Bir kişiden ayrılma zamanının geldiğini nasıl anlayabilirim? Dikişlerin yırtıldığını nasıl anlarsınız? Güvendiğiniz arkadaşlarınız onu sevmiyor, o da onları sevmiyor.

Daha önce ruh eşiniz olarak gördüğünüz kişiden ayrılma zamanının geldiğini nasıl anlarsınız? Ayrılığın şartları nelerdir? Psikologlar bu konuda ne diyor? Bu soruların cevaplarını makalede bulacaksınız.

Psikologlar, bir zamanlar sevilen biriyle ilişkinin zayıfladığına ve onunla herhangi bir ilişkiyi sonlandırmanın mantıklı olduğuna dair birkaç işaret tespit ettiler. Aşağıdaki listeden en az birini bulursanız, bu çok endişe verici bir sinyaldir.

Konuşacak hiçbir şeyin kalmadı

İşten veya dersten sonra biriyle tanıştığınızda, aniden onunla iletişim kurma arzunuzun olmadığını keşfedersiniz. Bu onun size karşı hoş olmadığı anlamına gelmez. Gününüzün nasıl geçtiğine dair rutin sorulardan sonra artık konuşacak konu bulamıyor ve bakışlarınızı başka tarafa çeviriyorsunuz. Bu, artık bu kişiyle manevi bir bağınızın olmadığı ve artık kendinize yeni aşk arama zamanının geldiği anlamına gelir.

İletişim kuruyorsunuz ve konuşmak için yeterli konunuz var. Ancak her konuşma yavaş yavaş skandala ve küfüre dönüşüyor çünkü hayata dair farklı görüşleriniz var. İlişkinin en başında, ilk tanıştığınızda pembe gözlük takıyordunuz ve bunu fark etmemiştiniz. Veya belki de kişi zamanla çevrenin etkisi altında değişmiştir (ve bu olur). Bir şey açıktır: yanınızdaki kişi artık bir zamanlar sevdiğiniz kişi değildir ve artık ayrılma zamanınız gelmiştir.

Ortak çıkarların eksikliği

Ayrılma zamanının geldiğini nasıl anlarsınız? Artık ortak ilgi alanlarınız yoksa, o kişiyle ilişkinizi kesmeniz gerekir. Ortak çıkarlar insanları bir araya getirir, yoklukları ise ayırır. Ortak ilgi alanları ve hobiler yerine can sıkıntısı gelir. Diğer yarınızın hobilerine katılmaya hazır değilseniz, artık ayrılmanın ve ilgi alanlarınızı sizinle mutlu bir şekilde paylaşacak birini aramanın zamanı geldi.

Aşk gitti

Artık ilişkinin başlangıcında sahip olduğunuz kişiye karşı aynı tutkuyu hissetmiyorsunuz. Şuna bakın ve her şeyin nereye gittiğini anlamıyor musunuz? Kural olarak ateşli aşk, toplantıdan yaklaşık altı ay sonra kaybolur. Daha önce fark etmediğiniz eksiklikler belirginleşiyor, eksiklikler rahatsız etmeye başlıyor. Değişen şeyin bir zamanlar aşık olduğunuz kişi olmadığını, onu farklı bir açıdan görmeye başlayanın siz olduğunuzu anlayın. Burada ya sabrı ve saygıyı, kişiyi olduğu gibi kabul etmeyi öğrenirsiniz ya da ondan ayrılırsınız.

Güvensizlik

Partnerlerin ayrılmasının en yaygın nedeni, içlerinden birinin ihanetidir. İhaneti affetmek ya da affetmemek - herkes kendisi için karar verir. Bu ayrıntılı olarak yazılmıştır. Her durumda, artık partnerinize körü körüne güvenmeyeceksiniz ve ihanetin anısı her zaman kalbinizde yaşayacak. Psikologlar, sizi aldatan bir insanı affedebileceğinizi ancak onunla aynı ilişkiyi kesinlikle sürdüremeyeceğinizi söylüyor.

Halk kavgaları

Toplum içinde sürekli kavga başlatan bir partnerle ilişkiyi sürdürmek imkansızdır. Buna "kirli çamaşırları toplum içinde yıkamak", yani yabancıların önünde işleri halletmek denir. Veya tamamen kişisel bir durumda nasıl davranılacağı konusunda arkadaşlarınızdan tavsiye isteyin. Kişisel hayata kişisel denir çünkü tüm sorunlar yalnızca ortaklar arasında yüz yüze çözülür. “Ev-2” katılımcıları gibi olmayın, en azından çirkin.

Ortak baskısı

Partnerinizden ayrılma zamanının geldiğini nasıl anlarsınız? Kelimenin tam anlamıyla her şeyde seni kontrol etmeye başlarlarsa veda etmelisin. Kişi size baskı yaparak arkadaşlarınız ve akrabalarınızla buluşmayı reddetmeye zorluyor ve size herhangi bir kişisel alan bırakmıyor. Kıskançlığın nedenini söylemiyorsunuz ama yine de “her sütunu”, her eteği kıskanıyorsunuz. Her hareketini kontrol eden birini nasıl sevebilirsin?

Karşılanmayan beklentiler

İnsanlar buluştuklarında yeni partnerlerinin kendi umutlarından bazılarını gerçekleştirmesini beklerler. Yani belli bir ideal imaj yaratıyorlar. Ancak beklentiler her zaman karşılanmıyor. Kişi bireyseldir, her birinin kendi alışkanlıkları ve karakteri vardır, her zaman sizinkine benzemez. Partnerinizden memnun değilseniz iki seçeneğiniz var. Kalıp yargılarınızı değiştirin ve partnerinizi idealize etmeyin ya da ondan ayrılmayın. Seçim senin.

