Monolozi estradnih umjetnika. Semyon Altov

Kad pomislite na Semjona Altova, što vam prvo padne na pamet? Naravno, njegov način govora. Djelomično ona čini ovog pisca satiričara tako urnebesnim i zanimljivim. Naravno priče i monolozi Semjona Altova sami po sebi zanimljivi, smiješni su, neobični i nabijeni s puno pozitivne energije.

Odlučili smo priče i monologe Semjona Altova postaviti na našu web stranicu upravo zato što njegovo djelo zaslužuje pažnju publike. Ako volite čitati duhovite priče, tada će vam se radovi Semjona Altova definitivno svidjeti, a ako ste već ljubitelj njegova djela, onda ćete rado čitati priče u ovom odjeljku.

Svjedok.

Što je ona rekla? Ne mogu razaznati ništa. Tko leti, gdje leti, što leti ... Što je rekla ?!
I sam imam nešto s dikcijom. Samo kad govorim. Kad šutim, govor mi je besprijekoran. A u javnosti sam zabrinut, zbrka u riječima. Sreća kad vas razumiju, zar ne? U nesreći sam. Ali postoje plusevi.
Prije trideset godina još niste bili na svijetu, sjedim u društvu. Čini se da su svi popili, pojeli, - vrijeme je za odlazak. Glazba vrišti. Da bi ga čuli, promrmljao je tako glasno:
"Sve najbolje, odlazim!"
A onda gospođa s lijeve strane ustaje: "Sa zadovoljstvom!"
Shvatila je - pozivam vas na ples.
A kako ja plešem, to morate vidjeti! Zgažena po nogama, a da odvratimo pažnju, kažem, kažu, ribar, ulovili smo deverika ovdje ne po mjeri.
Plesali smo. I već kad nije bilo glazbe, sabrao sam se i jasno rekao:
- Ne pozivam nikoga na ples, vrijeme je za odlazak kući!
Ova gospođa kaže: „Mogu li vas nazvati u vezi deverike?
- Nemam telefon. (I smokve kad sam ga dobio!)
- Kako ne?
- Kao što gotovo svi nemaju.
- Ali telefon je prikladniji!
- Tko se može svađati!
Ona kaže: „Zapišite moj telefonski broj. Poziv.
Mislio sam da je baldela u plesu, gleda me.
Zovem. Pokazalo se - supruga šefa telefonske centrale! I bez reda, bez mita, izigrat će sedefov aparat! Plesno je plesao!
Što to znači s vremenom kome je potrebno reći nečitko!
Nekada davno nije potrebno. U trgovini tražim sto grama sira - vaga se dvjesto masti.
Žalim se liječniku na zub s desne strane - uklanja se s lijeve strane.
I pretukli su me. Ima se čega prisjetiti…. Na rođendanu je susjedu rekao: "molim te, posluži patku." Pa su joj braća umalo ubila! Što su čuli?
Puno je neugodnosti! Tražite kartu za Moskvu - oni je daju Samari. Morate letjeti. Tamo su zamijenili nekoga, uzeli ga, napojili, uspavali sa starijom ženom, a ona ima probavne smetnje. Morate to čuti! Ali šutim. Ako otvorite usta, oni će također ubiti umjesto nekoga.
Takva je dikcija ....
Novinarka je mučila: "Ne bojte se, ispitivanje javnog mnijenja, kako vam se predsjednica uopće sviđa?"
Kažem "Neću govoriti u svoje ime, ali javno mnijenje je takvo da ne želim živjeti."
Tada sam u novinama pročitao: "ljudi su u cjelini optimistični"
Problemi s dikcijom, problemi. I to tko ima normalnu dikciju, nema problema?
Bar ja imam pluseva.
Radim s nepunim radnim vremenom ... Nikada nitko neće pogoditi ... kao Svjedok.
Na sudu se kunem da ću govoriti istinu i ništa osim istine. Kažem ja, ali takva kaša! I obrana i optužba tumače se na svoj način, kome to odgovara. Zahvaljujući meni, koliko je ljudi oslobođeno ... Istina, u selu ima dovoljno nevinih ljudi.
Istodobno, zgodno je da govorim istinu i ništa osim istine ...
Što je tamo rekla, razumiješ? ...

Domaćica na balkonu

Mislilac

Pernato

Nemoguć čovjek

Osjećaj

U žarulji

Cyrus rezbarenje

Pucanje u vrapca

Sexanfu

Okružen

Osjet okusa

Brifing za neoženjene

Postavi

Kruh

Tsunamochka

Osam i pol

Žar ptica

Obzorja

Salta sudbine

Otvarač

Kako se živ izvući iz mamurluka

Kad bi samo to!

Vukovi i ovce

Vrijeme ljetovanja

Transfuzija krvi

Plastična operacija

Krastavci

U kavezu je bila ptica. Nekada je, od jutra, kad je sunce pogledalo, tako veselo trza, - zaspala i vukla je da se zadavi! Prokleta Kenyreechka! Ne, ona pjeva nevjerojatno, ali savjest morate imati rano ujutro! Ipak ne živimo u Filharmoniji!

Od sna, vlasnici su počeli pokrivati ​​opscene izraze, koji su ležali na zvižduku ptica, a, kako kažu glazbenici, formirao se rijedak, korijen edrena, recitacijski govornik, kako kažu glazbenici.

A onda su vlasnici, vlasnici pasa, prema savjetu, kavez prekrili tamnom krpom. I dogodilo se čudo. Kenyreechka zašuti. Svjetlost ne prodire u kavez, kako ona zna da je tamo zora? Ona drži usta zatvorena u krpi. Odnosno, ptica se pokazala sa svim pogodnostima. Skinuti će krpu, - pjeva, prevrnut, - šuti.

Slažem se, zadovoljstvo je držati takav kenyreik kod kuće.

Nekako su zaboravili skinuti krpu - ptica nije dan ispuštala zvuk. Drugi dan - bez zavirivanja! Vlasnici se toga nisu mogli zasititi. I postoji ptica, i tišina u kući.

A kenyreechka u mraku bila je zbunjena: nećete shvatiti gdje je dan, gdje je noć, još uvijek cvrkućete u krivo vrijeme. Kako ne bi došla u glup položaj, ptica je potpuno prestala pjevati.

Jednog dana kenyreechka si ljušti sjemenke suncokreta u mraku, i odjednom, bez razloga, bez razloga, krpa je otpala. Sunce će vam prskati u oči! Kenyreechka je dahtala, zatvorila oči, a zatim prolila suze, pročistila grlo i počela zviždati zaboravljenu pjesmu.

Ispružila se poput žice, izbuljila oči, zadrhtala s malo tijela, uhvati zujanje. Vau, izdala ga je! Pjevala je o slobodi, o nebu, jednom riječju, o svemu onome što se iza rešetaka vuče na pjevanje. I odjednom ugleda - mo! Vrata kaveza su otvorena!

Sloboda! Kenyreechka je pjevala o njoj, a ona - evo je! Izletjela sam iz kaveza i idemo po sobi s perecima! Sjela sam, sretna, na prozorsku dasku da udahnem - ... draga majko! Prozor je otvoren! Postoji sloboda, nema slobodnijeg! Komad plavog neba umetnut je u prozor, a u njemu sjedi golubica s vijencem iznad. Besplatno!

Siva! Gusta! Trebao je kokodakati o slobodi, ali spava, stara budalo! Pitam se zašto o slobodi pjevaju samo oni koji je nemaju?

