Satıcılar hakkında şakalar. Mağaza hakkında komik şakalar - satıcılar ve mallar hakkında en komik şakalar

Yiyecek ve içecekten küçük ev kimyasallarına ve kişisel bakım ürünlerine kadar her şeyi içeren orta ölçekli mağaza zinciri. Bir tezgah olmasa da, bölgede herkesin herkesi tanıdığı tek yer, ancak satıcılar normal müşterileri mükemmel bir şekilde hatırlıyor ve genellikle onları önemsiz bir şekilde affediyor. Bunlar da aynı cevabı verir ve kasada madeni para yoksa değişiklik gerektirmez. Kendi aralarında düzenli ziyaretçiler, samimi sohbetler yapmasalar da tabiri caizse eğilirler. Bu tür insanların "bakkal seti" de pratikte değişmez, sadece nakit makbuzlara bağlı olarak zaman zaman bir şeyler eklenir.
Neredeyse her gün orada bir adamla karşılaştım, yaklaşık 18 yaşında, belli ki bir öğrenci (bazı enstitülerin yurtları bizden uzak değil). Standart satın alımı, en ucuz sigaralardan oluşan bir paket ve en ucuz biradan 1,5 litrelik plastik bir şişeden oluşuyordu. Açıkçası, daha fazlası için yeterli para yoktu ve henüz yarı zamanlı bir iş bulamamıştı. Adam yoksulluğundan hiç utanmıyordu ve toplantıda muhtemelen benim setim biraz farklı olduğu için bana neşeyle göz kırptı. Ve kasiyerlerle şakalar ve şakalar ile kolayca konuştu.
Her nasılsa kasada yeni bir tane belirdi. Diğerlerinden farklı olarak, sürekli karamsardı, küçük borçların bağışlanması ortadan kalkmıştı ve tanıdığımın şakaları onun üzerinde hiçbir etki yaratmıyordu. Ve onun canı cehenneme, başka bir kasiyere gidebilirsin, bal bulaştırmıyor. Ama bir kez öyle oldu ki, tüm kasalarda bir kuyruk vardı ve neredeyse hiç kimse yoktu, nedense kimse gitmedi (bu neden olsun, net değil). Bir büyükanne var, önemsiz sayıyor, arkadaşım ona katıldı, sonra ben.
Büyükanne cüzdanını karıştırıyor, kasiyer ona nefretle bakıyor ve kötülük seviyesi artıyor. Öğrenci şişesini taşıma bandına koydu ve bana şikayet etti:
- "Güneşin altına bir bira standı koyma fikrini hangi aptal buldu? Sıcak, yakında kaynar."
Kız bakmadan elini uzatır ve bir buçuk'u dik koyar, adam tekrar koyar, kadın tekrar koyar ve tıslar:
- "Şişeye dokunma."
Bildiğin gibi omuz silkti.
Büyükanne sonunda ödedi ve kasiyer konveyörü çalıştırdı. Sarsıntıdan, şişe sarsıldı ve düştü. Üç çizgi bir noktada birleşti: güneşte ısıtılan bira, ucuzluğu, bu aynı zamanda düşük kaliteli ambalaj anlamına geliyor ve bu kabın içindekilerle birlikte düşmesi. Büyük bir patlama oldu ve pis kızın ve açık kasanın üzerine cömertçe bira köpüğü döküldü. Adam kasa onu engellediği için yaralanmadı, belli bir miktar aldım ama umursamadım, ormandan yeni çıkmıştım, zaten, büyük bir yıkama oldu, genel olarak varsayabiliriz kasiyer tek kurbandı. Hiçbir kelime bulamadı, sadece ağzı açıktı, hiçbir şey söyleyemedi. Ve adam bana döndü ve dedi ki:
- "Ama bu bende zaten vardı. Bu yüzden şişeyi yere bıraktım."
Bu kız birkaç hafta ortalarda görünmedi. Nedense bu olayı hatırladım: Daha önceki halimden farklı olarak, öyle gülümseyerek yeniden ortaya çıktım.
Bir bira banyosunun insanlara yaptığı budur)))

Kat

2011-10-16 13:34

Cevap

06/21/2018 tarihinde yayınlandı

Genç bir adam büyük bir mağazada iş bulmaya gelir.
satıcı. Cihazda, tecrübesi olmadığı kabul edilir, ancak
elimden geleni yapmaya hazırım. Yönetici, adamın hayata yaklaşımını beğendi.
ve ona bir şans vermeye karar verdi.
İlk iş gününün sonunda yönetici, işlerin nasıl olduğunu görmeye gelmeye karar verir.
adam. "Peki, bugün kaç satış var?" diye sorar.
Adam: "Bir."
- Sadece bir tane gibi mi? Adamlar günde 30-35 satış yapıyor! Ne kadar?
- $215,450.00
- NE!?!

Mağaza hakkında komik şakalar - satıcılar ve mallar hakkında en komik şakalar

Ne sattın?
- Adam küçük bir olta iğnesi almak istemiş, sonra
küçük bir açıklama, ona orta boy bir olta satmayı başardım,
sonra onu büyük bir olta almaya da ikna etti. sonra ona
çubuğa ihtiyaç vardı. Ona küçük bir tane sattım, sonra döndürdüm, sonra ikna ettim
süper dengeli çok sistemli bir olta üzerinde. Balık tutmak hakkında konuşmak
ayrıca tekne ihtiyacına ikna edip ilgili departmana götürdüm,
ona 14 metrelik bir tekne sattığı ve daha sonra takas etmeye karar verdiği yer
20 ayak
bot. Zaten çıkışta, ona Volkswagen'inin tekneyi çekmeyeceğini fark ettim.
ve onu otomobil departmanına getirdi ve ona son marka güçlü bir Jeep sattı.
- Bir adam olta iğnesi almaya geldi ve sen ona tüm bunları satmayı başardın.
dağ????
- Hayır, sen nesin ... aslında bir kutu tampon almaya gitti ve işte ben
ona söyledi:
"Dinle, hafta sonu zaten kayıp, bari balığa çıksan olmaz mı!?"

Çok iyi bir satış müdürü hakkında şaka

Bir satış müdürü vardı. İş bulmaya gittim. Özgeçmişini ne kadar sürede kısaca gönderdi ama bir şekilde genel müdürle röportaj yapmak için bir ofise geldi.

Satışla ilgili şakalar

Ve altı saatlik bir görüşme yaptılar. Yönetmen şimdiden terliyordu ve yönetici üç kez su istedi. Ve hepsi aynı fikirde olamaz. Ayda iki yüz dolarla başladılar - ve şimdiden iki buçuk kilo dolar için tartışıyorlar ve faiz, ikramiye ve diğer bazı spor salonları, mobil iletişim, öğle yemekleri, ağırlık kaldırma, sigorta, tatiller, seyahat ödenekleri, bir şirket arabası, bir dizüstü bilgisayar, yöneticinin kendini bayılttığı bir sürü şey. Sonuç olarak genel müdür teslim oldu, bütün şartları yerine getirdi. Yöneticinin istediği her şeyi verdi. Müdür çalışmaya başladı ve ilk ayda satışları üç katına, sonra on katına, ardından yüz katına çıkardı, ardından ofisteki her şeyi sattı; mobilya, kırtasiye, sekreter - banyodaki adamlara, bir müşteri veri tabanı - rakipler ve patronun kendisi - vergiye .

Çünkü o kaltak, çok iyi bir satış müdürüydü.

Peder ZhZhёtt!!…))) HERKESİ İZLEYİN…!!!

1.
Allah yöneticileri neden yarattı?
- Sadece hava tahmincilerinin arka planlarına karşı daha iyi görünmesini sağlamak için!

2.
Satış ana sınıfı. Pazarlama uzmanları soruyor:
- Her ürün için alıcı bulunabileceği doğru mu?
- Kesinlikle!
- Diyelim ki bir çanta dolusu eski, paslı, kıvrık çivi var. Ve kime ihtiyaçları olduğunu düşünüyorsun?
"Yakınlarda bir lastik tamircisi bulamıyor musunuz?"

3.
Bir bilgisayar onarım şirketini aramak
- Yazıcım kötü yazdırmaya başladı!
Muhtemelen sadece temizlenmesi gerekiyor. 50 dolara mal oluyor. Ancak talimatları okuyup bu işi kendiniz yapmanız sizin için daha iyi olacaktır.
Bu açık sözlülüğe şaşıran müşteri sorar:
"Patronunuz bu şekilde işi engellediğinizi biliyor mu?"
Aslında bu onun fikri. Müşterilerimizin işleri önce kendilerinin düzeltmesine izin verdiğimizde çok daha fazla kar elde ediyoruz.

4.
Başarılı bir şirketin güzel ofisi.
Eğitimli ve iyi eğitimli bir satış müdürü, müşteriyi kapının önünde karşılar.
Genişçe gülümseyerek: MERHABA!
Bak, buna sahibiz, buna sahibiz ve buna sahibiz!
Müşteri utandı: "Biliyorsun, parayı unuttum."
Müdür, ona olan ilgisini kaybederek acımasızca: "Hoşçakalın!"
Müşteri, "Banka havalesi ile ödeme yapabilir misiniz?"
Müdür: "TEKRAR MERHABA!"

