• "Chiroyli bo'ladi"

  Pskov to'qqiz sinf o'quvchi Denis Muravyov va Ekaterina Vlasov olti oy yig'ilib, uydan bir necha marta yugurib ketishdi. Ular Vladig'ini o'gayotgan o'sayotgani oxirgi marta u maxsus kuchlar bo'lib ishlagan va u qurol bilan xavfsiz bo'lgan. Qidiruvning uchinchi kuni, onamning o'g'li Denis politsiyaga sabab bo'ldi. Denis politsiya xodimi "Bobik" ortida yurishi bilanoq quroldan olov ochdi. Maktab o'quvchilari bilan bir necha soat davomida qolgan muvaffaqiyatsiz muzokaralar uchun. Bu vaqt, Denis va Ketrin. 14-noyabr kuni kechqurun sherigi hujum qildi. Maxsus kuchlar uyga tushganda, bolalar allaqachon o'lgan edilar. Ketrin arafasida nashr etilgan Ijtimoiy tarmoqlarda vidolashuv yozuvlari:

  "Men seni sevardim,
  Ammo o'zim mening ruhiyat va hayotimni qanday yo'q qilganini sezmadingiz.
  Xayrli do'stlar va oilangizni va tanishlarni oling.
  Xavotir olmang, men chiroyli tarzda ketaman.
  Hayotingizdagi hamma uchun omad va iltimos, xohlaganingizcha yashashdan yoki kerakli deb hisoblashdan qo'rqmang.
  Uning zavqida hayot eng yaxshi hayotdir.
  Sizlarni sevaman".

  "Men garovga emasman,
  Bu mening ongli tanlovim. "

  "Simferopol etmoqda"

  2015 yil 26 sentyabr kuni Simferopoldagi tez yordam podstansiyasida odam tibbiy xodimlar bo'ylab o'q uzdi. Ikki shifokor halok bo'ldi, ikkitasi jarohatlandi. Jinoyat sodir bo'lgan joyda yozuvlar bilan kardiogram fraktsiyasini topdi:

  "Bu qasos, u meni ko'kragiga bosdi."

  Shooter g'oyib bo'ldi. Bir oy o'tgach, o'rmonda o'rmonda o'rmonda topilgan. Tekshiruv odamning otib o'ldirilganini, ov miltig'i yonida yotar edi. Bu 55 yoshli Bekir Nibiyev bo'lib, tuproqdagi shifokorlar bilan bog'liq bo'lgan shifokorlar bilan bog'liq.

  "Agar hamma kamida bitta pufakni yo'q qilsa"

  Rostovdagi Denis Bujigina Stella Bankning Rostov-Don-Donning direktori o'ldirilishi haqida ma'lum bo'ldi. Burytin o'z kabinetida o'ldirilgan, qotil tanasi yonida topilgan - 54 yoshli Sergey Feldning joyida otib o'ldirilgan. Feldachi so'nggi bir necha yil ichida pasayish bo'yicha ishlayotgan tadbirkor bo'lib chiqdi. So'nggi tomchilar Stella shahrida ikkita kredit bor - 230 va 266 ming dollar. Sahnadagi voqeada Feldachi notani qoldirdi. Mana uning burmalari:

  "Dahshatli tartibsizlik. Sudlar vaziyatni ob'ektiv tushunishni va bank yo'nalishini egallashni xohlamaydilar. Yaqinda sobiq sud jarayonining koridorlari, Jerotdele Bankning rahbari Dyaxenko rahbari meni to'g'ridan-to'g'ri ta'kidladilar, ular "sudlarda hamma yiqildi". Qarzlar bankining ipiga hamma narsani oladi va ular hali ham bank bo'lishi kerak. Keyin bu qarzdorlar derazalardan tashlanadi ... bu sizni kutmoqda.

  ... Nega yolg'on gapirishim kerak. Yaqinda men Xudoning sudi oldida paydo bo'laman.

  ... menda ochko'zlik va jazosizlikdan tushgan jirkanchlikni boshqacha, boshqacha yo'l bilan himoya qilmayman ... Men haqiqatan ham o'lishni xohlamayman ... lekin bundan ham ko'proq narsani xohlamayman ... Kuchli nur kabi yashash ... Agar hamma kamida bitta xamirturushni yo'q qilsa, ehtimol hayot yaxshiroq va toza bo'ladi ... ".

  "Rus shakar"

  2014 yil 24 dekabrda Belogorskda Vitaliy Jelesnov, Irina Jelesnov markazida, Irina Jelesnov, Irina Jelesnovning markazidagi savdo bazasi va korxona xodimlaridan biri Karbonndan va korxona xodimlaridan biri u harakat qildi o'z joniga qasd qilish. U allaqachon kasalxonada vafot etgan. Jelesnoov tez-tez o'z xotinining oldiga ko'chib ketgandan keyin unga qaytishga ko'ndirishga ko'ndirdi. Zo'ravonlik kuni u uning kundaligiga kirdi:

  "Men tiz cho'kdim, lekin u tushunmadi. Xayr qilib oling! "

  "Qurolni olish men uchun etarli"

  Nogiron Sergey Rudakov bir necha oy davomida jinoyatchilikka tayyorgarlik ko'rayotgan edi. 2010 yil 24-avgust kuni Sergey bosh kotibning Nijniy Tagilskiy filialida advokatni yaxshi ko'rar edi. 1991 yilda Rudakov jarohat olgan va keyin ijtimoiy ishchilar bilan muvaffaqiyatsiz sudga murojaat qilgan. Rudakov oldindan xabarlar bilan ikkita xatni yubordi: Nijta-Tegilskiy ishchi gazetasida va kommunistik partiyaning mahalliy lavozimiga. Xatlar 9-sahifali matni, kuch va to'yingan fitnani tanqid qilib, "Snob" sur'atlar chiqaradi:

  "1995 yilgacha men" Yakutulmaz "uyushmasida shimolda ishlaganman (hozirda Alrosa). 1991 yilda ishlab chiqarish jarohati qabul qilindi, korxonadan 2000 yilgacha nogironlik to'lovlari olindi. To'lovlar asta-sekin kamaydi, mos keladigan 60% nogironliksiz. Korxonani boshqarish sabablari to'g'risida mening savollarim har doim qonun hujjatlariga muvofiq qat'iylik bilan javob berishiga javob berdi. 2000 yildan beri to'lovlar Yakutsk shahrining ijtimoiy sug'urta fondiga o'tkazildi. Jamg'arma amaldorlari to'lovlarni 4 marta qisqartirdi !!!

  ... Insoniyatning butun tarixi urushlar, qayta taqsimlash, kuchga qarshi kurash. Va bu halokat, "hukmdorlar" manfaatlariga erishish uchun odamlardan foydalanib, yo'q qilish. Bizga har qanday kuch uchun muqarrar, qattiq, jinoiy javobgarlikni ta'minlaydigan mexanizmga muhtojmiz, hatto oddiy (kam) odamlarning yashash standartiga qadar, hatto oddiy (kam). Printsip bo'yicha - hokimiyatdagi vaziyat qanchalik yuqori bo'lsa, ko'proq mas'uliyat. Utopiya.

  Tadbirkor Ivan Ankushev 2009 yil 26 mart, Kirovsk Ilya Kelmanzon va "Kirovsske LCK" shahar ma'muriyatining "Sergey LCK" shahar ma'muriyatining "Sergey Makimova" Ma'muriyat direktori Sergey Makimovaning "Sergey Makimova" direktori Sergey Makimovaning "TT to'pponcha" bo'limidan zarbasi. Qotil bir nechta do'konlar mavjud edi, ijtimoiy faol bo'lgan, soliq va kreditlar hisobidan ko'p marta turli xil holatlar qo'llaniladi. Kelmanzone ish stolida Ankushevning qisqa harfi topildi:

  "Qarama-qarshilik xati. Men, tadbirkor Ivan Ankushev, biznes va to'rtta do'konni boshqarish. Men buni zarur deb hisoblagan narsani qilishga ruxsat bermayman. Hakamlik sudining halolligiga umid yo'q. Siz meni yo'q qilasiz. Qo'ziqorinlarni yig'ish uchun yashamang. Bu mening eng sevimli darsi. "

Hatto o'z joniga qasd qilishni, hatto bundan ham yomoni - g'alati va favqulodda odamlar to'g'risidagi eslatmalarni o'qish har doim ham qiyin. Ushbu xat faqat shu qadar. Quyidagi muallifning yana bir taqdiri jozibadordir. Ba'zi ma'lumotlarga ko'ra, u o'z joniga qasd qildi, boshqa manbalar uni yo'qolgan deb da'vo qilmoqda. Men hech qanday tuzatish va qo'shimchalarsiz matnni keltiraman. Rostini aytsam, o'qish juda qiyin. Endi hech qanday so'z yo'q.

___________________________

Men uni qattiq qo'li bilan yozyapman. Shunday qilib, qalam bilan aloqa qilgandan keyin qog'ozda kichkina stilste maydalangan maydalanmoqda. Men hali ham biror narsani ifoda eta olamanmi, ammo men beparvolikning zichligi qo'pol qog'ozga durang o'ynashga majbur qiladi.

Men oddiy odamman. Men o'zim hech qachon hech kimdan katta ta'riflarni talab qilmaganman, men o'zim haqida hech narsa aytmayman. Oddiy odam hamma narsa bilan bir xil. Kimdir avtoulovografik tavsiflarga qiziqishi dargumon. Men do'stingiz haqida to'liq aytishim kerak.

Ba'zi sabablarga ko'ra, ko'p odamlar mulkka ega, boshqalarga azoblar haqida aytib berish istagi bor. Faqat ta'riflar, g'aroyib va \u200b\u200bmurakkab va inson ongiga, bu kuchni siqish, siqish uchun, uni siqib chiqarish uchun. Ko'pchilik, go'yo eski singan narsalar, tushunarsiz shaklsiz narsalar, maydalangan qog'oz, maydalangan qog'oz, maydalangan qog'oz, mayda rangli mondes, kunduzi og'riqning chuqurligi va mohiyatini topish uchun. Ba'zi bir sabablarga ko'ra hamma zarur deb hisoblashadi, ular aniq azoblarini aniq etkazishadi. Umid qilish, hech bo'lmaganda boshqa odamlar tashqi ko'rinishini his qilishlari uchun sodda. Ammo, hatto buni tushunib, bir kishi deydi va aytadi, so'zlarni, urishadi. Nima uchun? O'zingizni qo'shnilarga ko'paytirish uchun?

Men og'riqni ko'raman. Yo'q, yo'q, meni noto'g'ri tushunma. Men hech qanday azob-uqubatlarni emas, balki azob-uqubatni ko'rmayapman, og'riqning o'zi, «kesish», «tortish», "jon", inson tanasini masxara qiladi. Inson Karay va jazoni chaqiradigan modda.

