Vtipné krátke scénky sú zábavné nápady. Vtipné scény zo školy

Zaujímavé a vtipné skeče pre školákov. Náčrty o škole a o učiteľoch.

Scéna pre školákov.

DRAHÝ UČITEĽ!

(Kúsok zo školského života)

postavy:

Morkovkin,

Senkiyaa,

Lastochkin.

Časť 1

Vedenie(od študentov): Vážení diváci! Navrhujem vyhlásiť naše vrcholné slávnostné stretnutie za otvorené! Dnes je na programe jeden problém: rozhodnúť sa, čo ďalej so školou.

Študenti(z miesta): Správne! Koľko dokážeš vydržať!

Vedúci: Pretože nedodržiavame hlavný zákon školského života – „Učenie má byť zábava!“. Slovo na správu dostáva hlavný záškolák triedy Zajcev.

Zaitsev: Prečo kráčam? Pretože moje telo potrebuje spánok. A v komfortných podmienkach. Nespím na lavičke. A potom sú takí necitliví učitelia, ktorí sa zobudia v tú najnevhodnejšiu chvíľu. Osobne si myslím, že je to hanba!

Lisitsyn(z miesta): Nebuď ťa, tak spadneš na susedov! Myslím si, že naopak, hlavný problém je v tom, že lekcia je príliš nudná! Musí tam byť hlasná hudba, diskotéka, niečo také!

Vedúci: Prosím dodržujte pravidlá! A ty, Lisitsyn, nevystrkuj hlavu, kým nedostaneš slovo. Pokračuj, Zaytsev. Aké sú vaše konštruktívne návrhy?

Zaitsev: Mám také konštruktívne návrhy. Keďže sme nútení chodiť do tejto školy, musia byť vytvorené ľudské podmienky. Postavte aspoň skladacie postele alebo niečo také! A prosím, chráňte pred akýmikoľvek Lisitsynmi. Nechajte ich študovať v druhom krídle, pretože potrebujú hudbu a rev! Osobne nepotrebujem.

Vedúci: Takže ste za oddelené vzdelávanie? Je v tom racionálne zrno. Tajomník, zapíšte si: postieľky a samostatné školenia. Kto chce pridať k zásluhám? Morkovkin!

Morkovkin: Mne osobne sa nepáči, že v škole trpíme na zdraví. Poznáte štatistiky? Pevná skolióza a gastritída. Lisitsyn má pravdu – keby netancoval, tak by si v zhromaždovacej hale urobili bazén alebo niečo také. A potrebujeme normálnu ľudskú reštauráciu s normálnym zdravým jedlom, aby sme tu nezruinovali žalúdky. Tam gril, zmrzlina. Chebureki. Potom je možné zostaviť zoznam.

Vedenie: Myslím, že nikto nemá námietky. (Obráti sa k sekretárke.) Napíšte: reštaurácia namiesto jedálne, bazén namiesto zborovne. Do každej triedy by som pridal tenisový stôl. Kto je narade?

Mývaly: Nehovoríme o tom. Všetko je to predsa periférne. Prídeme do školy a sedíme tam najlepších 11 rokov nášho života a na čo? Čo nás učia? Drahí bratia! Smutne sa pozeram na sucasny system skolstva. Je strašne ďaleko od ľudí. Preto: Pozor! Škola naliehavo potrebuje otvoriť ďalšie kurzy v mimoriadne dôležitých odboroch. Budú naštudované a skutočne potrebné na prežitie študentských vecí. Napríklad: ako najlepšie podvádzať, ako najlepšie rozptýliť učiteľa na hodine, ako prinútiť rodičov platiť peniaze, ako minimalizovať školskú záťaž, ako príjemne a výhodne stráviť školský čas.

Vedúci: Osobne si Enotova vážim za to, že je schopný myslieť nielen konštruktívne, ale aj v rámci reality. Keďže aj tak budeme nútení odslúžiť si tento termín, musíme ho stráviť s minimálnymi stratami. Tajomník, Enotovova reč, žiadam vás, aby ste ju zapísali takmer doslovne! Pozývam všetkých prítomných, aby sa vo voľnom čase zamysleli, aké disciplíny vlastne potrebujeme. Takže. Ďalšia otázka. Čo by sme mali robiť s učiteľmi? Goshkin podá správu.

Goshkin: Naozaj som to tu pozoroval, ale v prírode sú vo všeobecnosti otravní. Podporujú všetky druhy svinstva, môj otec včera zjedol pol balenia analgínu po tom, čo sa pokúsil vyriešiť moje matematické problémy. Jeho matka potom zbavila jeho tlaku. A kričte! Prečo kričať? No, včera som vyhrkol, že Vilnius je plemeno klokanov, tak čo, komu je z toho zle? Každému, kto doma kričí a žiada, navrhujem vylúčenie zo školy.

Koshkin: A kto zostane? Ty, Goshkin, sa zásadne mýliš. Musíte pracovať s materiálom, ktorý máte. Nevyháňajte, ale prevychovávajte!

Senkina: A je mi ich ľúto! Musíme byť tiež trpezliví! Ty, Koshkin, obzvlášť! Kto mi včera v jedálni hodil švába do kompótu? Stále sa musíte prevychovať a prevychovať!

Goshkin: Ha! Je to škoda! Zľutuj sa nad sebou! Vo všeobecnosti sú to naši triedni nepriatelia, dalo by sa povedať!

Vedúci: Nerobme triedu segregovať, prosím. Pokračuj Senkina.

Senkina: Nie, naozaj, len premýšľajte. Každý deň do 8:00. Naozaj to nemôžete preskočiť, pretože dospelí majú v tomto ohľade ešte prísnejšie problémy. My sme ich znášali po jednom, oni tridsať po tridsiatich. Predstav si, Goshkin, že by si musel komunikovať s tridsiatimi učiteľmi 45 minút! Hrôza! Tu len od Redkina a Fedkina sa môžete vyblázniť - nielenže budete kričať, ale začnete hrýzť! To je ktokoľvek z nás, akurát, že ich udrú po hlave kufríkom – a vy si môžete pätnásť minút oddýchnuť. A to majú učitelia zakázané.

Koshkin: A môj otec hovorí, že každý si svoj osud vyberá sám. Nikto ich do školy nenútil. Mimochodom, na rozdiel od nás. Keď už prišli, nech sú trpezliví.

Senkina: Dobre, že sa rozprávaš! A možno bola nafúkané dievča, keď ju rodičia presviedčali, aby išla do škôlky. Viete, čo sú predkovia? Naozaj sa nemôžete hádať. A teraz sa stará učí novým spôsobom, ale nevie, ako robiť nič iné. Tvoja mama tam pracuje ako upratovačka, snívala o tom celý život?

Koshkin: A kam pôjde s tromi deťmi? Možno pôjde študovať, ale kto ju bude podporovať?

Senkina: Rovnako aj učitelia. Raz sa dostali do problémov a teraz vydržia z posledných síl. A my zase musíme ukázať ľudskosť a nezatrpknúť ako ty, Goshkin, ale nájsť spôsoby, ako zlepšiť vzťahy a pôsobiť jemne, jemne.

Vedenie: Dobre, Senkina, všetci pochopili. Si šikovný, tvojou úlohou je skrátka organizovať hodiny na štúdium učiteľov a korigovať ich stereotyp v správaní.

Lastochkina: Alebo by sme im mali zariadiť dovolenku? Nechajte ich trochu odpočívať, zároveň sa polepšia.

Vedúci: Boli by šťastní, ale kto im to dovolí? Majú rovnaký dochádzkový program.