5.
"Optik" bölümündeki yeni yöneticiye talimat verin:
- Yeni bir müşteri gelirse, önce onunla konuşursunuz. Sonra ona çerçevelerimizi göster ve seçmeyi teklif et.
- Yani fiyatlar burada belirtilmemiştir!
- Bu kadar. Müşteri gözlüğü seçtiğinde ne kadara mal olduğunu soracaktır.
100 dolar söyle. İtiraz etmezse, 50 bardak daha dersiniz.
Tekrar itiraz etmezsen, şöyle dersin: her biri.

6.
Süpermarkette dolaşan müdür, yeni satış müdürünün heybetli bir adamla konuştuğunu fark etti. Yönetmen onları izlemeye karar verdi. Adam yaklaşık 5 dakika konuştuktan sonra olta, olta, şamandıra, olta, olta vs almış. uyku tulumu, katlanır mobilya, melon şapka, el feneri, radyo alıcısı , gaz ocağı ve tabak takımı. Müdürle biraz daha konuştuktan sonra adam bir araba römorku satın almış ve orada her şeyi yüklemiş. Adam onunla biraz daha konuştuktan sonra düşündü ve bir cip SUV için bir çek yazdı, ardından satış müdürüyle vedalaşarak mağazadan ayrıldı. Şaşkına dönen yönetmen ikincisine yaklaşır ve şöyle der:
- Ben kendim balık tutmayı seviyorum ama hiç bu kadar hevesli balıkçılarla tanışmadım!
- Evet, o hiç balıkçı değil, elinde olta bile tutmadı!
Tüm bunları neden satın aldı?
- Allway pedleri alan karısını bekleyerek mağazayı dolaştı. Peki, sordum: "Karınız kritik günler geçirirken neden balığa çıkmıyorsunuz?"

7.
Müdür:
- Müdür Bey, beni reklam bölümüne götürün.
Önce seni test edelim. İşte, bir paket el ilanı alın ve dağıtın.
Müdür bir hafta sonra bitkin ve zayıflamış olarak geri döner. Komutana bir tomar para verir:
- Bana bir adam verdiniz, Sayın Müdür.

8.
Müdürden patrona: "Sizin için yarı zamanlı çalışıyorum ve bu nedenle bana alçak sesle bağırmanızı rica ediyorum!"

9.
Bir ofiste, bir satış müdürü için bir boşluk ortaya çıktı. Kızlar görüşmeye gelir, onlara sorulur:
- İki kere iki nedir?

Mağaza hakkında en komik şakalar

İlki cevap verir:
- Dört.
Yetkililer anladı: uymuyor, çok doğru. İkincisi cevap verir:
- Ne kadara ihtiyacın var?
Yetkililer şöyle düşünüyor: uygun değil, fazla uzlaşmacı. Üçüncü cevap:
- 79!!!
Liderlik: Nasıl yani?
Genç kadın:
- Çok basit, sana 50, bana 25, kasiyere 4.

10.
Coca-Cola'dan bir reklam satış müdürü Papa'ya gelir:
- Sevgili Baba, biliyorsun, dualardan birinde "Babamız, bugün bize günlük ekmeğimizi ver" sözlerinin olduğunu duydum.

Satış Şakaları

-------------–
Sakallı da olsa ihtiyaçları belirlemeye dair klasik bir fıkra:

Bir müşteri seçkin bir otomobil bayisiyle iletişime geçer:
Müşteri: Sizden havalı bir Mercedes 600 almak istiyorum
Satıcı: Evet, mevcut ve sipariş üzerine, çeşitli konfigürasyonlar.
Müşteri: BORDEAUX renkleri var mı?
Satıcı: Hayır, üzgünüm, BORDEAUX yok ama BORDEAUX'un 600. rengini fabrikada sizin için özel olarak sipariş edeceğiz. Bir hafta içinde tekrar arayın.
Bir hafta sonra bir müşteri arar: Merc'im mi geldi?
Satıcı: Evet, kararlaştırıldığı gibi.
Müşteri: 600.?
Satıcı: Evet 600.
Danışan: Peki BORDEAUX rengi?!
Satıcı: İstekleriniz doğrultusunda, özel sipariş ile, BORDO
Müşteri: Koltuklar da BORDEAUX mu?
Satıcı: Kusura bakmayın koltuklarla ilgili bir şey söylemediniz ama sorun değil Bordeaux koltukları size bir hafta içinde teslim edeceğiz.
Bir müşteri bir hafta sonra salonu arar - Merc'im hazır mı?
Satıcı: Evet, elbette hazır, her şey sipariş ettiğiniz gibi, 600., BORDEAUX rengi, BORDEAUX koltuklar - her şey mümkün olan en iyi şekilde!
Müşteri: Onun da Bordo direksiyonu var mı?
Satıcı: Hemen direksiyonu sormadığım için kusura bakmayın, şimdi arabanız için BORDEAUX renkli direksiyon siparişi vereceğiz, bir hafta sonra gelip arabayı alın, her şey hazır olacak.
Müşteri bir hafta sonra bayiye geldi. Orada davetli olarak karşılanır.
Müşteri: Merc'im nerede?
Satıcı: İşte burada yakışıklı bir adam var, 600'lü, rengi BORDEAUX, içi BORDEAUX, direksiyonu BORDEAUX, herşey sipariş ettiğiniz gibi.
Müşteri: Anlamıyorum ama BORDEAUX nedir, YEŞİL değil mi?

İki arkadaş tanıştı. İçlerinden biri su taşıyan, terlik sağlayan, tarhları temizleyen ve çiçek tarhlarıyla ilgilenen harika bir fil satın aldığını söylüyor. İkincisi, bir arkadaşını ona böyle bir mucizeyi yüz bin dolara satmaya ikna eder. Birkaç ay sonra buluşurlar. Alıcı şikayet etmeye başlar: “Filin sitedeki tüm bitkileri ayaklar altına aldı, misafirleri korkuttu, bir çukur kazdı. Ne yapacağımı bilmiyorum!" İlk cevap: "Hey kardeşim, böyle bir fil satmayacaksın!"

Bir keresinde, yanan bir ofise yeni bir satıcı götürüldü.
Bir ay sonra mağazadaki satışlar 10 kat arttı.
Sahibi mağazaya uğramaya ve bu adamın nasıl çalıştığını görmeye karar verdi.
Mağazaya yaklaşırken, her türden hurdayla dolu büyük bir bagajla otoparktan ayrılan bir cipin ve karavanda bir teknenin olduğunu fark etti.
Sahibi satıcıya sorar. Bunu nasıl başardın? Bu adam o kadar hevesli bir balıkçı ki tüm pahalı mallarımızı mı satın aldı?
Gerçek şu ki, ilk başta benden sadece en pahalı oltayı aldı ve sonra ona kıyıdan mı yoksa açık suda nasıl balık tutmak istediğini sordum. İyi bir tekne olmadan açık suda hiçbir şeyin işe yaramayacağı ortaya çıktı. Sonra arabasının bu büyük tekneyi otoparktan çıkarmayacağı sonucuna vardık ve ona iyi bir SUV ve bir römork sattım çünkü onsuz da olmaz. O zaman diğer her şey önemsizdir. Özellikle de yanlışlıkla bizim bölüme gelip karısı için ped istemesi. Hemen cevap verdim.

Satıcılar hakkında şakalar

Önümüzdeki hafta evde yapacak bir işiniz yok!!

Trende, kıdemli bir memur ve bir rahip, hangisinin daha yüksek rütbeye sahip olduğu konusunda tartıştı.
Rahip, - "Ekselansları" unvanına sahibim, - tartıştı.
- Ve bana "Ekselansları" diyorlar, diye karşılık verdi yetkili.
Onlarla aynı kompartımanda oturan seyyar satıcı dedi ki:
- Yanılıyorsun, en yüksek rütbeye sahibim.
Alıcının yanına geldiğimde beni şu sözlerle karşılıyor: “Allahım! Yine sen!"

Moishe! Neredeyse iki saattir çöpü dışarı atıyorsun! Bu nasıl mümkün olabilir! Nerelerde dolaştın?
- Sarah, sakin ol! Ben sattım!

ve en ünlüsü:
Bir satış müdürü vardı. İş bulmaya gittim. Uzun süre özgeçmişimi gönderdim ve bir şekilde genel müdürle görüşmek için bir ofise geldim. Ve altı saatlik bir görüşme yaptılar. Yönetmen şimdiden terliyordu ve yönetici üç kez su istedi. Ve hepsi aynı fikirde olamaz. Ayda iki yüz dolarla başladık - ve şimdiden iki buçuk kilo dolar için tartışıyorlar ve faiz, ikramiyeler ve diğer bazı spor salonları, mobil iletişim, öğle yemekleri, ağırlık kaldırma, sigorta, tatiller, seyahat ödenekleri, bir şirket arabası, bir dizüstü bilgisayar, yöneticinin kendini bayılttığı bir sürü şey. Sonuç olarak genel müdür teslim oldu, bütün şartları yerine getirdi. Yöneticinin istediği her şeyi verdi.
Müdür çalışmaya başladı ve ilk ayda satışları üç katına, sonra on katına, ardından yüz katına çıkardı, ardından ofisteki her şeyi sattı, mobilya, kırtasiye, sekreter - banyodaki adamlara, bir müşteri veri tabanı - rakiplere ve patronun kendisine - vergiye .
Çünkü stsuko çok iyi bir satış müdürüydü...

espriler

Satıcılar hakkında şakalar

güneş gözlüğü satıcısı
- Karım ve ben bir sürü güzel öğrencinin olduğu sahile gidiyoruz. Ve siyah-siyah gözlüklere ihtiyacım var.
- Ne için?
- Baktığım yeri eşim görmesin diye.

