest jak miraż na pustyni. Tak, tak, zboczona, wyczerpana emigracja, być może, sama wymyśliła tę amnestię i ją chwyta… Muzułmanie mówią: „tonący jest gotów złapać węża”.
Co możesz powiedzieć o współczesnych Niemczech?
Ale co powiem: miałem historię „Kobieta demoniczna”. Miał szczęście. W Polsce wyszedł zbiór moich rzeczy pod tym ogólnym tytułem. Kobieta Demona została również wydrukowana w języku niemieckim. A teraz dowiaduję się: weź trochę bezczelnego młodego Niemca i umieść tę historię pod własnym nazwiskiem. Jestem przyzwyczajony do przedruku bez opłaty, ale nie jestem przyzwyczajony do umieszczania mnie pod czyimś nazwiskiem. Przyjaciele radzili zadzwonić do młodego, obiecującego plagiatora na zamówienie. Radzili też skontaktować się z prof. Luter… Wygląda na to, że na Uniwersytecie Lipskim zajmuje wydział… Wydział – teraz powiem wam dlaczego. Tak, literatura słowiańska. Napisałem do niego więcej, żeby uspokoić przyjaciół.
Ku wielkiemu zaskoczeniu, odpowiedział profesor Luther. Ale jak! Z jakim zapałem! Powstała cała sprawa. Wytropiłem obiecującego młodzieńca, dobrze umywałem mu głowę, groziłem: czymś w tym rodzaju, aw Niemczech nikt nigdy nie wydrukuje o nim ani jednej linijki. Opłata za Demoniczną Kobietę została przyznana na moją korzyść. Młody człowiek napisał do mnie kilkustronicowy list skruchy. Mało tego, za niego przeprosił mnie także sam czcigodny profesor Luter. Korporacja niemieckich pisarzy i dziennikarzy przeprosiła. W końcu wstydziłem się siebie, dlaczego zrobiłeś ten bałagan?...
A teraz koniec z Niemcami. ogólnie dwa słowa o przedrukach. Duża gazeta rosyjska w Nowym Jorku wpadła w zwyczaj „ozdabiania” swoich piwnic moimi felietonami z okresu renesansu. Zwróciłem się do Kanadyjskiego Stowarzyszenia Dziennikarzy Rosyjskich o ochronę moich praw autorskich. Dzięki za opiekę nad mną, ale to nie ma sensu! W odpowiedzi na groźby wniesienia oskarżenia, omawiana gazeta nadal używa moich felietonów, a liczba przedrukowanych artykułów osiągnęła imponującą liczbę 33. Niestety, moi przystojni kanadyjscy koledzy nie mają autorytetu najbardziej wzruszającego i wszechmocnego profesora Lutra.
Wiedziałam! Żaden „prawdziwy” wywiad nie jest kompletny bez tego. Nad czym pracuję? Szczerze mówiąc, bez ukrywania się, piszę powieść emigracyjną, w której choć pod pseudonimami, ale bardzo przejrzyście wydobywam całą falangę żywych ludzi, filary emigracji najróżniejszych zawodów i pozycji społecznych. Czy oszczędzę moich przyjaciół? Może tak może nie. Nie wiem. Coś podobnego wydarzyło się kiedyś między mną a Chateaubriandem. Zapowiedział też publikację tej samej powieści portretowej. Zaniepokojeni przyjaciele natychmiast zorganizowali się w społeczeństwo, którego celem było stworzenie funduszu pieniężnego Chateaubriand. Coś w rodzaju słusznej ofiary groźnemu, karzącemu bóstwu… Nie miałabym nic przeciwko – dodaje z uśmiechem Teffi – a ja – absolutnie nic – przeciwko tak przyjacielskiemu funduszowi na rzecz mnie, grzesznika. Czy jednak nie nadszedł czas, aby się skończyć? Boję się, że mojemu wyjątkowemu zajmę dużo miejsca w magazynie „Dla Ciebie”!
