Una scena che i bambini possono recitare a casa. Scene di congratulazioni dell'eroe del giorno da parte di una persona

In autunno i bambini vengono a scuola e il compito principale degli adulti è prepararli allo studio dopo le vacanze estive. Non c'è bisogno di leggere discorsi standard! Avvicinati all'incontro dei bambini con fantasia e umorismo, mostra che quest'anno avranno molte cose interessanti, e non solo lezioni. La migliore opzione di intrattenimento sono le scenette per bambini sulla scuola: situazioni divertenti della vita studentesca sono vicine ai bambini di tutte le età, interessano genitori e insegnanti. La cosa principale è non ritardare lo spettacolo: è più probabile che l'attenzione dei bambini sia attratta da un rapido cambio di scenario e personaggi che da una lunga esibizione. Divertenti brevi scene per bambini ti aiuteranno in ogni situazione: sulla linea del 1 settembre, sull'albero di Natale e sulla fresca "luce".

Scena scolastica "Eureka!"

Sentiti libero di coinvolgere gli adulti nelle scenette. Se un bambino interpreta l'insegnante in miniatura e un vero insegnante interpreta lo studente Petya, risulterà ancora più divertente!

Scenario:

W: Bene, Petya, rispondi. Chi è Archimede?

P, cercando pensosamente la risposta giusta sul soffitto: Ebbene, questo... come lui... uno scienziato dell'antichità. È anche "Eureka!" urlando in bagno.

W: COSÌ. E cos'è questo "Eureka!"?

P guarda il pubblico, cercando di ottenere un indizio da loro. Risponde incerta: Sembra che significhi "trovato".

tu, annuendo soddisfatto. Allora cosa ha trovato, Petya?

P, grattandosi la nuca: Nel bagno? Probabilmente sapone!

Scena scolastica "Parigi - Capitale d'Italia"

Un ragazzo e una ragazza sono seduti alla scrivania:

D: Van, immagina se incontrassi il vecchio Hottabych, beh, o ci fosse un pesce rosso ... Cosa chiederesti?

M, sognante: Voglio che Parigi sia la capitale d'Italia!

D, sorpreso: Perchè?!

M: E ho risposto ieri in geografia. Immagina quanto sarebbe sorpreso l'insegnante...

Risposta corretta

2 personaggi prendono parte a un breve sketch per bambini: un insegnante di aritmetica e uno studente Petrov. I personaggi recitano una breve scena:

W: Petrov, rispondi: quattro diviso due: quanto sarà?

P: E cosa condividere, Ivan Ivanovic?

W: Bene, Delhi, per esempio, le mele.

P: Mele? E tra chi e con chi?

W: Diciamo tra te e Vasechkin.

P: Tre - per me, Vasechkin - uno!

W: Perchè così?

P: Perché, Ivan Ivanovic, Vasechkin mi deve una mela.

W: Hmm... per caso ti deve una carota?

P: No, niente carote.

W: Sorprendente. Quindi condividi. Quanto sarà: quattro carote divise per due?

P: Quattro! E lascia che Vasechkin prenda tutto.

W: Come fa a "quattro"? Perché?

P: Sì, non mi piacciono le carote, Ivan Ivanovic.

W: Non ha colpito di nuovo!

P: Quindi quanto è giusto?

W: E la risposta corretta, Petrov, la inserirò subito nel tuo diario!

Un approccio così creativo alla vita scolastica porterà un'atmosfera festosa, rivelerà i talenti del bambino e lo ispirerà a nuove conoscenze e vittorie. Inventa scene e scenari insieme, affascina il bambino con il processo di preparazione, crea un'atmosfera creativa e l'anno scolastico sarà facile, interessante ed emozionante.

Le scenette divertenti sulla scuola sono sempre state, sono e, ovviamente, saranno popolari, sembrano mostrare gli eventi più brillanti possibili di meravigliosi anni scolastici. Pertanto, ci sono molte scene divertenti in cui vengono mostrati gli eventi scolastici più brillanti.

Scena "droga meravigliosa"

L'azione si svolge in una lezione di chimica. Gli oggetti di scena richiedono una scrivania, due sedie e un tavolo per l'insegnante con forniture chimiche. Personaggi: Petya, Sasha e Marya Ivanovna. Due ragazzi indossano l'uniforme scolastica, l'insegnante prima esce con una veste nera con un bastone, poi appare nella sua forma abituale.

Sasha, hai fatto i compiti? - chiede Petya a un vicino sulla scrivania.

- No, ho giocato ai videogiochi tutto il giorno e quasi fino al mattino! Sasha risponde.

- Ho fatto la stessa cosa, ho tanta voglia di dormire! Petya rispose sbadigliando rumorosamente. A proposito, scommetto che oggi prenderò A?

Com'è? Sasha è indignato. "Non hai preparato proprio niente, proprio come me!"

- È semplice! Petya rispose con un sorriso. - Ho letto su Internet che se mescoli bevande gassate, soda gialla, soda verde, piuma di corvo, baffo di gatto, pomodoro, tè verde e un pezzo di cioccolato, ottieni una pozione meravigliosa, bevendo la quale puoi manipolare le persone. Qui berrò e dirò a Mar'ja Ivanovna di scommettere su cinque, e lei scommetterà! Vuoi provare la mia pozione?

— Ah ah! Sasha rise. - Sono tutte sciocchezze!

- Beh, se non vuoi prendere un cinque, non bere! - mormorò Pétja.

- Va bene, beviamo il tuo dubbio brodo, all'improvviso qualcosa funzionerà! Sasha acconsentì.

Petya beve dalla bottiglia con la “droga”, la porge a Sasha, che ne beve un sorso.

- Uffa, che abominio! Sasha era indignato.

Bevi, bevi! I cinque non sono facili! il suo compagno di stanza sorrise.

Dopo aver bevuto il brodo, gli scolari, che non dormivano fino al mattino, si sdraiavano sui banchi e chiudevano per un attimo gli occhi. Aprendoli, videro Marya Ivanovna vicino al tavolo con un lungo mantello nero con un bastone.

—Maria Ivanovna! Petya sussultò. E cos'è questo strano vestito che hai?

- Perché è strano? Marya Ivanovna è rimasta sorpresa. “L'abito più comune per un signore oscuro, molto adatto per una cerimonia di assorbimento dell'anima.

"Cosa mi hai dato, stupido?" – chiese tranquillamente e indignato Alexander.

- Probabilmente, questo è un effetto collaterale ... - Peter gli rispose sorpreso e si fece pensieroso.

“Oggi ho deciso di assorbire le vostre anime. - Sorridendo, disse l'insegnante. "È da molto tempo che non prendo l'anima dei pigri!"

"Ho visto qualcosa del genere in un gioco per computer!" - sussurrò Pétja. "Quando il signore oscuro ci tocca con la punta del suo bastone, può prendere le nostre anime!"

Anche io gioco a questo gioco! Sasha ha supportato. - Per neutralizzare il signore oscuro, devi muovere le mani con un movimento circolare e pronunciare la parola magica "arakunada".

“Quindi, facciamolo mentre le nostre anime sono ancora con noi!” esclamò Pietro.

I ragazzi agitano le mani e gridano la parola "arakunada".

“Non vi salverà, cari, perché il mio staff lavora a distanza!” - gridò l'insegnante agitando il bastone.

I ragazzi cadono sulla scrivania e chiudono gli occhi. Aprendo gli occhi, vedono Marya Ivanovna già senza mantello e bastone.

- Sanya, l'incantesimo sta funzionando, il suo bastone e il suo mantello sono caduti, facciamolo di nuovo! Petya annunciò felicemente.

I ragazzi gridano la parola "arakunada" e continuano ad agitare le mani. L'insegnante li guarda sconcertato.

- Cosa significa questo? chiede indignata. "È così che mi parli del sodio?"

"Stai zitto, signore oscuro!" Sasha urlò. Non avrai le nostre anime!

- Sì, non ho bisogno delle vostre anime, ma dei vostri compiti! Mar'ja Ivanovna rise. - Che tipo di concerto, ragazzi? Vado: stanno dormendo. Mi sono svegliato: si gridano strane parole e si agitano le mani. Stai bene?

