مشهد للأطفال يؤدونها في المنزل. مشاهد - تهنئة بطل اليوم من قبل شخص واحد

في الخريف ، يأتي الأطفال إلى المدرسة ، وتتمثل المهمة الرئيسية للبالغين في إعدادهم للدراسة بعد العطلة الصيفية. لا حاجة لقراءة الخطب القياسية! اقترب من لقاء الأطفال بالخيال والفكاهة ، وأظهر أن هذا العام سيكون لديهم الكثير من الأشياء الشيقة ، وليس الدروس فقط. أفضل خيار ترفيهي هو تمثيليات الأطفال حول المدرسة: المواقف المضحكة من الحياة الطلابية قريبة من الأطفال من جميع الأعمار ، وهي مثيرة للاهتمام للآباء والمعلمين. الشيء الرئيسي هو عدم تأخير الأداء - من المرجح أن ينجذب انتباه الأطفال إلى التغيير السريع في المشهد والشخصيات أكثر من الأداء الطويل. ستساعدك المشاهد القصيرة المضحكة للأطفال في أي موقف: في خط الأول من سبتمبر ، على شجرة عيد الميلاد ، وفي "الضوء" الرائع.

مشهد المدرسة "يوريكا!"

لا تتردد في إشراك الكبار في التمثيليات. إذا لعب طفل دور المعلم في صورة مصغرة ، وقام مدرس حقيقي بلعب دور الطالبة بيتيا ، فسيصبح الأمر أكثر متعة!

سيناريو:

W:حسنًا ، بيتيا ، أجب. من هو أرخميدس؟

ف تبحث بعناية عن الإجابة الصحيحة في السقف:حسنًا ، هذا ... مثله ... عالم قديم. وهو أيضًا "يوريكا!" يصرخ في الحمام.

W:لذا. وما هي هذه "يوريكا"؟

ص ينظر إلى الجمهور ويحاول الحصول على دليل منهم. الردود غير مؤكدة:يبدو أنها تعني "وجدت".

يو الإيماء باقتناع.إذن ماذا وجد بيتيا؟

ف حك مؤخرة رأسك:في الحمام؟ ربما الصابون!

مشهد من مدرسة "باريس - عاصمة ايطاليا"

فتى وفتاة يجلسان على مكتب:

د:فان ، تخيل لو قابلت Hottabych العجوز ، حسنًا ، أو كانت هناك سمكة ذهبية ... ما الذي تطلبه؟

م حالمة:اريد ان تكون باريس عاصمة ايطاليا!

د، مندهش:لماذا؟!

م:وأجبت أمس في الجغرافيا. تخيل مدى دهشة المعلم ...

اجابة صحيحة

شخصيتان تشاركان في رسم قصير للأطفال: مدرس حساب وطالب بتروف. تمثل الشخصيات مشهدًا قصيرًا:

W:بيتروف ، أجب: أربعة مقسومة على اثنين - كم ستكون؟

ف:وماذا نشارك ، إيفان إيفانوفيتش؟

W:حسنًا ، دلهي ، على سبيل المثال ، التفاح.

ف:تفاح؟ وبين من ومع من؟

W:دعنا نقول بينك وبين Vasechkin.

ف:ثلاثة - بالنسبة لي ، Vasechkin - واحد!

W:لما ذلك؟

ف:لأن إيفان إيفانوفيتش ، فاسشكين مدين لي بتفاحة واحدة.

W:حسنًا ... هل هو مدين لك بأي جزرة؟

ف:لا ، لا جزر.

W:مدهش. ثم شارك. كم سيكون: أربعة جزر مقسومة على اثنين؟

ف:أربعة! ودع Vasechkin يأخذ كل شيء.

W:كيف هي "الأربعة"؟ لماذا؟

ف:نعم ، أنا لا أحب الجزر ، إيفان إيفانوفيتش.

W:لم تضرب مرة أخرى!

ف:إذن كم هو الحق؟

W:والإجابة الصحيحة ، بتروف ، سأضع مذكراتك الآن!

مثل هذا النهج الإبداعي للحياة المدرسية سيجلب مزاجًا احتفاليًا ، ويكشف عن مواهب الطفل ويلهمه إلى معرفة وانتصارات جديدة. ابتكر المشاهد والمناظر معًا ، واجذب الطفل بعملية التحضير ، وخلق جوًا إبداعيًا ، وستكون السنة الدراسية سهلة وممتعة ومثيرة.

لطالما كانت التمثيليات المضحكة حول المدرسة ، ولا تزال ، بالطبع ، ستحظى بشعبية كبيرة ، تبدو وكأنها تعرض ألمع الأحداث الممكنة في سنوات الدراسة الرائعة. لذلك ، هناك العديد من المشاهد المضحكة حيث يتم عرض ألمع الأحداث المدرسية.

مشهد "مخدر رائع"

يحدث الإجراء في درس الكيمياء. الدعائم تتطلب مكتب وكرسيين وطاولة مدرس مع مواد كيميائية. الشخصيات: بيتيا وساشا وماريا إيفانوفنا. صبيان يرتديان الزي المدرسي ، تخرج المعلمة أولاً برداء أسود مع طاقم ، ثم تظهر في شكلها المعتاد.

ساشا ، هل أديت واجبك؟ - يسأل بيتيا جاره على المكتب.

- لا ، لقد لعبت ألعاب الكمبيوتر طوال اليوم وحتى الصباح تقريبًا! يجيب ساشا.

- لقد فعلت نفس الشيء ، أنا حقا أريد أن أنام! أجاب بيتيا وهو يتثاءب بصوت عال. بالمناسبة ، أراهن أنني سأحصل على A اليوم؟

كيف هذا؟ ساشا غاضبة. "لم تقم بإعداد أي شيء على الإطلاق ، مثلي تمامًا!"

- انه سهل! أجاب بيتيا بابتسامة. - قرأت على الإنترنت أنه إذا قمت بخلط الفوران ، والصودا الصفراء ، والصودا الخضراء ، وريش الغراب ، وشارب القط ، والطماطم ، والشاي الأخضر ، وقطعة من الشوكولاتة ، ستحصل على جرعة رائعة ، وشرب يمكنك التلاعب بالناس. سأشرب هنا ، وسأخبر ماريا إيفانوفنا أن تراهن بخمسة ، وستراهن! هل ترغب في تجربة جرعتي؟

- ها ها! ضحك ساشا. - كل هذا هراء!

- حسنًا ، إذا كنت لا ترغب في الحصول على خمسة ، فلا تشرب! تمتمت بيتيا.

- حسنًا ، دعنا نشرب مرقك المشكوك فيه ، فجأة سينجح شيء ما! وافق ساشا.

بيتيا تشرب من قنينة "مخدرات" ، وتسلمها لساشا ، الذي يأخذ رشفة.

- آه ، يا له من رجس! ساشا كانت غاضبة.

اشرب الشراب! الخمسات لا تأتي بسهولة! ابتسم زميله في الغرفة.

بعد شرب المرق ، استلقى تلاميذ المدارس ، الذين لم يناموا حتى الصباح ، على مكاتبهم وأغلقوا أعينهم لثانية. عند فتحهما ، رأوا ماريا إيفانوفنا بالقرب من الطاولة في عباءة سوداء طويلة مع عصا.

- ماريا إيفانوفنا! لاهث بيتيا. وما هذا الزي الغريب الذي لديك؟

- لماذا هو غريب؟ فوجئت ماريا إيفانوفنا. "الزي الأكثر شيوعًا للسيد الأسود ، وهو مناسب جدًا لحفل امتصاص الروح.

"ماذا أعطيتني أيها الأحمق؟" - سأل الإسكندر بهدوء وسخط.

- على الأرجح ، هذا أثر جانبي ... - أجابه بيتر في مفاجأة وأصبح مدروسًا.

اليوم قررت أن أستوعب أرواحكم. - قال المعلم يبتسم. "لم آخذ نفوس الأشخاص الكسالى لفترة طويلة!"

"رأيت شيئًا كهذا في لعبة كمبيوتر!" همست بيتيا. "عندما يلمسنا سيد الظلام بطرف عصاه ، يمكنه أن يأخذ أرواحنا!"

أنا أيضا ألعب هذه اللعبة! أيد ساشا. - من أجل تحييد السيد الظلام ، تحتاج إلى تحريك يديك في حركة دائرية ونطق الكلمة السحرية "أراكونادا".

"لذا ، دعونا نفعل هذا بينما أرواحنا لا تزال معنا!" صاح بيتر.

يلوح الأولاد بأيديهم ويصرخون بكلمة "أراكونادا".

"لن ينقذك ، يا أعزائي ، لأن طاقمي يعمل من مسافة بعيدة!" صرخت المعلمة ولوح لموظفيها.

يسقط الأولاد على المكتب ويغمضون أعينهم. يفتحون أعينهم ، ويرون ماريا إيفانوفنا بالفعل بدون عباءة وموظفين.

- سانيا ، التعويذة تعمل ، سقط طاقم عملها وعباءتها ، فلنقم بذلك مرة أخرى! أعلنت بيتيا بسعادة.

صرخ الأولاد بكلمة "أراكونادا" واستمروا في التلويح بأيديهم. ينظر إليهم المعلم في حيرة.

- ماذا يعني هذا؟ تسأل بسخط. "هل هذا ما تخبرني به عن الصوديوم؟"

"اخرس ، يا سيد الظلام!" صرخت ساشا. لن تحصل على أرواحنا!

