Divertimento per bambini 10 e 13 anni. Battute divertenti per bambini sulla scuola

Battute per bambini 9,10,11,12 anni sono molto divertenti, corti e non molto lunghi, leggono che saranno divertenti!

In precedenza, ho condotto uno stile di vita attivo - giocato a calcio e hockey, tennis, basket. Ma il computer ha rotto ...

Conversazione di due uomini:
- Vai a clock correttamente?
- Sono sulla nostra mano!

Sai che il vero signore degli anelli funziona nell'ufficio del registro?

Qual è il miglior amico a quattro zampe d'uomo?
- Poltrona!

Le persone lente sono confrontate con le tartarughe, ma non c'erano casi che la tartaruga era in ritardo da qualche parte.

Il mio nuovo telefono cinese funziona come un orologio. Ma allo stesso tempo, come un telefono, non funziona ...

Mamma e figlio all'ingresso dello zoo, figlio: mamma, mamma orologio scimmia! - No, il figlio è zia cassiere.

Insegnante: elenca quattro animali domestici
- Cane e tre cuccioli - Petrov è divertente.

Sul sentiero della foresta c'è una felice Yozh e una lepre pensosa. Hare chiede:
- Hedgehog, stai ridendo costantemente?
- I tacchi a base di erbe solleticano.

- "Ivanov, che ha fatto i compiti: papà o mamma?"
- "Non lo so, ho già dormito"

Cosa fare quando ti innamori a prima vista?
Guarda attentamente la seconda volta ...

- Angelina, perché stai bevendo così tanta acqua? - Chiede alla madre.
- Perché ho mangiato una mela, e le mie mani hanno dimenticato di lavarsi davanti al pasto.

In un ospedale psichiatrico, il paziente dice:
- Sono Napoleone.
- Perchè la pensi così? - Chiede il medico.
- Dio mi ha detto.
Nella conversazione, un altro interfacce di reparto:
- No, non ho detto.

Il padre spiega a un figlio di tre anni:
- No, questo non è un cavallo con antenne, ma un cervo!

La ragazza veste l'esame di guida. Siediti in macchina, l'istruttore dice:
- Non passa.
- Ma perché? Dopotutto, sono entrato in macchina!
Istruttore:
- Sì, si sedettero, solo sul sedile posteriore.

Mamma, sono stato così fortunato oggi a scuola.
- Perché?
"L'insegnante voleva mettermi nell'angolo, ma tutti gli angoli erano occupati.

Parlando di due pescatori:
- Ieri ho preso un pesce d'oro ..
- È fortunato! Cosa i desideri indovina?
"Avevo bisogno di scegliere tra due desideri: diventare il più bello o avere un buon ricordo."
- E cosa hai scelto?
- Non ricordo …

- Dimmi, per favore, questa torta è fresca?
- Certo, vedere la data di produzione il 1 ° gennaio!
- Ma oggi solo il 30 dicembre! - Sorpreso dall'acquirente.
- Sei molto fortunato questa torta dal futuro!

- Il tuo cane ama i bambini?
Sì, ma più cibo per cani.

La scuola diventa lezione, insegnante:
- I bambini che si considerano stupidi in piedi!
Ci vogliono pochi minuti, Nikita sorge.
Insegnante:
- Nikita, pensi di te stesso stupido?
- No ... è solo a disagio che sei da solo ...

Alla lezione, l'insegnante ha dato il compito ai bambini a disegnare le mucche al pascolo sul campo verde. Vasily portò un foglio di carta in bianco. L'insegnante chiede:
- Vassenka Perché non verniciato erba verde?
- mucca mangiava erba
- E dov'è la mucca?
- Bene, cosa fare lì le mucche, se non c'è erba verde?

Telefoni utili:
Il tetto sta bruciando - 01
Nessun tetto - 02
Il tetto è andato - 03 o un numero comune 112

Il figlio chiede il padre del banchiere:
- Papà, qui hai una banca e denaro nella tua banca, appartengono ai clienti?
- Sì.
- Allora dov'è la villa, lo yacht, la mia scuola privata pagata e tutto il resto?
- Lasciami spiegare ... portami un grande pezzo di sala dal frigorifero
Il figlio porta, padre
- E ora, riprendilo
- Beh, ci è voluto, e cosa?
- Mostrami una mano, vedi sulle palme e il grasso rimase sulle dita ...

