Çocukların evde gerçekleştirmeleri için eskiz. Bir kişi tarafından günün kahramanına tebrik taslağı
Sonbaharda çocuklar okula gider ve yetişkinlerin asıl görevi onları yaz tatilinden sonra çalışmaya hazırlamaktır. Standart konuşmaları okumaya gerek yok! Çocukların buluşmasına hayal gücü ve mizahla yaklaşın, bu yıl onları sadece derslerin değil, pek çok ilginç şeyin beklediğini gösterin. Eğlence için en iyi seçenek çocukların okulla ilgili eskizleridir: Öğrenci hayatındaki komik durumlar her yaştan çocuğa yakındır ve ebeveynler ve öğretmenler için ilginçtir. Önemli olan performansı uzatmamaktır - çocukların dikkatini uzun bir performanstan ziyade hızlı bir manzara ve karakter değişikliği çekme olasılığı daha yüksektir. Çocuklar için komik kısa skeçler her durumda size yardımcı olacaktır: Eylül ayının ilk toplantısında, Noel ağacında ve serin "ışıkta".
Okul skeçi “Eureka!”
Yetişkinleri skeçlere dahil etmekten çekinmeyin. Bir çocuk minyatür öğretmeni oynarsa ve öğrenci Petya gerçek bir öğretmense, daha da eğlenceli olacak!
Senaryo:
Sen: Petya, cevap ver. Arşimed kimdir?
P, Düşünceli bir şekilde tavanda doğru cevabı arıyoruz: Peki, bu... adı neydi... kadim bilim adamı. O hala "Eureka!" banyoda çığlık attı.
Sen: Bu yüzden. Peki bu “Eureka!” nedir?
P seyirciye bakıyor, onlardan bir ipucu almaya çalışıyor. Tereddütle cevap verir: Sanırım "bulundu" anlamına geliyor.
Ah, Memnuniyetle başını salladı: Peki ne buldu Petya?
P, başının arkasını kaşıyarak: Banyoda? Muhtemelen sabun!
Okul skeçi “Paris - İtalya'nın başkenti”
Bir erkek ve bir kız masada oturuyorlar:
D: Van, yaşlı adam Hottabych'le ya da bir Japon balığıyla karşılaştığını hayal et... Ne isterdin?
M, rüya gibi: Paris'in İtalya'nın başkenti olmasını istiyorum!
D, şaşırmış: AA neden?!
M: Dün coğrafya dersinde buna cevap verdim. Öğretmenin ne kadar şaşıracağını hayal edin...
Doğru cevap
Çocuklara yönelik kısa bir skeçte 2 karakter yer alıyor: bir aritmetik öğretmeni ve bir öğrenci Petrov. Karakterler kısa bir sahneyi canlandırıyor:
Sen: Petrov, cevap: dördü ikiye böl - ne kadar?
P: Neyi bölmeliyiz Ivan Ivanovich?
Sen: Mesela elmaları paylaşın.
P: Elmalar? Peki kiminle kimin arasında?
Sen: Diyelim ki sen ve Vasechkin arasında.
P:Üç - benim için Vasechkin - bir!
Sen: Neden öyle?
P:Çünkü Ivan Ivanovich, Vasechkin'in bana bir elma borcu var.
Sen: Hmm...Onun sana havuç borcu yok mu?
P: Hayır, havuç yok.
Sen:İnanılmaz. Sonra paylaşın. Ne kadar olacak: dört havuç ikiye bölünür mü?
P: Dört! Ve Vasechkin'in her şeyi almasına izin ver.
Sen: Bu nasıl “dört”? Neden?
P: Evet havuç sevmiyorum Ivan Ivanovich.
Sen: Yine kaçırdım!
P: Peki ne kadarı doğru?
Sen: Ve şimdi doğru cevabı günlüğüne koyacağım Petrov!
Okul hayatına böylesine yaratıcı bir yaklaşım, şenlikli bir ruh hali getirecek, çocuğun yeteneklerini ortaya çıkaracak ve ona yeni bilgi ve zaferler konusunda ilham verecektir. Birlikte sahneler ve manzaralar yaratın, çocuğunuzu hazırlık sürecine dahil edin, yaratıcı bir atmosfer yaratın; okul yılı kolay, ilginç ve heyecan verici olacaktır.
Okulla ilgili komik sahneler, harika okul yıllarının mümkün olan en parlak olaylarını yansıttıkları için her zaman popüler olmuştur ve elbette popüler olacaktır. Bu nedenle, en parlak okul etkinliklerini gösteren birçok komik skeç var.
Sahne “harika ilaç”
Eylem bir kimya dersinde gerçekleşir. Sahne malzemeleri bir masa, iki sandalye ve kimyasal malzemelerin bulunduğu bir öğretmen masası gerektirir. Karakterler: Petya, Sasha ve Marya Ivanovna. İki oğlan okul üniforması giymiş, öğretmen önce siyah bir elbise ve asasıyla beliriyor, sonra her zamanki haliyle beliriyor.
- Sasha, ödevini yaptın mı? - Petya masasındaki komşusuna soruyor.
- Hayır, bütün gün ve neredeyse sabaha kadar bilgisayar oyunu oynadım! - Sasha cevap veriyor.
- Ben de aynı şeyi yapıyordum, gerçekten uyumak istiyorum! – Petya yüksek sesle esneyerek cevap verdi. Bu arada, bugün A alacağıma bahse girerim?
Bu nasıl? – Sasha öfkeli. "Sen de benim gibi hiçbir şey hazırlamadın!"
- Basit! – Petya gülümseyerek cevap verdi. – İnternette gazoz, sarı soda, yeşil soda, karga tüyü, kedi bıyığı, domates, yeşil çay ve bir dilim çikolatayı karıştırırsanız harika bir iksir elde ettiğinizi ve içerek insanları manipüle edebileceğinizi okumuştum. . Onu içeceğim ve Marya Ivanovna'ya A vermesini söyleyeceğim, o da verecek! İlacımı denemek ister misin?
- Ha ha! Sasha güldü. - Bütün bunlar saçmalık!
- Eğer A almak istemiyorsan içki içme! - Petya mırıldandı.
- Tamam, hadi şüpheli kaynatmanızı içelim, belki bir şeyler yoluna girer! – Sasha kabul etti.
Petya "ilacın" bulunduğu şişeden içiyor ve onu bir yudum alan Sasha'ya veriyor.
- Ne iğrenç bir şey! – Sasha öfkeliydi.
İç-iç! A kolay gelmiyor! – masa komşusu sırıttı.
Sabaha kadar uyumayan öğrenciler, kaynatmayı içtikten sonra sıralarına uzanıp bir an gözlerini kapattılar. Onları açtıklarında masanın yanında uzun siyah bir pelerinli ve asalı Marya Ivanovna'yı gördüler.
- Marya Ivanovna! - Petya'nın nefesi kesildi. Sahip olduğun bu tuhaf kıyafet nedir?
- Neden tuhaf? – Marya Ivanovna şaşırmıştı. – Karanlığın efendisi için en yaygın kıyafet, ruhları özümseme törenine çok uygun.
- Bana ne ikram ettin, seni aptal? – Alexander sessizce ve öfkeyle sordu.
"Bu muhtemelen bir yan etki..." Peter ona şaşkınlıkla cevap verdi ve düşünceli hale geldi.
“Bugün ruhlarınızı özümsemeye karar verdim.” "Öğretmen sırıtarak söyledi. – Tembel insanlardan ruh almayalı uzun zaman oldu!
- Bir bilgisayar oyununda buna benzer bir şey gördüm! – dedi Petya fısıltıyla. "Karanlık lord asasının ucuyla bize dokunduğunda ruhlarımızı alabilir!"
- Ben de bu oyunu oynuyorum! – Sasha desteklendi. – Karanlığın efendisini etkisiz hale getirmek için ellerinizi dairesel hareketlerle hareket ettirip sihirli “arakunada” kelimesini söylemelisiniz.
- O halde bunu ruhumuz hâlâ bizimleyken yapalım! - diye bağırdı Peter.
Çocuklar ellerini hareket ettirip "arakunada" kelimesini bağırıyorlar.
“Bu sizi kurtarmaz canlarım, çünkü personelim uzaktan çalışıyor!” – öğretmen bağırdı ve asasını salladı.
Çocuklar masalarının üzerine çöküp gözlerini kapatıyorlar. Gözlerini açtıklarında Marya Ivanovna'yı cübbesi ve asası olmadan görüyorlar.
- Sanya, büyü işe yarıyor, asası ve cübbesi düştü, hadi tekrar yapalım! – Petya sevinçle ilan etti.
Çocuklar "arakunada" kelimesini bağırarak ellerini hareket ettirmeye devam ediyorlar. Öğretmen şaşkınlıkla onlara bakar.
- Bu ne anlama gelir? – öfkeyle soruyor. – Sodyum hakkında bana anlattığın şey bu mu?
- Sakin olun, karanlık lord! - Sasha bağırdı. Ruhlarımızı alamayacaksın!
- İhtiyacım olan sizin ruhunuz değil, ödeviniz! – Marya İvanovna güldü. - Ne tür bir konser bu çocuklar? İçeri giriyorum, uyuyorlar. Uyandım - garip sözler bağırıyorlardı ve ellerini sallıyorlardı. İyi misin?