Partnerle ilişkiler kötüye gidiyor

Bir insan olarak değer görmüyorsanız, aşağılanmaya ve hakaretlere katlanmak zorunda kalıyorsanız, aşkın bir yere gittiğine dair sürekli kafanızda ağır düşünceler dönüyorsa, o zaman böyle bir ilişkiye katlanmaya devam etmenin bir anlamı yoktur. Seni nereye götürecekler? Fiziksel şiddete mi? Ona ihtiyacın var mı? Ya da belki yanınızda bir enerji vampiri yaşıyor ve enerjinizi "beslemek" için sizi aşağılamaktan ve aşağılamaktan zevk alıyor. Kesinlikle ayrılmamız lazım.

Çözüm

Kendinize şu soruyu sorarsanız: "Partnerinizden ayrılma zamanının geldiğini nasıl anlarsınız?" daha sonra onunla (veya onunla) ilişkinizde yukarıda açıklanan davranışa dair ipuçlarının olup olmadığına dikkat edin. Öncelikle kişiyle konuşmayı deneyin ve bu davranışın nedenlerini öğrenin. Belki de hoşlanmadığınız bir şeyi düzeltmek isterse, durumu düzeltme şansınız olur. Değilse, ayrılmayı ertelemeyin. Tek başınıza ilişki geliştiremezsiniz, denemeyin bile.

Umarım senin için herşey yolunda gider!

Ciddi bir ilişki için uyumluluğu kontrol edebilirsiniz.

Her zaman olduğu gibi sonuçta mizah var:

“Yaşlandıkça, buluşmalar röportaj gibi gelmeye başlıyor...”

Aşağıdaki sosyal medya butonlarına tıklarsanız minnettar olurum.

Bazı ittifaklar başarısızlığa mahkumdur. İlişkinizin son kullanma tarihinin geldiğini düşünmek hoş değil ama oluyor. Çiftlerle çalışan Gottman Enstitüsü uzmanları, dünyadaki sevgiyi artırmaya ve korumaya çalışıyor. Ancak bazen partnerlerin ayrılıp birbirlerini unutmalarına yardımcı oluyoruz, böylece gelecekte ihtiyaç duydukları sevgiyi bulabilirler.

Profesör John Gottman, gençliğine hayati bir tavsiye verebilecek olsa şunu söyleyeceğini itiraf etti: "Sana zarar veren kızlarla bir an önce çıkmayı bırak." İlişkiyi geride bırakıp doğru kişiyi bulmak varken neden acıyı uzatasınız ki?

Ne pahasına olursa olsun evliliğinizi kurtarmaya çalışmamalısınız. İlişki hakkındaki gerçeği anlamak ve ileriye dönük en iyi yolu belirlemek çok daha iyidir. Bu, eski bir ilişkiyi bırakıp ihtiyaçlarımızı karşılayabilecek yeni bir partner bulmak anlamına gelse bile.

Umutsuz bir ilişkiyi kurtarmak sadece aptalca değil aynı zamanda tehlikelidir. Ben de bir zamanlar benzer bir birlikteliğin içindeydim. İlişkimiz “mahşerin dört atlısı” tarafından yutuldu: eleştiri, aşağılama, savunma ve ihmal. Kendilerini günlük olarak gösterdiler, beni ve kız arkadaşımı sürekli depresyona soktular. Kılıçları ve okları bizde onarılmaz yaralar açtı ama biz bu ilişkiye tutunmaya devam ettik. Tamamen yıkılıncaya kadar onları kurtarmaya çalıştık.

Süreç içerisinde yaşadığımız duygusal deneyim son derece acı verici ve travmatikti. Uzun süre diğer insanlarla bağlantı kurma yeteneğime zarar verdi. O zamandan bu yana dört yıl geçti ve zorlu bir ayrılığın sonuçları hâlâ hissediliyor.

İlişkinin başlangıcındaki güzel anılar eksikse veya olumsuz bir şekilde ortaya çıkarsa çiftin ayrılması muhtemeldir

Aşkla ilişkilendirdiğimiz bebek şeklindeki melek Cupid bile antik Yunan mitolojisinde o kadar da "sevimli" değildi. Bir düşünün: Cupid size kontrol edilemeyen arzunun okuyla vuruyor. Aşk gibi güçlü bir duygunun, insanların mantıksız düşünmesine ve şans sıfırken ilişkileri kurtarmaya çalışmasına neden olması şaşırtıcı değildir.

İnanın defalarca ayrılıp tekrar bir araya gelmek şüpheli bir zevktir. Keşke bunu daha önce fark edip ilişkiyi hemen sonlandırsaydım. Kendimi büyük bir acıdan kurtarmış olurdum.

Benzer bir durumdaysanız, John Gottman'ın Evliliğinizde Sevgiyi Nasıl Koruyacağınız kitabında verdiği kriter size yardımcı olacaktır - bu, "ilişki tarihinin" odak noktasıdır. Bu kriteri sözlü görüşmelerin analizi sırasında keşfettik. Seanslar sırasında çiftlerden “ilişki hikayelerini” anlatmalarını istiyoruz: nasıl tanıştıklarını, ne tür zorluklarla karşılaştıklarını, en güzel anıları neler, ilişkilerini nasıl hayal ettiklerini.

Böyle bir hikayede oldukça fazla olumsuzluk olabilir. Ancak bir çift, yaşadıkları zorlukları yüceltir, kötü olaylara bile olumlu bir gözle bakar ve onlardan gelen olumlu sonuçlara değer verirse, o zaman ilişkiyi kurtarma ve yanlış olanı düzeltme konusunda gerçek bir şansa sahip olurlar.

Hikaye tamamen olumsuz duygularla renklenmişse, ilişkinin ilk romantik aşamasına ilişkin olumlu anılar yoksa veya olumsuz bir ışık altında ortaya çıkıyorsa, o zaman çiftin ayrılması muhtemeldir. Partnerler bir arada kalsalar bile paralel, ilginç olmayan hayatlar yaşayacaklar, birbirlerine güvenmeyecekler ve kendilerini yakın hissetmeyecekler.