- نعم لست بحاجة لأرواحكم ولكن واجبكم! ضحكت ماريا إيفانوفنا. - أي نوع من الحفلة الموسيقية يا أولاد؟ أذهب - إنهم نائمون. استيقظت من نومي - صرخوا بكلمات غريبة وهم يلوحون بأيديهم. هل أنت بخير؟

"نعم ، نعم ، ماريا إيفانوفنا ..." تمتمت ساشا.

"إذن اتضح أننا حلمنا بكل شيء؟" سأل زميله في السكن. اسمع ، ربما نجح الدواء على الأقل ، دعنا نحاول أن نجعلها تعطينا "خمسة"؟

- يا لك! - قال الإسكندر مستاء وابتسم.

مشهد غريب في الصف الأول

الشخصيات الرئيسية: مجموعة من طلاب المرحلة الثانوية ومعلم وطالب بالصف الأول. من الدعائم ، يلزم استخدام أقلام فلوماستر فقط.

يسير المعلم في الممر ويرى كيف يضحك طلاب المدرسة الثانوية بصوت عالٍ عند تلميذ صغير بالصف الأول.

- ماذا جرى؟ كان المعلم غاضبًا. - لماذا تسيء إلى شخص أصغر منك؟

ونحن لا نكرهها! أجاب أحد الحشد. انظروا كم هو غبي! نعرض عليه أن يأخذ ثلاثة أقلام فلوماستر ، أو قلمًا واحدًا ، ويأخذ واحدًا فقط ، ويقول إنه أفضل بهذه الطريقة! إذا كنت لا تصدقني ، تحقق من ذلك بنفسك!

يأخذ طالب في المدرسة الثانوية ثلاثة أقلام فلوماستر في يد واحدة ويمسك واحدة فقط في الأخرى.

- ماذا ستأخذه؟ - يضحك يسأل الصبي. - علامة واحدة أو عدة علامات.

"أفضل أن آخذ واحدة منك." - يجيب الصبي بهدوء ، ويأخذ قلمًا فلوماستر ويضعه في حقيبته.

- هل ترى! - يقنع طالب الثانوية المعلم.

يأخذ المعلم تلميذًا صغيرًا جانبًا.

- فتى ، لماذا لا تأخذ ثلاثة أقلام فلوماستر دفعة واحدة؟ يسأل المعلم بهدوء.

"إذا أخذت ثلاثة أقلام فلوماستر في وقت واحد ، فسيعتقدون أنني ذكي ، وستنتهي اللعبة. - يجيب الصبي. لذا ، أفضل أن أكون غبيًا ، لكن مع عشرين قلمًا فلوماستر! - إخراج عشرين وونًا أقلامًا فلوماستر من الحقيبة.

مشهد "المدرسة الرومانسية"

الشخصيات: المعلمة نينا سيميونوفنا والطالبة كوليا. كدعامات تحتاج إلى ورقة وقلم.

ركض كوليا إلى نينا سيميونوفنا.

- نينا سيميونوفنا! صرخات كوليا. - أريد أن أصنع بطاقة رومانسية بيدي وأعطيها لفتاة ، الرجاء مساعدتي في تأليف إعلان جميل عن الحب.

- ولمن ستعطيها ، كولينكا؟ يسأل المعلم بصوت خافت. - ربما تانيشكا من فئة موازية؟ أرى أن جميع الأولاد يحبونها كثيرًا.

- لا ليس لها! يجيب كوليا.

- لماذا؟ - نينا سيميونوفنا متفاجئة. حقا ، أنت لا تحبها على الإطلاق؟

"أنا أحب ذلك كثيرًا ..." تنهدت كوليا بشدة. - لكن الآن ، كل الأولاد يضربونها على رأسها بالحقائب ويسحبون ضفائرها الجميلة ، لذلك ستصبح قريبًا صلعاء وغبي. لماذا أحتاج مثل هذه الزوجة؟

المشهد "لا تأخير"

الشخصيات: الطالبة ماشا والمعلمة ليديا ميخائيلوفنا. الدعائم - سلسلة جميلة مطلية بالذهب أو الذهب.

يستعد المعلم لبدء الدرس ، ويدخل مصمم الأزياء ماشا الفصل.

- ماشا ، أريد أن أحمدك! - المعلم مسرور. - نادرًا ما تتأخر كثيرًا في الآونة الأخيرة!

"وإلى أين أذهب ، ليديا ميخائيلوفنا؟" - تنهد بشدة ، يجيب ماشينكا. اشترت والدتي لنفسها سلسلة ذهبية من أحدث مجموعة أزياء ، والآن من يستيقظ يضعها أولاً! - يضيف ويوضح ماشا السلسلة.

الشخصيات: الطالبة فوفوتشكا والمعلمة ناتاليا نيكولاييفنا. الدعائم غير مطلوبة.

يقوم المدرس بفحص الواجب المنزلي للطالب.

"فوفوتشكا ، أريد أن أثني عليك!" - تقول ناتاليا نيكولاييفنا. - لقد أظهرت نفسك جيدًا عند أداء الواجب المنزلي ، فلديك تفكير إبداعي ممتاز!

شكرا لك ناتاليا نيكولاييفنا! شكرا فوفوتشكا. هل لي أن أثني عليك أيضا؟

- حسنا بالطبع يمكنك! - أجابت ناتاليا نيكولاييفنا.

لديك أظافر طويلة وجميلة! - النظر في اليد ، يقول Vovochka. - يجب أن تكون مرتاحًا جدًا عند تسلق الأشجار!

مشهد "في الاجتماع"

الشخصيات: والدة الطالبة والطالبة كوستيا والمعلمة إيلينا بتروفنا. ليست هناك حاجة إلى الدعائم.

المعلم والأم توبيخ كوستيا.

- كوستيا ، تذكر ، لقد وعدت أن تدرس جيدًا ، وقد وعدت أن أجعلك رئيسًا للقطاع الثقافي والجماهيري؟ يسأل المعلم.

"أتذكر ، إيلينا بتروفنا! يرد كوستيا بحزن.

- هل تتذكر ، لقد وعدتني أن أدرس جيدًا ، وقد وعدتك بشراء دراجة؟ تسأل أمي.

"أتذكر يا أمي ..." تقول كوستيا بهدوء.

- فلماذا لا تدرس "لخمسة"؟ يسأل كل من المعلم والأم.

"حسنًا ، إذا لم تفِ بوعودك ، فأنا لا أرى ضرورة للوفاء بوعدي!" - يصيح كوستيا.

(بعد رنين قصير يفتح الباب. تقف امرأة في منتصف العمر مرتدية ملابس محتشمة وتنورة طويلة. في يديها كتيباتها وكتبها. تكرر بهدوء النص المحفوظ تحت أنفاسها)

المرأة: مرحبًا أخبريني ، هل تؤمنين بالله؟ إذا كنت تواجه صعوبات في الحياة ، فأنت لا تعرف من تلجأ إليه ...

(في موازاة ذلك ، يرتفع رأسها ببطء. تصرخ المرأة ويغمى عليها. يقف شيطان على العتبة وقد قرون في يديه. وتأتي الموسيقى الصاخبة من الشقة ، وينفد رجل يرتدي زي ملاك)

الملاك: اسمع ، بالطبع ، أنا أفهم كل شيء ، لدينا عيد الهالوين ، لكن هيا ، لن تفتح الباب بعد الآن ، وإلا فإن الإغماء الثالث في المساء هو أيضًا ...

املأنا ، من فضلك ، ولكن أغلى ، على الأقل كل يوم!

(طرق على الباب ، رجل يقف على العتبة ، مدمن كحول يفتحه)

الجار: اسمع ، أنت تغمرنا!
المدمن على الكحول: (الفواق) إلى متى؟
الجار: طبعًا مدة طويلة.
المدمن على الكحول: لماذا لم تأتِ مبكراً؟
الجار: لأنه من قبل ، كان الويسكي عالي الجودة يركض من سقفي ، والآن فقط نبيذ بورت رخيصة! إفعل شيا حيال هذا.

لا يهتم معالج التدليك المتمرس بمن يأتي للإجراءات

طرق على الباب تفتح الرجل في منتصف العمر بصحة جيدة. على عتبة امرأة ترتدي ثوبًا ضيقًا مع مكياج لامع ، تكشف ساقها.

المرأة: حسنًا ، عزيزتي ، أنا هنا من أجلك.
الرجل: بالطبع ، أفهم أنه سيكون هناك الكثير من العمل بالنسبة لي هنا ، لكن من غير المحتمل أن تأتي إلي.
المرأة: ماذا ، أنا غير مناسب؟
الرجل: لا ، ما أنت ، لحم الصدر الخاص بك على ما يرام ، والساقين والوركين أيضًا ، على الرغم من أن شريحة لحم الخاصرة تخذلنا ، لكن هذا جيد. لا يهتم المعالج بالتدليك. بابه قريب ، أنت مخطئ.
امرأة: من أنت إذن؟
الرجل: أنا جزار يا سيدتي.

إذا كان ستالين يمتلك الإنترنت في العصور القديمة

(اقتحم رجل بجهاز كمبيوتر محمول مكتب ستالين ، ووضعه مشغولاً على الطاولة)
ستالين: ما هذا؟
الرجل: الإنترنت
ستالين: وما هو لي؟
Guy: كيف يتم ذلك من أجل ماذا؟ هنا كل شيء مكتوب عن الجميع.
ستالين: هيا قل لي متى ستنتهي الحرب؟
الرجل: (يقود طلبًا) 9 مايو من العام المقبل.
ستالين: حسنًا ، تاريخ جيد ، ربيع ، يجب أن أكتبه. وماذا عن التطورات النووية؟
الرجل: تقول ويكيبيديا أن تطوير القنبلة الذرية الأولى سينتهي فقط في عام 1949.
ستالين: حسنًا ، لم ننتظر طويلاً. حسنًا ، هل هناك أي شيء عني؟
الرجل: بالطبع هناك الرفيق ستالين! مكتوب: يوسف فيساريونوفيتش كان زعيم دولة حتى وفاته عام 1953 ...
ستالين: Whatoooo؟ أي نوع من الموت؟ أطلق النار!
Guy: لكن لماذا لي؟ هذا ما يقوله على الإنترنت.
ستالين: من المسؤول؟
الرجل: ولكن لا يوجد شيء رئيسي ، كل شيء بمفرده.
ستالين: أيها الحراس ، نفيه إلى جبال الأورال ، ولا حواسيب ولا إنترنت!