Kenyreyka je skočila, a što vidi s užasom ?! Iza stakla na vijencu sjedi đumbirska mačka i poput pravog ljubitelja ptičjeg pjevanja liže usne u iščekivanju.

Kenyreikinovo srce otrcalo je u pete i tamo "doo-doo-doo" ... Još malo i slobodno bi palo u mačja usta. Koji je vrag sloboda koju treba jesti?

Pa-pa-pa!

Kenyreyka je metkom pucala natrag u svoj kavez, šapom zatvorila vrata i kljunom gurnula zasun. Uf! Tišina u kavezu! Roštilj je jak! Ptica ne može izletjeti, ali ni mačka je ne može dobiti! Kenyreyka je cvrkutala od radosti. Sloboda govora u nedostatku slobode kretanja nije tako loša stvar, ako netko razumije! I kenyreechka je pjevala mački u lice sve što misli! I premda je mačak nije vidio kroz staklo, čuo je, kopile, sve kroz prozor. Jer suze su mi navrle na oči. Tako je učinjeno! Kad nema načina za jesti, ostaje se diviti umjetnosti.

Kenyreechka je, kažem vam, pjevala kao nikada prije! Budući da je blizina mačke rodila inspiraciju, mreža je jamčila slobodu kreativnosti. A to su dva nužna uvjeta za otkrivanje kreativne osobnosti.

________________________________________________________________________

Domaćica na balkonu

Shtukina je probudio čudan zvuk. Balkon je bio očito izgreban, iako je za zimu bio najbolje zapečaćen. To znači da su na balkon mogli doći samo s ulice. Kako je s ulice kad je peti kat? Možda je ptica miješala nogu u potrazi za hranom?

Vrabac nikada ne bi tako zveckao šapama ... "Čaplja, ili što? -To je bilo, pomislio je Štukin snažno od sna, - sad ću je pogoditi pravo u ..." Nikad nije vidio čaplju, pa je maglovito zamišljala što bi mogla ugraditi. Shtukin se popeo na balkon i dugo trljao oči: umjesto čaplje, iza stakla je grebao sitni domar u žutom kaputu od ovčje kože. Ledom je tukla led, metlom posipala pijesak iz dječje kante. Shtukin se, odmah probudivši, otrgnuo vrata zapečaćena za zimu sa škripanjem i povikao:

Pa raspršite se! S kojim pravom se grebeš, građanine ?!

To mi je dužnost! - slatko je uspravio domar. - Smanjuje se traumatizam na balkonima, raste natalitet. I onda nema tko živjeti.

Što? Pokropili biste pijesak po krovu! Ljudi lome noge ne tamo gdje sipate! Herodi! - bio je žestok smrznuti Shtukin, umotavši se u kućne gaćice.

A tko vas sprječava da slomite noge, gdje je to poškropljeno? - domar je pogledao u sobu. -- O ti! Odakle vam takva prljavština? Inače, stanar je ovdje sam! Neka bude, posut ću ga pijeskom. Velikodušno je izlila iz kante na pod. - Dobar parket, Vijetnamče! Bolje je s pijeskom, ali može pojesti sol. Ovdje sam na četrdesetom katu solio, kako su tražili, inače im se svekar pijan oklizne. Vjerujte, ne - sav je parket postao bijel! Posolite što god želite! No, svekar je prestao piti. Ne mogu, rekao sam, udariti čelom po slanom parketu, osjećam mučninu! I ne pije već treći dan! Možeš li zamisliti? - Domar je zalupio vratima balkona i uletio u kuhinju, usput posipajući pijesak. - Drhti od hladnoće ili od strasti? Ja sam poštena žena, pet hvala. I odmah si u kratkim hlačama. Prvo ću staviti čaj. Vau! Imate rutabagu! Napravit ću kajganu i rutabage. Ovo je korisno. I za muškarca općenito! Jedi i počni hrliti na mene! A ja se zovem Maria Ivanovna!

Koliko god se to činilo čudnim, kajgana i rutabage bili su pristojni, a Shtukin opet nije večerao.

Pa, nahranio sam ga. To mi je dužnost. Mislim da ću otići prije nego što su me rutabage napale! - Maria Ivanovna je zakoračila na balkon.