Sadece bir partner olumsuza odaklansa bile bu, çiftin ayrılacağının güçlü bir göstergesidir

Bütün çiftler şu ya da bu yöne eğilir, kimse ortada asılı kalmaz. Bir çift olumluya odaklanıyorsa, o anda etrafını sarmış olsa bile olumsuzluğa karşı güçlü bir savunmaya sahip oldukları anlamına gelir. Bu tür ortaklar “mahşerin dört atlısını” yenebilir ve onları uzaklaştırabilir. Olumlu duygular uyandıran olumlu anıları bu mücadelede cephane olarak kullanabilirler.

Bir çift, nedeni ne olursa olsun olumsuza odaklanıyorsa, bu, olumsuz duyguların baskın olmasından kaynaklanmaktadır. Bu, ortakların birbirleri hakkında en kötü şeyleri düşündüğü anlamına gelir. Sadece bir partner olumsuza odaklansa bile bu, çiftin ayrılacağının güçlü bir göstergesidir.

Sevgi, bize insanın yaşayabileceği en güzel deneyimleri veren güçlü bir güçtür. Eğer canınız yanıyorsa, 15 raunttan sonra beyin sarsıntısı geçirmiş ve zar zor ayakta durabilmiş gibi hissetseniz bile, hayır demek zordur.

Ama neden kendinizi acıya mahkum edesiniz? İlişkiyi bitirmeye karar verseniz bile, bir terapist neyin yanlış gittiğini anlamanıza yardımcı olabilir. Uzman ayrıca kişiliğinizin özelliklerini, iletişim tarzınızı ve sevginizi dikkate alarak mutlu olmak için neye ihtiyacınız olduğunu anlamanıza yardımcı olacaktır.

Dünyada her birimize uygun insanlar var. Tuhaflıklarımızdan etkilenecekler, bakış açılarımızı destekleyecekler, bizi takdir edecekler ve bizi gerçek sevgi ve hayranlıkla çevreleyecekler. Bazen doğru kişiyi bulmak kolay olmuyor. Ancak olumsuzluklarla dolu bir ilişkiyi sürdürmek, fiziksel ve zihinsel sağlığınız, mutluluğunuz ve refahınız için tehlikelidir. Bunları geride bırakıp yeni bir şeyler aramaya başlamak daha iyidir; bu en sağlıklı seçimdir.

Hatalarınızdan ders çıkarırsanız ve deneyimlerinizden ders çıkarırsanız, ayrılmak başarısızlık olarak değerlendirilemez. Günümüzde yeni insanlarla tanışmanın sayısız yolu var. Mutluluktan umudunuzu kaybetmeyin.

yazar hakkında

Gottman Enstitüsü'nün psikolojik blogunun baş editörü, daha fazla ayrıntı web sitesinde.

• Bazıları için acı verici deneyimler, tam olarak ilişkilerinin dayandığı şey haline gelir.
• Partnerimizi suçlayarak duygu karmaşasının sebebinin kendimizde olabileceği gerçeğini gözden kaçırırız.
• Ayrılık bir kavgada tartışma değil, dengeli bir kararın sonucu olmalıdır.

Onun varlığına pek dayanamıyor ama onunla yaşamaya devam ediyor. Artık onun sitemlerini dinleyemez ama onu terk etmez. Federal Devlet İstatistik Servisi'ne göre ortalama her iki evlilikte bir boşanma yaşanıyor. Ancak her şey onları ayrılığa itse de, çift olarak kalanlar hakkında hiçbir veri yok.

Muhtemelen her birimiz, etrafımızdaki herkesin hakkında sadece düşündüğü tanıdıklarımızı hatırlayabiliriz: "Peki, neden gitmiyor?" Boşluk, melankoli, yanlış anlama; çoğu kişi kararını vermeden ve eşyalarını toplamadan önce benzer bir duruma yıllarca katlanır.

Bir İlişkinin Gizli Faydası

Bir çift olarak destek ve anlayış alırız, çatışmaları çözmeyi ve uzlaşma bulmayı öğrenir, içsel olarak büyür ve gelişiriz. Partnerimizle iletişim kurarak kendimizi daha iyi tanır, çocukluk yaralarımızı iyileştirir ve kendimizi güvende hissederiz. Peki, bir çift olarak artık diyalog ve birlikte olmanın neşesi kalmamışsa, bizi geride tutan şey nedir?

Bazılarımız yaratabildiğimiz aile imajına değer veririz. Çoğu modern erkek ve kadın, ayrılığı yaşam ideallerinin çöküşü olarak algılıyor çünkü evliliğin "bir kez ve ömür boyu" olduğuna inanmak istiyoruz. 2011 Tiburon Araştırma araştırmasına göre evli olanların %79'u, boşanmış olanların ise %57'si bu görüşe katılıyor.

29 yaşındaki Sergei şöyle itiraf ediyor: "Annemle babama eşimle boşanacağımızı söylemek zorunda kaldığımda babamın gözlerinin içine bakmaya cesaret edemedim." - Beni suçlayacağını biliyordum. Onun bakış açısına göre, eğer ailesini kurtaramayan bir adam, erkek olarak anılmaya layık değildir.”

Eğer kendimizin kurban olduğu düşüncesiyle yaşarsak, o rolü oynadığımız bir çiftte kalma ihtimalimiz daha yüksektir.

Aile psikoterapisti Inna Khamitova, "Bir çift ne kadar uzun süre birlikte kalırsa, 'aile sarmalını' kırmak o kadar zor olur" diyor. - Genel hafıza ve ayrılırken hayatın bir kısmının silineceği, değerinin düşeceği hissi tarafından korunur. Buna sıklıkla gelecek korkusu da eklenir. Ancak bazen ilişkiyi bir arada tutan çimentonun partnerlerin acı dolu deneyimleri olduğu ortaya çıkıyor."