Alla ricerca di un divertente scherzo per i bambini? Allora devi visitarci: umorismo, battute per bambini di 10 anni sono molto divertenti, brevi.

La geografia dell'insegnante ha chiesto la domanda del foro, che sappia qualcosa sul canale di Panama.
"No," risposte lo studente, "non esiste un canale del nostro televisore.

Nella casa di una nonna c'erano radio. Al mattino alle sei in punto, ha parlato per la prima volta:
- Buongiorno!
La nonna saltò fuori dal letto:
- Buona salute! Dove sei così presto?

- Bene, figlio, mostra il diario. Cosa stai orgoglioso oggi da scuola?
- Sì, non c'è nulla da mostrare, ce n'è solo uno due volte.
- solo uno?
- Non preoccuparti, papà, lo porterò domani!

- Ciao, è 333-33-33?
- Sì.
- Digita "Ambulanza", e poi il mio dito è bloccato nel telefono.

Andando Chukchi sulla strada, e lui è chiesto:
-Chukcha, dove stai andando?
-Ukol fa, comunque
-In la clinica?
-No nel culo, tuttavia

Comprato in qualche modo un nuovo costruttore russo<Лего> E il suo amico vanta:
- Ho sentito, Vova, qui stai cercando, su questa spazzatura è scritto:<От 2-х до 4-х лет>. Così lo ho raccolto in due mesi.

Bambina che parla con suo padre:
"Papà, ho sognato oggi che mi hai dato un po 'di cioccolato."
"Sarai obbedito," sognate che ha dato uno grande.

- Mamma, posso andare a fare una passeggiata?
- con orecchie sporche?
- No, con compagni.

Lezione di chimica:
-Selli-ka, percentuale, quali sostanze non si dissolvono in acqua?
Little Johnny senza pensare:
-Pesce!

Catturato i cannibali del turista. Il falò è stato divorziato, metti un chan con acqua e ha chiesto:
- Come ti chiami?
- E qual è la tua differenza, mangia lo stesso!
- Com'è, e per il menu?!

Adatto in qualche modo cheburashka al gene e dice:
"Gena, Shapoklyak a noi per il 23 febbraio ha presentato 10 arance, 8 ciascuna.
- Come è 8, se ci sono 10?
- Non lo so, ma ho già mangiato il mio 8!

La bambina chiede a suo nonno:
- Nonno, e cos'è questa bacca?
- Questo è il ribes nero.
- Perché è rossa?
- Perché ancora verde.

- Piglet, conosci il pedigree?
- Si. Ecco che mio nonno (sospiri) era tritare. Padre era (orgoglioso) kebab ...
- Chi sogni di diventare?
- E io (guarda nel cielo e triste così ...) come cosmonauta.
- Cos'è così triste?
- Sì, temo in un tubo non in forma ...

Lo zio è venuto dal medico e dice:
- Doctor, ho chiamate nelle mie orecchie.
- E tu non rispondi, non prendi il telefono!

Insegnante:
- Ragazzi, dimmi, quale numero è la parola "urti": l'unico o multiplo?
Allievo:
- Svepochy è l'unico, e c'è un plurale.

Uno studente ha deciso di ingoiare l'altro. Sedia dipinta.
Il secondo va e direttamente dalla soglia dice:
- Kolyan, io ...
Il primo a lui:
- Sì, ti siedi all'inizio, e mostra la sedia.
E questo di nuovo:
- Kolyan, volevo dirti ...
Primo:
- Sì, ti siedi, non essere timido.
Secondo villaggi. Prime risatine:
- Beh, ora dì.
- Kolyan, volevo solo dire che i tuoi jeans hanno indossato.

Il nonno dorme su una sedia, rumorosamente da un naso. Piccoli nipoti gira un pulsante sulla sua giacca.
- Cosa fai? - Chiede a sua nonna.
- Voglio prendere un altro programma!

All'aeroporto ha atterrato l'aereo. I passeggiatori vanno con una scala.
Un uomo cadde pantaloni, li tira su e dice:
- Cos'è Aeroflot: quindi metti la cintura, quindi sbottona ...