"Evet, evet, Marya Ivanovna..." diye yanıtladı Sasha kekeleyerek.
- Yani hepimiz rüya mı gördük? – koltuk arkadaşına sordu. Dinle, belki de en azından iksir işe yaradı, haydi onu bize beşlik çakması için zorlamaya çalışalım mı?
- Evet sen! – Alexander kırgın bir şekilde dedi ve gülümsedi.
“Garip birinci sınıf öğrencisi” taslağını
Ana karakterler: bir grup lise öğrencisi, bir öğretmen ve bir birinci sınıf öğrencisi. İhtiyacınız olan tek malzeme işaretleyicilerdir.
Öğretmen koridorda yürür ve lise öğrencilerinin küçük birinci sınıf öğrencilerine nasıl yüksek sesle güldüklerini görür.
- Sorun ne? – öğretmen kızmıştı. - Senden daha genç birini neden gücendiriyorsun?
Ve biz gücenmiyoruz! - kalabalıktan birine cevap verdi. - Bak ne kadar aptal! Ona üç ya da bir kalem almasını teklif ediyoruz ve o da böyle daha iyi olduğunu söyleyerek yalnızca birini alıyor! Bana inanmıyorsanız, kendiniz bakın!
Bir lise öğrencisi bir eline üç kalem alıyor, diğer elinde ise yalnızca birini tutuyor.
- Kendin için ne alacaksın? – gülerek çocuğa soruyor. – Bir veya daha fazla keçeli kalem.
"Senden bir tane almayı tercih ederim." – çocuk sessizce cevap verir, keçeli kalemi alır ve sırt çantasına koyar.
- Anlıyorsun! – lise öğrencisi öğretmeni ikna eder.
Öğretmen küçük öğrenciyi kenara çeker.
- Oğlum, neden üç kalemi aynı anda almıyorsun? – öğretmen sessizce soruyu sorar.
"Eğer aynı anda üç taşı alırsam akıllı olduğumu düşünecekler ve oyun bitecek." - Çocuk cevap veriyor. Yani aptal olmayı tercih ederim ama yirmi işaretle! - evrak çantasından yirmi wonluk keçeli kalem çıkarır.
Sahne “okul romantizmi”
Karakterler: öğretmen Nina Semyonovna ve öğrenci Kolya. İhtiyacınız olan malzemeler bir parça kağıt ve bir kalemdir.
Kolya, Nina Semyonovna'ya koşuyor.
- Nina Semyonovna! - Kolya bağırıyor. – Kendi ellerimle romantik bir kart yapıp bir kıza vermek istiyorum, lütfen güzel bir aşk ilanı yazmama yardım edin.
- Bunu kime vereceksin Kolenka? – öğretmen fısıltıyla sorar. – Muhtemelen paralel sınıftan Tanya? Bütün erkeklerin ondan gerçekten hoşlandığını görüyorum.
- Hayır o değil! - Kolenka cevaplıyor.
- Neden? – Nina Semyonovna şaşırıyor. Gerçekten, ondan hiç hoşlanmıyor musun?
“Çok beğendim...” Kolya derin bir iç çekiyor. "Ama şimdi bütün oğlanlar evrak çantalarıyla kafasına vuruyor ve güzel örgülerini çekiyor, bu yüzden yakında kel ve aptal olacak." Neden böyle bir eşe ihtiyacım var?
Sahne “Geç kalmadan”
Karakterler: öğrenci Masha ve öğretmen Lidia Mikhailovna. Aksesuarlar - güzel bir altın veya yaldızlı zincir.
Öğretmen derse başlamaya hazırlanıyor; moda tutkunu Masha sınıfa giriyor.
- Mashenka, seni övmek istiyorum! – öğretmen çok sevindi. – Son zamanlarda çok çok nadiren geç kalıyorsun!
- Nereye gitmeliyim Lydia Mihaylovna? – Mashenka derin bir iç çekerek cevap veriyor. Annem kendine son moda koleksiyonundan bir altın zincir aldı ve artık ilk uyanan onu takıyor! – Maşa zinciri ekleyip gösteriyor.
Karakterler: öğrenci Vovochka ve öğretmen Natalya Nikolaevna. Herhangi bir sahne malzemesine gerek yok.
Öğretmen öğrencinin ödevini kontrol eder.
- Vovochka, sana iltifat etmek istiyorum! – diyor Natalya Nikolaevna. – Ödevinizi yaparken kendinizi çok iyi gösterdiniz, mükemmel bir yaratıcı düşünceniz var!
- Teşekkür ederim Natalya Nikolaevna! - Vovochka teşekkürler. Ben de sana bir iltifat edebilir miyim?
- Tabii ki yapabilirsin! – Natalya Nikolaevna cevap veriyor.
—Tırnakların o kadar uzun ve güzel ki! – diyor Vovochka eli inceleyerek. – Ağaçlara tırmanırken çok rahat olmalısın!
"Toplantıda" sahnesi
Karakterler: öğrencinin annesi, öğrenci Kostya ve öğretmen Elena Petrovna. Hiçbir sahne malzemesine gerek yok.
Öğretmen ve anne Kostya'yı azarlıyor.
- Kostya, hatırladın mı, sen iyi çalışacağına söz vermiştin, ben de seni kültür sektörünün başına getireceğime söz vermiştim? - öğretmene sorar.
- Hatırlıyorum Elena Petrovna! - Kostya ne yazık ki cevap veriyor.
- Hatırlıyor musun, bana iyi çalışacağıma söz vermiştin, ben de sana bisiklet alacağıma söz vermiştim? - anneye sorar.
"Hatırlıyorum anne..." diyor Kostya sessizce.
- Peki neden “A”ya çalışmıyorsun? - hem öğretmene hem de anneye sorar.
- Eğer sözünü tutmuyorsan, benimkini de tutmanın gerekli olduğunu düşünmüyorum! – diye bağırıyor Kostya.
(Kısa bir zil sesinin ardından kapı açılıyor. Orta yaşlı, mütevazı giyimli, uzun etekli bir kadın duruyor. Elinde broşürler ve kitaplar var. Ezberlediği metni sessizce tekrarlıyor.)
Kadın: Merhaba söyle bana, Tanrıya inanır mısın? Hayatta zorluklarla karşılaşıyorsanız kime başvuracağınızı bilemezsiniz...
(Aynı zamanda başı yavaşça kalkar. Kadın çığlık atar ve bayılır. Elinde boynuzlu ve üç uçlu mızraklı bir iblis eşikte durmaktadır. Daireden yüksek sesli müzik duyulur, melek kostümü giymiş bir adam dışarı koşar)
Melek: Dinle tabii ki her şeyi anlıyorum, Cadılar Bayramı ama artık kapıyı açmayalım, yoksa akşam üçüncü bayılma nöbeti çok fazla...
Lütfen bizi doldurun, ancak daha yüksek bir fiyata, en azından her gün!
(Kapı vurulur, bir adam eşikte durur, bir alkolik ona kapıyı açar)
Komşu: Dinle, bizi sular altında bırakıyorsun!
Alkolik: (hıçkırarak) Ne kadar zaman önce?
Komşu: Tabii, uzun zaman önce.
Alkolik: Neden daha erken gelmedin?
Komşu: Çünkü eskiden tavanımdan kaliteli viski akardı, şimdi ise sadece ucuz liman! Bu konuda bir şeyler yapın.
Deneyimli bir masaj terapisti kimin terapiye geldiğini umursamaz
Kapı çalınıyor ve sağlıklı, orta yaşlı bir adam kapıyı açıyor. Eşikte dar elbiseli, parlak makyajlı bir kadın bacağını uzatıyor.
Kadın: Peki canım, sana geliyorum.
Adam: Tabii ki burada bana çok iş düşeceğini anlıyorum ama senin bana gelmen pek mümkün değil.
Kadın: Ne yani gerçekten uygun değil miyim?
Adam: Hayır, neden bahsediyorsun, göğüs etin gerçekten iyi, bacakların ve kalçaların da iyi, gerçi sığır filetosu kısmı bizi hayal kırıklığına uğrattı, ama sorun değil. Masör umursamıyor. Onun kapısı yan tarafta, yanılıyorsun.
Kadın: Sen kimsin o zaman?
Adam: Ben bir kasapım hanımefendi.
Stalin'in eski zamanlarda interneti olsaydı
(Dizüstü bilgisayarı olan bir adam Stalin'in ofisine dalar ve onu meşgul bir şekilde masanın üzerine koyar)
Stalin: Bu nedir?
Adam: İnternet
Stalin: Peki buna ne için ihtiyacım var?
Adam: Bu nasıl bir şey? Burada herkes hakkında her şey yazılıyor.
Stalin: Hadi söyle bana, savaş ne zaman bitecek?
Guy: (bir istek girerek) Gelecek yıl 9 Mayıs.
Stalin: Hımm, güzel bir randevu, bahar, bunu yazmalıyım. Peki ya nükleer gelişimimiz?
Guy: Wikipedia, ilk atom bombasının geliştirilmesinin ancak 1949'da sona ereceğini söylüyor.
Stalin: Tamam, uzun süre beklememize gerek kalmayacak. Peki orada benimle ilgili bir şey var mı?
Guy: Elbette var Stalin Yoldaş! Şöyle yazıyor: Joseph Vissarionovich, 1953'teki ölümüne kadar devlet lideriydi...