“Hayat acıdır”, “Çocuklarının bir babası olsun diye bir kadın her şeye katlanmalı”, “Kötü bir aile, hiç aile olmamasından iyidir”, aile psikoterapisti, bağın kopmasına bile izin vermeyen inanç örnekleri veriyor. acı verici hale geldi. Inna Khamitova, "Ortaklar, eğer bu birlik kendileri ve dünya hakkındaki fikirlerini destekliyorsa, birlik içinde kalırlar" diye özetliyor. “Örneğin, kendimizin kurban olduğu düşüncesiyle yaşıyorsak, bu rolü oynadığımız bir çiftte kalmamız muhtemeldir.”

Boşluk korkusu

45 yaşındaki Tatyana, neredeyse 8 yıldır kocasından ayrılmaya nasıl cesaret edemediğini hatırlıyor. “Alaycı davrandı: Şuna bir bak, sana kimin ihtiyacı var? Ben de buna inandım...” diye anımsıyor Tatyana. Bazılarımız yalnızca yalnızlığa değil, yalnızlığın düşüncesine bile katlanmakta zorlanır. Derin, rahatsız edici bir boşlukla yüzleşmekten korkuyorlar.

Psikolog Maryse Vaillant, "Çocukluğunda yeterince sevgi görmeyen veya ebeveynlerinden biri tarafından terk edilen kişiler için bu durumla baş etmek çok zordur" diyor. - Yalnız bırakıldıklarında sevilmediklerini hissederler, bu da kötü oldukları anlamına gelir ve geçmişteki acılarını yeniden yaşarlar. Sırf bundan kaçınmak için pek çok şeye – can sıkıntısına, saldırganlığa, küçümsemeye – katlanmaya hazırlar.”

Kaçınılmaz sonuç, benlik saygısının azalmasıdır. Bir kısır döngü ortaya çıkar: Benlik saygısı ne kadar düşük olursa, kişinin gücüne olan inancı o kadar az olur ve kırılması o kadar zor olur. Böyle işlevsiz bir birliktelik uzun süre devam ederse özgüven düşer. Bütün bunlar cinsel ilişkilere de yansıyor: Ya zevk getirmiyorlar ya da tamamen yoklar.

Partnerler, kendilerine gerçekte ne olduğu hakkında düşünmelerine izin vermeme alışkanlığını geliştirirler.

Maryse Vaillant şöyle devam ediyor: "Bu tür çiftler genellikle kendi arzusundan korkan bir kadın ve kadının arzusundan korkan bir erkekten oluşur." - Sonuçta, seks olmadan yapmayı kabul etmek için iki kişi gerekir. İki; birlikte mutsuz olmayı kabul etmek..."

Partnerler, duygularını bastırma ve kendilerine gerçekte ne olduğu hakkında düşünmelerine izin vermeme alışkanlığını geliştirirler. 20 yıllık evliliğin ardından evi terk eden 54 yaşındaki Ivan'ın durumu da aynıydı.

Ivan, "Son on yıldır hep bir şeylerle meşguldüm, düşünmemeye çalışıyordum" diyor. - Arkadaşlarla buluştuk, çocuklara yardım ettik, deli gibi çalıştık - ve tüm bu on yıl boyunca mutsuzduk, nedenini bilmiyorum. Bu soruyu kendime bile sormak istemedim çünkü bu, başkaları zincirinin tamamını aşağıya sürüklerdi. Ama arkadaşlarım depresyonda olduğumu, üzgün ve asabi olduğumu görünce endişelendiler. İçlerinden biri doğrudan beni ayrılmaktan alıkoyan şeyin ne olduğunu sorana kadar onları dinlemedim. Ona cevap verecek hiçbir şey bulamadım. Ve sol".

“Kayınvalidemin gidişi beni özgürleştirdi”

Inna, 44 yaşında, anestezi uzmanı

“Babasız büyüdüm ve çok erken yaşta, her bakımdan değerli, iyi bir adamla evlendim. On beş yıl üst üste her şeyi beklediğim gibi yaptım: İki oğlumu büyüttüm, bir evi işlettim, sevdiğim bir işim vardı, özenli bir kocam, iyi arkadaşlarım vardı. Kayınvalidemle de iyi anlaşıyordum, bana çok yardımcı oldu: bana tavsiyelerde bulundu, beni destekledi ve torunlarıma baktı.

Ve aynı zamanda, ruhumun derinliklerinde, aşktan çok rahatlık nedeniyle evlendiğimi biliyordum: Sadece her zaman korunmaya, yakınlarda güvenilir bir aileye sahip olmak istedim. Kocama karşı hiçbir ilgim yoktu. Duygusallık hayatımızdan tamamen kayboldu ama benim her zaman açıklamalarım vardı: çocuklar, endişeler, yorgunluk. Ama yine de bazen üzerime öyle bir melankoli çöktü ki, her şeyi bırakıp gitmek istedim. Kendimi işe verdim ve daha kolay hale geldi. Şöyle düşündüm: Evimi kendi ellerimle mahvetmeyeceğim, çok rahat, çok canım!

Ve sonra kayınvalidem öldü. Bir tür denge bozuldu ve bu beni “dışarı çıkmaya” itti. Bir gün bir çocukluk arkadaşımla tanıştım, konuşmaya başladık, eski günleri hatırlamaya başladık... Bir sınıf arkadaşımı, ilk aşkımı hatırladık. Dikkatlice onun şimdi nerede olduğunu bilip bilmediğini sordum. "Koordinatlarını istiyor musun?" - hemen cevap verdi.

Aramaya karar verene kadar bir aydan fazla zaman geçti. Ama tanıştığımızda artık birbirimizden kopamıyorduk... Sonunda boşandım. Ama yine de kendime soruyorum: Eğer ailemizi "bir arada tutan" bu güçlü kadın olan kayınvalidem hayatta olsaydı, o zaman arayıp kocamdan boşanmaya cesaret edebilir miydim? Ben bu konuda emin değilim".

