Battute per bambini di 7 anni da leggere. Brevi battute sui bambini - molto divertenti da lacrime su bambini e genitori

L'infanzia è la più piccola e spensierata di una persona, che spesso è spesso ricordata in futuro. Nell'infanzia, ci sono molte storie divertenti e ridicole che sono belle per risolvere la memoria dopo un po '. Questa conferma è numerosa battute sui bambiniIn cui piccole persone cercano di essere come adulti, anche se non funzionano in alcun modo.

Anche scherzi divertenti sui bambini raccontano anche le avventure di bambini e adulti coinvolti nelle scherzetti dei bambini nei bambini e sembrano piuttosto stupidi. Tuttavia, le battute più divertenti sui bambini non possono fare a meno degli adulti. I bambini possono bene e fare qualcosa di incredibile, ma con l'aiuto di un adulto, qualsiasi scherzo per bambini è reincarnato in una storia insolitamente allegra che è ricordata per tutta la vita.

La specificità dei generi di alcune battute è così stretta che è impossibile rompere il suo viso. Prendi, ad esempio, demotivatori sul lavoro in ufficio. Le immagini racconteranno solo i dettagli interessanti dell'ufficio e di tutto. Niente di più da aggiungere. Molto divertente battute su bambini e genitori Non avvolgere un determinato quadro, perché le situazioni completamente diverse possono succedere a loro. E anche se gli aneddoti sui bambini si riferiscono a un certo genere umoristico - i suoi confini sono molto più larghi di quanto possa essere rappresentato.

Recentemente, il numero di piccole battute costituite da diverse offerte è aumentata. Causa anche molte emozioni tempestose, e inoltre, sono storie molto più facili e più luminose. In tacchette così divertenti sui bambini, gli eventi si svolgono molto più velocemente, e non c'è bisogno di memorizzare molti dei nomi degli eroi. Pertanto, brevi battute sui bambini possono essere confrontate con battute ridicole sui medici, dove il set di attori è minimo. perciò le battute più divertenti sui bambini Consistono in diverse proposte che possono portare a lacrime di qualsiasi lettore.

Puoi trovare battute molto divertenti alle lacrime sui bambini sulle distese del nostro sito. Qui si può leggi aneddoti sui bambini Ogni giorno, godendo nuove battute e battute. Qui troverai figo cartoni animati sul lavoro, affermazioni spiritose di grandi pensatori e molte altre sezioni umoristiche, tra cui divertenti battute sui bambini.

È sempre diversa brevettività e integrità dei personaggi principali che cercano di essere come adulti. Puoi trovare battute divertenti alle lacrime sui bambini. Puoi grazie al sistema di ricerca per il nostro sito, che ordina lo stile dell'umorismo di cui hai bisogno al momento.

Gli aneddoti amano leggere e ascoltare tutto - non solo gli adulti, ma anche i bambini. Pertanto, oggi abbiamo raccolto le battute dei bambini sono le più divertenti per età pari o pari a 10-12 anni, che puoi leggere con i tuoi figli, o dire loro loro.

Le battute per bambini sono le più divertenti

Due ragazzi si verificano per la strada. Si segnala notizie:
- Ho appena strappato un dente malato.
- Beh, e fa ancora male?
- Non lo so.
- Come posso non sapere questo?
- e il dente del dottore è rimasto.

Padre che dice a sua figlia:
- Non osservo mentire nella tua età!
- E a che età hai iniziato?

Un ragazzo dice a un altro:
- Mio padre è molto buono.
- Mi dici?
- Voi.
- L'anno scorso, era mio padre.

Figlio - Padre:
- Papà, quando hai studiato a scuola, sei stato nella stessa classe con il padre di Sereg?
- Sì.
- Non può essere!
- Perché?
"Perché afferma anche che era il miglior studente in classe".

L'insegnante rimprovera lo studente:
- Sei tornato di nuovo senza una maniglia?! È interessante notare che cosa diresti se vidi un soldato che apparve agli insegnamenti senza un'arma?
"Direi che probabilmente è diventato un generale.

Le battute più divertenti per i bambini di 10-12 anni

- Ragazzo, non un teppista, altrimenti tuo padre coltiva i capelli grigi!
- Mio padre sarà molto felice, è completamente calvo!

