Διασκέδαση για παιδιά ηλικίας 10 και 13 ετών. Αστεία αστεία για τα παιδιά για το σχολείο
Τα αστεία για παιδιά 9,10,11,12 ετών είναι πολύ αστεία, σύντομα και όχι πολύ καιρό, διαβάστε αυτό θα είναι διασκεδαστικό!
Προηγουμένως, οδήγησα έναν ενεργό τρόπο ζωής - έπαιξε ποδόσφαιρο και χόκεϊ, τένις, μπάσκετ. Αλλά ο υπολογιστής έσπασε ...
Συνομιλία δύο ανδρών:
- Πηγαίνετε σωστά το ρολόι;
- Είμαι στο χέρι μας!
Γνωρίζετε ότι ο αληθινός άρχοντας των δαχτυλιδιών εργάζεται στο γραφείο μητρώου;
Ποιος είναι ο καλύτερος φίλος των τεσσάρων ποδιών του ανθρώπου;
- Πολυθρόνα!
Οι αργοί άνθρωποι συγκρίνονται με τις χελώνες, αλλά δεν υπήρχαν περιπτώσεις που η χελώνα αργά κάπου.
Το νέο μου κινεζικό τηλέφωνο λειτουργεί σαν ρολόι. Αλλά ταυτόχρονα, όπως ένα τηλέφωνο, δεν λειτουργεί ...
Μαμά και γιος στην είσοδο του ζωολογικού κήπου, γιος: μαμά, μαμά ρολόι μαϊμού! - Όχι, ο γιος είναι το ταμείο θείας.
Δάσκαλος: Λίστα τέσσερα κατοικίδια ζώα μου
- Σκύλος και τρία κουτάβια - Petrov είναι διασκεδαστικό.
Στο δασικό μονοπάτι υπάρχει μια ευτυχισμένη yozh, και ένα σκεπτόμενο λαγό. Το λαγό ζητεί:
- σκαντζόχοιρος, γελώντας συνεχώς;
- Βότανα τακούνια.
- "Ivanov, ο οποίος έκανε την εργασία: ο μπαμπάς ή η μαμά;"
- "Δεν ξέρω, ήδη κοιμόμουν"
Τι να κάνετε όταν ερωτευτείτε εκ πρώτης όψεως;
Κοιτάξτε προσεκτικά τη δεύτερη φορά ...
- Αγγελίνα, γιατί πίνοντας τόσο πολύ νερό; - ρωτά τη μητέρα.
- Γιατί έφαγα ένα μήλο και τα χέρια μου ξέχασα να πλένω μπροστά από το γεύμα.
Σε ένα ψυχιατρικό νοσοκομείο, ο ασθενής λέει:
- Είμαι ο Ναπολέων.
- Γιατί το νομίζεις αυτό? - Ζητά από τον γιατρό.
- Μου είπε ο Θεός.
Στη συνομιλία, ένας άλλος θάλαμος διεπαφής:
- Όχι, δεν είπα.
Ο πατέρας εξηγεί σε ένα τριών ετών γιο:
- Όχι, αυτό δεν είναι άλογο με κεραίες, αλλά ένα ελάφι!
Το κορίτσι φορέσει την εξέταση οδήγησης. Καθίστε στο αυτοκίνητο, ο εκπαιδευτής λέει:
- Δεν περνάτε.
- Μα γιατί? Μετά από όλα, μπήκα μόνο στο αυτοκίνητο!
Εκπαιδευτής:
- Ναι, κάθισαν, μόνο στο πίσω κάθισμα.
Mama, ήμουν τόσο τυχερός σήμερα στο σχολείο.
- Γιατί?
"Ο δάσκαλος ήθελε να με βάλει στη γωνία, αλλά όλες οι γωνίες ήταν απασχολημένες.
Μιλώντας δύο ψαράδες:
- Χθες πιάσα ένα χρυσό ψάρι ..
- Αυτό είναι τυχερό! Τι επιθυμίες μαντέψει;
"Χρειάστηκα να επιλέξω από δύο επιθυμίες: να γίνω ο πιο όμορφη, ή να έχετε μια καλή μνήμη."
- και τι επιλέξατε;
- Δεν θυμάμαι …
- Πες μου, παρακαλώ, αυτό το κέικ είναι φρέσκο;
- φυσικά, δείτε την ημερομηνία κατασκευής την 1η Ιανουαρίου!
- Αλλά σήμερα μόνο στις 30 Δεκεμβρίου! - Έκπληκτος από τον αγοραστή.
- Είστε πολύ τυχεροί αυτό το κέικ από το μέλλον!
- Το σκυλί σας αγαπάει τα παιδιά;
Ναι, αλλά περισσότερα τρόφιμα για σκύλους.
Το σχολείο πηγαίνει μάθημα, δάσκαλος:
- Τα παιδιά που θεωρούν τον εαυτό τους ηλίθιο σηκώνουν!
Χρειάζονται λίγα λεπτά, η Nikita ανεβαίνει.
Δάσκαλος:
- Νικήτα, νομίζεις τον εαυτό σου ανόητο;
- Όχι ... Είναι απλά άβολα ότι στέκεστε μόνος ...
Στο μάθημα, ο δάσκαλος έδωσε καθήκον στα παιδιά να σχεδιάζουν βόσκουν αγελάδες στο πράσινο πεδίο. Ο Vasily έφερε ένα κενό φύλλο χαρτιού. Ο δάσκαλος ρωτάει:
- Vassenka γιατί δεν ζωγραφισμένο πράσινο γρασίδι;
- Αγελάδα γρασίδι
- Και πού είναι η αγελάδα;
- Λοιπόν, τι να κάνετε εκεί αγελάδες, αν δεν υπάρχει πράσινο γρασίδι;
Χρήσιμα τηλέφωνα:
Η οροφή καίγεται - 01
Δεν υπάρχει οροφή - 02
Η οροφή πήγε - 03 ή ένας κοινός αριθμός 112
Ο γιος ζητά τον Πατέρα Τραπέτη:
- Ο μπαμπάς, εδώ έχετε μια τράπεζα και χρήματα στην τράπεζά σας, ανήκουν στους πελάτες;
- Ναί.