(تم أخذ الرجل بعيدا)

ستالين: انظر ماذا ذهب الشباب. في حد ذاتها ، لديهم كل شيء. الآن سأكتب إلى Lavrenty Pavlovich ، دعه يطلق النار على المتسللين ، وسنوقف إنتاج أجهزة الكمبيوتر ، ونتركه يوجه كل جهوده نحو التطوير النووي.

يحافظ ستالين دائمًا على كلمته ومستعد لاتخاذ إجراء حاسم.

(يجلس ستالين على طاولة مع حاشيته ، 6 أشخاص فقط. يأخذ قطعة شطرنج من حضنه)

ستالين: تعلمون جميعًا أن الوضع في بلادنا ليس بسيطًا. لذلك قررت أن أختار من بينكم من يخلفهم في حالة الطوارئ. الذي يأخذ هذا التمثال ويصبح هو.

(ترمي الشطرنج على الطاولة ، يندفع المقربون منها إليها ، باستثناء واحدة. بعد الآهات والارتباك ، ينهض الفائز بقطعة مرفوعة عالياً).

ستالين: أوه ، أحسنت! أرسل الجميع إلى سيبيريا في المنفى ، وستكون قائدهم. يفي ستالين بكلمته دائمًا. وأنت (مشيرا إلى من بقي جالسا) ستقتل. لعدم النشاط! الأمن ، خذ الجميع!

أفضل المشاهد المضحكة لشركة مرحة

نقرأ الكلاسيكيات ونصبح الفاتنة القاتلة

(امرأة في ملابس محتشمة ، متعلمة وذكية بشكل واضح ، تخاطب مستشارًا في محل لبيع الكتب)

المرأة: أخبريني ، من فضلك ، هل لديك أي شيء ... حسنًا ... كيف يمكنني أن أقول شيئًا ... حسنًا ، شيء يتعلق بمثل هذه المواضيع ، كما تعلمين ... نصيحة حميمة جدًا وصريحة ... نصيحة عامة؟

البائع: بالطبع هناك ، هنا لديك "أفضل دروس الجنس: كيف تصبح الفاتنة".

امرأة: لدي ابنة فقط ، وهي تواعد صبيًا. ويبدو أنهم يقرؤون الكلاسيكيات ، لكن لا تسيئوا فهمي ، لأنني أم ، أنا قلقة.

البائعة: ستقول ذلك على الفور ، انتظر!

(يسحب مجلد "الحرب والسلام". تبدأ المرأة في تصفح الكتاب ، ونرى بين الصفحات عبوات الواقي الذكري. تنظر المرأة إلى البائعة بعيون واسعة ، وتغمز في وجهها وتومئ برأسها)

ماذا يشتري الصغار والكبار من المكتبة؟

(مشهد في المكتبة. قسم الطهي)

مندوب المبيعات: مرحبًا ، كيف يمكنني مساعدتك؟
المشتري: مساء الخير. أبحث عن كتاب اسمه "عن الطعام اللذيذ والصحي".
البائع: كما تعلم ، يباع في مجلدين. ماذا تحتاج؟
المشتري: هل هناك اختلاف جوهري؟
مندوب المبيعات: حسنًا ، بالطبع. يُقرأ المجلد الأول غالبًا من قبل الشباب ، ويسمى "عن الطعام اللذيذ" ، لكن كبار السن يهتمون بالمجلد الثاني ، ويسمى "عن الطعام الصحي".

من الذي سيذهب للعمل والقيام بأعمال تجارية؟

(مشهد في متجر للهواتف المحمولة. البائع يوضح للمشتري أحدث طرازات الهواتف)

البائع: انظر ، هذا النموذج مريح للغاية. يبث هذا الهاتف كل ما تراه مباشرة على الإنترنت.
الزبون: وماذا وحتى من الحمام؟

مندوب المبيعات: حسنًا ، بالطبع! رائع جدا ، أليس كذلك؟ لكن هذا النموذج مناسب لأولئك الذين يحبون وضع الإعجابات. يحتوي على لوحة مفاتيح يمكنك حملها معك دائمًا وجهاز عرض لرؤية كل شيء على أي سطح.
المشتري: طيب نعم وسعره مناسب كسيارة ...

البائع: حسنًا ، إذا كان هذا السعر لا يناسبك ، يمكنني تقديم نموذج مذهل! يوجد كل شيء ، حتى سكين قابل للطي ، وقابل فاتورة ، وخيمة قابلة للطي ومجموعة نجاة.
المشتري: وكيف تجري المكالمات منه؟

البائع: لماذا تحتاج أن تتصل منه؟ تمت إزالة هذه الميزة باعتبارها غير ضرورية.
الزبون: لا ، هذا لا يناسبني على الإطلاق ، وداعا.

مندوب المبيعات: لا ، انتظر! الخيار الأفضل لك من شركة الكمثرى الشهيرة! يمكن لهذا الهاتف القيام بكل شيء ، حتى الذهاب إلى العمل من أجلك!

يمكن لأبي أن يفعل أي شيء وأكثر

(يأتي شاب إلى الصيدلية حيث يعمل والده)

الرجل: أبي ، مرحبًا ، اليوم سنذهب أنا والرجال إلى الكوخ.
الأب: ها ها ، نعم ، نعم ، بني ، أفهم ، هل تحتاج شيئًا معك؟

الرجل: حسنًا ، نعم ، تتذكر ما حدث في المرة الماضية ... هيا ، الآن هناك ما يكفي للجميع ، وإلا ستبدأ الفتيات في الصرير أنهن قد تم قطع كل الضجة ، ولن يحب الرجال هذه المحاذاة أيضاً.
أبي: أوليسيا! احصل على أكبر حزمة من الواقي الذكري من المستودع. (قائمة الانتظار تراقب باهتمام.) وأحضر بضع قوارير من اليود ذات اللون الأخضر اللامع.

الصبي: هل تعتقد أن هذا يكفي؟
أبي: هذه المرة سيكون هناك بالتأكيد بالونات كافية للجميع ، اذهب لتضخيم ولون!

ما هي النساء العجائز في الطوابير الآن

(مشهد في صيدلية. صف ضخم ، امرأة عجوز هزيلة تأتي من الخلف ، تفحص كل الناس ، تحاول الضغط ، لكنهم لا يسمحون لها بالدخول. ثم تأخذ بهدوء قناع قبعة ، وتضعه في ، ثم يظهر مسدس من حقيبتها)

السيدة العجوز: الجميع على الأرض ، لا تتحرك! هذا هو السرقة!

(يسقط الطابور على الأرض مع صرير ، تخلع المرأة العجوز قناعها وتقترب بثقة من أمين الصندوق)

امرأة عجوز: Corvalol ، من فضلك ، بضع قوارير لي ، وعلبتان من validol. انظر ، أي نوع من الناس ذهب ، لا يمكنك البقاء على قيد الحياة بدون بندقية!

ترفيه عن الضيوف بمشاهد أصلية

جرب هذه الرسومات المضحكة والقصيرة للأطفال لشخصين.

يمكن للصوص أيضًا ارتكاب الأخطاء وخلط الشقق

(الغرفة مظلمة ، فجأة يظهر لصان ، يضيئون طريقهم بالمصابيح ، ويتحدثون همساً)

أولاً: يبدو أنه صحيح. الشقة جيدة ، هناك ما تستفيد منه.
ثانيًا: حسنًا ، نعم ، ذهب ، أطباق ، هناك ثريا ... كما هو الحال في منزلي. من الواضح أن المالك ثري.
أولاً: انظري ، البلازما ضخمة! أردت دائما واحدة مثل هذا!
ثانيًا: تعال ، ارمِ هذه البلازما ، لقد كلفوا فلسًا واحدًا الآن ، لكنهم يعملون في كل مرة ، لدي نفس الجهاز في المنزل.
(يأتي ، يضغط على الأزرار ، لا شيء يحدث)
فون وهو أيضًا لا يحرث. لنجد الخزنة.

أولا: وجدت بالفعل. القلعة معقدة ، لم أر مثل هذا من قبل ، سوف نتسكع لفترة طويلة.
ثانيًا: طويل ... طويل ... أعطه هنا. (يطلب الرمز بثقة ، تفتح الخزنة)
أولاً: انظروا ، ما مدى ذكائك معه ، هل قابلت بالفعل مثل هؤلاء الأشخاص؟
ثانيًا: (تنهدات) أشعل النور ، هيا.
أولا: لماذا؟
ثانيًا: هذه خزنتي. أقول تشغيله.

السارق الأول يشعل الضوء ويفرد ذراعيه.

كيف تصل إلى الطبيب بسرعة

(تشق الزوجة والزوج طريقهما إلى عيادة طبيب الأسنان. كان لدى الزوج ضمادة على خده منتفخة. يغمغم وينوح بهدوء)

الزوج: حسنًا ، انظر إلى قائمة الانتظار ، بالتأكيد لن ندخل اليوم ، دعنا نذهب غدًا.
الزوجة: نعم ، انتظر ، توقف عن النحيب ، الآن سأفعل كل شيء.
الزوج: حسنًا ، ربما لا ، يمكنني تحمل ذلك. إنه يؤلم بالفعل أقل ، حقًا ، انظر.
الزوجة: قلت أن هذا يعني اليوم. انتظر.