Siz menga ishonmaysiz va bu qanday bo'lishi mumkinligini so'rayapsizmi? Men aytishga harakat qilaman. Meni og'riq haqida nima yozganini aniqlash qiyin. Men odamlarga qarashni yaxshi ko'rardim, ularning fikrlarini yuzning ifodasida, ko'zlarida porlashni, barmoqlarini to'qish haqida o'ylashga harakat qildi. Qancha ko'p ko'rdim, men ko'rganimni chuqurroq ko'rib chiqdim. Bu mening oldimda qandaydir butunlay tanish va odatiy tarzda paydo bo'ldi, bu qo'rqib ketmadi va meni itarmadi, bu kungacha men bilan edim. Men uchun odamlar oldida borish men uchun qiyin, chunki qolganlari nimani sezmayapman. Buni tasavvur qiling va men nima haqida gapirayotganim haqida aniqroq ayyor bo'lasiz: siz chiroyli qizning qarshisida o'tirasiz, ko'zlariga qaraysiz, lekin og'riqni itarib, ashaddiy ko'rinishga olib keladi. Yuzlab ignalar qizning ko'zlariga yopishib oladi, ular uning azob-uqubatlarini keltirib chiqardi. Ko'zlar o'rniga ikkita qor oq rangli kirpikli odamni ko'rish juda yoqimli. Bu og'riq.

Ba'zan uning hamrohi bilan tinchlik bilan gaplashayotgan bir odam, ba'zida bir ko'z bilan jilmayib qo'ydi, bu zo'ri zo'rdan yuzida bir oz ajinlarni chiqaradi. Ammo quyida ko'rinishni tushirish uchun, og'riq yana uning xunuk ishlarini ko'rsatadi. Uning ko'kragida (menimcha, bu engil) Qora moxga o'xshash narsa, uning o'tkir ildizlarini inson tanasiga o'tkazishga tayyor. U hali ham bu haqda beparvolik bilan bilmaydi va xonimga g'amxo'rlik qiladi, ammo tez orada tez orada ildizlar ko'kragini yopishadi.

Bir marta men bunday odamlarga murojaat qilishga harakat qilganman, ularni ogohlantirgan. Menga kulish kerak edi, ichkilikbozlik yoki aqldan ozgan. Va bunday reaktsiya juda tushunarli va tushuntirildi. Men, oddiy odam sifatida ham xuddi shunday o'ylardim.

Ko'p yillar davomida men inson tanasining chaqishi ko'rinmas ko'zni yuzaga keltiradigan deformatsiyaga qaradim, men ularning kasalliklarini o'zlarining his-tuyg'ulariga ajratib olishni o'rgandim. Aftidan, mening qobiliyatim tibbiyot uchun foydali bo'lishi mumkin, ammo olimlar hech qachon mening so'zlarimni jiddiy va jimjit deb bilishgan. Men ruhiy jihatdan obro'ga ega bo'lardim, lekin men oddiy odamman, xuddi shu tarzda odamlarga tashrif buyuraman.

Ustter qiynalgan va og'riqdan dahshatga tushdim, men ilgari bo'lgan hamma narsani tashladim, menda insonning azob-uqubatlari kamroq rasmlarni ko'rishga umid qilib, kichik maktabda ish topdim. Aslida, mening umidlarim oqilmadi: og'riqni himoya qilishning eng yaxshi yosh tanalarida qanchalik o'sib borayotganini kuzatishdan ko'ra yomonroq.

Siz mening xayolimda emasligimni yoki qora hazillarni ixtiro deb o'ylashingiz kerak. Menga ishoning, siz nafaqat siz. Men ishonaman va ishonamanki, men allaqachon sariq uylardan birida yostiq bilan qamchilanganman. Afsuski, men aytgan hamma narsa haqiqat ekanligini isbotlay olmayman. Men faqat davom etishni davom ettirish va iloji boricha ko'proq aytishga vaqt ajratishim mumkin.

Ko'p odamlar yaradorlarga juda tez qarab turishadi, ba'zi qo'rquv qonadi. Va bularning barchasi, chunki men nafaqat men, balki qolganlari ham ko'rmayapti, keyin og'riqning mavjudligini his eting. Bu yana bir qisqa ko'rinadi, qolganlari ham bu qora tirik massani, misli ko'rilmagan va noma'lum moddani ham ko'rishadi, ammo so'nggi lahzada odamlar ko'zlarini ochishadi.

Men hech qachon din haqida o'ylamagan edim va xudolar bilan men alomat sifatida yaqin emasman. Barcha diniy e'tiqodlar va ularning orqasida turgan ruhiy jamoalar har doim mening samolyotimdan tashqarida mavjud bo'lib, bizda aloqa nuqtalari yo'q edi. Ammo odamdan yuqori va kuchli narsa borligiga qat'iy ishonch. Endi men bu og'riq tanadan ko'ra kuchliroq deb o'ylayman, lekin bu mening jonim rad etgan narsadir. Men ruh nima ekanligini bilmayman, mendan so'ramang. Men tez-tez ishlatiladigan "nimadir" so'zining ta'rifini berolmayman. Men buning uchun juda keng tarqalganman. Ko'rinishidan, mening urf-odatlarim nima uchun og'riqning mohiyatini ko'rayotganimni tushunishga imkon bermaydi. Bilim hech qachon bunday berilmaydi, lekin men undan foydalana olmadim. Shuning uchun men ushbu maktubda hamma narsani bildirdim - qolganlarim qoldi. Ushbu qo'lyozmaning ushbu qo'lyozmasini aniq tasavvur qilishim mumkin: u yozma stolga quyiladi, so'ngra u uni tashlaydi, keraksiz qalam loyihasini qabul qiladi. Ammo agar siz hali ham bu so'zlaringiz bo'lsa, bir kun kelib, diqqat bilan o'qiydi, bu haqda o'ylang. Omadli.

Vidolashuv.

Umumiy shaxs.

"BATE," BATE, "Siz transformator" zamonaviy dunyoda kostyum joylarini o'rganishda davom etmoqda. Ma'lumki, o'z joniga qasd qilish yorug'lik paydo bo'lgan paytdan boshlab, har yili 800 mingdan ortiq kishi o'z joniga qasd qilishgan; Ba'zi madaniyatlarda (masalan, Yaponiyada) o'z joniga qasd qilish tarix bilan chambarchas bog'liq.

Bugungi kunda firmaning maxfiyligi siri uchun maxsus muxbirni o'z joniga qasd qilishga uringan, ammo ular muvaffaqiyatga erisha olmadilar va buning o'rniga ular nima uchun yashashingiz kerakligini tushunishdi.

1-sonli tarix.

"Siz boy yoki go'zal bo'lmaydi"

Birinchi marta men o'n ikki yoshda bo'lganimda o'z joniga qasd qilishga harakat qildim. Men har doim juda yaxshi hikoya bo'lganman, to'rtinchi darajali hisob-kitob yo'q edi. Va hatto to'rtinchisi ham kamdan-kam uchraydigan edilar va men ular tufayli juda tajribaga ega edim. Ota-onam ikkalasi ham maktabni oltin medal bilan tugatgan va men ular meni o'rganishda muvaffaqiyat va muvaffaqiyatga erishishni kutishganini bilardim. Har safar men eng yaxshi beshlikdan pastroq narsani oldim, ular xafa bo'lib, meni urishdi. Shu bilan birga, ular mening hisob-kitoblarim meni xavotirga solayotganini tushunmadilar: biz ular bilan har xil mo''jizalar bor, men buni hech qachon his qilmaganman, shuning uchun men buni qanday o'rganganligim haqida qayg'urma deb o'ylashdi.

Ikkinchi marta men o'n to'rt yoki o'n besh yoshda bo'lganimda sodir bo'ldi. Men juda go'zal emas edim, ayniqsa sinfdoshlar fonida. Bizda bolalar qimmat mashinalarga olib kelingan elita maktabi bor edi, hamma juda chiroyli moda kiyimlari bor edi. Men Defics Cliffni his qildim. Ota-onalar, iloji boricha menga yordam berishga harakat qilishdi va bir marta maktab diskotekasi so'nggi pullar menga zamonaviy rangli jinsi shimlar va tovon poyabzallarini sotib oldim. Ammo bu yomon bo'lib chiqdi: men poshnalar ustida qanday yurishishni bilmasdim, lekin darhol bu poyabzalni urdi va tez orada men klassmatlar mening aylanishimni kutishini va pardalarimni parda bilan parda bilan parda bilan parda bilan ko'rishganini payqadi. Diskoda men hech qachon sekin raqsga taklif qilinmagan yagona odam edim. O'sha kuni kechqurun men xafagarchilik ob'ekti bo'ldim. Men bilan do'stlashishga qodir bo'lgan "Losers" va "Nerds" ni masxara qilish uchun eng ko'p narsalarni yaxshi ko'rgan qiz, lekin oxirida men bu haqda butun sinfga yoqqanimni, men bu haqda butun sinfga yoqdi va boshlagan bolalarni men boshdan kechirganman Unga ismimni yozing. Tez orada butun maktab men aqldan ozganimga va bu yigitni ta'qib qilganimga ishondi. Bir necha hafta ichida men bir necha hafta ichida men bir xil qiz meni yagona qiz do'sti bilan uyg'otdi va keyin men uchun boykotni e'lon qilish uchun butun sinf bilan tanishardi. Ota-onamning yordamini izlashga harakat qildim. Men ular bilan bevosita gaplashdim, shuning uchun men kundalik his-kunda o'z his-tuyg'ularini aytib berdim va uni o'qishga qoldirdim. Ammo onam va dadam ishda muammolarga duch kelishdi, ular yomon kayfiyatda edilar va imo-ishoramni noto'g'ri deb bilishdi. Ular men uchun etarlicha qilmayotganligi sababli ularni ayblashim va men pulni xohlayman. Natijada biz juda gavjum edik. Onasi men hali ham eslayman: "Siz hech qachon boy bo'lmaysiz yoki chiroyli bo'lmaydi." To'g'ri, u hech qachon bunday hech narsa demagan, ammo u xotiraga qulab tushdi. Men bunday hayotni (men hech qachon boy va go'zal emasman) deb qaror qildim, men uchun muhtoj emasman va uyda yolg'iz qolmayman va oilaviy yordam to'plamining barcha mazmunini ichdim. U qanday paketli dorilarni boshqasidan keyin ochganini eslayman va hatto qo'rqarmadim emas, hamma narsadan biri bo'lganidek, yig'lamadim. Yaxshiyamki, men kuchli organizmga aylandim: men juda zaharlangan edim va bir necha kun uyda yotdim, ammo qaytarib bo'lmaydigan oqibatlari yo'q edi. Hech bo'lmaganda tana uchun.

