Monologhi di artisti pop. Semyon Altov

Quando pensi a Semyon Altov, qual è la prima cosa che ti viene in mente? Ovviamente il suo modo di parlare. È lei, in parte, che rende questo scrittore satirico così divertente e interessante. Naturalmente storie e monologhi di Semyon Altov interessanti di per sé, sono divertenti, insoliti e carichi di molta energia positiva.

Abbiamo deciso di inserire le storie e i monologhi di Semyon Altov sul nostro sito Web proprio perché il suo lavoro merita l'attenzione del pubblico. Se ti piace leggere storie umoristiche, allora ti piaceranno sicuramente le opere di Semyon Altov e, se sei già un fan del suo lavoro, sarai felice di leggere le storie in questa sezione.

Testimonianza.

Cosa ha detto? Non riesco a capire un cazzo. Chi vola, dove vola, cosa vola... Cosa ha detto?!
Io stesso ho qualcosa con la dizione. Solo quando parlo. Quando taccio, il mio discorso è impeccabile. E in pubblico sono preoccupato, un casino di parole. Felicità quando sei capito, giusto? sono sfortunato. Ma ci sono vantaggi.
Trent'anni fa, non eri ancora al mondo, io sono seduto in una compagnia. Sembra che tutti abbiano bevuto, mangiato, - è ora di andarsene. La musica urla. Per essere ascoltato, mormorò così forte:
"Buongiorno, me ne vado!"
E poi la signora a sinistra si alza: "Con piacere!"
Ha capito: ti invito a ballare.
E come ballo, devi vederlo! Calpestato sui suoi piedi, e per distrarre, dico, dicono, un pescatore, abbiamo preso qui l'orata non a misura.
Abbiamo ballato. E già quando non c'era musica, mi sono ripreso e ho detto chiaramente:
- Non invito nessuno a ballare, è ora di tornare a casa!
Questa signora dice: “Posso chiamarti per l'orata?
- Non ho un telefono. (E figo quando l'ho preso!)
- Come no?
- Come quasi tutti no.
- Ma il telefono è più comodo!
- Chi può discutere!
Dice: “Scrivi il mio numero di telefono. Chiamata.
Pensavo fosse baldela nel ballo, ha opinioni su di me.
Sto chiamando. Si è scoperto: la moglie del capo della centrale telefonica! E giocheranno il mio apparato di madreperla senza coda, senza bustarelle! Ha ballato in modo affascinante!
Cosa significa nel tempo a chi è necessario dire illeggibile!
Una volta non è necessario. Nel negozio chiedo cento grammi di formaggio - si pesano duecento lardo.
Mi lamento con il dottore del dente a destra: viene rimosso da sinistra.
E mi picchiavano. C'è qualcosa da ricordare... Alla festa di compleanno, ha detto a un vicino: "Per favore, servi un'anatra". Quindi i suoi fratelli sono stati quasi uccisi! Cosa hanno sentito?
Ci sono un sacco di disagi! Chiedi un biglietto per Mosca, lo danno a Samara. Devi volare. Lì li scambiano per qualcuno, li prendono, gli danno da bere, li mettono a dormire con una donna anziana, e lei ha l'indigestione. Devi sentirlo! Ma sto zitto. Se apri la bocca, uccideranno anche loro invece di qualcuno.
Tale è la dizione….
Il giornalista torturato: "Non abbiate paura, sondaggio di opinione, come ti piace il presidente in generale?"
Dico "Non parlerò per me, ma l'opinione pubblica è tale che non voglio vivere".
Poi ho letto sul giornale: "la gente in generale è ottimista"
Problemi di dizione, problemi. E chi ha una dizione normale, nessun problema?
Almeno ho dei vantaggi.
Lavoro part-time... Non indovinerai mai nessuno... come Testimone.
In tribunale, giuro di dire la verità e nient'altro che la verità. Le dico, ma che porridge! Sia la difesa che l'accusa sono interpretate a modo loro, a chi fa comodo. Grazie a me, quante persone sono state rilasciate ... È vero, ci sono abbastanza persone innocenti nel villaggio.
Allo stesso tempo, è conveniente che io dica la verità, e nient'altro che la verità...
Che cosa ha detto lì, capisci?...

Governante sul balcone

Pensatore

piumato

uomo impossibile

Sensazione

In una lampadina

Ciro intaglio

Passero sparatutto

Sexanfu

Circondato da

Senso del gusto

Briefing per non sposati

Set

capofamiglia

Tsunamochka

Otto e mezzo

Firebird

Orizzonti

Salto del destino

apri

Come uscire vivi da una sbornia

Se solo quello!

Lupi e pecore

Tempo di vacanze estive

Trasfusione di sangue

Chirurgia plastica

Cetrioli

C'era un uccello in una gabbia. Era, dal mattino, mentre il sole guardava, così allegramente si contrae - sonnolenza e la tira a strangolarla! Maledetto Kenyreechka! No, canta meravigliosamente, ma devi avere una coscienza all'inizio della giornata! Dopotutto non viviamo nella Filarmonica!

Da un sogno, i proprietari hanno iniziato a coprire con espressioni oscene, che giacevano sul fischietto dell'uccello, e, come dicono i musicisti, si è formata una rara radice edena, un oratore recitativo, come dicono i musicisti.

E poi i proprietari, i proprietari di cani, come consigliato, hanno coperto la gabbia con uno straccio scuro. E accadde un miracolo. Kenyreechka sta zitto. La luce non penetra nella gabbia, come fa a sapere che lì è l'alba? Tiene la bocca chiusa in uno straccio. Cioè, l'uccello si è rivelato con tutti i comfort. Si tolgono lo straccio, - canta, lo gettano, - tace.

D'accordo, è un piacere tenere un simile kenyreik a casa.

In qualche modo si sono dimenticati di togliersi lo straccio: l'uccello non ha emesso alcun suono per un giorno. Il secondo giorno - niente sbirciare! I proprietari non ne hanno mai abbastanza. E c'è un uccello, e il silenzio in casa.

E il kenyreechka nell'oscurità era confuso: non capirai dov'è il giorno, dov'è la notte, cinguetti ancora al momento sbagliato. Per non mettersi in una posizione stupida, l'uccello smise del tutto di cantare.

Un giorno il kenyreechka sta sbucciando i semi per se stesso nel buio, e all'improvviso, senza motivo, senza motivo, lo straccio è caduto. Il sole ti schizzerà negli occhi! Kenyreechka sussultò, chiuse gli occhi, poi pianse, si schiarì la gola e fischiettiamo una canzone dimenticata.

Si allungò come una corda, sporgendo gli occhi, rabbrividendo con un piccolo corpo, sentendo un ronzio. Wow, l'ha dato! Ha cantato della libertà, del cielo, in una parola, di tutto ciò che è attratto da cantare dietro le sbarre. E improvvisamente vede - mo! La porta della gabbia è aperta!

Libertà! Kenyreechka ha cantato di lei, e lei - eccola qui! Sono volato fuori dalla gabbia e andiamo in giro per la stanza con i pretzel! Seduto, felice, sul davanzale della finestra per prendere fiato - ... cara mamma! La finestra è aperta! C'è libertà, non c'è più libero! Un pezzo di cielo azzurro è inserito nella finestra e una colomba vi siede con una cornice sopra. Gratuito!

Grigio! Di spessore! Avrebbe dovuto tubare per la libertà, ma dorme, vecchio pazzo! Mi chiedo perché solo chi non ce l'ha canti di libertà?

Kenyreyka balzò in piedi, e cosa vede con orrore?! Dietro il vetro sulla cornice siede un gatto rosso e, come un vero amante del canto degli uccelli, si lecca le labbra in attesa.