Stalin: Ne var? Ne tür bir ölüm? Film çekmek!
Adam: Ama neden ben? İnternette böyle yazıyor.
Stalin: Sorumlu kim?
Guy: Ama önemli bir şey yok, her şey kendi başına.
Stalin: Güvenlik, onu Urallara sürgün edin, bilgisayar ya da internet yok!
(Adam götürülür)
Stalin: Bakın, gençler nelere gitti. Kendi içinde her şeye sahipler. Şimdi Lavrenty Pavlovich'e yazacağım, hackerları vurmasına, bilgisayar üretimini durdurmasına ve tüm çabalarını atomik gelişime yöneltmesine izin vereceğim.
Stalin her zaman sözünü tutar ve kararlı eyleme hazırdır
(Stalin maiyetiyle birlikte toplam 6 kişi masaya oturur. Koynundan bir satranç taşı çıkarır.)
Stalin: Hepiniz ülkemizde durumun kolay olmadığını biliyorsunuz. Bu nedenle acil durumlarda aranızdan bir halef seçmeye karar verdim. Bu heykelciği alan kişi o olacak.
(Satranç takımını masaya atar, biri hariç yakınındakiler ona doğru koşar. Homurdanma ve kafa karışıklığının ardından kazanan, taşı yüksekte tutarak ayağa kalkar.)
Stalin: Evet, aferin! Herkesi Sibirya'ya sürgüne gönderin, onların patronu olursunuz. Stalin her zaman sözünü tutar. Ve sen (yerinde oturanı işaret ederek) vurulacaksın. İnisiyatif eksikliğinden dolayı! Güvenlik, herkesi götürün!
Eğlenceli bir şirket için en iyi komik sahneler
Klasikleri okuyun ve ölümcül bir baştan çıkarıcı olun
(Mütevazı giyimli, eğitimli ve zeki bir kadın, bir kitapçıda danışmana seslenir)
Kadın: Lütfen söyle bana, bir şeyin var mı... peki... bunu nasıl söyleyebilirim... peki, bu tür konularda bir şey, bilirsin... çok samimi ve açık sözlü... genel olarak tavsiyen var mı?
Satıcı: Elbette var, işte burada "En İyi Seks Dersleri: Nasıl Baştan Çıkarıcı Olunur."
Kadın: Bir kızım var, bir erkekle çıkıyor. Klasikleri okuyor gibiler ama beni yanlış anlamayın çünkü ben bir anneyim, endişeleniyorum.
Pazarlamacı: Hemen söylerdin, buyurun!
("Savaş ve Barış" kitabını çıkarır. Kadın kitabın sayfalarını karıştırmaya başlar ve sayfaların arasında prezervatif paketleri görürüz. Kadın tezgahtar kadına gözlerini kocaman açarak bakar, göz kırpıp başını sallar.)
Gençler ve yaşlılar kitapçıdan neler satın alıyor?
(Kitapçıdaki sahne. Aşçılık bölümü)
Satıcı: Merhaba, size nasıl yardımcı olabilirim?
Alıcı: İyi günler. Bir kitap arıyorum, adı "Lezzetli ve Sağlıklı Yemekler Hakkında."
Satıcı: Biliyorsunuz iki cilt halinde satılıyor. Hangisine ihtiyacın var?
Alıcı: Temel bir fark var mı?
Satıcı: Tabii ki. İlk cilt daha çok gençler tarafından okunuyor, adı “Lezzetli Yemekler Hakkında”, ikinci cildi ise yaşlıların ilgisini çekiyor, adı “Sağlıklı Yemek Üzerine”.
Kim işe gidecek ve bir şeyler yapacak?
(Bir cep telefonu mağazasındaki sahne. Satıcı müşteriye en yeni telefon modellerini gösteriyor)
Satıcı: Bakın bu model çok rahat. Bu telefon gördüğünüz her şeyi doğrudan internete yayınlıyor.
Alıcı: Ne, hatta banyodan mı?
Satıcı: Tabii ki! Çok hoş, değil mi? Ancak bu model gerçekten beğeni vermeyi sevenler için uygundur. Her zaman yanınızda taşıyabileceğiniz bir klavyesi ve her yüzeyde her şeyi görebilmeniz için bir projektörü var.
Alıcı: Evet, fiyatı da uygun, tıpkı bir araba gibi...
Satıcı: Peki bu fiyat sana uymuyorsa sana muhteşem bir model sunabilirim! Katlanır bir bıçak, bir fatura alıcısı, katlanır bir çadır ve bir hayatta kalma kiti dahil her şey var.
Alıcı: Ondan nasıl arama yapabilirim?
Satıcı: Neden ondan aradınız? Bu işlev gereksiz olduğundan kaldırıldı.
Alıcı: Hayır, bu bana hiç yakışmıyor, hoşçakal.
Satıcı: Hayır, bekleyin! Popüler armut firmasından sizin için en iyi seçenek! Bu telefon her şeyi yapabilir, hatta sizin için çalışacak!
Babam her şeyi ve daha fazlasını yapabilir
(Genç bir adam babasının çalıştığı eczaneye gelir)
Adam: Baba, merhaba, bugün çocuklarla birlikte kulübeye gidiyoruz.
Baba: Ha-ha, evet evet oğlum, anlıyorum, yanında bir şeye ihtiyacın var mı?
Adam: Evet, geçen sefer ne olduğunu hatırlıyorsun... Haydi, artık herkese yetecek kadar olsun, yoksa kızlar tüm eğlenceyi mahvettiklerini bağırmaya başlarlar ve erkekler bundan hoşlanmaz durum da.
baba: Olesya! Depodan en büyük prezervatif paketini getirin. (Sıra, olup biteni dikkatle izliyor.) Ayrıca birkaç şişe iyot ve parlak yeşil de getirin.
Adam: Sizce bu yeterli mi?
Baba: Bu sefer kesinlikle herkese yetecek kadar balon olacak, git onları şişir ve renklendir!
Bugünlerde kuyruklarda ne tür yaşlı kadınlar var?
(Eczanede bir sahne. Çok uzun bir kuyruk var, arkadan buruşmuş yaşlı bir kadın geliyor, insanlara bakıyor, içeri girmeye çalışıyor ama onu içeri almıyorlar. Sonra sakince maskesini çıkarıyor.) şapkasını takıyor, sonra çantasından bir silah çıkıyor)
Yaşlı kadın: Herkes yerde olsun, kıpırdamayın! Bu bir soygun!
(Sıra tiz bir sesle yere düşer, yaşlı kadın maskesini çıkarır ve kendinden emin bir şekilde kasaya yaklaşır)
Yaşlı kadın: Birkaç şişe Corvalol ve iki paket Validol rica ediyorum. Bakın bunlar nasıl insanlar, silahsız yaşayamazsınız!
Misafirlerimizi özgün skeçlerle ağırlıyoruz
2 kişilik bu eğlenceli ve kısa çocuk skeçlerini deneyin.
Hırsızlar da hata yapabilir ve daireleri karıştırabilir
(Oda karanlıktır, aniden iki soyguncu belirir, el fenerleriyle yollarını aydınlatır, fısıltıyla konuşurlar)
Birincisi: Görünüşe göre her şey doğru. Daire iyi, yaşanacak bir şey var.
İkincisi: Evet, altın, tabaklar, o avize... tıpkı benim evimdeki gibi. Sahibi açıkça zengindir.
Birincisi: Bakın, plazma çok büyük! Her zaman böyle bir tane istemiştim!
İkincisi: Bu plazmadan vazgeçin, artık bir kuruşa mal oluyorlar ama arada bir çalışıyorlar, aynısından evimde de var.
(Gelir, tuşlara basar, hiçbir şey olmaz)
O da çalışmıyor. Hadi kasayı arayalım.
Birincisi: Zaten buldum. Kale karmaşık, hiç böyle bir şey görmedim, uzun süre oyalanıp duracağız.
İkincisi: Uzun... uzun... Ver onu buraya. (Kendinden emin bir şekilde kodu yazar, kasa açılır)
Birincisi: Bakın onunla ne kadar akıllısınız, daha önce onun gibi biriyle tanıştınız mı?
İkincisi: (İç çeker) Işığı aç, hadi.
Birincisi: Neden?
İkincisi: Bu benim kasam. Açın, diyorum.
İlk soyguncu ışığı yakar ve ellerini açar.
Doktorunuza nasıl hızlı bir şekilde ulaşabilirsiniz?
(Bir kadın ve kocası dişçi muayenehanesine giderler. Kocanın şişmiş yanağı bandajlıdır. Mırıldanır ve kayıtsızca sızlanır)
Kocası: Peki, buradaki kuyruğa bakın, bugün kesinlikle girmeyeceğiz, yarın gitsek iyi olur.
Karısı: Bekle, sızlanmayı bırak, şimdi her şeyi yapacağım.
Kocası: Peki, belki buna gerek yoktur, sabırlı olabilirim. Artık daha az acıyor, gerçekten bak.
Kadın: Bugünün bugün anlamına geldiğini söyledim. Beklemek.
(Herkesi iter ve ofise girer, sesi oradan duyulur)
Karısı: Ne yapıyorsun? Zaten sana kim öğretti? Aletler tamamen kör, dezenfekte edilmiyor, asistan genellikle uyuyor!