Semyon Altov
Iz knjige "Vrtuljak" 1989
Vanzemaljski putnik
Ultramarinska cijev
Slavljenica
Posljednji put
Tko je tamo?
Oko svijeta
Dobro roditeljstvo
Remek djelo
Felicita
Ugrizi
Duljina lanca
Refren
Nekada davno bila su dva susjeda
Labud, rak i štuka
Pritisnite
La-min!
Naočale
Staklo
Krijumčar
Pismo Zajcevu
Na lijevu stranu
Rezerva
Za novac
Herkules
Čudovište
Planina je došla do Muhameda ...
Osobina
Kutija
Jež
Pravi
Prometna nesreća
16. rujna ove godine dogodila se nesreća u ulici Posadskaya. Vozač kamiona Kubykin, primijetivši ženu koja je stajala na pješačkom prijelazu, zakočio je i propustio pješaka. Građanka Rybets, kojoj niti jedan automobil, pa čak ni konj u životu nije popustio, nastavila je stajati čekajući da auto prođe.
Kubykin, pazeći da žena neće prijeći, krenuo je. Rybets je, vidjevši da se kamion sporo vozi, zaključio da će, kao i obično, imati vremena provući se i pojurio je preko ceste. Vozač je naglo zakočio i napravio gestu rukom, kažu, uđite, građanine!
Rybets je tu gestu protumačio kao "izađi prije nego što kreneš!" i pojurila natrag na pločnik, čekajući, prema njezinim riječima, "kad će ovaj ludak proći". Vozač je, odlučivši da je žena čudna, za svaki slučaj dao zvučni signal upozorenja.
Rybets je shvatio da zuji, zamijenivši je za gluhu, i odmahnuo je glavom, kažu, nisam gluh kao što mislite.
Kubykin je odmahivanje glavom smatrao "odbijam prijeći" i, kimajući glavom, odvezao se. Rybets je odlučio da je kimanjem glavom jasno dao do znanja: "Ja vozim polako, vi ćete se provući!" i jurnuo preko staze. Kamion se zaustavio. Rybets je stao, ne znajući kojom će brzinom ići, bez koje je bilo nemoguće izračunati, kojom brzinom mora prijeći.
Kubykin je došao do zaključka da je žena luda. Okrenuvši se unatrag, nestao je iza ugla tako da se ona smirila i prešla. Rybets je manevar pogodio ovako: vozač želi ubrzati i iskočiti punom brzinom! Stoga nisam prešao.
Kad se Kubykin, četrdeset minuta kasnije, odvezao iza ugla, žena je stajala ukorijenjena do mjesta na pločniku. Kamion je ustuknuo, ne znajući što može očekivati ​​od nje. Kubykin, osjećajući da se to neće dobro završiti, odlučio je zaobići, krenuti drugom cestom. Kad je kamion opet nestao, Rybets je, ne znajući što ovaj tip planira, u panici pojurio trčati kroz dvorišta, vičući: "Ubijaju, spasite me!"
U 19.00 sati, na uglu Posadske i Bebela, odletjeli su jedno prema drugome. Kubykin je jedva imao vremena kočiti. Rybets je jedva imala vremena da se prekriži.
Shvativši da "bez da je slomite, kamion neće otići", pokazala je Kubykinu smokvu, kažu, ne možete je smrviti!
Kubykin, koji je, prema njegovim riječima, već imao krugove pred očima, ugledavši smokvu u crvenom krugu, uzeo ju je za putokaz "Vozač! Oslobodi kolnik!" i odvezao se na pločnik, čisteći autocestu za idiota.
Rybets je, shvativši da je vozač pijan na dasci i da će je zdrobiti na pločniku, gdje bi se mogli stradati stranci, donio jedino ispravnu odluku: pojurila je prema autu, odlučujući prihvatiti udarac.
Kubykin je napravio sigurnosnu kopiju. Rybets je učinio isto. Tako su manevrirali tri sata. Počelo se mračiti.
A onda je Kubykinu sinulo: teta je u djetinjstvu bila dobro ganuta, a on, očito, izgleda kao vozač koji ju je potresao! Kako ga se ne bi bojala, Kubykin mu je na lice navukao crne tajice koje je kupio za svoju ženu. Pomno gledajući, Rybets je u Kubykinu identificirao posebno opasnog kriminalca, čija je fotografija objavljena u novinama. Rybets ga je odlučio neutralizirati i povikao "Ura!" bacio limenku mlijeka u automobil. Kubykin se okrenuo na stranu i udario u stub svjetiljke koji je, padajući, slomio izvjesnog Sidorčuka, kojeg je policija tražila pet godina.
Dakle, zahvaljujući odlučnim radnjama građana, posebno opasan kriminalac je zadržan.
________________________________________________________________________
Vanzemaljski putnik
Ožalošćeni su već napustili automobile kad je uz platformu projurio čovjek s koferom.
Stigavši ​​do šestog vagona, upao je u predvorje i, pružajući kartu kondukteru, uzdahnuo: "Vau, jedva si imao vremena!"
- Pričekaj minutu! - strogo je rekla djevojka u kapi. Bili smo na vrijeme, ali nismo stigli. Ovo nije vaš vlak!
- Kako ne moj? Čije? - prestrašio se putnik.
“Naš je dvadeset peti, a vaš dvadeset osmi. Otišao je prije sat vremena! Doviđenja! - kondukter je gurnuo čovjeka na platformu.
Lokomotiva je pjevušila, a vlak se polako krenuo.
- Čekaj! - povikao je putnik, ubrzavajući vlak. - Kupio sam kartu! Pusti me da uđem! Uhvatio se rukom za rukohvat.
- Pristajem ti! - lajao je kondukter. - Odmakni ruke! Ne šapaj po tuđem vlaku! Trčite do blagajne, promijenite kartu, pa sjednite ako je stignete! Ili udarac u predradnika! On je u desetom vagonu!
Građanin je povećao brzinu i, sustižući deseti vagon, povikao je kroz otvoren prozor:
-- Oprosti! Imam kartu za šesti vagon, a ona kaže: ne u mom vlaku!
Predradnik je namještajući kapu pred ogledalom, ne okrećući se, rekao:
- Sada imam rundu ekipe. Ako nije teško, navratite za tridesetak minuta!
Pola sata kasnije vratio se i, uzevši kartu kroz prozor, počeo je pregledavati.
-- Sve je u redu! U tiskanom obliku, zar ne? Ne možeš ništa reći! Reci Galji da sam dao dopuštenje.
Putnik je usporio i poravnavši se sa šestim automobilom povikao:
-- Kvačica! Ja sam! Pozdrav od predradnika! Rekao je: sjednite!
Djevojka je s nezadovoljstvom pogledala kartu:
-- "On je rekao"! Na trinaestom ste mjestu! Ovdje! I žena ga već jaše!
Neoženjen! Što ćete učiniti s njom na istoj polici? Neću saditi! Pa reci predradniku!
Čovjek je opsovao i potrčao da to shvati.
Vlak je davno ubrzao i tutnjao po spojevima. Putnici su počeli slagati večeru na stolove.
- Ali drug dobro trči. U njegovim godinama i ja sam ujutro znao ponestati!
rekao je putnik u trenirci dok je žvakao sendvič s kobasicama. - Kladim se da će prije nas biti kod kuće! Putnik u bačvi prestao je rezati krastavac i primijetio:
- Na asfaltu mogu svi. Da vidimo kako prolazi kroz močvaru, dragi!
... Čovjek s koferom nastavio je lutati autocestom uz vlak od konduktera do predradnika i natrag. Već je bio u kratkim hlačama, majici, ali s kravatom. U to vrijeme inspektori su otišli do automobila.
- Tko tamo trči?
- Da, čini se iz našeg vlaka - rekao je netko.
- Od tvojih? - Inspektor se nagnuo kroz prozor. - Druže! Hej! Imate li kartu?
Trkač je kimnuo i posegnuo u hlače za kartu.
-- Nemoj! Vjerujem! Ljudi morate vjerovati! - rekao je revizor misleći na putnike.
- Bježite, druže! Trčite sebi, jer postoji karta. A onda, znate, neki teže kao zec! O trošku države! Sretan put!
U kupeu su bila baka s unukom i dva muškarca. Baka je djevojčicu počela hraniti žlicom govoreći:
- Ovo je za mamu! Ovo je za tatu! Ovo je za ujaka koji trči k baki!
Muškarci su zveckali čašama i ponavljali: "Za tatu! Za mamu! Za tog tipa!"
Kondukter je otišao poslužiti čaj. Prolazeći kroz prozor iza kojeg se nazirao putnik, upitala je:
- Hoćemo li popiti čaj?
Odmahnuo je glavom.
- Pa, kako želite! Moj posao je predlagati! - uvrijedio se kondukter.
Putnici su počeli odlaziti u krevet. Četiri žene dugo su jurile oko auta, mijenjale se sa susjedima kako bi se našle u istom kupeu bez muškaraca. Nakon dugog cjenkanja, cijeli je odjeljak za djevojku zamijenjen. Sretne, žene su se lijeno odijevale za krevet, a onda je dama u crvenom ogrtaču primijetila muškarca koji trči s koferom na prozoru.
- Djevojke! Vidio je sve! - Ogorčeno je poderala zastor, a on je prirodno pao metalnom iglom na stol. Žene su vrištale, skrivajući svoje čari na sve strane.
Konačno je zastor postavljen, u mraku su dugo razgovarali o tome koliko su seljaci bahati otišli i gdje ih nabaviti. Opušteni uspomenama, zadrijemali smo. A onda je skočila dama u trenirci:
- Djevojke, slušajte, što radi? Odlazi poput parne lokomotive!
- Da, ovo je parna lokomotiva! rekla je žena s donje police.
-- Nemoj! Lokomotiva radi ovo: "Oo-oo-oo ...", a ova: "Oo-oo-oo!". Sanjat ću ružne snove! - Dama u crvenom ogrtaču pokucala je na staklo:
- Možeš li tiše ?! Ovdje niste sami.
... Čovjek je trčao. Možda se otvorio drugi vjetar, ali on je trčao s nekakvim sjajnim okom. I odjednom je zapjevao: "Dolinama i brdima ..."
Starac u panamskom šeširu, čitajući novine i kratkovidno vodeći nos po redovima, slušao je i rekao:
- Počeo sam pjevati! Definitivno ludo! Pobjegao iz bolnice!