- Perché Gorilla ha fatto delle narici così grandi?
- Perché ha dita spesse.

Il ragazzo di cinque anni si avvicinò al telefono.
-Sì.
- Papa o mamma.
-Sì non a casa.
-Non qualcun altro?
Sì, mia sorella.
- Per favore.
Dopo il tempo, il ragazzo ha nuovamente preso il telefono:
- È troppo pesante. Non riesco a tirarlo fuori dal passeggino!

Chiede il figlio di cinque anni:
-Papa, sai quanti tubi incollano abbastanza?
-Prendo.
-Ha tutto il corridoio, soggiorno e metà della loggia ...

Due mosche escono da BAPA.
Uno dice: "Cosa, camminando a piedi o un cane aspetta?"

Cadde in qualche modo il riccio a un buco, non può uscire e pensare: "Se dopo 5 minuti non uscirò - andrò a casa oltre le scale".

Il gene, attentamente, le fasi di canapa fa un passo qui.
- Grazie a Cherim-Burum-Bug.

Lavare le tende da parati, ovviamente, una buona scorta. Cos'è il tryy.
Doveva esprimerli a spingere in stile.

Una donna chiede di versare un bicchiere di acqua gassata:
- Bicchiere d'acqua.
- Con un Sinop?
- senza.
- Senza ciliegia o senza mela?

Il ragazzo e la ragazza camminano intorno alla città e agli stagni del pestoan. Ragazza dice:
- Oh, quanto è buono odora!
- Hai donato? Vuoi?

Ragazza in un caseificio. Significa che Bidonchik sulle scale:
-In, panna acida.
Podriferi, Plumes It Aid Panna in Bidon.
- Cos'è una ragazza, sei una panna acida. E dove sono i soldi?
- Bidone.

- Ragazzo, e quanti anni hai?
- cinque.
- E tu non sei più alto del mio ombrello ...
- E quanti anni ha il tuo ombrello?

Dopo pranzo, la madre va in cucina, e sua figlia la grida dopo:
- No, mamma, non voglio che tu ai tuoi piatti di sapone di compleanno. Lascialo per domani.

Il ragazzo guarda il film TV sul ragazzo, che tutti amavano e dice:
- Se mi lavato, sarò lo stesso!

La mamma dice al figlio
- Leggi un libro di mio figlio? Salti per diverse pagine.
- E questo libro su spie. Voglio prenderli presto.

Sulla stazione della barca del noleggio, la testa grida nel boccaglio:
- Numero di barca 99! Ritorna alla riva - il tuo tempo è scaduto!
Cinque minuti:
- Numero di barca 99, torna immediatamente!
Cinque minuti:
- Numero di barca 99! Se non torni - stiamo volandoti!
Assistente si adatta alla testa:
- Ivan Ivanovich! Abbiamo solo 73 barche, da dove viene il 99 °?
Il capo per un momento si blocca, e poi si precipita verso la riva:
- Numero barca 66! Hai qualche problema?!

Ha dato i tacchi di Winnie Puhu per un telefono cellulare di compleanno
- Cosa hai incolpato un regalo del telefono cellulare!
-Hhu grazie a un amico!
Il giorno dopo Winnie Pooh incontra il tallone
-Che mi hai dato un compleanno ieri ???
-Cimedialmente titephone ...
-I ieri 3 ore a calci, il peso del telefono si è rotto, non c'è nido d'ape né miele

La mamma dice alla ragazza:
"Se non hai intenzione di mangiare un porridge manna, chiamerò Babu Yagu."
- Mamma, pensi davvero che la mangerà?

- Doctor, sei stato bannato per me di notte, quindi mi sono infastidito!
- E qual è la connessione?
- Bene, come - sono rimasto tutta la notte al frigorifero, guardò il pollo, quindi mi sono sfogliato!

Nonno con il nonno sedersi alla finestra ... la nipote ama. Look da nonno !!! volte
Corvo, due corvi, tre corvi ... intero Voronezh !!!.

Due Chukchi si siedono, rompere la bomba. Passa da un uomo.
"Ehi, cosa stai facendo, lei esploderà!" - "Tuttavia, niente, ne abbiamo ancora uno!"