- Στη συνέχεια, πού βρίσκεται η βίλα, το γιοτ, το ιδιωτικό μου σχολείο και οτιδήποτε άλλο;
- Επιτρέψτε μου να εξηγήσω ... Φέρτε μου ένα μεγάλο κομμάτι Sala από το ψυγείο
Ο γιος φέρνει, πατέρα
- και τώρα, το πάρετε πίσω
- Λοιπόν, πήρε και τι;
- Δείξε μου ένα χέρι, βλέπετε στις παλάμες και το λίπος παρέμεινε στα δάχτυλα ...
Ψάχνετε για ένα αστείο αστείο για τα παιδιά; Τότε πρέπει να μας επισκεφθείτε: το χιούμορ, τα αστεία για τα παιδιά ηλικίας 10 ετών είναι πολύ αστείο, σύντομο δροσερό.
Δάσκαλος Γεωγραφία ρώτησε την ερώτηση του Bore, αν ξέρει κάτι για το κανάλι του Παναμά.
"Όχι," Ο φοιτητής απαντά ", δεν υπάρχει τέτοιο κανάλι στην τηλεόρασή μας.
Στο σπίτι μιας γιαγιάς υπήρχε ραδιόφωνο. Το πρωί στις έξι, μίλησε για πρώτη φορά:
- Καλημέρα!
Η γιαγιά πήδηξε από το κρεβάτι:
- Καλή υγεία! Πού είσαι τόσο νωρίς;
- Λοιπόν, γιος, δείχνουν το ημερολόγιο. Τι είναι η υπερηφάνεια σήμερα από το σχολείο;
- Ναι, δεν υπάρχει τίποτα να δείξει, υπάρχει μόνο ένα δύο φορές.
- μόνο ένα?
- Μην ανησυχείτε, μπαμπά, θα το φέρω αύριο!
- Γεια σας, είναι 333-33-33;
- Ναί.
- Πληκτρολογήστε "ασθενοφόρο", και στη συνέχεια το δάχτυλό μου είναι κολλημένο στο τηλέφωνο.
Πηγαίνοντας Chukchi στο δρόμο, και του ζητείται:
-Chukcha, πού πηγαίνετε;
-Πουόλη, ωστόσο
-Δεν η κλινική;
-Δεν στον κώλο, ωστόσο
Αγόρασε με κάποιο τρόπο ένα νέο ρωσικό κατασκευαστή<Лего> Και ο φίλος του καυχώνει:
- Ακούω, Vova, εδώ κοιτάζετε, σε αυτό το σκουπίδια είναι γραμμένο:<От 2-х до 4-х лет>. Έτσι το συγκέντρωσα σε δύο μήνες.
Μικρό κορίτσι μιλάει με τον πατέρα του:
"Ο μπαμπάς, ονειρευόμουν σήμερα ότι μου έδωσε μια μικρή σοκολάτα."
"Θα υπακούσατε," ονειρευόταν ότι έδωσε ένα μεγάλο.
- Μαμά, μπορώ να πάω για μια βόλτα;
- με βρώμικα αυτιά;
- Όχι, με συντρόφους.
Μάθημα χημείας:
-Selli-ka, ποσοστό, ποιες ουσίες δεν διαλύονται στο νερό;
Μικρή Johnny χωρίς να σκέφτεται:
-Ψάρι!
Έπιασε τους κανιβάλους του τουρίστα. Η φωτιά ήταν διαζευγμένη, βάλτε ένα chan με νερό και ρώτησε:
- Πως σε λένε?
- Και ποια είναι η διαφορά σας, τρώτε όλα τα ίδια!
- Πώς είναι και για το μενού;!
Κατάλληλο με κάποιο τρόπο cheburashka στο γονίδιο και λέει:
"Gena, Shapoklyak σε εμάς για τις 23 Φεβρουαρίου παρουσίασε 10 πορτοκάλια, 8 το καθένα.
- Πώς είναι 8, αν υπάρχουν 10;
- Δεν ξέρω, αλλά έχω ήδη φάει τα 8 μου!
Το μικρό κορίτσι ζητά τον παππού της:
- Παππούς και τι είναι αυτό το μούρο;
- Αυτή είναι η μαύρη σταφίδα.
- Γιατί είναι κόκκινο;
- Επειδή ακόμα πράσινο.
- Χοιρινό, γνωρίζετε το γενεαλογικό;
- Ναι. Εδώ είναι ο παππούς μου (στεναγμός) ήταν κόψιμο. Ο πατέρας ήταν (υπερήφανος) Kebab ...
- Ποιος ονειρεύεσαι να γίνεις;
- και εγώ (κοιτάζει τον ουρανό και θλιβερή έτσι ...) ως cosmonaut.
- Τι είναι τόσο λυπηρό;
- Ναι, φοβάμαι σε ένα σωλήνα που δεν ταιριάζει ...
Ο θείος ήρθε στο γιατρό και λέει:
- Γιατρός, έχω καλεί στα αυτιά μου.
- Και δεν τους απαντάτε, μην πάρετε το τηλέφωνο!
Δάσκαλος:
- παιδιά, πείτε μου, ποιος αριθμός είναι η λέξη "χτυπήματα": το μόνο ή το πολλαπλάσιο;
Μαθητής:
- Το Svepochy είναι το μόνο και υπάρχει ένας πληθυντικός.
Ένας φοιτητής αποφάσισε να καταπιεί πάνω από το άλλο. Ζωγραφισμένη καρέκλα.
Το δεύτερο πηγαίνει και απευθείας από το όριο λέει:
- Κολύνιο, εγώ ...
Ο πρώτος σε αυτόν:
- Ναι, καθίστε πρώτα, - και δείχνει την καρέκλα.
Και αυτό πάλι:
- Κολύνιο, ήθελα να σας πω ...
Πρώτα:
- Ναι, κάθονται κάτω, μην είσαι ντροπαλός.
Δεύτερα χωριά. Πρώτα giggles:
- Λοιπόν, μιλήστε τώρα.
- Κολύνιο, απλά ήθελα να πω ότι τα τζιν σας έβαλαν.
Ο παππούς κοιμάται σε μια καρέκλα, δυνατά από μια μύτη. Τα μικρά εγγόνια περιστρέφουν ένα κουμπί στο σακάκι του.
- Τι κάνεις? - ρωτά τη γιαγιά της.
- Θέλω να πιάσω ένα άλλο πρόγραμμα!