- Ivanov, che ha fatto i compiti per te: papà o mamma?
- Non lo so, ho già dormito.

Gli scolari pensano che l'Istituto impari meglio, ma solo gli studenti sanno qual è il migliore dell'asilo!

Ho imparato il booty di respirazione del riccio. Passa oltre Lisa, il suo riccio che dice:
- Fox, e Fox, mi colpiscono!
Lisa soffocato - rubato - non poteva strangolare.
Passeggiando oltre un orso, il suo se stesso riccio dice:
- Bear, e un orso, soffiami!
L'orso ha rubato - non poteva strangolare.
Così riccio tutto il giorno nella foresta, e nessuno poteva strangolare. Hedgehog stanco, si sedette su Prenok e soffocato.

All'insegnante di controllo, segue con cautela gli studenti e talvolta spinge a coloro che hanno notato gli speroni. Il regista guarda nella classe.
- Controlla la scrittura? Probabilmente, qui sono pieni di amanti da cancellare.
Insegnante:
- No, gli amanti sono già nel corridoio, solo i professionisti sono rimasti.

Battute per bambini su Lovoch

Alla lezione di biologia in classe, l'insegnante dice:
- Pestik e cuciture a colori sono organi riproduttori.
Piccolo Johnny con il retro della festa, mi dispiace:
- Ecco dannatamente, e ne annuoro ...

La classe include un insegnante e chiede a Lovo:
- Dov'è Seryozha?
"No, abbiamo giocato chi è ulteriormente visibile dalla finestra ... beh, ha vinto.

Vova, che tipo di buona azione hai commesso?
"E ho sfuggito a mio padre e ho visto lo zio corre dietro il treno uscente." Così lascio il mio cane, Pit Bull rack e uno zio riuscirono a allenarti.

A scuola:
- Ben fatto, Nikita, Solid Five, facciamo il diario!
- Oh, sembra, l'ho dimenticato a casa ...
- Prendi il mio! - sussurrando Laboys.

- Little Johnny, supponiamo di avere 100 rubli. Hai chiesto al Padre altri 100 rubli. Quanto avresti soldi?
- 100 rubli, Mary Ivanna.
- Bad, Little Johnny, non conosci affatto la matematica!
- E tu, Mary Ivanna, non conosco affatto mio padre!

È difficile credere che ci sia almeno una persona senza un senso dell'umorismo - un'altra cosa è parlare di quanto sia sottile in alcuni individui. L'umorismo copre tutte le aree di attività delle persone.

Stiamo scherzando letteralmente di tuttoCiò che vediamo e cosa succede a noi, scherzi sui rappresentanti di certe professioni e nazionalità, su parenti e cari, ridere sopra di te e situazioniIn cui otteniamo.

I principali argomenti delle battute, amati da tutti i bambini, sono:

• fiabe e favolosi eroi;
• amici, fratelli e sorelle;
• scuola, studio;
• animali;
• vacanze.

Battute - Questa è la carica di energia per l'intera giornata. Forse le battute più innocue e divertenti sono collegate con i bambini, faranno ridere davanti alle lacrime degli adulti e di un bambino. E dal momento che la principale occupazione dei bambini è uno studio, quindi le battute dei bambini più divertenti sono associate alla scuola., discepoli e insegnanti. Alza il tuo umore e familiare a tutti, avendo arruolato il paio di dozzine brevi battute sulla scuola. Qui puoi trovare:

• battute per bambini su scuola;
• le battute più divertenti su Lovochka;
• le battute della scuola più fresca.

Battute per bambini su scuola

All'inizio, i genitori chiedono:

- Come stai il primo giorno? Mi è piaciuto a scuola?

- Primo? Solo non dire che domani ci tornerò!

- Sasha, chiamami almeno un soggetto trasparente

- Blocco bene, Marya Ivanovna!

Dopo la lezione dell'anatomia.

- Ho sentito Vitya ricevuto due volte per il controllo!

- Perché?

- per la culla. L'insegnante lo catturò quando credeva a Röbra.

- Medico, a mio figlio Squint.

- È congenito?

- No, dalla scrittura.

- Quanto sarà se dai un gattino, più due kit e altri quattro gattino?

- Nove.

