Komik kısa skeçler eğlenceli fikirlerdir. Okulla ilgili komik sahneler

Okul çocukları için ilginç ve eğlenceli skeçler. Okul ve öğretmenler hakkında eskiz.

Okul çocukları için eskiz.

SEVGİLİ ÖĞRETMENLER!

(Okul hayatından bir oyun)

Karakterler:

Morkovkin,

Senkiyaa,

Lastochkina.

Bölüm 1

Lider(öğrencilerden): Sevgili katılımcılar! Son derece önemli tören toplantımızın açık ilan edilmesini öneriyorum! Bugün gündemde bir sorun var: okulla ilgili bundan sonra ne yapmamız gerektiğine karar vermek.

Öğrenciler(koltuktan): Doğru! Ne kadar dayanabilirsin!

Lider:Çünkü okul hayatının ana kanununa uymuyoruz: “Öğrenmek eğlenceli olmalı!” Raporun söz hakkı sınıfın ana okul kaçağı Zaitsev'e verildi.

Zaitsev: Neden atlıyorum? Çünkü bedenimin uykuya ihtiyacı var. Ve rahat koşullarda. Masamda yeterince uyuyamıyorum. Bir de sizi en uygunsuz anda uyandıran duyarsız öğretmenler var. Şahsen bunun utanç verici olduğunu düşünüyorum!

Lisitsyn(koltuktan): Seni uyandırmazsam komşularının üzerine düşeceksin! Tam tersine asıl sorunun dersin çok sıkıcı olması olduğuna inanıyorum! Orada yüksek sesli müzik olmalı, disko falan olmalı!

Lider: Lütfen kurallara uyun! Ve sen, Lisitsyn, sana söz verilene kadar kafanı dışarı çıkarma. Devam et, Zaitsev. Hangi yapıcı önerileriniz var?

Zaitsev: Böyle yapıcı önerilerim var. Bu okula gitmek zorunda olduğumuza göre insani koşulların yaratılması gerekiyor. En azından birkaç katlanır yatak koyun! Ve lütfen Lisitsyn'lerden korunun. Müziğe ve gürültüye ihtiyaçları olduğu için bırakın diğer kanatta çalışsınlar! Şahsen benim onlara ihtiyacım yok.

Lider: Yani ayrı eğitimden yana mısın? Bunda rasyonel bir nokta var. Sekreter, şunu yazın: yataklar ve ayrı eğitim. Kim önemli bir şey eklemek ister? Morkovkin!

Morkovkin: Kişisel olarak sağlığımızın okulda zarar görmesi hoşuma gitmiyor. İstatistikleri biliyor musun? Komple skolyoz ve gastrit. Lisitsyn haklı; eğer dans etmiyorsa, toplantı salonuna bir yüzme havuzu falan inşa etmeleri gerekirdi. Ve buradaki mideleri mahvetmemek için normal sağlıklı yiyeceklere sahip normal bir insan restoranına ihtiyacımız var. Kebap ve dondurma var. Cheburekler. Liste daha sonra derlenebilir.

Lider: Sanırım kimsenin itirazı yok. (Sekrete hitap eder.) Şunu yazın: kantin yerine restoran, toplantı salonu yerine yüzme havuzu. Her sınıfa bir tenis masası eklerdim. Sıradaki kim?

- Enotov: Bahsettiğimiz şey bu değil. Sonuçta hepsi çevresel. Okula geliyoruz ve hayatımızın en güzel 11 yılını orada geçiriyoruz, peki ne için? Bize ne öğretiliyor? Sevgili kardeşler! Şu anki eğitim sistemine üzülerek bakıyorum. İnsanlardan çok uzak. Bu nedenle: dikkat! Okulun acilen son derece önemli disiplinlerde ek kurslar açması gerekiyor. Öğrencinin hayatta kalması için gerçekten gerekli olan şeyleri inceleyecekler. Örneğin: kopya çekmenin en iyi yolu, sınıfta öğretmenin dikkatini dağıtmanın en iyi yolu, ebeveynlerin onlara para harcamasını nasıl sağlayacağınız, okul yükünü nasıl en aza indireceğiniz, okul zamanını nasıl keyifli ve faydalı bir şekilde geçireceğiniz.

Lider:Şahsen Enotov'a saygı duyuyorum çünkü o sadece yapıcı değil, aynı zamanda gerçeklik çerçevesinde de düşünmeyi biliyor. Zaten bu cezayı çekmek zorunda kalacağımız için bunu en az kayıpla yerine getirmeliyiz. Sayın Bakan, lütfen Enotov'un konuşmasını neredeyse kelimesi kelimesine kaydedin! Mevcut herkesi boş zamanlarında gerçekten hangi disiplinlere ihtiyacımız olduğunu düşünmeye davet ediyorum. Bu yüzden. Sonraki soru. Öğretmenleri ne yapmalıyız? Goshkin bir rapor hazırlayacak.

- Goşkin: Aslında bunu burada gözlemledim ama aslında onlar tamamen çıldırmış durumdalar. Bana her türlü saçmalığı veriyorlar, babam dün matematik problemlerimi çözmeye çalıştıktan sonra yarım paket analgin yedi. Annesi daha sonra tansiyonunu düşürdü. Ve bağırıyorlar! Neden bağırıyorsun? Dün Vilnius'un bir kanguru türü olduğunu ağzımdan kaçırdım, peki bu konuda kim kötü hissediyor? Eve bağırıp taciz eden herkesin okuldan atılmasını öneriyorum.

Koşkin: Peki kim kalacak? Sen Goshkin, temelde yanılıyorsun. Elinizdeki malzemeyle çalışmanız gerekiyor. Kovulmak değil, yeniden eğitilmek!

Senkina: Ve onlar için üzülüyorum! Biz de sabırlı olmalıyız! Sen, Koshkin, özellikle de! Dün yemek odasında kompostuma kim hamamböceği attı? Hala kendinizi yeniden eğitmeniz ve yeniden eğitmeniz gerekiyor!

Goşkin: Ha! Çok yazık! Kendiniz için üzülün! Genelde sınıf düşmanlarımız oldukları söylenebilir!

Lider: Sınıf ayrımcılığından kaçınalım lütfen. Devam et, Senkina.

Senkina: Hayır, gerçekten, sadece bir düşün. Her gün sabah 8'e kadar. Fazlasını atlayamazsınız çünkü yetişkinlerin bu konuda daha ciddi sorunları var. Biz onlara birer birer hoşgörü gösteriyoruz, onlar da otuz bir oranında bize hoşgörü gösteriyorlar. Hayal et Goşkin, otuz öğretmenle 45 dakika boyunca iletişim kurman gerekeceğini! Korku! Burada sadece Redkin ve Fedkin'den delirebilirsiniz - sadece çığlık atmakla kalmayacak, aynı zamanda ısırmaya da başlayacaksınız! Bu herhangi birimiz, bir evrak çantasıyla kafalarına vurun - ve on beş dakika boyunca rahatlayabilirsiniz. Ancak bu tür yöntemler öğretmenler için yasaktır.

Koşkin: Ve babam herkesin kendi kaderini kendisinin seçtiğini söylüyor. Kimse onları okula zorlamadı. Bu arada, bizden farklı olarak. Madem ki geldiler, sabırlı olsunlar.

Senkina: Akıl yürütmeniz iyi olur! Ve belki de ailesi onu pedagojiye gitmeye ikna ettiğinde sümüklü bir kızdı. Ne tür ataların olduğunu biliyor musun? Bununla gerçekten tartışamam. Artık yeni bir yol öğrenecek yaşta ama başka bir şeyin nasıl yapılacağını bilmiyor. Annen temizlikçi olarak çalışıyor, hayatı boyunca bunu mu hayal etti?

Koşkin: Üç çocuğuyla nereye gidecek? Hatta okula bile gidebilir ama ona kim destek olacak?

Senkina:Öğretmenler de öyle. Bir zamanlar başları belaya girdi ama şimdi var güçleriyle dayanıyorlar. Ve biz de insanlığı göstermeli ve sizin gibi küsmemeliyiz Goshkin, ancak ilişkileri geliştirmenin ve nazikçe, hassas bir şekilde etkilemenin yollarını bulmalıyız.

Lider: Tamam Senkina, herkes anlıyor. Akıllısınız, kısacası göreviniz öğretmenleri incelemek ve onların davranış kalıplarını düzeltmek için sınıflar düzenlemek.

Lastochkina: Ya da belki onlara bir tatil bile vermeliyiz? Biraz dinlenmelerine izin verin ve aynı zamanda daha iyi hale gelsinler.

Lider: Mutlu olurlar ama onlara kim izin verir? Aynı katılım ve programa sahipler.