Georgiano affonda nel mare e dimenticato in russo la parola "salva", grida:
- Parsenety Times Bathhe!

Winnie dice a pigatch.
- Ascolta, Winnie, e so cosa sarai con te quando cresci!
- E cosa stai letta, il mio oroscopo ha letto? - Non, il libro "su gustosi e cibo sano"!

Host - Guest: - Ti diverti sui gradini? - No, grazie, sto già sdraiando.

Nel mezzo della lezione in classe, piccolo con una testa bendata.
Insegnante infastidito: - Bene, cosa è successo questa volta? - cadde dal quinto piano.
- E cosa, ha volato le due lezioni?

Venditore: - Questi orologi da parete vanno due settimane senza una fabbrica.
- Si tu?! E se iniziano?

Giunzioni divertenti per i bambini sulla scuola sono popolari non solo tra gli studenti, ma anche dai loro genitori. Ma come non ridere dello sfortunato compagno di classe o insegnante? L'umorismo e le risate accompagnano tutta la nostra vita, e quindi, le battute divertenti a scuola sono naturali. Il bambino non vuole insultare qualcuno affatto, così divertente da vivere, conoscendola dalle risate.

Le scherze divertenti sulla scuola sono rilevanti per sia per primi elementari che per gli adolescenti al liceo. Senza questo, la vita dei bambini è impensabile, perché le situazioni divertenti descritte nelle battute sono spesso prelevate da queste situazioni nella lezione, nel cambiamento, nel comunicare con compagni di classe e insegnanti. Aneddoti popolari su Lovoch nella lezione, sullo studente e direttore, e anche sui genitori all'incontro. Perché non fare riferimento ai problemi della vita scolastica con umorismo, non ridere e quindi scaricare un ambiente montato, e forse un aneddoto ha detto che aiuterà a superare una lezione a piedi?

Perché scavare in te stesso la paura e l'ansia? Soprattutto mostrando aneddoti per i bambini che hanno paura degli insegnanti e della scuola nel suo insieme - ride e avrai successo.

Inoltre, ha detto al luogo di Aneddote ti porterà la popolarità tra i compagni di classe. Le battute della scuola non sanno età. Sono lieti di ascoltare e dire a entrambi i bambini di prima elementare e laureati. Scegli l'aneddoto desiderato dalla nostra selezione e dillo ai tuoi amici - lasciarti divertire!

Battute sulla scuola

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Nella classe di controllo. L'insegnante monitora attentamente gli studenti e di volta in volta a calci coloro che hanno notato gli speroni. L'involucro guarda nella classe:
- Cosa, scrivi test? Qui, probabilmente, gli amanti completi spingono!
L'insegnante risponde:
- No, gli amanti - già fuori dalla porta. Solo i professionisti sono rimasti qui.

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- Bambini che hanno rotto la finestra?
Silenzio.
- Bambini che hanno rotto la finestra?
Silenzio di nuovo.
- Chiedo la terza volta, che ha rotto la finestra?
- Dai, Marya Ivanovna, cosa c'è lì! Chiedi la quarta volta.

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Allievo dopo stime:
- Non penso che meritasse una tale valutazione.
Insegnante:
- Anche io, ma sotto, sfortunatamente, non più.

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Lo studente ha risposto ai primi cinque. L'insegnante chiede il diario.
"L'ho dimenticato a casa", disse lo studente.
- Prendi il mio! - sussurra un vicino.

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Insegnante: - a colui che va a rispondere prima, indossa il punteggio sopra.
Il manichino dannoso tira il diario.
- Cosa vuoi? - L'insegnante è sorpreso.
- Metti la parte superiore!

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L'insegnante parla alla lezione:
- Bambini, e sai che nel freddo tutti gli oggetti sono compressi, e in calore, al contrario, aumentano di dimensioni? Chi può condurre un treno dalla vita?
Masha tira la mano:
- Le vacanze estive durano più a lungo dell'inverno!

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Insegnante nella lezione russa:
- Dai un esempio di usare l'espressione "fortunatamente".
Lo studente risponde:
- I ladri hanno dormito il viaggiatore e lo uccisero. Fortunatamente, ha dimenticato i soldi a casa.