Lastochkina: Prečo sa nemôžeme učiť sami? Nech sa pomaly vyberú do školy, sadnú si na zadnú lavicu a všetci nahlásime, čo tam má byť. A nechajte ich aspoň týždeň-dva relaxovať. A potom pohľad na niektoré naozaj bolí – sú také trhavé, plačú ako blázon.

Vedenie A: Mne osobne to nevadí. kto súhlasí? Zapisujeme si. Ako im to predstavíme?

Senkina: Niečo vymyslíme!

Vedúci: OK. Myslím si, že dnešné stretnutie bolo užitočné. Bude pracovať.

Každý odchádza.

Časť 2

Na pódiu sú dvaja – Hostiteľ a Senkina.

Vedúci: Vážení učitelia! Sme veľmi radi, že vám môžeme zablahoželať k nadchádzajúcemu Dňu učiteľov! V tento slávnostný deň vám chceme povedať, ako veľmi vás milujeme a ako ste vďační za všetko, čo pre nás robíte.

Senkina: Vážení učitelia! Vieme, aký si unavený zo svojej tvrdej práce. Preto sme si pre vás pripravili prekvapenie. Ponáhľame sa, aby sme vás potešili! Nasledujúce dva týždne sa nemusíte pripravovať na hodiny! Pretože ich povedieme za vás ... my! A vy budete ticho a pokojne odpočívať v zadných laviciach. Ako vaši najlenivejší študenti.

Vedúci: A sľubujeme, že vám nebudeme robiť hanbu, že nebudeme volať vašich rodičov do školy.

Senkina: Nezaťažujte si hlavu zdĺhavými úlohami.

Vedúci: Nehľadajte chyby na svojom vzhľade.

Senkina: Môžete dokonca meškať!

Vedenie: A preskočte hodiny!

Senkina: Nie, samozrejme, budeme sa snažiť, aby to bolo pre vás na našich hodinách zaujímavé. Ale nebuďme leniví!

Vedúci: A tiež vám všetkým prajeme:

Všetky(v poradí):

- Šťastie!

— Zdravie!

— Energia!

— Odvaha!

- Majte dobrú náladu!

Schopní študenti!

- Zodpovední rodičia!

— Lojálna správa!

— Optimizmus!

A veľké výplaty!

Všetky(zborovo): Veselé sviatky!

Vychádzajú chlapci v nafúknutých sukniach, tancujú kankán a spievajú komickú pieseň na melódiu z operety.

Bez školy sa na svete žiť nedá, nie.

V ňom je šťastie života,

Na úsvite jej osudu.

Učia nás tu učitelia

Ja, ty, ty, ja.

Sme viazaní rovnakým osudom.

Od detstva sem prichádzame s vami,

Škola nahradila náš dom,

Chodíme sem každý deň.

Blahoželáme vám k tomuto sviatku

Teraz celým srdcom a dušou

Budeme hrať a spievať

O tom, ako zábavne žijeme.

Budeme hrať a spievať

O tom, ako zábavne, šťastne žijeme.

Scéna pre školákov

DIVADELNÉ PREDSTAVENIE "RING SHOW"

Na pódiu sú dva tímy. Pred jedným je znak, na ktorom je veľkými písmenami napísané „Rodičia“, pred druhým - „Učitelia“.

Vedúci: Pozor pozor! Náš mikrofón je inštalovaný na matičnej schôdzi N-tej školy. Tím učiteľov vs tím rodičov. Kto vyhrá? Tak čo, milí fanúšikovia, komu fandíte? Áno, mám vlastných rodičov, ale je mi ľúto aj učiteľov... Takže, začnime!

1. učiteľ: Vážení spolurodičia! Dnes sme vás pozvali, aby ste informovali o nových ohavnostiach spáchaných vašimi deťmi.

1. rodič: Vážení kolegovia učitelia! Naše domy sú vedľa vašej školy a na vlastné oči vidíme, čo si vaši študenti dovolia.

2. učiteľ: Tvoje deti.

2. rodič: Vaši študenti.

3. učiteľ: Zaujímalo by ma, kto nosí žaby z domu a núti ich kvákať v triede?

3. rodič: A kto núti deti, aby doma videli nohy stoličiek, vraj si robia domáce úlohy do práce?

4. učiteľ: Ale čo keď robíte všetky domáce úlohy za svoje deti?

4. rodič: Stanovte si hlúpe úlohy a chcete, aby z toho boli deti múdrejšie!

5. učiteľ:Áno, ale aký si múdry! A kto dáva deťom ceny za dobrú známku? Zaujímalo by ma, na koľko našich pätičiek vám stačí vaša výplata?

5. rodič: A naše výpočty s deťmi sa vás netýkajú.

6. učiteľ: Videli ste, čo vaše deti urobili so stenami školy?

6. rodič: A kto ich naučil písať?

7. učiteľ: Nedbalý!

7. rodič: Pozrite sa na svoju školu! A vo všeobecnosti je najvyšší čas zorganizovať parkovisko. A potom si prídete pre dieťa, nie je kam dať auto.

8. učiteľ: Je to tak, dlhodobo by nezaškodilo pomôcť škole pri úprave územia.

8. rodič: Vaši študenti...

9. učiteľ: Tvoje deti!

Vedúci: Zastavte sa, kreslite, otázka zostáva otvorená.

Scéna "Koho pomoc je lepšia?"

Kráľ.

Alina, Polina, Evelina - dcéry kráľa.

Kráľ(dcéry). Dnes som išiel okolo nášho paláca a bol som zhrozený: úplný chaos! Knihy ležia na zemi, topánky sú na parapetoch a oblečenie je na posteliach! A všade - obaly od cukríkov! A tak som sa rozhodla, že dnes urobím nejaké upratovanie. A chcem sa ťa opýtať: ako mi pomôžeš?

Alina. Tu je návod, ako môžem pomôcť. Keď začnete upratovať, zapnem gramofón a pustím vám vašu obľúbenú platňu „Kings Can Do Anything“. S touto zábavnou pesničkou budete okamžite upratovať!

Pauline. Radšej si zapnem televízor. Premietať sa bude program „Návšteva rozprávky“. Budem to pozorne sledovať a všetko vám poviem. A celý palác vyčistíte rozprávkovo rýchlo!

Kráľ(s povzdychom sa obráti k Evelíne). Čo zapnete?

Evelína. Zapnem vysávač. Nie, najprv dám všetko na svoje miesto. Potom vezmem metlu a pozametám všetky odpadky. Potom prach odstránim vysávačom. Potom utrite parapety a všetok nábytok vlhkou handričkou. A keď bude všetko čisté, všetci si spolu sadneme a budeme pozerať telku.

Kráľ. No teraz som zistil, že mám len jedného skutočného asistenta!

Scéna "U lekára"

Postavy

Pred ordináciou stojí študentka s kufríkom. Je nerozhodný.

Študent.Čo robiť? Ísť či neísť? A zrazu vyhodený? Nie, nejdem. Áno, a čo kontrola? Nie, musíš ísť. Nebol! (Vytiahne z kufríka uterák, uviaže si ho okolo hlavy. Potom zaklope na dvere.)

Doktor.Áno, áno, vstúpte!

Študent(v cene). Môcť?

Doktor(niečo napíše, potom prestane písať, pozrie sa na žiaka). Poďte, poďte, sadnite si. na čo sa sťažuješ?

Študent. Cítim sa veľmi zle.

Doktor. Konkrétne, čo bolí?

Študent. Hlava. Žalúdok. Ucho napchaté. Nič nepočujem a ničomu nerozumiem. Potom, to, závraty, tlak a búšenie srdca.

Doktor. Teplota je?

Študent. Existuje, existuje! Tridsaťosem a osem. Alebo štyridsaťštyri a štyri. Nespomínam si.

Doktor. To je jasné. Pamätáte si svoje priezvisko?

