Zabava za djecu od 10 i 13 godina. Smiješne šale za djecu o školi

Šala za djecu 9,10,11,12 godina su vrlo smiješne, kratke i ne jako duge, čitati što će biti zabavno!

Prije sam vodio aktivan način života - igrao se nogomet i hokej, tenis, košarku. Ali računalo je slomilo ...

Razgovor dvojica muškaraca:
- Idete li točno sat?
- Ja sam u ruci!

Znate li da pravi Gospodar prstenova radi u uredu registra?

Koji je najbolji četveronožni prijatelj čovjeka?
- Fotelj!

Spori ljudi se uspoređuju s kornjačem, ali nije bilo slučajeva da je kornjača kasnila negdje.

Moj novi kineski telefon radi kao sat. Ali u isto vrijeme, kao telefon, ne radi ...

Mama i sine na ulazu u zoološki vrt, sin: mama, mama gleda majmuna! - Ne, sin je teta blagajnik.

Učitelj: navedite četiri kućna ljubimca
- Pas i tri štenca - Petrov je zabavno.

Na šumskom putu nalazi se sretan Yozh i zamišljeni zec. Hare pita:
- Jež, se neprestano smiješ?
- Biljne pete golicale su.

- "Ivanov, koji je doveo do doma: tata ili mama?"
- "Ne znam, već sam spavala"

Što učiniti kada se zaljubite na prvi pogled?
Pažljivo pogledajte drugi put ...

- Angelina, zašto piješ toliko vode? - Pita majku.
- Zato što sam pojeo jabuku, a ruke su mi zaboravili oprati ispred obroka.

U psihijatrijskoj bolnici pacijent kaže:
- Ja sam Napoleon.
- Zašto to misliš? - pita liječnika.
- rekao mi je Bog.
U razgovoru, drugi odjel sučelje:
- Ne, nisam rekao.

Otac objašnjava trogodišnjem sinu:
- Ne, ovo nije konj s antenama, već i jelen!

Djevojka oblači ispit. Sjednite u automobil, instruktor kaže:
- Ne prolazite.
- Ali zašto? Uostalom, ulazim samo u auto!
Instruktor:
- Da, sjeli su, samo na stražnjem sjedalu.

Mama, danas sam bila sretna u školi.
- Zašto?
"Učitelj me htio staviti u kut, ali svi su kutovi bili zauzeti.

Govori dva ribara:
- Jučer sam uhvatio zlatnu ribu.
- To je sretno! Što želi pretpostaviti?
"Trebala sam izabrati iz dvije želje: postati najljepša, ili imati dobro sjećanje."
- A što ste izabrali?
- Ne sjećam se …

- Reci mi, molim te, ovaj kolač je svjež?
- Naravno, vidjeti datum proizvodnje 1. siječnja!
- Ali danas samo 30. prosinca! - Iznenađen kupcem.
- Vrlo ste sretni zbog ove torte!

- Da li vaš pas voli djecu?
Da, ali više hrane za pse.

Škola ide lekciju, učitelj:
- Djeca koja sebe smatraju glupim ustanom!
Potrebno je nekoliko minuta, Nikita se diže.
Učitelj, nastavnik, profesor:
- Nikita, misliš li sebe glupo?
- Ne ... to je jednostavno neugodno da stojite sami ...

U lekciji je učitelj dao zadatak djeci da nacrtaju ispašu krave na zelenom području. Vasino je donijela prazan list papira. Učitelj pita:
- Vascenka zašto ne slikate zelenu travu?
- Krava jela trava
- A gdje je krava?
- Pa, što učiniti tamo krave, ako nema zelene trave?

Korisni telefoni:
Krov je gori - 01
Nema krova - 02
Krov je otišao - 03 ili jedan zajednički broj 112

Sin pita od bankaraca:
- Tata, ovdje imaš banku i novac u svojoj banci, pripadaju klijentima?
- Da.
- Onda gdje je vila, jahta, moja privatna škola i sve ostalo?
- Dopustite mi da objasnim ... donese mi veliki komad sala iz hladnjaka
Sin donosi, oca
- I sada, uzmi ga natrag
- Pa, trebalo je, i što?
- Pokaži mi ruku, vidiš na dlanovima i masnoća je ostao na prstima ...