"Ne iz bilo koje bolnice", zijevnuo je čovjek u pidžami. -A stoper se zove! Ljudi stopiraju. Tako možete trčati po cijeloj zemlji. Jeftino je, udobno i osjećate se kao čovjek, jer ne ovisite ni o kome. Trčite na svježem zraku, a ovdje je zagušljivo i sigurno će netko hrkati!
Obavezno!
Kondukter šestog automobila sjedio je u kupeu i bučno pio čaj gledajući kroz prozor.
Tamo je u svjetlu rijetkih lampiona bljesnuo čovjek s koferom. Ispod ruke, niotkuda, imao je transparent: "Dobrodošao u Kalinin!"
A onda kondukter nije mogao odoljeti. Gotovo pavši kroz prozor, povikala je:
- šališ se?! Nema odmora danju ili noću! Valovitost u vašim očima! Odlazi odavde!
Putnik se čudno nasmiješio, dao zvučni signal i pojurio naprijed.
Muškarac s viškom kilograma s koferom u desnoj ruci i suprugom u lijevoj pohrlio mu je punom brzinom u susret iz Moskve.
________________________________________________________________________
Ultramarinska cijev
Burchikhin je svoju prvu čašu piva kompetentno popio u četiri gutljaja. Natočio je drugu čašu iz boce, gledao kako se pjena miješa, prineo je ustima. Dopustio je da mu mjehurići pucaju po usni i sladostrasno se predao trnci hladne vlage.
Nakon jučer pivo je djelovalo poput žive vode. Burchikhin je blaženo zatvorio oči, izvlačeći zadovoljstvo u malim gutljajima ... a onda je osjetio nečije oči na sebi. "Evo gmaza!" - pomislio je Vitya, nekako popio pivo, odzvanjajući stavio čašu na prljavi stol i pogledao oko sebe. Dva stola dalje od njega sjedio je mršavi momak u plavom džemperu, s dugim šalom omotanim oko nepostojećeg vrata, a u rukama nalivpero u tri boje. Vrh je uporno bacio pogled na Burchikhina, kao da ga provjerava na nečemu, i nalivperom prešao po papiru.
- Popis imovine, ili što ?! - promuklo je rekao Burchikhin, pljunuo i otišao do mršavog.
Nasmiješio se, nastavljajući se češati po papiru.
Burchikhin je teško prišao i pogledao plahtu. Bila je iscrtana Kuzminova rodna ulica, a na njoj ... Burchikhin! Kuće su bile zelene, Vitya je bio ljubičast! Ali najgore je to što Burchikhin nije bio poput Burchikhina!
Naslikani Burchikhin razlikovao se od originala po čistom obrijanom licu, veselim očima i ljubaznom osmijehu. Držao se neprirodno ravno, s prkosnim ponosom! Vitinovu figuru zagrlilo je lijepo krojeno odijelo. Na reveru je značka nekog instituta bila crvena. Na nogama su mu crvene cipele, a na vratu ista kravata.
Jednom riječju, stari!
Burchikhin se nije sjetio veće uvrede, iako se imalo čega sjetiti.
- Dakle! - promuklo je rekao Vitya, popravljajući ovratnik svoje zgužvane košulje. -Mazyukay? A tko vam je dopustio da zlostavljate ljude ?! Ako ne znate crtati, sjednite i popijte pivo!
Tko je ovo, tko, tko? Jesam li ?! Da, čak i u kravatu! Uf!
- To si ti - nasmiješio se umjetnik. -- Naravno, ti. Samo sam si dopustio zamisliti što bi mogao biti! Uostalom, kao umjetnik imam pravo na fikciju?
Burchikhin je razmišljao zureći u papir.
- Kao umjetnik imate. Što vam viri iz džepa?
- Da, to je rupčić!
- Reci i ti, rupčiću! - Vitya je ispuhao nos. - A zašto ste izmislili takve oči? Raščešljala sam kosu, glavna stvar. Brada ti je dobro ispala, saznajem. - Burchikhin je, uzdahnuvši, spustio tešku ruku na mršavu na ramenu. - Slušaj, prijatelju, možda si u pravu? Nisam ti učinio ništa loše. Zašto bi ovo izmislio? Pravo? I obrijaj me, operi, presvuci - bit ću kao na slici!
Lako!
Burchikhin je pogledao u njegove bistre ljubičaste oči, pokušao se nasmiješiti naslikanim osmijehom i osjetio bol u jagodici od uznemirene ogrebotine.
- Hoćeš li?
Vitya je pružio paket Belomora koji je bio prelomljen na pola.
Umjetnik je uzeo cigaretu. Zapalili smo cigaretu.
- A što je to? - upitao je Burchikhin, pažljivo dodirnuvši povučenu crtu na obrazu, te sjeo za stol.
- Ožiljak - objasnio je umjetnik - sada imate tu ogrebotinu. Zacijelit će, ali trag će ostati.
- Hoćeš li ostati, kažeš? Šteta je. Dobar obraz bi mogao biti. A što je sa značkom?
Umjetnik se sagnuo do papira.
- Piše "Tehnološki institut".
- Misliš li da ću diplomirati? - tiho je upitao Burchikhin.
Umjetnik je slegnuo ramenima:
- Vidiš! Uđi i završi.
- A što se u obiteljskom planu očekuje? - Vitya je nervozno bacio cigaretu.
Umjetnik je uzeo nalivpero i skicirao zelenu žensku siluetu na balkonu kuće.
Zavalio se u naslonjač, ​​pogledao crtež i udario dječju figuricu pokraj njega.
- Djevojka? - upitao je Burchikhin u falsetu.
- Dječače.
- Tko je ta žena? Sudeći po haljini, Lucy?! Tko još ima zelenu haljinu?
- Galya, - ispravio ga je umjetnik.
- Galja! Ha ha! To primjećujem, ne želi me vidjeti! Što znači da flertuje! Pa, žene, recite mi, ha? - nasmijao se Vitya, ne osjećajući bol od ogrebotine. A ti si dobar čovjek! Ušamarao je umjetnika po uskim leđima. - Želiš li pivo?
Umjetnik je progutao slinu i šapnuo:
- Vrlo visoko! Stvarno želim pivo!
Burchikhin je pozvao konobara.
- Par Zhigulevskog! Ne, četiri! ...
Vitya je natočio pivo, a oni su šutke počeli piti. Umjetnik je izronio usred drugog stakla i upitao:
-- Kako se zoveš?
- Ja sam Burchikhin!
- Vidiš, Burchikhin, ja sam zapravo slikar na moru.
- Razumijem - rekao je Vitya - ovo se sada liječi.
- Ovdje, ovdje, - oduševljen je umjetnik. - Moram nacrtati more. Pluća su mi loša. Moram na jug do mora. Na ultramarin! Ova boja je ovdje beskorisna. I volim nerazrijeđen ultramarin, čist. Kao more! Zamisliti
Burchikhin - more! Živo more! Valovi, litice i pjena!
Izlili su pjenu iz čaša ispod stola i zapalili cigaretu.
- Ne brini, - rekao je Burchikhin. -- Dobro?! Sve će biti u redu! Sjednite u gaćicama uz more s ultramarinom! Imate sve pred sobom!
- Istina ?! - Umjetnikove su oči bljesnule i postale kao nacrtane. -Mislite li da ću biti tamo ?!
-- O čemu ti pričaš? - odgovorio je Vitya. - Bit ćete uz more, zaboravit ćete na pluća, postat ćete veliki umjetnik, kupit ćete kuću, jahtu!
- Reci i ti - jahta! Umjetnik je zamišljeno odmahnuo glavom. -Je li to čamac, a?
-- Naravno! I još bolje - i dječak i djevojčica! Ovdje na balkon možete lako smjestiti djevojčicu! - Burchikhin je stavio ruku oko umjetnikovih ramena, koja su pola ruke uzela od lakta do dlana. - Slušaj, prijatelju, prodaj platno!
Umjetnik je zadrhtao.
- Kako možeš ?! Nikad ti neću prodati! Želite li - dat ću ?!
- Hvala vam - rekao je Vitya. -- Hvala ti prijatelju! Samo skinite kravatu s vrata: ne vidim je na sebi - teško je disati!
Umjetnik je zagrebao papir, a kravata je postala sjena jakne. Burchikhin je pažljivo uzeo plahtu i, držeći je ispred sebe, prošao između stolova, smiješeći se s iscrpljenim osmijehom, koračajući sve čvršće i sigurnije. Umjetnik je popio pivo, izvadio čistu plahtu i stavio je na mokri stol. Nasmiješivši se, nježno je pomilovao bočni džep gdje je ležala neotvorena cijev ultramarina. Zatim je podigao pogled prema šmrkavom dječaku za susjednim stolom. Na ruci mu je tetovirano: "Nema sreće u životu." Umjetnik je naslikao ljubičasto more. Grimizni čamac. Hrabri zeleni kapetan na palubi ...
________________________________________________________________________
Slavljenica
- Još više pažnje svima! - rekao je ravnatelj. - Stoga ćemo Dan rođendana provesti. Molim vas, Checkmark, da ispišete osobe koje ove godine navrše četrdeset, pedeset, šezdeset i tako do kraja. U petak ćemo slaviti sve odjednom. I kako bi ovaj dan ljudima ostao u sjećanju, dat ćemo četrdesetogodišnjacima po deset, pedesetogodišnjacima dvadeset i tako do kraja.
Za sat vremena popis je bio spreman. Redatelj ga je preletio očima i zadrhtao:
-- Što?! Zašto MI Efimova puni sto četrdeset godina?! Mislite li da pišete ?!
Tajnica se uvrijedila:
- A koliko može imati godina ako je rođena 1836. godine?
- Nekakva glupost. - Redatelj je okrenuo broj. - Petrov ?! Opet nered!
Zašto MI Efimova ima sto četrdeset godina? Radi li nam ona kao spomenik ?! Je li to zapisano u putovnici? .. Jeste li vidjeli sami?! Hmmm. Evo jedna žena radi.
Direktor je spustio slušalicu i zapalio cigaretu. "Neki idiotizam! Ako za četrdeset godina damo deset rubalja, za sto četrdeset ... sto deset rubalja, izvadite ga i spustite, zar ne?!
Ova lukava žena, ova MI Efimova! Proklet bio! Neka sve bude lijepo. Uz ostatak poticaja će biti. Za takav novac svatko može doći do sto četrdeset! "
Sljedećeg dana u predvorju se pojavio plakat: "Sretan rođendan!" Ispod tri stupca nalazila su se prezimena, godine i iznosi primjereni dobi. Protiv imena MI Efimova stajalo je: "140 godina - 110 rubalja."