Il cuore di Kenyreikino saettò nei talloni e lì "doo-doo-doo"... Un po' di più e sarebbe caduto liberamente nella bocca del gatto. Che diavolo è la libertà di essere mangiati?

Pah-pah-pah!

La kenyreyka è tornata nella sua gabbia con un proiettile, ha chiuso la porta con la zampa e ha fatto scorrere il chiavistello con il becco. uff! Tranquillo in gabbia! La griglia è forte! L'uccello non può volare via, ma nemmeno il gatto! Kenyreyka cinguettò di gioia. La libertà di parola in assenza di libertà di movimento non è una cosa così negativa, se qualcuno capisce! E il kenyreechka ha cantato in faccia al gatto tutto ciò che pensava! E anche se il gatto non l'ha vista attraverso il vetro, ha sentito, bastardo, tutto attraverso la finestra. Perché le lacrime mi sono sgorgate dagli occhi. Quindi è fatto! Quando non c'è modo di mangiare, resta da ammirare l'arte.

Kenyreechka, ti dico, ha cantato come mai prima d'ora! Poiché la vicinanza del gatto ha dato vita all'ispirazione, il reticolo ha garantito la libertà di creatività. E queste sono due condizioni necessarie per la rivelazione di una personalità creativa.

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Governante sul balcone

Shtukin fu svegliato da uno strano suono. Il balcone era chiaramente graffiante, anche se per l'inverno era incollato al meglio. Ciò significa che potevano raggiungere il balcone solo dalla strada. Com'è dalla strada quando al quinto piano? Forse l'uccello stava strascicando la zampa in cerca di cibo?

Un passero non farebbe mai tremare le zampe in quel modo... "L'airone, o cosa? -Questo era, pensò Shtukin dal sonno, - ora la colpirò proprio dentro ..." Non ha mai visto un airone, quindi ha immaginava vagamente cosa avrebbe potuto incorporare. Shtukin salì sul balcone e si strofinò a lungo gli occhi: invece di un airone, un minuscolo custode con un cappotto di pelle di pecora gialla stava grattando dietro il vetro. Ho battuto il ghiaccio con un piede di porco, l'ho cosparso di sabbia da un secchio per bambini con una scopa. Shtukin, svegliandosi subito, strappò la porta sigillata per l'inverno con uno scricchiolio e gridò:

Bene, disperdi! Con che diritto ti graffi, cittadino?!

È mio dovere! - Raddrizzò dolcemente il custode. - Diminuisce il trauma sui balconi, aumenta la natalità. E poi non c'è nessuno da vivere.

Che cosa? Avresti cosparso di sabbia il tetto! Le persone non si rompono le gambe dove versi! Erode! - lo Shtukin congelato era feroce, avvolgendosi nelle mutandine di casa.

E chi ti impedisce di romperti le gambe, dov'è spruzzato? - il custode guardò nella stanza. -- Oh tu! Dove prendi tanta sporcizia? Non altrimenti, l'inquilino qui è single! Così sia, lo cospargerò di sabbia. Versò generosamente dal secchio sul pavimento. - Buon parquet, vietnamita! È meglio con la sabbia, ma può corrodere con il sale. Qui al quarantesimo piano ho salato, come hanno chiesto, altrimenti hanno un suocero ubriaco che scivola. Quindi credimi, no, tutto il parquet è diventato bianco! Sala quello che vuoi! Ma il suocero smise di bere. Non posso, dicevo, battere la fronte sul parquet salato, ho la nausea! E non beve per il terzo giorno! Riesci a immaginare? - Il custode ha sbattuto la porta del balcone ed è entrato in cucina, cospargendo di sabbia lungo la strada. - Brividi di freddo o di passione? Sono una donna onesta, cinque grazie. E sei subito in pantaloncini. Per prima cosa metto il tè. Oh! Hai rape! Farò uova strapazzate e rape. Questo è utile. E per un uomo in generale! Mangia e inizia a correre verso di me! E il mio nome è Maria Ivanovna!

Per quanto strano possa sembrare, le uova strapazzate e le rape erano decenti e Shtukin non cenò di nuovo.

Beh, l'ho nutrito. È mio dovere. Forse andrò prima che le rape mi attacchino! - Maria Ivanovna si avvicinò al balcone.