(Yürek parçalayan kadın çığlıkları duyuluyor, ofise giden sıra yavaş yavaş inceliyor, koca yüzü bembeyaz oturuyor, kadın ofisten çıkıyor ve boğuk bir sesle kocasına sesleniyor)
Karısı: Peki, bugün doktora gideceğini söyledim. Hadi, içeri gelin. Kulak burun boğaz uzmanına koşacağım, yoksa sesimi kaybedeceğim.
Hipnoz aile yaşamında ne zaman yararlı olabilir?
Seçenek bir:
(Bir kadın psikoloğun ofisine girer)
Kadın: Merhaba. Geçen hafta kocam ve ben seninle hipnoz seansı yapmıştık, hatırladın mı? Ayrıca onu köpek olduğuna da ikna ettin. Peki bu durum hala devam ediyor, bize yardımcı olabilir misiniz?
Psikolog: Anladım, onu buraya getirin, onu insan imajına döndürelim.
Kadın: Hayır biliyorsun genel olarak her şeyden memnunum. Ev sessiz, şefkatli, benimle oynuyor, sürekli beni öpüyor, içki içmiyor, futbol izlemiyor, balığa çıkmayı bile planlamıyor.
Kadın: Sokaktaki pireleri sürüklemeyi bıraksın!
İkinci Seçenek:
(Bir adam psikoloğun ofisine girer)
Adam: Merhaba. Geçen hafta eşim ve ben sizinle bir hipnoz seansına katıldık. Onu kedi olduğuna ikna ettin ve bu durum bugün de devam ediyor. Lütfen bize yardım eder misin?
Psikolog: Anladım, karınızı buraya getirin, onu insan imajına döndürelim.
Adam: Hayır, biliyorsun genel olarak her şey bana yakışıyor. Çığlık yok, histeri yok, arkadaşlarımla rahatlıkla bira içebiliyorum, balığa çıkmama bile izin verdi.
Psikolog: Peki sorun nedir o zaman?
Adam: Kendini yalamayı bırakmasını sağla! Ve bu kıl yumakları gerçekten iğrenç!
Bazen hastayı psikiyatristten ayırmak zordur
(Hasta psikiyatriste gider)
Hasta: Doktor, bölünmüş bir kişiliğim var
Doktor: Peki onlar kim?
Hasta: Biri benim, ikincisi sensin.
Doktor: Peki ikisi de var mı?
Hasta: Tabii ki!
Doktor: Muhtemelen hastasın. Peki ikinci kişilik size ne söylüyor?
Hasta: Benim hasta olduğumu ve senin var olmadığını.
Doktor: Eğer bu bensem nasıl var olmayayım?
Hasta: Ama sizin mantığınıza göre bizden birinin var olmaması gerekiyor.
Doktor: Beni görebiliyor musun?
Hasta: Evet.
Doktor: Ve seni görüyorum. Evet, bende yolunda gitmeyen bir şeyler var...
Hasta: O halde bana sağlıklı olduğuma dair bir sertifika verin.
Doktor: Evet, elbette. Ve yarın beni görmeye gel. İkisi birden.
Mükemmel kız en iyi arkadaşın olacak
(Terapistin ofisindeki sahne, bir hasta kolunun altında sönmüş bir plastik oyuncak bebekle içeri girer)
Hasta: Merhaba doktor, kız arkadaşımla sorunlar yaşıyoruz.
Doktor: Kız arkadaşın nerede?
Hasta: İşte orada. Daha önce her şey harikaydı ama şimdi bir şekilde üzgün, sarkık ve formsuz. Ne yapacağımı bilmiyorum. İlk önce bir psikiyatriste yönlendirildim. Ama nedense onu değil beni tedavi etmeye çalıştılar. Ama benim için her şey yolunda. Bize yardım et lütfen.
Doktor: Peki kız arkadaşınızın lastik olduğunu anlıyor musunuz? Ben de insanlara, yaşayan insanlara davranıyorum, anlıyor musun?
Hasta: Neden daha kötü?! Güzel, bakımlı, mütevazı ve sessiz. Her şeye katılıyor, asla sinirimi bozmuyor, istediğimi yapıyor, istediğim gibi makyaj yapıyor. İçki içmiyor, sigara içmiyor ve hiç arkadaşı yok. Değişmiyor. Bira içip futbol izlememe izin ver.
(Doktor bebeği alır, şişirir, gergin hastaya geri verir)
Bebek: Teşekkür ederim. Tatlım, hadi yatalım!
Hasta: Çok teşekkür ederim, bize yardım edeceğinizi biliyordum!
Doktor: Eh, insanlar şanslı. Ama ben bir aptaldım, evlendim ve bir aptal olarak kalacağım.
Komik kısa skeçler - eğlenceli fikirler
4,9 (%98,18) 11 oyOkulla ilgili komik sahneler hemen hemen her çocuk bayramının dekorasyonu haline gelir. Kendi duvarlarımız arasında düzenlenen KVN, bir Yeni Yıl partisi, bir okulun doğuşu - eğlenmek için harika nedenleri asla bilemezsiniz!
Şenlikli bir ruh hali yaratmanıza yardımcı olacak çeşitli sahnelerden oluşan bir seçkiyi size sunmaktan mutluluk duyuyoruz.
Kısa diyaloglar
Burada sunulan okulla ilgili küçükler, süslemelere veya uzun metinlerin ezberlenmesine hiç ihtiyaç duymaz.
Bir öğrenci uykulu bir şekilde diğerine şöyle der:
Alerjim olmalı!
Neden öyle diyorsun?
Evet, kendimi bir battaniyeyle örtüp sürekli uyuyorum!
Coğrafya dersinden sonra iki öğrenci:
Hala dünyanın döndüğüne inanmıyorum!
Neden öyle?
Evet, dönseydi deniz uzun zaman önce sıçrardı!
Fakir öğrenci öfkeyle arkadaşına şunları söyler:
Hayal ediyor musun? Öğretmen benden bölünerek çoğalan en basit şeyin adını vermemi istedi! Matematikte hiç iyi değilim!
Bilgisayar sınıfında
Aşağıdaki okulla ilgili komik sahneler de özel dekorasyon gerektirmez. Yalnızca ikincisi bir bilgisayar laboratuvarının taklidini gerektirecektir.
Aptal bir liseli kız gösteriş yaparak tablete aynaya bakar gibi bakıyor:
Işığım, ayna, söyle bana! Bana tüm gerçeği söyle! Ben dünyanın en tatlısı mıyım? Herkes daha ince ve daha şık mı?
Ayna (uzun bir şekilde ama öfkeyle):
Sana cevabımı vereceğim! Beni yıprattın! Ben bir tabletim!
Bir öğrenci öğretmene sorar:
Ivan Ivanovich, çocukken tabletin var mıydı?
Hayır sen neden bahsediyorsun, o zamanlar bilgisayar yoktu!
Neyle oynadın?
Sokakta!
Temizlikçi kadın bilgisayar dersine gelir ve sert bir şekilde sorar:
Burada kim bilgisayar kullanmayı biliyor?
İstisnasız tüm öğrenciler şu cevabı verir: "Ben."
Temizlikçi kadın (tehditkar bir tavırla):
O zaman hemen internete girin ve size tuvaleti nasıl kullanacağınızı öğreten bir site arayın!
Bir okul yıldönümü için taslak: komik ve çok uzun değil
Bu sahne, oyuncuların yalnızca karakteristik özelliklerini gerektirir. “İnek” gözlük takmalı ve sert konuşmalı, kız ve arkadaşı ise aptal, sevimli ve coşkulu görünmelidir.
Tipik bir "inek" gibi görünen bir adam arkadaşına şunu söylüyor:
Hayal edebiliyor musunuz, Tomka bilgisayarında ne sorun olduğunu öğrenmek için beni eve çağırdı! Geliyorum ve görünüşe göre tek bir yerde oturamıyor! Sandalye dönüyor, bu nedenle kordon sandalye ayağının etrafına sarılıyor. Küfür ettim, kabloyu çözdüm, çıkan fişi taktım, bilgisayarını açtım ve oradan ayrıldım.
Tomochka gözlerini devirerek coşkuyla sınıf arkadaşına şunu söylüyor:
Ah, bu Lyutikov da sihir yapabiliyor!
Ne yapıyorsun?!
Evet, yanıma geldi, bilgisayara dikkatle baktı, ellerini kaldırdı, mistik bir şeyler fısıldadı, sandalyemi 10 kez saat yönünün tersine çevirdi, bilgisayara tekme attı, yine mistik bir şeyler fısıldadı ve gitti. Hayal edin, her şey işe yaradı!
Sınıf arkadaşı hayranlıkla:
Vay! Cadı!
Okulla ilgili çok komik sahneler
Bir fen bilgisi dersinde yapılan bir açıklamanın ardından öğretmen sınıfa sorar:
Peki neden yazın değil de kışın kar yağdığını anladınız mı?
Petrov, olay yerinden:
Elbette anlaşılır! Yazın düşerse erir!
Rusça dersi sırasında öğretmen şöyle diyor:
Petrov, "Ben çalışıyorum, sen çalışıyorsun, o çalışıyor" - saat kaç?
Petrov içini çekerek:
Kayboldum, Mary Ivanna!