"Sì, sì, Mar'ja Ivanovna..." balbettò Sasha.

"Quindi risulta che abbiamo sognato tutto?" chiese il suo compagno di stanza. Ascolta, forse almeno la pozione ha funzionato, proviamo a convincerla a darci un "cinque"?

- Sì, tu! - Disse Alexander offeso e sorrise.

Scena "strana prima elementare"

Personaggi principali: un gruppo di studenti delle scuole superiori, un insegnante e un bambino di prima elementare. Dagli oggetti di scena sono necessari solo pennarelli.

L'insegnante cammina lungo il corridoio e vede come gli studenti delle scuole superiori ridono rumorosamente di un piccolo alunno di prima elementare.

- Qual è il problema? l'insegnante era indignato. - Perché offendi qualcuno che è più giovane di te?

E non lo odiamo! rispose uno del pubblico. Guarda quanto è stupido! Gli offriamo di prendere tre pennarelli o uno, e lui ne prende solo uno, dicendo che è meglio così! Se non mi credi, dai un'occhiata tu stesso!

Uno studente delle scuole superiori prende tre pennarelli in una mano e ne tiene solo uno nell'altra.

- Cosa porterai? – ridendo, chiede al ragazzo. - Uno o più segnalini.

"Preferirei prenderne uno da te." - risponde piano il ragazzo, prende un pennarello e lo mette nello zaino.

- Vedi! – lo studente delle superiori convince l’insegnante.

L'insegnante prende da parte un piccolo studente.

- Ragazzo, perché non prendi tre pennarelli contemporaneamente? chiede tranquillamente l'insegnante.

“Se prendo tre pennarelli contemporaneamente, penseranno che sono intelligente e il gioco finirà. - Risponde il ragazzo. Quindi preferisco essere stupido, ma con venti pennarelli! - tira fuori dalla valigetta venti pennarelli vinti.

Scena "Romanticismo scolastico"

Personaggi: l'insegnante Nina Semyonovna e lo studente Kolya. Come oggetti di scena avrai bisogno di un foglio di carta e di una penna.

Kolya corre verso Nina Semyonovna.

— Nina Semenovna! Kolja urla. - Voglio creare un biglietto romantico con le mie mani e regalarlo a una ragazza, per favore aiutami a comporre una bellissima dichiarazione d'amore.

- E a chi lo darai, Kolenka? chiede l'insegnante in un sussurro. - Probabilmente, Tanechka di una classe parallela? Vedo che piace moltissimo a tutti i ragazzi.

- No, non per lei! Kolja risponde.

- Perché? - Nina Semyonovna è sorpresa. Davvero, non ti piace per niente?

"Mi piace, moltissimo..." Kolya sospira pesantemente. - Ma ora tutti i ragazzi la colpiscono in testa con le valigette e le tirano le bellissime trecce, quindi presto sarà calva e stupida. Perché ho bisogno di una moglie simile?

Scena "nessun ritardo"

Personaggi: la studentessa Masha e l'insegnante Lidia Mikhailovna. Oggetti di scena: una bellissima catena dorata o placcata oro.

L'insegnante si sta preparando per iniziare la lezione, la fashionista Masha entra in classe.

- Masha, voglio lodarti! - l'insegnante è felice. - Ultimamente sei molto, molto raramente in ritardo!

"E dove dovrei andare, Lidia Mikhailovna?" - Sospirando pesantemente, risponde Mashenka. Mia madre si è comprata una catena d'oro dell'ultima collezione di moda, e ora se la mette chi si sveglia per primo! - Masha aggiunge e mostra la catena.

Personaggi: studentessa Vovochka e insegnante Natalya Nikolaevna. Gli oggetti di scena non sono richiesti.

L'insegnante controlla i compiti dello studente.

"Vovochka, voglio farti i complimenti!" - dice Natalya Nikolaevna. - Ti sei mostrato molto bene mentre svolgi i compiti, hai un ottimo pensiero creativo!

Grazie, Natalia Nikolaevna! grazie Vovochka. Posso farti i complimenti anch'io?

- Beh, certo che puoi! - risponde Natalya Nikolaevna.

Hai delle unghie così lunghe e belle! – considerando la mano, dice Vovochka. - Devi essere molto a tuo agio ad arrampicarti sugli alberi!

Scena "all'incontro"

Personaggi: madre dello studente, studentessa Kostya e insegnante Elena Petrovna. Gli oggetti di scena non sono necessari.

L'insegnante e la madre rimproverano Kostya.

- Kostya, ricordi, hai promesso di studiare bene e io ho promesso di nominarti a capo del settore culturale e di massa? chiede l'insegnante.

«Mi ricordo, Elena Petrovna! Kostya risponde tristemente.

— Ricordi che mi avevi promesso di studiare bene e io ti avevo promesso di comprare una bicicletta? chiede la mamma.

"Mi ricordo, mamma..." dice Kostya a bassa voce.

- Allora perché non studi per il "cinque"? chiedono sia l'insegnante che la madre.

"Beh, se non mantieni le tue promesse, non vedo la necessità di mantenere le mie!" - esclama Kostya.

(Dopo un breve squillo, la porta si apre. Una donna di mezza età è in piedi, vestita modestamente, con una gonna lunga. Ha opuscoli e libri tra le mani. Ripete tranquillamente il testo memorizzato sottovoce)

Donna: Ciao, dimmi, credi in Dio? Se hai difficoltà nella vita, non sai a chi rivolgerti...

(Parallelamente, la sua testa si alza lentamente. La donna urla e sviene. Un demone sta sulla soglia con le corna e un tridente in mano. Dall'appartamento arriva musica ad alto volume, un ragazzo vestito da angelo corre fuori)

Angel: Senti, certo, ho capito tutto, è Halloween, ma dai, non apri più la porta, altrimenti il ​​terzo svenimento della sera è troppo...

Riempici, per favore, ma più costoso, almeno ogni giorno!

(Bussano alla porta, un uomo sta sulla soglia, un alcolizzato apre)

Vicino: Ascolta, ci inonda!
Alcolista: (singhiozzo) Per quanto tempo?
Vicino: Naturalmente, per molto tempo.
Alcolista: Perché non sei venuto prima?
Vicino: Perché prima dal mio soffitto scorreva whisky di alta qualità, ora solo vino di Porto economico! Fai qualcosa al riguardo.

A un massaggiatore esperto non importa chi viene alle procedure

Un colpo alla porta apre un uomo sano di mezza età. Sulla soglia di una donna in un abito attillato con un trucco luminoso, espone la sua gamba.

Donna: Beh, tesoro, sono qui per te.
Uomo: Certo, capisco che ci sarebbe molto lavoro per me qui, ma è improbabile che tu venga da me.
Donna: Cosa, non sono adatta?
Uomo: No, cosa sei, anche il petto va bene, anche le gambe e i fianchi, anche se il controfiletto ci ha deluso, ma va bene. Al massaggiatore non importa. La sua porta è vicina, ti sbagli.
Donna: Chi sei allora?
Uomo: Sono un macellaio, signora.

Se Stalin avesse avuto Internet nei tempi antichi

(Un ragazzo con un laptop irrompe nell'ufficio di Stalin, lo posa affaccendatamente sul tavolo)
Stalin: Cos'è questo?
Ragazzo: Internet
Stalin: E cos'è per me?
Guy: Che ne dici di cosa? Qui è scritto tutto di tutti.
Stalin: Avanti, dimmi, quando finirà la guerra?
Ragazzo: (guidando per presentare una richiesta) 9 maggio dell'anno prossimo.
Stalin: Hmm, un bell'appuntamento, primavera, devo scriverlo. E per quanto riguarda gli sviluppi nucleari?
Guy: Wikipedia dice che lo sviluppo della prima bomba atomica terminerà solo nel 1949.
Stalin: Okay, non c'è molto da aspettare. Beh, c'è qualcosa che mi riguarda?
Ragazzo: Certo che c'è, compagno Stalin! È scritto: Iosif Vissarionovich fu capo dello stato fino alla sua morte nel 1953...
Stalin: Cosaoooo? Che tipo di morte? Sparare!
Ragazzo: Ma perché io? Questo è quello che si dice su internet.
Stalin: Chi comanda?
Guy: Ma non c'è una cosa principale, tutto viene da sé.
Stalin: Guardie, esiliatelo negli Urali, niente computer e niente Internet!