Bir suçlama olarak ayrılık

Duygu karmaşasının nedeninin kendisinde olduğunun farkına varmadan, her birinin diğerini suçladığı birçok çift vardır. Partner bir günah keçisi, bir saldırganlık nesnesi haline gelir. Aşk nefretle iç içedir ve çift, bir çıkış yolu bulmaya bile çalışmadan kendi mikrokozmosunda kilitli kalır.

Inna Khamitova tipik bir durumu şöyle anlatıyor: "İki kişi aile mutluluğu için savaşıyor, ancak her birinin bu mutluluğun nasıl olması gerektiğine dair kendi fikirleri olduğunun farkında değiller." - Görünüşe göre diğeri kasıtlı olarak her şeye müdahale ediyor ve her şeyi mahvediyor. Karşılıklı suçlamalar başlar ve bu mücadelede başka olabilecekler de yerle bir olur. Ayrılık, diğerine bağırmanın başka bir yolu haline gelir: "Hepsi senin hatan!" Bu durumda boşanma sorunları çözmez, yenilerini yaratır.

Gestalt terapisti Daniil Khlomov, "Ayrılık her zaman acı verir" diye vurguluyor. - Bunu biliyoruz ve bu nedenle bazen bunu bir anlaşmazlıkta son argüman olarak kullanırız - bir duygu anında veya bize neden olanın o olduğuna inandığımız acıdan dolayı bir başkasını cezalandırma arzusuyla. Ama bir başkasını ne kadar incitirsek incitelim, bu kendi yaralarımızı iyileştirmez.”

Belki biraz durup kendimize şu soruyu sormamız daha faydalı olabilir: "Ya bende bir sorun varsa?" Bazı çiftler, her seferinde yoğun duyguların eşlik ettiği bir dizi ayrılık yaşarlar. Inna Khamitova, "Bu ortakların her birinin o kadar yüksek bir hassasiyet eşiği var ki, üzüntüyü veya neşeyi algılayamıyorlar, yalnızca acıyı veya zevki algılayamıyorlar" diyor. - Hayatta olduklarını hissetmek için sadece olaylara değil, kaderin darbelerine de ihtiyaçları var. Güçlü duygulara ihtiyaçları var, yoksa hayat gerçek dışı görünür.”

Açık gözler

37 yaşındaki Natalya, beş yıldır birlikte yaşadığı işsiz arkadaşını terk etme hakkına sahip olmadığına, çünkü onsuz kaybolacağına inanıyordu. Natalya, "Kötü ruh hali atakları dayanılmaz hale gelince kaçtım" diye anımsıyor. - Ve sonra hak ettiği ama yine de elde edemediği tanınmayı kazanmasına yardımcı olmak için tekrar geri döndü.

En yakın arkadaşım bir keresinde bana üzgün bir şekilde "Gözlerin kapalıymış gibi yaşıyorsun" demişti. Ve o anda her şey altüst oldu: Birdenbire duygularımın, düşüncelerimin, planlarımın, arzularımın benim için bile hiçbir anlamı olmadığını gördüm - sadece onun başına gelenler önemli görünüyordu. Bu beni gerçekten korkuttu! Ancak o zaman ciddi bir şekilde ayrıldım.

Çoğunlukla bir ayrılık, aylarca, hatta bazen yıllarca, bir olay, toplantı, ifade veya dışarıdan bir bakış, bir flaş gibi durumu yeni bir şekilde görmemizi sağlayana kadar yavaş yavaş hazırlanır. Ve imkansız gibi görünen şey netleşiyor: ayrılma zamanı.

“Uzun zamandır mutlu değilsem neden kalıyorum?” Inna Khamitova, "Kendinize ilk önce sormanız gereken soru bu" olduğundan emin. - Bunu sormak, yarı yolda kalmak demektir. Ve bir sonraki adım bir psikoterapistin yardımıyla atılabilir: Yıllar boyunca kendimizi unutturan bilinçdışı argümanları tek başına fark etmek çok zordur.”

Baştan başlamak

Daniil Khlomov, "Çift olarak kalmak artık bir ölüm kalım meselesi değil" diye vurguluyor. - Yüzyıllar boyunca, bir kadın ailesini terk ettiğinde namusunu kaybetmeye mahkum oldu ve bir adam, karısını ve çocuklarını geçimini sağlayacak kimseden mahrum bıraktı. Günümüzde evliliği sürdürmekle bitirmek arasındaki seçim o kadar da dramatik değil.

Günümüzde erkekler gibi kadınlar da ekonomik açıdan bağımsızdır. Ve sendika türleri çok daha çeşitli hale geldi. Bazıları açık evlilik veya iş ortaklığına veya arkadaşlığa benzer bir şey uygular. Ortaklıklar ikiden fazla katılımcıyı içerebilir: eğer bu herkese uygunsa neden olmasın? Zor olan bize uygun ilişki türünü bulmaktır.”

Hiç kimse tatmin edici olmayan bir ilişkiyi sürdürmek zorunda değildir. Ancak birbirinizden nefret etmemek için ayrılık anını doğru seçebilmeniz gerekir.

"Uzun süredir kendisini tatmin etmediğini anlasa da ilişkiyi kesmeye cesaret edemeyen herkese, öfke zehriyle zehirlenmemek için ilişkiyi çok fazla ertelememesini tavsiye ederim" diyor Maryse Vaillant. - Bazı insanlar, birlikte yaşadıkları her şeyi değersizleştirerek kendilerini acıdan ve pişmanlıktan kurtarmayı umarlar. Ancak böyle bir strateji, farkın nedenlerini objektif bir şekilde analiz etmemizi ve ders çıkarmamızı engelliyor.”