Lastochkina: Dersi neden kendimiz veremiyoruz? Yavaş yavaş okula gitsinler, arka sıraya otursunlar, biz de onlara orada ne olacağını anlatalım. En az bir veya iki hafta dinlenmelerine izin verin. Ve bazılarına bakmak gerçekten acı verici; o kadar seğiriyorlar ki, tımarhane gibi ağlıyorlar.

Lider: Şahsen ben umursamıyorum. Kim katılıyor? Hadi yazalım. Bunu onlara nasıl sunacağız?

Senkina: Hadi bir şeyler bulalım!

Lider: TAMAM. Bugün faydalı bir toplantı yaptığımıza inanıyorum. Çalışıyor olacak.

Herkes bırakır.

Bölüm 2

Sahnede iki kişi var: Sunucu ve Senkina.

Lider: Sevgili öğretmenler! Yaklaşan Öğretmenler Günü'nde sizi tebrik etmekten son derece mutluyuz! Bu önemli günde, sizi ne kadar sevdiğimizi ve bizim için yaptığınız her şey için size ne kadar minnettar olduğumuzu söylemek istiyoruz.

Senkina: Sevgili öğretmenlerim! Yoğun çalışmanızdan ne kadar yorulduğunuzu biliyoruz. Bu yüzden sizin için bir sürpriz hazırladık. Sizi memnun etmek için acelemiz var! Önümüzdeki iki hafta boyunca derslere hazırlanmanıza gerek yok! Çünkü onlara sizin için liderlik edeceğiz... biz! Ve arka masalarda sessiz ve sakin bir şekilde dinleneceksiniz. En tembel öğrencileriniz gibi.

Lider: Ve sizi utandırmayacağımıza, ailenizi okula çağırmayacağımıza söz veriyoruz.

Senkina: Yorucu işlerle kafanızı meşgul etmeyin.

Lider: Görünüşünüze karar vermeyin.

Senkina: Hatta geç bile kalabilirsiniz!

Lider: Ve dersleri atla!

Senkina: Hayır elbette derslerinizi ilgi çekici hale getirmeye çalışacağız. Ama seni zorlamayacağız!

Lider: Ayrıca hepinize diliyoruz:

Tüm(tek tek):

- Mutluluk!

- Sağlık!

- Enerji!

- Cesaret!

- İyi bir ruh hali var!

- Yetenekli öğrenciler!

- Sorumlu ebeveynler!

— Sadık yönetim!

- İyimserlik!

- Ve büyük bir maaş!

Tüm(koro halinde): Mutlu tatiller!

Kabarık etekli oğlanlar dışarı çıkıyor, cancan dansı yapıyor ve operet melodisi eşliğinde komik bir şarkı söylüyor.

Okulsuz bir dünyada yaşamak mümkün değil, hayır.

Yaşamın mutluluğunu içerir,

İçinde kaderin şafağı.

Öğretmenler bize burada eğitim veriyor

Ben, sen, sen, ben.

Onlar ve ben aynı kaderle birbirimize bağlıyız.

Sen ve ben çocukluğumuzdan beri buraya geliyoruz.

Okul evimizin yerini aldı

Her gün buraya geliyoruz.

Bu tatilde sizi tebrik ediyoruz,

Şimdi tüm kalbimle ve ruhumla

Çalacağız ve şarkı söyleyeceğiz

Ne kadar eğlenceli yaşadığımız hakkında.

Çalacağız ve şarkı söyleyeceğiz

Ne kadar eğlenceli, ne kadar mutlu yaşadığımızı.

Okul çocukları için kroki

TİYATRO PERFORMANSI “YÜZÜK GÖSTERİSİ”

Sahnede iki takım var. Birinin önünde büyük harflerle “Anne-Baba”, diğerinin önünde ise “Öğretmenler” yazan bir tabela var.

Lider: Dikkat dikkat! Mikrofonumuz N. okulun veli toplantısına kuruldu. Öğretmenlerden oluşan ekip, ebeveynlerden oluşan ekiple karşı karşıya. Kim kazanacak? Peki sevgili hayranlar, biz kimi destekliyoruz? Evet, ailem ama öğretmenlere de üzülüyorum... O halde başlayalım!

1. öğretmen: Sevgili yoldaş ebeveynler! Bugün sizi çocuklarınızın işlediği yeni suçları bildirmeye davet ettik.

1. ebeveyn: Sevgili öğretmen arkadaşlarım! Evlerimiz okulunuzun yanında yer alıyor ve öğrencilerinizin maddi imkânlarını kendi gözlerimizle görüyoruz.

2. öğretmen: Çocuklarınızın.

2. ebeveyn: Senin öğrencilerin.

3. öğretmen: Acaba evden kurbağaları kim getirip sınıfta hırlatıyor?

3. ebeveyn: Peki çocukları sözde ödevlerini yaparken evde sandalyelerin bacaklarını kesmeye kim zorluyor?

4. öğretmen: Ya tüm ödevlerinizi çocuklarınız için yaparsanız?

4. ebeveyn: Aptalca görevler veriyorsunuz ve çocukların daha akıllı olmasını istiyorsunuz!

5. öğretmen: Evet ama ne kadar akıllısın! Çocuklara iyi notlar için kim ödül verir? Acaba sizin maaşınız beşliğimizin kaç tanesine yetiyor?

5. ebeveyn: Ve çocuklarla olan yerleşim yerlerimiz sizi ilgilendirmiyor.

6. öğretmen:Çocuklarınızın okul duvarlarına ne yaptığını gördünüz mü?

6. ebeveyn: Onlara yazmayı kim öğretti?

7. öğretmen: Ve özensiz olanlar!

7. ebeveyn: Okulunuza bakın! Genel olarak park yeri düzenlemenin tam zamanı. Aksi halde çocuğunuzu almaya geldiğinizde arabayı park edecek yer bulunmuyor.

8. öğretmen: Uzun zaman önce okulun zeminini iyileştirmesine yardımcı olmak iyi bir fikir olurdu.

8. ebeveyn: Senin öğrencilerin...

9. öğretmen:Çocuklarınızın!

Lider: Dur, beraberlik, soru açık kalıyor.

“Kimin yardımı daha iyidir?” skeci

Kral.

Alina, Polina, Evelina kralın kızlarıdır.

Kral(kızlarına). Bugün sarayımızdan geçtim ve dehşete düştüm: tam bir karmaşa! Kitaplar yerde, ayakkabılar pencere kenarlarında ve giysiler yatakların üzerinde! Ve her yerde şeker ambalajları var! Bu yüzden bugün temizliğe başlamaya karar verdim. Ve sana sormak istiyorum: bana nasıl yardım edeceksin?

Alina. Bu şekilde yardımcı olacağım. Temizliğe başladığında plak çaları açacağım ve en sevdiğin "Krallar Her Şeyi Yapabilir" albümünü açacağım. Bu eğlenceli şarkı kısa sürede temizlik yapmanızı sağlayacak!

Pauline. Televizyonu açsam iyi olur. Orada “Bir Peri Masalını Ziyaret Etmek” programı gösterilecek. Dikkatlice izleyeceğim ve size her şeyi tekrar anlatacağım. Ve tüm sarayı inanılmaz derecede hızlı bir şekilde temizleyeceksiniz!

Kral(İç çekerek Evelina'ya dönerek). Neyi açacaksın?

Evelina. Elektrikli süpürgeyi açacağım. Hayır, önce her şeyi yerli yerine koyacağım. Sonra bir süpürge alıp tüm çöpleri süpüreceğim. Daha sonra elektrikli süpürgeyle tozu alacağım. Bundan sonra pencere pervazlarını ve tüm mobilyaları nemli bir bezle sileceğim. Ve her şey temizlendiğinde hep birlikte oturup televizyon izleyeceğiz.

Kral. Şimdi tek bir gerçek asistanımın olduğunu öğrendim!

Sahne "Doktorun Yanında"

Karakterler

Evrak çantası olan bir öğrenci doktorun ofisinin önünde duruyor. Kararsız.

Öğrenci. Ne yapalım? Gitmek mi gitmemek mi? Ya seni dışarı atarsa? Hayır, ben gitmiyorum. Evet ama test ne olacak? Hayır, gitmemiz lazım. Değildi! (Evrak çantasından bir havlu çıkarıp başına bağlar. Sonra kapıyı çalar.)

Doktor. Evet, evet, içeri gelin!

Öğrenci(girer). Olabilmek?

Doktor(bir şeyler yazar, sonra yazmayı bırakır, öğrenciye bakar). İçeri gelin, içeri girin, oturun. Neyden şikayet ediyorsun?

Öğrenci. Kendimi çok kötü hissediyorum.

Doktor. Özellikle ne acıtıyor?