Ota-onalar biron bir narsani olib ketishga harakat qilishdi: ular katta yoshli oilaviy do'stimdan men bilan suhbatlashishini so'rashdi, men o'z kelajagimni ijodkorlik kasbida sinab ko'rishni taklif qildi. Ammo men hammamizga, shu jumladan ota-onamni chaqirgan paytdan boshlab. Bir necha hafta ichida men odatiy qiyin o'spiringa aylandim: Men butun maktabga jirkanch xatti-harakat bilan mashhur bo'lgan o'rta maktab o'quvchilari bilan aloqa qilishni boshladim. Meni sinfdoshlarning hujumlaridan himoya qilishdi va biz maktabga birga yurdik. Endi kimdir menga qaraganida, men jangga chiqdim va boykotni uyushtirgan qiz shunchaki burnini sindirib tashladi. Asta-sekin, men o'zim maysada qatnasha boshladim: Klassda men etkazib berishim mumkinligini anglab, hamma yangi jabrlanuvchiga o'tdi va men asosiy hujumchilardan edim. Biz bolani bitiruv oldidan juda mazax qildik va ular meni xafa qilganlarida ko'proq shafqatsiz edi.

Ota-onalar bilan munosabatlarim uzoq vaqt davomida hali aniqlanmagan. Men ularni boy va go'zal bo'lishimni isbotlashlarini doim xohlardim. O'n to'rtinchi kuni men ishga bordim va maktabdan keyin men parallel ravishda martaba qurish uchun kechki bo'linmani o'qib chiqdim. Ular men kunda o'rganganimni va xafa bo'lishimga umid qilishdi. Shunda men uzoq umr ko'rishganda va men xohlagan narsani isbotlaganimda, biz bu haqda bu haqda gaplashdik. U mening tajribamni kamsitayotganini tan oldi, sinfda qancha muammolar jarohat olganini tushunmadi. Faqatgina u butun kelajak hayotimga ta'sir qilganini ko'radi. Agar u yanada jiddiy munosabatda bo'lsa, u meni o'sha maktabdan olib ketar edi.

Sinfdoshlar bilan biz o'sgan paytda biz odatdagidek muloqot qila boshladik. Bir kuni biz hammamiz botgan bolamiz, bitiruvchi uchrashuvga keldi va hammamiz undan kechirim so'rashini so'radik. Biz o'smirlik davrida nima bo'lganini juda ko'p muhokama qildik va hamma o'zlarining muammolari borligi ma'lum bo'ldi, shuning uchun biz juda ko'p edik. Ota-onalar ularni sotib olib, e'tibor bermaganliklari sababli, boy oilalardan boy oilalar "salqin" bolalar kulrang sichqonlar va boshqalar. Qirolicha darsi ham ba'zi bir komplekslarga ega edi, va barchamizda vaziyatni yo'q qiladigan yaxshi dars rahbari yo'q edi.

Bugungi kunda o'spirinning o'z joniga qasd qilishning ba'zi "ko'k kit" ni tashladi va bolalarga biron bir pravoslav qadriyat va axloq qoidalarini o'rnatishga harakat qilish hayratlanarli. Hech qanday ko'k kalla, ota-onalarning so'zlarini buzish va tushunmaslikdan ko'ra jiddiy bo'lishi mumkin emas. Va agar kimdir hali ham pravosx qiymatlarini joriy qilganimda va meni Internetda cheklashga harakat qilsa, men aniq bir narsani qildim. Ammo buning o'rniga, o'smirlar jurnallari nashr etildi, ular o'spirin o'quvchilarining xatlarini nashr etdilar, ular depressiya va o'z joniga qasd qilish haqida o'ylaydilar. Bu haqiqatan ham ajoyib edi. Va bir marta o'smirlik davrida men o'z joniga qasd qilish usullari va oqibatlari haqida batafsil tasvirlangan, agar siz o'n oltinchi qavatdan sakrab chiqsangiz, miya yana bir necha daqiqa davom etasiz va siz olasiz Yovvoyi og'riqni his qiling va qanday qilib asfalt bilan o'rasiz. Internetdagi barcha ma'lumotlar ochiq edi va bu menga go'zal o'z joniga qasd qilish usuli yo'qligini tushunishga yordam berdi. Omon qolish uchun qanday yo'lni qidirishingiz va o'lishimiz kerak emas.

2-son tarixi.

"O'sha paytda nimadir tugadi"

Men yigirma sakkiz yoshimda edim, men o'sha paytda tayyor bo'lmagan mas'uliyatli ishim bor edi: men kichik viloyat shahar ma'muriyatida ishlaganman, menda bir nechta xodimlar bor edi va men bir nechta shaharlarning faoliyatini boshqardim muassasalar. Bular ikki mingdan edi, so'ngra buzuq narsada qatnashishlari sababli ko'p odamlar ishdan bo'shatildilar va ularga vakil bo'lmagan narsalarga farz qilindi. Shunday qilib, men hali pishmagan emasman. Bu katta stress, azal prokuror tekshiruvi edi va men boshqa shaharda ham sirtdan o'qidim, shuning uchun u doimiy ravishda asabiy kuchlanishda edi. Bir kuni, seansga kelganimda, men bir kishini uchratdim va unga oshiq bo'ldim. U sezilarli darajada katta edi va men tushunganimdek, men bilan juda qiziq emas edi. Shunday bo'lsa-da, men undan avans oldim va bu mening his-tuyg'ularimni isitdi. Shu bilan birga, men bir guruh kredit olishim kerak edi, men ishlagan shahardan meni doimiy ravishda rasmiylashtirdim. Bir marta shahar ta'tilida men muhabbatda bo'lgan odamning markaziy ko'chasida ko'rdim - u kimdir bilan gaplashdi va men juda yaqin bo'lgan bo'lsam ham, meni diqqat bilan sezib o'ldirish qiyin edi. Uyga qaytgan edim va uni o'zimning mobil telefonimga chaqira boshladim, lekin men ortda bo'lolmadim. Ish, o'qish, baxtsiz sevgi - hamma narsa bitta comga birlashtirdi va mening isteriya boshlandi. Men ikki qiz do'stim bilan yashadim, ular uyda edilar va meni tinchlantirishga harakat qilishdi, deyishdi, ammo menda hech kim meni tushunmasligim va hayot umidsiz bo'lib qolmaydi. Men keyingi xonaga bordim, derazani ochdi va tashqariga chiqishga yig'ildi. Bu to'rtinchi qavat edi, ehtimol men qistiraman, lekin o'lmagan edim, lekin men bu haqda o'ylamagan edim, men hamma narsani to'xtatishni xohlardim. Bu vaqtda, qiz do'stlaridan biri yonib, menga qaradi. U meni derazadan tortib oldi va men biron bir xotirjamlikni ichishga majbur bo'ldim, shuning uchun uxlab qoldim. Ertalab meni ruhiy buzilishim tashxisi qo'yilgan psixiatrik kasalxonaga yotqizildi. Menga juda yaxshi shifokorlar bor: ular tibbiy kartochkaga o'tishga urinishgan, meni kasalxonada va akademik ta'til berish uchun kasalxona barglariga yozmaganlar va men bir oylik kasalxonada qoldim. Shuni eslamayman, keyin bu sodir bo'lgan: men ko'pikli tabletkalarda, shunchaki bu xotiralarni xotirada ochgandek qo'shiq aytmadim. Faqat bir daqiqa yorqin bo'lib qoladi: men menga bo'sh varaq beraman va uch yil ichida o'zimni ko'rganimni yozishni so'rayman. Men qaerda yashashni xohlayman, qanday qilib qarashni va nima qilishimni xohlayman. Ajablanarlisi shundaki, lekin hozir hammasi aynan shu bargda yozganim kabi. Men Moskvaga ko'chib o'tdim, ishim bor, men o'z tillarimni to'liq taqdim etaman. Hamma narsa yaxshi ko'rinaman. Ammo ba'zida men derazadan sakrab chiqmoqchi bo'lganimda, hayotimda biron bir narsa tugadi. Ba'zilarning barchasi juda haqiqiy emas, ahamiyatsiz emas. Men stress va juda ko'p yukni qabul qilmaslikka harakat qilaman. Men jiddiy munosabatlarni boshlamayman va muhabbatga tushib qolmayman, go'yo o'zimni shunday holatda boshlashni qo'rqaman.

3-son tarixi.

"Men o'zimni kuzgacha yashashga va'da berdim"

Men hanuzgacha bolaligida g'alati narsalar haqida doim o'ylayman: men nima uchun men nima uchun men tug'ilishimning barchasini tushunishga harakat qildim. Men kelajak haqida tashvishlanmadim, men doimo azoblandim va ko'rinmas bo'lishni xohladim. Men aniq depressiya ekanligiga amin emasman - ular bunday qoidabuzarliklar mehnat jarohati paytida sodir bo'ladi va menda bor edi. O'n ikki yil davomida men bunday o'z joniga qasd qilishini bilib oldim va men ushbu hodisadan juda manfaatdor edim. Men doimiy ravishda o'z joniga qasd qilish haqida gapirdim va ushbu mavzudagi qo'shiqlarni tingladim. Menda do'stlarim yo'q edi va men aslida hech kim bilan gaplasha olmadim. Men pichoqni o'lishni istagan yoki men marhum ekanligimni va men marhum bo'lib, maktab daftarlariga shunga o'xshash bayonotlarni yozdim. Mening buvim qattiq eshitildi va men ilgari o'lamasligimni aytdim. U chindan ham vafot etganida, mening nafratim cho'qqisiga etib bordi, men hamma qabrga kirdim. Bir necha bor "o'z joniga qasd qilish ko'prik" ga keldi, ammo men baribir qo'rqib ketdim va men har doim qaytib keldim. Men chidab bo'lmas hayot kechirmadim va ba'zida bu beparvolik bilan bog'liq: hech narsa meni hayot uchun uyg'otish uchun juda ko'p qiziqtira olmaydi. 2015 yilda men dastlab psixoterapevtga bordim. Menga antideprressantlar buyurildi va psixologga yuborildi. Bir necha marta men uyqusizlik uchun tayyor bo'lgan tabletkalarni yig'ib, planshetlarning dozasini ko'tardim. Bir marta psixologning sessiyasida meni bog'lab qo'ygan mavzuni muhokama qildik. Men juda qamrab oldim, men o'zimni hech narsa yo'q his qildim va hamma narsa mutlaqo umidsiz bo'lib ko'rindi. Keyin men tabletkalarimning to'liq yozuvini ichdim - ikkalasi ham qo'rqinchli va hayajonli, hayajonli edi.