- Ascolta attentamente! Ti è stato dato un gattino, poi due kit e altri quattro. Quanto?

- Nove.

- Quindi diversamente! Ti do un cocomero, poi due e altri quattro cocomeri! Quanti?

- otto!

- Ecco qui! E gattino, più due, più quattro? Quanto?

- Nove!

- Perché?!

- Perché vivo già un gattino!

- Mamma, papà, abbiamo scritto a scuola oggi!

- Beh, leggi quello che hai scritto?

Il figlio lamenta la mamma:

- Non voglio più andare a scuola!

- Perché?

- Ancora una volta Vashekin metterà le orme e Ivanov dalla fionda per spararmi, e il tutorial delle seedors per gettarmi in me!

"No, figlio, devi andare a scuola", dice mamma. - In primo luogo, hai già compiuto 50 anni, e in secondo luogo, sei il direttore della scuola.

- Papà, e oggi abbiamo fatto la vaccinazione a scuola oggi!

- Ben fatto, figlia, non hai pianto?

- No, mi hanno catturato.

- Quindi che pensano di avere una vacanza.

— Vovochka.Che tipo di migliore scuola immagini?

- Chiuso!

L'insegnante chiede:

- Baby, e sai che in termini di calore tutte le sostanze hanno una proprietà di estensione, e nel freddo si restringe?

- Sicuro! - dice Vovochka. - Pertanto, le vacanze invernali più brevi dell'estate.

- Sit Ivanov, cinque! Vieni sul diario.

- E l'ho dimenticato.

- Prendi il mio! - sussurrando Laboys.

- Bambini, a cui distacco c'è un serpente da piscina?

- al distacco di minore!

- Little Johnny, perché sei così pallido oggi?

- E ieri ho lavato mia madre ieri.

Little John è a tarda scuola. L'insegnante gli chiede:

- Cosa è successo perché così tardi?

- Bandit mi ha attaccato!

- Oh Dio! E cosa ha fatto?

- ha portato via i compiti ...

La ragazza si lamenta ai genitori:

- Come mi sbarazzerò di questo tardi? Le forze non più!

- Cosa non ha fatto per favore? Won Portfolio dopo le lezioni aiuta a trasportare.

- Sì, è stanco: li ho già cinquanta accumulati!

Le battute della scuola più fresca

All'insegnante di controllo, segue con cautela gli studenti e talvolta spinge a coloro che hanno notato gli speroni. Il regista guarda nella classe.

- Controlla la scrittura? Probabilmente, qui sono pieni di amanti da cancellare.

- No, gli amanti sono già nel corridoio, solo i professionisti sono rimasti.

Insegnante di anatomia:

- Quali denti appaiono le persone?

- timbrato.

"Che ore sono questo: salta, salta, salta, saltano?"

- Girare!

- Sai qual è il peggiore per eccellente?

- Ottieni un due?

- No, imparare la lezione e non hanno il tempo di rispondere.

C'è una lezione. Nell'ufficio limitrofo, il rumore e i giochi, l'insegnante non resiste e vai lì. Afferra dietro l'orecchio del fumo stesso, si trasforma in classe. Dieci minuti si apre la porta, lo studente guarda nella classe da quell'ufficio e dice tranquillamente:

- Posso tornare il tuo insegnante?

Padre chiede figlio:

- Cosa dovrei fare per smettere di ottenere due?

- Chiedi all'insegnante di non causarmi!

Insegnante dice:

- Tutti sono più tranquilli! Per essere ascoltato, come volare vola!

Tutti immediatamente silenziati. Cinque minuti dopo, Vanya non resiste e chiede:

- Mikhail Ivanovich, e quando volirai una mosca?

- E ora dimostriamo il teorema di Pythagora.

Allievo dall'ultima parte:

- Forse no? Crediamo sulla parola!

Rispondendo alla domanda sulla prima donna di Letchitsa, i discepoli chiamavano Babu Yagu.

Vado a scuola - nessuno ... vado a odnoklassniki - l'intera classe!

Nella lezione di matematica:

- ANYA, quanto è la tua mamma paga per 3 chilogrammi di patate, se un chilogrammo costa 30 rubli 10 kopecks?

- È ancora sconosciuto.

- Perché?

- E lei è sempre commerciale.