Študent. Nie, nepamätám si... zabudol som.

Doktor. A zabudol si aj meno?

Študent. Áno. A patronymické. Lebo ma bolí hlava.

Doktor. A v akej triede študuješ a v akej škole - tiež zabudol?

Študent. Trieda ... zdá sa, šieste "yu". A úplne som zabudla na školu.

Doktor. OK. Otvorte klaksón širšie a povedzte: "Aaaa."

Študent. A-a-algebra.

Doktor.Čo je to "algebra"? Kontrola, alebo čo, dnes?

Študent. Nie, zajtra. Ach nie, nepamätám si.

Doktor. Hmm áno. (Pozerá na študenta cez okuliare.) Veľmi ťažký prípad! Nemôžeš ísť do školy. Musíte zostať dva týždne doma.

Študent(šťastne). Doma?

Študent. A čo angličtina?

Doktor. Je zakázané!

Študent. A čo geografia?

Doktor. V žiadnom prípade!

Študent. Môžete ísť do kina?

Doktor. Nepovedal som? Nevyhnutne! Dvakrát denne - ráno a popoludní!

Študent.Ďakujem mnohokrát!

Doktor. Na zdravie! Všetky. Môžete ísť.

Študent. Zbohom. Oh, a pomoc?

Doktor. Aká pomoc?

Študent. Výnimka zo školy. Ty si mi nedal!

Doktor. Ach, oslobodenie. Nie, bohužiaľ to nebude fungovať!

Študent. prečo?

Doktor. Ako ti mám napísať vysvedčenie, keď nepoznám tvoje meno, priezvisko ani školu, kde študuješ!

Študent. Oh, myslím, že si začínam spomínať.

Doktor. Výborne! Aké je priezvisko?

Študent. Kotikov.

Študent. Vasya! Teda Vasilij Egorovič.

Doktor. Veľmi dobre, teraz si spomeňte na triedu, školu.

Študent.Šiesta trieda „b“, škola číslo dvadsaťpäť.

Doktor. Teraz premýšľajte o algebre.

Študent. O akej algebre?

Doktor. O tej, na ktorej je zajtra kontrola. Spomenul si?

Študent. Som si spomenul.

Doktor. Úžasný! Vidíš, ako rýchlo si sa odo mňa spamätal! A nepotrebujete ani odporúčanie! Alebo je to ešte potrebné? Riaditeľovi školy číslo dvadsaťpäť?

Študent. Netreba.

Doktor. Potom ahoj. Kotikov Vasilij Egorovič. Áno, nezabudnite si dať dole turban z hlavy, nehodí sa vám!

Študent si stiahne uterák z hlavy a odíde.

Scéna "Staré mamy a vnúčatá"

Postavy

Dve babičky.

Prvá babička. Ahoj holubička moja! Poďme sa prejsť do parku.

Druhá babička. Čo do pekla, ešte som si neurobil domácu úlohu.

Prvá babička. Ktoré lekcie?

Druhá babička. Teraz je v móde robiť domáce úlohy pre vnúčatá. Chcem to skúsiť, aj keď je to asi nepedagogické.

Prvá babička. Prečo je to nepedagogické? Áno, celý život som robil lekcie pre svoje vnúčatá. Keby niečo - spýtajte sa ma, mám bohaté skúsenosti.

Druhá babička. No, ak to nie je ťažké, skontrolujte, ako som sa naučil báseň: „Pri pobreží je zelený dub, na tom dube zlatá reťaz ...“

Prvá babička. Tak dobré.

Druhá babička. "... Vo dne aj v noci je pes vedec..."

Prvá babička. Aký iný pes?

Druhá babička. No neviem aké je to plemeno, možno doberman?

Prvá babička. Áno, nie pes, ale vedec mačka! pochopené?

Druhá babička. Ach, mám to, mám to! No, potom začnem ako prvý: „Na brehu mora je zelený dub, zlatá reťaz na tom dube, vo dne v noci vedecká mačka ... ide do obchodu s povrazom."

Prvá babička. S akou taškou? Aké lahôdky? Naučte sa báseň znova.

Druhá babička. Oh, mám toľko ďalších lekcií! Jeden vnuk chodí do šiestej triedy a druhý do prvej. Jeho učiteľ požiadal, aby priniesol do školy hotovosť.

Prvá babička. Aká pokladňa? Z obchodu, však? Neťahaj ma do toho!

Druhá babička. No, kde je obchod? Pokladňa je abeceda. Dobre, urobím to sám a ty mi pomôžeš vyriešiť problém.

Prvá babička. Takže... (vezme si učebnicu, prečíta) „...dve rúry sú spojené s kúpeľňou...“ Pamätajte, že na vyriešenie problému musíte mať dobrú predstavu o tom, čo hovorí. „Dve hrubé rúry sú spojené s kúpeľňou ...“ - predstavovali ste si?

Druhá babička. Áno, áno.

Prvá babička."... Cez jedno tečie voda, cez druhé sa vylieva." Prezentované?

Druhá babička. Predstavené! (Utečie.) Prezentované-ah!

Prvá babička. Počkaj! kde beháš?

Druhá babička. Voda sa leje! Dokáže vyplniť celú podlahu...

Prvá babička. Pokojne. V skutočnosti sa voda nevyleje. Toto je uvedené iba v úlohe! Teraz mi povedz, kedy sa napustí vaňa?

Druhá babička. Nikdy sa nenaplní. Sami povedali - voda sa neleje ...

Prvá babička. Zbohom. Odvezú vás do nemocnice. A moja domáca úloha ešte nebola vykonaná: musím vykonať experiment v botanike - pestovať fazuľa.

Druhá babička. Oh, áno, áno, pamätám si, že si odo mňa zobral fazuľu.

Prvá babička. Áno, tieto fazule niečo nerastú! Zjavne zlá kvalita...

Druhá babička. Aká nekvalitná? Nuž, robte ľuďom dobre! Dá sa povedať, že fazuľu som zo seba odtrhol - vybral som ju z polievky.

Prvá babička. Počkaj, počkaj, ako - z polievky? Ukázalo sa, že som to ja, zdvihnutá varená fazuľa? Ďakujem, potešilo...

Druhá babička. Nevedel som, prečo potrebujete fazuľa, neurazte sa!

Prvá babička. Čo myslíte, keď sa budeme aj naďalej tak usilovne učiť, možno nám dajú nejakú známku?

Druhá babička(šepká). Medzi nami je to už umiestnené.

Prvá babička.Áno? A aké je hodnotenie?

Druhá babička. Kol!

Prvá babička. Prečo také zlé hodnotenie?

Druhá babička. Pretože nám nevadí náš vlastný biznis.

Prvá babička. Dospelí robia pre deti všetko a potom sú prekvapení: „Ach, vyrastajú s bielymi rukami! ..“

Staré dámy odchádzajú.

Scéna "Začarovaný list"

Postavy

Denis. Raz sme sa Alenka, Miška a ja hrali na dvore. Bolo to pred Novým rokom. Priniesli nám na dvor stromček. Ležala veľká, chlpatá a tak lahodne voňala mrazom, že sme stáli ako blázni a usmievali sa. A zrazu Alenka povedala:

Alenka. Pozri, na vianočnom stromčeku visia ZMYSLY!

Denis. S Miškou sme sa tak kotúľali!

medveď. Oh, umieram od smiechu! Vyšetrovania!

Denis. No dáva: detektívi!

Medveď. Dievča má päť rokov, ale hovorí „detektívi“. Oh, nemôžem! Och, cítim sa zle! Ach voda! Dajte mi viac vody! Teraz upadnem do bezvedomia! (Padne, smeje sa.)