Men kasalxonada uyg'onib ketdim: men hammasini oldim, qoziqlar va paypoqlardan tashqari, tushunarsiz varaq solib ko'rilgan. Hatto ko'zoynaja olib ketilgan bo'lsam ham, men juda yomon ko'rayotgan bo'lsam ham, cho'zilgan qo'ldan boshqa narsalar farq qiladi. Bu vaqt haqida xotiralar faqat noaniq bo'lib qoldim. Men menga bir nechta qog'oz berdim va agar men imzo qo'ymasam, kasalxonada qotib qolganimni aytdi. Aftidan, kasalxonaga yotqizishga rozilik berganga o'xshaydi. Men buni allaqachon imzolaganligi sababli, men endi bu joyni ixtiyoriy ravishda tark eta olmadim va ota-onam meni sinab ko'rishdi. Men qanday qilib yotishimni eslayman va bemorlardan biri menga to'shakka yopishib qoldi. Ikki hafta davomida ikkalasini ham yanglishtirdim, men dori-darmonimni o'ylamagan edim va doimiy uxlab qoldim va atrofdagi ranglar atrofida odamlar. Bu birlamchi yordam palatasi edi, siz faqat hojatxonaga borishingiz va ovqatlanishingiz mumkin edi. Faqat yurish mumkin emas - hamshira darhol eshikni to'sib qo'ydi. U doimo sovuq va qorong'i edi. Ota-onalar menga smenali - kozok va shortilar uchun kiyim olib kelishdi. Qisqasi, oyog'im ko'tarilganligi aniq edi: bosh shifokor va qolgan xodimlar bu haqda izlanishdi va men qilgan ishimga o'z aybini aybdor deb atashga harakat qilishdi. Men juda yolg'iz edim va meni masxara qilishni orzu qilardim. Hojatxonalarda kabinalar yo'q - faqat uchta hojatxona idishlari bor edi. U erda har doim kimdir bor edi va bu ham jabr-zulm. Faqat ertalab va kechqurun kir yuvish xonalari navbat darhol o'sha erda qurilgan va zig'ir bir vaqtning o'zida yuviladi. Men bu voqealarni tez-tez o'tkazib yubordim, chunki men olomonga achinishni va ko'z ochishni istamagan edim. Hammom kunlari men uchun haqiqiy qiynoq edi - begonalar bilan yalang'och yurish kerak edi. Ikkita hammom bor edi, har bir bemorning yonida dush qabul qildi. Jarayonni boshqaradigan va bizga mixlarni zo'rlik bilan oqlagan hamshira bor edi. Ikkala bemor qurib qolganda, qolgan ikkitasi yalang'och va kutishdi. Ikki haftadan keyin meni boshqa kameraga o'tkazib yubordi - u endi qo'riqlanmadi, lekin yo'lak bo'ylab yurish hali ham mumkin emas edi. Ammo yotoq stollari bor edi - bittasi ikkitasi. Jim soat davomida men g'alati tovushlarni eshitdim, burilib, mening qo'shnim mening hojatxona qog'ozimni yotoqxonadan tayyorlandiq qog'ozni tashlab, uni tashlay boshladim. U umuman qo'rqib ketdi, lekin men hech qaerga borolmadim. Yaxshiyamki, men shifokorni meni boshqa palataga olib borishga ishontirdim. Giyohvand moddalardan, men aslida o'qiy olmadim: harflar buzildi. Ba'zan kafedrada ijodkorlik xonasini ochdi, u erda bo'yash mumkin edi. Men yaxshi o'ynayman, lekin men u erda ishlamadim - qo'llarim itoat qilmadi. Ko'chish qiyin edi, o'ylash ham. Men bir kun ochiq ko'zlari bilan borishim mumkin edi. Yangi yil yaqinlashayotgan edi va ota-onalar bosh shifokordan bir kecha uyga borishni so'rashdi, ammo ularga rad javob berishdi. Bu mening hayotimdagi eng yomon yangi yil edi. Mening uchta qo'shnim bor edi va hamma qamoqxona o'rniga kasalxonaga jo'natildi. Ulardan biri pichoq bilan bir kishiga hujum qildi, biroz siqildi.

Planshetlardan men doimo tupurik oqardi. Bunday muammo nafaqat men uchun emas edi: bir qiz uni aylanib o'tib, uning hamshirasi uni masxara qildi, shuning uchun men biron bir yon tomonlar haqida gapirishga qaror qildim. Bundan tashqari, men dori-darmonlar bilan almashtirilgan bo'lsa, men hali ham kasalxonaga yaqinroq bo'lardim.

Nihoyat men ishdan bo'shatilganimda, men o'zimni yaxshi his qilmadim. Men bunday qilmaslikni istamaganimni va boshqa bir bor o'zim bilan tugashga qaror qilsam, albatta, tirik qolish uchun hech qanday imkoniyat yo'qligini bilardim.

Nihoyat meni psixiatrda kuzatib qo'ygan edim, ammo hech qanday foyda bermadi. Planshetlar yordam bermadi, men o'zimni kesib, dori-darmonlardan tarqaladiman. Bir marta men "oroqperiteridol" in'ektsiyalariga qarshi chiqdim, ammo o'sha paytga kelib men hech narsa uchun ishlov berilmaganligini aniq tushundim va retseptni tashladi. Bu bahor edi va men hech bo'lmaganda kuzgacha yashashga va'da berdim, yozgi yilning juda yoqimli vaqti. Men barcha tabletkalarni rad qildim va bir muncha vaqt eforiya meni ham qopladim, men kuchli hissiy o'zgarishlarni boshladim. Agar kuch va ilhom umuman bo'lmasa, endi ular hech bo'lmaganda hech bo'lmaganda toshib ketdilar. Changlik g'oyib bo'ldi. Endi menimcha, baribir tabletkalar qandaydir ta'sir qiladi, men biz qabul qilinmagunimizcha buni sezmadim. Men hech qachon tashxismni bilmaganman. Men doimo ovozlarni eshitishni so'radim, shuning uchun men shizofreniyaga o'xshab bir narsani qo'yaman. Endi men allaqachon ishsiz bir yarim yilman - odamlardan qo'rqaman. Mening barcha iste'dodlarim ijodkorlik bilan bog'liq, ammo uni topish uchun siz muzokara olib borishingiz va sotishingiz kerak. Mening yigitim bor - u ajoyib. Biz umumiy til topdik, chunki u ham buzg'unchiliklar bor va u xuddi shu kasalxonada yotdi (u butun shaharda yolg'iz). Ammo sevgi aqliy buzilishlardan saqlanmaydi. Bugungi kunda ruhiy tushkunlikni va boshqa ruhiyatning boshqa buzilishini qadrlash odat tusiga kirishi, muhabbat, sport va ishni davolash mumkin deb taxmin qiladi. Bir vaqtlar kechirganlarning ko'plari e'tibordan chetda qolishgan, ularni qanday davolashni yoki sevishni yaxshi ko'rishni yaxshi ko'rishadi. Ruhiy kasalliklardan aziyat chekadiganlar bunday hikoyalardan juda jabrlanganlar. Men yuz marta eshitdim, mening muammolarim bema'nilik bo'lib, siz shunchaki "o'zingizni qo'llarimga olib boring va qichqirishni to'xtating". U o'zini nafrat va nafratni kuchaytirdi va tuzatib bo'lmaydigan harakatlarni amalga oshirdi. Odamlar ruhiyatning buzilishi haqida gapirishlari kerak, bu ular yolg'iz emasliklari jiddiy emas. Avvalroq odam uning kasalligi bilan kelmaganligini ayblamaganligini tushunadi, u omon qolish uchun ko'proq imkoniyat.

4-son tarixi.

"Men bu sevgi deb o'yladim"

Men o'n besh yoshda edim, qiz meni bir o'ttizta tashladi. Keyin u mening hayotimdagi sevgisi, uch soat azob chekdi va jasorat so'rab, sakkizinchi qavatdan kechqurun tushdi. Aytgancha, u o'sha uyda birinchi qavatda yashar edi, shuning uchun men deyarli uning derazalari ostida yiqildim. Reanimatsiyada uyg'onganimda, mening birinchi fikrim: "men nimaga egaman". Endi men buni o'smir ahmoqlik deb eslayman, bu juda kambag'al oqibatlarga olib keldi. Bu jiddiy muammo emas edi, cho'zilgan depressiya shunchaki o'z-o'zidan ishdir. Keyin olti operatsiyadan aziyat chekdim, ikkitasi umurtqa pog'onasida. To'qqiz oylikda maydonda suzish va hayot uchun xrom bo'lib qoldi. Bundan oldin, men juda yoqdi, menga yoqdi va endi yangidan borishni o'rganishim kerak edi va men yangisini yashash kerakligini tushundim. Meni ishdan bo'shatganimda, to'rtta devorni yopmoqchi edim va hech qachon tashqariga chiqishni xohladim. Ammo baribir men ruhning kuchi bor edi va bir marta o'yladim: "Qolganlarning eng yomoni nima? Ha, men hozir cho'loqman, lekin hayot tugamadi. " Men o'zimga kuch sarfladim, eski do'stlarim bilan aloqa qila boshladim. Ba'zi odamlar mening egri yo'llarimga kulishdi: orqasiga kimdir ochiq va kimdir ochiq. Ammo men e'tibor bermaslikka qaror qildim. Men Rok musiqasi men turli shaharlarda kontsertlarga borganman, forumlarda bildirilgan. Asta-sekin yangi do'stlar paydo bo'ldi - ular qanday qarashimdan qat'iy nazar edi. Qizlar bilan bog'liq muammolar yo'q edi. Pilot guruhining saytidagi suhbatda bir marta men yoqtirgan qizni uchratdim. Biz o'ttizinchi yil umr bo'yi derazadan chiqqandan keyin besh yil o'tgach, yangi yilni uchratdik. Men uni o'sha kuni taklif qildim, keyin u mening xotinimga aylandi: biz o'n ikki yil.

5-raqam.