Batiushka, bir silah dükkanında bir silah seçer. Satıcı ona şunları söyler:
- Baba, İncil'de yazıyor - öldürme ... Baba cevap verir:
- Evet, dizlerimin üzerindeyim!

Eczanede hediye olarak 12'li pakette prezervatif ve 1 adet hijyenik kadın bağı gördüm. Dayanamadım ve satıcıya neden hediye olarak bir peçete sordum! Cevap öldürdü: "Alnındaki teri silin!"

Bir kadın pahalı bir butiğe gelir. Girişte genç bir satıcı tarafından karşılanır:
- Merhaba! Mağazamıza hoş geldiniz. Bizden bir el çantasından bir kürk mantoya, önde gelen üreticilerden ve moda tasarımcılarından her şeyi, yalnızca özel modeller satın alabilirsiniz ...
Ama nakitim yok...
"Öyleyse sorun ne, seni aptal?!" Defol buradan!
-… Sadece kredi kartım var.
- Tekrar merhaba!

Sarah şekerleme satıcısına seslenir:
- Bu iki kutu çikolata ne kadar?
- Aynı anda iki tane al - Onlara 75 ruble vereceğim.
- Ve eğer sadece bu, soldaki hangisi?
- Sonra 50'ye.
- Tamam, bana sağdakini ver.

- Bu arada, aynı zamanda bana iki pipet al.

Kocası öfkeyle geri döner:
- Neden?
- karısı şaşkın.

Sarah - sebze ve meyve satıcısına:
- Senden üç kilo erik ısmarladım! Ben ödedim! Ve oğlumu getirdim, tarttım - sadece iki kilo! Satış elemanı:
- Oğlunu tarttın mı?

Sarışın dükkana girer. Satıcı sorar:
- Kız ne istiyor?
- Kız martini istiyor ama ekmek için geldi...

Pavyonda. Adam:
- Erkek donun var mı? Pazarlamacı:
- Ne yazık ki, sadece kadın. Ama fark nedir, al onları?
- Şimdi alacağım ve size farkı göstereceğim.

Mağazadaki sarışın: "Söylesene, bu iki cep telefonu arasındaki fark nedir?" Satıcı: "Bu iki cep telefonu farklıdır, biri oynatıcı, diğeri kameradır."

Küçük Yasha bir çikolatacı almaya geldi. Satış elemanı:
- Erkek mi kız mı istersin? Yasha düşündü ve anladı:
- Elbette oğlum!

Putin sıradan insanların nasıl yaşadığını görmeye karar verdi, makyaj yaptı, kıyafetlerini değiştirdi, pazara gitti. Et satıcısına yaklaşır:
- Bir kilo et kaç para?
Çünkü başkanımız bir pislik! Putin gitti, ertesi gün takım elbiseyle, güvenlikle aynı satıcıya geldi:
- Merhaba - Merhaba Vladimir Vladimirovich - Bir kilo etiniz ne kadar?
- 800 ruble - Neden bu kadar pahalı?
- Sana dün söyledim pislik!

Bir Rus emekli Estonya'da bir dükkâna girer ve kırık Estonya dilinde 250 gram peynir ister. Pazarlamacı uzun süre dinler, sonunda Rusça cevap verir:
- Rusça Gavrittier, ben pa-annima. Emekli diyor ki:
- 50 yıldır sizin Rusçanızı dinliyoruz. Şimdi Estoncamızı dinleyin.

Odessa. Sabah. getirmek. Erken müşteri - pazarlamacı:
- Sana günaydın Manechka ve hepiniz çiçek açıyorsunuz ve kokuyorsunuz!
- Hayır, sadece şu aptala bak! Solup kokmam mı gerekiyor?!

Geceleri tezgahın pazarlamacısı iki kaynakçıya votka satmak istemedi ve onun için bir pencereyi kaynakladılar.

Bir kirpi eczaneye girer. Satıcıya yaklaşır ve şöyle der:
- 90 prezervatifim var. Arkasında 2 sincap var:
- Ha-ha-ha-ha. Kirpi yavaşça kızarır:
- 92 prezervatif.

Bir adam bir antika dükkanına girdi, tezgâha baktı ve gitmek üzereydi. Aniden görür: girişte bir kedi süt içiyor ve bir tabak (annesini göremezsiniz!) - Tutankhamun! MÖ 7. yüzyıl! Adam satıcıya döner:
- Affedersiniz, ben yalnız bir insanım, arkadaşsız yaşıyorum... Kedinizi çok beğendim... Onu bana verir misiniz?
- Hayır hayır. Çocuklarım onu ​​çok seviyor.
- Şey, çok yalnızım ... Sana 10 dolar vereceğim ...
- Hayır, hayır, satılık değil. Sonunda 150 $ için bir anlaşma yapıldı. Adam çıkar, kapıda döner:
- Kediniz muhtemelen bu tabaktan içmeye alışmıştır, geri verir misiniz?
- Hayır hayır.
Bunun için sana 10 dolar vereceğim...
- Peki, neden bahsediyorsun, burası MÖ 7. yüzyıl Tutankhamun ... Şimdiden 87 kedi sattım!

Erkek iç çamaşırları mağazadaki askılara asılıyor, ön tarafında "Ben sadece Irishka istiyorum", "Ben sadece Katyuşa istiyorum" vb. ... farklı kadın isimleri var. Alıcı satıcıya sorar:
- "Ben sadece karımı istiyorum" yazan biri var mı?
- Hayır, ama "GERÇEK OLMAYAN KOCA" yazısıyla var.

Bugün pazardan çiçek topladım. Pazarlamacı bağırır:
- Kokla beni, bir hafta sürer!

Büyükanne, evcil hayvan dükkanındaki pazarlamacıya sorar:
- Ve neden bu papağanın bir patisinde mavi, diğerinde kırmızı bir kurdele var?
- Mavi olanı çek - Almanca konuşacak, kırmızı olanı - İngilizce.
- Ya iki tane çekersen? Papağan:
- Ne, ne ... Kıçımın üstüne düşeceğim!

Yaşlı eşler Abram ve Sarah pazardaki bir tavuk tezgahına yaklaşırlar. İbrahim sorar:
- Tavuğun ne kadar? Satıcı on rubleye cevap verir.
- Abram - Lope?
- Sekiz? Evet, bu altı rublelik tavuk için dört vermeyeceğim. Sarochka, iki rublen var mı?
- Bu yoldaşa bir ruble ver, sana elli kopek versin.

Adamın biri bir keresinde Gürcistan'da satıcıların bozuk para vermediğini duymuş. Ve Tiflis'e vardığında bir bardak bira için borç para verir. Ve Gürcü ona bozuk para verir.
"Ama Gürcistan'da bozuk para vermediklerini duydum" diye şaşırdı adam.
- Yani bira yok hayatım!
- Gürcü cevaplar.

Timsah Gena evcil hayvan dükkanına gelir ve şöyle der:
- Bana köpekler, kediler, inekler, keçiler, balıklar ve papağanlar için yiyecek verin. Satış elemanı:
- Ne kadar akıllısın! Evinizde kaç hayvan var? Gen:
- Hayır, bende var ama kim olduğunu bulamıyorum.

Kediler için tavuk kafaları alıyorum, bugün sarılı, işten sonra satıcıya söylüyorum: Kedi kafanız var mı? Cevap verdiği: Tavukları besliyor musunuz?

Çevrimiçi mağazada darbeye dayanıklı saatler sipariş ettim. Rus Postası ile teslimatı seçtim. Sağ salim varırlarsa, satıcı aldatmadı.

Euroset satıcısı ruhunu şeytana sattı. Ve bir kese.

Triko bölümündeki bir adam askıdan külotunu çıkarıyor. Pazarlamacı bağırır:
- Abi salonda külotunu çıkarma gel buraya vereyim.

Satıcı Lena bu sözle "10 kopek borcum olacak" ilk milyonunu kazandı.

Bir süpermarkette tavuğun Rusça'da nasıl olduğunu bilmeyen bir Özbek bir yumurta buldu ve pazarlamacıya "Annem nerede?"