Arkadaşlar mükemmel bir öğrencinin yanına gelir ve şöyle der:
Andryukha, hadi bu gece kızlarla bir kafeye gidelim!
Andrey, şöyle düşünüyor:
Hayır, seninle gelmeyeceğim! Orada müzik çalıyor, herkes gürültü yapıyor...
Ne olmuş?
Evet, böyle bir durumda Lebesgue-Stieltjes integralinin özünü tam olarak anlayabileceğimden şüpheliyim.
Küçük okul çocukları için skeçler
Aşağıdaki komik sahneler ilkokula aittir. Bir çocuk partisinde başarıyla gösterilebilirler. Doğru, lise öğrencileri bu konuda genç yoldaşlarına yardım etmek zorunda kalacaklar.
Bir lise öğrencisi arkadaşlarına şöyle diyor:
Bakın bu birinci sınıf öğrencisi ne kadar aptal! Şimdi sana göstereceğim!
Bebeği çağırır ve yaklaştığında ona şöyle der:
Bu elimde 50 rublem var ve bu elimde 10 ruble var - kendin için ne alacaksın?
Çocuk 10 ruble alıyor. Lise öğrencileri gülüyor, parmaklarını şakaklarında döndürüyor ve kollarını açıyor.
Birinci sınıf öğrencisinin bir arkadaşı kenarda ona soruyor:
Neden 10 rubleyi seçtin?
Eğer 50'yi seçersem oyun biter!
Birinci sınıf öğrencisi, liseli bir kızın manikürünü inceliyor (hayranlıkla):
Vay be, tırnakların ne kadar uzun!
Liseli bir kız sırıtarak:
Ne, beğendin mi?
İyi evet! Ağaçlara tırmanmak için çok uygun olmalılar!
Annem birinci sınıf öğrencisinin günlüğüne bakıyor. Ve orada ikisinin üzeri çizili ve yanında da dört var. Annem dehşetle:
Vanechka! Ne olduğunu?!
Vanechka sakince annesine bakıyor:
Öğretmen eğer istersek kötü notu düzeltebileceğimizi söyledi!
Öğretmenlerle skeçler
Okulla ilgili aşağıdaki komik kısa skeçleri kendiniz oynayabilir veya öğretmenleri bunlara katılmaya davet edebilirsiniz.
Öğretmenle görüşme:
Sidorkin, kötü notunu düzelteceğine dair bana söz vermemiş miydin?
Evet, Mary Ivanna.
Eğer bunu yapmazsan aileni arayacağıma söz vermedim mi?
Evet Mary Ivanna, ama eğer ben sözümü tutmadıysam, sen de sözünü tutmak zorunda değilsin!
Öğretmen geç gelene sert bir şekilde bakar:
Semyon! Yine geciktin! Bu sefer ne var?
Semyon, bu benim hatam:
Mary Ivanna, uyandım, saatin kaç olduğuna baktım ve başarısız bir şekilde göz kırptım.
Müzik öğretmeni anneye sesleniyor:
Kızınızın daha çok piyano çalması gerekiyor!
Anne derin bir iç çekerek:
Tanrım, çok daha fazlası! Yedinci komşumuz çoktan taşındı!
Rüyalar Rüyalar...
Okulla ilgili bu küçükler, çocukların okuldan ayrıldığını göstermek için minimum düzeyde manzaraya ihtiyaç duyacaktır, ancak bu konuşmalar teneffüs sırasında da gerçekleşebilir. Her şey yönetmenin hayal gücüne bağlı.
Sidorov derin bir iç çekerek okuldan eve yürüyor. Ivanov ona soruyor:
Sidorov, ne yapıyorsun? İki tane mi aldın?
Sidorov ne yazık ki:
Ve rüya gibi ekliyor:
Geometrideki bir teoremin şu sözlerle kanıtlanması durumunda öğrenmenin ne kadar kolay olacağını hayal edebiliyor musunuz: "Görebiliyorsunuz!"
Adam rüya gibi: "Zihin okuyabilseydik harika olurdu!" O zaman sınıfta neye cevap vereceğimi bilirdim!”
Arkadaşı: “Evet, yanlış cevap verdiğinde öğretmenin ne düşündüğünü de bilirim!”
Romantik ilişki
Elbette, okulla ilgili komik kısa sahneler, bazen okulda erkekler ve kızlar arasındaki sempatinin ne kadar beklenmedik bir şekilde ortaya çıktığını görmezden gelemez.
Vovochka, Masha'yı okuldan eve götürür ve tereddütle şöyle der:
Dinle Maşa, sana şunu itiraf etmek istiyorum (duraklıyor), (sonra hızlı bir şekilde konuşuyor) sen tahtaya doğru yürürken, bir sineğin kanatlarını kopardım ve onu evrak çantana attım! Üzgünüm!
Masha, sinsice gözlerini kısıyor:
Acaba tadı güzel mi?
Vovochka'nın kafası karıştı:
Bilmiyorum... Neden soruyorsun?
Maşa sakince:
Evet, ben de özür dilemek istiyorum! Sen ekmek almaya giderken yemek odasındaki çorbanın içine attım!
Biraz daha gülelim
Okulla ilgili en komik sahneler bile çoğu zaman doğrudan hayattan alınır, bu nedenle tatilin organizatörleri de benzer bir şey bulabilirler.
Rusça dersi sırasında Vovochka masasındaki komşusuna soruyor:
Nasıl doğru söyleyeceğinizi duyuyor musunuz: süzme peynir mi yoksa süzme peynir mi?
Akıllı görünen bir komşu gözlüklerini düzeltiyor:
"O"ya vurgu!
Vovochka bir süre durduktan sonra:
Teşekkür ederim! Bana yardım etti, gerçekten yardımcı oldu!
Mükemmel bir öğrenciye benzeyen bir sınıf arkadaşı içini çekerek şunları söylüyor:
Evet Lozhkin, kafanla hiç dost canlısı değilsin!
Lozhkin omuz silkerek:
Ama onunla tamamen iş ilişkim var - onu besliyorum ve o düşünüyor!
Öğretmenle görüşme
İster KVN ister başka eğlenceli etkinlikler düzenliyor olun, okulla ilgili komik skeçler, aşağıda verilenlere benzer diyaloglar olmadan tamamlanmış sayılmaz.
Bir öğretmen şık giyimli bir lise öğrencisiyle konuşuyor:
Lerochka, aferin, okula geç kalmayı bıraktın!
Evet Mary Ivanna, bunların hepsi annemin yüzünden.
Sizinle eğitici bir konuşma yaptı mı?
Hayır, kendine çok güzel İtalyan botları aldı!
Ne olmuş?
Ne gibi? Şimdi ilk ben kalkıyorum ki onları annemden önce giyebileyim! (Gururla uzaklaşır)
Öğretmen ellerini havaya kaldırır.
Yaşlı bir öğretmen iç çekiyor ve meslektaşına şöyle diyor:
Muhtemelen bırakmak zorunda kalacağım!
Sen ne diyorsun? Sen okuldaki en iyi öğretmensin!
Çok fazla çalışıyordum... Sabah tramvaya biniyorum, insanlarla dolu, başımı kaldırıp sert bir şekilde "Merhaba, oturun!" diyorum.
Eğlenceli? Tabii ki komik!
Okulla ilgili komik skeçler iyidir çünkü gerçekleştirilmeleri kolaydır ve yorucu provalar gerektirmezler. Önemli olan neşeli ruh halinizin seyirciye aktarılmasıdır!
Mitya, "süper" kelimesinin ne anlama geldiğini biliyor musun?
Evet, bu o kadar büyük bir şey ki daha büyüğü olamaz.
Peki ya "hiper"?
Ve "hiper"... (Mitya alnını ovuşturur) Ah! Daha “süper” olan bu!
Diskoda dans eden kızlar:
Dinle, mosolun ne olduğunu bilmiyor musun?
Bu o kadar büyük bir kemik ki pancar çorbasına da koyuyorlar. Neden soruyorsun?
Evet burada çok güzel bir şarkı duydum: “Sen kalbim, sen ruhum…”
Modern Talking grubunun seslendirdiği ünlü bir şarkının müziği sahnede çalmaya başlıyor.
Gözünün altında kocaman bir "fener" olan Petka ve arkadaşı:
Petka, neden morluklarla kaplısın?
Bir kızla kartopu oynadık!
Ne olmuş?
Meğerse genç hentbol takımındanmış! Ve bu adamlar kaçırmazlar!
Soyunma odasında olay
Okulla ilgili bazı komik sahneler figüranların katılımını gerektiriyor. Ama yine de sahnelemeleri zor olmayacak.
Kızlar çığlık atarak isteksiz adamı sürüklerler. Öğretmen onları durdurur:
Durmak! Ne oldu?!
Kızlardan biri öfkeyle:
Lyutikov soyunma odasında bizi gözetledi!
Öğretmen Lyutikov'a sert bir şekilde bakıyor:
Peki hoşuna gitti mi?
Lyutikov kafa karışıklığı içinde sessiz kalıyor, sonra yüksek sesle şöyle diyor:
Koro halindeki kızlar bitkin ve kırgın:
Nasıl olmaz?!
Okulla ilgili tüm komik sahneler, anladığınız gibi, içtenlikle ve ciddiyetle oynanmalıdır. Minimal dekorasyonlardan da zarar gelmez.