(Il ragazzo viene portato via)

Stalin: Guarda cosa sono andati i giovani. Da soli, hanno tutto. Adesso scriverò a Lavrenty Pavlovich, gli lascerò sparare agli hacker, fermeremo la produzione di computer e gli lasceremo indirizzare tutti i suoi sforzi allo sviluppo nucleare.

Stalin mantiene sempre la parola data ed è pronto per un'azione decisiva.

(Stalin è seduto a un tavolo con il suo entourage, solo 6 persone. Tira fuori un pezzo degli scacchi dal petto)

Stalin: Sapete tutti che la situazione nel nostro paese non è semplice. Pertanto, ho deciso di scegliere un successore tra voi, in caso di emergenza. Colui che prende questa statuetta e diventa lui.

(Lancia gli scacchi sul tavolo, quelli che le sono vicini si precipitano verso di lei, tranne uno. Dopo gemiti e confusione, il vincitore si alza con un pezzo tenuto alto.)

Stalin: Oh, ben fatto! Manda tutti in esilio in Siberia e sarai il loro capo. Stalin mantiene sempre la parola data. E tu (indicando quello rimasto seduto) sarai fucilato. Per inattività! Sicurezza, portate via tutti!

Le migliori scene divertenti per una compagnia divertente

Leggiamo i classici e diventiamo una seduttrice fatale

(Una donna vestita con modestia, chiaramente colta e intelligente, si rivolge ad un consulente in una libreria)

Donna: Dimmi, per favore, hai qualcosa... beh... come posso dire qualcosa... beh, qualcosa su questi argomenti, sai... molto intimo e franco... consigli in generale?

Venditore: Certo che c'è, qui hai "Le migliori lezioni di sesso: come diventare una seduttrice".

Donna: Ho solo una figlia, lei esce con un ragazzo. E sembra che leggano i classici, ma non fraintendetemi, perché sono mamma, sono preoccupata.

Commessa: Lo diresti subito, ecco, aspetta!

(Tira fuori il volume “Guerra e Pace”. La donna comincia a sfogliare il libro, e tra le pagine si vedono pacchetti di preservativi. La donna guarda la commessa con gli occhi spalancati, le fa l'occhiolino e annuisce)

Cosa comprano grandi e piccini in libreria?

(Scena in libreria. Reparto culinario)

Venditore: Ciao, come posso aiutarti?
Acquirente: Buon pomeriggio. Sto cercando un libro, si intitola "Il cibo gustoso e sano".
Venditore: Sai, viene venduto in due volumi. Di che cosa hai bisogno?
Acquirente: c'è una differenza fondamentale?
Venditore: Beh, certo. Il primo volume è letto più spesso dai giovani, si chiama “On Tasty Food”, ma gli anziani sono interessati al secondo, si chiama “On Healthy Food”.

Chi andrà a lavorare e fare affari?

(Scena in un negozio di cellulari. Il venditore mostra all'acquirente gli ultimi modelli di telefoni)

Venditore: Guarda, questo modello è molto comodo. Questo telefono trasmette tutto ciò che vedi direttamente su Internet.
Cliente: Cosa, e anche dal bagno?

Venditore: Beh, certo! Molto bello, non è vero? Ma questo modello è adatto a chi ama mettere mi piace. Ha una tastiera che puoi portare sempre con te e un proiettore per vedere tutto su qualsiasi superficie.
Acquirente: Ebbene sì, e il suo prezzo è appropriato, come un'auto ...

Venditore: Bene, se questo prezzo non ti soddisfa, posso offrirti un modello straordinario! C'è tutto, anche un coltello pieghevole, un accettatore di banconote, una tenda pieghevole e un kit di sopravvivenza.
Acquirente: E come effettuare chiamate da esso?

Venditore: Perché hai bisogno di chiamare da lui? Questa funzionalità è stata rimossa in quanto non necessaria.
Cliente: No, questo non mi va per niente, arrivederci.

Venditore: No, aspetta! L'opzione migliore per te dalla famosa azienda di pere! Questo telefono può fare tutto, anche lavorare per te!

Papà può fare qualsiasi cosa e di più

(Un ragazzo giovane si presenta alla farmacia dove lavora suo padre)

Ragazzo: Papà, ciao, oggi io e i ragazzi andiamo al cottage.
Papà: Ah ah, sì, sì, figliolo, ho capito, hai bisogno di qualcosa con te?

Ragazzo: Beh, sì, ti ricordi cosa è successo l'ultima volta ... Dai, ora ce n'è abbastanza per tutti, altrimenti le ragazze inizieranno a strillare che hanno interrotto tutto il ronzio, e ai ragazzi non piacerà questo allineamento O.
Papà: Olesya! Prendi il pacchetto più grande di preservativi dal magazzino. (La coda osserva attentamente.) E porta un paio di fiale di iodio con verde brillante.

Ragazzo: Pensi che sia abbastanza?
Papà: Questa volta ci saranno sicuramente abbastanza palloncini per tutti, vai a gonfiare e colorare!

Cosa sono le vecchie in coda adesso

(Scena in una farmacia. Una fila lunghissima, dietro arriva una vecchia magrissima, esamina tutta la gente, cerca di passare, ma non la lasciano entrare. Poi con calma tira fuori un cappello-maschera, lo mette acceso, poi dalla sua borsa esce una pistola)

Vecchia signora: Tutti a terra, non muovetevi! Questa è una rapina!

(La coda cade a terra con uno strillo, la vecchia si toglie la maschera e si avvicina con sicurezza alla cassiera)

Vecchia: Corvalol, per favore, un paio di fiale per me e due confezioni di validol. Guarda, che tipo di persone sono andate, non puoi sopravvivere senza una pistola!

Intrattieni gli ospiti con scene originali

Prova questi brevi e divertenti schizzi per bambini per 2 persone.

I ladri possono anche commettere errori e scambiare appartamenti

(La stanza è buia, all'improvviso compaiono due ladri che illuminano la strada con le torce e parlano sottovoce)

Primo: sembra essere corretto. L'appartamento è buono, c'è qualcosa da cui trarre profitto.
Secondo: beh sì, oro, piatti, c'è un lampadario... come a casa mia. Il proprietario è chiaramente ricco.
Primo: guarda, il plasma è enorme! Ne ho sempre desiderato uno così!
Secondo: Dai, butta questo plasma, costano un soldo adesso, ma funzionano tutte le altre volte, a casa ho lo stesso.
(Si avvicina, preme i pulsanti, non succede nulla)
Vaughn e anche lui non ara. Troviamo la cassaforte.

Primo: già trovato. Il castello è complesso, non l'ho mai visto, ci scherzeremo a lungo.
Secondo: Molto... molto... Dallo qui. (Compone con sicurezza il codice, la cassaforte si apre)
Primo: guarda, quanto sei intelligente con lui, hai già incontrato persone simili?
Secondo: (Sospira) Accendi la luce, forza.
Primo: perché?
Secondo: questa è la mia cassaforte. Accendilo, dico.

Il primo ladro accende la luce e allarga le braccia.

Come arrivare rapidamente dal medico

(La moglie e il marito si dirigono verso lo studio del dentista. Il marito ha una guancia gonfia fasciata. Borbotta e piagnucola languidamente)

Marito: Beh, guarda la coda, oggi sicuramente non entreremo, meglio andare domani.
Moglie: Sì, aspetta, smettila di lamentarti, ora farò tutto.
Marito: Beh, forse no, posso tollerarlo. Fa già meno male, davvero, guarda.
Moglie: Ho detto che oggi significa oggi. Aspettare.

(Spinge tutti e irrompe nell'ufficio, da lì si sente la sua voce)

Moglie: cosa stai facendo? Chi ti ha insegnato? Gli strumenti sono completamente smussati, non sono disinfettati, l'assistente generalmente dorme!