Tražite neku smiješnu šalu za djecu? Tada nas trebate posjetiti: humor, šale za djecu 10 godina su vrlo smiješne, kratko cool.

Geografija učitelja pitao je Bore pitanje, da li zna nešto o Panamski kanalu.
"Ne", odgovori student, "ne postoji takav kanal na našoj televiziji.

U kući jedne bake nalazilo se radio. Ujutro u šest sati, prvi put je govorio:
- Dobro jutro!
Baka je skočila iz kreveta:
- Dobro zdravlje! Gdje si tako rano?

- Pa, sin, pokaže dnevnik. Što ste danas ponosni iz škole?
- Da, nema što pokazati, postoji samo dvaput.
- samo jedan?
- Ne brini, tata, dovest ću ga sutra!

- Pozdrav, je li 333-33-33?
- Da.
- Molimo upišite "ambulantnost", a onda je moj prst zaglavljen u telefonu.

Ide chukchi na cesti, a on se traži:
-Chukcha, gdje ideš?
-Ukol učiniti, međutim
- U klinici?
- ne u magarca, međutim

Kupio nekako novog ruskog konstruktora<Лего> I njegov prijatelj hvali:
- Čujem, Vova, ovdje gledaš, na ovom smeću napisano:<От 2-х до 4-х лет>, Tako sam ga prikupio za dva mjeseca.

Djevojčica razgovara s ocem:
"Tata, danas sam sanjao da si mi dao malo čokolade."
"Vi ćete biti poslušan", sanjao je da je dao veliku.

- Mama, mogu li ići u šetnju?
- S prljavim ušima?
- Ne, s drugim.

Kemija lekcija:
-Selli-Ka, perdni, koja tvari ne otapaju u vodi?
Malo Johnnyju bez razmišljanja:
-Riba!

Uhvatio je kanibala turista. Kinfire je razveden, stavio kanal vodom i pitao:
- Kako se zoveš?
- A što je tvoja razlika, jesti sve isto!
- Kako je, i za izbornik?!

Prikladno nekako Cheburashka na gen i kaže:
"Gena, Shamiklyak nam je 23. veljače predstavio 10 naranče, 8 svaki.
- Kako je 8, ako ima 10?
- Ne znam, ali već sam jeo moj 8!

Djevojčica pita svog djeda:
- Djed, i što je to bobica?
- Ovo je crni ribiz.
- Zašto je crvena?
- Zato što je još zeleno.

- Piglet, znaš li pedigre?
- Da. Ovdje je moj djed (uzdah) nasjeckan. Otac je bio (ponosan) kebab ...
- Koga sanjaš da postaneš?
- I ja (gledam u nebo i tužno pa ...) kao kosmonaut.
- Što je tako tužno?
- Da, bojim se u cijevi koja ne odgovara ...

Ujak je došao liječniku i kaže:
- Doktore, imam pozive u ušima.
- A ne odgovaraš na njih, ne uzimaj telefon!

Učitelj, nastavnik, profesor:
- Dečki, recite mi, koji je broj riječ "bumps": jedini ili višestruki?
Učenik:
- Svepochy je jedini, a tu je i množina.

Jedan je student odlučio progutati preko drugog. Slikana stolica.
Drugi ide i izravno iz praga kaže:
- Kolyan, ja ...
Prvi mu:
- Da, na prvi sjednite - i pokazuje stolicu.
I opet:
- Kolyan, htio sam ti reći ...
Prvi:
- Da, sjedneš, ne budi sramežljiva.
Druga sela. Prvi giggles:
- Pa, sada reci.
- Kolyan, samo sam htio reći da su tvoje traperice.

Djed spava na stolici, glasno za nos. Mali unučadi vrti gumb na jakni.
- Što radiš? - Pita svoju baku.
- Želim uhvatiti drugi program!