Öğrenci. KAFA. Karın. Kulağım tıkalı. Hiçbir şey duymuyorum ve hiçbir şey anlamıyorum. Daha sonra baş dönmesi, tansiyon ve çarpıntı olur.

Doktor. Sıcaklık?

Öğrenci. Evet evet! Otuz sekiz ve sekiz. Veya kırk dört ve dört. Hatırlamıyorum.

Doktor. Apaçık. Soyadınızı hatırlıyor musunuz?

Öğrenci. Hayır hatırlamıyorum... Unuttum.

Doktor. Ve adını da mı unuttun?

Öğrenci. Evet. Ve soyadı. Çünkü başım ağrıyor.

Doktor. Hangi sınıfta ve hangi okulda olduğunu da unuttum.

Öğrenci. Sınıf... Sanırım altıncı sınıf. Ve okulu tamamen unuttum.

Doktor. TAMAM. Kornanızı daha geniş açın ve "Ah-ah" deyin.

Öğrenci. Ah-cebir.

Doktor."Cebir" nedir? Bugün sınav var mı?

Öğrenci. Yarın yok. Ah hayır hatırlamıyorum.

Doktor. Hımm evet. (Gözlüğün üzerinden öğrenciye bakar.) Çok zor bir vaka! Okula gidemezsin. İki hafta evde kalmam gerekecek.

Öğrenci(memnun). Evde?

Öğrenci. Peki ya İngilizce?

Doktor. Yasaktır!

Öğrenci. Peki ya coğrafya?

Doktor. Hiçbir durumda!

Öğrenci. Sinemaya gidebilir miyim?

Doktor. Söylememiş miydim? Mutlaka! Günde iki kez - sabah ve öğleden sonra!

Öğrenci.Çok teşekkür ederim!

Doktor.Şerefe! Tüm. Gidebilirsin.

Öğrenci. Güle güle. Peki ya bir sertifika?

Doktor. Hangi sertifika?

Öğrenci. Okuldan muafiyet. Onu bana vermedin!

Doktor. Ah, kurtuluş. Hayır, ne yazık ki hiçbir şey yolunda gitmeyecek!

Öğrenci. Neden?

Doktor. Adınızı, soyadınızı, okuduğunuz okulu bilmiyorsam size nasıl sertifika yazabilirim?

Öğrenci. Ah, sanırım hatırlamaya başlıyorum.

Doktor. Tebrikler! Soyadı ne?

Öğrenci. Kedicikler.

Öğrenci. Vasya! Yani Vasily Egorovich.

Doktor. Çok güzel, şimdi sınıfınızı, okulunuzu hatırlayın.

Öğrenci. Altıncı “b” sınıfı, yirmi beş numaralı okul.

Doktor. Şimdi cebiri hatırlayın.

Öğrenci. Hangi cebir?

Doktor. Yarın test yapılacak olan hakkında. Hatırlıyor musun?

Öğrenci. Hatırladım.

Doktor. İnanılmaz! Benim için ne kadar çabuk iyileştiğini gör! Üstelik herhangi bir sertifikaya bile ihtiyacınız yok! Yoksa hala gerekli mi? Yirmi beş numaralı okulun müdürü için mi?

Öğrenci. Gerek yok.

Doktor. O zaman görüşürüz. Kotikov Vasily Egorovich. Evet, türbanınızı çıkarmayı unutmayın, size yakışmıyor!

Öğrenci başından havluyu alıp ayrılır.

Sahne “Büyükanneler ve torunlar”

Karakterler

İki büyükanne.

İlk büyükanne. Merhaba canım! Parkta yürüyüşe çıkalım.

İkinci büyükanne. Neden, henüz ödevimi yapmadım.

İlk büyükanne. Hangi dersler?

İkinci büyükanne. Günümüzde torunlarınıza ödev yapmak moda. Muhtemelen pedagojik olmasa da denemek istiyorum.

İlk büyükanne. Bu neden pedagojik değil? Evet, hayatım boyunca torunlarım için ödev yaptım. Aklınıza takılan bir şey varsa bana sorun, çok tecrübem var.

İkinci büyükanne. Peki, eğer zor değilse, şiiri nasıl öğrendiğime bir bakın: “Lukomorye'nin yanında yeşil bir meşe ağacı var, o meşe ağacının üzerinde altın bir zincir…”

İlk büyükanne.Çok iyi.

İkinci büyükanne. “...Gece gündüz, bilgili bir köpek...”

İlk büyükanne. Başka hangi köpek?

İkinci büyükanne. Hangi cins olduğunu bilmiyorum, belki Doberman Pinscher'dır?

İlk büyükanne. Evet, köpek değil, bilgili bir kedi! Anlaşıldı?

İkinci büyükanne. Ah, anladım, anladım! O halde ilk ben başlayacağım: "Lukomorye'nin yakınında yeşil bir meşe ağacı var, o meşe ağacının üzerinde altın bir zincir var, bilgili bir kedi gece gündüz... elinde bir ip çantasıyla bakkala gidiyor."

İlk büyükanne. Hangi ipli çantayla? Hangi bakkal? Şiiri tekrar öğrenin.

İkinci büyükanne. Ah, hâlâ o kadar çok dersim var ki! Torunlardan biri altıncı sınıfta, diğeri ise birinci sınıfta. Öğretmeni ondan kasayı okula getirmesini istedi.

İlk büyükanne. Hangi yazarkasa? Mağazadan mı yoksa ne? Beni bu işe karıştırma!

İkinci büyükanne. Peki bunun mağazayla ne alakası var? Yazar kasa alfabedir. Tamam, bunu kendim yapacağım ve sen de sorunu çözmeme yardım edeceksin.

İlk büyükanne. Yani... (ders kitabını alır, okur) “... küvete iki boru bağlı...” Unutmayın, sorunu çözmek için ne yazdığını açıkça hayal etmeniz gerekiyor. “Banyoya bağlı iki kaba bağlantı var...” - hayal ettiniz mi?

İkinci büyükanne. Evet, evet yaptım.

İlk büyükanne.“...Birinden su giriyor, diğerinden çıkıyor.” Hayal ettin mi?

İkinci büyükanne. Sunuldu! (Kaçarak.) Hayal ettim!

İlk büyükanne. Beklemek! Nereye koşuyorsun?

İkinci büyükanne. Su dökülüyor! Belki de tüm kat sular altında kalacak...

İlk büyükanne. Sakin ol. Aslında su dökülmüyor. Bu sadece problemde bahsediliyor! Şimdi söyle bana, banyo ne zaman dolacak?

İkinci büyükanne. Asla doldurulmayacak. Su akmıyor dediler...

İlk büyükanne. Güle güle. Yanınızda hastaneye gideceksiniz. Ve ödevim henüz tamamlanmadı: Botanik konusunda bir deney yapmam gerekiyor - fasulye yetiştirmek.

İkinci büyükanne. Ah, evet, evet, benden fasulye aldığını hatırlıyorum.

İlk büyükanne. Neden bu fasulyeler büyümüyor! Belli ki kalitesiz...

İkinci büyükanne. Ne kadar düşük kalite? Peki, insanlara iyilik yapın! Fasulyeleri kendisinden koparıp çorbadan çıkardığı söylenebilir.

İlk büyükanne. Bekle, bekle, nasıl - çorbadan mı? Haşlanmış fasulyeyi yetiştirenin ben olduğum ortaya çıktı? Dost canlısı olduğunuz için teşekkür ederiz...

İkinci büyükanne. Peki neden fasulyeye ihtiyacın olduğunu bilmiyordum, alınma!

İlk büyükanne. Ne düşünüyorsun, eğer sen ve ben bu kadar sıkı çalışmaya devam edersek, belki bize bir çeşit not verirler?

İkinci büyükanne(fısıldar). Aramızda, zaten kurulmuş durumda.

İlk büyükanne. Evet? Peki değerlendirme nedir?

İkinci büyükanne."Kol"!

İlk büyükanne. Neden bu kadar kötü bir derecelendirme?

İkinci büyükanne. Çünkü biz kendi işimize bakıyoruz.

İlk büyükanne. Yetişkinler çocuklar için her şeyi yapıyor ve sonra şaşırıyorlar: “Ah, küçük beyaz ellerle büyüyorlar!..”

Yaşlı kadınlar gidiyor.

Sahne “Büyülü Mektup”

Karakterler

Denis. Bir gün Alenka, Mishka ve ben bahçede oynuyorduk. Yılbaşından önceydi. Bahçemize bir Noel ağacı getirildi. Orada kocaman, tüylü bir şekilde yatıyordu ve o kadar lezzetli don kokuyordu ki biz de orada aptallar gibi durup gülümsedik. Ve aniden Alenka şöyle dedi:

Alenka. Bakın, Noel ağacında DEDEKTİFLER asılı!