(Si sentono grida femminili strazianti, la fila verso l'ufficio si dirada lentamente, il marito siede pallido, la moglie esce dall'ufficio e si rivolge al marito con voce rauca)

Moglie: Beh, vedi, ti avevo detto che oggi andrai dal dottore. Avanti, entra. E andrò dall'otorinolaringoiatra, altrimenti ho perso la voce.

Quando l’ipnosi può essere utile nella vita familiare?

Opzione uno:
(Una donna entra nello studio dello psicologo)

Donna: Ciao. La settimana scorsa io e mio marito abbiamo fatto una sessione di ipnosi con te, ricordi? Gli hai anche ispirato il fatto che è un cane. Quindi la cosa sta ancora succedendo, potete aiutarci?
Psicologo: Capisco, portalo qui, lo restituiremo all'immagine di un uomo.

Donna: No, sai, in genere sono contenta di tutto. La casa è silenziosa, lui è affettuoso, gioca con me, mi bacia continuamente, non beve, non guarda il calcio, non va nemmeno a pescare.

Donna: Assicurati che la smetta di trascinare le pulci fuori dalla strada!

Opzione due:
(Un uomo entra nello studio dello psicologo)

Uomo: Ciao. La settimana scorsa io e mia moglie abbiamo avuto una sessione di ipnosi con te. Le hai fatto capire che è un gatto, e questo continua ancora oggi. Puoi aiutarci per favore?
Psicologo: Ho capito, porta qui tua moglie, le restituiremo la forma umana.

Uomo: No, sai, in generale, tutto mi va bene. Niente urla, capricci, posso tranquillamente bere birra con gli amici, lasciarmi anche andare a pescare.
Psicologo: Allora qual è il problema?

Uomo: Falle smettere di leccare! E queste palle di pelo sono semplicemente un abominio!

A volte è difficile distinguere il paziente dallo psichiatra

(Il paziente va dallo psichiatra)

Paziente: Dottore, ho una doppia personalità.
Dottore: E chi sono?
Paziente: Uno sono io e l'altro sei tu.
Dottore: E cosa, esistono entrambi?
Paziente: Beh, certo!
Dottore: Beh, devi essere malato. E cosa ti dice la seconda persona?
Paziente: Che sono malato e che tu non esisti.
Dottore: Come posso non esistere se questo sono io?
Paziente: Ma secondo la tua logica, uno di noi non dovrebbe esserlo.
Dottore: Puoi vedermi?
Paziente: sì.
Dottore: Ti vedo. Sì, c'è qualcosa che non va in me...
Paziente: E poi dammi un certificato che sono sano.
Dottore: Sì, certo. E vieni a trovarmi domani. Entrambi.

La ragazza perfetta sarà la tua migliore amica

(La scena nello studio del terapeuta, il paziente entra con una bambola di gomma sgonfia sotto il braccio)

Paziente: Salve dottore, io e la mia ragazza stiamo avendo dei problemi.
Dottore: Dov'è la tua ragazza?

Paziente: Eccola. Prima tutto andava benissimo, ma ora è un po' triste, cadente, ha perso la sua forma. Io non so cosa fare. Per prima cosa mi sono rivolto a uno psichiatra. Ma per qualche motivo hanno provato a curare me, non lei. E per me va tutto bene. Aiutaci per favore.

Dottore: Ma lo capisci che la tua ragazza è di gomma? E io tratto le persone, le persone vive, capisci?

Paziente: E perché è peggio?! Bello, curato, modesto e tranquillo. È d'accordo con tutto, non si sgocciola mai nel cervello, si mette quello che voglio, dipinge come mi piace. Non beve, non fuma e non ha amici. Non cambia. Mi permette di bere birra e guardare il calcio.

(Il medico prende la bambola, la gonfia, la restituisce al paziente nervoso)
Bambola: Grazie. Tesoro, andiamo a letto!

Paziente: Grazie mille, sapevo che ci avresti aiutato!
Dottore: Eh, la gente è fortunata. E io sono stato uno stupido, mi sono sposato, uno stupido e sono rimasto.

Scene brevi e divertenti: idee divertenti

4,9 (98,18%) 11 voti

Schizzi divertenti sulla scuola diventano la decorazione di quasi tutte le vacanze dei bambini. KVN, che si tiene tra le mura native, festa di Capodanno, nascita della scuola - ma non si conoscono mai ottimi motivi per divertirsi!

Siamo lieti di offrirvi una selezione di diverse scene che contribuiranno a creare un'atmosfera festosa.

Dialoghi brevi

I piccoli sulla scuola offerti qui non richiedono affatto decorazioni e memorizzazione di testi lunghi.

Uno studente assonnato dice a un altro:

Devo essere allergico!

Perché dici così?

Sì, mi copro con una coperta e dormo tutto il tempo!

Due studenti dopo una lezione di geografia:

Ancora non credo che la terra giri!

Perchè così?

Sì, se girasse, il mare si sarebbe schizzato molto tempo fa!

Il doppelgänger informa con rabbia il suo amico:

Immagina? L'insegnante mi ha chiesto di nominare il più semplice, che si riproduce per divisione! Non sono affatto bravo in matematica!

Nella lezione di informatica

Anche le seguenti scene divertenti sulla scuola non richiedono decorazioni speciali. Solo quest'ultimo avrà bisogno di un'imitazione di una lezione di informatica.

Una stupida liceale, mettendosi in mostra, guarda il tablet, come in uno specchio:

La mia luce, specchio, dimmi! Sì, di' tutta la verità! Sono il più dolce del mondo? Tutti sono più magri e più alla moda?

Specchio (disegnato, ma con rabbia):

Ti darò la mia risposta! Mi hai esasperato! Sono una tavoletta!

Lo studente chiede all'insegnante:

Ivan Ivanovich, da bambino avevi un tablet?

No, cosa sei, allora non c'erano i computer!

E cosa hai giocato?

Sulla strada!

L'addetto alle pulizie entra nella sala computer e chiede severamente:

Chi di noi sa usare i computer?

Tutti gli studenti, senza eccezione, rispondono: "Io sono".

Donna delle pulizie (terribilmente):

Quindi vai urgentemente online e cerca un sito dove insegnano come usare il bagno!

Scena dell'anniversario scolastico: divertente e non molto lunga

Questa scena richiede solo i tratti caratteristici degli attori. Il "nerd" dovrebbe indossare gli occhiali e parlare rigorosamente, e la ragazza e la sua ragazza dovrebbero apparire sciocche, carine ed entusiaste.

Un ragazzo che sembra un tipico "nerd" dice al suo amico:

Immagina, Tomka mi ha chiamato a casa per vedere cosa c'era che non andava nel suo computer! Vengo e lei, a quanto pare, non riesce affatto a sedersi nello stesso posto! Gira sulla sedia, quindi la corda viene avvolta attorno alla gamba della sedia. Ho imprecato, ho districato il cavo, ho inserito la spina che è saltata fuori, ho acceso il computer e me ne sono andato.

Tomochka, alzando gli occhi al cielo, dice con entusiasmo al suo compagno di classe:

Oh, anche questo Lyutikov sa evocare!

Che cosa siete?!

Ebbene sì, è venuto da me, ha guardato attentamente il computer, ha alzato le mani, ha sussurrato qualcosa di mistico, ha girato la mia sedia 10 volte in senso antiorario, ha preso a calci il computer con il piede, ha sussurrato di nuovo qualcosa di mistico e se n'è andato. Immagino che abbia funzionato tutto!

Compagno di classe, con ammirazione:

Oh! Strega!

Scene molto divertenti sulla scuola

Dopo aver spiegato nella lezione di storia naturale, l’insegnante chiede alla classe:

Bene, ora capisci perché nevica d'inverno, ma non d'estate?

Petrov, dal luogo:

Naturalmente è comprensibile! Se cadesse d'estate si scioglierebbe!

Alla lezione di lingua russa, l'insegnante dice:

Petrov, "Io sto studiando, tu stai studiando, lui sta studiando" - che ore sono?

Petrov, con un sospiro:

Perduta, Maria Ivanna!

Gli amici si avvicinano a uno studente eccellente e dicono:

Andryukha, stasera andiamo in un bar con le ragazze!

Andrea pensò:

No, non verrò con te! C'è musica che ruggisce, tutti fanno rumore...