Στο αεροδρόμιο προσγειώθηκε το αεροπλάνο. Οι πόροι πάνε με μια σκάλα.
Ένας άνθρωπος έπεσε παντελόνι, τους τραβάει και λέει:
- Τι είναι το Aeroflot: Στη συνέχεια, βάλτε τη ζώνη, τότε unfutton ...
- Γιατί ο γορίλλας έχει τέτοια μεγάλα ρουθούνια;
- επειδή έχει χοντρά δάχτυλα.
Το πεντάχρονο αγόρι πλησίασε το τηλέφωνο.
-Ναί.
- Πάπα ή μαμά.
- Δεν είμαι σπίτι.
-Αν ο καθένας άλλος;
Ναι, η αδελφή μου.
- Παρακαλώ παρακαλώ.
Μετά το χρόνο, το αγόρι πήρε και πάλι το τηλέφωνο:
- Είναι πολύ βαρύ. Δεν μπορώ να το βγάλω από το καροτσάκι!
Ο πεντάχρονος γιος ρωτάει:
-Papa, ξέρετε πόσο αρκετούς επικολλούς σωλήνες;
-Αυτός.
-Ha όλα τα διάδρομο, σαλόνι και το ήμισυ της loggia ...
Δύο μύγες βγαίνουν από το BAPA.
Κάποιος λέει: "Τι, περπατώντας με τα πόδια ή ένα σκυλί περιμένετε;"
Έπεσε κάπως ο σκαντζόχοιρος σε μια τρύπα, δεν μπορεί να βγει και να σκέφτεται: "Αν μετά από 5 λεπτά δεν θα βγω έξω - θα πάω σπίτι πάνω από τις σκάλες".
Το γονίδιο, προσεκτικά, τα βήματα-κάνναβουν τα βήματα εδώ.
- Σας ευχαριστώ στο Bug Cherim-Burum.
Ταπετσαρία κουρτίνες πλύνετε, φυσικά, μια καλή σπατάλη. Τι είναι tey
Ήταν να τα εκφράσω να σπρώξουν με στυλ.
Μια γυναίκα ζητά να ρίξει ένα ποτήρι ανθρακούχο νερό:
- Ποτήρι νερό.
- Με ένα σινώτο;
- χωρίς.
- χωρίς κεράσι ή χωρίς μήλο;
Ο τύπος και η κοπέλα περπατούν γύρω από την πόλη και τις λίμνες από τον Pestoan. Κορίτσι λέει:
- Ω, πόσο καλά μυρίζει!
- δωδήγατε; Θέλεις?
Κορίτσι σε ένα κατάστημα γαλακτοκομικών προϊόντων. Σημαίνει ότι ο Bidonchik στις κλίμακες:
-Να, ξινή κρέμα.
Podrefers, Plumes Κρέμα στο Bidon.
- Τι είναι ένα κορίτσι, είσαι ξινή κρέμα. Και πού είναι τα χρήματα;
- Bidone
- αγόρι, και πόσο χρονών είσαι;
- πέντε.
- Και δεν είστε υψηλότεροι από την ομπρέλα μου ...
- Και πόσο χρονών είναι η ομπρέλα σου;
Μετά το μεσημεριανό γεύμα, η μητέρα πηγαίνει στην κουζίνα, και η κόρη του φωνάζει μετά:
- Όχι, μαμά, δεν σε θέλω στα πιάτα σαπουνιών γενεθλίων. Αφήστε το για αύριο.
Το αγόρι κοιτάζει την ταινία TV για το αγόρι, τον οποίο όλοι αγαπούσαν και λέει:
- Αν με πλένω, θα είμαι ο ίδιος!
Η μαμά λέει στον γιο
- Διαβάστε ένα βιβλίο του γιου μου; Περάστε για αρκετές σελίδες.
- Και αυτό το βιβλίο σχετικά με τις κατασκόπους. Θέλω να τα πιάσω σύντομα.
Στον σταθμό του σκαφών της ενοικίασης, το κεφάλι φωνάζει στο επιστόμιο:
- Αριθμός σκαφών 99! Επιστρέψτε στην ακτή - ο χρόνος σας έχει λήξει!
Πέντε λεπτά:
- Αριθμός σκαφών 99, επιστρέψτε αμέσως!
Πέντε λεπτά:
- Αριθμός σκαφών 99! Εάν δεν επιστρέψετε - σας φέρουμε!
Ο βοηθός ταιριάζει στο κεφάλι:
- Ivan Ivanovich! Έχουμε μόνο 73 σκάφη, πού προέρχονται από το 99ο;
Το αφεντικό για μια στιγμή παγώνει, και στη συνέχεια βυθίζεται στην ακτή:
- Αριθμός σκαφών 66! Έχετε κάποιο πρόβλημα;!
Έδωσε τα τακούνια του Winnie Puhu για ένα κινητό τηλέφωνο γενεθλίων
- Τι κατηγορείτε ένα δώρο κινητού τηλεφώνου!
-HHU Ευχαριστώ έναν φίλο!
Την επόμενη μέρα Winnie Pooh συναντά τη φτέρνα
-Τι έχετε δώσει ένα γενέθλια χθες ???
-Προσθέστε το titephone ...
-I χθες 3 ώρες κλώτσησε, το βάρος του τηλεφώνου έσπασε, δεν υπάρχει κηρήθρα ούτε μέλι
Η μαμά λέει το κορίτσι:
"Αν δεν πρόκειται να φάτε ένα χυλό Manna, θα καλέσω babu yagu."
- Μαμά, νομίζετε πραγματικά ότι θα το φάει;
- Γιατρός, έχετε απαγορευτεί για μένα τη νύχτα, οπότε έχω ενοχλήσει!
- και ποια είναι η σύνδεση;
- Λοιπόν, πώς - βρισκόμουν όλη τη νύχτα στο ψυγείο, κοίταξε το κοτόπουλο, γι 'αυτό με ανυπομονώ!
Ο Granddhek με τον παππού κάθεται στο παράθυρο ... Η εγγονή αγαπά. Ο παππούς φαίνεται!
Crow, δύο κοράκι, τρία κόττα ... ολόκληρο Voronezh !!!.
Δύο chukchi κάθονται, σπάστε μια βόμβα. Περνάει από έναν άνδρα.