U zračnoj luci sletio je zrakoplov. Putanja idu s ljestvicom.
Jedan čovjek je pao hlače, on ih vuče i kaže:
- Što je aeroflot: onda položite pojas, a zatim otkop ...

- Zašto je Gorilla imala tako velike nosnice?
- Zato što ima guste prste.

Petogodišnji dječak prišao je telefonu.
-Da.
- papa ili mama.
- Nisu kod kuće.
-Od bilo koga drugoga?
Da, moja sestra.
- Molim te molim te.
Nakon vremena, dječak je ponovno uzeo telefon:
- Previše je teško. Ne mogu ga izvući iz kolica!

Petogodišnji sin pita:
-Papa, znaš li koliko je zalijepilo cijevi?
-On.
-Ha sve hodnika, dnevni boravak i polovica lože ...

Dva muha izlaze iz Bapa.
Jedan kaže: "Što, hodanje pješice ili pas čeka?"

On je pao nekako jež u rupu, ne može izaći i razmišlja: "Ako nakon 5 minuta neću izaći - otići ću kući preko stubišta."

Gene, pažljivo, korake konoplje ovdje.
- Hvala vam Cherim-Burum-Bug.

Wallpaper zavjese pranje, naravno, dobar kotrki. Što je proba
Bilo je to izraziti ih da gurne u stilu.

Žena traži da sipa čašu gazirane vode:
- Čaša vode.
- S sinopom?
- bez.
- bez trešnje ili bez jabuke?

Tip i djevojka hodaju po gradu i ribnjaci pestoanom. Djevojka kaže:
- Oh, koliko dobro miriše!
- Jeste li donirali? Dali želiš?

Djevojka u mliječnoj trgovini. To znači da bi bidonchik na vagama:
-U, kiselo vrhnje.
Podriferi, ubojica u bivsu.
- Što je djevojka, vi ste kiselo vrhnje. I gdje je novac?
- bidned

- Dječak i koliko imaš godina?
- Pet.
- A vi niste viši od mog kišobrana ...
- A koliko je star vaš kišobran?

Nakon ručka, majka ide u kuhinju, a njegova kći ju je viče poslije:
- Ne, mama, ne želim da ti rođendan sapuna jela. Ostavite ga za sutra.

Dječak gleda na TV film o dječaku, kojeg su svi voljeli i kaže:
- Da me oprao, bit ću isto!

Mama kaže sinu
- Čitaš li knjigu mog sina? Preskočite za nekoliko stranica.
- I ova knjiga o špijunima. Želim ih uskoro uhvatiti.

Na brodom najam, glava viče u usnik:
- Brod Broj 99! Vratite se na obalu - vaše vrijeme je isteklo!
Pet minuta:
- Brod Broj 99, vratite se odmah!
Pet minuta:
- Brod Broj 99! Ako se ne vratite - letimo vas!
Pomoćnik odgovara glavi:
- Ivan Ivanovič! Imamo samo 73 brodova, odakle je došao 99.?
Šef za trenutak zamrzava, a zatim juri do obale:
- Brod broj 66! Imate li problema?!

Dali su pete Winnie Puhu za rođendanski mobitel
- Što ste okrivili dar mobitela!
-Hhu hvala prijatelju!
Sljedećeg dana Winnie Pooh se susreće s petom
- Što ste mi jučer dali rođendan?
-Kecially titephone ...
- Jučer je skočio 3 sata, razbio se težina telefona, nema saća ni meda

Mama kaže djevojci:
"Ako ne idete jesti mannu kašu, nazvat ću Babu Yagu."
- Mama, stvarno misliš li da će je pojesti?

- Doktor, zabranili ste mi noću, pa sam se trudio!
- A što je veza?
- Pa, kako - stajao sam cijelu noć u hladnjaku, pogledao piletinu, pa sam me izlukla!

Djedddek s djedom sjedi na prozoru ... unuka voli. Djed izgledaju!
Vrana, dva vrana, tri vrana ... cijeli voronezh !!!.

Dva chukchi sjede, razbijaju bombu. Prolazi ga čovjek.
"Hej, što radiš, eksplodirat će!" - "Međutim, ništa, još uvijek imamo!"