Denis. Mishka ve ben az önce yuvarlandık!

ayı. Ah, gülmekten öleceğim! Dedektif!

Denis. Eh, şunu veriyor: dedektiflik işi!

Ayı. Kız beş yaşında ama “dedektif” diyor. Ah, yapamam! Ah, kendimi kötü hissediyorum! Ah, su! Çabuk bana biraz su ver! Bayılmak üzereyim! (Düşer ve güler.)

Denis. Ah, gülmekten hıçkırmaya bile başladım! Lanet olsun! Lanet olsun! Muhtemelen şimdi öleceğim! Kız zaten beş yaşında, yakında evlendirilecek ve o bir dedektif!

Alenka(gücenmiş). Doğru mu söyledim? Düşen ve ıslık çalan dişim. “Dedektif” demek istiyorum ama “dedektif” diye ıslık çalıyorum.

ayı. Sadece düşün! Dişi düştü!.. Üç tane düştü, bir tane gevşek ama yine de doğru konuşuyorum. Buradan dinleyin: kıkırdamalar! Ne? Harika değil mi? Kıkırdamalar! Şarkı bile söyleyebilirim:

Mikhail çarpık ayak

Ormanda yürümek

Khykhki toplar

Ve cebine koyar.

Alenka(bağırarak). Ah-ah-ah! Yanlış! Yaşasın! “Hykhki” diyorsun ama “dedektif” demelisin!

ayı. Hayır, yapmalısın - "hey"!

Alenka. Hayır dedektifler!

Ayı. Hayır, kahretsin!

Alenka. Hayır dedektifler! (Obarevut.)

Denis. O kadar çok güldüm ki acıktım bile. Şimdi eve gideceğim. Bunlar tuhaf insanlar! Her ikisi de hatalı olduğuna göre neden bu kadar tartışıyorlar? Bu çok basit bir kelime. "Hafiye" yok, "huff" yok, ama kısa ve net: "sikiş"! Bu kadar.

“Yeralash” film dergisindeki materyallere dayanmaktadır

“Ebeveynlere Yardım Günü” taslağı

Karakterler

Anton. Anne.

Anton'un üç sınıf arkadaşı.

Anton sahneye çıkıyor. Bir bez parçasıyla tozu siliyor, bir fırçayla yerleri siliyor, dans ederken ve şarkı söylüyor: "Bebeğim, seni özledim...".

Annem dış giyimle içeri giriyor ve olduğu yerde donuyor.

Anne. Anton, ne oldu?

Anton. Hiçbir şey olmadı anne. Soyunmana yardım edeyim. (Ceketimi çıkarmama yardım eder.)

Annem odaya girer ve tozun silindiğini fark eder.

Anne. Tozu sildin mi? Kendim?

Anton. Kendim.

Anne. Bana dürüstçe söyle Anton, ne oldu?

Anton. Hiçbir şey olmadı.

Anne. Okula çağrıldım mı?

Anton. HAYIR...

Annem odanın içinde dolaşır ve zeminin süpürüldüğünü fark eder.

Anne. Yerleri süpürdün mü? Kendim?! İnanılmaz... (Elini alnına koyar, ateşi olup olmadığını kontrol eder.)

Anton. Anne, endişelenme. Bulaşıkları yıkadım ve ödevimi yaptım.

Anne. Ödevimi yaptım... Yalvarırım Anton, bana ne olduğunu söyle? (Kalbini tutar ve bir sandalyeye oturur.)

Anton. Sana söylüyorum: hiçbir şey olmadı! Kapı çalıyor. Üç çocuk içeri giriyor.

1 inci. İyi akşamlar! Ebeveynlere Yardım Günü nasıldı?

2.. Yani temizlik, düzen. Tozu sildim, yerleri süpürdüm...

3 üncü(dergiyi açar). Onay işareti! (Kutuyu kalemle işaretler.)

Anton. Ebeveynler Gününe Yardım Etmek, Ebeveynler Gününe Yardım Etmek! Bakın, Ebeveynlere Yardımcı Olma Gününüz insanları ne hale getirdi! (Annemi işaret eder.)

Çocuklar annelerini her taraftan kuşatır.

1 inci(şiddetle). Kediotu! Su! (Damlaları sayar.) 23, 24, 25! (Anneme bir içki verir.) Bütün anneler ne kadar gergindir! Öncelikle bunun sadece bir gün olduğunu ve yarın her şeyin aynı olacağını anlatmak gerekiyordu!

“Okuyamayan kedi yavrusu hakkında” taslağı

Karakterler

Yasha bir kedi yavrusu.

Bir gün Murka'nın kedisi, Yasha'nın annesi, yavru kediye şöyle dedi:

Murka. Okumayı öğrenmenin zamanı geldi Yasha.

Yaşa. Hala zamanım olacak!

Murka. Tembel olmanın bir anlamı yok. Hemen başlayalım. Otur, sana mektupları göstereceğim.

Yasha isteksizce oturuyor.

Murka. En basit harf olan "O" ile başlayalım. ("O" harfini gösterir.)

Yaşa. Bir çeşit çember...

Murka. Evet, bir daireye benziyor. Bu harfe "O" denir. Tekrarlamak!

Yaşa. Bu harfe "O" denir. Bu mektubun içinde hangi kelimeler var?

Murka. Birçoğunda. Örneğin “kedi” ve “kedi” sözcüklerinde. (Üzerinde kelimelerin yazılı olduğu kartları gösterir.)

Yaşa."Yavru kedi" kelimesine ne dersiniz?

Murka. Ve "yavru kedi" kelimesinde iki "O" harfi bile var. İşte bak. (Yazılı bir kelime içeren bir kart gösterir.)

Yaşa. Bakın, görün! İki kupa! Üçe ne dersin? Kelimelerde üç "O" harfi var mı?

Murka. Kesinlikle. Çok güzel bir kelime var - "süt". (Kartı gösterir.)

Yaşa. Bu doğru mu! Üç tam daire! “Dondurma” sözcüğünde bu harf var mı?

Murka. Yemek yemek. Ve ayrıca üç. İşte bak. (Kartı gösterir.)

Yaşa. İyi laf! Ve iki dondurmada altı adet “O” harfi var demektir. Ve üçte...

Murka. Saçma sapan konuşmayın! Ve genel olarak artık aritmetiğimiz yok! Hepsi bugün için. Yürüyüşe çıkmak!

Yaşa. Ne güzel bir mektup! Ve bu en iyi sözlerle olur! Ve en lezzetlisi!

Yasha, üzerinde şu yazının bulunduğu bir tabelanın asılı olduğu ekrana yaklaşıyor: “Dikkat! Kızgın köpek!"

Yaşa. Ne güzel bir işaret! Ve üzerinde üç kelime yazılı... Ve ilk kelimede tam... bir, iki, üç, dört... Vay be!

Dört harfe kadar "O"! Vay! Burada çok lezzetli ya da hoş bir şeyler olmalı!..

Yavru kedi ekranın arkasına bakıyor. Oradan sağır edici bir havlama duyulabilir. Yasha ekranın arkasından atlıyor, tabelayı yırtıyor ve annesine koşuyor.

Murka(Yasha'nın heyecanlı olduğunu görmek). Sana ne oldu? Neden bu kadar darmadağınıksın ve her yerin titriyor? Ne oldu?

Yaşa. Anne, yürüyordum, bir çit gördüm, çitin üzerinde güzel bir tabela asılıydı (anneme tabelayı uzattı), üzerine üç kelime yazıldı ve ilk kelimede dört kadar "O" harfi vardı ! Orada çok lezzetli ya da hoş bir şeyler olmalı diye düşündüm...

Murka. Bu yüzden! Her şeyi anlıyorum! Okuyamayınca böyle oluyor! Bu tabelada ne yazdığını biliyor musun? "Dikkatlice! Kızgın köpek!".

Yaşa. Evet, doğru yazılmış, köpek gerçekten çok kızgın... Biliyor musun anne, haydi geri kalan harfleri de öğrenelim!

Eskiz “Kelime Oyunu”

Karakterler

Petya bir oğul.

Biri büyük, diğeri küçük iki erkek çocuk sahneye çıkıyor ve sandalyelere oturuyor. Ellerde - resimler ve kalemler.

Peter. Baba, bana bir şeyler çiz.

Baba. Hayır, sırayla çizim yapıp aynı anda kelime oyunu oynayacağız.

Peter. Bunun gibi?

Baba. Bu nasıl. Bir harfle başlayan kelimeler bulacağız ve bu kelimeleri resimlerle tasvir edeceğiz. Örnek olarak "P" harfini ele alalım. Ben başlarım. (Bir evrak çantası çizer ve gösterir.)