"Γεια σου, τι κάνεις, θα εκραγεί!" - "Ωστόσο, τίποτα, έχουμε ακόμα ένα!"
Η Γεωργιανή βυθίζεται στη θάλασσα και ξέχασε στα ρωσικά τη λέξη "Save", φωνάζει:
- Passedy Times Bathe!
Ο Winnie λέει Pigatch.
- Ακούστε, Winnie, και ξέρω τι θα είστε μαζί σας όταν μεγαλώνετε!
- Και τι διαβάζετε, το ωροσκόπιο μου διαβάσει; - όχι, το βιβλίο "σε νόστιμο και υγιεινό φαγητό"!
Υποδοχή - Επισκέπτης: - Απολαύστε τα βήματα; - Όχι, ευχαριστώ, είμαι ήδη ξαπλωμένος.
Στη μέση του μαθήματος στην τάξη, λίγος τρόπος με ένα κεφάλι με το κεφάλι.
Ενοχλημένος δάσκαλος: - Λοιπόν, τι συνέβη αυτή τη φορά; - έπεσε από τον πέμπτο όροφο.
- Και τι, πέταξε τα δύο μαθήματα;
Πωλητής: - Αυτά τα ρολόγια τοίχων πηγαίνουν δύο εβδομάδες χωρίς εργοστάσιο.
- Ναι εσύ?! Και αν ξεκινήσουν;
Αστεία αστεία για τα παιδιά για το σχολείο είναι δημοφιλείς όχι μόνο μεταξύ των φοιτητών, αλλά και από τους γονείς τους. Αλλά πώς να μην γελάσετε τον άτυχο συμμαθητή ή δάσκαλο; Το χιούμορ και το γέλιο συνοδεύουν την όλη ζωή μας, και ως εκ τούτου, αστεία αστεία στο σχολείο είναι φυσικά. Το παιδί δεν θέλει να προσβάλει κάποιον καθόλου, απλά τόσο διασκεδαστικό να ζήσει, τη γνώση της με το γέλιο.
Αστεία αστεία για το σχολείο σχετίζονται τόσο για τα πρώτα γκρέιντερ όσο και τους εφήβους στο γυμνάσιο. Χωρίς αυτό, η ζωή των παιδιών είναι αδιανόητη, επειδή οι αστείες καταστάσεις που περιγράφονται στα αστεία συχνά λαμβάνονται από αυτές τις καταστάσεις στο μάθημα, στην αλλαγή, στην επικοινωνία με τους συμμαθητές και τους δασκάλους. Δημοφιλή ανέκδοτα για την Lovoch στο μάθημα, για τον φοιτητή και τον σκηνοθέτη, ακόμα και για τους γονείς κατά τη συνάντηση. Γιατί να μην αναφέρεται στα προβλήματα της σχολικής ζωής με το χιούμορ, μην γελάτε και να εκφορτώσετε ένα τοποθετημένο περιβάλλον και ίσως ένα ανέφερε ότι ο Anecdote θα βοηθήσει να περάσει ένα μάθημα με τα πόδια;
Γιατί σκάβετε τον φόβο και το άγχος; Ειδικά εμφανίζοντας ανεκδοτέλες για παιδιά που φοβούνται τους δασκάλους και το σχολείο ως ένα σύνολο - γέλιο και θα πετύχετε.
Επιπλέον, του είπε στον τόπο του Anecdote θα σας φέρει τη δημοτικότητα μεταξύ των συμμαθητών. Τα σχολικά αστεία δεν γνωρίζουν την ηλικία. Χαίρομαι που ακούνε και θα πει τόσο τα μωρά των πρώτων γκρέτρων όσο και οι απόφοιτοι. Επιλέξτε το επιθυμητό Anecdote από την επιλογή μας και πείτε στους φίλους σας - ας γίνετε διασκεδαστικό!
Αστεία για το σχολείο
***
Στην κατηγορία ελέγχου. Ο δάσκαλος παρακολουθεί προσεκτικά τους μαθητές και από καιρό σε καιρό ξεκινάει εκείνους που έχουν παρατηρήσει τους Spurs. Το περιτύλιγμα εξετάζει την τάξη:
- Τι, δοκιμάστε να γράψετε; Εδώ, πιθανώς, οι πλήρεις εραστές Push!
Ο δάσκαλος απαντά:
- Όχι, εραστές - ήδη έξω από την πόρτα. Μόνο οι επαγγελματίες παρέμειναν εδώ.
***
- Παιδιά που έσπασαν το παράθυρο;
Σιωπή.
- Παιδιά που έσπασαν το παράθυρο;
Σίγαση και πάλι.
- Ζητώ την τρίτη φορά, ο οποίος έσπασε το παράθυρο;
- Ελάτε, Marya Ivanovna, τι υπάρχει! Ζητήστε την τέταρτη φορά.
***
Μαθητής μετά τις εκτιμήσεις:
- Δεν νομίζω ότι άξιζε μια τέτοια αξιολόγηση.
Δάσκαλος:
- Και κατωτέρω, δυστυχώς, όχι πλέον.
***
Ο φοιτητής απάντησε στα πέντε πρώτα. Ο δάσκαλος ρωτά το ημερολόγιο.
"Τον ξέχασα στο σπίτι", δήλωσε ο φοιτητής.
- Πάρε το δικό μου! - ψιθυρίζει έναν γείτονα.
***
Δάσκαλος: - Σε εκείνον που απαντά πρώτα, βάλτε το σκορ πάνω.
Το κακόφημο Dummy τραβά το ημερολόγιο.
- Εσυ τι θελεις? - Ο δάσκαλος εκπλήσσεται.
- Βάλτε το επάνω μέρος!
***
Ο δάσκαλος μιλάει στο μάθημα:
- Παιδιά, και ξέρετε ότι στο κρύο όλα τα αντικείμενα συμπιέζονται, και σε θερμότητα, αντίθετα, αυξάνονται σε μέγεθος; Ποιος μπορεί να οδηγήσει ένα τρένο από τη ζωή;
Η Masha τραβά το χέρι της:
- Οι καλοκαιρινές διακοπές διαρκεί περισσότερο από το χειμώνα!
***
Δάσκαλος στο ρωσικό μάθημα:
- Δώστε ένα παράδειγμα χρήσης της έκφρασης "ευτυχώς".