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- Bambini, quali fenomeni della natura sono in inverno?
- Snowmen ...

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Due studenti inseguono sotto le finestre di un pallone da calcio a casa.
- Che tipo di giuramento nel tuo appartamento? - chiede uno.
- Questo è mio nonno spiega il Padre, in quanto è necessario risolvere il mio compito sull'aritmetica.

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A scuola, l'insegnante dice ai discepoli:
- Quale di voi finalmente ti considera uno stupido? In piedi.
Dopo una lunga pausa, uno studente sorge:
- Quindi ti consideri uno stupido?
- Beh, non proprio, ma in qualche modo goffamente, che solo tu sei in piedi.

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Una ragazza molto spessa è stata trasferita in un'altra classe, dopo di che la scuola si sporse dall'altra parte.

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Quando il figlio del conte Dracula non tornò a casa dalle lezioni, sua madre ha deciso che era molto probabile un numero messo.

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Un primo selezionatore torna a casa dalle lezioni e inizia a dirlo a MOM:
-Se leggiamo una fiaba alla lezione.
-Che cosa?, Sono interessato a mamma.
Cappello rosso.
-E cosa ha insegnato questa meravigliosa fiaba?
- È molto bello ricordare quello che sembra mia nonna.

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Insegnante della scuola dice Collega:
- No, è diventato completamente impossibile da lavorare. L'insegnante ha paura del regista. Ispettore del direttore. Ispettore-Verifica dal ministero. Ministro-genitori. I genitori hanno paura dei bambini. E solo i bambini non hanno paura di nessuno ...

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- Quando hai intenzione di fare lezioni?
- Dopo i film.
- Dopo il film - ritardo.
- Impara, mai in ritardo!

Battute su Lovoch a scuola

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L'insegnante conduce una lezione di geografia. I piccoli lotti sono al tabellone.
- Little Johnny, dimmi per favore, qual è il canale di Panama.
- Bene, non lo so ..., un tale canale non mostra la nostra TV.

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Padre chiede a Vovochka:
- Corretto sordo?
- Corretto!
- Bene, mostra!
- Qui! (Nella sporcizia del diario e del divorzio dal lavaggio)
- Bene, chi corregge così? ! Dai qui!

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Guardare la galleria viene da scuola, dà a papà Diary da leggere. Papà legge:
- Inglese-2, matematica-2, fisica-2, ... cantando-5. Signore! Anche il mio penzolo canta!

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- Bene, Little Johnny, dimmi quanto sarà due volte due? - Chiede all'insegnante.
-Quattro!
- Giusto. Quindi per queste quattro caramelle.
- Eh, se sapessi, direi sedici!

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Insegnante:
- Little Johnny, dimmi quanto velocemente sarà 5 + 8.
- 23.
- Come non vergognarti di essere così stupido! Sarà 13, non 23.
"Quindi mi hai chiesto di rispondere rapidamente, non esattamente."

***
"Motodetti, Little Johnny", il padre di suo figlio loda.
-Come hai fatto di ottenere una zoologia a cinque?
-E hanno chiesto quante gambe dello struzzo. Ho risposto che tre.
-Well, ma lo struzzo ha due gambe!
-Questo è tutto! Ma il resto dei discepoli ha risposto a quel quattro!

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L'insegnante rimprovera Lovochka:
- Sai davvero come contare solo per dieci? Solo la mente non lo farà, chi pensi ...
- Giudice di boxe!

***
- Little Johnny, fai un'offerta con le parole "Cat" e "Guarda".
- Quando sono arrivato accidentalmente sul calcio, ha urlato:
- "Guarda è necessario, dove vieni!"

***
Piccolo Johnny, tornando a casa dopo le lezioni:
- Papà, oggi a scuola Assemblea genitore ... ma solo per un cerchio stretto.
- Per un cerchio stretto? Cosa significa?
- Ci sarà solo un insegnante e tu ...

***
Prima della scuola sull'asfalto, qualcuno ha dipinto un membro della vernice dal contenitore. Il bidello non poteva venire con come rimuoverlo e allagata il disegno della Terra!