Kadın, kocasını eczaneye prezervatif alması için gönderir ve şöyle der:
- Bu arada, aynı zamanda bana iki pipet al. Kocası öfkeyle geri döner:
- Bir daha asla eczaneye gitmeyeceğim!
- Neden?
- karısı şaşkın.
- Pazarlamacıdan iki prezervatif istiyorum. "Prezervatifimiz bitti" diyor. "O zaman bana iki pipet ver" diyorum. Keşke ağladığını duyabilseydin!!!

Oğlan dükkana gelir.
- Bana bir şişe votka ver! Satış elemanı:
- Vermeyeceğim, hala küçük!
Evet, babam gönderdi!
- Pekala, gönderildi, şimdi ne olacak - bunun yüzünden sarhoş mu olacaksın?

Pazarlamacı Natasha kendini sonsuza kadar genç hissetti, çünkü 70 yaşında ona hala hitap ediliyordu: "Kızım, lütfen, Winston blue!"

Eczane. Genç satıcı:
- Nineler bugün çok kalp alıyor, manyetik fırtınalar mı? Tecrübeli satıcı:
- Hayır, apartman faturaları geldi...

Bir birahanede bir Ermeni okur:
- Bira yok ve Ermeniler için hiç yok! Satıcıya sorun:
- Ve neden Ermeniler için hiç olmasın?
- Çünkü Ermeniler sorduğunda:
- Bira var mı? diye cevap verirler:
- Hayır, her zaman tekrar sorarlar:
- Kesinlikle hayır?

Mağazada satıcı, bir dizüstü bilgisayardaki fiyat etiketini 25 bin ruble olarak değiştirir. 20 bin için.

"Pazarlamacı pazarlamacı" hakkında şakalar

Alıcı satıcıya sorar.
Neden birdenbire bu kadar ucuzladı?
- Yılbaşı indirimleri sona erdi.

Evcil Hayvan Dükkanı. Satıcı alıcıya der ki:
- Bu besine dikkat edin, hamsterlarda kabızlığa neden olabilir.
- Biliyorsunuz, üzerinde hamster olan bir akvaryumun olduğu bir çekmecemiz var, bir kedi zıplamayı sever. Böylece hamsterimiz kabız olmaz.

Evcil hayvan dükkanında sarışın satıcıya döner:
- Ah, ne güzel! Söylesene, kedi mi yoksa kedi mi?
- Kulaklarından anlamıyor musun?
- Kulaktan belirlemek için? Gelemem.
- Bu bir tavşan.

Odessa'da, Privoz'da bir kadın satıcıya sorar:
- Peki ya senin ringa balığı eğrin?
- Dönüşte yakalandı ...

Odessa. Pazar. Müşteri pazarlamacıya sorar:
- Söyle bana, limonun var mı?
- Evet ne kadar?
- 15 parça!
- Sadece 12 tane var!
- Pekala, sahip olduklarımıza sahip olalım!
- Yapamam, daha sonra ne ticareti yapacağım?

Oğlan oyuncakçıya gelir ve pazarlamacıya Monopoly oyunundan bir banknot verir.
- Lütfen bana pelüş bir kaplan verin.
- Evlat, bu para bir oyuncak!
- Yani kaplan gerçek değil!

Timsah Gena evcil hayvan dükkanına gelir.
- Bana "Pedigree", "Chappie", kan kurdu, kaplumbağalar, fareler için yiyecek, daha fazla salyangoz sarın, daha fazlasını verin ... Satıcı:
- Kaç tane hayvanın var? Gen:
- Sadece bir şey, ama BUNUN ne olduğunu anlamaya çalışıyorum ...

Kafası diğer tarafta olan kibritleri satıyor musunuz? Satıcının cevabı bir Yahudi değil:
Bunları tutmuyoruz. Yahudi satıcının cevabı:
- Şimdi bir bakacağım. Görünüşe göre üst rafta bir kutu ortalıkta yatıyordu ...

Balık reyonunda bir adam bir kilo capelin asmak istiyor.
- Bunu al, - pazarlamacı sunar, - biraz daha pahalı, ama kaliteye bak!
- Teşekkürler, hayır, ben kediden yanayım.
- Ama kediler kapelin yemez!
- satış görevlisi şaşırır.
- Şey... Daha ilk üç gün.

Adamın biri eczaneye giriyor ve bana bir paket prezervatif ver diyor. Satıcı: Bir pakete ihtiyacınız var mı? Erkek arkadaşı: O güzel değil.

Pazarda bir pazarlamacı yoldan geçen bir kadına seslenir:
- Hanımefendi ve benim bir bluzum var, tam size göre.
- Ve benim bir erkeğim yok mu?

Bologoye istasyonunda, shawarma ve shawarma satıcıları kavga etti.

Genç bir adam daha iyi bir buket seçerek çiçek sırası boyunca uzun süre yürür. Bakar, koklar. Bir pazarlamacı buna dayanamaz ve bağırır:
- Adam! Kokla beni - bir hafta dayanacak!

Genç ve güzel bir kız dükkâna girer ve yaşlı bir satıcıya sorar:
- Bu kumaş ne kadar?
- Ucuz. Bir metre - bir öpücük.
- Evet, gerçekten ucuz. 10 metre alacağım. İşte adresim, büyükannem ödeyecek.

Bir adam bir kadın giyim mağazasına girer ve pazarlamacıya sorar.
- Kızım külotun var mı?
- HAYIR.
- Ve indirimde mi?

Tuvalet kağıdı alıyorum poşete koyuyorum arkadaki adam soruyor:
- Yumuşak? BEN:
- Yumuşak, yumuşak! O:
- Ve son kez onu alıp kanına kadar her şeyi sildim! BEN:
- Bu kadar sık ​​ne kullanıyorsun? Dönüyorum ve diş fırçasına dokunuyor. Satış görevlisi neredeyse gülmekten düşüyordu!

Çok şişman, çok şişman bir adam dükkâna girer ve satıcıya der ki:
- Bana uyan mayoları görmek isterim. Satıcı (dehşetle ona bakarak):
- Ben de!

Chukchi Elektronik mağazasına gelir.
- Televizyonunuz var mı?
O sorar.
- Yemek yemek.
- satıcı cevaplar.
- Renkli olanlardan var mı?
- Yemek yemek.
- Bana yeşil ver...

Kriz geldi.

Fahişe, şimdi pazarlamacıya gitmesi gerekeceğini düşünüyor.
- Pazarlamacı, şimdi panele gitmeniz gerektiğini düşünüyor.

Pazardaki satıcı, ürününü o kadar çok övdü ki, domuzun kafasını nasıl öpmeye başladığını bile fark etmedi.

Satıcı teyze ve dün bana yanlış para üstünü verdin.
- Peki sen nesin oğlum? Dün gelmek zorunda kaldım. Ve bugün çok geç.
- O zaman bu fazladan 500 ruble bende kalsın.

Küçük yaşlardan itibaren babama bir bira ısmarlamak için bir notla gittim. Zamanla satıcılar bana alıştı ve babamı bu zincirin dışında tuttum.

Büyük bir mağazanın müdürü, pazarlamacının alıcıyla nasıl tartıştığını görünce yanına gelir ve ona şöyle der:
-Müşterinin her zaman haklı olduğunu bilmiyor musun? Bu beyefendi size şimdi ne dedi?
- Burada hepimizin hırsız olduğunu.

Bir sarışın bir otomobil parçası mağazasına gelir ve satıcıya sorar:
- Sensörleriniz var mı?
- Hangi sensörler?
- Öyle ki, ampulleri kıçıma verdiğimde ...

Bir adam eczaneye girer ve satıcıya seslenir:
- Sakinleştirici istiyorum lütfen.
- Damla mı tablet mi?
- Beni kızdırma kaltak!

Mağazada çocuk pazarlamacıya şöyle der:
- Pazarlamacı teyze ve dün bana yanlış para üstünü verdin.
- Peki sen nesin oğlum? Dün gelmeliydim.
- O zaman bu fazladan 850 ruble bende kalsın.

Bir kız bir mağazada sorar:
- Bana 60 cm uzunluğunda bir elbise ver ki kuplar görünsün. Satış elemanı:
- Ardından servisin tamamı görünecek şekilde 40 cm uzunluğunda alın.

Bir tezgahta prezervatif ve bir anti-polis satın alan vatandaş Petrov, pazarlamacıya akşam için planlarını tam olarak açıkladı.

Çernobil olaylarından sonra çarşıdaki alıcı satıcıya sorar:
- Nerelisin? Bir saatliğine Çernobil'den değil misin? Satıcı öfkeyle haykırıyor:
- Nesin sen, bir delikanlı, Gürcü bir nikolay, bachiv değil mi?

Ermeni radyosuna soruldu:
- Deneyimsiz bir satıcı ile deneyimli bir satıcı arasındaki fark nedir?
- Deneyimsiz bir satıcı, getirdiğiniz son kullanma tarihi geçmiş ürünleri sizinle birlikte pencereye geri koyar ve deneyimli bir satıcı önce arka odaya alır ve siz ayrılana kadar bekler.