Ο φοιτητής απαντά:
- Οι ληστές κοιμήθηκαν στον ταξιδιώτη και τον σκότωσε. Ευτυχώς, ξέχασε τα χρήματα στο σπίτι.
***
- Παιδιά, ποια φαινόμενα της φύσης είναι το χειμώνα;
- Χιονάνθρωποι ...
***
Δύο μαθητές κυνηγούν κάτω από τα παράθυρα μιας μπάλας ποδοσφαίρου στο σπίτι.
- Τι είδους ορκωμοσία στο διαμέρισμά σας; - ρωτά ένα.
- Αυτός είναι ο παππούς μου εξηγεί τον Πατέρα, καθώς είναι απαραίτητο να λύσω το καθήκον μου στην αριθμητική.
***
Στο σχολείο, ο δάσκαλος λέει στους μαθητές:
- Ποιος από εσάς θεωρεί τελικά τον εαυτό σας ένα ηλίθιο; Σήκω πάνω.
Μετά από μια μακρά παύση, ένας φοιτητής ανεβαίνει:
- Έτσι θεωρείτε τον εαυτό σας ένα ηλίθιο;
- Λοιπόν, όχι αρκετά, αλλά με κάποιο τρόπο αδέξια, ότι μόνο εσείς στέκεστε.
***
Ένα πολύ παχύ κορίτσι μεταφέρθηκε σε άλλη τάξη, μετά την οποία το σχολείο έσκυψε πάνω από την άλλη πλευρά.
***
Όταν ο γιος του Count Dracula δεν έφτασε στο σπίτι από τα μαθήματα, η μητέρα του αποφάσισε ότι ήταν πιθανότατα ένας αριθμός που έβαλε.
***
Ένα πρώτο γκρέιντερ έρχεται από τα μαθήματα και αρχίζει να λέει τη μαμά:
- Διαβάστε ένα παραμύθι στο μάθημα.
-Τι;, Ενδιαφέρομαι για τη μαμά.
Κόκκινο καπέλο.
-Και τι σου δίδαξε αυτό το υπέροχο παραμύθι;
- Είναι πολύ καλό να θυμάστε τι μοιάζει η γιαγιά μου.
***
Ο δάσκαλος του σχολείου λέει συνάδελφος:
- Όχι, έγινε εντελώς αδύνατο να εργαστούμε. Ο δάσκαλος φοβάται τον σκηνοθέτη. Επιθεωρητής διευθυντή. Επιθεωρητής-επαλήθευση από το υπουργείο. Υπουργός-Γονείς. Οι γονείς φοβούνται τα παιδιά. Και μόνο τα παιδιά δεν φοβούνται κανέναν ...
***
- Πότε πρόκειται να κάνετε μαθήματα;
- μετά τις ταινίες.
- Μετά την ταινία - αργά.
- Μάθετε, ποτέ αργά!
Αστεία για το Lovoch στο σχολείο
***
Ο δάσκαλος οδηγεί ένα μάθημα γεωγραφίας. Οι μικρές παρτίδες βρίσκονται στο διοικητικό συμβούλιο.
- Μικρή Johnny, πείτε μου, τι είναι το κανάλι του Παναμά.
- Λοιπόν, δεν ξέρω ..., ένα τέτοιο κανάλι δεν δείχνει την τηλεόρασή μας.
***
Ο πατέρας ρωτάει Βοβόκα:
- Διόρθωση κωφών;
- Διόρθωση!
- Λοιπόν, δείχνουν!
- Εδώ! (Στο Diary Dirt και το διαζύγιο από το πλύσιμο)
- Λοιπόν, ο οποίος το διορθώνει; ! Dai εδώ!
***
Το Looking Gallery προέρχεται από το σχολείο, δίνει το ημερολόγιο του μπαμπά να διαβάσει. Ο μπαμπάς διαβάζει:
- Αγγλικά-2, Μαθηματικά-2, Φυσικά-2, ... Τραγούδι-5. Αρχοντας! Η κούνια μου τραγουδάει επίσης!
***
- Λοιπόν, λίγο johnny, πες μου πόσο θα είναι δύο φορές δύο; - Ζητά από τον δάσκαλο.
-Four!
- Σωστά. Έτσι για αυτά τα τέσσερα καραμέλα.
- Eh, αν ήξερα, θα έλεγα δεκαέξι!
***
Δάσκαλος:
- Μικρή Johnny, πες μου πόσο γρήγορα θα είναι 5 + 8.
- 23.
- Πώς ντρέπετε να είσαι τόσο ηλίθιος! Θα είναι 13, όχι 23.
"Έτσι με ζητήσατε να απαντήσω γρήγορα, όχι ακριβώς."
***
"Molodets, Little Johnny," Ο πατέρας του γιου του επαινεί.
-Πώς καταφέρατε να πάρετε μια πέντε ζωολογία;
-Και ρώτησαν πόσα πόδια της στρουθοκαμήλου. Απάντησα ότι τρία.
-Well, αλλά η στρουθοκάμηλος έχει δύο πόδια!
-Αυτό είναι! Αλλά οι υπόλοιποι μαθητές απάντησαν ότι τέσσερα!
***
Ο δάσκαλος Screls Lovochka:
- Ξέρετε πραγματικά πώς να μετρήσετε μόνο σε δέκα; Μόνο το μυαλό δεν θα κάνει, ποιος νομίζετε ...
- Δικαστής πυγμαχίας!
***
- Little Johnny, κάντε μια προσφορά με τις λέξεις "γάτα" και "ρολόι".
- Όταν έφτασα κατά λάθος στο λάκτισμα, φώναξε:
- "Παρακολουθήστε ότι είναι απαραίτητο, πού έρχεστε!"
***
Little Johnny, επιστρέφοντας στο σπίτι μετά τα μαθήματα:
- Ο μπαμπάς, σήμερα στη σχολική γονική συνέλευση ... αλλά μόνο για έναν στενό κύκλο.
- Για έναν στενό κύκλο; Τι σημαίνει?
- Θα υπάρξει μόνο ένας δάσκαλος και εσείς ...
***
Πριν από το σχολείο στην άσφαλτο, κάποιος ζωγράφισε ένα μέλος χρώματος από το δοχείο. Ο Janitor δεν μπορούσε να βρει πώς να το αφαιρέσει και να πλημμυρίσει το σχέδιο της γης!