Her aile bir projedir, belirli hedeflere ulaşmak için iki kişinin birleşimidir. Bunlara ulaşıldığında proje tamamlanır

Eğer birisi, ayrılık sayesinde geçmişten “temizlenebileceğini”, eskisi gibi olmayı bırakıp yeni bir sayfayla her şeye yeniden başlayabileceğini düşünüyorsa bu çok romantik bir bakış açısıdır ve gerçeklikten uzaktır. . Daniil Khlomov, "Ayrılmak, tüm ortak geçmişimizin ortadan kaybolacağı anlamına gelmiyor" diye devam ediyor. "Bu kişinin alışkanlıklarını biliyorum, onunla nasıl konuşacağımı biliyorum ve bu bilgi bir yere gitmeyecek, her zaman benimle olacak."

İdeal olarak, ayrılmak, acı verici bir ayrılıktan ziyade, partnerler arasındaki mesafeyi artırmak anlamına gelir. Sevgi ve birlikte kalma arzusu kaybolsa bile kendinize ve eski partnerinize olan saygınızı koruyabilirsiniz. Sonuçta bir gün bizi birleştiren bir şey oldu, bir sebepten dolayı birbirimize ihtiyaç duyduk ve hayatımızın bir kısmını birlikte yaşadık.

Bazen bir çift sürprizler getirebilir. 58 yaşındaki Marina, "Anton ve ben üniversiteden mezun olduktan hemen sonra evlendik ve çocuklar büyüdüğünde boşandık" diye anımsıyor. - Her birimiz kendi hayatıyla ilgilendik, çalıştık, ilişki yaşadık. Sonra konuşmak için buluştuk... ve beklenmedik bir şekilde yeniden birlikte olmak istediğimizi keşfettik. Torunlarımız da ikinci düğünümüzdeydi!”

Gestalt terapisti Daniil Khlomov, "Her aile bir projedir, belirli hedeflere ulaşmak için iki kişinin birleşimidir" diye bitiriyor. "Ve bunlar başarıldığında proje tamamlanır." Bir çiftin yaşamı, altında yatan söylenmemiş anlaşmanın gücünü kaybetmesiyle sona erer. Ancak hiçbir şey bizi yeni bir birliğin şartları üzerinde anlaşmaktan alıkoyamaz.

Boşanma... test için

Bazı çiftler tamamen ayrılmadan önce ön ayrılık denerler. Bu nedir; durumu daha net görme fırsatı mı, yoksa daha iyi atlamak için bir tür koşu mu?

Gestalt terapisti Daniil Khlomov, "Ayrılık her zaman acı vericiyse, o zaman hangi acının daha güçlü olduğunu tartmak önemlidir: bir kişinin varlığından mı yoksa onun yokluğundan mı" diyor Gestalt terapisti Daniil Khlomov. - Ancak birlikteyken, kendimizi ayrı bulduğumuzda duyguların nasıl olacağını net olarak hayal etmek bizim için zor. Bir deneme ayrılığı öğrenmenizi sağlar. Ve eğer gerçekleşirse boşanma dengeli bir karar olacaktır.”

Aile psikoterapisti Inna Khamitova, bir ara vermenin çatışmadan uzaklaşmanıza, her şeyi daha sakin bir şekilde tartmanıza ve partnerlerin birbirlerine ne ölçüde bağlı olduklarını düşünmenize olanak sağlayacağını kabul ediyor.

“Kapıyı çarpmayı ve tüm günahlarımız için diğerini suçlamayı bırakırsak, büyük bir olumsuz duygu yükünü yanımıza almış oluruz. Ve yeni bir hayata başlayamayacağız: yaşanmamış duyguların yükü bizi geri çekecek” diye uyarıyor Inna Khamitova. “Kendinizi halletmek için sadece farklı yönlere gitmek, fiziksel mesafe anlamında birbirinizden kelimenin tam anlamıyla uzaklaşmak, aşırı duygular olmadan partnerinizi düşünmek ve çiftin umutları olup olmadığına soğukkanlılıkla karar vermek faydalıdır. ”

Bir ilişkinin başlangıcında tüm çiftler sıkıntıların ve sorunların kendilerini geçeceğini düşünürler. Ancak herkesi bir kriz bekliyor. Ancak herkes bunun işaretlerini görmüyor. Aşkınızın sona erdiğini ve ayrılma zamanının geldiğini nasıl anlarsınız?

tartışıyorsun

Sebepli veya sebepsiz her gün. Daha önce, havluyla kahvaltı yapma alışkanlığı size inanılmaz derecede seksi geliyordu, ama şimdi dişlerinizi gıcırdatmanıza neden oluyor ve bağırmaya başlıyorsunuz: "Git giyin, bu uygunsuz!" Artık saatlerce süren etkinlik hazırlıklarınızı sevimli bulmuyor ve 10 dakika sonra histerik bir şekilde size bağırmaya mı başlıyor? Birbirinizi sinirlendirmeye başladınız.

Birbirinizden sıkıldınız mı?

Gittikçe daha fazla ayrı vakit geçiriyorsunuz: Sabah iştesiniz, akşam kız arkadaşlarınızla bir restorandasınız, o da arkadaşlarıyla futbol izliyor. Birbirinizi yalnızca yatmadan önce görürsünüz, ancak bu kısa birkaç saat içinde bile "tutkunun uçurumunda boğulmazsınız", ancak önemsiz şeyler hakkında konuşmak veya tartışmak konusunda isteksiz olursunuz.

Ona güvenmiyorsun

Hiçbir zaman kıskanç bir insan olmadınız ama son zamanlarda partnerinize artık güvenmediğinizi düşünürken yakaladınız: Onun kiminle olduğunu, nereye gittiğini düşünüyorsunuz ve her şeyi alt üst ediyorsunuz. Arkadaşlarla bir barda mı? Hayır, hile yapıyor. Erkeklerle futbol mu izliyorsun? Hayır, hile yapıyor. Balığa mı gittin? Hayır kesinlikle değişir.

sen mutlu değilsin

İlişkiler elbette 7/24 romantik sümüklü ve saçma değil, işe yarar. Ama keyif veren türden bir iş. Gelecek hakkında konuşuyorsunuz, birlikte planlar yapıyorsunuz ve bir şey size uymuyorsa taviz veriyorsunuz. Ve her gün acı çekiyorsanız ve kendinize neden her şeyin bu kadar kötü olduğunu soruyorsanız, o zaman neden böyle bir ilişkiye ihtiyacınız var?