Georgian tone u more i zaboravio na rusku riječ "spasiti", vikati:
- Pastenedy Times Bath!

Winnie kaže Pisatch.
- Čuje, Winnie, i znam što ćeš biti s tobom kad odrasteš!
- A što čitate, moj horoskop čita? - Ne, knjiga "na ukusnoj i zdravoj hrani"!

Host - Gost: - Uživajte u vama na stubama? - Ne, hvala, već ležim.

U sredini lekcije u učionici, mali način s kopnom.
Uzrujan učitelj: - Pa, što se dogodilo ovaj put? - pao s petog kata.
- A što je, letjela dvije lekcije?

Prodavatelj: - Ovi zidni satovi idu dva tjedna bez tvornice.
- Da ti?! A ako počnu?

Smiješne šale za djecu o školi su popularna ne samo među studentima, već i od svojih roditelja. Ali kako se ne smijati nesretnom razredu ili učitelju? Humor i smijeh prate cijeli naš život, pa su smiješne šale u školi prirodne. Dijete ne želi nekoga uvrijediti, tako zabavno živjeti, znajući je s smijehom.

Smiješne šale o školi su relevantni za prve razrede i adolescente u srednjoj školi. Bez toga, život djece je nezamisliv, jer se smiješne situacije opisane u šalama često uzimaju iz tih situacija u lekciji, u promjenama, u komunikaciji s kolegama i nastavnicima. Popularni anegdote o Lovochu u lekciji, o učeniku i redatelju, pa čak i o roditeljima na sastanku. Zašto se ne odnose na probleme školskog života s humorom, ne smijete se i tako ispraviti montirano okruženje, a možda će vam rečeno anegdota pomoći da prođe lekciju za pješačenje?

Zašto kopati u strahu i tjeskobu? Posebno pokazuje anegdote za djecu koja se boje učitelja i škole u cjelini - smijeh i uspjet ćete.

Osim toga, rekao je mjesto anegdota donijeti vam popularnost među kolegama. Školski vicevi ne znaju dob. Drago mi je slušati i reći i bebe prvog razreda i diplomiranih studenata. Odaberite željeni anegdot iz našeg odabira i recite svojim prijateljima - neka se zabavite!

Šale o školi

***
U klasi kontrole. Učitelj pažljivo prati učenike i s vremena na vrijeme izbacuje one koji su primijetili ostruge. Omotač gleda u razred:
- Što, pisati test? Ovdje, vjerojatno, puni ljubavnici guraju!
Učitelj odgovara:
- Ne, ljubavnici - već izvan vrata. Ovdje su ostali samo profesionalci.

***
- Djeca koja su razbila prozor?
Tišina.
- Djeca koja su razbila prozor?
Ponovno tišina.
- Tražim treći put, koji je slomio prozor?
- Hajde, Marya Ivanovna, što je tamo! Pitajte četvrti put.

***
Učenik nakon procjene:
- Ne mislim da je zaslužio takvu procjenu.
Učitelj, nastavnik, profesor:
- I ja, ali ispod, nažalost, više ne.

***
Student je odgovorio na prvih pet. Učitelj pita dnevnik.
"Zaboravio sam ga kod kuće", rekao je student.
- Uzmi moje! - šapće susjedu.

***
Učitelj: - Onaj koji prvo kaže, stavi na rezultat gore.
Zlonamjerna dummy vuče dnevnik.
- Što želiš? - učitelj je iznenađen.
- Stavite vrh!

***
Učitelj govori u lekciji:
- Djeca, a vi znate da su u hladnoći sve predmete komprimirani, a u toplini, naprotiv, povećanje veličine? Tko može voditi vlak od života?
Masha joj povlači ruku:
- Ljetni praznici traju dulje od zime!

***
Učitelj u ruskoj lekciji:
- dati primjer korištenja izraza "Srećom".
Odgovori studenta:
- Razbojnici su spavali putnik i ubili ga. Srećom, zaboravio je novac kod kuće.