Uno studente di scuola superiore arriva al Padre:

Papà, ti chiami a scuola.

- Quello che è successo?

- Quindi, una piccola cosa, ho rotto la finestra.

Padre è andato. Alcuni giorni dopo, il figlio di nuovo:

- Papà, ti chiami a scuola.

- Cosa ha fatto di nuovo?

- Sì, il gabinetto di laboratorio ha soffiato.

Padre è andato.

Figlio per la terza volta arriva a lui:

- Papà, ti chiedi di nuovo a scuola.

- Tutto, stanco, non andrò più!

- Bene, giusto, papà. Perché hai bisogno di andare in giro ...

Battute per bambini 9,10,11,12 anni sono molto divertenti, corti e non molto lunghi, leggono che saranno divertenti!

In precedenza, ho condotto uno stile di vita attivo - giocato a calcio e hockey, tennis, basket. Ma il computer ha rotto ...

Conversazione di due uomini:
- Vai a clock correttamente?
- Sono sulla nostra mano!

Sai che il vero signore degli anelli funziona nell'ufficio del registro?

Qual è il miglior amico a quattro zampe d'uomo?
- Poltrona!

Le persone lente sono confrontate con le tartarughe, ma non c'erano casi che la tartaruga era in ritardo da qualche parte.

Il mio nuovo telefono cinese funziona come un orologio. Ma allo stesso tempo, come un telefono, non funziona ...

Mamma e figlio all'ingresso dello zoo, figlio: mamma, mamma orologio scimmia! - No, il figlio è zia cassiere.

Insegnante: elenca quattro animali domestici
- Cane e tre cuccioli - Petrov è divertente.

Sul sentiero della foresta c'è una felice Yozh e una lepre pensosa. Hare chiede:
- Hedgehog, stai ridendo costantemente?
- I tacchi a base di erbe solleticano.

- "Ivanov, che ha fatto i compiti: papà o mamma?"
- "Non lo so, ho già dormito"

Cosa fare quando ti innamori a prima vista?
Guarda attentamente la seconda volta ...

- Angelina, perché stai bevendo così tanta acqua? - Chiede alla madre.
- Perché ho mangiato una mela, e le mie mani hanno dimenticato di lavarsi davanti al pasto.

In un ospedale psichiatrico, il paziente dice:
- Sono Napoleone.
- Perchè la pensi così? - Chiede il medico.
- Dio mi ha detto.
Nella conversazione, un altro interfacce di reparto:
- No, non ho detto.

Il padre spiega a un figlio di tre anni:
- No, questo non è un cavallo con antenne, ma un cervo!

La ragazza veste l'esame di guida. Siediti in macchina, l'istruttore dice:
- Non passa.
- Ma perché? Dopotutto, sono entrato in macchina!
Istruttore:
- Sì, si sedettero, solo sul sedile posteriore.

Mamma, sono stato così fortunato oggi a scuola.
- Perché?
"L'insegnante voleva mettermi nell'angolo, ma tutti gli angoli erano occupati.

Parlando di due pescatori:
- Ieri ho preso un pesce d'oro ..
- È fortunato! Cosa i desideri indovina?
"Avevo bisogno di scegliere tra due desideri: diventare il più bello o avere un buon ricordo."
- E cosa hai scelto?
- Non ricordo …

- Dimmi, per favore, questa torta è fresca?
- Certo, vedere la data di produzione il 1 ° gennaio!
- Ma oggi solo il 30 dicembre! - Sorpreso dall'acquirente.
- Sei molto fortunato questa torta dal futuro!

- Il tuo cane ama i bambini?
Sì, ma più cibo per cani.

La scuola diventa lezione, insegnante:
- I bambini che si considerano stupidi in piedi!
Ci vogliono pochi minuti, Nikita sorge.
Insegnante:
- Nikita, pensi di te stesso stupido?
- No ... è solo a disagio che sei da solo ...

Alla lezione, l'insegnante ha dato il compito ai bambini a disegnare le mucche al pascolo sul campo verde. Vasily portò un foglio di carta in bianco. L'insegnante chiede:
- Vassenka Perché non verniciato erba verde?
- mucca mangiava erba
- E dov'è la mucca?
- Bene, cosa fare lì le mucche, se non c'è erba verde?