Denis. Och, dokonca som začal škytat od smiechu! Ahoj! Ahoj! Teraz asi zomriem! Dievča má už päť rokov, čoskoro sa vydá a je z nej detektívka!

Alenka(urazený). Povedal som správne! Toto mi vypadáva zub a píska. Chcem povedať „špión“, ale zapískam „špión“.

medveď. Myslieť si! Vypadol jej zub! .. Vypadli mi už tri a jeden sa potáca, ale stále hovorím správne. Počúvajte tu: smeje sa! Čo? Naozaj, skvelé? HLAVNÉ! Dokonca viem aj spievať

Mihka PEC

Prechádzka lesom

Khyhki zbiera

A strčí si ho do vrecka.

Alenka(kričí). Ah-ah-ah! Omyl! Hurá! Hovoríte „snickers“, ale musíte – „detektívi“!

medveď. Nie, je to potrebné - "chechtá sa"!

Alenka. Nie, detektívi!

Medveď. Nie, „snickers“!

Alenka. Nie, detektívi! (Obarevut.)

Denis. Smial som sa tak, že som dokonca dostal hlad. pôjdem domov. Tu sú čudáci! Prečo sa tak hádajú, keď sa obaja mýlia? Koniec koncov, je to veľmi jednoduché slovo. Žiadni „detektívi“, žiadne „úškľabky“, ale stručne a jasne: „päťdesiatky“! To je všetko.

Podľa materiálov spravodajského týždenníka "Yeralash"

Scéna "Deň pomoci rodičom"

Postavy

Anton. matka.

Traja spolužiaci Antona.

Anton sa objaví na pódiu. Prach utiera handrou, zametá dlážku kefou, tancuje a spieva: „Moje dieťa, chýbaš mi ...“.

Mama vstúpi vo vrchnom oblečení, zamrzne na mieste.

matka. Anton, čo sa stalo?

Anton. Nič sa nestalo, mami. Dovoľte mi, aby som vám pomohol vyzliecť sa. (Pomáha vyzliecť bundu.)

Mama vstúpi do izby a všimne si, že prach je zotretý.

matka. Oprášili ste sa? ja?

Anton. Ja sám.

matka. Povedz mi úprimne, Anton, čo sa stalo?

Anton. Nič sa nestalo.

matka. Volajú ma do školy?

Anton. nie...

Mama prejde cez izbu a všimne si, že podlaha je zametená.

matka. Zametali ste podlahu? seba?! Neuveriteľné... (Položí si ruku na čelo a skontroluje, či nemá horúčku.)

Anton. Mami, neboj sa. Umyla som riad a urobila si domáce úlohy.

matka. Lekcie hotové... Prosím ťa, Anton, povedz mi, čo sa napokon stalo? (Zovrie si srdce, sadne si na stoličku.)

Anton. Nuž, hovorím vám: nič sa nestalo! Zazvoní zvonček. Zadajte tri deti.

1. Dobrý večer! Aký bol Deň rodičov?

2. Hak, čistota, poriadok. Utrel prach, pozametal podlahu...

3(otvorí časopis). Fajka! (Zaškrtne ceruzkou.)

Anton. Deň pomoci rodičom, Deň pomoci rodičom! Pozrite sa, k čomu človeka priviedol váš Deň rodičovstva! (Ukazuje na mamu.)

Deti obklopujú matku zo všetkých strán.

1(energicky). Valeriána! Voda! (Počíta sa kvapky.) 23, 24, 25! (Dá matke piť.) Aké nervózne sú všetky matky! Bolo treba najprv vysvetliť, že je to len na jeden deň a zajtra bude všetko po starom!

Scéna „O mačiatku, ktoré nevedelo čítať“

Postavy

Yasha je mačiatko.

Jedného dňa Murkina mačka, Yasha matka, povedala mačiatku:

Murka. Je čas, aby si sa ty, Yasha, naučila čítať.

Yasha. Ešte sa mi to podarí!

Murka. Nič na lenivosť. Začnime hneď teraz. Sadnite si, ukážem vám písmená.

Yasha sa neochotne posadí.

Murka. Začnime najjednoduchším písmenom - "O". (Zobrazuje písmeno "O")

Yasha. Nejaký kruh...

Murka.Áno, vyzerá to ako kruh. Toto písmeno sa nazýva "O". Opakujte!

Yasha. Toto písmeno sa nazýva "O". Aké slová obsahujú toto písmeno?

Murka. V mnohých. Napríklad v slovách „mačka“ a „mačka“. (Zobrazuje karty, na ktorých sú napísané slová.)

Yasha. A v slove "mačiatko"?

Murka. A v slove "mačiatko" sú dokonca dve písmená "O". Pozrite sa sem. (Ukazuje kartu s napísaným slovom.)

Yasha. Vidieť vidieť! Dva hrnčeky! A tri? Tri písmená "O" sa vyskytujú v slovách?

Murka. určite. Existuje také dobré slovo - "mlieko". (Ukazuje kartu.)

Yasha. Je to pravda! Tri celé kruhy! Je v slove „zmrzlina“ nejaké písmeno?

Murka. Jedzte. A tiež tri. Pozrite sa sem. (Ukazuje kartu.)

Yasha. Dobré slovo! A v dvoch zmrzlinách to znamená šesť písmen „O“. A za tri...

Murka. Nehovorte nezmysly! A vo všeobecnosti teraz nemáme žiadnu aritmetiku! To je na dnes všetko. Ísť na prechádzku!

Yasha. Aký dobrý list! A deje sa to tými najlepšími slovami! A najchutnejšie!

Yasha pristúpi k obrazovke, na ktorej visí nápis: „Pozor! Nahnevaný pes!"

Yasha. Aké krásne znamenie! A sú na ňom napísané tri slová ... A v prvom slove sú celé ... jeden, dva, tri, štyri ... Wow!

Až štyri písmená "O"! Wow! Musí tu byť niečo veľmi chutné alebo príjemné! ..

Mačiatko sa pozerá za obrazovku. Odtiaľ sa ozýva ohlušujúci štekot. Yasha vyskočí spoza obrazovky, odtrhne nápis a beží k matke.

Murka(vidieť vzrušenú Yashu). Čo sa ti stalo? Prečo si taký strapatý a celý sa trasieš? Čo sa stalo?

Yasha. Mami, išiel som, videl som plot, na plote visel krásny nápis (dáva znamenie mame), sú na ňom napísané tri slová a v prvom slove sú štyri písmená „O“! Myslel som, že tam musí byť niečo veľmi chutné alebo príjemné...

Murka. Takže! Rozumiem všetkému! Toto sa stane, keď nevieš čítať! Viete, čo je napísané na tomto štítku? "Opatrne! Nahnevaný pes!".

Yasha. Áno, je to tam napísané správne, pes sa naozaj hnevá ... Vieš čo, mami, poďme sa naučiť zvyšok písmen!

Scéna "Hra so slovami"

Postavy

Petya je syn.

Dvaja chlapci – jeden starší, druhý mladší – idú na pódium, sadnú si na stoličky. V rukách - obrázky a ceruzky.

Peter. Oci, nakresli mi niečo.

Ocko. Nie, budeme sa striedať v kreslení a hraní slov zároveň.

Peter. Páči sa ti to?

Ocko. To je ako. Vymyslíme slová pre akékoľvek písmeno a zobrazíme tieto slová kresbami. Vezmite si napríklad písmeno „P“. Ja začínam. (Nakreslí kufrík, ukáže.)

Peter. To je jasné. A nakreslím ... (kreslí lokomotívu).

Ocko. Výborne! Loď je ako skutočná! A prišiel som na toto ... (kreslí a ukazuje opasok).

Peter.Žiadny pás! Nie je na písmeno "P"!

Ocko. To nie je opasok, to je opasok!