***
- Djeca, kakve su fenomene prirode zimi?
- Snjegović ...

***
Dva učenika potječu pod prozorima nogometne lopte kod kuće.
- Kakav psovanje u vašem stanu? - Pita jedan.
- Ovo je moj djed objašnjava Oca, kao što je potrebno riješiti moj zadatak na aritmetiku.

***
U školi učitelj kaže učenicima:
- Koje od vas konačno smatra glupim? Ustani.
Nakon duge stanke, jedan student se uzdiže:
- Znači smatraš da si glup?
- Pa, ne sasvim, ali nekako nespretno, da samo vi stojite.

***
Jedna vrlo gusta djevojka prebačena je u drugu klasu, nakon čega se škola nagnuo na drugu stranu.

***
Kada se sin grofa Dracula ne vratio s lekcija, majka je odlučila da je najvjerojatnije broj stavljen.

***
Prvi graditelji dolazi kući iz lekcija i počinje reći mami:
- Pročitali smo bajku u lekciji.
- Što sam zainteresiran za mamu.
Crveni šešir.
- i što vas je učinilo ova prekrasna tala?
- Vrlo je dobro zapamtiti kako izgleda moja baka.

***
Školski učitelj kaže kolegu:
- Ne, postalo je potpuno nemoguće raditi. Učitelj se boji ravnatelja. Inspektor ravnatelja. Inspektor koji provjerava od Ministarstva. Ministar-roditelji. Roditelji se boje djece. I samo se djeca ne boje nikoga ...

***
- Kada ćeš napraviti lekcije?
- Nakon filmova.
- Nakon filma - kasno.
- Učite, nikad ne kasnite!

Šala o lovochu u školi

***
Učitelj vodi lekciju geografije. Male serije su na ploči.
- Mali Johnny, reci mi molim, što je Panamski kanal.
- Pa, ne znam ..., takav kanal ne prikazuje naš TV.

***
Otac pita vovochke:
- Glught je ispravljen?
- ispravljen!
- Pa, pokazati!
- Evo! (U prljavštini dnevnika i razvoda od pranja)
- Pa, tko to ispravlja? ! Dai ovdje!

***
Tražila galerija dolazi iz škole, daje tatu dnevnik da čita. Tata glasi:
- Engleski-2, matematika-2, fizika-2, ... pjevanje-5. Gospodar! Moja visina također pjeva!

***
- Pa, malo Johnny, reci mi koliko će to biti dva puta dva? - pita učitelja.
-Four!
- Pravo. Tako za ova četiri bombona.
- Eh, ako sam znao, rekao bih šesnaest!

***
Učitelj, nastavnik, profesor:
- Malo Johnny, reci mi koliko će biti brzo 5 + 8.
- 23.
- Kako se ne stidiš biti tako glup! To će biti 13, ne 23.
"Znači, zamolili ste me da brzo odgovorim, ne baš."

***
"Molodeti, mali Johnny," Otac njegovog sina pohvaljuje.
- Kako ste uspjeli dobiti pet zoologiju?
- i pitali su koliko nogu noj. Odgovorio sam to tri.
- Pa, ali noj ima dvije noge!
-To je to! Ali ostatak učenika odgovorio je na četvero!

***
Učitelj grdi Lovuchka:
- Stvarno znaš kako se brojati samo do deset? Samo um neće učiniti, tko misliš ...
- boksački sudac!

***
- Malo Johnny, napraviti ponudu s riječima "mačka" i "gledati".
- Kad sam slučajno stigao na udarac, viknuo je:
- "Gledajte da je potrebno, gdje dolazite!"

***
Mali Johnny, vraćajući se kući nakon lekcija:
- tata, danas u školskoj matičnoj skupštini ... ali samo za uski krug.
- Za uski krug? Što to znači?
- Bit će samo učitelj i ti ...

***
Prije škole na asfaltu, netko je naslikao člana boje iz spremnika. Jamzoru nije mogao smisliti kako ga ukloniti i preplaviti crtež zemlje!