Yalnız mı hissediyorsun

Öyle görünüyor ki o, sevgilin, yanında uyuyor. Ama kendini çok yalnız hissediyorsun. Konuşmuyorsunuz ve tüm iletişim günlük sorunları çözmeye dayanıyor, hayatınızla ilgilenmiyor ve arkadaşlarınızla vakit geçirmeyi tercih ediyor.

sıkılmıyorsun

Bir haftalığına iş gezisine çıkıyor ve sonunda özgürce nefes almana izin verildiğini hissediyorsun. Sıkılıp dönüşüne gün saymak söz konusu değil.

Seksten kaçınıyorsun

Boş evlilikler ve hastalıklı ilişkiler hiçbir yere varmaz. Ve mesele ailede sürekli çatışmaların olduğu zamanlar bile değil. Her şeyin yolunda gibi göründüğü ama nedense aşkın ve mutluluğun olmadığı bir evlilikten bahsediyorum.

Geriye dönüp baktığımda, boşanma zamanının geldiğini gösteren altı işaret buldum.

Benim tarihim

İlk evliliğim bir hataydı. Biz dans eden bir çifttik, aşık olduk, planlanmamış hamilelik, sicil dairesiydik. Her zamanki hikaye. Sadece dans ederek birbirimize bağlandık ve çocuğun doğumundan sonra onları tamamen unutmak zorunda kaldık. Ama ne olursa olsun aşk teknemizin ayakta kalması gerektiğine inandım.

Evlilik beş yıl sürdü ve bu süre zarfında periyodik olarak boşanmayı düşündüm. Bazen yüksek sesle. Ama kararlılık eksikti. Büyük ölçüde, görünüşe göre her şey normal olduğu için: neredeyse kavga etmiyorduk, yoksulluk içinde değildik, yaşam tarzımız yıllar içinde istikrara kavuştu, çocuk büyüyordu. Ama ortak hiçbir şey de yoktu.

Şanslıyım. Hayallerimin erkeğiyle tanıştım ve zamanla şunu fark ettim ki eğer biriyle birlikte olmak istiyorsam, bu sadece onunla birlikte olabilir. Ama işe yaramazsa artık boş bir ilişki içinde yaşayamam. Tanışmamış olsak bile yine aynı karara varırdım ama daha sonra. Aramalar vardı.

Birbirimizle konuşmayı bıraktık

İlk başta çok fazla sohbet ettik: nerede okuyorsunuz, ne yapıyorsunuz, dünyaya nasıl bakıyorsunuz, ebeveynleriniz ve arkadaşlarınız kim, hangi müzik dinliyorsunuz, hangi kitapları okuyorsunuz, hangi filmleri izlemeyi tercih ediyorsunuz. Flört aşamasında her zaman konuşulacak bir şeyler vardır.

Ancak zamanla konular kendini tüketti. Tartışılacak hiçbir şeyin olmadığı her ikisi için de açıktı. Tıpkı “Erkekler Ne Hakkında Konuşur” filminde Camille'in karısından gelen bir kısa mesajı okuması gibi: “Tuvalet kağıdı. Ekmek. Süt".

Bazen yaşam değerlerine ilişkin görüşlerle ilgiliydi. Ve burada başka bir sorun ortaya çıktı. Kocam benden beş yaş küçük ve ben onun için hayatın neredeyse her alanında çok deneyimli bir partner olduğum ortaya çıktı. Sonuç olarak diyalog işe yaramadı; daha çok istişarelere benziyordu. Kocam akıllı ve minnettar bir dinleyiciydi ama ben giderek daha fazla sıkılmaya başladım.

Çözüm

İletişim herhangi bir ilişkinin ana bileşenidir.

Çoğu zaman iletişim kurarsınız. Ve her ikisi için de keyifli olmalı.

Partneriniz ağzınızın içine bakıyorsa ve siz de hayatınızı çocuk yetiştirmekle geçiriyorsanız zamanla bundan yorulabilirsiniz. Her zaman itaatkar bir öğrenci konumundaysanız, bir gün bağımsızlık isteyeceksiniz.

İletişim karşılıklı olarak zenginleştirici olmalıdır. Birlikte geliştirebileceğiniz benzer bir kültürel geçmişe sahip olmalısınız. Bir kişi sürekli olarak diğerini sürüklediğinde ya da insanlar kendi yollarına gittiğinde, hayati gevezelik yavaş yavaş kaybolur.

Evden daha fazla uzaklaşmaya çalıştık

Zamanımızın çoğunu ayrı geçirdik ama bir şekilde birlikte olmak istemedik. Eşimin akşam 9-10'dan sonra gelmesi normaldi. Bebeği yatağına yatırdığımda huzur içinde uykuya daldım. Hafta sonuna kadar zar zor görüşebildik.

Cumartesi ve pazar günlerini de herkes kendince geçirdi. Oğlumla birlikte yürüdüm ve arkadaşlarımla buluşmaya çalıştım. Kocam dizüstü bilgisayarında vakit geçiriyordu: ders çalışıyor, çalışıyor, film çekiyor, oyun oynuyordu.

Onu çekiştirirdim ve benimle vakit geçirmesini rica ederdim. İsteksizce kabul etti. Daha sonra onu yalnız bıraktım. Bu şekilde kendimi daha rahat hissettim.

Kitap, kendini diğer yarısına bağımlı hisseden ve ilişkinin yalnızca kendisine bağlı olduğuna inanan zayıf partnerler için faydalı olacaktır. Partnerinizin size neden gittikçe daha az ilgi duyduğunu anlayacak ve nasıl daha güçlü olacağınızı, uyumu ve kendi kendine yeterliliği nasıl yeniden sağlayacağınızı öğreneceksiniz.