***
Ο φοιτητής 5 "W" τάξη έφερε στο σπίτι ένα σημειωματάριο, όπου στο μάθημα περιγράφεται η θεωρία του παλαμποκοντάκτ.
Συλλέγονται μια μεγάλη επιλογή ενός μεγάλου αριθμού πολύ αστείων και δροσερό αστεία για παιδιά, σχολείο και παιδιά. Ενώ αυτά τα αστεία επιλέχθηκαν και τα διαβάστηκαν, ήμασταν πολύ αστεία, καθώς και δάκρυα.
Το Anecdote είναι μια μικρή, αστεία ιστορία από τη ζωή. Σας συνιστούμε επίσης να εξοικειωθείτε με την προηγούμενη απελευθέρωση των γελοίων αστείων από αστεία για παιδιά - αποδείχθηκε πολύ διασκεδαστικό και αστείο (όπως κάθε αστείο λήφθηκε με το χέρι).
Αστεία για παιδιά ηλικίας 5-6 ετών
Ένα αγόρι σε μια βόλτα με τον μπαμπά στο πάρκο είδε δύο δίδυμα σε ένα καροτσάκι. Κοίταξε τους για μεγάλο χρονικό διάστημα με μια έξυπνη έκφραση του προσώπου και τελικά ρώτησε ο Πάπας:
- Ο μπαμπάς, και πού είναι η δεύτερη μου;
Στο Lullet του Sasha, αγωνίζομαι με τον σύντροφό μου. Ο μπαμπάς άρχισε μια εκπαιδευτική συνομιλία μαζί του:
- Sasha, εδώ, πες μου, αγωνίζεστε συνεχώς;
- Ναί! - απάντησε στο αγόρι.
- και ακόμη και στο νηπιαγωγείο!
- Ναί! - απάντησε η Sasha.
- Και ποιος κερδίζει;
- κερδίζει πάντα τον δάσκαλό μας. - Το μικρό παιδί απάντησε δυστυχώς.
Γιος που έλαβε μήλο. Σιωπηλά παίρνει και με κοιτάζει. ΕΓΩ:
- Τι πρέπει να πω?
- το πλύσατε;
Θα γίνω νεράιδα, η εγγονή μου είπε. - Μελετώ σε κάθε είδους εστίαση. Για παράδειγμα, η καραμέλα στο στόμα μου εξαφανίζεται ...
Αστεία αστεία για παιδιά 6-8 ετών
- Μάλλον, αργά στο σχολείο!
- Μην ανησυχείτε, η μαμά, το σχολείο είναι ανοιχτό όλη την ημέρα.
Σήμερα, ο γιος (6 ετών) πλησίασε και λέει:
- Η ζωή δεν έχει νόημα.
Ρωτάω:
- Γιατί?
Απάντηση:
- Τα δόντια έπεσαν ... Ποιος είμαι τώρα χρειάζομαι;
Έλεγχος της φήμης στο γιατρό στην κλινική. Ο γιατρός ψιθυρίζει:
- καραμέλα.
Seva (7 χρόνια), επίσης, ψιθυρίζει:
- Δεν μπορώ - αλλεργία ...
Τα σύντομα αστεία για τα παιδιά είναι πολύ αστεία
- Μαμά, δώστε μου είκοσι ρούβλια, θα τους δώσω σε αυτόν τον κακό παππού!
- Είσαι ο έξυπνος μου! Και πού βρίσκεται ο παππούς;
- Και εκεί, το παγωτό πωλεί!
Η μαμά λέει στον μικρό γιο:
"Γιατί δεν τρώτε, είπατε ότι ο πεινασμένος σαν λύκος;"
- Μαμά, πού είδατε τους λύκους έφαγε καρότα;
- Γιατί γράφετε τόσο μικρό; - ρωτά τον δάσκαλο Lovoch.
- Marya Ivanovna, έτσι ώστε να υπάρχουν ένα άσχημα ορατά λάθη!
- Ποιος ποταμός είναι μακρύτερος: Μισισιπή ή Βόλγα; - ρωτά τον δάσκαλο της Lovochka.
- Φυσικά Missisfi!
- Και ξέρετε πόσο;
- για ολόκληρη τα τέσσερα γράμματα!
Αστεία για τα παιδιά για το geno και cheburashka
Το Cheburashka έρχεται σε έναν κινηματογράφο:
- Πόσο κοστίζει ένα εισιτήριο ταινιών;
- δέκα ρούβλια.
- Έχω μόνο πέντε. Παρακαλώ, παρακαλώ, θα δούμε ένα μάτι ... ..
Ακόμη και οι τοίχοι - και έχουν αυτιά.
Ολοκληρωμένη Cheburashka Crocodile Gena.
Cheburashka και Kolobok διαμαρτύρονται, ήθελαν να πολεμήσουν.
Ο Cheburashka λέει:
- Chur, μην νικήσετε τα αυτιά!
Kolobok:
- Και στο κεφάλι πάρα πολύ!
Κάθεται cheburashka. Ταιριάζει με τον λύκο.
- Cheburashka, πόσο καιρό;
- Στο-oh, είναι ένας διάδρομος που οδηγεί στη γιαγιά
Αστεία για το σχολείο πολύ αστείο για τα παιδιά
- Καλά γιος που σταμάτησε να κλαίει!
- Δεν σταμάτησα, ξεκουράζω!
Το δεύτερο Σεπτέμβριο, η αρχή του πρώτου μαθήματος, ο δάσκαλος λέει:
- Παιδιά, έχετε περισσότερες ερωτήσεις;
Little Allia:
- Και πότε είναι διακοπές;
- Little Johnny, αυτό είναι το γλυκό μου, δώστε!
- Masha, και πού είναι η μου;
- Την έφαγα!
Ο δάσκαλος είπε στους μαθητές για τους μεγάλους εφευρέτες και ρώτησε:
- Παιδιά, και τι θα θέλατε να επινοήσετε;
- Θα εφεύρουν ένα τέτοιο ρομπότ - έβαλα το κουμπί και τα μαθήματα γίνονται!
- Petya, καλά, εσύ και ο τεμπέληδες! Τι θα πει ο Vova;
- Και θα εφεύρουν ένα πολυβόλο που θα έκανε κλικ σε αυτό το κουμπί!