Ljudi su se gomilali oko plakata, provjeravali njihova imena s napisanim, poput stola za lutriju, uzdahnuli i otišli čestitati sretnicima. Mariji Ivanovnoj Efimovoj prišli su nesigurno. Dugo su je gledali. Slegnuli su ramenima i čestitali.
U početku je Marija Ivanovna, smijući se, rekla: "Prestani! Ovo je šala! Greškom sam zapisana u svoju putovnicu 1836. godine, ali zapravo je to bila 1936. Ovo je pravopisna greška, razumiješ?!"
Suradnici su klimnuli glavama, rukovali se s njom i rekli: "Pa, ništa, ništa, ne uzrujavaj se! Izgledaš sjajno! Nitko ti neće dati više od osamdeset, iskreno!" Takvi komplimenti učinili su da se Marija Ivanovna osjeća loše.
Kod kuće je popila valerijanu, legla na sofu, a onda je telefon počeo zvoniti.
Zvali su prijatelji, rodbina i potpuno stranci, koji su od srca čestitali Mariji Ivanovni prekrasnu obljetnicu.
Zatim su donijeli još tri brzojava, dva buketa i jedan vijenac. A u deset sati navečer, zvučan dječji glas u telefonskoj slušalici rekao je:
-- Zdravo! Mi, učenici 308. škole, stvorili smo Muzej feldmaršala Kutuzova!
Želimo vas pozvati kao sudionika Borodinske bitke ...
- Sram te bilo, dječače! - viknula je Marija Ivanovna gušeći se od valjadola. - Bitka kod Borodina bila je 1812. godine! A ja sam rođen 1836. godine!
Imaš krivi broj! Spustila je telefon.
Marija Ivanovna loše je spavala i dvaput je nazvala hitnu pomoć.
U petak do 17 sati sve je bilo spremno za slavlje. Iznad radnog mjesta Efimove pričvrstili su ploču s natpisom: "MI Efimova radi ovdje 1836-1976".
U pola šest skupštinska dvorana bila je puna. Redatelj je otišao na podij i rekao:
- Drugovi! Danas želimo čestitati našim rođendanima, a prije svega - M. I. Efimovoj!
Pljeskali su u hodniku.
- Ovo je ono s kim bismo trebali uzeti primjer naše mladosti! Volio bih vjerovati da će s vremenom naša mladost postati najstarija na svijetu! Svih ovih godina M. I. Efimova bila je izvršni radnik! Tim ju je stalno poštovao! Nikada nećemo zaboraviti Efimovu, kompetentnu inženjerku i ugodnu ženu!
Netko je jecao u hodniku.
- Nema potrebe za suzama, drugovi! Efimova je još živa! Želi da se ovaj svečani dan dugo pamti! Stoga, dajmo joj vrijedan poklon u iznosu od sto deset rubalja, želimo joj daljnji uspjeh, a najvažnije, kako kažu, zdravlje! Unesite rođendansku djevojku!
Uz gromoglasan pljesak, dva ratnika izveli su Mariju Ivanovnu na pozornicu i natjerali je da sjedne na stolac.
- Evo ga - naš ponos! Začuo se redateljev glas. -Gle, hoćeš li joj dati sto četrdeset godina?! Nikada! To je ono što briga za osobu čini ljudima!
________________________________________________________________________
Posljednji put
Što je škola bila bliže, Galina Vasilievna je postajala nervoznija. Mehanički je poravnala pramen koji nije izbijen ispod rupca i, zaboravivši na sebe, razgovarala sama sa sobom.
"Kad će to završiti?! Ne tjedan dana, pa da ih ne pozovu u školu! U šestom razredu takav nasilnik, ali hoće li odrasti?! Maziš se, i tučeš, a dok oni poučavaju na TV, - patiš! Uzalud je! Da, i preostalo je pobijediti šest mjeseci, a onda će odjednom vratiti? Pogledaj kako je zdrav! Otišao je k Petru! " - s ponosom je razmišljala Galina Vasilievna.
Uspinjajući se stubama, dugo je stajala ispred ureda ravnatelja, ne usuđujući se ući. No tada su se vrata otvorila i izašao je Fjodor Nikolajevič, direktor.
Ugledavši Seryozhinu majku, nasmiješio se i, uzevši je za ruku, odvukao u radnu sobu.
"Poanta je u ovome ..." počeo je.
Galina Vasilievna napeto je gledala redateljeve oči, ne čujući riječi, pokušavajući odrediti visinu materijalne štete koju je ovaj put Seryozha nanijela prema tonu glasa.
"To se u našoj školi ne događa svaki dan", rekla je ravnateljica. - Da, sjednite! Ne želimo ostaviti ovaj čin bez nadzora.
"Zatim deset rubalja za čašu", sjetno se prisjetila Galina Vasiljevna, "zatim Kuksova za aktovku kojom je Seryozha pobijedio Ryndina" osam osamdeset!
Tjelesne ozljede kostura iz zoološkog ureda - dvadeset rubalja!
Dvadeset rubalja po kilogramu kostiju! Pa cijene! Što sam ja, milijunaš, ili što ?!
"
- Slušajte, kakvo smo pismo dobili ... - stiglo je do Galine Vasilievne.
"Bože!" Dahnula je. "Kakva je ovo kazna? Vučeš ga samog od svoje treće godine! Cijeli svoj život za njega! Obuci se, obuj, nahrani, pa kao ljudi!"
Ništa za sebe, ali on ... "
- "Uprava metalne tvornice", s izrazom lica pročitao je direktor, "traži da izrazi zahvalnost i nagradi vrijedan dar vašem učeniku Sergeju Petroviču Parshinu, koji je počinio herojsko djelo. Sergej Petrovič, riskirajući svoj život, nosio je jedno troje djece iz zapaljenog vrtića ... "
"Jedan - tri", ponovila je sebi Galina Vasilievna. - A kako se netko nosio s trojicom ?! Uliveni bandit! Zašto drugi imaju djecu poput djece? Kirillova Vitka svira trubu! Kod djevojke Lozanove, čim dođe iz škole, spava do večeri!
A gdje ovaj nestaje cijeli dan ?! Klavir sam kupio u trgovini mješovitom robom. Stari, ali postoje ključevi! Pa ste barem jednom sjeli bez pojasa?! Gama se neće izvesti napamet!
"Bez glasina"! I što on ima ?! "
- To je to, draga Galina Vasilievna! Kakvog smo lika odgojili!
Iznio sam troje djece iz vatre! Ovo se nikada nije dogodilo u našoj školi! I nećemo tako ostaviti! Sutra ...
"Naravno, ne odlazi", sklopila je oči Galina Vasiljevna. "Pretpostavljam, izvadi dvadeset pet rubalja i stavi je! Sada će reći:" Posljednji put! ":" Mama!
Posljednji put! Mama! "Gospode! I onda iznova! Jučer sam se pojavio u čađi i čađi, kao da čiste cijevi! Bilo bi bolje umrijeti ..."
- Čekam ga sutra ujutro prije svečanog vladara. Tamo ćemo sve objaviti! - završio je smiješeći se redatelj.
- Druže direktor! Posljednji put! - Galina Vasilievna je skočila, mehanički gužvajući u rukama oblik koji je ležao na stolu. - Dajem vam riječ, ovo se neće ponoviti!
-- Ali zašto? Redateljica je nježno stisnula šaku i uzela formu. -Ako je to učinio dječak s trinaest godina, za što je onda u budućnosti sposoban?!
Možete li zamisliti da smo svi imali takvo nešto?
-- Bože sačuvaj! - šapnula je Galina Vasilievna.
Redatelj ju je odveo do vrata i čvrsto joj stisnuo ruku.
- Kod kuće si, sine, označi što možeš!
Na ulici je Galina Vasilievna stajala, duboko dišući, kako ne bi briznula u plač.
- Da postoji muž, zabilježio bi to kako treba! A ja sam žena, što ću s njim? Svi imaju očeve, ali on nema! Tako raste sama po sebi! Pa, bičat ću ... Ušla je u trgovinu, kupila dvije boce mlijeka i jednu tortu s vrhnjem.
- Bičat ću, pa ću dati mlijeko i kolač - i spavati! I tu će, vidiš, poludjeti, postat će čovjek ...
________________________________________________________________________
Tko je tamo?
Galya je još jednom provjerila jesu li prozori zatvoreni, sakrila šibice i sjela kraj ogledala, progovorila, odvojivši riječi s usana pokretima ruža:
- Svetochka, mama je otišla kod frizera ... Zvat će se ugodan muški glas, reći: "Mama je već otišla." Ovo je frizer ... Gadan ženski glas zove i pita: "Gdje je Galina Petrovna?" Ovo je s posla. Kažete: "Otišla je u kliniku ... provjeriti!" Nemojte se zbuniti. Ti si pametna djevojka. Imate šest godina.
- Bit će ih sedam, - ispravila je Sveta.
- Bit će ih sedam. Sjećate li se kome možete otvoriti vrata?
"Sjećam se", odgovorila je Sveta. - Nitko.
- Točno! - Galya je polizala svoje naslikane usne. - Zašto ga ne možeš otvoriti, nisi zaboravio?
- Baka kaže: "Zli banditi sa sjekirama hodaju stepenicama, pretvaraju se da su vodoinstalateri, tete, stričevi, a i sami su vidjeli nestašne djevojke i utapali ih u kadi!" Pravo?
- Tako je - rekla je Galya zakačivši broš. - Iako je moja baka stara, ruke joj drhte, prekinula je sve posuđe, ali o banditima zaista ne govori ... Nedavno su u jednoj kući tri vodoinstalatera došla popraviti televizor. Dječak je otvorio ...
- A oni sa sjekirom - i u kadi! - predložila je Sveta.
"Kad bi barem", promrmlja Galya, pokušavajući pričvrstiti broš. - Utopili su se u kadi i sve iznijeli.
- A kupka?
- Otišli smo s kupkom s dječakom.
- Hoće li joj baka doći otvoriti? - upitala je Sveta, zavrnuvši lutkinu nogu.
- Baka neće doći, ona je na dači. Doći će sutra.
- A ako danas?
- Rekao sam sutra!
- A ako danas?
- Ako danas ovo više nije baka, već razbojnik! Hoda kući, krade djecu.
Gdje sam stavio puder?
- Zašto krasti djecu? - Sveta je okrenula nogu od lutke i sada ju je okretala natrag. - Imaju li banditi svoje?
-- Ne postoji.
- Zašto ne?
- "Zašto zašto"! - Galya je napravila cilije s tintom. - Zato što, za razliku od tvog tate, žele nešto unijeti u kuću! Nema vremena za njih! Ima li još glupih pitanja?