***
La classe Studente da 5 "W" ha portato a casa un taccuino, dove nella lezione è stata delineata la teoria del Palevokontakt.

Raccolta una vasta selezione di un gran numero di battute molto divertenti e fresche per bambini, scuola e bambini. Mentre queste battute sono state scelte e le leggevano, eravamo molto divertenti, così come lacrime.

L'aneddoto è una piccola e divertente storia dalla vita. Ti consigliamo anche di familiarizzare con il nostro passato rilascio di battute ridicole di battute per bambini - si è scoperto molto divertente e divertente (come ogni scherzo è stato preso manualmente).

Battute per bambini 5-6 anni divertenti

Un ragazzo in una passeggiata con papà nel parco ha visto due gemelli in un passeggino. Li guardò da molto tempo con un'espressione intelligente del viso e alla fine ha chiesto a Papa:
- Papà, e dov'è il mio secondo?

Sulla cucina giapponese di Sasha, stavo combattendo con il mio compagno. Papà ha iniziato una conversazione educativa con lui:
- Sasha, qui, dimmi, stai combattendo costantemente?
- Sì! - Rispose il ragazzo.
- E anche all'asilo!
- Sì! - Risposta a Sasha.
- E chi vince?
- vince sempre il nostro insegnante. - Toddler rispose tristemente.

Son ha trattato la mela. Si prende in silenzio e mi guarda. IO:
- Cosa dovrei dire?
- L'hai lavato?

Diventerò una fata, la nipote mi ha detto. - Studio in tutti i tipi di messa a fuoco. Ad esempio, la caramella in bocca scompare ...

Battute divertenti per bambini 6-8 anni

- Piuttosto, sei in ritardo a scuola!
- Non preoccuparti, mamma, la scuola è aperta tutto il giorno.

Oggi, il figlio (6 anni) si è avvicinato e dice:
- La vita non ha senso.
Chiedo:
- Perché?
Risposta:
- I denti sono caduti ... Chi sono ora necessario?

Controllo della voce dal medico in clinica. Doctor Whisper:
- Caramella.
Anche Seva (7 anni), Whisper:
- Non posso - allergico ...

Brevi battute per i bambini sono molto divertenti

- Mamma, dammi venti rubli, darò loro a quel povero nonno!
- Tu sei il mio intelligente! E dove si trova il nonno?
- E lì, il gelato vende!

La mamma dice il piccolo figlio:
"Perché non mangi, hai detto che affamato come un lupo?"
- Mamma, dove hai visto i lupi mangiati carote?

- Perché scrivi così piccolo? - Chiede l'insegnante Lovoch.
- Marya Ivanovna, in modo che ci siano errori gravemente visibili!

- Quale fiume è più lungo: Mississippi o Volga? - Chiede insegnante di Lovochka.
- Naturalmente Missisfi!
- E tu sai quanto?
- Per tutte le quattro lettere!

Battute per bambini di Geno e Cheburashka

Cheburashka arriva in un cinema:
- Quanto vale un biglietto del film?
- Dieci rubli.
- Ho solo cinque anni. Per favore, per favore, guarderò un occhio ... ..

Anche le pareti - e hanno orecchie.
Completato Gena di Coccodrillo di Chebrashka.

Cheburashka e Kolobok litigati, volevano combattere.
Dice Cheburashka:
- Chur, non battere le orecchie!
Kolobok:
- E anche in testa!

Si siede che il cheburashka. Si adatta al lupo.
- Cheburashka, per quanto tempo?
- in-oh, è una passerella che conduce alla nonna

Battute sulla scuola molto divertente per i bambini

- Figlio ben fatto che ha smesso di piangere!
- Non mi sono fermato, resto!

Il secondo settembre, l'inizio della prima lezione, dice l'insegnante:
- Bambini, hai altre domande?
Little Allia:
- E quando è vacanza?

- Little Johnny, questa è la mia dolcezza, dai!
- Masha, e dov'è il mio?
- Ho mangiato lei!

L'insegnante ha detto ai discepoli sui grandi inventori e ha chiesto:
- Bambini e cosa ti piacerebbe inventare?
- Avrei inventato un tale robot - Ho premuto il pulsante e le lezioni sono fatte!
- Petana, beh, tu e il pigro! Cosa dice Vova?
- E io avrei inventato una mitragliatrice che farebbe clic su questo pulsante!