E allora?

Sì, dubito che in un ambiente del genere potrò comprendere appieno l'essenza dell'integrale di Lebesgue-Stieltjes.

Schizzi per gli studenti più giovani

Le seguenti scenette divertenti sono per la scuola elementare. Possono essere mostrati con successo durante una vacanza con bambini. È vero, gli studenti delle scuole superiori dovranno aiutare i loro compagni più giovani in questo.

Uno studente delle scuole superiori dice ai suoi amici:

Guarda quanto è stupido questo bambino di prima elementare! Te lo faccio vedere adesso!

Chiama il bambino e, quando si avvicina, gli dice:

In questa mano ho 50 rubli e in questa mano 10: cosa prenderai per te?

Il bambino prende 10 rubli. Gli studenti delle scuole superiori ridono, torcono le dita sulla tempia, alzano le spalle.

Un amico di un bambino di prima elementare in disparte gli chiede:

Perché hai scelto 10 rubli?

Bene, se ne scelgo 50, il gioco finisce!

Un alunno di prima elementare esamina la manicure di una liceale (con ammirazione):

Wow, che unghie lunghe che hai!

Studente delle superiori, timidamente:

Cosa ti piace?

Beh si! Con loro, probabilmente, è così conveniente arrampicarsi sugli alberi!

La mamma guarda nel diario di una studentessa di prima elementare. E lì il due è cancellato e accanto c'è un quattro. Mamma, con orrore:

Vanechka! Cos'è?!

Vanechka, guardando con calma sua madre:

L'insegnante ci ha detto che se vogliamo possiamo correggere un brutto voto!

Scene con gli insegnanti

Le seguenti brevi scene divertenti sulla scuola possono essere interpretate da solo oppure puoi invitare gli insegnanti a parteciparvi.

Conversazione con l'insegnante:

Sidorkin, non mi avevi promesso che avresti corretto il tuo diavolo?

Sì, Maria Ivanna.

Non avevo promesso che avrei chiamato i tuoi genitori se non lo avessi fatto?

Sì, Mary Ivanna, ma se non ho mantenuto la mia promessa, allora non potrai mantenere neanche la tua!

L'insegnante guarda severamente il ritardatario:

Semyon! Sei di nuovo in ritardo! Cos'è questa volta?

Semyon, colpevole:

Mary Ivanna, mi sono svegliato, ho guardato l'ora e ho sbattuto le palpebre senza successo.

L'insegnante di musica si rivolge alla mamma:

Tua figlia ha bisogno di suonare di più il piano!

Mamma, sospirando pesantemente:

Signore, molto di più! Il nostro settimo vicino se n'è già andato!

Sogni Sogni...

Questi piccoli sulla scuola avranno già bisogno di decorazioni minime che dimostrino che i ragazzi hanno lasciato la scuola, anche se queste conversazioni possono svolgersi anche durante la ricreazione. Tutto dipende dall'immaginazione del regista.

Sidorov, sospirando pesantemente, torna a casa da scuola. Ivanov gli chiede:

Sidorov, cosa stai facendo? Hai ottenuto un doppio?

Sidorov tristemente:

E aggiunge sognante:

Immagina quanto sarebbe più facile imparare se un teorema di geometria potesse essere dimostrato con le parole: "Sì, vedi!"

Il ragazzo è sognante: “Sarebbe fantastico se potessimo leggere nel pensiero! Poi saprei cosa rispondere nella lezione!

Il suo amico: "Sì, e vorrei anche sapere cosa pensa il professore quando rispondi male!"

Relazione romantica

Naturalmente, le brevi scene divertenti sulla scuola non possono ignorare quanto inaspettatamente a volte venga mostrata la simpatia tra ragazzi e ragazze a scuola.

Il piccolo Johnny accompagna Masha a casa da scuola e le dice esitante:

Ascolta, Maša, voglio confessarti (pausa), (poi parla velocemente) mentre ti avvicinavi alla lavagna, ho strappato le ali a una mosca e l'ho gettata nella tua valigetta! Mi dispiace!

Masha, socchiudendo astutamente gli occhi:

Mi chiedo se è gustoso?

Vovochka è confuso:

Non lo so... Cosa stai chiedendo?

Masha con calma:

Sì, voglio scusarmi anch'io! Te l'ho buttato nella zuppa in sala da pranzo mentre eri fuori a prendere il pane!

Ridiamo ancora un po'

Anche le scene più divertenti sulla scuola sono spesso prese direttamente dalla vita, quindi gli organizzatori della vacanza possono inventare qualcosa di simile da soli.

Durante una lezione di lingua russa, Vovochka chiede a un vicino di banco:

Ascolta come si dice correttamente: ricotta o ricotta?

Il vicino, aggiustandosi gli occhiali, con uno sguardo intelligente:

Enfasi su "o"!

Vovochka, dopo una pausa:

Grazie! Salvato, così salvato!

Un compagno di classe (in apparenza uno studente eccellente) dice sospirando:

Sì, Lozhkin, non sei affatto amico della tua testa!

Lozhkin, alzando le spalle:

E ho un rapporto puramente d'affari con lei: le do da mangiare e lei pensa!

Conversazione con l'insegnante

Gli schizzi divertenti sulla scuola, sia che organizzi KVN o altri eventi divertenti, non sono completi senza dialoghi simili a quelli seguenti.

L'insegnante sta parlando con uno studente delle scuole superiori vestito alla moda:

Lerochka, ben fatto, hai smesso di fare tardi a scuola!

Sì, Mary Ivanna, è tutta colpa di mia madre.

Ha avuto una conversazione educativa con te?

No, si è appena comprata degli eleganti stivali italiani!

E allora?

Tipo cosa? Adesso mi alzo prima per avere il tempo di indossarli prima di mia madre! (Si ritira con orgoglio)

L'insegnante alza le mani.

Un'anziana insegnante, sospirando, dice alla collega:

Probabilmente dovrò smettere!

Di cosa stai parlando! Sei il miglior insegnante della scuola!

Ho guadagnato parecchio... La mattina salgo sul tram, c'è tanta gente, alzo gli occhi e dico severamente: "Ciao, siediti!"

Divertente? Certo che è divertente!

Gli schizzi divertenti sulla scuola sono buoni perché sono facili da interpretare e non richiedono prove estenuanti. La cosa principale è che il tuo umore allegro viene trasmesso al pubblico!

Mitya, sai cosa significa la parola "super"?

Ebbene sì, questo è qualcosa di così grande, più di questo già e non può essere.

E l'iper?

E l '"iper" ... (Mitya si strofina la fronte) Oh! Questo è ciò che è più "super"!

Ragazze che ballano in discoteca

Ascolta, non sai cos'è un mosol?

Bene, questo è un osso così enorme, lo mettono nel borscht. Cosa stai chiedendo?

Sì, ho sentito una bella canzone qui: "You my heart, You my soul..."

La musica di una famosa canzone eseguita da Modern Talking inizia a suonare sul palco

Petya con un'enorme "lanterna" sotto gli occhi e il suo amico:

Petka, perché sei coperta di lividi?

Giocare a palle di neve con una ragazza!

E allora?

Quindi lei, a quanto pare, appartiene alla squadra giovanile di pallamano! E questi non mancano!

Caso nello spogliatoio

Alcune scene divertenti sulla scuola richiedono la partecipazione di comparse. Ma non saranno comunque difficili da configurare.

Le ragazze, urlando, trascinano il ragazzo testardo. L'insegnante li ferma.

Fermare! Che è successo?!

Una delle ragazze è indignata:

Lyutikov ci ha spiato negli spogliatoi!

L'insegnante, guardando severamente Lyutikov:

E allora, ti è piaciuto?

Lyutikov tace confuso, poi dice ad alta voce:

Ragazze in coro, tirate e offese:

Come no?!

Tutte le scene divertenti sulla scuola, come capisci, devono essere interpretate in modo sincero e serio. Anche le decorazioni minimal non fanno male.