Red u tablici
Dva izvora preko rijeke bila su poput neplaćenog duga za Marčenka i mene. Dva puta smo ih pokušali odvesti na sobove - nije išlo: na nekim mjestima led se već probijao - bližilo se proljeće.
Odlučili smo ići pješice zajedno. Ustali smo rano - obrisi leda i grmlja jedva su se vidjeli. Bilo je smrznuto, i to me usrećilo. Slobodno smo prešli led do desne obale, prilično brzo savladali strmu stjenovitu padinu doline i ušli u prostranu visoravan.
Sjedili smo nad zemljovidom, a onda se pokazalo da prilikom proračuna rute nismo uzeli u obzir kakvu su prepreku potoci postali. Sada ćemo morati ići na vrh - slivove - dulje, ali bolje rečeno, iako će izvore odozgo biti teže pronaći.
Pokazalo se, međutim, da nas dvoje nećemo moći doći do izvora - nećemo se imati vremena vratiti prije mraka.
- Razdvojimo se, - predložio sam, - naći ćemo se ovdje, na ovom granitnom kolosu, to se primjećuje izdaleka.
- Onda dakle, - složio se Marčenko, - ako prvi dođete - stavite ovdje primjetan kamenčić i pođite u kamp - jedva čekate povratak: svaki sat možete nešto okrenuti. Ako dođem prvi, čekam te.
Nakon što je na leđima poravnao veliki ruksak pun praznih boca za uzorke vode, Marchenko mi je odmahnuo rukom i bez osvrtanja krenuo uz stjenovitu površinu, sivu od lišajeva i mahovine. Pazio sam za njim. Kad ta osoba želi, ona je poput kremena, riječi i djela su jedno, možete se pouzdati u sve.
Jutro je postajalo sve svjetlije, a oblaci su, raširivši perje, lebdjeli visoko i mirno. Svijet je bio neuništiv, uspješno smo završili terensku sezonu, učinili čak i više nego što smo planirali, a prvi put nakon nekoliko godina očekivao se ljetni odmor.
Otišao sam do vrha. Kao i uvijek, stekao sam poznati osjećaj novosti svakog koraka na putu i radosti usamljenih ruta. Nevjerojatna tišina hodala je sa mnom, i nečujna u blizini, i sustižući me, nadirala je nove i nove vjetrove. U nekoliko koraka odletjeli su daleko naprijed, zamijenili su ih drugi, činilo se da sa sobom vode neki dio mene i od ovoga je bilo lakše hodati.
Našao sam izvor. Uskoro je izašao gotovo na prijevoju. Ovdje, gore, zima je još uvijek strogo kontrolirala svoju brzu pokretljivost, s dna je nokautirao skučeno, uvrnuto svjetlo
potok iz plitkog lijevka, gdje su cvjetali dobro oprani kamenčići, i spojili se u uski potok. Snijeg je drijemao okolo, otapanje se još nije osjetilo.
Sjedio sam kraj izvora, uživao u njegovim umirujućim intonacijama, zatim natočio dvije boce vode koje su mi bile u ruksaku, izmjerio temperaturu i protok potoka, zapisao sve i vratio se.
Odjednom se smračilo i počela je padati kiša, prva ove godine. U granitnom bloku nije bilo Marčenka. Stavio sam komad sivkastog kvarca na zakazano mjesto i bez prestanka otišao u kamp. Svijetlo prostranstvo okoema varalo se - pokazalo se da će do sata uskoro sumrak. Dolina rijeke ležala je podalje i mračna, te je bila gotovo do vrha u kolebljivoj, nekakvoj vodenoj magli. Silazak je bio strm, neugodan i vrlo težak. Klizio sam po ledu, nevidljiv ispod mahovine, koja se otopila od kiše, i došao sam do rijeke slomljen i iscrpljen.
Na rijeci nije bilo leda. Nosila ga je voda koja se dizala od kiše. Tamna i oštra voda polako je prolazila i na nekim mjestima već ispunila meandre ovdje niske poplavne ravnice. Magla je gotovo ležala na rijeci, a tek na samoj obali postalo je primjetno da jako visi iznad vode, kao da je spremna pasti u nju.
Nije bilo potrebe oklijevati, pa sam otišao uzvodno, nadajući se na kraju ledene rupe koja je uvijek bila tu da dočeka ledeni pokrov. Pokušala sam brzo hodati kako bih prenoćila. No grane i obilje potoka koji su se pojavili usporili su moj napredak, a noć me gotovo sustigla. Odmah sam cijenio situaciju i nisam oklijevao - morao sam krenuti dalje. Rijeka ovdje nije bila široka, voda se dizala iznad koljena i preplavila čizme. Posrnuvši, došao sam do naše lijeve obale i bilo mi je drago što sam skoro kod kuće i uskoro ću biti u blizini vatre.
Ali gdje god sam se pokušao kretati po mraku, ulazio sam u neke šupljine s vodom, rupe s korijenjem, u ledeni nered koji šušti od stakla, kao da sam ušao u kanal. Vankinov vid! Kako se uopće ne bih smrznuo, stalno sam gazio i skakao gore -dolje. Ponekad sam gubio smjer, a onda sam slušao rijeku i hodao uz njezinu buku.
Hladnoća, mrak, užasna jeza i osjećaj da se vrtim na jednom mjestu doveli su do loših misli. "Chur me, chur", govorili su kočijaši, okrećući se i zbunjujući se sa saonicama usred najžešćih ruskih mećava.
Obično su oni koji su prisiljeni donekle riskirati živote praznovjerni. Vozači vješaju ispred sebe neke trzajuće majmune, s kojih se, čini mi se, cesta ne vidi pravilno i veća je vjerojatnost da će se "sklupčati". Geolozi nisu praznovjerni.