(دفعت الجميع واقتحمت المكتب وصوتها يسمع من هناك)

الزوجة: ماذا تفعلين؟ من علمك حتى؟ الأدوات حادة تمامًا ، ولا يتم تطهيرها ، وينام المساعد بشكل عام!

(تسمع صرخات أنثى تدق القلب ، ويضعف الخط إلى المكتب ببطء ، ويجلس الزوج أبيض الوجه ، وتغادر الزوجة المكتب وتخاطب زوجها بصوت أجش)

الزوجة: حسنًا ، كما ترى ، لقد أخبرتك أنك ستذهب إلى الطبيب اليوم. تعال ، تعال. وسأخبر اختصاصي طب الأنف والأذن والحنجرة ، وإلا فقدت صوتي.

متى يمكن أن يكون التنويم المغناطيسي مفيدًا في الحياة الأسرية؟

خيار واحد:
(سيدة تدخل مكتب الطبيب النفسي)

امرأة: مرحبًا. في الأسبوع الماضي أجرينا أنا وزوجي جلسة تنويم مغناطيسي ، أتتذكر؟ لقد ألهمته أيضًا أنه كلب. إذن ، هذا لا يزال مستمراً ، هل يمكنك مساعدتنا؟
عالم نفس: فهمت ، أحضره هنا ، سنعيده إلى صورة رجل.

المرأة: لا ، كما تعلم ، أنا سعيد بشكل عام بكل شيء. المنزل هادئ ، إنه حنون ، يلعب معي ، يقبلني طوال الوقت ، لا يشرب ، لا يشاهد كرة القدم ، لن يذهب للصيد.

امرأة: تأكد من أنه يتوقف عن سحب البراغيث من الشارع!

الخيار الثاني:
(رجل يدخل مكتب الطبيب النفسي)

الرجل: مرحبًا. في الأسبوع الماضي خضت أنا وزوجتي جلسة تنويم مغناطيسي معك. لقد ألهمتها أنها قطة ، وهذا مستمر حتى يومنا هذا. من فضلك هل يمكنك مساعدتنا؟
عالم نفس: فهمت ، أحضر زوجتك هنا ، سنعيد شكلها البشري.

الرجل: لا ، بشكل عام ، كل شيء يناسبني. لا صراخ ، نوبات غضب ، يمكنني شرب الجعة بأمان مع الأصدقاء ، حتى السماح لي بالذهاب للصيد.
عالم نفس: إذن ما هي المشكلة إذن؟

الرجل: اجعلها تتوقف عن لعق! وهذه كرات الشعر هي مجرد مكروه!

في بعض الأحيان يصعب تمييز المريض عن الطبيب النفسي

(يأتي المريض لرؤية طبيب نفسي)

المريض: دكتور ، لدي شخصية منقسمة.
الطبيب: ومن هم؟
المريض: أحدهما أنا والآخر أنت.
الطبيب: وماذا كلاهما موجود؟
المريض: حسنًا ، بالطبع!
الطبيب: حسنًا ، لابد أنك مريض. وماذا يخبرك الشخص الثاني؟
المريض: أنني مريض وأنك غير موجود.
الطبيب: كيف لا أكون موجودًا إذا كان هذا أنا؟
المريض: لكن حسب منطقك لا ينبغي لأحدنا أن يكون كذلك.
الطبيب: هل يمكنك رؤيتي؟
المريض: نعم.
الطبيب: أراك. نعم هناك شيء خاطئ معي ...
المريض: ثم أعطني شهادة بأنني بصحة جيدة.
الطبيب: نعم بالطبع. وتعال لتراني غدا. كلاهما.

ستكون الفتاة المثالية أفضل صديق لك

(المشهد في مكتب المعالج ، يدخل المريض بدمية منفوخة من المطاط تحت ذراعه)

المريض: مرحبًا دكتور ، أنا وصديقتي نواجه مشاكل.
الطبيب: أين صديقتك؟

المريض: ها هي. من قبل ، كان كل شيء رائعًا ، لكنها الآن حزينة ، متدلية ، فقدت شكلها. أنا لا أعرف ما يجب القيام به. في البداية تم تحويلي إلى طبيب نفسي. لكن لسبب ما حاولوا معاملتي وليس معاملتها. وكل شيء على ما يرام معي. الرجاء مساعدتنا.

الطبيب: لكن هل تفهم أن صديقتك مطاط؟ وأنا أعامل الناس الأحياء ، هل تفهم؟

المريض: ولماذا هو أسوأ ؟! جميلة ومهندمة ومتواضعة وهادئة. إنه يوافق على كل شيء ، ولا يقطر من عقله أبدًا ، بل يضع ما أريده ، يرسم كما يحلو لي. إنها لا تشرب ولا تدخن وليس لها أصدقاء. لا يتغير. يسمح لي بشرب البيرة ومشاهدة كرة القدم.

(يأخذ الطبيب الدمية وينفخها ويعيدها للمريض العصبي)
الدمية: شكرًا لك. عزيزي ، دعنا نذهب إلى الفراش!

المريض: شكرا جزيلا لك ، كنت أعلم أنك ستساعدنا!
الطبيب: إيه ، الناس محظوظون. وكنت أحمق ، وتزوجت ، وأحمق وبقيت.

مشاهد قصيرة مضحكة - افكار مضحكة

4.9 (98.18٪) 11 الأصوات

أصبحت الرسومات المضحكة حول المدرسة زخرفة لكل عطلة للأطفال تقريبًا. KVN ، التي أقيمت في الجدران المحلية ، حفلة رأس السنة ، ولادة المدرسة - لكنك لا تعرف أبدًا أسبابًا رائعة للاستمتاع!

يسعدنا أن نقدم لك مجموعة مختارة من العديد من المشاهد التي ستساعد في خلق أجواء احتفالية.

حوارات قصيرة

الصغار حول المدرسة المعروضة هنا لا يحتاجون إلى زخارف وحفظ نصوص طويلة على الإطلاق.

يقول طالب نائم للآخر:

يجب أن أعاني من الحساسية!

لماذا تقول هذا؟

نعم ، أغطي نفسي ببطانية وأنام طوال الوقت!

طالبان بعد درس الجغرافيا:

ما زلت لا أعتقد أن الأرض تدور!

لما ذلك؟

نعم ، لو كانت تدور ، لكان البحر قد تناثر منذ فترة طويلة!

يخبر doppelgänger صديقه بغضب:

انت تتخيل؟ طالبني المعلم بتسمية الأبسط ، والذي يستنسخ حسب القسمة! أنا لست جيدًا في الرياضيات على الإطلاق!

في فئة الكمبيوتر

المشاهد المضحكة التالية عن المدرسة أيضًا لا تتطلب زخارف خاصة. فقط الأخير سيحتاج إلى تقليد فئة الكمبيوتر.

فتاة في المدرسة الثانوية غبية تنظر إلى الجهاز اللوحي كما لو كانت في المرآة:

نوري ، المرآة ، قل لي! نعم ، قل الحقيقة كاملة! هل أنا أحلى في الدنيا؟ كل شخص أكثر نحافة وعصرية؟

المرآة (مرسومة ولكن بغضب):

سأعطيك إجابتي! لقد أذهلتني! أنا جهاز لوحي!

يسأل الطالب المعلم:

إيفان إيفانوفيتش ، هل كان لديك جهاز لوحي عندما كنت طفلاً؟

لا ما أنت إذن لم تكن هناك أجهزة كمبيوتر!

وماذا لعبت؟

في الشارع!

يدخل المُنظف إلى غرفة الكمبيوتر ويسأل بصرامة:

من هنا يعرف كيف يستخدم الكمبيوتر؟

أجاب جميع الطلاب دون استثناء: "أنا موجود".

عاملة التنظيف (رهيب):

ثم اتصل بالإنترنت بشكل عاجل وابحث عن موقع يعلمون فيه كيفية استخدام المرحاض!

مشهد الذكرى السنوية للمدرسة: مضحك وليس طويلا جدا

يتطلب هذا المشهد السمات المميزة للممثلين فقط. يجب أن ترتدي "الطالب الذي يذاكر كثيرا" النظارات ويتحدث بصرامة ، ويجب أن تبدو الفتاة وصديقتها سخيفة ولطيفة ومتحمسة.

الرجل الذي يبدو مثل "الطالب الذي يذاكر كثيرا" يقول لصديقه:

تخيل ، اتصلت بي تومكا بالمنزل لمعرفة ما هو الخطأ في جهاز الكمبيوتر الخاص بها! لقد جئت وهي ، على ما يبدو ، لا تستطيع الجلوس في مكان واحد على الإطلاق! يدور على الكرسي ، لذلك يتم لف الحبل حول ساق الكرسي. أقسمت ، وفك تشابك السلك ، وأدخلت القابس المنبثق ، وشغلت جهاز الكمبيوتر الخاص بها وغادرت.

توموتشكا ، يلف عينيه ، بحماس يخبر زميله في الفصل:

أوه ، هذا Lyutikov يعرف أيضًا كيف يستحضر!

ما أنت؟!

حسنًا ، نعم ، لقد جاء إلي ، نظر باهتمام إلى الكمبيوتر ، ورفع يديه ، تهمس بشيء غامض ، أدار كرسيي 10 مرات عكس اتجاه عقارب الساعة ، ركل الكمبيوتر بقدمه ، همس بشيء صوفي مرة أخرى وغادر. أعتقد أن كل شيء يعمل!