Semyon Altov
Dal libro "Carosello" 1989
Passeggero alieno
Tubo oltremare
Festeggiata
Ultima volta
Chi è là?
Intorno al mondo
Buona genitorialità
Capolavoro
Felicita
morsi
Lunghezza della catena
Coro
C'erano una volta due vicini di casa
Cigno, gamberi e luccio
premere
La-min!
Bicchieri
Bicchiere
Contrabbandiere
Lettera a Zaitsev
Sul lato sinistro
Riserva
Per soldi
Ercole
Mostro
La montagna è arrivata a Maometto...
Tratto
Scatola
Riccio
Vero
Incidente stradale
Il 16 settembre di quest'anno si è verificato un incidente in via Posadskaya. Il camionista Kubykin, notando una donna che si trovava a un passaggio pedonale, ha frenato, lasciando passare il pedone. Il cittadino Rybets, a cui non una sola macchina e nemmeno un cavallo ha mai ceduto in vita sua, ha continuato a stare in piedi, aspettando che l'auto passasse.
Kubykin, assicurandosi che la donna non stesse per attraversare, si mise in marcia. Rybets, vedendo che il camion procedeva lentamente, pensò che, come al solito, avrebbe avuto il tempo di passare e si precipitò attraverso la strada. L'autista ha frenato bruscamente e ha fatto un gesto con la mano, dicono, entra cittadino!
Rybets ha interpretato il gesto nel senso di "esci prima di muoverti!" e si precipitò di nuovo sul marciapiede, aspettando, nelle sue parole, "quando questo pazzo passerà". L'autista, decidendo che la donna era strana, ha emesso un segnale acustico di avvertimento per ogni evenienza.
Rybets si rese conto che stava ronzando, scambiandola per sorda, e scosse la testa, dicono, non sono così sordo come pensi.
Kubykin considerò lo scuotimento della testa come "Mi rifiuto di attraversare" e, annuendo, se ne andò. Rybets ha deciso che con un cenno ha chiarito: "Sto guidando piano, tu scivolerai!" e sfrecciò lungo il sentiero. Il camion si è fermato. Rybets si fermò, non sapendo con quale velocità sarebbe andato, senza la quale era impossibile calcolare, con quale velocità avrebbe dovuto correre.
Kubykin è giunto alla conclusione che la donna è pazza. Facendo retromarcia, scomparve dietro l'angolo in modo che lei si calmasse e attraversasse. Rybets ha così indovinato la manovra: l'autista vuole accelerare e saltare fuori a tutta velocità! Pertanto, non sono andato oltre.
Quando Kubykin ha girato l'angolo quaranta minuti dopo, la donna è rimasta inchiodata sul marciapiede. Il camion indietreggiò, non sapendo cosa aspettarsi da lei. Kubykin, intuendo che non sarebbe finita bene, decise di fare una deviazione, di prendere una strada diversa. Quando il camion è scomparso di nuovo, Rybets, non sapendo cosa stesse combinando questo tizio, in preda al panico si è precipitato a correre per i cortili gridando: "Stanno uccidendo, salvami!"
Alle 19.00, all'angolo di Posadskaya e Bebel, volarono l'uno verso l'altro. Kubykin ebbe appena il tempo di frenare. Rybets ebbe appena il tempo di segnarsi.
Rendendosi conto che "senza schiacciarla, il camion non partirà", ha mostrato a Kubykin un fico, dicono, non puoi schiacciarlo!
Kubykin, che, secondo lui, aveva già i cerchi davanti agli occhi, vedendo un fico in un cerchio rosso, lo prese per un cartello stradale "Autista! Libera la carreggiata!" e uscì sul marciapiede, liberando l'autostrada per l'idiota.
Rybets, rendendosi conto che l'autista era ubriaco sul tabellone e lo avrebbe schiacciato sul marciapiede, dove gli estranei potevano farsi male, ha preso l'unica decisione giusta: si è precipitata verso l'auto, decidendo di prendere il colpo.
Kubykin fece il backup. Rybets ha fatto lo stesso. Così hanno manovrato per tre ore. Cominciò a fare buio.
E poi Kubykin ha capito: la zia era stata molto commossa da bambina, e lui ovviamente assomiglia all'autista che l'ha delusa! Per non aver paura di lui, Kubykin si tirò sul viso dei collant neri, che aveva comprato per sua moglie. Guardando da vicino, Rybets ha riconosciuto in Kubykin un criminale particolarmente pericoloso, la cui foto è stata pubblicata sul giornale. Rybets ha deciso di neutralizzarlo e gridando "Evviva!" ha buttato una lattina di latte in macchina. Kubykin si voltò di lato e si schiantò contro un lampione, che, cadendo, schiacciò un certo Sidorchuk, che la polizia stava cercando da cinque anni.
È così che, grazie alle azioni decisive dei cittadini, è stato arrestato un criminale particolarmente pericoloso.
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Passeggero alieno
I dolenti avevano già lasciato le auto quando un uomo con una valigia si precipitò lungo la piattaforma.
Raggiunta la sesta carrozza, irruppe nel vestibolo e, porgendo un biglietto al conducente, sospirò: "Wow, hai appena avuto tempo!"
- Apetta un minuto! - Disse severa la ragazza con il berretto. Eravamo in tempo, ma non lì. Questo non è il tuo treno!
- Come non il mio? Il cui, di chi? - il passeggero era spaventato.
«Il nostro è il venticinquesimo e il tuo è il ventottesimo. È partito un'ora fa! Arrivederci! - il conduttore ha spinto l'uomo sulla piattaforma.
La locomotiva ronzava e il treno partiva lentamente.
- Aspettare! - gridò il passeggero, prendendo velocità con il treno. - Ho comprato un biglietto! Fammi entrare! Afferrò il corrimano con la mano.
- Ti adatterò! - abbaiò il conduttore. - Rimettiti le mani! Non calpestare il treno di qualcun altro! Corri in biglietteria, cambia il biglietto, poi siediti se ti raggiungi! O colpisci il caposquadra! È sulla decima carrozza!
Il cittadino aumentò la velocità e, raggiunta la decima carrozza, gridò dalla finestra aperta:
-- Scusate! Ho un biglietto per la sesta carrozza e lei dice: non sul mio treno!
Il caposquadra, aggiustandosi il berretto davanti allo specchio, senza voltarsi, disse:
- Ho un giro di squadra adesso. Se non è difficile, fai un salto in circa trenta minuti!
Mezz'ora dopo tornò e, prendendo un biglietto dalla finestra, cominciò a esaminarlo.
-- Va tutto bene! In stampa, giusto? Non puoi dire un cazzo! Dì a Galya che ho dato il permesso.
Il passeggero rallentò e, all'altezza della sesta carrozza, gridò:
-- Segno di spunta! Sono io! Un saluto dal caporeparto! Ha detto: mi siedi!
La ragazza guardò il biglietto con dispiacere:
-- "Egli ha detto"! Sei al tredicesimo posto! Qui! E una donna ci sta già cavalcando!
celibe! Cosa farai con lei sullo stesso scaffale? non lo farò! Allora dillo al caposquadra!
L'uomo imprecò e corse a capirlo.
Il treno ha preso velocità molto tempo fa e ha rombato alle giunture. I passeggeri cominciarono a disporre la cena sui tavoli.
- Ma un compagno sta correndo bene. Nei suoi anni anch'io uscivo la mattina!
disse un passeggero in tuta mentre masticava un panino con la salsiccia. - Scommetto che sarà a casa prima di noi! Il passeggero nel barile smise di affettare il cetriolo e osservò:
- Sull'asfalto, tutti possono. Vediamo come attraversa la palude, caro!
... L'uomo con la valigia continuava a vagare lungo l'autostrada lungo il treno dal capotreno al capocantiere e ritorno. Era già in pantaloncini, maglietta, ma con la cravatta. In questo momento, gli ispettori sono andati alle auto.
- Chi sta correndo lì?
- Sì, sembra dal nostro treno, - disse qualcuno.
- Dal tuo? - L'ispettore si sporse dalla finestra. -- Compagno! Hey! Hai un biglietto?
Il corridore annuì e si frugò nei pantaloni per prendere un biglietto.
-- Non! Credo! Devi fidarti delle persone! - disse il revisore, riferendosi ai passeggeri.
- Corri, compagno! Corri da solo, perché c'è un biglietto. E poi, sai, alcuni si sforzano come una lepre! A spese dello Stato! Fai un buon viaggio!
Nello scompartimento c'erano una nonna con la nipote e due uomini. La nonna iniziò a imboccare la ragazza, dicendo:
- Questo è per la mamma! Questo è per papà! Questo è per lo zio che corre dalla nonna!
Gli uomini fecero tintinnare i bicchieri e ripeterono: "Per papà! Per mamma! Per quel ragazzo!"
Il conduttore andò a servire il tè. Passando davanti al finestrino dietro il quale incombeva il passeggero, chiese:
- Beviamo il tè?
Lui scosse la testa.
- Bene, come vuoi! Il mio compito è proporre! - il conduttore si è offeso.
I passeggeri cominciarono ad andare a letto. Quattro donne si sono precipitate a lungo in macchina, hanno cambiato posto con i vicini per ritrovarsi nello stesso scompartimento senza uomini. Dopo una lunga contrattazione, l'intero scompartimento della ragazza è stato scambiato. Le donne felici si stavano vestendo pigramente per andare a letto, e poi una signora in vestaglia rossa notò un uomo che correva con una valigia alla finestra.
- Ragazze! Ha visto tutto! - Strappò indignata la tenda, e naturalmente cadde con uno spillo di metallo sul tavolo. Le donne urlavano, nascondendo il loro fascino in tutte le direzioni.
Finalmente fu montata la tenda, al buio parlarono a lungo di quanto fossero andati arroganti i contadini e dove trovarli. Rilassati dai ricordi, ci siamo appisolati. E poi una signora in tuta balzò in piedi:
- Ragazze, ascoltate, cosa sta facendo? Se ne va come una locomotiva a vapore!
- Sì, questa è una locomotiva a vapore! disse la donna dallo scaffale in basso.
-- Non! La locomotiva fa questo: "Uh-uh...", e questa: "Uh-uh!" farò brutti sogni! - La signora dalla veste rossa bussò al vetro:
- Puoi più tranquillo?! Non sei solo qui.
... L'uomo stava correndo. Forse si è aperto un secondo vento, ma ha corso con una specie di occhio brillante. E improvvisamente cominciò a cantare: "Per le valli e per le colline ..."