Peter. Apaçık. Ve çizeceğim... (bir buharlı lokomotif çizer).

Baba. Tebrikler! Lokomotif gerçek bir lokomotif gibi! Ve şunu buldum... (bir kemer çizer ve gösterir).

Peter. Ama kemer takamazsın! "P" harfiyle başlamıyor!

Baba. Ve bu bir kemer değil, bir kemer!

Peter.İyi fikir! Sonra çizeceğim... (bir kedi çizer ve gösterir).

Baba. Ama kediniz olamaz, “P” harfiyle başlamıyor!

Peter. Ve bu sadece bir kedi değil, Fluff!

Baba. Ah, seni kurnaz! İyi. Ben çizeceğim... (bir portre çizer ve gösterir).

Peter. Bu kim?

Baba. Kimse değil. Bu sadece bir portre.

Peter. Harika. Ve ben çizeceğim... (çiziyor ve amcasını gösteriyor).

Baba. Ve bu kim?

Peter. Kimse değil. Bu sadece yoldan geçen biri.

Baba. Tebrikler! Ve bir papağan çizeceğim. (Çizer ve gösterir.)

Peter. Harika! Ve bir penguen çizeceğim. (Çizer ve gösterir.)

Baba. Bakmak. (Resimde gösterilen çocuğu gösterir.)

Peter. Bu kim? Eğer erkekse sayılmaz.

Baba.Öğrenmedin mi? Sonuçta bu Petya, yani sen!

Peter. Şimdi biliyorum! Ve ben çizeceğim... (çiziyor ve amcasını gösteriyor).

Baba. Bu kim? Amcaysa sayılmaz!

Peter. Öğrenmedin mi? Bu baba, yani sen!

Baba. Şimdi biliyorum. Ve işte şunu buldum. (Bir kadın çizip gösterir.) Bu bizim annemiz. Onu öğretmen olduğu ve şarkı söylemeyi öğrettiği için çizdim.

Peter. Harika! Ve ben de bunu buldum! (Bir takvim çizer ve gösterir.)

Baba. Takvim? Neden?

Baba. Sağ. Ve bu gün onu sunacağız... (bir hediye ve çiçek çizer).

Peter. Bir hediye anlaşılabilir. Peki çiçekler? "P" harfiyle başlamıyorlar...

Baba. Ne olmuş? Annem yine de memnun olacak!

Okulla ilgili komik sahneler hemen hemen her çocuk bayramının dekorasyonu haline gelir. Kendi duvarlarımız arasında düzenlenen KVN, bir Yeni Yıl partisi, bir okulun doğuşu - eğlenmek için harika nedenleri asla bilemezsiniz!

Şenlikli bir ruh hali yaratmanıza yardımcı olacak çeşitli sahnelerden oluşan bir seçkiyi size sunmaktan mutluluk duyuyoruz.

Kısa diyaloglar

Burada sunulan okulla ilgili küçükler, süslemelere veya uzun metinlerin ezberlenmesine hiç ihtiyaç duymaz.

Bir öğrenci uykulu bir şekilde diğerine şöyle der:

Alerjim olmalı!

Neden öyle diyorsun?

Evet, kendimi bir battaniyeyle örtüp sürekli uyuyorum!

Coğrafya dersinden sonra iki öğrenci:

Hala dünyanın döndüğüne inanmıyorum!

Neden öyle?

Evet, dönseydi deniz uzun zaman önce sıçrardı!

Fakir öğrenci öfkeyle arkadaşına şunları söyler:

Hayal ediyor musun? Öğretmen benden bölünerek çoğalan en basit şeyin adını vermemi istedi! Matematikte hiç iyi değilim!

Bilgisayar sınıfında

Aşağıdaki okulla ilgili komik sahneler de özel dekorasyon gerektirmez. Yalnızca ikincisi bir bilgisayar laboratuvarının taklidini gerektirecektir.

Aptal bir liseli kız gösteriş yaparak tablete aynaya bakar gibi bakıyor:

Işığım, ayna, söyle bana! Bana tüm gerçeği söyle! Ben dünyanın en tatlısı mıyım? Herkes daha ince ve daha şık mı?

Ayna (uzun bir şekilde ama öfkeyle):

Sana cevabımı vereceğim! Beni yıprattın! Ben bir tabletim!

Bir öğrenci öğretmene sorar:

Ivan Ivanovich, çocukken tabletin var mıydı?

Hayır sen neden bahsediyorsun, o zamanlar bilgisayar yoktu!

Neyle oynadın?

Sokakta!

Temizlikçi kadın bilgisayar dersine gelir ve sert bir şekilde sorar:

Burada kim bilgisayar kullanmayı biliyor?

İstisnasız tüm öğrenciler şu cevabı verir: "Ben."

Temizlikçi kadın (tehditkar bir tavırla):

O zaman hemen internete girin ve size tuvaleti nasıl kullanacağınızı öğreten bir site arayın!

Bir okul yıldönümü için taslak: komik ve çok uzun değil

Bu sahne, oyuncuların yalnızca karakteristik özelliklerini gerektirir. “İnek” gözlük takmalı ve sert konuşmalı, kız ve arkadaşı ise aptal, sevimli ve coşkulu görünmelidir.

Tipik bir "inek" gibi görünen bir adam arkadaşına şunu söylüyor:

Hayal edebiliyor musunuz, Tomka bilgisayarında ne sorun olduğunu öğrenmek için beni eve çağırdı! Geliyorum ve görünüşe göre tek bir yerde oturamıyor! Sandalye dönüyor, bu nedenle kordon sandalye ayağının etrafına sarılıyor. Küfür ettim, kabloyu çözdüm, çıkan fişi taktım, bilgisayarını açtım ve oradan ayrıldım.

Tomochka gözlerini devirerek coşkuyla sınıf arkadaşına şunu söylüyor:

Ah, bu Lyutikov da sihir yapabiliyor!

Ne yapıyorsun?!

Evet, yanıma geldi, bilgisayara dikkatle baktı, ellerini kaldırdı, mistik bir şeyler fısıldadı, sandalyemi 10 kez saat yönünün tersine çevirdi, bilgisayara tekme attı, yine mistik bir şeyler fısıldadı ve gitti. Hayal edin, her şey işe yaradı!

Sınıf arkadaşı hayranlıkla:

Vay! Cadı!

Okulla ilgili çok komik sahneler

Bir fen bilgisi dersinde yapılan bir açıklamanın ardından öğretmen sınıfa sorar:

Peki neden yazın değil de kışın kar yağdığını anladınız mı?

Petrov, olay yerinden:

Elbette anlaşılır! Yazın düşerse erir!

Rusça dersi sırasında öğretmen şöyle diyor:

Petrov, "Ben çalışıyorum, sen çalışıyorsun, o çalışıyor" - saat kaç?

Petrov içini çekerek:

Kayboldum, Mary Ivanna!

Arkadaşlar mükemmel bir öğrencinin yanına gelir ve şöyle der:

Andryukha, hadi bu gece kızlarla bir kafeye gidelim!

Andrey, şöyle düşünüyor:

Hayır, seninle gelmeyeceğim! Orada müzik çalıyor, herkes gürültü yapıyor...

Ne olmuş?

Evet, böyle bir durumda Lebesgue-Stieltjes integralinin özünü tam olarak anlayabileceğimden şüpheliyim.

Küçük okul çocukları için skeçler

Aşağıdaki komik sahneler ilkokula aittir. Bir çocuk partisinde başarıyla gösterilebilirler. Doğru, lise öğrencileri bu konuda genç yoldaşlarına yardım etmek zorunda kalacaklar.

Bir lise öğrencisi arkadaşlarına şöyle diyor:

Bakın bu birinci sınıf öğrencisi ne kadar aptal! Şimdi sana göstereceğim!

Bebeği çağırır ve yaklaştığında ona şöyle der:

Bu elimde 50 rublem var ve bu elimde 10 ruble var - kendin için ne alacaksın?

Çocuk 10 ruble alıyor. Lise öğrencileri gülüyor, parmaklarını şakaklarında döndürüyor ve kollarını açıyor.

Birinci sınıf öğrencisinin bir arkadaşı kenarda ona soruyor:

Neden 10 rubleyi seçtin?

Eğer 50'yi seçersem oyun biter!

Birinci sınıf öğrencisi, liseli bir kızın manikürünü inceliyor (hayranlıkla):

Vay be, tırnakların ne kadar uzun!

Liseli bir kız sırıtarak:

Ne, beğendin mi?

İyi evet! Ağaçlara tırmanmak için çok uygun olmalılar!