زميل ، بإعجاب:

رائع! ساحرة!

مشاهد مضحكة جدا عن المدرسة

بعد الشرح في درس التاريخ الطبيعي ، يسأل المعلم الفصل:

حسنًا ، أنت الآن تفهم سبب تساقط الثلوج في الشتاء ، ولكن ليس في الصيف؟

بيتروف من المكان:

بالطبع هذا مفهوم! لو سقطت في الصيف تذوب!

يقول المعلم في درس اللغة الروسية:

بيتروف ، "أنا أدرس ، أنت تدرس ، إنه يدرس" - ما الوقت الآن؟

بتروف بحسرة:

فقدت ماري إيفانا!

يأتي الأصدقاء للطالب المتميز ويقولون:

أندريوخا ، دعنا نذهب إلى مقهى مع الفتيات الليلة!

يعتقد أندرو:

لا ، لن أذهب معك! هناك موسيقى صاخبة ، والجميع يصدر ضجيجًا ...

وماذا في ذلك؟

نعم ، أشك في أنه في مثل هذه البيئة سأكون قادرًا على فهم جوهر تكامل Lebesgue-Stieltjes تمامًا.

اسكتشات للطلاب الصغار

التمثيليات المضحكة التالية مخصصة للمدرسة الابتدائية. يمكن عرضها بنجاح في عطلة مع الأطفال. صحيح ، سيتعين على طلاب المدارس الثانوية مساعدة رفاقهم الأصغر سنًا في هذا الأمر.

طالب ثانوي يقول لأصدقائه:

انظروا كم هو غبي هذا الطالب في الصف الأول! سأريك الآن!

ينادي الطفل وعندما يطلع يقول له:

في هذه اليد لدي 50 روبل ، وفي هذه اليد 10 - ماذا ستأخذه لنفسك؟

يأخذ الطفل 10 روبل. يضحك طلاب المدرسة الثانوية ويلفون أصابعهم في الصدغ ويهزّون كتفيهم.

يسأله صديق لطالب في الصف الأول على الهامش:

لماذا اخترت 10 روبل؟

حسنًا ، إذا اخترت 50 ، فستنتهي اللعبة!

طالبة في الصف الأول تفحص طلاء أظافر فتاة في المدرسة الثانوية (بإعجاب):

واو ، ما أظافرك الطويلة!

طالب في المدرسة الثانوية ، بخجل:

ماذا تريد؟

نعم! معهم ، على الأرجح ، من المريح جدًا تسلق الأشجار!

أمي تنظر في مذكرات طالب بالصف الأول. وهناك تم شطب الشيطان ، وهناك أربعة بجانبه. أمي ، برعب:

فانيشكا! ما هذا ؟!

فانيشكا ، تنظر بهدوء إلى والدتها:

أخبرنا المعلم أنه إذا أردنا ، يمكننا تصحيح درجة سيئة!

مشاهد مع المعلمين

يمكنك تشغيل المشاهد القصيرة المضحكة التالية عن المدرسة بنفسك ، أو يمكنك دعوة المعلمين للمشاركة فيها.

محادثة مع المعلم:

سيدوركين ، ألم تعدني بأنك ستصحح شيطانك؟

نعم ، ماري إيفانا.

ألم أعدك بالاتصال بوالديك إذا لم تفعل؟

نعم ، ماري إيفانا ، لكن إذا لم أحافظ على وعدي ، فلن تتمكن من الوفاء بوعدك أيضًا!

ينظر المعلم بصرامة إلى المتأخر:

سيميون! أنت متأخر مجددا! ما هو هذا الوقت؟

سيميون مذنب:

ماري إيفانا ، استيقظت ، ونظرت إلى الوقت ، وأومضت دون جدوى.

يتحول مدرس الموسيقى إلى الأم:

ابنتك بحاجة إلى العزف على البيانو أكثر!

أمي ، تنهد بشدة:

يا رب ، أكثر من ذلك بكثير! لقد رحل جارنا السابع بالفعل!

أحلام أحلام ...

سيتطلب هؤلاء الصغار حول المدرسة بالفعل الحد الأدنى من الزخارف التي توضح أن الرجال قد تركوا المدرسة ، على الرغم من أن هذه المحادثات يمكن أن تحدث أيضًا في فترة الراحة. كل هذا يتوقف على خيال المخرج.

سيدوروف ، يتنهد بشدة ، يذهب إلى المنزل من المدرسة. يسأله إيفانوف:

سيدوروف ، ماذا تفعل؟ هل حصلت على ضعف؟

سيدوروف للأسف:

ويضيف حالمة:

تخيل كم سيكون من الأسهل معرفة ما إذا كان من الممكن إثبات نظرية في الهندسة بالكلمات: "نعم ، كما ترى!"

الرجل حالمة: "سيكون رائعًا لو استطعنا قراءة العقول! سأعرف بعد ذلك ماذا أجيب في الدرس!

صديقه: "نعم ، وسأعرف أيضًا ما يفكر فيه المعلم عندما تجيب بشكل خاطئ!"

علاقة عاطفية

بالطبع ، لا يمكن للمشاهد القصيرة المضحكة عن المدرسة أن تتجاهل كيف يظهر التعاطف غير المتوقع أحيانًا بين الأولاد والبنات في المدرسة.

الصغير جوني يصطحب ماشا إلى المنزل من المدرسة ويقول لها بتردد:

اسمع ، ماشا ، أريد أن أعترف لك (توقف مؤقتًا) ، (ثم يتكلم بسرعة) بينما كنت تمشي إلى السبورة ، مزقت أجنحة ذبابة وألقيتها في حقيبتك! أنا آسف!

ماشا تضيق عينيها بمكر:

أتساءل ما إذا كان لذيذ؟

Vovochka مرتبك:

لا اعرف ... ماذا تسأل؟

ماشا بهدوء:

نعم ، أريد أن أعتذر أيضًا! لقد رميته في حساءك في غرفة الطعام بينما كنتِ تخرجين من أجل الخبز!

دعنا نضحك أكثر قليلا

حتى أكثر المشاهد المضحكة عن المدرسة مأخوذة مباشرة من الحياة ، لذلك يمكن لمنظمي العطلة أن يبتكروا شيئًا مشابهًا بأنفسهم.

في درس اللغة الروسية ، يسأل Vovochka أحد الجيران في مكتبه:

تسمع كيف تقول بشكل صحيح: الجبن أو الجبن القريش؟

الجار يضبط نظارته بنظرة ذكية:

التأكيد على "س"!

فوفوتشكا ، بعد وقفة:

شكرًا لك! أنقذوا وإنقاذهم!

يقول زميل (في المظهر - طالب ممتاز) ، وهو يتنهد:

نعم ، لوزكين ، أنت لست صديقًا لرأسك على الإطلاق!

لوزكين يهز كتفيه:

ولدي علاقة عمل بحتة معها - أطعمها وهي تفكر!

محادثة مع المعلم

الرسومات المضحكة عن المدرسة - سواء كنت ترتب KVN أو غيرها من الأحداث الترفيهية - لا تكتمل بدون حوارات مشابهة لتلك أدناه.

يتحدث المعلم إلى طالب ثانوي يرتدي ملابس أنيقة:

Lerochka ، أحسنت ، لقد توقفت عن التأخر عن المدرسة!

نعم ، ماري إيفانا ، كل هذا بسبب والدتي.

هل أجرت محادثة تعليمية معك؟

لا ، لقد اشترت لنفسها للتو حذاءًا إيطاليًا أنيقًا!

وماذا في ذلك؟

مثل ماذا؟ الآن أستيقظ أولاً لأضعهم أمام والدتي! (يتقاعد بفخر)

المعلم يرفع يديها.

معلمة عجوز تتنهد وتقول لزميلها:

ربما سأضطر إلى الإقلاع عن التدخين!

عن ماذا تتحدث! أنت أفضل معلم في المدرسة!

لقد ربحت الكثير ... أذهب إلى الترام في الصباح ، وهناك الكثير من الناس ، أرفع عيني وأقول بصرامة: "مرحبًا ، اجلس!"

مضحك؟ بالطبع هذا مضحك!

تعتبر الرسومات المضحكة عن المدرسة جيدة لأنها سهلة اللعب ولا تتطلب تدريبًا مرهقًا. الشيء الرئيسي هو أن مزاجك البهيج ينتقل إلى الجمهور!

ميتيا هل تعرف ماذا تعني كلمة "سوبر"؟

حسنًا ، نعم ، هذا شيء كبير جدًا ، أكثر من ذلك بالفعل ولا يمكن أن يكون.

ماذا عن هايبر؟

و "المفرط" ... (ميتيا يفرك جبهته) أوه! هذا هو ما هو أكثر من "خارقة"!

فتيات يرقصن في الديسكو

اسمع ، ألا تعرف ما هو الموصل؟

حسنًا ، هذه عظمة ضخمة ، وضعوها في البرش. ماذا تسأل؟

نعم ، سمعت أغنية رائعة هنا: "أنت قلبي ، أنت روحي ..."

تبدأ الموسيقى المأخوذة من أغنية شهيرة تؤديها Modern Talking في الظهور على خشبة المسرح

بيتيا مع "فانوس" ضخم تحت عينه وصديقه:

بيتكا ، لماذا أنت مغطاة بالكدمات؟

لعب كرات الثلج مع فتاة!

وماذا في ذلك؟

لذلك اتضح أنها من فريق الشباب لكرة اليد! وهذه لا تفوت!

حالة في غرفة الملابس

تتطلب بعض المشاهد المضحكة عن المدرسة مشاركة إضافات. لكن لا يزال من الصعب إعدادها.