Peter. Dobre si na to prišiel! Potom nakreslím ... (kreslí a ukazuje mačku).

Ocko. Ale nemôžete mať mačku, nie je to s písmenom „P“!

Peter. A toto nie je len mačka, ale Fluff!

Ocko. Ach ty prefíkaný! Dobre. Nakreslím ... (nakreslí a ukáže portrét).

Peter. Kto je to?

Ocko. To nie je nikto. Je to len portrét.

Peter. Skvelé. A budem kresliť ... (kreslí a ukazuje strýka).

Ocko. a kto to je?

Peter. To nie je nikto. Je to len okoloidúci.

Ocko. Výborne! A nakreslím papagája. (Kreslí a ukazuje.)

Peter. Skvelé! A nakreslím tučniaka. (Kreslí a ukazuje.)

Ocko. Pozri. (Zobrazuje chlapca na obrázku.)

Peter. Kto je to? Ak je to chlapec, nepočíta sa to.

Ocko.Čo, nevedeli ste? Koniec koncov, toto je Petya, teda vy!

Peter. Teraz sa to zistilo! A budem kresliť ... (kreslí a ukazuje strýka).

Ocko. Kto je to? Ak strýko, to sa nepočíta!

Peter. Čo, nevedeli ste? To je otec, to si ty!

Ocko. Teraz už viem. A tu je to, na čo som prišiel. (Nakreslí a ukáže ženu.) Toto je naša matka. Nakreslil som ju, pretože je učiteľka a učí spev.

Peter. Skvelé! A tu je to, na čo som prišiel! (Nakreslí a ukáže kalendár.)

Ocko. Kalendár? prečo?

Ocko. Správny. A v tento deň jej predstavíme ... (kreslí darček a kvety).

Peter. Darček je pochopiteľný. A čo kvety? Nie sú v písmene "P" ...

Ocko. No a čo? Každopádne, mama bude mať radosť!

Vtipné skeče o škole sa stávajú ozdobou takmer každej detskej dovolenky. KVN, ktorý sa konal v rodných múroch, novoročný večierok, zrod školy - ale nikdy nepoznáte skvelé dôvody na zábavu!

Sme radi, že vám môžeme ponúknuť výber niekoľkých scén, ktoré vám pomôžu navodiť sviatočnú náladu.

Krátke dialógy

Deti o škole, ktoré tu ponúkame, vôbec nevyžadujú dekorácie a zapamätanie si dlhých textov.

Jeden študent ospalo hovorí druhému:

Musím byť alergický!

Prečo to hovoríš?

Áno, prikryjem sa dekou a celý čas spím!

Dvaja študenti po hodine geografie:

Stále neverím, že sa zem točí!

Prečo tak?

Áno, keby sa točilo, more by už dávno špliechalo!

Doppelgänger nahnevane informuje svojho priateľa:

Predstavujete si? Učiteľ požadoval, aby som vymenoval najjednoduchšie, čo sa reprodukuje delením! Nie som vôbec dobrý v matematike!

V počítačovej triede

Nasledujúce vtipné scénky zo školy si tiež nevyžadujú špeciálne dekorácie. Len ten druhý bude potrebovať napodobeninu počítačovej triedy.

Hlúpa stredoškoláčka, ktorá sa predvádza, pozerá na tablet ako do zrkadla:

Moje svetlo, zrkadlo, povedz mi! Áno, povedz celú pravdu! Som najmilší na svete? Všetci sú štíhlejší a módnejší?

Zrkadlo (nakreslené, ale nahnevane):

Dám ti svoju odpoveď! Rozmaznal si ma! Som tablet!

Študent sa pýta učiteľa:

Ivan Ivanovič, mal si v detstve tablet?

Nie, čo si, potom neboli žiadne počítače!

A čo si hral?

Na ulici!

Upratovačka príde do počítačovej miestnosti a prísne sa pýta:

Kto tu vie, ako používať počítače?

Všetci študenti bez výnimky odpovedajú: "Ja som."

Upratovačka (strašne):

Potom urýchlene prejdite na internet a vyhľadajte stránku, kde učia, ako používať toaletu!

Scéna k výročiu školy: vtipná a nie príliš dlhá

Táto scéna si vyžaduje len charakteristické črty hercov. "Nerd" by mal nosiť okuliare a hovoriť prísne a dievča a jej priateľka by mali vyzerať hlúpo, roztomilo a nadšene.

Chlap, ktorý vyzerá ako typický „nerd“, hovorí svojmu priateľovi:

Predstavte si, Tomka mi zavolala domov, aby zistila, čo je s jej počítačom! Prichádzam a ona zjavne nemôže sedieť na jednom mieste! Na stoličke sa točí, takže sa šnúra omotáva okolo nohy stoličky. Prisahal som, rozmotal som kábel, zasunul zástrčku, ktorá vyskočila, zapol jej počítač a odišiel.

Tomochka, prevracajúc oči, nadšene hovorí svojmu spolužiakovi:

Ach, aj tento Lyutikov vie čarovať!

Čo si?!

No áno, prišiel ku mne, uprene sa pozrel do počítača, zdvihol ruky, zašepkal niečo mystické, otočil mi stoličku 10x proti smeru hodinových ručičiek, kopol nohou do počítača, opäť niečo mystické zašepkal a odišiel. Snáď to všetko fungovalo!

Spolužiak obdivuhodne:

Wow! Čarodejnica!

Veľmi vtipné scény zo školy

Po vysvetlení na hodine prírodopisu sa učiteľ pýta triedy:

Teraz už chápete, prečo v zime sneží, ale v lete nie?

Petrov, z miesta:

Samozrejme je to pochopiteľné! Keby spadol v lete, roztopil by sa!

Na hodine ruského jazyka učiteľ hovorí:

Petrov, „Ja študujem, ty študuješ, on študuje“ - koľko je hodín?

Petrov s povzdychom:

Stratená, Mary Ivanna!

Priatelia prídu k vynikajúcemu študentovi a hovoria:

Andryukha, poďme dnes večer s dievčatami do kaviarne!

Andrew si pomyslel:

Nie, nepôjdem s tebou! Hučí hudba, všetci robia hluk ...

No a čo?

Áno, pochybujem, že v takomto prostredí budem schopný úplne pochopiť podstatu Lebesgue-Stieltjesovho integrálu.

Náčrty pre mladších žiakov

Nasledujúce vtipné scénky sú určené pre základnú školu. Môžu byť úspešne zobrazené na dovolenke s deťmi. Pravda, stredoškoláci v tom budú musieť pomáhať svojim mladším súdruhom.

Stredoškolák hovorí svojim priateľom:

Pozrite sa, aký hlúpy je tento prvák! Teraz vám to ukážem!

Zavolá dieťa, a keď príde, hovorí mu:

V tejto ruke mám 50 rubľov a v tejto ruke 10 - čo si vezmete pre seba?

Dieťa berie 10 rubľov. Stredoškoláci sa smejú, krútia prstami na chráme, krčia plecami.

Kamarát prvého žiaka na okraji sa ho pýta:

Prečo ste si vybrali 10 rubľov?

No, ak vyberiem 50, potom je koniec hry!

Žiak prvého stupňa skúma manikúru stredoškoláčky (obdivuhodne):

Wow, aké dlhé nechty máš!

Stredoškolák, hanblivý:

Čo máš rád?

No áno! S nimi je pravdepodobne také pohodlné liezť na stromy!

Mama nahliadne do denníka prváka. A tam je dvojka preškrtnutá a pri nej je štvorka. Mama s hrôzou:

Vanechka! Čo to je?!

Vanechka, pokojne sa pozerá na svoju matku:

Učiteľ nám povedal, že ak chceme, môžeme opraviť zlú známku!