Annem birinci sınıf öğrencisinin günlüğüne bakıyor. Ve orada ikisinin üzeri çizili ve yanında da dört var. Annem dehşetle:

Vanechka! Ne olduğunu?!

Vanechka sakince annesine bakıyor:

Öğretmen eğer istersek kötü notu düzeltebileceğimizi söyledi!

Öğretmenlerle skeçler

Okulla ilgili aşağıdaki komik kısa skeçleri kendiniz oynayabilir veya öğretmenleri bunlara katılmaya davet edebilirsiniz.

Öğretmenle görüşme:

Sidorkin, kötü notunu düzelteceğine dair bana söz vermemiş miydin?

Evet, Mary Ivanna.

Eğer bunu yapmazsan aileni arayacağıma söz vermedim mi?

Evet Mary Ivanna, ama ben sözümü tutmadıysam, sen de sözünü tutmak zorunda değilsin!

Öğretmen geç gelene sert bir şekilde bakar:

Semyon! Yine geciktin! Bu sefer ne var?

Semyon, bu benim hatam:

Mary Ivanna, uyandım, saatin kaç olduğuna baktım ve başarısız bir şekilde göz kırptım.

Müzik öğretmeni anneye sesleniyor:

Kızınızın daha çok piyano çalması gerekiyor!

Anne derin bir iç çekerek:

Tanrım, çok daha fazlası! Yedinci komşumuz çoktan taşındı!

Rüyalar Rüyalar...

Okulla ilgili bu küçükler, çocukların okuldan ayrıldığını göstermek için minimum düzeyde manzaraya ihtiyaç duyacaktır, ancak bu konuşmalar teneffüs sırasında da gerçekleşebilir. Her şey yönetmenin hayal gücüne bağlı.

Sidorov derin bir iç çekerek okuldan eve yürüyor. Ivanov ona soruyor:

Sidorov, ne yapıyorsun? İki tane mi aldın?

Sidorov ne yazık ki:

Ve rüya gibi ekliyor:

Geometrideki bir teoremin şu sözlerle kanıtlanması durumunda öğrenmenin ne kadar kolay olacağını hayal edebiliyor musunuz: "Görebiliyorsunuz!"

Adam rüya gibi: "Zihin okuyabilseydik harika olurdu!" O zaman sınıfta neye cevap vereceğimi bilirdim!”

Arkadaşı: “Evet, yanlış cevap verdiğinde öğretmenin ne düşündüğünü de bilirim!”

Romantik ilişki

Elbette, okulla ilgili komik kısa sahneler, bazen okulda erkekler ve kızlar arasındaki sempatinin ne kadar beklenmedik bir şekilde ortaya çıktığını görmezden gelemez.

Vovochka, Masha'yı okuldan eve götürür ve tereddütle şöyle der:

Dinle Maşa, sana şunu itiraf etmek istiyorum (duraklıyor), (sonra hızlı bir şekilde konuşuyor) sen tahtaya doğru yürürken, bir sineğin kanatlarını kopardım ve onu evrak çantana attım! Üzgünüm!

Masha, sinsice gözlerini kısıyor:

Acaba tadı güzel mi?

Vovochka'nın kafası karıştı:

Bilmiyorum... Neden soruyorsun?

Maşa sakince:

Evet, ben de özür dilemek istiyorum! Sen ekmek almaya giderken yemek odasındaki çorbanın içine attım!

Biraz daha gülelim

Okulla ilgili en komik sahneler bile çoğu zaman doğrudan hayattan alınır, bu nedenle tatilin organizatörleri de benzer bir şey bulabilirler.

Rusça dersi sırasında Vovochka masasındaki komşusuna soruyor:

Nasıl doğru söyleyeceğinizi duyuyor musunuz: süzme peynir mi yoksa süzme peynir mi?

Akıllı görünen bir komşu gözlüklerini düzeltiyor:

"O"ya vurgu!

Vovochka bir süre durduktan sonra:

Teşekkür ederim! Bana yardım etti, gerçekten yardımcı oldu!

Mükemmel bir öğrenciye benzeyen bir sınıf arkadaşı içini çekerek şunları söylüyor:

Evet Lozhkin, kafanla hiç dost canlısı değilsin!

Lozhkin omuz silkerek:

Ama onunla tamamen iş ilişkim var - onu besliyorum ve o düşünüyor!

Öğretmenle görüşme

İster KVN ister başka eğlenceli etkinlikler düzenliyor olun, okulla ilgili komik skeçler, aşağıda verilenlere benzer diyaloglar olmadan tamamlanmış sayılmaz.

Bir öğretmen şık giyimli bir lise öğrencisiyle konuşuyor:

Lerochka, aferin, okula geç kalmayı bıraktın!

Evet Mary Ivanna, bunların hepsi annemin yüzünden.

Sizinle eğitici bir konuşma yaptı mı?

Hayır, kendine çok güzel İtalyan botları aldı!

Ne olmuş?

Ne gibi? Şimdi ilk ben kalkıyorum ki onları annemden önce giyebileyim! (Gururla uzaklaşır)

Öğretmen ellerini havaya kaldırır.

Yaşlı bir öğretmen iç çekiyor ve meslektaşına şöyle diyor:

Muhtemelen bırakmak zorunda kalacağım!

Sen ne diyorsun? Sen okuldaki en iyi öğretmensin!

Çok fazla çalışıyordum... Sabah tramvaya biniyorum, insanlarla dolu, başımı kaldırıp sert bir şekilde "Merhaba, oturun!" diyorum.

Eğlenceli? Tabii ki komik!

Okulla ilgili komik skeçler iyidir çünkü gerçekleştirilmeleri kolaydır ve yorucu provalar gerektirmezler. Önemli olan neşeli ruh halinizin seyirciye aktarılmasıdır!

Mitya, "süper" kelimesinin ne anlama geldiğini biliyor musun?

Evet, bu o kadar büyük bir şey ki daha büyüğü olamaz.

Peki ya "hiper"?

Ve "hiper"... (Mitya alnını ovuşturur) Ah! Daha “süper” olan bu!

Diskoda dans eden kızlar:

Dinle, mosolun ne olduğunu bilmiyor musun?

Bu o kadar büyük bir kemik ki pancar çorbasına da koyuyorlar. Neden soruyorsun?

Evet burada çok güzel bir şarkı duydum: “Sen kalbim, sen ruhum…”

Modern Talking grubunun seslendirdiği ünlü bir şarkının müziği sahnede çalmaya başlıyor.

Gözünün altında kocaman bir "fener" olan Petka ve arkadaşı:

Petka, neden morluklarla kaplısın?

Bir kızla kartopu oynadık!

Ne olmuş?

Meğerse genç hentbol takımındanmış! Ve bu adamlar kaçırmazlar!

Soyunma odasında olay

Okulla ilgili bazı komik sahneler figüranların katılımını gerektiriyor. Ama yine de sahnelemeleri zor olmayacak.

Kızlar çığlık atarak isteksiz adamı sürüklerler. Öğretmen onları durdurur:

Durmak! Ne oldu?!

Kızlardan biri öfkeyle:

Lyutikov soyunma odasında bizi gözetledi!

Öğretmen Lyutikov'a sert bir şekilde bakıyor:

Peki hoşuna gitti mi?

Lyutikov kafa karışıklığı içinde sessiz kalıyor, sonra yüksek sesle şöyle diyor:

Koro halindeki kızlar bitkin ve kırgın:

Nasıl olmaz?!

Okulla ilgili tüm komik sahneler, anladığınız gibi, içtenlikle ve ciddiyetle oynanmalıdır. Minimal dekorasyonlardan da zarar gelmez.

Örneğin, bir sınıfın görünümünü yeniden oluşturmak için sahneye iki sıra ve bir kara tahta yerleştirebilirsiniz. Olaylar teneffüs sırasında veya eve giderken meydana gelirse, hayal kurabilirsiniz. "Eve giden yol" için bir ağaç veya bank yeterlidir. Ve bir okul koridorunda yaşanan bir durum, arka planda büyük bir pencerenin önünde canlandırılabilir.

Bu sahnelerdeki en önemli şey, onları süslemelerle aşırı yüklememek. Kısadırlar ve bu nedenle vurgu, o anda onu çevreleyen şeyler değil, oyuncunun ne söylediği üzerinde olmalıdır.

Bir konserde skeçler düzenlemek için, izleyiciye belirli bir durumun nerede gerçekleştiğini anlatacak bir sunumcuyu davet edebilirsiniz. Hayal edin ve tatiliniz kesinlikle hatırlanacak ve en harika izlenimi yaratacaktır!