Un vecchio con un cappello panama, leggendo un giornale e portando il naso miope lungo le righe, ascoltò e disse:
- Ho cominciato a cantare! Decisamente pazzo! Fuggito dall'ospedale!
"Non da nessun ospedale", sbadigliò l'uomo in pigiama. -Si chiama l'autostoppista! La gente fa l'autostop. Quindi puoi correre per tutto il paese. È economico, comodo e ti senti un essere umano, perché non dipendi da nessuno. Corri all'aria aperta, e qui è soffocante e sicuramente qualcuno russarà!
Necessariamente!
Il conducente della sesta carrozza sedeva nello scompartimento e beveva rumorosamente il tè, guardando fuori dal finestrino.
Lì, alla luce di rare lanterne, tremolava un uomo con una valigia. Sotto il braccio, dal nulla, aveva uno striscione: "Benvenuto a Kalinin!"
E poi il conduttore non ha resistito. Quasi cadendo dalla finestra, urlò:
- Ma stai scherzando ?! Non c'è riposo né giorno né notte! Ripple nei tuoi occhi! Vai fuori di qui!
Il passeggero sorrise in modo strano, emise un segnale acustico e si precipitò in avanti.
Un uomo sovrappeso con una valigia nella mano destra e sua moglie nella sinistra si è precipitato ad incontrarlo a tutta velocità da Mosca.
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Tubo oltremare
Burchikhin bevve il suo primo bicchiere di birra con competenza, in quattro sorsi. Versò un secondo bicchiere dalla bottiglia, osservò la schiuma che si agitava, se la portò alla bocca. Lasciò che le bolle che scoppiavano gli solleticassero il labbro e si abbandonò lussuriosamente all'umidità fredda e formicolante.
Dopo ieri, la birra ha agito come acqua viva. Burchikhin chiuse beatamente gli occhi, traendo piacere a piccoli sorsi... e poi sentì gli occhi di qualcuno su di lui. "Ecco un rettile!" - pensò Vitya, in qualche modo finì la sua birra, posò sonoramente il bicchiere sul tavolo sporco e si guardò intorno. A due tavoli più in là sedeva un tipo magro con un maglione blu, una lunga sciarpa arrotolata intorno a un collo inesistente e tra le mani una stilografica a tre colori. La mancia lanciò a Burchikhin occhiate tenaci, come per controllarlo contro qualcosa, e fece scorrere una penna stilografica sul foglio.
- Inventario delle proprietà, o cosa?! - disse Burchikhin con voce roca, sputò e andò da quello magro.
Sorrise, continuando a grattare sul foglio.
Burchikhin si avvicinò pesantemente e guardò il lenzuolo. Lì è stata disegnata la strada natale di Kuzmin, e su di essa ... Burchikhin! Le case erano verdi, Vitya era viola! Ma la cosa peggiore è che Burchikhin non era come Burchikhin!
Il Burchikhin dipinto differiva dall'originale per un viso rasato, occhi allegri e un sorriso gentile. Si teneva innaturalmente dritto, con orgoglio di sfida! La figura di Vitin è stata abbracciata da un abito splendidamente su misura. Sul bavero il distintivo di qualche istituto era rosso. Ai suoi piedi ci sono scarpe rosse e al collo c'è la stessa cravatta.
Insomma, un tipo!
Burchikhin non ricordava un insulto più grande, anche se c'era qualcosa da ricordare.
-- Così! - disse con voce roca Vitya, raddrizzando il colletto della sua camicia spiegazzata. -Mazyukay? E chi ti ha permesso di abusare delle persone?! Se non sai disegnare, siediti e bevi birra!
Chi è questo, chi, chi? lo sono?! Sì, anche in cravatta! uff!
- Sei tu, - sorrise l'artista. -- Ovviamente tu. Solo io mi sono permesso di immaginare cosa potresti essere! Dopotutto, come artista, ho diritto alla finzione?
Burchikhin rifletté, fissando il foglio.
- Come artista ce l'hai. Cosa ti spunta dalla tasca?
- Sì, è un fazzoletto!
- Dillo anche tu, fazzoletto! - Vitya si soffiò il naso. - E perché hai inventato questi occhi? Mi sono pettinato i capelli, la cosa principale. Il tuo mento è venuto bene, ho scoperto. - Burchikhin, sospirando, mise una mano pesante sulla spalla dell'uomo magro. - Ascolta, amico, forse hai ragione? Non ti ho fatto niente di male. Perché dovresti inventare questo? Destra? E mi raderò, laverò, mi cambierò - sarò come nella foto!
Facile!
Burchikhin guardò nei suoi limpidi occhi viola, cercò di sorridere con un sorriso dipinto e sentì un dolore allo zigomo per un graffio disturbato.
- Vuole?
Vitya porse un pacchetto di Belomor, che era stato spezzato a metà.
L'artista ha preso una sigaretta. Abbiamo acceso una sigaretta.
-- E cos'è quello? - chiese Burchikhin, toccando con cura la linea tracciata sulla sua guancia, e si sedette al tavolo.
- Cicatrice, - spiegò l'artista, - ora hai un graffio lì. Guarirà, ma la traccia rimarrà.
- Resterà, dici? È un peccato. Una buona guancia potrebbe essere. E per quanto riguarda il distintivo?
L'artista si chinò sulla carta.
- Dice "Istituto di tecnologia".
- Pensi che mi laureerò? - chiese piano Burchikhin.
L'artista alzò le spalle:
- Vedi! Entra e finisci.
- E nel piano famiglia cosa ci si aspetta? - Vitya gettò via nervosamente la sigaretta.
L'artista ha preso una penna stilografica e ha disegnato una silhouette femminile verde sul balcone della casa.
Si appoggiò allo schienale della sedia, guardò il disegno e colpì la statuina di un bambino accanto ad esso.
-- Ragazza? - chiese Burchikhin in falsetto.
-- Ragazzo.
- Chi è la donna? A giudicare dal vestito, Lucy?! Chi altro ha un vestito verde?
- Galya, - corresse l'artista.
- Galya! ah ah! Questo è quello che noto, lei non vuole vedermi! Il che significa che sta flirtando! Bene, donne, ditemi, eh? - rise Vitya, non sentendo il dolore del graffio. E tu sei un brav'uomo! Ha schiaffeggiato l'artista sulla schiena stretta. - Vuoi una birra?
L'artista ingoiò la saliva e sussurrò:
-- Altamente! Voglio davvero una birra!
Burchikhin chiamò il cameriere.
- Un paio di Zhigulevsky! No, quattro! ..
Vitya versò la birra e iniziarono a bere in silenzio. Emergendo nel mezzo del secondo bicchiere, l'artista sussultò e chiese:
-- Come ti chiami?
- Sono Burchikhin!
- Vedi, Burchikhin, in realtà sono un pittore marino.
- Capisco, - disse Vitya, - questo è ora in cura.
- Qui, qui, - l'artista era felicissimo. - Devo disegnare il mare. I miei polmoni stanno male. Devo andare al mare a sud. Al blu oltremare! Questo colore è inutile qui. E amo il blu oltremare puro, puro. come il mare! Immaginare
Burchikhin - il mare! Mare vivo! Onde, scogliere e schiuma!
Versarono la schiuma dai bicchieri sotto il tavolo e accesero una sigaretta.
- Non preoccuparti, - disse Burchikhin. -- Bene?! Tutto andrà bene! Siediti nelle tue mutandine in riva al mare con blu oltremare! Hai tutto davanti a te!
-- Verità?! - Gli occhi dell'artista lampeggiarono e divennero come dipinti. -Credi che ci sarò?!
-- Di cosa stai parlando? - Rispose Vitya. - Sarai al mare, ti dimenticherai dei polmoni, diventerai un grande artista, comprerai una casa, uno yacht!
- Dì anche - uno yacht! L'artista scosse la testa pensieroso. - Quella è una barca, eh?
-- Certo! E ancora meglio - sia un ragazzo che una ragazza! Qui sul balcone puoi facilmente adattare una bambina! - Burchikhin mise un braccio intorno alle spalle dell'artista, che prese mezzo braccio dal gomito al palmo. - Ascolta, amico, vendi la tela!
L'artista rabbrividì.
- Come puoi?! Non ti venderò mai! Vuoi - darò ?!
- Grazie, - disse Vitya. -- Grazie amico! Togliti la cravatta dal collo: non riesco a vederlo su me stesso - è difficile respirare!
L'artista ha graffiato la carta e la cravatta è diventata l'ombra di una giacca. Burchikhin prese con cura il foglio e, tenendolo davanti a sé, camminò tra i tavoli, sorridendo con un sorriso tirato, camminando sempre più saldamente e con più sicurezza. L'artista finì la sua birra, tirò fuori un lenzuolo pulito e lo mise sul tavolo bagnato. Sorridendo, accarezzò dolcemente la tasca laterale dove giaceva il tubo non aperto di blu oltremare. Poi alzò lo sguardo verso il moccioso al tavolo accanto. Sul suo braccio era tatuato: "Non c'è felicità nella vita". L'artista ha dipinto un mare viola. Barca scarlatta. Il coraggioso capitano verde sul ponte...
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Festeggiata
- Ancora più attenzione a tutti! - disse il direttore. - Pertanto, trascorreremo il giorno del compleanno. Ti chiedo, Segno di spunta, di scrivere le persone che quest'anno compiranno quaranta, cinquanta, sessanta e così via fino alla fine. Venerdì festeggeremo tutti insieme. E perché questo giorno sia impresso nella memoria della gente, ai quarantenni diamo dieci a testa, ai cinquantenni venti, e così via fino alla fine.
In un'ora la lista era pronta. Il regista lo percorse con gli occhi e rabbrividì:
-- Che cosa?! Perché MI Efimova compie centoquarant'anni?! Pensi di scrivere?!
Il segretario si è offeso:
- E quanti anni può avere se è nata nel 1836?
- Una specie di assurdità. - Il direttore ha composto il numero. - Petrov?! Disordine di nuovo!
Perché Efimova M.I. ha centoquaranta anni? Funziona come un monumento per noi?! È scritto nel passaporto? .. L'hai visto tu stesso?! Hmmm. Ecco una donna che lavora.
Il regista riattaccò e accese una sigaretta. "Che idiozia! Se in quarant'anni diamo dieci rubli, per centoquaranta... centodieci rubli, tiralo fuori e mettilo giù, giusto?!
Questa donna astuta, questa MI Efimova! Al diavolo lei! Lascia che tutto sia bello. Insieme al resto dell'incentivo sarà. Per quel tipo di soldi, chiunque può arrivare a centoquaranta! "
Il giorno dopo nella hall è apparso un poster: "Buon compleanno!" Sotto le tre colonne c'erano i cognomi, l'età e gli importi adeguati all'età. Contro il nome di Efimova MI si ergeva: "140 anni - 110 rubli".