Sul palco puoi mettere, ad esempio, due banchi e una lavagna per ricreare l'aspetto di una classe. Se gli eventi si svolgono durante la ricreazione o mentre si torna a casa, puoi inventare. Per la "strada del ritorno" è sufficiente un albero o una panchina. E la situazione che si svolge nel corridoio della scuola può essere rappresentata davanti a una grande finestra sullo sfondo.

La cosa principale in queste scene è non sovraccaricarle di decorazioni. Sono brevi, e quindi l'enfasi dovrebbe essere su ciò che dice l'attore e non su ciò che lo circonda in quel momento.

Per costruire scene in un concerto, puoi invitare un presentatore che dirà al pubblico dove si sta verificando questa situazione. Immagina, e la tua vacanza sarà sicuramente ricordata e farà un'impressione meravigliosa!

Scena "La nipote dell'artigliere"

Nastya e Lyosha sono compagni di classe.

Tre ragazzi in età prescolare sono i cugini di Nastya. "Blyamba" – una macchina che distrugge una vecchia casa; il ruggito da esso creato può, previo accordo, al segnale dell'autore: "Blamba!" - pubblicare il pubblico con calci simultanei sul pavimento.

Autore. La casa di Nastya è lontana dalle condizioni ideali per le lezioni, ma nonostante ciò la ragazza studia bene. L'insegnante le ha chiesto di studiare matematica con una studentessa in ritardo Lesha. Ecco come è andato il lavoro.

Nastya e Lyosha entrano nell'appartamento.

Nastya. Bene, eccoli che arrivano. Spogliati. Vieni in cucina. Sedere.

Nastya. Questi sono fratelli. Vedi, è venuta da noi mia zia, la sorella di mia madre, e con i suoi figli piccoli. La zia si è fermata per due giorni. Lungo la strada... .E... mi sono rotto una gamba. Quasi un mese in ospedale. E abbiamo figli. I banditi sono finiti! Camminano sulle loro teste.

Una sedia “guida” in cucina, viene “spinta” da una vasca.

Uno dei bambini. Nastya! In! Bulldozer! Buco-buco-buco! Mossa avida!

Nastya. Hai visto? Vuoi allenarti in tali condizioni? Allora tira fuori il libro di testo, ma sbrigati, altrimenti devo dar loro da mangiare tra venti minuti. (Mette la padella sul fuoco, taglia il pane.)

C'è un ruggito. Allo stesso tempo - il rumore dei piedi dietro le quinte, raffigurante un "blamba".

Nastya. Ricominciato.

Lesha. Chi ha iniziato?

Nastya. Blyamba. Eccola lì, fuori dalla finestra, che distrugge la vecchia casa per diversi giorni... Beh, continua a leggere, non farti distrarre!

Lesha. Due treni partivano uno verso l'altro alle 11 e si incontravano alle 14.

Lesha. Il primo treno percorreva 45 chilometri all'ora e il secondo 50 chilometri ...

Blyamba. Oh!!!

Lëša. Trova la distanza tra le città.

Nastya. Bene, cosa devi sapere prima? Pensare!

Blyamba. Oh!!!

Nastya. Pensi, pensi, altrimenti non ti allenerai affatto. Realizzato?

Nastya. Sei davvero debole, vero? Stanno giocando nella stessa stanza. In tali condizioni, puoi decidere cosa vuoi!

Blyamba. Oh!!!

Nastya. Bene, questo è tutto! O dici che devi scoprirlo prima, oppure vattene da qui! Non ho tempo per sedermi con te!

Lesha (pensa ad alta voce). Il nonno di Nastya al fronte comandava persino una batteria ferita. Non potrò mai comandare una batteria? Sì, non mi interessa questo rumore! So una cosa: i treni partivano alle 11 e si incontravano alle 14.

Nastya. BENE!

Lesha. Ora... siamo partiti alle 11 e ci siamo incontrati alle 14...

Blyamba. Oh!!!

Lëša. Mangiare! La prima domanda è: quante ore hanno viaggiato i due treni?

Lesha. Sottrarre 11 da 14 equivale a 3!

Appaiono i bambini. Uno di loro è a quattro zampe con una mangiatoia rovesciata sulla schiena.

Bambino. Nastya, sono una tartaruga! Dentro, ho una conchiglia! Bau bau bau! Rrr!

Altri bambini lo hanno colpito con una pistola giocattolo e una vecchia pentola.

Blyamba. Oh!!!

Lesha (non prestando attenzione). La distanza tra le città è di 285 chilometri!

Blyamba. Oh!!!

Nastya. Bene, ho deciso! E hai detto che le condizioni sono pessime...

Blyamba. Oh!!!

Scena "Affascinante igiene"

Caratteri

Tre studenti.

Entrano in scena tre cuccioli, uno di loro (il terzo) con le lettere in mano. A quanto pare è arrabbiato per qualcosa.

Primo. Sei arrabbiato per qualcosa?

Terzo. Ebbene, come non arrabbiarsi? Quante volte dicono ai ragazzi che devono obbedire ai loro anziani, non scrivere sui recinti, non offendere gli animali e piegare ordinatamente le cose.

Secondo. Non mangiare frutta non lavata...

Primo. E lavati le mani prima di mangiare, i piedi prima di andare a letto e non viceversa.

Terzo (scuotendo le lettere). Mamme, papà, nonne, nonni, consiglieri dei campi scrivono: i ragazzi non si lavano le mani ...

Primo. Ed ecco cosa dirò: quando ai ragazzi viene detto sempre la stessa cosa: lavarsi le mani, non mangiare frutta non lavata, rifare il letto - si annoiano così tanto che non vogliono fare nulla.

Terzo. Cosa significa noioso? Naturalmente ascoltare consigli utili non è come ascoltare una fiaba. (Si ferma, pensa.) Sì, non una favola ... Ma sai, ho un'idea! Vieni qui!

I tre membri sussurrano guardando il pubblico.

Primo e Secondo. È fantastico!

Terzo. Cari ragazzi! Ascolta una fiaba! Viveva un re. E aveva un giardino con mele d'oro. Ogni mattina il re si alzava...

Secondo. Mi sono lavata la faccia, mi sono lavata i denti, ho fatto i miei esercizi...

Primo. ... E andò in giardino. E poi un giorno...

Terzo (indossa una corona, assume la forma di un re). Chi ha mangiato le mie mele d'oro? Non mi dispiace per loro, ma non sono lavati!

Secondo. I figli del re accorsero al grido. Il più intelligente, Ivan Tsarevich, ha detto:

Il primo (sotto forma di Ivan Tsarevich). Queste mele d'oro devono essere state beccate dall'Uccello di fuoco: le sue piume sono sparse ovunque!

Terzo. Ragazzi, non spargete le vostre cose ovunque!

Primo. Padre, lascia che io, Tsarevich Ivan, prenda l'Uccello di fuoco e le insegni la mente?

Terzo. Come lo prenderai? Vive in una gabbia, nel giardino di Koshchei l'Immortale! E se ti sente quando sali in giardino per l'Uccello di fuoco?

Primo. I gatti non sentiranno! Non si lava mai le orecchie!

Terzo. SÌ? Bene, allora vai.

Secondo. Ivan Tsarevich montò a cavallo e partì al galoppo. Vede un'enorme quercia in piedi nel campo e dice...

Terzo. Cari ragazzi! Non scrivere su alberi, recinzioni e in luoghi pubblici!

Secondo (in un sussurro). Beh, non stiamo parlando di questo adesso...

Terzo (sottovoce). SÌ? Scusa...

Secondo. E sulla quercia è scritto: “Se vai a destra, partirai senza cavallo; se vai a sinistra, non troverai te stesso”.

Primo. Ah, andrò a destra! Senza cavallo, quindi senza cavallo! ..

Secondo e Terzo. Sbagliato! Ragazzi, prendetevi cura degli animali!

Terzo. Bene, giusto o sbagliato, non puoi tornare indietro. Il lupo grigio saltò fuori per incontrare Ivan Tsarevich.

Oh chi è?

Secondo. Sono io, il lupo, l'inserviente della foresta! Che codardo sei scappato! Bene, va bene, allora ti mangerò, Ivan Tsarevich!

Primo. SÌ? Ti sei lavato le zampe prima di mangiare?

Secondo. No-no...