Altov Semyon

Dobijte visinu

(priče)

Kršenje

STOP (zaustavlja automobil). Narednik Petrov! Tražit ću dokumente!

Vozač. Dobar dan!

P o s o o u o th. Vaši dokumenti! Prava!

Vozač. I nemoj reći. Jako vruće.

P o s o o u o th. Prava!

Vozač. A?

P o s o o u o th. Slabo čujete?

Vozač. Govori glasnije.

Držanje (viče). Prekršili ste pravila! Vaša prava!

Vozač. U pravu si. Jako vruće. Sav sam mokar. A ti?

P o s o o u o th. Jesi li gluh? Koji znak visi? Koji znak visi ?!

Vozač. Gdje?

P o s o o u o th. Tamo gore!

Vozač. Vidim da nisam gluh.

P o s o o u o th. Crveno sa žutim na vrhu za što je obješeno?

Vozač. Usput, tamo nešto visi, potrebno je to ukloniti - odvlači pažnju.

P o s o o u o th. Što u sredini, na žutoj podlozi, postaje toliko crveno?

Vozač. Glasnije, jako vruće!

P o s o o u o th. Jeste li gluhi?

Vozač. Imam loš vid.

P o s o o u o th. Gluhi i slijepi, ili što ?!

Vozač. Ne čujem!

P o s o o u o th. Kako ste sjeli za upravljač?

Vozač. Hvala, ne pušim. Ne brinite. U autu su dvije. Jedan vidi, drugi čuje! I ja vozim.

P o s o o u o th. Crna strelica desno je prekrižena. Što to znači? Ne čujem.

Vozač. Jesi li gluh? Prekrižen? Pogrešno, postavljeno, a zatim precrtano.

P o s o o u o th. Jesi li poludio? To znači da se ne možete okrenuti udesno.

Vozač. Tko ti je rekao?

P o s o o u o th. Što mislite da sam idiot?

Vozač. Preuzimate puno. Što mislite gdje sam se okrenuo?

P o s o o u o th. Skrenuli smo desno.

Vozač. Što si ti? Skrenuo sam lijevo. Jednostavno ne stojite tako postrance.

P o s o o u o th. Bog! Gdje ti je lijevo?

Vozač. Evo moje lijeve strane. Evo lijeve ruke, ovdje desne! A ti?

P o s o o u o th. Uf! U redu, postoji prolaznik, pitajmo ga. Hvala Bogu, nismo svi idioti. Drug! Odgovor: koja je ruka lijeva, koja desna?

P o x o zh i d (rastezanje prema pozornosti). Kriv!

P o s o o u o th. Ne tražim tvoje prezime. Koja ruka je lijeva, koja desna?

P o x o z i th. Prvi put čujem.

P o s o o u o th. Ne inače u ludnici dan otvorenih vrata. Koja lijeva ruka je vaša desna?

P o x o z i th. Osobno imam ovaj s lijeve strane, a ovaj s desne. Ili preimenovan od danas?

Vozač. I niste vjerovali, druže naredniče. Vidite, naše su ruke iste, ali vaše su zbunjene.

POST (zbunjeno gleda svoje ruke). Ne razumijem ništa.

P o x o z i th. Mogu ići?

P o s o o u o th. Idi Idi!