Antika dükkanı. Kapı açılıyor, eşikte koyu renk gözlüklü deri paltolu sarhoş bir keş var. Pencereye gider, eğilir ve uzun uzun bakar. Sonra satıcıya sorun..
- Affedersiniz kızım ama elinizde ne var, - pencereyi göstererek, - Bronz Süvari?
- Hayır, bu Yeşil Domuz - bir kumbara.
- Yeşil domuz mu? Kahretsin, kapat şunu...

Geç bir saatte bir rahibe dükkana gelir ve kimsenin olmadığından emin olarak bir kasa bira alır. Satıcı alaycı bir şekilde:
- Peki neden biraya ihtiyacın var?
- Saçları birayla yıkarsanız daha iyi uzar ..
- Ah-ah-ah! O zaman bu tuzlu çubukları öneriyorum ...
- Bukle maşası yerine kullanılabilir.

Yeni kıza güzelce bakmaya karar veren erkek kardeş, çiçekçiye gider. Pazarlamacıya sorun:
- Dinle, bir çiçek verirsen bunun şu anlama geleceğini duydum:
- Sen benim bir tanemsin. Üç ise, o zaman "Seni seviyorum." Ve 555 bağış yaparsam, bu ne anlama gelebilir? Pazarlamacı:
- Hamurum var - ölçülmedi.

Merhaba, nasıl yardımcı olabilirim?
- Hiç bir şey. Siz bir satış danışmanısınız. Sen faydasızsın.

Gerçekte, hikaye benim başıma geldi ve bu, parlak bir yazar tarafından icat edilen şekerli bir pastoral değil. "ve herkes güldü" dizisinden. Satın alımlar için ödeme yapıyorum. Pazarlamacı beni tanıyor ve neden ekmek almayı bıraktığımı soruyor.
- En son ekmeğinde bir sinek buldum. Tezgâhtar kadın şaşkın:
- Canlı? Sanırım alay etmek ve kuyruğa bakmak için çok yaşlıyım ve insanlar cevabımı ilgiyle bekliyorlar. Pazarlamacıya döndüm.
- Evet.

Sarışın ayakkabı alıyor. Satış elemanı:
- İlk iki veya üç gün ayakkabılar biraz dar olacaktır.
- Sorun değil, onları ancak haftaya takacağım.

Çocuğunun bezini değiştiren shawarma satıcısı, alışkanlıktan salata ve mayonez ekledi.

Beni her şeyi gördü: ve boyalı, makyajsız, civcivler ve ev kıyafetleri içinde, tüylü ve uykulu. O, evimin yakınında bir mağaza memuru.

Bir manavdaki yaşlı bir kadın pazarlamacıya şöyle der:
- Beş kilo patates almak istedim ama korkarım ki haber vermeyeceğim.
- Al büyükanne, - pazarlamacı yatıştırır, - Aktarman için senin için tartacağım.

Yedinci gün üst üste çalışan süpermarket memuru, 3 Ocak'ta müşterilere hâlâ "Mutlu Yıllar" diyordu ama yüzünde büyük harflerle "Lanet olsun!!!" yazıyordu.

Pazarlamacının sorusuna "Neye ihtiyacın var?" Parmağımı sessizce "Cunnilingus'un Sırları" kitabını işaret ettim. "Dilini oynatamayacak kadar tembel misin?" diye sordu.

Bir adam arkasında bir paraşüt sürükleyerek bir spor mağazasına girer. Satıcıya yaklaşır ve şöyle der:
- Paraşütlerinizin açılmadığını biliyor musunuz?
- Garip, bize ilk şikayet eden sensin.

Alıcı:
- Söylesene, bu arabanın herhangi bir ek güvenlik sistemi var mı?

Satış elemanı:
- Evet, ilk yardım çantasında iki prezervatif daha ...

Bir satış müdürü, bir satış elemanı değil, ziyaretçilere şu soruları soran bir mağaza çalışanıdır:
- Yardımcı olabilir miyim?
- ve böylece sadece ısınmaya gelenleri dağıtır.

Bir mağazadaki bir adam, "Bir satıcıyı zekice alt edip bir kitaba para ödemeden nasıl" adlı bir kitabı okumaya çalışıyor. Pazarlamacı:
- Dostum, gişeyi çalmadan bu kitap okunmaz.

Çarşıdaki bir adam "Gürcü Şarapları" çadırına girer. Dükkanda iki tezgâhtarın canı sıkılır. Adam onlara döner:
- Kinzmarauli'niz var mı?
- Net daragoy - A, Khvanchkari?
- Net Darağay - A, Rkatsiteli?
- Nat daragoy Adam alt rafta köşede duran şişeye dikkat çeker ve sorar:
- Nedir?
- Bu minascali - beğenmeyeceksin ...

Sarışın ayakkabı alıyor.
- İlk iki veya üç gün ayakkabılar biraz dar olacak, - diye uyarıyor satıcı.
- Sorun değil, onları ancak haftaya takacağım.

Kürk manto satıcıları ticaret tanrısı Hermes'e dua etmezler, sadece Aşk Tanrısına güvenirler.

Kadın, alkolik olan kocasını dükkâna gönderir. Oraya gelir, satıcıya yaklaşır ve şöyle der:
- Bana 0,5 beyaz ve bir litre siyah ver!

Bir adam eczaneye girer ve satıcıya şöyle der:
- Bana bir prezervatif ver. Satıcı ona bir prezervatif verdi. Ve adam onu ​​yere attı ve hadi tepinelim.
- Sen, adam, kesinlikle çatısız mı?!
- Bir yıl önce sigarayı böyle bıraktım!

Deneyimli bir karpuz satıcısı, oğlunun sınava hazır olup olmadığını kafasına tek bir tıklama ile belirleyebilir.

Lyosha, su tabancasıyla bir mağazayı soymaya çalıştı.
- Satıcı önce güldü, sonra boğuldu.

Dükkana bir adam gelir. sorar:
- Külotun var mı? Pazarlamacı:
- HAYIR. Adam:
- Ve indirimde mi?

Koca, bir iş gezisinde bir gezi toplamanın karmaşası içinde, dikkatsizce karısının talimatlarını dinler ve ona öğüt verir:
- Bana gecelik ve saç filesi al. Bir iş gezisinde işi bitiren koca, mağazaya gider ve karısının siparişini neredeyse hiç hatırlamadan pazarlamacıya şöyle der:
- Bana saç fileli bir gecelik ver. Pazarlamacı ona alayla cevap verir:
- Erkek iç çamaşırlarını da yumurta torbasıyla birlikte verebilir misiniz?

Bir adam bir hediyelik eşya dükkanına girer. Küçük bir bronz kedi heykelciği görür. Fiyat etiketi şöyle diyor: "Bir kedi - 1000 ruble, hikayesi - 10.000 ruble." - Hikayesiz bir kedi alabilir miyim?
satıcıya sorar.
- Elbette, - satıcı cevap verir, - Ama yine de hikaye için geri döneceksiniz. Bir adam küçük bir bronz kedi satın alır ve şehirde dolaşmaya başlar. Aniden bir kedinin onu takip ettiğini fark eder, sonra bir başkası, sonra bir başkası. Bir süre sonra zaten binlerce kedi onu takip ediyor. Korkan adam kaçmaya başlar. Kediler çok geride değil. Sonra sallanır ve küçük bir bronz kedi heykelcikini nehre atar. Daha önce adamın peşinden koşan tüm kediler heykelciğin ardından hemen suya atlar ve boğulur. Adam aynı hediyelik eşya dükkanına geri döner.
Satıcı, "Hikâye için geri geleceğin konusunda seni uyarmıştım," dedi.
- Tarihin canı cehenneme!
- adam cevap verir.
- Küçük bir bronz Birleşik Rusya'nız var mı?

Pazar. Kadın iç çamaşırları ile konteyner. Şişman bir teyze eşyaları karıştırıyor:
- Külot ne kadar?
Satıcı üç parmağını kaldırır.
- Peki ya toptan satış?
Satıcı iki parmağını kaldırır.
- Daha ucuz mu?
Satıcı orta parmağını kaldırır.

Bir gün arkadaşımla bir porsiyon daha alkol almak için markete gittik.
Tezgaha, pazarlamacıya yaklaşıyoruz:
- Ne istiyorsun?
Arkadaş: - Gözlerinde göremiyor musun, ne?
Tezgahtar: - Yani görünüyor, ama ne kadar?

Deneyimsiz bir satıcı ile deneyimli bir satıcı arasındaki fark nedir?
- Deneyimsiz bir satıcı, getirdiğiniz son kullanma tarihi geçmiş ürünleri sizinle birlikte pencereye geri koyar ve deneyimli bir satıcı önce arka odaya alır ve siz ayrılana kadar bekler.

bir Rus göçmen New York'ta bir mağazaya geliyor
- Viskiye ihtiyacım var
- hayır - diyor satıcı - sen Rus'sun, viskiye ihtiyacın var, sadece yanlış telaffuz ediyorsun. Rus küçük bir kedi yavrusu alır, satıcı ona viski verir, ertesi gün gelir, cesaret
- Chappie'ye ihtiyacım var.
-hayır yine karıştırıyorsun viski lazım!!! Rus küçük bir köpek yavrusu çıkarıyor, satıcı ona üçüncü gün için bir chappie veriyor, Rus geliyor, bir paket çıkarıyor, tezgahın üzerine koyuyor. satıcı paketi açıyor...
- Kahretsin!!!
- tuvalet kağıdı lütfen :)

Bakın ne kadar harika bir akıllı telefon aldım! Satıcı, sahibinin zekasından daha üstün olduğuna dair güvence verdi.
- Evet, sanırım sel basıyor.
- Sadece böyle değil, seksen bine mal oluyor!
- Seksen bin?! Görünüşe göre satıcı yalan söylemiyor. Ama mesele akıllı telefon değil...