"Hammam rejalashtirdim"

Men o'z joniga qasd qilish uchun ikki marta harakat qildim - afv etmagan muhabbat tufayli menga o'xshab ko'rindim. Aslida, menimcha, muammo menda muvaffaqiyatsiz holatlarga kiritgan holda o'zimdagi noaniqligimda edi. Birinchi urinish juda tez, didretlyus edi. Mening yigitim bor edi - mening birinchi muhabbatim - bu menga, bizda hamma narsa juda xavfsiz edi. Va keyin men uning qiz do'stim bilan qanday o'pishini ko'rdim. Menga mening buyrug'im, qaram bo'lmagan ko'rinishi meni ayblash kerak edi. Kelajaksiz chiroyli va xunuk odamni his qildim, ayniqsa o'sha paytda yomon o'qiganim uchun. Men eng yaqin do'konga bordim, pichoqlarni sotib olib, ko'chada tomirlarni ochdi. Teri ajratilgan, qon qo'lidan qarsak chalingan qon, men mushaklarim va tendonlarimni ko'rdim. Meni darhol olib ketdi: yo'lda yugurib chiqib, birinchi mashinani to'xtatib, mendan tikuvlarni kiyganimda, kasalxonaga olib ketishimni so'radi. Keyin ota-onam hech narsani sezmadilar - ular ajrashishdi va ular ilgari emas edilar.

Men qilganimni anglaganimda, men ham qo'rqmasdim. Ko'pgina narsa men qo'l buzilganidan xavotirda edim: men jarroh bo'lishni orzu qilardim va agar men uni ezib tashlasam, bu faoliyatimni kesib o'tdi. O'sha kuni o'lishim mumkinligi, men kamroq o'yladim. Men bir necha oyda bir necha oy, tez-tez sayr qilingan maktab o'tkazdim. Menga o'zlari biladigan va meni hukm qiladiganlar menga o'xshardi. Meni qo'llab-quvvatlagan yaqin do'stim borligi yaxshi. Afsuski, inhibe emas - u miyalarimni tuzatish uchun juda ko'p harakat qildi va men nima mas'uliyatsiz qilganimni tushuntirdi. Bu menga ta'sir qildi. Qo'lni davolang va doiralarga qaytdi.

Bir necha yil o'tgach, men juda yaxshi, odobli inson bilan uchrashishni boshladim, u meni chindan ham sevdi. Ammo bu menga deyarli befarq edi. Bizning munosabatlarimiz olti yil davom etdi. Men tez-tez undan uzoqlashdim, lekin yana bizning komplekslarimning oldini oldi, men endi hech kimga kerak emas edim, chunki men ketsam, men har doim yolg'iz bo'laman. Ammo keyin, 2012 yilda men institutda o'qiganimda, men sinfdoshimni sevib qoldim va shunga qaramay men do'stimni unga qoldirdim. Bir ishga tushirish uchun bizning munosabatlarimiz shunchaki fitna, jiddiy narsa edi. Va keyin men chuqur ruhiy tushkunlikka tushdim, men nihoyat hech kimga muhtoj emasman deb hisobladim. Mening sobiq yigitim men qoldirgan odamim - meni kechiring va yana uchrasha boshladik. Ammo u faqat meni g'azablantirdi, men hali ham uning ziddiyatini sevdim. Men har doim o'zimni aybdor his qildim va yigitim menga shunchalik yomon bo'ldi, bu esa bundan ham yomon bo'ldi. Shu bilan birga, boshqa qiz bilan uzoq va jiddiy munosabatlar bitta qiz bilan boshlangan, men ularni kuzatib, azob chekdim. Shunday qilib, yil davom etdi. Men Manik o'zini yaxshilashga urinib ko'rdim, parhezlar bilan qiynaladi, har kuni sport zaliga borib, yigirma kilometr narida yo'qoldi. Asta-sekin, bularning barchasi to'liq chidab bo'lmadi. Men endi baxtli sevgilimni qura olmadim va yigitimni alday olmadim, bir farzandimni yangi qiz bilan xursand qilolmadim. Men tibbiy universitetda o'qidim va turli xil dori-darmonlarni haddan tashqari oshirib yuborayotganlarini bilganman. Hammaim rejalashtirilgan, mening qo'shnim uydan chiqqan va planshetlarning o'lik dozasini ichguncha kutib turardim. Men omadli edim: qo'shni bir narsa uchun qaytdi va tez yordam berdi. Men sezgilarimga kelganimda, shifokorlar aytishicha, mening qiz do'stim tomonidan kelmay, men omon qolish imkoniyatiga ega emasman. Va keyin men juda qo'rqinchli edim. Men psixiatrga yuborilgan edim, men antidepressantlarni ichishni boshladim va asta-sekin muammolarimga keta boshladi. Sezilarli darajada osonlashdi. Menga endogen tushkunlik borligini aytdim - ya'ni tashqi omillar bilan emas, biologik sabablarga ko'ra bog'liq. Endogen Depressiya bilan hayotdagi kishi o'z joniga qasd qilishga moyil. Ammo natijada planshetlar va sessiyalar menga yordam berishdi: men o'zimni olib ketishni va sevishni o'rgandim, ishonch paydo bo'ldi, men tashqi dunyoda emas, balki o'zimdagi muammolarning ildizini izlashni o'rgandim va endi hammasi yaxshi. Ammo atrofdagilar depressiya bema'nilikning natijasidir, deb aytganda men uchun juda kulgili. Men xohlaganimdek, jarroh bo'ldi, menda tibbiy universitetning qizil diplomi bor. Bo'sh bo'lishi mumkinmi?

6-son tarixi.

"Men ozgina fikrni sinab ko'rdim."

Bo'limlar: O'z joniga qasd qilishning so'nggi so'zlari

O'z joniga qasd qilish to'g'risidagi eslatma - bu o'z joniga qasd qilish uchun o'z joniga qasd qilish va olimlar uchun o'z ixtiyori bilan qolgan so'nggi fikrlarga kirish usuli muhim xususiyatdir. Asrlar davomida odamlar nima yozishdan oldin yozilishlarini o'rganamiz.

"Volodka! Men sizga kassir kreditlari uchun kvitantsiyani yuboraman - sotib oling, ukasi, baxginam ko'ylagi va sog'liq uchun kiying. Hech kim qaytib kelmagan joydan sayohatga borish. Vidolashuv, do'stim, sizning tobutingiz, men yaqinda bunga muhtoj bo'laman "

(talaba - o'rtoq,

O'z joniga qasd qilish uchun hal qilingan odamlarning ongida qanday o'zgarishlar ro'y beradi? Suitidologik tadqiqotlar shuni ko'rsatadiki, potentsial va o'z-o'zini anglagan o'z joniga qasd qilish uchun xos bo'lgan juda odatiy kognitiv kognitiv jarayonlar mavjudligini ko'rsatmoqda. Masalan, ong torayib boradi, ya'ni insoniy fikrlash "hamma yoki hech narsa" tamoyiliga beriladi, chunki hamma narsa qora va oq rangga bo'linadi va og'ir vaziyatni to'liq umidsiz deb so'radi. Aqli filtrlashuvi sodir bo'ladi: shaxs ko'pincha yoqimsiz yoki dahshatli xotirada tuzatiladi, bu vaqt o'zida uning mavjudligi ahamiyatsizligini isbotlovchi dalil sifatida ongda paydo bo'ladi. Bu odam dunyoning depressiv suratida ba'zi atavyols kabi og'riq bilan qabul qilinishi boshlanadigan yoqimli va quvonchli tajribalar va voqealar muhimligini rad etganda, bu g'oyat obro'sizlantiriladi. Shunga o'xshash holatda inson ongi chidab bo'lmaydigan ruhiy og'riqni to'ldiradi, u bilan kurashish qiyinlashadi.

"Hurmatli xola! Men hozir o'rmondaman. Men kulgiliman, quvnoq gullar va poezdni kutyapman. Men Xudodan men o'ylagan narsamda yordam so'rab, Xudodan yordam so'rab murojaat qilaman, lekin men hali ham o'z xohishimni davom ettirishga umid qilaman "

(Cool xonim (ayollar gimnaziyasida o'qituvchi),

xIX - XX asrning boshi)

O'z joniga qasd qilishning ruhiy holati bilan keng va sifatli bo'lgan ma'lumotlarni topish uchun jonidologlar katta ishlarni topish uchun ajoyib ish hisoblanadi. Birinchidan, bu, o'z joniga qasd qiladigan jonli shaxslarning hikoyalari va yozma eslatmalaridan foydalaniladi, ularda ularning onglari ba'zan oxirgi bosqichda hal qilinishidan bir necha oy davomida o'zgargan. Yana bir qimmatli material - bu o'lim yozuvlari, yuzni ko'chirgan odamning oxirgi so'zlari. Biroq, o'z joniga qasd qilishning atigi 15-40% o'z joniga qasd qilish uchun o'z joniga qasd qilish mumkin, bu esa o'z joniga qasd qilish sabablarini sharhlash imkoniyatini cheklaydi. Ammo kriminologiyada o'lim sifatida o'z joniga qasd qilish, o'z joniga qasd qilish, kuchli dalillardan biri (o'lim, joy va oilaviy sharoitlar bilan bir qatorda). Albatta, qotillikni o'z joniga qasd qilish deb atash uchun har doim noto'g'ri eslatma bo'lishi mumkin, ammo hozirgi paytda u hozirgi kundan boshlab soxta o'lim yozuvlarini ajratishga qaratilgan umumjahon uslubologiyasi mavjud.

"Men bu tuyg'ulardan juda charchayman, shuning uchun men uni o'z hayotimni tark etdim."

(oltmish yoshli ayol

xX asr oxiri)

O'lim Eslatisi ko'p narsani aytadi: u so'nggi daqiqada eng yaqin va eng muhimi, eng yaqin bo'lgan eng yaqin va eng muhimi, har qanday shartlar bo'yicha hayotni davom ettirish niyatida ekanligini his qildi. "O'z joniga qasd qilish xizmati" eng aniq ifoda. Bu haqiqatan ham qisqa xabar, bu ko'pincha tetrad yoki bosma varaqqa mos keladi. Ammo chinakam o'lim harflari - uzoq turli mavzularga ta'sir ko'rsatadigan uzoq muddatli - hozirgi siyosiy va iqtisodiy vaziyatga ta'sir ko'rsatadigan uzoq muddatlar ham mavjud. Bu holatda qog'ozning funktsional imkoniyatlari cheklanganligi xarakterlidir - bir nechta yaqin odamlar, bir nechta politsiyachilar va tergovchilar o'z joniga qasd qilish so'zlarini o'qiydilar (o'lim haqida eslatma ommaviy axborot vositalarida e'lon qilingan holatlarda). O'z joniga qasd qilish xatlarini yozish uchun yangi jamoat maydoni sifatida, siz Internetni, muayyan ijtimoiy tarmoqlarni hisobga olishingiz mumkin. Bu erda minglab odamlar xudkushlik xabarini ko'rishlari va o'qiy olishlari mumkin, ammo ba'zida namoyish-qora sxemaga aylanadi.

"Chiroyli ketaylik"

(Denis Muravyov, Keterina Vlasova,

2016 yil)

Ehtimol, birinchi xudkush yozuvi papirusga yozilgan.

"... men hozir kim bilan gaplashyapman?