Αστεία για την lovochka για τα παιδιά
Little Johnny, ο οποίος δουλεύει ο μπαμπάς σου;
- Μετασχηματιστής.
- Πως είναι?
- 380 παίρνει, 220 δίνει, το υπόλοιπο είναι buzzing ...
Η Vovochka ζητά από τον δάσκαλο:
- Μαρία Ιβανόνανα, μπορείτε να τιμωρήσετε ένα άτομο για αυτό που δεν έκανε;
- Όχι, Vova, σε καμία περίπτωση!
- Hooray, τυχερός, γιατί δεν έκανα την εργασία μου!
Μάθημα βιολογίας.
- Little Johnny, πείτε σε όλη την τάξη, πώς πολλαπλασιάζονται οι Rainworms;
- Τμήμα, Αντώνη Πέτοβινα.
- και λεπτομέρεια;
- Φτυάρι.
Little Johnny, κάνατε τα μαθήματα;
- Δεν.
- Και γιατί τότε λυπάμαι να κοιμηθείς;
- Όσο λιγότερο γνωρίζετε, τόσο καλύτερα κοιμάστε.
Τα πιο αστεία αστεία για παιδιά 10 χρόνια
- αγόρι, όχι ένα χούλιγκαν, διαφορετικά ο μπαμπάς σου θα αυξηθεί τα γκρίζα μαλλιά!
- Ο μπαμπάς μου θα είναι πολύ χαρούμενος, είναι εντελώς φαλακρός!
Σε μια βόλτα με τη μαμά, η μικρή αμερικανική την κάνει μια ασυνήθιστη σημείωση:
- Μαμά έχετε τέτοια μακριά νύχια!
- Σας ευχαριστώ, λίγο John. Αυτό ονομάζεται μανικιούρ.
- Ω, θα αναπνέω ένα τέτοιο μανικιούρ στο έδαφος!
Αστεία για παιδιά χωρίς χαλιά
Στο νηπιαγωγείο:
- Παιδιά, ποια πουλιά δεν χρειάζονται nelezda;
- Κούκος, - απαντήσεις Nikita.
- Γιατί?
- επειδή ζουν στο ρολόι.
Ακόμη πιο αστεία αστεία που θα βρείτε.
Σπιτική γάτα αρκετές φορές γλείφει το πόδι του μωρού. Παιδί:
- Mom time murzik ζωοτροφές, αλλιώς με δοκιμάζει ήδη!
Μετά τον κήπο Roma λέει τον μπαμπά:
- και σήμερα, η Vitya και η Sasha ήρθαν!
- Και ποιος κέρδισε τα παιδιά;
- Εκπαιδευτικός.
Ο μπαμπάς ρωτάει τα παιδιά:
- Ποιος έτρωγε ένα μήλο;
Little Allia:
- Δεν ξέρω!
- και θα είστε;
- Θα!
Τα αστεία είναι τα πιο αστεία για παιδιά 12 χρόνια
Στο ζωολογικό κήπο:
- Ο μπαμπάς, κάτι γορίλα πολύ το κακό μας κοίταξε ...
- ηρεμία, ο γιος είναι απλά ένα γραφείο εισιτηρίων.
- Little Johnny, χθες το βράδυ στο ψυγείο υπήρχαν δύο κέικ, και σήμερα το πρωί, γιατί;
- Μαμά, ο λαμπτήρας καίγεται στο ψυγείο και δεν γνώρισα το δεύτερο!
Μικρό κορίτσι αριστερά με τη γιαγιά. Το πρωί, το παιδί καρφίτσες γιαγιά: Baba, προσεύχομαι και δείτε! Λοιπόν, Baba, καλά, προσεύχομαι και δείτε! Η γιαγιά σε σοκ (στο στόμα της αλήθειας ενός μωρού, πηγαίνει στην εκκλησία, βάζει κεριά,
Προσεύχονται και χτυπά τα τόξα. Επιστρέφει και υπάρχει ακόμα το ίδιο τραγούδι, προσεύχεται και βλέπει και προσευχηθείτε και δείτε. Το παιδί είναι ήδη όλα σε δάκρυα, γιαγιά σε ημίτιβ. Όλα αποδείχθηκαν όταν επέστρεψαν οι γονείς. Το κορίτσι ζήτησε να βάλει το παιδί της γελοιογραφίας και τον Carlson, ακριβώς είπε άσχημα.
Η μαμά συλλέγει το γιο της σε μια πεζοπορία:
- Εδώ βάλτε το λάδι, το ψωμί και το κιλό των νυχιών.
- Μα γιατί?
- Είναι σαφές γιατί! Λάδι σε ψωμί και φάτε!
- και τα νύχια;
- Λοιπόν, εδώ το έβαλαν!
Μαμά, τι είναι "pi";
- Λοιπόν, είναι εκτός μαθηματικών. Τότε θα μάθετε. Πού ακούσατε;
"Ναι, ένα ποίημα είναι:" Και κατά τη διάρκεια της ημέρας και της νύχτας, η γάτα της γάτας περπατά τα πάντα και pi γύρω. "
Η 10-year-old polina κοιτάζει τον νεογέννητο αδελφό του. Το αγόρι έχει ήδη αρχίσει να ανταποκρίνεται στα πρόσωπα των αγαπημένων. Εξετάζει μια αδελφή προσεκτικά και χαμογελάει ομοιόμορφα. Polina Σημειώσεις Ικανοποίηση:
- Φυσικά, χαμογελάει σε μένα. Είστε ενήλικες και είμαι ομάδα παιδιών.
Το 5χρονο Maxim και η 4χρονη αδελφή του Αλίκη Τρώγοντας Σαλάτα Λάχανο. Μετά το γεύμα, το αγόρι απευθύνεται στην Αλίκη:
- Λοιπόν, σήμερα, μετά το απόγευμα, ήμασταν μαζί σας σαν κατσίκα.
"Όχι," το κορίτσι του ισιώνει. - κατσικίσιο εδώ μόνο. Και εγώ - λαγουδάκι.
6-year-old kirill ρολόγια με ενδιαφέρον πώς ο πατέρας του ανεβαίνει κατά μήκος της σκάλας για να ζωγραφίσει το πλαίσιο. Εκείνη τη στιγμή η μητέρα έρχεται στο παιδί και λέει:
"Αναπτύσσονται, γιος, και μπορείτε να βοηθήσετε τον μπαμπά".