Okaże się coś dobrego, nie „Dla Ciebie”, ale „Dla mnie”. Więc co jeszcze? Początkujący autorzy mnie przytłaczają. Wszędzie wysyłają swoje prace z prośbą do druku. A żeby prośba była ważna, poświęcają mi wszystkie swoje historie. Uważają, że zachwycona taką uwagą Teffi od razu rzuci się na odpowiednie wydania iz Browningiem w ręku zmusi młodych autorów do publikowania, przynajmniej w oczekiwaniu na publikację pochlebnych dedykacji. Korzystając z okazji, powiadamiam wszystkich moich żarliwych korespondentów, że ja, no cóż, wcale nie jestem próżny! Co prawda natrafiam na niezłe historie, ale najczęściej moi młodzi ludzie piszą o tym, czego nie wiedzą. A to, co wie, milczy na ten temat. Na przykład autor z Maroka przysłał mi historię ... O kim byś pomyślał? O Eskimosach! W życiu Eskimosów, choć nie jestem specjalnie obolały, to jednak od razu wyczułem, że coś jest nie tak.
Od początkujących pisarzy po naszych paryskich profesjonalistów.
Powiedz mi - pytam - Nadieżda Aleksandrowna, jak wytłumaczyć taką kłótnię między naszym bratem? Pozornie w równie niekorzystnej sytuacji? Czemu?
Wściekłe koty gryzą
W złych ludziach, w ich sercach ...
Cóż za pamięć! – Teffi była zdumiona iw oczach kota błysnęły iskry. - Dlaczego? Wszyscy są wyczerpani, nie ma już siły na znoszenie ...
Humorystyczne historie
… Bo śmiech jest radością, a zatem sam w sobie jest błogosławieństwem.
Spinozy. Etyka, część IV Stanowisko XLV, scholium II.
Przysługa curry
Prawa noga Leshy przez długi czas była zdrętwiała, ale nie odważył się zmienić pozycji i słuchał z zapałem. W korytarzu było zupełnie ciemno, a przez wąską szczelinę w półotwartych drzwiach widać było tylko jasno oświetlony fragment ściany nad piecem. Na ścianie unosił się duży, ciemny krąg, zwieńczony dwoma rogami. Leshka domyślił się, że ten krąg to tylko cień z głowy ciotki z wystającymi końcami szalika.
Ciotka przyjechała odwiedzić Leshkę, którą zaledwie tydzień temu przydzieliła do „chłopców do obsługi pokoju”, a teraz prowadziła poważne negocjacje ze swoim kucharzem protektorem. Negocjacje były nieprzyjemnie niepokojące, ciotka bardzo się martwiła, a rogi na murze unosiły się i opadały stromo, jakby jakieś bezprecedensowe zwierzę uderzało swoich niewidzialnych przeciwników.
Założono, że Leshka myje się w przednich kaloszach. Ale, jak wiecie, człowiek oświadcza się, ale Bóg rozporządza, a Leshka ze szmatą w rękach podsłuchiwał za drzwiami.
- Od samego początku zrozumiałem, że był bałaganiarzem - śpiewał kucharz bogatym głosem. - Ile razy mu mówię: jeśli nie jesteś głupcem, to zostań przed oczami. Nie rób piekielnych rzeczy, ale trzymaj się przed oczami. Ponieważ - Dunyashka ściera to. I nie prowadzi uchem. Właśnie teraz pani znowu krzyczała - nie ingerował w piec i zamknął go podpalaczem.
Na ścianie trzepoczą rogi, a ciotka jęczy jak harfa eolska:
- Dokąd z nim jadę? Mawra Siemionowna! Kupiłem mu buty, bez pito, bez jedzenia, dałem pięć rubli. Za kurtkę na przeróbkę krawiecką, bez pitota, bez jedzenia, zerwane sześć hrywien ...
- Nie inaczej jak odesłać do domu.
- Kochanie! Droga nie jest pitotem, nie zjedzoną, cztery ruble, kochanie!
Leshka, zapominając o wszelkich środkach ostrożności, wzdycha za drzwiami. Nie chce wracać do domu. Ojciec obiecał, że zdejmie z niego siedem skórek, a Leshka wie z doświadczenia, jakie to nieprzyjemne.
„Za wcześnie, by wyć”, śpiewa ponownie kucharz. - Na razie nikt go nie prowadzi. Pani tylko groziła… A lokator, Piotr Dmitritch, bardzo wstaje. Prosto na górę za Leshką. Marya Vasilyevna mówi, że jesteś pełny, on mówi, że nie jest głupcem, Leshka. Mówi, że jest mundurowym wielbicielem i nie ma co go skarcić. Wprost góra za Leshką.