(Kısa bir zil sesinden sonra kapı açılır. Orta yaşlı, mütevazı giyimli, uzun etekli bir kadın orada duruyor. Elinde broşürler ve kitaplar var. Ezberlediği metni sessizce tekrarlıyor)

Kadın: Merhaba söyle bana, Tanrıya inanır mısın? Hayatta zorluklarla karşılaşıyorsanız kime başvuracağınızı bilemezsiniz...

(Aynı zamanda başı yavaşça kalkar. Kadın çığlık atar ve bayılır. Elinde boynuzlu ve üç uçlu mızraklı bir iblis eşikte durmaktadır. Daireden yüksek müzik duyulur, melek kostümü giymiş bir adam dışarı koşar)

Melek: Dinle tabii ki her şeyi anlıyorum, Cadılar Bayramı ama artık kapıyı açmayalım, yoksa akşam üçüncü bayılma nöbeti çok fazla...

Lütfen bizi doldurun, ancak daha yüksek bir fiyata, en azından her gün!

(Kapı vurulur, bir adam eşikte durur, bir alkolik ona kapıyı açar)

Komşu: Dinle, bizi sular altında bırakıyorsun!
Alkolik: (hıçkırarak) Ne kadar zaman önce?
Komşu: Tabii, uzun zaman önce.
Alkolik: Neden daha erken gelmedin?
Komşu: Çünkü eskiden tavanımdan kaliteli viski akardı, şimdi ise sadece ucuz liman! Bu konuda bir şeyler yapın.

Deneyimli bir masaj terapisti kimin terapiye geldiğini umursamaz

Kapı çalınıyor ve sağlıklı, orta yaşlı bir adam kapıyı açıyor. Eşikte dar elbiseli, parlak makyajlı bir kadın bacağını uzatıyor.

Kadın: Peki canım, sana geliyorum.
Adam: Tabii ki burada bana çok iş düşeceğini anlıyorum ama senin bana gelmen pek mümkün değil.
Kadın: Ne yani gerçekten uygun değil miyim?
Adam: Hayır, neden bahsediyorsun, göğüs etin gerçekten iyi, bacakların ve kalçaların da iyi, gerçi sığır filetosu kısmı bizi hayal kırıklığına uğrattı, ama sorun değil. Masör umursamıyor. Onun kapısı yan tarafta, yanılıyorsun.
Kadın: Sen kimsin o zaman?
Adam: Ben bir kasapım hanımefendi.

Stalin'in eski zamanlarda interneti olsaydı

(Dizüstü bilgisayarı olan bir adam Stalin'in ofisine dalar ve onu meşgul bir şekilde masanın üzerine koyar)
Stalin: Bu nedir?
Adam: İnternet
Stalin: Peki buna ne için ihtiyacım var?
Adam: Bu nasıl bir şey? Burada herkes hakkında her şey yazılıyor.
Stalin: Hadi söyle bana, savaş ne zaman bitecek?
Guy: (bir istek girerek) Gelecek yıl 9 Mayıs.
Stalin: Hımm, güzel bir randevu, bahar, bunu yazmalıyım. Peki ya nükleer gelişimimiz?
Guy: Wikipedia, ilk atom bombasının geliştirilmesinin ancak 1949'da sona ereceğini söylüyor.
Stalin: Tamam, uzun süre beklememize gerek kalmayacak. Peki orada benimle ilgili bir şey var mı?
Guy: Elbette var Stalin Yoldaş! Şöyle yazıyor: Joseph Vissarionovich, 1953'teki ölümüne kadar devlet lideriydi...
Stalin: Ne var? Ne tür bir ölüm? Film çekmek!
Adam: Ama neden ben? İnternette böyle yazıyor.
Stalin: Sorumlu kim?
Guy: Ama önemli bir şey yok, her şey kendi başına.
Stalin: Güvenlik, onu Urallara sürgün edin, bilgisayar ya da internet yok!

(Adam götürülür)

Stalin: Bakın, gençler nelere gitti. Kendi içinde her şeye sahipler. Şimdi Lavrenty Pavlovich'e yazacağım, hackerları vurmasına, bilgisayar üretimini durdurmasına ve tüm çabalarını atomik gelişime yöneltmesine izin vereceğim.

Stalin her zaman sözünü tutar ve kararlı eyleme hazırdır

(Stalin maiyetiyle birlikte toplam 6 kişi masaya oturur. Koynundan bir satranç taşı çıkarır.)

Stalin: Hepiniz ülkemizde durumun kolay olmadığını biliyorsunuz. Bu nedenle acil durumlarda aranızdan bir halef seçmeye karar verdim. Bu heykelciği alan kişi o olacak.

(Satranç takımını masaya atar, biri hariç yakınındakiler ona doğru koşar. Homurdanma ve kafa karışıklığının ardından kazanan, taşı yüksekte tutarak ayağa kalkar.)

Stalin: Evet, aferin! Herkesi Sibirya'ya sürgüne gönderin, onların patronu olursunuz. Stalin her zaman sözünü tutar. Ve sen (oturan kişiyi işaret ederek) vurulacaksın. İnisiyatif eksikliğinden dolayı! Güvenlik, herkesi götürün!

Eğlenceli bir şirket için en iyi komik sahneler

Klasikleri okuyun ve ölümcül bir baştan çıkarıcı olun

(Mütevazı giyimli, eğitimli ve zeki bir kadın, bir kitapçıda danışmana seslenir)

Kadın: Lütfen söyle bana, bir şeyin var mı... peki... bunu nasıl söyleyebilirim... peki, bu tür konularda bir şey, bilirsin... çok samimi ve açık sözlü... genel olarak tavsiyen var mı?

Satıcı: Elbette var, işte burada "En İyi Seks Dersleri: Nasıl Baştan Çıkarıcı Olunur."

Kadın: Bir kızım var, bir erkekle çıkıyor. Klasikleri okuyor gibiler ama beni yanlış anlamayın çünkü ben bir anneyim, endişeleniyorum.

Pazarlamacı: Hemen söylerdin, buyurun!

("Savaş ve Barış" kitabını çıkarır. Kadın kitabın sayfalarını karıştırmaya başlar ve sayfaların arasında prezervatif paketleri görürüz. Kadın tezgahtar kadına gözlerini kocaman açarak bakar, göz kırpıp başını sallar.)

Gençler ve yaşlılar kitapçıdan neler satın alıyor?

(Kitapçıdaki sahne. Aşçılık bölümü)

Satıcı: Merhaba, size nasıl yardımcı olabilirim?
Alıcı: İyi günler. Bir kitap arıyorum, adı "Lezzetli ve Sağlıklı Yemekler Hakkında."
Satıcı: Biliyorsunuz iki cilt halinde satılıyor. Hangisine ihtiyacın var?
Alıcı: Temel bir fark var mı?
Satıcı: Tabii ki. İlk cilt daha çok gençler tarafından okunuyor, adı “Lezzetli Yemekler Hakkında”, ikinci cildi ise yaşlıların ilgisini çekiyor, adı “Sağlıklı Yemek Üzerine”.

Kim işe gidecek ve bir şeyler yapacak?

(Bir cep telefonu mağazasındaki sahne. Satıcı müşteriye en yeni telefon modellerini gösteriyor)

Satıcı: Bakın bu model çok rahat. Bu telefon gördüğünüz her şeyi doğrudan internete yayınlıyor.
Alıcı: Ne, hatta banyodan mı?

Satıcı: Tabii ki! Çok hoş, değil mi? Ancak bu model gerçekten beğeni vermeyi sevenler için uygundur. Her zaman yanınızda taşıyabileceğiniz bir klavyesi ve her yüzeyde her şeyi görebilmeniz için bir projektörü var.
Alıcı: Evet, fiyatı da uygun, tıpkı bir araba gibi...

Satıcı: Peki bu fiyat sana uymuyorsa sana muhteşem bir model sunabilirim! Katlanır bir bıçak, bir fatura alıcısı, katlanır bir çadır ve bir hayatta kalma kiti dahil her şey var.
Alıcı: Ondan nasıl arama yapabilirim?

Satıcı: Neden ondan aradınız? Bu işlev gereksiz olduğundan kaldırıldı.
Alıcı: Hayır, bu bana hiç yakışmıyor, hoşçakal.

Satıcı: Hayır, bekleyin! Popüler armut firmasından sizin için en iyi seçenek! Bu telefon her şeyi yapabilir, hatta sizin için çalışacak!

Babam her şeyi ve daha fazlasını yapabilir

(Genç bir adam babasının çalıştığı eczaneye gelir)

Adam: Baba, merhaba, bugün çocuklarla birlikte kulübeye gidiyoruz.
Baba: Ha-ha, evet evet oğlum, anlıyorum, yanında bir şeye ihtiyacın var mı?