Mağaza kapanmadan bir dakika önce. Tembel satıcı bir şeyler toplar. Bir kadın koşar.
- Vaktim olduğu iyi oldu. Tavukların var mı?
Satıcı dondurucuyu açar ve son tavuğu çıkarır. Onu dikkatlice teraziye yerleştirir. Terazi tam olarak 1 kg gösteriyor.
- Daha fazla yok mu? kadın sorar
Satış elemanı tavuğu tekrar dondurucuya koyar ve ikinci kez çıkarır. Teraziye atar ve parmağıyla tutar. Terazide bir buçuk kilo.
- Harika, - kadın sevinir - ikisini de sarın.

çiçekçide:
- Bir buket toplamaya yardım etmeyeceksin, ben bir kıza katlanacağım ...
- Peki, rehabilitasyonunuzun boyutunu belirleyelim. Onlar ne yaptı?
- Bana aptal dedi...
Satıcı şık bir gül verir.
- ... koyun.
Bir saniye verir.
- ... köreltmek.
Üçüncüye hizmet eder.
- ... yapışkan.
Satıcı bir tane alır: - Bu ona değil, sana güller...

Yeni bir meyve ve sebze dükkanı açıldı. Güzel satıcı, iyi fiyatlar. Bir kuyruk vardı. Burada sahibinin bıyıklı burunlu fizyonomisi arka odadan dışarı çıkar ve sorar: - Fare kelimesi yumuşak bir işaret nada mı yoksa ne nada mı? Pazarlamacı ve tüm kuyruk birlikte: - Gerekli, gerekli. Bir süre sonra bir fiyat etiketi belirir: "Üzüm Kish Fare."

Mağazadan birkaç elma da dahil olmak üzere yiyecek alıyorum .. Kasada satıcı onları benim için tartıyor .. bir garip hareket ve bir çıtırtı ile yere düşüyorlar .. Sanırım her şey, özür dilerim, istekler git değiştir ... Ama hayır, satıcı gülümseyerek "Heh, yalan söylemezsen yemezsin" der ve çantanın içine daha da atar ..

Bir karpuz almaya karar verdim ve satıcıyla şu konuşma geçti.
Ben - Bana bir tatlı ver, kadife, kızım?
Satıcı bir karpuz uzatır ve "İşte harika, tatlı bir karpuz" der.
Ben - Ama o bir kız değil
Satıcı üzgün bir şekilde iç çekiyor ve şöyle diyor: “Bu çok çeşitli, Hollandalı. Onların erkekleri, kızları yok, hepsi ibne"

Tom caddede yürüyor, bakıyor - yeni bir mağaza. Gideceğimi düşüneyim. İçeri gelir.
Hemen güler yüzlü bir satıcı tarafından karşılanır ve şöyle der:
- Merhaba, sizi gördüğümüze çok sevindik, ne almak istersiniz?
Tom düşündü ve şöyle dedi:
- Eldivenlere ihtiyacın var.
- Lütfen o bölüme gidin.
Tom uyuyor:

Ona cevaben:
- Yazı mı kışı mı seversiniz?
Hacim:
- Kış
Satış elemanı:
"O zaman şuradaki bölüme git.
Tom bir sonraki departmana gitti ve sordu:
Merhaba, eldivene ihtiyacım var.
Satış elemanı:
- Deri var mı yok mu?
Hacim:
- Deri.
Satış elemanı:
-O zaman o departmandasın.
Tom anlamadı ama tamam, hadi gidelim.
- Merhaba, kışlık deri eldivenlere ihtiyacım var.
Satış elemanı:
- Doğal kürk istiyor musun, istemiyor musun?
Hacim:
- Doğal olarak, elbette.
Satış elemanı:
- Karşı departmana gitmeniz gerekiyor.
Tom geriliyor ama sessizce yürüyor.
Yeni bölümde yükseltilmiş bir sesle şöyle diyor:
- HAKİKİ KÜRKLÜ KIŞLIK DERİ eldivenlere ihtiyacım var.
Satış elemanı:
- Sana tokalı mı, tokasız mı?
Hacim:
- Bir tokayla!
Satış elemanı:
- Elinizi uzatın ve parmaklarınızı açın.
Hacim:
- Lütfen.
Satış elemanı:
- Bir sonraki bölüme gitmeniz gerekiyor.
Tom öfkeyle:
- Ne olduğunu? Benimle dalga mı geçiyorsun?! Bana eldiven ver, gideyim!
Satış elemanı:
- Endişelenmeyin, satın alma işleminizden en iyi şekilde yararlanabilmeniz için size tam olarak ne istediğinizi satmak istiyoruz. Eldivenleri bu paltoyla eşleştiriyor musunuz?
Tom sinirlendi:
- Evet! ve bölümlere geçilir.
Aşağıdaki satıcıya endişeyle yaklaşır:
- Bu palto için doğal kürklü kışlık deri eldivenlere ve bu eller için bir tokaya ihtiyacım var!!!
Satış elemanı:
- Düğmeye mi yoksa fermuara mı ihtiyacınız var?
Tom (histerinin eşiğinde):
- Düğmeye bas!
Satış elemanı:
- O satıcıya gitmelisin.
O anda, ön kapılar dükkânın içine doğru açılır ve Billy kollarını yerden keserek içeri girer.

Bir adam dükkana gelir ve sorar:
- Ne tür balıklarınız var?
Satış elemanı:
- Ringa.
Adam:
- Daha fazla var mı?
Satış elemanı:
- HAYIR. Bakın krizden dolayı ulaşım yok, benzin yok.
Adam:
- Ve bu orospu, ne, taksiye mi bindi, ne?

Kural kuraldır!

Böyle bir psikolojik egzersiz var - standart dışı eylemler. İnsanlar "kompleksleriyle" mücadele ediyor. Şehirde pantolon üstüne şort vb. Geçen gün burada Barnaul'da bir spor ayakkabı (ayakkabı parçası) köpek gibi yürüdü. Mağazaya bir "köpek" ile gelir. Gözleri bozuk paranın üzerinde olan pazarlamacı sorar:
- Bu nedir???!!!
Cevap:
- Bu benim köpeğim...
Pazarlamacının makul bir şekilde söylediği:
- Köpeklerimiz olamaz.

Bir oyuncak mağazasında bir müşteri, kızı için Barbie bebekleriyle ilgileniyor. Satış elemanı:
- Havuzdaki Barbie - 18,99 dolar. Bu Üniversitedeki Barbie - 18,99 dolar. Bu da boşanmış bir Barbie - 199,99 dolar.
Alıcı:
- Ne oluyor be?!!
Satış elemanı:
- Boşanmış Barbie seti Ken'in evini, Ken'in arabasını ve Ken'in helikopterini içerir.

Bir adam bir kuyumcu dükkanına girer.
Satışçı kız:
- Abi iyi ki bize geldin, 8 Mart geliyor ve iki haftamız var.
20 indirim. Kız arkadaşın için bir şeyler al. Burada kalp şeklinde altın bir kolye önerebilirim, kız arkadaşın bundan gerçekten hoşlanacak.
Adam (ne yazık ki):
- Kız arkadaşım yok...
Pazarlamacı cilveli bir şekilde:
- Evet sen! Böylesine seçkin, yakışıklı, uzun bir adam - ve kız yok mu?
Neden?!
Adam (daha da üzgün):
- Karım izin vermiyor.

Shawarma pazarlamacısı çocukları kundaklamakta iyidir.

Yaşlı bir kadın bir bilgisayar mağazasına girer ve satıcıya öfkeyle şöyle der:
- Sizden mouse pad aldım ama çalışmıyor.
Satıcı şaşırdı:
- Anlamadım! Bu nasıl?
- Bir haftadır ahırda yatıyor ve tek bir fare bile yakalayamadı.
Satıcı ayağa kalkar ve aptalca delirir. Tezgâhın yanında sırada bekleyen alıcı, satıcının şaşkınlığını görür ve nineye kendisi açıklamaya karar verir:
- Büyükanne, yanlış anladın! Bu halı fare yakalamak için değil, odaya girmeden önce ayaklarını silmeleri için!...

Odessa'da pastacı:
- Turta al, Schaub Endişelenmedim, aç mısın? ?

Chelyabinsk mağazalarından birinde kurnaz pazarlamacı Klava, Moskova saatine göre votka satıyor.

Tahminen, çatışmada kuyumcu satıcısı hırsızı tanımadı.
- Evet, zengin olacak...