La gente si accalcava intorno al manifesto, controllava i propri nomi con quelli scritti, come al tavolo della lotteria, sospirava e andava a congratularsi con i fortunati. Marya Ivanovna Efimova fu avvicinata incerta. La guardarono a lungo. Hanno alzato le spalle e si sono congratulati.
All'inizio Marya Ivanovna, ridendo, disse: "Smettila! Questo è uno scherzo! Il mio passaporto è stato scritto per errore nel 1836, ma in realtà era il 1936! Questo è un errore di stampa, capisci?!"
I colleghi annuirono, le strinsero la mano e dissero: "Beh, niente, niente, non ti arrabbiare! Stai benissimo! Nessuno ti darà più di ottanta, onestamente!" Tali complimenti hanno fatto sentire male Marya Ivanovna.
A casa, ha bevuto la valeriana, si è sdraiata sul divano e poi il telefono ha iniziato a squillare.
Hanno chiamato amici, parenti e persone completamente sconosciute, che dal profondo del loro cuore si sono congratulate con Marya Ivanovna per un meraviglioso anniversario.
Poi portarono altri tre telegrammi, due mazzi di fiori e una corona. E alle dieci di sera, una voce di bambino che squillava nella cornetta del telefono disse:
-- Ciao! Noi, studenti della 308a scuola, abbiamo creato il Museo del Feldmaresciallo Kutuzov!
Vogliamo invitarti come partecipante alla Battaglia di Borodino...
- Vergognati, ragazzo! - gridò Marya Ivanovna, soffocando con validol. - La battaglia di Borodino fu nel 1812! E io sono nato nel 1836!
Tu hai il numero sbagliato! Ha lasciato cadere il telefono.
Marya Ivanovna ha dormito male e ha chiamato due volte l'ambulanza.
Alle 17 di venerdì tutto era pronto per le celebrazioni. Sopra il posto di lavoro di Efimova hanno attaccato una targa con la scritta: "MI Efimova lavora qui 1836-1976".
Alle cinque e mezza l'aula magna era piena. Il regista è salito sul podio e ha detto:
- Compagni! Oggi vogliamo congratularci con i nostri compleanni e, prima di tutto, con M. I. Efimova!
Applaudirono in corridoio.
- Ecco chi dovremmo prendere ad esempio i nostri giovani! Mi piacerebbe credere che nel tempo i nostri giovani diventeranno i più vecchi del mondo! Per tutti questi anni M. I. Efimova è stata una lavoratrice esecutiva! Era costantemente rispettata dalla squadra! Non dimenticheremo mai Efimova, un ingegnere competente e una donna piacevole!
Qualcuno singhiozzava nel corridoio.
- Non c'è bisogno di lacrime, compagni! Efimova è ancora viva! Vorrebbe che questo giorno solenne fosse ricordato a lungo! Pertanto, regaliamole un regalo prezioso per un importo di centodieci rubli, le auguriamo ulteriore successo e, soprattutto, come si suol dire, salute! Entra la festeggiata!
Tra uno scroscio di applausi, due vigilanti hanno portato sul palco Marya Ivanovna e l'hanno fatta sedere su una sedia.
- Eccolo - il nostro orgoglio! Risuonò la voce del regista. -Guarda, le dai centoquaranta anni?! Mai! Questo è ciò che la cura di una persona fa alle persone!
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Ultima volta
Più si avvicinava alla scuola, più Galina Vasilievna diventava nervosa. Raddrizzò meccanicamente una ciocca che non era stata strappata da sotto il fazzoletto e, dimenticandosi di sé, parlò da sola.
"Quando finirà?! Non una settimana, in modo che non chiamino a scuola! In prima media, un tale prepotente, ma crescerà?! Ti vizi, e picchi, e come insegnano in TV , soffri! È tutto vano! Sì, e devi ancora battere. sei mesi, e poi all'improvviso cederà? - Pensò Galina Vasilievna con orgoglio.
Salendo le scale, rimase a lungo davanti all'ufficio del direttore, non osando entrare. Ma poi la porta si è aperta ed è uscito Fëdor Nikolaevich, il regista.
Vedendo la madre di Seryozha, sorrise e, prendendola per un braccio, la trascinò nello studio.
"Il punto è questo..." iniziò.
Galina Vasilievna guardò tesa negli occhi il regista, senza sentire le parole, cercando di determinare l'ammontare del danno materiale causato da Seryozha questa volta dal timbro della sua voce.
"Questo non succede tutti i giorni nella nostra scuola", ha detto il direttore. - Sì, siediti! Non vogliamo lasciare questo atto incustodito.
"Poi dieci rubli per il bicchiere", ha ricordato tristemente Galina Vasilyevna, "poi Kuksova per la valigetta con cui Seryozha Ryndin ha battuto - otto e cinquanta!
Ferita fisica allo scheletro dall'ufficio di zoologia: venti rubli!
Venti rubli per chilogrammo di ossa! Bene, i prezzi! Cosa sono io, un milionario o cosa?!
"
- Ascolta, quale lettera abbiamo ricevuto ... - è arrivata a Galina Vasilyevna.
"Dio!" sussultò. "Che razza di punizione è questa? L'hai tirato da solo da quando avevi tre anni! Tutta la tua vita per lui! Vestiti, scarpe, dai da mangiare, in modo che siano come le persone!"
Niente per sé, ma lui..."
- "La direzione dell'impianto metallurgico", ha letto con espressione il regista, "chiede di esprimere gratitudine e assegna un regalo prezioso a uno studente della tua scuola Parshin Sergey Petrovich, che ha commesso un atto eroico. Sergey Petrovich, rischiando la vita, portato uno tre bambini fuori dall'asilo in fiamme ... "
"Uno - tre", si ripeté Galina Vasilievna. - E come si fa a farcela con tre?! Il bandito versato! Perché gli altri hanno figli come i bambini? Vitka di Kirillova suona la tromba! Alla ragazza di Lozanova, appena torna a casa da scuola, dorme fino a sera!
E dove scompare tutto il giorno questo?! Ho comprato un pianoforte in un negozio dell'usato. Vecchio, ma ci sono le chiavi! Quindi almeno una volta si è seduto senza cintura ?! Gamma non sarà eseguita a memoria!
"Nessuna voce"! E cosa ha?!"
- Ecco, cara Galina Vasilievna! Che ragazzo abbiamo cresciuto!
Ho portato tre bambini fuori dal fuoco! Questo non è mai successo nella nostra scuola! E non lo lasceremo così! Domani ...
"Certo, non andartene", Galina Vasilyevna chiuse gli occhi. "Suppongo, prendi venticinque rubli e mettili dentro! Ora dirà:" Per l'ultima volta! " : "Mamma!
Ultima volta! Mamma! "Signore! E poi tutto da capo! Ieri sono apparso in fuliggine e fuliggine, come se stessero pulendo i tubi! Sarebbe meglio morire..."
- Lo aspetto domani mattina davanti al solenne sovrano. Annunceremo tutto lì! - terminò sorridendo il regista.
- Compagno direttore! Ultima volta! - Galina Vasilievna balzò in piedi, accartocciando meccanicamente tra le mani la forma che giaceva sul tavolo. - Ti do la mia parola, non succederà più!
-- Ma perché? Il regista aprì delicatamente il pugno e prese il modulo. -Se un ragazzo di tredici anni ha fatto questo, allora in futuro di cosa è capace?!
Riesci a immaginare se li avessimo tutti?
-- Dio non voglia! - sussurrò Galina Vasilievna.
Il direttore la accompagnò alla porta e le strinse forte la mano.
- Sei a casa, figliolo, segna come puoi!
Sulla strada Galina Vasilyevna stava in piedi, respirando profondamente, per non scoppiare in lacrime.
- Se avessi avuto un marito, l'avrebbe notato come dovrebbe essere! E io sono una donna, cosa ne farò di lui? Abbiamo tutti un padre, ma lui no! Quindi cresce da solo! Bene, frusterò ... È entrata nel negozio, ha comprato due bottiglie di latte e una torta con la crema.
- Ti flagellerò, poi ti darò latte e torta - e dormi! E lì, vedi, impazzirà, diventerà un uomo...
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Chi è là?
Galya controllò ancora una volta se le finestre erano chiuse, nascose i fiammiferi e, sedendosi accanto allo specchio, parlò, separando le parole dalle sue labbra con movimenti di rossetto:
- Svetochka, la mamma è andata dal parrucchiere ... Una piacevole voce maschile chiamerà, dirà: "La mamma è già partita". Questo è un parrucchiere ... Una brutta voce femminile chiamerà e chiederà: "Dov'è Galina Petrovna?" Questo è dal lavoro. Tu dici: "È andata in clinica ... per controllare!" Non essere confuso. Sei una ragazza intelligente. Hai sei anni.
- Ce ne saranno sette, - corresse Sveta.
- Saranno sette. Ricordi a chi puoi aprire la porta?
- Ricordo, - rispose Sveta. - Nessuno.
-- Destra! - Galya si leccò le labbra dipinte. - Perché non puoi aprirlo, non te ne sei dimenticato?
- La nonna dice: "Cattivi banditi con le asce salgono le scale, fingono di essere idraulici, zie, zii, e loro stessi hanno visto ragazze cattive e le hanno annegate nella vasca da bagno!" Destra?
- Esatto, - disse Galya, appuntando una spilla. - Nonostante mia nonna sia vecchia, le tremano le mani, ha interrotto tutti i piatti, ma parla proprio dei banditi... Di recente, in una casa, sono venuti tre idraulici ad aggiustare un televisore. Il ragazzo ha aperto...
- E loro con la sua ascia - e nel bagno! - suggerì Sveta.
«Se solo», mormorò Galya, cercando di allacciare la spilla. - Sono annegati nel bagno e hanno portato via tutto.
- E un bagno?
- Abbiamo lasciato il bagno con il ragazzo.
- La nonna verrà ad aprire per lei? - chiese Sveta, torcendo la gamba della bambola.
- La nonna non verrà, è alla dacia. Verrà domani.
- E se oggi?
- Ho detto domani!
- E se oggi?
- Se oggi questa non è più una nonna, ma un bandito! Va di casa in casa, ruba i bambini.
Dove ho messo la polvere?
- Perché rubare i bambini? - Sveta voltò la gamba dalla bambola e ora la stava voltando indietro. - I banditi hanno i loro?
-- Non c'è.
- Perchè no?
- "Perchè perchè"! - Galya ha fatto le ciglia con l'inchiostro. - Perché, a differenza di tuo padre, vogliono portare qualcosa in casa! Non c'è tempo per loro! Altre domande stupide?