***
Student 5 "W" klasa donijela je kući bilježnik, gdje je u lekciji istaknuta teorija palevokontakta.

Prikupio je veliki izbor velikog broja vrlo smiješnih i hladnih šala za djecu, školu i djecu. Dok su te šale bile odabrane i čitali, bili smo vrlo smiješni, kao i suze.

Anegdote je mala, smiješna priča iz života. Također vam preporučujemo da se upoznate s našim prošlim oslobađanjem smiješnih šala viceva za djecu - ispalo je vrlo zabavno i smiješno (dok je svaka šala snimana ručno).

Šale za djecu od 5-6 godina smiješno

Dječak u šetnji s tatom u parku vidio je dva blizanca u kolicama. Pogledao ih je dugo vremena s pametnim izrazom lica i na kraju je pitao Papa:
- Tata, i gdje je moja druga?

Na lullu Sasha borio sam se s mojim pratiocem. Tata je započeo obrazovni razgovor s njim:
- Sasha, ovdje, reci mi, se stalno borite?
- Da! - Odgovorio je dječaku.
- Čak iu vrtiću!
- Da! - Odgovori Sasha.
- A tko pobjeđuje?
- Uvijek pobjeđuje na našem učitelju. - Toddler je nažalost odgovorio.

Sin tretirao jabuku. Tiho uzima i gleda me. I:
- Što bih trebao reći?
- Jeste li ga operili?

Postat ću vila, rekla mi je unuka. - Studiram u svim vrstama fokusa. Na primjer, slatkiši u mojim ustima nestaju ...

Smiješne šale za djecu od 6-8 godina

- Umjesto toga, kasnite u školu!
- Ne brinite, mama, škola je otvorena cijeli dan.

Danas se sin (6 godina) približio i kaže:
- Život nema smisla.
Pitam:
- Zašto?
Odgovor:
- Zubi su pali ... Tko sam sada trebao?

Provjera glasine kod liječnika u klinici. Liječnik Whisper:
- Bombon.
Seva (7 godina) također šaputa:
- Ne mogu - alergijska ...

Kratke šale za djecu su vrlo smiješne

- Mama, daj mi dvadeset rubalja, dat ću ih tom siromašnom djedu!
- Ti si moj pametan! I gdje je djed sjedi?
- A tamo, sladoled prodaje!

Mama kaže malom sinu:
"Zašto ne jedeš, rekao si to gladan poput vuka?"
- Mama, gdje si vidjela Wolveve jeo mrkvu?

- Zašto pišeš tako malu? - pita učitelja Lovocha.
- Marya Ivanovna, tako da postoji loše vidljive pogreške!

- Što je rijeka duže: Mississippi ili Volga? - pita učitelja Lovocha.
- Naravno, Missisfi!
- A vi znate koliko?
- Za cijela četiri slova!

Šale za djecu o Geno i Cheburashki

Cheburashka dolazi u kinu:
- Koliko vrijedi filmska karta?
- deset rubalja.
- Imam samo pet. Molim vas, molim vas, pogledat ću jedno oko ....

Čak i zidovi - i imaju uši.
Završio Cheburashka krokodil gena.

Cheburashka i Kolobok svađali su se, htjeli su se boriti.
Cheburashka kaže:
- Chur, nemojte pobijediti uši!
Kolobok:
- I na glavi!

Sjedi Cheburashka. Odgovara vuku.
- Cheburashka, koliko dugo?
- U-oh, on je šetnica koja vodi do bake

Šale o školi vrlo smiješno za djecu

- Dobro učinio sinu koji je prestao plakati!
- Nisam se zaustavio, odmorim se!

U rujnu drugo, početak prve lekcije, učitelj kaže:
- Djeca, imaš li još pitanja?
Mala Allia:
- A kada je odmor?

- Mali Johnny, ovo je moja draga, daj!
- Masha, i gdje je moja?
- Pojeo sam je!

Učitelj je rekao učenicima o velikim izumiteljima i upitao:
- Djeca, i što biste željeli izmisliti?
- Izmislio bih takav robot - pritisnuo sam gumb i nastave lekcije!
- Petya, pa, ti i lijeni! Što će Vova reći?
- I ja bih izmislio strojno pištolj koji će kliknuti na ovaj gumb!