Yomon birodarlar

Solih kishi dushman deb hisoblanadi.

Hozir men kim bilan gaplashyapman?

Solih qolmadi

Yerni qonunsizlikni yaratuvchilarga olib keldi ...

Mendan oldin o'lim,

Mirra hidi sifatida

Shamolning zarbasi ostida suzib yurish qanday.

Mendan oldin o'lim,

Lotus gullari hidi sifatida

Qanday shirin mast jinnilik.

Mendan oldin o'lim,

Mahalliy uyga chanqoq qaytish

Ko'p yillar davomida asirlikda

Ushbu she'riy chiziqlar, qariyb to'rt ming yil oldin ruhiy yig'lash hozir Berlin muzeyida joylashgan. Ular noma'lum Misrda, ehtimol, O'rta Shohlikda (miloddan avvalgi 2040-1783 yil) davrida yozilgan. Papirusning aksariyati yo'qolgan, ammo to'rtta she'rlar saqlanib qolgan, ularning har biri anafort bilan boshlangan va odamning joni bilan suhbatlashishgan. Matnda o'sha davrning misrliklari haqida dunyoqarashni aks ettiruvchi ko'plab diniy va falsafiy aks ettiruvchi, ammo qiziqarli narsalarning holati bemorlarning ruhiy holatining zamonaviy tavsifiga mos keladi og'ir depressiyadan azob chekish. Bu o'z joniga qasd qilish, depressiya, tushkunlik, kelajakda dunyoning ma'yusli surati, paranoia. Va hatto shunday tafsilot ham: Misrlik boshqa odamlar bilan yomon hid yoki noto'g'ri xotin sifatida munosabatda bo'lishadi - shuningdek, og'ir depressiv xashaklar bo'lgan zamonaviy bemorlar esa yomon hidlarni qoldirishga ishonishmoqda. Bu baxtsiz o'zini natijada o'zini o'ldirganmi yoki yo'qmi yoki yo'qmi, deb aytishga ishonchlidir, ammo depressiv ruhiy holatning alomatlari ming yillik uchun o'zgarmadi.

"Men yashashdan va goz emasman"

(o'qituvchi

xIX - XX asrning boshi)

O'z joniga qasd qilish to'g'risidagi notalar muhim ijtimoiy funktsiyaga ega: birinchidan, ular o'z joniga qasd qilish ishini oqlaydigan tushuntirish sxemalari yoki ular o'z joniga qasd qilish ishini oqlaydigan tushuntirish sxemalarini aniqlaydilar. Vaziyatdan (hatto bunday chiqishning jamoaviy qoralash bilan ham). Tarixda ko'plab misollar: XIX asrdagi Evropa Xorliya jamiyatida o'z joniga qasd qilish sharafni yo'qotish uchun maqbul alternativa sifatida ko'rib chiqish mumkin. Bu qasoslangan nemislarda ayblanganlikda ayblanib, qasosda ayblanganlikda ayblanganligi to'g'risida bildirish mumkin bo'lgan sabab (XX asrning oxiri - XX asr boshlari):

"Quyosh oxirgi marta men uchun qaytib keladi; Haykal gumon qilinib yashash, kambag'al yurak urish to'xtaganda azoblanishni to'xtatadi, ammo bu frantsuz o'qidan emas. "

Yevropada "Yevropadagi" yosh vertemerning azob-uqubatlari "ni kiritgandan so'ng, u ishonchli ishqiy harakat bilan o'z joniga qasd qilishni hisobga olgan holda, o'z joniga qasd qilishni hisobga olgan holda yoshlarning alyitidlari to'lqini ko'tarildi. Va keyinchalik bunday o'lim adabiy shtamp sifatida o'rnatildi.

"Men tiz cho'kdim, lekin u tushunmadi. Xayr qilib oling! "

(Vitaliy Jelesnoov,

2014 yil)

O'z joniga qasd qilish oqilona, \u200b\u200bbuning sababi turmush o'rtog'ining parvarishi edi? Zamonaviy jamiyatda bunday sabab, ehtimol, ehtimol juda muhim emas. Ammo madaniy talon o'z joniga qasd qilish, jamoatchilikni e'tiroz bildirish ushbu hodisani faqat muayyan chegaralarda ishlaydi. Agar ish abeid bo'lsa, odamlar o'z joniga qasd qilishni tan olishga moyil. Biroq, haqiqiy voqeaning paydo bo'lishi bilan, ushbu o'zgarishlarga munosabat:

"Aziz Meri, men bu chiziqlarni sizga yozaman, chunki ular eng yangi. Men aslida sizni va Joning chaqalog'im hayotimga qaytishi deb o'ylagandim, lekin siz hech qachon qaytib kelmagansiz. Siz boshqa odamni topganingizni bilaman, shubhasiz mendan yaxshidir. Umid qilamanki, bu Sukin o'g'li o'ladi. Men sizni juda yaxshi ko'raman va Jo. Sizga hech qanday voqea bo'lmaganligi haqida o'ylash juda og'riqli. Men birgalikda hayotimiz haqida ko'p orzu qilardim, ammo bu faqat orzular edi. Men har doim amalga oshishini umid qilaman, lekin endi bu hech qachon bo'lmaydi. Osmonda bo'lishga umid qilaman, garchi men o'zim uchun albatta do'zaxga keladi ... "

O'lim Eslatma eslatmalari xuddi bitta baxtsiz odamning aniq misolida, bu uning niyatlarini, tushunishi mumkin bo'lgan tajribasi ochib beradi; Aralashm. "O'z joniga qasd qilish yomon" ijtimoiy vakili fonga tushadi va buning o'rniga, inson tushunchasini bog'laydi.

"... Iltimos, bir oz joega g'amxo'rlik qiling, chunki men uni butun qalbim bilan sevaman. Unga nima bo'lganini aytmang. Menga uzoq vaqt bordim va ehtimol men bir kun kelib qaytishim kerakligini ayting. Qachon ekanligini bilmasangiz, qo'shing. Xo'sh, bu hammasi. O'zingni asra. P.S. Bilaman, biz tuzishimiz uchun imkoniyatga ega bo'ldik, lekin siz buni xohlamadingiz, boshqa birov bilan, yaxshi, shuning uchun endi bunga erishdingiz. Men aslida aytolmayman, men sizni yomon ko'raman yoki sizni sevaman. Siz buni hech qachon bilmaysiz. Hurmat bilan sizning, eri Jorj

(erkak yigirma to'rt yoshda

xX asr oxiri)

O'lim e'tibori o'zini mahrum qilishga qaror qilgan kishining oxirgi kommunikativ harakatidir. O'zidologlari o'z joniga qasd qilishni tahlil qilish uchun ayrim parametrlarni ajratishadi, bu o'z joniga qasd qilish va hissiyotlarning tajribasi va hissiyotlarini tushunishga imkon beradi, shuningdek o'ziga xos, takroriy niyatlar; Oxir oqibat, bu sudidik xizmati ekspertlarining profilaktikasi ko'proq samaraliroq harakatlarga yordam beradi.

O'lim xatlari uchun ko'p hollarda qabul qiluvchilar mavjud. Ko'pincha bu turmush o'rtog'i / turmush o'rtog'i, bolalar, ona, boshqa yaqin. Kechirim so'rash, baxtli hayot kechirishni istagan xatlar, vaqti-vaqti bilan bu bema'ni xabar bo'lishi mumkin:

"Ota-onamni soqov, men sizga oq nur bilan ketayotganimni xabar qilaman va siz sog'lomsiz"

(savdogar oilasi yosh yigit)

xIX - XX asrning boshi)

Ba'zi hollarda, o'z joniga qasd qilish harakati kompaniyaning tashkilotiga qarshi rol o'ynaganida, qabul qiluvchi ommaviy auditoriyaga aylanadi. Masalan, bu shaharning hukmron elitasi Qorovskni (2009) hukmronlik qilgan o'z joniga qasd qilishdan oldin, bu tadbirkor Ivan Ankushev tomonidan amalga oshirilgan eslatma.

"Qarama-qarshilik xati. Men, tadbirkor Ivan Ankushev, biznes va to'rtta do'konni boshqarish. Men buni zarur deb hisoblagan narsani qilishga ruxsat bermayman. Hakamlik sudining halolligiga umid yo'q. Siz meni yo'q qilasiz. Qo'ziqorinlarni yig'ish uchun yashamang. Bu mening eng sevimli faoliyatim. "

Aksariyat notalarda ba'zi mavzular ko'rib chiqiladi: eng keng tarqalgan narsa bu uning harakati yoki butun hayoti uchun kechirim so'rash, ikkinchisida azob-uqubat yoki og'riqni qilishning iloji yo'q - sevgi, amaliy ko'rsatmalar yoki maslahatlar va maslahatlar albatta, ayblovlar, ayblovlar. Ko'pincha ushbu mavzular birlashtiriladi:

"Meni kechiring, chunki bugun men o'laman. Men sizsiz yashay olmayman. Shunday qilib, o'lish mumkin. Ehtimol, tinchlik bo'ladi. Menda bunday dahshatli bo'shliq hissi bor, bu meni o'ldiradi. Unga dosh berish uchun endi kuch yo'q. Meni tark etganingizda, men ichkarida o'ldim. Aytishim kerakki, singan yurakdan boshqa hech narsa qolmayman va bu meni bunday harakatga undaydi. Men Xudoga yordam beraman, shuning uchun u menga yordam beradi, lekin u meni tinglamaydi. Menda boshqa tanlov yo'q edi "

(o'ttiz bir yil odam,

XX asr oxiri)

O'limni eslatib o'tamiz, ko'pincha og'ir his-tuyg'ular bilan to'lib toshgan: sharob va afsuslanish, umidsizlik, g'azab, uyat, qo'rquv hissi. Ko'pgina hollarda sharob va afsuslanish ustunlik qiladi:

- Xon, o'zingizga g'amxo'rlik qiling va o'zingizga g'amxo'rlik qiling va tushunchangiz uchun meni kechiring: Kechirasiz, muqaddas xonim! Agar siz bilan birga bo'lmasangiz, men dunyoda yashaydigan odam bilan yashashim mumkin "

(Leytenant,

XIX - XX asrning boshi)

Ko'pincha kamroq g'azab paydo bo'ladi va xotinlarni o'z joniga qasd qilishda ayblagan erkaklarning o'ziga xos xususiyatidir. Ammo ayollarga g'azablangan xabarlar, masalan, katta o'qituvchiga bo'lgan boshpanadagi katta yoshli o'quvchilarning xati (XX asrning boshi):

"Siz haqiqatan ham men siz bilan kelishib olganimda, men haqiqatan ham tilni aylantirdingizmi? Bilim, popyan, bola allaqachon harakatlanayotganini va o'lib, men va men senga la'nat aytyapman. Siz menga hayotni bir so'z bilan va u bilan qaytishingiz mumkin. Siz xohlamadingiz. Barcha baxtsizlik boshingizda bo'lsin. Barcha masalalarda nolga teng bo'lsin, oldingi, chiqsiz bo'ling va hamma joyda sizning la'natilarimni hamma joyda sizga bersin. Men seni tushdan keyin va kechqurun xohlayman ... Men bemalol yashashni xohlayman. "

Tuyg'ular tahlili asosida, o'lim xatlari, jonidologlar majburiy ravishda o'z joniga qasd qildilar:

Oldini olish

(Ayb, jazo, azob)

Bu eng tez-tez aytib o'tilgan sabab - ijtimoiy ochiladigan ruhiy og'riq, yo'qotish, ayb yoki uyat o'tkazish mumkin emas.