Primo. E in quale zampa tenere il coltello, in quale forchetta - sai?

Secondo. Non lo so...

Terzo. Ragazzi, imparate a usare correttamente le posate a cena!

Secondo. Ivan Tsarevich, insegnami a mangiare correttamente! E per questo ti porterò da Koshchei l'Immortale...

Terzo. Ivan Tsarevich ha promesso al lupo di soddisfare la sua richiesta e sono fuggiti al galoppo! Nel giardino di Koshchei l'Immortale, Ivan Tsarevich prese la gabbia con l'Uccello di Fuoco...

Secondo. E Koschei, con le orecchie non lavate, non si è nemmeno mosso!

Terzo. E quando mancò, si precipitò all'inseguimento.

Secondo. Ivan Tsarevich, le cose vanno male: Koschei l'Immortale ci sta raggiungendo! Getta indietro il sapone magico.

Terzo. Ivan Tsarevich ha lanciato il sapone: la montagna è cresciuta davanti a Koshchei.

Primo. Ragazzi, usate il sapone per bambini! Il sapone è tuo amico!

Secondo. Koschei l'Immortale ha fatto il giro della montagna e di nuovo ci sta raggiungendo. Ivan Tsarevich, hai un pettine?

Primo. L come! Lui è sempre con me!

Secondo. Lascialo cadere!

Terzo. Ivan Tsarevich lanciò un pettine: una fitta foresta cresceva davanti a Koshchei.

Primo. Koschey l'Immortale è entrato nella foresta e si è perso! Ragazzi, imparate a usare la bussola nella foresta!

Secondo. E io e Ivan Tsarevich galoppiamo tranquillamente verso casa.

Terzo. E non sanno che anche i fratelli del principe hanno scelto l’Uccello di fuoco! Questo è quello che succede quando non scrivi a papà e mamma per molto tempo. All'improvviso, i fratelli videro Ivan Tsarevich addormentato in un campo aperto e accanto a lui c'era una gabbia con un uccello di fuoco.

Secondo. A quel tempo, il lupo si lavava nella foresta, si lavava i denti, faceva esercizi mattutini.

Terzo. I fratelli invidiosi tagliarono le gambe di Ivan Tsarevich addormentato, afferrarono l'Uccello di fuoco e galopparono verso casa. Il lupo è tornato, vede: le gambe di Ivan Tsarevich sono tagliate.

Secondo. Perché tu, Ivan Tsarevich, non ti sei lavato i piedi con acqua "viva" prima di andare a letto?

Primo (piangendo). Oh, non mi sono lavato, non mi sono lavato ...

Secondo. Ok, lascia che ti aiuti ancora!

Terzo. Ha spruzzato Ivan Tsarevich sui suoi piedi con acqua "viva" e sono cresciuti.

Secondo. E il lupo li inseguì, raggiunse i fratelli e li mangiò. Ivan Tsarevich ha ringraziato il lupo e ha preso la gabbia con l'uccello di fuoco.

Terzo. All'improvviso, l'Uccello di fuoco gli dice: "Mi dai da mangiare, Ivan Tsarevich, per tre giorni con grano selezionato".

Primo. Lo stesso ha fatto Ivan Tsarevich. Per tre giorni l'Uccello di fuoco mangiò cereali selezionati e il quarto ...

Secondo. Trasformato in Vassilissa la Bella.

Terzo. Ragazzi, date da mangiare agli uccelli!

Primo. E Ivan Tsarevich e Vasilisa la Bella si sposarono e vissero felici per molto, molto tempo.

Terzo. Perché non mangiavano mai frutta e verdura non lavate!

Scena "Intervista dallo spazio"

Vitya è una studentessa di quinta elementare.

Alieno.

Lyoshka è l'amica di Vitya.

Vitya è seduta sul davanzale della finestra e guarda fuori dalla finestra. Nell'angolo della stanza c'è un modellino di un televisore scollegato: il cavo è sul pavimento, lo schermo è coperto da un panno, dietro lo schermo si nasconde un “alieno”.

Quindi, una volta uno studente di quinta elementare "Yu" Vitya Bryukvin era seduto a casa sul davanzale della finestra e guardava fuori dalla finestra. Il suo umore non era buono. E nemmeno perché ha ricevuto la “troika” in geografia. Dopo tutto, un "tre" non è un "due", una valutazione è una valutazione. L'umore di Vita è stato rovinato dall'insegnante. Mettendo un segno sul diario, disse scettica: “Ancora una volta, Bryukvin, hai un banale grado C. Aspetteremo il momento in cui sorprenderai l'umanità con qualcosa?

Vitya. Innanzitutto mi ha offeso la parola "banale", anche se non so cosa significhi. Per quanto riguarda l'umanità, vedremo! Qui lo prenderò e farò qualche scoperta o inventerò qualcosa. E ancora meglio: per catturare un segnale da un altro pianeta! Posso immaginare come l'annunciatore annuncia solennemente: “Un semplice e modesto studente di quinta elementare Viktor Bryukvin è entrato in contatto con gli alieni! Il primo nella storia dell’umanità!”

Si sente del rumore proveniente dall'angolo della stanza dove si trova la TV.

Vitya. Cos'è? Dopotutto, nessuno ha acceso la TV! (Va alla TV, tocca il cavo con la spina: giace sul pavimento.) Oh! (Sullo schermo è apparsa l'immagine di un uomo: i suoi occhi assomigliano a piccole lampadine elettriche, non ci sono orecchie e sotto il naso, una sotto l'altra, ci sono due bocche.)

ET (con una voce chiara, da metropolitana). Attenzione! Planet Centrifuge 86-U inizia la prima sessione interplanetaria di comunicazione telepatica. Ciao alieno! Abbiamo sentito il tuo segnale mentale: il desiderio di stabilire un contatto con il nostro pianeta. Per favore rispondi chiaramente alle nostre domande. Domanda uno: chi sei?

Vitya. Io... Vitka... cioè Viktor Bryukvin, uno studente della quinta elementare "Yu".

Alieno. Siamo lieti di avere a che fare con una creatura della quinta classe più alta, che apparentemente ha una scorta di informazioni sufficiente.

Vitya. In realtà, nella nostra scuola ci sono classi e "superiori": la sesta, la settima, la decima ...

Alieno. Domanda due: qual è il nome del tuo pianeta?

Vitya. Pianeta? Bene, come lui, beh, solo la Terra ...

Alieno. È chiaro. Il tuo pianeta si chiama nukakegonu, semplicemente terra. Domanda tre: quando si è formato il vostro pianeta?

Vitya (cercando febbrilmente di ricordare). Mi sono perso questo thread. Scappato da una lezione di cinema... Il nostro pianeta... si è formato... mille anni fa, o diversi milioni, o anche trilioni, o qualunque cosa, brodi...

Alieno. È chiaro che la questione è oggetto di indagine. La domanda successiva è: cosa mangiano e respirano gli abitanti del vostro pianeta?

Vitya (con sicurezza). Mangiamo il pranzo, pasta, polpette. A volte mangiamo il gelato... Ma respiriamo normalmente, attraverso il naso e il corno... cioè attraverso la bocca.

Alieno. Per quanto riguarda la respirazione, non lo so. Conosciamo i gas: idrogeno, ossigeno, azoto. Spiega che tipo di gas: sangue dal naso?

Vitya. Vedi, non sono pronto a rispondere alle domande oggi. Sono di cattivo umore oggi.

Alieno. È chiaro. Il tuo dispositivo ricevente sembra non essere sintonizzato correttamente per ricevere i nostri segnali, quindi non sei dell'umore giusto. Arrivederci. Aspettaci in onda il 31 dicembre alle 12 di sera, la tua ora. Preparati, perché la prossima volta che sarai nel raggio dei nostri segnali è solo a pochi anni di distanza. La sessione di comunicazione è terminata!

Lo schermo è coperto da un panno. Vitya controlla di nuovo se la TV è accesa.

Vitya (compone un numero di telefono). Lyoshka, ciao, sono io! Non guardi la TV adesso? C'era uno strano film che veniva proiettato lì. Fantascienza...

Lyoshka. No, non ho nemmeno acceso la TV...

Vitya. E non ho incluso...