الفتيات ، يصرخن ، يجرون الرجل العنيد. المعلم يوقفهم.

قف! ماذا حدث؟!

إحدى الفتيات غاضبة:

ليوتيكوف تجسس علينا في غرفة خلع الملابس!

المعلم ينظر بصرامة إلى Lyutikov:

إذن ماذا ، هل أعجبك ذلك؟

ليوتيكوف صامت في ارتباك ، ثم يعطي بصوت عالٍ:

فتيات في الجوقة ، مطولات ومهينة:

كيف لا؟!

كل المشاهد المضحكة عن المدرسة ، كما تفهم ، يجب أن يتم عرضها بإخلاص وجدية. الزخارف البسيطة أيضًا لا تؤذي.

على المسرح ، يمكنك وضع مكتبين ولوحة على سبيل المثال لإعادة مظهر الفصل. إذا وقعت الأحداث في فترة راحة أو في طريق العودة إلى المنزل ، يمكنك أن تحلم. بالنسبة لـ "الطريق إلى المنزل" ، يكفي وجود شجرة أو مقعد واحد. ويمكن عرض الموقف الذي يحدث في ممر المدرسة أمام نافذة كبيرة في الخلفية.

الشيء الرئيسي في هذه المشاهد هو عدم تحميلها بالزخارف. إنها قصيرة ، وبالتالي يجب أن يكون التركيز على ما يقوله الممثل ، وليس على ما يحيط به في تلك اللحظة.

لإنشاء مشاهد في حفلة موسيقية واحدة ، يمكنك دعوة مضيف يخبر الجمهور بمكان حدوث هذا الموقف. تخيل ، وستتذكر عطلتك بالتأكيد وستترك انطباعًا رائعًا!

مشهد "حفيدة المدفعي"

ناستيا وليوشا زميلان في الصف.

ثلاثة أولاد في مرحلة ما قبل المدرسة هم أبناء عمومة ناستيا. "بليامبا" - آلة تدمر منزلًا قديمًا ؛ يمكن للهدير الذي تم إنشاؤه بواسطته ، بترتيب مسبق ، بناءً على إشارة المؤلف: "Blamba!" - نشر الجمهور بركلات متزامنة على الأرض.

مؤلف. منزل ناستيا بعيد عن الظروف المثالية للفصول الدراسية ، ولكن مع ذلك تدرس الفتاة جيدًا. طلبت منها المعلمة دراسة الرياضيات مع الطالبة المتخلفة ليشا. إليك كيف سارت الوظيفة.

دخل ناستيا وليوشا الشقة.

ناستيا. حسنًا ، ها هم يأتون. اخلع ثيابك. تأتي إلى المطبخ. اجلس.

ناستيا. هؤلاء إخوة. كما ترى ، جاءت عمتي إلينا ، وأخت أمي ، ومع أبنائها الصغار. توقفت العمة لمدة يومين. في الطريق ... و ... كسرت ساقي. ما يقرب من شهر في المستشفى. ولدينا أبناء. انتهى قطاع الطرق! يمشون على رؤوسهم.

كرسي "يقود" إلى المطبخ ، و "يتم دفعه" بواسطة حوض.

واحد من الاطفال. ناستيا! في! جرافة! حفرة حفرة! W- حركة الجشع!

ناستيا. هل رأيت؟ هل تريد التمرين في مثل هذه الظروف؟ ثم اخرج من الكتاب المدرسي ، لكن أسرع ، وإلا سأضطر إلى إطعامهم في عشرين دقيقة. (يضع مقلاة على الموقد ويقطع الخبز).

هناك هدير. في نفس الوقت - قعقعة الأقدام خلف الكواليس ، تصور "بلامبا".

ناستيا. بدأت مرة أخرى.

ليشا. الذي بدأ؟

ناستيا. بليامبا. ها هي ، خارج النافذة ، تدمر المنزل القديم لعدة أيام ... حسنًا ، واصل القراءة ، لا تشتت انتباهك!

ليشا. غادر قطاران باتجاه بعضهما البعض في الساعة 11 صباحًا واجتمعا في الساعة 2 مساءً.

ليشا. سافر القطار الأول 45 كيلومترًا في الساعة ، والثاني - 50 كيلومترًا ...

بليامبا. رائع!!!

ليوشا. أوجد المسافة بين المدن.

ناستيا. حسنًا ، ما الذي تريد أن تعرفه أولاً؟ يفكر!

بليامبا. رائع!!!

ناستيا. تعتقد ، تعتقد ، وإلا فلن تتدرب على الإطلاق. أدرك؟

ناستيا. أنت ضعيف حقًا ، أليس كذلك؟ إنهم يلعبون في نفس الغرفة. في مثل هذه الظروف ، يمكنك أن تقرر ما تريد!

بليامبا. رائع!!!

ناستيا. حسنًا ، هذا كل شيء! إما أن تقول أنك بحاجة إلى معرفة ذلك أولاً ، أو الخروج من هنا! ليس لدي وقت للجلوس معك!

Lesha (يفكر بصوت عالٍ). حتى أن جد ناستيا في الجبهة أمر ببطارية مجروحة. ألن أكون قادرًا أبدًا على قيادة بطارية؟ نعم لا يهمني هذا الضجيج! أعرف شيئًا واحدًا: غادرت القطارات في الساعة 11 والتقت في الساعة 14.

ناستيا. حسنًا!

ليشا. الآن ... غادرنا الساعة 11 والتقينا في الساعة 14 ...

بليامبا. رائع!!!

ليوشا. يأكل! السؤال الأول هو: كم ساعة سافر القطاران؟

ليشا. اطرح 11 من 14 يساوي 3!

يظهر الأطفال. واحد منهم على أربع مع حوض مقلوب على ظهره.

طفل. ناستيا ، أنا سلحفاة! في ، لدي صدفة! اللحمة اللحمة اللحمة! Rrr!

وضربه أطفال آخرون بمسدس لعبة ووعاء قديم.

بليامبا. رائع!!!

ليشا (لا تولي اهتماما). المسافة بين المدن 285 كيلومترا!

بليامبا. رائع!!!

ناستيا. حسنًا ، لقد قررت! وانت قلت ان الاحوال سيئة ...

بليامبا. رائع!!!

المشهد "نظافة رائعة"

الشخصيات

ثلاثة طلاب.

ثلاثة كلاب تدخل المسرح ، واحد منهم (الثالث) مع الحروف في يديه. يبدو أنه منزعج من شيء ما.

أولاً. هل أنت منزعج من شيء ما؟

ثالث. حسنًا ، كيف لا تنزعج؟ كم مرة يخبرون الرجال أنهم بحاجة إلى طاعة كبار السن ، وعدم الكتابة على الأسوار ، وعدم الإساءة إلى الحيوانات ، وطي الأشياء بدقة.

ثانية. لا تأكل فاكهة غير مغسولة ...

أولاً. واغسل يديك قبل الأكل وقدميك قبل النوم وليس العكس.

الثالث (اهتزاز الحروف). الأمهات والآباء والجدات والأجداد والمستشارون من المخيمات يكتبون - فالرجال لا يغسلون أيديهم ...

أولاً. وإليك ما سأقوله: عندما يتم إخبار الرجال بنفس الشيء طوال الوقت: اغسل يديك ، لا تأكل فاكهة غير مغسولة ، رتب السرير - يشعرون بالملل لدرجة أنهم لا يريدون فعل أي شيء.

ثالث. ماذا يعني مملة؟ بالطبع ، الاستماع إلى النصائح المفيدة لا يشبه الاستماع إلى قصة خيالية. (توقف ، يعتقد.) نعم ، ليست حكاية خرافية ... لكنك تعلم - لدي فكرة! تعال الى هنا!

يهمس الأعضاء الثلاثة وهم ينظرون إلى الجمهور.

الأولى والثانية. ذلك رائع!

ثالث. أصدقائي الأعزاء! استمع إلى قصة خرافية! عاش هناك ملك. وكان لديه حديقة بها تفاح ذهبي. كل صباح استيقظ الملك ...

ثانية. غسلت وجهي ، وغسلت أسناني ، وأديت تمارين ...

أولاً. ... وذهب إلى الحديقة. وبعد ذلك ذات يوم ...

الثالث (يوضع على التاج ويأخذ شكل الملك). من أكل تفاحتي الذهبية؟ لا أشعر بالأسف تجاههم ، لكنهم غير مغسولين!

ثانية. فجاء بنو الملك يصرخون. قال الأذكى إيفان تساريفيتش:

الأول (في شكل إيفان تساريفيتش). يجب أن يكون هذا التفاح الذهبي قد نقر بواسطة Firebird - ريشه منتشر في كل مكان!

ثالث. يا رفاق ، لا تبعثروا أغراضكم في كل مكان!

أولاً. أبي ، دعني ، تساريفيتش إيفان ، أمسك Firebird وأعلمها رأيها؟

ثالث. كيف ستلتقطها؟ تعيش في قفص ، في حديقة Koshchei الموتى! وإذا سمعك عندما تصعد إلى الحديقة من أجل Firebird؟

أولاً. القطط لن تسمع! لم يغسل اذنيه ابدا!

ثالث. نعم؟ حسنًا ، اذهب إذن.

ثانية. امتطى إيفان تساريفيتش حصانه وركض. يرى بلوط ضخم يقف في الحقل ويقول ...

ثالث. أصدقائي الأعزاء! لا تكتب على الأشجار والأسوار وفي الأماكن العامة!

الثانية (في الهمس). حسنًا ، نحن لا نتحدث عن ذلك الآن ...

الثالث (في الهمس). نعم؟ آسف...