P o x o w i th. Gdje?

P o s o o u o th. Idite ravno ne skrećući nigdje, i bježite odavde!

P o x o w i th. Hvala na savjetu. Hodao sam dva sata, ne znam gdje! (Odlazi.)

Vozač. Morate nešto učiniti rukama. Neću nikome reći, ali vaš posao može biti u nevolji.

P o s o o u o th. I mislim na bilo koga. Ići! Da, kad skrenete lijevo, desno ste, tamo nema prolaza, litice. Ali možete otići tamo.

Kutak za kućne ljubimce

Počelo je sedamnaestog. Ne sjećam se godine i mjeseca, ali činjenice da je dvadeset i treći rujan sigurno. Zatim sam unaprijeđen iz poduzeća u padobranstvo za precizno slijetanje. Sletjela sam točnije od bilo koga drugog, budući da se ostali sudionici nisu mogli izgurati iz aviona.

Za to su mi na sastanku dali certifikat i zdrav kaktus. Nisam mogao odbiti, doveo sam čudaka kući. Stavila sam ga na prozor i zaboravila na to. Štoviše, dobio sam upute za kretanje po terenu za čast tima.

I onda sam se jednog dana, ne sjećam godine i mjeseca, ali hit datuma - desetog svibnja 1969. - probudio u hladnom znoju. Vjerovali ili ne - ogroman crveni pupoljak plamtio je na kaktusu! Cvijet je na mene učinio takav učinak da sam prvi put nakon mnogo godina besprijekorne službe zakasnio tri minute, zbog čega su mi skinuli trinaestu plaću kako se drugi ne bi složili.

Nakon nekoliko dana cvijet se naborao i otpao s kaktusa. Soba je postala mračna i tužna.

Tada sam počeo sakupljati kaktuse. U dvije godine imao sam pedeset komada!

Upoznavši se s posebnom literaturom, za koju sam morao naučiti meksički jezik, uspio sam stvoriti izvrsne uvjete za kaktuse kod kuće, ne inferiorne od prirodnih. No pokazalo se da osoba u njima teško može preživjeti.

Stoga se dugo nisam mogao prilagoditi uvjetima koje sam stvorio za kaktuse. Ali svaki dan je na jednom od kaktusa gorio crveni pupoljak!

Započeo sam prepisku s kaktusistima različitih zemalja i naroda, razmjenjivao s njima sjeme. I onda nekako, ne sjećam se koji mjesec, ali sjećam se da je dvadeset petog 1971. neki idiot iz Brazila poslao crveno sjeme. Ludo sam je posadio. Ova sramota je vrlo brzo rasla. Ali kad sam shvatio što je to, bilo je prekasno! Zabavni baobabiste ukorijenio se u pod, popeo se kroz prozor s granama i zabio se iznad prozora susjeda odozgo. Podnijeli su zahtjev sudu drugova. Osuđen sam na kaznu od dvadeset pet rubalja i naređeno mi je da odrežem grane susjeda odozgo i da mjesečno odrežem korijenje susjeda ispod.

Kakvo sjeme nije poslano! Ubrzo sam pojela limune, banane i ananas. Netko je napisao na posao da ne razumije kako si mogu priuštiti takav stol za svoju plaću. Bio sam pozvan u lokalni odbor, upućen da skupim novac za dar Vasilievu i posjetim ga: „Uostalom, osoba je bolesna. Već dva mjeseca ne ide na posao. Možda je žedan. "

Pretpostavljam da zbunjujem kronologiju, no u jesen mi je nakon ručka došao čovjek s aktovkom. Pili smo čaj s džemom od banana, čavrljali, a prije odlaska rekao je: “Oprosti, osjećam da voliš floru općenito, a posebno životinju. Odlazim na mjesec dana na putovanje, neka ovaj put Leszka ostane s vama. "

Iz portfelja je izvadio Leshku. Bio je to piton. Nikada više nisam vidio tu osobu, ali i dalje živimo rame uz rame s Leshkom. Jako voli dijetalna jaja, okruglice i susjedu na web mjestu, Klavdiu Petrovnu.

Ubrzo su me počeli posjećivati ​​novinari. Fotografirali su, intervjuirali i ananas.

Bojim se pogriješiti u kronologiji, ali te godine, kada sam sakupio neviđenu berbu kokosa za naše zemljopisne širine, mladi ljubimci iz zoološkog vrta donijeli su malog tigra, Cezara. Iste plodne godine mornari motornog broda "Krim" poklonili su mi dva mladunca lava.

Stepan i Maša.

Nikad nisam pomislio da možeš jesti tako! Sve plaće i ananasi koje nisu pojeli novinari zamijenjeni su za meso. A morao sam i varati. Ali nisam se hranio uzalud. Godinu dana kasnije, u kući sam imao dva pristojna lava i jednog tigra. Ili dva tigra i jedan lav? Ma kakve to ima veze?

Kad se Cezar slagao s Mašom, mislio sam da ću poludjeti! Stepan mi je dao divlje prizore. I s tugom je ugrizao Hipolitinog noja. Ali moj krevet je bio slobodan, jer sam gnijezdo koje je Hipolit napravio u njemu izbacio kao nepotrebno.

Jednog jutra, dok sam se kupala, osjetila sam da to ne uzimam sama. I zasigurno.

Neki huligani posadili su krokodila!

Šest mjeseci kasnije, krokodil je donio potomstvo, iako još uvijek ne razumijem odakle ga je donio, budući da je bio sam. Novine su napisale da je to "rijedak slučaj, jer se u zatočeništvu krokodili teško razmnožavaju". Zašto se ne bi umnožio? Vratio sam se s posla i osjećao sam se kao kod kuće u ovom zatočeništvu!

Samo jednom sam klonuo duhom i, kako je savjetovano, ostavio vrata otvorena za noć. Rekli su da će možda netko otići. Rezultati su nadmašili sva očekivanja. Ne samo da nitko nije otišao, ujutro sam pronašao još tri mačke, jednog mješanca i susjeda čija je žena otišla. Sljedećeg jutra pitala nas je žena iz 1942. kojoj se vratio suprug i umirovljenica koja je jako patila od samoće. A kako nalažete da postavite par s jednogodišnjim djetetom? Rekli su: “Ne možemo više živjeti sa svekrvom. Radi što hoćeš! " Dao sam im mjesto u blizini baobaba.

I ljudi su posegnuli. Mjesec dana kasnije, naše je pleme zajedno sa životinjama brojilo petnaest ljudi. Mi zivimo zajedno. Navečer se okupljamo oko vatre, neki pjevaju, drugi tiho zavijaju, ali svi čuvaju melodiju!

Ne tako davno bila je ekskurzija. Ljudi iz drugog grada došli su pogledati naš živi kutak. Svi su ostali, osim vodiča. Otišla je u sljedeću grupu.

Da, jednom je postojalo anonimno pismo. “Zašto toliko neregistriranih životinja ilegalno živi na površini od trideset tri četvorna metra, dok se moj suprug i ja skupljamo zajedno na površini od trideset i dva četvorna metra? Zašto smo gori od njihove stoke? " Znamo tko je napisao. Ovo je iz trideset četvrte Tonka Heavy Hand. Psi sa svojim muževima, bore se do modrica, a onda kažu da su, kažu, životinje bez pojasa, drže se nepoznatih žena!

Eh, da ih Cezar i Stepan iznevjere! Dođi. Pa ispalo je, ako živite s vukovima, pa svi zavijaju kao vuk, ili što?