Šale o Lovocki za djecu

Mali Johnny, tko radi tvoj tata radi?
- transformator.
- Kako je?
- 380 dobiva, 220 daje, ostatak je zujanje ...

Vodochka pita učitelja:
- Maria Ivanovna, možete li kazniti osobu za ono što nije učinio?
- Ne, Vova, ni u kojem slučaju!
- Haoray, Lucky, jer nisam napravio domaću zadaću!

Lekcija biologije.
- Little Johnny, reci cijelom razredu, kako se razmnožavaju kišni crvi?
- Divizija, Antonina Petrovna.
- i detalj?
- lopata.

Mali Johnny, jesi li učinio lekcije?
- Ne.
- I zašto onda mrlja za spavanje?
- Što manje znate bolje da spavate.

Najzablasnije šale za djecu od 10 godina

- Dječak, ne huligan, inače tvoj tata će uzgajati sijedu kosu!
- Moj tata će biti vrlo sretan, potpuno je ćelav!

U šetnji s mamom, Mali Amerikanac čini neobičnom napomenom:
- Mama imaš tako dugo nokte!
- Hvala, mali John. To se zove manikura.
- Oh, udisala bih takav manikuru u tlu!

Šale za djecu bez prostirki

U vrtiću:
- Djeca, što ptice ne trebaju Nelezda?
- Kukavica, - Nikita odgovori.
- Zašto?
- Zato što žive u satu.

Još više smiješnih šala koje ćete naći.

Domaća mačka nekoliko puta lizala je dječju nogu. Dijete:
- Mame Time Murzik feed, inače me već pokušava!

Nakon što vrt Romi govore tatu:
- I danas je došao Vitya i Sasha!
- A tko je djeca pobijedila?
- Odgojitelj.

Tata traži djecu:
- Tko jeo jabuku?
Mala Allia:
- Ne znam!
- I hoćeš li biti?
- Hoće!

Šale su najzabavije za djecu od 12 godina

U zoološkom vrtu:
- tata, nešto što je gora je jako zlo pogledalo nas ...
- Mirno, sin je samo ured za karatu.

- Malo Johnnyja, sinoć u hladnjaku bilo je dva kolača, a jutros jedan, zašto?
- Mama, žarulja je izgorjela u hladnjaku i nisam primijetio drugi!

Djevojčica je ostala s bakom. Ujutro, dijete je baka: baba, moli i vidi! Pa, baba, pa, molite i vidite! Baka u šoku (u ustima djetetove istine, odlazi u crkvu, stavlja svijeće,
moli i tuče lukove. Vraća, i još uvijek postoji ista pjesma, molite i vidite i molite i vidite. Dijete je već u suzama, baka u polumjeseci. Sve se ispostavilo kad su se roditelji vratili. Djevojka je zamoljena da stavi crtani Kid i Carlson, samo je rekla loše.

Mama prikuplja svog sina u izlet:
- Ovdje stavite ulje, kruh i kilogram noktiju.
- Ali zašto?
- Jasno je zašto! Ulje na kruhu i jedite!
- i nokte?
- Pa, ovdje su ga stavili!

Mama, što je "pi"?
- Pa, to je izvan matematike. Tada ćete naučiti. Gdje ste čuli?
"Da, pjesma je:" A tijekom dana i noći, mačka mačka hoda sve i piju okolo. "

10-godišnja polina gleda svog novorođenčada. Dječak je već počeo reagirati na lica voljenih. Pažljivo gleda sestru i ravnomjerno se smije. Polina primjećuje zadovoljstvo:
- Pa, naravno da se nasmiješi. Vi ste odrasli, a ja sam dječji tim.

5-godišnja Maxim i njegova četverogodišnja sestra Alice jedu salatu kupusa. Nakon obroka, dječak se poziva na Alice:
- Pa, danas, nakon poslijepodneva, bili smo s vama poput koze.
"Ne", ispravlja se njegova djevojka. - koza ovdje sama. I ja - zeka.