Battute su Lovochka per i bambini

Little Johnny, che funziona il tuo padre?
- Trasformatore.
- Com'è?
- 380 Get, 220 Dà, il resto è ronzio ...

Vovochka chiede all'insegnante:
- Maria Ivanovna, puoi punire una persona per quello che non ha fatto?
- No, Vova, in nessun caso!
- Hooray, fortunato, perché non ho fatto i compiti!

Lezione di biologia.
- Little Johnny, racconta a tutta la classe, come si moltiplicano i rainworms?
- Divisione, Antonina Petrovna.
- e dettagli?
- Pala.

Little Johnny, hai fatto le lezioni?
- no.
- E perché allora la cima a dormire?
- Quanto meno conosci, meglio dormi.

Le battute più divertenti per i bambini di 10 anni

- Ragazzo, non un teppista, altrimenti tuo padre coltiva i capelli grigi!
- Mio padre sarà molto felice, è completamente calvo!

A piedi con mamma, Little American la rende una nota insolita:
- Mamma hai unghie così lunghe!
- Grazie, Little John. Questo è chiamato manicure.
- Oh, respirei una tale manicure nel terreno!

Battute per bambini senza tappetini

All'asilo:
- Bambini, quali uccelli non hanno bisogno di Nelezda?
- Cuckoo, - risposte Nikita.
- Perché?
- Perché vivono nel clock.

Anche più scherzi divertenti troverai.

Gatto fatto in casa diverse volte ha leccato la gamba del bambino. Bambino:
- Mom Time Murzik Feed, altrimenti mi prova già!

Dopo il giardino rom dice a papà:
- E oggi, Vitya e Sasha sono venuti in piedi!
- E chi di bambini ha vinto?
- Educatore.

Papà chiede ai bambini:
- Chi ha mangiato una mela?
Little Allia:
- Non lo so!
- E sarai?
- Volere!

Le battute sono le più divertenti per i bambini di 12 anni

Nello zoo:
- Papà, qualcosa di Gorilla molto malvagiato ci ha guardato ...
- Calma, figlio è solo una biglietteria.

- Little Johnny, la scorsa notte in frigorifero c'erano due torte, e questa mattina, perché?
- Mamma, lampadina bruciata in frigorifero, e non ho notato il secondo!

Bambina lasciata con la nonna. Al mattino, la nonna dei perni del bambino: Baba, prega e vedere! Bene, Baba, beh, prega e guarda! Nonna in shock (in bocca della verità di un bambino, va in chiesa, mette le candele,
prega e ritmi gli archi. Ritorna, e c'è ancora la stessa canzone, prega e vedere e pregare e vedere. Il bambino è già tutto in lacrime, nonna in Semis Mix. Tutto è risultato quando i genitori sono tornati. La ragazza ha chiesto di mettere il suo bambino dei cartoni animati e Carlson, solo lei disse male.

La mamma raccoglie suo figlio in un'escursione:
- Qui metti l'olio, il pane e il chilogrammo di unghie.
- Ma perché?
- È chiaro perché! Olio su pane striscio e mangiare!
- e chiodi?
- Beh, qui lo hanno messo!

Mamma, cosa è "pi"?
- Bene, è fuori dalla matematica. Allora imparerai. Dove hai sentito?
"Sì, una poesia è:" E durante il giorno e la notte, il gatto del gatto sta camminando tutto e sei in giro. "

La polina di 10 anni guarda il suo fratello appena nato. Il ragazzo ha già iniziato a rispondere ai volti dei propri cari. Guarda attentamente una sorella e sorride in modo uniforme. Polina Note Soddisfazione:
- Beh, ovviamente mi sorride. Sei adulti, e io sono una squadra per bambini.

Massima di 5 anni e la sua sorella di 4 anni Alice che mangia insalata di cavolo. Dopo il pasto, il ragazzo si rivolge ad Alice:
- Bene, oggi, dopo il pomeriggio, eravamo con te proprio come una capra.
"No," raddrizza la sua ragazza. - Capra qui da sola. E io - Bunny.