Bir adam bir eczaneye girer ve şöyle der:
- Bir prezervatif istiyorum!
Pazarlamacı:
- Kolya, sen!

Privoz alışveriş merkezinde. Satılık koyun postları. Tombul bir kadın gelir ve bakmaya başlar. Satış elemanı:
- Bir kadın al, çok iyi kürklü paltolar, farklı tarzlar, farklı renkler.
Kadın:
- Sorduğum için üzgünüm ama trihuel var mı?
- Paranız için ve trihuel ile bulacağız!
Bir kürk manto seçer, bir kadına verir, kadın ölçer, öder ve gider. Karşıda deri ceket satan bir genç var ve sohbeti hep dikkatle dinliyor. Satıcıya yaklaşır ve şöyle der:
-Bana trihuelli koyun postu göster, hiç görmedim.
Satıcı kahkahalarla dolu, bunun XXXL beden olduğu ortaya çıktı.

Özel hayatını iyileştirmeye çalışan çaresiz bir seks dükkanı pazarlamacısı, lastik bir kadına tırmanır...

31 Aralık, akşam geç saatlerde, oyuncakçı dükkanı, kapanmaya beş dakika.
Satıcı (genç bir adam, bir öğrenci) aktif olarak eve gidiyor - borular yanıyor, votka ısınıyor. Hareket halindeyken bir ceket giyer, bir eşarp bağlar ...
Birdenbire genç bir kadın, beş yaşında bir çocukla dükkana girer.
Erkek çocuk:
- Amca, ver şu pipoyu bana!
Satıcı arkasını döner, saatler en üst rafta durur
EN YÜKSEK dolapların AŞIRI köşelerinde aradığınız boru.
Satış elemanı:
- Evlat, davulu al. İyi bir davul, çalacaksın, sonunda bir kükreme olmayacaksın. Ebeveynler, arkadaşlar, arkadaşlar - hepsi çıldırıyor!
- Amca ben pipo istiyorum...
- Evlat, bir tavşan al. Mekanik, başlar, koşar, pençeleriyle vurur, şarkılar söyler, bazen fok balığına dönüşür. Bir kuruşa değer - bir tavşan al!
- Amca ben pipo istiyorum...
- ERKEK ÇOCUK! _HERE_PLATES_ARE!! Sikiştikçe iyi, büyük, parlak, gürültülü - KULAKLAR DOLDURUYOR! Evlat, tabakları al, lütfen!
- Amca, pipo istiyorum...
Satıcı sessizce küfrederek arka odaya gider, merdiveni alır, dolaba yaslar, en tepeye çıkar. Bir boru çıkarır, alçalmaya başlar...
Ve aniden! - onun altında bir adım kırılır. Düşüyor, üzerine çöküyor: bir merdiven, borular, tavşanlar, tabaklar, çıngıraklar, oyuncaklar, oyuncaklar ...
Ayrıca merdiven Noel ağacını yakalar, tüm süslemeler bir çınlama ile paramparça olur.
Satıcı (Noel ağacının altından çıkmak, borular, tavşanlar ... - duygulu):
- Kadın ... Bu elbette SİZİN için geçerli değil ... Oğlan! Pekala, anneni_sikeyim...

Kız mağazada bir vazo seçer. Pazarlamacı:
- Peki kimin için bir vazo seçiyorsun?
- Kayınvalide!
- Öyleyse vazoyu daha iyi al!

Bir adam bir dükkana girer ve şöyle der:
- Bana bir şişe votka ver.
Pazarlamacı:
- Kendimle?
- Hayır, sensiz.

Alıcıdan büyük bir fatura alan mağazadaki pazarlamacı:
- Dostum, başka paran var mı?
- Vaklama, aptal!

Satıcı kasiyere bağırır:
- Anya, adamın karaciğerini yumrukla.

- Bilmiyorum, burnum akıyor.

Satıcı yoldaş, et taze mi?
- Bilmiyorum, burnum akıyor.

İki bekar adam "All for Travel" mağazasına gelir ve satıcıdan kadınsız bir yıllık seyahat için ihtiyacınız olan her şeyi satmasını ister. Satıcı hemen bir set oluşturdu ve onlara delikli iki tahta verdi. Adamlar şaşkınlıkla soruyorlar:
- Nedenmiş?
- Hadi al, işine yaramazsa parayı iade edeyim!
Bir yıl sonra adamlardan biri bu dükkana gelir.
- Ah, seni hatırlıyorum, - diyor satıcı. -Geçen yıl benden seyahat için her türlü şeyi aldın. Arkadaşınız nerede?
- Kasamla yattığı için onu vurdum!

Süpermarket satış görevlilerinin ne kadar sıkı çalıştığını düşünüyorsunuz? Neredeyse her gün belirli bir ürünü satın almak amacıyla mağazaya gelen yüzlerce hatta binlerce insanla karşılaşıyorlar. Doğal olarak, iş gününün sonunda satıcılar ayağa kalkar. Gün rutin olarak geçirilirse iş yerinde savunma yapmak çok zordur. İşte satıcılar ve şaka yapmaya çalışıyorlar. İnanmıyor musun? Okumak alışveriş şakaları süpermarketlerden kurgusal ve gerçek hikayeler toplayan.

Büyük olasılıkla, mağazalarla ilgili şakaların çoğu yazarların fantezileridir. Ancak yine de bazıları gerçek hayatta olabilir. Bazen mağazalarda o kadar çok komik ve aptalca şey aynı anda olur ki, satıcılarla ilgili fıkraları okuduğunuzda şaşırmayı bırakırsınız.

Mağazayla ilgili bazı şakalar o kadar sıradan ki yenilerini duyuyorsunuz. satıcılar hakkında şakalar her şey daha zor görünüyor. Ancak fıkra yazarlarının eşsiz fantezileri, mağazada pek çok unutulmaz hikayenin yaşanabileceğini bize sürekli kanıtlıyor.

mal şakaları

Malları doğru bir şekilde satın alma sanatı, genellikle yeni ürün teslimatları oluşturmak için mağazada sürekli koşuşturan satıcılar tarafından yönetilir. Yani, ürün şakaları- bunlar emtia uzmanları ve onların sıkı çalışmaları hakkında şakalar. Az bulunan bir ürünü hesaplayıp zamanında sipariş etmek ve raflara koymak gerekiyor. Ancak ürünle ilgili şakalarda her şey o kadar basit değil. Ya sipariş vermek için zamanları yok, o zaman nakliye yok. Satışla ilgili şakalarda komik durumlar bu şekilde oluşur.

Mağazada sadece çalışanlar şaka yapmayı sevmiyor. Okuma dükkanlar hakkında komik şakalar, alıcıların da bir tür şaka yapmaya çalıştıklarını görebilirsiniz. Komik bir karikatür dükkanı arayın ve sıradan bir alıcı için mizah anlayışının ne kadar sıra dışı olabileceğini görün.

Mağazayla ilgili komik şakalar, anlatım tarzıyla ayırt edilir, çünkü şakalarda olaylar hızla gelişir ve karakterler hiç sunulmaz. Birkaç katılımcı arasında normal bir diyalog vardır. Ve satışlarla ilgili bu şakaların yanlış olduğunu söyleyemezsiniz.

Satıcı, alıcıyla şakalaşmaya çalıştığında müşteri memnun olur ve satıcının kendisi gri gününü biraz aydınlatır. Bu nedenle, alıcı ve satıcı arasındaki birçok diyalog satıcılar hakkında şakalar en havalı. Özellikle ev aletleri söz konusu olduğunda. Satıcılarla ilgili bu tür şakalar şüphesiz en havalı olanıdır. Herhangi bir demotivator mağazasına bakın ve neredeyse her saniye durum değil, alıcı değil, satıcı ana mizahçıdır.

Satıcılar için şakalar

Satış görevlileri, en iyi mizah anlayışına sahip kişilerdir çünkü her gün pek çok olumlu duyguya neden olan pek çok insan ve durum görürler. Satıcılar hakkında şakalar okuyun ve iyi bir ruh hali satışlarınızı artırmanıza yardımcı olacaktır!

Bize burada olmayan satıcılarla ilgili bir anekdot gönderin, zevkle yayınlayalım, size satışla ilgili kitaplar hediye edelim!

* * *

Pekala, satın alacak mısın yoksa seni sonsuza dek unutacak mıyım?

* * *

- Rezalet! - alıcı öfkeli.

İhtiyacın olana asla sahip değilsin!

- Doğru değil! - satıcı cevaplar.

"Her zaman bizde olmayana ihtiyacın var. . .

* * *

Tünaydın Size nasıl yardım edebilirim?

* * *

Satıcı Maria ilk milyonunu bu sözle "10 kopek borcum olacak" kazandı.

* * *

Genç bir adam bir çiçekçiye girer ve duvarda büyük bir poster görür: "Bunu ona çiçeklerle söyle."

Delikanlı bir gül ister.

Sadece bir tanesine ne dersin?

Evet, konuşkan değilim.

* * *

Bir kız büfeye yaklaşır ve sorar:

- Ne tür bir kartpostalın var, şu çiçekli olan? Satış elemanı:

- Benim birtanem!