6-godišnji Kirill satovi s interesom kako se njegov otac uspinje na ljestvici kako bi obojili okvir. U tom trenutku majka dolazi do djeteta i kaže:
"Oni odrastaju, sine, a ti možeš pomoći tati."
Malo razmišljanja, Cyril pita: - Tada tata ne završi slikanje?

4-godišnji Anton po satu vrha dolazi s tatom u metro vagon.
- Pa, da vidimo ako ljudi imaju savjest? - izgovara dijete glasno.
- Kako je? - Otac je zainteresiran.
- Hoće li se braniti s čovjekom s djetetom ili, kao i obično, isprazniti oči ", objašnjava Sin.

3.5-godišnja posuda prisutna je kada govori mama s pedijatrom za parcelu. Liječnik, nakon što je pregledao stariji brat djevojke, savjetuje: - Ako se temperatura penja, pomičite se kroz nju s votkom. - votka? - Iznenađena panja. - Nemamo votke. Vodka je popila sve tate.

Derogodišnja Vasya se vraća s majkom iz trgovine, gdje su kupili dva paketa kolačića.
"Svaki paket je šest kolačića", rekao je Vasya naglas. - Ispada dvanaest. U obitelji troje djece. Ispada četiri kolačića na djetetu ...
Na ulazu u apartman Vasya vidi tri para čizme kolega starijih brata.
"Mama, samo mi nemoj reći da dvanaest dijeli šest", kaže Vasya s melankolijom. - Ovo je iznad moje snage.

U djetinjstvu, nismo bili raspršeni, dok se oblačimo - roditelji su kupili svu odjeću za nas. A sada izgledate dječje fotografije i shvatite da roditelji također nisu osobito poraženi, kako nas nositi ...

Seryozha pada noću od krevetića. Mama mu radi:
- Ozbiljno, što si pogodio?
- spajaju tepih.

4 ljeta Allochka kaže:
"Ujak Kolya, toliko te volim da ću ti rušiti noge."
- Što si ti, Allochka! Za što?!
- A onda bi bio malo i uvijek igrao sa mnom.

Dječak je sjedio na drvetu i plakao:
- ukloni me, ukloni me ...
I bio je vrlo sretan, jer u parku, gdje je bilo drvo, mnogo dobrih ljudi s kamerama hodao.

2 ljeta Danilka, nakon desetak čulih bajki, očito je preopterećeno informacijama:
- I moj tata si vidio tamo na slici princeze-labuda. Sjela je i prikovala prozorom. I ne ona je žaba!

Unuka pita:
- Baka, koliko imaš godina?
- Šezdeset.
- I pokažite prstima!

3 ljeta Ksenia u zoološkom vrtu:
- Zašto lavovi žive u pustinji?
- Nemam nigdje živjeti.
- A što je u zoološkom vrtu zauzeto?

Voziti automobilom do kuće. Nećak od dvije godine težio je:
- Ujače Zhenya, i znam gdje je to potrebno za paraward ovdje ...
- Gdje, Sasha?
- Ravno!

4-godišnji Fedor nekoliko minuta za redom pokušava prskati kost od breskve.
- Sin! - Pokušavam zaustaviti svoga oca. - Kosti treba uzeti kamen ili čekić. Možete razbiti sve zube toliko.
"Jesu li ga i pustili", odgovara Fedor ", željezo će biti obrisano, kao naš ujak Grisha.

Bio je u Kini. Dok je bio obilazak kineskog dječaka oko 3 godine suočio se s našom skupinom, glasno je pao, jahao na tlu i čavrljao nešto na svom.
Na našem zahtjevu, vodič je preveden, vrištao je: "Tigeres, sve za jedno lice, oči kao krava!"

Maxim otac odlučio je reći istinu o Djeda Mraza i drugim nevjerojatnim likovima.
"Dakle, sin", počinje Frankov tata, "zapravo nema Djeda Mraza." Sve ove godine, igrao sam njegovu ulogu i kupili smo darove s majkom ...
- Znam, tata, - prekida Maxim oca. - A roda je također ti, priznala je majka.

• Naprijed\u003e