Örneğin, bir sınıfın görünümünü yeniden oluşturmak için sahneye iki sıra ve bir kara tahta yerleştirebilirsiniz. Olaylar teneffüs sırasında veya eve giderken meydana gelirse, hayal kurabilirsiniz. "Eve giden yol" için bir ağaç veya bank yeterlidir. Ve bir okul koridorunda yaşanan bir durum, arka planda büyük bir pencerenin önünde canlandırılabilir.
Bu sahnelerdeki en önemli şey, onları süslemelerle aşırı yüklememek. Kısadırlar ve bu nedenle vurgu, o anda onu çevreleyen şeyler değil, oyuncunun ne söylediği üzerinde olmalıdır.
Bir konserde skeçler düzenlemek için, izleyiciye belirli bir durumun nerede gerçekleştiğini anlatacak bir sunumcuyu davet edebilirsiniz. Hayal edin ve tatiliniz kesinlikle hatırlanacak ve en harika izlenimi yaratacaktır!
Sahne "Topçu'nun Torunu"
Nastya ve Lyosha sınıf arkadaşlarıdır.
Üç okul öncesi çocuk Nastya'nın kuzenleridir. "Blyamba" - eski bir evi yok eden bir makine; yarattığı kükreme, önceden anlaşmaya varılarak yazardan bir sinyal verilebilir: "Blamba!" - Aynı anda ayaklarını yere vurarak seyircilerin ses çıkarmasını sağlayın.
Yazar. Nastya'nın evi ders çalışmak için ideal koşullardan uzak ama yine de kız iyi çalışıyor. Öğretmen ondan geciken öğrencisi Lesha ile matematik üzerinde çalışmasını istedi. Bu etkinlik bu şekilde gerçekleşti.
Nastya ve Lesha daireye girerler.
Nastya. İşte burdayız. Kıyafetlerini çıkar. Mutfağa git. Oturmak.
Nastya. Bunlar kardeşler. Görüyorsunuz, annemin kız kardeşi olan teyzem bizi ziyarete geldi ve yanında küçük oğulları da vardı. Teyze iki gün durdu. Geçerken... Ve... Bacağımı kırdım. Yakında bir ay hastanede kalacağım. Ve küçük oğullarımız var. Haydutlar tamamlandı! Başlarının üstünde yürüyorlar.
Bir sandalye mutfağa "sürülür" ve bir oluk tarafından "itilir".
Çocuklardan biri. Nastya! İçinde! Buldozer! Delikler-delikler-delikler! Açgözlü hareket!
Nastya. Onu gördün mü? Bu şartlarda çalışmak ister misiniz? O halde ders kitabını çıkarın ve çabuk olun, yoksa yirmi dakika içinde onları beslemem gerekecek. (Tencereyi ocağa koyar, ekmeği keser.)
Bir kaza var. Aynı zamanda sahne arkasında bir “blyamba”yı tasvir eden ayak sesleri de duyuluyor.
Nastya. Tekrar başladım.
Lesha. Kim başlattı?
Nastya. Blyamba. İşte orada, pencerenin dışında, birkaç gündür eski evi yok ediyor... Peki, okuyun, dikkatiniz dağılmasın!
Lesha. İki tren saat 11.00'de buluşmak üzere yola çıktı ve saat 14.00'te buluştu.
Lesha. İlk tren saatte 45 kilometre hızla gidiyordu, ikincisi ise 50 kilometre...
Blyamba. Bang!!!
Lyosha. Şehirler arasındaki mesafeyi bulun.
Nastya. Peki ilk önce neyi bilmeniz gerekiyor? Bir yolunu bul!
Blyamba. Bang!!!
Nastya. Düşün, düşün, yoksa antrenman yapamazsın. Anladım?
Nastya. Gerçekten zayıfsın, değil mi? O odada oynuyorlar. Böyle durumlarda dilediğinize karar verebilirsiniz!
Blyamba. Bang!!!
Nastya. İşte bu kadar! Ya yapmanız gereken ilk şeyin bunu öğrenmek olduğunu söyleyin ya da buradan defolup gidin! Seninle oturacak vaktim yok!
Lesha (yüksek sesle düşünüyor). Hatta Nastin'in büyükbabası yaralandığında cephede bir bataryaya komuta etmişti. Hiçbir zaman bir bataryaya kumanda edemeyecek miyim? Bu gürültü umurumda değil! Bir şeyi biliyorum: Trenler saat 11'de kalkıyor ve 14'te buluşuyordu.
Nastya. Kuyu!
Lesha. Şimdi... 11'de yola çıktık ve 14'te buluştuk...
Blyamba. Bang!!!
Lyosha. Yemek yemek! İlk soru: İki tren kaç saat yolculuk yaptı?
Lesha. 14'ten 11'i çıkarın, eşittir 3!
Çocuklar ortaya çıkıyor. Bunlardan biri dört ayak üzerinde duruyor ve sırtında ters bir çukur var.
Bebek. Nastya, ben bir kaplumbağayım! Vay be, kabuğum var! Vay vay vay! Hayır!
Diğer çocuklar ona oyuncak tabanca ve eski bir tencereyle vurdu.
Blyamba. Bang!!!
Lesha (dikkat etmiyor). Şehirler arası mesafe 285 kilometre!
Blyamba. Bang!!!
Nastya. Eh, karar verdim! Ve koşulların kötü olduğunu söylemiştin...
Blyamba. Bang!!!
“Büyüleyici Hijyen” taslağı
Karakterler
Üç öğrenci.
Sahneye üç köpek yavrusu çıkıyor; bunlardan birinin (üçüncüsü) elinde mektuplar var. Belli ki bir şeye üzülmüş.
Birinci. Bir şeye mi üzüldün?
Üçüncü. Peki nasıl üzülmezsin? Çocuklara büyüklerine itaat etmeleri, çitlere yazı yazmamaları, hayvanlara zarar vermemeleri, eşyaları dikkatli katlamaları gerektiğini kaç kez söylüyorlar?
Saniye. Yıkanmamış meyve yemeyin...
Birinci. Ve yemekten önce ellerinizi, yatmadan önce ayaklarınızı yıkayın, tersi değil.
Üçüncüsü (harflerle şoklar). Anneler, babalar, büyükanneler, büyükbabalar, kamp danışmanları yazıyor - çocuklar ellerini yıkamıyor...
Birinci. Ama size şunu söyleyeyim: Çocuklara sürekli aynı şey söylendiğinde: Ellerinizi yıkayın, yıkanmamış meyve yemeyin, yatağınızı toplayın; o kadar sıkılırlar ki bunların hiçbirini yapmak istemezler.
Üçüncü. Ne demek sıkıcı? Elbette faydalı tavsiyeleri dinlemek bir peri masalı dinlemeye benzemez. (Durur, düşünür.) Evet, bir peri masalı değil... Ve biliyorsun - bir fikrim var! Buraya gel!
Üç katılımcı seyircilere bakarak fısıldaşıyor.
Birinci ve ikinci. Bu harika!
Üçüncü. Sevgili arkadaşlar! Peri masalını dinle! Bir zamanlar bir kral yaşarmış. Ve altın elmalı bir bahçesi vardı. Kral her sabah kalkar...
Saniye. Yüzümü yıkadım, dişlerimi fırçaladım, egzersiz yaptım...
Birinci. ... Ve bahçeye gittim. Ve sonra bir gün...
Üçüncüsü (bir taç takar, bir kralın imajını alır). Altın elmalarımı kim yedi? Onlar için üzülmüyorum ama yıkanmamışlar!
Saniye. Kralın oğulları ağlamaya koşarak geldiler. En akıllısı Ivan Tsarevich şunları söyledi:
İlki (Ivan Tsarevich'in suretinde). Firebird bu altın elmaları gagalamış olmalı; tüyleri her yere dağılmış durumda!
Üçüncü. Beyler, eşyalarınızı her yere atmayın!
Birinci. Baba, bana, Ivan Tsarevich'in Firebird'ü yakalayıp ona bilgeliğini öğretmeme izin verir misin?
Üçüncü. Onu nasıl yakalayacaksın? Ölümsüz Koshchei'nin bahçesinde bir kafeste yaşıyor! Ya Firebird'ü bahçeye kadar takip ettiğinizde sizi duyarsa?
Birinci. Koschey duymayacak! Asla kulaklarını yıkamaz!
Üçüncü. Evet? O halde devam edin.
Saniye. Ivan Tsarevich atına bindi ve yola çıktı. Tarlada kocaman bir meşe ağacının durduğunu görür ve üzerinde şöyle yazar...
Üçüncü. Sevgili arkadaşlar! Ağaçlara, çitlere veya halka açık yerlere yazmayın!
İkincisi (fısıldar). Neyse, şimdi bundan bahsetmiyoruz...
Üçüncüsü (fısıltılar). Evet? Üzgünüm...
Saniye. Ve meşe ağacının üzerinde şöyle yazıyor: “Sağa gidersen atsız kalırsın, sola gidersen kendini bulamazsın.”
Birinci. Ah, sağa gideceğim! Atsız, atsız!..
İkinci ve Üçüncü. Yanlış! Çocuklar, hayvanlara iyi bakın!
Üçüncü. Doğru ya da yanlış, geri dönemezsin. Gri Kurt, Ivan Tsarevich'le buluşmak için dışarı fırladı.