Riga nella tabella
Due sorgenti al di là del fiume erano come un debito non pagato per Marchenko e me. Due volte abbiamo provato a guidare da loro sulle renne - non ha funzionato: in alcuni punti il ​​ghiaccio si stava già rompendo - la primavera si stava avvicinando.
Abbiamo deciso di camminare insieme. Ci siamo alzati presto: i contorni del ghiaccio e dei cespugli erano appena visibili. Faceva freddo e mi ha reso felice. Attraversammo liberamente il ghiaccio fino alla sponda destra, superammo piuttosto rapidamente il ripido pendio roccioso della valle ed entrammo nel vasto pianoro.
Ci siamo seduti sulla mappa, e poi si è scoperto che non avevamo preso in considerazione, quando stavamo calcolando il percorso, che ostacolo erano diventati i ruscelli. Ora dovremo andare in cima - spartiacque - più a lungo, ma piuttosto, anche se le fonti dall'alto saranno più difficili da trovare.
Si è scoperto, tuttavia, che noi due non saremmo stati in grado di raggiungere le sorgenti - non avremmo avuto il tempo di tornare prima del buio.
- Separiamoci, - suggerii, - ci ritroveremo qui, a questo colosso di granito, si nota da lontano.
- Allora così, - concordò Marchenko, - se arrivi per primo - metti qui un sassolino evidente e vai al campo - non vedi l'ora di tornare: ogni ora puoi girare qualcosa. Se arrivo per primo, ti aspetto.
Dopo essersi sistemato sulla schiena un grande zaino, pieno di bottiglie vuote per i campioni d'acqua, Marchenko mi ha fatto un cenno con la mano e senza voltarsi indietro ha camminato lungo la superficie rocciosa, grigia di licheni e muschi. Mi sono preso cura di lui. Quando questa persona vuole, è come la selce, le parole e le azioni sono una cosa sola, puoi fidarti di tutto.
La mattina era illuminata da una luce sempre più brillante e le nuvole, allargando le piume, fluttuavano alte e calme. Il mondo era indistruttibile, abbiamo terminato con successo la stagione sul campo, abbiamo fatto anche più di quanto avessimo pianificato e per la prima volta dopo diversi anni ci aspettavamo una vacanza estiva.
Ho camminato verso l'alto. Come sempre, ho avuto la sensazione familiare della novità di ogni passo sulla strada e la gioia dei percorsi solitari. Un silenzio sorprendente camminava con me, e vicino a me impercettibile, e sorpassandomi, soffiava nuovi e nuovi venti. In pochi passi volarono molto più avanti, furono sostituiti da altri, sembrava che portassero con sé una parte di me ed era più facile camminare da questo.
Ho trovato una molla, che presto è uscita quasi al passo. Qui, in alto, l'inverno ancora strettamente tenuto a freno la sua rapida mobilità, ha buttato giù dal fondo una luce contorta e angusta
un ruscello da un imbuto poco profondo, dove fiorivano ciottoli ben lavati, e si fondevano in uno stretto ruscello. La neve stava sonnecchiando, non si sentiva ancora lo scioglimento.
Mi sono seduto vicino alla sorgente, godendomi le sue intonazioni rilassanti, poi ho versato due bottiglie d'acqua che erano nel mio zaino, ho misurato la temperatura e la portata del ruscello, ho scritto tutto e sono tornato indietro.
Improvvisamente si fece buio e cominciò a piovere, il primo quest'anno. Il blocco di granito non aveva Marchenko. Ho messo un pezzo di quarzo grigiastro nel luogo concordato e senza fermarmi sono andato al campo. La luminosa distesa dell'okoem era ingannevole: si è scoperto che il crepuscolo sarebbe arrivato presto. La valle del fiume giaceva in basso in disparte e cupa, ed era quasi in cima in un'ondeggiante, specie di nebbia acquosa. La discesa era ripida, scomoda e molto pesante. Stavo scivolando sul ghiaccio, invisibile sotto il muschio, che si era sciolto dalla pioggia, e sono arrivato al fiume rotto ed esausto.
Non c'era ghiaccio sul fiume. Fu portato via dall'acqua che saliva dalla pioggia. L'acqua scura e aspra è passata lentamente e in alcuni punti già riempiva i meandri della bassa pianura alluvionale. La nebbia quasi giaceva sul fiume, e solo sulla riva si notò che pendeva pesantemente sopra l'acqua, come se fosse pronto a caderci dentro.
Non c'era bisogno di esitare, e sono andato a monte, sperando alla fine del buco di ghiaccio che era sempre qui per incontrare la coltre di ghiaccio. Ho provato a camminare veloce per anticipare la notte. Ma i rami e l'abbondanza di ruscelli che apparivano rallentarono il mio progresso e la notte quasi mi raggiunse. Ho apprezzato immediatamente la situazione e non ho esitato: dovevo andare avanti. Il fiume non era largo qui, l'acqua saliva sopra le ginocchia e allagava gli stivali. Inciampando, raggiunsi la nostra riva sinistra ed ero contento di essere quasi a casa e che presto sarei stato intorno al fuoco.
Ma dovunque cercassi di muovermi al buio, entravo in alcune cavità con l'acqua, buchi con radici, in un pasticcio di ghiaccio frusciante di vetro, come se fossi entrato in un canale. La vista di Vankino! Per non congelarmi affatto, stavo costantemente calpestando e saltando su e giù. A volte perdevo l'orientamento e poi ascoltavo il fiume e camminavo lungo il suo rumore.
Freddo, oscurità, brividi terribili e la sensazione di girare in un posto, suggerivano cattivi pensieri. "Chur me, chur", dicevano i cocchieri, girando e confondendosi con una slitta in mezzo alle più feroci bufere di neve russe.
Di solito coloro che sono costretti a rischiare la vita in una certa misura sono superstiziosi. Gli autisti stanno appendendo davanti a loro delle scimmie contorte, dalle quali, mi sembra, la strada non si vede bene ed è più probabile che si "raccolgo". I geologi non sono superstiziosi.