- Cóż, nie daj Boże ...
- A u nas to, co mówi lokator, jest święte. Ponieważ jest osobą oczytaną, płaci dokładnie...
- A Dunyashka jest dobra! - zakręciła ciotką rogami. - Nie rozumiem takich ludzi - żeby chłopak wślizgnął się ...
- Naprawdę! Naprawdę. Właśnie teraz mówię do niej: „Idź, otwórz drzwi, Dunyasha”, czule, jakby uprzejmie. Więc prycha mi w twarz: „Ja, gówno, nie jesteś odźwiernym, otwórz to sam!” I wypiłem to wszystko dla niej. Jak otworzyć drzwi, więc mówię, że nie jesteś odźwiernym, ale jak całujesz się z woźnym na schodach, więc wszyscy jesteś odźwiernym ...
- Panie, miej litość! Od tych lat do wszystkiego, co szpieguje. Dziewczyna jest młoda, by żyć i żyć. Jedna pensja, bez pitota, bez...
- Ja, co? Powiedziałem jej wprost: jak otworzyć drzwi, nie jesteś portierem. Widzisz, ona nie jest portierem! A jak odbierać prezenty od woźnego, to ona jest odźwiernym. Tak, szminka najemcy ...
Trrrr... - zatrzeszczał elektryczny dzwonek.
- Leszko! Leszko! Krzyknął kucharz. - Och, nie udaje ci się! Dunyasha został odesłany, ale nie prowadzi uchem.
Leshka wstrzymał oddech, przycisnął się do ściany i stał cicho, aż gniewnie potrząsając wykrochmalonymi spódnicami, przeleciał obok niego wściekły kucharz.
„Nie, fajki”, pomyślała Leshka, „Nie pójdę do wsi. Nie jestem głupcem, chcę, więc szybko curry przysługę. Nie wypalisz mnie, nie w ten sposób ”.
I czekając na powrót kucharza, zdecydowanym krokiem ruszył do pokoi.
„Bądź, twardo, na naszych oczach. A jakimi będę oczami, gdy nikogo nie będzie w domu ”.
Wyszedł na korytarz. Hej! Płaszcz wisi - najemca domu.
Wpadł do kuchni i wyrwał oszołomionemu kucharzowi pogrzebacz, wpadł z powrotem do pokoi, szybko otworzył drzwi do pokoju lokatora i zaczął mieszać w piecu.
Najemca nie był sam. Towarzyszyła mu młoda dama w marynarce i pod welonem. Oboje wzdrygnęli się i wyprostowali, gdy weszła Leshka.
„Nie jestem głupcem”, pomyślała Leshka, wbijając pogrzebacz w płonące drewno. - Otępiam te oczy. Nie jestem pasożytem - jestem cały w biznesie, wszyscy w biznesie! .. ”
Drewno zatrzeszczało, pogrzebacz zagrzmiał, we wszystkich kierunkach poleciały iskry. Najemca i pani zamilkli w napięciu. W końcu Leshka udał się do wyjścia, ale przy samych drzwiach zatrzymał się i zaczął z niepokojem patrzeć na wilgotną plamę na podłodze, potem zwrócił wzrok na nogi gości i widząc na nich kalosze, potrząsnął głową z wyrzutem.
- Tutaj - powiedział z wyrzutem - odziedziczyli! A potem gospodyni mnie zbeszta.
Gość zarumienił się i spojrzał zdezorientowany na lokatora.
- Dobra, dobra, idź - uspokajał zawstydzony.
A Leshka wyjechała, ale nie na długo. Znalazł szmatę i wrócił, by umyć podłogę.
Znalazł lokatora z gościem w milczeniu pochylony nad stołem i pogrążony w kontemplacji obrusu.
„Spójrz, gapimy się”, pomyślała Leshka, „musieli zauważyć plamę. Myślą, że nie rozumiem! Znalazłem głupca! Rozumiem. Pracuję jak koń!”
I podchodząc do zamyślonej pary, starannie wytarł obrus pod samym nosem lokatora.
- Co ty robisz? - był przestraszony.