Μια μικρή αντανάκλαση, ο Κύριλλος ρωτά: - δεν τελειώνει ο μπαμπάς να ζωγραφίσει μέχρι τότε;
Το 4χρονο Anton ανά ώρα κορυφής έρχεται με τον μπαμπά στο βαγόνι του μετρό.
- Λοιπόν, ας δούμε αν οι άνθρωποι έχουν συνείδηση; - προφέρεται το παιδί έξω δυνατά.
- Πως είναι? - Ο πατέρας ενδιαφέρεται.
- είτε θα υπερασπιστούν με έναν άνδρα με ένα παιδί, είτε, όπως συνήθως, θα αδειάσουν τα μάτια τους », εξηγεί ο Υιός.
Το τεμάχιο 3,5 ετών υπάρχει όταν μιλάει μαμά με έναν παιδίατρο οικόπεδο. Ο γιατρός, έχοντας εξετάσει τον μεγαλύτερο αδελφό του κοριτσιού, συμβουλεύει: - Εάν η θερμοκρασία αναρρίχηση, μετακινηθείτε μέσα από το βότκα. - Βότκα; - Έκπληκτος Panya. - Δεν έχουμε βότκα. Η βότκα έπινε όλο τον μπαμπά.
Η 9χρονη Βασιλειά επιστρέφει με τη μητέρα από το κατάστημα, όπου έχουν μόλις αγοράστηκε δύο πακέτα μπισκότων.
"Κάθε πακέτο είναι έξι cookies," η Βασία υποστήριξε δυνατά. - Αποδεικνύεται δώδεκα. Στην οικογένεια τρία παιδιά. Αποδεικνύει τέσσερα μπισκότα στο παιδί ...
Στην είσοδο του διαμερίσματος Vasya βλέπει τρία ζευγάρια της μπότας των συμμαθητών του μεγαλύτερου αδελφού.
"Μαμά, απλά μην μου πείτε ότι οι δώδεκα χωρίζουν έξι", λέει η Βασία με την μελαγχολία. - Αυτό είναι πάνω από τη δύναμή μου.
Στην παιδική ηλικία, δεν είχαμε αυξηθεί, καθώς ντύνουμε - οι γονείς αγόρασαν όλα τα ρούχα για μας. Και τώρα κοιτάζετε τις φωτογραφίες των παιδιών και καταλαβαίνετε ότι οι γονείς δεν είναι επίσης ιδιαίτερα αυξημένοι, πώς να μας φορέσει ...
Η Seryozha πέφτει τη νύχτα από το παχνί. Η μαμά του τρέχει:
- Σοβαρή, τι χτυπήσατε;
- Στεγανισμένο χαλί.
4 Καλοκαίρι Allochka λέει:
"Θείος Κολύας, σε αγαπώ τόσο πολύ που θα έριξαν τα πόδια σου."
- Τι είσαι, Allochka! Για ποιο λόγο?!
- Και τότε θα είσαι λίγο και πάντα έπαιξε μαζί μου.
Ένα αγόρι κάθισε σε ένα δέντρο και φώναξε:
- Αφαιρέστε με, αφαιρέστε με ...
Και ήταν πολύ τυχερός, γιατί στο πάρκο, όπου υπήρχε ένα δέντρο, πολλοί καλοί άνθρωποι με κάμερες περπάτησαν.
2 Καλοκαίρι Danilka, μετά από μια ντουζίνα ακούγεται παραμύθια, είναι σαφώς υπερφορτωμένη με πληροφορίες:
- Και ο μπαμπάς μου είδα εκεί στην εικόνα της πριγκίπισσας-κύκνου. Κάθισε και καρφώθηκε από το παράθυρο. Και δεν είναι βάτραχος!
Η εγγονή ρωτάει:
- Granny, πόσο χρονών είσαι;
- Εξήντα.
- και δείξτε τα δάχτυλά σας!
3 Καλοκαίρι Ksenia στο ζωολογικό κήπο:
- Γιατί τα λιοντάρια ζουν στην έρημο;
- Δεν έχω πουθενά να ζήσω.
- Και τι, στο ζωολογικό κήπο όλα τα κύτταρα καταλαμβάνουν;
Οδηγείτε με αυτοκίνητο στο σπίτι. Ο ανιψιός των δύο ετών ζυγίστηκε:
- θείος Zhenya, και ξέρω πού είναι απαραίτητο να πάρετε εδώ ...
- Πού, Sasha;
- ευθεία!
4χρονη ομοσπονδία για λίγα λεπτά στη σειρά που προσπαθεί να ψεκάζει ένα οστό από το ροδάκινο.
- γιος! - Προσπαθώντας να σταματήσω τον πατέρα του. - Τα οστά πρέπει να λαμβάνονται από πέτρα ή σφυρί. Μπορείτε να σπάσετε όλα τα δόντια σας τόσο πολύ.
"Έχουν και τον αφήσει," ο Fedor ανταποκρίνεται, "ο σίδηρος θα σκουπίσει, όπως ο θείος Γκρίσα μας.
Ήταν στην Κίνα. Ενώ υπήρχε μια περιήγηση στο κινεζικό αγόρι για περίπου 3 χρόνια αντιμετώπισε την ομάδα μας, έπεσε δυνατά, οδήγησε στο έδαφος και συζητήθηκε κάτι πάνω του.
Κατόπιν αιτήματός μας, ο οδηγός μεταφράστηκε, φώναξε: "Ofigate, όλα για ένα πρόσωπο, μάτια σαν αγελάδα!"
Ο πατέρας Maxim αποφάσισε να πει την αλήθεια για τον Άγιο Βασίλη και άλλους υπέροχους χαρακτήρες.
"Έτσι, ένας γιος", ο Frank Dad ξεκινά, "Δεν υπάρχει πραγματικά κανένας Άγιος Βασίλης." Όλα αυτά τα χρόνια, έπαιξα το ρόλο του και αγόρασα τα δώρα με τη μητέρα μου ...
- Ξέρω, ο μπαμπάς, - διακόπτει το μέγιστο πατέρα. - Και ο πελαργός ήταν επίσης εσύ, η μητέρα μου παραδέχτηκε.
- Προς τα εμπρός\u003e