Adam: Evet, geçen sefer ne olduğunu hatırlıyorsun... Haydi, artık herkese yetecek kadar olsun, yoksa kızlar tüm eğlenceyi mahvettiklerini bağırmaya başlarlar ve erkekler bundan hoşlanmaz durum da.
baba: Olesya! Depodan en büyük prezervatif paketini getirin. (Sıra, olup biteni dikkatle izliyor.) Ayrıca birkaç şişe iyot ve parlak yeşil de getirin.

Adam: Sizce bu yeterli mi?
Baba: Bu sefer kesinlikle herkese yetecek kadar balon olacak, git onları şişir ve renklendir!

Bugünlerde kuyruklarda ne tür yaşlı kadınlar var?

(Eczanede bir sahne. Çok uzun bir kuyruk var, arkadan buruşmuş yaşlı bir kadın geliyor, insanlara bakıyor, içeri girmeye çalışıyor ama onu içeri almıyorlar. Sonra sakince maskesini çıkarıyor.) şapkasını takıyor, sonra çantasından bir silah çıkıyor)

Yaşlı kadın: Herkes yerde olsun, kıpırdamayın! Bu bir soygun!

(Sıra tiz bir sesle yere düşer, yaşlı kadın maskesini çıkarır ve kendinden emin bir şekilde kasaya yaklaşır)

Yaşlı kadın: Birkaç şişe Corvalol ve iki paket Validol rica ediyorum. Bakın bunlar nasıl insanlar, silahsız yaşayamazsınız!

Misafirlerimizi özgün skeçlerle ağırlıyoruz

2 kişilik bu eğlenceli ve kısa çocuk skeçlerini deneyin.

Hırsızlar da hata yapabilir ve daireleri karıştırabilir

(Oda karanlıktır, aniden iki soyguncu belirir, el fenerleriyle yollarını aydınlatır, fısıltıyla konuşurlar)

Birincisi: Görünüşe göre her şey doğru. Daire iyi, yaşanacak bir şey var.
İkincisi: Evet, altın, tabaklar, o avize... tıpkı benim evimdeki gibi. Sahibi açıkça zengindir.
Birincisi: Bakın, plazma çok büyük! Her zaman böyle bir tane istemiştim!
İkincisi: Bu plazmadan vazgeçin, artık bir kuruşa mal oluyorlar ama arada bir çalışıyorlar, aynısından evimde de var.
(Gelir, tuşlara basar, hiçbir şey olmaz)
O da çalışmıyor. Hadi kasayı arayalım.

Birincisi: Zaten buldum. Kale karmaşık, hiç böyle bir şey görmedim, uzun süre oyalanıp duracağız.
İkincisi: Uzun... uzun... Ver onu buraya. (Kendinden emin bir şekilde kodu yazar, kasa açılır)
Birincisi: Bakın onunla ne kadar akıllısınız, daha önce onun gibi biriyle tanıştınız mı?
İkincisi: (İç çeker) Işığı aç, hadi.
Birincisi: Neden?
İkincisi: Bu benim kasam. Açın, diyorum.

İlk soyguncu ışığı yakar ve ellerini açar.

Doktorunuza nasıl hızlı bir şekilde ulaşabilirsiniz?

(Bir kadın ve kocası dişçi muayenehanesine giderler. Kocanın şişmiş yanağı bandajlıdır. Mırıldanır ve kayıtsızca sızlanır)

Kocası: Peki, buradaki kuyruğa bakın, bugün kesinlikle girmeyeceğiz, yarın gitsek iyi olur.
Karısı: Bekle, sızlanmayı bırak, şimdi her şeyi yapacağım.
Kocası: Peki, belki buna gerek yoktur, sabırlı olabilirim. Artık daha az acıyor, gerçekten bak.
Kadın: Bugünün bugün anlamına geldiğini söyledim. Beklemek.

(Herkesi iter ve ofise girer, sesi oradan duyulur)

Karısı: Ne yapıyorsun? Zaten sana kim öğretti? Aletler tamamen kör, dezenfekte edilmiyor, asistan genellikle uyuyor!

(Yürek parçalayan kadın çığlıkları duyuluyor, ofise giden sıra yavaş yavaş inceliyor, koca yüzü bembeyaz oturuyor, kadın ofisten çıkıyor ve boğuk bir sesle kocasına sesleniyor)

Karısı: Peki, bugün doktora gideceğini söyledim. Hadi, içeri gelin. Kulak burun boğaz uzmanına koşacağım, yoksa sesimi kaybedeceğim.

Hipnoz aile yaşamında ne zaman yararlı olabilir?

Seçenek bir:
(Bir kadın psikoloğun ofisine girer)

Kadın: Merhaba. Geçen hafta kocam ve ben seninle hipnoz seansı yapmıştık, hatırladın mı? Ayrıca onu köpek olduğuna da ikna ettin. Peki bu durum hala devam ediyor, bize yardımcı olabilir misiniz?
Psikolog: Anladım, onu buraya getirin, onu insan imajına döndürelim.

Kadın: Hayır biliyorsun genel olarak her şeyden memnunum. Ev sessiz, şefkatli, benimle oynuyor, sürekli beni öpüyor, içki içmiyor, futbol izlemiyor, balığa çıkmayı bile planlamıyor.

Kadın: Sokaktaki pireleri sürüklemeyi bıraksın!

İkinci Seçenek:
(Bir adam psikoloğun ofisine girer)

Adam: Merhaba. Geçen hafta eşim ve ben sizinle bir hipnoz seansına katıldık. Onu kedi olduğuna ikna ettin ve bu durum bugün de devam ediyor. Lütfen bize yardım eder misin?
Psikolog: Anladım, karınızı buraya getirin, onu insan imajına döndürelim.

Adam: Hayır, biliyorsun genel olarak her şey bana yakışıyor. Çığlık yok, histeri yok, arkadaşlarımla rahatlıkla bira içebiliyorum, balığa çıkmama bile izin verdi.
Psikolog: Peki sorun nedir o zaman?

Adam: Kendini yalamayı bırakmasını sağla! Ve bu kıl yumakları gerçekten iğrenç!

Bazen hastayı psikiyatristten ayırmak zordur

(Hasta psikiyatriste gider)

Hasta: Doktor, bölünmüş bir kişiliğim var
Doktor: Peki onlar kim?
Hasta: Biri benim, ikincisi sensin.
Doktor: Peki ikisi de var mı?
Hasta: Tabii ki!
Doktor: Muhtemelen hastasın. Peki ikinci kişilik size ne söylüyor?
Hasta: Benim hasta olduğumu ve senin var olmadığını.
Doktor: Eğer bu bensem nasıl var olmayayım?
Hasta: Ama sizin mantığınıza göre bizden birinin var olmaması gerekiyor.
Doktor: Beni görebiliyor musun?
Hasta: Evet.
Doktor: Ve seni görüyorum. Evet, bende yolunda gitmeyen bir şeyler var...
Hasta: O halde bana sağlıklı olduğuma dair bir sertifika verin.
Doktor: Evet, elbette. Ve yarın beni görmeye gel. İkisi birden.

Mükemmel kız en iyi arkadaşın olacak

(Terapistin ofisindeki sahne, bir hasta kolunun altında sönmüş bir plastik oyuncak bebekle içeri girer)

Hasta: Merhaba doktor, kız arkadaşımla sorunlar yaşıyoruz.
Doktor: Kız arkadaşın nerede?

Hasta: İşte orada. Daha önce her şey harikaydı ama şimdi bir şekilde üzgün, sarkık ve formsuz. Ne yapacağımı bilmiyorum. İlk önce bir psikiyatriste yönlendirildim. Ama nedense onu değil beni tedavi etmeye çalıştılar. Ama benim için her şey yolunda. Bize yardım et lütfen.

Doktor: Peki kız arkadaşınızın lastik olduğunu anlıyor musunuz? Ben de insanlara, yaşayan insanlara davranıyorum, anlıyor musun?

Hasta: Neden daha kötü?! Güzel, bakımlı, mütevazı ve sessiz. Her şeye katılıyor, asla sinirimi bozmuyor, istediğimi yapıyor, istediğim gibi makyaj yapıyor. İçki içmiyor, sigara içmiyor ve hiç arkadaşı yok. Değişmiyor. Bira içip futbol izlememe izin ver.

(Doktor bebeği alır, şişirir, gergin hastaya geri verir)
Bebek: Teşekkür ederim. Tatlım, hadi yatalım!

Hasta: Çok teşekkür ederim, bize yardım edeceğinizi biliyordum!
Doktor: Eh, insanlar şanslı. Ama ben bir aptaldım, evlendim ve bir aptal olarak kalacağım.

Komik kısa skeçler - eğlenceli fikirler

4,9 (%98,18) 11 oy