- Jak to, co? Nie mogę żyć bez własnego oka. Dunyashka, slash, zna tylko podstęp, a nie jest odźwiernym do pilnowania porządku ... Woźny na schodach ...
- Idź stąd! Idiota!
Ale młoda dama, przestraszona, chwyciła lokatora za rękę i przemówiła szeptem.
- Zrozumie ... - usłyszał Leshka - sługa ... plotki ...
Pani miała łzy zakłopotania w oczach i drżącym głosem powiedziała do Leshki:
- Nic, nic, chłopcze ... Nie możesz zamknąć drzwi, kiedy idziesz ...
Lokator zachichotał pogardliwie i wzruszył ramionami.
Leshka wyszedł, ale kiedy dotarł do holu, przypomniał sobie, że pani prosiła, aby nie zamykać drzwi, a kiedy wrócił, otworzył je.
Najemca odbił się od swojej pani jak kula.
„Wybryk”, pomyślał Leshka wychodząc. - W pokoju jest jasno, ale on się boi!”
Leshka wyszedł na korytarz, spojrzał w lustro, przymierzył kapelusz lokatora. Potem wszedł do ciemnej jadalni i podrapał drzwiczki kredensu paznokciami.
- Spójrz, diabeł niesolony! Jesteś tu cały dzień, jak koń, pracujesz, a ona wie tylko, że szafka się zamyka.
Postanowiłem iść ponownie, aby ingerować w piec. Drzwi do pokoju lokatora ponownie się zamknęły. Leshka był zaskoczony, ale wszedł.
Najemca siedział cicho obok pani, ale krawat miał po jednej stronie i patrzył na Leshkę takim spojrzeniem, że tylko mlaskał językiem:
"Na co patrzysz! Sama wiem, że nie jestem pasożytem, nie siedzę ze złożonymi rękoma”.
Węgle się mieszają, a Leshka odchodzi, grożąc, że wkrótce wróci, aby zamknąć piec. Jego odpowiedzią był cichy na wpół jęk, na wpół westchnienie.
Nadieżda Aleksandrowna Buchinskaja (1876-1952). Autorka utalentowanych opowiadań humorystycznych, miniatur psychologicznych, szkiców i codziennych esejów pod pseudonimem zaczerpniętym z Kiplinga - Teffi. Młodsza siostra słynnej poetki Mirry Lokhvitskaya. Debiut 2 września 1901 w ilustrowanym tygodniku „Północ” z wierszem „Miałem sen, szalony i piękny…”. Pierwsza książka „Siedem świateł” (1910) była zbiorem poezji. 1910 - początek powszechnej sławy Teffi, kiedy po zbiorze „Siedmiu świateł” ukazują się od razu dwa tomy jej „Listów humorystycznych”. Kolekcja „Nieżyjąca bestia” - 1916. W 1920 r. przez przypadek trafił na emigrację do Paryża. W ostatnich latach życia Teffi ciężko cierpiał z powodu poważnej choroby, samotności i nędzy. 6 października 1952 r. Zmarła Nadieżda Aleksandrowna Teffi. (od przedmowy O. Michajłowa do książki Teffiego „Opowieści”, Wydawnictwo „Literatura artystyczna”, Moskwa 1971) Teffi - " Książka dla kobiet " Młody esteta, stylista, modernista i krytyk Herman Yensky siedział w swoim gabinecie, przeglądał kobiecą książkę i wpadał w złość. Kobieca książka była pulchną powieścią, pełną miłości, krwi, oczu i nocy. „-Kocham cię! – szepnął namiętnie artysta, ściskając elastyczną talię Lidii…” „Pcha nas jakaś potężna siła, z którą nie możemy walczyć!” "Całe moje życie było przeczuciem tego spotkania..." "Śmiejesz się ze mnie?" „Jestem tak tobą pełen, że wszystko inne straciło dla mnie znaczenie”. Och, wulgarne! - jęknął Herman Jensky. - To artysta tak powie! „Potężna siła pcha” i „nie możesz walczyć” i wszystkie inne zgnilizny. Ale sprzedawca wstydziłby się powiedzieć to, - sprzedawca ze sklepu z pasmanterią, z którym ten głupiec prawdopodobnie zaczął intrygę, żeby było coś do opisania. "" Wydaje mi się, że nigdy nikogo nie kochałem ... " „To jak sen…” „Szalony!