ثانية. وعلى البلوط مكتوب: "إذا ذهبت إلى اليمين ، ستغادر بدون حصان ؛ وإذا ذهبت إلى اليسار ، فلن تجد نفسك."

أولاً. آه ، سأذهب إلى اليمين! بدون جواد هكذا بدون جواد! ..

الثاني والثالث. خطأ! يا رفاق ، اعتنوا بالحيوانات!

ثالث. حسنًا ، صواب أو خطأ ، لا يمكنك العودة. قفز الذئب الرمادي للقاء إيفان تساريفيتش.

يا من هو؟

ثانية. إنها أنا ، الذئب ، الغابة منظمة! يا له من جبان - هربت! حسنًا ، حسنًا ، سأأكلك ، إيفان تساريفيتش!

أولاً. نعم؟ هل غسلت كفوفك قبل الأكل؟

ثانية. لا لا...

أولاً. وفي أي مخلب يحمل السكين ، وفي أي شوكة - هل تعلم؟

ثانية. لا أعرف...

ثالث. يا رفاق ، تعلموا كيفية استخدام أدوات المائدة بشكل صحيح على العشاء!

ثانية. إيفان تساريفيتش ، علمني كيف أتناول الطعام بشكل صحيح! ومن أجل ذلك سآخذك إلى كوشي الميت ...

ثالث. وعد إيفان تساريفيتش الذئب بتنفيذ طلبه ، فركضوا! في حديقة Koshchei الخالد ، أخذ Ivan Tsarevich القفص مع Firebird ...

ثانية. وكوشاي ، بأذنيه غير المغسولتين ، لم يحرك حتى!

ثالث. وعندما فاته ، اندفع في المطاردة.

ثانية. إيفان تساريفيتش ، الأمور سيئة - Koschei the Deathless يلحق بنا! ارمي الصابون السحري.

ثالث. ألقى إيفان تساريفيتش الصابون - نما الجبل أمام كوششي.

أولاً. يا رفاق ، استخدموا صابون الأطفال! الصابون صديقك!

ثانية. قام Koschei the Deathless بالقيادة حول الجبل ومرة ​​أخرى يلحق بنا. إيفان تساريفيتش ، هل لديك مشط؟

أولاً. L كيف! هو دائما معي!

ثانية. أسقطها!

ثالث. ألقى إيفان تساريفيتش مشطًا - نمت غابة كثيفة أمام كوششي.

أولاً. دخل كوشي الخالي من الموت إلى الغابة وضل الطريق! يا رفاق ، تعلموا استخدام البوصلة في الغابة!

ثانية. وأنا وإيفان تساريفيتش نعدو بهدوء إلى المنزل.

ثالث. وهم لا يعرفون أن إخوة الأمير ذهبوا أيضًا إلى Firebird! هذا ما يحدث عندما لا تكتب لأبي وأمي لفترة طويلة. فجأة ، رأى الأخوان إيفان تساريفيتش النائم في حقل مفتوح ، وبجانبه قفص به طائر فايربيرد.

ثانية. في ذلك الوقت ، كان الذئب يغتسل في الغابة وينظف أسنانه ويقوم بتمارين الصباح.

ثالث. قطع الإخوة الحسدون أرجل إيفان تساريفيتش النائم ، وأمسكوا فايربيرد وركضوا إلى المنزل. عاد الذئب ، كما يرى: ساقا إيفان تساريفيتش مقطوعة.

ثانية. لماذا لم تغسل أنت ، إيفان تساريفيتش ، قدميك بالماء "الحي" قبل الذهاب إلى الفراش؟

أولا (البكاء). أوه ، أنا لم أغتسل ، لم أغتسل ...

ثانية. حسنًا ، دعني أساعدك مرة أخرى!

ثالث. قام برش إيفان تساريفيتش على قدميه بالماء "الحي" - ونما.

ثانية. فطارد الذئب الاخوة واكلهم. شكر إيفان تساريفيتش الذئب وأخذ القفص مع Firebird.

ثالث. فجأة ، قال له فايربيرد: "أطعمني ، إيفان تساريفيتش ، لمدة ثلاثة أيام بحبوب مختارة."

أولاً. وكذلك فعل إيفان تساريفيتش. لمدة ثلاثة أيام ، أكل فايربيرد الحبوب المختارة ، وفي اليوم الرابع ...

ثانية. تحولت إلى فاسيليسا الجميلة.

ثالث. يا رفاق ، أطعموا الطيور!

أولاً. وتزوج إيفان تساريفيتش وفاسيليسا الجميلة وعاشوا في سعادة لفترة طويلة جدًا.

ثالث. لأنهم لم يأكلوا خضروات وفواكه غير مغسولة!

المشهد "مقابلة من الفضاء"

فيتيا طالب في الصف الخامس.

كائن فضائي.

ليوشكا هو صديق فيتيا.

فيتيا يجلس على حافة النافذة وينظر من النافذة. يوجد في زاوية الغرفة نموذج لجهاز تلفزيون غير موصول: السلك ملقى على الأرض ، والشاشة مغطاة بقطعة قماش ، ويختبئ "كائن فضائي" خلف الشاشة.

لذا ، ذات مرة ، كان طالب الصف الخامس "يو" فيتيا بريوكفين جالسًا في المنزل على حافة النافذة وينظر من النافذة. لم يكن مزاجه جيدًا. ولا حتى لأنه حصل على "الترويكا" في الجغرافيا. بعد كل شيء ، "ثلاثة" ليس "شيطان" ، التقييم هو تقييم. أفسد المعلم مزاج فيتا. وضعت علامة في المجلة ، قالت متشككة: "مرة أخرى ، بريوكفين ، لديك درجة C عادية. هل ننتظر الوقت الذي تفاجئ فيه الإنسانية بشيء؟

فيتيا. أولاً ، لقد شعرت بالإهانة من كلمة "عادي" ، على الرغم من أنني لا أعرف ما تعنيه. أما بالنسبة للإنسانية ، فسنرى! هنا سآخذها وأقوم ببعض الاكتشاف أو ابتكار شيء ما. بل والأفضل - لالتقاط إشارة من كوكب آخر! أستطيع أن أتخيل كيف يعلن المذيع رسميًا: "طالب بسيط ومتواضع في الصف الخامس فيكتور بريوكفين اتصل بالفضائيين! الأول في تاريخ البشرية! "

هناك ضوضاء قادمة من ركن الغرفة حيث يوجد التلفزيون.

فيتيا. ما هذا؟ بعد كل شيء ، لم يقم أحد بتشغيل التلفزيون! (يذهب إلى التلفزيون ، يلامس السلك بالقابس - إنه يقع على الأرض). أوه! (ظهرت صورة رجل على الشاشة: عيناه تشبهان لمبات كهربائية صغيرة ، ولا توجد أذنان ، وتحت أنفه ، أحدهما تحت الآخر ، هناك فمان).

ET (بصوت واضح يشبه المترو). انتباه! بدأت Planet Centrifuge 86-U أول جلسة بين الكواكب للتواصل التخاطري. مرحبا أجنبي! سمعنا إشاراتك العقلية - الرغبة في إقامة اتصال مع كوكبنا. الرجاء الإجابة على أسئلتنا بوضوح. السؤال الأول: من أنت؟

فيتيا. أنا ... فيتكا ... أي فيكتور بريوكفين ، طالب الصف الخامس "يو".

كائن فضائي. يسعدنا أننا نتعامل مع مخلوق من الدرجة الخامسة الأعلى ، والذي يبدو أنه يمتلك قدرًا كافيًا من المعلومات.

فيتيا. في الواقع ، يوجد في مدرستنا فصول و "أعلى" - السادس ، السابع ، العاشر ...

كائن فضائي. السؤال الثاني: ما اسم كوكبك؟

فيتيا. كوكب؟ حسنًا ، مثله ، حسنًا ، الأرض فقط ...

كائن فضائي. انها واضحة. كوكبك يسمى nukakegonu ، الأرض فقط. السؤال الثالث: متى تشكل كوكبك؟

فيتيا (يحاول التذكر بشدة). فاتني هذا الموضوع. ابتعد عن فئة السينما ... كوكبنا ... تشكل ... منذ آلاف السنين ، أو عدة ملايين ، أو حتى تريليونات ، أو أيا كان ، مرق ...

كائن فضائي. من الواضح أن هذه القضية قيد التحقيق. السؤال التالي هو: ماذا يأكل ويتنفس سكان كوكبنا؟

فيتيا (بثقة). نأكل الغداء والمعكرونة وكرات اللحم. أحياناً نأكل الآيس كريم ... لكننا نتنفس بشكل طبيعي ، من خلال الأنف والقرن ... أي عن طريق الفم.

كائن فضائي. أما بالنسبة للتنفس ، فلا أعلم. نحن نعرف الغازات: الهيدروجين والأكسجين والنيتروجين. اشرح أي نوع من الغازات - نزيف الأنف؟

فيتيا. كما ترى ، أنا لست مستعدًا للإجابة على الأسئلة اليوم. أنا في مزاج سيء اليوم.

كائن فضائي. انها واضحة. يبدو أن جهاز الاستقبال الخاص بك مضبوط بشكل سيئ لاستقبال إشاراتنا ، لذا فأنت لست في الحالة المزاجية الصحيحة. مع السلامة. انتظرونا على الهواء يوم 31 ديسمبر الساعة 12 ليلاً ، وقتك. جهز نفسك ، في المرة القادمة ستكون في نطاق إشاراتنا على بعد بضع سنوات من المرق. انتهت جلسة الاتصال!