Ah, bu kim?
Saniye. Benim, kurt, orman görevlisi! Atın o kadar korkak ki, kaçtı! Tamam o zaman seni yerim Ivan Tsarevich!
Birinci. Evet? Yemekten önce patilerinizi yıkadınız mı?
Saniye. HAYIR...
Birinci. Bıçağı hangi pençeye, hangi çatala tutacağını biliyor musun?
Saniye. Bilmiyorum...
Üçüncü. Çocuklar, öğle yemeğinde çatal bıçak takımını doğru kullanmayı öğrenin!
Saniye. Ivan Tsarevich, bana doğru yemeyi öğret! Ve bunun için seni Ölümsüz Koshchei'ye götüreceğim...
Üçüncü. Ivan Tsarevich kurda isteğini yerine getireceğine söz verdi ve onlar dörtnala gittiler! Ölümsüz Koshchei'nin bahçesinde Tsarevich Ivan, Firebird'le birlikte bir kafese girdi...
Saniye. Ve yıkanmamış kulaklarıyla Koschey kıpırdamadı bile!
Üçüncü. Ve yakalayınca peşine düştü.
Saniye. Ivan Tsarevich, işler kötü - Ölümsüz Koschey bize yetişiyor! Sihirli sabunu geri atın.
Üçüncü. Ivan Tsarevich sabunu attı - dağ Koshchei'nin önünde büyüdü.
Birinci. Çocuklar, bebek sabunu kullanın! Sabun senin arkadaşın!
Saniye. Ölümsüz Koschey dağın etrafından dolaştı ve bize tekrar yetişiyor. Ivan Tsarevich, tarağın var mı?
Birinci. Tabii ki! Her zaman yanımda var!
Saniye. Vazgeç!
Üçüncü. Ivan Tsarevich bir tarak attı - Koshchei'nin önünde yoğun bir orman büyüdü.
Birinci. Ölümsüz Koschey ormana girdi ve kayboldu! Çocuklar, ormanda pusula kullanmayı öğrenin!
Saniye. Ve Ivan Tsarevich ve ben sakince eve dörtnala gidiyoruz.
Üçüncü. Ve prensin kardeşlerinin de Firebird'ün peşine düştüğünü bilmiyorlar! Annene ve babana uzun süre yazmadığında olacağı budur. Aniden kardeşler, Ivan Tsarevich'in açık alanda uyuduğunu ve yanında Firebird'ün bulunduğu bir kafesi gördüler.
Saniye. O sırada kurt ormanda yüzünü yıkıyor, dişlerini fırçalıyor ve sabah egzersizleri yapıyordu.
Üçüncü. Kıskanç kardeşler uyuyan Ivan Tsarevich'in bacaklarını kestiler, Firebird'ü yakaladılar ve dörtnala eve gittiler. Kurt geri döndü ve Ivan Tsarevich'in bacaklarının kesildiğini gördü.
Saniye. Ivan Tsarevich, neden yatmadan önce ayaklarınızı "canlı" suyla yıkamadınız?
İlk önce (ağlıyor). Ah, yıkamadım, yıkamadım...
Saniye. Tamam, sana tekrar yardım edeceğim!
Üçüncü. Tsarevich Ivan'ın ayaklarına "canlı" su sıçrattı ve ayaklar yeniden büyüdü.
Saniye. Ve kurt kardeşlerin peşine düştü ve onları yedi. Tsarevich Ivan kurda teşekkür etti ve Firebird ile birlikte kafesi aldı.
Üçüncü. Aniden Firebird ona şöyle dedi: "Beni üç gün boyunca seçilmiş tahılla besle Ivan Tsarevich."
Birinci. Ivan Tsarevich'in yaptığı da buydu. Firebird üç gün boyunca seçilmiş tahılları yedi ve dördüncü gün...
Saniye. Güzel Vasilisa'ya dönüştü.
Üçüncü. Çocuklar, kuşları besleyin!
Birinci. Ve Ivan Tsarevich ve Güzel Vasilisa'nın bir düğünü vardı ve çok çok uzun bir süre mutlu yaşadılar.
Üçüncü. Çünkü onlar hiçbir zaman yıkanmamış sebze ve meyve yememişlerdir!
Taslak “Uzaydan Röportaj”
Vitya 5. sınıf öğrencisi.
Yabancı.
Lyoshka, Vitya'nın arkadaşıdır.
Vitya pencere kenarında oturuyor ve pencereden dışarı bakıyor. Odanın köşesinde prizden çekilmiş bir TV modeli var: kablo yerde yatıyor, ekran bezle kaplı ve ekranın arkasında bir "uzaylı" saklanıyor.
Böylece, bir gün beşinci sınıf öğrencisi "Yu" Vitya Bryukvin evde pencere kenarında oturuyor ve pencereden dışarı bakıyordu. Kötü bir ruh halindeydi. Ve coğrafyadan C aldığı için bile değil. Sonuçta “üç”, “iki” değil, not sadece bir nottur. Öğretmen Vitya'nın ruh halini mahvetti. Günlüğe bir işaret koyarak şüpheyle şöyle dedi: "Yine Bryukvin, sıradan bir "C" var. İnsanlığı bir şeyle şaşırtacağınız zamanı bekleyecek miyiz?”
Vitya. Öncelikle ne anlama geldiğini bilmesem de “önemsiz” kelimesi beni rahatsız etti. İnsanlığa gelince, bunu daha sonra göreceğiz! Bu yüzden onu alıp bir keşif yapacağım veya bir şey icat edeceğim. Daha da iyisi, başka bir gezegenden gelen sinyali yakalayın! Spikerin ciddi bir şekilde şunu duyurduğunu hayal edebiliyorum: “Basit, mütevazı bir beşinci sınıf öğrencisi Victor Bryukvin, uzaylılarla temas kurdu! İnsanlık tarihinde bir ilk!”
Televizyonun bulunduğu odanın köşesinden ses geliyor.
Vitya. Ne olduğunu? Sonuçta kimse televizyonu açmadı! (Televizyona yaklaşır, fişiyle kabloya dokunur - yerde yatıyor.) Ah! (Ekranda bir adamın görüntüsü belirdi: gözleri küçük ampullere benziyor, kulakları yok ve burnunun altında biri diğerinin altında iki ağız var.)
Uzaylı (metroya benzer net bir sesle). Dikkat! Gezegen Santrifüjü 86-U, ilk gezegenler arası telepatik iletişim oturumuna başlıyor. Selamlar uzaylı! Zihinsel sinyalinizi duyduk - gezegenimizle temas kurma arzusu. Lütfen sorularımıza net bir şekilde cevap verin. Birinci soru: Sen kimsin?
Vitya. Ben... Vitka... yani Viktor Bryukvin, "U" beşinci sınıf öğrencisi.
Yabancı. Görünüşe göre yeterli bilgi kaynağına sahip olan en yüksek, beşinci sınıf bir yaratıkla karşı karşıya olduğumuz için mutluyuz.
Vitya. Aslında okulumuzda "yüksek" sınıflar var - altıncı, yedinci, onuncu...
Yabancı. İkinci soru: Gezegeninizin adı nedir?
Vitya. Gezegen? Peki, adı ne, peki, sadece Dünya...
Yabancı. Apaçık. Gezegeninize nukakegonu denir, kısaca dünya. Üçüncü soru: Gezegeniniz ne zaman oluştu?
Vitya (çılgınca hatırlamaya çalışıyor). Bu konuyu kaçırmışım. Dersten sinemaya kaçtı... Gezegenimiz... oluştu... bin yıl önce, ya da birkaç milyon, hatta trilyonlarca, ya da her ne ise, kardeşler...
Yabancı. Bu konunun sizin için incelenmekte olduğu açıktır. Bir sonraki soru şu: Gezegeninizin sakinleri ne yiyor ve nefes alıyor?
Vitya (kendinden emin). Öğle yemeği, makarna, pirzola yiyoruz. Bazen dondurma yiyoruz... Ama normal nefes alıyoruz, burnumuzdan ve boynuzumuzdan... yani ağzımızdan.
Yabancı. Nefes almaya gelince, net değil. Gazları biliyoruz: hidrojen, oksijen, nitrojen. Bunun ne tür bir gaz olduğunu açıklayın - nasomirot?
Vitya. Görüyorsunuz, bugün soruları yanıtlamaya hazır değilim. Bugün kötü bir ruh halindeyim.
Yabancı. Apaçık. Görünüşe göre alıcı cihazınız sinyallerimizi alacak şekilde yeterince yapılandırılmamış, dolayısıyla uygun ruh halinde değilsiniz. Güle güle. 31 Aralık'ta saat 12'de yayında bizi bekleyin. Hazır olun, çünkü bir dahaki sefere kendinizi sadece birkaç yıl içinde sinyallerimizin alım alanında bulacaksınız. İletişim oturumu sona erdi!
Ekran kumaşla kaplanmıştır. Vitya televizyonun açık olup olmadığını tekrar kontrol ediyor.
Vitya (telefon numarasını çevirir). Lyoshka, merhaba, benim! Az önce televizyon izlemedin mi? Orada tuhaf bir film gösteriyorlardı. Bilim kurgu...
Lyoshka. Hayır, televizyonu bile açmadım...
Vitya. Ve açmadım...