…Chcę się przytulić!…”- Ugh! Już nie wytrzymam! – I wyrzucił książkę. – Tutaj pracujemy, poprawiamy styl, forma, szukanie nowych znaczeń i nowych nastrojów, rzucamy to wszystko w tłum: patrz - całe niebo gwiazd nad sobą, bierz co chcesz! Nie! Nic nie widzą, niczego nie chcą. Ale nie przynajmniej fajne rzeczy! Nie zapewniaj, że artysta wyraża twoje krowie myśli! Był tak zdenerwowany, że nie mógł już zostać w domu. Ubrał się i poszedł z wizytą. Po drodze poczuł przyjemne podniecenie, nieświadome przeczucie czegoś jasnego i ekscytującego. A kiedy wszedł do jasnej jadalni i rozejrzał się po tłumie w poszukiwaniu towarzystwa herbacianego, już zrozumiał, czego chce i czego oczekuje. Złodziej Yensky szepnął do Vikuliny: - Wiesz, jakie to dziwne, miałem przeczucie, że cię spotkam. - Tak? I jak długo? - Przez długi czas. Godzinę temu. A może przez całe moje życie. Vikulina to lubiła. Zarumieniła się i powiedziała leniwie: „Obawiam się, że jesteś tylko Don Juanem”. Yensky spojrzał w jej zakłopotane oczy, na całą jej czekającą, zmartwioną twarz i odpowiedział szczerze i zamyślony: - Wiesz, teraz wydaje mi się, że nigdy nikogo nie kochałem. Przymknęła oczy, pochyliła się trochę do niego i czekała, aż powie więcej. A on powiedział: - Kocham cię! Wtedy ktoś do niego zawołał, podniósł go zdaniem, wciągnął do ogólnej rozmowy. A Vikulina odwróciła się i też mówiła, pytała, śmiała się. Oboje stali się tacy sami jak wszyscy przy stole, pogodni, prosto – wszystko na widoku. Herman Yensky mówił inteligentnie, pięknie i żywo, ale wewnętrznie był cichy i myślał: „Co to było? Co to było? Dlaczego gwiazdy śpiewają w mojej duszy? "I zwracając się do Vikuliny, nagle zobaczył, że znów pochyliła się i czekała. Potem chciał jej powiedzieć coś jasnego i głębokiego, wysłuchał jej oczekiwań, wysłuchał swojej duszy i szeptał z natchnieniem i namiętnie: „To jest jak sen… Znów przymknęła oczy i uśmiechnęła się trochę, cała ciepła i szczęśliwa, ale on nagle się zaniepokoił. Coś dziwnie znajomego i nieprzyjemnego, coś wstydliwego, zabrzmiało dla niego w słowa, które powiedział. „Co to jest? O co chodzi? - był torturowany. - A może kiedyś, dawno, dawno już powiedziałem to zdanie i nie mówiłem z miłością, nieszczerze, a teraz się wstydzę. Nie rozumiem. "Znowu spojrzał na Vikulinę, ale nagle odsunęła się i szepnęła pospiesznie:" Uwaga! Wydaje się, że zwracamy uwagę na siebie ... powiedział: "Przepraszam! Jestem tak pełen ciebie, że wszystko inne straciło dla mnie sens. I znowu jakaś tępa irytacja wkradła się w jego nastrój i znowu nie rozumiał, skąd ona pochodzi, dlaczego. Kocham i mówię o mojej miłości tak szczerze i prosto, że może być ani wulgarne, ani nieatrakcyjne. Dlaczego tak bardzo cierpię? "I powiedział do Vikuliny:" Nie wiem, może się ze mnie śmiejesz ... Ale nie chcę nic mówić. Nie mogę. Chcę się przytulić ...Skurcz chwycił go za gardło i umilkł. Odprowadził ją do domu i wszystko było postanowione. Jutro przyjdzie do niego. Będą mieli piękne szczęście, niespotykane i niespotykane. "To jak sen! ... Tylko trochę żal jej męża. Ale Herman Yensky przyciągnął ją blisko siebie i przekonał ją. siła, przeciwko której nie możemy walczyć! ”„ Szalony! ”wyszeptała. powtórzył. Wrócił do domu jak w stanie majaczenia. Przeszedł przez pokoje, uśmiechnął się, a gwiazdy zaśpiewały w jego duszy. „Jutro!” wyszeptał. „Jutro Och, co będzie jutro! A ponieważ wszyscy kochankowie są przesądni, on mechanicznie wziął pierwszą książkę, jaką napotkał ze stołu, otworzył ją, dźgnął palcem i przeczytał: „Ona pierwsza się obudziła i cicho zapytał: - Nie gardzisz mną, Eugene? - Jakie dziwne! - uśmiechnął się Yensky. - Odpowiedź jest tak jasna, jakbym głośno zapytał los. Co to jest? „A sprawa była całkiem prosta. Po prostu ostatni rozdział z kobiecej książki. Wyszedł nagle, skulił się i odsunął na palcach od stołu. A gwiazdy w jego duszy tego wieczoru nic nie śpiewały. Teffi - " Demoniczna kobieta " Demoniczna kobieta różni się od kobiety swoim zwykłym sposobem ubierania się. Nosi czarną aksamitną sutannę, łańcuszek na czole, bransoletkę na kostkę, pierścionek z otworem na „cyjanek potasu, który wyślemy jej w najbliższy wtorek”, sztylet za kołnierzykiem, różaniec na łokciu i portret Oscara Wilde'a na lewej podwiązce. Nosi też zwykłe przedmioty damskiej toalety, ale nie w miejscu, w którym powinny być. Na przykład demoniczna kobieta pozwoli sobie nosić tylko pasek na głowie, kolczyk na czole lub na szyi, pierścionek na kciuku, zegarek na nodze. Przy stole demoniczna kobieta nic nie je. W ogóle nic nie je. - Po co? Demoniczna kobieta może zajmować różne pozycje społeczne, ale w większości jest aktorką. Czasami po prostu rozwiedziona żona. Ale zawsze ma jakiś sekret, jakąś udrękę, lukę, o której nie można mówić, o której nikt nie wie i nie powinien wiedzieć. - Po co? Jej brwi są uniesione z tragicznymi przecinkami, a oczy są na wpół przymknięte. Do towarzyszącego jej z balu cavaliera, prowadzącego leniwą rozmowę na temat erotyki estetycznej z punktu widzenia erotycznej estety, mówi nagle, wzdrygając się ze wszystkimi piórami na kapeluszu: – Idziemy do kościoła, moja droga, raczej szybciej idziemy do kościoła. Chcę się modlić i płakać przed świtem. Kościół jest zamykany na noc. Sympatyczny dżentelmen proponuje szlochanie na ganku, ale „jeden” już wymarł. Wie, że jest przeklęta, że nie ma ucieczki i posłusznie pochyla głowę, chowając nos w futrzanym szaliku. - Po co? Demoniczna kobieta zawsze tęskni za literaturą. I często potajemnie pisze opowiadania i wiersze prozą. Nikomu ich nie czyta. - Po co? Ale mimochodem mówi, że znany krytyk Aleksander Aleksiejewicz, opanowawszy rękopis z niebezpieczeństwem dla życia, czytał, a potem szlochał całą noc, a nawet, jak się wydaje, modlił się – to ostatnie nie jest jednak pewne. A dwóch pisarzy przewiduje dla niej wspaniałą przyszłość, jeśli w końcu zgodzi się na publikację swoich prac. Ale publiczność nigdy nie będzie w stanie ich zrozumieć i nie pokaże ich tłumowi. - Po co? A nocą, pozostawiona sama, otwiera biurko, wyjmuje kartki starannie przepisane na maszynie do pisania i długo wyciera nakreślone gumką słowa: „Powrót”, „Wrócić”. - Widziałem światło w twoim oknie o piątej rano. - Tak, pracowałem. - Rujnujesz się! Drogi! Zadbaj o siebie dla nas! - Po co? Przy stole, obładowana pysznymi rzeczami, spuszcza oczy, przyciągane nieodpartą siłą do galaretowatej świni. - Marya Nikolaevna - mówi gospodyni jej