Telefoni utili:
Il tetto sta bruciando - 01
Nessun tetto - 02
Il tetto è andato - 03 o un numero comune 112

Il figlio chiede il padre del banchiere:
- Papà, qui hai una banca e denaro nella tua banca, appartengono ai clienti?
- Sì.
- Allora dov'è la villa, lo yacht, la mia scuola privata pagata e tutto il resto?
- Lasciami spiegare ... portami un grande pezzo di sala dal frigorifero
Il figlio porta, padre
- E ora, riprendilo
- Beh, ci è voluto, e cosa?
- Mostrami una mano, vedi sulle palme e il grasso rimase sulle dita ...

Alla ricerca di un divertente scherzo per i bambini? Allora devi visitarci: umorismo, battute per bambini di 10 anni sono molto divertenti, brevi.

Giunzioni divertenti per i bambini sulla scuola sono popolari non solo tra gli studenti, ma anche dai loro genitori. Ma come non ridere dello sfortunato compagno di classe o insegnante? L'umorismo e le risate accompagnano tutta la nostra vita, e quindi, le battute divertenti a scuola sono naturali. Il bambino non vuole insultare qualcuno affatto, così divertente da vivere, conoscendola dalle risate.

Le scherze divertenti sulla scuola sono rilevanti per sia per primi elementari che per gli adolescenti al liceo. Senza questo, la vita dei bambini è impensabile, perché le situazioni divertenti descritte nelle battute sono spesso prelevate da queste situazioni nella lezione, nel cambiamento, nel comunicare con compagni di classe e insegnanti. Aneddoti popolari su Lovoch nella lezione, sullo studente e direttore, e anche sui genitori all'incontro. Perché non fare riferimento ai problemi della vita scolastica con umorismo, non ridere e quindi scaricare un ambiente montato, e forse un aneddoto ha detto che aiuterà a superare una lezione a piedi?

Perché scavare in te stesso la paura e l'ansia? Soprattutto mostrando aneddoti per i bambini che hanno paura degli insegnanti e della scuola nel suo insieme - ride e avrai successo.

Inoltre, ha detto al luogo di Aneddote ti porterà la popolarità tra i compagni di classe. Le battute della scuola non sanno età. Sono lieti di ascoltare e dire a entrambi i bambini di prima elementare e laureati. Scegli l'aneddoto desiderato dalla nostra selezione e dillo ai tuoi amici - lasciarti divertire!

Battute sulla scuola

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Nella classe di controllo. L'insegnante monitora attentamente gli studenti e di volta in volta a calci coloro che hanno notato gli speroni. L'involucro guarda nella classe:
- Cosa, scrivi test? Qui, probabilmente, gli amanti completi spingono!
L'insegnante risponde:
- No, gli amanti - già fuori dalla porta. Solo i professionisti sono rimasti qui.

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- Bambini che hanno rotto la finestra?
Silenzio.
- Bambini che hanno rotto la finestra?
Silenzio di nuovo.
- Chiedo la terza volta, che ha rotto la finestra?
- Dai, Marya Ivanovna, cosa c'è lì! Chiedi la quarta volta.

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Allievo dopo stime:
- Non penso che meritasse una tale valutazione.
Insegnante:
- Anche io, ma sotto, sfortunatamente, non più.

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Lo studente ha risposto ai primi cinque. L'insegnante chiede il diario.
"L'ho dimenticato a casa", disse lo studente.
- Prendi il mio! - sussurra un vicino.

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Insegnante: - a colui che va a rispondere prima, indossa il punteggio sopra.
Il manichino dannoso tira il diario.
- Cosa vuoi? - L'insegnante è sorpreso.
- Metti la parte superiore!

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L'insegnante parla alla lezione:
- Bambini, e sai che nel freddo tutti gli oggetti sono compressi, e in calore, al contrario, aumentano di dimensioni? Chi può condurre un treno dalla vita?
Masha tira la mano:
- Le vacanze estive durano più a lungo dell'inverno!

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Insegnante nella lezione russa:
- Dai un esempio di usare l'espressione "fortunatamente".
Lo studente risponde:
- I ladri hanno dormito il viaggiatore e lo uccisero. Fortunatamente, ha dimenticato i soldi a casa.