Altov Semyon

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(storie)

Violazione

Fermati (ferma la macchina). Sergente Petrov! chiederò i documenti!

Autista. Buona giornata!

P circa st circa in circa th. I tuoi documenti! Diritti!

Autista. E non dire. Molto caldo.

P circa st circa in circa th. Diritti!

Autista. UN?

P circa st circa in circa th. Hai problemi di udito?

Autista. Parla più forte.

Postura (urla). Hai infranto le regole! I tuoi diritti!

Autista. Hai ragione. Molto caldo. Sono tutto bagnato. E tu?

P circa st circa in circa th. Sei sordo? Che segno è appeso? Che segno è appeso?!

Autista. In cui si?

P circa st circa in circa th. Lassù!

Autista. Vedo che non sono sordo.

P circa st circa in circa th. Rosso con il giallo in alto per cosa è appeso?

Autista. A proposito, c'è qualcosa appeso lì, è necessario rimuoverlo - distrae.

P circa st circa in circa th. Nel mezzo, su uno sfondo giallo, cosa diventa nero così rosso?

Autista. Più forte, molto caldo!

P circa st circa in circa th. Sei sordo?

Autista. Ho brutta vista.

P circa st circa in circa th. Sordi e ciechi, o cosa?!

Autista. Non posso sentire!

P circa st circa in circa th. Come ti sei messo al volante?

Autista. Grazie, non fumo. Non preoccuparti. Ce ne sono due in macchina. Uno vede, l'altro sente! E io guido.

P circa st circa in circa th. La freccia nera a destra è barrata. Cosa significa? Non posso sentire.

Autista. Sei sordo? Cancellato? Errato, impostato e poi cancellato.

P circa st circa in circa th. Sei fuori di testa? Ciò significa che non puoi girare a destra.

Autista. Chi vi ha detto?

P circa st circa in circa th. Cosa pensi che io sia un idiota?

Autista. Prendi molto. Dove pensi che mi sia girato?

P circa st circa in circa th. Abbiamo girato a destra.

Autista. Che cosa siete? Ho girato a sinistra. Semplicemente non stai così di lato.

P circa st circa in circa th. Dio! Dov'è la tua sinistra?

Autista. Ecco la mia sinistra. Ecco la mano sinistra, ecco la destra! E tu?

P circa st circa in circa th. uff! Ok, c'è un passante, chiediamoglielo. Grazie a Dio non siamo tutti idioti. Compagno! Risposta: quale mano è sinistra, quale è destra?

P circa x circa w e d (allungando sull'attenti). Colpevole!

P circa st circa in circa th. Non sto chiedendo il tuo cognome. Quale mano è sinistra, quale è destra?

P circa x circa z e y. La prima volta che ho sentito.

P circa st circa in circa th. Non altrimenti, c'è un open day in un manicomio. Quale mano sinistra è la tua destra?

P circa x circa z e y. Personalmente, ho questo a sinistra e questo a destra. O rinominato da oggi?

Autista. E tu non ci credevi, compagno sergente. Vedi, le nostre mani sono le stesse, ma le tue sono confuse.

POST (si guarda le mani perplesso). non capisco niente.

P circa x circa z e y. Posso andare?

P circa st circa in circa th. Vai vai!