sąsiadka, prosta, nie demoniczna kobieta, z kolczykami w uszach i bransoletką na ramieniu, a nie gdzie indziej, - Marya Nikolaevna, proszę daj mi wina. Demoniczna zamknie oczy dłonią i powie histerycznie: - Wino! Wina! Daj mi wino, jestem spragniony! Będę pić! Wypiłem wczoraj! Wypiłem trzeci dzień i jutro… tak, a jutro będę pić! Chcę, chcę, chcę wina! Właściwie, co jest tak tragicznego, że dama pije trochę przez trzy dni z rzędu? Ale demoniczna kobieta będzie w stanie ułożyć rzeczy w taki sposób, że włosy na głowach wszystkich będą się poruszać. - Napoje. - Jakie tajemnicze! - A jutro, mówi, wypiję ... Prosta kobieta zacznie jeść, powiedz: - Marya Nikolaevna, proszę, kawałek śledzia. Uwielbiam cebulę. Demoniczna otworzy szeroko oczy i zapatrzy się w przestrzeń, wrzeszczy: - Śledź? Tak, tak, daj mi śledzia, chcę śledzia jeść, chcę, chcę. Czy to cebula? Tak, tak, daj mi cebulę, daj mi dużo wszystkiego, wszystkiego, śledzia, cebuli, chcę jeść, chcę wulgarności, raczej... więcej... więcej, zobacz wszystkich... Jem śledzie! W skrócie, co się stało? Po prostu wybuchł apetyt i przyciągnął mnie słony. A jaki efekt! - Słyszałeś? Słyszałeś? – Nie zostawiaj jej tej nocy samej. -? - I to, że pewnie zastrzeli się tym właśnie cyjankiem potasu, który przyniesie jej we wtorek... Są w życiu nieprzyjemne i brzydkie chwile, kiedy zwykła kobieta, głupio opierając wzrok na regale, mia w dłoniach chusteczkę i drżącymi ustami mówi: - Właściwie to dla mnie nie potrwa długo... tylko dwadzieścia pięć rubli. Mam nadzieję, że w przyszłym tygodniu albo w styczniu... dam radę... Demoniczna położy klatkę piersiową na stole, oprze brodę obiema rękami i zajrzy prosto w twoją duszę tajemniczymi, na wpół przymkniętymi oczami: Dlaczego patrzę na Ciebie? Powiem Ci. Posłuchaj mnie, spójrz na mnie ja... chcę - słyszysz? - Chcę, żebyś mi to teraz dała - słyszysz? - teraz dwadzieścia pięć rubli. Chcę to. Czy słyszysz? - chcieć. Więc to ty, to ja, dajesz mi dokładnie dwadzieścia pięć rubli. Chcę! Jestem tvvvar!... Teraz idź... idź... nie odwracając się, odejdź szybko, szybko... Ha-ha-ha! Histeryczny śmiech powinien wstrząsnąć całą jej istotą, nawet obydwoma stworzeniami – nią i nim. - Pospiesz się... pospiesz się, nie odwracając się... odejdź na zawsze, na całe życie, na całe życie... Ha-ha-ha! A on „wstrząśnie” swoją istotą i nawet nie zorientuje się, że po prostu zabrała mu ćwierćdolarówkę bez odrzutu. - Wiesz, była dzisiaj taka dziwna... tajemnicza. Powiedziała, żebym się nie odwracał. - Tak. Tu kryje się tajemnica. - Może... zakochała się we mnie... -! - Zagadka! Teffi - " O pamiętniku " Mężczyzna zawsze prowadzi pamiętnik dla potomności. „Tutaj, myśli, po śmierci znajdą to w gazetach i docenią to”. W dzienniku mężczyzna nie mówi o żadnych faktach z życia zewnętrznego. Wykłada tylko swoje głębokie poglądy filozoficzne na ten czy inny temat. „5 stycznia. Czym w istocie różni się człowiek od małpy lub zwierzęcia? Czy chodzi tylko o to, że idzie do pracy i tam musi znosić różnego rodzaju kłopoty…” „10 lutego. A nasze poglądy na temat kobieta! Szukamy w nim zabawy i rozrywki, a po znalezieniu go zostawiamy. Ale tak wyglądają kobieta i hipopotam ... "" 12 marca Czym jest piękno? Nikt jeszcze nie ma zadałem to pytanie.I