Scény s učiteľmi

Nasledujúce vtipné krátke scénky o škole si môžete zahrať sami, alebo môžete pozvať učiteľov, aby sa do nich zapojili.

Rozhovor s učiteľom:

Sidorkin, nesľúbil si mi, že napravíš svoju dvojku?

Áno, Mary Ivanna.

Nesľúbil som, že zavolám tvojim rodičom, ak to neurobíš?

Áno, Mary Ivanna, ale ak som nedodržal svoj sľub, potom ani ty nemôžeš dodržať svoj!

Učiteľ sa prísne pozrie na oneskorenca:

Semyon! Zase ideš neskoro! Čo je to tentokrát?

Semyon, vinný:

Mary Ivanna, zobudil som sa, pozrel na čas a neúspešne zažmurkal.

Učiteľka hudby sa obracia k mame:

Vaša dcéra musí viac hrať na klavíri!

Mama si ťažko povzdychne:

Pane, oveľa viac! Náš siedmy sused sa už odsťahoval!

Sny Sny...

Títo maličkí o škole si už budú vyžadovať minimálnu výzdobu, ktorá ukazuje, že chlapci opustili školu, hoci tieto rozhovory môžu prebiehať aj cez prestávky. Všetko závisí od fantázie režiséra.

Sidorov s ťažkým vzdychom odchádza zo školy domov. Ivanov sa ho pýta:

Sidorov, čo to robíš? Dostal si dvojku?

Sidorov bohužiaľ:

A zasnene dodáva:

Predstavte si, o koľko jednoduchšie by bolo naučiť sa, keby sa veta v geometrii dala dokázať slovami: „Áno, vidíte!

Chlapík je zasnený: „Bolo by skvelé, keby sme vedeli čítať myšlienky! Potom by som vedel, čo mám na lekcii odpovedať!

Jeho kamarát: "Áno, a tiež by som vedel, čo si učiteľ myslí, keď zle odpovieš!"

Romantický vzťah

Samozrejme, vtipné krátke scénky o škole nemôžu ignorovať, ako nečakane sa niekedy v škole prejavujú sympatie medzi chlapcami a dievčatami.

Malý Johnny odprevadí Mashu domov zo školy a váhavo jej hovorí:

Počúvaj, Máša, chcem sa ti priznať (pauza), (potom rýchlo prehovorí), keď si kráčal k tabuli, odtrhol som muche krídla a hodil som ti ju do kufríka! Prepáč!

Masha, prefíkane prižmúrila oči:

Zaujímalo by ma, či je to chutné?

Vovochka je zmätený:

Neviem... Čo sa pýtaš?

Masha pokojne:

Áno, aj ja sa chcem ospravedlniť! Hodil som ti to do polievky v jedálni, keď si išiel pre chlieb!

Zasmejme sa ešte trochu

Aj tie najvtipnejšie scénky zo školy sú často prevzaté priamo zo života, a tak si organizátori dovolenky vedia niečo podobné vymyslieť aj sami.

Na hodine ruského jazyka sa Vovochka pýta suseda v lavici:

Počúvajte, ako sa správne hovorí: tvaroh alebo tvaroh?

Sused si nastavuje okuliare s bystrým pohľadom:

Dôraz na "o"!

Vovochka, po prestávke:

Ďakujem! Zachránený, tak zachránený!

Spolužiak (na pohľad - vynikajúci študent) hovorí a povzdychne si:

Áno, Lozhkin, vôbec nie ste priatelia s hlavou!

Ložkin pokrčil plecami:

A mám s ňou čisto obchodný vzťah – živím ju a ona si myslí!

Rozhovor s učiteľom

Vtipné náčrty o škole – či už organizujete KVN alebo iné zábavné akcie – sa nezaobídu bez dialógov podobných tým nižšie.

Učiteľ sa rozpráva s módne oblečeným stredoškolákom:

Lerochka, výborne, prestal si meškať do školy!

Áno, Mary Ivanna, je to všetko kvôli mojej matke.

Mala s vami vzdelávací rozhovor?

Nie, len si kúpila elegantné talianske čižmy!

No a čo?

Ako čo? Teraz vstávam prvá, aby som si ich stihla obliecť skôr ako mama! (hrdo odchádza do dôchodku)

Učiteľka rozhodí rukami.

Staršia učiteľka s vzdychom hovorí svojej kolegyni:

Asi budem musieť skončiť!

O čom to rozprávaš! Ste najlepší učiteľ na škole!

Zarobil som dosť veľa... Ráno nastúpim do električky, je tam veľa ľudí, zdvihnem oči a stroho poviem: „Dobrý deň, sadnite si!“

smiešne? Samozrejme, že je to vtipné!

Vtipné skeče o škole sú dobré, pretože sa ľahko hrajú, nevyžadujú vyčerpávajúce skúšky. Hlavná vec je, že vaša veselá nálada sa prenáša na publikum!

Mitya, vieš čo znamená slovo "super"?

No, áno, toto je niečo také veľké, viac než to už a nemôže byť.

A čo hyper?

A ten "hyper"... (Mitya si pretrie čelo) Oh! Toto je viac "super"!

Dievčatá tancujúce na diskotéke

Počuj, ty nevieš čo je to mosol?

No, toto je taká obrovská kosť, dali ju do boršču. Čo sa pýtaš?

Áno, počul som tu skvelú pieseň: „Ty moje srdce, ty moja duša...“

Na pódiu začína znieť hudba zo známej piesne v podaní Modern Talking

Peťo s obrovským „lampášom“ pod okom a jeho kamarát:

Peťko, prečo máš modriny?

Hranie snehových gúľ s dievčaťom!

No a čo?

Ukázalo sa teda, že je z mládežníckeho hádzanárskeho tímu! A tieto si nenechajte ujsť!

Prípad v šatni

Niektoré vtipné scény zo školy si vyžadujú účasť komparzistov. Ale aj tak ich nastavenie nebude ťažké.

Dievčatá, kričiace, ťahajú tvrdohlavého chlapa. Učiteľ ich zastaví.

Stop! Čo sa stalo?!

Jedno z dievčat je rozhorčené:

Ljutikov nás špehoval v šatni!

Učiteľ sa prísne pozerá na Ljutikova:

Tak čo, páčilo sa vám to?

Lyutikov zmätene mlčí a potom nahlas vydá:

Dievčatá v zbore, natiahnuté a urazené:

Akože nie?!

Všetky zábavné scény o škole, ako viete, sa musia hrať úprimne a vážne. Minimálne dekorácie tiež nezaškodia.

Na pódium môžete umiestniť napríklad dva stoly a dosku, aby ste znovu vytvorili vzhľad triedy. Ak sa udalosti konajú cez prestávku alebo na ceste domov, môžete snívať. Na "cestu domov" stačí jeden strom alebo lavička. A situáciu odohrávajúcu sa na školskej chodbe možno odohrať pred veľkým oknom v pozadí.

Hlavnou vecou v týchto scénach je nepreťažiť ich dekoráciami. Sú krátke, a preto treba klásť dôraz na to, čo herec hovorí, a nie na to, čo ho v tej chvíli obklopuje.

Ak chcete postaviť scény na jednom koncerte, môžete pozvať hostiteľa, ktorý publiku povie, kde sa táto situácia deje. Predstavte si, a vaša dovolenka sa určite zapamätá a urobí ten najkrajší dojem!

(Po krátkom zazvonení sa otvoria dvere. Stojí žena v strednom veku, skromne oblečená v dlhej sukni. V rukách má brožúry a knihy. Potichu si popod nos opakuje zapamätaný text)

Žena: Dobrý deň, povedzte mi, veríte v Boha? Ak máte v živote ťažkosti, neviete, na koho sa obrátiť...