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- Bambini, quali fenomeni della natura sono in inverno?
- Snowmen ...

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Due studenti inseguono sotto le finestre di un pallone da calcio a casa.
- Che tipo di giuramento nel tuo appartamento? - chiede uno.
- Questo è mio nonno spiega il Padre, in quanto è necessario risolvere il mio compito sull'aritmetica.

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A scuola, l'insegnante dice ai discepoli:
- Quale di voi finalmente ti considera uno stupido? In piedi.
Dopo una lunga pausa, uno studente sorge:
- Quindi ti consideri uno stupido?
- Beh, non proprio, ma in qualche modo goffamente, che solo tu sei in piedi.

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Una ragazza molto spessa è stata trasferita in un'altra classe, dopo di che la scuola si sporse dall'altra parte.

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Quando il figlio del conte Dracula non tornò a casa dalle lezioni, sua madre ha deciso che era molto probabile un numero messo.

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Un primo selezionatore torna a casa dalle lezioni e inizia a dirlo a MOM:
-Se leggiamo una fiaba alla lezione.
-Che cosa?, Sono interessato a mamma.
Cappello rosso.
-E cosa ha insegnato questa meravigliosa fiaba?
- È molto bello ricordare quello che sembra mia nonna.

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Insegnante della scuola dice Collega:
- No, è diventato completamente impossibile da lavorare. L'insegnante ha paura del regista. Ispettore del direttore. Ispettore-Verifica dal ministero. Ministro-genitori. I genitori hanno paura dei bambini. E solo i bambini non hanno paura di nessuno ...

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- Quando hai intenzione di fare lezioni?
- Dopo i film.
- Dopo il film - ritardo.
- Impara, mai in ritardo!

Battute su Lovoch a scuola

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L'insegnante conduce una lezione di geografia. I piccoli lotti sono al tabellone.
- Little Johnny, dimmi per favore, qual è il canale di Panama.
- Bene, non lo so ..., un tale canale non mostra la nostra TV.

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Padre chiede a Vovochka:
- Corretto sordo?
- Corretto!
- Bene, mostra!
- Qui! (Nella sporcizia del diario e del divorzio dal lavaggio)
- Bene, chi corregge così? ! Dai qui!

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Guardare la galleria viene da scuola, dà a papà Diary da leggere. Papà legge:
- Inglese-2, matematica-2, fisica-2, ... cantando-5. Signore! Anche il mio penzolo canta!

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- Bene, Little Johnny, dimmi quanto sarà due volte due? - Chiede all'insegnante.
-Quattro!
- Giusto. Quindi per queste quattro caramelle.
- Eh, se sapessi, direi sedici!

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Insegnante:
- Little Johnny, dimmi quanto velocemente sarà 5 + 8.
- 23.
- Come non vergognarti di essere così stupido! Sarà 13, non 23.
"Quindi mi hai chiesto di rispondere rapidamente, non esattamente."

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"Motodetti, Little Johnny", il padre di suo figlio loda.
-Come hai fatto di ottenere una zoologia a cinque?
-E hanno chiesto quante gambe dello struzzo. Ho risposto che tre.
-Well, ma lo struzzo ha due gambe!
-Questo è tutto! Ma il resto dei discepoli ha risposto a quel quattro!

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L'insegnante rimprovera Lovochka:
- Sai davvero come contare solo per dieci? Solo la mente non lo farà, chi pensi ...
- Giudice di boxe!

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- Little Johnny, fai un'offerta con le parole "Cat" e "Guarda".
- Quando sono arrivato accidentalmente sul calcio, ha urlato:
- "Guarda è necessario, dove vieni!"

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Piccolo Johnny, tornando a casa dopo le lezioni:
- Papà, oggi a scuola Assemblea genitore ... ma solo per un cerchio stretto.
- Per un cerchio stretto? Cosa significa?
- Ci sarà solo un insegnante e tu ...

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Prima della scuola sull'asfalto, qualcuno ha dipinto un membro della vernice dal contenitore. Il bidello non poteva venire con come rimuoverlo e allagata il disegno della Terra!

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La classe Studente da 5 "W" ha portato a casa un taccuino, dove nella lezione è stata delineata la teoria del Palevokontakt.