Lyoshka. Sei malato? Stai dicendo una sciocchezza! Usciamo e giochiamo a hockey!

Vitya. Non posso, ho deciso fermamente di imparare la geografia.

Scena "Aiutato"

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Sasha Pirozhkova è una studentessa.

La nonna di Sasha

Varvara Kuzminichna è una pensionata sponsorizzata da Sasha.

Immagine uno

La nonna apparecchia la tavola; Sasha entra nella stanza, sbadigliando.

Nonna. Finalmente mi sono alzato, dormiglione.

Sasha. Volevo guardare il sogno.

Anch'io pensavo che fosse un sogno.

Guarda, sono le undici!

La colazione ti sta aspettando

Raffreddamento.

Non importa:

Ciò che è freddo

Cosa c'è di nuovo.

La nonna scruta il volto di Site, poi le prende la mano e la porta via dal tavolo.

Nonna. Sasha, cosa significa tutto questo?

Sasha. Che cosa?

Dopotutto, non sei lavato!

Bene, ragazza!

Sasha (tirando fuori la mano).

Meglio, vero?

Continui a brontolare

Sì, colpisci le pentole.

Non lasciarti dormire o mangiare.

Nonna (con rabbia).

Non alzarti dal letto per mangiare

Prima vai a lavarti.

Sasha (andando via, scontento).

Ok, non preoccuparti.

Mi laverò, non c'è bisogno di guidare.

Nonna (dopo Sasha).

Niente affatto con mia nipote.

Le parole non vogliono capire

E mi pento di aver punito.

Come posso educarla?

Cosa dovrei fare con lei adesso?

È solo che non ho la pazienza

Mi ha portato fuori.

Mettere a dormire - una battaglia,

E svegliati: di nuovo la guerra.

Sasha ritorna.

Sasha (asciugandosi con un asciugamano). Ecco qua, guarda!

Nonna. Asciutto, non tre,

Dopotutto, il viso non si è bagnato.

Sasha. Aiutato, non dimenticato.

Bene, se è così, allora pettinati

Venite a sedervi al tavolo.

Dopotutto, le lezioni vanno fatte

E fate una piccola passeggiata... (verso l'atrio)

Così tanti compiti.

Sasha si siede al tavolo, poi salta in piedi, mette velocemente libri e quaderni nella valigetta.

Sasha. Oh, mi ero dimenticato di nuovo!

Afferra il cappotto, si veste velocemente, vuole andarsene.

Nonna (senza lasciarsi andare). Fermare! Dove?

Poi mangeremo.

Non ho proprio tempo.

Nonna. Come allora?

Ho fretta, ho fretta...

Ne ho davvero bisogno.

Nonna (rigorosamente).

Non una ragazza: un faro.

Sasha (piangendo). Anzi, molto impegnato.

Nonna. I tuoi amici ti aspetteranno.

Sasha (in fretta).

Non sono con loro. A una vecchia.

Ho deciso di prendere l'iniziativa

Per aiutarla in tutto.

Esce e scappa.

Immagine due

Varvara Kuzminichna sta lavorando a maglia qualcosa. Risuona una chiamata. Va alla porta, la apre.

Varvara Kuzminichna. Registrazione!

Sasha entra nella stanza con un pezzo di carta tra le mani.

Sasha. Potere?

Varvara Kuzminichna. Potere!

Sasha. Scusa. (Guarda il foglio, legge.)

Sei Varvara Kuzminichna?

Varvara Kuzminichna. Esatto, io.

Sì, fantastico!

Sono Sasha Pirozhkova

Dalla scuola media

Dal quarto livello.

Ora sei attaccato.

Varvara Kuzminichna. Per che cosa?

Bene perchè?

Sei piuttosto vecchio.

Ho deciso di assumermi la responsabilità

Per aiutarti in tutto.

Faremo tutto insieme.

Varvara Kuzminichna. Beh, se è così, sono molto felice. Aiuta Sasha a spogliarsi, attira l'attenzione sulla gruccia strappata. Guarda la manica, la gira.

Cuciamo insieme una gruccia.

E devi rammendarti la manica.

Appoggia il cappotto sullo schienale di una sedia.

A che turno sei?

Sasha. Nel secondo.

Varvara Kuzminichna.

Bene allora

Sentiti libero di aiutarmi

Due ore. Siediti qui.

Dimmi quando ti sei alzato?

Come hai aiutato la mamma?

Mamma e papà al lavoro

La nonna è sola a casa.

Varvara Kuzminichna. Vivi con tua nonna?

Molto amichevole. Ma lei

Sempre impegnato con qualcosa.

Non una nonna, un faro.

Varvara Kuzminichna.

La stai aiutando?

Babbo Natale. Che cosa siete!

Aiuta così sano.

Varvara Kuzminichna. Quanti anni ha, Sasha?

Non so quanti anni

Dopotutto, nostra nonna

Non esiste alcun compleanno.

Varvara Kuzminichna.

Dipende da lei, caro! ..

A quanto pare è nei guai con sua nipote.

Guarda Sasha.

Quindi sei tu il mio capo?

Sasha. Certamente!

Varvara Kuzminichna. Hai fatto colazione?

Cioè, no

Non ho mangiato.

Varvara Kuzminichna. Perché?

Sono corso da te.

Beh, dimmi chi sta mangiando

Se il tempo è poco?

Varvara Kuzminichna.

Il tempo è prezioso, hai ragione.

Eppure noi siamo con te per primi

Beviamo il caffè con il latte

Sì, biscotti...

Vado a preparare la cena

Devi ripetere qui.

Tutto quello che c'è a scuola.

Va bene, Sasha?

Sasha (risoluto).

No, non è chiaro!

Non sono d'accordo su questo.

Dobbiamo cucinare insieme

Lezioni e pranzo.

Tira fuori libri e quaderni dalla valigetta e li appoggia sul tavolo.

Varvara Kuzminichna (sconcertata). SÌ?

Sasha (con fermezza). Certamente!

Nota un gatto e va da lui.

Tuttavia, no.

Dopo il caffè con latte

Mi prenderò cura di quel gatto.

Risolvi i miei problemi

E poi... prepara la cena.

Varvara Kuzminichna (avvilito).

Alza le mani.

Aiutato così tanto!

Scena "Dottore e paziente"

Caratteri

Medico.

Malato.

Il paziente entra nello studio del medico.

Medico. Ciò che ferisce?

Malato. Mi fa male il dente!

Medico. Ho avuto ieri? Malato. NO.

Medico. Ecco il mio consiglio: prendi una corda, legala un'estremità a un dente e l'altra alla maniglia di una porta. E chiedi a qualcuno della tua famiglia di aprire la porta. Vieni domani. Il giorno successivo.

Malato. Oh, fa male, fa male, fa male!

Medico. Ciò che ferisce?

Malato. Mi fa male il dente.

Medico. Ho avuto ieri?

Malato. Era.

Medico. Com'è il mio consiglio?

Malato. Strappato.

Medico. Cosa si è strappato?

Malato. Maniglia.

Medico. Ecco un altro consiglio: prendi una corda, legala un'estremità a un dente e l'altra alla gamba del tavolo e chiedi a qualcuno di spingere indietro il tavolo di mezzo metro. Vieni domani. Il giorno successivo.

Malato. Oh, fa male, fa male, fa male!

Medico. Ciò che ferisce?

Malato. Mi fa male il dente.

Medico. Ho avuto ieri?

Malato. Era.

Medico. Com'è il mio consiglio?

Malato. Strappato.

Medico. Cosa si è strappato?

Malato. Gamba dal tavolo.

Medico. Ecco un altro consiglio: prendi una corda spessa, lega un'estremità a un dente e l'altra a un vagone. Vieni domani. Il giorno successivo.

Malato. Non fa male! Non fa male!

Medico. Cosa non fa male?

Malato. Il dente non fa male!

Medico. Ho avuto ieri?

Malato. SÌ.

Medico. Bene, qual è il mio consiglio?

Malato. Strappato.

Medico. Cosa si è strappato?

Malato. L'auto dalla composizione.

Medico. Dov'è il dente?

Malato. Il capostazione ha perso i sensi.