"Men yolg'iz o'tiraman. Endi men boshdan kechirgan ruhiy azoblardan ozodlik paydo bo'ladi. Bu ajablantiradigan hech kimning bo'lmasligi kerak. Ko'zlarim allaqachon umidsizlik haqida juda ko'p vaqt davomida suhbatlashdi. Tushunish, muvaffaqiyatsizliklar va halokatlar meni buzdi. Bu do'zaxdan o'zingizni tortib olishning hech qanday usuli yo'q. Xayr, sevgi. Meni kechir"

(Erkak qirq to'qqiz yoshda, XX asr oxiri)

(Qasos)

Jamiyatning shaxsiga nisbatan adolatsizlikka qarshi og'ir oilaviy muammolarga qarshi, shafqatsizlikka qarshi. Ushbu sabab ko'pincha g'azab va ayblovlar hissiyotlari ifodasi bilan bog'liq va eslatma ko'pincha ma'lum bir kishiga yuboriladi.

"Bu qasos, u meni ko'kragiga bosdi"

(Bekir Nibiyev, 2015)

O'z-o'zini hisoblash

O'zingizni jazolashga yoki harakatlarni amalga oshirish uchun sharobni sotib olishga urinish.

"Onam, Mamulchka! Qayta ketyapman, xoinga qaytib kelmaslik uchun, barchamizni butunlay yo'q qilish. Shunday qilib, shunday bo'ladi, bardoshli. Men sizdan tilanchilik qilaman. Men siz bilan avvalgisi bo'lganman ... "

(Aleksandr Dolmatov, 2013)

Majburlash

Natijada niyati amalga oshiriladigan muammoni hal qilish va ularni o'zgartirishga majbur qiladigan motivi.

(Sergey Rudakov, 2010)

Oqilona rad etish

Oqilona rad etish, bu og'ir kasallik, yosh chegarasi va boshqalarga toqat qilish qobiliyatining tushunchasi. Mo''a, birinchi navbatda oltmish yil yoshdagi yosh guruhlariga xosdir.

"... Maysalalar uchun joy qoldirmaslik uchun men qisqacha tushuntirib beraman. Yaqinda diabetga qarshi ikkita yurak xuruji va urishlari meni juda ko'p yoqimsiz hislar bilan ta'minladi. Qisman falajlik tufayli yurish, o'ylab ko'ring va ishlang, har kuni qiyinlashadi. Kelgusi o'simlik mavjudligi - bu men uchun umuman emas. Shunday qilib, haqiqatan ham vaqt ... "

(Andrey Shirayev, 2013)

Krik yordam haqida

Eslatma boshqa odamlarning e'tiborini ruhiy azob-uqubatlarga jalb qilish uchun umidsiz urinish bo'lishi mumkin, bu namoyish etilamaydi va o'zini o'zi yordami deb yig'lamasligi mumkin.

"Menga kerak bo'lgan muhabbatim yo'q, degani, bu mening hech narsa qolmasligimni anglatadi."

(Ayol, qirq besh yosh, XX asr oxiri)

Ko'pincha motiflar bir-biri bilan birlashtirilgan. Garchi hamma o'z joniga qasd qilish imkoni bo'lmasa ham, ba'zi sabablarning mavjudligi haqida izohlash va gaplashish oson emas. Biror narsani anglash qiyin, ularda biron bir narsani tushunish qiyin (XIX asrning oxiri - XX asrning boshi): "Men bu nurga borishni xohlayman", - deb o'ylayman. Yoki mavjud bo'lmagan fikrlarni o'z ichiga olgan g'ayrioddiy eslatmalar:

"Qoyalar tepasida boshdan kechirgan his-tuyg'ular juda katta va qarzdorlik juda katta va qarz tarixi juda katta va qarz tarixi, ular besh futning o'sishi uchun besh futni tashkil qiladi ... Haqiqiy tabiat. narsalar tushunmaydi. Men bu fikr bilan o'lishga qaror qildim ... endi jarlikning yuqori qismida, men endi signallarni his qilmayman. "

(Mi-Sao Fudziura, 1903 yil)

O'z joniga qasd qilish to'g'risidagi yozuvni yozish o'z-o'zidan, birinchi marta yozilganida, birinchi kofirda yozganda, uzoq vaqt davomida tushunish mumkin. Anatoliy Koni, XIX asrning oxiri Rossiyaning "Qonunda o'z joniga qasd qilish" ning rus advokati, "Viloyat Actrymi - bu yigirma ikki, kokain bilan zaharlandi va birodarga maktubda" Tafsilotlar, "ruh zahar ta'siri ostida uchganda, xatni azoblangan iborada tugatadi:" Ammo Kon ... ". Shunga qaramay, qisqa o'lim manzili keng tarqalgan, bu varaqni EPAPADdan chetlatilgan:

"Hech kimni ayblamang: Hayotning tikilishi menga uyatchanlik, men o'zingizni ozod qilishga urindim, lekin behuda. Endi men endi borishni xohlamayman va qila olmayman "

(Ustoz, XIX asr oxiri - XX asrning boshi)

An'anaga ko'ra, qog'oz o'lim xatlari uchun ishlatiladi, ammo istisnolar ham mavjud: gumbazlar yoki hojatxona qog'ozi yoki hojatxona qog'ozi, retseptlar, sirt termalari yoki hatto teri. Ijobiy ma'nodan uzoqda ijtimoiy tarmoqlar qarindoshlar, do'stlar va boshqa ko'plab odamlarga o'z joniga qasd qilish to'g'risidagi xabarlarini nashr etish uchun tobora ommalashib bormoqda.

"Meni tanigan kishi, men uzr so'rayman, Omaxa meni o'zgartirdi va qaradi va maktabga boraman, bundan ham battar. Siz aldayotgan yovuzlik haqida eshitasiz, lekin men budan oldin menga ko'krak maktabini olib keldim. Meni avvalgi kimligim uchun eslashingizni xohlayman. Bilaman, u men vayron bo'lgan oilalarning hayotiga katta ta'sir ko'rsatdi, men juda afsusdaman. Vidolashuv "

(Amerikaning o'rta maktab o'quvchisining, ular tomonidan nashr etilgan, Facebook-dagi sahifada, 2011)

Albert Kai shunday deb yozgan: "Faqat bitta chinakam jiddiy falsafiy muammo bor - o'z joniga qasd qilish muammosi. Yashash kerakligini yoki yashash uchun hayotni hal qilish - bu falsafaning asosiy savoliga javob berishni anglatadi - bu o'yinning shartlari: javob berishingiz kerak. " Bu yaxshi falsafiy savol, lekin kundalik hayotda odamlar bu haqda o'ylash uchun joy va vaqt topishga moyil. Faqat o'z joniga qasd qilish uchun - o'yin shamga loyiq emas deb qaror qilganlar - echimlarni qidirish ahamiyatli bo'ladi. Va ular cheksiz azob-uqubatlar bilan hayotning muhimligini rad qila oladigan eslatmalarning sabablarini izlamaydimi? Ular tushunilishi mumkin. Ammo o'z joniga qasd qilish xati bo'lishi mumkin, ehtimol paradik bo'lishi mumkin: o'quvchilar asosiy falsafiy muammosi haqida o'ylashmoqda: biz mavjudmiz va hayotni qanday yashashimiz kerak.

Har bir insonning istalgan vaqtda bizni olib ketishini biladi. Ammo odam hayotning oxirigacha, ikki soat yoki bir-ikki daqiqa qoldi, shunda men o'limimdan oldin oxirgi so'zimni tark etmoqchiman. Bu xat, SMS, onam qo'ng'iroqlari yoki asfalt g'ishtidagi pishirish joyi bo'lishi mumkin.

1. Nadin Xazning ikkinchi eslatmasi.

2009 yil dekabr oyida Nadin ruhda o'lik holda topdi. Avstraliya atigi 33 yoshda edi. U tomirni kesib tashladi. Pichoq yaqinida va og'riqli agentlarning bankalari ortida eslatma.

"Mening qarindoshlarim, iltimos, iltimos, ertaga menda yo'qdir. Mening dunyomni juda chiroyli qilganingiz uchun tashakkur. Menga g'amxo'rlik qilganingiz uchun rahmat. "

Politsiya uni o'z joniga qasd qilish uchun topdi, ammo qarindoshlar va ayniqsa opamiz bu qotillik deb ishonishdi. So'nggi kunlarda, ular aytganidek, u tez-tez sobiq eri bilan yiqilib, opamiz buni qotillik uchun javobgar deb hisoblaydi.

Kvartirani qidirgandan so'ng, Nadinning bir qismi yozgan yana bir qog'ozni topdi "U bajardi".

Ofitser boshqa biron bir xatning bir qismini topib, uni ahamiyatsiz yomonliklar bilan bir qutiga soling. Keyinchalik, yangi ijarachilar hal qilinganlarida, ular hammom ostidagi plitkada o'yilgan rekordni topdilar.

Ushbu kashfiyot tufayli 2013 yilda ish qayta ko'rib chiqilgan va sobiq eri uning 3-dekabrdan (qotillik kechasida) topgani haqida, chunki u 3-dekabrgacha (qotillik kechasida) bo'lganligi sababli adolatga jalb qilindi, chunki Qo'shnilar juda boshqacha o'qishlarini berishdi.

2. 98 yoshdagi tog 'jinsi.

Pearl-Harbor - bu AQShning AQSh harbiy bazasi emas. Uyg'onish orolidagi baza, 1600 ga yaqin aholisi, harbiy va ularning oilalari bo'lgan kichik bir marjonda joylashgan. Yaponiyaliklar 1941 yil 23 dekabrda ushbu orolni egallab olishdi. Aksariyat urush asirlari Xitoyda 98 kishi orolda 98 kishi qolishgan. 1943 yilda Yaponiya yaqinda urushni yo'qotishini anglaganida, oroldagi barcha mahbuslarni qatl qilishga qaror qildi, aks holda amerikaliklar ularni ozod qilishdi. Ammo bittasi qochishga muvaffaq bo'ldi. U qirg'oqda paydo bo'lgan yodgorlikni qurdi, u erda yozgan "98 AQSh ms 5-10-43". Qochil paytda qochqin topilganda, orolning "gubernatori" uchastka. Ularning qurbonlari qurbonlari unutilmasligi uchun hamma narsani qildi.