Gli orologi da Kirill di 6 anni con interesse come suo padre sale lungo la scala per dipingere la cornice. In quel momento la madre arriva al bambino e dice:
"Crescono, figlio, e puoi aiutare il papà."
Un po 'di riflessione, Cyril chiede: - Non ha finito il papà dipinto da allora?

Anton 4 anni all'ora di picco arriva con papà nel carro della metropolitana.
- Bene, vediamo se le persone hanno coscienza? - pronuncia il bambino ad alta voce.
- Com'è? - Il padre è interessato.
- Se saranno difesi con un uomo con un bambino, o, come al solito, svuoterà i loro occhi ", spiega il figlio.

La padella di 3,5 anni è presente quando si parla mamma con un pediatra di stampa. Il dottore, avendo esaminato il fratello maggiore della ragazza, consiglia: - Se la temperatura è arrampicata, scorrendola attraverso la vodka. - Vodka? - Panya sorpreso. - Non abbiamo vodka. La vodka beveva tutto il papà.

La Vasya di 9 anni ritorna con la madre dal negozio, dove sono stati appena acquistati due pacchetti di biscotti.
"Ogni confezione è sei biscotti", ha sostenuto Vasya ad alta voce. - Risulta dodici. Nella famiglia tre figli. Risulta quattro biscotti sul bambino ...
All'ingresso dell'appartamento Vasya vede tre paia dello stivale dei compagni di classe del fratello maggiore.
"Mamma, non dirmi che i dodici divideti sei," dice Vasya con malinconia. - Questo è sopra la mia forza.

Nell'infanzia, non eravamo salvati, mentre vestiamo - i genitori hanno comprato tutti i vestiti per noi. E ora guardi le foto per bambini e capisci che anche i genitori non sono particolarmente salvati, come indossarci ...

Seryozha cade di notte dalla culla. La mamma corre a lui:
- Serio, cosa hai colpito?
- tappeto portatile.

4 Summer Allochka dice:
"Zio Kolya, ti amo così tanto che avrei strappato i piedi".
- Cosa sei, Allochka! Per che cosa?!
- E poi saresti un po 'e sempre giocato con me.

Un ragazzo era seduto su un albero e gridò:
- Rimuovimi, rimuovi me ...
Ed è stato molto fortunato, perché nel parco, dove c'era un albero, molte brave persone con le telecamere camminavano.

2 Estate Danilka, dopo una dozzina di sentimenti qualificati, è chiaramente sovraccarico di informazioni:
- E mio padre hai visto lì nella foto della principessa-cigno. Si sedette e inchiodata dalla finestra. E no è una rana!

La nipote chiede:
- Nonna, quanti anni hai?
- sessanta.
- E mostra le tue dita!

3 Estate Ksenia nello zoo:
- Perché i leoni vivono nel deserto?
- Non ho nessun posto da vivere.
- E cosa, nello zoo tutte le cellule sono occupate?

Guidare in macchina a casa. Il nipote di due anni ha pesato:
- Zio Zhenya, e so dove è necessario paracalare qui ...
- Dove, Sasha?
- dritto!

Fedor di 4 anni per qualche minuto di fila cercando di spruzzare un osso dalla pesca.
- Figlio! - Cercando di fermare suo padre. - Le ossa dovrebbero essere prese da pietra o martello. Puoi spezzare così tanto tutti i denti.
"Avere e lascialo," risponde Fedor, "il ferro sarà pulito, come il nostro zio Grisha.

Era in Cina. Mentre ci fu un tour del ragazzo cinese per circa 3 anni di fronte al nostro gruppo, caduto a voce alta, cavalcò a terra e chiacchierava qualcosa sul suo.
A nostra richiesta, la guida tradotta, ha urlato: "Ofigerato, tutto per una faccia, gli occhi come una mucca!"

Maxim Padre ha deciso di dire la verità su Santa Claus e altri personaggi favolosi.
"Allora, un figlio," inizia il frammento di Frank Padre, "non c'è davvero il Babbo Natale". Tutti questi anni, ho giocato il suo ruolo, e abbiamo comprato regali con mia madre ...
- Lo so, papà, - interrompe il Maxim Padre. - E la cicogna era anche tu, mia madre ha ammesso.

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