Kitap, bir çiftin önde gelen kişilerinin ilişkide ne olduğunu ve eski aşk ve tutkunun nereye gittiğini anlamalarına yardımcı olacak. Partnerinizin amaçlarını daha iyi anlamaya başlayacak ve onun daha bağımsız ve sakin olmasına ve sizi onun yanında tutmayı bırakmasına nasıl yardımcı olabileceğinizi öğreneceksiniz.

Farklı tezahür biçimleri hakkında bir kitap. Bazıları sevgiyi birlikte geçirilen zamanla, bazıları ise fiziksel bakım ve yardımla hisseder. Bazıları için küçük ama sık hediyeler coşku getirir. Yazar toplamda beş tür tanımlıyor: birlikte zaman geçirmek, yardım etmek, teşvik etmek, dokunmak ve hediyeler.

Kendiniz ve ruh eşiniz için bunların arasına bakın. Partnerinizi onu en çok memnun edecek şekilde sevmeyi öğrenmek isteyebilirsiniz. Kitap, yalnızca sevdiği biriyle değil diğer insanlarla da iyi ilişkilere ihtiyaç duyan herkes için faydalı olacaktır.

Kitabın amacı şu: İnsanlar sosyal oyunlar oynamaya eğilimlidir. Herkesin bildiği ve toplumda kabul gören basit okşama oyunları vardır. Mesela tatilden döndüm, nasıl harcadığımı soruyorsunuz.

Daha karmaşık ve tehlikeli oyunlar - senaryolar var. Kişi bilinçsizce kendi senaryosunu arar ve onu oynar. Çocukluğumuzdan beri içimize yerleşmişlerdir ve hem iyi (doktor olup hayat kurtarır) hem de kötü (başkalarının hayatını kurtarmak, kendini hatırlamamak, işyerinde tükenmek ve 35 yaşında ölmek) olabilirler.

Benim senaryom şu ki, hamile kalırsanız kesinlikle çocuğun babasıyla evlenmeniz gerekir, boşanamazsınız - bir partner yetiştirmeniz gerekir. Olayların gelişmesi için başka seçenek görmedim ve sanki bir programı yerine getiriyormuş gibi doğrudan bu evliliğe doğru gittim. Sadece beş yıl sonra kendime şunu sordum: Bunu gerçekten istiyor muyum? Buna ihtiyacım var mı?

Bir psikoloğa git

İlişkileri ve genel olarak yaşamı uyumlu hale getirmenin bir başka yolu da bir psikoloğa gitmektir. Ama birlikte değil, ayrı ayrı daha iyi.

Psikologlar size nasıl yaşayacağınızı söylemez veya tuvalet kapağı hakkında değerli tavsiyeler vermez. Sorular sorarlar, duruma farklı açılardan bakmanıza, kendinizi diğer kişinin yerine koymanıza ve bir şeylerin ters gittiğini anlamanıza yardımcı olurlar. Çıkış yolunu kendin bulursun.

Psikologlar, sanat terapisi veya kum terapisi gibi çeşitli terapötik uygulamalar yoluyla kaygı, korku ve öfkeyle etkili bir şekilde baş etmeye yardımcı olur.

Sonuç olarak artık eşinizin hoş olmayan davranışlarından etkilenmeyecek, mutlu ve istikrarlı olmayı öğreneceksiniz.

Bundan sonra iki seçeneğiniz olacak:

• uyumunuz partnerinizi olumlu etkileyecek, ilişkiler gelişecek;
• artık bu ilişkiye ihtiyacınız olmadığını anlayacaksınız ve yakında ayrılacaksınız.

Tek seçenek boşanmak olduğunda

İlk evliliğim benim için suçiçeği gibi bir şey oldu, ardından vücut sonsuza kadar bağışıklık kazanır. Bu evlilik başarısız mıydı? Evet bendim. Böyle bir ilişkiye ihtiyacım var mıydı? Evet yaparız.

Her zaman yalnızca doğru insanları çekeriz. Onların yanında öğreniyoruz. Ve eğer bir ders alırsak daha iyi oluruz. Birlikte süper kadın olabileceğim, hayatımın yükünden gurur duyabileceğim bir erkeğe ihtiyacım vardı.

Sonra bu fikirlerden doğdum ama ilişkinin kendisi değişmedi ve bana uymayı bıraktı. Ve tek bir çıkış yolu vardı.

Boşanmak bir cümle değil, hatalar üzerinde çalışmaktır

Birlikte mutlu olamadık ve olamadık. Bu kimsenin hatası değil. Eski kocam harika bir insan, terbiyeli, akıllı, çekici, harika dans ediyor. Ona iyi davranıyorum ve ona tüm kalbimle mutluluklar diliyorum. Boşanmanın onun için bir trajedi olacağını anlasam da onu hiç incitmek istemedim. Ancak onun etrafında parlamadım ve sonunda denemeyi bıraktım.

Benim için tek bir seçenek vardı; ayrılmak. Elbette ilişkiye harcanan çaba ve zamana yazık. Eski kocam için endişeleniyordum, boşanmanın beni nasıl etkileyeceği konusunda endişeleniyordum.

Kibarlık ve geçmişe dair pişmanlıklar yüzünden kendimi feda etmeye hazır değildim çünkü bu kimseyi mutlu etmezdi.

Uzun süredir bir yerde yürüyorsanız ve aniden bunca zamandır yanlış yöne yürüdüğünüzü fark ederseniz, iki seçeneğiniz vardır: geri dönün veya kasıtlı olarak yanlış yöne yürümeye devam edin.

Boşanma bir felaket değildir; insanlar bundan ölmez. Boşanma hatalar üzerinde çalışmakla ilgilidir. Hatamı kabul ettim, kendimi affettim ve hayatıma mutlu bir şekilde devam ettim.