(Paralelne sa jej pomaly dvíha hlava. Žena kričí a omdlieva. Na prahu stojí démon s rohmi a trojzubcom v rukách. Z bytu sa ozýva hlasná hudba, vybehne chlapík v kostýme anjela)

Angel: Počúvaj, samozrejme, všetko chápem, máme Halloween, ale poď, už neotvoríš dvere, inak je tretia mdloba večer príliš ...

Naplňte nás, prosím, ale drahšie, aspoň každý deň!

(Zaklopanie na dvere, muž stojí na prahu, otvorí alkoholik)

Sused: Počúvaj, zaplavuješ nás!
Alkoholik: (čkanie) Ako dlho?
Sused: Samozrejme, dlho.
Alkoholik: Prečo si neprišiel skôr?
Sused: Lebo predtým mi zo stropu tiekla kvalitná whisky a teraz len lacné portské víno! Urobte s tým niečo.

Skúsenému masérovi je jedno, kto na procedúry príde

Zaklopanie na dvere otvorí zdravému mužovi v strednom veku. Na prahu ženy v obtiahnutých šatách s jasným make-upom odhaľuje nohu.

Žena: Zlato, som tu pre teba.
Muž: Samozrejme, chápem, že by som tu mal veľa práce, ale je nepravdepodobné, že ku mne prídete.
Žena: Čo, nie som vhodná?
Muž: Nie, čo si, hruď máš dokonca v poriadku, nohy a boky tiež, sviečková nás síce sklamala, ale nevadí. Masérovi je to jedno. Jeho dvere sú blízko, mýlite sa.
Žena: Kto si potom?
Muž: Som mäsiar, madam.

Keby mal Stalin v staroveku internet

(Do Stalinovej kancelárie vtrhne chlapík s notebookom a položí ho na stôl)
Stalin: Čo je to?
Chlap: Internet
Stalin: A čo je on pre mňa?
Chlap: Ako je to za čo? Tu sa píše všetko o každom.
Stalin: No tak, povedz mi, kedy sa skončí vojna?
Chlap: (na požiadanie) 9. mája budúceho roku.
Stalin: Hmm, dobrý dátum, jar, musím si to zapísať. A čo jadrový vývoj?
Chlap: Wikipedia hovorí, že vývoj prvej atómovej bomby sa skončí až v roku 1949.
Stalin: Dobre, nebudem dlho čakať. No je niečo o mne?
Chlap: Samozrejme, že existuje, súdruh Stalin! Je napísané: Iosif Vissarionovič bol štátnym vodcom až do svojej smrti v roku 1953 ...
Stalin: Čooooo? Aký druh smrti? Strieľať!
Chlap: Ale prečo ja? Tak sa píše na internete.
Stalin: Kto to má na starosti?
Chlap: Ale nie je tu žiadna hlavná vec, všetko je samo.
Stalin: Stráže, vyhoďte ho na Ural, žiadne počítače a internet!

(Ten chlap je odvezený)

Stalin: Pozrite, čo mladí ľudia odišli. Samy o sebe majú všetko. Teraz napíšem Lavrenty Pavlovičovi, nech strieľa hackerov, zastavíme výrobu počítačov a nech všetko svoje úsilie nasmeruje na jadrový vývoj.

Stalin vždy dodrží slovo a je pripravený na rozhodnú akciu.

(Stalin sedí za stolom so svojím sprievodom, len 6 ľudí. Vytiahne z lona šachovú figúrku)

Stalin: Všetci viete, že situácia v našej krajine nie je jednoduchá. Preto som sa rozhodol pre prípad núdze vybrať medzi vami nástupcu. Ten, kto vezme túto figúrku a stane sa ním.

(Hodí šach na stôl, blízki sa k nej ponáhľajú, až na jeden. Po stonoch a zmätku víťaz vstáva s figúrkou vysoko zdvihnutou.)

Stalin: Oh, dobre! Pošlite všetkých do vyhnanstva na Sibír a budete ich vodcom. Stalin vždy dodrží slovo. A vy (ukazujúc na toho, kto zostal sedieť) budete zastrelení. Za nečinnosť! Bezpečnosť, vezmite všetkých preč!

Najlepšie vtipné scény pre zábavnú spoločnosť

Čítame klasiku a stávame sa osudnou zvodkyňou

(Striedmo oblečená žena, zreteľne vzdelaná a inteligentná, osloví konzultanta v kníhkupectve)

Žena: Povedz mi, prosím, máš niečo... no... ako môžem niečo povedať... dobre, niečo o takýchto témach, vieš... veľmi intímna a úprimná... rada vo všeobecnosti?

Predávajúci: Samozrejme, tu máte "Najlepšie lekcie sexu: ako sa stať zvodkyňou."

Žena: Práve mám dcéru, chodí s chlapcom. A vraj čítajú klasiku, ale nechápte ma zle, veď som matka, mám obavy.

Predavačka: Hneď by ste povedali, tu, vydržte!

(Vytiahne zväzok Vojna a mier. Žena začne listovať v knihe a medzi stranami vidíme balíčky kondómov. Žena sa s vyvalenými očami pozrie na predavačku, tá na ňu žmurkne a prikývne)

Čo kupujú v kníhkupectve malí aj veľkí?

(Scéna v kníhkupectve. Kulinárske oddelenie)

Predajca: Dobrý deň, ako vám môžem pomôcť?
Kupujúci: Dobrý deň. Hľadám knihu, volá sa „O chutnom a zdravom jedle“.
Predajca: Viete, predáva sa v dvoch zväzkoch. Čo potrebuješ?
Kupujúci: Je v tom nejaký zásadný rozdiel?
Predavač: No, samozrejme. Prvý diel častejšie čítajú mladí ľudia, volá sa „O chutnom jedle“, ale starších zaujíma druhý, má názov „O zdravom jedle“.

Kto bude chodiť do práce a podnikať?

(Scéna v obchode s mobilnými telefónmi. Predajca predvádza kupujúcemu najnovšie modely telefónov)

Predajca: Pozri, tento model je veľmi pohodlný. Tento telefón vysiela všetko, čo vidíte, priamo na internet.
Zákazník: Čo, a dokonca aj z kúpeľne?

Predavač: No, samozrejme! Veľmi cool, nie? Ale tento model je vhodný pre tých, ktorí radi dávajú lajky. Má klávesnicu, ktorú môžete mať vždy so sebou, a projektor, aby ste videli všetko na akomkoľvek povrchu.
Kupujúci: Áno, a jeho cena je primeraná, ako auto ...

Predajca: No, ak vám táto cena nevyhovuje, môžem ponúknuť úžasný model! Je tam všetko, dokonca aj skladací nôž, akceptor bankoviek, skladací stan a súprava na prežitie.
Kupujúci: A ako z neho volať?

Predajca: Prečo mu potrebujete volať? Táto funkcia bola odstránená ako nepotrebná.
Zákazník: Nie, toto mi vôbec nesedí, dovidenia.

Predajca: Nie, počkajte! Najlepšia voľba pre vás od obľúbenej hruškovej spoločnosti! Tento telefón dokáže všetko, dokonca aj pracovať za vás!

Otec môže robiť čokoľvek a ešte viac

(Mladý chlap príde do lekárne, kde pracuje jeho otec)

Chlap: Ocko, ahoj, dnes ideme s chalanmi na chatu.
Otec: Ha ha, áno, áno, syn, chápem, potrebuješ niečo so sebou?

Chlap: No, áno, pamätáš si, čo sa stalo minule... No tak, teraz je toho dosť pre všetkých, inak dievčatá začnú škrípať, že sa odtrhli od toho všetkého, a chlapom sa toto zarovnanie nebude páčiť buď.
Otec: Olesya! Získajte najväčšie balenie kondómov zo skladu. (Rad pozorne sleduje.) A prineste pár fľaštičiek jódu s brilantnou zelenou.