الشاشة مغطاة بقطعة قماش. يتحقق Vitya مرة أخرى لمعرفة ما إذا كان التلفزيون قيد التشغيل.

فيتيا (يطلب رقم هاتف). ليوشكا ، مرحبا ، هذا أنا! ألم تشاهد التلفاز الآن؟ كان هناك فيلم غريب معروض هناك. خيال علمي ...

ليوشكا. لا ، لم أشغل التلفزيون حتى ...

فيتيا. ولم أقم بتضمين ...

ليوشكا. هل انت مريض؟ أنت تتحدث عن هراء! دعنا نخرج ونلعب الهوكي!

فيتيا. لا أستطيع ، قررت بحزم أن أتعلم الجغرافيا.

المشهد "ساعد"

الشخصيات

ساشا بيروجكوفا طالبة.

جدة ساشا

فارفارا كوزمينيشنا متقاعد برعاية ساشا.

صورة واحدة

الجدة تضع الطاولة. دخل ساشا الغرفة وهو يتثاءب.

جدة. استيقظت أخيرًا أيها النعاس.

ساشا. كنت أرغب في مشاهدة الحلم.

كما اعتقدت انه كان حلما.

اسمع ، إنها الساعة الحادية عشر!

الإفطار في انتظارك

يهدئ.

لا يهم:

ما هو بارد

ما الحار.

تنظر الجدة في وجه سايت ، ثم تأخذ يدها وتقودها بعيدًا عن الطاولة.

جدة. ساشا ماذا يعني كل هذا؟

ساشا. ماذا؟

بعد كل شيء ، أنت لا تغسل!

حسنا يا فتاة!

ساشا (يسحب يده).

أفضل ، أليس كذلك؟

أنت تستمر في التذمر

نعم ، أنت تدق الأواني.

لا تدعك تنام أو تأكل.

جدة (بغضب).

لا تنهض من الفراش لتأكل

تذهب للاستحمام أولا.

ساشا (ترك ، مستاء).

حسنًا ، لا تقلق.

سأغسل نفسي ، ليست هناك حاجة للقيادة.

جدة (بعد ساشا).

لا إطلاقا مع حفيدتي.

الكلمات لا تريد أن تفهم

وأنا نادم على معاقبة.

كيف أعلمها؟

ماذا أفعل بها الآن؟

أنا فقط لا أملك الصبر

لقد أخرجتني.

للنوم - معركة ،

واستيقظ - الحرب مرة أخرى.

تعود ساشا.

ساشا (يمسح بمنشفة). ها أنت ذا ، انظر!

جدة. جاف ، وليس ثلاثة ،

بعد كل شيء ، لم يبلل الوجه.

ساشا. ساعد ولم ينسى.

حسنًا ، إذا كان الأمر كذلك ، فقم بتمشيط شعرك

تعال واجلس على الطاولة.

بعد كل شيء ، يجب القيام بالدروس

وتمش قليلاً ... (باتجاه الصالة)

الكثير من الواجبات المنزلية.

تجلس ساشا على الطاولة ، ثم تقفز ، وتضع بسرعة الكتب والدفاتر في الحقيبة.

ساشا. أوه ، لقد نسيت مرة أخرى!

يمسك معطفه ، يرتدي الثياب بسرعة ، ويريد المغادرة.

جدة (لا تتركها). قف! أين؟

ثم سنأكل.

ليس لدي وقت على الإطلاق.

جدة. كيف بعد؟

أنا مستعجل ، أنا مستعجل ...

انا حقا احتاجه.

الجدة (بدقة).

ليست فتاة - منارة.

ساشا (باكية). في الواقع ، مشغول للغاية.

جدة. أصدقاؤك سينتظرون.

ساشا (على عجل).

أنا لست معهم. لامرأة عجوز.

قررت أخذ زمام المبادرة

لمساعدتها في كل شيء.

يندلع ويهرب.

الصورة الثانية

فارفارا كوزمينيشنا تقوم بحياكة شيء ما. يرن نداء. تذهب إلى الباب وتفتحه.

فارفارا كوزمينيشنا. تسجيل الدخول!

يدخل ساشا الغرفة وفي يديه قطعة من الورق.

ساشا. يستطيع؟

فارفارا كوزمينيشنا. يستطيع!

ساشا. آسف. (ينظر إلى الورق ويقرأ.)

هل أنت فارفارا كوزمينيشنا؟

فارفارا كوزمينيشنا. بالضبط ، أنا.

نعم عظيم!

أنا ساشا بيروجكوفا

من المدرسة الاعدادية

من المستوى الرابع.

أنت الآن متصل.

فارفارا كوزمينيشنا. لأي غرض؟

كذلك لماذا؟

أنت كبير في السن.

قررت أن أتولى المسؤولية

لمساعدتك في كل شيء.

سنفعل كل شيء معا.

فارفارا كوزمينيشنا. حسنًا ، إذا كان الأمر كذلك ، فأنا سعيد جدًا. تساعد ساشا على خلع ملابسها ، وتلفت الانتباه إلى علاقة الملابس الممزقة. ينظر إلى الكم ، يديره.

دعونا نخيط شماعات معا.

وعليك أن ترقص كمك.

يضع معطفه على ظهر كرسي.

ما هو التحول الذي أنت عليه؟

ساشا. في الثانية.

فارفارا كوزمينيشنا.

حسنا اذن

لا تتردد في مساعدتي

ساعتين. إجلس هنا.

قل لي متى استيقظت؟

كيف ساعدت امي؟

أمي وأبي في العمل

الجدة وحدها في المنزل.

فارفارا كوزمينيشنا. هل تعيش مع جدتك؟

ودية للغاية. لكنها

دائما مشغول بشيء.

ليست جدة - منارة.

فارفارا كوزمينيشنا.

هل تساعدها؟

سانتا. ما أنت!

مساعدة صحية جدا.

فارفارا كوزمينيشنا. كم عمرها يا ساشا؟

لا اعرف كم عمرك

بعد كل شيء ، جدتنا

لا يوجد عيد ميلاد على الإطلاق.

فارفارا كوزمينيشنا.

هل الأمر متروك لها يا قلبي! ..

على ما يبدو ، إنها في مشكلة مع حفيدتها.

ينظر إلى ساشا.

إذن أنت رئيسي؟

ساشا. بالتأكيد!

فارفارا كوزمينيشنا. هل تناولت الفطور؟

هذا هو ، لا

لم آكل.

فارفارا كوزمينيشنا. لماذا؟

ركضت إليك.

حسنًا ، أخبرني من يأكل

إذا كان الوقت قصير؟

فارفارا كوزمينيشنا.

الوقت ثمين ، أنت على حق.

ومع ذلك فنحن معك أولاً

لنشرب القهوة بالحليب

نعم ، ملفات تعريف الارتباط ...

انا ذاهب لطهي العشاء

يجب أن تكرر هنا.

كل ما هو موجود في المدرسة.

حسنًا ، ساشا؟

ساشا (بحزم).

لا ليس واضحا!

أنا لا أوافق على هذا.

نحن بحاجة لطهي الطعام معا

الدروس والغداء.

تأخذ الكتب والدفاتر من حقيبتها وتضعها على الطاولة.

فارفارا كوزمينيشنا (في حيرة). نعم؟

ساشا (بحزم). بالتأكيد!

لاحظ قطة وذهب إليه.

ومع ذلك ، لا.

بعد القهوة بالحليب

سأعتني بتلك القطة.

أنت تحل مشاكلي

وبعد ذلك ... طبخ العشاء.

فارفارا كوزمينيشنا (يائس).

يرفع يديه.

ساعد كثيرا!

مشهد "طبيب ومريض"

الشخصيات

طبيب.

مريض.

يدخل المريض إلى عيادة الطبيب.

طبيب. ما يؤلم؟

مريض. أسناني تؤلمني!

طبيب. هل لدي بالأمس؟ مريض. لا.

طبيب. إليكم نصيحتي: خذ خيطًا ، اربط أحد طرفيه بالسن والآخر بمقبض الباب. واطلب من أحد أفراد عائلتك فتح الباب. تعال غدا. اليوم المقبل.

مريض. أوه ، هذا مؤلم ، إنه مؤلم ، إنه مؤلم!

طبيب. ما يؤلم؟

مريض. أسناني تؤلمني.

طبيب. هل لدي بالأمس؟

مريض. كان.

طبيب. كيف هي نصيحتي؟

مريض. مزق.

طبيب. ما مزق؟

مريض. مقبض الباب.

طبيب. إليك نصيحة أخرى: خذ حبلًا ، اربط أحد طرفيه بالسن والآخر بساق الطاولة ، واطلب من أحدهم دفع الطاولة للخلف نصف متر. تعال غدا. اليوم المقبل.

مريض. أوه ، هذا مؤلم ، إنه مؤلم ، إنه مؤلم!

طبيب. ما يؤلم؟

مريض. أسناني تؤلمني.

طبيب. هل لدي بالأمس؟

مريض. كان.

طبيب. كيف هي نصيحتي؟

مريض. مزق.

طبيب. ما مزق؟

مريض. ساق من الطاولة.

طبيب. إليك نصيحة أخرى: خذ حبلًا سميكًا ، اربط أحد طرفيه بالسن والآخر بعربة قطار. تعال غدا. اليوم المقبل.

مريض. انها لا تؤلم! انها لا تؤلم!

طبيب. ما الذي لا يضر؟

مريض. السن لا يؤلم!

طبيب. هل لدي بالأمس؟

مريض. نعم.

طبيب. حسنا ما هي نصيحتي؟

مريض. مزق.

طبيب. ما مزق؟

مريض. السيارة من التكوين.

طبيب. اين السن؟

مريض. خرج مدير المحطة.