Lyoshka. Hasta mısın? Saçma sapan konuşuyorsun! Hadi dışarı çıkıp hokey oynayalım!
Vitya. Yapamam, coğrafya öğrenmeye kararlıyım.
Sahne “Yardım Edildi”
Karakterler
Sasha Pirozhkova bir öğrenci.
Sasha'nın büyükannesi.
Varvara Kuzminichna, sponsorluğunu Sasha'nın üstlendiği bir emekli.
Sahne bir
Büyükanne masayı kurar; Sasha esneyerek odaya giriyor.
Nene. Sonunda kalktım, uykucu.
Sasha. Rüyayı bitirmek istedim.
Onu da uydurdum: bir rüya.
Bak, saat on bir!
Kahvaltı uzun zamandır seni bekliyor
Soğumaya başlıyor.
Önemli değil:
Bu soğuk
Hangisi sıcak.
Büyükanne, Site'nin yüzüne bakıyor, sonra elini tutuyor ve onu masanın arkasından dışarı çıkarıyor.
Nene. Sasha, bütün bunlar ne anlama geliyor?
Sasha. Ne?
Sonuçta yıkanmadın!
Ne kızı!..
Sasha (elini çekerek).
Daha iyi, değil mi?
Sen homurdanmaya devam et
Evet, tencereleri çalıyorsun.
Uyumama ya da yemek yememe izin vermiyorsun.
Büyükanne (öfkeyle).
Yemek yemek için yataktan çıkmayın.
Önce git yüzünü yıka.
Sasha (ayrılıyor, memnun değil).
Tamam, endişelenme.
Kendimi yıkayacağım, beni uzaklaştırmanıza gerek yok.
Büyükanne (Sasha'nın ardından).
Torunumdan hiç memnun değilim.
Kelimeleri anlamak istemiyor
Ve cezalandırdığıma pişman oldum.
Onu nasıl yetiştirmeliyim?
Şimdi onunla ne yapmalıyım?
Artık sabrım kalmadı
Bana eziyet etti.
Beni yatağa yatırmak bir savaştır.
Ve uyanmak yine savaştır.
Sasha geri döner.
Sasha (kendini havluyla siliyor). İşte yüzümü yıkadım, bak!
Nene. Dürüst olmak gerekirse üç değil
Sonuçta yüzümü ıslatmadım.
Sasha. Islattım, unutmadım.
Eğer durum buysa, o zaman saçını tara
Acele et ve masaya otur.
Sonuçta derslerin yapılması gerekiyor
Ve biraz yürüyüşe çıkalım... (salona doğru)
Ev için çok şey istiyorlar.
Sasha masaya oturuyor, sonra ayağa fırlıyor ve hızla kitapları ve defterleri evrak çantasına koyuyor.
Sasha. Ah, yine unuttum!
Ceketini alır, hızla giyinir ve ayrılmak ister.
Büyükanne (beni içeri almıyor). Durmak! Nerede?
Sonra yemek yeriz.
Hiç vaktim yok.
Nene. Peki nasıl?
acelem var, acelem var...
Gerçekten ihtiyacım var.
Büyükanne (sert bir şekilde).
Kız değil - bir işkence.
Sasha (ağlayan). Doğru, çok meşgulüm.
Nene. Kız arkadaşların bekliyor olacak.
Sasha (aceleyle).
Ben onlarla değilim. Yaşlı bir bayana.
Patronaj almaya karar verdim
Ona her konuda yardımcı olmak.
Serbest kalır ve kaçar.
İkinci sahne
Varvara Kuzminichna bir şeyler örüyor. Zil çalıyor. Kapıya gider ve kapıyı açar.
Varvara Kuzminichna. Kayıt olmak!
Sasha elinde bir kağıt parçasıyla odaya girer.
Sasha. Olabilmek?
Varvara Kuzminichna. Olabilmek!
Sasha. Üzgünüm. (Kağıt parçasına bakar, okur.)
Sen Varvara Kuzminichna mısın?
Varvara Kuzminichna. Doğru, ben.
Evet harika!
Ve ben Sasha Pirozhkova'yım
Ortaokuldan itibaren,
Dördüncü bağlantıdan.
Artık sana bağlı.
Varvara Kuzminichna. Ne için?
Tamam da niye?
Oldukça yaşlısın.
Patronaj almaya karar verdim
Size her konuda yardımcı olmak için.
Her şeyi birlikte yapacağız.
Varvara Kuzminichna. Eğer öyleyse, çok mutluyum. Sasha'nın soyunmasına yardım eder, yırtık askıya dikkat çeker. Kolun koluna bakar ve çevirir.
Birlikte bir askı dikeceğiz.
Ve kolun onarılması gerekiyor.
Ceketini sandalyenin arkasına koyuyor.
Hangi vardiyadasın?
Sasha. İkinciye.
Varvara Kuzminichna.
İyi o zaman
Bana yardım etmekten çekinmeyin
Yaklaşık iki saat. Buraya otur.
Söyle bana, ne zaman kalktın?
Annene nasıl yardım ettin?
Annem ve babam işte
Büyükanne evde yalnızdır.
Varvara Kuzminichna. Büyükannenizle dostane ilişkiler içinde mi yaşıyorsunuz?
Çok arkadaş canlısı. Ama o
Her zaman bir şeylerle meşgul.
Büyükanne değil - bir işkenceci.
Varvara Kuzminichna.
Ona yardım mı ediyorsun?
Noel Baba. Hadi!
Bu kadar sağlıklı birine yardım et.
Varvara Kuzminichna. O kaç yaşında, Sasha?
Kaç yaşında olduğunu bilmiyorum
Sonuçta büyükannemiz
Aslında doğum günü yok.
Varvara Kuzminichna.
Onun için ne kadar önemli canım!..
Görünüşe göre torununun başı dertte.
Sasha'ya bakıyor.
Peki sen benim patronum musun?
Sasha. Kesinlikle!
Varvara Kuzminichna. Kahvaltı yaptın mı?
Yani hayır
Yemek yemedim.
Varvara Kuzminichna. Neden?
Sana koştum.
Peki söyle bana, kim yemek yiyor?
Zamanınız kısıtlıysa?
Varvara Kuzminichna.
Zaman değerlidir, haklısın.
Yine de ilk önce sen ve ben
Sütlü kahve içelim
Evet kurabiyelerle...
akşam yemeği pişirmeye gideceğim
Burada tekrarlamanız gerekir
Okulda verilen her şey.
Anlaşıldı mı, Sasha?
Sasha (kesinlikle).
Hayır, belirsiz!
Buna katılmıyorum.
Birlikte yemek pişirmemiz lazım
Hem ders hem öğle yemeği.
Çantasından kitap ve not defterlerini çıkarıp masanın üzerine koyuyor.
Varvara Kuzminichna (şaşkın). Evet?
Sasha (kesinlikle). Kesinlikle!
Kediyi fark eder ve yanına gider.
Ancak hayır.
Sütlü kahveden sonra
O kediyle ben ilgileneceğim.
Sorunlarımı çözeceksin
Ve sonra... akşam yemeği hazırla.
Varvara Kuzminichna (ne yazık ki).
Ellerini iki yana açıyor.
O kadar çok yardımcı oldu ki!
Sahne “Doktor ve Hasta”
Karakterler
Doktor.
Hasta.
Bir hasta doktorun muayenehanesine girer.
Doktor. Ne acıyor?
Hasta. Dişim ağrıyor!
Doktor. Dün öyle miydim? Hasta. HAYIR.
Doktor. Benim tavsiyem şu: Bir ip alın, bir ucunu dişe, diğer ucunu kapı koluna bağlayın. Ve ailenizden birinin kapıyı açmasını sağlayın. Yarın geleceksin. Sonraki gün.
Hasta. Ah, acıyor, acıyor, acıyor!
Doktor. Ne acıyor?
Hasta. Dişim ağrıyor.
Doktor. Dün öyle miydim?
Hasta. Öyleydi.
Doktor. Tavsiyem nedir?
Hasta. Yırtılmış.
Doktor. Ne çıktı?
Hasta. Kapı kolu.
Doktor. İşte başka bir ipucu: Bir ip alın, bir ucunu dişe, diğer ucunu masa ayağına bağlayın ve birisinin masayı yarım metre hareket ettirmesini sağlayın. Yarın geleceksin. Sonraki gün.
Hasta. Ah, acıyor, acıyor, acıyor!
Doktor. Ne acıyor?
Hasta. Dişim ağrıyor.
Doktor. Dün öyle miydim?
Hasta. Öyleydi.
Doktor. Tavsiyem nedir?
Hasta. Yırtılmış.
Doktor. Ne çıktı?
Hasta. Bir masa ayağı.
Doktor. İşte başka bir ipucu: Kalın bir ip alın, bir ucunu dişe, diğer ucunu da tren vagonuna bağlayın. Yarın geleceksin. Sonraki gün.
Hasta. Acıtmaz! Acıtmaz!
Doktor. Ne acıtmaz?
Hasta. Diş acıtmaz!
Doktor. Dün öyle miydim?
Hasta. Evet.
Doktor. Peki tavsiyem nedir?
Hasta. Yırtılmış.
Doktor. Ne çıktı?
Hasta. Trenden gelen vagon.
Doktor. Diş nerede?
Hasta. İstasyon müdürü onu bayılttı.