Chlapec: Myslíš, že to stačí?
Otec: Tentoraz bude určite dosť balónov pre všetkých, choď nafúknuť a vyfarbiť!

Aké sú teraz staré ženy v radoch

(Scéna v lekárni. Obrovský rad, zozadu vychudnutá starenka, skúma všetkých ľudí, snaží sa pretlačiť, ale nepustia ju dnu. Potom pokojne vytiahne masku s klobúkom, nasadí si ju zapnutá, potom sa z jej kabelky objaví zbraň)

Stará pani: Všetci na podlahe, nehýbte sa! Toto je lúpež!

(Rada padá so škrípaním na podlahu, stará žena si dáva dole masku a sebavedomo pristupuje k pokladni)

Stará žena: Corvalol, prosím, pár fľaštičiek pre mňa a dve balenia validolu. Pozri, akí ľudia išli, bez zbrane sa nedá prežiť!

Zabavte hostí originálnymi scénkami

Vyskúšajte tieto vtipné a krátke detské skeče pre 2 osoby.

Zlodeji sa tiež môžu pomýliť a pomiešať byty

(V miestnosti je tma, zrazu sa objavia dvaja lupiči, ktorí si osvetľujú cestu baterkami a šepkajú)

Po prvé: Zdá sa, že je to správne. Byt je dobrý, je z čoho profitovať.
Po druhé: Áno, zlato, riad, je tu luster ... ako u mňa doma. Majiteľ je jednoznačne bohatý.
Po prvé: Pozri, plazma je obrovská! Vždy som chcel takého!
Po druhé: No tak, hoď túto plazmu, teraz stoja cent, ale fungujú každý druhý raz, mám doma rovnakú.
(Príde, stlačí tlačidlá, nič sa nestane)
Vaughn a tiež neorá. Poďme nájsť trezor.

Po prvé: Už nájdené. Hrad je komplexný, taký som ešte nevidel, budeme sa tu motať ešte dlho.
Po druhé: Dlhé...dlhé... Dajte to sem. (S istotou vytočí kód, trezor sa otvorí)
Po prvé: Pozri, aký si s ním šikovný, stretol si sa už s takými?
Po druhé: (Vzdychne) Zapni svetlo, poď.
Po prvé: Prečo?
Po druhé: Toto je môj trezor. Zapni to, hovorím.

Prvý lupič rozsvieti svetlo a roztiahne ruky.

Ako sa rýchlo dostať k lekárovi

(Manželka a manžel idú do zubárskej ordinácie. Manžel má obviazané opuchnuté líce. Zamrmle a malátne kňučí)

Manžel: Pozri sa na rad, dnes sa určite nedostaneme, poďme radšej zajtra.
Manželka: Áno, počkaj, prestaň fňukať, teraz urobím všetko.
Manžel: No možno nie, ja to tolerujem. Už to bolí menej, naozaj, pozri.
Manželka: Povedala som, že dnes znamená dnes. počkaj.

(Do všetkých strčí a vláme sa do kancelárie, jej hlas je počuť odtiaľ)

Manželka: Čo to robíš? Kto ťa to vôbec učil? Nástroje sú úplne tupé, nie sú dezinfikované, asistent vo všeobecnosti spí!

(Je počuť srdcervúci ženský plač, rad do kancelárie sa pomaly stenčuje, manžel sedí s bielou tvárou, manželka odchádza z kancelárie a chrapľavým hlasom oslovuje manžela)

Manželka: No vidíš, povedala som ti, že dnes pôjdeš k lekárovi. Poď, poď dnu. A prerazím k otolaryngológovi, inak som stratil reč.

Kedy môže byť hypnóza užitočná v rodinnom živote?

Možnosť jedna:
(Do kancelárie psychológa vstúpi žena)

Žena: Dobrý deň. Minulý týždeň sme s manželom mali s tebou hypnózu, pamätáš? Inšpirovali ste ho aj tým, že je to pes. Takže toto stále pokračuje, môžete nám pomôcť?
Psychológ: Chápem, priveďte ho sem, vrátime mu obraz muža.

Žena: Nie, vieš, ja som vo všeobecnosti so všetkým spokojná. Dom je tichý, je láskavý, hrá sa so mnou, stále ma bozkáva, nepije, nepozerá futbal, nechystá sa ani na ryby.

Žena: Uistite sa, že prestane ťahať blchy z ulice!

Možnosť dva:
(Muž vstúpi do kancelárie psychológa)

Muž: Dobrý deň. Minulý týždeň sme s manželkou mali s vami hypnózu. Inšpirovali ste ju, že je mačka, a to trvá dodnes. Môžete nám prosím pomôcť?
Psychológ: Rozumiem, priveďte sem svoju ženu, vrátime jej ľudskú podobu.

Muž: Nie, vieš, vo všeobecnosti mi všetko vyhovuje. Žiadne výkriky, záchvaty hnevu, pokojne môžem piť pivo s priateľmi, dokonca ma pustiť na ryby.
Psychológ: Tak v čom je potom problém?

Muž: Nechajte ju prestať lízať! A tieto vlasové gule sú jednoducho ohavnosť!

Niekedy je ťažké rozlíšiť pacienta od psychiatra

(Pacient príde navštíviť psychiatra)

Pacient: Pán doktor, mám rozdvojenú osobnosť.
Doktor: A kto sú oni?
Pacient: Jeden som ja a druhý si ty.
Doktor: A čo, existujú obe?
Pacient: No, samozrejme!
Doktor: Musíte byť chorý. A čo ti hovorí druhá osoba?
Pacient: Že som chorý a že neexistuješ.
Doktor: Ako nemôžem existovať, keď som to ja?
Pacient: Ale podľa tvojej logiky by jeden z nás nemal byť.
Doktor: Vidíš ma?
Pacient: Áno.
Doktor: Vidím ťa. Áno, niečo so mnou nie je v poriadku...
Pacient: A potom mi daj potvrdenie, že som zdravý.
Lekár: Áno, samozrejme. A zajtra ma príď pozrieť. Obaja.

Dokonalé dievča bude tvoja najlepšia kamarátka

(Scéna v kancelárii terapeuta, pacient vstupuje s vyfúknutou gumenou bábikou pod pažou)

Pacient: Dobrý deň pán doktor, s priateľkou máme problémy.
Doktor: Kde je tvoja priateľka?

Pacient: Tu je. Predtým bolo všetko super, ale teraz je akási smutná, ovisnutá, stratila tvar. neviem co mam robit. Najprv ma poslali k psychiatrovi. Ale z nejakého dôvodu sa snažili liečiť mňa, nie ju. A u mňa je všetko v poriadku. Pomôžte nám prosím.

Doktor: Ale chápeš, že tvoja priateľka je z gumy? A ja liečim ľudí, živých ľudí, rozumieš?

Pacient: A prečo je to horšie?! Krásna, upravená, skromná a tichá. So všetkým súhlasí, nikdy si nekvapká na mozog, oblečie si, čo chcem, maľuje ako sa mi páči. Nepije, nefajčí a nemá priateľov. nemení sa. Umožňuje mi piť pivo a pozerať futbal.

(Lekár vezme bábiku, nafúkne ju a vráti ju nervóznemu pacientovi)
bábika: Ďakujem. Zlato, poďme spať!

Pacient: Ďakujem veľmi pekne, vedel som, že nám pomôžete!
Doktor: Ľudia majú šťastie. A ja som bol blázon, oženil som sa, blázon a zostal som.

Vtipné krátke scénky – zábavné nápady

4,9 (98,18 %) 11 hlasov