3. muloyim muhojirlar.

2006 yil may oyida Barbados sohilidan 112 kilometr narida yashayotgan yaxtadan yasalgan. Qutqaruvchilar uchrashishga suzib ketishdi, ammo, afsuski vaqt yo'q edi. Rasmli kemada, 11 yoshlardagi yoshlar jasadlari dam olishdi. Bundan 4 oy oldin ular Sharqiy Afrikaning qirg'oqlaridan kanarey orollariga qarab suzib ketishdi. Ispaniyani noqonuniy ravishda amalga oshirish uchun ular 1800 dollar to'ladilar. Birinchidan, muhojirlar erkaklar edi, ammo yigitlar biron bir narsa noto'g'ri bo'lganligini anglab, ko'plari o'z joniga qasd qilish xatlarini yozdilar.

"Men bu pulni oilamga yubormoqchiman. Agar kimdir ularni topsa, iltimos, o'ting. Meni kechiring va xayr! "

"Ehtimol, men bu Marokash dengizida o'laman, shuning uchun uni o'qigan bo'lsangiz, shunday bo'ladi. Mana mening do'stimning telefonim Ibrohim dreyima. Men uning oilam orqali pul o'lchang. "

4. Hamsted konlar.

1908 yil 4 martda Hamshirar ko'mir konida yong'in sodir bo'ldi. U 25 kishini ilhomlantirgan. Yong'in tuzatuvchilarga tuzoqqa tushgan odamlarga borishni oldini oldi. Bir hafta ichida ular hali ham konchilarga kelishganida, bir-birlariga yotgan 4-5 kishidan iborat guruhlar topilgan. Guruhlardan biri yonida yog'och planshetni topdilar: "Egamiz bizga yordam beradi." - Guruhdan kimnidir boshlab, so'z bilan yakunlandi - "Hammamiz Isoga ishonamiz". Va pastki qismida 2 satrda 6 nom yozilgan.

5. Slatedagi xat.

Suv ostida aloqa juda qiyin. Ba'zilar imo-ishoralar tilidan foydalanishadi, kimdir hushtak chalib, kimdir shiferdir. Shomes - bu maxsus bo'r bilan yozilgan yog'och taxtalar. Ba'zida sho'ng'in juda xavfli sevimli mashg'ulotga aylanganidan beri o'z joniga qasd qilish, ko'pincha bu skyumlarda yozadi.

Avstraliya sohilidagi qo'llanmada qo'llanma 1998 yilda va "Line Line" Tomline "va" Line Line "dirina". Keyinchalik ular yozuv bilan tekislik topdilar: "Biz Rif M.V-da qoldik. Tashqi qirrasi. 25-yanvar, 98. 15:00. Iltimos, bizni qutqaring. " Ularga qo'shimcha ravishda yana bir o'xshash holat eskirgan. Billni eshitib, sho'ng'itish moslamasi 1976 yilda suv osti kemasidan qaytmadi. Bir muncha vaqt o'tgach, ular biron bir xabar bilan stol topdilar. "Yo'qolib Qoldim. Men sevgan xotini va bolalarini yuboring.

6. Yoqilg'i kartasi Bill Lancaster.

Uilyam Lancaster aviaterining aviakompaniyasi 1933 yil 12-aprelda Angliyadan Keying shahriga parvozda yangi tezkor rekord o'rnatishga harakat qildi. Kimdir o'limi so'zlarini o'qiyotgan paytdan boshlab 29 yil o'tdi. Ma'lum bo'lishicha, u jo'nashdan oldin ularni yozgan. Shundan oldin u 3 oy qamoqxonada qotillikda ayblanib xizmat qildi. Ammo ular reyslarni taqiqlashsa ham oqlandi, chunki U psixika bilan bog'liq muammolarga duch keldi. Unga uchishga ruxsat berilgach, u janubiy (peshtaxta) shamolni to'xtata boshladi. "Barselona" da u qaytib ketishni to'xtatdi va darhol kechasi uchib ketdi. U kokpitda yorug'lik yo'q edi, shuning uchun chiroq yordamida u kompas bilan aldashga urindi. U Shimoliy Afrikadan mahrum bo'ldi. Jazoir Reygan shahrida o'tirganida, shu vaqtga qadar u jadvaldan 10 soat davomida, unga g'amxo'rlik qilmaganligi sababli vaqt ortida qoldi. U Sahroga yana bir soat narigi shoshilinch qo'ndi. 1962 yilda uning qoldiqlari frantsuz harbiy patrisini topdilar. Yoqilg'i kartasi yozilgan: "Bu erda bo'lishimning 8-kuni. Bu sovuqroq. Menda suv yo'q. Men sabr bilan kutdim. Tezroq keling. Kecha men kasal bo'lib, menda isitma bor edi. Umid qilamanki, siz mening ro'yxatdan o'tish jurnalimni oldingiz. Bill. "

7. Buyuk Britaniya armiyasining maydoni.

20-asr boshlarida Angliyada tashkil etilgan askarlar uchun standart o'q-dorilar. Har bir to'plam bir qog'ozning bir qismi bilan kichik kapsulaga kiritilgan. Sizning oxirgi so'zingiz yozilishi mumkin. Ko'p askarlar, xurofotni bo'sh qoldirdi. Oxirgi daqiqada yugurishga umid qilaman. Ko'pincha gazetalar, gazetalarning parchalari, burunli sharflar yoki qo'lqoplar o'ynash. O'limdan oldin bitta askar faqat yozishga muvaffaq bo'ldi "Hammasi". Bu yosh grafika edi, ular bu uning o'z joniga qasd qilish vasiyligini tushunishdi. Ammo kimga "u" kim? Savol yo'q, shuningdek, xotinining fotosuratlarining orqa tomonida edi. Bir askar qonini qoyaga yozdi "Men hamma narsani onamga beraman". Ammo advokatlar ushbu Ahdni qabul qilmadilar.

8. Kursk.

2000 yil 12 avgustda Rossiyaning yadroviy suv osti kemasida "Kursk" da zo'ravonliklarga yo'l oldi. Noma'lum sabablarga ko'ra, qirqda parchalanish paydo bo'ldi va kema cho'ka boshladi. Tez orada, torpeedoes portladi. 5 kun muvaffaqiyatsiz qutqaruv operatsiyasidan so'ng, Rossiya nihoyat chet ellik mutaxassislardan yordam so'radi. 20 avgust kuni Norvegiya va Britaniya kemalari qutqaruvga kelishdi. Ammo juda kech edi. 118 dengizchilar halok bo'ldi. Birinchi portlashdan omon qolganlar qayiqning dumida to'planishdi. Demakerlardan biri Dmitriy Kolesnikov portlashdan 4 soat o'tgach, eslatma qoldirdi:

"Bu erda qorong'i yozish uchun, lekin men tegishga harakat qilaman. Omon qolish uchun hech qanday imkoniyat yo'q, 10-20%. Keling, hech bo'lmaganda kimdir o'qiymiz. Mana 9-chi qismdagi l / kvartallarning ro'yxati tashqariga chiqishga harakat qiling.
Salom, umidsizlik kerak emas.
Kolesnikov. "

Shuningdek, u 9-bo'limda bo'lgan 23 dengizchilarning ro'yxatida, shuningdek, Dmitriy Kolesnikovning xotiniga murojaat qilingan shaxsiy ma'lumotlar mavjud.

9. Ota uchun iAAC Abry xabari.

Guttenberg uchun jang, har ikki tomonda 50 000 jabrlanuvchi. Amerikada fuqarolar urushi eng dahshatli kurashi. I.AK I. Avery bo'ynida yaralangan. Bu qisman falaj edi. U chap cho'ntagidan bir parcha griffelni tortib oldi va chapga yozdi, harakatlanuvchi eslatma yozdi: "Mayk, otamga dushman bilan kurashganimdan o'tdim." Ikki kundan keyin jangchi kasalxonada vafot etdi. U konfederlar armiyasi uchun kurashdi. Eslatma Shimoliy Karolinada davlat arxivlarining xazinalari to'plamida saqlanadi.

10. Otto Simons oxirgi harflar.

Otto Simons Frantsiyada natsistlar tomonidan qo'lga olingan nemis yahudiy bo'lgan. U poezdni deportatsiya qilish paytida o'z joniga qasd qilish xatini yozishni boshladi.

"Azizim,
Men Polshaning yo'lidaman!
Hech narsa yordam bermaydi. Men allaqachon hamma narsani sinab ko'rdim.
Ehtimol, biz metadi bilan boramiz.
Bitta mashinada biz 50 kishimiz !!
Jasur va jasur bo'ling.
Men bir xil bo'laman. Har bir narsani qutqarishda hamma narsani nam
Butun, otto "

U derazaga xat tashladi. Ajablanarlisi shundaki, bitta temir yo'lchi uni topib, xotinini yubordi. U 760 yillarning boshlariga qadar eri topishga harakat qildi, ammo hamma narsa muvaffaqiyatsiz edi. Otto oilasi 2010 yilda AQShda AQShda Xolokost qurbonlari muzeyida uning so'zlarini qurbon qildi.

Bonus Stoun Tien.

1887 yilda Lyuisning o'ntasi Janubiy Dakota shahridagi qora tepaliklarda qumli toshni topdi. Yozuv:

Ular 1833 yilda bu erga kelishdi.
Biz ettinchi
Mendan tashqari hamma o'ldi, Ezra Sind
Baland tepalik oldida hindular
1834 yil iyun oyida bizning oltinimizni topdi

Toshning orqa tomonida qo'shimcha:

Biz olib yuradigan barcha oltinni oldik
Barcha otlarimiz hindular tomonidan o'ldirilgan
Men miltig'imni yo'qotdim va ovqat qolmadi
Hindistonliklar meni ov qilish

Ko'p odamlar bu yolg'on bo'lganiga ishonishadi. Tosh mohir g'ishtli g'isht teruvchi topgani juda yaxshi tasodif. Ammo voqea topilgan toshga nisbatan yaqin bo'lganida, hikoya shunchalik ishonardi.

Copyright veb-sayti ©
Listvse.com dan tarjima
Tarjimon Marsil Garripov

Siz uni qidirganmisiz? Ehtimol, bu siz qadar uzoq topolmadingizmi?