moim zdaniem piękno to nic innego jak dobrze znane połączenie linii i znanych kolorów, a brzydota to nic innego jak dobrze znane pogwałcenie znanych linii i znanych kolorów. kombinacja jest ważniejsza niż naruszenie? Należy to rozważyć długo i dokładnie ”. „5 kwietnia. Czym jest poczucie obowiązku? I czy to uczucie jest przytłoczone przez człowieka, gdy płaci rachunek, czy coś innego? Być może wiele tysięcy lat później, gdy te wersy wpadną w oczy jakiemuś myślicielowi, przeczyta ich i pomyśl, jaka jestem jego odległym przodkiem... "" 6 kwietnia. Ludzie wynaleźli samoloty. Dlaczego? Jak to może zatrzymać obrót ziemi wokół Słońca na co najmniej jedną tysięczną sekundy? .. "--- - Mężczyzna lubi od czasu do czasu czytać twój pamiętnik. Tylko oczywiście nie żonie - żona i tak niczego nie zrozumie. Czyta swój dziennik koledze z klubu, dżentelmenowi, którego spotkał w biegu, komornikowi, który przyszedł z prośbą „aby dokładnie wskazać, jakie rzeczy w tym domu należą do ciebie osobiście”. Ale pamiętnik jest napisany nie dla tych koneserów sztuki ludzkiej, koneserów głębi ludzkiego ducha, ale dla potomności. ---- Kobieta zawsze pisze pamiętnik dla Władimira Pietrowicza lub Siergieja Nikołajewicza. Dlatego każda zawsze pisze o swoim wyglądzie. „5 grudnia. Dzisiaj byłem szczególnie interesujący. Nawet na ulicy wszyscy drżeli i odwracali się do mnie”. „5 stycznia. Dlaczego oni wszyscy wariują przeze mnie? Chociaż naprawdę jestem bardzo piękna. Zwłaszcza oczy. Z definicji Eugene'a są niebieskie jak niebo”. „5 lutego. Dziś wieczorem rozebrałem się przed lustrem. Moje złote ciało było tak piękne, że nie mogłem tego znieść, podszedłem do lustra, z czcią pocałowałem mój obraz w tył głowy, gdzie puszyste loki kręcą się tak figlarnie. " "5 marca. Sam wiem, że jestem tajemniczy. Ale co jeśli jestem?" „5 kwietnia. Aleksander Andriejewicz powiedział, że wyglądam jak rzymska hetera i że chętnie wyślę starożytnych chrześcijan na gilotynę i będę patrzeć, jak rozrywają ich tygrysy. Czy naprawdę taki jestem?” "5 maja chciałbym umrzeć zupełnie, bardzo młodo, nie starsze niż 46 lat. Niech powiedzą przy moim grobie:" Nie żyła długo. Nie dłużej niż pieśń słowika."" 5 czerwca. Znowu przyszedł V. Jest szalony, a ja jestem zimny jak marmur. "" 6 czerwca. V. jest szalony. Mówi niesamowicie pięknie. Mówi: „Twoje oczy są głębokie jak morze”. Ale nawet piękno tych słów mi nie przeszkadza. Podoba mi się, ale nie obchodzi mnie to. "" 6 lipca. Odepchnąłem go. Ale cierpię. Pobladłem jak marmur, a moje szeroko otwarte oczy szepczą cicho: „Po co, po co”. Siergiej Nikołajewicz mówi, że oczy są zwierciadłem duszy. Jest bardzo bystry i boję się go.” 6 sierpnia. Wszyscy uważają, że stałam się jeszcze piękniejsza. Pan Bóg! Jak to się skończy? „---- Kobieta nigdy nikomu nie pokazuje swojego pamiętnika. Chowa go w szafie, wcześniej zawinęła go w starą pelerynę. I tylko wskazuje na jego istnienie, kto go potrzebuje. Potem nawet pokaż to tylko, oczywiście, Potem pozwoli mu to potrzymać przez minutę, a potem oczywiście, aby nie odbierać tego na siłę! potrzebne, to po przeczytaniu pamiętnika zapewne zwróci uwagę na to, co jest potrzebne.Dziennik kobiety nigdy nie przechodzi w potomność.Kobieta pali go, gdy tylko służył swojej służbie.