P circa x circa z e y. Dove?

P circa st circa in circa th. Vai dritto, senza girare da nessuna parte, e vattene da qui!

P circa x circa z e y. Grazie per il consiglio. Cammino da due ore, non riesco a capire dove! (Fogliame.)

Autista. Devi fare qualcosa con le tue mani. Non lo dirò a nessuno, ma il tuo lavoro potrebbe essere nei guai.

P circa st circa in circa th. E intendo te per chiunque. Andare! Sì, quando giri a sinistra, hai ragione, non c'è passaggio lì, una scogliera. Ma puoi andarci.

L'angolo degli animali

Cominciò il diciassette. Non ricordo l'anno e il mese, ma il fatto che il 23 settembre è sicuro. Sono stato quindi promosso dall'impresa al paracadutismo per l'atterraggio di precisione. Sono atterrato più accuratamente di chiunque altro, dal momento che il resto dei partecipanti non poteva essere spinto fuori dall'aereo.

Per questo, all'incontro mi hanno consegnato un certificato e un cactus sano. Non potevo rifiutare, ho portato a casa il mostro. L'ho messo sulla finestra e me ne sono dimenticato. Inoltre, mi è stato ordinato di navigare sul terreno per l'onore della squadra.

E poi un giorno, non ricordo l'anno e il mese, ma la data è arrivata - il 10 maggio 1969 - mi sono svegliato sudando freddo. Che tu ci creda o no, un enorme bocciolo rosso ardeva su un cactus! Il fiore mi fece un tale effetto che per la prima volta in tanti anni di servizio impeccabile arrivai con tre minuti di ritardo, per cui mi tagliarono il tredicesimo stipendio perché gli altri non disdegnassero.

Dopo alcuni giorni, il fiore si è raggrinzito ed è caduto dal cactus. La stanza divenne buia e triste.

È stato allora che ho iniziato a collezionare cactus. In due anni ho avuto cinquanta pezzi!

Avendo familiarizzato con la letteratura speciale, per la quale ho dovuto imparare la lingua messicana, sono stato in grado di creare condizioni eccellenti per i cactus a casa, non inferiori a quelle naturali. Ma si è scoperto che una persona difficilmente può sopravvivere in loro.

Pertanto, per molto tempo non ho potuto adattarmi alle condizioni che ho creato per i cactus. Ma ogni giorno un bocciolo rosso bruciava su uno dei cactus!

Ho iniziato una corrispondenza con cactusisti di diversi paesi e popoli, scambiato semi con loro. E poi in qualche modo, non ricordo in che mese, ma ricordo che il 25 del 1971 un idiota dal Brasile mandò semi rossi. L'ho piantato stupidamente. Questa vergogna è cresciuta molto rapidamente. Ma quando ho capito di cosa si trattava, era troppo tardi! Il grosso baobabisch ha messo radici nel pavimento, è salito dalla finestra con i rami e si è bloccato sopra le finestre dei vicini dall'alto. Hanno depositato presso un tribunale amichevole. Sono stato multato di venticinque rubli e mi è stato ordinato di tagliare i rami dai vicini di sopra e di tagliare le radici dei vicini dal basso su base mensile.

Che tipo di semi non sono stati inviati! Presto ho avuto limoni, banane e ananas. Qualcuno ha scritto al lavoro che non capiva come potessi permettermi un tavolo del genere per il mio stipendio. Sono stato invitato al comitato locale, incaricato di raccogliere denaro per un regalo a Vasiliev e di fargli visita: “Dopo tutto, la persona è malata. Da due mesi non va al lavoro. Forse ha sete".

Probabilmente sto confondendo la cronologia, ma in autunno, dopo pranzo, un uomo è venuto da me con una valigetta. Abbiamo bevuto tè con marmellata di banane, chiacchierato e prima di partire ha detto: “Scusa, sento che ami la flora in generale e l'animale in particolare. Parto per un mese in viaggio, lascia che Leszka rimanga con te per questa volta ".

Ha tolto Leshka dal portafoglio. Era un pitone. Non ho mai più visto quella persona, ma viviamo ancora fianco a fianco con Leshka. Gli piacciono molto le uova dietetiche, gli gnocchi e un vicino del sito, Klavdia Petrovna.

Presto i giornalisti cominciarono a venire da me. Hanno fotografato, intervistato e ananas.

Ho paura di sbagliare nella cronologia, ma quell'anno, quando raccolsi un raccolto di noci di cocco senza precedenti per le nostre latitudini, i giovani dello zoo portarono una piccola tigre, Cesare. Nello stesso anno fruttuoso, i marinai della motonave "Crimea" mi hanno regalato due cuccioli di leone.

Stepan e Masha.

Non avrei mai pensato che si potesse mangiare così! Tutti gli stipendi e gli ananas non mangiati dai giornalisti sono stati scambiati con carne. E ho anche dovuto scherzare. Ma non mi sono nutrito invano. Un anno dopo avevo due leoni decenti e una tigre in casa mia. O due tigri e un leone? Che importa però?

Quando Caesar è andato d'accordo con Masha, ho pensato che sarei impazzito! Stepan mi ha regalato scene selvagge. E con dolore morse lo struzzo di Ippolito. Ma il mio letto era vuoto, perché il nido che vi aveva fatto Ippolito l'ho buttato via come superfluo.

Una mattina, mentre facevo il bagno, ho sentito che non lo stavo facendo da solo. E di sicuro.

Alcuni teppisti hanno piantato un coccodrillo!

Sei mesi dopo, il coccodrillo ha portato la prole, anche se ancora non capisco da dove l'ha portato, dato che era solo. I giornali hanno scritto che questo è "un caso raro, perché in cattività i coccodrilli si riproducono con difficoltà". Perché non dovrebbe moltiplicarsi? Sono tornato a casa dal lavoro e mi sono sentito a casa in questa prigionia!

Solo una volta mi sono perso d'animo e, come consigliato, ho lasciato la porta aperta per la notte. Hanno detto che forse qualcuno se ne andrà. I risultati hanno superato tutte le aspettative. Non solo non era rimasto nessuno, al mattino ho trovato altri tre gatti, un bastardo e un vicino la cui moglie era partita. La mattina dopo, ci ha chiesto una donna del 1942, da cui è tornato suo marito, e un pensionato che soffriva molto di solitudine. E come si ordina di ospitare una coppia con un bambino di un anno? Hanno detto: “Non possiamo più vivere con nostra suocera. Fai quello che vuoi! " Hanno assegnato loro un posto vicino al baobab.

E la gente si è avvicinata. Un mese dopo, la nostra tribù contava quindici persone insieme agli animali. Viviamo insieme. La sera ci riuniamo intorno al fuoco, alcuni cantano, altri ululano sommessi, ma tutti mantengono la melodia!

Non molto tempo fa c'era un'escursione. Persone da un'altra città sono venute a dare un'occhiata al nostro angolo di vita. Rimasero tutti, tranne la guida. È andata per il gruppo successivo.

Sì, una volta c'era una lettera anonima. “Perché tanti animali non registrati vivono illegalmente su un'area di trentatré metri quadrati, mentre io e mio marito ci stringiamo insieme su un'area di trentadue metri quadrati? Perché siamo peggio del loro bestiame?" Sappiamo chi ha scritto. Questo è della trentaquattresima Tonka Heavy Hand. I cani con i loro mariti, combattono fino ai lividi, e poi dicono che, dicono, gli animali sono senza cintura, si attaccano a donne sconosciute!

Eh, per deluderli Cesare e Stepan! Avanti. Bene, si scopre che se vivi con i lupi, tutti ululeranno come un lupo, o cosa?