Bana 6 parça ver. . .

* * *

Vasya, şimdi ne yapıyorsun?

Sokak satıcısı olarak bir iş buldum.

Serin. Sokak ölçer size ne kadara mal oluyor?

* * *

Alıcı - butikte satıcıya:

- Afedersiniz, sizden ucuz bir şey almak istiyorum.

yerel.

Satıcı iç çekerek:

- Ben de isterim. . .

Atın nerede?

Shaw, ne tür bir at, tavuk satarım diyorsun, nereye bakıyorsun?

fiyatına bakarım...

* * *

Satıcılar! Rafların arkasına saklanmayın! Hala bulunacaksın ve daha kötü olacak =)

* * *

Bir kadın bir parfüm dükkanında parfüm seçer. Pazarlamacı ona yaklaşır.

Merhaba, yardımcı olabilir misiniz?

Oh evet! Kendime bir parfüm almak istiyorum, evet, öyle ki kocamın dikkatini çekmeme yardımcı olacak!

Hangi aromayı tercih edersin?

Bilgisayar kokusu olan bir şey var mı?

* * *

Bir şekerci dükkanında bir kız pazarlamacıya şöyle der:

Bana çikolatadan bir heykelcik ver lütfen.

- Erkek mi kız mı istiyorsun?

- Tabii oğlum, daha çok çikolata var!

* * *

Sağır-dilsiz, satıcıya bir not gönderir:

- Bu pasta ne kadar?

Satıcı geri yazar:

“Altı aydır bizimle birlikte.

* * *

Cehennemde satış asistanları "acemileri" şu sözlerle selamlıyor: "Bu kazanı tavsiye ediyorum, kendimi aynı kazanda kaynatıyorum."

* * *

Bir kuyumcuda. - Bu kolye ne kadar? - Yüz bin. - Kabus! Ya o yüzük? - İki kabus hanımefendi.

* * *

Komşu departmanlardan satış kadınları olan Dasha ve Glasha'nın normal iletişim kurmasını sürekli engelleyen tek şey, sürekli gelen, sinir bozucu müşterilerdir.

* * *

Yaşlı, deneyimli bir satıcı, gence nasıl çalışılacağını öğretiyor:

Bir müşteri size gelir ve sorar - bana bir mobilya cilası verin ve siz ona bir cila ve bir "ikinci" (cam temizleyici) verin. O sorar - neden bir "saniyeye" ihtiyacım var, sormadım ama sen ona söyle - neden mobilyaları temizliyorsun ama bardaklar kirli olacak, satın alıyor.

İkinci bir alıcı size gelir ve "bir saniye" ister ve siz ona bir "ikinci" ve mobilya cilası verirsiniz. Diyor - neden cilaya ihtiyacım var, sormadım ama ona söyledin - neden camları temizledin ama mobilyalar kirli kalacak, satın alıyor. Ciro böyle gider ve kazanç artar.

Ertesi gün "genç" tezgahın arkasında tek başına durur, bir kız gelir ve sorar:

Bana bir tampax ver lütfen.

"Genç" ona "tampax", "ikinci" ve cila verir.

Buna neden ihtiyacım var, sormadım?

"Genç":

Seks yapamıyorsanız bari ev temiz olsun!!!

* * *

Satış elemanı, deneyimini genç bir meslektaşıyla paylaşıyor:

Mağazamızda muhasebe marin usulüne göre yapılmaktadır.

Tanrım, ne kadar çalıştım ama bunu hiç duymadım!

Çok basit: ne olursa olsun, ama uçlar suda ...

* * *

Bir emlakçı ölür ve cehenneme gider.

Öfkeli, Aziz Petrus'tan bir açıklama talep ediyor.

Havari Petrus:

Canım artık böyle bir pazar var, nasılsa onu bulsan iyi olur.

* * *

Mağazada bir adam pazarlamacıya sesleniyor:

— Merhaba, lütfen 3 kutu votka, 50 litre bira, 5 kutu martini ve 30 paket prezervatif istiyorum.

- İşte buradasın.

- Teşekkür ederim.

“Genç adam, bekle!

- Beni de götür!

Salatalıklarınız ne kadar? (cevap) Ne kadar?

Schaub seni hatırladılar! (pazarda geçen bir sohbetten)

* * *

Süpermarketteki bir adam bir paket mantı ve bir şişe votka satın alır.

Kasiyer: - Muhtemelen şoförlük yapıyorsun?

Adam gücenir: - Ne, bir şişe aldım ve hemen - şoför?

Hayır, bu yüzden değil. Sadece arabanla tüm hattı çok profesyonelce sürdün.

* * *

Acaba bir çiçek satıcısı, bir erkekten hediye olarak bir buket aldığında ne hisseder?

* * *

Pazarlamacı arkadaşıyla konuşuyor. Ve tüm dünya beklesin!

* * *

Evcil Hayvan Dükkanı. Akvaryumda çok sıradışı güzel bir balık yüzüyor. Alıcı:

- Bu balık ne kadar?

Satış elemanı:

- O satılık değil.

Ve kısa bir aradan sonra ekliyor:

Onu yakalayamayız. . .

* * *

Eksantrik bir yapı malzemeleri mağazasına gelir. Satıcı ona:

- Yüzüne bakılırsa tuğla için mi geldin?

Alıcı bir süveter almaya karar veremez ve sonunda satıcıya döner:

Bu süveterin saf yün olduğundan kesinlikle emin misin?

Seni kandırmayacağım, üzerindeki düğmeler plastikten yapılmış.

* * *

Yaşam evi, dolabında yaşlı, yaşlı bir Yahudi oturuyordu. Pazarlamacımız ona ayakkabı getirdiğinde yapıştırmak gerekiyordu ... Amca gözlüğünün üzerinden dikkatlice ayakkabılara baktı, tabanı aldı ve "Madam, onları uzun süre satmanın zamanı geldi!"

O zamandan beri mağazamızda çok eskiden çöpe atılan o şey için “Satmanın zamanı geldi” diyoruz...

* * *

İşinin ehli bir psikoterapist, uzun bir sıranın sonundan 58 yaşındaki bir pazarlamacıya sorduğu soru için:

— KIZ, sosis taze mi? sıra dışı servis edildi.

* * *

Satıcı iltifatlarla doluysa ürünü değersizdir.

* * *

Mağazada satıcı alıcıya sorar: - Peki, merhaba, geldi, bağırdı, pisledi. Ve ne istedin? - Gel, bağır ve çirkinleş.

* * *

Günaydın, inanılmaz derecede şanslısın! Dün Amerika'da bir milyarder öldü. Rastgele tek varis olarak seçildiniz. Tebrikler, artık 400 milyar doların, 100 kilo altının sahibisiniz ve bunların hepsi SİZSİNİZ!.. Bizden bir ütü ve saç kurutma makinesi almanız yeterli!

* * *

Mağaza kapanmadan bir dakika önce. Tembel satıcı bir şeyler toplar. Bir kadın koşar. - Vaktim olduğu iyi oldu. Tavukların var mı? Satıcı dondurucuyu açar ve son tavuğu çıkarır. Onu dikkatlice teraziye yerleştirir. Terazi tam olarak 1 kg gösteriyor. - Daha fazla yok mu? diye sorar kadın.Tezgâhtar tavuğu tekrar buzluğa koyar ve ikinci kez çıkarır. Teraziye atar ve parmağıyla tutar. Terazide bir buçuk kilo. - Harika, - kadın sevinir - ikisini de sarın.

* * *

Satış elemanı:

— Yeni bir erkek kravat serisi "Othello" sunuyoruz.

Alıcı:

- Siyah mı?

- Hayır, boğulurlar.

* * *

Büyük bir mağazanın müdürü, pazarlamacının alıcıyla nasıl tartıştığını görünce yanına gelir ve ona şöyle der:

Müşterinin her zaman haklı olduğunu bilmiyor musun? Bu beyefendi size şimdi ne dedi?

Burada hepimiz hırsızız.

* * *

Bir müşteri dükkana gelir ve şikayet eder: "Dün saf yünden yapıldığını söylediğiniz bir battaniye aldım ve evde üzerinde bir etiket buldum - %100 pamuk."

Aynen öyle hanımefendi, etiket güveyi aldatmak için bilerek dikilmiş.

* * *

Alıcı satıcıya bağırır:

Bu karmaşa! Bana şikâyet defterini getir!

Hangi hacim?

* * *

Satıcılar İçin Faydalı Düşünceler:

Sanat, başkalarının ücretsiz olarak almayacağını satma yeteneğidir.

* * *

* * *

İyi haber... satılık değil.

* * *

Kullanılmış bir araba alırken artık arabaya değil, satıcıya bakın.

* * *

İlaç, empoze edilen malları iade etmenin imkansız olması nedeniyle ticaretten farklıdır.

* * *

Bir alıcıyla asla tartışmayın. Tartışmayı kazanabilirsiniz, ancak satışlarda ve parada kesinlikle kaybedersiniz. Sizin için daha iyi olan nedir - davanızı kanıtlamak mı yoksa satış yapmak mı?

?